ワーカホリックな夫との生活

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サルミヤのうさぎ

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  • お気持ちわかります。

    >私が、いつでもニコニコ優しい妻でいることを夫は望んでいます。
    >でも、正直、疲れました。
    >離婚は考えていませんが、この生活には限界を感じています。
    >一体どうしたら良いでしょう?

    すごく共感します。
    私は日本国内で仕事も持っていますが、同じような事をよく感じます。

    仕事は忙しく、やることもたくさんあります。
    だけど毎日むなしいです。

    もともと動物好きなので、気がまぎれるかと犬を飼いました。
    とてもかわいいですが、このコが死んだら私ももういなくなってもいいかな、と思います。

    夫の前で笑うこともできなくなりました。
    そんな自分を責めていましたが、このトピになぐさめられた気がします。
    何の解決策にもなってなくて、すみません。

    ユーザーID:6108890040

  • トピ主です

    クリスタルさん
    素晴らしい分析です!
    夫の言動から、なるほど!と思います。
    女の私も、やはり当てはまると思いました。(買ってくれる、以外)
    そう言えば、夫に、いかに自分の愛情が深いか、私は、分かっていない、と言われたことがあります。実際、分かっていないかもしれません。バチ当たりですよね・・・。

    おんなじさん
    同じ境遇の友達が見つかると、心強いですよね。今の土地では、残念ながらそういう人がおらず・・・。
    でも、おっしゃる通り、一日をどうやって楽しく暮らすかを考えて過ごすことが解決への道ですね。頑張ります。

    Maxerbearさん
    行動的に日々を楽しんでいらっしゃるのですね。見習いたいです。
    自分自身の日常が充実していたら、落ち込むこともなくなるだろうとあらためて思いました。
    ご指摘の通り、せっかくの時間を悩んでいたらもったいないですよね。頑張ります。

    強子さん
    ご主人が強子さんの有り難味をもう少し分かってくれたら良いですね・・・。
    男性は、頑張り屋の奥さんをもらうと、良い意味でも悪い意味でも、安心しきってしまうのでしょうかね?

    ユーザーID:8790310016

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  • モーニングコールをしよう!

    なるほど、出張でお留守のことが多いのですね。一瞬帰宅するその時に家を空けていたくない、その気持ちよ〜くわかります。

    おそらくご主人は変わりません。私も変われませんでした。だから仕事を辞めたんです。ご主人は退職というわけにはいかないでしょうから、ずっと変わらないでしょう。貴方が変わるしかない。でも一人で頑張るのは理不尽です。ご主人にも協力してもらわなきゃ。

    寂しい気持ちを払拭するため、自分の存在価値を少しだけ感じるために、遠く離れているとき、モーニングコールするのはいかがですか?私は彼(あるいは私)がどこにいようが、何時だろうが、国際電話だろうが必ずモーニングコールをしています。電話しないのはどちらかが飛行機にのっているときだけです。

    我が家の場合は夫が猛烈に朝が弱いので仕方なく始めたことですが、案外楽しいです。モーニングコールの時間を確認するために夜に電話かメールをすることになります。最低1日2回コンタクトするわけです。まあ、自分の生活リズムは狂いますけどね。

    ユーザーID:4854319663

  • ご主人が麻痺してる

    皆そんなものとか会社の体質と意見がありますが、そうですか?

    >夫の会社の人たちに、「普通の奥さんなら耐えられないだろう」「○○さん(夫のこと)は尊敬しているけど、あんな風にはとても働けない」など何人もの人に言われてきました。

    てことは、ご主人の同僚はもっと休みが多く、帰宅も早いのでしょうね。
    ご主人が一人で突っ走ってるんじゃないですか?
    たまにいますよ。会社にしがみついて帰らない人。俺が休むと会社が動かないとか、他人は頼りないから結局俺がぜんぶしないといけないとか言います。実際は的確に指示できないだけだったり、自分が抱え込んでるだけなんですけどね。本人はいっぱしに仕事ができるつもりだったりしてタチが悪いです。ホントに仕事ができる人はサッサと帰りますよ。
    まあ、うちの夫も同じです。要領が悪いんですよ。仕事の成績は良いですけどね、あんだけ時間かけて成績悪かったら救いがないよって、夫に言っちゃいましたよ。夫は反省して効率重視に鞍替えしつつあります。

    トピ主さん、優しいですね。
    でも夫婦って対等でしょ?稼いでる方が優先されるものじゃないと思うけど。
    もっとぶつかりあっても良いんじゃない?

    ユーザーID:8016650216

  • 私もブルーになる時あります

    サルミヤのうさぎさん、こんにちは
    私は米国在住のとん吉です
    お話を読んで思わずうちのことか!?と思いました〜笑
    うちの夫も重症です、時間がもったいないと飛行機に乗ってる時間を睡眠時間に充てたり、祭日は仕事ができないからと別の国に行って仕事します 笑
    夫が1ヶ月のうち3日しかいてくれないとさずがにウツな気分になることあります、最低一週間いてくれればいいんですけど。

    ご質問の件ですが、自慢できるようなことではありませんけれど、、、最近はもっぱら複数のSNSで人と交流することがバランスを保てる方法かな。 何しろ海外に住んでると友達が少ないですから、ネットでいろんな話を見聞きできるのは楽しいです
    ミクシィでは日本の親友や海外在住の友達のブログを読んでコメントしたり、ブログの話題をきっかけにしてスカイプで友達と話します 友達とくだらない話をすると気分がスッキリします!
    米国在住者コミュニティにも入って生活関連の情報などを交換していますけど、これがきっかけになって同じ町に住む日本人女性と知り合いになり、時々お出かけしています
    続きます

    ユーザーID:2942792833

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  • 続きです

    米国系SNSでは趣味のグループに入って情報収集を主な目的にしていますけど、オフ会にも参加したことがあるんです 40人くらい来ていて下手な英語を話す私にも友好的にしてくれて楽しかったです 2回3回行くうちに近くに住むご夫婦と独身女性と連絡を取り合うようになりました 独身女性はあるイベントに一緒に行かない?と声をかけてくれて、私も一緒に行く人がいなくて困っていたので喜んでお供しました、それ以来時々会っています
    あとは、
    月に1,2度女性だけで集まり素敵なレストランでおいしいご飯を食べる
    年に一度“一人で”日本に帰省して旧友とワイワイ遊ぶ(2週間)
    年に一度親を呼び寄せて一緒に過す(2週間〜1ヶ月)
    年一度夫と二人で旅行に行く(2週間)
    こんなところかな

    サルミヤのうさぎさんをはじめ、みなさんのお話が聞けて仕事中毒の夫を持つのは私だけじゃないんだわ〜と気持ちが楽になりました
    お互いに上手に気分転換してがんばりましょうねッ

    ユーザーID:2942792833

  • お返事遅くなりすみません(トピ主)

    皆さんから多数ご意見を頂いて、「色々ありがとうございました!前向きに頑張ってみます!」と、本当は心が納得していなくてもその場を取り繕って終えそうになりました。私の悪いクセです。

    だけど、そうじゃないじゃない・・・と自分に待ったをかけ、考えているうちに時間が経ってしまいました。すみません。

    kotaroさん、半年に一度のアポ、凄いです。夫婦で共に目標を見据えて生活できることで気持ちの中に一本筋が通る気がします。私にはそういう物が無いから虚しさばかりなのかもしれません。

    シークさんがお察しの通りに環境です。自分でも今の精神状態が健康とは思えません。もっと自分自身のことを優先させた方が良いのだろうと思い始めました。ドバイの友人に連絡をしてみようかな・・・

    ねこさん。ペットは癒されそうですね。私も飼いたいと思うことがあります。
    >このコが死んだら私ももういなくなってもいいかな
    お気持ち、分かってしまいます・・・。だけど、そんなことを思わないで心身ともに元気に生きていけるように、一緒に改善への道を模索しませんか?

    ユーザーID:8790310016

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  • お返事遅くなりすみません(トピ主)

    ワーカホリックさん、工夫されているのですね。
    私も、電話や空港への送迎など、出来るだけのことをしてきましたが、私の場合、自分の生活リズムが狂うことで、体調にも影響が出、気分も・・・という悪循環です。でも、何かしら、工夫できそうなことを探してみたいと思います。

    おによめさん、おっしゃる通り、ぶつかり合いが必要なのだと思います。ですが、実際は、ぶつかり合いどころか、暗い話題、複雑な話題は、疲れているから止めて、と言われます。
    そういう時が、最も私が苦しいと感じる時です。出張で留守続きだろうが、何だろうが、物理的な距離は、対して問題じゃない・・・。

    とん吉さん。夫が当てになら無い分、他の人とのふれあいが大事だとあらためて痛感しています。
    今、周りの日本人との付き合いが「表面的」で心から楽しめていない、ということも大きいと感じています。気が合う友達がいたら、どんなに心強いか・・・。
    ここで、こうして、色んな方にご意見を頂いたり、自分の気持ちを書くことで、小町も助けになっていると感じています。

    ユーザーID:8790310016

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  • 海外生活は二人三脚

    人員削減による過剰労働を強いられて来ているのは、どこでも同じ事です。

    今なら、インターネットを使い世界各地と会議をすることも可能ですが
    電話会議をするにも機種を選ばねばならない時代でしたので
    全員の夕食を用意し、我家の電話を使い「電話会議」をしたこともありました。

    従業員の生活をコントロールすることは、ボスの役目です。
    そして、家族の暮らしぶりを深入りせずに観察するのは、ボス夫人の役目です。
    ボスがしっかりしていれば、仕事人間など存在しないはずですし
    トピ主 サルミヤのうさぎさんのような生活をなさっていらっしゃる方を
    救って差し上げる事は、可能な事です。

    主人は、「家庭生活がうまくいかない人間は、仕事も出来ない。」と公言しておりましたので駐在員及び駐在員家族が人間らしい生活を確保できるように、日本サイドに進言していました。
    様々な改革をし、皆が安心して暮らせるように努力しました。
    少なくとも、主人がボスとして外地に滞在しておりました時は
    全員が、健康な海外生活をエンジョイ出来る環境を整えていました。
    仕事人間はゼロでした。 怠け者もゼロでした。

    ユーザーID:3349332543

  • 帰国しましょう

    いろいろなトピで、サルミヤのうさぎさんのレスをお見かけしていました。

    私も海外駐在奥さんのストレスはよく知っています。
    トピ主さんの今のような生活は、身体や精神を病むばかりだと思います。
    責任の元に我慢をし続け、薬を飲んだり、医者に通い詰め、最後は自殺未遂。そんな例を見てきました。我慢は一生は続けられませんよ。

    パートナーは忙しい中でも、あなたに注目してくれていますか?
    忙しくても、たまに会うときに、仕事の話をしてくれて、あなたも彼と一緒に彼の人生に参加できるとか、忙しい中でもこまめにメールをくれて、「寂しがらせてごめんね。なるべく早く帰るから」など、あなたの気持ちをフォローしてくれていますか?
    そういうことがなかったら、何のための夫婦なのでしょう。

    自分らしく人生が送れていないと感じたら、軌道修正の時期です。
    無理やりにでも一度、日本に戻り、今後どうしたら良いかよーく考えてください。悔いのない人生を送られますように。

    ユーザーID:6728394952

  • 私もです。

    お気持ちとても分かります。
    今は日本ですが、
    主人も仕事は日本でも海外でも激務で
    一年の半分は出張などで留守ですし
    仕事1番、家族は後回しという感じでした。
    主人にしたら「家族がいてこそ!」と
    思っていたようですけどね。
    思えば、結婚後すぐに海外へ渡り
    言葉も分からないのほとんど任され
    買い物も用事も手探りでやりました。
    一時は電話が鳴るのが怖くて・・
    (英語が早くて聞き取れない)

    全ての気持ちを全部ご主人にぶつけてみては?
    私はそうしました。
    主人はたいそうビックリしていましたね、
    まさかそんな風に思っていたとは思わなかった
    本当に悪かったと言っていました。
    私はわりと一人でも平気なほうなので
    楽しみながらやってると思ったみたいです。
    それからは、相変わらず忙しいですが
    気持ちを分かってもらえただけで
    ちょっと楽になりました。
    主人も気に掛けてくれるようになりましたし。
    私もそうでしたが、溜め込むと本当に辛くなっちゃいますよ。
    とにかくお話してみてそれから考えましょうよ。

    ユーザーID:2791247498

  • 壊れる前に勇気を出して

    トピ主さんが相当今の生活に疲れてる様子が伝わってきて、胸が痛みました。
    本音を話そうとしてもご主人が不機嫌になったり、かわされたりしてしまうのですね。その時がもっとも苦しい、お気持ち分かります。しかし、そこで引き下がってしまうトピ主さん、やはり優しいんですね。

    私は容赦しません。鬼嫁なんで。
    あなたは妻が悩んでいても見て見ぬふりする人なのか?と。
    生活が劇的に改善されることはなくても、話を聞いてくれるだけでも救われます。
    そこで妻と向き合ってくれない夫だったら…そんな冷たい男いります?

    気晴らしのネタを見つけても、夫の不在は夫以外では埋めようがないと思います。
    心が疲れ切ってしまう前にぶつかってみてください。

    ユーザーID:8016650216

  • トピ主です

    皆様からのレスを読ませて頂き、前向きになれたり、やっぱりダメだ、と思ったりの繰り返しをしてきました。

    昨晩、一人で運転中、信号待ちをしていたら、後ろの車に追突されるというアクシデントに見舞われました。軽い事故でしたが、動転してしまい、現場から夫に電話をかけました。その日の朝、出張から戻った夫は、会社に出社していました。ところが、何度コールしても出ない。夫は他の電話に出ていました。

    大袈裟!と言われそうですが、「緊急事態」でも、仕事が忙しくて連絡も取れないのか、と怒りと悲しみと情けなさで、涙が出ました。

    その晩、いつもなら「仕事で忙しいのだから仕方ない」で片付ける夫も、詫びてきました。
    ゆっくり話ができたら良かったのですが、翌朝3時起きでまた出張に出ることになっていたため、バタバタと寝、数時間後にはまた出張に行ってしまいました。

    この程度のことでバカみたい、と思われる方もいらっしゃるでしょう。
    私は、あまりにも長いこと我慢し過ぎてしまったのかもしれません。自分の精神が消耗しきっているように感じています。せっかく皆さんに頂いたアドバイスが活かしきれず苦しいです。

    ユーザーID:8790310016

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 何がしたいか考えなおしてください

    ここでアドバイスを求めたのはなぜでしょうか。状況を変えたかったからではありませんか?でもそうではないようですね。

    何もしたくないというならアドバイスはありません。状況を変えられるのはトピ主さんだけだからです。

    きついことを言うようですが、自分の足で立つことをお忘れになっているのでは?

    私の夫も1ヶ月に3日しか戻ってきません。私は収入に関係なく働いています。待っているだけがいやだから、夫に認めてもらいたかったから。

    遠距離婚ですが、夫婦が一緒に住まないなんてという外野の言葉は無視しています。夫との絆はそんなことでは揺るがないという自信があるからです。

    トピ主さんはぬくぬくした生活で甘やかされているようにしか思えません。暇だからそんなにいろいろ自分中心に考えるのではないですか。

    ユーザーID:3326911374

  • うーん、これはちょっとひどいですよね。

    ご主人が猛烈に忙しくてさみしいというところまでは、ちょっと極端なご主人とは思いましたが、「まあ、日本の会社に勤めてればそういうこともよくあるのかもしれない」と思って黙っていました。

    でも、奥さんが事故にあったのに、会社の電話を優先しているという最後のレスを読み、これはちょっと異常なのでは?と思いました。

    私は国際結婚して夫の国に行きました。夫は「お前のためだ」と言ってよく働きました。サルミヤのうさぎさんのご主人よりは、うちにいる時間ははるか長かったけれども、私は「私がこの国に来たのは、ひとりで食事し、ひとりで音楽会に行くためではない」と思い、「こんなことは全部一人でできる。なのに、夫の世話をしながらここで我慢して暮らしている意味がない」と考えるようになりました。

    夫には、仕事にしがみつかずにはいられないような、大きな精神的問題があることが分かり、別れて日本に帰りました。仕事が大変というのは、一見まじめそうに思えますが、極端な場合は、アルコール中毒やギャンブル中毒と同じような心理による「中毒」であり、深刻な問題が潜んでいることもあるようです。

    どうぞ見極めてください。

    ユーザーID:5364662686

  • お怪我はありませんでしたか

    主さん、とてもお疲れの様子で、読んでいて胸が痛みます。

    > この程度のことでバカみたい、と思われる方もいらっしゃるでしょう。

    そんなことないですよ。本来の主さんならソツなく対処できる問題だったでしょうね。
    でも今はそんなパワー、どこにもないんですよね。
    ご主人も大変でしょうが、主さんもまた傷だらけなんだと思います。

    お2人、ある意味で似たもの夫婦に見えます。
    ご主人は生真面目に、休みもとらずに仕事し続ける。
    そして主さんも生真面目に夫を支え、彼にとことん尽くしていこうとしている。
    理想的な社員と理想的な妻ですよ。
    でも、今のままで、この先何十年とやっていけますか。
    走り続けていけますか。
    たまには役割を脱ぎ捨てて、それぞれ素の自分に戻る時間も絶対に必要です。

    たぶん疾走し続けてるご主人は、身体があちこち不調となってきていても、
    まだ現状のヤバさに気づいてないんだと思います。
    先に気づいたトピ主さんが、今のパターンを変えていくしかないです。

    ご主人ともう一度きちんと話し合えませんか。真剣に。
    今の主さんにできるやり方で、少しずつでいいので。

    ユーザーID:1306352289

  • トピ主です

    いなみさん

    私と同じ状況なら、いなみさんにとっては、夫を一人、ハードシップの高い国に送り、自分は、日本で仕事を続けることが、自分の足で立つことになるのですね?(私は、苦渋の選択で、日本での自分の仕事を辞めて、夫を支えるためについてきました。)
    上手く説明できない私が悪いのだと思いますが、夫との絆が不安だから、転勤についてきて、自分で仕事もせずに夫に依存し、ヒマゆえに、くだらないことで悩んでいる、と解釈されてしまうと、何も申し上げることはありません。
    世の中には、厳しい環境の中、夫を支えることが自分の仕事・役割だと思って、国内外を問わず、慣れない土地で頑張っている人間もいる、ということを分かって頂けたら幸甚です。

    煮詰り過ぎて、何もできずに固まってしまった自分をどうにかしたかった、という気持ちでこのトピを立てました。
    何もしたくない、と申し上げたつもりはないのですが・・・。

    ユーザーID:8790310016

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です 皆さんありがとうございました

    大勢の皆さんから、アドバイスやご意見を頂き、本当にありがとうございました。
    皆さんがおっしゃる通り、夫と、ちゃんと話し合ってみたいと思います。
    たまに私がグズグズ文句を言うものの、これほどまで煮詰っているとは、夫は思っていないと思うので、驚くかもしれません。
    夫も私も、真面目すぎて、不器用なのかもしれません。ですが、このままでは、共倒れになるのを待つばかり。
    何のための人生か・・・と後悔するような事にならないうちに、ここで皆さんに頂いたアドバイスも参考にし、少しでも方向転換できるよう、頑張っていきたいと思います。

    私と同じように、激務の夫をお持ちの皆さんも、くれぐれも、お体大切に。「同じような状況で頑張っている人がいる」と、私も、とても励まされました。

    身近に、このような話ができる人がいない環境のため、このトピで自分の思いを言葉にしたり、皆さんからご意見頂いたことが、精神的にプラスとなりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:8790310016

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