ワーカホリックな夫との生活

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サルミヤのうさぎ

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  • もう頑張りすぎないでください

    よくいえば、あなたは「出来た妻」
    悪く言えば「都合のいい女」です。

    女房は男にとって
    「究極の都合のいい女」だといいますが、

    ご主人の仕事スタイルを変えることは不可能だと思います。

    限界なら別れるか、もしくは自分の趣味の世界に没頭するなど、
    夫は金を運んできてくれるありがたい存在とわりきり、
    充実することを考えるしかないのではないでしょうか。

    恋人でも夫でも思うようになりませんね。。。
    つくづく、人間関係というのは
    近しいほど難しいと、実感している者からのレスでございました。

    ユーザーID:9670321395

  • 旅行をする

    似たような状況です。実はそれが原因でうちは遠距離結婚です。ずっと待っている状況がいやで、仕事に復帰してしまいました。もう3年になります。

    夫も私が嫌だからとかではなく、本当に仕事が好きで私のために頑張ってくれているので仕事を変えてほしいとは思えません。だから、相手というより自分の気持ちの持ちようなんですよね。

    一つ気になるのはご主人が「いつもにこにこやさしい妻でいることを望んでいます」というところです。疲れている等正直な気持ちをご主人に話したことがありますか。人間誰もつらい時はあるものです。ご主人の理解があるならたまにはわがままになってもいいのはないでしょうか。

    周りに強がる必要もないと思います。「ええ。とっても大変なんですよ。うちの主人に何とか言ってやってください(笑顔)」とぐらい言ってもいいのでは。

    事務連絡すらままならないなら、一緒に旅行をすることをお勧めします。携帯の電源を切ってもらい、二人で静かなところでのんびりするのです。うちは、私が単身赴任中ですが彼が来るときは携帯を預かっています。メールも禁止です。そうでないと仕事中毒は絶対に仕事から離れません。

    ユーザーID:4731407900

  • 帰国はどうですか。

    海外生活ということですが、場所によっては外出もままならいところもあります。アジアの国でさえ治安などで帯同される家族は相当ストレスなので、もしトピ主さんが文化・慣習が違う場所にお住まいであれば、ご主人だけの問題でないかもしれません。

    一度日本へ帰ってみてはいかがでしょうか。短期のアルバイトなどして気分を変えてまた戻られるのはいかがですか。一ヶ月に3日しか会えないなら、状況的に月に数週間日本にいて3日だけ今のお国に戻られても変わりませんよね。

    経済的に難しいかもしれませんが、一人で悩まれるよりもまず環境を変えてみることをお勧めします。

    ユーザーID:4238439459

  • トピ主です

    別れを決めたさん

    ご指摘の通り、自分は、究極の都合の良い女なのだろうと思います。(苦笑)
    今まで、相手に合わせるばかりで、自分の趣味や自分の都合は、後回しにしてきました。そんなところも、不満が募ってしまった原因の一つなのかもしれません。
    自分自身の人生を充実させるために、割り切りや工夫が必要だと、あらためて思いました。

    1ヶ月3日さん

    >相手というより自分の気持ちの持ちようなんですよね。
    このお言葉、まさにその通りですね!
    気持ちも行動も、もう少し、伸び伸びと生きていかないと、自分だけ「無」の人生という感じで辛かったのですが、結局、自分で自分の首を締めていたのかもしれません。
    これを機会に、じっくり考えてみたいと思います。

    一緒に旅行、いいですよね。でも、なかなか仕事から離れることは難しく、世界中どこへ行っても、PCと携帯で、普段どおり?激務です。それでも、良い気分転換にはなるので、転勤中の今は、休みが取れるだけ良しとしています。日本に帰ったら、旅行なんて夢のまた夢・・・。(泣)

    自分の気持ちの持ちよう・・・

    ユーザーID:8790310016

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  • トピ主です

    エンジョイさん

    夫の出張が不規則なため、日本に帰るのは難しいのですが・・・
    環境を変える努力はしないといけませんね。結局自分で何かしら動くしかない。

    ここの生活は、結構暮らしやすいのですが、あらためて考えると、澱のようにストレスが溜まっているのかもしれないと気付かされました。
    治安は良いのですが、時間を問わず道を歩けないですし。(出稼ぎ労働者と間違われる)
    日本人の友人は、夕方以降は、家族と過ごすので、一緒に出かける人がいない私は、家にいるしかありません。

    先日、この3年で初めて、夜遊びをしました。外国人の友達に誘われてクラブに踊りに行き午前様でした。楽しすぎて、もう行くのは止めようと思いました。

    他にも、無理して自制していることがあります。(暴走したら、家庭崩壊の危機です)

    色んな種類の我慢やストレスが溜まりに溜まっている状態なのかもしれません。
    ガス抜きを上手にしないと、一気に爆発しそうで、怖いです・・・。

    ユーザーID:8790310016

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  • お手伝い&お勉強

    サルミヤのうさぎ様、こんにちは。
    私も、結婚して10年以上、子供のいない、愛妻家(かな?)の夫を持つ駐在妻です。

    トピ主様のご主人様ほどではありませんが、
    駐在員って本当に大変なのね〜と夫を見て思います。
    この人、過労死するんじゃないの?って心配になります。

    ある日の夕食後、夫がパソコンで仕事しながら、「今夜は徹夜」とのこと。
    「簡単なデータ入力なら、私、手伝おうか?」と提案したところ、「ならば」と、
    公的な資料のデータ入力を手伝ったことがあります。
    夫の負担は軽減、私も夫に貢献できた喜びもあり、夫の睡眠時間も確保できました。
    出張や接待はムリでしょうけど、夫を支えていると直に実感できるものがあれば幸せ気分。

    海外生活って、最初こそ旅行気分で楽しいけど、慣れれば「生活」ですよね。
    一時帰国・旅行・趣味・・ガス抜きの意見が枯渇した頃、友人から強い刺激を受けました。
    彼女は「現地語を、この国の東大で勉強して、私、将来通訳になる!」と宣言。
    そういう道もあるのね〜。え〜!私も頑張ってみようかな?
    主様は、いかがですか?わき目もふらずに現地語を勉強!

    ユーザーID:5569630901

  • 疲れているのは…

    >あまりにも家庭を顧みない働きぶりに

    こう書かれていますが、
    彼は誰のために働いているのでしょうか?

    家庭を顧みないで浮気をしていたのなら、
    あなたの悩みも理解できますが、

    一生懸命に働いている夫に、
    「正直、疲れました」とは…

    疲れているのは、彼の方ではないでしょうか?

    ユーザーID:6070392701

  • なぜにそこまでストイック?

    クラブで遊んで、楽しすぎたからもう行かない!?なんで??
    楽しかったなら、また行けばいいじゃない。行き過ぎるのは問題だけど、たまの息抜きならいいでしょ。家に閉じ籠ってモンモンとして、ストレス溜め込んで、あげく、疲れました…ってなるより、むしろ適度に遊んで明るくいたほうが旦那さんのためにもなるよ。
    私の友人夫婦も同じくワーカホリックの旦那さんでしたが、ニューヨークに転勤してた一年間、奥さんはカナダにスノボ1ヶ月とか現地で友達になった人達とフランス旅行、ホームパーティーなどなど、思いっきり楽しんでましたねえ。夫婦仲は円満ですよ。

    ユーザーID:1109869602

  • ご主人様はすごいですね、、、

    「1ヶ月間に3日だけ帰宅」ってそれは出張の連続ということでしょうか?
    よく身体を壊しませんね。まだお若いのでしょうか?私も独身時代はワーカホリックでしたが(だから主人は私に専業主婦でいるように言います)、35歳を過ぎたころから身体にガタがきていました。

    ご主人のことを心配に思う気持ち、自分自身の虚しい思い、きちんと伝えましたか?それでもきっと変わらないのでしょうね。

    1ヶ月に3日しか帰ってこないなら、やはり日本に一時帰国してご両親に親孝行しましょうよ。貴方もそこでウツウツ、ご両親も寂しいに違いない。一気に双方解決(一瞬だけでも)です。

    私たちも子供がなく、夫の海外駐在時代、私は一人で家にいることが多かったですが、元来一人でいることがあまり苦にならないタイプなので、う〜ん、あまり辛いと思ったことはなかったかもしれません。夫がこまめに電話やメールをくれたおかげもあるかと思います。そんな些細なことでも楽しくなるんですよね。

    昼間ジムに行ったりするのはいかがですか?身体が鍛えられてストレスも発散できますが。

    ユーザーID:4854319663

  • 夫に気持ちを伝えれば

    >この1ヶ月間も、家に帰ってきたのは、3日だけ。出張先でも毎晩午前様です
    この1ヶ月間が特にひどいのですか?
    それとも、出張じゃなくても毎日午前様の帰宅なのですか?
    土日はお休みできないのですか?

    トピ主さんがご主人の希望どおりにいつもニコニコしていたら、ご主人は不満に気づくことなく、このままの生活を続けるでしょうね。
    何が不満で、どうしたいのか、せめて一つか二つでも、改善がみられるようにするには、トピ主さんの正直な気持ちを伝えるしかありませんよ。
    ご主人の職場の方々全員が同じような働き方をしているわけでもないのでしょ。
    ご主人も努力すれば、少しは時間が作れるのではありませんか。
    トピ主さんから何も不満を聞かされないので、安心して仕事の方にすべての時間とエネルギーを注いでしまうのかもしれません。

    ユーザーID:1209100038

  • 離れられない

    うちもトピ主さんと似たような状況(ただし日本国内なのでマシ)です。

    夫は半年の出張が入る時もあります。
    数週間単位で放浪してる独身者もいます。
    もともと遠距離恋愛なので結婚前よりマシ、
    単身赴任より恵まれてるかなぁと考えるようにしてます。

    が、たまにやりきれない時があるんですよね。
    お気持ち、すごくわかります。

    私は積極的な性格なので、
    寂しい時は「寂しい」と言い、不満はなるべく溜めないようにしてます。
    電話は深夜30秒だけでも毎日してもらってます。
    会った時はずっとキスしたり、とにかく情熱的でベッタリです。
    もともとひとりでも平気な性格なのも向いてたみたいです。
    こんな感じで、今のところなんとかバランスが取れてます。

    一生会えないよりマシ。
    この人に心底惚れてる。
    どうしても離れられない。
    それが答えで、腹をくくるしかないと私の場合は思ってます。

    ユーザーID:8486612358

  • トピ主です

    とうふさん

    身近な人を過労死で失った経験があるので、その不安はいつも頭の片隅にあります。
    とうふさんの「お仕事を手伝ったらご主人の負担が減り、幸せ気分」というの、よく分かります!うちは、事務的な仕事で手伝えることはあまり無いものの、私も、夫の役に立てることがあると嬉しいと感じます。大抵、頭より、体力使うことですが。(笑)
    現地語の勉強ですか。目標を持つのは、いいですね!私は、帰国後、社会復帰を目指しているので、勉強すべきことはある・・・その割りに、時間を無駄に過ごしているので、頑張らないといけない、と思いました。
    目的を持って自分の時間を有意義に過ごしていれば、今の漠然とした無力感や疲れた感じは、解消できるかもしれない。良いヒントを頂きました。ありがとうございます。

    engetzさん

    はい、夫が最も疲れていますが、私も実際疲れています。
    外国で何から何まで一人でこなし、夫と連絡取るのに明け方まで電話を待ったり、夫が家にいる時は、体中凝って眠れないと、夜中の2時に起こされ、マッサージをしたり・・・。
    家庭を顧みないという言葉は適切じゃなかったかもしれません。

    ユーザーID:8790310016

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  • トピ主です

    ミチルさん

    誘ってくれた外国人の友人は、クラブ遊びで上手にガス抜きをしていて、羨ましいほど、楽しんでいます。
    一方私ですが・・・ここには、とても狭い日本人社会があり、皆さん、私が、「一人暮らし」なのをご存じです。
    夫公認であっても、日本人の奥さんの誰一人として夜遊びなどしない中で、何を言われるか・・・という不安があります。(気にし過ぎでしょうか?)
    少し前に、以前住んでいた隣国(同じ圏)に一人で友人を訪ねて行こうと計画を立てたのですが、「女性の運転手を雇えないなら行くな」と夫からストップがかかりました。ここは、宗教や文化が欧米と異なるため、女性(それも特にアジア人の)は、行動が制限されることがあります。難しいです・・・
    自己責任の下、どこへでも飛び出して行けば良いのでしょうが、何かあったら、夫に迷惑がかかる、と思ってしまう自分がいます。
    でも、いつまでもうじうじしているのは耐えられません。上手にストレスを発散できるものを見つけたいと思います。

    ユーザーID:8790310016

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  • トピ主です

    hateさん

    この1ヶ月が特に酷いと言えば、酷いですが、年中、こんな調子と言えば、こんな調子です。
    この週末、今年に入って初めて、まともに家にいました。(家で仕事はしていましたが)
    昔、私は、真剣に切れたことがあったのですが、結局、何も変わりませんでした。
    私の不満や心配は、真剣に訴えたりすると、夫は、責められていると感じるようなので、冗談めかしてしか伝えられません。
    「いつまでも、奥さんがニコニコして家にいると思うなよ〜!」などと笑いながら。(泣)
    バカな会話で、コトの深刻さを誤魔化しているようで、その辺も、私の心がモヤモヤする原因なのかもしれません。
    社内の人は、忙しい人が多いですが、夫は、特に酷い(頑張り過ぎ)と周りからも言われています。
    hateさんのご指摘の通り、夫は、安心しきって時間とエネルギーを仕事に注いでいます。
    私は、割り切って、自分独自の張り合いや楽しみを確立する必要があるのかな、と思い始めました。


    忙しいご主人を持つ奥様方は、どんな風にバランスを保っていらっしゃるのでしょうか?

    ユーザーID:8790310016

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • たぶん成果が見えないのでは

    想像ですが、あなたが家で頑張れば頑張るほど、夫は仕事をさらに長い時間して、ますます家に帰らなくなる、という現状だと思います。

    ですから、旦那さんに、仕事の内容や成果、具体的にどんな人が困っていて、どんなことを助けたのか、とか、いくらくらいの商談がまとまり、どのくらいの利益を会社にもたらしたのか、などを、具体的に説明してもらったらどうでしょうか。妻の頑張りの意義や成果を、自分で見直してみてはどうでしょうか。

    それからあなたが、なぜ疲れてしまうのか、夫を全力でサポートするとは、具体的にどんなことをどのくらいしているのか、を旦那さんに理解してもらう必要もあろうかと思います。たぶん今は、あなたが疲れていることさえ、知らないのではないでしょうか。コミュニケーションをとるということでしょう。

    あとはお金を使ってみることかな。あなたが家でがんばれば、夫がさらに仕事を頑張り、さらにお給料が上がるでしょうから、その一部を使って、夫婦で何か贅沢をしてみることでしょう。

    ユーザーID:5833231675

  • 私も疲れてます

    まだ結婚して間もないのですが、海外在住です。

    主人は毎日帰ってはくるので、トピ主さんのところとは異なりますが、夜明け前に出勤し夜中12時ごろ帰ってきたり、夕方出勤し明け方帰ったりと、週に70〜80時間ぐらい働いてます。私はひとり家で留守番してる状態です。休みの日は仕事が無ければずーっと一緒にいてくれますが、仕事を持ち帰ると、ずーっとパソコンに向かってる。

    まだまだ新婚なのになぜこんなに寂しい思いをしなくてはと、つい最近もストレスが爆発し彼に当たってしまいました。

    彼も私がニコニコしていれば機嫌がいいですし、私も出来る限りしているつもりなのですが、トピ主さんと同じで疲れました。私も全く離婚は考えてないのですが、疲れてます。

    ごめんなさい、全くアドバイスになってなくて。ただ、似たような思いをされてると思い思わずレスしました。

    ユーザーID:8277850742

  • レス読みました

    >私の不満や心配は、真剣に訴えたりすると、夫は、責められていると感じるようなので、冗談めかしてしか伝えられません

    真剣に訴えると、ご主人は考え込んだり落ち込んだりするのですか?
    でも、結婚している男性なのですから、妻の訴えが正当なら落ち込まずになんとか歩み寄りの努力をするのが大人の男性です。
    夫であることより、仕事に重心を置いて、トピ主さんとの家庭は仕事の支援をしてくれる補給基地なのでしょうね。
    でも、トピ主さんは妻であって、彼の母親ではありませんから、妻として不満があるなら、改善して貰わないと、諦めの境地で結婚生活を送ることになりますよね。
    日本の企業戦士は仕事時間が長く、ついダラダラと仕事の方に時間を使う人が多いです。
    でも、時間と成果は必ずしも連動してない場合が多々あります。
    個人の時間の使い方と仕事と家庭の線引きの仕方は大切です。
    もちろん仕事量の多さもあると思いますが、その自覚がないと、長時間労働に自らを縛り付けてしまう気がします。

    ユーザーID:0622245775

  • トピ主です

    私もワーカホリックさん

    すみません。お返事、書いたのですが、なぜか、反映されませんでした。

    主人は、以前にも体を壊しかけたことがありますが、最近も、また、自律神経がおかしくなっているようで、お風呂に長くつかっても、汗が全く出ず、心配しています。元々汗っかきなのに。

    私も一人でいることは平気なタイプです。
    夫からの電話もあるにはあるのですが、仕事が終わって寝る前に=深夜に「今から寝るから。じゃあね。」「お疲れ。お休み。」という感じです。生存確認?できて、良かった、とは思えますが、楽しいとまでは思えず・・・。私から夫を和ませようと、携帯に笑わせるような短いメールを一方的に送ったりすることはあります。夫は、楽しい!と思っているようです。

    出張は、一週間行って半日帰ってきて、また着替えなどの支度をして出て行くという感じなので、私が帰国してしまったら、一瞬の帰宅時に家が空ということになり、可哀相な気がして、躊躇われます。
    私の割り切りの悪さが、自分の首を絞めているのかもしれません・・・。

    ユーザーID:8790310016

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  • トピ主です

    わかるさん

    >この人に心底惚れている
    こう言い切れるわかるさん、素敵です。
    私も、夫は、大好きで、大事ですが、何と言うか、責任感のようなものが勝っている感じです。

    うちも、会った時は異常にベタベタです(夫が私に)。
    私は、そんなにくっついて来なくていいから、普通にゆとりがある生活をさせてくれ!と思ってしまいます。(ゆとり、って例えば、週末に友達を誘って一緒にご飯を食べるとか・・・)

    腹を括って頑張っていらっしゃるわかるさんが、ちょっぴり羨ましいです。

    ユーザーID:8790310016

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  • すみません、新婚の夫です

     僕は新婚の国内在住、外資系IT企業に勤める他人からよくワーカホリックだろと言われる重労働者です。
     妻は地方出身で結婚のために東京に出てきた専業主婦で、友達も少ない状況です。

     なるべく早く帰ろうと思っているのです。
     朝ご飯は僕が作るけど夕飯を家で作ったり食べたりするのは難しいのです。
     仕事が忙しいと言うのは本人の力量と言うよりも企業体質に因るところが大きいのです。
     僕だって妻の傍にいてぼうっとする時間を長く取りたいのですが、今の会社に居る以上は無理でしょう。

     では、転職すれば?ってことになるのでしょうが、なかなかね。
     仕事を新しく探すのもリスクがありますし、まあ、仕事や会社に愛着もありますし。

     トピ主さんの旦那さんよりは働いて居ませんが、状況的には理解できます。
     旦那さんの生活リズムを変えたいなら、会社を変わらない限り無理だと思います。
     むしろ、会社を変わるくらい思い切らないと、変われないものだと思います。

     ちなみに、僕はそのうち転職します、今の会社でマイホームパパは無理ですから…。

    ユーザーID:2944639596

  • 会社員の立場から

    会社員生活20年以上、海外赴任の経験はないけど、駐在している(た)人はたくさん知っています。

    1ヶ月に3日しか帰宅しないってその月は出張が多かったせい?それとも、そうではないのに?

    こういう状態はどのくらい続いているのですか? 何か会社でトラブル(たとえば工場なら不良が多発とか)発生していて、その対応で暫定的なもの? それともいつもこんなかんじ?

    もし突発事態への対応ではないとしたら、私は客観的に、こういう人はワーカホリックではなく、よほど仕事ができないのかと疑います。(ごめんなさい)

    本社等日本の支援体制に問題があるのかもしれません。例えば人の派遣が少なすぎ、一人の負担が大きすぎるとか。でもそれを伝えるのも、ご主人の手腕です。異常に長い勤務時間は非効率なだけ。

    ご主人に、「私が大切だと思うなら、もっと家にいて」と伝え、会社へ何らかの対策をとってもらうよう強く頼んでみて。

    その話し合いをしてもご主人が腰を動かさないとしたら、他の方もおっしゃるように日本へ一時帰国するのもいいかと思います。海外で殆どお一人で過ごすのは、かなりおつらいと思います。

    ユーザーID:5501465614

  • 帰りたくなる場所

    私も同じような状況なのでトピ主さんのお気持ちわかります。

    うちの夫にも同業者で多忙な友人がいるのですが、その奥さんも自国で働いていますが同じようなことをいつも嘆いていて、いろいろ問題があるみたいです。

    でも、それなりに地位があり責任のある人って多かれ少なかれこんなもんじゃないですかねぇ。適当に働いていたら今の生活はないし、働かざるを得ない。それでも一生懸命がんばっているご主人、ありがたいじゃないですか。

    もしトピ主さんがいなかったら、ご主人はどこに帰ればいいのでしょう?帰る場所があるって誰にとっても心強い、安心する場所なはず。家にいないから、いっしょに過ごす時間がないからという理由で、家庭が不安定(状況で変わる)だったら安心できないですよね。

    逆にトピ主さんがご主人だったらどうでしょう?どんなに忙しくて家を空けていてもやっぱり帰りたくなる場所は?自分が忙しすぎるからこんな生活やっていけないといわれたら?私だったら嫌ですよ。

    それに他人がどういおうと関係ないです。働けない人は働かない、働ける人は働くのです。

    ユーザーID:3087877180

  • 横ですが

    hateさん
    >妻の訴えが正当なら落ち込まずになんとか歩み寄りの努力をするのが大人の男性です。

    そうですね。
    だからこの場合冗談めかしてしか伝えることができないと思います。

    >夫であることより、仕事に重心を置いて、トピ主さんとの家庭は仕事の支援をしてくれる補給基地なのでしょうね。

    夫でなければトピ主さんを養う必要なんかありませんよ。

    蛇足ですが、女性と男性では家族や対する捉え方が違います。
    先日の松井秀喜選手の結婚報告はご存知ですか?
    「僕の心の中には彼女の存在がありました。そういう意味では、支えてもらったと思います。」
    女性は実際に何かをしてもらわないとストレスをためるのでしょうが、
    男性はこのように愛している人のことを思うだけで十分に支えられていると
    実感できるのです。
    親が子供に対して「元気でいてくれればいい」「生まれてきてくれただけで幸せ」と
    思う感情に似ています。逆に女性は親の愛情子知らずで、何かをしてくれるとか、
    買ってくれるとかそばにいてくれることを重視する子供の感情に似ています。

    異性に親を求めているのは女性で、その父親役をやっているのが男性と言えるのです。

    ユーザーID:3792609558

  • わかります!

    私も主人の海外赴任に伴い海外で暮らしていました。
    ぜーーーんぜん帰ってきませんでした。
    最初の頃は浮気を疑っていましたが、電話すると会社にいるんです。
    接待も多いのですが接待が終わった後も仕事です。
    土日は接待ゴルフ。
    子どももいないのでいつも夜は一人ぼっちです。
    それから土日も。
    日常の雑事も一人でこなします。
    でも言葉も完璧じゃないし、最初の頃は買い物に行くのも
    苦痛でした(英語圏じゃないアジアです)
    ストレスでぐったり・・
    よく一人で煮詰まって泣いていました。
    仕方ないので似たような境遇の友達を作りました。
    これが一番癒されました。
    あとは一人でエステに行ったり。
    日本に国際電話もよくしていました。
    物価も安いのでできたのですが・・
    私はこれで4年乗り切りました。
    自分の問題とかご主人の問題とか考えるより
    一日をどうやって楽しく暮らすかを考えたほうが恐らく主さんの苦悩は消えると思います。クラブに行って楽しんでいいじゃないですか。
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:7584849830

  • 私も海外に暮らしてますが

    私も海外に暮らしており、子供はいません。
    うちの夫はそんなにがむしゃらに仕事をしたり出張に出かけたりしませんが、もっと留守しても私は平気だと思います。

    一人でも楽しめることはいろいろあると思うんです。
    私は月に何回かはお友達とランチやお茶をしたりします。たまには同じようにご主人が出張されているお友達と夜食事に出かけることもあります。
    それから私はバレエ、オペラ、オーケストラコンサートが大好きなので、一人でもどんどん行きます。
    昼間は在宅で仕事をしていますが、夜は大学のオンライン/通信教育で学位を取るために毎日勉強しています。

    フラワーアレンジメントやビーズなどを家で楽しむこともあります。それから毎日家でダンベルを使ったウエイトトレーニングや踏み台昇降運動、DVDでピラティスやヨガをしたりします。お天気がいい日はウォーキングにも行きます。本も、読みたいものが山積みになっていますが時間が足りません。

    トピさんも一人で楽めることをいろいろと考えてエンジョイしてください。せっかく自由に好きなことができる時間があるのに、悩んでいたら人生もったいないですよ。

    ユーザーID:6003337887

  • 私が健康だから・・・

     夫も多忙です。国内ですが。出張ばかりです。彼は安心しきって私に家庭を任せています。私は空気みたいな存在のようです。平日、私が何をしているか夫には興味がありません。子供達の面倒さえみていればいいようです。子供達が何をしたかも関心ありません。週末だけ、仲良し家族です。幸せなんですが、不安になります。「今、私が死んだら、子供達どうなる?育てられる?再婚する?」と聞いたら、即「一人じゃ育てられないからなあ。再婚もありかな〜」と考えこんでいました。ふと、彼にとって私は何だろうと考える時があります。私が転居先でふさぎ込んでいると、夫まで不機嫌になります。私は、いつも明るく、夫を楽しませなければいけないようです。自分の楽しみは自分で確保するしかありません。夫の働きで家族は生活していますが、孤独だなと思うことが多くなりました。自分で友達と遊びに行けますが、夫にとって私はなんで必要なのか判らなくなっています。

    ユーザーID:8978023092

  • 二人で同じ目的地を目指すために

    夫は外資系コンサルに勤務してましたが
    数年前に友人と起業してから、更に忙しくなりました。

    どこまで出来るか自分で自分を試してみたい。
    そう言われると頼もしくて、協力しようと強く思いました。
    深夜残業も休日出勤も、ニコニコ。
    マッサージしたり、栄養付けさせたり。

    でも時々はたっ!と
    「私独身だった?」と思うくらい一人の時間が気になって、
    「二人で居るために結婚したと思ったのに、
    何のために結婚したかわからない!」と思うことも。
    何度かグズグズと駄々をこねてみたんですが、
    察してはくれないんですよね。男の人って。(笑)

    それに気がついてからは、
    「私にも時間を作って!」と半年に1度アポ取ります。

    そしておいしい食事を食べながら、色々聞き出します。
    ・仕事の内容や環境の現状
    ・3〜4年先の展望(仕事や住環境)
    ・休暇の予定と行きたい場所、興味ある事等

    そうやって彼と同じ目的地の地図を見ようとしています。
    すると自分がどこに向かっているのかハッキリするので、
    日常が納得できるんです。

    良かったら試してみてください。

    ユーザーID:8402352002

  • トピ主です

    多くの皆さんにご意見や共感を頂き、有り難い気持ちで一杯です。


    jyumokuさん
    夫は滅多に仕事の話をしませんが、いかに大変で大きなものかは、周りから聞いてなんとなく知っています。
    私の”努力”も、たまに、冗談ぽくですが、恩着せがましく言っているし、ある程度は分かっているかと。
    でも、私の”気持ち”までは伝わっていないですね。ご指摘の通り、コミュニケーション不足は否めません・・・。

    ジャスミンさん
    とてもうちと似た状況ですね。
    妻頑張り、いつもニコニコ。夫安心しきって、仕事バリバリ。
    傍から見たら、素晴らしい夫婦!(苦笑)
    私と同じように、悩んだりしながらも頑張っている方がいらっしゃると知り、励まされました。

    hateさん
    二度目の書き込みありがとうございます。
    夫は自分の最大の理解者(妻)に文句を言われると、戸惑ってしまうのか、不機嫌になります。夫婦一緒の短く貴重な時間は、楽しく穏やかじゃなきゃイヤみたいで・・・。まさに、補給基地です。
    仕事は、時間をかけたなりの成果を出しているようです。
    夫を変えるより、自分が変わるしかないのかな。

    ユーザーID:8790310016

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  • そうそう

    HNと文章から察するに中東にお住まいなんですよね。そうなると1人で気楽に散歩したり、出掛けたり、ということは難しいでしょうね。ただでさえ、女性ということで自由が制限される場所にあって、唯1人頼れるはずの旦那様が仕事中毒だと大変ですよね。私も駐在を繰り返しているので、忙しいことは想像できます。ただ、周辺の方のコメントを聞くと、かなり旦那様は自分で仕事に埋没されているようですね。体にも不調が現れているようですし、彼自身が仕事と生活のバランスを取らなければ、仕事も続けていけないことを自覚すべきでしょう。まぁそれは置いといて、トピ主様には辛い状況ですね。ドバイには女性ドライバーも沢山いますし、息抜きに出掛けれれて見れば?少しでも環境を変えるとストレスが緩和されますよ。それとか、シリアとかヨルダンとか、イスラム圏でも自由な国で深呼吸をされてきてはいかがでしょう。ナイトクラブでも何でもご自分で楽しいと思えることは、大切。自分が幸せと思えることが一日に少しでもないと、煮詰まってしまいますから。外に出掛けられる機会を沢山作られますように。自分の精神の健康が一番ですよ。無理しすぎずにね。

    ユーザーID:1691680436

  • トピ主です

    khaosさん

    大きく頷きながら読ませて頂きました。
    うちも、以前、夫が体を壊しかけたときに、真剣に転職を勧めたのですが、夫は今の会社が、今の仕事が好きだからと、留まることに。
    突き詰めて考えると、そういう選択も、その人の生き方、価値観なのでしょうね。

    うーさん
    会社や仕事の状況は、業界は違うもののkhaosさんが書いて下さったことが当てはまります。
    人員の不足ついて、同圏他国の駐在の人達からも文句が出ていますが、会社が対応しきれていません。
    散々文句を言っておいて矛盾しているように聞こえるかもしれませんが、会社と私、どっちが大事、という選択を夫に迫るつもりはないのです。
    海外で殆ど一人で過ごすのは、辛いですが、もっと強くなりたいです。

    普通の奥さんは嫌さん
    書き込みを読ませて頂き、目の前が開けたような気がしました。カツを入れられたような気持ちです。
    悩みの枝葉の部分ではなく、幹にストレートに響く言葉を頂いた感じがします。
    感謝する気持ちを忘れず、もっと前向きに頑張らないといけないですね。

    ユーザーID:8790310016

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  • お気持ちわかります。

    >私が、いつでもニコニコ優しい妻でいることを夫は望んでいます。
    >でも、正直、疲れました。
    >離婚は考えていませんが、この生活には限界を感じています。
    >一体どうしたら良いでしょう?

    すごく共感します。
    私は日本国内で仕事も持っていますが、同じような事をよく感じます。

    仕事は忙しく、やることもたくさんあります。
    だけど毎日むなしいです。

    もともと動物好きなので、気がまぎれるかと犬を飼いました。
    とてもかわいいですが、このコが死んだら私ももういなくなってもいいかな、と思います。

    夫の前で笑うこともできなくなりました。
    そんな自分を責めていましたが、このトピになぐさめられた気がします。
    何の解決策にもなってなくて、すみません。

    ユーザーID:6108890040

  • トピ主です

    クリスタルさん
    素晴らしい分析です!
    夫の言動から、なるほど!と思います。
    女の私も、やはり当てはまると思いました。(買ってくれる、以外)
    そう言えば、夫に、いかに自分の愛情が深いか、私は、分かっていない、と言われたことがあります。実際、分かっていないかもしれません。バチ当たりですよね・・・。

    おんなじさん
    同じ境遇の友達が見つかると、心強いですよね。今の土地では、残念ながらそういう人がおらず・・・。
    でも、おっしゃる通り、一日をどうやって楽しく暮らすかを考えて過ごすことが解決への道ですね。頑張ります。

    Maxerbearさん
    行動的に日々を楽しんでいらっしゃるのですね。見習いたいです。
    自分自身の日常が充実していたら、落ち込むこともなくなるだろうとあらためて思いました。
    ご指摘の通り、せっかくの時間を悩んでいたらもったいないですよね。頑張ります。

    強子さん
    ご主人が強子さんの有り難味をもう少し分かってくれたら良いですね・・・。
    男性は、頑張り屋の奥さんをもらうと、良い意味でも悪い意味でも、安心しきってしまうのでしょうかね?

    ユーザーID:8790310016

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  • モーニングコールをしよう!

    なるほど、出張でお留守のことが多いのですね。一瞬帰宅するその時に家を空けていたくない、その気持ちよ〜くわかります。

    おそらくご主人は変わりません。私も変われませんでした。だから仕事を辞めたんです。ご主人は退職というわけにはいかないでしょうから、ずっと変わらないでしょう。貴方が変わるしかない。でも一人で頑張るのは理不尽です。ご主人にも協力してもらわなきゃ。

    寂しい気持ちを払拭するため、自分の存在価値を少しだけ感じるために、遠く離れているとき、モーニングコールするのはいかがですか?私は彼(あるいは私)がどこにいようが、何時だろうが、国際電話だろうが必ずモーニングコールをしています。電話しないのはどちらかが飛行機にのっているときだけです。

    我が家の場合は夫が猛烈に朝が弱いので仕方なく始めたことですが、案外楽しいです。モーニングコールの時間を確認するために夜に電話かメールをすることになります。最低1日2回コンタクトするわけです。まあ、自分の生活リズムは狂いますけどね。

    ユーザーID:4854319663

  • ご主人が麻痺してる

    皆そんなものとか会社の体質と意見がありますが、そうですか?

    >夫の会社の人たちに、「普通の奥さんなら耐えられないだろう」「○○さん(夫のこと)は尊敬しているけど、あんな風にはとても働けない」など何人もの人に言われてきました。

    てことは、ご主人の同僚はもっと休みが多く、帰宅も早いのでしょうね。
    ご主人が一人で突っ走ってるんじゃないですか?
    たまにいますよ。会社にしがみついて帰らない人。俺が休むと会社が動かないとか、他人は頼りないから結局俺がぜんぶしないといけないとか言います。実際は的確に指示できないだけだったり、自分が抱え込んでるだけなんですけどね。本人はいっぱしに仕事ができるつもりだったりしてタチが悪いです。ホントに仕事ができる人はサッサと帰りますよ。
    まあ、うちの夫も同じです。要領が悪いんですよ。仕事の成績は良いですけどね、あんだけ時間かけて成績悪かったら救いがないよって、夫に言っちゃいましたよ。夫は反省して効率重視に鞍替えしつつあります。

    トピ主さん、優しいですね。
    でも夫婦って対等でしょ?稼いでる方が優先されるものじゃないと思うけど。
    もっとぶつかりあっても良いんじゃない?

    ユーザーID:8016650216

  • 私もブルーになる時あります

    サルミヤのうさぎさん、こんにちは
    私は米国在住のとん吉です
    お話を読んで思わずうちのことか!?と思いました〜笑
    うちの夫も重症です、時間がもったいないと飛行機に乗ってる時間を睡眠時間に充てたり、祭日は仕事ができないからと別の国に行って仕事します 笑
    夫が1ヶ月のうち3日しかいてくれないとさずがにウツな気分になることあります、最低一週間いてくれればいいんですけど。

    ご質問の件ですが、自慢できるようなことではありませんけれど、、、最近はもっぱら複数のSNSで人と交流することがバランスを保てる方法かな。 何しろ海外に住んでると友達が少ないですから、ネットでいろんな話を見聞きできるのは楽しいです
    ミクシィでは日本の親友や海外在住の友達のブログを読んでコメントしたり、ブログの話題をきっかけにしてスカイプで友達と話します 友達とくだらない話をすると気分がスッキリします!
    米国在住者コミュニティにも入って生活関連の情報などを交換していますけど、これがきっかけになって同じ町に住む日本人女性と知り合いになり、時々お出かけしています
    続きます

    ユーザーID:2942792833

  • 続きです

    米国系SNSでは趣味のグループに入って情報収集を主な目的にしていますけど、オフ会にも参加したことがあるんです 40人くらい来ていて下手な英語を話す私にも友好的にしてくれて楽しかったです 2回3回行くうちに近くに住むご夫婦と独身女性と連絡を取り合うようになりました 独身女性はあるイベントに一緒に行かない?と声をかけてくれて、私も一緒に行く人がいなくて困っていたので喜んでお供しました、それ以来時々会っています
    あとは、
    月に1,2度女性だけで集まり素敵なレストランでおいしいご飯を食べる
    年に一度“一人で”日本に帰省して旧友とワイワイ遊ぶ(2週間)
    年に一度親を呼び寄せて一緒に過す(2週間〜1ヶ月)
    年一度夫と二人で旅行に行く(2週間)
    こんなところかな

    サルミヤのうさぎさんをはじめ、みなさんのお話が聞けて仕事中毒の夫を持つのは私だけじゃないんだわ〜と気持ちが楽になりました
    お互いに上手に気分転換してがんばりましょうねッ

    ユーザーID:2942792833

  • お返事遅くなりすみません(トピ主)

    皆さんから多数ご意見を頂いて、「色々ありがとうございました!前向きに頑張ってみます!」と、本当は心が納得していなくてもその場を取り繕って終えそうになりました。私の悪いクセです。

    だけど、そうじゃないじゃない・・・と自分に待ったをかけ、考えているうちに時間が経ってしまいました。すみません。

    kotaroさん、半年に一度のアポ、凄いです。夫婦で共に目標を見据えて生活できることで気持ちの中に一本筋が通る気がします。私にはそういう物が無いから虚しさばかりなのかもしれません。

    シークさんがお察しの通りに環境です。自分でも今の精神状態が健康とは思えません。もっと自分自身のことを優先させた方が良いのだろうと思い始めました。ドバイの友人に連絡をしてみようかな・・・

    ねこさん。ペットは癒されそうですね。私も飼いたいと思うことがあります。
    >このコが死んだら私ももういなくなってもいいかな
    お気持ち、分かってしまいます・・・。だけど、そんなことを思わないで心身ともに元気に生きていけるように、一緒に改善への道を模索しませんか?

    ユーザーID:8790310016

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • お返事遅くなりすみません(トピ主)

    ワーカホリックさん、工夫されているのですね。
    私も、電話や空港への送迎など、出来るだけのことをしてきましたが、私の場合、自分の生活リズムが狂うことで、体調にも影響が出、気分も・・・という悪循環です。でも、何かしら、工夫できそうなことを探してみたいと思います。

    おによめさん、おっしゃる通り、ぶつかり合いが必要なのだと思います。ですが、実際は、ぶつかり合いどころか、暗い話題、複雑な話題は、疲れているから止めて、と言われます。
    そういう時が、最も私が苦しいと感じる時です。出張で留守続きだろうが、何だろうが、物理的な距離は、対して問題じゃない・・・。

    とん吉さん。夫が当てになら無い分、他の人とのふれあいが大事だとあらためて痛感しています。
    今、周りの日本人との付き合いが「表面的」で心から楽しめていない、ということも大きいと感じています。気が合う友達がいたら、どんなに心強いか・・・。
    ここで、こうして、色んな方にご意見を頂いたり、自分の気持ちを書くことで、小町も助けになっていると感じています。

    ユーザーID:8790310016

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  • 海外生活は二人三脚

    人員削減による過剰労働を強いられて来ているのは、どこでも同じ事です。

    今なら、インターネットを使い世界各地と会議をすることも可能ですが
    電話会議をするにも機種を選ばねばならない時代でしたので
    全員の夕食を用意し、我家の電話を使い「電話会議」をしたこともありました。

    従業員の生活をコントロールすることは、ボスの役目です。
    そして、家族の暮らしぶりを深入りせずに観察するのは、ボス夫人の役目です。
    ボスがしっかりしていれば、仕事人間など存在しないはずですし
    トピ主 サルミヤのうさぎさんのような生活をなさっていらっしゃる方を
    救って差し上げる事は、可能な事です。

    主人は、「家庭生活がうまくいかない人間は、仕事も出来ない。」と公言しておりましたので駐在員及び駐在員家族が人間らしい生活を確保できるように、日本サイドに進言していました。
    様々な改革をし、皆が安心して暮らせるように努力しました。
    少なくとも、主人がボスとして外地に滞在しておりました時は
    全員が、健康な海外生活をエンジョイ出来る環境を整えていました。
    仕事人間はゼロでした。 怠け者もゼロでした。

    ユーザーID:3349332543

  • 帰国しましょう

    いろいろなトピで、サルミヤのうさぎさんのレスをお見かけしていました。

    私も海外駐在奥さんのストレスはよく知っています。
    トピ主さんの今のような生活は、身体や精神を病むばかりだと思います。
    責任の元に我慢をし続け、薬を飲んだり、医者に通い詰め、最後は自殺未遂。そんな例を見てきました。我慢は一生は続けられませんよ。

    パートナーは忙しい中でも、あなたに注目してくれていますか?
    忙しくても、たまに会うときに、仕事の話をしてくれて、あなたも彼と一緒に彼の人生に参加できるとか、忙しい中でもこまめにメールをくれて、「寂しがらせてごめんね。なるべく早く帰るから」など、あなたの気持ちをフォローしてくれていますか?
    そういうことがなかったら、何のための夫婦なのでしょう。

    自分らしく人生が送れていないと感じたら、軌道修正の時期です。
    無理やりにでも一度、日本に戻り、今後どうしたら良いかよーく考えてください。悔いのない人生を送られますように。

    ユーザーID:6728394952

  • 私もです。

    お気持ちとても分かります。
    今は日本ですが、
    主人も仕事は日本でも海外でも激務で
    一年の半分は出張などで留守ですし
    仕事1番、家族は後回しという感じでした。
    主人にしたら「家族がいてこそ!」と
    思っていたようですけどね。
    思えば、結婚後すぐに海外へ渡り
    言葉も分からないのほとんど任され
    買い物も用事も手探りでやりました。
    一時は電話が鳴るのが怖くて・・
    (英語が早くて聞き取れない)

    全ての気持ちを全部ご主人にぶつけてみては?
    私はそうしました。
    主人はたいそうビックリしていましたね、
    まさかそんな風に思っていたとは思わなかった
    本当に悪かったと言っていました。
    私はわりと一人でも平気なほうなので
    楽しみながらやってると思ったみたいです。
    それからは、相変わらず忙しいですが
    気持ちを分かってもらえただけで
    ちょっと楽になりました。
    主人も気に掛けてくれるようになりましたし。
    私もそうでしたが、溜め込むと本当に辛くなっちゃいますよ。
    とにかくお話してみてそれから考えましょうよ。

    ユーザーID:2791247498

  • 壊れる前に勇気を出して

    トピ主さんが相当今の生活に疲れてる様子が伝わってきて、胸が痛みました。
    本音を話そうとしてもご主人が不機嫌になったり、かわされたりしてしまうのですね。その時がもっとも苦しい、お気持ち分かります。しかし、そこで引き下がってしまうトピ主さん、やはり優しいんですね。

    私は容赦しません。鬼嫁なんで。
    あなたは妻が悩んでいても見て見ぬふりする人なのか?と。
    生活が劇的に改善されることはなくても、話を聞いてくれるだけでも救われます。
    そこで妻と向き合ってくれない夫だったら…そんな冷たい男いります?

    気晴らしのネタを見つけても、夫の不在は夫以外では埋めようがないと思います。
    心が疲れ切ってしまう前にぶつかってみてください。

    ユーザーID:8016650216

  • トピ主です

    皆様からのレスを読ませて頂き、前向きになれたり、やっぱりダメだ、と思ったりの繰り返しをしてきました。

    昨晩、一人で運転中、信号待ちをしていたら、後ろの車に追突されるというアクシデントに見舞われました。軽い事故でしたが、動転してしまい、現場から夫に電話をかけました。その日の朝、出張から戻った夫は、会社に出社していました。ところが、何度コールしても出ない。夫は他の電話に出ていました。

    大袈裟!と言われそうですが、「緊急事態」でも、仕事が忙しくて連絡も取れないのか、と怒りと悲しみと情けなさで、涙が出ました。

    その晩、いつもなら「仕事で忙しいのだから仕方ない」で片付ける夫も、詫びてきました。
    ゆっくり話ができたら良かったのですが、翌朝3時起きでまた出張に出ることになっていたため、バタバタと寝、数時間後にはまた出張に行ってしまいました。

    この程度のことでバカみたい、と思われる方もいらっしゃるでしょう。
    私は、あまりにも長いこと我慢し過ぎてしまったのかもしれません。自分の精神が消耗しきっているように感じています。せっかく皆さんに頂いたアドバイスが活かしきれず苦しいです。

    ユーザーID:8790310016

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  • 何がしたいか考えなおしてください

    ここでアドバイスを求めたのはなぜでしょうか。状況を変えたかったからではありませんか?でもそうではないようですね。

    何もしたくないというならアドバイスはありません。状況を変えられるのはトピ主さんだけだからです。

    きついことを言うようですが、自分の足で立つことをお忘れになっているのでは?

    私の夫も1ヶ月に3日しか戻ってきません。私は収入に関係なく働いています。待っているだけがいやだから、夫に認めてもらいたかったから。

    遠距離婚ですが、夫婦が一緒に住まないなんてという外野の言葉は無視しています。夫との絆はそんなことでは揺るがないという自信があるからです。

    トピ主さんはぬくぬくした生活で甘やかされているようにしか思えません。暇だからそんなにいろいろ自分中心に考えるのではないですか。

    ユーザーID:3326911374

  • うーん、これはちょっとひどいですよね。

    ご主人が猛烈に忙しくてさみしいというところまでは、ちょっと極端なご主人とは思いましたが、「まあ、日本の会社に勤めてればそういうこともよくあるのかもしれない」と思って黙っていました。

    でも、奥さんが事故にあったのに、会社の電話を優先しているという最後のレスを読み、これはちょっと異常なのでは?と思いました。

    私は国際結婚して夫の国に行きました。夫は「お前のためだ」と言ってよく働きました。サルミヤのうさぎさんのご主人よりは、うちにいる時間ははるか長かったけれども、私は「私がこの国に来たのは、ひとりで食事し、ひとりで音楽会に行くためではない」と思い、「こんなことは全部一人でできる。なのに、夫の世話をしながらここで我慢して暮らしている意味がない」と考えるようになりました。

    夫には、仕事にしがみつかずにはいられないような、大きな精神的問題があることが分かり、別れて日本に帰りました。仕事が大変というのは、一見まじめそうに思えますが、極端な場合は、アルコール中毒やギャンブル中毒と同じような心理による「中毒」であり、深刻な問題が潜んでいることもあるようです。

    どうぞ見極めてください。

    ユーザーID:5364662686

  • お怪我はありませんでしたか

    主さん、とてもお疲れの様子で、読んでいて胸が痛みます。

    > この程度のことでバカみたい、と思われる方もいらっしゃるでしょう。

    そんなことないですよ。本来の主さんならソツなく対処できる問題だったでしょうね。
    でも今はそんなパワー、どこにもないんですよね。
    ご主人も大変でしょうが、主さんもまた傷だらけなんだと思います。

    お2人、ある意味で似たもの夫婦に見えます。
    ご主人は生真面目に、休みもとらずに仕事し続ける。
    そして主さんも生真面目に夫を支え、彼にとことん尽くしていこうとしている。
    理想的な社員と理想的な妻ですよ。
    でも、今のままで、この先何十年とやっていけますか。
    走り続けていけますか。
    たまには役割を脱ぎ捨てて、それぞれ素の自分に戻る時間も絶対に必要です。

    たぶん疾走し続けてるご主人は、身体があちこち不調となってきていても、
    まだ現状のヤバさに気づいてないんだと思います。
    先に気づいたトピ主さんが、今のパターンを変えていくしかないです。

    ご主人ともう一度きちんと話し合えませんか。真剣に。
    今の主さんにできるやり方で、少しずつでいいので。

    ユーザーID:1306352289

  • トピ主です

    いなみさん

    私と同じ状況なら、いなみさんにとっては、夫を一人、ハードシップの高い国に送り、自分は、日本で仕事を続けることが、自分の足で立つことになるのですね?(私は、苦渋の選択で、日本での自分の仕事を辞めて、夫を支えるためについてきました。)
    上手く説明できない私が悪いのだと思いますが、夫との絆が不安だから、転勤についてきて、自分で仕事もせずに夫に依存し、ヒマゆえに、くだらないことで悩んでいる、と解釈されてしまうと、何も申し上げることはありません。
    世の中には、厳しい環境の中、夫を支えることが自分の仕事・役割だと思って、国内外を問わず、慣れない土地で頑張っている人間もいる、ということを分かって頂けたら幸甚です。

    煮詰り過ぎて、何もできずに固まってしまった自分をどうにかしたかった、という気持ちでこのトピを立てました。
    何もしたくない、と申し上げたつもりはないのですが・・・。

    ユーザーID:8790310016

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です 皆さんありがとうございました

    大勢の皆さんから、アドバイスやご意見を頂き、本当にありがとうございました。
    皆さんがおっしゃる通り、夫と、ちゃんと話し合ってみたいと思います。
    たまに私がグズグズ文句を言うものの、これほどまで煮詰っているとは、夫は思っていないと思うので、驚くかもしれません。
    夫も私も、真面目すぎて、不器用なのかもしれません。ですが、このままでは、共倒れになるのを待つばかり。
    何のための人生か・・・と後悔するような事にならないうちに、ここで皆さんに頂いたアドバイスも参考にし、少しでも方向転換できるよう、頑張っていきたいと思います。

    私と同じように、激務の夫をお持ちの皆さんも、くれぐれも、お体大切に。「同じような状況で頑張っている人がいる」と、私も、とても励まされました。

    身近に、このような話ができる人がいない環境のため、このトピで自分の思いを言葉にしたり、皆さんからご意見頂いたことが、精神的にプラスとなりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:8790310016

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