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義母の上京 我慢しないといけないでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

くりこ

義理の親と別居されている方にご意見をお聞きしたく、投稿しました。

昨年末、1歳上の夫と結婚したくりこ(30歳)と申します。
現在、夫と共働きの二人暮らしです。
夫は就職後、一人暮らしをしており、年に2〜3回地方から義母が上京し、1〜3週間ほど夫のアパートに滞在していました。

引越し時に義母が一週間ほど新居に滞在したのですが、
引越しに加え、なれない義母との生活に疲れ、その後しばらく体調がすぐれませんでした。(私は1年半ほど前から不安障害のため、通院しています。体調は良くなってきており、薬も減ってきています。)

義父がすでに他界していることもあり、夫は結婚後も定期的に義母を新居に招きたいそうです。私も以前は1週間くらいなら、と思っていましたが今回体調を崩したことで、「お義母さんのこと大事に思っているけど、これからは滞在は3日くらいにしてほしい」と夫に申し出たところ、「一週間くらい我慢して」の一点張りでした。
義母は快活な性格で、いい関係を築けそうなのですが、私にとってはやはり1週間以上の滞在には負担感があります。
これは私のわがままなのでしょうか。

ユーザーID:5501909447

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  • 追加です

    また、夫は口下手な性格で、ぽんぽんものを言う義母に強く意見が言えません。

    これまでも、現在住んでいるマンション購入の契約の直前に義母が「息子(夫)の職場からもっと近いところがいいんじゃないか、マンション買うならなぜ値切らなかったのか」などと夫に言ってきたとき、義母を説得しきれず、私が「すでに払った頭金は解約したら戻らないこと、マンション内に保育所があり共働きの私たちが将来を考えて決めたことなどを説明して納得してもらうなど、何度か「頼りないな〜」と思うことがありました。

    女手ひとつで子供を育ててきた義母を大切にしたい夫の気持ちは分かるのですが、今回義母の滞在期間についてもめたことで、「夫は私を守ってくれないんだ」と悲しい気持ちになりました。

    もし義母がこれまでどおり1週間以上家に滞在するようなら、私から義母に私の気持ちを伝えようかとも考えています。
    たかが1、2週間。でも私には無理。
    私の考えは甘いのでしょうか?

    ユーザーID:5501909447

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ワガママではありません

    私は男性ですが、全然ワガママとは思いません。

    むしろ3日は滞在しても良いと言ってくれている
    トピ主さんはすばらしいと思います。

    結婚したら別家族であるとまず夫に自覚させましょう。
    そしてその家族が嫌がっていることはするなと。

    それでも理解してもらえないようでしたら
    共働きとのことですので、義理母の滞在期間中の世話は
    全て夫に任せてみてはどうでしょう?
    それかトピ主さんの両親を一週間滞在させてみる。

    ユーザーID:8806060655

  • ずうずうしいなぁと感じる

    私なら実母でも1〜3週間も滞在されたら嫌です。
    実母ならもうそろそろ帰ってよ〜と言えるけど
    義母だと言えないですよね。
    そもそもずうずううしいなぁと感じるのですが。
    私なら一泊が限界です(笑)。
    遠いところから来ていたとしても二泊くらいが限度。
    私が義母なら気使ってそのくらいで帰りますけどねぇ。

    めんどうくさいですね。。

    ユーザーID:3140401489

  • 別の言い方で

    お身体の具合はいかがですか?
    現在お薬を飲んでおられるとのこと。
    将来お子さんを持つ事を考えるならお薬を飲まないときに欲しいですよね。

    今度御主人がお義母様を呼びたいといわれたなら3日ほどにして欲しいともう1回言ってみましょう。

    この間は滞在期間が長過ぎて体調不良になってしまった。
    早くお薬と縁を切り孫の顔を見せるほうが親孝行になると思うので理解して欲しい、と。

    こう言えばお義母様の事を思ってのことだから御主人も納得されるのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:9489421446

  • うまく伝えられるといいですね!

    私も義親と別居していますが、
    滞在が1週間なんて、私には耐えられないですね〜

    いくら遠くからわざわざいらっしゃるとはいえ、
    新婚家庭に1週間は長すぎませんか?
    姑さんの配慮がないように感じます。

    が、姑さんにしてみたら、独身時代からそうだったから・・・と当たり前のような感覚なんでしょうね。

    結婚し、所帯を持った息子家族に対する認識を改めてもらう必要があると思いますので、
    姑さんには、夫に滞在期間の短縮を言ってもらう、
    それがダメなら、トピ主さんが失礼に当たらないような言い方で
    姑さんに短縮を申し出るのがいいと思うし、
    それは当然のことですよ。

    将来、出産時にも長期で滞在しそうな姑さんですから、
    今のうちに線を引いておいたほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:2626120957

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  • ご主人の方こそ身勝手。

    まったくワガママではないと思います。1週間も姑に滞在されたら、不安障害でなくてもヘトヘトに疲れると思います。旦那様が一人暮らしの時と結婚した現在ではもてなしの内容も全く違うでしょうし、結局妻であるトピ主さんに大きく負担がかかるわけですよね?自分は親孝行したい、でもその負担は妻、というのは非常に身勝手で「おいしいとこ取り」に感じます。

    お義母さんはどうお考えなのですか?今までと同じペースで泊まりに来たいと思っているのでしょうか?普通は遠慮して頻度なり滞在期間を短くするものだと思うのですが。

    ここで書いていらっしゃるように、「守ってくれないんだな、と感じる」と伝えてみてはいかがですか?そう感じて当たり前ですし、実際そうなのですからトピ主さんとの結婚生活を続けたいのであれば、改めてもらわなければならないところだと思います。

    トピ主さんは十分歩みよっていると思いますよ。自分を責めたりしないで下さいね。ご主人が理解してくれることを祈っています。

    ユーザーID:5976902127

  • トピ主です。

    皆様、温かいレスをくださりありがとうございます。
    無理して夫や義母に合わせなくていいのだと自分の中で再確認でき、
    ほっとしました。
    確かに夫には「結婚したら別家族」という自覚が薄いように思います。

    今回義母の滞在期間でもめたことで、夫も私の気持ちが分かったはずなので、(それから3,4日ぎくしゃくし、今ははっきりとした夫の意見は聞いていませんが、元の生活に戻っています。)次回義母が上京する話がでた時に、まだ夫が同じことを言うならもう一度私の気持ちをはっきり言おうと思います。
    「早く薬をなくし、孫の顔を見せるのが親孝行」と言うのはいい案ですね!夫も納得しそうです。

    私も例え自分の親でも1〜2泊が限界で、昔はうるさいなあと思うこともありましたが、今はちょうどよい距離感があり、言いたいことはぽんぽん言える仲です。義母ともこんな感じになれるといいのですが。結婚て二人だけのことではないので難しいですね。

    皆様から応援していただき、うれしかったです。ご意見を参考にさせていただき、夫(と義母)にうまく気持ちを伝えられるようがんばりたいと思います。

    ユーザーID:5501909447

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

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