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義姉へのおわびについて、お知恵を貸してください。

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家族・友人・人間関係

こーらす

30代独身女性。母と二人ぐらしです。
今年に入ってから入院していた義姉が無事に退院したので、退院祝と甥の小学校入学祝を兼ねた席を設け、義姉の両親、兄家族、私と母で集まりました。
その席の帰りぎわ、義姉のおかあさまに呼びとめられ、
「平日に甥を連れて見舞に行かなかったので、娘(義姉)は寂しがっていた。今からでも詫びを入れるべきだ」
と言われました。
入院の際、甥の園と兄の職場に近いことから彼らの面倒は我が家で、義姉の身のまわりは病院に近い義姉の実家が見ると決めました。
我が家から病院までは車で1時間半ちかくかかり、平日に見舞に行くのはつらかったので、甥は土日に兄に連れられてお見舞いに行きました。
私は在宅の仕事が忙しく、見舞までは手が回りませんでしたが、1日1通は甥の写メを送るようにし、義姉から特に不満は言われていません。
でも、義姉は直接不満が言えなかったのかも……と思うと、お詫びするべきかという気がします。
お詫びをするにしても、何か添えたほうが良いかと思いますが、何がいいでしょうか?
金券も考えましたが、妥当な金額が判りません。1万円では少ないでしょうか?

ユーザーID:1821852448

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  • はぁ?

    私ならそんなことで詫びません。
    義姉の実母から詫びを求められることも理解できません。
    義姉からお世話になったことを詫びてもらうのは当然だと思います。

    ユーザーID:8942473979

  • 親ばかなんですよ

    甥っ子のお世話大変でしたね。
    義姉の母親の言葉は親バカから出ているので、気にしなくていいですよ。
    今はこういう自分の子供しか見えないどうしようもない人も増えてきました。
    本当ならば、呼び止めるならば「娘の入院で色々ご迷惑後心配をおかけしました。ありがとうございました」とトピ主さんに頭を下げるところですよね。
    いくら娘が寂しがっていたとしてもそれは自分の胸に収めればいいこと。
    「娘に謝れ」なんて言語道断です。

    義姉へは「私も仕事もあって平日には甥を病院に連れていけなかった。
    寂しかったでしょう。悪かったわね」くらいで充分です。
    お詫びというよりも決まり台詞みたいなもんですよ、これはね。
    もちろん品物など必要はありません。
    世話になった人間が出すもので、世話をした側が出したら相手は困りますよ。

    ユーザーID:1271784696

  • お詫びが必要?

    お詫びなんてしなくていいように思います。
    土日にお見舞いに行ってるなら十分じゃないですか?
    しかも1時間半も掛かるのに、わざわざ平日にトピ主さんが連れて行かなきゃいけないなんて・・・
    写メだって送ってますし。
    トピ主さんなりに配慮されていたと思います。
    甥っ子さんは、幼稚園児だったんですよね?
    病院に頻繁に子供を連れて行くべきではないとも思います。
    義姉さんは、本当に平日にトピ主さんが甥っ子さんを連れて見舞う事を願っていたのでしょうか?
    何だか、子供と離れているなんて寂しそう・・・可愛そう・・・と不憫に思った、義姉さんのお母様の勝手な発言では?とも思いました。
    百歩譲って、お詫びをするとしても、言葉だけで十分だと思います。
    お金なんて渡す必要ないのでは??

    ユーザーID:1753978807

  • 変だけど、とりあえず謝っておく

    うーん、その思考回路が理解できませんね。

    「病院担当」のお義姉さんのお母様が、甥っ子を迎えにきてお見舞いに連れて行けば良かっただけのように思えますが...
    兄夫婦の家庭の問題ですから、トピ主さんではなく「お兄さんが」平日に息子をつれてお見舞いに行けなかったという話ですよね。

    本当は謝るようなことでもないですけどね。

    次にお義姉さんに会った時に「あの時は仕事が忙しくて、平日にお見舞いにいけなくて済みません。行こう行こうと思いつつ、面会時間に間に合うような時間に手が離せなくて。お義姉さんのお母様が病院の方はお任せしてしまって、私も申し訳ない気持ちだったのですが、先日お母様にお叱り頂いて....」と言えばいいと思います。

    お義姉さんが常識的な方なら、「母がそんな図々しい事を言って恥ずかしい」と思うでしょうし、そうでない方なら謝られてすこし満足するのではないでしょうか。

    ユーザーID:2481570438

  • おかしくないですか

    病人ってつい気が弱くなったりわがままを言いたくなったりするものなんじゃないでしょうか。

    トピ主さんの文章からは、トピ主さんは十分今回の入院に関してお手伝いしたと思います。お礼を言われるのは当たり前、文句を言われる筋合いなんてないと思いますよ。
    預かっている間に甥っこさんに怪我をさせてしまったなど過失があったら、誤る必要があるとは思いますが。。。。

    気にしなくていいと思います。
    入院先まで30分程度ならまだしも、1時間半かかるなんて往復3時間ですよ! 夕方に出ても帰ってくるのは9時、10時じゃないですか。
    そんな遅い時間までどうしろというのでしょう。

    トピ主さんは頑張ったと思いますが

    ユーザーID:1958191701

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  • お兄様にお話を伺ってみては?

    このようなことでお詫びとは、こーらすさんは随分お優しいのですね。

    わたしならお詫びする必要性を感じません。
    むしろ、義姉さんのお母様の言葉、ちょっと理解できません。

    もし仮に、お詫びを考えるのなら、金銭なんて全く必要ないと思います。
    今度会った時(義姉さんが子供を預かってくれたお礼にでもおみえになるのでは?)、軽く話しを振ってみて「ごめんなさいね。」でいいのではないでしょうか?

    こーらすさんがお兄様と仲がよろしいなら、お兄様に話を聞いてみてもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5960184156

  • キョトン、です・・・

    お礼されこそすれ、何故そんなこと言われなくちゃいけないの??
    別に放っておけばいいんじゃない?

    義姉さんもあなたに直接言えなかったのかもしれない。
    在宅だから都合がつきやすい、とでも思われてるのでしょう。
    でも、そんなのは大きなお世話。
    メールもしてくれてるんだし。
    その義姉ハハは何がしたいんでしょうね?!

    余計な人が入ると人間関係はややこしくなりますね・・。
    だったら自分が面倒みてあげればよかったじゃん!ね?

    ユーザーID:2351865790

  • 詫びる必要無し

    トピ主さんが詫びる必要全くないと思うのですが。むしろ礼を言われる立場にあると思いますよ。
    義姉さんのお母様がおかしいですよ。義姉さん専属使用人じゃないんですからそんなので詫びてお金を包む必要全くありません。
    私なら立腹して言い返します。

    ユーザーID:8125776632

  • 目が点

    私もロンさんと同意見。こーらすさん、なぜ謝る必要があるの?お兄さんと甥っこさんのお世話されていたうえに、写メまで送っていらした、それで充分じゃないですか。母親が娘婿の妹さんに対して、自分の娘に謝ることを示唆するなんて、常識はずれもいいところ。でもお兄さんの顔をたてて、こーらすさんやお母さんの誠意が伝わらないような人は、相手にしないで、口先だけ合わせておけばいいんです。 お疲れ様。そしてこれからも気長に義姉さんのお母さんとも接してあげてください。無関係の私ですが彼女の無礼を許してやってください。

    ユーザーID:7702056891

  • トピ主さんがお詫び?

    あのー、普通だったら義姉からお礼を言われてもいいと思うんですけど・・・
    「息子の面倒みていただいてありがとうございました。」と。

    ワタシは実姉が入院したときに姪っ子の面倒を見て、退院後はとても
    感謝されてお金も包んでくれました。
    実姉でもこれくらい謝意をしめしてくれたのに、トピ主さんの場合
    義姉に謝罪ってなんだかとっても違和感があります。

    とりあえず兄に相談してみては?
    多分「オレの嫁はそんなこと気にしてないよー」と言いそうですが。
    (義姉親が勝手に言ったことでは?と想像します)

    ユーザーID:9585887769

  • 詫びる必要なしに、もう一票

    トピ主さん、甥のお世話大変でしたね。お疲れ様でした。
    娘可愛さにこんな非常識な事を言う親っていっぱいいるんですかね。
    少し前に小町が沸騰したトピの、義弟嫁さんからの投稿なのかと思ってしまいました。

    見舞い担当は、義姉母と夫である兄だったんだから、
    結局自分が気が利かなかっただけのことですよね。

    「呼び止められた」のは、皆が居ないところで言われたということでしょうか?
    だとすると義姉母の言葉は、義姉の気持ちでは無いと思います。
    もしかしたら、義姉は「お母さん、たまには子供(甥)を連れて来てよ。
    寂しいじゃない」なんて、
    義姉母に対しての不満を言っていたのかもしれませんね。
    義姉母は自分の落ち度を認めたく無いので、誰かに責任転嫁したい。
    娘夫には言い辛いので、言い易そうで口答えしなさそうなトピ主さんに小言を言った。
    …なんてところが真相のような気がします。

    義姉は、甥の世話をしてくれただけで十分感謝しているのではないでしょうか。
    謝罪の必要は無いし、もちろんお詫びの品も要りませんよ。
    嫌な思いは「オマエがしっかりせんかーい!」と兄に愚痴りましょう。

    ユーザーID:6322702656

  • レスありがとうございます 1

    早速レスをくださった方々、ありがとうございました。
    正直なところ、私も「お詫びするべきかどうか」については悩みました。
    義姉と私の関係は、兄の結婚当初、けっして「良い」とは言えませんでした。
    そのころの私は、母の面倒こそみていましたが、同居はしておらず、義姉からすれば、ふらふらと無責任に暮らしているように見えたと思います。

    私が母と同居するようになってから、ようやく打ち解けてきてくれました。
    でも、やっぱり、気を遣わせてしまっているな、と感じていました。
    なので、今回のことも、義姉にイヤな思いをさせたのなら詫びをしなければならない、と思いこんでいました。

    義姉はお礼を言ってくれてましたし、兄からは謝礼をもらいました。
    こちらからも退院祝&入学祝の席の支払いを持ち、甥にも入学祝の品物を贈ったりしたうえで、義姉のおかあさまから今回のようなことを言われ、
    「ここまでしたのに、あえて言ってくるんだから、義姉はひどく傷ついていたのでは」
    と思ってしまったというのもあります。
    自分自身はやれるだけやったという自負というか、おごりのようなものがあったんだと思います。

    ユーザーID:1821852448

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • そのお母さんが変

    お義姉さんは軽い気持ちで「週末しか子供に会えなくて淋しいわ〜」とかお母さんにおっしゃったんでしょうね。
    実際淋しかったでしょうし。

    ですが、それは平日も子供を連れてきて欲しかった、という意味で言ったわけではなく(実際平日にそうそう往復3時間かけてお見舞いに行けないのはわかっていると思います)入院生活の単調さから言っただけなのにお母さんが大げさに受け止めただけなのでしょう。

    お義姉さんには「仕事が忙しくて週末しかお見舞いできなくてすみませんでした。」くらい電話ででも言えばいいんじゃないですか?

    商品券やら品物やら贈ったらかえって恐縮されちゃいますよ、普通の感覚の人なら。
    もし、普通の感覚の人じゃないならどんなにわびを入れようが無駄ですし。

    ユーザーID:0162459462

  • レスありがとうございます 2

    義姉のおかあさまが「勝手に義姉の気持ちを決めつけている」という御意見を複数いただき、目からウロコの思いです。
    てっきり、義姉がそういう感情を口にしていたものとばかり……
    私自身、義姉に対して偏見があったんだと自覚させられました。
    悪いほうへ悪いほうへ受け取ってしまってはいけないですよね。
    でも、義姉が寂しい思いをしたのは本当かもしれないですし、無理もないことだと思うので、次に顔を合わせたとき、お詫びの言葉ぐらいは……と思っています。

    >ロンさま
    義姉のおかあさまから言われるって、やはりおかしいですね。
    落ちついて考えれば、おっしゃるとおりです。
    義姉に詫びてほしいとは思いませんが、お礼を言ってもらったので、納得しています。

    >かずきさま
    そうですね。お決まりの科白ではありますが、義姉には言葉での挨拶だけにしようと思います。
    兄が謝礼をくれたぐらいなのに、こちらが品物とか、あらためて出したら困惑させてしまいますね(汗)

    ユーザーID:1821852448

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • レスありがとうございます 3

    >桜さま
    義姉のおかあさまの「先走り」という可能性は、確かにあると思います。
    兄からは何も言われませんでしたし……
    私自身は、お見舞いには行っていないんです。
    土日のお見舞いは兄任せで、家で溜まった仕事してました(汗)
    甥と兄、家族が二人ふえてる状態だと、どうしても仕事が遅れがちだったので……
    そういう理由を伝えてあったとは云え、お見舞いに行ってないのは事実なので、それであちらのおかあさまが気にされたのかもしれません。

    >いとこより友達さま
    皆さまのレスを読ませていただき、お詫びの言葉だけで良いかな、と思うようになりました。
    たしかに、謝るようなことではないかも。
    どうも大仰に考えすぎていたような気がします。

    >kuropoさま
    甥の園が午後早くに終わる曜日があり、そのときに連れてこいってことだったのかな、と思いました。
    おっしゃるとおり、普通の日に連れていってたら、病院を出るころには甥は爆睡していたと思います(汗)

    ユーザーID:1821852448

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • レスありがとうございます 4

    >スノさま
    はい、皆さまに指摘していただいたとおり、お詫びの言葉だけを……と考えています。
    兄とは結構なんでも遠慮なく言い合っているので、私が義姉にイヤな思いをさせていたら、ちゃんと指摘してきたと思います。
    兄にも、「義姉さんに寂しい思いをさせたかもしれなくて、ごめん」ぐらいは言っておきます。

    >キョンさま
    たしかに、人間関係がややこしくなりますね(汗)
    先走って、金品とか義姉のところに持っていかなくて良かったかも……
    義姉のおかあさまには、在宅=家事手伝いと思われています(苦笑)
    家事以外に仕事もしてるっていうのが、なかなか理解していただけないみたいです。

    >とらこっちさま
    怒るというか、びっくりしてしまって……
    もともと、頭の回転が速いほうじゃないんで、思いがけないことを言われると固まっちゃって、考えが悪いほうへ向いてしまうみたいです(汗)

    ユーザーID:1821852448

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • レスありがとうございます 5

    >明日が誕生日さま
    甥は、義姉の実家でも我が家でも、ただ一人の孫なので、どうしてもあちらと顔を合わせる機会は多いです。
    なので、兄の顔を立て、言葉だけでもお詫びはしようと思います。
    明日がお誕生日なんですね。おめでとうございます♪

    >チョコボさま
    そうですね。兄は生活費も入れてくれましたし、謝礼もくれました。
    とくにわだかまりがあるようにも見えなかったので、義姉のおかあさまが勝手に……という可能性はありますね。
    義姉は、ちゃんとお礼を言ってくれました。
    毎日の写メにも、甥に宛てた文のほかに、私にも返事をくれてましたから、本当に寂しかったら、そのときに言ってくれていたかも、という気はします。

    ユーザーID:1821852448

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • なんで?

    普通に考えたら、
    義姉さんがお礼する側だと思うんですが。負担を掛けられた側が配慮が足りないと謝罪を要求される理由がわかりません。
    ご主人に聞いてみては?

    ユーザーID:2188926941

  • 謝罪の必要はないと思う

    お義姉さまはただ普通に、「土日しか会えないから寂しい。」と、お母様に言っただけなんじゃないかしら?
    平日も連れてきて欲しいだなんて、思っていらっしゃらなかったと思いますよ。

    気にする必要はないでしょう。
    それにしても、お義姉さまのお母様ってちょっぴり付き合いづらそう。
    自分の娘さんが入院したということでの心労もあったのでしょうけど。。。。

    ユーザーID:0214041730

  • 直接

    お義姉さんはどんな方ですか?
    普通の方なら、そのような状況で感謝こそすれ謝罪などもとめないと思います。気心のしれた実の母親に「息子に会えなくて寂しい。義妹も義母も忙しいから平日は来てくれないわー」くらい言うかもしれません。それを聞いたお義姉さんのお母さんが、いらない気を回しているのかもしれません。

    私なら、まずは弟にこのことを話します。もしくは、直接お義姉さんに「あなたのお母さんにこのようなことを言われました。寂しい思いをさせてしまったのね、ごめんなさい。平日はなかなかお見舞いに連れて行けなかったのだけれど、仕事しながらではお世話をするのが精一杯でムリだったのよ。もしかして、なにか他にも寂しい思いをさせてしまっていました?私、気がつかない性格でごめんなさい。家族だし、率直に言ってくださいね」と言います。

    こちらに非があれば謝ればいいし、義姉のお母様がでしゃばっただけで、お義姉様はなんとも思っていないなら、さっさと忘れ、快く許して終わりにします。商品券はかえって慇懃なかんじがするような気がしますね。

    ユーザーID:6275399172

  • 義姉の親が変!

    義姉の母なら(孫がお世話になりました)とお礼をいわなければいけない立場なのに、、娘である義姉が可愛いんでしょう、親ばかなんです。

    想像ですが、義姉は(子供に会えなくて寂しい、、)といったかもしれませんが、それは、こーらすさんが連れてきてくれないという愚痴でなく、ただ単純に寂しかったといっただけで、それを義姉母が(こーらすが連れてくればいいのに)と思ってのことかもしれません。
    義姉、兄に(義姉母に謝るようにいわれたので、、)とやんわり言って様子を見たらどうでしょう?義姉が常識的な人なら(母がそんなことを!)と驚いて反対に謝るのではないでしょうか?

    ユーザーID:3592785806

  • 必要ないと思うけど

    他のみなさん同様、謝る必要なんてこれっぽちもありません。家族だし、困ったときはお互い様でしょうけど、今回のケースはトピ主さんに非はないと思います。

    私もそうなんですけど、在宅で仕事をやってると時間に余裕があると思われがちですよね。でも全然そんなことないです。働く場所が会社か自宅かの違いです。通勤時間がかからないかもしれませんけど、その分を仕事に充てたりしてません?

    お詫びなんてとんでもない! 義姉から直接言われたのならともかく(言われても困るけど)、その親が勝手に言ってきたことかもしれないし。結局、親は自分の子供が一番かわいいんだから、義姉が何気なくぽつりと言った言葉を真に受けたのかもしれない。

    まあ、今後のことも考えてなるべく角が立たないようにする方がいいんでしょうかね? 快気祝いとかあるんですか? そういう機会があれば、そんなに深刻にならないで軽く事情を説明して軽〜く謝っておけばいいと思います。

    ユーザーID:6406065969

  • お詫びは真相を確認してから!

    トピ主さんがある日突然、何の確執もない人から
    「あの時嫌な思いさせてゴメンね」
    と言われたらどう思いますか?
    また、こっそり愚痴を言ったつもりだったのに
    突然当事者から謝罪を受けたら、驚きませんか?

    「お詫びするつもりです」と書かれていますが
    ちょっと待ったー!!!!!です。

    お義姉さんから直接クレームをつけられたのなら別ですが
    この場合はお兄さんに話を通した方がいいと思います。
    お兄さんに事情を話し、「義理の妹」として
    どういう対応をしたらいいのかを相談してください。
    レスによるとお兄さんとは話し合える関係のようなので
    くれぐれも暴走なさいませんよう・・・
    そもそも真っ先に暴走したのはあちらのお母さんなんですけどね(笑)

    ユーザーID:7507553534

  • ただ単に

    義姉母が会いたかっただけなのではと思いました。

    ユーザーID:1154140839

  • レスありがとうございます 6

    >ぼたもちさま
    あのトピは私も興味ぶかかったです。
    私の兄夫婦は充分すぎるほど、お世話代(生活費)を渡してくれました。
    甥の卒園行事で出費が予定されていたせいもありますが、お金のことについては、きっちりしてくれてて、あのトピのようなことはありませんでした。
    ありがたかったです。

    はい、義姉のおかあさまは、お手洗いを出たところで待っていらして、話をされました。
    確かに、それだと「義姉の気持ちを代弁」というわけではないかもしれないですね。
    謝罪というか、「寂しい思いをさせて申し訳なかった」というのは伝えるつもりです。
    兄とも、ちゃんと話します。

    >マンゴスチンさま
    皆さんのレスを読んで、義姉のおかあさまの独断かな、という気持ちが強くなっています。
    お詫びの挨拶だけはして、品物とかはやめておこうと思います。
    スルーしちゃうのは、私の性格ではできそうにないので(汗)

    >更紗さま
    「ご主人」って、兄のことですよね?
    兄とも、話はしようと思います。
    義姉はお礼を言ってくれましたし、兄は謝礼を渡してくれました。

    ユーザーID:1821852448

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 難しいですね。

    きっと義姉さんは、親として自分が入院することで、わが子と会えないのが寂しいって素直な感情を、自分の母親に話していただけだと思います。
    それを、わが子可愛さで、義姉さんの母親が、大げさにトピ主さんに伝えたのだと思います。

    私なら、義姉さんに、「実は、お姉さんのお母様から『娘が、平日は子供に会えずに寂しがっていたのよ』ってお話を伺って。なかなか平日に、子供さんとお姉さんの病院に行けなくて、すみませんでした。」って言ってみます。
    もし、常識のある義姉さんなら、自分の母親が余計なことを言ったと判断してくれて、親に釘をさしてくれると思います。

    ユーザーID:7743448762

  • レスありがとうございます 7

    >だぼだぼさま
    おっしゃるとおり、少々「つきあいづらい」タイプではあります、義姉のおかあさまって……
    何度ご説明しても「家で仕事をしている」という意味を解ってくださらなくて、「趣味の延長」=「どうとでもなること」と考えていらっしゃるようです。
    義姉にお詫びの挨拶だけをして、それで終わりにしようと思います。

    >猫3匹さま
    義姉とは、最近ようやく打ち解けてきた感じですが、持って回ったことをするタイプには思えません。
    なので、義姉のおかあさまが「気を回した」というのが正解かもしれないです。
    お詫びの挨拶をして、それで「おしまい」ということにできれば、と思っています。

    >チェリーさま
    そうですね、お詫びの挨拶をして、義姉と兄の気持ちを尋こうと思います。
    スルーしてしまうのは「ちょっと」という感じなので。
    「気がつかなくて申し訳ない」という気持ちは伝えたいです。

    ユーザーID:1821852448

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • レスありがとうございます 8

    >オレンジさま
    在宅でお仕事なさっているのですね。
    気持ちを解っていただけて嬉しいです。
    通勤時間とかない代わり、逆に時間に追われる部分があるんですよね。
    おっしゃるとおり、「角が立たないように」という気持ちがあるので、挨拶だけはしたいと思います。

    >れんげ草さま
    確かにそうかも……(汗)
    義姉が愚痴を言うのは構わないと思うし、それをおかあさまに言っていたとしたら、私には言わずに済ませてくれた、ということですよね。
    それなのに、私がいきなり謝罪したら驚かれてしまうかも……
    先に兄に話してみます。
    甥の入学式のとき、ランドセル姿を見せに来てくれるそうで、兄夫婦とも顔を合わせるので、それまでに兄と連絡が取れれば、と思います。

    >真っ先に暴走したのはあちらのお母さん
    「暴走した」という表現が何だかピッタリ来て、つい笑ってしまいました。
    そんな場合じゃないのに(汗)

    >usiさま
    そうかもしれませんね。
    言葉は悪いですが、義姉をダシにしただけなのかも。

    ユーザーID:1821852448

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