3歳の娘の欠点が許せずイライラします。

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妊娠・出産・育児

ayuta

3歳の娘がいます。昔から手のかかる子で甘えや夜泣きがひどく、極度の人見知りと怖がりです。人見知りについては、時間をかけて慣れればなんとか子ども同士遊べるようになりますがすぐにママを探し、求めてきます。また、男性を見ただけで怖がって、絶対近寄りません。

公園にいるだけで「帰ろう」と言います。特におじさんの世代が苦手のようです。当然、じいじにもよそよそしい態度です。挙げればきりがありませんが病院での診察や身体計測も怖がって大泣きです。子どもにはよくあることと思われるかもしれませんが娘はかなりひどい状況です。どうしても他の子と比べて
引っ込み思案なところにイライラしたり、ふがいなさや心配がつのりついつい娘に当たってしまいます。来月から保育所に行く予定ですがこの状態では無理なのではと思います。集団生活も経験させてやりたいですが娘のためになるかどうか未だに迷いがあります。

長い目で見ることができません。唯一仲のいい子も別の保育所です。その子がいないと自分から遊ぼうとしないのでこの点も不安です。自閉症も疑っています。育児相談では、違うだろうと言われています・・。
私はどうすればいいでしょうか?

ユーザーID:3515486699

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  • 放り出しましょう

     あ、誤解のないように。お子さんを保育園という、大海原に放り出すのです。だいじょうぶです、保育園の先生がいます。お母さんと離れる時泣いている子も、しばらくしたら、友達と遊んでいます。それと、まだ三歳ですよね? 「友達と遊ぶ」ということがきちんとできるようになるのは、小学生ぐらいになってからです。とりあえず、保育園に行ってみましょう。多分、ぐずりますけど、放り出しましょう!! 
     でも、あまり怒らないであげてくださいね。子どもって、案外大人になっても覚えているもんです。保育園から帰ってきたら、一緒に話をしてあげてください。それだけでも、うれしいもんです。

    ユーザーID:8077281308

  • ただ

    深呼吸してお嬢さんのありのままを受け止め愛してあげるだけでいいと思います。

    ユーザーID:7808421698

  • 突き放さないであげて!

    うちの下の娘(4歳)も外でなかなかお友達に入っていけずママにべったりです。去年から幼稚園に通っていますが、わたしのいない場所では強気なようです。まだ、小さい子は前世からの記憶があったりするといいます。きっとそこで嫌なことがあってあなたのところに守ってもらおうと生まれてきたのだと思います。私は、この子に寝ているときに大丈夫だよって耳元で言ってあげています。もう少し、ゆとりをもってみて下さい。まだ、この世に生まれてたったの3年です。

    ユーザーID:5953110032

  • うむむ

    まるで自分のことを言われてるようで耳が痛いですが。

    娘さんは怖がりさんなんだと思います。初めてのものとか慣れない環境がとにかく怖いんだと。だからびくびくしちゃってる。
    まるでお化け屋敷に足を踏み入れるような心境なんです。

    そこでお母さんがどんと構えて「なになに怖がることなんてないわよ〜」って堂々としててくれると、「大丈夫かもしれない」って恐る恐るがんばろうと思えるんだと思うんです。でもそこで「あんた何やってんの。そんなんでどうするの!」ってカリカリされると「やっぱりここは怖いところなんだ」ってますますだめになっちゃうんだと思うんです。

    トピ主さんが「もう!」って思ってしまうお気持ちもとてもよく分かるんですけど、お子さんを他の子と比べてだめだって思うんじゃなくて、怖がりなのにがんばってるんだって思ってみてあげてほしいなと同じような子どもだった私は思います。

    ユーザーID:6675403994

  • 思い切って集団に放り込んじゃうのは?

    お子さんはきっと繊細で感受性が鋭敏なのですね。個性と分かっていても、常に付き合う親としては疲れてしまうお気持ち、分かります〜。

    でも、思い切って集団生活(幼稚園)とかにほうりこんでしまってはどうでしょうか?荒っぽい意見ではあるのですが、「引っ込み思案だから」と思って、他人に触れさせなければ、ますます他人との付き合いに対して苦手意識を持つと思うのです。そして、その中で友達が沢山いなくても責めないで、お子さんなりの性格を認めてあげて、辛そうなときにはしっかり抱きしめてあげれば十分なのでは?また、人とのコミュニケーション力は「沢山のお友達とワイワイ遊べる」こととは限らないと思うのです。逆に多くの人から気の合いそうな人を見つけて、じっくり仲良くするのも、ちゃんと自分の性格に合わせたコミュニケーション力だと思うのです。仲のいい子が一人でもいるなら、人と付き合ってく能力はちゃんとあると言うことではないでしょうか?大人だったら「友達は少数精鋭」なんて、全然おかしなことじゃないのですから。集団生活では「彼女なりの人付き合い法を見つけられればいい」くらいに思ってはどうでしょう?

    ユーザーID:6953445968

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  • 続きです。。

    私の親族の子(10歳)ですが、典型的な人見知りタイプで、今でも親以外の人にはあまり打ち解けません。でも、口数は少ないけれど学校ではちゃんとお友達と楽しく過ごしているようです。自分も人見知りタイプだから、同じ性格のあなたといると落ち着くわ」という子は、必ず周囲にもいるのではないでしょうか。うちの夫は大人の癖に典型的な人見知りタイプですが、人数は少ないけど付き合いの長い友人と羨ましいようないい関係を築いています。子ども時代を思い返すと、「引っ込み思案で友達が少ない(=少数の似たタイプと付き合う)」子はよくいたけど、「引っ込み思案だから友達がいない子」っていなかったな〜と思います。人見知りをする性格だということは、必ずしも「欠点」ではないと思いますよ。

    あと付き合うお母さんが疲れてイライラしてしまうとのこと。なおのこと保育園の力を借りるのはいいことな気がします。保育園に行かせてみてどうしてもダメだったら再度考えればいいだけのこと。人に慣れるチャンスを作ってあげるのだと考えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7426832307

  • 私みたい・・・。

    私は34歳です。
    娘さんと良く似ています。
    小さい頃から親からいろいろ言われました。
    今でも良く覚えています。
    その結果、自分は駄目な人間だといつも思っています。
    あまり、怒らないであげて下さい。
    個性を認めてあげて下さい。
    お願いします。

    ユーザーID:2269883840

  • お気持ちはわかりますが

    まずは、他の子と比べるのはやめたほがいいですよ。
    比べちゃったらすぐに気持ちを切り替えて。
    そうしないと悪循環です。
    自分のためにもお子さんのためにもなりません。

    母親になったら肝っ玉母ちゃんになって、元気が良すぎる子を持っても
    消極的な子を持っても「みんないい子だ!」とでんと構えていたいですね。
    子供にはニコニコして、好物のご飯を作っているのが母子にとって一番だと思いますよ。

    ユーザーID:1136403137

  • 当たるぐらいなら保育園に入れた方がいい

    見ていてイライラするからといって子供に当たるのは逆効果です。

    >私はどうすればいいでしょうか?

    何もせずに見守ってあげれば?
    お子さんはまだ3年生きただけ。何もかもがお子さんにとっては初めのことなんですよ。怖がるのは当たり前です。「欠点」ではありません。

    人が誰かを見てイライラする時は、自分の欠点を見ているからなんだそうです。トピ主さんも昔はそういう所があったのか、もしくは隠して頑張っているんじゃないですか?でも、娘さんはあなたの分身ではないのですよ。あなたがイライラしする必要はないし、イライラしても何にもなりません。

    ユーザーID:3823564624

  • 長い目で見てあげてください。

    保育所で同じ年頃の子たちに囲まれて遊んでいればそのうち慣れると思いますよ。 
    我が家の娘(2歳)も結構人見知り激しいのですが、デイケアは慣れているので大丈夫です。 先生方もそういう子の扱いには慣れていらっしゃると思いますし、3歳だったら娘さんのためにもなると思います。
    お母さんのイライラや悲観的な態度って娘さんに伝わるものです。 心配でしょうけど、一歩ひいて、娘さんの成長を見守ってあげてください。 
    娘さんが保育所にいくのはお母さんにとっても息抜きになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8509915650

  • 母親のイライラが悪循環を生む

    友人の子どもがそんな感じでした。
    友人は初めての子育てで神経質になっており、イライラしながら育てているような印象でした。
    子どもからすれば母親に抱かれていても安心感が得られないため、その手から離れることは更に恐怖だったのだと思います。
    友人がトイレに行こうとしても、捨てられるとでも思っているかのように泣き叫んでいました。

    幼稚園に入ってしばらくするまでは、私に会っても毎回なまはげでも見るかのように号泣で出迎えてくれました(時間が経てば一緒に楽しく遊びます)。
    その後二人目が生まれたのですが、一人目の経験で余裕が出来たのか友人も落ち着いて子育てしており、おおらかでたくましい子どもに育っています。
    上の子は幼稚園でも小学校でも友達ができるまでに時間が掛かるような、繊細で大人しい子どもです。

    トピ主さんに心当たりは無いでしょうか。
    今からでもお子さんに安心感を与え、小さな事からチャレンジさせ、出来たら誉めるを繰り返してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:7783486774

  • 悪循環、連鎖

    娘さんの欠点ばかり目に付いてイライラするトピ主さん。
    これがいちばんの問題点じゃないでしょうか。

    イライラして「もう〜〜なんで??」って顔したり、そういうニュアンスでたしなめたり、叱ったりすればストレートに娘さんに伝わって
    「お母さんに嫌われる」言葉ににするとこんな心情で不安になって余計に離れようとしないのかもしれませんよ。

    息子が幼稚園に入園したころ、私もなかなか思うようにしっかりしてくれない息子にイライラしてよく叱りました。ある日叱っていたら息子が
    「ママが怒ると寂しい」と泣いたんです。なんてことしてたんだろうと反省しました。

    自分が思っているように望むようにならないからとイライラした親の態度は子どもにとってとても悲しいみたいです。
    子どもに変われという前に大人である親が変わることが解決への道かなと思います。

    ユーザーID:1448927467

  • そういう子でした

    保育園に行き始めたら、何ヶ月か毎朝泣いていました。泣かなくなったあとも、保育園が楽しかったことは一度もありません。
    小学校でさえも、1ヶ月くらいは毎朝泣いていました。先生も友達も怖いし、給食は食べられないし、常にビクビクしていました。
    外出しても、柱時計が怖い、慣れない匂いがする…などで、「帰る帰る」と大騒ぎ。

    今思えば、感受性が強すぎたのです。
    常に何かに怯え、心が安まりませんでした。
    戦争や地震、病気、貧乏などを心配し、夜も眠れませんでした。

    小学校高学年から、急に普通になりました。今はむしろ怖いもの知らずで、積極的で社交的です。
    あんなに敏感だったのに、逆に鈍感で楽観的です。
    子供の頃のつらい時期に比べれば、今は生きやすいし、毎日楽しいです。

    多分、人の痛みの分かる、強い子になりますよ。
    うちの親はすごーく放任主義で、そんな私に神経質にならず、2歳から保育園→学童保育→鍵っ子という生活に放り出してくれました。
    それが良かったのかもしれません。

    お母さん、大変でしょうが頑張って!

    ユーザーID:7352621545

  • わかります

    私の娘も恐がりで人見知りで泣き虫。
    いやになるほど私にそっくりで、自分の嫌いなところを
    鏡で突きつけられているようです。
    ガンガンコンプレックスを刺激されて、目を背けたくなり、
    きつい言葉を投げてしまったこともあります。

    いつも泣いていた娘は、5年間保育園に通い、今年卒園しました。
    堂々と証書を受け取る姿を見て、涙が止まりませんでした。
    この子は見えないところで、ずっと頑張ってきたんだなーと。

    子供は驚くほど成長します。
    保育園に入れてみて、少し見守ってみてはどうでしょう。

    ……と、偉そうに書いてますが私もまだまだ親として修行中。
    「子供のころに言われたことは、大人になっても覚えている」
    というレスを読んで、焦っています。

    ユーザーID:1689455595

  • おつかれさまです!

    わかってやらなきゃいけないのに
    見ていたらイライラしてしまうの当たり前ですよ。
    あまりご自分を責めないであげてくださいね!

    お子さんと離れる時間をもつためにも
    保育所いいですね。
    ほんとうにいろいろなお子さんがいらっしゃいますし
    お子さんもいろいろな体験ができますし
    お母さんの精神的なリラックスタイムになれば
    母子ともに楽になれると思います。

    うちの子、姉弟ともに
    お母さんを捜す、なんてしたことないです。
    どこへ行ってもふざけて走って逃げていました(泣
    よそのお子さんが
    お母さんにくっついてたりすると
    「いいなあ・・このお母さん。追いかけなくてよくて」
    なんてうらやましかったものです。

    なので育児中は井戸端会議なんてできませんでした。

    いろいろな子がいます。
    がんばって乗り越えられることお祈りしています。

    ユーザーID:6318980871

  • トピ主です

    レスありがとうございます。いろんな不安や心配、期待を抱えて保育所生活がスタートしました。ちょうど1週間慣らし保育に通ったところなのですが、朝は毎回号泣です。朝起きて、今日も保育所へ行くのだと分かった時から「イヤだ、行きたくない。ママも一緒にいて」と泣かれ、なんとか教室へ連れて行っても別れる時に激しく泣かれます。
    本当に後ろ髪を引かれる思いです。

    でも私が帰ったあとは、先生がお散歩に連れて行ってくれたり娘の好きな遊びをしてくれたりして、落ち着いているようです。
    先生を頼っている状態で、まだお友達と遊べるところまでいってないのですが、〜したいという要求や、少しの会話、笑顔まで出るようになっているそうです。でも朝が来れば必ず泣きます。

    こんな調子ですが、今のところ夜泣きや目だった体調の変化もなくきています。今の私の気持ちとしては、とりあえず行かせてみてよかったと思っています。迎えに言った時は、満面の笑顔なんでそれを見たらいっぺんにいろんなものが吹き飛びます。娘のこと、欠点と思わずに個性として受け止めてあげられるよう、私も変わりたいと思います。

    ユーザーID:3515486699

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • まだ1000日しか

    ちょっとずれますが。
    息子が3歳の頃、母に息子のことを愚痴ったら
    (内容さえ忘れてしまうような、些細なことです)
    「だってこの子はまだ1000日ちょっとしか生きてないんだよ」
    と言われました。
    まだまだ、これからひとつひとつ成長するんだ、と気づかされた一言でした。

    ユーザーID:3652791000

  • 心配で、大変ですね

    娘さんが生まれてから、3年間大変でしたね。
    うちの息子も同じような感じで(もっとひどかったです)、なぜほかの子が普通に出来るのに、うちの子だけは、、、、と
    イライラしました。ずっとこのままじゃないかと心配だし、でも日々のぐずぐずでこっちが参りそうになりますよね。

    私は息子の様子を見ていて”普通じゃない”と何度もおもい、小児科に相談しました。
    でも医者がいうには”普通の子供で、すこし敏感なだけ。もって生まれた性格なので、上手に付き合っていってください”と
    言われました。でもひとつ救われたのは、こういう敏感な子供は大きくなって、いじめられたり、困ったことがあっても黙っては
    いられなく、必ず親にうちあけるタイプだということ。なので、親は顔色をみて、子供を観察する必要が少ないということでした。

    今息子は8歳。医者の言うとおりです。今でもやはり繊細で、太っ腹には育っていませんが、元気に学校に通い、お友達もたくさんでき。
    ”よくここまで普通の男の子になったなぁ”と思わせるくらいの変化です。続きます。

    ユーザーID:6736703131

  • 心配で、大変ですね(2)

    そして、全く医者のいったとおり、楽しかったこと、嬉しかったこと、いやな事等々、色々話してくれるので
    こちらから気を回して、尋ねる必要があまりありません。
    これは、親にとってはとても安心できる要素なので、先は楽になると思って今を乗り越えてください。

    今でも”昔は本当によく泣いたね。貴方ほど泣いた赤ちゃんって見たことがないよ。ママイライラしたけど、
    今は大きくなって、本当にいい子になったねぇ”といつも言います。

    5,6歳になると落ち着いてきます。
    もう少しの辛抱ですよ。それまで、泣いたら”いいよ、泣いても。泣きながらでもいいから、皆と一緒にやってみようね”
    と励ましてあげてください。

    ユーザーID:6736703131

  • お気持ちは分かります

    うちの次男も同じような感じでした(年中)
    すっごく怖がりで、異常なぐらい敏感な子で、気に入らなければかんしゃく起こし、本当に育てにくい子でした(私も障害を疑いました)

    入園した頃は毎朝号泣。2ヶ月は泣かれました。
    とにかく初めてのことに凄く抵抗がある子で、身体測定もしばらくは出来ない状態でしたし、遊戯室にも入れないぐらいでした。
    園内放送が掛かれば大泣き。
    防災訓練とか、色々な行事も大泣き。
    とにかく何でも怖がって、先生も随分苦労されたと思います(汗)

    私自身も本当に辛かったです。
    個性を認めてあげてと言われても、どうしても他の子や、うちの場合は兄がいるので、長男の時と比較をしてしまう。
    そして「どうしてこんな風なの!?」と否定してしまい、イライラしてしまう・・・。
    しばらくは私も幼稚園に通うのが辛かったです。

    そんな次男が変わってきたのは運動会後(運動会も大泣きでした)
    何か自信がついてきたのか、友達と遊ぶようになってきて、更に園の行事も泣かなくなり、いきなり成長を見せてきたのです。
    今でも大変なことはありますが、1年で随分成長しましたよ。

    ユーザーID:9914596235

  • 今が山!いい思い出作ってください

    息子達の園時代、トピ主さんのお子さんと同じような子、一杯いました。

    Aちゃんは年少さんのとき、制服が大嫌いで、いつも下着姿でした。我が強く、泣き叫んでばかり、お遊戯も大嫌い、皆が教室にいるときも独りで外に出てブランコに・・という子でした。それが、年中さんになったら、別人のように、ちゃんとできるようになりました。
    Bくんは、いつも廊下でリュックを持って、泣きはらした目でママを待っていました。お弁当だって廊下で食べていました。ママは嘆いていましたが、年度末の発表会では、笑顔いっぱいでした。我々も感激で泣いてしまいました。

    他にもそんな子が一杯いました。どこ子も今は立派な小学生です。
    当時を思い出すともう笑い話です。

    確かに育てやすい子、手のかかる子の差はあると思います。
    ママは精神的に疲れますよね。
    でも、抱きしめてあげてください。
    ママからべたべたしてあげてください。
    園に行きたくない理由、真剣に聞いてあげてみてくださいね。
    「なるほど、そうなんだ、それは嫌だね」と言ってあげてください。
    子供はママが共感してくれるだけで随分落ち着きますよ。

    ユーザーID:8213307835

  • その後どうですか

    トピ主さん、その後子供さんの様子はどうですか。
    うちの子とすごく似ていて共感しました。
    うちの子も3歳。すごく敏感な子でお友達の中に入っていけません。
    集団行動も全然できず、私も障害を疑ってしまいます。

    トピ主さんのお子さんは、保育所に通ってもう半年経ちますがその後はどうですか?成長されましたか?
    息子も来年から保育園に入れる予定なのですが、不安でいっぱいです。

    ユーザーID:9530721552

  • 大丈夫。長い目で見ましょ!

    人間は一人では生きていけない生き物です。
    無人島で何一つないところで生きていけって言われても困るでしょ。
    そうなると、少なからず集団生活が必要で。

    保育所、いいじゃないですか。
    今保育所を行かせなくてもそのうち幼稚園に。
    幼稚園も行かなくてもさすがに小学校は行かないと。
    そう考えたら、今からでいいのではないでしょうか。

    朝の泣き喚きなんて当たり前!でも、そのうちけろっとしてることもあります。
    あと、連休のあとは大泣き続出ですよ(笑)
    後ろ髪引かれるだろうけど、これから大きくなって必ず「集団」という波に飲まれる我が子のために、これでいいと思いますよ。

    幸い、お母さんが見えなくなってしばらくすれば、機嫌を直して遊んでいるとのこと。
    少しずつでいいじゃないですか。
    気長にいきましょうよ。
    保育所でのお話を聞いてあげたり、出来るようになったことをたくさん誉めてあげてください。
    娘さんのいいところをたくさん見つけてあげて、たくさん誉めてあげてください。

    人間、短所は山のようにありますよ。
    だから、短所より長所をたくさん見つけてあげて認めてあげてね。

    ユーザーID:1345407014

  • そろそろ面倒見のいい子が出てくる

    娘さん今3歳とのこと。
    「女の子だと、そのあたりの年齢から面倒見のいい子が出てきます。
     不思議なんですが、必ず出てきます。
     きっと、その女の子と遊ぶようになりますよ。」

    うちの娘も超人見知りで、
    未就園時代に通っていた公園では、
    「公園一の人見知り」と皆に認識されていたほど。
    3年保育で幼稚園大丈夫なのか心配してたとき、
    先輩ママに言われたセリフです。
    まさにその通り!

    最初は泣いてましたが、
    面倒見のいい子に出会ってからは、ぴたりと泣かなくなりました。
    他の人見知りな子も、必ず「面倒みたい網」に引っかかる様子。
    なので、それまでは温かく見守ってあげてください。

    ユーザーID:8985147343

  • 心はつながってますか?

    4歳の女の子と1歳の男の子の母親です。
    娘が通っている幼稚園の園長先生は、お子さんの考えている事はわかりますか?お子さんを信じていますか?とお話します。
    成長過程は人それぞれですが、母親の手を離せない子は、母親と心がつながっていないからです、とお話します。お子さん、不安なんじゃないですか?
    お母さんがいつもそばにいてくれる、そばにいないときは必ず自分を迎えに来てくれると分かっている子は、お母さんの手を離してお友達や先生と遊べるそうです。

    お子さんが自信がつくように、毎日いっぱいほめていますか?抱っこしていますか?
    お母さんは、知らない人の中に入っても人見知りせずにすぐに一緒に遊べますか?

    私は無理です。そんな人なかなかいらっしゃらないと思います。
    子供だって同じですよ。

    お子さんに自信と安心感を与えてください。
    うちの子供も幼稚園に行って帰ってきたら、いつも1時間は抱っこです。
    彼女も幼稚園で一生懸命良い子を演じてがんばったんだなぁ...と思い、イライラしますが気が済むまで抱っこしてます。
    この時間は今だけです。お互いがんばりましょう!

    ユーザーID:4359740990

  • 見通しを立ててあげるのはどうですか?

    こんにちは。保育園に通う3歳の娘がいます。
    うちの娘も今でこそ落ち着いてきたけれど、以前は結構かんしゃくを起こしたり、大変でした。

    娘さんに「今からすること」を説明するのはどうでしょうか。3歳ならお母さんのお話を理解はできますよね。

    例えば小児科だったら
    「今日はお熱があるから、病院に行って、最初に体重を量ろうね。その後、先生におなかをもしもししてもらうよ。先生はお口の中も見せてって言うよ。終わったらお薬をもらおうね。」
    保育園だったら、朝、先生に今日することを聞いて、
    「今日はお外でかくれんぼして遊ぶんだって」
    「今日のおやつは、リンゴだよ。」
    公園に行くときは、
    「おじちゃんが来たら『こんにちは』って言おうね。お友達、たくさん来てるといいねぇ。」

    うちはこの方法が結構有効です。病院の前は内緒話みたいに声をひそめて、最初に「○○ちゃん(娘の名前)、ちょっとママの話聞いてくれる?」と言うと、真剣に聞いてくれますよ。公園なら、行く途中に話しながら行くのもいいかもしれません。本人も心構え?ができるのか、予防接種でも泣かなくなりました。

    ダメもとで、試してみてください。

    ユーザーID:5070862797

  • 子は親の鏡

    最近特に思う。
    自己中心な親の多さに呆れます。

    トピ主さん!
    あなた自身が産んだ子供でしょう!
    お子さんの心の叫びに気がつかないでどうするの!

    夫や両親、身近な身内と対応を考えましたか?
    お子さんをよく観察していますか? 

    他力本願ではお子さんを潰すだけですよ!

    イライラしてあたる?
    最低ね。
    子育ては真剣勝負の戦いだよ。 今どきのラクちん育児雑誌ばかり読みあさっていない?
    もっと勉強して下さい。
    もっと大人になりなさい!

    ユーザーID:3580660464

  • いたたまれず出てきました

    娘(年長)と似ているから、お気持ちすごくわかります。
    男の人が苦手だったのも似ています。うちはおじいちゃんとよく会うので、そこから好きになり、弟も生まれ「同じ男の子だよ〜」と認識するようになってから、クラスの男の子とも遊ぶようになりました。

    引っ込み思案を治そうと思って、デパートで開催される写真を取ってくれるイベントや、七五三などの記念写真など積極的に予約を取っていきました。幼稚園のプレスクールにも参加。ことごとく泣き、楽しく過ごすイベントなはずなのに何故???と、憂鬱になりました。こっちが泣きたいくらいですよね。どうしても他のお子さんと比べてしまうんですよね。

    でも幼稚園で毎日遊んで?いると、正々堂々さが芽生えるみたいです。クラスメイトも年ごとに変わるけど、顔は知ってるので大丈夫みたいです。
    イベント(運動会、音楽会)毎にしっかりして、今年の秋は小学校受験まででき、知らない場所で親と離れ、知らない人とともにテストを受け、運動をし、知らないおじさん(面接官・・)とおしゃべり(面接)してこれました。
    ここまで来るとは感動です。トピ主さんのお子さんもきっと大丈夫ですよ!

    ユーザーID:3360279040

  • 気持ちが伝わる

    あなたがイライラしているから、お子さんが自信をなくしてしまっているんです。
    男性が苦手?
    知らない人に付いていかないからいいじゃない。

    親から離れて遊べないのは、親に十分甘えていないからです。満たされれば離れて行きます。

    ユーザーID:5095977234

  • ご自身に似てませんか?

    子供の許せない欠点って、自分と同じ欠点じゃないですか?
    自分の子育てや周囲を見て感じます。

    同じように見える子供の仕草も
    あるママは不快感を持ち、
    あるママはかわいいと見ている。

    これって、自分と同じ欠点か夫と同じ欠点かって差のように思います。
    見当違いならごめんなさいね。
    夫の欠点は、そこを許して結婚したのだから、
    許せる範囲だし、客観的にも見れます。
    でも、自分と同じ欠点って、どうも不快感を覚えるんですよね。
    なんでなんだか。

    同じ欠点だから、どうにかしようと思ってしまっているのではないでしょうか?
    あなたは、変わりましたか?
    もしそうなら、娘さんもいつか変わります。
    あなたは、そのままですか?
    だとしたら、それでも十分幸せになれるって事。
    あまり心配しすぎないで下さいね。

    ユーザーID:4375496698

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