嫁VS姑 どっちの気持ちが理解出来ますか?

レス114
お気に入り163
トピ主のみ10

公平なジャッジを

ひと

<姑>嫁からえらい剣幕で電話が来ました。内容は、本日息子と孫が急に来て「一緒に遊園地に行こう」と言うので同行した所「私抜きで会って欲しくない。不愉快だ。」と言う事です。数年前、息子の浮気で離婚騒動になり、以降殆ど孫にも会えない状態。嫁曰く「謝罪も無いまま許した訳では無い。子供を捨てて女と一緒になると言った人に、都合の良い時だけ子供を渡したく無いから。今後こういう事があったら追い返すように。」との事。私はひたすら謝る事しかできませんでしたが、姑に対して言う言葉かと愕然ともしています。
<嫁>夫の浮気で「子供はお前に渡す、離婚したい」の件義理の両親に内容を話し、謝罪・反省が無いうちは会いたく無い、普段は相手にもしないのに、親には会わせたいなんて虫の良い話は無い。と伝えているにも関わらず、騙して連れ出し夕食も作っていると伝えてあるのに、食べてくるなんて無神経だ。そういう関係を知っているのに、窘める訳でも無く家で待っていると知っていながら夕食を共にするなんて。私が姑なら「家で作っているなら帰れ。」と諭します。姑に電話で10年の溜まった物を一気に吐き出してしまいました。(読み辛く申し訳有りません)

ユーザーID:2690961307

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数114

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • やつあたりはやめよう。怒りは夫へ。

    嫁さん。怒りは夫へ。姑にやつあたりしてはいけません。

    「私が姑なら『家で作っているなら帰れ。』と諭します」って何? 
    勝手な期待をして、それを裏切られたから逆恨みですか?
    嫁の気持ちを常に察して、嫁の都合のいいように行動せよと? 
    姑はいつも夫婦円満のカウンセラーであらねばならない?

    「普通の女性」に、「妄想に近い期待」を抱くのはやめましょう。
    失敗のもとです。

    ユーザーID:6204248140

  • トピ主様はどちらですか?

    少し判りづらかったのですが一番悪いのは息子である夫です

    姑さんがお孫さんに会いたい気持ちもわかりますが
    妻同伴でないと孫と会わない約束を知っているなら確認が必要です
    確認して息子が嘘をついたなら謝るのは息子である夫です
    約束を知らなかったら今回は仕方ないことですね。今後要注意です。
    私なら孫に会いたかったら嫁を大事にして一緒に来て欲しいとお願いするかな

    お嫁さんも姑が諭さないと怒るよりは夫に騙して連れて行ったことを怒るべきです
    怒りで我を忘れたか、それまでに何か別の問題があったかですね
    私なら姑には電話するにしても数日あけて冷静になってから
    自分の言いたいことを箇条書きにでもしてお願いします

    でも、どちらの立場になっても悪いのは夫ですので直接文句をぶつける相手ではないと思ってしまいます
    それまでに嫁・姑問題で何かあったら「関係が壊れてもいい」と思って電話するかもしれませんし
    されたら文句を言い返すかもしれません
    関係性が悪くなかったら嫁・姑タッグをくんで息子(夫)をやっつける方法も選べます(これはうちの方法です)

    ユーザーID:0939087920

  • 怒りの矛先が違う

    いろいろ背景があるのでしょうが文章の身から判断すると、主さんの怒りの矛先を姑さんに向けるのは違うと思います。

    発端は夫。そして今の不仲の原因も夫。今回の怒りの原因も夫ですよ。

    そんなふがいない息子のせいで姑さんもまた被害者になっていると思います。
    ほとんど会えない孫に会えて遊びに行こうと誘われたら行くでしょう。「奥さんは大丈夫なの?」と聞いたのではないでしょうか?
    外食の件もどちらが言い出しのでしょうか?

    姑さんに謝ったほうがいいと思いますよ。
    かわいそうです。

    ユーザーID:7464759920

  • どちらかと言えば、姑の気持ちが分かる

    ご主人の浮気による夫婦間の問題で、孫と祖父母の触れ合いを奪うことはないのではないかな。

    ご主人が浮気したのだとしても、二人でやり直すことを決めた以上いつまでも根に持つのはよくないと思うし・・・。
    しかも浮気の反省、謝罪はご主人がすべきことで、結婚してから10年以上もたっているようないい大人のしたことを、親が謝る必要はないと思う。

    ユーザーID:6854526359

  • よく分からないけど

    今息子夫婦は一緒に住んでるのですか?内容が今ひとつ分かりづらいですが、結局息子さんの言葉足らずではないでしょうか?遊園地に行くのなら息子さんがお嫁さんに「今からお袋と子供と遊園地に行く」と連絡すればここまで大事にならなかったのでは?

    又お嫁さんのお姑さんに対する言葉遣いですが、最初から(結婚当初から)そんな人でしたか?おそらく浮気騒動で少し神経過敏になってるのではないですか?

    又お姑さんも遊園地に行く前にお嫁さんはこのことを知ってるのか確認するべきだったのではと思います。

    ユーザーID:2524712226

  • 嫁かな、わかるというより

     ごめんなさい、お姑さんって、幸せに過ごしてこられたか、我慢して当たり前に我慢して強く生きてこられたかな、と想像します。
     お嫁さん、今まで我慢して壊れてしまったかな、と想像します。
     とすれば、孫に会うのは父親抜きでないと、と思います。
     父親抜きで、孫のためにお嫁さんの味方をしておかないと、本当に孫と会えなくなるんじゃないかな、と心配します。
     お姑さん、御自分の若い頃って、どうされていたのでしょうね、よく若い頃の事を持ち出される方がいますが、それでも、昭和ですよね、どんな時代だか、祖父母の時代の方が何をされていたのかな、と感じる事があります。立場や地位で考えても無理なことってあると思います。
     一人ずつ違う、人間の事ですから、こうでないと、というのでなく、壊れないように、と考えられないのでしょうか?壊れると愛は減ると思います。
     でないと、家族も孫も壊れてしまいそうですが。
     いっそ壊れてしまった方が自然でしょうかね。

    ユーザーID:8965196974

  • あえて言うなら

    息子(孫)の気持ちが分かるようで、読むのが辛くなりました。
    両親の不仲だけでも心が痛いのに、祖母と母が自分のことで
    (そう感じてしまいます)喧嘩しているみたいだ、と目の前で
    電話をしなくても、気が付きます。

    久しぶりに父親らしいことをしようとしたけれど、何をして良いか
    分からない父に、「遊園地に行きたいな」って自分が言ったばかりに。
    ご飯も「たまには外食しよう!」と言われて、嬉しかったから
    付いていったのに。
    楽しかった時間が吹き飛ぶくらい、不機嫌な母の顔を見ていたら、
    「自分がいなかったら良かったのかな」とまで思うこともあります。

    これは私の体験から勝手に想像してしまったことですが、
    嫁姑、夫婦間に問題があっても、まかせてしまったら、相手がしたことに
    文句を言わず、内心腸が煮えくり返りそうでも、お子さんが
    「楽しかった」と話す話には笑顔で頷いて欲しいものです。

    それに、浮気だろうと、子供を捨てたようなことを言われても、
    それは息子さんと旦那様の間柄にはまったく関係ないのです。
    妻の意地より、父と子で過ごした時間の方が大事ではないですか?

    ユーザーID:0831803875

  • どっちも悪くない

    悪いのは確実に夫。
    大人の事情に巻き込まれた子供さんが可哀相。
    誰が悪いかここで聞くより解決の方法を聞いたほうが良いのでは?
    ところでトピ主さんは夫?妻?姑?

    ユーザーID:9633947076

  • 姑の年齢です

    ひどい夫、息子さんですね。仮に、夫が浮気するのは当然と誰しもが思うほどの悪妻であったとしても「子供はいらないから離婚したい」と夫が言ったとすれば、子供に関しては夫の意見を入れる必要はないと言えるのではないでしょうか。夫は「子供はいらない」と言った段階で子供を捨てたのです。と言うことは息子によって孫も捨てられてしまったのですよ。孫を捨てたのはお嫁さんではなく息子さんなのですよ。

    成人した息子のこの手の過ちはその親にも責任があるか否と問えば、法律的には否なのでしょう。でもお嫁さんの憤りは理解できます。食事を用意していたのにすっぽかされるのはこの場合でなくても腹立たしいものです。このような場合なら「えらい剣幕で」電話がかかってきても仕方ないでしょうね。

    孫が可愛い気持ちは孫をもっている私にも十分にわかります。でも仕方がないのです。今は気の毒なお嫁さんが息子さんから受けた傷を少しでも早く治して落ち着いた生活になってくれることを祈りましょう。

    ユーザーID:7000901355

  • どっちも・・・

    どっちの気持ちも分かるというか、どっちも元夫=息子に騙されている訳ですよね。
    何とも言いようがないと思います。
    姑さんにはそんな大バカ息子に今更騙されるなよと言いたいですし、お嫁さんは怒りの矛先が少し違っているような気もするし。

    要は、その男がお話にならいくらいどうしようもなく大バカな(言い足りない(笑))男であるということ。
    どちらのお立場かは分かりませんが、振り回されないようにしましょう。

    ユーザーID:0278287148

  • 嫁VS姑じゃなくて・・・

    妻VS夫でしょ。
    姑はとばっちりって感じです。

    夫の浮気と義理のご両親って何か関係あるんですか?
    坊主憎けりゃ袈裟までってやつですか?
    お孫さんにぐらい会わせてあげればいいのに。

    いけないのは反省していない夫と本質的な事から目をそらしたまんまの妻でしょうか。

    もう一度、しっかりと夫婦の関係について話合われた方がいいと思います。

    因みに私は「嫁」の立場です。

    ユーザーID:3456464338

  • ジャッジできない

     後からトピ主さんのネームを見て、あれっと思いました。どうしてジャッジ?
     ジャッジしません、できません。これって話の行き違いで、行き違いの元は、息子(=父親、嫁の夫)でしょ?きちんと筋道を立てて、話を通してこないから。お姑さんは、嬉しくて頑張ってしまったんでしょう?
     お姑さんがかわいそうです。でも、判定するような事ではありません。
     根回ししないで行動した父親の失態に、日ごろから不満の積もっていた奥さんの爆発で、誰が悪いか、ってジャッジしてどうするんでしょう?
     よく公平に判断したいように書き込むトピ主さんがいるけれど、これは、誰が悪いかというと、夫(ご主人)の対人能力の問題でしょう?会社でできる事をしないのは、無能か甘えているか、奥さんを馬鹿にしているか(と思わせることをするから奥さんがよけいに怒るでしょう?)だからなので、姑さんは愚かな息子に、奥さんはあほなご主人に、孫は、まぬけな父親に被害を受けている。
     別のジャッジするなら、父親の暗愚な所が許せない、思いやりが無い、と考えます。
     

    ユーザーID:4796595482

  • 「嫁」の立場ですが

    姑さんの気持ちのが分かるかな。

    <嫁>の方が、ちょっと分かりにくかったのですが、
    「謝罪、反省」は夫に求めているのですよね?
    それで、離婚したわけではないんですよね?

    姑さんに全く孫を会わせないなんてかわいそうだなと思いました。
    自分だったら、夫にそういうことをされたくなかったら、
    自分が姑と孫をあわす機会を定期的に作り、
    夫に勝手な行動をされないようにします。

    ユーザーID:2189674460

  • ありがとうございます。

    判り辛い文章にお答え下さり、感謝しております。公平に意見を聞きたいのであえて立場を隠しての投稿、お許し下さい。
    又表現し辛いので、息子(夫)=10と致します。

    まず、離婚の話は10が姑に、その後姑と嫁が電話で話し「本とにご免なさいね。でも困るのは貴女(嫁)だから離婚せずに頑張って。」「子供(軽い障害有)の事も有るので離婚の時期は私が決める。ただ謝罪も無く俺だけが悪い訳では無いと言い張っているうちは姑に会いに行くのも避けるので御了承下さい。」との会話が有りました。
    嫁曰く、10は家で子供と殆ど遊ばず常に自分本位。家事や日曜大工的な事も一切しない。との事。
    しかし仕事には非常に熱心で、毎日深夜の帰宅な程。

    姑としては「入園祝を持って夫婦宅を訪問したり嫁に時計プレゼントをしたりと気を遣っているし、時間も経っているので解決してる」と今時珍しく無い浮気騒動を実はたいして気にもしていない。
    嫁は「来て貰ったら追い返す訳にもいかないので歓迎していたが、本心ははモヤモヤ。謝罪が無いうちは会わないと伝えているのに、10を叱るでも無く謝罪も上辺だけ。判っていながら3人で会うなんて無神経だ。

    ユーザーID:2690961307

  • この場合は、夫の責任が大きいのではないですか?

    ごめんなさい、トピ主様の最新レスをみても分かりにくいのですが。

    浮気に至った経緯などの責任は、当人同士以外にわかる訳もないですから、それは置いておきます。

    肝心なトピにある出来事ですが、嫁も姑の気持ちも両方理解できます。不可解なのは夫の行動です。子供は引き取らないと、本当に一度でも口にしたとすれば、その子供を使った母親の機嫌取りなど普通はできません。

    また嫁は夫と話あうべきで、姑との直接衝突は避けてもいいんじゃないかな、と思います。

    姑については、本当にどう考えているのか…、すごく寂しい生活をしているので、孫が生きがいなのか等、わからないところが多すぎます。

    他にもたくさん不可思議な点はありますが、とにかく夫が家庭面から考えれば、一番悪いように思います。(そういう意図で書かれているのかも知れませんが)

    ユーザーID:6789320055

  • 要は

    妻から見た姑 ⇒ 浮気をいさめない(=夫の味方をしている)
    妻から見た夫 ⇒ 浮気を反省していない
             味方してくれる親に子供を使ってご機嫌取り
             (子を捨てて再婚をもくろむほど子供に対する愛情もないくせに)

    姑から見た息子妻 ⇒ 妻の怒る気持ちはわかるが、矛先と言い方に問題がないか
    姑から見た息子 ⇒ 浮気で家族を悲しませるような情けない息子ではあるがやはり可愛い 

    他の皆様もおっしゃるように、この二人は息子(夫)を中心に立場を決められてしまった被害者ですよね。特にお姑さん。

    息子(夫)は、今でも他人事のように、この問題から逃げ続けているのでしょうか。
    #ここで言う「逃げ続ける」は、ただ避けて通るのみならず、問題のすり替えを起こして「息子(夫)⇔他」ではなく「嫁⇔姑」の対立図式にしてしまう事も含まれます。

    解決方法は簡単です。
    一番の当事者である【息子(夫)】が誠心誠意妻に、そしてその次にご実家に謝罪する事でしょう。
    不和の種を蒔くだけ蒔いて、俺知らね、じゃどうしようもありません。

    ユーザーID:9789629362

  • 大人の対応を。

    お嫁さん、お姑さん、どちらの気持ちも分かるけれど
    このケースの場合お姑さんは直接関係ないのでは?
    問題は浮気をした夫であるのだからあくまで夫婦間で解決すべきかと。

    夫婦の問題に子供を巻き込んで本来お子さんが受けるべき愛情を奪うのは
    たとえ母親であってもしてはいけない事のように思うのですが。

    私も過去夫の浮気で散々な目にあったのでお嫁さんの気持ちは分かりますが
    子供の立場を第一に周りの方々は大人の対応をしてほしいなと思います。
    お子さんの心の安定の為にも・・意外と子供は見ていますから。

    どうしても許せないなら離婚するのも一つの道だと思います。
    でも、どのような理由であれ今は離婚しないと自分が決めたのなら
    良いも悪いも一緒にすべきではないと思います。

    ユーザーID:7715214220

  • とりあえずの感想

    夫・息子…ダメ男でしょ。
    お姑さん…孫に会いたいだけで、息子の家庭がどうだろうと知ったこっちゃなし。
    お嫁さん…お姑さんに怒って電話かけるよりも、早く離婚したら?

    こんな感じかしら…誰か子供の事をちゃんと考えてあげているのかしら。
    まあお嫁さんの気持ちが理解しやすいかな?子供捨てて他の女と一緒になる
    とか言い出すような父親失格の男が、実家にだけは良いパパ面するのが
    許せないんでしょう。

    ユーザーID:2226733102

  • 続きを読んだけど変わらず

    >10を叱るでも無く謝罪も上辺だけ。判っていながら3人で会うなんて無神経だ。

    確かにずばっと叱って欲しいという気持ちは分らないくもないけど、
    やっぱりお姑さんにそこまで求めるのは変だと思う。
    お姑さんに妻が悪いと攻め立てられたのなら分るけど・・・。

    要は息子の教育が悪いから、ペナルティーとして孫には会わせない
    という甚だ乱暴な論法で、お姑さんが気の毒ですね。

    孫から祖父母を奪う権利は母親にはありません。
    それとこれとは全くの別問題です。
    同列に扱おうという方がおかしいですね。

    矛先をお姑さんに向ける事で、妻は問題から目をそらしたまんま。
    だから10年経っても消化できない感情があるんですよね。

    いい加減、10との本当の決着をつけたらどうですか?

    ユーザーID:3456464338

  • ありがとうございます・続き

    ※息子(夫)をアルファベットで表した所、「10」と変換されており、ますます判り辛くなってしまい申し訳有りません。
    以後、「息子・夫」に統一させて頂きます。

    息子・夫を通してお互いの要望や日程等を伝えても(今回とは関係の無い場合でも)、伝わっていない事が多く「暖簾に腕押し」状態でしたので嫁は失礼を承知で・・角がたつとは思いながらも・・電話をしたとの事。
    姑は、私の時代はよく子供と父親だけで義理の両親に会ったりもしていたのでそんなの普通の事よ、ママを休ませてあげたいと思ったのよ、との事。

    コミュニケーションを取れない息子・夫が一番の問題かとは思いますが、
    姑としておかしかったのか?嫁としておかしかったのか?両者の感情は理解されないものなのか・・・

    この様な思いから、意見を伺いたくトピをたてました。
    非常に判りづらくまどろっこしい文章にレスをくださった方々、
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2690961307

  • お嫁さんの方かな

    >姑としては「入園祝を持って夫婦宅を訪問したり嫁に時計プレゼントをしたりと
    >気を遣っているし、時間も経っているので解決してる」と今時珍しく無い
    >浮気騒動を実はたいして気にもしていない

    家を訪問されたりプレゼントを渡されたりって、心から嬉しい人と嬉しくない人がいるんです。(私は両方とも嬉しくない、できる限りやめて欲しいと思うタイプです)
    今時珍しく無いからたいして気にしていないなんて無神経にも程があります。
    そういうところからすると、どちらかと言うとお嫁さんの気持ちがわかるかなあ。
    でも息子の浮気の謝罪を、その親がするのってどうなんだろう?
    そりゃあ機会があったら謝るかもしれないけれど、謝られない限り姑たちを許さないっておかしいとも思います。いいトシした大人の男のことでしょう?未成年者とかなら子供の不始末を親が謝罪に行きますけどねぇ。だから私は姑が謝らないからといって頑なな態度は取らないけれど、お嫁さんの気持ちはわかりますよ。

    ユーザーID:1934295552

  • 姑側かなぁ。

    姑の気持ちはまあ判るけど、嫁の言うことはワケワカラン。
    ので、姑側です。

    この夫婦は同居しているのですよね。ということは、

    >謝罪が無いうちは会わない

    の会わないは、姑に会わないという意味?
    なんで、夫婦の問題で姑が謝罪しないといけないの。ワケワカラン。
    トピ主さんは、おそらくは姑さんの方だと思いますが、嫁側ならもう少し他人が判るように書くでしょう。

    ちょっと腹立つかもしれないけど、気の毒と思って、お嫁さんを許してあげてください。

    ユーザーID:7504267633

  • は?謝罪・・・って?

    嫁は10の浮気を姑に謝って欲しい…ってことですか?

    …何で?夫婦間のことなのに?

    もし嫁が姑に謝罪を要求しているのであれば、今後も夫婦間に口を挟んでも良い、ってことになりませんか?
    「浮気のことは謝罪してください、でもそれ以外の夫婦間のことは口をださないでください」では虫が良い話だと思います。

    姑を「浮気するような男性に10を育てた」ことで責めるのであれば、「そういう男性と結婚した見る目の無い」嫁も落ち度があったのでは?

    それに嫁が姑に会わないのは勝手だけど、子供(孫)まで巻き込むことないでしょ。まるで子供(孫)まで罰を受けているみたいで可哀想。

    結局は嫁が姑に八つ当たりしている印象です。「浮気は俺だけが悪いわけではない」という10の意見も強ちハズレではないのかな…と失礼ですけど思ってしまいますね。話の筋が通らない、子供まで巻き込むような嫁さん相手では…。

    一番悪いのは10ですけど、嫁さんがそういう態度を取っていると姑よりも悪い印象ですね。浮気されてまだ傷が癒えていないのでしょうけど…怒りの矛先は10のみにしておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:2740949559

  • お姑さんが気の毒‥

    お嫁さん、ご主人の浮気・離婚騒動でつらい思いをしたと思います。
    が、なぜ義父母に対して冷たい対応をするのでしょう?

    “ほとんどあえない孫が遊びに来て一緒にご飯”なんてお姑さんにとって嬉しいに決まってるじゃないですか!
    それなのに会わないって伝えてあるのに無神経!とお嫁さんに言われても気の毒ですよ。

    そもそも旦那さんの謝罪がないからお姑さんに会わせないって…なぜ?
    旦那さんが連れ出すのが嫌ならお嫁さんが連れて行けばいいのでは?と思いました。

    お姑さんは関係ねぇ!! です。

    ユーザーID:4914086471

  • どちらの気持ちもわかりますが

    初めまして。30代既婚女性です。

    そもそも、夫=息子の不倫は、姑=母が妻=息子嫁に、そこまで謝罪しなくちゃいけない事柄なのでしょうか?
    そこは夫婦間の問題なので、夫婦間で解決するべきだと思います。

    ユーザーID:6863475038

  • あえて言うなら

    一番悪いのは、息子であり夫でしょうね。
    姑も嫁も被害者です。
    私が嫁なり姑なら、共に夫(息子)を懲らしめます。

    ユーザーID:6142020002

  • 公平にする意味がある?

    姑さんには孫に会うのを我慢しなさい、
    お嫁さんにはお子さんをお義母さんに合わせてあげなさい、
    と私なら言います。

    片方が譲っていたら、問題なんかおきないと思います。
    あえて言うなら、両方が悪いです。

    ユーザーID:9293349526

  • 訴えないのかな

     私が奥さんなら、まだ浮気をしていそうなら証拠を押さえて浮気相手を訴えて慰謝料を取ります。でないと、姑さんは、父親不在や、経済力やほかでお嫁さんに「困るのはお嫁さん」と言うのでしょう、お姑さんもお嫁さんを馬鹿にしています。
     離婚するほどの気持ちになっていないのなら、慰謝料を取って、お嫁さんでも困るのを跳ね返す心意気を見せたら良いのではないでしょうか?こんな父親、教育上子どもの為になりません。

    ユーザーID:8489695116

  • ジャッジさんがお嫁さんとして

    殆どの方が息子・夫が悪いと言っているのにお姑さんが悪いという話に持っていってるような‥

    ジャッジさんがお嫁さんと仮定して話すと、お姑さんがよっぽど嫌いなんだなと、旦那さんのことは嫌いだと言いながら、憎めないという事でまだ好きなんだなと感じました
    もしかして浮気したのは全てお姑さんが悪いと怒りの矛先を間違った方に向けてはいないか?と思います

    >息子・夫を叱るでも無く謝罪も上辺だけ

    何故お姑さんが叱ったり謝罪しなくてはいけないんでしょう?
    旦那さんはいつまで子供なの?と思ってしまいます
    もう家庭を持った自立した大人でしょう?
    普通は夫婦の問題です
    旦那さんが謝ってくれないのは、お姑さんが全て悪いのでしょうか?
    旦那さんを謝らせたいなら、きちんと旦那さんと話し合うべきことです
    お姑さんとお舅さんが喧嘩していて、お舅さんの母親が出てきたらいい大人なのに〜って思いません?

    お姑さんにしてみれば、孫も息子もどんなことがあっても可愛いでしょう
    貴方がお子さんとと縁が切れないのと同じ気持ちのはずですよ

    今後はお姑さんに期待しないことです

    ユーザーID:1848079367

  • どっちもどっち

    どうしようもない息子に育ててしまった姑。
    どうしようもない男を子どもの父親にしてしまった嫁。
    イーブンです。

    嫁は姑を責め、姑は嫁に不満。
    一番悪いのは夫、息子なのに。
    だからつけあがるんじゃないでしょうか。

    この時、妻は姑を責める必要はなかったと思います。
    経過を報告して自分(妻)の気持ちをお話したのはいいと思いますが。
    夫が約束を守らなかったことと姑は関係ないのに責める意味がわかりません。

    この話のあと、約束を守らなかった息子を姑は放置したのでしょうか?
    叱る必要はありませんが今後同じことはしてほしくないと伝えてもいいと思いますが。
    妻を騙して約束を破って孫を連れてきてもらって嬉しいですか?
    今後も嫁を騙して孫を連れてきてもらいたいと思うのなら姑もこの息子の母親らしく自己愛が強いですね。

    どっちの気持ちがわかるかといわれれば嫁です。
    夫が同じようなことをしたので。
    気持ちはわかりますが正しいとは思いません。

    悪いのは夫である息子。
    これに尽きます。

    ユーザーID:9417954858

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧