週末同棲→このまま結婚でいいのか?

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トピ主のみ1

マヨコ

男女

彼との結婚に、迷ってます。
具体的には決まっていないのですが、来年あたりどうかと、彼からいわれており、彼でよいのか迷っています。

私達はつきあって4年、お互い30代後半で彼はバツイチ、私は結婚経験なしです。
彼は長男の為実家暮らし、週末私のマンションに彼が泊まりにくるような付き合いです。

何に迷っているのかというと、彼と話す時に正直物足りなさを感じています。

彼は物事を深く探究するタイプではなく、私は「なぜ」と思うことをいつも考え、探究するタイプ。(私の家族もそういうタイプが多い)
その為、会話中で例えば「この事故が起こるのはなぜだろうね?」と聞いたり、私の「なぜだろう?」が始まると彼は話を止めるか「なぜ、ってもう聞かないで!」と機嫌が悪くなります。
私はこれくらいのことで機嫌悪くならなくても・・・と思っているのですが。
会話をもっと深いものにしたいと思うのは、私のワガママなのかもしれません。

こんな感じで、最近ケンカが多くなっているのです。

こんな個性の違いがあって、つきあっていけるのか今とっても不安です。
ご意見をよろしくお願いします。

ユーザーID:1690746449

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  • 結婚は止めましょう

    現段階で迷っているのであれば、結婚は避けた方が得策だと思います。

    あなたが納得いく相手ではなさそうですね。

    止めるしかないのでは?

    石橋を叩いて渡ることです。

    ユーザーID:3180224330

  • 割り切ってます。

    私は議論好きですが夫は物事を深く追求しない人なので議論になりません。
    でも私は家庭で刺激し合う関係を求めてないので、それで不満はないですよ。
    たぶん夫が私以上の弁の立つ人だったら、こっちが疲れてしまうと思いますし
    議論したかったり世論に対して意見があればネットを利用すればいいっていうだけの話。
    家庭内テレビタックルでは夫が求める「ふわふわ専業主婦」はできませんから。

    ユーザーID:4766562236

  • 会話は大切なコミュニケーションの一つ

    お付き合いする相手でも、結婚する相手でも、やはり会話は重要だと思います。

    お付き合いして4年経った今、話が合わず結婚に迷っているのですよね。
    夫婦になるということは、これからもっと長い年月を一緒に過ごすのですから、楽しく会話が出来る方と一緒になられたほうが幸せなのではないでしょうか。

    ましてや、それが原因でケンカをしてしまうようなら、マヨコさんだけではなく彼氏さんも不安かもしれませんね。

    まずは、その点をじっくり話し合ってみることが大事だと思います。

    ユーザーID:3782460599

  • たぶん面倒なんでしょうね

    >私は「なぜ」と思うことをいつも考え、探究するタイプ。

    良く言えばこうも言いますが、探求するのはおおいに結構ですが、他人を巻き込まないことですね

    >私の「なぜだろう?」が始まると彼は話を止めるか「なぜ、ってもう聞かないで!」と機嫌が悪くなります。

    幼稚園の子供じゃないんだから、いつもこれやられたら、たぶん私も彼と同じことを言うでしょう。

    うちの息子が幼稚園の頃「なぜなぜ君」って言われてました。
    いつも「なぜ」って聞くのは子供でもうっとうしくなります。
    まして相手が大人なら、「自分で考えろボケッ」って思うでしょうね。

    自分の価値観や考え方と会わないのは「何故」って考えて下さい。
    人には個性があるからです。 探求するタイプが偉くて、探求しないタイプを上からみるようなあなたの物言いでは将来的に必ずぶつかります。

    「深い会話」って何ですか? アカデミックな結論を得る為の会話ですか? 自分に合わせてもらいたいと思うのなら、何も言わずあなたの話をただうなづいて聞いてくれる男を捜しなさい。

    そうでなければ、自分から歩み寄る努力をしましょう

    ユーザーID:2921577412

  • それは

    なぜ?と相手に聞くだけだから嫌がられるのでは?
    探求するなら私は原因はこうだとおもうけどあなたは?と聞けば違うのでは?

    なぜなぜちゃんではウザイですよ。
    探求心なら自分の見解をいわないとね。
    私は彼の態度の方が納得出来ますね。

    ユーザーID:4367975085

  • 他に不満は?

    誰でも人に対して「ここだけは許せない」というこだわりを持っています。
    それが、10個も20個も出てくるのが、ワガママなんだと思います。

    一方、2〜3点に絞り込まれた外せないポイントがある方は
    ワガママだとは思いません。

    30代も後半になると男女共に、そのポイントが増える一方な方が多く見られます。
    貴女はどうですか?

    彼の嫌な部分が、自分にとって本当に許せないポイントなのでしょうか?
    だとしたら貴女のワガママ、ではなく単に相性が悪いのでしょう。
    沢山あるポイントの(あってもいいんですが)優先順位下部なら我慢しましょう。

    結婚生活は他人同士が一緒に生活を始めるのですから、
    これからだって、もっともっと色々な面が見えてくるでしょう。
    そこに飛び込むかどうか、貴女次第って事ですよ。

    ちなみに私が外せないのは、一緒に何かを考えることの出来ない人。
    もし私なら、この場合は不安を感じている事を話し、その対応で決めますね。

    ユーザーID:2543744739

  • うちの夫もそういう所あるけど

    私も何故?と思うことがあると理由が知りたくなって、「どうして〜なんだろうね?不思議じゃない?」と夫に聞くのですが、夫は「そんなことどうでもよい」とか、「全く気にならない」と言います。
    怒るということはないですが。

    とにかく興味がない事は全く知りたがらないし追求しません。
    私は夫に「だから知識が増えないんだよ〜」と言っていますが・・。
    その点では人間の種類が違うようで、どうして知りたいとか不思議だとか思わないんだろう??と思いますが、そういう人間なので仕方ないと諦めています。

    それ以外では楽しく会話できますし共通の趣味も沢山あるので問題ないですよ。
    良い点は沢山ありますし。

    ただトピ主さんがそれがどうしても気になる点であり譲れない点であれば、ちょっと考えた方が良さそうですね。
    大した事じゃないと思えるかどうか・・。

    ユーザーID:6003443631

  • なぜ?って

    彼氏さんに聞けばいいんじゃないでしょうか。
    「なぜだろう?」が始まるとイライラする訳を。

    おそらくすでに聞いてるとは思いますけどね、
    トピ主さんは納得したくないだけじゃないでしょうか?

    そして、彼氏さんは価値観を押し付けてくるトピ主さんに
    イライラしているといったところでしょう。
    彼氏さんが興味のないことは無理に突っ込まない、それが一番です。

    ユーザーID:5844595649

  • では伺います

    「あなたとの結婚は迷っています」と彼に言えないのはなぜですか?
    物足りない会話しか出来ない彼と週末お泊りしているのはなぜですか?
    彼と4年間つきあったのはなぜですか?
    彼が深くものを探求しない人だ、と決め付けるのはなぜですか?
    あなたは深くものを探求する人だ、とするのはなぜですか?
    あなたが「この程度」と思うレベルが彼も同じだ、と思うのはなぜですか?
    彼が喧嘩しているあなたにプロポーズするのはなぜですか?

    ユーザーID:3319644691

  • つきあっていけるのか不安なのに

    結婚なんて考えられないでしょ〜。
    このような内面の問題だと結婚したからって解消されるわけではなし。

    結婚前からそんな不安があって結婚後に不満が爆発した場合「やっぱり結婚しなければよかった」なんて後悔するのは嫌じゃないですか?

    読む限りではトピ主さんと彼氏さんとは合わないカップルなのかな、と思います。
    どちらが悪いわけではなく。

    ユーザーID:5122721394

  • 結婚しましょう

    いい大人が、いい大人になって以降4年続けてきているんです。
    大丈夫です。

    他人同士です。まったく同調するなど奇跡です。
    かみ合わない点があるのが前提でしょう。
    あとは結婚してからゆっくり互いを探求し
    けんかしながら笑いながら
    相手の最期が自分の最期かにおいて評価を定めればよいではないですか。

    うちはかみ合いません。
    かみ合わないことでつまらないことが2割、どうでもいいことが5割
    かみ合わぬところに変化、面白みを見出すところが3割です。
    まったく同調して うんうん 毎日言い合うことが面白でしょうか。
    けんかし、和解をさぐり、共通点妥協点新発見を探り当てあうのもオツなもの。

    ユーザーID:5189188460

  • やめた方がいい

     迷うくらいならやめた方がいいと思います。個性の違い以前に、離婚歴がある男性との結婚をトピ主さんの御両親が認めて下さるのかどうかも分かりません。普通の親だったら反対するでしょうが。

     他の方も仰っていますが、いちいち「なぜ」「どうして」はきついです。何でも知りたがり、何にでも興味を持ち始める年頃の子供じゃあるまいし、自分で考えて自分で結論を出そうとは考えないのですか。

    >「この事故が起こるのはなぜだろうね?」

     こんな事を訊かれても当事者ではない彼にとっては、「そんなの俺に訊かれても分からないよ」としか答えようがないのでは?私だったらそう答えます。

     トピ主さんは「それくらいの事で怒るなんて」と仰いますが、彼からすれば「それくらいの事でいちいち『なぜなぜどうして』言うな」という事でしょうね。物事を深く探求するのは勝手ですが、人を巻き込んでウンウン唸って考えていても始まらないでしょう。思慮深いのは良い事ですが、トピ主さんは付き合うには面倒なタイプかなと思います。

     どちらにしても不安に思ううちは結婚はやめましょう。でないとまた彼のバツが増えてしまいますよ。

    ユーザーID:5815641793

  • ウチもですよ

    これは、「週末同棲をしながら、このまま結婚してもよいのか」というより、「2人の性格が合わないが、このまま結婚してもよいのか」という悩みですね。

    実はウチもなんです。ウチは夫が「なぜ?どうして?」くんです。
    普通の人がそんなこといちいち気にしないだろうと思うようなことを「ねえ、どうしてだろうね?」「なんでこうなんだろう?」とよく聞いて来ます。
    こちらの機嫌がいい時はそれなりに返事しますが、機嫌が悪い時や本当にくだらないどうでもいい話題の場合は「ハイハイ」と云って右から左に受け流します(笑)。

    ウチの夫は私に相手にされない時があっても不満気な態度は取りません。トピ主さんは深い話を自分から仕掛けて、彼が機嫌が悪くなると不満になるのですね。
    見方を変えると、随分ムシのいい話ではないですか?
    自分の「なぜ?」が沸き起こったら、彼の機嫌や気分はお構いなしですか?彼だって人間です。いちいち貴女の「なぜ?」に全部は付き合えませんよ。
    ちょっとくらい考え方が違ったっていいじゃないですか。人間だもの。
    自分と同じ感覚じゃなければ気が済みませんか?

    ユーザーID:9191070513

  • なぜなぜ君

    って深いのかな?
    たしかに大人ならばなぜなぜ君じゃなくて、れんこさんの言うような会話の仕方の方がいいと思います。
    あなた問う側、彼答える側になってて負担なので、もうなぜって聞かないでという言葉になるのでは?
    「俺がわかるわけないだろ!」ってぶちきれられるよりは優しいのかも。

    ユーザーID:1715611918

  • 何故と思うか、思わないかの差は大きい

    自分はトピ主さん寄りで「なぜ?」と何についても考えています。
    考えていることをたまに夫に話します。
    聞き上手な人なので黙って聞いてくれます。

    深く考えることが好きか、もしくは癖で考えてしまうか
    まったく考えないかって結構大きな性格の差だと思います。
    自分は、自分と同じくらいなぜ?って思う人のほうがいいと思って
    そういう人と結婚しました。何事にも幾通りの見解をもち
    人からの受け売りより自分の頭で考察した結果を信じます。

    なぜだろう?って聞いて怒るのは年齢にも不相応だと思います。

    タイトルについては、週末だけ同棲して結婚するのは、正直、ありえないと思います。
    ほとんど博打。

    週末って仕事休みですよね?
    気分ものんびりリラックスしているときだけ会っているってことですよね。
    平日のストレスにさらされている状態で
    二人でいたらどうなるんでしょうか?
    それが何十年も続いたらどうなるんでしょうか?

    一ヶ月間、平日も週末も関係なく一緒にいてみて
    考えてからでも遅くないのでは?

    ユーザーID:6550911476

  • なぜ?と考えないのが浅いとは限らない

    >彼は物事を深く探究するタイプではなく

    とありますが、果たしてそうでしょうか?
    またご自分のことを深く探求する例として

    >「この事故が起こるのはなぜだろうね?」と聞いたり、

    とありますが、果たしてそうでしょうか?
    一時の「なぜ?」で得られる情報や考えは非常に浅いです。
    自分が現場にいた訳でもなく、見識者でさえ判断しかねる事が
    含まれているかもしれません。
    そこで考えても短絡的な答えしか出てこないと思いませんか?

    話題を広げたいという気持ちはわかります。
    色々な事に興味を持ち、自分だったらどうだろう?と考えながら生きることは、
    想像力を刺激し、他人との繋がりを深めます。

    ですが、自分で考え自分で深め、
    色んな角度から時間をかけて考える人もいます。
    もし彼がそのタイプだとしたら、
    なぜ?と話を振るのは負担になると思います。
    短絡的な答えはいらないタイプかもしれません。

    なぜ彼はなぜと問われるのが嫌いなんだろう?
    という問いも、トピ主さんの深い探究心で考えてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:7060133620

  • わかります

    マヨコさんの気持ちすごくよくわかります。
    私も日常のどうでもいいことから深いことまで、なぜだろう?なぜだろう?と考えるほうです。
    今の彼は私がいろんな疑問を口に出すと、答えを教えてくれたり、
    知らなければ一緒に考えてくれたり、時に冗談で返してくれたり、
    とにかく受け止めて返してくれます。
    後でお互いにネットで調べて報告しあったりすることもあります。
    そのことにとっても幸せを感じます。
    多分興味の方向が似ているんじゃないかと思います。
    前の彼はあまり好奇心がなかったようで、訊いても知らないの一言で終わりだったり、
    聞き流されることが多く、正直物足りなかったです。
    どちらが良いとかではなく、タイプが違うんでしょう。
    人に訊くなというご意見もありますが、答えを求めているというだけではなくて、
    それでコミュニケーションというか、対話したいんですよね。
    結婚で何を重視するかは人によって違うと思いますけど、
    私は話していて楽しいことが結婚の最重要項目の一つだと思っているので、今彼と結婚予定です。

    ユーザーID:3053707256

  • 迷うならやめる

    結婚前の恋人という人生で一番ジャッジが甘いはずの段階で「こんな個性の違いがあって、つきあっていけるのか今とっても不安」な人たちが結婚して夫婦になったらうまくいくようになるなんてありえません。

    恋人時代にはパーフェクトに見えた相手でもアラが見えてくるのが結婚というもの。
    結婚前に見えているアラが大きくなることはあっても消えることはありません。

    この人でいいのか?と迷うなら、それは結婚するべき相手ではないということです。

    迷いながら進むと後始末がタイヘンですよ。 方向転換はお早目に!

    ユーザーID:1515003998

  • 疲れているときは

    頭を使いたくないので勘弁して欲しいです。

    もしも疲れて帰ってきて

    「ねぇ・・・なんで人は死ぬんだろうね」
    なんて言われた日には
    「うざ!」です。まぁ一回目は
    「なんでだろうね」って返して、もう一回
    「ねぇ何でだと思う?」と聞かれたら私も切れるかも。

    他に話すこといくらでもあると思うし。

    本当に深く考える人であれば
    空気を読んで、自分で考えるだけにしておきましょう
    もしくは実家で思う存分議論しては?

    トピ主さんはお友達にも「何で何で」って言っているんですか?

    それでも結婚しようと思う彼に脱帽です

    ユーザーID:8831914997

  • 少し似てるかもです

    私も、私とはかなり個性の違う彼と同棲しています。
    性格とか性質の違いって、たとえ好きな相手であってもしんどいですよね〜
    好きな相手だから余計なのでしょうか?

    うちの会話の場合、例えば私が
    『このニュースの〜って、何でこうなったんだろうね?』
    とかなんとか聞いた場合、
    『さあ??』『知りませーん』『分かりませーん』
    のどれかが返ってきます。私は何その言い方!って悲しくなります。

    私の場合は、その投げかけた疑問を深く掘り下げたいというよりは、
    (もちろんその『何故』の答えが分かればそれはそれでスッキリしますが)
    私が『何でだろうね?』と言ったことに対して
    『そうだね、何でなんだろうね?』って言って欲しいだけなんです。
    それに対し彼は『分からないものは分からないから、分からないと言った』
    ただそれだけなんだそうです。
    なので私は『答えが欲しいんじゃない!』って言いました。
    相変わらず反応は直りませんけど(笑)
    逆に彼が投げかけたことに、私が分からなかったり興味がなかったとしても、
    私は必ず『ね〜、何でだろうね』って言うようにしています。

    キャッチボールにならない会話って悲しいですよね。

    ユーザーID:2798162561

  • 自惚れと自己満足

    何にでも「なぜなぜ」って、全然深くないです。

    意味もないことに執着して、「考えるべきこと」と「どうでもいいこと」の区別が付いていないだけ。無駄口を叩くのが好きな女性にこのタイプが多く、共通しているのは相手のことも考えず、頭に浮かんだことを何の考慮もなしにただ喋り続け、垂れ流す。
    これ、聞かされるほうにとっては、ただただ苦痛なだけ。

    また、このタイプは「空気が読めない人」が多いと思いますが、当てはまりませんか?彼が嫌がっているということは、当てはまっていると思えますが。

    「物事を深く探究するタイプ」と言えば高尚で聞こえは良いですが、実際はただの「おしゃべり好きの面倒くさい女」ですよ。

    こういう女性、深夜のファミレスなんかに必ずいます。

    ユーザーID:9905820885

  • 好きという感情

     好きという感情はお持ちになっておられないのでしょうか。
     
     主人もすぐに「何でだろう」と聞いてきます。私の知っていることだったら答えるのですが、私に聞いても分からないことまで聞くんです。かと言って、私の答えや考えをきちんと受け入れるわけでもなく・・。最近、「知らない」という返事の仕方を覚えました。
     聞かれたら考えないといけません、真剣に考えます。これを相手にさせていらっしゃるんですよ!!探求とは、ご自分で試行錯誤し、自分で見つけ出すことではないでしょうか・・・。
     面倒なことを相手に押し付けているように思えます。
     だからといって、結婚が失敗だったとは思いませんけれど。
     夫婦になるなら、精神的な負担を軽くしようと心がけてあげてくださいませ。理論だけでの夫婦の会話こそ物足りないのではないでしょうか。

    ユーザーID:5473597165

  • 子供のなぜなぜ君はかわいいけれど

    大人のなぜなぜ君は少しは自分で考えてからにしようよと思います。
    目に入ってからすぐ言葉に出さないで、まず自分で考えてから「私はこう思うんだけど、あなたはどう思う?」と聞くのが探究心の深い人なのでは?

    ただYKOさんのレスを見て、「なんでだろう?」という答えが欲しいのではなく、一緒になんでだろうと思って欲しいというのを見て、そういうのはあるのかなと思いました。

    トピ主は、「私は探究するタイプだが、彼はそうではない」と見下すのは間違いで、「彼とコミュニケーションがうまくいかないが、どうしたらいいんだろう」と考えてはいかがでしょう?
    彼はあなたの一方的ななぜなぜ?には疲れている、ではもう少し言い方を変えてみてはいかがでしょう?
    それを探求してみてはいかがですか?人は一番の探求対象だと思いますよ。

    ユーザーID:1715611918

  • なぜ?ほど簡単なものはない

     どんな文章にでも「なぜ」を付けると疑問文になる。
     こんなことは誰にでも言えること。
     人の意見を聞くなら、まず自分が「私はこう思うが、あなたはどうか?」という聞き方をするのが礼儀。相手の意見を聞きたいなら、自分の意見をまず開陳せよ。そして、相手の意見を聞いたなら、それを自分なりに解釈、咀嚼して、自らの意見と対比、検討した上で、さらに相手の意見を受けて自分の意見が変化した部分を述べる
     女性はまず「なぜ」と相手に聞くが、相手の意見など実は何も求めていないケースが非常に多い。「なぜ」と尋ねておきながら、相手の意見に対しては単に「でも」で返して、結局は自分の意見を相手に押しつけたいだけというパターン。それなら初めから、相手の意見など求めず、自分の意見だけ言って終わりにしろ。

    ユーザーID:2106299752

  • 深い会話をしたいタイミング、ちゃんと把握されていますか?

    相手がどういう会話をしたいと思っているのか、これまでの会話の流れはどうか、それは深く考えるべき話題なのか、そういったことを考えながら、会話はするものであって、たとえば深い考察をしたくないときにそんな話を振られても、鬱陶しいだけです。まして、それが続けばどういうことになるか。
    要するに、TPOを弁えましょうって話ですが。

    また、本当に深い会話をしたいのであれば、その問題点に関する個別の論点と相互の関連性、それらに対する自分の見解、裏付けとなりうる資料(これは時間的余裕があるときに限るかもしれません)等々を挙げてから話題を振るべきでしょう。
    いきなり「何故だろう」と問題提起だけして投げっぱなしでは、深い会話をしたい人もしたくない人も、嫌になってしまいます。

    つまり、どちらかというと改めるべきはトピ主様の内面にあるように思いました。
    ただ、トピ主様に改める気がなく、しかも彼氏の対応に我慢ができないのであれば、それは単にお二人が「合わない」のでしょう。
    お互いが一緒にいたいから・一緒にいるのが楽しいから結婚するわけですから、無理して結婚しても不幸な結末しかありません。

    ユーザーID:0386373424

  • 女性に多いのは

    何にでも「なぜ、なぜ」と言いながら、男性が意見を言うと「でも、でも」と結局自分の感情論しか展開しない人。所謂「なぜなぜくん」と「でもでもちゃん」の合わせ技。このタイプ、女性にすごく多くてウンザリするんですよ。

    トピ主はこれを「探究心が深い」と高い自己評価をしていますが、実は会話を成り立たせていないのはこの手の人。相手のことを考えず、女性の独りよがりだから。

    それも「自分に関わりのあること」ならまだしも、「この事故が起こるのはなぜだろうね?」って、「知るか!」って言いたくなる。他に共通の話題なんていくらでもあるだろうに。

    よく女性は「答えじゃなくて共感が欲しい」とか言いますけど、男性にそれは伝わらないでしょう。それに何の意味があるのか分からないから。
    「なぜ?」「なぜだろうね」じゃあ、一歩も先へ進んでません。
    会話のキャッチボールをしたいのなら、「意見の交換」でキャッチボールすれば良いんです。

    女性は、せめてもう少し頭で考えてから口に出しましょうよ。

    ユーザーID:7314405522

  • ログナーさん

     横レス失礼します。あなたのレスに疑問を持ったのですが、

    >このタイプ、女性にすごく多くてウンザリするんですよ。

     これはあくまでも「あなたが出会った女性の中にたまたま多かったタイプ」というだけですよね。女性=「結局自分の感情論しか展開しない人」と勝手に決め付けないで下さい。

    >女性は、せめてもう少し頭で考えてから口に出しましょうよ。

     「女性は」って、こんな書き方したら女性が多い小町住民から反感を買うかもしれないとはお考えになりませんでしたか?「こうやって何でも『なぜ』とか『どうして』をすぐ口に出してしまう女性は」で始まるならまだ分かりますが、あなたの言い方だと「日本中の全ての女性に向かって言っている」感じになってしまいます。あなたのレスは「女性は全員こういうもの」という決め付けや思い込みの上に成り立っているように思います。女性にだって色々なタイプの人がいるのですから、「女性は」とひとくくりにして考えない方がいいと思いますよ。もっと視野を広く持ちましょうよ。

    ユーザーID:5815641793

  • いやいや

    トピ主さん、
    本当の「物事を深く探究するタイプ」とは他人になぜだろうねと聞いたりする前に、最初に自分の力で色々調べて、自分なりの答えを見つけるものですよ?

    例えば、研究者を考えてみれば分かりますが、すぐに誰かになぜなぜと言う人間は研究者としては無能です。そういう点からも、トピ主さんの自己認識が過ぎることがお分かりになるかと思います。

    トピ主さんは典型的な「なぜなぜくん」ですね。
    聞いている方に余裕があれば対応できるけど、何度も続くとうっとおしいものです。
    旦那さんの災難にご同情申し上げます。

    >27歳主婦さん
    ログナーさんの話の筋は女性の傾向として言っているだけで、女性全体がそうと言う論旨ではないですよ。
    女性自身がどう女性を評価しようが構いませんが、男性視点で言えば女性の傾向はログナーさんのいわれる通りと思います。

    ついでに言えば、27歳主婦さんは、男性全体で批判するような意見が見られるレスに対して、同じように名指しで批判されていますか?
    小町は結構見ていますが27歳主婦の名でそんなレスは見たことないんですよね。

    ユーザーID:7288836967

  • なぜそこまで?

    批判的なコメントも結構ついていますが、私は「『なぜ』と探求しがちなトピ主さんが、そうせず話を止めがちな彼に不満を持つこと」自体は、そういうこともあろうと理解できます。それがきっかけでケンカになることもあるでしょう。

    ただ、それが理由で「4年付き合っている関係に迷いが生じる」というのは不思議です。そんなに頻繁に「なぜ」の話題の行き違いが起きるのでしょうか。お二人の生活の中で、その話題の占めるウェイトがそこまで重いというのがピンと来ません。

    もっとも、人間の心理として目先のこと直近のことが過大に重要に感じられるという傾向があるのは分かります。トピ主さんはそうした錯覚に人並み以上に引きずられやすい性格なのかもしれません。もしかしたら、彼が乗りたがらない(言わば重要視しない)話題なのについ深く追究してしまうのも、そうした大局観というかバランス感覚の偏りの表れかも。

    また、可能性として更に気がかりなのは、本当はもっと別のところで気持ちが離れていて、「なぜだろうの話題ですれ違うのが嫌」なことはそれが表面化した一つの例に過ぎない、というケースですね。

    ユーザーID:2760221052

  • ログナーさん、すごい!!

    すっごい男性の脳みそで捉えた女性像ですね!!
    素晴らしい。私の主人が時々私の質問に苛ついている訳がわかりました。

    女性同士だと、解決を導こうとせずに会話が進むんですよね。
    男性相手だとそうはいきません。
    何事も解決されなければならず、しかもそこに多くの男性は責任まで感じている。。。

    マヨコさん、男性との会話なんて所詮ものたりないものですよ。
    どれだけの夫婦が会話に満足しているでしょうか。男性の方は満足していても女性の方がそうでない場合が殆どでしょう。男性が頑張って女性の会話に付き合うか、女性がある程度見極めて話は女友達とゆっくりするか。

    私は個性の違いなんて、男女の違いを含めて面白いと思うけど。。

    結婚するのに大事なのは信頼と責任感、愛情かなあ。
    あと一緒に生活していく上での色々な事、仕事をどうするとか、家事をどうするとか、そういうのをちゃんと話し合って決められる事。

    ユーザーID:4329393704

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