祖父の介護(?)すべきか?

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孫娘

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私は31歳仏語勉強中の専業主婦です。4歳の時に他界した母の方の、祖父への対応についてアドバイスして頂けたらと思います。祖父は現在84歳、従弟の家族と6人で暮らしています。祖父は食べる・寝る・トイレ・タクシーで病院に行くといった基本的な生活は自分で出来るのですが、銀行関係の手続きといった非日常的なことは人の助けを必要としています。元気の良かった祖母は事故で全身不随状態になり入院暮らし。叔父は会社の経営に忙しく、叔母はノイローゼになってもう半年。従弟3人の内2人はニートの様な生活ですが、叔母に代わって家事をしています。祖父は昔から封建的な家長で、孫と話す時にも一方的に『○○しなさい』という感じで、愛情深い人だけどずっと一緒にいると疲れるタイプです。

私は母が亡くなってから7年間この家で育ちました(皆元気だったけど)。最近祖父が、実印を紛失し、もう一度別の印鑑を登録できるか?という相談の電話を私の父(祖父の婿)にしてきたそうです。その話を聞いて一緒に住んでいる家族の誰にも相談できる状況ではない、祖父からのSOSの様に感じました。ただ、祖父の家は遠く地下鉄で片道1時間半もかかります。つづく

ユーザーID:8568611201

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  • つづき

    遠いので、そんなに頻繁に行くことは出来ません。それに、家族全体がちょっと鬱気味なので、一度行くと私も疲れて気力を失い次の日何も出来なかったりします。本人に『面倒を見て欲しい』と言われた訳でもありません。中途半端に何かすると良くないかな、とも思います。今のところ、祖父が手助けが必要(祖母のお見舞いなど)という時には、祖父の義妹達がお世話してくれている様です。

    現在祖父の家には、半年に一度位のペースで行っています(顔見せと従弟や叔母達と会話するため)。片道2時間かかる祖母の病院には3ヶ月に一度のペースで行っています。

    祖父母には子供の頃に7年間育ててもらい、成人式・留学・結婚等のときにはいつも何百万円も援助してもらっていました。そのことを考えると、何かもっと自分に出来ることがないか?と考えてしまいます。
    ただ、今は夫との生活があり(子供なし)、勉強や趣味に没頭しているので、バランスをとりながら出来たらなぁと思います。

    アドバイスをお願いします。

    ユーザーID:8568611201

  • せめてもう少し頻繁に顔を出されては?

    具外的に助けてくれと言われたわけではないですし、はっきりと「介護」なんていってしまえば、祖父様の自尊心も傷つけるでしょう。

    ですので、「顔を見に来た」という形で、週に一度とか2週に一度とか、もっと頻繁に様子を見に行ってあげてはどうでしょうか。
    中途半端に手を出すわけではなく、当面は顔を出してお茶しておしゃべりしてで十分だと思います。
    そのときに、何か頼まれたら、必要なら周囲とも相談しながらやってあげればいいんです。

    身近に頼れる人がいると思うだけで、お祖父様もずっと安心だと思いますよ。

    でも、「祖父の家は地下鉄で片道1時間半と遠く」とかおっしゃいますけど、全然近いじゃないですか。
    普通に通勤圏内で、毎日地下鉄で1時間半以上の時間を掛けて往復している人なんて、山ほどいます。
    しかも、通勤時間じゃないから、ラッシュなんかじゃないでしょう?

    金銭面も含めて、相当お世話になってて、それで半年に一度なんて、正直、なんて冷たい・・・と思います。

    お祖母様の病院も、ラッシュじゃないたったの2時間(これも通勤圏内)ならば、2週に一度くらい行ってあげてください。

    ユーザーID:8018311687

  • 後悔しますよ

    片道1時間半なんてどうってこと無いですよね?
    時間が問題じゃ無い気がするなぁ。
    自分の親だったら、1時間半かかるからって行かないのですか?
    7年もお世話になっていたんですから、ご恩返ししても良いのでは?
    何かあってからでは遅いですよ。
    お祖父様のSOSを感じているなら尚更です。
    私も祖母を亡くして、「ああすればよかった、こうすればよかった」
    と後悔しきりです。

    ユーザーID:0673853232

  • ありがとうございます

    まるこさん、やらないの?さん

    ご意見ありがとうございます。
    やっぱりもう少し会いに行く頻度を増やした方が良いということ。
    ただ、祖父とは会話が続かないんです。
    普段祖父は自室に篭って寝ながらテレビを観たりしています(週3回はディサービスに出かけたり、たまに友人と遊んだりしているようですが)。

    祖父『孫娘、良く来たね。お父さんは元気?』
    私『うん。』
    祖父『夫さんは元気?』
    私『うん。』
    祖父『お父さんに親孝行するんだよ。』
    私『はい。』
    以上、終わり 祖父再び自室に篭る。

    お決まりの会話です。子供の頃から、『親の言うことを良く聞くんですよ』など一方的な助言ばかり言われてきて、ありがたいんですけれど毎回毎回言われると疲れるんですよね。その上最近は『子供はまだか?』がプラスされて、一番待ち望んでいるのは私と夫なのに、まるで努力していないみたいに言われているようで(普通出来たらこちらから言います)。
    一緒に住んでいる従弟達は毎日ですから、もっと大変だと思います。
    人間同じことをそんなにも何度も繰り返されると、イライラします。
    つづく

    ユーザーID:8568611201

  • 続きです。

    私は決してお喋りをするのが、嫌いな人ではありません。
    『今日は一日どうだった?』と毎晩聞いてくる夫には、一日の出来事や感じたこと考えたことなどを話し、それから話が色々な方向に展開します。実家に帰ると父とも身近な出来事や夫や友人のことを話したりします。母代わりだった入院中の祖母とも話します。でも、祖父とは会話のキャッチボールが出来ないんですよね。

    わがままだと思われると思いますが、都心生まれ育ちの私にとっては通勤時間は1時間が限度です。1日24時間の内、往復で2時間電車に乗る時間に費やしたら、一日22時間ですよ?東京が広すぎる&地価が高すぎる&人口が多すぎるということで、1時間半でも通勤圏内時間となってしまっていますが、全世界的に見るとその感覚が異常です。30分〜40分が適度な通勤時間だと思います。
    私にとっては1時間半・2時間は遠いのです。

    1・2ヶ月に一度位の頻度で行く様にしたいと思いますが、それ以上は無理です。
    私の場合状況が特殊だと思いますが、ご自分の両親ではなく、ご祖父母様にしばしばお顔を見せに足を運ばれたり、お世話されたりされている方いらっしゃいますか?

    ユーザーID:8568611201

  • う〜ん・・・・

    アレも無理、コレも無理って思うなら、何もしなくていいんじゃないですか???
    片道1時間半や2時間が無理なら仕方ないですよね。
    とりあえず、お祖父様は生活に困ってる訳でもなさそうですし。

    トピ主さんは、ご自分の今の生活全てが大事なんですよね?
    ご自分の、生活(趣味とか)の時間を割いてまで、お祖父さまに会いに行くことが出来ないんですよね?
    だったら、出来ることってないと思います。
    むしろ、中途半端に手を出さず、しらんぷりするしかないのではないでしょうか?
    今度、お祖父さまから、何かしら相談を受けた時は、ご家族に、「お祖父さんが、こんな相談してきたけど?」って知らせればいいと思います。

    子供が生まれたら、24時間なんて全然足りませんよ!!それでも、24時間しかない中でやるしかないんです!!
    ○○だから出来ない!なんて子供には通用しませんよ。
    本当に、お祖父さまの為に何かしたいと思うなら、子供がいない今のうちだと思いますが・・・
    幼子を抱えては無理だと思うので・・・

    ユーザーID:4185106085

  • もう少し・・・

    >ただ、祖父とは会話が続かないんです。

    お祖父様とのやり取りを見る限り、孫娘さんが必要最小限の返答しかせず、好意的に会話を続けようとする意思がないように感じますが。。。?

    (私なら、『お父さんは元気?』と聞かれたら、『この前こんなことがあって、あんなことがあって・・・・』と自分からいろいろ話しますよ?)

    他の方々はともかく、あなたは幼少時代に7年間も親代わりとして育ててもらったのですよね?(ご自身の意思ではないにしても)もう少しお祖父様に親身になることはできないのでしょうか?

    ユーザーID:8978262671

  • 2度目です

    それなら行かなくてもいいんじゃないですか?
    だって遠いし、孫娘さんは「孫」なんだし、同居している叔父さんや従兄弟もいるし、他に助けるべき人はいるんだし。
    それに趣味や勉強で忙しいんですもの。

    寂しい方ですね。
    育ててもらって、多額の援助をしてもらって、薄情だなと思います。
    母代わりの祖母と書いておきながら、1・2ヶ月に一度以上は無理だなんて。
    もちろんご自分の家庭とのバランスを取りながらだとは
    思いますが、心配ならもっと行く機会を増やすべきでは?

    お祖父様とお話出来るだけ幸せと思えませんか?
    私の祖母は亡くなる前数年間は認知症で最後数ヶ月は自宅で寝たきりでした。本当の最後は私のことを誰か判らなくなり・・。
    年寄りなんですから、同じこと言うのはあたりまえなんですよ。
    会話が無くたって、孫の顔を見るだけで良いんですよ。

    毎日通えと行ってる訳じゃ無いですよ。
    たまに顔を見せて、30分でもいられませんか?
    じゃあ、10分でもいいです。その10分の為に往復3時間は
    無駄でしょうか?

    トピを立てて、どう言うレスを期待していたのでしょうか?

    ユーザーID:0673853232

  • 何か言い訳ばかりですね。

    片道1時間半ってたまに行くのにそんなに大変なことですか?

    私は通勤・通学で毎日1時間半通っていたので月数回だったら悩むことでもないのですが・・・
    住んでる場所も都会ですけどね。考え方の違いですね。

    祖父と会話が続かないのはトピ主さんが「うん」しか言わないから会話が膨らまず祖父の問題ではありません。話しを振らないからです。
    トピ主さんは相手が聞いてこないと自分からは話されないのでしょうか?

    行きたくないのでしたら行かなくていいのでは?
    最初から無理と思っているのでしたらここにトピを立てられてもどうしようもないと思います。

    ユーザーID:1640910159

  • このトピを立ては真意は?辛口です。

    「そんなぁ。お爺ちゃんの介護なんてしなくていいですよぉ」と言って欲しくて立てたトピですか?

    1時間半が都会育ちのあなたには遠すぎて半年に一度が限度という。
    せっかくのお爺さんからの会話の糸口に、「はい」だけしか返事をしないのはあなたに問題がありと思いますよ。
    確かに、お婆さんとなら会話も広がり安いとは思いますが、お爺さんから質問があるのだからそれに肉付けをして答えれば会話になるでしょうに。。

    育ててもらって、お金の援助もしていただいているのならもう少し親身になってあげてもいいように思います。

    私の二人の息子達は私たちが海外在住で年に一度しか母に会いに行けないからか年に2度、片道3時間かけておばあちゃんに会いに行ってくれています。
    彼達の自発的なものなので、母も私たちもうれしく思っています。

    ユーザーID:9860973123

  • トピを立てたのは。。。

    考えてみると、励ましてもらいたかったからかも知れません(ポジティブな気持ちを持てるようになる考え方や、祖父への接し方のアドバイス)。

    親孝行に足りるということはない、と聞いたことがあります。いずれにしても、親や親代わりの人が亡くなるときには後悔することになると思いますが、まるこさんのおっしゃる通り、タイムリミットがあることを忘れずに、出来ることをしようという気持ちを持ち、行動しなくてはと思います。

    はて?さん、2人のご子息がお母様に会いに行かれているとのこと。素晴らしい親孝行な息子さん、自発的に会いに行こうと思われる位の素敵なお母様なんだと思います。羨ましいなと思うのは、中途半端に遠い距離でないこと。片道3時間だから年に2回、海外に住んでいらっしゃるから年に1回、で双方納得・満足されている状況が私にとっては羨ましいです(はて?さんが本当はお母様に頻繁に会えるように近くに住みたいと考えていらっしゃったら、ごめんなさい。でも最終的に遠くに住むことを決められたのは『お母様に頻繁に会いに行かれる環境』よりも『ご自分の生活』を優先されたからですよね。自然な摂理だと思いますが。)。

    ユーザーID:8568611201

  • しなくていいよと言われたいだけ?

    人の意見を聞くより結論は出ていると思います。

    「ご自分の両親ではなく、ご祖父母様にしばしばお顔を見せに足を運ばれたり、お世話されたりされている方いらっしゃいますか? 」
    と言い方をしてるけど、両親でなく、祖父母である人の世話をすることに疑問を持っているのな。でもそれなら、トピ主さんにも聞きたい。子ではなく孫を育ててもらったことをどう思うんですか。
    あなたにとっては、両親代わりの人だと思うけど。

    それから、通勤時間の例えについて「私には遠い」と言い切るのも気持ちがない感じがしました。酷な言い方ついでに、いとこさんたちにも労をねぎらうと言うか、感謝の気持ちを表すようなことをするのもあっていいかな?と思いました。

    ユーザーID:3002897957

  • 祖父は。。。

    耳が遠いんです。大きな声で話しても聞こえないこと、理解してもらえないことがあるので、話したいという気持ちがなくなってしまっているのかもしれません。祖父に対して感謝していることがある反面、恨んでいることもあるんです。遅くに帰ったり、夜遅くまで妹と騒いでいると、撲る、足から引きずり出されて家に入れてくれない、といった暴力を振るわれたこともありました(妹は10年以上この家に近づいていない)。
    今でも、叔母(嫁)から祖父の封建家長的な態度について話を聞くと嫌になります。
    いずれにしても、祖父に顔を見せに行くことは『心からしたい』ことではなく、『しなくては』と思うことなんです。

    とりあえず、自分の中では考えが決まりました。1ヶ月に1度、祖母の病院か祖父の家に行くことで、両方に2ヶ月に1度は行くように習慣付ける様にしたいと思います。

    ユーザーID:8568611201

  • 辛口でごめんさんへ

    孫を育ててくれたことについてどう思うのか?、従弟達への労いが必要なのではないか、というご指摘ありがとうございます。

    よく『孫は自分に責任がないから子供よりも可愛い』と言いますが、祖父母にとって私は、半分孫・半分子供みたいな存在なんだと思います。
    『育ててもらう』ということはどういうことでしょう?
    祖父母には感謝していることも沢山あるのですが、不満に思っていることも少ありません。又、私が住んでいたときにはお手伝いさんがいましたので、祖母は殆ど家事をせず仕事や趣味を楽しんでいました。祖母だけではなく、お手伝いさんや叔母も私の『母代わり』だったのです。『育ててもらった』というよりも、『可愛がられながら、家においてもらっていた』に近いかもしれません。

    父と一緒に暮らすようになってからも、祖母は私と妹のことを心配して1ヶ月か2ヶ月に一度1泊2日で、来てくれました。
    『もっと近かったら良かったのに』と言いながら(近ければもっと頻繁に来れるのにという意味)。

    このことを思い出して考えた結論が、毎月1度祖父母のどちらかに交互に行く、ということです。

    ユーザーID:8568611201

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