自然消滅されないためには、どうしたらいい?

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トピ主のみ14

おんなのこ

男女

はじめまして。28歳独身女です。
今まで4人と付き合ってきました。

1人目は年上の医学生で1年付き合い、研修医になった頃から少しずつ、メールの返事が遅くなり…なくなりました。

2人目は年上の彼で半年付き合い、就職のため遠方へ行ってしまってから少しずつ、メールの返事が少なくなり…なくなりました。

3人目は同い年で2年付き合い、私が転勤で遠距離恋愛となり…遠恋1年目辺りから少しずつ、メールの返事が少なくなり…なくなりました。

4人目は年下の彼で浪人生で1年付き合い、大学に入った頃から少しずつ、メールの返事が少なくなり…なくなりました。

高校時代からの親友は、「単に、環境の変化だよ。運が悪いだけ。」と励ましてくれますが、こうも立て続けに自然消滅になるのも理由があるのかも…と。
なにせ自然消滅なので、別れ話を一度もしていないため、何がダメだったのかわからないんです。

浮気をしたわけでも、束縛をしたわけでもありません。
むしろ手のかからない女だったと思います。高価な物も頂いていません。
厳しい意見でも結構です。アドバイス下さい。

ユーザーID:3258151386

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  • 単純で純粋なアドバイス

    男性からみて、
    【魅力がないから】
    【この人を手放したくないと、思えないから】

    ユーザーID:1283694627

  • 優しいもしくはおとなしい性格なのかな

    彼に対して優しかったり、性格がおとなしかったりすると自然消滅になりやすいかもしれません。
    男の人って争いごとを嫌う傾向があるから、4人とも似た感じの人なら結果も似てきてしまうとか・・。
    つきあう相手に自分をさらけだしていますか?こんなこと言ったら嫌われるかもしれないから・・・と意見を飲み込んでいませんか?
    上記のような行動は自然消滅の素かもしれません。

    ユーザーID:0318441213

  • 私と同じ

    私もあなたと同じタイプで自然消滅がよくありました。

    >束縛をしたわけでもありません。

    >むしろ手のかからない女だったと思います。高価な物も頂いていません。

    ここに問題があると思います。

    ●束縛をしたわけでもない
     あまり束縛しないと彼は自分に関心がないのかなと思ってしまい、トピ主さんに対しても関心がなくなっていくのである程度束縛した方が良いと思います。

    ●手のかからない女
     物わかりが良く我侭を言わないってことですか?だとしたら彼はあなたのことをほっといても文句も言わずに騒ぎ立てることもないから自然消滅にしても大丈夫だろうと思ったのかも

    ●高価なものをもらえない
     お金をかけた女じゃないから別れをそれほどためらわない。
    男って自分がお金をつぎ込んだ女には結構しつこくしませんか?
    高価なものを貰うには普段から高価なものを身に着けるしかないですね。。。

    あと、メールの返信がなかなか来ないことってありませんか?そういう男って自然消滅にもっていこうとするタイプが多いような気がします。
    誠実な男性を選んで付き合うのが一番良いと思います。

    ユーザーID:6610463074

  • 自分の感情を抑えるタイプでは?

    きっと貴女が好きになる男性も
    あなた自身も

    冷静であまり感情を出さない(押える)タイプなのでは?

    だから好感持てたし気も合ったともいえますが。。。

    反面、似たもの同士ゆえの別れがやってくるということが
    あるんですよね。
    なんとなく距離ができたまんま、
    互いに連絡しづらくなって、
    「もうダメかな」って互いに思って、
    我慢しているうちに、
    本当に離れてしまう。

    あなたが考えているように
    相手もそう感じていた可能性高いと思います。

    たまには男性を振り回すほどわがままいったり
    「逢いたい」ってメールしたりしてみたほうがいいかも。
    相手もそうしてほしいと思っていたりすると思いますよ。

    ユーザーID:6237793207

  • 執着心があまり強くない性格

    私もつきあってた男性との終結は自然消滅が多かったです。

    トピ主さんは執着心があまり強くない性格だということはないですか。
    私はそうです。
    押しが強いとういこともなく、また去るものは追わず、という感じです。
    自然消滅するのはそのせいでしょう。

    執着心が強い性格の人の場合はどうでしょう。
    男に気がなかった場合、男は逃げ回るでしょうが(誰だって別れてくれ、なんて言いたくない)、
    逃げられなくなったら男は「別れてくれ」というしかない。

    私は7人の人とつきあって全て自然消滅し、8人目につきあった人と結婚しました。

    トピ主さんが過去につきあってた4人の男性は単に運命の人でなかったというだけだと思います。

    いつも自分が大好きでいられるように、生き生きとしていてください。

    すてきな恋が見つかるといいですね。

    ユーザーID:2265311145

  • お互いに追わないから

    自然消滅になってしまう・・・という事もあるのではないでしょうか?
    メールの返信が少なくなって・・・の後におんなのこさんからは何かアクション起こしますか?メールや実際に会いに行って気持ちを確かめるとか。
    それでも応えてくれないなら仕方ないですが・・・

    それから、自分の経験から「手のかからない」は相手にとって楽なのですが、それだけでは相手からすると手応えがないというか(何せ男はハンターですから)、人によっては「自分に興味あるの?」と思う人もいるようです(!)。相手に好かれたいからこそだったのですが、裏目に(苦笑)。でも、自分に自信がなくて相手に遠慮していた時期でもありました。

    お互いに思いやるけれど、時には我侭を言ったり、喧嘩をして仲直りをして・・・そういう意味で手を掛け合うことも大事なんだと思いました。

    そして、普段から自分の気持ちや考えを「相手に分かるように」伝え合うことも。

    でも、確かに付き合い始めるタイミングが悪いようにも思うので、人生の節目が近い人(時期)とのお付き合いは慎重に考るのも一つかもですね・・・。

    ステキな恋愛ができますように!

    ユーザーID:0841434277

  • レスありがとうございます

    >牡丹様
    いつも男性の方から告白してきます。
    4人中3人は「結婚したら〜」という夢を語った人もいました。
    最初から魅力がないせいだとは思えないんです。
    段々、魅力がなくなったという方が正しいかもしれません。
    何故魅力がなくなっていくのか…?わかりません。

    >M・I様
    優しい、おとなしい、かもしれません。気ぃ使いーです。
    現在進行形で、付き合って1ヶ月の彼氏がいるのですが
    よく「そんなに気を使ってると、疲れちゃうよ。」と優しく注意されます。
    こんなことして嫌われないか、こんなこと言ったら細かすぎ?とか、
    考えてしまいます。

    ユーザーID:3258151386

  • 束縛しないのはガマン?それとも本気じゃない?

    うん、みなさんがおっしゃっているように、私も

    >浮気をしたわけでも、束縛をしたわけでもありません。
    >むしろ手のかからない女だったと思います。高価な物も頂いていません。

    ここに問題があると思います。

    1:物分りのいい女をガマンしてやってるのかも。
    それを辞めれば長続きすると思います。
    本当に好きな男なら、あなた自身もっと欲ばりになってもいいかなぁと思いました。

    2:あなたが本気でなかったのかなぁ?とも思います。
    相手を好きになった理由は何ですか?
    その時「彼氏」と呼べる人が欲しかった?なんとなく?流されたから?
    考えてみてください。

    3:あなたはもともと、冷めている人なのかも。

    いかがですか?

    ユーザーID:3958232021

  • またレスありがとうございます

    >脱自然消滅!!様

    物分かりは良いですね。ワガママも適度にしか言いません。
    「今、電話してもいい?」とか。
    でも寝てたりしたら「あっ、ゴメン。切るね。おやすみ。」って言っちゃいますね。
    これがダメなのか…?でも眠いのに喋り続けて良いのか…?

    元彼達は、メールの返事はマメでした。
    私にとっては多いくらい。

    >march様
    そうですね。穏やかな男性が多かった気がします。
    1人目と4人目はケンカすらした記憶がありません。
    ワガママですか〜難しいですね。
    これ欲しい〜〜〜ぃ、とかやってみたら良いのかな??

    >濃紫様
    そうです。執着心あまりないです。
    いつも男性から好きになられて、私が「う〜〜ん…」って言ってると、
    半ば強引に「好きだ!!」と言われて始まることが多いです。
    来るものは拒まず、去るものは追わず、と思われていたかも。

    今の彼氏もそのパターンで始まってます。やばーい!!!

    ユーザーID:3258151386

  • 気を使いすぎる、想像力がありすぎる

    ということはありますか?
    執着心が全然ないというよりも、「こんなことしたら面倒な女と思われないだろうか」「しつこいと思われるかも」などと先回りして気を使ってしまい、自然な感情のままに言葉にしたり行動を起こすことがない、本当は寂しいのに、「忙しいんだろうな」とか「負担になりたくないから」って我慢してた、ということはないですか?
    あと、言いたいことがあっても遠慮して言わないとか。

    投稿文を拝読して、思い浮かんだのはこういう女性です。

    いい意味でお互い自立しているカップルは、相手の自由を尊重することの前提として、お互いに愛情で結ばれているという自信があると思います。話すべきことは話し、ときには感情でぶつかり合ったりもして、信頼関係を築いていくのだと思います。

    もしトピ主さんが遠慮しずぎるタイプだとしたら、相手は「どうしても俺がいてあげなきゃ!」という気持ちが薄くなり「どうしても俺にはこの人じゃなきゃ!」という気持ちも薄くなってしまうのではないでしょうか。

    全て憶測ですが、何か参考になればと思い、投稿しました。

    ユーザーID:1469529639

  • 変えるべきは他にある

    高価なものを要求したり束縛したりした方がよいとのご意見がありますが、私はそれは誤りであると考えております。
    男性は、女性に金をかけたり束縛されたりすること自体が楽しいのではなく、(そういう我が儘に)応じてでも一緒にいたいほどの魅力がその女性にあるから、金をかけたりします。
    (いろんな男性はいますから、そうでない方がいるであろうことは承知しております)

    「高価なものを要求する」「束縛する」は、いずれも女性のプラス面ではなくマイナス面であるわけです。それを補って余りある相手だから応じているのであって、補うものがなくなれば、これらの要求には応じなくなります。
    ですから、「高価なものを要求しない」「束縛しない」は、いずれもトピ主様のプラス面であり、これらを手放すべきではありません。

    ただ、気を遣うことはもちろんよいのですが、行きすぎると、気を許されていないと感じることがあります。
    現在の彼氏にそのように言われているのであれば、少しずつ、「嫌われるかも」という不安をあえて飲み込んで、自分の要求を出してみてはいかがでしょうか。
    もちろん、それで要求を断られた場合に相手を非難するのはダメですが。

    ユーザーID:8433624921

  • レスありがとうございます

    >kiki様
    3番目の彼の時は、職場(販売員でした)まで会いに行きました。
    もちろん、周りにバレないように客を装って、です。
    それでも向き合ってはくれなかった、完璧に客扱いでした。
    結婚まで約束していた仲だったのに…悲しかったです。

    >よもぎさん
    1、物分りは良い方です。我慢してしまう所はあります。
      長女気質なので、良い子にしてなきゃ…と。親にも対してもです。
    2、3、もともと恋愛には積極的ではありません。
      私の中では深く愛してるつもりでも、
      伝わらないのかかったのかもしれません。
      「あなたが居ても居なくても、平気。」と思われていたのかも。

    皆さんのアドバイスを受けて、客観的に振り返ってみると、
    「気を使いすぎる」
    「本音をさらさない」
    「俺のことが好きなのかどうかイマイチわからない」
    男の人からは、そういう女に見られてるんですね。

    なんとなく、わかってきました。

    ユーザーID:3258151386

  • またレスありがとうございます

    >杏様
    >「こんなことしたら面倒な女と思われないだろうか」「しつこいと思われ>るかも」などと先回りして気を使ってしまい、自然な感情のままに言葉に
    >したり行動を起こすことがない、本当は寂しいのに、「忙しいんだろう
    >な」とか「負担になりたくないから」って我慢してた、ということはない
    >ですか?
    まさにその通りです。
    お風呂のこと1つとっても、「出たら換気扇回して」なんて言うと、
    細かいと思われるかもしれない…と1ヶ月悩んでいました。
    「疲れてるだろうから、今日会うかどうかは…好きにしていいよ。」
    私がよく言うセリフです。

    元彼4人とも、最初はそんな気遣いが嬉しいとか言って結婚したがってくれましたが…かわいげないですよね。

    >讃岐様
    >気を遣うことはもちろんよいのですが、行きすぎると、
    >気を許されていないと感じることがあります。
    私もいきなりキャラを変えてワガママに振舞うのは無理だと思います。
    「嫌われたくない」という思いが余計に、相手との距離を創ってしまうのでしょうね。
    言ってみようかな…約束してない日に「会いたい。」って。

    ユーザーID:3258151386

  • プライドが高いのかな?

    女性の雑誌に連絡したくてもぐっと我慢して彼から連絡させること、彼に追わせる女にならないと!というアドバイスがよくありますがケースバイケースかと。それも正論ですが彼が貴女を追うほどの女じゃないと判断したら自然消滅でしょうね。

    はっきり言ってトピ主さんは男に遊ばれて捨てられてますよ。都合のいい女ですよ。男は最初はそんなに好きじゃなくても自分の事を大好きな女性を段々愛し始めます。トピ主さんが追ってこないから俺に惚れてないんだと判断されて捨てられてるんだと思いますよ。何もしなくても追われるのはすごい美人だけ。男的にはすましたちょっと美人よりも笑顔が素敵なちょいブス、でも落とせそうっていう女を狙うと思いますよ。

    自分の事を追ってこないからつまらないんでしょうね。男女のかけひきを知らないのかあまりにも高望みをして相手の男性に遊ばれて捨てられてる女性なのか分かりませんが。本当は男に追わせたい。でも現実はそうならず。きっとプライドが高すぎるんだと思います。本当に好きな男性が現れたら体当たり攻撃して全身で好きだってアピールしないと。

    ユーザーID:0639320096

  • 正解が見えてきました

    ゆみさまレスありがとうございます。

    >男は最初はそんなに好きじゃなくても自分の事を大好きな女性を段々愛し始めます。
    これは、逆です。
    4人とも、私からじゃなくて彼達からの猛アタック。
    中には断っても「それでも!」と言ってきた人もいます。

    そこまでして好きな女を手に入れたら、次は「結婚しよう」と言い始めます。
    4人とも「お前と一緒にいると楽だ。」と言いました。
    やがて「メールの返事が遅い!」だのなんだの「俺の女」扱いが始まり…
    所詮、私は戦利品なのです。私は私、誰のものでもないのに。

    >自分の事を追ってこないからつまらないんでしょうね。
    これは多分、正解です。
    彼らがそこまで愛しても私が追ってこないから、諦めるんでしょう。

    結局、自分勝手に恋愛を始めて自分勝手に恋愛を終わらせる。
    だから自然消滅なんでしょうね。

    皆様のご指摘と、それに答えてきたことによって、
    自分の「恋愛に冷めてる部分」と「私は私」というマイペースが、
    原因なんじゃないかな〜〜〜って思えてきました。

    うーーーーーーーん…でもこればっかりは、変えられない。困った。

    ユーザーID:3258151386

  • おつきあいする時に「妥協」しないことかな?

    今までのトピ主さんのお言葉を読んだ上で考えたことなのですが、主さんは交際を申し込まれると、それほど好きでなくてもはっきり断れないタイプなんじゃないですか?強引に頼まれると後に引けなくて、そういうことでいつも「イエス」ばかりの返事が多くなってしまい、彼からもなんとなくつまらないと思われてしまうのかも。

    彼氏の方からいつも交際を申し込まれていた、ということなので、今は彼氏さんがいますが、もし今後また同じような局面になってしまったら、これからは、「自分が本当に好きだと思える人(愛情を持てそうな人)」かどうかをよく見極めてから、「はい」の返事をしてみてはいかがでしょう。ときには勇気を持って断固「できません。」とNOを通す勇気も必要ですよ。そうでないと若いときの大切な時間がどんどん減っていきますから。

    ユーザーID:9942979250

  • 続きです

    結局今まで自然消滅で終わってしまったのも、トピ主さんから彼への愛情がそれほどあるのかどうか、(:あまりなさそう、もしくは言葉や態度などで)はっきりと示されていなかった可能性が高いと思います。それぞれ皆「はたして俺のこと本気で好きなのか?」と。もしくは、ほかの方がおっしゃるように、単に都合のいいときにそばにいてくれる彼女だったとか。
    主さんはある彼に直接職場まで会いに行ったのに、と書いてましたが、仕事の場に来られてもプライベートのようには対応できませんよ。仕事中ですから。仕事外で会うことが必要だったように思います。

    それで彼がメールの返事がまめでないとダメな、コミュニケーション重視のタイプだったら、主さんのペース・タイプとは違うような気がします。ご自分のタイプ(メールの頻度とか、会うタイミングが合う人)と近くて「好き」と思える人とお付き合いすると楽しくなると思いますよ。

    ユーザーID:9942979250

  • つまらないプライドは捨てよう!

    トピ主さんが恋愛に本気にならないのは、本音は自分が本気になったのに捨てられたら格好が悪いと思ってるからじゃない?
    自分の意見をハッキリ言えないのも、相手の機嫌を損ねて捨てられたくないからだと思います。

    トピ主さんは自然消滅させられそうになったとき、相手のところに乗り込んで言ってハッキリ話をつける度胸ありますか?

    私だったら、向こうが自然消滅なんてしようものなら、乗り込んでどつきます、当然。
    自然消滅されそうになって、なんでアッサリ諦めちゃうのかな。
    トピ主さんがそういう性格だから、向こうも自然消滅してもあの女は黙って身を引くだろうってなめられてんですよ!

    トピ主さんは何か勘違いしてるみたいだけど、自分の意見をハッキリ言うことと、ワガママとは違うよ。
    つまらないプライドは捨てて、素直になったら?

    素直になっても、付き合った人とうまくいかないこともあるかもしれない。でも、そのときは自分でも「しょうがなかった」って後悔しないよ。

    ユーザーID:6238716664

  • そうなって然るべき流れ

    だって幾ら告白された立場とは言え、トピ主の行動には
    「私も貴方が好き」と言う感情が見えてこないんですもの。
    告白した側からすれば「付き合ってくれているだけで自分を好きになってくれない」
    と感じて離れたくなるんじゃないですか?
    で、環境の変化を理由に自然消滅にもっていく…と。
    告白した以上自分から「やっぱり別れたい」とは言いにくいですし。

    それに、トピ主は自分で「気ぃ使い」と思っているようですが、
    相手が「俺の事を本当に好きと思ってくれているのかな?」と感じる態度をとるのは
    「気ぃ使い」でも何でもありません。
    自分が相手をそれ程好きになりきれて居ないのを「気ぃ使い」と言う言葉で誤魔化しているだけに見えます。

    「来るもの拒まず」な姿勢を止める事から始めないと今の彼氏も何かのきっかけで
    自然消滅に持っていかれるかもね。
    だって「告白されたから付き合っている」だけで、相手を好きだから付き合っているようには見えないですから。

    ユーザーID:4653894034

  • ペンギン様、ありがとう

    ペンギン様のご指摘、ものすご〜ぉく当たってる気がします。
    高校時代を最後に、自分から「好き!」って思った人はいません。
    相手から「好き!」という言葉なり態度なりを頂いて、
    「う〜〜ん、まぁアリかな。」と思うか、思わないか。
    自慢ではないですが、それなりにモテるので(不愉快に思ったらすみません)、
    好きになってくれる人達の中から、チョイスしてたように思います。

    うわ〜〜〜自分で書いてて、嫌な女!!

    私は私なりに元彼達を愛してきたつもりですが、
    そう言われてみると、
    彼らが私を好きになってくれたから始まったわけで、
    彼らが私を好きじゃなくなったら終わるわけで…。

    うわ〜〜〜受身な女だなぁ〜〜。

    今の彼氏も同じように知り合って1ヶ月程で「好きだ!」と言われ…
    「この人なら好きになれるかも。」という感覚でOKしました。
    もちろん今は大好きです!!!
    だから今度こそは手放したくない。
    もっと「好き」って伝えようと思います。

    ユーザーID:3258151386

  • 内面を磨こう

    内面を磨こう。
    モテてきた人は、あまり苦労をしないから、本当に自分が好きな男をゲットするためにという努力をしてない人がいるのかもしれません。
    やはり、男を追いかけさせるほど、素敵な内面の女性を目指すのがいいと思う。体だけ目当てでくる男もいるだろうし、なめられちゃだめですよ。

    ユーザーID:0552982544

  • 私も同じです!

    トピ主さまのお悩み、まるで自分のことのようです。

    男性からアプローチされるのに、いつの間にか自然消滅・・私も何がいけないのか悩んできました。

    でもここでみなさんがご指摘されている「感情をださない」とか「物わかりがいい」とか、一つ一つが自分に当てはまり、自分の欠点が初めてわかった気がします。相手の負担にならないように気を使ってきたのですが、それでは気持ちが伝わらなかったんですね。

    トピ主さまは今大好きな彼氏がいらっしゃるとのこと、その方とお幸せになれるといいですね。私も次に素敵な人に出会ったら素直になれるよう努力してみます。

    ユーザーID:5954501043

  • ご指摘、ありがとうございます!

    >kanako様
    >自分が本気になったのに捨てられたら格好が悪いと思ってるから
    そうです。きっと。
    自分が「いいな」って思っても、脈なしだったらすぐに諦めちゃう。
    >相手のところに乗り込んで言ってハッキリ話をつける度胸ありますか?
    ありません…怖いから。
    傷つくのが怖いんでしょうね。
    だったらうやむやにして、終わっちゃえ、って。

    昨日も彼氏に「すぐに謝るのはダメだよ。」って言われちゃいました。
    言いたい事が言えない…嫌われるのが怖い…

    >唖然
    そうですね、相手からすれば気を使ってるんじゃなくて、
    俺のことそんなに好きじゃないのかも…って思われてるのかも。
    「俺じゃなくても良いのかな。」って。
    >今の彼氏も何かのきっかけで自然消滅に持っていかれるかもね。
    嫌だーーーーーーーー!!!!!!
    でも「俺の好きって気持ちの方が、上だよね。」って言われる。
    「そんなことないよ、愛してるよ。」って言ってるのに。
    なーぜーだー!?!?!?!?

    >さき様
    内面ですね。
    うーーーーーーーーん。
    頑張ります。

    ユーザーID:3258151386

  • 同じですか〜〜

    >mika様
    わー仲間だーww

    >相手の負担にならないように気を使ってきたのですが、
    >それでは気持ちが伝わらなかったんですね。
    そうだね。
    反省しなきゃね。

    それは気を使ってるんじゃなくて、単に「嫌われたくない」ってだけだった。
    皆様から指摘されて、「あーー。その通りだ〜。」って思いました。
    私が傷つくことに怯えてるからこそ、元彼達は何も言わずに去ったんでしょうか。

    今は好きな人がいます。
    ホントに大好き。
    でも今までの彼氏だって、本気で好きだった。
    今の彼氏を失いたくないけど、今までみたいに「嫌われたくない」じゃダメだってわかりました。
    本当に失いたくないほど好きだったら、自分でちゃんと言わなきゃね。

    「好き。」って。

    ユーザーID:3258151386

  • あー、私も同じかも

    今の私も同じみたいです。
    これまでは全然考えたこともなく、素の自分で勝負してきたんですけどね。傲慢ですけど、何しても嫌われないだろうという自信があった。
    でも、今付き合っている人は本当に素敵な人で、手放したくないと心から思った初めての相手です。
    そのせいでしょうか、これまで付き合ってきた人たちのように自分を出し切れなくてもどかしく思っていました。
    このトピを見て、ああ私嫌われるのを怖がっているんだと、納得できました。
    それに思い返せば「俺のどこが好きなの?」と最近よく聞くようになってきた…。
    彼の存在自体が愛しいのに、それさえもうまく伝えられなくて。
    でもまだ間に合うかな。
    このトピに出会えて良かったです。
    どうやって自分を出していったらいいのか、まだ試行錯誤ですけど、がんばりましょうね。

    ユーザーID:6153521234

  • 不思議。。。

    レス拝見しました。

    お悩みのようなので、どうもトピ主さんと私とは人種が違うようですが(私は向こうから来ても好きでない限り受け入れないので)、素直に意見を言ってみます。

    それは、「よくそんなに何人もいちいち本気に好きになれるなあ??」

    と言うことです。昔の彼氏さんたちも本当に全員きちんとお好きだったとか。

    私も数人お付合いしましたが、自然消滅も何も、何となく先が有る段階から見えてきました。
    二年お付合いした彼もいましたが「結婚はしないだろうな。」と後半は薄々分かってた感じで、夫に出会ってから一気にお別れしてしました。

    トピ主さんは、本当に本当に過去の彼氏達を均等に博愛的に好きだったのかと自分自身に問いかけた事は有りますか?
    で、どこが好きだったのですか?

    もしかすると、そこに今までの恋愛が双方で盛り上がりきらなかった真の原因があるかもしれません。

    私は、トピ主さんがまだ誰にも出会えてすらいない、と実は思っていますが。

    ユーザーID:5297003150

  • >にゃんこ様

    好きだから、失いたくないから、怖くなっちゃうんだよね〜。

    >どうやって自分を出していったらいいのか、まだ試行錯誤ですけど、がんばりましょうね。
    ホント頑張りましょう。
    少しずつ「いい子」ぶるのは止めていきます。
    彼氏は上司じゃないんだから「評価」を気にしたって仕方ない。

    仕事の愚痴とかも言っていいのかな?
    言ったことないや。そんな話、つまんないと思うし。
    でも全くそういうこと言わないのも…ロボットみたいだよね?

    ユーザーID:3258151386

  • >くりごはん様

    >何人もいちいち本気に好きになれるなあ
    じゃあ、くりごはん様は、旦那様以外の方とは遊びだったんですか?
    そっちの方が、私には不思議です。

    私も終わりが見えてた人もいました。
    4人目の彼なんて、まさにそうです。
    社会人の私と年下の大学生の彼、先なんてあるはずないと思っていました。
    だから当時は、「今」を大事にしようと、思ってました。

    均等に、ではないと思います。
    3人目の人が一番好きだったと思います。
    でもそれぞれ、それなりに本気でしたよ。
    ヘンですか??

    ユーザーID:3258151386

  • 気を遣うことと顔色をうかがうことは違う。

    トピ主さん的な気の遣い方って、物事の主導権を相手に渡しちゃうんで、最初は「なんて優しい子なんだろう」だけど、
    相手も多少増長してきて「俺さま」(俺の女的扱い)になって、でももともとそういう性格の持ち主じゃないから、その状況に疲れてしまうんじゃないかしら?
    「疲れてるだろうから、今日会うかどうかは…好きにしていいよ。」こればっかだと、相手もしんどいよ。会いたいって思ってるの、オレばっか?とも
    思ってしまいます。相手が一人暮らしなら、お家でまったりくらいできるのか、逆に遅い時間から気分転換も兼ねてお食事するとか、
    そういう提案もしたうえで、「でも、疲れているんなら無理しないでね。また今度ゆっくり会えばいいんだし」とか、自分が会いたいこともアピール、
    提案、でも断っても大丈夫!って雰囲気が出せるといいと思うのです。
    わがままとかじゃなく、自分の心や思いを相手に出さないと、二人の絆は深くなりませんよ。お互いに結局は理解しあえないですしね。

    ユーザーID:4800915808

  • >ハミル様

    現状は、私が1人暮らし、彼が実家です。
    なので、会いたい=来てもらう、なのでちょっと遠慮しちゃいます。

    「でも、疲れているんなら無理しないでね。また今度ゆっくり会えばいいんだし」
    だと逆に相手に気を使わせちゃう気がして…。

    今日も会いたいな、って思うけど、平日だし。
    日曜日に会ったばっかりだし。
    彼は2〜3日に一回「会いたい!」って来てくれるけど、
    自分からはなかなか言えない…。

    ユーザーID:3258151386

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