絶縁した友人からの郵便物

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家族・友人・人間関係

チョコ

30代既婚女性です。
昨年の夏前にある友人と絶縁したのですが、現金書留が届きました。
その友人とは学生時代からの付き合いですが年齢は1つ上です。
現金書留を送って来た理由として考えられるのは、
私が昨年の夏に挙式したので「結婚祝」だと思います。(家族のみで挙式)

不在だったので現金書留は受け取っていないのですが、
受け取り拒否をしようかと考えています。
絶縁した相手から何か送られた場合、どうするのが良いのでしょうか?
復縁したいとは思っていません。

彼女との関係が悪くなったのは、
数年前に彼女がお見合い結婚をした頃からです。
恋愛経験が殆どなく、知り合って半年足らずで挙式。
最初のデートから相手が体の関係を求めてくるから困っていると相談されたけれど、
連絡がないと思っていたら‥結婚披露宴の招待状が届いたので驚きました。
夫や夫の両親、兄弟のお嫁さんに至るまで愚痴を言う彼女が嫌になりました。
独身時代はキャリアウーマンで大人の女性だと思っていました。
電話で夫の愚痴を2時間も聞かされた事もありました。
子供が生まれたら、育児の悩みと愚痴‥。

ユーザーID:4429638345

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  • 私は。

    私も5年前に絶縁した友だちがいますので、お気持ちわかります。

    似たような事柄がありましたが、私は迷いながらも無視?をしました。
    なぜなら、相手はそれをきっかけにまた、私と関係をもちたいと思っているのかな?と思ったからです。

    罪悪感はありましたが、今はあれで正解だったと思っています。

    トピ主さんも今後も一切、彼女と関係をもちたくないならば受け取り拒否してもいいと思いますよ。

    ユーザーID:3847407056

  • トピ主です

    ゆり様

    似たような事があったのですね。レスありがとうございます。
    >トピ主さんも今後も一切、彼女と関係をもちたくないならば
    >受け取り拒否してもいいと思いますよ。
    そうですね。受け取らない事にします。
    予想通り「結婚祝」だった場合、お返しをしなければならないし‥。
    どうして今頃?と不思議な気持ちです。
    挙式は昨年の夏でしたが、婚姻届の提出は一昨年の暮れに済ませています。
    それも随時連絡していたので、知っているハズなんです。
    他の友人達は昨年の挙式前までにお祝いを送ってくれました。
    再婚だったので、お祝いを催促するような事は言っていなかったと思いますし、
    メールで「おめでとう!」と言われていたのでそれで良いと思っていました。

    郵便局に電話をしてみたところ‥
    無視して保管期限切れで返送されるのを待っても良いし、
    キッパリと断る意思表示をしたいのなら、
    再配達の際に受け取り拒否(印必要)をした方が良いと言われました。

    ユーザーID:4429638345

  • 絶縁ねぇ

    愚痴を延々と聞かされたことで幻滅。それが原因で絶縁したと
    いうことでしょうか?
    確かに人の愚痴を聞かされることが如何に苦痛であることは理解
    できますし、「いい加減にしてほしい」と思う気持ちも良く
    分かります。
    でも、結婚に際して、伴侶については勿論、その家族に対して
    愚痴をいうことや、子育ての悩みを語ることは極々ありがちな
    こと。この小町でも度々、そのような愚痴や悩みは見かけています。

    「なんだキャリアウーマンの大人の女性だと思っていたのに、
    ガッカリだわ」と幻滅したことから、疎遠になってしまったという
    のなら分かりますが、絶縁とは又、随分と極端ですね。

    彼女は決してトピ主さんに不利益だったり、尊厳を損ねるようなことを
    したわけではないですよね。絶縁をするほどのことではなかったと
    感じますよ。
    彼女の結婚式の時にはトピ主さんはお祝いをしたのではないですか?
    きっと彼女は、そのことを覚えていて祝う気持ちを表わしたかった
    のだと思いますよ。
    そんな好意を突っぱねるほど、とぴ主さんに彼女は悪いことをした
    わけではない。
    私はそう思いますけどね。

    ユーザーID:7395533049

  • 私なら受け取ります

    トピ主さんはそのご友人の結婚式に招かれ出席し、お祝いをなさったということですよね。

    ご友人が「チョコさんに絶縁されたんだな」と自覚されているのなら、
    単に自分の時にトピ主さんがなさったお祝いと、同じ額を贈って来ただけではないでしょうか?
    結婚後半年以上経ってというのが微妙な期間なんですが…
    お相手も贈るかどうか悩まれた時間のような気がします。
    私がお相手だったら、どうせ絶縁なら、きちんと「借り」は返して終わろうと思い、
    やはりお祝いを贈るような気がします。

    トピ主さんは受け取りたくないお気持ち山々だと思いますが、
    所詮絶縁なんですから、受け取ってもいいのではと、私は思います。
    通常よりだいぶ多めの(全額返しではイヤミかな…)内祝いを贈り、
    それで万事終了!ではどうでしょうか?

    受け取り拒否で、お相手に怒りを突き付けて終わらないと気が済みませんか?
    しかし金輪際絶縁なんですから、わざわざご自分の人間性を落とす必要はありません。
    「復縁」と言われたら、その時にきっぱり断れば良いんです。

    とは言え、本当に結婚祝いかは開けてみなくちゃ分かりませんね。

    ユーザーID:2462255250

  • 絶縁ですか。

    絶縁というから、どんなに壮絶ないさかいがあったのかと思ったのですが、愚痴をえんえんと聞かされただけですか?

    絶縁は、双方の意思で決めたのでしょうか? それとも、あなたが勝手に決めたのですか?

    私も、興味のない愚痴を聞くのはうんざりですし、度を越すようでしたら、適当にはぐらかしたり、少しずつ疎遠にしたりするかもしれませんが、手紙(お祝いも含む)を受け取り拒否にしたりはしません。

    受け取られて、内祝いを送られたらいかがですか?
    すべて郵送ですみますよ?
    あとは、疎遠状態を続ければいいのです。

    いやはや、あなたのしようとしていることは、あまりに失礼で、驚愕するのみなのですが。

    ユーザーID:0729885058

  • とても難しい問題だと思っています

    トピ主さんが受取拒否することを決めたのならば、そのことについて反対意見言うつもりはありません。人それぞれ事情はあると思いますし。ただ逆立場側の意見として参考までに聞いて下さい。

    私も疎遠になった友達がいます。彼女には私の結婚の際、披露宴に出席してくれ受付もしてくれました。しかしその後別共通の知人の披露宴に出席したおり、彼女があからさまに私を無視等色々とても嫌な思いをさせられました。理由を尋ねてもはぐらかされて、それ以降急速にどちらからともなく疎遠になり結局絶縁になりました。私は現在彼女と友達として復縁したいとも全く思わないし、ただの知人としてでもよいから細々とでも交流をしたいという気持ちも全くありません。

    でも自分の時にお祝いをもらっているだけに仮を作ったままの様で心にどこかひっかかっていることは事実です(彼女はお金に細かい人でしたので余計かもしれませんが)。彼女が結婚したならば結婚祝を送りすっきりしたいという思いはあります(お返し不要復縁望んでいないので安心しての手紙をそえて)。私の場合彼女と共通の友人知人はもう全くいなくなってしまったので永遠にもう関わることはないですけれど。

    ユーザーID:4861661555

  • 絶縁の定義に関して質問です。

    トピ主さんの言う「絶縁」がわかりません。

    「随時連絡」しているという不可解な記述もあります。
    ならば、絶縁している状態とは全く思えないのですが、トピ主さんは、何をもって「絶縁」と仰っているのですか?

    ユーザーID:2064478854

  • トピ主です 2

    れいれい様

    絶縁の理由は愚痴を聞かされる事だけではないです。
    持ち物を真似されたり、共通の友人を独占しようとする言動に呆れた事も原因です。
    絶縁するまでの数年間は連絡もあまり取り合わない状態でした。
    久しぶりのメールや電話でも愚痴が多く‥フェードアウトをしようと思いましたが、
    仕事が多忙で電話に出なかったりすると、長文のメールを送って来たり、
    彼女は筆不精なのに手紙を送って来たりしていました。
    「仕事が忙しい」と言っても‥
    「心配している」と親の様なメールや手紙にウンザリしていました。

    >そんな好意を突っぱねるほど、とぴ主さんに彼女は悪いことをしたわけではない。
    そうかもしれませんね。
    でも、無意識なら何を言っても良いのか?と思うと許せない事もありました。
    学生時代から無神経な部分を感じていたので、積み重なった結果かもしれません。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:4429638345

  • トピ主です 3

    ぼたもち様

    >私がお相手だったら、どうせ絶縁なら、きちんと「借り」は返して終わろうと思い、
    >やはりお祝いを贈るような気がします。
    それが嫌なんです‥。

    彼女の結婚披露宴に出席してご祝儀を渡して、
    お料理・引き物・新婚旅行のお土産もいただきました。
    それで「借り」はないと思っていました。
    絶縁してから「借り」を返す為にお祝いを送ってくる気持ちが嫌なんです。
    絶縁する前に結婚・挙式の連絡はしていたので、
    本当にお祝いしたいなら、その時に送ってくるのではないでしょうか‥。

    >本当に結婚祝いかは開けてみなくちゃ分かりませんね。
    そうですね。
    絶縁前に「お祝いを送りたい」と言われて断っているので‥可能性は高いです。
    その時は、再婚だという事もあったので、気持ちだけで良いと思っていました。

    >わざわざご自分の人間性を落とす必要はありません。
    そうも思いますが‥受け取り拒否をする気持ちが強いです。
    「借り」と思っているのなら尚更嫌だと思ってしまいました。
    手紙だけだったら、返事を書いたかもしれません。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:4429638345

  • 彼女にとっては

    彼女のことが嫌いで復縁はしたくないということですので、復縁も勧めませんし、嫌ならそのお金も受け取らなくてもいいです。

    ただ彼女の気持ちとしては、ずっとトピ主さんのことを心の中を話せる親友だと思っていたんですね。自分もお祝いをしてもらっているからお返しもしたいし、結婚祝いということでもお金を送ってきたのでしょう。

    すべての人が幸せな結婚ができることはないですよ。みんな不満を抱えているんです。たまたま彼女にはトピ主さんという愚痴を話せる親友がいたということでしょう。彼女はそれに甘えたということでしょう。

    彼女は辛いでしょうね。幸せな結婚もできずに、親友にも去られて。トピ主さんにはどうせ他人事なので、そんなことは気にすることでもないですが。

    ユーザーID:3828871222

  • トピ主です 4

    ななみ様

    絶縁したいと言い出したのは私の方からですが、
    渋々ながらも彼女も了解していたと思います。
    絶縁する半月程前に彼女と会って話しています。
    その後、何度かメールのやり取りをして、
    「もう連絡を取り合わない」状態をここで絶縁と言いました。

    頻繁に会ったり、連絡を取っていたのに絶縁した訳ではありません。
    トピの内容だけでは分かり難くて申し訳ありません。

    他の方のレスに「借り」を返したいのでは?とありました。
    そのレスを見るまでは、気付きませんでした。
    「借り」を返したいと思っているのなら、余計に嫌だと思ってしまいました。
    手紙だけ届いたのなら、返事を書いたかもしれません。

    >あなたのしようとしていることは、あまりに失礼で、驚愕するのみなのですが。
    失礼な事なのでしょうね。
    そう思いますが、どうしても彼女から受け取りたくないと思ってしまいました。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:4429638345

  • トピ主です 5

    匿名希望30代女性様

    引越しなどで疎遠になっている他の友人からお祝いをいただいていますが、
    何年も年賀状のみの付き合いになっていても、嫌な気持ちは全くありませんでした。
    逆に疎遠になっていたのに‥と申し訳ない気持ちでした。

    絶縁したい理由は彼女に伝えました。
    家族の愚痴を聞きたくない事、持ち物を真似されて嫌な気持ちがする事、
    無神経な言動、共通の友人を独占したがる言動などについて。
    渋々ながら、絶縁に応じてくれましたが‥
    彼女は納得がいかないのかもしれません。
    私との付き合いがなくなって寂しいのではなく、
    絶縁したいと私に言われた事が気に入らないのだと思います。
    プライドが高いところも苦手でした。

    >でも自分の時にお祝いをもらっているだけに仮を作ったままの様で
    >心にどこかひっかかっていることは事実です
    やはり‥「借り」なのですね。
    「借り」を返したくて現金書留を送ってきたのかもしれない思うと‥
    嫌で嫌でたまりません。
    共通の友人は1人だけいますが、その人も遠方に住んでいるので頻繁に会う事はありません。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:4429638345

  • トピ主です 6

    なぜなぜ様

    トピだけでは分かり難くて申し訳ありません。
    「随時連絡」していたと言うのは、絶縁する前までの状態です。
    主にメールで連絡をしていました。

    「絶縁」はもう連絡を取り合わない事にしたので、そう書きました。
    全く連絡を取らなくなる半月程前に、彼女に会って話しています。
    その後、何度かメールのやり取りをして絶縁しています。

    ここにトピを立ててみて、
    彼女は「借り」を返したいだけなんだろうと思ったので‥
    受け取り拒否しようと思いました。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:4429638345

  • 中身を見てからでも遅くない

    絶縁した友達に郵便を送ると、復縁をせまってると思われるのですね。
    郵送しなくてよかった〜。

    私にも絶縁された友達がいます。

    会計役はいつも私だったのですが、残金を返金する時に「面倒だから次で差し引きして」と言われて、預かっていました。

    その直後に絶縁(されたらしいです)。

    何度か連絡して「その日は都合悪い」が続いたので「あれ?」とは思いましたが、友達はその子を含めた4人グループだったので、その子だけ声をかけない訳にはいかず・・・。

    半年くらいして、グループ以外の子に「絶縁したのに連絡がくる。しつこくて迷惑。」と言っている事を知りました。

    正直、こちらも思う所があったので、「それならそうと、とっとと言ってくれ」と思いました。

    お金は本当に少額でしたが、その子とキッパリけりをつけて、さっぱりする為に返しました。

    なお、私は友達に頼んで届けてもらいました。
    その子は引っ越しをしていて、友人に聞けば新住所がわかったでしょうが、「住所を勝手に調べられた」とか思われても嫌だったので。

    中身を見てからでも遅くないと思います。

    ユーザーID:0826201076

  • これって関係あるの?

    とぴ主さんの意思はもう決まってるみたいだし、受取拒否も絶縁も止めませんが・・・

    >恋愛経験が殆どなく、知り合って半年足らずで挙式。
    最初のデートから相手が体の関係を求めてくるから困っていると相談されたけれど、連絡がないと思っていたら‥結婚披露宴の招待状が届いたので驚きました。

    これってなんか問題あるんですか?
    「体を求めてくること相談しておきながら・・・お〜い。なんだ結局うまくいったんじゃない!おめでとう。」
    って気持ちよりも、とぴ主さんは呆れちゃったのかな?
    私から見ると、まだ独身だったとぴ主さんの、ただの嫉妬心に見えますけど・・・
    その気がなかった友達が先に行くと、嫉妬心が生まれる女性の話はよく聞きますからね。

    それと、■人を許す勇気”って大切だと思います。
    どんなに辛い思いをしたとしても、一度許してみようとする勇気が、
    心を豊かにしてくれますよ。
    見る限り、とぴ主さんの許容範囲はものすごく狭いと思いました。
    余計な御世話かもしれませんが・・・

    ユーザーID:3512212043

  • 単なる感想になってしまいますが

    おそらくトピ主さんはこのトピをたてた時点で、心のどこかで受取拒否をする事既にを決めていたのだろうなとその後のレスを拝見し思いました。それはそれでトピ主さんを尊重しますが・・。

    ただ、復縁したくない、借りも返えさせたくない、とにかく嫌!嫌!というトピ主さんの思いには賛同しかねました。トピ主さんも相手の方にかなり嫌な思いをさせられたでしょうけど、絶縁を切り出された相手の方だってとてもつらい思いをされたと思うんです、プライドの高いかただったらなおさらね。相手の気持ちを全部受け入れる必要は全くないけど、そんなに相手の心を徹底的に踏みつけにしなくてもよいのではないかしら?あと「引き出物等をもらったらそれでプラマイ0」という考え方についてはそうではないという考えの人も多くいるので小町の他のトピを良ければ参照してさい。

    過去に仲良く楽しかった期間だって当然あったのでしょうから、もう少しだけ柔軟に対応してもよいのではないかと感じました。とはいえ相手の人もトピ主さんの結婚を知った時点ですぐ対応しなかったのは落ち度ですけどね(でも遅れたことに関しては、ぼたもちさんのおっしゃることに一票かな)

    ユーザーID:4861661555

  • 難しいですね・・・

    お祝いを頂くのって本来とても嬉しい事だけど、お相手の気持ちが「祝福」ではないだろう・・・と予想がついてしまう時って、不愉快ですよね。

    トピ主さんはお相手の事がとても嫌いで、もう私に関わらないで!というぐらい嫌な思いをされたのだろうとお察し致します。(私にもそういう人がいます)私ならどうするか考えたのですが、受け取り拒否をして、また「受け取ってくれてもいいじゃない!」などと怒りをぶつけられる事が面倒なので、受け取って中身を確認して、例えば2万円入っていたら2万円分の商品券をすぐに送り「ありがとうね。でも私があなたとお付き合いを辞めたいと言った気持ちは、今もこの先もずっと変わらないから・・・。身体に気をつけて、どうぞお元気で。この手紙に返信は不要です」という手紙を添えるかな・・・。受け取りを拒否した後、自分の立場を理解して何も接触して来ない相手ならいいけど、なんとかして接触しようとして来られたら面倒ですよね・・・。トピ主さんのお相手はどんな感じでしょうか・・・?

    ユーザーID:3445350845

  • トピ主です 7

    くまのみみ様

    >ただ彼女の気持ちとしては、ずっとトピ主さんのことを心の中を話せる親友だと思っていたんですね。
    そうかもしれませんが‥。
    彼女は私と絶縁する1年程前にも別な親友(私とは面識なし)ともめていて、
    絶縁状態になっていました。
    その親友との話も電話で延々と泣きながら聞かされました。
    相手がなぜ怒っているのか理解できないと言っていましたが、
    私には何となくですが‥分かったような気がしていました。
    彼女がいつも上から目線で物を言ってる事に気付いていないので仕方ないと思いました。

    >すべての人が幸せな結婚ができることはないですよ。
    離婚経験者なので、それは理解しているつもりです。
    明るく愚痴られるなら、こちらも気が楽なのですが‥どうにも重たくて‥。
    そういうえば‥彼女は愚痴だけではなく、自慢も多かったです。
    夫が職業的地位が高いと自分も偉くなった気持ちがするものなのでしょうか?
    彼女は経済的・環境的には恵まれていると思います。

    レスありがとうございました。

    ユーザーID:4429638345

  • トピ主です 8

    riri様

    >中身を見てからでも遅くないと思います。
    そう思いましたが‥「借り」だと思うと嫌になってしまったのです。
    お金に関して細かいのは彼女の方だったので、余計にそう思いました。

    彼女の場合は、私との付き合いがなくなって寂しいという気持ちではなく、
    私から「絶縁したい」と言われた事が気に入らないだけだと思います。
    共通の友人は1人いますが、その人も遠方に住んでいるので、
    3人で顔を合わせる機会は2年に1回あるかないかでした。

    >絶縁した友達に郵便を送ると、復縁をせまってると思われるのですね。
    女同士だから、何だか複雑?になってしまう気がするのですが、
    男女間だったら分かりやすいと思います。
    別れた後に連絡して来たら「未練があるのかな?」と思いませんか?

    手紙だけ届いたなら、返事を書いたかもしれません。
    ずっと連絡を絶っていて、いきなり「現金書留」って‥。
    ここにトピを立ててみて「借り」を返したい気持ちなんだろうな‥
    と思ってから、受け取り拒否の気持ちが強くなりました。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:4429638345

  • 「トピ主です 2・3・4・5・6」読みました

    そうですか…トピ主さんは最初から拒否決定だったんですね。
    トピ主さんの感情を尊重しないお相手が、全ての原因だとの言い分も良く解りました。

    でもこんな印象も持ちました。
    トピ主さんの絶対譲れない個人的解釈や思い込みが、関係を壊すのに拍車を掛けたんだなと。
    ごく一般的な友人関係だと、結婚式に招待されたら、
    自分の時にもお招きして、お返ししたと思うのではないかなあ?
    お祝いを戴いたら自分も贈る事で、滞りなくお付き合いができたと思うのでは?

    トピ主さんは、ご自分でお祝いを辞退されてたのですね。
    だからお相手は祝儀を贈らなかったのでしょうに、
    今になって「祝いたかったらその時送ってくるはず」は大矛盾です。
    お相手こそ「こんな事なら無視して贈っていれば…」と後悔してるかも。
    でもその時に贈っていたら「辞退してんのになによ!」と、同じ様にトピ主さんの怒りを買ったでしょう。

    事務的思考で割り切れればと「借り」としたのが逆効果でした。
    でも心を込めてもダメだったみたいですね…。
    「絶縁されるなら、せめて心残りだったお祝いを贈って別れたい」
    これが彼女の心です。

    ユーザーID:2462255250

  • トピ主です 9

    私も電撃婚・・・様

    >私から見ると、まだ独身だったとぴ主さんの、ただの嫉妬心に見えますけど・・・
    彼女が結婚した時、1回目の既婚者でしたよ。嫉妬も何もありません。
    逆に、知り合って半年足らずで挙式で良いの?と心配していました。
    お見合いする少し前に大好きだった片思いの男性にフラれたばかりだったので‥。
    キャリアウーマンだったのに、結婚で退職しなければならず気の毒でした。

    >見る限り、とぴ主さんの許容範囲はものすごく狭いと思いました。
    そうですね。彼女に対してはとても狭いと自分でも思っています。
    でも、許せない事が長年の間に積み重なってしまったのです。
    悩みの相談は受ける事が多いので、愚痴を聞くのは彼女だけではないのですが、
    親しくなり過ぎてしまって、お互いの心の距離を上手く保てなかったのだと思います。

    私も電撃婚‥様は相手を許す勇喜があるのですね。
    私と彼女はいきなり絶縁した訳ではなく、
    それまでに何度か話し合いもしましたよ。

    レスありがとうございました。

    ユーザーID:4429638345

  • 絶縁という言葉について

    郵便物の件は、たぶんこのトピとその後のレスだけでは語りきれない事情があり、今回のような結論にされた事と思いますので、その件ではコメント差し控えます。

     ただ、「絶縁」という言い方には違和感を感じましたので、ひとこと。

     家族なんかだと、戸籍上の繋がりが明確なので、事情があって関係を切りたい時等に、第三者にも解るように「絶縁」というような言葉を用いるのは解ります。
     
     でも友人、知人位ですと、付き合いがなければ赤の他人ですから、敢えて「絶縁」という言葉を使わずとも「疎遠」位で説明がつくと感じます。

     絶縁って、どうしても「絶縁状を叩きつける」と言ったイメージがあって、先に絶縁と言い出した方が優位に立っているイメージがあります。
     
     でも実際は、言われたほうの相手も、言った相手が気付かないような不本意な思いを抱えていた可能性も多分にあるでしょうね。
     
     勿論、片方に一方的に問題がある場合もありますが、人間関係には相互作用もあるし、相性も影響しますしね。

      ヨコでごめんなさい。

    ユーザーID:3096576552

  • トピ主です 10

    匿名希望30代女性様

    2回目のレスありがとうございます。
    >ただ、復縁したくない、借りも返えさせたくない、とにかく嫌!嫌!という
    >トピ主さんの思いには賛同しかねました。
    私自身もどうして彼女に対してだけ‥
    こんなにも拒絶反応が強いのか分かりません。

    でも、お祝いの件に限って書かせていただきますと‥
    彼女は結婚後、子供を2人出産しています。
    無事に産まれたと連絡を受けてから、
    半月以内にそれぞれ1万円位のお祝いを送っています。
    私の1回目の結婚時は彼女を招待していません。(主に同級生を招待)
    その時も現金や品物のお祝いは断り、言葉だけで終わったと記憶しています。

    「借り」と他の方のお礼にも何度も書いてしまいましたが‥
    自分(彼女)の時にご祝儀をもらったから、
    私の時にお返ししないと気が済まないのかな?と思いました。
    これまでも、彼女にプレゼントやお土産を送ったら、
    必ずお返しを送って来ていました。
    そういう几帳面過ぎるところも苦手だったのかもしれません。

    それから「せっかくのお祝いなんだから」と恩着せがましく言われたのも嫌でした。

    ユーザーID:4429638345

  • トピ主です 11

    かえる様

    >お相手の気持ちが「祝福」ではないだろう・・・と予想がついてしまう時って、不愉快ですよね。
    そうなんですよね。彼女ではないから予想ですが‥。

    >トピ主さんはお相手の事がとても嫌いで、もう私に関わらないで!
    >というぐらい嫌な思いをされたのだろうとお察し致します。
    「嫌い」とはちょっと違うと思っています。
    私は既婚者でも夫をおいて女同士で海外旅行などに行っていました。
    彼女は結婚した途端にすぐに「夫が‥」と言うようになってしまって‥
    何をするのにも夫の了解がないと出来ない人になってしまいました。
    彼女が独身時代は「結婚しても一緒に海外行こうね」と言っていたものでした。
    夫の言いなりになり、仕事もさせてもらえず、旅行も勿論ダメ、
    家族の愚痴ばかり言う人になっていました。
    嫌いというよりも、愛想が尽きたのだと思います。

    彼女は何とか接触して来ようとするのかどうか分かりません。
    でも、同額位のお返しをされる方が嫌だと感じるタイプかな?と思います。
    もし手紙が届いたら、返事を書くかもしれません。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:4429638345

  • トピ主です 12

    ぼたもち様

    2回目のレスですね。ありがとうございます。
    他の方のお礼も読んでくださっているのですね。

    >ごく一般的な友人関係だと、結婚式に招待されたら、
    >自分の時にもお招きして、お返ししたと思うのではないかなあ?
    1回目の結婚時には彼女を招待しませんでした。(主に同級生を招待)
    その時も現金や品物でのお祝いは断り、言葉だけで終わったと思います。
    2回目の時は、家族のみで挙式したので招待しない旨は伝えてありました。

    >今になって「祝いたかったらその時送ってくるはず」は大矛盾です。
    矛盾ですか‥。
    彼女は結婚後に子供を2人出産しています。
    無事に産まれたと連絡を受けてから半月以内には
    それぞれ1万円程のお祝いを送っています。
    出産した当日にメールで連絡して来ていました。
    私が不妊症だと知っているのに、配慮も何もなかったですよ。
    子供がどうしても欲しい訳ではないのですが‥。

    >「絶縁されるなら、せめて心残りだったお祝いを贈って別れたい」
    そんなふうには‥もう思えなくなってしまいました。
    レスありがとうございます。

    ユーザーID:4429638345

  • トピ主です 12

    もなか様

    >でも友人、知人位ですと、付き合いがなければ赤の他人ですから、
    >敢えて「絶縁」という言葉を使わずとも「疎遠」位で説明がつくと感じます。
    そうですね。
    引越しなどで疎遠になってしまった友人もいますが、
    彼女との関係を「絶縁」と言ったのは、
    フェードアウトしようとしても出来なかったので‥
    「絶縁したい」と言って了解してもらったからです。

    >勿論、片方に一方的に問題がある場合もありますが、
    >人間関係には相互作用もあるし、相性も影響しますしね。
    彼女だけが悪いとは思っていないです。
    自分の中に彼女が土足で入り込んで来るのを防げなかった気がします。
    他の方のレスに「甘えていたのでは?」とありました。
    多分、そうだと思います。
    他の友人の前では愚痴をあまり言わないし、大人の女性で通ってます。
    家族の様に嫌な面をたくさん見せられてしまった気がします。
    2人で海外旅行にも行く程、仲良かった時期もありました。
    何時間もカフェでしゃべっている事もありました。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:4429638345

  • もう、結論は出ているのに・・・。

    >絶縁した相手から何か送られた場合、どうするのが良いのでしょうか?

    とあったものの、皆さんへのレスを見ていると、「受取拒否」することは
    もうすでに、決定事項なわけですね。(その意思が、さらに固まったか)
    その理由付けが欲しかったのでしょうか?

    皆さんのレスに個別に応えておられることからも、トピ主さんの律儀な
    性格が垣間見えるようですが、同時に、そのレス(500字)を使って
    さらに、ご友人への恨みつらみを書き連ねられているのを見るに連れて
    どんどん気が重くなりました。(トピ主さんが、ご友人の愚痴を
    聞かされている状況と重ね合わせてしまうほど)

    私自身は、「疎遠」な状況を選択した友人も数人ありますが、
    「絶縁」という過激な言葉を相手に対して使うことはありません。
    そんな過激な単語をわざわざ使うほど、トピ主さんの心は、
    ご友人に対して、修復不可能な状態にあるのだとは思いますが、
    それなら、もうそれでいいではないですか?

    ご友人への悪感情を文章にするために、思い出していると、さらに
    憎さが募りますよ。

    ユーザーID:9615684927

  • やっぱり中身は確認した方が…

    良いのではないでしょうか?

    >>手紙だけ届いたなら、返事を書いたかもしれません。

    書留の中にお手紙が入っているかも知れないですよ。
    それを確認してからでも遅くはないのでは?
    トピ主さんが、とあるレスにあった「借り」と言う言葉にすごく固執していのが
    気になりました。
    それって、あくまで小町の一意見であって、彼女の言葉ではないですよね?

    もちろん、決めるのはトピ主さん自身なのですが…。

    ユーザーID:0395628394

  • お気持ちは決まっているようですが、あえてアドバイスです。


    私もきっと結婚前ならトピさんのように受け取り拒否をしたかもしれません。

    でも今同じような状況なら、ぜったいに受け取り拒否なんてしませんよ。

    なぜなら家族(夫)がいるからです。
    結婚すると自分だけの問題ではなくなりますよね?
    きたない話し、利害関係も含めた付き合いをしなければいけない事もしばしばです。

    トピさんが受け取り拒否をすれば、彼女の周囲の方におそらく悪い形で広まるでしょう。
    もしかしたら回りまわってあなたの周囲にもそんな噂がくるかもしれません。

    そんな危険をおかすぐらいなら
    「今回は受けたらせて頂くけど、今度からはこういうのはなしにしましょう。  今後お返しをするのもされるのも遠慮する事にしたの。」
    でよいのはないですか?

    今回はうけとり、今後は拒否の姿勢をみせる。

    もし今回拒否をしたら相手は、周囲に悪くこの事を伝えるか、
    逆恨みするのではないでしょうか?

    そうされる方が私はよっぽど怖いです。

    ユーザーID:3531496703

  • トピ主です 最後

    再配達を依頼して、今日の一番遅い時間帯に届けてもらいました。
    「受け取り拒否」の用紙に印を押して返送依頼しました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:4429638345

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