姉の身勝手を止める手立てはないでしょうか。

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男性から発信するトピ

姉は専門職に就き2人の子どもがいます。姉は少々非常識で、さらに子どもを持ったことで自分中心となり、私や妻が振り回されてます。
先日も皆で親類の家に行く際、姉からホテルの手配を頼まれました。しかし翌日になり「やはり親戚の家に泊めてもらおう」と言いだしました。すでにホテルは予約していたのでその場は納得しましたが、今度は当日になり「予約をキャンセルして他の親戚が宿泊するホテルにしよう」と言いました。子どもの都合ならともかく姉の我が儘としか思えません。

妻は私の仕事を時々手伝ってくれるため、仕事を持たずにいます。子どももいません。妻は子供を持つ親に理解があります。その優しさに姉は甘え、子どもが熱を出して保育園で預かって貰えない時など妻を自宅に呼びます。まだ寝ている時間に電話があり、これから来てという時もあります。妻には、断わっていいと言うのですが、やはり断り難いようで無理して行ってる様子も感じます。ですので、私から姉に話したのですが、「○○さん(妻)は納得してくれている。私と○○さんとの問題だから貴方には関係ない」と言われる始末です。姉の身勝手を止める手立てはないでしょうか。

ユーザーID:6365937601

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  • 手立てはありません

    残念ながら手立てはないでしょう。
    ですので、トピ主さん家族が距離を置くしかないと思います。

    トピ主さんの奥さんが非常に出来た人みたいで
    姉からの連絡が行くと断れないとのこと。
    そこで、姉からは奥さんに連絡ができないようにしましょう。
    具体的には家の電話は着信拒否もしくはトピ主さんの携帯へ転送。
    奥さんの携帯番号&アドレスを知っている場合は
    それぞれ拒否設定か携帯番号&アドレスを変更して教えない。

    冷たいようですが、現状は最終的には姉の要求に対応している
    状態となっていますので、これを改善するしかないです。
    他の親戚にも迷惑ですし、親戚に今後の対応を話してから実行してください。

    ユーザーID:8487345417

  • トピ主です(追加)

    私の両親は離婚しており、父とは親交がなく、母は遠方に住んでいます。
    義兄の両親は相応に近くに住んでいますが、さまざまな事情であまり頼れないようです。

    姉の家の近所には病児保育があるのですが、病気の子ばかりいるところには預けたくないそうで、妻を自宅に呼ぶのです。ちなみに、自宅−姉宅までは40分くらいです。
    姉は、妻にお礼(謝礼)をしているようですが、もう少し妻のことを慮って欲しいというのが夫として、弟としての考えです。

    私は姉と同じ職業ですので専門職としての姉の立場は分かりますが、高熱がある子どもと何時間も一緒にいれば妻に風邪がうつるリスクがあります。また、体調の悪い小さい子を看るのは心身共に負担でしょう。もう少し周りのことを考えて欲しいというのが切なる願いです。

    ユーザーID:6365937601

  • うーん、難しいですが

    一つ何かをやって差し上げたら、一つ何かを頼んだらどうでしょうか? 断られたら「この前はXXしたのに…、こういうのってお互い様ではないの?」と聞いてみる。

    または、今回のホテルの件のように、お姉様の我侭でドタキャンになったりした事がある場合「前回の事でもめたので、自分でやって欲しい」という事を増やしていくのです。

    トピ主様と奥様は今の状況と、奥様が正社員で働き、トピ主様の仕事を手伝えなくなる状況は、どちらがいいのでしょうか?
    断れないのなら、私ならば働くことを選びたいです。

    ユーザーID:6594186855

  • ナサケナイ弟ですね! 喝!

    >子どもが熱を出して保育園で預かって貰えない時など妻を自宅に呼びます。まだ寝ている時間に電話があり、これから来てという時もあります。妻には、断わっていいと言うのですが、やはり断り難いようで無理して行ってる様子も感じます。ですので、私から姉に話したのですが、「○○さん(妻)は納得してくれている。私と○○さんとの問題だから貴方には関係ない」と言われる始末です。姉の身勝手を止める手立てはないでしょうか。

    まるで他人事のようですね。
    「姉の身勝手を止める手立ては」は簡単です。
    あなたが、姉に断りの連絡を入れ、妻には「行くな」と命令すればいいのです。

    ホテルの件も然り。全部自分でやるべきことを、何故、あなた方がかかわるのですか。甘やかしているのは「あなた」ですよ。
    姉が問題と言うより、「あなた」が問題なのです。
    毅然としなさい!

    ユーザーID:5619994228

  • 強烈姉ですね。

    奥さんお気の毒です。、まさにKY姉でしょうか・・・。

    もうここは、びしっとトピ主様、決めちゃってください。
    で、奥さんに直接頼んだりするなって、強く釘さしてください!
    「全て俺を通せ」と・・・。

    まだお子さんがいらっしゃらないようなので「面倒見れて嬉しいでしょ?」
    くらい思ってるのではないでしょうか・・・?
    困りもんですね。奥様は人の良い方なんでしょうね〜。
    私なら「は〜?」です。

    ユーザーID:9763733202

  • 奥さんの本音次第

    ホテルの件など、トピさんが直接関わっていい加減にして欲しいと思うの
    であれば、「これからは自分でして欲しい」と手を貸さなければいいだけ
    だと思います。
    人に依存する人は、不思議なもので依存心を満足してくれる人を嗅ぎ分けて
    いるんです。文句を言っても結局ごねられれば引受けてしまうと、やっぱり
    言うことを聞いてくれる人と頼りにされてしまいます。

    奥様が子供を預かる事については、どう感じているのかきちんと話を
    聞いてみてはいかがですか?
    本当は気が進まないと言うのであれば、あくまでも自分の意見として
    トピさんが「もう頼まないでくれ」と連絡すればいいだけです。
    自分の妻が姉の都合のいいように使われるのは夫として不愉快だ。
    夫が妻の行動に納得できないのだから夫婦で決めた事に第三者の
    姉は口を出さないで欲しい。

    多分言っても、自分の仕事に都合が悪くなるから身勝手な行動は
    収まらないでしょうけど、拒否する姿勢を続けていけば、渋々次の
    ターゲットを探すと思いますよ。

    ユーザーID:3452100089

  • お姉さんの言っていることも変ではない

    奥さまの心配をされるのは分かりますが、奥さまはどう思ってらっしゃるのでしょう。
    他のトピでありましたが奥さまが「預かりたくない」と思っているのならともかく、奥さまとお姉さん仲がよく、過分にお礼をしてくれるならとかこちらも将来頼む事があるかも、などと思ってなら「多少無理にしているようにみえても」よろしいんじゃないでしょうか?
    どうしても気になるならとことん聞いてみたらどうでしょう。
    「しょうがないなあ」などと言いながら頼まれごとを憎からず思ってする方もいるので。
    そこが曖昧だから姉に強く言えないのではないでしょうか?

    ユーザーID:9238833834

  • トピ主です

    レスありがとうございます。字数制限の関係で投稿のみでは分かり難いと思いますので補足します。
    ホテルの件は、私たち夫婦と姉と姉の子どもたちの4人で親類の家に行くことになり、その予約です。姉はネットでの予約が出来ない為、私が引き受けました。当日、妻はベビーシッターのように何かと世話をしていました。もちろん姉は感謝の言葉を述べていました。

    子どもの件ですが、病気の子を看るのはかまわないが、当日の朝に電話があると断りにくいようです。今日は断りたいという状況の場合、寝起きで頭がまだ回りきっていない時なので上手く断れないと言います。
    その点を姉に話しましたが、「○○さんには気にせず断ってとちゃんと言っている」と怒り出します。姉が怒り出すと親類の誰も止められません。毅然とした態度で臨んでも感情的になり、話しも出来なくなります。
    どうやら、私が妻を束縛していると姉は考えているようです。

    なお、私は勤務時間の拘束が一切ありませんので、自由に外出も、ネットも出来る環境にいます。この時間に投稿している事に違和感を感じる方がいらっしゃるかもしれませんのであらかじめ申し上げます。

    ユーザーID:6365937601

  • 畏怖畏敬される存在

    30代後半既婚男(父死別・母存命・姉夫婦有り)です。

    主様!ちょいとダラしないですな。
    一族の長として畏怖畏敬される存在にならなきゃ駄目ですよ。

    私はそれこそ一族中から煙たがられていますよ。
    「でも、畏怖畏敬 に確認しなきゃできんだろう?」
    「最終的には 畏怖畏敬 の判断かな?」
    「○○ちゃん(妻)から 畏怖畏敬 に言ってくれない?私達だと駄目だから・・・」

    私は全員から憎悪される事を怖れません。
    最終的に全員の利益になると信じているからです。
    別に私だけ悪者になって皆が良くなれば、安いものじゃないですか?
    その覚悟があり、実践しているからこそ、一族に畏怖畏敬されているのですけどね。

    まあ、母も姉も私のウィークポイントたる妻を経由して、要望を挙げてきますがね。
    そりゃカミさんにゃ逆らえませんから。

    ユーザーID:6402615603

  • しっかりしろ!

    奥様が義理の姉から直接頼まれごとを受けたら断り難いものです。
    幾ら義理の姉から「断ってもいいのよ」と言われても余程のことが無い限り断らないでしょう。
    それを断りたいのであれば、頼みごとはトピ主さんを必ず通して貰うようにすれば良いのです。
    奥様宛の頼まれごとをトピ主さんが受けた時、トピ主さんがパスしたいと思えばそこで断固と
    して断るのです。要はトピ主さんが奥様の要壁となり守るしか、奥様への依頼は止まりません。

    私の例を紹介しますが、父が入院した時、数日間夜間も付き添いが必要でした。
    姉が勝手に私の妻に電話をし、付き添いの日を指示したので私は激怒とし、全て白紙に戻し
    ました。激怒した理由は当時子供が中学受験前で妻もヘトヘトだったのにも関わらず此方の
    状況を加味せず勝手に頼んだからです。
    兄弟は他に弟がいるし母も健在なので、人数は十分足りていたのです。
    この時、妻への依頼は全て私を通して言うようキツク言い渡しました。また妻にも勝手に受け
    ないよう言いました。
    自分の家庭事情を守るのに兄弟への遠慮は不要です。出来ることを協力するで十分です。
    しっかりしろ!

    ユーザーID:7525450944

  • ヨコですが、畏怖畏敬さまステキです。

    畏怖畏敬さんは私の父ソックリです
    でもその方が親戚同士仲良くなれるんですよね

    父も母の言う事にしか耳を貸さないので、父の姉達から母は大事にされています
    「なんかあった時(要するに離婚とか)は私達は○○さん(母の名前)の味方だからねっ!!」と伯母達は言ってます
    まぁそんな事態は起こりませんけどね
    なんせ父は愛妻家で子煩悩ですから

    (話はズレましたが)なので、佳さんもお姉さんに「お前が勝手に決めるな!!!」ぐらい怒鳴ってもいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1472695825

  • トピ主さんの姉ですから

    トピ主さんがしっかりしてください。
    まず、お子さんの病気の時はできるだけシッターさんを頼むように申し入れたらどうですか。
    たまたま奥様が当てにできるから、躊躇なく頼むのでしょう。
    トピ主さんが独身なら頼んできませんよね。
    子供が病気をするのは当たり前のこと、その時に備えて姉夫婦は二重三重の対策を事前に立てるべきなのです。
    普通の働く母親は、周囲に頼める人がいない場合は何か所もシッターさんを派遣するところを調べていますよ。
    すでに、病気の時はトピ主さんの奥さんに頼むという構図が出来上がっていますね。
    これは迷惑だとはっきりトピ主さんが申し入れるべきですね。
    奥さまは義姉から頼まれれば断れませんよ。
    ホテルの件は不満に思ったなら、その場で面と向かって姉にすぐ強く言うべきでしたね。
    自分の姉のことはトピ主さんが前面に出て解決してください。

    ユーザーID:2918501425

  • 義兄は?

    相談できないの?

    事情があってお仕事しているのはわかりますが、体調の悪い幼子を預かり、何かあったら心配でしょう。

    いや、もちろん本音は振り回されて困る・・なんですけどね。

    でもでも、奥様の本当の気持ちってどうなのかな?
    ホテルの件ではみんなが迷惑したけれど、お子さんを預かったりするのは奥様だけの問題ですよね?
    まずは本音を聞いて、それからかんがえてもいいと思うけど。

    ユーザーID:9183996086

  • 誰かが言ってもらう方がいい

    35歳の結婚5年目の夫の立場で申し上げます。

    トピ主さんがしっかりしたところで、

    「少々非常識」
    「怒り出すと親類の誰も止められない」
    「毅然とした態度で臨んでも感情的になり、話しも出来なくなる」

    というお姉さまに通用するでしょうか?
    トピ主さんの態度で収拾がつくような話ではないと思います。トピ主さんが奥様を庇うことで誤解を生み、奥様の立場を悪くしかねないと感じます。

    奥様が義姉の頼みを断れないことを理解していないのは、トピ主さんではなく、お姉さま自身なのです。おそらく、弟であるトピ主さんの意見など聞き入れないでしょう。ご親戚の誰かに言ってもらう方がいいと思います。
    あと、義兄さんには話せそうですか?

    ちなみに、奥様はどのくらいの頻度で行っているのでしょうか?

    ユーザーID:3315676634

  • なぜトピ主さんがいじめられる?

    「トピ主」の運命なのかもしれませんが、佳さんにしっかりしろだの、情け無いだの、たきつけてもあまり解決にならないと思いますよ。

    佳さんは、奥さまが断りにくいと言うことを理解した上でその旨をお姉さまに話しています。しかし、その肝心なお姉さまは全く分かっていない・・・。失礼ながら、なるほど非常識なお姉さまだと思います。

    しかも怒りっぽく、感情的になりやすいようですね。そのような人には通常のアプローチは無理でしょう。そもそも話を聞かないでしょうね。
    お姉さまが耳を傾けるようにし、そして「なるほど!」と納得させる手立てを考えるべきではないですか?

    まずは誰か友人でも親戚でも、味方をつくってください。その人に、「義理のきょうだいから頼まれと普通は断れないものである」ということをアピールしてもらうというのはどうでしょうか。

    ユーザーID:8680075330

  • とても優しい奥様ですね。

    お姉様は奥様に感謝の気持ちを示してらっしゃるようですし、きっといい関係を築いておられるのでしょう。とは思いますが、奥様が切実に悩んでおられるのでしたら、気の毒ですよね。

    普通はお姉様の側でこんなこと↓くらい察するものでしょうにね。
    >高熱がある子どもと何時間も一緒にいれば妻に風邪がうつるリスクがあります。また、体調の悪い小さい子を看るのは心身共に負担でしょう。

    「身内とはいえ人様の子供を預かって、万が一何かあっても責任取れないし、とんでもないことでもあったら妻も自分も一生自責の念にかられることになる。妻はあの性格だからそれこそ立ち直れないだろう。そんなことにならないように妻は子供たちの面倒を見ていると思うが、ものすごく神経をつかっているようで可哀そうだ。自分(お姉さま)が妻の立場でもそうなるとは思わないか?これからはプロに頼んでほしい。」というのはどうでしょう?
    つわもののお姉さまのこと、こんなの説得力ないかも・・と入力しながら思いましたが、私なら単純に人様の子の世話なんて怖くてできないので、こんな意見もあるということで。

    ユーザーID:7847678966

  • 答えは

    トピ主さんから お姉さんに子供のことを妻に頼まないでくれと言えばよいのでは?

    仕事を手伝ってもらって 忙しくなってきた 心情的に妻は頼まれたら 断れないようだ でも俺が困るから もう頼まないでくれ!

    妻が何と言おうと 俺が困るから 妻には 携帯も変えさせたし 家電は 着信拒否したから 用事があるなら 俺に携帯にくれ 

    断ってもいいなら それでいいだろうと思うけど・・
    怒り狂う お姉さんに断れませんよ 普通

    私ならできるだけ 接触させません
    それに40分かかる場所だし 
    やはり病気の子を預かるのは大変だと思いますよ

    ユーザーID:5419349130

  • あなたが止めましょう

    『弟は便利よ〜〜〜』
    森尾由美さんも言っていた言葉です。
    姉というものは
    弟が結婚した後でも
    そういう目で見ている可能性があるってことです。

    奥さん
    お義姉さんの直接の頼みに
    断れるわけないでしょうが。
    ただの便利屋扱いですよ。
    たんまりお礼言っておくだけで
    無理を聞いてもらえるシッターなんですから。

    止められませんか?
    って
    あなたがやめさせなさい。
    情けない。

    ユーザーID:0162749772

  • お姉様と同じ立場のものです。

    私にも弟がおります。そして両親が離婚しています。
    すみません、私の憶測でものを言わせて頂きますが、お姉様は子供時代どうだったでしょうか?

    親、特にお母様との関係は上手くいっていなかったのではないでしょうか?
    とにかく、長女というのは母親の感情の捌け口にされるんです。お姉様は子供時代、周囲の大人に甘えたくでも甘えられなかったのではないでしょうか?だから、大人になった今、我侭をいい、弟夫婦を振り回している・・・なんか、お姉様の言動を読んでいると、そんな気がします。

    とにかく、一度、じっくり、お姉様の話をきいてみてはいかがでしょうか?最後まで、相槌だけで、言い返さず、聞くんです。

    意外と、トピ主さんもまだ、知らないことがたくさんあるかもしれませんよ。
    それに、一度、そういう風に話をきくと、相手って変わります。

    ユーザーID:4822943444

  • トピです

    レスが遅くなりました。たくさんのご意見ありがとうございます。

    いくつかご質問がありましたので、お答えしたいと思います。
    まず、妻の気持ちです。妻は、姉の子の面倒を看るのはそれほど苦にならないそうですが、先に述べたとおり当日の朝に頼まれるのは少々困っていること、自分が罹患することを心配しています。頻度は月によってばらつきがありますが、月1〜3回くらいです。

    私が叱咤されることは多少覚悟しておりました。しかしご意見にもありましたが、私も姉に強く言ったところで解決に至るとは思えません。姉は感情的になり、冷静に話すことができなくなるからです。また、私が姉と話すことを妻は好ましくないと感じていたため、静観していました。妻の立場を考えれば、慎重に対応すべきではないでしょうか。しかし先日、妻がベビーシッターのように付きっきりでいたことが気になり、投稿するに至りました。

    姉には、「妻は断れない時もある。自分の立場に置き換えて考えて」と伝えたところ、何か感じたようです。姉から妻に電話があり、いろいろと話していました。これでも解決に至らないようなら、義兄に相談しようかと考えております。

    ユーザーID:6365937601

  • わからないもんなんだな

    >姉には、「妻は断れない時もある。自分の立場に置き換えて考えて」と伝えたところ、何か感じたようです。姉から妻に電話があり、いろいろと話していました。これでも解決に至らないようなら、義兄に相談しようかと考えております。

    この状況で解決に至ると思えるトピ主が不思議です。男だからなのか、弟だからなのか。

    私はこの文を見て「弟にこういわれた。あなたは前から不満だったの?」と奥さんに逆ギレするお姉さんを思い浮かべました。そうでなければいいですが。

    さっさと義理のお兄さんなりに言いなさい。

    ユーザーID:8380730499

  • 思い込みの部分を取り除きましょう

    まず、問題の解決がお姉さんを変えることだけにあるという考えを除いた上で、お姉さんが変わらないと問題となる部分については、あなたや奥さんが困っているということを感じさせる必要があると思います。

    最初のホテルの予約のケースでは、元々お姉さんがそのような性格と知っていれば、あなたが親戚と連絡を取り、予定をお姉さんに任せることが無いようにすれば問題は生じなかったのではないのでしょうか。
    他にも、あなたが何らかの対応を取ることで、お姉さんの身勝手に振り回されないようにする場合があるはずです。

    また、あなたの奥さんとのケースでは、あなた自身が当事者でないため、あなたからお姉さんにいくら忠告しても効果は無いように思います。
    また、あなたの奥さんはお姉さんのことをあなたほど問題視しているでしょうか?もしかしたら奥さんの方はそれほど迷惑しておらず、お姉さんと不和になってしまう事の方が嫌と思っているのかもしれません。
    奥さんとよく話した上で、本当に困っているという事であれば、奥さん自身にお姉さんと話してもらう必要があるかと思います。

    ユーザーID:2729763088

  • 私の場合は着信拒否で自己防衛。

    ワガママな身内は、とことんワガママ。
    だいたい、いい年して周囲への配慮が出来ない人は
    ずーっとこのままの性格で70歳、80歳までいきますよ。

    これ以上、姉に振り回されるのがイヤなら、冠婚葬祭の時だけ、
    付き合うただの親類に格下げしましょう。
    こちらからの連絡は一切、絶つ。連絡が来ても「用事がある」と
    すべて断る。電話でも3分以上、話さないで切る。

    私にも、似たような身内がいます。
    ワガママで自己中、裕福な暮らしをしているくせに、ものすごいケチ。
    自分の子供の面倒を見させる為に遠方の身内を、わざわざ呼び出す、
    そして交通費も払わない、というツワモノです。

    私は、普段は携帯は着信拒否設定、家の電話も留守電にしています。
    最初は、悩みました。身内なのに着信拒否はヒドイかな〜と・・・
    そして一度、拒否設定を解除。そうしたら、すぐに電話が掛かってきて
    「明日、朝8時に家に来て、子供の面倒を見てくれない?」です。
    私は、交通時間に3時間は掛かるのにです。

    もちろん、また再び、着信拒否設定にしました。

    ユーザーID:7160069959

  • 助け合いは美しいですが

    もし預かったお子さんに、体調の急変等があれば
    「ごめんなさい」ではすみませんよ!

    よく考えて預かっておられるのですか?
    自分の子供なら自分で育てるのが当然でしょう。

    ユーザーID:7560058276

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