夫の実家近くに住む必要性って・・・

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トピ主のみ0

ねこやなぎ

ひと

今度、夫の転勤に伴って都内へ引っ越すことになりました。
そこで夫の実家の近く(同じ区内)に住むかで揉めています。
私は同居は絶対に嫌ですし、近くに住むのも避けたいです。夫の両親は良い人ですが、距離を置いて生活したいのです。

また、私の親は遠方に住んでいますが、自分の親には寂しい思いをさせなければならないのに、なぜ夫の親ばかり喜ばせなければならないのだろうという嫌なことも考えてしまいます。(すでに夫の兄弟が近くに住んでいます。)

夫は、今後の子育てのことなどを考えると、子育て中はいろいろと手助けが必要だし、何かあったとき子供を預かってもらえると便利だから、実家の近くに住むほうが良いと言います。

私たち夫婦は子供はまだこれからですし、私自身はしばらくは専業主婦でいるか、または負担の少ない派遣やパートをしようと思っています。
仮にフルタイムで働くとしても、親の手を借りるつもりはあまりありません。

実際、自分たちの親の手助けというのは子育てに必要なものなのでしょうか?
夫をどう説得したら良いでしょう・・・
誰かアドバイスください。

ユーザーID:8588472621

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  • 手助けはあったら便利程度

    最初に私は男性です。

    同じ男でも考え方が人によりまったく違います。
    私は同居も近くに住む必要性も感じていませんし
    なにより妻であるトピ主さんが嫌だと思っている
    のであればなおさらです。

    親の手助けについてですがあったら便利程度です。
    世の中には親の手助けなしで子育てされている家庭はいっぱいあります。

    夫をどう説得するかが問題ですね。
    正直にトピ主さんの考えを話した方が良いかな?
    「義理両親は良い人で私も好き(嫌いではない)だが
    それは適度な距離があってのことだと思う。
    やはり一緒にいたりすると少なからず気を使ってしまうし、
    近くに住むことにより微妙な関係(嫌いになったり)に
    なりたくない。」
    あたりが無難かな?
    義理両親なら気にしないから大丈夫だよとか言われても
    「私(トピ主さん)」が気にしちゃうから〜と。

    ユーザーID:9168868633

  • 現実はきびしいですよ

    トピ主さんはチャンスがあれば働きたいのですよね。
    でしたら、どちらかの親御さんが近くにいたほうが、子育てはし易いです。
    保育園も幼稚園も、病気の子供は預かってくれません。
    だからといって、仕事の都合がいつもつけられるわけではありません。
    病児保育のできる保育園を探せば別ですが・・・。

    それに、近くに住みたくない理由はわからないことはありませんが、自分の両親と離れているのに・・・という、トピ主さんもわかっておられるようですが、それはちょっといやな考えだと思います。
    近くにいることが親を喜ばせることだとすれば、できるときに出来ることをしてあげることも親孝行でしょう。
    ご主人がたまたま転勤でご自分の親御さんの近くに来たのであれば、そのときに自分の親御さんの喜ぶことをしてあげたい気持ちもわかってあげてもいいと思います。
    物理的にいま、それが可能なほうをすると考えられないでしょうか?
    同居をするわけではないのですから・・。

    少なくとも、専業主婦の今と違って、主婦、特にママが働くというのは簡単ではありませんよ。

    ユーザーID:3634136312

  • 大変でしたよ、、、。1

    同じです。
    私の親は遠方、夫の両親は都内。夫の兄弟夫婦が夫両親の家からすぐ近くに住んでいる、、、。

    結婚後、支配的な姑の強い要望で夫の両親の近くに住みましたが、すごく大変でした。
    まず、週に何度も電話がかかってきて、今から行くだの、魚届けるだの、昼間からすごいんです。
    週末も必ず夫の実家に集まっていました。あのころ、月に何回会っていただろう、、。
    姑はなんでも支配したがって、息子の下着の種類から味付けにいたるまで、なんでも口出してきて、
    姑と会ったり電話で話したりする頻度は2日に1度〜3日に1度。会わないとないがしろにして!と怒るのです。
    そういう考えの姑なので、盆暮れ正月も夫の実家にいき、私の実家には年に一度帰るのにだって、「息子は日帰りで!」と口出し。

    早く子ども生まないと親が年寄りだと子がかわいそうだ、と私にのみ言ってきて、いざ妊娠するとほとんど
    毎日電話で、「やっぱりデブになった」だの「肌にハリがなくなった」だのいじめられ、
    子どもが生まれると、行くか訪問されるかで毎日会っていました。

    あのころ、本当につらかったです。(続きます)

    ユーザーID:3578332743

  • 大変でしたよ、、、。2

    (続きです)

    結婚直後なのに、離婚を何度も考えました。
    だって夫と結婚したはずなのに、毎日毎日姑のことばっかり考えているようになったのですよ。
    姑は私達夫婦の間に、入り込もうと必死でした。
    自分の息子にはいい顔するのに、私にだけ要望や嫌味や文句を言い続けるのです。

    日曜に黙ってでかけただけで、電話が繋がらない!!と姑が怒って携帯に電話をしてきたとき、もうだめだと思いました。
    私の親には姑に嫌な顔されながら年に1回しか会えないのに、夫の親は年に100回以上会ってもまだ足りない、と言われる。
    そんな自己中な夫親には腹がたって仕方ありませんでした。

    今、少し遠く(と言っても隣の区ですが)に引っ越して少しはマシになりましたが、
    引越しは私の差し金だと思っている姑にはますますいじめられています。

    他にもいろいろありますが、監視されて生きた心地がしない毎日でした。
    近くに住むのは絶対にやめて下さい。病気になります
    私は実家は遠方ですが、子育ては1人でしています。
    夫の親に助けを求めなくても充分できますよ。借りると口を出されて当然になってきます。

    ユーザーID:3578332743

  • 手助けがあれば助かります。

    同じ区内ってどれくらいなのでしょうか?徒歩でいける距離なのか、
    車で10分〜とかそんな感じでしょうか?

    今はお子さんいらっしゃらないのですね?でも将来的には考えていらっしゃる・・・。

    ん〜、そこまで頭から近くに住むことを拒絶しなくてもよいのではないかな〜
    とは思います。実際子供ができ、保育園や幼稚園等通いだすと急な病気(予測不可能です、もらってきます)
    や、自分の用事でどうしても見てもらいたい時等、確かに近くに(義)両親がいると
    助かりますよ。

    ユーザーID:2375351227

  • 必要です

    ずっと専業にしろ、出産直後は手助けがあったほうがいいですよ。トピ主さんの母親を呼んで手伝ってもらうのもありですけどね。
    しかし、トピ主さんの文章からは「同居嫌、近寄りたくない」ってのがにじみ出てますね。そんなに嫌悪感が駄々漏れしてたら、話がこじれないか心配です。単に東京で勤務なら、ご主人の土地鑑のある場所の方がストレスも少ないし便利だと思いますよ。同じ区内といっても、一駅違えばそんなに関わらなくて済みますし。

    ユーザーID:2785216497

  • 安心感はある

    絶対必要かといったらもちろんそんなことはないのですが。
    不測の事態にすぐ頼れる身内がいるというのは安心感がずいぶん違います。

    ただ、「同区内」とか、そこまで近い必要は全くないと思います。
    いずれにしても都内同士のようですので殊更意識しなくても十分「近い」でしょう。

    ユーザーID:4370341607

  • 預かってもらうと・・・

    ニコニコして預かってくれたとしても、
    「あの嫁は子供より仕事(趣味)を優先するひどい母親だ」
    などと思われたり、影で悪口を言われたりするかもしれません。

    都内なら、お金さえ払えば何とかなるんですけどね。
    ご主人が嫁姑のいい関係よりもお金のほうが大事と考えているならば無理ですが・・・。

    ユーザーID:0401793068

  • 生まれてから考えたら?

    今はまだ、お子さんいらっしゃらないのですよね。

    もしも、授からなかったら?
    近居だとそれこそ煩わしいことが多くあると思います。
    「子供はまだか」から始まって、要らぬストレスで悪循環にもなりかねません。

    お子さんが授かってから、生まれてから
    近居にするか、考えたらよいのでは?
    それからでも遅くはありませんよ。

    ユーザーID:4222944404

  • 親でなくても良いが、誰かの助けは必要

    トピ主さんに聞きたいです。

    > 仮にフルタイムで働くとしても、親の手を借りるつもりはあまりありません。

    子供が病気の時、親の助けを借りないで乗り切る方法を具体的に挙げてください。特に最初に1年は休みの日数が10日や20日では済まない可能性が高いです。

    自身で思い浮かばなければ、子供がいて夫婦ともフルタイムで働いている人に聞いてみてください。

    仕事をしてもしなくても良いなら、最悪仕事を辞めるという手はあります。そうではなくて、経済的に働かざるを得ないなら、誰かの助けを借りずに乗り切ることはほぼ無理です。

    ただ、子供がものすごく丈夫でほとんど病気しないという場合には可能性がありますが、誰もが一度は経験する病気(はしかやおたふく風邪など)は恐らく避けられません。一度発症すると、一週間単位でお休みを余儀なくされます。

    感情論だけでは現実の生活は成り立ちません。上に書いた事柄がきちんと答えられるなら旦那さんも納得するのではないでしょうか?

    ユーザーID:9839601730

  • 「説得」はできないと思う

    ・同居も近居も絶対嫌

    理由がこの一点しか無いのであれば、ご主人を説得するのは難しいと思います。「普段は関わりたくない」という思いをご主人が受け止めてくれない限り・・・。

    「兎に角嫌なの!」と強引に主張すれば、いざ助けが必要な事態に陥っても自力で乗り切るしかなくなるかもしれませんね。だからご主人に「気持ちを解って欲しい」とお願いするしか無いと思います。「説得」は出来ないけれど「理解」は得られるかもしれません。

    >自分の親には寂しい思いをさせなければいけないのに・・・

    ならばトピ主さんが相応の収入を得られる仕事に就き、ご実家の近くにご主人と暮らせば良いと思います。ご両親の話を持ち出す以上はこういうレベルの論議になりますから、理由にしない方が良いですよ。

    「嫁の面倒は見たくない」というお姑さんなら良いですね。でもそれはそれでお姑さんが責められるのがココの常ですが(笑)。

    ユーザーID:6858342870

  • どう説得すればって・・・

    今の考えでは無理ですな。

    ご主人の言うことには一理あります。
    それに対して、どうもトピ主さんの言うことには感情が入ってますね。
    自分の親には寂しい思いをさせてるのに、なぜ夫の親だけ・・・って考えもそうです。
    幸せの総量は多いほうがいいと思うんですがね。
    それに理由あって都内に住むんでしょうから。
    で、住むからには行き来のコストは小さい方がいい。
    子供に限らず、何かあった時の為にいいですしね。

    それに、どうして嫌なのか、他人にも分かるように材料を揃えないといけませんね。
    どうして近いと駄目なのか?
    なぜ同じ区だと駄目で、一つ区が離れれば問題ないのか?
    そんなもん似たり寄ったりではないのかっていう意見に対しての反論。
    そもそも、離れることでしか解決法の無い問題なのか?

    ユーザーID:3478818064

  • トピ主さんの性格によるかな。

    両方の実家が遠く、子どもが二人いてずっとフルタイムで働いています。夫の単身赴任も3年間ありました。確かに大変な時もありましたが、ベビーシッターなどのサービスを利用してどうにかなりました。都内なら、ベビーシッターなどの保育サービスも利用できるので、お金はかかりますが、実家がそばになくても、働き続けることは可能だと思います。

    実家がそばにあるほうが楽かどうかは、トピ主さんの性格によると思います。私は、自己中心的な性格なので、例え自分の実家であろうと、実家を頼るより、ドライな関係でいられるベビーシッターなどのサービスを利用できるほうが気楽です。自分の身内のほうが安心できる、子どもを任せられるという考えなら、実家がそばにあったほうが楽だと思います。

    私の職場でも、実家の傍に住んでいる男性が何人かいます。奥様が専業、働いているに関わらず、実家の傍に住んでいる男性は、子育てに関しては楽そうですよ。男性にかかる子育ての負担を、実家と分担しているように見えます。

    ユーザーID:3244377423

  • もう一度よくかんがえてみては?1

    私(妻)の実家を遠く離れて夫の実家から車で5分のところに住んでいます。
    共働きなので、普段は子ども二人は保育園にお世話になって、主に私が育児と家事をしています。

    先日、下の子が保育園でロタウィルスをもらってきて、上の子にもうつりました。
    ここまでなら私が仕事を休んで看病すればことは済みました。
    その後、子ども二人の下痢が止まる前に私もロタがうつり、激しい腹痛で私が家事も育児もできない状態になりました。
    夫の母に来てもらい、子どもの世話と夫と子どもの食事の世話をしてもらい、とても助かりました。

    ロタは大人にもうつるので、お金を払っても他の方にお願いするのははばかられたので、夫の母がきてくれて本当に助かりました。

    つづきます。

    ユーザーID:3609002721

  • もう一度よくかんがえてみては?2

    つづきです。

    トピ主さんの気持ちはよく分かるつもりですが、
    ▽旦那さんが家庭のことで遅刻早退欠勤ができる職場にお勤めなのか。
    (上記のロタのことで急遽有給を取ったら、夫の上司から私に仕事を辞めさせろと夫が言われたそうです。共働きじゃないと生活できないような給料なのに!)

    ▽舅姑としてはさておき、子どもの祖父母として信頼して子どもを任せられる人柄かどうか。

    ▽ファミリーサポートやベビーシッターや病(後)児保育が利用できる地域に住めるのか。
    (ファミサポは利用希望者に対して協力会員が少なくて、希望の日時にお願いできる人がいない地域もあるそうです。
    また経済的にシッター代を負担できるのか。パートの収入では、収入<臨時の支出にならないか。
    病(後)児保育があっても、子どもが多い地域だと冬などの感染症が流行する季節にはすぐに定員いっぱいになるでしょう)

    上記のことをもう一度よく考えてから答えを出されてはいかがですか。
    それでも嫌ならば、根気よく旦那さんを説得するしかないでしょう。
    これまでトラブルがあったのなら、それを持ち出すしかないでしょうね。

    ユーザーID:3609002721

  • 義理の実家の助けを借りたいか、借りたくないか

    私は義理の実家の助けなら、借りないで苦労した方がマシだと感じるタイプ(つまり、借りること自体が嫌なことなのです)なので、近くにあったらデメリットだけです。だから、夫に頼んで1時間は離してもらいました。

    実家が近くにあったら近所を腕を組んでも歩きにくいし、何かと気を使いそうで嫌だから、適度な距離を置いて欲しい、とストレートに頼みましたよ。

    あと、子供が生まれたときに手助け云々は、ご主人が勝手に仰っていることですよね。あまり当てにせず、夫婦だけで乗り切ることを基本に考えるのが筋だと思いますよ。これは私の意見ですが、親だから頼って当たり前ってことはないと思うので。ご主人の頼る気満々な態度の方が気になりますね。

    ユーザーID:7577869872

  • やっぱり育児を考えると…

    義理の両親はよい人、とのことですが、干渉度というか精神的な距離感はどうでしょうか?
    トピ主さん夫婦との今までの付き合いは?義兄弟が近所に住んでどんな様子ですか?

    近所に住んだらアポなし突撃訪問をして干渉してくるタイプなら、やはり1時間くらい離れた場所に住むほうがいい気がします。向こうから来る前に「明日、遊びに行っていいですか?」とこちらから聞くくらいの距離感がちょうどよいと思うからです。

    常識的な付き合いができる義理の両親で、ただ気が合わないという程度なら、近くに住むほうがいいと思います。

    やっぱり育児は大変。私は23区内に住んでいるのでファミサポや一時保育は充実しているほうですが、どうしようもない事態は必ず起こりうるので「実家が近かったらなぁ」と何度も思いました。子1人なら何とかなるんです。2人を育てるとなると、たとえ悪人にでも頭を下げないといけない状況が訪れます。まして、義理の両親ならば「気が合わない」とか言っている場合じゃないと思います。

    ユーザーID:0269903464

  • 住居の優先順位

    ご主人は、住まいの優先順位の第一が「実家の近く」なんでしょうか?

    もし子どもができたら“夫婦二人で乗り切ってみせる!”と意気込んでみても、第3者の手を借りずにはいられない状況になる可能性はあるものですから、もしもの手助けが近くにあるに越したことはないと思います。
    でも、“もしも”の場合程度であれば、片道30分程度で十分でしょう。

    それよりも、物件の質、ご主人の通勤や周辺の住環境のほうが大事ですよね。
    さらに子どもを育てるなら、子育て環境も重要です。
    その上で、ご主人の実家へのアクセスも便利なら“尚良し”。
    トピ主さんのご実家とのバランスで不公平感を持つのもわかりますが、だからといって、そんな理由であえて距離を持つというのも、やや子どもっぽいのではないでしょうか。

    それはそうと、ご主人は子育てを最初から、“実家援助ありき”と考えていらっしゃる? としたらちょっと気になりますね。
    必要以上に、義理の両親家族に対し壁を作ることもないけど、たとえ隣に住んでいようとも、まずは独立した夫婦で乗り越えていくという気概は持ってもらいたいですね。

    ユーザーID:9384484227

  • トピ主です

    トピ主です。たくさんのレスありがとうございます。当初、車で10分くらいの距離に住みたいと夫は言っていました。
    ただ、まだ子供はいないし出来るかも分からないのだから、実際に手助けが必要になってからでも良いのではないか、ということや、ある程度の距離を保って良い関係を保ちたいこと、家にいる時間が長い主婦にとって住む町がどれだけ重要かということを話して、近くに住むという夫の希望は取り下げてもらいました。
    突然の転居で、今まで長く働いていた会社も辞め、さらに夫の親の近くに、ということを言われてショックでした。
    みなさんのご意見や、周囲の働くお母さんを見ると多くの方がどちらかの親が近くにいるので、手助けがあった方が良いのかなとは思います。
    ただ、今は離れていて年に3回ほど会うだけなので全く交流がないのですが、同居や近距離に住むことを姑が常々望んでいてそれを夫に言っていた事、義弟家族との付き合い方を見ていると色々と干渉されると思います。
    自分の母が義親と同居してうまくいっていなかったのを見て育っているのもあり、出来ることならお互いに必要性が生じるまでは距離を置いて暮らそうと思います。

    ユーザーID:6535005312

  • 住むなら

    車で30分くらいの場所がいいですね
    近くに住みすぎると アポ無し訪問に買い物であうし  出掛けるとき声をかけないとと 面倒でした・・

    それに これから 夫婦で子作りをと思ってるのに 呼び出されて宴会(基礎体温が下がってるのに)

    何に 子供はまだか攻撃 だったら呼び出さないでと思ってました!
    出来づらい体質だったので辛かったです・・

    やっと子供が出来たら 孫の面倒はみたくないとか・・(いいんですよ でも 嫁の子は 遠慮しちゃうそうです)

    夫は 子供に戻ってしまうし 私は 近くででも 全然上手く行きませんでした!

    一つ良かった事は 近いので 夫の実家に泊まらなくて良かったことですね

    実家から遠くなって 離れてるほうが嫌いにならずにすんだのにと思っています。
    仲が良いのも ある程度の距離は必要だと思います。
    息子である夫より頼りになる夫でいてほしいです!

    ユーザーID:9211373987

  • 賢い義姉

    兄夫婦が、実家から車で15分くらいのところに住んでいます。子どもができる前は、兄が時々プラっと1人で現れるほかは、年に4,5度しか義姉(フルタイム勤務、忙しい)は来ませんでしたが、子どもができてからはよくくるようになり、生まれてからは毎週のようにやってきていたそうです。孫の顔を親に見せてくれてるんだなあ、いいお義姉さんだなあ、と思っていましたが、仕事に復帰し、子どもを預かってもらう時のために子どもをならす+父母との関係を良くするためだったんですねー。

    仕事復帰してからは、基本的には兄と協力してやっていますけれど、月に2回くらいは実家で預かっているようです。両親も、喜んで預かっています。基本的に、父母が兄夫婦の家を訪れることはないようです。それも良好な関係のポイントなのかも。
    子どもはまもなく小学校に入学します。学童保育に入れるつもりではあるようですが、何かあったときにすぐおばあちゃんの家に行けるように、歩いていける場所に引越しを考えているそうです。

    必要になってから頼る、と言うのはもちろんいいと思いますが、それ以前にコミュニケーションをとっていた義姉は、賢い人だなあ、と思います。

    ユーザーID:6298725830

  • 2度目です。

    必要のないときは離れて、親の手が必要になったら近くに引っ越してなんて、都合よすぎではありませんか?
    特に同居や近居を望まれているのなら、トピ主さんがそう考えているのが分かったら
    決していい気持ちはしないと思いますし、喜んでお手伝いする気も失せるのではないでしょうか。
    近居を避けるなら、手を借りない覚悟も必要だと思います。

    基本的に育児は母親である自分が元気でさえいれば、結構どうにでもなります。
    しかし、自分自身が体調を崩したら、途端に大変になります。
    ワークライフバランスなんて言葉が持てはやされてますが、まだまだ社会は子持ちの男性が育児をするには難しい世の中です。
    育児は夫婦二人でが基本だとは私も思いますが、子どもを二人育てている今なかなかそううまくいっていません。

    トピ主さんにとって多少辛口になったかもしれませんが、私も義父母とは距離を置きたい考えです。
    でありながら義父母と近居で過ごせているのは、夫の親離れがちゃんとできていることと、夫婦で意思統一をしているからだと思います。

    高速で2時間かかっても毎週押しかけてくる義父母の話なども聞きますし、距離よりは夫次第だと思います。

    ユーザーID:3609002721

  • トピ主さんの考え方に嫌な感じを受けます。

    「同じ区内なのに、遠いところに住みたい。」

    こう言っている時点で、トピ主さんが義理の両親を嫌っていて、
    それを色々な言い訳で誤魔化そうとしていると感じて嫌な感じです。

    「夫の親ばかり喜ばせなければならないのだろう。」

    義理の両親の近くに住んでも遠くに住んでも、
    トピ主さんの実家が遠いことには違いありません。
    トピ主さんは近くに住めば義理の両親と旦那さんが喜ぶにも係わらず、
    自分が喜べない選択はしたくないわけですね。

    自分の投稿を冷静に見つめなおしてみて、醜いとは感じませんでしょうか。
    トピ主さんの最善にならないのは明らかなのですから、
    せめて周りの人も含めて次善の策を選択できませんでしょうか。

    ユーザーID:6688472058

  • 嫁は所詮、他人

     近く(歩いて10分くらい)に夫実家があります。
    初めは、優しい姑で良かったと仲良くしておりましたが、最近は気を遣い過ぎておかしくなりました。
    とにかく、過干渉。
    疲れます。
    娘のように思いたいというのは、口ばかりで結局嫁の私の言葉はほとんど聞かず・・・
     
     子供の面倒にしても、こちらの都合でなど、ちっとも頼めないし、頼めばえらい気を遣い、本当に疲れました。
    所詮、嫁です。絶対に、距離を保つべきです!!

    ユーザーID:3342211831

  • 義理の両親はあてにならないことも。

    私の友人(フルタイム専門職・女性)の話です。

    彼女のご両親は遠くに、夫のご両親は比較的近くに住んでいるそうで
    彼女が第一子を出産したとき、義理のお母さんは
    「○○さん(友人の事)もフルタイムのお仕事で大変でしょうから
    忙しいときは私が赤ちゃん見てあげるわね〜。」なんて言っていたのですが…

    現実は「○日は××のお稽古、△日は●●で(以下同様の言い訳がエンドレス)」と
    ことごとく都合が合わないんだとか。
    一度もお世話になったことがないそうです。

    ユーザーID:1026009654

  • 性格にもよりますが、

     私の場合、夫実家に近距離別居、妻実家は同じ県ですが、日帰りは無理な距離です。
     かなり強烈な親(舅姑)ですが、近いから故に、悪口も陰口も言えないようで、関係はうまくいってます。
     しかも、近所の目を気にして、かなり良いできた舅姑を演じているようで、金もですが、口出しもするかなり頼りになる親といえます。
     突撃、隣の晩御飯みたいに、不意打ちの訪問がありますが、防犯上便利ですし、近所からはあまりにもの仲良しぶりに嫉妬さえされるくらいです。
     お金は浮くし、子育ても協力的で、野菜も食料も頂いているので、ありがたいくらい。
     いいとこ取りで、楽することもできます。生理的に受け付けなくても、夫の親だと思えば、多少は目をつぶるしかないですね。
     利用したらよいのでは?
    返って、妻の両親に子育てや金銭的協力は、気の毒で頼む事はできません

     嫁の実家に苦労はかけないのが、一番の親孝行だと思いますが。

    ユーザーID:2734103502

  • もっと話し合って!

    23区内に住んで専業主婦ですか。すごいですね。
    優雅な都会人生活を想像してしまいます。

    重要なのは通勤時間とか治安とか買物の利便性ですよね。
    都内が実家の旦那さんにはきっと家賃とかも踏まえて実家の近辺が一番いいという根拠があったのでしょう。

    同居をする必要はないとは思いますが、旦那さんには実家と同じ区内に住みたい理由もあったのではないでしょうか。

    家賃も高いことですし、もっとよく話し合うことをお勧めします。
    少なくとも旦那さんの通勤時間が少なくなることは最優先してあげましょうね。

    ユーザーID:6033162974

  • 義妹の場合

    義妹が、ご主人のご両親と同居しているのですが、何の為に同居してるの?と思う程。

    義両親は子どもを預かったり一切しないそうだし、家事も殆ど義妹がやってるそうです。
    義妹が歯医者に行く時、わざわざ車で40分程かかる実家へ子ども二人を預けに来ていたそうです。
    お正月に義妹に会った時、同居しなきゃ良かった・・とつぶやいていました。
    元々スリムですが、心労からかますますやつれていましたよ。

    近居または同居だからと言っても、こんな例もあると言う事で。

    トピ主さんのお義母さん、近居したら手助けはしてくれるかもしれないけど、その分口も出されそう。
    都内ならシッターなど便利なサービスはいくらでもありますから、お金はかかっても、その様な物を利用した方が気が楽かもしれませんよ。
    私ならそうします。

    ユーザーID:5682370644

  • お気持ちわかります

    私も義理両親の近くに住んでます。姑が末息子の夫を近くに住まわせたいとの希望です。

    ご主人にいくつか約束してもらったらいかかでしょう?

    ・合鍵は渡さない(絶対に!)
    ・訪問するときは電話連絡してから(部屋着・パジャマなどで会えないから)
    ・週末の訪問を義務付けない(夫婦2人きりの時間を楽しみたい)
    ・子供は夫婦2人で育てるものであって、最初から両親を当てにするのはおかしい。
    ・夫婦の決め事に両親が入ってこない
    ・姑の暇つぶしに嫁が利用されない(長電話・買い物・車運転して、など)

    以上のことが守れるなら近くにいようと遠くだろうと関係ないと思います。もし守られなければ引越し!とご主人に約束させましょう。

    基本的に姑は、息子の家=自分の家、と思っている傾向が強いように思えるので、最初からラインを引いておかないと、姑の勝手な判断でこのくらいならいいだろうとズカズカと夫婦の仲に入ってきます。私の姑は息子命で過干渉、私のストレスがたまる一方です。

    近くに住んでて毎日のように顔を合わせるともう会いたくない!って思うけど、たまになら会ってもいいかなって思えるようになります。

    ユーザーID:7623532902

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