デリケートすぎるよー(泣)

レス41
(トピ主9
お気に入り57

家族・友人・人間関係

ろん

30代前半、女性、既婚、子一人。
最近、学生時代からの友人たちと話していると、デリケートすぎてこちらが参ってしまうことが多々あります。
結婚・出産など、年齢的にも自分の人生を色々考える時期かと思います。
もちろん、話題を自分の家庭の話につなげたりは控えていますし、間違っても「子どもは?」的な発言はしません。
しかし、何気ない会話までも傷ついてしまう友人たち…正直しんどいです。

例)未婚Aとの会話
高校野球の話をしていて
私「高校球児って昔は“お兄さん”だったのに、いつの間にか同級生になって弟みたいになって、そのうち息子みたいに感じちゃうのかな」
A「…私は結婚もしてないし、できるかも分からないし、子ども産むかも分からないし、、、息子みたいに感じられないだろうな…」(暗い顔)

後から思えば失言と思えることもありますが、どんな話題でもNGは思いがけず潜んでいて、友人たちの傷つきが伝わるたびに苦しくなります。
そして「恵まれてる」私は、決して不満や弱音は口にできなくなりました。

(幸い友人たちから距離を置かれることもなく、よく誘ってくれ、話す機会は多いです)

ユーザーID:9251068973

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数41

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • むずかしいですね・・・

    私は子供が大好きですが、残念ながら病気で子どもを持てません。
    ですが、トピ主さんの「そのうち息子みたいに感じちゃうのかな」がひどい失言だったとは思いません。
    私自身は実感はできないかもしれないけど、トピ主さんの言いたいことはわかるし、
    話の流れで出てきた発言だとわかるので、いちいちご友人のような反応しないと思います。
    もちろん人によって傷つく言葉やシチュエーションが違うし、感度も違うので難しいところですね。

    とりあえずトピ主さんは、ご友人の話を「聞く」ほうに重点を置かれてはどうでしょうか。
    悩み相談をしたい場合や弱音を吐きたい場合は、同じような悩みを持っていそうな人だけにするとか。
    ご自分を守る行動だと割り切っていいと思いますよ。

    でも、人に気を使わせすぎるのも、大人の態度としてどうかなと思います(ご友人のことです)。
    お互い「隣の芝は…」的なところもあるのだし、どんなに幸せそうでも大きな悩みを抱えていることもあるのだから、
    いつも「私は不幸」というような顔をされるのは疲れますよね…。

    ユーザーID:0346493833

  • そう思うことは、ある。

    ナイーブなのはよいが、ナイーブを売りにしているのかと思うくらいのデリケートな人が周囲にいて、自分から会話をふれないことはよくあります。家庭内ではおしゃべりですが、職場友人間では無口と思われているはずです。

    子どもができて産休中に小町を見るようになり、小町でそういう世界を知るにつれ、こうなってしまいました。

    まあ、何でも喋られる家庭を持っている「恵まれている」私なので、諦めです。

    ユーザーID:5289873907

  • 正直疲れます。

    そういうマイナス思考というか、繊細な人って、
    疲れますよね〜。
    誰だって、多少失言くらいあるじゃないですか。
    自分が言われた場合は、明るく冗談っぽくかわすように
    しています。場の空気とかもあるし…。

    以前、飲み会で独身男性(40代)が仕事を愚痴ってたので、
    『あなたも独身で、何も背負うもの(家族)がないんだから、
    転職だってしやすいでしょ。もっと前向きに行こうよ!』
    と言ったら、他の男性(妻子あり)に、皆の前で
    『その発言は、ひどすぎるよ!』
    って、真剣に注意されてしまいまいした。
    私も独身だし、お互い頑張ろう的な気持ちで、軽く言った
    のに、超真剣モードで返されて、場の空気が重くなり、
    私が謝罪して場を収めました。
    本人は、逆に納得してたくらいなんですけどね…。

    繊細な人には、言葉を選ばないといけないので、気疲れします。
    でも、トピ主さんの例もそうですけど、その場でなにかしら反応
    してくれる人はまだいいです。その場では無反応だったのに、
    影で『あの時、こんなこと言われて…』って他人に相談してる人は、
    本当にイラッとします。

    ユーザーID:2182817088

  • お互い様だと思う

    三十代後半、独身OLです。

    トピ主様こそ、デリケートすぎるのでは?

    独身の「恵まれてる」私が、既婚子持ちの友人と話すときにも、気を遣いますよ。
    既婚子持ちだとお金や時間が自分の自由にならないと思うので、お給料が出たとか、何かを買ったとか、旅行に行った話などうっかりしないように気を付けています。

    例)既婚子持ちLとの会話
    私「この前、旅行に行ったときにこんな人がいてね、・・・」
    L「私なんてまだ子供が小さいし、働いていないから自由になるお金もないし、旅行なんて当分行けないな・・・。」(暗い顔)

    気を遣っているのはお互い様だと思うので、共通の話題で楽しくおしゃべりしましょう。

    ユーザーID:0022838659

  • 思いやりってないんですか?

    そんな風にデリケートすぎて面倒・・みたいに愚痴るんじゃなくて
    ご友人の寂しい思いや不安な心情を察してあげることってできませんか?

    主さん自身がご友人の気持ちをちっとも理解しようとせず、
    私は恵まれてて幸せ!!って上から見てるから、地雷踏むんだと思います。
    何より、ご友人達がわざわざ傷ついた雰囲気の台詞を出すってことは
    主さんに対して「少しは配慮して欲しい」っていうアピールじゃないでしょうか?

    もっと思いやり持ちましょうよ。

    ユーザーID:5757212542

  • 同じく!

    私もありました。

    職場の方との会話で、私が
    「最近漢字を書く機会が少なくなって、とっさに思い出せない。パソコン世代の今の子供達に至っては、将来どうなるんだろうか。」
    と言ったところ、
    「私は子供がいないから、その心配はする必要がない。」
    と返されました。

    うーん、うちの子と言うことでなく、一般的に次世代の事を指したつもりでしたが、地雷を踏んだようで。

    地雷を踏まずに渡りきるため、日々特訓中です。

    ユーザーID:5323059285

  • それはツライ

    その友人の方は何故そこまで悲観的な考えになってしまったのでしょうか?
    せっかく会って楽しい時間を過ごそうと思ってもこれでは疲れてしまいますよね。
    たとえ話の高校野球の話にしても、その程度の話は日常会話では極々普通ですよ。
    これで「結婚もしていないし・・・」みたいに言われたら話が続かないです。
    可哀相な自分に酔っている人に下手に言い返えせば、「幸せなあなたにはわからないわ」とでも言われかねないですからね。

    私なら「そんな風に言われたら話が続かないじゃん。もう少し明るく考えてた方が幸せも寄って来るんじゃないの」って言っちゃいそうです。

    それで距離を置かれるようになるなら仕方がないです。
    どちらかが我慢ばかりの関係より、お互いが最低限の気づかいができている気の置けない友人関係でいたいです。

    ユーザーID:1169603261

  • う〜ん、どうだろう

    言葉に出してレスポンスがある時は、あんまり傷ついてないと思うけどなぁ。
    心底ぐっさりと傷ついた時(あるいは腹が立った時)って、絶句しちゃうと思うんです。

    私も独身で、ご友人と同じ立場なんですが、ついつい「ダメな私」を演出して笑いを誘う(?)悪いクセがあるんです。
    勝ち組&負け組のコントを演じてしまうんですよねぇ。(誰も頼んじゃいねぇ)

    これから自粛します。
    トピ主さん、気づかせてくれてありがとう。

    ユーザーID:7184778283

  • そういうお年頃・・・

    ご友人達は学生時代からそうでしたか?それとも最近そうなってきましたか?
    前者ならばトピ主さんがアネゴ気質で、ご友人達が弱音を吐きやすいタイプなのでしょう。
    後者ならば女性の30代前半、そういうお年頃なのでは。

    女性って結婚の考える時期、妊娠中、子育て中、デリケートになる場面を多く抱えているように思います。
    男性だと定年後、などでしょうか。

    トピ主さんは、逆に悩み事を相談したり、漠然とした不安を口にすることはないのですか?
    だとすると、やはり皆安心しきって本音をこぼしてしまうのかもしれませんね。
    トピ主さんが失言?と思ったことでも、言葉とはうらはら、そう気にしていないのでは?
    ご友人達からの誘いが多いとのことですが、あまり疲れてしまうのならば少し距離をおいてみても・・・と感じましたがいかがでしょうか。

    ユーザーID:3580499858

  • トピ主さんが考え過ぎ

    >A「…私は結婚もしてないし、できるかも分からないし、子ども産むかも分からないし、、、息子みたいに感じられないだろうな…」(暗い顔)

    ちょっと思ったんですけど、わざわざ暗い顔をするということは
    Aさんは、単に慰めたり、励ましてくれることを期待していたのでは?
    慰められるのが嫌だという人だったらいちいち言わないだろうし・・・
    本当に傷付いた時って、口に出せないほど落ち込みますよ。

    トピ主さんが考えるほど深くは考えていないと思いますが・・・

    ユーザーID:4679932177

  • 心ではトピ主さんに他意がないのは分かると思うので大丈夫

    私も独身女性で結婚できないと悩んだりは特にしていませんが
    トピ主さんのような、嫌味のない優しい人と、優越感を持って
    上から目線で接する人の言葉の違いは感じます。

    >(幸い友人たちから距離を置かれることもなく、
    >よく誘ってくれ、話す機会は多いです)

    巧く言えませんがトピ主さんはいい人だと思います。今の関係が
    物語っていると思います。
    だからこそ、見栄や虚勢を張ることなく弱気な顔を見せたり出来るの
    でしょうし、気の置けない関係とも言えると思います。
    そのまま出されると気になるって話でしょうが・・・あまり気に
    されなくていいかと。

    でも、よその大きな子供を見て、自分の子供のようだと共感
    求めるのはムリかと。まさにお母さんの発想だから自然でしょう
    けど、高校生でしょう?40代終りぐらいなら別ですが30代前半で
    成長した子供を持ってる気にはまだなれませんし、独身女性に
    とって30代は若くない女性と否定され始める年代なんですよ。
    「もう○歳ぐらいの子供がいてもおかしくない歳だよね。」
    の意味に聞こえるのでは。(実際ダイレクトに言われたことあります)

    ユーザーID:3007562017

  • すっごくわかります!#1

    私もちょうど同じような事を考えていました。
    私にもいるんです。古いお友達でずっと仲良しなのですけれど、
    なんてことない私の言葉をいちいち自分に当てはめて傷ついた。って言う人が。

    こっちは、えーーーーーっ??って感じですよ。

    「傷つく」って自分で自分にすることですよ。
    同じ言葉でも傷つく人と全く気にしない人がいるんですから。
    でも自分の責任だって気付かないのでしょうね。
    だから私としては、自分自身がちょっとやそっとでは傷つかない位強くなれば良いのだと思います。

    私は子どもの頃、ものすごくくよくよする性格で、そんな自分がいやで
    何十年も自己改善してしてして、今では「がくっ。」と思う事はあってもすぐに立ち直れるようになりましたし、
    それに「傷つきやすい自分」を人のせいにするようなことはしません。

    ユーザーID:8452885287

  • すっごくわかります!#2

    私のその友達は自分が「傷ついた。」と感じると、わけのわからない理論で私を攻撃してきます。
    彼女は否定的で自信が無くて。しかし、彼女と同じようでない私(私は前向きで肯定的なタイプ)を引き摺り下ろすように責めるのです。
    それを知っているのでああ、また始まった。と思い、ややこしくなる前に話をきりあげるようにしていますが、
    正直、毎回毎回非常に疲れます。
    エネルギーを吸い取られる感じです。
    なのでこちらからはなるべく連絡しないようにしているのですが
    たまたま最近用事があって話してまた同じようになったので、
    あ〜あ〜・・・と思っていたところです。

    マイナスのエネルギーを周囲に撒き散らしてどうするつもりなのでしょうか?
    気を遣うにも限度ってものがありますし。
    出来れば自分自身で人知れず自己処理して欲しいと切望しますねぇ。
    大人なんだし。自分の人生は自分の責任だってことに気付いて欲しいです。

    ユーザーID:8452885287

  • そんなにナイーブじゃ生きていけないのでは?

    (ご友人のことです。)と思います。
    独身者には独身者の、既婚者には既婚者の
    プラス面、マイナス面があると思います。
    なによりも自分で選んだ人生なのだから、
    んなことでうじうじするな。と思います。
    正直、私だったら自分の感情、問題を
    自分の中である程度処理できない人間とは
    お付き合いしたくないなと思います。
    友人とはいえ甘えすぎでしょう。
    たまにならわかります。そんな時もありますよね。
    でも、いつもそんなグジグジ、鬱陶しい、ネガティブな
    人間とはお付き合いしたくないなと思います。
    運気下がりそう。お友達と会ってて楽しいですか?
    思い切って距離をおくのもいいのかも知れませんよ。
    自分の感情を垂れ流しにするのは大人として
    どうなのかな?と思います。
    いくら辛くても相手に気を遣わせすぎてしまうのは
    よろしくないなと思います。
    今後ともお付き合いしたければ、相手の話を聞くこと
    を優先して、自分が話す内容には細心の注意が必要に
    なるとは思いますが・・・
    そこまでしてお付き合いする必要があるのか?
    友人てそんなに疲れるものなのか甚だ疑問です。

    ユーザーID:3907900705

  • まあその辺はお互い様でしょうけど

    私は特攻系のトークの人が苦手です。
    全く繊細さの欠片もない。

    私のパート先の店長ですが、自己紹介で自分の離婚理由つきです。普通、初対面で言いますか?
    で、次に来るわけですよ、「カラスさんは、まだ独身貴族?私と違って若々しいし羨ましいわ〜」って。
    離婚したの知ってるくせに。苦笑いしてスルーです。絶対に言いません。仲間意識、持たないで!

    普通な顔してますが、かなり傷ついてます。(笑)

    ユーザーID:6438261217

  • そういう話?

    >ぽん様、小雪様

    トピ主様は、「自分は恵まれている」などとは思ってもいないと思うのですが。
    単に、何気ない話題に対しても落ち込む友人たちから見ると「恵まれている」ことになってしまう状況に
    嫌気がさしているだけでしょう。

    というか、まさかこのトピ主様の文に対して「私は恵まれてて幸せ!!」などという解釈があり得るとは
    思ってもみませんでした。

    ユーザーID:1675917369

  • 小雪さんへ「強く」反論

    >ご友人の寂しい思いや不安な心情を察してあげることってできませんか?

    これを思いやりと言うのなら、世間話程度のトピ主さんの発言にいちいち
    落ち込み、気をつかわすのは「思いやり」のある人のすることですか?

    いい加減、「弱い私を気遣ってくれて当たり前」と言う風潮はやめませんか?
    弱いのは、「強い誰か」のせいではなく、個人の資質の問題です。
    人のせいなどにせず、自分が強くなる事を考えましょうよ。

    人の生きている立場・状況は違うのは当たり前じゃないですか?
    その上で一般論(高校球児の件などは一般論と思います)に対し、”過剰”に
    ”マイナス”に反応されるのは正直めんどくさいですし、「落ち込んだ私を気
    づかえ」と言うのは、傲慢な人間の暴論です。
    例えば不妊治療中の人にそう言う類の話題を振るなんてのは論外ですよ。

    トピ主さん、あなたに非はありません。サラッとながして気にしないことです。

    ユーザーID:4686370991

  • 付き合いきれないですね

    なんでそんなに僻むとか、傷つくとかするんでしょうね。流行の中2病?
    私は、付き合いきれないです。楽しいですか?その方たちと一緒にいて。
    楽しいんだったら、お付き合いする価値がありそうですが、気を使うだけなら、もう諦めるってのもありだと思いますよ。
    その方たちが独身なのも子供がいないのも、あなたのせいでも、私のせいでも、世の中のせいでもないのに、いちいち、傷ついた〜とアピールされたら鬱陶しいです。

    ユーザーID:6883649804

  • いますね

    トピ主さんの言いたいこと、よーく分かります。
    お互い様だし、察するべきとこは察しようとは思うけど
    「どうやったらそう取れるんだろう・・・」って思うことがあります。

    似ているようなことか迷いますが、話をしていても思いっきり話を折り
    場をしらけさせる人にはお手上げです。
    「この前行った○○キレイだったんだよ」
    『わたし、行ったことがないからわからないし』
     シーン・・・・カンカンお話終了。
    どうして『そうなんだ、どんな感じだったの?』って言えないのかなって思います。
    あなたが話しているとき皆ちゃんと受け答えを例え知らなくてもしてるのに。
    自分中心じゃなきゃダメなんでしょうかね。

    ユーザーID:8309385464

  • ステージが違うから・・・

    独身の友人、子供ができない友人、仕事がみつからない友人・・・
    30歳代になると、ひとによってステージがさまざまですね。

    わたしはおそらく「恵まれている」ほうですが、独身だった時期もあるし、子供だってすぐに出来たわけじゃないし、仕事はあるけどそれなりの苦労があります。
    そういうことがわかっている相手とじゃないと、つきあっていけないなあと正直思います。

    ことさら相手のコンプレックスを掻き立てるような話題を出したりはしてきませんでしたが、
    どんどん生活の違いが大きくなるにつれ、あまり連絡がこなくなった友人はいます。
    でもそれはしかたがないかなあと思いますよ。
    共通点が少ないわけですから。

    でもトピ主さんのご友人はたいした意味もなくそのセリフを言っただけのような気もします。
    あなたはいいね、って、単なる軽口。
    だとしたら、「暗い表情で」っていうのはトピ主さんの主観にすぎないかも。

    ユーザーID:0176897607

  • トピ主さんに共感。地球は自分だけのために回っていない

    なにげない誰かの言葉に、「ん?」と違和感を一瞬覚えることはあるけど、それをいちいち自分の問題に結びつけて、勝手に落ち込むような、ましてや周囲にそれを垂れ流すような、時間とエネルギーの無駄、そして迷惑行為はやめようと心に決めています。

    事情の違いはあっても、誰しもが何か背負っているもの、苦しんでいるものがあるもので、きっと自分だけではないのだと思います。自分の人生なのだから、引き受けて、できるだけ良い方向にいくように努力するだけです。できるだけプラスの気を持っている人を見習いたいし、マイナス思考を持ったところで、何の利益もないので、気をつけようと思っています。

    もちろん想像を絶する地獄のような苦難がこの世にはあることも理解しているつもりです。それでも、「知らない人には関係ない。体験するまで私もわからなかったもの」と言い、決して周囲を気遣わせない人を知っています。尊敬しています。

    少なくとも私が抱える苦しみはそんなレベルではありません。地球は自分だけのためには回っていない。大人とは、それを理解することだと思います。トピ主さん、内心、辟易されるお気持ちに共感します。

    ユーザーID:1204317198

  • Aさんが本気で言ってるならデリケートすぎる

    最初のうちは自虐ネタの冗談だったのでは? と思っていました。
    本気で傷付いたらその場で自己申告は出来ないんじゃないかなぁ。
    直に顔を見ているわけではないので、断定できませんが。

    私は「三十路前半・独身・抗がん剤による不妊」の女ですが、高校球児は既に息子のように感じています。
    トピのような会話で真剣に傷付くなんて私にはあり得ないので、前述したように感じました。
    私の友人たちなんて、もうガンガン私に子供の話をしますし、結婚生活の愚痴も聞かせてくれます。
    私も独身・子無しの視点からツッコんだり、求められればアドバイスもします。
    それで全然気まずくなんてなりません。
    私の場合は「生きてるだけで丸儲け」と、開き直っているせいかも知れませんけどね。

    小町内に『敏感で繊細すぎる人へ』というトピ↓があります。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0125/165811.htm?o=0&r=1

    Aさんが本当にデリケートすぎるタイプであるなら、今後の付き合い方を考える上で参考になるかも知れませんよ。

    ユーザーID:8617495110

  • お友達はデリケートじゃなくて図太いんじゃないんですか?

    トピを拝見して、お友達は図太いんじゃないかな?と思いました。だって、自分の感情をストレートに出しているじゃないですか。そういうことがサラリとできる人って、図太いと思います。

    自分でいうのも何なのですが、私は傷つきやすいタイプだと思います。私にはとてもお友達のような発言&態度はできません。たとえ、「私は結婚もしていないし、子供もいないし…」と思ったとしても、それを表に出さずにトピ主さんにあわせて、「そうだよねー」と言ってしまいます。自分が傷つきやすいからこそ、なるべく他人を傷つけないように気を遣うんです(ただし、この気の遣いようがかえって仇になることもありますが)。

    ユーザーID:3953875596

  • こんなことがありました。

    トピ主さんのご友人は違うかもしれませんが…。

    以前、友人だった子で、やはりいちいち「どうせ私なんか…」的な落ち込みをしてみせる人がいました。
    会社の後輩にも1人いました。

    この2人の本心をある日聞いてしまいびっくりしたのですが、彼女達は嫉妬されたりうらやまれたりするのが嬉しいという感覚の持ち主だったんですね。
    だから、私の目の前でマイナス思考を見せるのは、私がそれで喜ぶだろうと思っていたんです。
    何かのトピにありましたが、彼女達は、自分より不幸な人を見ると喜ぶ性格だったんですね。
    で、私も同じだろうと思って、わざと不幸ぶって私を喜ばそうとしてたわけです。
    こっちが「地雷踏んだ」と思ったシーンは、彼女達にとって「さりげなく自慢しているんだから反応してあげなくちゃ」だったんです。

    こういうタイプの人は、こちらが話題をそらそうとしてもしつこく食い下がるのが特徴です。
    本当に傷ついていれば、すぐ話題変えますよね。
    反対に、その人に「あなたがうらやましい」とか言っても、同じように話題を続けます。

    こういう人なら、気にする必要ありませんよ。
    ご参考まで。

    ユーザーID:9951898761

  • 何となくわかります

     私の場合、饒舌な割には周囲の人に話していない事も多いです。
     それゆえ、もし周囲が知っていれば、自然遠慮しそうな話題も、友人との会話にバンバン出てきます。

     当然、周囲は知らないから言っている訳です。また私自身も自分に向けて言われているとは思っていないので、他人ごとのように聞いています。
     たまにきついなあ、と思う事もありますが、共感や同情を得ても何もならない事なので、相槌を打つに留めます。

     不幸自慢ではありませんが、いつも自分の方が辛いのよとアピールする人とは、やはり一緒にいて楽しくないかもしれません。

     空気を読んで会話したつもりでも、こちらが計り知れない「心の闇」を突きつけてくる人いますね。

    ユーザーID:0778391849

  • わからなくもない

    既婚で子供がいません。

    そうですねぇ、デリケートすぎるかもしれませんけど、
    もし相手が不妊治療中と知っている友達だったら言いますか?
    独身者とは立場がちがうかもしれませんが、
    30代で独身、早く結婚しなきゃ、、、子供も持てないかも、、、、とあせっている人にとっては
    ギクッとくるセリフじゃないですかね。

    早くに結婚して子供に恵まれた人にはわからないかもなぁと思うこと、
    多々ありますよ。
    もちろん、悪気がないのは分かってるし、他人の幸せを羨んでも始まらないのですけど。
    私は決して口に出しては言いませんけどね。

    ユーザーID:2973687443

  • ありがとうございました1

    トピ主です。
    3月27日20:31もなか様まで拝見させていただきました。
    思いがけずたくさんのコメント、あたたかな言葉、共感、そして厳しくも深いご意見をいただけて、本当にありがたく思います。一つ一つ大切に何度も読ませていただきました。

    >きょっこ様
    そのような状況で大変な中、あたたかいお言葉ありがとうございます。
    本当にその人によって言葉の響き方は千差万別で、難しいです。
    さりげなく「聞く」ことへ重点がおけるよう、意識してみたいと思います。

    >えもにゅー様
    私も、小町で色々な人の思いを読むと必要以上に臆病になってしまい、当たり障りのない話になってしまうことが多くあります。
    家庭で上手く解消して、切り替えられるようにするのも一つですね。

    >匿名係。様
    そうですね、その場でちゃんと意思表示してくれる友人たちなので気付けるし、ありがたいです。
    その職場の男性の話は、場の雰囲気を悪くするだけで、行き過ぎた配慮は逆効果になるだけ…。さすがにその職場の男性のようなことはしませんが、“気を遣いすぎる”ことも失礼ですよね。

    ユーザーID:9251068973

  • ありがとうございました2

    >ぽん様
    全くその通りです。なんというか、私も考えすぎなところは否めず…。
    同じようなエピソード、やはり友人もしていました(東京でバリバリ仕事をしている未婚の友人。地元の同窓会に出たら「いいね〜」の連発でうんざりした、と)。
    皆、少しずつ気を遣いながら快適な関係が保たれていければいいと思うのですが、自分の失言はこたえます。

    >小雪様
    不快にさせてしまい、本当に申し訳ありません。
    小雪さんに指摘していただいたこと(上から見てる)は、私自身、よく自問自答することです。
    未熟ですが、想像力豊かに思いやりをもてるようがんばります。

    >ひよこ様
    同じようなエピソード教えていただけて、ありがたいです。
    私も一般的意味で言ったつもりだったのですが、人によって感じ方は様々で…難しいです。

    >ラル様
    友人たちも、気の置けない友人と思ってくれてるからこそなのかもしれませんが、コメントしてくださったように“どう返すか”が本当に難しくて…。
    たしかに最近、会った後に楽しかった思いと疲労感があって、ちょっとしんどいです。

    ユーザーID:9251068973

  • ありがとうございました3

    >デリ子様
    確かに。本当に傷ついた時はそうかも。そう思うと、むしろ私が気付いていない失言があるのでは…と怖くなります。
    私もいつも友人たちの自虐?発言に悩んでいる訳ではなく笑っちゃうことも多いのですが、軽口か判断つかないことがあり、難しいです。

    >sakura様
    もともと悩みやストレートな考えを聞かせてくれたりする友人たちでしたが、何気ない話題にまで反応してしまうのは最近でしょうか。安心して本音をこぼしてくれているのなら嬉しいのですが、友人たちから良い縁がない悩みや不安な思いを聞いている私が逆に傷つけてどうする、と考えてしまうんですよね。

    >たた様
    そうですね、私の考えすぎかなと思うことも本当に多いです。
    そういう発言のとき、ここは軽く流す方がいいのか励ましとかの方がいいのか迷って、後からむしろ自分の対応がよかったのかを考えてしまうんです…。

    >独身女性の一人様
    本当に、友人たちもそう思ってくれているといいなと思います。
    「30代は若くない女性と否定され始める年代」というコメント、はっとしました。知らず知らず鈍感になっているのかもしれません。反省です。

    ユーザーID:9251068973

  • ありがとうございました4

    >Luna様
    共感していただけて嬉しく思います。
    私も「傷つく」は基本的には自分の問題だと思っています。しかし、やはりできれば不用意に人を傷つけたくない。矛盾ですが。
    友人たちは、傷ついたと私を責めることはなく、だからこそかえってしんどくて。
    マイナスのエネルギーは周囲に伝染しますよね、自分も含め気をつけたいところです。

    >おろろん様
    私も、独身者既婚者それぞれの+−があって、どちらかいいということはないと思っています。ただ、友人たちから悩みなどを聞くと、既婚で平穏に暮らしていること自体が申し訳なく思えてきて。
    大切な友人なので、希望が叶うこと・自分の気持ちの整理がつくこと、祈るばかりです。

    >カラス様
    店長さん、すごいですね…。
    友人関係なら距離感選べますが(私は望んで親しくしている面も大きいので)仕事の関係となるときついですね。
    たしかに、繊細さの欠片もない人よりはよっぽど居心地いいです。

    >讃岐様
    意を汲み取って補足してくださり、本当にありがとうございます。
    ただ、不快にさせてしまったことは事実だと思うので、表現など気をつけたいと思います。

    ユーザーID:9251068973

レス求!トピ一覧