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発言小町

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実は乗り気じゃなかったのかな・・

めかぶ
2008年3月27日 18:58

既婚子供ナシの主婦です。
同じく既婚子供ナシの友人MとRの3人で飲んでいた時、グアムに行こう!という話が出ました。
と、いうか私が以前から行きたいなぁ。。と思っていたので「グアムに行きたいの。連れてってー」と話を切り出しました。
Mはこれまでに何度かグアムに行ったことがあり、いつ位の時期がベストシーズンか、とか料金が安い時期など
教えてくれました。
その日はかなり話が盛り上がり、私はグアムに行く気マンマンだったのですが先日Mからメールが来て
旅行のツアーを探すのに便利なサイトを教えられ、まずは自分で比較検討してみてね☆という事を言われてしまいました・・。

私はてっきりMがツアーを調べて色々連絡をくれるものと思っていたので(Mは何度も海外旅行の経験があり手配は慣れています)
Mはもしかしてあの場では盛り上がったけど実はそれほど旅行に乗り気ではないのでしょうか?
このまま旅行の話はしない方が良いのでしょうか?
私が「Mが率先して色々手配してくれるだろうな」と思っていた事は期待しすぎだったのでしょうか?

ユーザーID:8105729746  


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タイトル 投稿者 更新時間
頼りすぎ
ゆずちゃ
2008年3月27日 19:48

ツアーを調べてもらう、申し込みもしてもらう、旅行中もアテンドしてもらう、
なにもかもおんぶに抱っこじゃお友達がかわいそうですよ。

ユーザーID:0094679420
ちょっと甘えすぎじゃないかな?
ハワ〜イ〜
2008年3月27日 19:57

何度も海外旅行の経験があって手配も慣れてる人に頼りたくなっちゃうのも分かるけど・・
そういう主さんの気持ちがミエミエだったんじゃないかなぁ?

>いつ位の時期がベストシーズンか、とか料金が安い時期など教えてくれました
ってことなので、それを踏まえて主さんが検討するのも良いと思いますよ。
「このツアーがいいと思ったけどどうかな?」なんて言いながら、一緒に決めていくのも楽しいですよ!

これはちと厳しいレスが多そうだなと思いますが、楽しい旅行に行けるといいですね!

ユーザーID:5166275428
わからないけど
みか
2008年3月27日 20:00

まずは自分で比較検討してみてね☆

といわれたと言う事は、期待しない方がいいかもしれないですね。

ユーザーID:1611531016
はい、期待しすぎです
ブルー
2008年3月27日 20:05

その時の会話を聞いていないので何とも言えませんが
本当に3人でグアムに行くって話になったのでしょうか?

あなたが「行きたい」と話を切り出したのなら、まずは行きたい
人が色々調べるのが筋じゃないでしょうか。

それにしてもいくら子供がいないとはいえ家庭のある身、
既婚者3人で日程合わせてグアムは結構難しくないですか?

友人が集まれば「行きたいね」って話で盛り上がることはありますが、
実現はなかなかできないですけどね…

ユーザーID:5812829437
連れててってーって・・・・
花束
2008年3月27日 20:05

トピ主さんが「Mさんに手配を丸投げ」という雰囲気がムンムンで、嫌だったのではないですか?友人同士3人で行くのに「連れてって〜」はおかしいと思いますしね。

私も英会話が出来、海外旅行にも慣れていますが、友人にトピ主さんのような頼られ方をしたらいい気持ちはしないです。だって「やってくれて当然」という態度だし、色々な予約とかって結構面倒で、時間もそれなりに割かなくてはなりません。実際に旅行している時も自分の手配どおりに進むか等、気を使うものです。

このままトピ主さんがツアーの下調べなどをやらないままだったら、Mさんは旅行に来てくれない可能性は高いと思いますよ。添乗員じゃないんだから、そんな気苦労までして行きたくないと思うのは当然のことです。

ユーザーID:9695348683
私はMさん側ですが‥
nya
2008年3月27日 20:07

そういう場合ってどこまで期待してるのか、逆に教えてもらいたです。
私も旅行はよく行きます。
それが理由かわかんないけどよく手配を任されます。
なので旅行は乗り気であっても「連れてって」って言われちゃうと重荷に思ってしまいます。
何度か行った事があっても他人を満足させられるツアーを選べるとも限らないし、ホテルとかの好みもあるだろうし‥
等の不安から「まずは自分で検討してみて」言われたんではないでしょうか‥。
身内ではなく友人と行くならある程度は一緒に決めないと不満が出た時に仲違いしちゃう可能性もあるんじゃ‥。
トピ主さんみたいに人任せで勝手に期待する性格の人とは正直行きたくないかも‥。

ユーザーID:2982595362
どうして他力本願なの?
カフェオレ
2008年3月27日 20:16

友人は
トピ主さんが行きたがっている→
行きたい場所や建物があるのでは→
ツアーでそこを回るものやオプションで選んでもらおう
という気持ちでサイトを案内しただけだと思われますが・・・?

トピ主さん、どうして自分で動こうとしないの?

ユーザーID:3656656545
あてにされるとねぇ・・・
tako
2008年3月27日 20:22

皆で行くのですから誰かが中心となって仕切らないといけないのですが、何回か行ったことあるってだけで旅行の手配まで丸投げされると、正直気分損ねるのではないでしょうか?

旅行の手配はトピ主がやって、オプションやその他の情報は現地に詳しいMに任せるとうふうに、それぞれ担当を決めてやればよいと思いますが。

それにしても友人が”率先”して海外旅行の手配をしてくれると思った・・・なんて、ちょっと厚かましいと思いませんか?

誰しも面倒くさいことは嫌なんですよ〜。

Mさんから教えてもらったサイトで良いツアーを探して、「ここはどうかしら?MとRはいつ頃なら行けそうかな?」と切り出してみてはいかがでしょう。

頑張って手配しようとする姿勢がわかれば、Mも協力してくれると思いますよ。

ユーザーID:1785539442
乗り気云々よりも…
なずな
2008年3月27日 20:29

その友人が「私が手配する」と言った訳ではないのなら
言い出した人が動くのが当然では…。

私は過去に旅行会社に勤めていたことがあるので
今でも友人との旅行では手配役を頼まれることが多いですが
人任せにする人ほど文句やワガママが多いです。
逆に、一緒に情報を集めたり手配を分担してくれる人はそういうことが無いです。

情報収集や手配は言い出したあなたがする事にして
Mさんには迷ったり困った時のアドバイザーになって貰ってはいかがですか?

ユーザーID:5455869054
それマジで相談ですか???
Junco
2008年3月27日 20:34

そんなこといちいちココで訊かなくてもいいようなことではないですか?
はっきり相手に聞いてみるしかないでしょ。

ユーザーID:8319655328
誘ったのはトピ主さんでは?
あんこ
2008年3月27日 20:59

誘ったのはトピ主さんですよね?
グアムに行きたいのであればトピ主さんが率先して手配しないと先に進みません。
MさんとRさんに旅行するのか確認していろいろなツアーを探されてはいかがですか?

いくらMさんが旅慣れているといっても手配は大変です。
まさかすべてお膳立てされていてついて行くだけのつもりだったのでしょうか?

ユーザーID:4129843274
期待し過ぎというより・・・
むぅみん
2008年3月27日 21:13

甘え過ぎです。
行き馴れている人に何でも頼ればいいという考えからして大きな間違いです。
その考えだとMさんをただツアコン扱いしてるだけで、Mさんにしたら大迷惑な話です。
言い出しっぺはMさんではなくトピ主さんですよね?
言い出しっぺが自分で調べるのが当然じゃないですか?
だからMさんは「自分で比較検討してみてね」と言ってるのです。

ユーザーID:7494866788
既婚者でしたら
れいれい
2008年3月27日 22:02

独身の女性なら、いざ知らず、既婚者でしたら、そうそう
簡単に友人と海外旅行など気軽には行けないものだと
思いますよ。
格安といっても、何万円もするわけですし、旅行中は
御主人は日本において留守をするわけですね。

女性同士で比較的、気軽に旅行へも行けるようになるのは
子供が成長して、時間的にも経済的にも、余裕が出来、
御主人にも少々の我が儘も平気で言える年齢になる頃。
おそらく、お酒の席ではトピ主さんに合わせて、話も
盛り上がったのだと思いますが、御友人達は乗り気では
なかったのだと思います。

っていうか、少なからずトピ主さんも御主人への遠慮の
気持ちは感じませんか?

ユーザーID:9958460795
どうして『連れてって』なの?
松藻
2008年3月27日 22:03

旅行は、対等な立場の者同士が、対等に準備に努力をして、現地でも対等の苦労(地図を見る・外国語の問題など)をするのが、一番みんなに心地いいです。

一緒に旅行をして困る人
1   ひとりでは行けない人。
2   対等な友人なのに、ひとりでは何もできないことを、申しわけなくも何とも思っていない人。
3   対等な友人なのに、その人が詳しいからといって、頼り切るのが平気な人。
4   旅行の行程も、現地の情報も何も頭に入っておらず、自分で調べれば分かる些細なことでもすぐ同行者に聞く人。
5   言葉が分からないのに、その点で努力をせず、同行者に平気で通訳させる人。

私はこのような友人と何度か旅行に行き、いつも私が下調べをし手配し準備し通訳をし、本当にイヤな思い出しかありません。
結婚して、友人との旅行もしなくてよくなりましたが、今度は舅・姑がおんぶにだっこで、本当にイヤです。

旅行はやめた方がいいんじゃありませんか?

ユーザーID:9762275555
丸投げされるとつらいかも
旅行は楽し
2008年3月27日 22:54

そうですね。ちょっと期待しすぎてしまったかもしれませんね。
私も以前はそうでした。○○が決めてくれるなら、なんでもいいよ〜という具合に…。

でも、一人旅するようになってからは、なんでもチャキチャキ調べるようになりました。
行き当たりばったりでも一人ならば気楽に考えられます。

ですが、友人と行く場合は、当然のことながら友人の希望も考慮しようと思いますから
ある程度、提案してくれた方が助かります。

逆に全てを任されてしまうと、特に疲れている時などは
あれこれと気を揉んだりして苦痛に感じてしまうこともあります。
それではせっかくの旅行も行く前から台無しになってしまうので
私も友人に積極的に関わってくれるよう頼みますよ。

何より「一緒に楽しい旅行にしよう!」という気持ちを示してくれるとテンションもあがります!

これは自分が「任される」立場になって、はじめて気づいた事でした。

トピ主さんも、積極的に楽しんでみてください。
よい旅になるといいですね♪

ユーザーID:6810441613
「連れてってー」ではなく・・・
単なる一つの意見
2008年3月27日 22:58

Mさんが乗り気でなかったのは、

「連れてってー」と言うだけの人のために、
自分があれこれアタマを使ってプランを検討し、
率先して手配することだったのでは?と思います。

トピ主さんが自分でプランを調べて、
Mさんたちを誘ってみてはどうですか?

便利なサイトをいろいろ教えてもらったわけですし。

ユーザーID:7271950288
おひとりさま
さな
2008年3月27日 23:08

Mさんはこれまで誰とグアムへ行っていたのでしょう?
家族?一人で?
それを考えればなんとなく分かるかも。

私はあまり友達と旅行に行きたくないのです。
行くなら、家族か一人で。
(日帰りなら友達とでも良いけど、泊まりはなんだか・・・)
または、日程的に無理とか?泊りがけの旅行に行けない理由があるのかもしれません。

ユーザーID:7648144228
期待しないでね、とやんわり言っているだけでは?
満月
2008年3月27日 23:34

トピ主さんが行く気満々だけでは旅行には行けませんよ。
だって旅行のツアーを探すのに便利なサイトを教えてくれた事を好意的に受け取らなかったんですから。行く気満々じゃなかったのでは?
それとも道案内がいないと旅行ができないのですか?
大人3人の旅行計画にしては子供っぽい気がしました。
そもそもどうしてMさんだけがツアーを調べなきゃならいのでしょう。
3人で計画したなら、経験のあるMさんのみに頼らず、自分達の出来る事を一つ一つ片付けられないかな、と思いました。
どこに宿泊するかなんて一緒にサイトを検索して言い合えば良いじゃないですか。

好意は期待するものじゃないです。好意は善意なんですから。

ユーザーID:8071030360
正直、めんどうくさい
むちょ
2008年3月28日 6:38

なんで「連れてって〜」なのかよくわかりません。
あなたが行きたいグアムなのだから、当然あなたが調べて手配する
のが当たり前でしょう。
丸投げされたら腹も立つし、行きたくもなくなりますわな、そりゃ。
あなたが調べて比較検討し、良いと思うツアーを選別し連絡するべき。
そしたらお友達も、行くかどうかを検討するんじゃないですか?
あなたがそこまでしては行きたくないなら、お友達も行きたくないでしょ。

ユーザーID:9872080162
親切だと思います
たらちゃん
2008年3月28日 10:45

私はMさんは十分親切だと思います。

>と、いうか私が以前から行きたいなぁ。。と思っていたので「グアムに行きた
>いの。連れてってー」と話を切り出しました。

という話しの流れから、手配や準備はトピ主さんがやるのが当然だと思います。
いくら >Mは何度も海外旅行の経験があり手配は慣れています とは言っても
調べたり手配したりっていうのをまかされてしまってはちょっと困ると思う。
グアムに行って何をしたいのか、どういうとこに泊まりたいのか、いろいろありますよ。
自分で調べてると期待も膨らみますし、楽しいと思いますよ。
Mさんはいつ頃かいいとか、お得なサイトを教えてくれたりとか
十分親切にお手伝いしてくれて‘乗り気じゃない’とは思いません。

というか、「グアムに連れてってー」という言葉自体が
なんというか…甘えすぎというか頼りすぎというか。

提案するにしても、例えば‘こういうツアーがあるから、一緒に行かない?’とか
‘自分は行ったことがないから、いろいろ教えて’とか
そういうスタンスが普通の感覚だと思うのですが…

ユーザーID:8595901874
「連れてって」って(笑)携帯からの書き込み
いぬぶくろ
2008年3月28日 11:07

自分で行かんかい!と思わず突っ込んでしまいました…
旅に向かないタイプの人って正直イラつきます。
希望は言うくせに他人をあてにする気マンマンで、受け身で、突き放したくなるんですよね。
何をしたいの?どうしたいの?少しは自分で考えて動いてよ…と。
はっきり言いましょう。
トピ主さんは期待しすぎです。
何が「連れてって」ですか、子供じゃあるまいし。
旅も貴重な経験です。
この際だから冒険してみましょうよ!

ユーザーID:2063900354
親友を失い度く無いの.一言!!。携帯からの書き込み
妙義山
2008年3月28日 11:18

上記{タイトル}をトピ主さん把握し.考慮して下さい。親しい友人だから.こそ.失っては成ら無いと考慮しツアーのサイト迄.御知えてくれた。これ即ち.旅行等.付き合い全てに関して(金銭)が絡むと云う事。金銭的な問題は仮に相手を想い遣り.最善の策を講じても.後々に必ず何人でも疑惑の念が湧いて来る者です。其の親友の方は非常に賢明なやり方だと私は感動致します。所謂.グァム迄の往復料金が概ね.どの位かの目安を最低限.把握して貰いたい。との配慮からです。各旅行会社の料金はマチマチの為。因みにトピ主さんのレスを拝読.致しての私が痛感致した感想です。素晴らしい親友ですね。トピ主さんが概ね判り次第.恐らく後の手配は.してくれるでしょう?。良い旅で在る事を陰乍ら祈ります。

ユーザーID:9636781506
一番行きたい人が動く
ハニー
2008年3月28日 11:36

自分が動いてまでグアムに行く気はないのでしたら
今回のお話しは流れると思います。

今回でしたらトピ主さんが一番行きたそうなので
いろいろヒントももらったことだし、
自分で調べてみたらいかがでしょう。
そしてオプションも調べた上で経験者と相談する。

旅行の楽しみは調べるところから始まってますよ。
自分で調べて現地に行くと見えるものが違ってきます。
楽しい旅行になると良いですね。

ユーザーID:7957561834
その一言が・・・
ミルクティー
2008年3月28日 11:40

私もなぜか友達に「連れてってー」と言われることがよくありますが、そう言われると悲しくなります。

いくらご友人の方が詳しい旅行先でも、対等な付き合いの友達ならば「一緒に行こう!」って言うべきじゃないでしょうか〜?(ご友人の旅行代金を払ってあげるとかじゃないですよね・・・?)

情報を色々教えてくれているだけでも、トピ主さんのご友人は親切だと思いますよ。ご友人にはその情報を教えてくれる人すらいなかっただろうと思いますから。

また、「友人は旅行の手配に慣れている->友人が手配してくれた方が効率的」と思っているようですが、ご自分でも手配できるようになった方が便利ですよ。頼れるご友人がいるのですから、色々教えてもらいながらこの機会に手配の仕方をマスターしちゃいませんか?

現地に行ったらご友人の出番になると思いますから、せめて準備段階だけでもご自分でなさったほうが対等に役割・責任分担したことになって後で肩身の狭い思いをしなくて済むと思うのですが。
いかがでしょう?

ユーザーID:3651927488
以前から行きたかったんですよね?
momo
2008年3月28日 11:40

それなら「連れてってー」はおかしいですよ。「一緒に行こうよ!」だと思います。
それに、行きたいと言い出した人に参考になるサイトを教えるのって、フツー(敢えて使うけど)だと思います。

Mさんもその場では乗り気だったのかもしれないけど、ふと「全部ワタシが手配するの?」と我に返ってしまったのかも。
仮にですけど、Mさんが、
ご飯何にする?と聞くと「おいしいとこ連れてってー」
今日、何する?と聞くと「おすすめの場所連れてってー」
何か希望が無いのと聞くと「だって、Mはグアム詳しいんでしょ?任せるー」
なんて、うっかり考えるとテンション下がりますよ。実際にそういう態度されると凄く疲れるし。

旅行は事前に調べるところから始まっています。
Mさんにツアーで出ているホテルの事とか、アクティビティとか調べたいから良いサイトを教えて、とメールしてみてはどうでしょうか。
本屋でガイドブックを見て、具体的に行きたい所、やりたい事を伝えてみてはどうでしょう。
手配に関してはMさんが詳しいでしょうから、後はやってくれると思いますよ。

楽しいグアム旅行を。

ユーザーID:1313204825
トピ主です(凹んでます・・)
めかぶ(トピ主)
2008年3月28日 14:04

厳しい意見が多くて凹んでます。確かにグアム旅行は私が「行きたい!」と言い出しました。
でもMは普段から皆で食事しようって話になった時など私が行ってみたいお店(予約が必要そうな人気のある店)はどうかな?とメールするとすぐにお店の連絡先を調べてお店に直接電話して予約状況など確認してくれたり率先して動いてくれるんです。Mは昔から行動的で
「考えても分からない事をぐずぐず考えて何も行動しないのは苦手」
「分からない事があれば自分でどんどん動いて調べれば良い」
というちょっと日本人離れした考え方です。

Mは今までにもご主人や友達と何度も海外旅行に行っています。誰かのご質問にありましたがグアムには女友達と二人で行ったり
ご主人と二人で行ったりしています。
実は他の友人(R)から聞いたのですがMは8月にご主人とオーストラリアへ行くそうです。私がグアムへ行きたいと言った時には何もしてくれなかったのにご主人のためなら自分で率先して手配できちゃうんだ〜とちょっとモヤモヤ。(以前、ご主人との旅行の手配は仕事が忙しいご主人に代わって全部Mが手配していると言っていたので今回もそうなのでしょう)

ユーザーID:8105729746
トピ主です。Mからのメール・・・
めかぶ(トピ主)
2008年3月28日 14:26

愚痴っぽくなってしまい申し訳ありません。
Mにメールでサイトを教えられ「比較検討してみてね」と言われた後、
「あのメールに凹みました。本当は乗り気じゃないのかなって・・」
と返事をした所、
「どうしてそんなふうに思うのかわからない。私は友人同士の旅行、まして海外旅行となれば行くメンバー皆で意見を出し合い各自が調べた情報を出し合って皆で決めるのが一番良いと思ってる。
このまま私一人に何もかも『おまかせ』で全部私一人がお膳立てしてしまうのはあまりにも不自然だと思うよ」
と返事が来ました。

やっぱり私が動くのをMは待ってるという事でしょうか?
ご主人のためなら何もかも一人でお膳立てしてるのに・・・
私の心が狭いのでしょうか。

ユーザーID:8105729746
3/28の最新レス読みました
ハワ〜イ〜
2008年3月28日 17:09

2度目のレスになりますが、よろしいですか?
1度目は甘めの意見にしておきましたが、主さんのレスを読んでビックリしました。
何で被害者意識?意味分かりません。

Mさんのご主人と自分を比べているようですが、何故?
第一ご主人は仕事が忙しいんでしょ。っていうかその前に家族じゃん!
普段から率先して動いてくれるから今回もと思ったなんて、理由になりませんよ。
いつもお店などを手配してくれるなら、余計に、今回は自分で検討してみてその後皆で決めよう、ってどうして思わないのかしら。
私もどちらかというと自分から動くタイプではありませんが、そんなメールがきたら、よし自分で見てみようと思いますよ。

>あのメールに凹みました。本当は乗り気じゃないのかなって・・
こんなメール送ったのですか?困った人ですねー。。
でもMさんってとっても優しい人ですよ。私だったら何言ってんの?と思って返信に困ってしまうもの。
優しい友達を失くさないためにももっとしっかりしてくださいよー!

でも、どっちにしても今回の旅行は無しかもね。あなたは自分から動く気ないんでしょ?

ユーザーID:5166275428
Mさんが待っているのは、あなたが自分は迷惑だと気づくこと。
松藻
2008年3月28日 17:10

ご主人は愛する家族。Mさんが一緒に旅行に行きたいと思って当たり前。
あなたはただの友人。旅行に行きたがっているのはあなた。

ご主人とあなたが、どうして同等なのよ?
行きたいと言っているだけで具体的なことを何もしようともせず、Mさんに頼り切っているあなたと、旅行に行きたいわけがないでしょう・・・?

トピ主さん、大丈夫?

Mさんはふだんから、あなたのおんぶにだっこがイヤだったのですよ。
友人は対等なものでしょう?
まだ気づかないの?

Mさんは、あなたが旅行の手配をするのを待っているのではなく、レスにあるようなことをあなたに自覚してほしい、それを待っているのです。

ここでレスしている人たちとMさんの考え方は、ほぼ一緒です。
Mさんに連絡を取る前に、みなさんのレスをもう一度読み返してください。

トピ主さん、相当非常識ですよ。

ユーザーID:9762275555
最新のレス見ました
こまつな
2008年3月28日 17:24

>私がグアムへ行きたいと言った時には何もしてくれなかったのにご主人の
>ためなら自分で率先して手配できちゃうんだ〜とちょっとモヤモヤ

すみません。上記のコメント見て正直引いてしまいました。
ご友人の旦那様と同列に扱って欲しいのですか?
というか、「私のために率先して手配して」っていう態度が気持ち悪いです。
子供じゃないんだから。
ご友人とは対等のお付き合いをお勧めします。
そうしないと離れていってしまいますよ。
私ならあなたとは距離を置かせていただきます。

ユーザーID:8251432403
うわっ
ははは
2008年3月28日 17:32

ご主人との旅行と、友達との旅行を同列で考えないでしょう。普通。

それにご主人のためにする事と同じ事をアナタにしなきゃいけない義理も義務もないでしょ??

それ以前にアナタがMさんの為に動いても良いのではないですか?行きたいならアナタが立案しなきゃ実現しませんよ。グアム。



「どうしてそんなふうに思うのかわからない。私は友人同士の旅行、まして海外旅行となれば行くメンバー皆で意見を出し合い各自が調べた情報を出し合って皆で決めるのが一番良いと思ってる。
このまま私一人に何もかも『おまかせ』で全部私一人がお膳立てしてしまうのはあまりにも不自然だと思うよ」

↑全くの正論ではないでしょうか。

ユーザーID:8233673171
ごめんなさい
王子が丘
2008年3月28日 18:09

>「考えても分からない事をぐずぐず考えて何も行動しないのは苦手」
>「分からない事があれば自分でどんどん動いて調べれば良い」
>というちょっと日本人離れした考え方です。

ごめんなさい。噴き出してしまいました。
これのどこが日本人離れ?
これを日本人離れと思えるトピ主さんって・・・。

それを言うなら、自分が生きたい旅行の手配も出来ず、
自分と友人のご主人を同列に考えてしまうトピ主さんが、成人離れしています。

ユーザーID:5154367450
Mさんは良い人だと思う。
白バラ
2008年3月28日 18:13

めかぶさんが真面目にトピを立てたと信じてレスさせていただきます。
Mさんの言動は全然おかしくないし、ちょっと困ったチャンなめかぶさんを
よくフォローしてあげてて偉いなとさえ思います。

旅行に行きたい。ネットや本で色々調べてグアムで自分がしたいことを
それぞれ提案しながら計画を立てていく・・ってごく普通じゃない?
ご主人との旅行には・・の件も、いちいちめかぶさんに言っていないだけで
「どっちのホテルがいいかな」とか「思い切って客船でディナーしない?」
とか細かいカスタマイズについての意見交換は夫婦間であったと思う。

だからめかぶさんが凹むのは私には意味不明だし、いい機会だと思って
教えてもらったサイトや自分で本でも読んで「私はこう思うんだけど
Mさんはどうかな?」とか対等に相談してみれば、経験豊富なMさんの
アドバイスも活きてくると思います。

何でもそうだけど、自分の頭で考えてやってみるって、とっても愉しくて
いいものですよ。自立しましょう。

ユーザーID:7563176702
自分自身の自覚を持ってみては?
満月
2008年3月28日 18:14

最初のレスを見た後に感じ、最新のレスを見て、やっぱりと思いました。
Mさんは何もトピ主さんと旅行したくない訳では無いのですよ。
返信されたメール内容がそれを物語っているじゃないですか。
トピ主さんが理解出来ない事には旅行の話が進みません。
気になるようでしたら、旅行を計画したもう一人の友人Rに今の心境を尋ねてはどうでしょうか。良い答えが見出せると良いのですがね。

それと旦那さんとトピ主さんの立場を同一化しては駄目です。
旦那さんの立場はね、Mさんが彼を信頼のおける良き伴侶として、家族であるから何処へ行きたいかも共通であると理解している故に、独自でルートを検索する事が出来るのですよ。
それに比べてトピ主さんの立場だと、帰心の知れている友人とはいえ、全てが同じ気持ちで行動を共に出来るわけでは無い。気を遣うところもいつも一緒に住んでいる夫とは違う。一人ではプランを立て難いんですよ。
相手の気持ちを尊重している故に、一緒に探したいんです。

その気持ちが理解できませんか?

ユーザーID:8071030360
友人が気の毒ですね
あんこ
2008年3月28日 18:21

Mさんのメールは当たり前のことを言っていますね。

>ご主人のためなら自分で率先して手配できちゃうんだ〜
当たり前ではありませんか?身内であるご主人と友達であるトピ主さんと同列に考えるほうがおかしいです。

何か小さい子供が「○○君にはしてあげて私にはしてくれないの?ずるいずるい」って言っているみたいですね。

一緒にグアムに行かないほうがMさんにとってはいいかもしれません。
トピ主さんと一緒に行くと何でも頼られて、それが当たり前だと思われたら純粋に楽しめないと思います。

ユーザーID:4129843274
友達と夫婦はちがうよね
くろわいん
2008年3月28日 18:22

私なら友達は対等がいいです。どちらかが面倒なことや大変だと思われることを
すべて行うより、分担した方が負担も軽いと思います。

>行くメンバー皆で意見を出し合い各自が調べた情報を出し合って皆で決めるのが一番良い

というのがフェアで旅行に行ってもトピ主様もみんなで楽しいと思います。
トピ主様だけではなく、皆で調べて何度か打ち合わせをして楽しんでください。

お友達の旦那さんと同じ待遇を望むのは、無理があると思います。

ユーザーID:3443628864
本気でおっしゃってますか?
にんにん
2008年3月28日 18:26

ご主人のはやるけど私のはやってくれんないって・・・当たり前じゃないですか。
あなたは何様なんですか。
Mさんの旅行費用と手配のお金をすべてなたが払うという話になっているならわかりますが。

家族の旅行と、あなたが言いだしっぺの旅行とは話がぜんぜん違うでしょう。
あなたのおっしゃっている「こういう店はどうかな」というと調べてくれる。そのとおりのことをグアム旅行でもやりましょうといっているだけじゃないですか?グアムでやることなんて人によってそれこそうんとあります。ダイビング、、観光、ショッピングがしたい、島のこういうのがみたい・・・その中のなにがしたいのかもわからなければ手配もできないでしょう。

ただただ、グアムというところに行きたいわけじゃないですよね。そうなら直行便とって帰ってくればいい。そうじゃないですよね。グアムを楽しみたいわけですよね。
海外旅行は何のために、自分が何をしにいくのか、行く人それぞれがちゃんと考えて意見を出しあわないと面白くなくなっちゃいますよ。
Mさんはご主人の好みも二人で行く意味もわかっているからご主人の手配はできるんだと思います。

ユーザーID:4921938590
すごいストレス
ばぶちゃん
2008年3月28日 18:30

そうです、家族とは何かうまくいかなくても「ま、いっか」で済まされても友人同士だとそういうわけに行きません。
私も何度かそういう立場に立たされ、物凄く嫌な思いをしました。
「おまかせ」と言う割にホテルが汚いだの文句ばっかり。
何回か行ってるといっても住んでるわけじゃないのに全てを知ってて当然といった感じ。
多分何度か行かれているお友達はそういった苦い経験もされているのでは?そして、何度行ってても下調べや予約を一人にさせるというのはフェアじゃないですよ。日本語のサイトだって沢山あるのだから。
お友達に旅行会社に払うような手数料を払うと言うならともかく、少なくともちゃんと自分で調べましょう。その上でリピーターのお友達に穴場を加えてもらったりすればいいのでは?
自分で調べてあれば記憶にもより鮮明に残るし楽しみも増えますよ。

楽しいたびが出来るといいですね。

ユーザーID:1438953325
Mさんは手配してくれると思いますよ
ベル
2008年3月28日 18:43

まず、Mさんが言ってることはもっともなことだと思います。友達同士で旅行するなら、みんなが楽しめる計画を立てるのは当然でしょう。実際の手配(ツアーの申し込み等)と比較検討は別です。

トピ主さんはグアムにいって何がしたいですか?何を見たいですか?
私がMさんならまずトピ主さんの意見を取り入れた計画を立てたいと思います。理由は
1、トピ主さんが行きたがってるグアムだということ
2、自分は何回も行ってるので、初めていくトピ主さんのしたいことを優先させたい
です。
まずは、Mさんから送られてきたサイトを見て比較検討しましょうよ。Mさんは”どれがいいと思う?”くらいの気持ちでしょう。
トピ主さんがMさんに自分の希望を言えば、その後はMさんが手配してくれるんじゃないかな。

ちなみに、
>ご主人のためなら何もかも一人でお膳立てしてるのに・・・
確かに手配はMさんがすべてしたのかもしれませんが、計画のだんかいではご主人の意見をちゃんと取り入れていると思います。Mさんがトピ主さんに期待してるのも、"意見を出す”と言うことだと思います。

ユーザーID:8326043067
夫>友人 当たり前
ライオンこーひー
2008年3月28日 18:44

トピ主さ〜ん…
おいくつですか?働いた経験はありますか?
社会性の無さにちょっとビックリです。

私も旅行の時は、幹事をよくやりますが、
正直、トピ主さんみたいな受身で依存体質丸出しの方とは、
旅行どころか食事も行きたくないです。

友人のあなたより、旦那さん優先って…当たり前でしょ?
それにモヤモヤするなんて、性別を超えた特別な感情でも
Mさんにあるのですか?ちょっとおかしいです。

たとえば、トピ主さんのご主人が、あなたを差し置いて、
男友達との予定を立てるのに必死になってたらどう思います?

トピ主さんだったら、そんなの当たり前!夫婦より友情優先って思いますか?

ご主人にも今回の件について、聞いてみたらどうですか?
ご主人も一緒になって、それはMさんがヒドイね!と言うようでしたら、
どうぞ、お二人でそのままお幸せに。
これ以上、Mさんに関わらないであげてください。

ユーザーID:1480237269
Mさんごもっとも
kinako
2008年3月28日 18:59

Mさんが日本人離れした考えとかじゃないと思いますが・・。行動派なだけですよ。
そもそもいいだしっぺは主さん。
なら、イロイロ情報を集めて、率先して計画をたてるのは当たり前です。まして、毎回Mさんに頼りきりなんてありえないです。Mさんも毎回そんな調子の主さんに疲れてきてるかもしれないですよ。

おまけにメールで「凹んだ」って言われても、「え???」ってなるのが普通じゃないでしょうか。私ならそんな風に言われてまで行きたくないですね・・・。友達関係も面倒になるかも・・。
Mさんの返事からすると、随分優しく大人の方だと思います。そこに甘えすぎてませんか?

あと他の方も仰ってますが、ご主人と旅行に行く計画がすでにあるなら、そっちの計画も忙しいでしょうし、そもそもそのことと自分達の旅行を比べるなんて、根本的に考えがずれてると思いますよ。

ユーザーID:7397820820
私はいつも企画する側ですが・・・。
るみ。
2008年3月28日 19:14

私は友人は多い方で、そのほとんどのグループの幹事的なことをしています。
仕切ったり、段取りするのが割りと得意だし、自分でサッサと決めてしまった方が確実に決行できるからです。
召集を掛けたり、企画するのが苦手な人だっていますから。
そして皆とても感謝してくれたり、他の事でお礼してくれようとします。

このトピを見て、
私の友人の中にトピ主さんの様な考え方の人がいたら嫌だなと思いました。
やってもらって当たり前。
相手が得意で好きでやってる事なんだからと、感謝の気持ちも無し。
不満さえ当然の権利の様に主張する。

どうか私の友人にこんな人がいません様に、って祈っちゃいました。

今に一人ぼっちになってしまいますよ。
良いお友達がいる間に、大人になって下さい。
今回の事は良い機会だったと思います。
トピ主さんだって、良い友人に囲まれて楽しい日々を送りたいでしょう?
まだ間に合いますよ、どうぞ努力して下さい。

ユーザーID:3207437612
子供っぽすぎてあきれる
nao
2008年3月28日 19:19

「考えても分からない事をぐずぐず考えて何も行動しないのは苦手」
「分からない事があれば自分でどんどん動いて調べれば良い」
これはトピ主さんに言ってる言葉なんですよ。
察しの悪いあなたのために分かりやすく言いますが。「あなたはいつもぐずぐず考えるばかりで行動しないよねどんどん動いて調べれば良いのにどうしてそうしないの?」って言ってるんです。
ご友人甘えたで人に言えばやってくれると思ってるあなたのお守りはもう沢山!なんでしょう。だから今回は最低限の情報だけ与えて「やって御覧なさい」ってあえて突き放してみたのだと思います。。
その返事が「乗り気じゃなかったんだね・・・」まるで自分が被害者のような言い分。正直ご友人、あなたに相当失望したと思います。見放されるのも時間の問題じゃないの?
お友達を助けてくれて当然なお母さんみたいに思ってるんだろうね。だからご主人と自分を同列に扱って当然みたいな思いが出てくるんだと思う。

ユーザーID:1581644648
トピ主です
めかぶ(トピ主)
2008年3月28日 19:32

なんだか皆さんに誤解されてしまったようですが私はMのご主人と自分を同列には考えていません。
ただ、グアムもオーストラリアもどちらも海外旅行。
同じ海外旅行なのになぜオーストラリアはアッという間に手配ができてグアムは全然なんだろう・・という意味です。
(この気持ちを自分とご主人を同列に考えている。と言われれば何も反論できませんが)
Mは本当に普段からすぐ行動に移す人で以前も「フラダンスって気になるよね〜」とMが話していて、次に会った時「ウチの近所でフラ教えてる教室あったんだ。体験は無料だったから行ってきちゃった。楽しかった!」とちょっと興味を持つとすぐにアレコレ調べて一人でも未経験の場所にどんどん飛び込んで行く人です。

そんな調子なので私が言い出したとはいえ、Mもグアム旅行に本当に興味があって行く気があるのならとっくに行動に出てると思うのです。
だから未だにグアムの件で連絡をくれないのは乗り気じゃないのかな・・と凹んだんです。あと、私自身ももちろんグアムに行く気はあります。
でも今まで海外旅行の経験が一度も無く比較検討しろ!と言われても相場が分からないんです。

ユーザーID:8105729746
あなたみたいな人と旅行に行きたくないです。
ももんが
2008年3月28日 19:40

トピ主さんおいくつですか?
最新レス読んでびっくりしました。
私もこの間女二人で旅行をしたのですが、宿から観光スポットやらすべて私が調べて決めて、何もしない友人にとてもイラッとしました。言い出しっぺはあっちなのに。あなたみたいに依存心が強くて自立してない人が友人に居ると本当に困るんです。
まず、ご自分と旦那様を同等に考えていらっしゃるところが不思議です。
>ご主人のためなら自分で率先して手配できちゃうんだ〜とちょっとモヤモヤ。
モヤモヤする意味が分かりません。

そしてMさんは「乗り気じゃない」のではなく、飛行機やら宿やらすべてを任せられるのが「不自然」と考えたのです。

>やっぱり私が動くのをMは待ってるという事でしょうか?
待ってるも何も、行きたいと言い出したあなたがするべきなのです。

>ご主人のためなら何もかも一人でお膳立てしてるのに・・・
お膳立てをしろということですか?
甘えるのもいい加減にして下さい。いくら慣れてるとはいえ色々な手配は面倒くさいものなのです。

あなたみたいに自分で何もせずに甘える人は本当にイラつきます。
Mさんが今まで離れていかなかったことが不思議です。

ユーザーID:7522934335
あまりへこまないで
シクロン
2008年3月28日 19:42

厳しいレスが多いけど、
レス=お友達の意見 ではないでしょ。あまりへこまないで。

トピ主さんのレスから見るに、
お友達は乗り気でないわけではなくて、単にトピ主さんの希望を聞きたいだけなんじゃないでしょうか。
ひとくちにグアムと言っても、いろんな場所があるでしょう?
宿泊場所の好みだって人それぞれ。
ある程度の希望を聞いておかないと、手配しようにも動きづらいですよ。
身内の人たちならば気心が知れているから今更リサーチの必要もないけど、初めて旅行に行く相手なら、お互いに意見を出し合いながら・・・となるものではないでしょうか。

お友達と一緒に行きたい場所とか、トピ主さんも調べてみたら?
旅行の前もわくわくして、全部お任せより倍は楽しめますよ♪

ユーザーID:2220644038
Mさんの立場になってみると分かると思います。
rarara
2008年3月28日 20:10

私も率先して色々主催企画する方なんですが。
その苦労が全く分かってない人っているんですよね。
トピ主さんみたいな人・・・・
そういう人から逆恨みされたことは何度もあります。
やってみると良いよ。
そしたら分かるからさ。
で、恥ずかしくなると思う。

ユーザーID:5468531717
もう少し協力する姿勢を見せましょう
流れ星
2008年3月28日 20:13

どんなに海外旅行に慣れていても、どんなに現地語が話せても、
「どうせ慣れているんだからあれやって、これやって」
ではとっても疲れてしまいますよ。

少なくともご自分で出来る事はやってみる。
調べられる分は調べてみる。
この姿勢があれば、ご友人とも楽しく旅行に行けるのではないでしょうか。

「主人>友人」は言うまでもありませんよね?

ユーザーID:3256111814
私はトピ主さんのような友人と距離をおきました
mari
2008年3月28日 20:14

どうして?どうして?してくれないの?
と、自分では何の行動もおこさないタイプの友人に辟易して
距離をおいたことがあります。
あなたの「やる気」が見えないのが行動派の人から見ると
イラつくんです。
不慣れでも、自分で「やる気」をみせれば
Mさんが手助けしてくれると思いますよ。

不満をぶつけるのは、おかど違いです。

ユーザーID:1977225247
同じようなことで友達が怒ったことがあります
E.K.
2008年3月28日 20:19

その旅行は友達が行きたいと言ったし、
正直彼女が一生懸命考えてきたプラン3つ、どれでもいーよーって感じで。
そのときには怒らなかったけど旅行何日かめに、
「あれ、ここ昨日通ったとこかな?」と言ったら
「全然違うでしょ!」って怒られました。
せっかく一生懸命考えたプランなのに、今どこに居るかもわかってない私にイラッと来たんだと思います。

その後、その友達違う友達と旅行したけど、私のほうがましだったと言ってました。
その違う友達は計画の時には何も言わなかったのに、行ったらものすごく文句を言ったんだって。

私が思ったのは、ご主人なら、妻の選んだ行程に文句を言わないだろうし、
夫なら、趣味がわかるから文句を言われることも無いのではと。
友人なら、連れてってーといわれて計画立てて、
今どこに居るかもまったく勉強せずにのほほんとされて、
挙句に「もっと安いのがあったんじゃ。」とか「もっとゴージャスなのがあったんじゃ。」とか文句言われちゃたまらないから、自分からこういうのが良いって言って貰わないと困るってことではないですか。

ユーザーID:4287911799
自己努力しなよ
京子
2008年3月28日 20:20

いるんだよね。
トピ主さんのような人。

PTAの作業でも「私はワープロできなし、私はパソコンできないし。私は文章書けないし、私は◯◯できないから。あなたはなんでもできるからしてもらっていい」って人。

頼まれる私、最初からなんでもできたわけじゃないのよね。
そうなるように努力したわけ。
そういう立場になったから努力したわけよ。

トピ主さんも努力したら?
なんでもおんぶにだっこ。
どんなにあっちができてもそれはないんじゃない。

連れてってよ、って子どもじゃあるまいに。

行きたいならあなたがまずは「まちがってもいいから(へたくそでもいい)」案を出しなよ。
ネットででも調べて「これは?あれは?」って聞けば。
すると相手が直してくれるかもよ。

そういう努力をしないでなんでもかんでも人任せって。
自己努力をしないで「してくれないの、あの人には簡単なことなのに」と憤慨するなど本当に嫌気がさします。
そうそう、さっきのPTAの話し。
「少しは自己努力してください」と言いましたよ。

きっと友達もそう思ってるかも。
自分で動きなよ。たかが旅行ぐらいの調べものぐらいできないの?

ユーザーID:6852896031
Mさんに聞いてみましょう。
メリ
2008年3月28日 20:25

Mさんに、
「ご主人のためには全て準備して段取りを整えることができて、なぜ私のためにはできないの?
 私とは行きたくないってこと??」
とお尋ねになるのがいいと思います。

Mさんだって、あなたに率直なメールをくれているのだから、あなたも自分が疑問に感じたことは率直に訪ねたほうがいいですよ。
「ご主人と私と、オーストラリアとグァムと、どうしてこうも違うの?
 ご主人とのオーストリア旅行はご主人のためにMが一人で色々してあげているのに、私との旅行になるとなぜ『まずは自分で比較
 検討してね』なの?
 ご主人にしているんだから、私にも一人で色々調べて準備して欲しいのに、なんでそれをしてくれないの?
 同じ海外旅行なのにあまりに扱いが違うよ。ご主人のためにはできて、相手が私だとできないなんて。ずるいし、凹むよ。」

とお伝えになれば、Mさんもあなたが何を求めているか、どこが行き違っているか気付いてくれるでしょうし、お互いに相手の気持ちがわかって良いと思います。

ユーザーID:4474063428
Mさんは旅行に乗り気ではない
Kanako
2008年3月28日 20:26

ご主人と一緒にオーストラリアには行きたくても、トピ主さんとグアムには行きたくないのです。

自分ひとりで行くか、別のお友達と行ったらどうですか?

ユーザーID:2134667650
相場なんか携帯からの書き込み
まる
2008年3月28日 20:31

サイトを五個くらいみたら分かるでしょう。

ユーザーID:5283715848
めかぶさんは私の友人に似ています。
バンコ
2008年3月28日 20:36

「今度会いたいな、バンコ企画して」
「いつか旅行したいなぁ、待ってるね」
共通の友人が結婚したので、久しぶりに皆で集まったら
「もう二度と会えないかと思ってた」
こう言われた時には返す言葉がありませんでした。

>今まで海外旅行の経験が一度も無く比較検討しろと言われても相場が分からないんです

でも、わからないなりに、頭を使ってやるところが
Mさんとの友情を続けるためにも大事だと思いますよ。
彼女は「完璧なプランを用意しろ」と言ってるワケじゃないんです。
これで凹むなんて言ってないで、シャンと背筋を伸ばして、
すぐに小町を止めてそのサイトに行って下さいな。
プランを立てるのが旅行の3大楽しみの一つじゃないですか???
(2つめは実際の旅行。3つめは旅行の思い出を語る)

私はもう友人と自分から会うことは当分ありません。
罪悪感はありますが、積極的に会いたい気持ちにどうしてもなれないのです。

ユーザーID:6815941210
ダメだこりゃ…携帯からの書き込み
ハワイ大好き♪
2008年3月28日 20:38

これだけ批判されてもまだわからないですか?

できない…わからない…ばかりじゃなくて少しは努力しないと。

どなたかのレスにもありましたが何歳ですか?働いたことありますか?

ネットができる環境なんだし、自分で調べることはいろいろあるでしょう?

具体的にイメージがわからないなら旅行代理店でパンフレットをもらって読むだけでもいいし、書店でガイドブックを立ち読みするのはどうですか?

行きたい!というわりに何も行動しないトピ主さんのほうがよっぽど『乗り気じゃないの…?』と思います。


Mさんがお気の毒です。

ユーザーID:7164577399
あなたは、相場を知る努力をしないの?携帯からの書き込み
さくらん
2008年3月28日 21:03

トピ主さんって、不思議な人ですね。

Mさんだって、最初から詳しい訳ないじゃないですか(呆…)

あそこ行ってみたいなー、ここ行ってみたいなー、と興味を持つと、彼女はすぐに調べて(勉強して)、詳しくなったんですよ

トピ主さんも今から勉強して、詳しくなればいいじゃないですか。
どうして努力しないの?

この勉強は、学校の勉強のように難しくありません。

まず旅行会社に行き、パンフレットを貰い、隅々まで熟読する。
理解出来なかった所は旅行会社の方に質問すれば、丁寧に説明してくれます。

小町に書き込めるということはネットが出来る環境なんですよね?
ネットで検索してみようとは思わないんですか?

小町内にも役立つ情報が沢山載っていますよ!

ユーザーID:8825795390
皆さんのレスを読み流していませんか・・?
花束
2008年3月28日 21:05

Mさんは手配は一切しない!とは言っていないでしょう?どのツアーにするかはとても大事な選択ですよね?その選択自体もMさんに任せて当たり前というトピ主さんはずうずうしすぎますよ。なにもやっていないうちから「経験ないから無理!相場が分からないから無理!」という態度は本当に不愉快ですよ。あのメールは凹みましたって、凹みたいのはMさんの方ですってば。 

旦那様との旅行はMさんが手配するでしょう、でもそれはMさんも何か別のことで旦那様に頼ってる、夫婦ですしギブアンドテイクですよね。手配の全てをやってもらうおつもりのトピ主さん、あなたは日頃Mさんに何をしてあげていますか?

「慣れている友人に手配を任せる」ということが問題なのではなくて、「やってくれた当たり前」という態度が問題なのですよ。経験がないのなら手配の手間は想像できないかもしれません。でもこれだけの人達がレスをくれているんです。あなたの態度に不快に思う人がこれだけ多いんです。もう少しきちんと読んで、態度を改めましょうよ。

ユーザーID:9695348683
トピ主です。naoさんへ
めかぶ(トピ主)
2008年3月28日 21:07

>「考えても分からない事をぐずぐず考えて何も行動しないのは苦手」
「分からない事があれば自分でどんどん動いて調べれば良い」
これはトピ主さんに言ってる言葉なんですよ。

違います。
Mがこの言葉を言ったのはMの母親の話をしていて
Mが「本人に一言確認すれば済む話を波風を立てたくないあまり
何も行動せずに、ああなのかしら・・こうなのかしら・・と考えて
ばかりで結局いつもうやむやになる。私はああいう考え方は苦手だわ」

と、彼女の母親に対して言った言葉です。
私に対して言ったのではありません。

ユーザーID:8105729746
最新レス読みましたが
シリカゲル
2008年3月28日 21:09

3月28日 19:32のトピ主さんの最新レス読みましたが
おっしゃってること全てが依存心の塊ですね。

グアムとオーストラリアで比べるのではなく
一緒に行く相手がご主人が友人かによって
手配方法が変わるのは当然じゃないですか。

いくらすぐ行動に移す人でも、海外旅行のように
時間もお金もかけるものに対して
勝手に手配するなんて有り得ませんよ。

Mさんが未体験の場所にどんどん飛び込むのは
Mさんが好きでやってることです。
トピ主さんのお世話をする義務も必要も全くありません。

それから
海外旅行が初めてだから比較検討出来ないって・・・・

じゃあ世の中の全ての方は
みんな初めての海外旅行は誰かに全部手配してもらえるとでも
思ってるのでしょうか?

友人が海外旅行慣れしてようが
まず行きたいと言い出した人間が率先して準備すべきことです。
わからないことが出てきたらMさんに聞けばいいだけで
全てをお任せにしようとしているトピ主さん、おかしいですよ。

海外旅行に限らず、自分のことは自分で出来るようになりましょう。

ユーザーID:6278835524
2度目ですが
ゆずちゃ
2008年3月28日 21:18

>「分からない事があれば自分でどんどん動いて調べれば良い」

これって一般論じゃなくてあなたに向けた言葉なのでは?

個人的にはあなたのような人は旅行はもちろん、食事も一緒に行きたくないな。

ユーザーID:0094679420
旅行は行く前から楽しまなくっちゃ
momopi
2008年3月28日 21:36

 トピ主さん、まず旅行会社に行って、グァム旅行のパンフを集めることをオススメします。
次に本屋さんに行ってガイドブックを買いましょう。
イラストエッセイみたいなのが面白くていいですよ。
そして、見比べながら、ここに行こうかなとかこれをしようかなって考えるんです。
そしてお友達に、「ここ行ってこれをしようよ、これを食べようよ。」と提案しましょう。
そしたらきっと「こっちのほうが面白いよ」とか」「これがおいしいからこれも食べよう」なんて話になるんじゃないかなぁ。
そういう計画を立てるときってワクワクして楽しいもんですよ。
旅は、行く前の計画段階から楽しまなくっちゃ。もったいないです。

ユーザーID:4207742058
提案
王子が丘
2008年3月28日 21:41

Mさんは、全てMさんにおんぶに抱っこしてもらおうとするトピ主さんとの旅行には、確かに乗り気じゃないかもね。
トピ主さんと行けば、グアムに行っても、Mさんがすべてを仕切らなくてはならなくなるのが見え見えですもん。
そんな旅じゃ、Mさんはつまんないですよ。添乗員じゃないっつーの!
グアム行きの言い出しっぺはトピ主さんなんだから、トピ主さんが行動するべし!

まず、旅行代理店を何軒か回って、置いてあるグアム旅行のパンフレットを全てもらってきて下さい。
そして、帰宅後、1冊ずつ全てに、隅々まで目を通して下さい。
そうすれば、
「このツアーは安い。けどホテルのランクが低いのね。」
「このツアーはホテルのランクの割に安いわ。・・と思ったら、飛行機の時間帯がすっごく悪いのね。」
「このツアーは値段も条件もかなりいいかも。」
とか、少しずつ見えてきますよ。

そうしてある程度ツアーに目星をつけて、Mさんに「このツアーどう?」と提案してみれば、
旅慣れしているMさんは的確なアドバイスをくれるでしょう。

PCの前でくすぶってないで、さあ、今すぐ旅行代理店へGO!

ユーザーID:5154367450
Mさんはトピ主さん気を使って
にゃっ太
2008年3月28日 21:45

「○○を検討して」と言ったのだと思いますけど…。だってトピ主さんには「グアム」を選んだ
それなりの理由があるわけでしょう?

ホテルのランク、ビーチ、アクティビティ、料理、買い物…等々

Mさんだって勝手に決められないです。

それでもMさんに押し付けたいなら、1つ解決方法が有ります。
Mさんに「絶対何も文句言わないから全部決めて下さい!」とお願いをしましょう。
で、もちろん、本当に文句を言っちゃダメですよ。

私は海外旅行って手配や準備もひっくるめて楽しむけどな…。

ユーザーID:8331696818
もらったメールに答えは出てます
チャーシュ
2008年3月28日 21:53

>友人同士の旅行、まして海外旅行となれば行くメンバー皆で意見を出し合い各自が調べた情報を出し合って皆で決めるのが一番良いと思ってる。

「Mは今までにもご主人や友達と何度も海外旅行に行っています」というのなら、どのお友達とも同じような感じで旅行されているんじゃないですか。
お友達がそういっているのですから、夫ではなく「友人」なトピ主さんは友人として情報を手に入れ意見を出しましょう。それが面倒なら旅行はやめるという選択もあるのですし。
トピの質問であればお友達は旅行には乗り気だと思いますし、手配を全て相手に頼むつもりだったのは期待しすぎです。

ユーザーID:4884130354
あなたのすべき事
hamu
2008年3月28日 22:06

お友達は一緒に行きたくないわけではないと思いますよ。

まず、貴方は教えてもらったサイトや、本等で、都合のつく日数を考え、旅費予算はいくら出せて、何がしたいのか、どこに行きたいのか、何が食べたいのか、マリンスポーツはしたいのか、お買い物するなら、どんなお店をみたいのか・・を考えてみたらいかがですか?
ガイドブック見るのも楽しいですよ。

詳細を決めてとお友達は言ってません。(あなたはお友達にそういってるけどね)どんなのあるか見てみて、あなたが何をしたいか、考えてみて、って感じじゃないでしょうか?

いつもやってるとか、夫のためなら、、なんて関係ありません。
ご主人とは毎日顔をあわせて確認しながら決めているのだと思いますけど。

お友達は旅行なれしているのなら、その相場はちょっと高いけど、これが素敵で私は好きだけど、あなたはどう思う?っと、コレが、相談です。
あそこへ行きたいのなら、こっちの方が近いかもね・・なんて会話がはずむのではないんですか?

私は親族での温泉旅行を頼まれ予約等しますが、少しの予算オーバーでもかなり気を使い確認し、とても疲れますよ。

ユーザーID:8467006866
簡単簡単
匿名
2008年3月28日 22:27

めかぶさんはグアムに何しに行きたいの??

観光?
それともビーチアクティビティ?
買い物?
おいしいご飯?

あと何日間いくの??

Mさんは何がしたいかわからないから
したいことを決めてもらうために比較検討してみて☆
って言ったはずですよ。

まずはねっとでいろいろ調べて
これがしたい!というのを決めたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:9532812025
レストラン選ぶのと同じことをすれば?
のぶ
2008年3月28日 22:39

>でもMは普段から皆で食事しようって話になった時など私が行ってみたいお店(予約が必要そうな人気のある店)はどうかな?とメールするとすぐにお店の連絡先を調べて...

って同じですよ。グアムのパンフやガイドブックを見て、「ここは?」「あそこに行ってみたい」って伝えてみれば?
Mさんとの食事の時にとぴ主さんが行ってみたい店だって、調べるんですよね。

トピ主さんだって、グアムに行ってから「ここいいのよ」って言われて毎食ラーメン屋かすし屋、マックやケンタだったらどう? 毎日ダイビングだったら? それこそ毎日映画だったら?
Mさんもそこまで極端な人じゃないでしょうが、任せっきりだと文句言えません。せっかく行くんだったら楽しみたいでしょ?

>グアムもオーストラリアもどちらも海外旅行。同じ海外旅行なのになぜオーストラリアはアッという間に手配ができてグアムは全然なんだろう・・という意味です。
は同じ海外旅行ではありません。家族旅行と友人との旅行の違いです。それにきっと旦那さんとはしっかり意思の疎通があるはずです。

ユーザーID:7817549155
かわいそうな人だな
ありま
2008年3月28日 22:48

小町のほとんどが誤解なんかしていないって。 Mさんが活動的ですぐに行動起こす人だという事と、あなたがグアムに行きたいことはリンクしない。
Mさんはあなたの友人であっても、あなたの執事やメイドじゃないよ。
あなたがグアムに行きたいといえば、当然のようにMさんが企画・日程調整・旅行の手配をするのが当たり前なのか?
Mさんからは、すぐに便利なサイトを教えてもらっているのに、その親切はわすれて勝手に「乗り気じゃなかったのかな。」とか「ご主人との旅行はMさんがてはいしたのに。」って、なにを考えているの、いや、何も考えていないのね。
もう、早々にこのトピを閉じなさい。
あなたの問いの「期待しすぎだったのでしょうか。」の答えは、期待してもかまわないが、Mさんが期待にこたえてくれないとトピを立てることが間違いです。
今のあなたは、裸の王様。あなたの気持ちは周りが考えて貴方のために動いて当然と思っている。
貴方の考え方を小町のほとんどが「裸で歩いているよ。」って言ってるのに、まだ、気づかないなんて。「裸の王様」より始末が悪いかも。
ほんと、かわいそうな人だね。

ユーザーID:1123575861
まずは…携帯からの書き込み
cuppy
2008年3月28日 22:50

めかぶさんはグアムで何がしたいのでしょうか?
グアムのどこに行きたいのでしょうか?
どれくらいのランクのホテルに泊まりたいのでしょうか?

Mさんがこれらをすべて理解されていると思いますか?

そもそも、めかぶさんはこの質問に答えられますか?

目的によって最適なプランは変わります。
まずはめかぶさん自身が、何故グアムに行きたいのか改めて思い返し、グアムには何があるのか調べてみませんか?

ご友人との集まりでお店の希望を出すのと同じです。

旅行の手配の前に、始めに書いた質問に答えられる程度にはグアムを調べましょう。

本当に行きたいなら、まずはここからです。

ユーザーID:2100345676
やってもらって当たり前、ではない
主婦
2008年3月28日 23:09

そもそも、貴方にとって友達ってなんですか?
世話を焼いてくれる人?
それは母親に求めてください。

旦那さんと行く旅行は、「二人で」内容を決めてそれからM子さんが事務的なことだけ手配したのでは?あるいは、旦那さんが全額旅費を出すから、M子さんが手続きをしたのかも。
めかぶさんとの旅行とは、全面的になにもかもが違います。
やきもちを焼いたり、M子さんの旦那さんと自分のケースを比べるのは、お門違いもいいところです。
グアムは貴方が言いだしっぺ、少しは自分で動いて、その情報をM子さんに相談するくらいの行動はしてもいいのでは。あまりに人に甘えすぎ、しかも人の好意を当然のように要求している姿勢は、見苦しいです。

あと、人を頼るときはどんなに小さなことでも感謝の気持ちを忘れないでください。
やってもらって当たり前、ではみんな遠ざかって行きますよ。

ユーザーID:2440844098
性格とか立場とか行き先がどうこうじゃなくて、
なずな
2008年3月28日 23:17

世の中、言いだしっぺが動くものなんだってば。

ここまで読んでて、1人も賛成派がいないトピも珍しいけど
これだけ言われてもまだ自分の過ちに気づかないトピ主も珍しい。

今もまだ、自分を正当化しようと必死のご様子ですし
ちょっと頭冷やした方がよいのでは?

ユーザーID:5455869054
めかぶさんは、
monta
2008年3月28日 23:37

Mさんに何をしてあげられますか?

ユーザーID:6996182334
えっと…携帯からの書き込み
バスマット
2008年3月29日 0:17

主体性のない人との旅行って楽しくないです…
楽しいはずの計画すら楽しくないし。

だって新鮮味がないから。
「してあげる旅行」って確実無難なところ選ぶことになるし、
そうすると見てきたところへもう一度って旅行になるじゃん。

行ったことなくても自分とは違うトピ主さんらしい視点で提案があれば全然違うのに…

計画してもらいたかったら彼女の費用持ってあげたら?
わざわざお金出すなら自分の責任で行きたいところ行って、
失敗も納得ずくの旅行の方が違うものに触れられて楽しいもん。

手配は彼女がしても計画はご主人もやったんじゃないかな?
計画がなければ手配はできないよ。

ユーザーID:3045011704
Mさんは秘書じゃないよ・・・
ちび
2008年3月29日 0:33

私も海外在住で、旅慣れてる方だと思うし、友達もよく遊びに来るんですけど、あなたみたいな友人、嫌いです。

あなたが言いだしっぺの旅行なのに、なんでMさんが色々あなたのために調べてあげて手配もしてあげなきゃいけないんですか?
何から何までお膳立てしてあげる義務はMさんにはないです。

海外旅行に慣れてないから、慣れてる方がやってくれたらいいっていう論理は成り立ちません。
慣れてないならむしろ慣れるいい機会だからやってみてください。

自分のことなのに友達に面倒な作業丸投げなんてして、それでも友情成り立つのかな?

ユーザーID:3892255357
なんだかな〜携帯からの書き込み
はぁ〜
2008年3月29日 0:42

Mさんは行動力があり、すぐ行動に移すと言いますが、そりゃ自分一人の事を決めるのは自分の考え方だけですから、素早く決断行動も出来るでしょう。
ご主人との旅行だって調べて、この国のここに行ってみたいとか、お互い具体的に話合って決めてMさんが手配しているのでしょう。

Mさんは、ここに食事に行ってみたいな〜と言ったら、手配をしてくれたんですよね?

『ここに』って言う具体的な案が重要なんですよ。
気がつきませんか?


グアムで何をしたいのか?グアムのどこに行きたいのか?具体的に案を出して欲しいから、調べられる所を教えてくれたんじゃないですか?
皆で案を出し合って決るのが当然だと思わないですか?
同じ国や島に行くにしても、やりたい事や見たい場所は人それぞれだったりするのだから…

それに、慣れてるからと言う理由で、やって貰おうって考えは、甘え過ぎでしょ。
慣れている人に教えて貰いながら自分でやろうとは、思わないの?

ユーザーID:2081973836
誤解してるのは主さんじゃ・・
kinako
2008年3月29日 1:08

2度目です。
皆さんの意見はほとんど一緒なのに、まだわからないのかなぁと思いますが^^;

>同じ海外旅行なのになぜオーストラリアはアッという間に手配ができてグアムは全然なんだろう・・という意味です。
そういう問題じゃないと思いますが・・・。
まぁ結局なんでも行動するのに、自分との旅行に行動的じゃないから逆に気になるんですね・・。でもカキコミからするとMさんははっきりした方なんでしょ?ならイヤならイヤって言うんじゃなですか?
いつもMさんに頼るのではなく、たまには意見を出して見て下さい。一緒に行きたいんですよね?
Mさんも「まずは自分で比較検討してみてね☆」って「まずは」と言ってるじゃないですか。それをしないでグジグジ言われたら本当に行きたくなくなると思います。
他のお友達とも相談して、良さそうなプランを探してはいかがですか?便利そうなサイトを紹介してくれるなんて親切じゃないですか。
みんなで行くのに自分だけがそういう役目なんてMさんかわいそうです。

ユーザーID:7397820820
だから
キャスケット
2008年3月29日 1:28

なんだか皆さんに誤解されてしまったようですが私はMのご主人と自分を同列には考えていません。
ただ、グアムもオーストラリアもどちらも海外旅行。
同じ海外旅行なのになぜオーストラリアはアッという間に手配ができてグアムは全然なんだろう・・という意味です。
 ↑
皆さんのレスきちんと理解できていますか?
オーストラリアは夫婦でいくのですから、普通に考えてご主人は希望を
Mさんに伝え、それを把握した上でMさんは手配したのでしょう。

友人同士の旅行でめかぶさんの希望もきかずに手配はできないでしょう?
トラブルの元です。
各自サイトなどを色々見て「何をしたいかなどの希望を出してね」という事だと思うのですが。次にみんなであった時に、あーでもないこうでもないと色々と話し合いながら、どこのツアー会社で、ホテルはここで、オプションにはこれをつけてなど決まって行くのが自然な流れ。
ツアー会社に申し込む位、だれでもできますし、みんな申し込みに行ってもいいし。
そもそもMさん、グアム旅行に興味がなければあなたにサイトのメールもしないと思います。みんなで行きたいからこその行動でしょう。

ユーザーID:8806254788
Mさんの旅行代金出してあげて
2008年3月29日 1:29

3/28の最新レス、・・・どん引きでした。

そこまで要求するなら、Mさんの旅行代金、全部出して差し上げるつもりじゃないと!
でも、そんな気持ちはさらさらないんでしょう?

旦那さんとMさんの財布は一緒でしょ。
仮に夫婦別財布だとしても、友達とは明らかに金銭感覚が違いますってば。

但し、トピ主さんくらい他人任せな人は旅行代金出してもらったとしても、旅行自体が楽しめないからって嫌がられそうだけど。

ユーザーID:3821700523
あなたが行動しましょう
マドンナ
2008年3月29日 1:31

今一番グァムに行きたがっているのはあなたですよね。ならばあなたが率先して動かないと、誰が動くの?Mさんにおんぶにだっこはいけませんよ。だって、Mさんはあなたがグァムのどこに行きたいのか?何をしたいのか、わからないでしょう?あなたの希望がわからないのに、Mさんは勝手にプランを立てられませんよ。Mさんに頼るとしても、まずはあなたの希望もちゃんと言うべきです。「こういうお店に行きたい。この場所で、これを見てみたい。こんなホテルに泊まってみたい」とかね。「自分は海外に行ったことがないから」「旅行は慣れていない」「行動派ではない」は理由になりません。甘えです。自分でできるように努力しなくちゃ。だってあなたが行きたいんでしょ。全部あなたがプランを立ててごらんよ。MさんとRさんのことも考えて。ストレスたまるでしょ?そういうことをあなたは相手にしてるんだよ。オーストラリアはMさんが行きたいのだから率先して行動しますよ。だんなさんの希望も聞いているはずです。オーストラリアとグァムの場所の問題ではありませんし、友人と家族を一緒に考えるのはおかしい。それに「メールでへこんだ」だなんて、Mさんに失礼だよ〜。

ユーザーID:7359692974
「乗り気じゃないのか」という意味では
めいめい
2008年3月29日 3:58

確かにMさんはそうかもしれませんね。ただし、「嫌々お付き合いをしている」という意味ではなく、「トピ主さんが期待するほどの熱意は持っていない」という意味でです。「私も以前から絶対にグアムに行きたいと思っていたのー」ではなく、「私も興味があったから、機会があれば行ってみたいと思っていたの」という感じかな。

でもね、第三者からみればトピ主さんの「乗り気」もどっこいどっこいですよ。だって全面的なお膳立てを期待しているわけですよね。「自分があれこれ動いてまで行きたいというほどではない」と取られても仕方がないと思います。いくら海外旅行の経験がなくても、未開の地に一人旅をするわけではないんですから、できることはいくらでもあるはずです。

むしろMさんの方こそトピ主さんに「本当にグアムに行きたいの?」と聞きたい心境ではないでしょうかね。

ユーザーID:3596217227
あなたも動いてみなくちゃ
mmmm
2008年3月29日 4:38

グアムにいきたいなら旅行ガイドや旅行会社のパンフを
見れば見所やおすすめツアーがでてます
それを見ていきたいところややりたいことを絞る
マリンスポーツがやりたいとかどんなグレードのホテルに
泊まりたいとかいろいろあるでしょう?
調べた上でMさんに相談すれば
それならここがいいとか、ここがおすすめとか
きっとおしえてくれるでしょう
ここがわからないけどどうしたらいい?と
調べた上での質問なら
ちゃんと答えてくれると思います

あなたがMさんとグアムにいきたいのは
いろいろ段取りをしてくれて楽だからですか?
Mさんと楽しむ旅行を考えて提案したら
きっと喜んでのってくれると思いますよ

それに一度自分で調べて旅行の計画をするのも
いいんじゃないかな
これからあなたも家族旅行するでしょう?
自分で調べて旅行にいって当たりはずれや
失敗があるのはあとになっていい思い出になりますよ

ユーザーID:8539059055
トピ主さんは少数派じゃない
マカロニ
2008年3月29日 6:11

旅行が好きだけど、ツアーやら友人と趣味が一致しないので、
ひとりでいろいろと調べて行ってますが、確かに珍しい方ですよね。

よく言われますねー、「つれてってー」って。
正直嫌な予感がしますよ。

一旦一緒に出かけたら、こっちも楽しいひとときにしたいので、
できるだけ調べたり自分で動きますけど、
やってもやっても「で?」って調子で次を待たれると、疲れます。
そこで投げたりはしないで、一応終了までがんばりますけどね。

ある日、人づてに聞いちゃいました。
そのうちの一人が「あの人は仕切るのが好きなのよ」って
わたしのこと言ってるのを。

これ聞いて本当に疲れてしまったので、
以降、「つれてってー」ってきたら笑って流してます。 
「へこむ」とか言われたら黙って遠ざかります。
お友達は情報をくれて、対話続けてくれるんだから優しいです。

横ですが、わたしの友人で「へこむ」「傷つく」って口癖の人がいて、
独特な言葉だなあと思ってました。
最近あるきっかけでやっと真の意味がわかったところです。
「自分の思い通りに他人や周囲が動かないのでがっかり」

ユーザーID:7004402429
Mさんも小町の皆さんも厳しすぎ!!
もっと優しく!
2008年3月29日 7:13

これまでの発言を見ればわかるでしょう。
めかぶさんは、社会性のあるまともな大人ではないんです!
一人前の成人として扱うなんて、厳しすぎてめかぶさんが可哀想です。
「自分でやってみて」なんて……
出来るわけがないじゃないですか!!

もっと腫れ物に触るように、優しく優しくしてあげないと。
それが出来ないのなら、めかぶさんの友人でいる資格はありませんよ、Mさん!!

ユーザーID:7746289085
依存しすぎは友達を失うよ
自分から動こうよ
2008年3月29日 8:00

>「考えても分からない事をぐずぐず考えて何も行動しないのは苦手」
>「分からない事があれば自分でどんどん動いて調べれば良い」
>というちょっと日本人離れした考え方です。

いえ全然日本人離れしていませんから。
自立した、独立心旺盛、積極的な人間だと思いますけど。

めかぶさん、あまり依存しすぎると友達を失いますよ。

今あなたは『相場が分らない(分からない事)』のですから
お友達が奨めたように『自分でどんどん動いて調べる』様にすれば
よいんじゃないですか?

グアムでは何をしたいの?どのホテルに泊まりたいの?
ビーチに行きたいの?それともホテルのプールでのんびりしたいの?
ビーチに行くなら何をしたいの?マリンスポーツ?スノーケリング?

行きたいと言う割にはそういう事に興味ないんですか?
少しでも興味があればインターネットで調べようと思いませんか?
Mさんご夫妻が8月に旅行って、夫と友人じゃレベルが違うでしょ!

幸い私の周りには「してくれちゃん」はいませんが、
いたら絶対に距離をおいてお付き合いですね。
一緒にいて自分が楽しくないもの。

ユーザーID:1915168783
友人が同じタイプ
しま
2008年3月29日 8:10

一度調べてみれば その手間がわかりますよ。
どんなに慣れていても最低限の時間はかかります。
ましてや女友達っておんぶに抱っこでも文句だけは言うんですよね・・・

旅先の好みって人によってかなり違うので、普段から数時間しか過ごさない友達の期待に答えるのは大変です。
本人は思ったことの十分の一も口にしていないかもしれませんが、ちょっとした注文、不満がすごく堪えるんです。
自分で調べたことがあれば、相手への思いやりもできて 不用意な発言も避けられますよ。
ご友人はこれまでにも思うところがあったのかもしれません。
それでも友達でいたいから 今回の意見が出たと思いませんか?

私は田舎の友人と都内で会いましたが、友人の仕事の下調べで行き先を決めたにも係わらず 乗り換えひとつ調べようとしない。
わかららないなりに必死で調べる私を当然のように待ってるんです。
訪問先は複数。お茶一杯ご馳走してくれませんでした(笑)

旅行も毎年行っていましたが2泊した時に限界を感じ距離を置きました。それからは1泊まで、現地集合など自分に負担がかからないように工夫してます。丸投げは御法度よ!

ユーザーID:8104478196
Mさんはあなたの保護者?
Stargather
2008年3月29日 8:32

>誤解されてしまったようですが私はMのご主人と自分を同列には考えていません。
>グアムもオーストラリアもどちらも海外旅行。
>同じ海外旅行なのになぜオーストラリアはアッという間に手配ができてグアムは全然なんだろう

グアムとオーストラリアの相違なんかじゃないですよ。
あなた(友人に過ぎない)のためにやるのか、自分自身と夫(人生を共有する人)のためにやるのかという相違だということがわかりませんか。

あなたとMさんの立場を入れ替えて考えてみれば分かるでしょ。

それに加えて、
Mさんはもう何回もグアムへ行っているから、積極的に行きたいわけではない。「あなたたちがどうしてもと言うなら付き合ってあげてもいいか」という程度でしょう。それなのに、おんぶに抱っこ希望のトピ主さん。どうかしています。

「Mは8月にご主人とオーストラリアへ行く」とのことですが、彼女は全て自分で決定権を持っているはず。
すぐに手配できます(簡単です)。

友人とのグアムは「全て相談が必要」決定権無しで、面倒です。

おまけに、夫婦でオーストラリアに、連続してグアムへなんか行きたくない。

ユーザーID:5506680471
Mさんは旅行をしたくないのではなく、全負担を避けたい
にゃん
2008年3月29日 8:35

正直なところMさんは、多少乗り気じゃなく、一方的に頼まれるのが少し気が重いのかも知れません。
でも本当に嫌だったら、はっきり行かないと仰る方なのではないでしょうか?
だから行きたくないわけではないと思います。

乗り気じゃない理由は、いろいろ考えられます。
私でしたら、行きたいけど…トピ主様が頼りすぎるから私ばかり大変だし、頼むばかりの人は苦労をわかってくれないのよね…って思います。
私は海外在住だったので、実の両親が来た時にそう思いました。手配は全て私で構わなかったのですが、ガイドブックを買って渡しても読みもしませんでしたので、怒りましたよ。何事にでも文句をつける父親なので、行き先くらい希望を言って欲しかったのです。

特にトピ主様が盛り上がっていたので、予約しても期待ハズレでガッカリされそうな感じもします。海外旅行に慣れていても、トピ主様の興味にあうような観光をしているとは限りません。
でもMさんはそれでも、一緒に旅行をするつもりがあるから、ウェブサイトも送ってきたのでしょう。
ここはトピ主様も頑張らなければいけない所じゃないでしょうか。

ユーザーID:0204197367
Mさんいい人素敵な人
電話
2008年3月29日 8:38

乗り気じゃないわけではないと思えます

さらに、ご主人とも旅行されるのに付き合ってくれようとしている気がします

でも、めかぶさんはめかぶさんの旦那さまといらっしゃった方がよいかもしれませんね

皆さんのレス通りです

お友達なくす前に、これらのご意見をちゃんと読んで、理解して♪

ユーザーID:7022639331
楽しい旅行を
まどか
2008年3月29日 8:42

多分、ご主人との旅行はお家ですでに日程&宿泊ホテル&観光コースなどなど話し合って手配されたのでしょう。

グァムはトピ主さんが行きたい行きたいというだけで具体的な予算やコースなど分からないから手配しようにも出来ないのだと思います。

予算や観光したいところ、泊まりたいホテル、食べたいものなどを調べて経験者のご友人に伝えてみてはどうですか?
最終的に手配はご友人がされるか、トピ主さんがされるかは、その後の話ですよ。

PS.初めての海外旅行なら小町でグァム情報を集うトピにしたほうが良かったんじゃないかな?

ユーザーID:1897392743
良い方法ありま〜す!
桜綺麗ね
2008年3月29日 8:49

めかぶさん

まず自分で色んな旅行会社のサイトで値段やプランを幾つか調べてみて下さい。
そしてMさんに「色々あるよ〜。$&%&や&%$#・・・
どのプランが良いと思う??」

と訪ねましょう。

A: Mさんから「##$$がいいんじゃない?」など話を進める様な反応がある。
→言い出した、めかぶが準備するの気があるなら、協力&行ってもいいかな?

B: 旅行について前向きな答えが返ってこない。
→元々社交辞令でその場では良い返事をしていた。或いは家に帰って家族と相談。結婚していて友人だけで海外はどうなんだと夫に言われる。

私も自分で準備して動くタイプですが、独身時代なら未だしも、
結婚した後は、積極的に友人関係のお世話を焼く気にはなりませんね〜。
だって家庭第一だから。
あなたも結婚しているなら、
「私も調べるね!」という態度を見せない限り、進んで行こうという気持ちにはなりませんよ。
言いだしっぺが自分も計画する態度を見せるのは「礼儀」です。
それは相手が行動的であろうが無かろうが関係のない事。
もっと大人になろうね〜。

ユーザーID:6949829912
単純に乗り気じゃなかったんでしょう。
ココット
2008年3月29日 9:02

Mさんが今回のトピ主さんの言動をどう思ったかはわかりませんが、単にグアム旅行には興味がなかったのではないかと思います。
グアムに興味がないか友人との海外旅行が楽しくなくなったか・・・理由はわかりませんが。
ただ「絶対行かない!」とまで言うほどでもなく、トピ主さんが計画して「一緒に行こう!」と再度誘われれば「まあ行こうかな・・・」という程度だったんでは?

普段からそれだけ行動的で海外にも慣れてるMさんがトピ主さんに計画を委ねてきたんですから間違いなく乗り気じゃなかったんでしょう。

ユーザーID:6088029471
トピ主さんと同じく、海外旅行未経験です
ピコー
2008年3月29日 9:07

トピ主さんはMさんに直接確認して、「行くメンバー皆で意見、情報を出し合い、皆で決めるのが一番良い、全部私一人がお膳立てはあまりにも不自然」と言われたんですよね。

Mさんは誠実な方だと思いました。皆さんが言うように、家族旅行とは別に考えましょうね。どんなにベテランだって、行動力旺盛な人だって、全部一人でお膳立てすれば、ストレスです。そうならないで、気持ち良く大切な友人であるトピ主さんと旅行したいから、「あなたもできることをやってみて」って言われてるんです。いつまでも、「いつものMさんじゃない、乗り気じゃないのでは」とグチグチ言うのはやめませんか。もうその結論は出ました。悪いけど、トピ主さん、ちょっとしつこいです。

トピ主さんは、「Mさんが全部お膳立てしてくれないなら行きたくない」のか、「自分もできることをやってみるから一緒に行きたい」のか、どちらですか?自分の気持ちに、是非聞いてみてください。

さてさて、私はトピ主さんと同じく海外旅行未経験者です。私にも行きたい場所はありますが、もしMさんみたいな旅行の経験が豊富で行動的な友人がいても、「連れてって」とは言いません。

ユーザーID:3571086323
トピ主さんと同じく、海外旅行未経験です 続き
ピコー
2008年3月29日 9:14

私なら、わからないなりに、旅行社を回ってパンフレットを集めるかも。旅行社のサイトとか、行った人の体験記とか、とにかくいろいろ検索してみます。自分がどこに行って何をしたいのか、どんなところに泊まりたいのか、地図なども見て、自分なりにプランを立ててみます。トピ主さん、グァムが大好きなんですよね?その気持ちを事前調査に活かしましょうよ。

そして、「私はこんなプランが素敵だなと思ったけど、どう?」とそれを友人に見せます。ベテランの友人であれば、現実的で具体的なアドバイスをくれるかもしれませんよね。そこがベテランの方の力の発揮のしどころだと思います。

確かに知識や経験の差はありますが、それでも一緒に楽しもうと思ったら、自分にもできる努力をする。わからなければ、自分でも調べる。それが楽しく一緒に旅行をするコツです。

Mさんはとても聡明な方だと思いました。Mさんは、トピ主さんとの旅行に気乗り薄なのではありません。「おんぶにだっこ」で旅行したいという考え方に乗り気でないのです。Mさんと楽しい旅行ができるか否か。それはトピ主さんが主体的に行動できるか、ポイントはそこだけですよ。

ユーザーID:3571086323
信じられない
は?
2008年3月29日 9:19

幼児並みのおこちゃま〜
友人をママみたいに、無条件に何でもしてくれる方だと思い込んで

旅行にかかるお金って、お食事どころじゃないですし、二人なら二人だけになって、一番仲が険悪になりやすい状況だし、旅慣れていても道に迷うなどパニックに陥ることはあるのでお互いある程度頼れる存在でなければ、同等の立場では旅行には行きたくないのが本音。相手が全てお金を負担してくれるのなら、ガイドとして割切っていくかもしれませんが、楽しめません

私は欧州在住で、周辺各国歩いています。旅行は、見たい所を思いっきり見るため、本当に行きたい所には1人でか価値観の近い人としか行きません。そうでない誰かと行くのなら、自分は通訳・ガイドと割切ります

トピ主さんと旅行に行ったら、全て依存されるだけ、文句も言われるかもしれない、日本にしかないようなものが欲しいなんていわれそう。最低全て手配でもしてくれない限り、ご一緒したくないです。トピ主さんも本当に行きたい所なら、1人で行かれたほうが楽しめるのでは。私も最初1人で自分で手配して渡欧した時その国の言語もできませんでしたが、すばらしい体験ができました

ユーザーID:8594261496
意見を聞きたい
カフェ猫
2008年3月29日 9:20

私も海外某リゾートが好き何度も行っています。
もしトピ主さんたちのように話が出たとしたら…
まず聞きます。「何がしたいの?」って。
グアムだって出来ること、たくさんありますよね。
めかぶさんが何をしたくてグアムに行くのか、お友達は
知りたいんだと思いますよ。
まずはガイドブック買うなり、ネットで見るなりして
トピ主さんがグアムで何をしたいのか伝えましょう。
お友達はそれを待ってると思いますよ。

相場が分からない、って旅行サイトや代理店のパンフを
いくつか見れば分かります。
それに友達との旅行って、こうして案を出しながら皆で
決めていく楽しさって重要だと思いますよ!
お友達は添乗員じゃありませんから。

めかぶさんが案を出せばお友達はきっと良いアドバイスを
してくれると思います。まず何をしたいのかお友達に
伝えてみてください。

ユーザーID:1146921484
おかしい、おかしいよ!!
凹んでる場合じゃない
2008年3月29日 9:48

トピ主さんの3月28日 14:26のレス

>私の心が狭いのでしょうか。

心が狭いかどうか、って普通、こんな瑕疵も見逃せない自分が悪いのかって問うときに使いませんか?

ってことは、Mさんがご主人のために動くのは当然として、トピ主さんのために望む行動に出ないことが
「悪いこと」にあたる、っていう前提ですよね?

まず、あなたはMさんを許す、許さないの立場にいるわけじゃない、ってことを理解しないと、
いい友人を失うことになりますよ!

今からでも遅くないからMさんに謝罪した方がいいですよ!
あまり重い感じにならず、ごめん、どうかしてたというような言葉で。

そしてすぐ、旅行代理店の前においてあるパンフを集めてきて眺めてください。
トピ主さんにはそういうアナログなやり方の方があっているような気がします。

ユーザーID:3650559549
相場が不明?それなら簡単です。
たま
2008年3月29日 10:13

海外旅行の代金はその国までの航空代金とホテルのランクでほぼ決まります。
グアムだと、日本人が宿泊する施設はだいたい共通してきます。
まず、ご自分がどのホテルに泊まりたいのか、パンフレットやガイドブックでイメージしてください。

ホテルが決まれば、このホテルに泊まれるツアーはいくらなのか自然に絞り込めます。

初めて海外旅行に来る人ならホテルは重要です。
仮に安く行きたいからできるだけ安くと考えるのなら、まずグアムの中心部からは遠いホテルが多くなるし、窓から海が見える部屋と思っても、自分が思うような眺めじゃないかもしれないです。

何度も海外に行っている人間だとある程度知っているので、絶対に窓から海が見えなくても納得できますが、初めての人だとがっかりするかも。

トピ主さんはこういう問題が出ても大丈夫かな?
あとで、海が見えたほうがいいなんて言わない?

Mさんもこういう行き違いがないように、いろいろ自分でも調べてほしいと思ったんじゃないでしょうか。細かいところはお互いが調べないと一方的プランになりかねないし。

なお相場は下は4万代から。頑張って下さい

ユーザーID:1828349688
もしかして
匿名
2008年3月29日 10:18

トピ主さんは,修学旅行以外に旅行らしい旅行したことがないのでは?。
トピ主さんにとって旅行とは,決められたスケジュールと内容に沿って,自由行動もなく,ガイドさんについていくもの,なのでしょうか。
自分の行きたいところに行って,やってみたいことをやってみるという旅行をしたことがないから,ほんとになんにもわからない,とお友達さんにお話して,だからいろいろ教えてね,とお願いしてみれば,もう少し丁寧なアドバイスをしてもらえるかも知れませんよ。
あと,仕事を持つ方との旅行は,日程が限られてしまうから,てきぱきせざるを得ないと思います。お友達がご主人との旅行を手配できるのはそのためでしょう。でも時間がないと情報不足で,結局,もっと調べてから来ればよかった,ということになります。(だから何回も行きたくなるんですよね。)
情報収集などの事前準備は多ければ多いほど旅行は充実すると思います。へこんでいないで,いろいろ調べてみて下さい。

ユーザーID:1122541510
旅の準備も楽しいのに、もったいないよ
びょん吉
2008年3月29日 10:20

1ネットであちこち見てみる(旅行会社・ガイドブック・個人のブログなど)
2本屋さんでガイドブックを買う。2、3冊買うと比較できてよい。
3旅行会社へ行ってパンフレットをもらってくる。ツアーの日程を確認して、
自分の予定に合う出発日のツアーをチェック。

私は123の作業をけっこう楽しいと思うタイプなんで、めかぶさんが
どうしてこれらの事をやろうとしないのかがよくわからないのですが…
ガイドブックって旅行に行く予定なくて読んでても楽しいし。とりあえず
グアムのガイドブックを何冊か買ってきて読んでみましょうよ。それで
お友達に連絡する時は「ガイドブックにこんなの載ってたよ。行ってみない?」
というスタンスで行きましょう。その方が旅の準備も楽しめて、旅行がますます
楽しくなりますよ。

で、もし123のような事を「えー面倒くさい。そういうのやりたくないから
友達に頼んでるのに」と思うなら?お友達に全部任せて、その代り絶対!一言も!
文句を言わないこと。でないとせっかくのお友達失くしちゃうかもよ。

ユーザーID:9803995804
行きたいのなら
るるごん
2008年3月29日 10:27

随分依存的な方ですね。

そんなあなたを理解して結婚してくれたんだから、グアムにはご主人と行ったらどうですか?

それなら「連れてってー」もアリですよ。

Mさんは添乗員ではないです。
友達なら対等でありたいと思いますけど?

ユーザーID:9315828350
旅行の楽しみ方知っています?
ぴおん
2008年3月29日 10:39

私も、Mさんと同様に旅行好きで旅慣れているし、
遊びの企画も早いので、Mさんの気持ちがよくわかります。

旅行好きな人って、旅行の計画をすることからが旅行なんですよ。
色々調べて、どこ行こうかとかプランニングするのも、
すごく楽しいのです。
だから、私も旅慣れていない友人と行くなら、
プランニングから一緒に参加してもらって、
友人にも、この楽しみ方を知ってもらいたいと思います。

Mさんは決して意地悪で言っているのではなく、
純粋にめかぶさんに、旅の楽しみ方を知ってもらいたいと思って
色々サイトを教えてくれているんですよ。

実際、お任せ旅行は、心に残らないです。
自分たちで立てた計画だからこそ、充実した旅行ができると思います。

Mさんがご主人と行く時は、お二人で色々話し合われて、
プランを作っていると思いますよ。

ユーザーID:2583283832
自分一人で決める訳じゃないんですよ!
うめこ
2008年3月29日 10:43

Mさんは、めかぶさんに全て手配を任せるつもりでは無いと思います。
めかぶさんはグアムで何がしたいのですか?
マリンスポーツを思いっきりしたいのか、観光をしたいのか、買い物三昧したいのか…?
また、ホテルのグレードは?食事は?

ご主人なら好みも全て解りますよね。それにどのぐらいお金をかけられるかも…。
いつも一緒にいるんだから、ちょっとした時間で相談できるし、Mさんが一人で手配したけど勝手に決めた訳じゃないと思いますよ。

でもいくら長い付き合いの友人でも、解らないことばかりです。
結構、友人と一緒に旅行して仲が悪くなる人っているそうですよ。
そうならない為にもMさんは、めかぶさんがどんな旅行がしたいのか知るためにも検討して欲しいと言ったのではないでしょうか?

めかぶさんが、いくつか目ぼしいものをMさんに告げたら、Mさんはそれを元にきっと動いてくれますよ。
でも良い機会なので、めかぶさんが手配してみたらどうですか?
ところで結婚式のときは、手配はどうしたんですか?
初めてだったんですよね?それも誰かに丸投げして手配してもらったんですか???

ユーザーID:6401425376
悪いけど、最悪…
ここ
2008年3月29日 10:50

私だったら、そういう人は切ります。
何故、人にやってもらって当然だと思うわけ?どういう思考回路してるのか理解不能。
普通の頭を持ってれば、パンフレットや旅行会社のサイトみてれば、ある程度の相場なんてわかるでしょう?
ホテルとかレストランの実際の良し悪しなどは、経験者じゃないとわからなかったりすると思いますから、そういうのはMさんに聞けば良い意見が出てくると思いますよ。
でも、基本的な下調べくらいするのが当然でしょ?全部人に押し付けようなんて何様のつもり?

ユーザーID:9783964795
まったく乗り気じゃありませんでした!
実は・・
2008年3月29日 10:52

トピ主さんって・・。
どこまで甘えるの?
これだけ批判されてるのにまったく気がつかないなんてすごい。
「海外旅行したことないから」ていうのは理由になりませんよ?
誰だって初めてはあるんですから。
それが自分だけ通用すると思った大間違い。

私のまわりにもクレクレ嫁います。(やってクレクレ)
かわすのがめんどくさいんですよね・・・。
自分でやったらいいのに。と心の中はマイナス100℃の冷たさで流してますけどね。

トピ主さんも恥の上塗りする前に早く気がつかれた方がいいと思いますよ?

ユーザーID:7725080747
あきれます
nao
2008年3月29日 11:00

海外に何度も行ってるって言ったってさぁ、お友達にだって「初めての海外」な時はあったハズだよ?でもお友達はあなたみたいに人様におんぶに抱っこじゃなくて「自分で」色々と調べたんだと思います(フラダンスの件だってそうだよね?)
それなのにあなたときたら・・・・。
本当にご友人の言うとおりのプランであなたは納得するんですか?お友達が「この間言ってたグァム旅行予約しといたよ!コミコミで300万円だから○日まで私の口座に振り込んでね!」って言われたらあなたは「わかったー」って振り込むんですか?「相場も分からないから」って言うけど幾らかかるか分からない旅行によく行きたいなんて言えますよね。ひょっとして本当にお金持ちでご友人の事も全部お膳立てしてくれるカード会社等のサービスとか使ってる感覚だったりして。

ユーザーID:1581644648
つまんなそう。
ミニベア
2008年3月29日 11:28

めかぶさんと旅行するの、すごくつまらなそうって、簡単に想像できちゃいました。

きっとMさんはそういうお気持ちなのでは?
(めかぶさんもお気づきのとおり、Mさんは乗り気ではない)

ユーザーID:7905826608
次のステージに上がりませんか
徒然
2008年3月29日 11:30

既婚で子無し妻達3人の、夫抜き海外旅行・・・・
まあ、そろそろそんなの止めて、子作りされたらどうですか?
子持ちのママ達になれば、こんな悩みは絶対発生しませんので、はい。
グアムは、家族で行くと楽しいところですよ〜。

ユーザーID:8585014435
早とちりですよ〜
く〜ん
2008年3月29日 11:32

>まずは比較検討してみてね
ということは行きたい人の意見を優先するために、とりあえず一番の目的はなんなのか聞いただけですよ。
島の観光がしたいのか?ダイビングなのか?潜水艦か?
それで一番の目的はこれなのーって要望を言ったら
よしそれじゃ〜これにしようって申し込み手配してくれたのだと思います。
「勝手に申し込んでおいてね。」
とは言ってないように思われます。
よく謝ってオーストラリアの後でも構わないから時間があったら連れていってね。
とお願いしてみてはいかがでしょうか?
楽しいグアム旅行を体験して是非次回はご主人と旅行してくださいね。

ユーザーID:9257251180
わたしもMさんの立場です
同じく30歳
2008年3月29日 11:37

困るのは、「連れてってー」と丸投げのこと、「分からない」と調べようとしないこと。
行ったことがないのに、なぜグアムに行きたいと思ったの?
テレビで見たい、観光で○○に行きたい、マリンスポーツしたい、
買い物がしたい、○○を食べたい、エステしたい、など理由があるでしょ。

>行く気があるのならとっくに行動に出てる
もう何度も行って、自分の興味のあることは済ませてるんですよ。
自分の希望を言って、そのためにはどうすればいい?というのなら、
Mさんも調べる方法を快く教えてくれると思うのですが…

>オーストラリアはアッという間に手配ができてグアムは全然なんだろう
これは場所の差ではなく、一緒に行く人の差ですね。
ご主人の好みを把握してるとか、全く文句言わないとか、
海外旅行した友人も行動派で、役割分担できる人だったとか。

オススメのトピは「人任せな友人」「女友達との海外旅行 ムカムカ」
「一緒に旅行にいって後悔した友達」です。
今ならまだMさんも一緒に行ってくれると思います。
旅行後「もう一緒に行かない」と思われる前に自分で調べよう〜

ユーザーID:6470756974
比較検討っていうのは
ピポパポ
2008年3月29日 11:38

別に価格や相場の事だけではなく、自分が行きたい場所、体験したいツアー、泊まって見たいホテルの設備や位置関係などを紹介したサイトからわかるから、まずどういう旅行にしたいのか一緒に企画しようってことだと思いますけど。

それぞれ要望や意見をあげて、その上でMさんが経験者の意見を出してまとめていくのが無難な旅行の計画じゃないかな。
なんでもお任せのツアーデスクだってある程度そういう要望が出されないと提案してもらえないですよ。
そうやってお互いのスケジュールや予算の調整していかないとあとで「これは行きたくなかった、ちょっと私には高かった」なんてありがちなトラブルになりますから。

トピ主さんは、自分が行きたいグアムなのに、どうして自分は動こうとしないの?

あとご主人との旅行についてもすべて事前に意見や要望はリサーチ済みだと思います。
その上で手配をしたのだから友人との旅行でも同じことですよ。

がんばってグアムがどんなところか自分で調べてみては?そのほうが絶対楽しいって。

ユーザーID:0367241625
旅行目的明確にするために、ご自分でも調べてみては?
一匹コヨーテ
2008年3月29日 11:53

オトナで素敵なお友達ですね。

めかぶさんも、現地で何がしたいか、サイトやパンフで情報収集してイメージを具体化されてはいかがでしょうか。

海外旅行は現地での目的で時期や宿泊地、ツアーやOP等全て変わってきますし、初めての方と数回目の方では行き先希望にギャップがあると思います。
私はNYの時に、初めての自分と3度目の友人でギャップがあったので、半日別行動でした。

とはいえ、お友達は初めてのめかぶさんの希望も尊重してくれると思うし、もう一人の方の希望もあるし、各自で希望を出してすり合わせ、ツアー決定になると思います。

海外旅行ではありませんが、昨日から我が家(首都圏)に地元地方の友人が泊りにきています。
が、都内のどこに行きたいのか、何がしたいのか、なかなか連絡をもらえず、挙句、「プランお任せ」てメールも来て困りました。
都内なら私はいつでも行けるから、友達の希望優先にしたかったし。

希望が全て通るとは限りませんが、調べる努力は大事です。

あと、同じ海外旅行といっても、ご主人(家族)と、友達とは、もちろん違いますよね?行き先の違いではないです。

ユーザーID:2302678726
「初」だからって…
温州みかん
2008年3月29日 11:54

あのー、どうしても突っ込ませて。
誰にでも初めてってありますよね?海外旅行以外にも。
初めて何かするときって誰かにお膳立てしてもらわなきゃできないの?
とっても不思議。

海外旅行なんて普段のレストランの手配と全く違いますよ。コストも時間も。いくら友人同士とはいえ、あなたが旅行にどれだけの時間・コストを割けるかまではわからないですよ。(ご主人だったらわかりますよね。)
グアムだって4万円(もっと安いのもあるかも)で行けるツアーもありますし、お金をかけようと思えば天井ってないのでは?

せめてホテル、期間、行きたい観光地のイメージをつかむことはしないと。
せっかくお金をかけて旅行をするんだから、少しでも自分が楽しめる方法を考えたほうがいい思い出ができると思いません?

インターネットできるなら、チョコチョコっと検索をすればいーっぱい情報でてきますよ。

ユーザーID:5077650049
自分で経験してみましょう。
ゆー
2008年3月29日 12:21

>同じ海外旅行なのになぜオーストラリアはアッという間に手配ができてグアムは全然なんだろう・・という意味です。

まず、この考えからして・・・。認識をあらためましょう。
家族旅行と友人旅行を同じレベルで考えている主さんは、
まだまだ社会経験が未熟だと思いました。
友人同士の旅行って必要以上に気を遣うんですよ。他人ですから。
長年の友人でも旅先で初めて見えることわかることがあって、
家族と行くより疲れるのです。
Mさんは色々な経験が豊富だからこそ、
そう言うことを身をもって知っているのだと思います。

私は旅行企画する側ですが、意見を出して貰った方が助かるんですよ。
他の方も書いていますが、予算、ホテルのグレード、行きたい場所・・・
全部決めろと言われるのはしんどいのです。
まかせておいて「このホテルいまいちだった」とか言う人、結構いますから。
こういう事を言われると、凹みます。

海外旅行の手配、まずはご自分で一度やってみたらどうですか?
そうしたら、手配の手間や苦労がわかるでしょう。
誰でも最初は「初めて」なんですよ。
Mさんだって「初めて」の所から色々経験して今に至るのです。

ユーザーID:9304173424
ガイドブックを買おう
ツーリスト
2008年3月29日 12:45

先ずトピ主さんのすべき事はガイドブックを買い、
「泊まりたいホテル」「行きたいレストラン」「やりたいアクティビティ」等々、イメージを明確にし、Mさんに伝えることです。

私も旅行回数が多いため仕切り役になる事が多いのですが、全乗っかりだけやめてほしい、せめて上記くらいの希望は出してくれないと、計画の立てようがないのです。

あと、英語はできますか?
グアムは概ね日本語だけでも何とかなりますが、やはりレストランや買い物では英語が必要な場面があります。
簡単なトラベル英会話くらいは勉強しておいたらいいと思います。
なるべくMさんに頼らず、自分で注文や交渉をしてみて下さい。

とにかく全乗っかりはやめて、自分で少しでも努力する姿勢を見せましょう。
それでもおそらくMさんの方に多くの負担がかかると思いますが、その姿勢があるのとないのとではMさんの心証も随分違うはずです。

旅慣れている方に負担がかかるのは仕方の無いことですから、その分あちらでの夕食を一回くらいご馳走するとか、配慮して差し上げて下さい。
感謝の言葉も忘れずに。

ユーザーID:3830903297
幹事はトピ主さん
りりか
2008年3月29日 12:54

行きたいと言い出したのはトピ主さんだから、幹事はトピ主さんです。
トピ主さんが調べることは
1.グァムにいつ行くのか
2.何日滞在したいのか
3.何を楽しみたいのか
を調べます。
その日程と内容によって
4.予算はいくらにするのか
5.旅行代理店はどこにするか

トピ主さんが考えるのはとりあえずこれくらいでしょうか。
上の内容を3人の都合と希望をすり合わせて計画を調整します。
もちろん他にも色々出てきますが、動いているうちに何とかなりますよ。

トピ主さんが旅行の計画を立てるのが未経験で、どうしても不安なら1.2だけ決めて、旅行代理店に行き、フリータイムなしの添乗員付き完全ツアーをお勧めします。
これは荷物と財布だけ持って行けばすべて添乗員が連れて行ってくれる楽チンコースです。
この相談内容の場合これが一番いいんじゃないかと思います。

別にMさんに頼るほどのことでもありませんし、凹むほどの大事業でもありませんよ。
Mさんに喜ばれるような楽しい企画を立ててくださいね。

ユーザーID:2187072851
今迄友達でいてくれた事に感謝しなさいな
ゆう
2008年3月29日 12:54

こんな一方的に頼られる関係は普通長くは続かないものだよ。
感謝して然るべきものなのに、それも解らず小町で相談するとはどれだけ情けない人なんだろう。

しっかりしなさいよ。

ユーザーID:3194647595
それでもMさんに手配して欲しいの?
momo
2008年3月29日 13:08

既に、Mさんはめかぶさんにボールを預けている状態ですよね。
めかぶさんが何かアクションしないと、状況は変わりませんよ。
それとも、このまま「相場も何もわからないの〜」と待っていたら、
Mさんが連れて行ってくれると思っているのでしょうか。
今回に限っては、その可能性は少ないと思います。

もう、グアム旅行は諦めてはどうですか?
諦められないなら、今回は「比較検討」ってヤツをまずやってみる。

初めての海外旅行で手配が分からないなら、Mさんの操縦方法が
もっと別にあったのではないですか?
まずMさんからグアムに3人で行かないかと提案させる様な話の流れを
作ってMさんが手配せざるを得ない状況を作るとか。

私の友人の中にはめぐみさんの様な(?)手配能力が無い人もいます。
そりゃ〜頼むのは上手いですよ。
何度か、その友人に仕切らせようとしましたが、確かに無理だと
こっちも分かったので、それからは私が引き受けてます。
適材適所はありますからね。
Mさんも、めぐみさんがどこまでやれるのか知りたいのかも。
ちゃんとフォローしてくれると思いますよ。

ユーザーID:5321546869
笑いが止まらない
一言だけ
2008年3月29日 13:23

>そんな調子なので私が言い出したとはいえ、Mもグアム旅行に本当に興味があって行く気があるのならとっくに行動に出てると思うのです。

まさに「だめだこりゃ」です。
誰がグアムに行きたいんですか?友人ですか?違いますよね?トピ主ですよね?
なのに自分では何も調べないで「あの子が調べてくれる」と依存しきり
それをしてくれなければ「私と一緒に行きたくないのね(泣」と
悲劇のヒロイン気取り。
勘弁してください。

「行った事がないからわからない」を言い訳に自分で何も調べようとしない人が
他人を誘って旅行なんておこがましいです。
自分で調べる事も何も出来ないなら、初めから「私グアムに行きたい」なんて図々しい事言わないでください。
お願いします。

ユーザーID:2717279018
あのねぇ
あんじぃ
2008年3月29日 13:35

>彼女の母親に対して言った言葉です。私に対して言ったのではありません。

なんてそんな弁解どうでもいいです。
彼女がした母親の話はトピ主さんにもぴったりあてはまってますよ。

率先して動く人を『日本人離れ』って笑っちゃう 笑 
じゃあ海外旅行の手配する人はみんな日本人離れしてるんですかね。

相場が分からないって、それを知るために比較するんでしょうが。

ユーザーID:8260390917
そこまで思ってるなら・・
きりん
2008年3月29日 13:36

あなたの正直な気持ちをMさんに直接話してみたら、いいのでは??
ここで小町の皆さんの意見を聞いても、まったく納得できないようですし・・・。
「私は旅行のことはあなたが全部手配してくれるものだと思っていたし、してほしい。ご主人との旅行ではあなたが全部一人で手配してるんだから、私のもお願いします。」ということを正直に言ってみればいいのではないですか?だって何にもしたくないんですよね?
はっきり言ってあなたのような考え方をする人とは、私はお付き合いしたくないし、小町の皆さんの意見もほぼ似たようなものですよね。
これだけ皆が言ってるのに、まったく耳を傾けず、「でも・・だって・・」といいわけばかり。
挙句にNAOさんのコメントに対して『私に言った言葉じゃない。彼女の母親に言った言葉です』とナゾの逆ギレ。なんだかなあ・・(呆)

ユーザーID:0735582454
トピ主です ご質問に答えます。
めかぶ(トピ主)
2008年3月29日 13:38

私とMは同い年で今年30歳になります。もう一人の友人Rは1つ上の31歳です。
もちろん働いた経験もあります。というか現在も派遣で働いています。
グアムで何をしたいのか、という質問が多数ありましたが綺麗な海で遊んで、
現地の美味しいものを食べて、あとは洋服や香水などショッピングを楽しみたいです。
以前グアムの特集をテレビで見てハワイよりも近くて旅費も格安!とグアムの魅力を
たくさん知って、行って見たいなーと思ったのがきっかけです。
Mにも「何がしたいの?」と聞かれたので上記のように答えました。

学生時代の卒業旅行なども一緒に行きました。(北海道です)それ以外にもMは別の
グループからも誘われてイタリアに行ってました。私達グループの北海道旅行もやはり
率先して手配をしてくれたし他グループのイタリア旅行も誘われた立場なのにパンフレット
を集めて幹事の子と色々相談していたようです。
Mは基本的に自分で行動するのが好きなんだな。と思っていました。

続きます

ユーザーID:8105729746
トピ主です。続きです
めかぶ(トピ主)
2008年3月29日 13:48

皆さん私の事を「行きたいと言いつつ実際何も行動しない」とおっしゃいますが私もちゃんと提案しています。北海道旅行の時もどこに旅行するか決まっていない時に私が「北海道なんてどうだろう」と提案したんです。
で、Mがツアーを探して手配・・という形になりました。

今回のグアムの件でも私は「グアムに行きたい」と切り出したんです。

いつもこのような感じで私が「●●はどう?」と提案し、実行役はM。みたいな状態だったのです。
提案するのにも凄く勇気がいります。
それにMみたいな行動派の人には分からないかもしれないけど経験も少ない、センスも無い私が
ツアーを探して来て「どうかな」って誘って、乗り気じゃない態度を取られたらやっぱり傷つきます・・。
誘って断られるのが怖いんです。だからMが乗り気じゃないのかどうかが凄く気になるんです。

ユーザーID:8105729746
止めたら?
nami
2008年3月29日 13:49

自分が何をしたいのかも解からない旅行なんて
中止にすればいいじゃない?

グァムに行きたい!って言ったのは貴方でしょ?
行って、それから何をしたいかって無いの?
マリンスポーツ?ショッピング?行きたい場所は無いの?
Mさんはそれを聞いているのでしょうに
自分がしたいと思うこと位調べなさいよ

こんな人と旅行だなんて絶対に嫌だわ

そんなに世話してくれないって怒るのなら
貴方一人、ツアーにでも参加して遊んでいらっしゃいな
飛行機や宿泊場所の手配も必要ないし、ガイドさんが案内してくれるし
貴方みたいな人にはうってつけです
・・・って、ツアーの申し込みも出来ないなんて言わないで下さいよ?
子供じゃないんだから

ユーザーID:0315939973
「努力」と「忍耐」の縮図ですね・・・
mm
2008年3月29日 13:57

Mさんは旅行代理店じゃありませんよ。便利なサイトまで教えてくれて親切じゃないですか。

職務経験ありますか?
わからない事があったら、まず調べるか、自分で書いたノートを見て努力しませんでしたか?
それでもわからなかったら先輩に「教えて下さい」と聞くまでの流れが当たり前ですよね。

ある特殊資格を持ってる同僚がいるとします。
あなたもその資格を取りたいと思いました。
「私もそれ取得したーい!どうすれば受かるの〜?」

同僚は経験が役立てばと合格した時に使ったわかりやすい参考書と問題集を貸してくれました。
あなたは家に帰って早速勉強にとりかかります。

「え〜!わかんない。どの問題からやればいいかわかんない〜。
この問題が解けない、参考書の何ページに載ってるの〜?
蛍光ペンを引きたいんだけど、何色がいいの〜?
てか、私、この資格って何に役立てたらいの?」

同僚は「まず自分で考えてよ!」と激怒。
──みたいな状態です。同僚は日本人離れしてますか?

あなたの気持ちと希望をひとつ残らず叶えてくれるのは
それを職業としている旅行代理店だけですよ・・・

ユーザーID:4862509229
最新レス読みました
主婦
2008年3月29日 14:51

提案するのも勇気がいるんですよって、どれだけ自己弁護に必死なんですか。提案なんて、たいしたことありません。適当に行きたいところをあげて、他の人もOKすればそれで決まり。
反対に手配は、ホテルの質、みんなの趣味・好みに適応するか、日程、食事、プラン内容など、ひとつ間違えばブーイングも出るような、決めるのが難しい点です。
貴方がやる提案の部分は、プランの中でも1%にも満たない小さいこと(正直どうでもいいこと)。言い出さなくても、他の誰かが言い出したことでしょう。
でも、その手配をしてくれたのはMさん。いわば彼女が貧乏くじを引いたわけです。やりたくてやっているわけではない場合もありますよ。

そもそもすでにグアムに行ったことがある人が、また行きたいと思うでしょうか。
行くなら、私ならまだ行ったことがない国か、もう一度行きたいと魅了された国(タイとか)に行きたいと思いますが。グアムなんて一度で十分です。その辺は乗り気ではなかったかもしれませんね。

トピ主さんの甘えと依存に、Mさんも疲れて一緒に旅行はしたくない、あるいは全部おんぶに抱っこの旅行はしたくないと思っているのかも。

ユーザーID:2440844098
あーのーさー
ハァー
2008年3月29日 14:56

>提案するのにも凄く勇気がいります。

提案するのは簡単。大変なのは、行動するほうです。
いつも人に頼ってばかりいるようですが、たまにはご自分で動いてみてはどうでしょうか?
きっといつもしてくれる友達の大変さがわかると思いますよ。
もし相場など調べ方がわからないと言うならば今あなたが使っているパソコンで十分調べられます。誰でも持っている携帯で旅行会社に電話すれば大体の値段わかります。
この方法で調べてください。それから友達と旅行の話をしてください。

ユーザーID:3066448062
動く気ないの?
がっくし
2008年3月29日 15:09

二十歳そこそこの女の子かと思いきや、年齢を拝見して驚きました。
めかぶさんは、今までずっと友達とそういう関係で過ごしてきたから何も不思議には思わないのでしょう。
でも、このままでは、40,50になっても一人では何もできない人になってしまいませんか?
この機会に、ちょっと重い腰を上げて、ご友人のために一肌脱がれてはいかがでしょう?

それか、他の方もおっしゃられているように、ご主人を誘ってみたらいかがですか? お子さんがおられないということなら、まだ新婚さんではないかと推測されますが、ご主人と仲が悪いのかと心配になります・・。

ユーザーID:7689715779
最新レス読みましたが…携帯からの書き込み
ハワイ大好き♪
2008年3月29日 15:13

2回目です。

みんなが「パンフレットを」「ガイドブックを」など具体的にアドバイスしても、それについての返答はなし。呆れました…

で、「○○行きたい〜」って提案してるとありますが、そんなの5歳やそこらの子供じゃないんだし、誰だってできますよ!

相手が乗り気じゃなかったら怖いなんて、ほんとに30歳???

乗り気じゃなければまた今度ね、とか別の旅行先にすればいいんだし…

っていうか旅行やめれば?

ユーザーID:7164577399
二度目のレスしますね
ピコー
2008年3月29日 15:16

「場所は提案した。それにも勇気が要った。頑張って調べて提案しても、Mさんからダメ出しされたら怖い。だから、Mさんが乗り気かどうか気になる」というのが、トピ主さんの不安の根拠なんですね。Mさんは、「全部あなたが決めて」とは言っていません。「皆で情報を出し合って考えよう。私ひとりが何もかも手配するのは不自然」と言っただけです。「この発言自体が、普段のMさんにはありえない。だから乗り気でないのでは」という不思議な思い込みがあるみたいですね。

いくつもの選択肢を出せばいいのでは。その中から選んでもらうとか、足りない部分を教えてくれるかも。そしたら、トピ主さんの勉強になりますね。そうやってツアーって探すんだなと覚えれば、自分の得にもなります。彼女もそうやって行動派になっていったはず。「行動派の彼女と私は違う」という言葉を持ち出すのはやめましょう。

行動派の人におんぶにだっこするから、行動派は嫌がるんです。本当にMさんと気持ちよく旅行に行きたいのなら、トピ主さんが動くしかないんです。傷つくのが怖いのであれば、中止するのもひとつですよね。心の鍛え方が足りないことを自覚した方がいいかも。

ユーザーID:3571086323
言ってあげます
ぷりん
2008年3月29日 15:17

ご友人は、乗り気じゃないんですよ。
そして、ご友人は「アナタが乗り気じゃない」と思ってます。

私も友人達とよく旅行へ行きます。
国内、海外様々ですが「行きたいね〜」と話した後に、それぞれがアチコチの旅行代理店でパンフレットをかき集めたり、ガイドブックを参考に旅の提案を持ち寄ります。
国内の手配は主に友人が、海外は私が。そんな風にして「旅」を作っていくんです。

女同士の海外旅行って、考えてるより大変なんですよ。
プラン考えて歩き回った挙句、「ホントはあそこへ行きたかった」「○○を楽しみにしてたのに」などと言われると腹立たしいです。
だから、計画段階から各自が情報を集めるんです。当たり前の話ですよ。

友人はよく飲み会の幹事をやります(手配等が上手なので)が、今年からもう二度とやらないと叫んでました。
やってるから好きとか、好きだから何でもやるという決め付けで相手に「好きなんでしょ? やってよ」というのは、余りにもトピ主さんがヒドイと思いますよ。
ご友人だって、「本気で行きたいなら、色々提案してくるよね」ぐらい思ってるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4416602523
余計なお世話ですが
よはの
2008年3月29日 15:20

とぴ主さん!パスポートは既に持っているor申請しているんですよね?
なんだかそれさえも心配に思えてきました。

Mさんの方こそ、あなたが本気で行きたいのかどうかを知りたいのだと思います。
「行きたいねー」と夢だけ語って終わることって本当に多いですから。
あなたが「ツアーと個人旅行はどっちがいいの?」くらいの些細なことでももMさんに相談してみればいいんですよ。
あなたの「行きたい度」をMさんに伝えてみてくださいね。


それにしても、ご主人と行けばいいのに・・・。

ユーザーID:7587593972
本質は違うところにありましたね
恐妻同盟
2008年3月29日 15:29

>乗り気じゃない態度を取られたらやっぱり傷つきます
>誘って断られるのが怖いんです

自分が傷つくのはイヤだ…
ここが貴女の本音・このトピをたてた本当の理由なのかなと思いました。


でもトピ主さん、根本的に何かカン違いしていませんか?
>私が(略)提案し、実行役はM
貴女の中ではこの力関係(あえてこう言います)はもう「絶対的」なものなのですか?
逆に言えば、Mさんがお膳立てをしないと貴女は旅行には行けないということですよね。
そんな馬鹿な。

>提案するのにも凄く勇気がいります
勇気も何も…
行こうよ♪と誘ってもし断られたりしたら?
そんなのイヤだ…。私、傷つく…
そんな風にいつも思っているのですか?
大体友達同士でしょ?何をそんなに気構えているのでしょう…

一歩踏み出してみて下さい。
友達同士だからこそ、たまには一生懸命企画して、わからないところはMさんに沢山聞けばいいじゃないですか。
それって全然恥ずかしいことじゃないですよ。だって友達同士でしょう?
もっと友達に対して気軽に構えてみてはどうですか?

ユーザーID:5107440479
他力本願過ぎ携帯からの書き込み
2008年3月29日 15:30

たまにいるのよね〜。
『〜がしたい』『〜に行きたい』とか、言い出しっぺのくせに、後は他の人任せのトピ主さんみたいな人。
自分が言い出したなら、責任持って自分で色々調べたら?
多分、何かにつけてトピ主さんがそうだから、お友達も面倒臭いって思ってるんじゃないの。

ユーザーID:4891823598
あーーーーーー
しきし
2008年3月29日 15:33

トピ主さま
私はMさんと同じ立場になりがちな者です。
えっとですね。乗り気とか乗り気じゃないとか以前の話をしていいでしょうか。

何度か行ってる場所=好きな場所、です。当然詳しいです。
なまじ詳しいだけに初めて行く人と同行する落とし穴があるんですよ。

初めて行く人が楽しめるプランを練り、ボランティア精神を発揮して
ガイドに徹するのが簡単だと思われるでしょうが、正直,グアムって
旅行慣れした人にとっては近場の温泉に行くのと変わりません。

トピ主さんの上げた希望は、グアムならほぼ確実に叶います。(食はそうでも
ないかもしれないけど)狭いですし、ぶっちゃけそういう遊びの基本は、予算が同じ
ツアーなら五十歩百歩です。失敗が少ないかわりに、差って、ホテルをどこに
するかとか、もっと細かい事で何をしたいかとか、他人が斟酌するのは難しい
好みの話になってくるんです。詳しくたって、わからないんですよ。

温泉で言えば、お湯は同じ源泉から引いてるけど、湯船は大理石?檜?
みたいなレベル。だから貴方がまずもっと具体的な希望を述べてくれないと
ガイド役もコーディネイトのしようがないんです。

ユーザーID:4585106878
言い訳ばかりですね
tako
2008年3月29日 15:36

トピ主さん、皆さんからのレスをちゃんと読んでますか?

Mさんの
>行くメンバー皆で意見を出し合い各自が調べた情報を出し合って皆で決めるのが一番良いと思ってる。このまま私一人に何もかも『おまかせ』で全部私一人がお膳立てしてしまうのはあまりにも不自然だと思うよ

ほぼ同じことを言ってるのに、トピ主さんだけがわかっていらっしゃらないようですね。

旅行の行き先を提案しただけで役割果たしたおつもりでしょうが、一番大変な旅行の手配は友人に丸投げ・・・。

それじゃ、Mさんは納得しないでしょうよ。

もう一度ちゃんと皆さんのレスを読んで、ご自分がなにをするべきか考えてみてはいかがですか?

私たちはトピ主さんがご友人たちと旅行に行くためにどうすればいいかアドバイスしているのです。

それに反発するお気持ちしかないのであれば今回の旅行計画は失敗に終わるでしょうね。

ユーザーID:1785539442
ありゃりゃ・・・
結婚2年目
2008年3月29日 15:37

最新のレスまで読みました。
自分と同じ状況(既婚子供なし同年齢)なのでスルーできずレスさせて頂きます。
まず、ここで小町の方のレスをきちんと受け止めて下さい。自分の良いようにしか受け止めないのならトピ続けるの無意味だと思います。
トピさんの言う“提案”って口で言うだけで実際は何もしてないってことに気がついて下さい。逆の立場になってみて。言うだけなら誰でも言えます。手間も時間もかかりません。そう思いませんか?
海外旅行の経験の有無なんて大した理由にならないです。だって皆誰しも最初は経験ないんだから。むしろ経験豊富なお友達と一緒に行けるなら良いじゃないですか。今回の旅行で未経験から脱出すれば良いじゃないですか。
トピさんの今までの発言って、友人を失うのに十分だと思います。“こんな人”って言われるの辛くないですか。そうなる前にこれがチャンスだと思って頑張ってみてください。

ユーザーID:6365899785
なるほど、なるほど。
三十路女
2008年3月29日 15:37

私の仲良しグループでもMさん派、トピ主さん派います。
私はMさん派かな。
他の人にお膳立てしてもらった旅行で何が楽しいんだろうって思ってたけど
なるほど、自分は不慣れなのにお膳立てして不平不満を言われたら
私が傷つくじゃん!ってことなんですねー。
人生つまんないって・・・それ。旅行の楽しみ半分なくしてるよ。
いい機会だから自分でやってみなよ。確かに苦労する。
人数が多ければ多いほどね。
でもね、他人の立てたプランで動くより自分で考えて調べたプランで
楽しむほうがなんていうかなー達成感とか満足感とか違うよ。
Mさんの気持ちだって今まで以上に理解できるし。

そんな達成感はいらない。今までの旅行体験で十分満足です、と
いうのならばMさんか動くまで待ちましょう。
もし、Mさんが動かなくてグアムにいけなかったとしても、
あきらめましょう。誰もうらんじゃだめですよ。

でも、やっぱ、今回はいい機会だから行動しようよ。
大丈夫。学生時代からの付き合いの友達なのでしょ?
めかぶ頑張ったね!って言ってくれるよ。

ユーザーID:5108654363
気付かないかなあ携帯からの書き込み
パン好き
2008年3月29日 15:39

あれはお母さんについて言ったんだとしても、Mさんはトピ主さんに気付いてほしくて話したんじゃないですか?
私なら「私もMさんに頼ってばかりだからイヤな思いをさせてたかも。気を付けよう」って思うけど‥。
それともトピ主さんは
お母さん > トピ主
って思ってるんですか?
自分のお母さんでさえイラっとするのに友達のあなたなら許されると?
トピ主さんが第1段階で気付かなかったから、Mさんは第2段階の対応として「自分でも調べてみてね」と言ったんだと思います。
ここでトピ主さんが何も調べようとせずMさんに甘えっぱなしなら、Mさんから距離を置かれるのは確実でしょうね。
今までやってくれたから、これからもやってくれる
これもやってくれたから、あれもやってくれる
と思うのは甘えすぎ・わがままですよ。
ちなみに私はトピ主さんのように甘えっぱなしの友達にうんざりして距離置いてます。
友達は別の友達からも距離置かれてます。
トピ主さんも友達なくさないよう頑張って下さいね。

ユーザーID:6621314071
わお!
びっくり
2008年3月29日 15:41

今まで(すごい人がいるもんだ)と思って読んでるだけでしたが、3月29日 13:48の最新レスを読んで、投稿させていただこうと決意しました。

レスが追加されるたびに自分の愚かさを小町の皆様に暴露している事に気付いていないようです。

「グアムに行きたい」「北海道に行きたい」と提案する事がグループ内の一つの役目で、それで役目が終了するのであれば、一番簡単ですよね。
一番大変なのは、それを実際に計画立てて形にすること。つまりMさんです。

私の意見は他の皆さんが言ってる事と同じで、いつもMさんがしてくれてるからと言って、Mさんに頼りすぎなあなたが全面的に間違っていると思っています。

ただ、Mさんは好きでやってるんだから・・・というあなたの一連の主張がすべて正しいのであれば、答えは簡単です。

Mさんは乗り気じゃないのです。口では乗り気のように言ってたでしょうが、本心はこうです。
「今まで何度も行った事もあるグアムにまた行くの?他の友達とならともかく、いつもおんぶに抱っこのめかぶさんと。今まで行ったことのない所にもたまには行ってみたいな。めかぶさん以外の人と。」

ユーザーID:1403877902
鬱陶しいかも・・・
ゆー
2008年3月29日 15:43

2度目です。

たぶん・・・
主さんの最新コメントに同じようなレスが沢山つくと思いますが・・・。

Mさんは行きたくないといってないですよね?
今回は主さんに「調べてみてね」ってお願いしてるじゃないですか。
本当に行きたいなら、何で調べてみようとしないんですか?

あと「提案」は行動ではありません。
「言うこと」と「やること」だったら、やることの方が大変なのはわかりませんか?
それに、昔企画してくれたからといって今もやってくれるとは限りません。
時間にゆとりのある学生時代と社会人で既婚の今。
使える時間が違いますよね?

小町で相談して悩んでいる時間があったら、ネットで探すか旅行代理店にいったらいかがですか?

旅行を断られるくらいで傷つくって・・・
いままでどんだけ箱入りなんでしょう、と思ってしまいました。
もう30歳にもなるんですから、箱からでてみたらいかがでしょうか。

それか、この気持ちを旦那さんに伝えてみたら?
旦那さんはなんて言うのでしょうね。

ユーザーID:9304173424
重たい携帯からの書き込み
はな
2008年3月29日 15:45

どこに行きたい、と言うのが何かしてると言えるのでしょうか。結局、動いてるのはMさんだけでしょ。いるんですよね、そういう人。口は出すけど何も動かない人。お金の払込くらいできると思いますけど?

旦那のために動くのに自分には動かないも呆れちゃいますね。旦那とトピ主さんとでは過ごす時間が違うでしょ。

比較検討が出来ないって何故?サイトも教わって、ガイドブックだってたくさん売ってますよね。金額や行きたい名所、どれくらいの所要時間が掛かるかくらいわかるでしょ。
くれない病でおんぶにだっこで被害者意識のあるトピ主さんは重たいです。Mさんが指摘をしてくれる今のうちに考えを改めて下さい。

提案とは行きたい場所を言うことではありません。そんなのただの希望を口にしただけと。

ユーザーID:0878846243
できることはやろうよ。
誤解してないよ?
2008年3月29日 15:52

>綺麗な海で遊んで、現地の美味しいものを食べて、あとは洋服や香水などショッピングを楽しみたいです。

これを、複数の旅行代理店に言って見積もりとって比較検討すればいいですよ。その中で、価格・内容ともに納得できる会社にきめてお願いすればいいだけ。
必要な手配はすべて旅行代理店がしてくれます。
必要な携行品も教えてくれます。
パックツアーでしたら、現地についても迷うことなく案内してくれます。
Mさんとは、見積もりが出揃ったら一緒に検討すればいいんです。
簡単でしょ?


>皆さん私の事を「行きたいと言いつつ実際何も行動しない」とおっしゃいますが私もちゃんと提案しています。北海道旅行の時もどこに旅行するか決まっていない時に私が「北海道なんてどうだろう」と提案したんです。
で、Mがツアーを探して手配・・という形になりました。

うん。だから「提案」=言うだけ、ですよね?
「ツアーを探して手配」=行動、はMさんですよね?
レスしてる皆さん、全然誤解してませんよ?

トピ主さんこそ、皆さんのレス内容理解できてますか?

ユーザーID:6953566381
他人任せにしか出来ないなら行かない方がマシ
じゃじゃ○
2008年3月29日 15:53

>それにMみたいな行動派の人には分からないかもしれないけど経験も少ない、センスも無い私が
>ツアーを探して来て「どうかな」って誘って、乗り気じゃない態度を取られたらやっぱり傷つきます・・。
>誘って断られるのが怖いんです。だからMが乗り気じゃないのかどうかが凄く気になるんです。

「私はこれがしたい」と言いながら
「私なんてセンスがないから」
「誘って断られたら傷つくから」
と逃げ道を作って全ての計画を相手に丸投げすることが問題だと
何時になったら気がつくのですか?

・何処に行くのかを具体的に決める
(「北海道に行きたい」「グアムに行きたい」レベルではありません)
・パンフレットを集めて予算内でいけるツアーを探す
せめてこれ位して初めて「私も提案しています」と言えるんです。
トピ主がしているのは「自分の行きたい場所を行っている」だけ。
全然ツアーを探したり手配するのと同等ではありませんよ。
何でそんな偉そうに「私だって提案しています」といえるんですか?

ユーザーID:0702298879
楽しい旅行ができるといいですね
頑張れめかぶちゃん
2008年3月29日 15:53

めかぶさん こんにちは
旅行ですか、いいですね

私も何度か友人と旅行しました
はじめは何が何だか判らなくて
友人が手配してくれてついていきましたが
でも、基本的には
「あなたが居てくれて助かった
 そして、楽しい時間をありがとう」と
感謝の気持ちを忘れずに出来る限りの事はしました
頭脳的な事は任せる代わり、体力的な事は任せてという風に
彼女に全責任を負わすのでなく、めかぶさんのできる事は
めかぶさんが率先してやるといいのではないでしょうか
もし、わからないのなら、正直にわからないと言い
でも、関わりたいので教えて欲しいと前向きだと
お友達も話を先に進めやすいだろうし、
めかぶさんの意見も反映されるので後で揉める事も減ります

どこかで短時間会って食事して終わりではないので
友人と旅行をすると言うのはお互い大変な事もあります
それを楽しい思い出にするのはお互いが助け合い
思いやりを持って行動する必要性があります
小町の掲示板でも旅行を期に友人関係が崩れたというトピもあります

めかぶさんもまずは行動
ここへ書き込めたので絶対に出来ますよ

ユーザーID:1019484626
もう一つ
しきし
2008年3月29日 15:57

ちょっと考えを改めて頂きたい事があります。

トピ主さんは「提案も怖い」「傷つく」と、しきりに主張なさっていますが、
これは卑怯です。それが、あなただけだと思いますか?誰だって同じです。

先も述べましたが、私は期待されるのも、ガイド役を任されるのも
慣れてます。好きかと問われれば好きですし、多分トピ主さんより
苦がないのも事実でしょう。ですが、同行者が「行動力があるんだから、
センスも行動力もない私の替わりに、私の望む旅行を具体化してくれて
当然じゃないの?」と思ってたら、相当きついですよ。
トピ主さん、そう言ってるんですよ。

あなたがMさん役をやると想定しただけで感じる圧力、これ自体は
出来る出来ないに関わらず、誰でも同じだとわかって下さい。
丸投げされればされるほど、期待への圧力があるんです。
あなたに出来ない事をやる人は、努力も精神力も使ってないと
本当に思いますか?「私は提案だけでも怖くて、Mは行動的なんだから」
って、かなり心ない台詞ですよ。

楽しい旅行にしたいからこそ、具体的な希望を出して欲しい、というのは
独りよがりを防ぐために当たり前です。わかってあげて下さいな。

ユーザーID:4585106878
はい、乗り気じゃないです携帯からの書き込み
チネッテ
2008年3月29日 15:57

Mさんは乗り気じゃないんですよ!
残念ですけど諦めたら?


…って、
もうトピ主さんのレスを読んでたら、
そう答えるしかないですよねぇ。


皆さん、厳しいけど、良いこと書いて下さってます。

でも自分を改善する気は、まったくないんですよね?

結局ここでウダウダと、
何をお聞きになりたいのか…

ユーザーID:1190726936
Mさんの立場です。
オバマン
2008年3月29日 16:13

私はMさんと似てます。年も一緒です。
今まで友人と○○したいね、行きたいね、って話になると
率先してお店を探したり旅行のプランを考えたりしてきました。
でも、ふと気づくと何十人といる友人全員に頼られる存在になってしまい
年をとってきた事もあるのか、色々と面倒くさくなってきてしまいました。

最近はお誘いがあると「いいね!日時と場所が決まったら連絡ちょうだい!」と返事をするようにします。
「分かった。決まったら連絡するね」って返事をくれる子と
その時は何も返事をくれずまた何もなかったかのように
次のお誘いしてくる子と・・。

後者の子とは正直距離をおきたいと思っています。
これからは対等に付き合える友達がそばにいてくれれば充分です。

ユーザーID:6605081427
たぶん今年のNo-1
Stargather
2008年3月29日 16:18

トピ主擁護のレスが少ない順位、今年第一位になれるでしょう。

トピ主さん、数えてみませんか。

それくらい社会性が欠けていますよ。

ユーザーID:5281205207
提案:友人Rに相談
マルウニン
2008年3月29日 16:19

これ以上小町に相談するより、
リアル友人に言われることの方が、トピ主さんも納得しやすいのでは?

段々トピ主さんの心持ちが分かってきましたよ。
「今までそうだったのに、何故?!」ってとても混乱しているんじゃないですか?

トピ主さん的にはそこを汲み取ってもらえないことが謎でしかたがない。
だから、多くのレスはトピ主さんにとって「的外れ」に感じる。
度重なる追加の書き込みを見ているとそんな風に感じます。

ここでいくら言っても言われても、
「感覚的に理解できない」なら傷ついて終わりですよ。

リアル友達にとことん付き合ってもらって「自分の問題点」をリアルに感じた方がいい。
受け身のトピ主さんには勇気がいるかもしれないけれど、頑張って。

ユーザーID:2045069989
主さんの希望を尊重したいのだと思います。
ピヨ子
2008年3月29日 16:27

主さんとMさんの関係、私と友人によく似ています。
(私がMさんの性格です)

真意はMさん本人にしかわからないことですが、
この場合私なら、主さんの「希望」を聞きたくて、
「サイトを見て比較検討してみてね。」と言うと思います。

・グアムに行きたい
・美味しいものを食べたい
・ショッピングを楽しみたい

と、主さんは提案されたんですよね。
でも具体的ではないので、もう少し希望を聞きたいですね。

「何を」食べたいのか?
「どこで」ショッピングしたいのか?

Mさんが私と同じ性格なら、手配自体は全く苦ではないと思います。
でも、自分が手配した旅行を満足してもらえないと、落ち込むかも><

行動的で楽しいことが好きで、
自分に自信がある人なら、そうではないかと思います。

→続きます

ユーザーID:2393309820
主さんの希望を尊重・・・続きです。
ピヨ子
2008年3月29日 16:28

初めてのグアム旅行に期待いっぱいの主さん。
Mさんは何度も行ってるから、主さんの希望を尊重してあげたい。
そんな考え方をされたのでは・・・と、思いました。

「何を」食べたいのか?と意見を求められても、
グアムって何が美味しいのかわからない。と思うのでしたら、
「グアムは何が美味しいの?」と質問してみては?

「○○に××に、△△も有名かな」なんて複数の答えが返ってきたら、
「○○が気になる、食べてみたい」と言ってもらえるとすぐ決められます♪

友人との旅行、本来はとても楽しいはずです!
主さんの意見を聞いてくれようとするMさん、そしてRさんと
もっと色んなおしゃべりをしながら、計画をゆっくり詰めてみてください☆

ユーザーID:2393309820
Mさんにメールしてください。
nana
2008年3月29日 16:36

わかりました。

Mさんに次のようなメールをしてください。

「グァムでは綺麗な海で遊んで、現地の美味しいものを食べて、
あとは洋服や香水などショッピングを楽しみたいです。
ハワイよりも近くて旅費も格安らしいですね。
でも、費用の見当がつかないので教えてください。

何日間あったら行ける?予算はどのくらい見ておいたらいい?
10万までなら出せるけど、それ以上だとちょっとキツイかも…。
パスポートもまだ持ってないんだけど、間に合うかしら?
Mはいつ頃だったら都合がいい?Mの都合に合わすので言ってね。
ホテルとかお店とかはMオススメがあったらお任せしたいです。

ガイドブック買ったから、それを見ながらまた話がしたいです。」

これでMさんもプランが立てやすくなると思います。

ユーザーID:3533725994
最新レス29日13時、読みました
ぼたもち
2008年3月29日 16:38

トピ主さんがやって来た事は「提案」なんかじゃありませんよ。
ただ「思いつき」を言ってただけに過ぎませんよ。

トピ主さんは「実行役はMで、私は付いていく役だったのに」とやたら強調してますが、
今までは確かにそういう面もあったのでしょうが、
Mさんは「今回は、あなたも実行してみて」と言っているだけのことでしょう?
あなたは「誘って断られるのが嫌だから、自分で企画はしたくない」と言う。
自分は嫌だと思う立場を、Mさんには強要している事に気が付きませんか?
Mさんは「企画する」大変さを十分に知ってるからこそ、
他グループの旅行でも、自分のできることを精一杯手伝ったのだと思いますよ。

全くやる気も無く「出来ない、出来ない、出来ない、出来ない。誘って、誘って、誘って、誘って」では
頭と体を使って苦労して行動した人間からすると「馬鹿にすんな!」と言いたいです。

断られるのが何がいけないの?
「また今度行こうね!良いツアー探しておくよ!」で済むのに、一体何が傷付くの?
失敗の何がいけないの?やり直せばいいじゃない。
いつもやってたら、たまに頼んじゃいけないの?

ユーザーID:9777517783
トピ主です。私が甘えてたのかな・・
めかぶ(トピ主)
2008年3月29日 16:44

正直、ここまで批判ばかりされるとやっぱり私がおかしいのかな。。と
不安になってきました。

Mみたいな人って自分の好きで動いているのではないのでしょうか?
私はMの事、ずっとそういう人だと思って付き合ってきました。

それからグアムの旅行の事も私の正直な気持ちを言ってしまうと下調べ
からツアーの申し込みまで全てMにお膳立てしてもらうつもりでした。
で、Mのオススメの現地のお店に連れて行ってもらおうと思っていました。今はちょっと図々しかったかなって後悔しています。

さっきMから送られたツアーを検索するサイトを見てみました。
(今頃になってやっとです・・)
でもツアーの種類が多くてどれが良いのかちょっとよく分からないかも・・・です。
でもとりあえず頑張って比較検討というのをやってみて明日にでもMに
自分も動いているよ!という事をメールしてみようと思います。

ユーザーID:8105729746
げっそり
元添乗員
2008年3月29日 16:44

友達でなくてよかった、というかその前にそっとスルーしてしまう人ですね。今までのご友人と、ご主人がいることに感謝してください。

貴女の軌道修正の方法は、感謝の気持ちを持つこと。
そして「自分に何ができるか」考えること。

調べ方が分からなければ、凹む前にその手順を聞けばいい。
みんな慣れているということだけで、忙しい時間と労力を割き、人の分まで手配をやる人はいません。喜んでくれるし、フィフティ・フィフティな関係だからこそできるのです。
貴女はMさんに今までなにかしてきましたか?おんぶに抱っこではありませんか?

やってみればわかりますよ。
そして、心から
「今までこんな面倒なことしてくれてたんだね、ありがとう」
という気持ちが起こる人であれば、貴女のそのやってもらって当たり前的な態度も、Mさんの反応も変わります。

ユーザーID:7547630894
私もグアムに友達と行きました。
友達と行きました
2008年3月29日 16:55

 身内でなく、友達と行ったことはとてもいい経験でした。
 で、思うのですが、
トピさんは日本国内の旅行と海外の旅行の差をご存知ですか?
その前の段階でもいいです。
噂とか、考えたことがありますか?

テレビや、いいとこ取りの紹介だけの雑誌の話を鵜呑みにしていますか?
神経質になることではないのかもしれませんが、日本国内と違い海外旅行は、自己責任の重いことなんです。

楽しんで来たいのなら、それ相当の、下調べや、必要なものを用意するんです。
友達は海外旅行の経験からそれを承知しているので、自分の勝手な判断で知らない土地に「連れて行けないと」慎重になったんだと思います。

トピさんが、国内旅行と同程度の気楽なさでしか、考えていないと、気づいておられないんだと思います。

ユーザーID:7039422626
ここで何が聞きたいの?
こぶた
2008年3月29日 16:56

Mさんが乗り気かそうでないか、ここで聞いても意味ないでしょ。だってMさん本人に聞かないとわからないもの。ここでどんな答えが欲しいの?「Mさん、ヒドイね。全部やってくれてもいいのにね」って、そんな答えが欲しいのですか?それじゃあ解決しないでしょ。Mさんに聞くしか答えは出ないと思いますよ。

ユーザーID:9247761923
訂正します携帯からの書き込み
ハワイ大好き♪
2008年3月29日 17:16

先程の自分のレスを読んで訂正します。


「○○行きたい〜」なんて5歳の子供じゃあるまいし、誰だってできますよ!

…の部分、5歳の子供だってできますよ!と言いたかったんです。
余計なレスですみません。

ユーザーID:7164577399
なるほど。
しま
2008年3月29日 18:13

トピ主さんのようなイメージだけで行動力のない方は添乗員付きのすべて予定が組まれたツアー。
行動力と実行力を持つMさんは航空券+ホテルのみ手配のフリープラン。

このぐらい旅行に対する姿勢が違うように思えます。
まぁ今はその前の段階でストップしてますが・・・

今のままのトピ主さんではMさんを添乗員にしてしまいそう。
お互いが楽しむために、情報収集しましょうよ。
何をするのにどのくらい時間がかかるかぐらいは把握しないとプランの組みようがないですよ。

青い海とショッピングなんて曖昧なイメージでは失敗しそう。ちょっといいホテルのプールでのんびりとか、免税店めぐりとか、お互いの希望を持ち寄らなくちゃ。
る○ぶとか写真が沢山載ってるガイドブックはイメージがわきやすいし
時間配分なんかも載ってるはずだから、ここはひとつ皆さんのアドバイスを聞いてくださいな。

あなたが変わらないと話だけで終わっちゃうんじゃないかな?
女同士の旅行ってカップルより難しい。
やったことある人がやればいいって開き直ってるあなたと旅行に行きたい人なんているかしら。

ユーザーID:8104478196
友達を失わないために
2008年3月29日 18:22

Mさんは、グアムに行くこと自体には乗り気でないわけではないでしょう。でも一人旅ではないのですから、自分が全てをアレンジするものではないと考えているようですし、それは当然のことです。

そんなに行きたければお金を払ってプロのツアーコンダクターに連れて行ってもらったらいかがですか。友達を失わない為にも。

トピ主の考え方を知ったら、一緒に旅行に行きたいとは誰も思わないでしょう。

ユーザーID:9423569686
好きでやってる・・・・・・・ やっぱりね
pure
2008年3月29日 18:28

さっき「あなた、私の娘と同年輩ですね」を投稿したpureです。

自分のレスがまだ反映されないまま、トピを追っていたら
あなたの再レスが出ていたので読みました。

きっと同じようなレスがつくと思いますし、前のレスにもいくつか
このことについて意見が出ていましたよね。

「好きでやってる」のも事実でしょう。
馴れない人にやってもらうより手早く進行することもあるでしょう。

でも、そのこととあなた自身が自分の意向をしっかり見極めたり
伝えたりすることとは別です。

「好きでやってる」という人に限っていろんな部分で相手に文句をいう
人が多いのは事実です。

おまかせ=自分のことは言わなくても分かってくれてる。
なのに、これもしてくれなかった、あそこも行かなかったと
後出しです。

相手が好きでやってたってあなたも好きでやっていいじゃないですか。

なにはともあれ、まず感謝や相手を思いやったり、そういうことを
やるのがどこが大変かの想像力を働かせることがあなたには必要
だと思いました。

ユーザーID:7504261564
は?携帯からの書き込み
更紗
2008年3月29日 19:45

行きたいのはトピ主さんでしょ?自分が主体で動くのは当然で、手配するのが好きだからとか関係ないんですけど。旦那にはするのに自分にはしてくれないとか呆れちゃう。

言われてから動いただけで、動いてるよとアピられてもね。比較検討してもわからないかぁ。トピ主さんは行きたい時期や予算ていう自分のことすらわからないんですね!

ユーザーID:0878846243
後悔しない旅になるように
とくめい
2008年3月29日 20:26

私はMさんに近い性格です。私もトピ主さんから旅行に行きたいと言われたら同じことをします。

私はMさんは嫌がってはいないと思いますが、トピ主さんにとって後悔しない旅になるように「あえて下調べすることを依頼した」と感じます。なぜなら、このステップがなければトピ主さんが旅行を楽しめないことが間違いないと思うからです。

海外旅行は、言葉も通じなければ土地勘も働かなくて、国内旅行よりも「食事」「交通」「観光」「ショッピング」に労力が必要です。どんなに旅慣れていても、何が食べたくて、何を見たくて、どこに行ってみたくて、何が買いたいのかが明確で事前に調べて行かなければ必ずしも実現できません。たびたび海外旅行に行っていたら、その「侭ならない状況」も楽しめますが、トピ主さんのように「行きたいと言いだすことに多大な勇気が必要」な方にとってもは、目的が達成できなかったことが「残念な思い出」になってしまうと思います。

だから、トピ主さんがどんなイメージの旅を望んでいるのか事前に知りたいのです。頑張って調べて、自分なりの意見をたくさん言ってみてください。Mさんはできるだけの事をしてくれると思いますよ。

ユーザーID:0738313156
うーん3回めです
しきし
2008年3月29日 20:26

レス読みました。
Mさんを存じ上げないので、どうとハッキリは言えません。
まあ旅行計画を嫌々やってたとは考えにくいと思います。
程度問題ですよ。

友達と行きましたさんのご意見、その通りです。
気軽なグアムといえど、海外は、旅行者各自の責任は重くなります。
この自覚がない人と一緒だと、本当に幼児の引率になりかねません。
空港手続き、両替、レストランの注文、現地の交通機関、ホテル、両替
いちいち一から十まで「できな〜い。やって〜」

自分が今、地理的にどこにいるのか、小銭の種類、防犯上の注意、
最低限の現地のマナーも「わかんな〜い」
最悪、ホテルの名前すらうろ覚え。これ何かあったらどうします?
でもトラブルが起きても、何もかもの尻拭いを友達に「やって〜」

異様な大人ですよね。でも珍しくないんですよ。
習慣や言語の違う海外で、いきなり幼児化する人。
「私は慣れてないから慣れてる友達に頼ればいい」で
思考停止した場合の定番問題です。
調べる事すらしない人は、結構こうなりがちなんですよ。
これ友達旅行じゃないです。お母さんと幼児です。

そうならない為にも海外は共同責任だと認識しましょ。

ユーザーID:4585106878
旅行は思いつき?
黄緑
2008年3月29日 20:52

海外旅行なのにその下調べからツアーの申し込みまで全て友達任せですか…。

MさんおよびMさんの旦那さんが知ったら絶句ですよ。
「もし今度は少しでも治安の悪い都市に行きたがったらどうしよう!」
「パスポートを取得しないで当日集合場所に着たらどうしよう!」
心配ごとが山盛りですね。

ご主人は旅行にはまったく興味がない方なのですか?

ユーザーID:0732289982
強くなって!
つなっぴ
2008年3月29日 21:35

今までMさんは仕切ってくれてたんですよね

で、「みんなで意見を出し合わないと不自然」だと言われたんですよね。


と言う事は、Mさんが今まで仕切ってきて
そう思われたんじゃないかなと思います。

今まで自分で全部仕切ってきて、「これじゃおかしい」って思われたんじゃないかな。

私はトピ主さんに近い感覚の持ち主かもしれません
誘われないと動きませんから。
でも、本当に行きたい場所だと動いています。
一人旅もしています。

今までのレスを読んでいても、飛び抜けてきついレスではないように思います。

ほんの少しでいいので
思考を変えてみてはいかがですか?

Mさんに何もかもしてもらうのではなくて、
一緒に楽しもうと。

沢山の方も言ってらっしゃいますが
旅は準備の段階から楽しいものです。

ユーザーID:0566679397
人はあなたに使われるために生きているんじゃありません
おから
2008年3月29日 21:39

Mさんに限らず、誰だって自分がしたいことならするし、したくなければ動きません。
しなかったからって文句言われる筋合いはないし、まして何もしないトピ主さんからなんてお門違いもいいところ。
海外旅行の手配はみんな一緒と言い切るなら、あなたがやればいい。
夫婦水入らずのオーストラリアと、連れてってくれないの〜状態のトピ主さん。
何をモヤモヤすることがあるのか、理解に苦しみます。本当に30なんですか?小学生みたい。
場所の提案をしてるって言ってますけど、要は自分の希望でしょ?一番いいとこだけ取って、
あとの雑事は人任せって、そんな勘違いちゃん、誰だっていい加減疲れます。
それにMさん、楽しいオーストラリア旅行を控えてるんだし。
Mさん、有益なサイトまで教えてくれるなんて、私からしたら神様みたいに親切な人なんですけど。
何でわかんないのかな。グアムに行きたいのはMさんじゃなくて、トピ主さん、あなたなんですよね!!

ユーザーID:8200090047
好きでやってますよ携帯からの書き込み
はな
2008年3月29日 21:54

でも今回はあなたが行ってみたいところでしょ?

それを下調べから手配から案内までって、どれだけの労力か理解してますか?

わからないなら代理店に行くくらい出来るんじゃないの?まさか教わったサイト「だけ」を見て「私も動いてるよ」とアピるつもりじゃないですよね?

ユーザーID:0878846243
笑わせていただきました。
にゃん之助
2008年3月29日 21:58

>>さっきMから送られたツアーを検索するサイトを見てみました。
>>でもツアーの種類が多くてどれが良いのかちょっとよく分からないかも・・・です。

トピ主さんはその面倒な「比較検討」を丸ごとMさんに押し付けようとしていたのです。
大変な作業って事、理解できましたか?

お友達同士で平等に協力して、気持ちのよい旅行をしてきてくださいね。

ところで…「提案」とは「思いつき、発声する」のたった2動作でその場のみ。
「手配」は「思いつき、発声、考慮、手配、確認、管理、返事待ち」等、数種の動作+十数〜数十日間。
自己擁護の為とは言え、しかも仲間内の会話で「提案は勇気がいる」はかなり恥ずかしいよ(笑)。

ユーザーID:8331696818
たぶん
くろわいん
2008年3月29日 22:13

たぶんお友達は、手配してくれますよ。
ここのお店に行きたいとか、こんなもの食べたいとか具体的に提案して話を煮詰めていけばお友達も、進めていく段取りがしやすくなるんじゃないかと思います。

ユーザーID:3443628864
でも調べるでしょう?
兼業主婦。
2008年3月29日 22:30

トピ主さんはなぜにグアムに行きたいのですか?
どんな話の内容したかはわかりませんが
一度も行ったことないなら
下調べは普通するでしょ。
Mさんはそのつもりだったのでは?

ユーザーID:1901877295
ほんとに30過ぎですか?
ぐあ〜む
2008年3月29日 22:30

今まで一通り読んだのですが、
トピ主さんの最新レスを見て頭の中が
????????????です!!

まだ自分の欠点をちゃんと認められないのでしょうか?

30過ぎた大人の人間だったら
「相手の立場」になって考えてみてください!!


Mさんが今まであなたと友人でいてくれたことが奇跡です。

ユーザーID:2860691501
友人同士でしょ
くまのみみ
2008年3月29日 22:36

トピ主さんの「あのレストランへ行きたい」「北海道へ行きたい」「グアムへ行きたい」というのはただの思いつきですよね。計画や提案ではないです。

グアム旅行がしたかったら自分が旅行代理店へ行って、お勧めコースにするか、自分のしたいことを言ってコースを作って(選んで)もらえばいいでしょう。それからMさんを連れて行くことにすれば添乗員の費用は浮きそうですね。それさえ面倒なんですね。

Mさんが一人で勝手にコースを選んで勝手に連れまわして、それでトピ主さんは満足できるんですか? あとで文句を言うことはないんですか? まあ、あまり言わないタイプなので今まではMさんが引き受けていたのでしょうが。

Mさんとしては、トピ主さんに行きたい所・買いたい物・現地で食べたい物・費用などを決めてもらってもっと満足できる旅に欲しいのだと思いますよ。自分は何回も行って満足できているので。

「好きでやっている」って、誰もしないから今までは(Mさんの性格上)自分でさっさと動いていたんでしょう。
Mさんとトピ主さんは友人同士であって、母親と幼い子供の関係ではないんですよ。妻と夫の関係でもないんです。

ユーザーID:8487294153
気づけてよかったですね
かりんと
2008年3月29日 23:40

自分で検討しようとしてみて旅行の手配が「自分でもちょっとわからない」と思えましたよね?

そういう苦労をお友達に全部押し付けようとしてたんですよ?
自分からなんでもやるパワフルな人、慣れてるから苦労もせずになんでも手配できる人、だからおまかせしてもいいと思った、なんて一度でも自分自身で海外旅行の手配した事があるならいえませんよ。

面倒だし、大変だし、頭と気を使います。
友人に対して、やって当たり前な人だという認識をいい加減に外しましょう。

本当なら自分である程度のプランを立てるまでやってみたほうがいいです。自分でも考えてる、と主張するならそこまでやらなくちゃ。
面倒・わからない、って言い訳するならお友達にその面倒を押し付けるだけの迷惑なヒトのまんまですよ。

そこで初めて「相手が慣れてるからアナタの立てたプランに色々アドバイスをしてくれる」って事象に発展すると思います。

もし、人まかせの旅行をしたいなら旅行会社オススメのパックツアーにすればいいと思います。

このままでは、金をケチり友情をケチり人の善意にアグラをかいてるようにしか見えませんよ。

ユーザーID:2627205864
何でグアム?
タックウィラ
2008年3月29日 23:44

個人的にはグアムなんて日本人が多すぎて行きたくないです.
そんなところで買い物と海に行くなんて面白いのかどうか分かりません.
マナーが悪い日本人が恥さらししているので,現地の人に申し訳ないです.

タクシーを貸し切って,山の方を散策してみると,歴史に接することができて,
少しは違うグアムを見ることができますけど,それ以外は・・・

本題に戻すと,Mさんはグアムには一切興味ないんです.
行動的であっても,行きたいとは思いません.

ペースを合わせただけなんです.
提案したことがすべて実行に移されたわけではないでしょ?

ユーザーID:5702448795
早く!
私も幹事派
2008年3月30日 0:32

何でも良いけど、自分も動いてるよアピールするならとにかく早くしたほうが良いよ。

ずっと我慢してきたであろうその友達、今回は最後通牒のつもりかもしれないからさ。

早くしないと絶交されるんじゃない?

つーか、あなたもう30なんでしょ?今までどんだけボーっと生きてきたの?人の気持ちになって考えるってことをしなよ。

ユーザーID:8614870945
行かないほうがいいような・・・
komo
2008年3月30日 0:37

トピ主さんは、Mさんが好きなんですよね。
友情を大切にしたいなら、海外旅行はやめたほうがいいですよ。
一緒に旅行に行ったら、Mさんとの友情は破綻し、今後のお付き合いはなくなる可能性があります。

おそらくトピ主さんはカルガモの子どものように、無邪気にくっついてくるだけなんですよね。
海外旅行経験者から見ると、それって危険なんですよ。
スリのターゲットつれて歩いてるようなものなんです。

海外旅行って、国内旅行と全然違います。
日本より危険だし、常識も違うし。
だから気力体力が必要なんです。
そんなときに、気にかけなきゃいけない同行者は負担になります。
正直なところ自分の親と行くのだって、気を張ってなきゃいけなくて大変です。
精神的疲れから、普通なら流せる不満が爆発して、友情崩壊ってことになるかもしれませんよ。
(実際私はそうなりました。私はM派です)

私も海外はよく行くけど、一人で放っておいても大丈夫な友人としか行きません。
自分の世話で精一杯。
他の人の世話を見ていたら自分も楽しめませんしね。

ユーザーID:9114013583
行きたくないですね
めみ
2008年3月30日 0:55

私もどちらかというとMさんに近い性格です。
「好きでやってる」わけではなく「自分がやったほうが早い」ので企画者になりがちです。
自分でいうのもなんですが、細かいところにも気が付くほうなので、大きなミスはありません。
(もちろん完璧というわけではないですが)
そういうことが何度か続くと、周囲は私に任せておけばいい、と思ってしまうようですね。
それも独身の間はそれでもいいんです。
結婚したのだから 同じお金と時間を使うなら はっきり言って旦那と行きたいです。
友人に対する気の使い方と旦那に対しての使い方は違います。
どう考えても旦那と一緒のほうが 気が楽です。
旦那も私だけに任せるわけではないですしね。
食事に行く程度ならいいですが 結婚した以上 友人と旅行に行く気は今はありません。
トピ主さんは初めての海外旅行であれば ご主人と行きたいとは思わないのでしょうか??
Mさんも私と同じような考えがあるのではないしょうかね?

ユーザーID:2777431166
Mさんは乗り気だろうけど、かといって「すごく」乗り気ではない
Mさんタイプ
2008年3月30日 1:21

たぶんすごく乗り気なら率先して行動してくれるのでしょう。
でも今回は「行ってもいいけど」くらいの気持ちだと思います
なので、すごく行きたい人が動くべきだと考えているのではないですか?

トピ主さんも自分で動こうとしだしたのは大変よいことですが、レスが厳しいからでなく、根本的に自分の考えが甘いことをもっとはっきり認識するべきです
Mさんのような方なら、トピ主さんの不安なところはうまくフォローしてくれるでしょう。(でもそれを露骨に期待しないように)

楽しい旅行になるとよいですね

ユーザーID:1421375142
もはや旅行だけの問題ではない
同じく30歳
2008年3月30日 1:30

問題なのは「誘って断られるのが怖い」。誰だって同じです。
好みだって、したいことだって人によって違うのだから、
トピさんの誘いを断る=トピさんを否定しているわけではない。
これからは「○○はどうかな」とみんなに伺いを立てるのでなく、
「『わたし』は○○に行きたいけど『みんな』はどう?」と言いましょ。
同意が得られなくても「じゃどうする?」とそれぞれ意見を出し合う。

>ツアーの種類が多くてどれが良いのかちょっとよく分からない
まずはテレビで見たイメージよりも、具体的に考える。
現地の美味しいもの→郷土料理かベトナム料理など外国のか、
 ホテルやレストランか、フードコートや市場か。
綺麗な海で遊んで→一日ぼーっとしたいのか、マリンスポーツしたいのか
洋服や香水などショッピング→ブランドショップなら、どこがあるかなど…
ほら、グアムに行く気がないわたしでも色々考えます。

明日にでもMさんには「自分も動いているよ!」とアピールでなく、
「わたしは○○がしたいよ!」とメールしてくださいな。

ユーザーID:6470756974
あきれた。。。
Momo
2008年3月30日 1:52

ずっと読んでましたが呆れました。ようやく"ちょっと"反省してるんですか?好きでやってると思った、って…そりゃ彼女、旅行好きで、旅程を立てるのも楽しいんだと思います。でもそれはどんな所があるかを探す楽しみ,そして行ってみたいところに行ける様にプランする楽しみでしょ?貴方にはそういう楽しみ方ないんですか?ツアーの情報、一杯あり過ぎてどれがいいかわらない気持ちは分かります。でも本人さえ決められないのにどうして貴方の友人が貴方の一番の好みを選べると思うわけ?Mさんが言った事(皆で意見を出し合って選ぶ)って正論です。Mさんは皆でって言っているでしょ?皆、ってMさんも含むんです。貴方が今すべきことは教えてもらった情報を見てみて、幾つかいいなーと思ったものを選び、これ、いいかな、と思ったんだけれど、どう?とか、このツアー、お買い物のお店の選択はいいけれど、レストランはちょっと、って気がするんだー、とか自分の感想をM、Rさんに提示して話し合うのが、友達との旅行の計画の立て方だと思いますよ。後、北海道って言うだけでその後何もしないのは旅行の計画に貢献したとはいえません。甘えてごめん、って言ったら?

ユーザーID:4444618237
あなたのような人こわいです。
椿
2008年3月30日 2:16

好きでやってる…。んであなたはやらせてあげてるの?
お友達が嫌々やってるとは思いませんが、何がなんでもやらせてもらいたい!あなたが旅行に行くなら私がやるべきよね!…要は当然とは思っていないと思います。
私の方が得意だし別に良いよ〜。とか、喜んでくれるの嬉しいし。とかそういう気持ちでやってくれてるんじゃないかしら?
それを、好きでやってると思ってたって、感謝の気持ちのかけらも感じられませんね。
やってもらうのは当たり前。やってもらえないとマイナスになるっていう思考回路だから
やってもらえないのに理由が必要で、悩むはめになるんです。
『どうして今回はやってくれないのか』ってね。
やってもらえないのに理由なんてないでしょ。
『いつも甘えっぱなしだからなー、見放されちゃったかなー』って悩むならわかります。まだ『そうだよね。それぞれ家族もあるんだし当然じゃないんだし』ってわかってるって事だから。

でも、お友達が優しい方なら、やる気をみせればフォローはしてくれると思いますよ。
丸投げは重いです。当然だと毎回期待されるのは困ります。
感謝の気持ちを表し、率先して動く事ですね。

ユーザーID:7661821476
めかぶさん、、
とろ
2008年3月30日 4:18

教えてくれたサイトくらい見てみました?

めかぶさんのされてる事って、

『今度はアジアご飯食べたい!レシピいろいろ調べて、ご飯用意してね!』
(メガブさん思う:言い出すのに勇気いるわー。返事がないと傷つくわ。)

メカブさん、机に座ってご飯が出てくるのをひたすら待つ。
(提案するの勇気いったから、一仕事終わったわ、はやくMさんご飯用意してくれないかなー。Mさん私より手慣れてるから。)

。。。。
めかぶさんの友達でいてくれてるMさん優しい。。。

反対の立場だったらどうします?
招待されてなくて提案して’また’やってもらうのなら、普通だったら、一緒にレシピ考えたり調べたり、お買い物いったりしません???

ユーザーID:1385670327
非常識!
たらこ唇
2008年3月30日 6:34

>Mみたいな人って自分の好きで動いているのではないのでしょうか?

うわぁ・・・、ひどい。

料理好きの人に
「料理好きなんでしょ?じゃあ、私の家の夕食も作ってよ!毎晩、毎晩!!」

↑こんなこと言う人をどう思いますか??

自分で調べてプランを組んでみたら
少しは頼られる側の気持ちが理解できると思いますよ。

「この計画で楽しんでもらえるかしら?」
「彼女、この場所は飽きてるんじゃないかしら?」

相手のことを考えながらプランを練ると、
そこには色々な迷いやら悩みが出てきます。

ツアーを探すのに便利なサイトを教えてもらいましたよね?

そのサイトを教えるために彼女は、
「初心者でも調べやすいサイトはどこだろう?」と、
貴女のことを考え、思い遣りながら、WEBを巡って探したはずですよ。

今まで常にしてもらう側だった貴女には、
彼女が現時点で既に(貴女のために)労力を使ってくれていることが見えていませんよね?
そこが貴女の問題点です。

ユーザーID:2272530332
旅行止めたら?
王子が丘
2008年3月30日 6:59

ここでここまで言われたら、今までいかにMさんのお荷物だったかってことがよく分かったでしょう。
Mさんも、「行ってもいいけど、またおんぶに抱っこかよ〜」というのが正直なところじゃないでしょうか。
もう、Mさんとの旅行は止めて、ご主人と行ってきたら?

Mさんって、このトピのトピ主さんと同じようなことを思ってるんじゃないかな?
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0327/175979.htm?g=06

ユーザーID:5154367450
断り文句。
たま
2008年3月30日 8:25

Mさんの態度は断りの意思表示だと思います。
あとはこの話題は触れないほうがいいと思いますよ。(家族旅行の相談ならいいですが)

私も海外経験あるため、友人から「つれてってー」「案内して」と言われるときあります。

しかし、こちらとしては、高額な費用で行きなれた場所のツアコンをするのは正直勘弁です。(近場の温泉なんかならOKですが)
友人といくなら、ほかの場所に行きたい。でそれを提案して無理そうであればその場を壊さない程度に「相談に乗る」「情報を出す」という形で、遠まわしに自分は行かないという意思表示します。それでも本気にされたら、わたしもMさんと同じことするかも・・・。

トピ主さんが甘えているわけではないとおもいます。
トピ主さんが期待されたとおり、海外ですし、ほかが初心者であれば、行く気があれば経験者がある程度段取りするのがベストだし、普通はそうします。
そのほうが安全だし、自分も行ったことない友人も楽しめる計画が作れるからです。逆に初心者に「私に任せて」といわれたら困るかも・・・。
Mさんは、初心者のトピ主さんに丸投げしてしまう時点で、まったくその気がないのだと思います。

ユーザーID:7598089642
Mさんへの感謝は?
はな
2008年3月30日 8:37

Mさんが手配などを率先してすることが好きだとしても、
あなたがそれにあまり感謝していないのが気になりました。

Mさんが好きで楽しんで手配してるんだから、
迷惑かけてないもんって感じですね。

例えそうだとしても、いつもやってくれてありがとうって
思ってますか?
またMさんに伝えてますか?

ユーザーID:3163724225
私もMタイプだった
らむ
2008年3月30日 8:54

旅行大好きで、「どこどこへ行きたいね」って話になれば率先して計画し、調べ、現地でもリーダーシップ取っていた。

でもね、ふっと気づくのです。
どんどんずうずうしくなる友人たちに。
ガイドブックは買わない(出費だし現地で持ち歩くのが面倒だから)、カメラは持ってこない(昔のデジカメのない時代。持ち歩くのが重く、写真は人に取ってもらおうとする)ホテルのルームキーを人に持たせようとする。何をするにも決めてもらおうとする。 ETC. つまり皆と共有するものには知らん顔。そのくせ自分は100%ちゃっかり楽しんでいる。

ちょっとー、わたしは添乗員じゃないよ!!!!

「今までやってくれたのに、何で???」って、、
こういう状態が続いて、さすがにMさんも嫌気がさしたんじゃないかな?

現に私もそういう友人たちと旅行に行くのはもうやめました。

ユーザーID:3027626739
やる気を見せましょう
旅行行きたいなー
2008年3月30日 9:13

29日16時の最新レスまで読みました。
やっと重い腰を上げたみたいですね(笑)

お友達もあなたがそうやってやる気を見せてくれれば一緒に行くのは嫌だなんて思わないでしょうね。
今までさんざんMさん任せにしていても友達を続けてこれたのだから。

企画が好きだと思われているMさんだって、「こういうことをしようと思うんだけど」「え〜」なんて返事が来たら凹みますよ。あなたと同じ。
Mさんは勇気を出しているの。あなたは勇気を出したくないだけ。

自分の決めたことが不安なら、「私はこことここに行きたいな。予算はこれくらいだけどどう?あとその辺であなたのお勧めがあればぜひ行きたい」という投げ方をしてみてください。
お友達は喜んで受けてくれると思いますよ。

私も企画は好きな方ですけど、周りの意見ナシで決定する勇気はありません。
自分含めてみんなが楽しむために友達の意見ってすごく大切です。

ユーザーID:4306402994
pureさんに1票
ライダ
2008年3月30日 10:00

おそらく最初の頃は、いろいろ手配してくれる事に「ありがとう」という気持ちを持っていたのだと思います。でも何度かそういった事が続くと、トピ主さんのような人は「この人はこういった事が好きなんだ」と思い、そして、今回のように、率先してやってくれないというだけで、「どうしてやってくれないの?」となる。

こういった手配が苦手な事や、自分の意見を否定されるのが怖いというのは、正直Mさんには関係のない事。その事をやらない理由にはできないと思いますよ。「それをわかって〜!!」なんて、甘え過ぎです。実際行動するMさんだって、毎回同じリスクを背負ってるんですよ。「私は、人が決めた事に否定的な事は言わない」なんて、想像力のない自分だけの世界で判断しないで。

とにかく、思い込みはやめて、自分が行きたいなら自分で行動しましょう。最新レスを読むと、その気持ちが少し出てきたようですが、こういった努力を見せたら「本当に行きたいなら、途中からMがやってくれるだろう」みたいに思わないで。
やってくれなくても「行きたくない」と言っている訳ではありませんよ。
勝手な思い込みはやめましょう。

ユーザーID:9220411946
伝えべたなのですね
ふぉわふぉわ
2008年3月30日 10:13

最初からMさんに「私は海外初めてだから何も分からない。旅慣れしてるMさんの希望どおりでいい。日程も観光もホテルも絶対文句言わないから初心者向けに予定立ててもらえるかな。予算は○万円位で」とお願いすればよかったですね。

もちろん出来ればガイド見てある程度の希望を言えればいいのですが、トピ主さんにはちょっと無理みたいですね。グァムに行きたい理由も旅費と時間だけの問題のようだし。(海のリゾート、食事、買い物出来る場所は世界中腐るほどあります)

多分Mさんは自分の意見をちゃんと持っている人で、さらに旅慣れしてるから、旅行に具体的な目的を持たず自分の意見を持たない人を理解できなかったのだと思います。最初の海外だから相手を尊重しようと気を使ってくれたのが裏目に出てしまったようです。

せっかくHPを見たのなら、予算内で気に入った写真のパックをいくつか挙げてみてはどうですか?それに「とにかく海外ならいいの。あとはMさんの好みで全然構わない。絶対文句言わない」と付け加えればいいのでは?

ところで日程はもう決まっているのですか?それだけはちゃんと相談しましょう。

ユーザーID:3452167089
私だったら
もずく
2008年3月30日 10:42

確かに、いったこともない場所の旅行プラン考えてね、と言われても、困っちゃうと言う気持ちはわからないでもない。

ただねぇ。。。

ホームページ教えられただけではわからない。→その気持ちは分かります。
率先してなにもかも決めて。→この気持ちはわからん。

私だったら、「集まってみんなでワイワイしながら計画立てようよ!!旅行代金の相場やオススメスポットとか、M教えてね♪」と言うけどな〜。

とりあえずさぁ、グアムのガイド本を買って自分の行きたい場所をピックアップして「○○と○○に行ってみたい、あと△△もしてみたい。予算は□円位。それだとどんなツアーが良いかな?」みたいな感じでMさんに相談してみたら?

観光、お買い物、のんびりリラックス、目的によってプランもだいぶ変わるから、いくらグアムを良く知っているMさんでも「全部お任せ」は困ると思うよ。

それにRさんにだって希望もあるだろうしさ。

みんなで話し合って楽しい旅行しましょうよ。

ユーザーID:8481030444
手配の苦労を知りましょう
babu
2008年3月30日 10:42

旅行の手配・・・結構大変です。
どれくらい大変か、やってみないとわからないでしょう。
ご友人は好きでやっているかもしれませんが、自分で手配しているから、現地で、何か思うようにいかないことがあっても、それはそれ、と、自分で納得出来て、楽しめるんだと思います。
友人同士の旅行って、結構難しいんですよ。数時間を楽しく過ごせる友人同士でも、四六時中一緒に行動すると、お互いの合わないところが見えてきたりして。そんな中で、相手を思い遣る気持ちが持てるかどうかですが、手配の苦労を知らない人って、少しでも、手配の苦労を知っていたら言わないだろうことまで、結構簡単に愚痴っちゃうんですよね。それじゃあ、手配した方は、むなしくなります。
ご友人は、そのことも知っているから、あえて、トピ主さんに、手配の大変さも理解して頂いた上で行くなら考えましょう、と思っているんだと思います。(私も、旅行慣れしていますが、おんぶにだっこの人と行こうとは思いません)
あと、基本的に、言い出しっぺが、率先して行動するべきだと思います。

ユーザーID:6471022565
私もたぶん
子猫
2008年3月30日 10:49

「好きでやってる」って言われてるんだろうなぁ、と思いました。

計画立てるの、楽しいです。
アレコレ資料を集めるのも、面白いです。
たぶん他の人より時間も自由になります。
手配も結構好きです。
自分でやっちゃった方が、人にお願いして気を遣ったり、ヤキモキしたりするより、手っ取り早いことが多いです。


でも、いや、だからこそ・・・・
「いつもいつも頼らないで〜〜〜〜〜!!」
って思います。

Mさんにしてみれば
「北海道のときもそう。めかぶは『行きたいなぁ』って言うばかりで、結局なんもしないじゃない!そろそろ少し幹事の苦労、味わって欲しいもんだわ」
と思ったんじゃないでしょうか?

「今までそうだったから」=「これからもお願いね」(トピ主さん)
「今までそうだったから」=「今回は変えよう」  (Mさん)

そしてMさんが「今回は変えよう」と思ったと言うことは、トピ主さんの今までの態度に納得がいってないからですよ。
もう「やってあげたい」と思えないってことです。

ほぼ同じレスがついている点からも、よく考えてみてください。

ユーザーID:1328914898
甘えすぎです
織田マイケル
2008年3月30日 10:50

>今はちょっと図々しかったかなって後悔しています。

やっと、ですか。
しかも「ちょっと」ですか?
「かなり」いや、「すごく」図々しいですよ。

自分で動いてみて、Mさんの苦労が少しわかったのでは
ないですか?でも、比較検討は、まだそこまで大変では
ないでしょう。3人の都合を合わせてチケットの手配や
ホテルの予約(ツアーの申し込み)など、たとえ旅行会社
にお願いするにしても大変なものですよ。

今までそれをMさんがやってくれていたのです。
好きでやっていたかもしれませんが、あなたや他の友人
がやらないからですよ。
Mさんに感謝してください。

ユーザーID:8257392413
受身って何様?
rmari
2008年3月30日 11:06

すべてのレス読んでないけど・・・。
旅行は自分が行きたいのに「連れて行って」ってニュアンスおかしくないですか?
いるんですよね、こういう方。

きっとママになったら今度はママ友に「子供も喜んでたからまた誘ってね」とか言うんでしょうね。いつまで受身なんだよーって感じ。
誘ってもらったら今度は誘う。

「連れて行って」といったからには、次は自分が連れて行くくらいの気持ちがありますか?

せめていい大人なんだか、「もし良かったら一緒に行こうよ?」って言えばいいじゃん。

ご友人んもきっとそういう受身な感じが嫌なんだと思うけど。
それでもURLおくってきてくれただけでも感謝だね。

ユーザーID:8463652551
そんなに乗り気じゃないのかも!?
メイ
2008年3月30日 11:09

 8月にご主人とオーストラリアに行くのならはっきり行ってグァム旅行ははなくてもいいかなと思います。オーストラリア2人分なら旅費もそこそこかかりますよね。
 
 言い出しためかぶさんが手配でもしてもらえるなら、参加してもいいかなっていうのが本音じゃないでしょうか?
 
 いい機会だから、計画立てて提案してみればいかかでしょう!
グァムならそんなに難しくないと思うし、友達もアドバイスしてくれるでしょう。ある程度自分主導で計画たてられるのでいいかもしれませんよ。
 がんばってね!!

ユーザーID:4247624426
遅!(笑)
すぴか。
2008年3月30日 11:32

今になってやっとサイトを見られたんですね。(遅いよ〜)
見てもないのに愚痴愚痴するのはやめましょうよ。

旅行の計画は、意外と面白いですよ!
どんなホテルに泊まりたいか、どこへ行きたいか、何を食べてみたいか、等の項目を挙げていってみましょう。
それから、Mさんに相談やアドバイスしてもらったらいいのでは。

手配等は、やってみたら意外と出来るかもしれないですよ。
最初からあてにしないで、まずやってみましょう!
がんばってね!

ユーザーID:4477684246
私も携帯からの書き込み
こねこ
2008年3月30日 12:02

どちらかというと、トピ主さんタイプですけど、めかぶさんみたいに全部相手任せにはしません。調べたり手配するのってすごい労力がいるし、したところでメリットがあるわけではないし、する人は大変ですよね?もしMさんが全部手配してくれるとして、ショッピングする場所やご飯を食べるお店がめかぶさんが気に入らなかったらどうするんですか?何もゆわなくても反応や顔で不満て感じとれる事もあるだろうし、全部手配して不満な顔されたMさんはたまったもんじゃないでしょ?相手の立場に立って考えてあげたらどうですか?

ユーザーID:4918939784
こういう30代がいるから嫌だな
綿棒
2008年3月30日 12:07

同じ30代として、こういう話題でトピ主みたいな方が注目を浴びると、何だかもっとお若い方からの風当たりが強くなってしまうような気がします。「これだからオバサンは嫌なのよッ」とかさ。

頼むから歳相応に「大人」になりましょうよ。子供みたいなこと言っていないでね。

もう、ご主人に旅行代理店に一緒に行ってもらって、窓口で代わりにグアム行きの相談してもらったらどうですか?
何でご主人と書くのかって?
トピ主さんは一人じゃ何もできないから。誰か保護者がいたほうがいいでしょ。

強烈な嫌味ですが、敢えて書きますよ。今度こそわかってください。

ユーザーID:0926214258
やっと…
チョコボール
2008年3月30日 12:20

トピ主さん、やっとご自分で調べる気になられたようですね。
こんなとこにトピを立ち上げる暇があるなら
なぜ、自分で調べないのかな?と思ってました。

グーグルで「格安ツアー、グアム」で相当な数がヒットするから
それを見てチェックします。
で、いくつか良さそうなプランを選んだらそれを友人たちにメールで教えて
検討してもらいます。
そこまでした上で他の友達がもっといいプランを見つけたならそれでいいじゃないですか。

自分でできるところまでやる。
そしてわからないところは聞く。
そして提案する。
これをすっ飛ばして全面お任せしようとして拒否されたことに腹を立ててる
トピ主さんに皆さん呆れて厳しいレスを付けてるのです。
プランをいろいろ考えるのは大変だけどそれもまた楽しいですよ。

ユーザーID:4385337544
その調子! がんばって!
かまぼこ
2008年3月30日 12:24

29日のレス、拝見しました。

>でもとりあえず頑張って比較検討というのをやってみて明日にでもMに
自分も動いているよ!という事をメールしてみようと思います

いいじゃないですか〜。旅行の計画って楽しいけど手間がかかるものなんですよ。楽しさも手間も、今回はお友達と共有してみましょう。楽しい旅行になるといいですね。

ユーザーID:8324077342
勘弁して・・・
2totango
2008年3月30日 13:30

あまりにも人に頼りすぎです。
どなたかもおっしゃってましたが、Mさんはあなたの秘書ではありません。

私もMさんのようなタイプです。自分から動きます。
友達にあなたのような人がいますが
いつもいつもまかされっぱなしでうんざりします。
全部やってもらってあたりまえとか、
全部好きでやってるんだからあたりまえと思われては困ります。

Mさんは旅行に乗り気じゃないとか以前に
あなたの100%受身の態度に嫌気がさしてるのではないでしょうか。
あなたも、誰かのために一生懸命になってみてください。

Mさんの
「どうしてそんなふうに思うのかわからない。私は友人同士の旅行、まして海外旅行となれば行くメンバー皆で意見を出し合い各自が調べた情報を出し合って皆で決めるのが一番良いと思ってる。
このまま私一人に何もかも『おまかせ』で全部私一人がお膳立てしてしまうのはあまりにも不自然だと思うよ」
このメール。どこもおかしなところはありません。
彼女の気持ちを、このメールから推し量ることもできませんか?

ユーザーID:2354513795
Mさんの立場です
しんば
2008年3月30日 14:04

私は、Mさんって友達おもいだとおもいます。
私は、言い出すだけで何もしない友達との旅行は、正直面倒だと感じます。
だから、自分もすごく行きたい場所である場合のみにツアー等を探して一緒に旅行する事にしています。その他は、うやむやにすることが多いです。

私も、家族旅行は自分ひとりで検討し、夫と一緒に行きます。友達と夫…一緒にしてもらっちゃ困ります。

友達と、あーでもないこーでもないとパンフを見ながら話すのだって私は楽しいのです。連れてって、あんた私の子供かい?と、友達に思った事がありました。

あなたのメールをみて、友達はひいたでしょうね。とにかく、問題点はわかったのですから、変わってみたらどうでしょうか?

ユーザーID:7442680669
大丈夫ですよ。ただ、感謝は忘れずにね。
ぴくるす。
2008年3月30日 15:09

Mさんは、あなたに思いっきり喜んでもらおうと思ってると、思いますよ。
行きたい場所、お金の問題、泊まる場所等、3人いれば3人とも希望があるんですから、それをあなたにも言ってほしいんだと思いますよ。

ただ、気になるのが、邪推しすぎと感謝の念が若干不足しているっていうとこですね。

最初の連絡のときに「乗り気ではないのかしら?」っていうのは、邪推ですよね?Mさんから言われた訳ではないのですよね?あんまり邪推が進むと、いい友達を失ってしまいますよ。本気で思っているのだったら、メールではなく、きちんと向かい合って話し合わなきゃ。

あと、幹事をしてもらうのであれば、旅慣れているからやってもらって当たり前。ではなく、連れて行ってもらうんだから、本気で感謝しないとね。
もし、こんな厳しいレスの嵐で疑心暗鬼になっているのであれば(言っておきますが、レスしている方はMさんではない事をお忘れなく)、3人で顔を突き合わせて、再度話し合ってみてはいかがですか?もし、幹事をしてもらうんなら、その話し合いの際の料金は感謝の気持ちからおごるぐらいの気持ちで。

いい旅行になるといいですね!

ユーザーID:9430156159
私もMさん側の人間になりやすいです。
りー
2008年3月30日 15:39

えっとグアムについてどれだけ知ってるんでしょう?
そのツアーのサイト見る前に、まずはガイドブック見るなりして比較検討からしたら如何?
Mさんも、手配するにしたって、実際初グアムであるめかぶさんがどういうホテルがいいのかな、買い物って言ったってどういうところでしたいのかなぁとか詳細を知りたいんだと思いますよ。
初めての人に合わせて企画したいものですよ。
ちなみに旦那様は好みとかわかりますので、聞かなくたって旦那様の趣味合うものを段取りできるでしょう。
けど、友達同士だとそうはいきません。
買い物中心に考えているならホテルは街中のほうがいいし、ビーチで泳ぎたいならビーチに近いところがいい、とかね。
手配するにしても、知りたいことは山ほど。
幸い今は調べるのにインターネットという比較的手軽なツールがあるわけですから、色々調べて楽しい旅行にしてください。

ユーザーID:0194835514
最新レスにちょっと感動・・・。
るみ。
2008年3月30日 15:44

トピ主さん、がんばれっ
まだ間に合いますよ。
気づいたこと、頑張ろうと思った事はとても良いこと。
決して諦めないで、そのまま努力して下さい。

そして一つだけ聞いてほしい事があります。
私も友人が多く友人間でいつもMさんの役割をしてます。
だからこそ思うんですが。
誰だって責任とるのは嫌だし怖いし、人にガッカリされたり断られると傷ついてしまうんです。
トピ主さんが傷つきたくないと思うのと同じに、きっとMさんだってできれば人任せでやった方が楽に決まってます。
行動的な人、仕切るのが上手い人はいます。
でもせっかく頑張って皆が喜ばないと落ち込むし、腹も立つし、責められれば傷ついてしまうんです。
それは誰だって同じだと思います。

Mさんは大丈夫だなんて思わないで、Mさんは努力して我慢していると分かって下さい。
人はそれを大人と言います。
トピ主さんも、それに気づいて、傷つく事を恐れず大人になって下さい。

そして、Mさんと言う大切な友人を永遠に失わない様に、頑張って下さい。
これからは応援しますよ。
素敵な大人になって下さいね。

ユーザーID:3552903063
Mさんにお任せしていいの?
まかろん
2008年3月30日 15:57

Mさんが泊まるホテル、レストラン、行く場所など全部一人で決めて
「はい、代金はいくら。これでよろしくね。」と言われたとおりに行動する、
そんな旅行で満足?お金はいくらかかってもOK?

海外旅行のアレンジって難しいですよ。
ホテルは安いところで自炊、ショッピングにお金をかける?
現地ではお金をかけず、高級ホテルでのんびりしたい?
高級レストランに行きたい?B級グルメを楽しむ?

ここら辺の価値観がわからないと、アレンジしようがありません。
だからこそMさんは「調べてね」と言ったのだと思うし
逆にあなたがもう少し具体的に希望を言えば
「だったらこんな所があるけどどう?」とかアドバイスしてくれると思います。

友達同士の旅行は、そういった価値観を刷り合わせることが大事だし
違う方向を向いた者同士だと楽しめません。難しいです。
Mさんは至極まともだと思います。
もしあなたの望んでいたように、「グアムに行きたい」と言った
次の瞬間から勝手にアレンジされて「これで決まったよ」なんて言われたら
その方が人としてどうかと思いますよ。

ユーザーID:9196730767
がんばって
あき
2008年3月30日 16:28

せっかくのお友達との旅行、色々悩みすぎちゃってませんか?
私も色々リサーチして動くタイプです。

多分お友達は、すべてをあなたにお任せというつもりではなく、
初めての場所だから、めかぶさんの行きたい所に...と思ってるのでは。

お友達は、トピ主さんにサイトやガイドブックを見てもらって、
「こことここに行ってみたいけど、Mは?」
「これしてみたいけど、Mはしたことある?どうだった?」
みたいなことをして欲しかったのじゃないかなぁ。

ご主人の場合は家で話し合うこともできるから、日程をおおよそ話したら
手配をMがするという風になってるのでは?

お友達の思いとあなたの思いと行き違いになってるような気がするので、「この間はごめん。考えすぎちゃって。。」みたいなメールでもいいので、早めにMさんに謝りのメールをしてみてはどうですか?
長期化するとこじれちゃって、なかなか元に戻れなくなっちぃますよ。

旅行ぜひぜひ楽しんでください。

ユーザーID:3593514763
Mさんが逆にあなたの乗り気を確かめているのかも
パット
2008年3月30日 17:33

サイトチェック始めたとのこと。その調子です!

初めてのことは億劫ですが、ここは踏ん張りどころ。
予算、日数、ツアー内容などを「比較」してみてください。
一度手をつければ、要領もわかって次回からはもっと気楽に楽しめますよ。

私は人生の1/3近くを仕事を含め海外で過ごしてきました。最初の海外旅行は20歳の時。インターネットで情報をいろいろ調べることがまだできない時代でしたので、、旅行会社に問い合わせ、本を読み、経験者から情報を集め、全て自分で手配。

私もMさんのように思われるタイプの人かもしれません。「これは行動を起こす程自分がやってみたいことか。やらなかったら後悔するか」と考えて、「やる」と決めたらやります。面倒でもです。「面倒なく」やっている訳ではないのです。
企画のお膳立てもよくしますが、やりたいと口だけ行ってその後行動が伴わない人は、逆に乗り気ではないのかな、とも思います。

Mさんはめかぶさんの乗り気具合を確かめているのかもしれませんね。

旅は準備や手配の間が一番楽しい時かもしれません。これは経験豊富な私からの言葉ですから信じて試してくださいね。

ユーザーID:6625233295
自分でも調べないと
kinako
2008年3月30日 17:53

海外旅行に慣れているからと言って、Mさんにおんぶに
抱っこは甘えすぎていると思います。
トピ主さんが、本当に行きたいのであれば
自分で調べて、行きたいところをきちんと
明確にした上で、Mさんにアドバイスを求めるくらいに
した方がいいですよ。Mさんにしてみれば
自分に任されて、上手くいって当たり前
何かあれば、経験豊富ゆえに委ねられた
自分のせいにされてしまうことも考えられます。
旅先で、ひたすらついて来るスタンスでは
気が重いのではないでしょうか。
Mさんも、慣れるまでには努力してきたはずです。

ユーザーID:5946150506
最新レス読みました携帯からの書き込み
ミクロ
2008年3月30日 18:13

3月29日16時のレス読みました。
少しずつ、トピ主さんなりに反省して動き始めたみたいですね。
Mさんはいつも任せて当然って顔してたトピ主さんに、不満を持ってたんでしょう。
「私だって忙しいのに、感謝もなく当然のように任せっぱなしなんだから!も〜、私はあなたの家族でも保護者でもないのよ!」って。
確かにMさんは人に任せるより自分でちゃっちゃとする方が手っ取り早いからって今までしてたんでしょう。
でも、いっつもそれで、いい加減疲れたんでは?
それで、自分の気持ちを少しでもわかって貰いたくて、トピ主さんにも成長して貰いたくて、敢えて今回は任せたんですよ。
きっと、トピ主さんなりに調べて、もう少し具体的に質問をしたら、色々情報やアドバイスをくれると思いますよ。
今はツアー内容がよくわからないかもしれませんが、ガイド本読んだりしていくと、段々自分が行きたいところが明確になって楽しくなってきますよ。
旅行って行くまでの計画たてだって楽しいもんです。
フリーツアーが安いでしょうが、初めての場所ならせめて、半日か1日観光がついでるツアーがいいかも。要領よくスポット巡りができますよ。
頑張って。

ユーザーID:1546121997
脱・めかぶとなる為に。
きりん。
2008年3月30日 18:48

私も大昔は、そこまでひどく自己中心ではありませんが、
めかぶさんタイプでした。
旅行の話が出るとすべて友人が手配してくれてました。
ところがある日。
旅行の予定を立てに友人と会ったときです。友人はにっこり笑って
時刻表を差し出し「たまにゃきりん。やんなさい。わからない所は
教えるから。」と言われ、生まれt初めて時刻表と格闘することに・・・。

今では感謝です。
なんせそれ以来、時刻表見るのが大好きに!逆に旅行の行程表を
作るのが楽しくすらなって現在にいたります。
今なんてネットでちょいと調べれば色々わかるじゃないですか。

海外旅行だとそんなに簡単じゃないのかな?
Mさんに「ここまで出来た。この先どうすればいい?」
とかアドバイスを得ながら計画表を作っていったらどうでしょう。
最終的にMさんがチェックしてくれるだろうし。

面白いですよ、自分で時刻表やガイドブック見てあれこれ計画たてるの。
HPとか見まくったり。

ユーザーID:6874373014
2回目です
く〜ん
2008年3月30日 20:21

励ましのレスも出てきてホッとしました。

私が初めて海外旅行をしたのがグアムでした。
リゾート地が苦手な私は嫌々でしたが会社の人と10人弱で行きました。
それでも買物タイムになるとウキウキしている私を見て無理にでも連れてきて良かったーと喜んでもらえました。
もう随分前のことになりますのでお勧めのオプショナルをお教えできなくて残念です。
仲間との旅行は夫婦の旅行とは楽しさが違います。
新婚旅行のハワイよりグアムが良かったなんて思うほどですからね。

今回の機会を逃さないように頑張って前向きに実行してくださいね。
トピを読んだときから私が連れて行ってあげたいって正直思いましたよ〜

ユーザーID:9257251180
トピ主さん、海外旅行って時間もお金もかかるのよ
トラベルプランナー
2008年3月30日 20:22

すべて読ませていただきました。
私は自称「旅企画大好き」の30代後半女です。海外旅行は何十回もいってます。(趣味なので)
トピ主さん。Mさんがいくら「なんでもすぐ企画、実行してくれる人」と行っても、海外旅行は特別ですよ。それにあなたにも彼女にも家庭があるでしょう?グアムは近いけれど、時間やお金のことなどとても貴重なものを割いて行くんですよ。
それを「連れていって〜」の一言ですぐに企画なんて、おかしいでしょう?
私は旅の企画が好きなので、頼まれればいくらでもやってさしあげますが、こんなにも漠然とした要求にはこたえられません。
それにMさんは、グアムには行ったことがあるんでしょ?あなたといったら、全然楽しめなさそう。だって「グアムビギナー」と「リピーター」とは現地の楽しみ方も違うでしょうから。

それをすべて自分の主観におきかえてMさんを批判するような言い方、あまりにも子供じみていますよ。

もう30歳なんだから。結婚もしているんだから。お互い、大人なんだから、自立しましょう。
でないとMさんみたいな素敵な友人は去っていくわよ〜。

ユーザーID:0201804572
2回目です。がんばって。
とろ
2008年3月30日 20:38

実はわたしもMさんに近い立場です。
Mさんはそういう事が”出来るから、やってるので”あって、好きでやってる訳ではないと思います。
とくにトピ主さんとの場合Mさんの最初の返事をみるかぎりそうです。わたしも人に手配頼る気まんまんの人には同じ返事します。婉曲に断ります。

サイトの比較難しいかもしれませんが、まず、ガイドブック買って下さい。それくらいの(出費)やる気は見せて下さい。そしてじっくり読んでみて、このホテルのランクどうかなーとか、こういうレストランどうかな−とか。話し合ってみて下さい。それから、お互いの予算の限度とかあると思いますし。現地でいくらくらい使うのかとか。そこでまたサイト見ると少しは分りますよ。

友人でも昔’とろ’のおすすめのところ連れてってよーとおんぶにだっこで、ふーん、もっと面白いことないのーと言う友人がいました。自分ではガイドブック見ないで。次どこ行くのーとか。こっちは入場時間とか考えてそれにそって行動考えたり。嫌なのでもう2度しません。

現地に行っても、地図ぐらい一緒に見て下さいね。Mさんがすべて見るんじゃなくて、分らなくても分らないなりに、協力して下さい。

ユーザーID:1385670327
Mさんに感謝を伝えよう
mmmm
2008年3月30日 21:23

Mさん気がついてほしかったと思います
今までMさんが動くのが当たり前になってて
好きでやってるんだろうと感謝されないこと
悲しかったと思います

動くのが好きでも時間がかかって大変なことは
変わりありません

「自分でやってみたらとても大変だった
今まで本当にありがとう」って感謝を伝えましょう
そしてちょっと頑張って調べてみてください
あなたひとりは大変だろうから友人Rにも
協力してもらいましょう
その上でMさんにアドバイスを求めるのです

Mさんには オーストラリア旅行にいくけど
時期的に大丈夫かも聞いてみてね

たぶんMさんの性格だとなんだかんだいって
あなたが苦労して時間がかかるのが見ていられずに
手伝ってくれると思います

とにかくMさんに今までの感謝の気持ちを伝えてくださいね

ユーザーID:8539059055
好きでやってるんじゃないよ
にんにん
2008年3月30日 22:14

Mさんはいままで
「手配するの大好きなの、ぜひ私にやらせて頂戴!」といってやってきたわけじゃないですよね。
私もよく手配や調べ物は率先してやりますが、私がやらないと先に進まないから、「やるべきことはちゃっちゃとやっちゃおうよ!」という意味でやっているだけです。
あなたがやるのがあたりまえ、っていう態度を取られると(たまにいますが)たいがい疎遠になっていきます。自分ではなにもしない、でも文句だけは言う、次のときにもやっぱりなにもしない・・・・だんだんストレスたまりますよ。Mさんはあなたがお友達だから「またか・・・」と思いながらもやってくれていると思いますが・・・
卒業旅行なんかは、本当に話が進まないからやるわよ!って感じで私も全部手配はしましたね。
でもその友達とは旅行の話が出ても、相槌はうつだけで、なにもしなかったらそれに対して文句ばかりいうので今は付き合っていません。もっと意見を出し合って楽しく過ごせる人たちと旅行には行っています。
Mさんに、おすすめやなにかを聞くのはいいと思いますよ。それ以上お願いするのはやめたほうがいいです。これからも付き合いたいなら

ユーザーID:4921938590
やっぱりねー
kumamo
2008年3月30日 23:21

トピ主さんのレスみました。
やっぱり”好きで動いている人”に”お任せ”なのね。
あきれちゃうわ。
トピ主さんタイプはこのままだといつかきっと友達から見放されます。
そのとき気づいても遅いですよ。

今、こうやって赤の他人に指摘されたことをラッキーだと思ってこれからを改善してください。

あと、口が裂けてもMさんに「好きでやってるのよね」って事は言わないように。行動する側はとても大変なのですよ。好きでやっていたとしても自分の時間や労力を費やすのですから。

自分がそういうのに「向いてない」と豪語する人ってただ「逃げ」なんですよ。せめて一緒に手伝うくらいはしてください。大人の人間としての対応です。

ユーザーID:8463652551
今まで動いてくれたのは、彼女の優しさからですよ!
2008年3月30日 23:44

私も旅行が好きでよく行きます。
旅行って、向こうに行くだけが旅行ではなくて、どんな旅行にしたいか、色々探したりするところから始まっているのではないでしょうか?

彼女が今まで率先して行動してくれたのは、ただただ彼女の優しさからだと思うのです。

彼女の性格もあるでしょうが、喜んでもらえるのが嬉しいみたいな?

私もそういうところがありますが、私行く人、あなた準備する人って丸投げにされたら、折角好意でしてるのに、なんだかそれが当たり前のような感じになって、正直なんで私一人がやらなくちゃいけないの?って思いますよ。

そういうところの気持ちも汲んであげないとね。

ユーザーID:3291361404
ところでご主人は?
ぴょこ
2008年3月30日 23:57

ところで、初めての海外旅行。
ご主人とは行きたくないの?

“そういうタイプ”ではないから?
“何もやってくれない”から?
“グアム行ったことない”から?

Mさんに結局何を望んでるのか浮かんでくるのでは?
そして、それは本当にMさんがやるべきこと?

ユーザーID:2587917238
Mさんが可哀相すぎる
ゆうタンぽん
2008年3月31日 0:07

え?
乗り気じゃないんじゃなくって、
いつもいつも「Mがやってくれて当たり前」と思っているから、ムカつかれたんじゃないでしょうか?

>旅行のツアーを探すのに便利なサイトを教えられ、まずは自分で比較検討してみてね☆
>という事を言われてしまいました・・。

『いつもいつも人にばっかやらせてんじゃねーよ。たまには自分でやれ。いい加減にしろこのKY!』
という日本語に聞こえます。。。

このまま「旅行の話はしない方がいいのでしょうか?」というのは「Mが手配してくれないなら旅行
いかない!」ってことですよね?
Mさんが可哀相です。Mさんが押し付けられない限り、何も進まないんでしょーか?
正直トピ主さんの悪びれない態度にもびっくりしました。

(わかりやすいように、あえてフキカエのセリフを荒く書きました。気に障りましたらすみません。)

ユーザーID:0326129767
こういう女性とは行きたくない
海外一人旅好き男
2008年3月31日 0:38

私は鉄道好きで、海外のあらゆる鉄道に乗るためよく一人で旅しています。
もちろん情報収集から手配などは自分がやります。
たまに友人と行きますが手配は自分がしないと気がすまないタイプです。
どうしても意見が合わない所は別行動してもらいます。
男同士ならそれが出来ますが女性相手だとできないんですね。
一度女性(Mさんタイプに近い)と行きましたが、ツアーでないと嫌だとか
乗換えが多いの嫌だとか、歩くの嫌だとか、いろいろうるさいので
仕方なく手配を任せましたがやはりつまらなかったです。
Mさんタイプですら女性相手ですと何かと気を使い、自分の意見がほとんど通らないので正直疲れるのに、
さらに貴方のように自分では何もせず提案ばかりして、
何かあるとすぐ文句言う女性は最悪です。一番関わりたくないです。
「○○行きたい」と言うだけなら幼稚園の子供でもできますよ。
女性だと30代でもこういう人結構いるんですよね。
今まで何して30年以上も生きて来たんだか・・
それに比べ男同士なら貴方のような依存心の塊の人もいないし、
趣味の合う人も多いので、一緒に旅行行くと楽しいですね。

ユーザーID:8076010862
ひとり旅は?
malmo
2008年3月31日 7:34

もともとお友達との楽しい旅行を心に描いておられたのでしょうけど、今回はちょっと社会勉強に思い切ってひとりでグアムにいってみれば?

みなさんのおっしゃるように、お友達をあてにしては良くないですよ。

海外といってもグアムは初心者向きです。 女性で初めてなら一番いい旅行先ではないでしょうか。 確かにどなたかも発言されている通り、旅慣れしてる人にとってグアムは何度も行きたいところではないです。 お友達も旅行先としての関心は(たぶん)薄いでしょう。

一人ではさみしいかもしれないけど、気を使わなくていいし、ショッピングであれば逆にゆっくり楽しめますよ? 

ところで私は例外的かもしれませんが、20歳になるころから常にあちこち一人で旅行してます。困ったことや危ないことも多々ありましたが、すべて人生経験です。現在もイタリア国内旅行を経て、今日からスウェーデンに入ったところです。

こんなことでめげてないで、是非ご自分のためにグアム、いってらっしゃい!

ユーザーID:0529134900
Mさんみたいな友達欲しい
可能
2008年3月31日 8:19

Mさんイイ人ですよね。そんなけ行動力がある人って中々いないですよね。ちょっと言うたら調べててくれるなんて・・・

トピさんと正直一緒にいてもつまらなさそうに聞こえました。提案だけなんかする人、沢山います。トピさんみたな人ばっかりが集まると結局何も事が進まなかったりしませんか?

自分も調べて動いてみたら、どれだけ大変かが解るはずです。そしてMさんに調べてくれた事への感謝の言葉が出てくると思いますよ。ちょっと甘えすぎです。面倒臭い人と思われて、疎遠にならないように祈ります。こんなイイ人いませんよ。

ユーザーID:1495202211
あなたは、本当に行きたいの?
ニコニコ
2008年3月31日 10:17

確かにMさんは旅行や飲み会のセッティング上手なのかもしれませんが、
頼り過ぎと感じます。
私もMさんタイプですが、自分から「グアムに行きたい!」と言いながら、何一つ行動しないトピ主さんのような人とは行きたくありません。
なぜなら、旅先で何をするにも「私は分からないから、おまかせ!」
買い物には「場所が分からないから、連れていって!」とガイド代わりにされそうです。
トピ主さんとのこれまでの関係でMさんはそう感じているのかも知れませんよ。
旅先での行動予定が立てられず、行く先々に付いてくるような人、
ホテルの部屋も同じ、はっきり言って疲れます。
数あるツアーの中から、日程・料金・ロケーションを選ぶのは
大変な労力です。同じ料金を払うのにMさんはツアーを探し、
一番グアム行きを希望しているあなたは連絡待ち?
私には、あなたがグアムに行きたいと切望しているとは思えません。
こういうことを繰り返していると、旅行の話はあなた抜きの時になりますよ。
私の友人にもトピ主同様の人が居ましたが、「2度と旅行には行かない。」と誓いました。今はお付き合い自体していません。(続きます)

ユーザーID:6609149838
あなたは、本当に行きたいの?(続き)
ニコニコ
2008年3月31日 10:20

Mさんが教えてくれたサイト以外にも、旅行会社でどんどん探してみてください。例えトピ主が推薦したツアーにならなくても、次回も旅行の話が出たときに声がかかると思いますよ。
みなさん、そういう面倒をして旅行に行ってるんですよ。
ご友人なら、Mさんが旦那さまとの旅行があるなら、「こちらの旅行は私たちで計画するわ」ぐらいの気持ちになってください。

ユーザーID:6609149838
仕切るの好きですよ?
2008年3月31日 10:44

だって仕切ったら自分の好きなように旅行できるじゃないですか。

旅行でも食事でも言い出しっぺが仕切るのが本当だと思います。
そうじゃないとあとで不満がでるから。

今回の場合は、Mさんはご主人との旅行が予定されていて忙しいのだから
一番行きたいあなたが手配するのがいいと思いますけど、それは出来ないんですよね?
本当は同時並行で2つの旅行の手配なんて大変だからいやだと思いますけど。

とりあえず、さっきちょこっとネットで見た限りでは6月半ばをすぎるとグァムは途端に高くなるようなので、
・時期は6月頭くらいまで
・予算は旅行代金のみで4万5千円くらいまで
・ホテルはオハナオーシャンビューとか海の近くがいいなぁ
・あとオプショナルでイルカが見れるやつとかつけない?
位は提案してあげればいいと思います。
そしたら、じゃあ、日程はいついつ、ホテルはそこよりこっちのが良かったよ、とかイルカよりシュノーケリングのほうがいいよ、とか言ってきてくれますから。

で、内容が固まったら「旅行のポイントとかためてないの?」って聞けばきっと手配してくれますよ。
がんばれ!

ユーザーID:8610802483
心に残る旅になると思いますよ!
がんばれ
2008年3月31日 10:50

私も過去に旅慣れた友人から
「今回は手配をお願い!」と言われ
初めて海外旅行の各種手配・調査をした事があります。

大変だったけど、良かった事の方が遥かに大きかった!
失敗や多少のダメ出しなんて大した事じゃないです。
ここはひとつ、自分の「楽しみ」を増やすと思って頑張って下さい。

グアムなら・・・比較検討のポイントは
1日程(いついくか)・滞在期間(何泊何日)に沿うかどうか
2予算の範囲かどうか(←最重要かと)
3ホテルの立地とランク(海が見えるかどうかだけでも絞れます)
4航空会社の選択(日本の航空会社がいい!とか激安で!とか)

これだけでも、だいぶ絞れませんか?
そのうちに「朝食は?」「買い物はどこへ?」「レンタカーは?」「何時頃日本を発つ?」なんて事を考えてけば、自然にプランはできあがってゆきますよ。
そして、このプランを作り上げていく過程が旅の醍醐味です!
完璧なプランなんてありません。
最低限の手配は必要ですが、どうしても決めきれない事は行ってから考えたっていいんですから!

ぜひ、旅する事の楽しさを、ひとつ増やして下さい!

ユーザーID:7508880575
もしかしたら携帯からの書き込み
ライト君
2008年3月31日 10:54

ちょっと違う見方です。

もしかしてMさんご自身は、以前グアムに行っているので
もういいかなーと
思っているかもしれませんよ

ようやく腰を上げたようですね、トピ主さん。
がんばって!

ユーザーID:3146637385
連れてってもらう旅行はつまんないよ
世界放浪
2008年3月31日 11:34

>Mみたいな人って自分の好きで動いているのではないのでしょうか?

たとえそうだとしても、あなたがそれに当たり前みたいに乗っかっていいってことじゃないでしょ(笑)
私はMさんタイプですが、「提案するのも勇気が要る」とか開き直られたら正直ムカつきますね。
「その程度で勇気使った気になりなさんな。実際手配するのはもっと手間なんだよ!」と迷わずツッコみます。

私は、旅行の醍醐味の半分は準備期間にあると思ってます。
あれこれ調べて有休おさえてチケットとって荷造りする、旅行一週間前くらいが気分的にはピークかも。
トピ主さんもご自分で動く気になられたようなので、その楽しみを満喫したうえで本番に臨んでほしいですね。
応援してますよ。

ユーザーID:8890353998
28(ニハチ)の法則
元管
2008年3月31日 11:47

瀬尾まい子さんの小説「幸福な食卓」に大筋こんなシーンがあります。
…(主人公の兄さんの仕事は速くてしっかりしているので)つい自分の範囲を超えて同僚達の分まで仕事をする。感謝される。しばらく続く。そうすると余計な仕事までするのが「当然の事」となる。割に合わないのでやめようとすると、同僚達にすれば不親切、意地悪、誠意に欠けた態度となる。だからこの不公平な役目から抜けられない。不満、ストレスが溜まる。…

これはビジネス社会(の一部)に伝わる「28の法則」と同じことを言っています。
…(例えば)会社や組織の全売上の8割はたった2割の優秀で良く働く社員が稼ぐ。残りの8割の社員が稼ぐ売上はたった2割に過ぎない…

もちろんMさんは仕事の速い兄さんで、トピ主さんは働きの悪い同僚です。
「好きでやっているのであろう」と考えず、感謝の気持ちを決して忘れず、それをMさんに伝えましょう。また自分で出来ることはやりましょう。そうすればあなたに出来ないことはMさんがやってくれると思いますよ。

ユーザーID:4417887561
ここで気づけて良かったじゃないですか
パチパチ
2008年3月31日 12:18

3/29のトピ主さんのレス、読みました。

おぼろげながらも、甘えてたことに気づき始めたなんて
トピ主さんにとってはすごい進歩だと思いますよ!
人生に遅すぎることはないし
わかってきたら今まで迷惑をかけてた分
お友達にお返しをして下さいネ。
(あ、決して独りよがりにならない様、相手の気持ちも考えながらね)

最近つくづく思うのは
どんなに古くて気心の知れた間柄でも
決して、その関係にあぐらをかいちゃいけないなぁ〜と言うことです。
それは親友であれ家族であれ。。。。

あまり人の顔色読んでビクビクしながら過ごすのも考えもんですが
自分にとって居心地の良い関係こそ、
ふと立ち止まって考えてみた方が良いかもしれませんネ。
(自分はとても楽しいけれど、その分相手はストレスためていないかな…などなど)
これ、自戒を込めて書いてます。

親しき仲にも礼儀あり
和して同せす

昔の人はほんと、良いこと言いますね。
よく耳にする言葉、心したいものです。

偉そうなこといろいろ書いてしまいました。すみませんでした。

ユーザーID:4875257729
勘違いしないで!
しなもん
2008年3月31日 12:48

私もMさんと同じく、海外旅行に慣れているせいか、よく旅行のアレンジを相談されます。

でも、頼んでくる人に限って、具体的なアイデアは出さないし、予算や趣向などもあいまいなんですよね。

友達だから分かってくれるとでも思っているのか。こっちはテレパスではないっちゅうに。(結果、アレンジが好みにあわなかったときに不機嫌になるのも常)

こういう人とは旅行はしたくないですねー。乗り気にもなれません。
こちらはボランティア添乗員ではありませんから、同じくらいのフットワークの持ち主と

旅行したほうが時間を有効に使えるし、楽しいですからね。
最低限の自主性っていうか、自分が何をしたいのかくらいは自己認識してほしいものです。

挙句、「好きでお世話してくれてると思っていた」などと言われたら、私は静かにドアを閉めますよ。

トピ主さんも、今回はあきらめて、ほとぼりがさめてからもう一度旅行に誘ってみたらいかがですか?

地球の歩き方シリーズは読むだけで旅情が浮かぶし、プランニングのイメージトレーニングになりますよ。

ユーザーID:4274675021
お礼を言ってください。
世話焼き
2008年3月31日 12:59

いつもROMばかりしていましたが、すごく共感したので
初めて書き込みさせていただきます。

共感したのはMさんにですけど。

多くの方が書いていますが
Mさんに対するトピ主さんの態度や考え方は
批判を呼んで当然です。

>Mみたいな人って自分の好きで動いているのではないのでしょうか?

そうです。好きで動いています。
ただし、それはあなたのためではなく自分のためにです。
自分の得意なことで相手が喜ぶ顔というのは本当に嬉しいものですから。
この言葉を口に出して言われると、本当に傷つきますよ。

トピ主さんが「図々しかった」と反省しているのなら、まずその気持ちを
Mさんに伝え、そして「いつもありがとう、頼ってばかりでごめんなさい」と
ひとこと謝ってください。そして慣れないけど私も調べる、不備があったらまた
教えて、と「協力」をお願いしてください。

そして間違っても旅先で「やっぱりこれ、面白くなかったね」などど
言わないでくださいね。よい旅行ができますように。

ユーザーID:3680479087
えー
めそ
2008年3月31日 14:32

英国居住経験があります。
同じ英語圏だからか、米国や豪州について
生活情報を聞かれることがあります。
わからないんですよ〜。 一つ住んだことがあるからと言っても。
旅行の用意ならなおさらです。

あと、Mさんの行動パターン、私ととても似ているんです。
思うに、めかぶさんが「旅行の情報収集も出来ない位に」
世情にうといか(?)お忙しいかであれば、
Mさんにちゃんと一旦「情報収集、お願いできないかな?」と
言葉にして伝えてみたらよかったと思います。

ユーザーID:9815017675
ギブ・アンド・テイク+感謝の気持ち
たかぽん
2008年3月31日 14:55

友人関係を長く続けるこつは、上記2つだと思います。

これまでのことはさておき、グアム旅行が実現した場合、海外旅行が
はじめてのトピ主さんが、海外旅行経験豊富なMさんに頼らなければ
ならないことは、容易に予想できますよね。
だからこそ、「行った先ではお世話になる分、行くまでの準備は私が
引き受けよう」とか、「迷惑をかけないように事前にしっかり調べて
おこう」というギブ・アンド・テイクの気持ちが無いと、Mさんは
ハッキリ言えば「自費参加の添乗員」状態となってしまいます。

Mさんは、暗にそのことを伝えているように思います。

そして、得意とはいえ、これまで幹事業という面倒な仕事を引き
受けてくれたMさんに、心から感謝の意を持つことができますか?
それが分かってこそ、友人関係だと思います。

過ぎたことは考えず、今から少しだけ頑張ってみてください。

ユーザーID:3809633083
乗り気じゃないのは確かでしょうね。。。
とおりすがり
2008年3月31日 15:32

 私もよく自分で色んな計画を立てて友達を連れ回す(!)タイプです。イベントが終わった後はいつも「楽しんでもらえただろうか?」と、猛烈に不安になりますが、大体はすっごい行きたい場所やイベントがある場合、自分が引っ張ります。

 そんなわけで、今回は自分が引っ張ってまでは行きたいとは思えないレベルなんじゃないかなあと思います。

 
 何回も行ったことあるなら、余計でしょう。もう一度この友達と同じ場所に行くなら、せめて事前の計画くらいはたててもらいたいなあと思っているんじゃないでしょうか。「面倒」が勝っているというか。

 Mさんが旦那さんの分もちゃちゃっと申し込めたのは、おそらく旦那さんは「黙ってついてくる」タイプなんじゃないでしょうか。いちいちお伺いをたてなくても、文句もあんまり出ないし、勝手に全て決めちゃっても気を使わずにすむ、という。。。


 やっぱり、友達と配偶者は違いますよ。気を使わなきゃいけない(高いお金出させるんだし)相手と、同じ口座の相手じゃ全然でしょう。

 皆が楽しめる旅になると良いですね!

ユーザーID:5037529900
私なら
まちこ
2008年3月31日 15:40

Mに「え?あなた一緒に行ってくれないの?私は慣れてないし、こういう時はいつもあなたが率先してたからつい今回もあなたがやってくれると思ってた。比較って言っても私には分からないから教えてくれない?」と言いますよ。だって、何も聞かないでああだこうだとMを悪く言いたくないから。

ユーザーID:5515758533
グアムについて
ayu
2008年3月31日 16:16

トピ主は甘えすぎ。もう少し自分で具体的な場所とか日程を検討しないとMも困ります。
Mは何度もグアムに行っているのですから、行ったことのないトピ主が考えるべき。
それに自分が行きたいなら手配も自分でやるべきで、Mに頼るのは筋違い。
行きたくもないのに一緒に行ってあげるんだから、せめて手配くらい全部自分でやらなきゃね。子供じゃないんだからさ。
正直自分が何度も行った事のある海外旅行に、一度も行った事のない友達を連れて行こうとは思えないよ。
甘えるなっての。

ユーザーID:2828285190
トピ主さんの叩かれように、ちょっとビックリ
さぼてん
2008年3月31日 16:24

私の友達にもトピ主さんみたいに、友達に依存心の強いタイプの人がいます…。
でも、他にいいところがあれぱいいと思ってます。
その友達と一緒にいると、いつもはどんくさい私のほうが世話役になってしまいます。
私のほうは、一応それでもいいのですが。

Mさんみたいな人は、行きたくないと思ったら、はっきり言うと思いますよ。
Mさんだったら、行く気もないのに、軽はずみなことは言わないはず。

それとも、Mさんの「乗り気じゃない」は、「自分で企画するほどは乗り気でない」ということですか?
それだと、トピ主さんはいつも「乗り気じゃない」ってことになってしまいますよね。
「参加する意志がある」という意味では「乗り気」だと思いますよ。
自分だったら参加する意志さえあれば乗り気で、Mさんだと企画する意志がないと乗り気でない、と思ってしまってるのですか?
ちょっとMさんに甘えすぎのような…。

Mさんは「たまにはめかぶさんにもやってほしい」とは思ってるのかも。
せめて「このツアーどう?こういうところがオトクだ思うんだけど」ぐらいの提案はしてみてください。

ユーザーID:7677349191
トピ主さんも頑張って!
むっくむく
2008年3月31日 17:12

3/29のレスまで読みました。
私と友人も似たような関係です。
友人はなかなか自分から動かず、いつしか旅行の日程をたてて下調べをするのは私の役目に。
嫌いじゃないし自分でやった方が早いので今までは良かったのですが、何もかも私任せが当たり前になった友人の態度に最近はもやもやしていました。
今度また旅行するのですが「○○の予定立てないとね〜」と言いつつ、もやもや感から面倒になって放っておいたら友達が「○○はどう?」って連絡がくるようになりました。
いくら好きでも任せて当たり前の態度が見えるとやる気なくします。
トピ主さんも自分で動いてみようという気になったようですね。
検索サイトも慣れだと思います。
とにかく接しないと慣れませんから。
ぜひその調子で頑張って下さい。

ユーザーID:7094215022
レスを読んで 私の感想
コーヒーケーキ
2008年3月31日 21:31

めかぶさんのレスを読んで、めかぶさんはMさんに対して
すごく嫉妬というか、コンプレックスがあるのではと思いました。

彼女の行動力、センス、人気に対して非常にうらやましがっていて、
能力に恵まれているひとなんだから、してくれて当たり前と思っていませんか。

でも同性同士の友情って、お互いを同等と考えないと、行動タイプの人が
疲れてしまって結局破綻すると思います。

私はMさんタイプなんですが、幹事や手配をするのは苦じゃないし、
いつも好評なのですが、何もせずに度を越して依存的な人とは
縁を切りました。

めかぶさんのトピを読んで、依存型の人達の自分勝手な思考回路がわかりました。
とても勉強になります。

旅行での態度が余りに酷かったので注意のメールを送ったら、謝罪どころか
「でもコーヒーケーキはてきぱきとカッコよく、男なら惚れそうだった」
というメールを送ってきて、私がブチ切れて終わった友人がいたのですが、
今になったら依存傾向の人の精神構造だったんだなとわかります。

疲れるので、このタイプはもう相手したくないです。

ユーザーID:6515442634
乗り気じゃない携帯からの書き込み
ペン
2008年3月31日 23:04

乗り気じゃないかもですね。私もMさんの立場が多いのですが、トピ主様のような人との計画は乗り気になれません。
やりたくてやっているから甘えていい、むしろ「やらせてあげてる」という感じがするんです。面倒なこと全部押し付けて文句や要求ばかり言いそうで、楽しくない旅が見えているので。しかも押し付けている自覚が全くない。しまいに「私は添乗員でも彼氏でも母親でもないよ!」といいたくなります。
「私、不慣れでわかんない」「できない。やりたくない」と言うなら、何もかもお膳立てしてあるパッケージツアーがいいと思います。自分で何もしなくても文句や要求を言うことができますし。
個人ツアーで誰か一人だけが段取りに忙しく動くって不公平だし不自然ですよね。そもそも個人旅行は段取りできる人むけの旅なんだし。自分で段取りできないならお金払ってやってもらうのが筋でしょう。そのためにパッケージツアーがあるのです。
Mさんはこれまでトピ主様を待っていたら旅行計画が先に進まないので自分で動いていた側面があるのでは。無償で添乗員やるのが心底楽しい人はほとんどいないでしょう。個人で旅したければ甘えないで動いて下さい。

ユーザーID:9743599611
るみ。さんに1票です!
ペプシマン
2008年4月1日 0:01

こんばんは。40代会社員、男です。
るみ。さんの2度目の投稿、特にタイトルと同じ気持ちです。

私も最初は、多くの皆さんが書かれているのと同じ意見でした。
でも、めかぶさんの3/29の投稿を読ませて頂いて、このような気持ちになりました。

これだけ叩かれたら、なかなか出てきづらいと思いますし、
自分の正直な気持ちも隠してしまいたくなると思います。
インターネットの世界ですから、逃げちゃってもおかしくない。
人間、意外と気持ちは弱いところがありますからね。
でも、きちんと正直な気持ちを表現して、反省もしています。
そういう点は、自分も見習わなくてはいけないな、と思いました。
また、正直で反省しようとされてる姿が、Mさん達には理解されていて、
友達関係を築けていているんだろうな、とも感じました。
きっとMさん達とは、この1件以外での付き合いで、めかぶさんの良さが出ている事があるんでしょうね。

とは言え、周りの方からのご指摘も事実だと思いますので、
いろいろ頑張ってみて下さいね!

ユーザーID:6711738461
長い付き合いだからこそ、思いやりを持って下さい!携帯からの書き込み
班長
2008年4月1日 2:27

比較検討は進んでますか?
今回の旅行を提案したのはトピ主さんですよね?グアムに行きたいから自分で言い出したんですよね?旅行に行く予定があったわけではなく、グアムに行きたいから「連れてって〜」と言い出したんですよね?なのに、人任せ…。言い出すのに勇気がいるって…行きたいから自分で言ったんですよ!
Mさんがご主人と行かれる旅行は以前からご家庭で二人で計画を持って話し合われていたのではないでしょうか?それをご主人との旅行はすぐに動いて自分は何もしてもらえないとお思いになるのはどうかと…。
プランを検索して、3人の行ける時期などを合わせようと計画してくれていたのではないでしょうか?
何度か行った事があるのにまた行くんですよ!だからこそ比較してみて欲しかったのではないでしょうか?「比較検討して欲しい」と言ってくれてるのですから、意見してみて下さい。きっと、返事をくれますよ!
もう少しMさんに協力的であって欲しいものですね!
「いつもありがとう」の一言も大事ですよ!
頑張って下さい!!

ユーザーID:0218172564
トピ主です。Mにメールしたのですが・・・
めかぶ(トピ主)
2008年4月1日 7:44

これだけ皆さんが一貫して私がMに頼りすぎと言うという事はやっぱりMも私の事言うだけで何もしないで!って思っているんだろうな・・とまたまた凹んでしまいました。

日曜日に「旅行の比較検討を頑張ってしています。私はガイドブックも何も持っていないので何かオススメのモノあったら教えて下さい」とMにメールしたのですがいまだに返事がありません・・。
Mはいつもメールの返事が早いのに。。やっぱり怒らせてしまったのかも知れません。もしくは最初から乗り気じゃなかったのかな。
このままMから返信が無かったらやっぱり旅行の話はしないほうが良いのでしょうか。
もう、Mに直接電話をする勇気も無くなってしまいました。

それから、夫の事でご質問がありましたが夫は旅行自体にあまり興味が無く行っても温泉旅行ぐらいがやっとで海外旅行なんて多分一生行かないと
思います。
今回の事を夫に聞いてみたら?とのご意見がありましたがそれはできません。
続きます。

ユーザーID:8105729746
トピ主です。続きです。
めかぶ(トピ主)
2008年4月1日 7:57

実は私達夫婦の結婚式の2次会の幹事をMにやってもらったのです。
打ち合わせなどで私達夫婦とMの3人で食事に行ったりした事が何度かあったのですが(Mのご主人が同席した時もありました)
夫はそれからというもの何かにつけてMの話を出すようになったのです。
Mの容姿を褒めたり、「Mさんと話してるとなんだかこっちもテンション上がってくるっていうか元気が出てくるよね」
「あのご主人がMさんを嫁さんにした気持ちがわかる」
・・・など等これでもか!っていう位のM絶賛の嵐だったのです。
最初は我慢してましたがあまりにも何度も私の前で「Mさんが・・Mさんが・・」ばかり言うので私もキレてしまい結婚直前に大喧嘩になり、それ以来私達夫婦の間でMの話題はご法度になりました。

それから、私がMのような人は自分で動くのが好きな人ではないのか?という発言で皆様からお叱りを受けましたが私がそう思ってしまうようになったのにも理由があるんです。

すみません。続きます。

ユーザーID:8105729746
トピ主です。Mの事。
めかぶ(トピ主)
2008年4月1日 8:09

Mはご主人と毎年、1年に3,4回ほども海外旅行に行くのです。
Mのご主人は大変なエリートで留学の経験もあるせいか人前でも自分の妻であるMの事を普通に褒めたりとても大切に扱っています。
そんなエリートと結婚したのに今でもアルバイトやパートをしています。
「子供もいないし家にじっとしてるより外に働きに出て動いている方が性に合ってる。それに旦那の誕生日プレゼントとかは私が稼いだお金で買いたいしねぇ」と笑いながら言ってました。

年がら年中海外旅行に出かけてて下調べから手配までMが一手に引き受けてて、私のグアム旅行なんてMがしょっちゅう行ってる海外旅行の一つに過ぎないんだからパッパと決めてくれるだろうな。動くのが好きな人だし。
ご主人と自分を同列に考えるな!とまた批判されそうですが、私がMに対して今まで思っていた正直な気持ちです・・。
でもこの考え方は間違っているんですよね。

ユーザーID:8105729746
呆れちゃいました‥
チョコ
2008年4月1日 9:15

還暦を過ぎた実親でさえ、分からないなりに旅行会社に行って相談していますよ。
1つの旅行を決めるのに2時間もカウンターで話を聞いてもらっているので、
担当者は大変だったと思いますが‥。

私の親も「おんぶにだっこ」したいタイプで、
電話1本で気軽に旅行や観光の手配を依頼して来ていました。
私の仕事が多忙な時期があって、1度突き放してみたら‥
上記の様に「自分達で何とかする」行動を始めました。
観光地のパンフレットや旅行ガイドなどは事前に送っておきました。

Mさんは何度もグアムに行っているのですよね?
初めて行く人とは観光したいスポットが違うと思います。
晴れて一緒にグアムに行く事になっても、
Mさんをガイドさんみたいに利用しないでくださいね。
よく長い間友人関係が続いたものですね‥。
グアムがきっかけで疎遠になっちゃうかもしれないですね。

ユーザーID:3533766923
初めての海外旅行
ひよこ
2008年4月1日 10:31

…という事は、パスポートの申請から始めるんですよね?。
それまで「どうすればいい?」「何したらいい?」とMさんに尋ねるおつもりですか?。

あと、片言の英語くらいは話せるんでしょうか?

何から何までおんぶに抱っこ…それではMさんが、あまりにも可哀想です。

Rさんとも相談するべきだし、最低限の情報収集くらいはしましょうよ。
Mさんだって海外旅行未経験のトピ主さんに、そぅ多くの事は望んでいないはず。

みんなが旅を楽しめるよう、努力してみて下さい。

ユーザーID:8836277828
めかぶさん頑張って
ぽこっぴ
2008年4月1日 10:54

>「旅行の比較検討を頑張ってしています。私はガイドブックも何も持っていないので何かオススメのモノあったら教えて下さい」

おっとっと、ガイドブック選びも自分でね!
たっっくさんある中から自分の判断で一つ選ぶ、
という点ではこれも
旅行計画とまったく同じですよ〜。
ここをMさんに頼ったら同じですよ。

とにかく自分で踏み出して。

無駄な出費覚悟で自腹切って、時間をロスして、
そのなかから必要なものを知って蓄えていくんです。
調べるってそういうこと。

お金の余裕がなかったら、図書館にも比較的新しいのがあるはずですよ!

ユーザーID:8015836348
もう少し頑張ってください
Alii
2008年4月1日 10:59

ずっとロムってましたが、最新のレスが気になったので・・・
私はMさんタイプです
過去ほとんど全て友人に代わって手配やら調べ物をしてきました
調べて当然タイプの友人とは、「いくつかピックアップできたら連絡してね」
とフェードアウトしたこともありました
やるのは好きだけど、やって当然の態度は友人としてはあり得ないので
今一緒に旅行に行く友人は、手配は私がやってますが
感謝の言葉は忘れないし、自分なりにガイドブックを熟読して付箋つけておいて
私と会うときに「ここ行ってみたい、ここ面白そうじゃない?」と提案してくれます

>日曜日に「旅行の比較検討を頑張ってしています。私はガイドブックも何も持っていないので何かオススメのモノあったら教えて下さい」とMにメールしたのですがいまだに返事がありません・・。

トピ主さん、まず何でもいいからガイドブック数冊買ってみましょうよ
もしくは図書館で手当たり次第借りてみて、読みやすそうなもの、見やすいものがあったら
最新版を買ってみてはいかがですか?
それを暗記するほど読み込んでから、いくつか気になった項目をメールしてみてください

ユーザーID:0440831155
ますはきちんと謝ってから
シリカゲル
2008年4月1日 11:14

Mさんにこれまで何するにも
完全お任せであったことをきちんと謝りましょう。

Mさんの真意はわかりませんが
これまでの非礼に気付いた今、あなたの行動次第で
友人のままでいれるか疎遠になるかの分かれ道だと思います。

Mさんのような面倒見の良い方、貴重ですよ。
私はMさんほど行動派ではありませんが
言いだしっぺの時は率先して動きますよ。
夫婦であっても片方が何もせず完全お任せになったら
負担を感じる人だっています。

どんな関係であっても互いに対等なんだということを
しっかり心に留めておきましょう。
そうしたら何かしてくれたことに対して自然と感謝の気持ちが沸いてきますよ。

正直言って、その歳まで気付かなかったことはびっくりですが
気付いたからには軌道修正していきましょう。
まだ遅くないと言いたいですが、Mさん次第ですので
誠意ある対応をしていくしかないです。

ユーザーID:6278835524
問題はそこじゃないと思うよ。
ゆり
2008年4月1日 11:15

>それから、私がMのような人は自分で動くのが好きな人ではないのか?という発言で皆様からお叱りを受けましたが私がそう思ってしまうようになったのにも理由があるんです。

いや、トピ主さん、問題はそこじゃないから。

私はMさんは「自分で動くのが好きな人」だと思うし、
レスした方もそう思っている方が多いと思うよ。

でも問題はそこじゃないから。

「Mさんが自分で動くのが好きな人だからって、
トピ主さんの召使じゃないから、トピ主さんの都合で動きません」

じゃないのかな?
なんで「自分で動くのが好きな人」=「トピ主のために動く人」に
なるのかな?

皆が指摘しているのは、その=(イコール)の部分だと思うよ。
何で「彼女は自分のために動いてくれる」と思うのかな?
問題はそこじゃないかな。

ユーザーID:3346805455
もうちょい
mmmm
2008年4月1日 11:26

頑張ってるようですね

ガイドブックも買った方がいいですよ
もうちょい頑張ってみよう

ユーザーID:8539059055
このままだと
ぺんぎん
2008年4月1日 11:31

このままだと少しずつ疎遠になるかもしれません。

>旅行の比較検討を頑張ってしています。私はガイドブックも何も持っていないので何かオススメのモノあったら教えて下さい

トピ主さんはガイドブックもなしに何を頑張っているのでしょうか?
Mさんから誘ったわけではなくトピ主さんが行きたいから準備しているのでしょ。頑張るって誰のために?

ガイドブックを購入もしくは図書館で借りたら済むのではありませんか?
それすらできないのでしょうか?
旅行会社にはパンフレットもありますよ。

Mさんは一通り観光も済んでいて今までのトピ主さんの態度を見ていたら一緒には行きたくないのかもしれません。
Mさんはご主人と一緒に行く気楽で対等に楽しめる海外が好きなのであってトピ主さんのような頼られてばかりの負担のかかる旅行は望んでないのかもしれません。

海外好きのMさんが今までトピ主さんを誘わなかったこと自体わかるような気がします。

ユーザーID:4129843274
だからガイドブックを買いなさいってば。
nana
2008年4月1日 11:34

とりあえず、ガイドブックくらい買ってみては?
トピ主さんが本気で行きたいと思っているのかどうかをMさんにしたら
分からないんじゃないですか?

グァムの旅行についてだけど、JTBなどの旅行会社が出しているツアーパンフレットで
手配できるのは、基本的に飛行機の往復とどこのホテルに泊まるかだけなので、
滞在中に何をするかは本人達次第です。

だから、
「私はガイドブックも何も持っていないので何かオススメのモノあったら教えて下さい」
と言われても、Mさんにしてみたら、オススメのモノって何よ?ってことです。
レストランなのかアクテビティなのか、ホテルなのか、日程なのか漠然としすぎてます。

せめてガイドブックを買って、「ここ行ってみたい」とか「これやってみたい」とか
「ここに泊まってみたい」とか具体的にリクエストしてください。

お互いの家庭の事情なんて全然関係ないです。

そこまでトピ主さんがやっても、Mさんが動いてくれないなら、
そこではじめて「Mは行きたくないんだ」と思ってください。

るるぶグアム'08は1000円税込です。

ユーザーID:3533725994
トピ主さんには分からないんだね。
KKK
2008年4月1日 11:39

私もどちらかといえばMさんタイプです。
旅行のプランを立てるのが大好きで、私が全てとりまとめます。
ヨーロッパ個人旅行で、飛行機を調べ、行き先を決め、予約はそれぞれ別の会社に手配します。
いつも一緒に行く友人は、旅行前は何もしないどころか、旅行の直前になって『今度はどこ行くの?』って聞いて来るくらい(笑)
でもね、現地に行ったら、一緒に考え、一緒にトラブルを解決してくれます。
そして、段取りに不備があっても私を一切責めず、一緒に対処してくれます。
もちろん、私も友達の好みを把握してますから、私の思い通りのプランに見えて、ちゃんと友達の好みも織り交ぜています。
第三者から見たら、私が自由にプランを立てて、友達を連れ回してるように見えると思いますけど、信頼関係もあるし、ギブ&テイクで成り立ってます。
私はトピ主さんのような旅先で頼りにならない、どんな旅行にしたいのか好みも分からない友達との海外旅行に行く気持ちはありません。
というより、国内と海外は全然違います。海外旅行に不慣れな人を連れて行けるほど、私は責任を持てない。
Mさんもそんな思いなのではないでしょうか?

ユーザーID:7418817276
だから携帯からの書き込み
チーズかにかま
2008年4月1日 11:49

ガイドブックなんか本屋に行けばいくらでもあるっちゅうに。
「比較検討しています(中略)教えて下さい」じゃ、頼ってるのと同じだよ。
あるがまま、為すがままに今までやってきたからMさんも辟易してるんじゃないの?
グアムに行きたいと思ってるのは自分なのに、ガイドブックひとつ買ってこようとかどうして思わないかな!?
トピ主さん、本当に旅行に行きたいの?

ユーザーID:2063900354
やってしまいましたね・・・
あらら
2008年4月1日 11:56

>旅行の比較検討を頑張ってしています。

この言葉をきいて、この人は本当にグアムに行きたくてしょうがないんだな、
と思う人がいるでしょうか。

本当に比較検討しているなら、紹介されたサイトの感想くらい添えると思いますが、
それを抜かして「ガイドブックないから教えて」じゃ、Mさんも疑問に思うと思いますよ。

トピ主さんにしてみれば、苦手なことも頑張ってやってまで行きたい、ということなのでしょうが、
周りにしてみれば「そんなに大変ならやめれば?」というところです。

本当はこんなことしたくないんだけど、あなたに言われたからやっているのよ
という心情が表に出てしまっています。

当たり前のことを恩着せがましくアピールするより、一つ一つでも具体的にアイディアを出したほうが
Mさんも喜ぶと思いますよ。

ユーザーID:6536983096
依存・・・
あ〜あ。
2008年4月1日 11:57

ガイドブックくらい買って、自分で調べましょうよ。
買うのが勿体ないのなら、インターネットを利用するとか。
そこでご自分なりに調べてから、皆で提案しあって
話を詰めて行けばいいのではないですか?  

今回の旅行の計画は、無かった事にして
トピ主さんが、気遣いと自発的に行動が出来るように
なった時に、もう一度提案なさってはいかがでしょうか?

ユーザーID:1278157141
話が違ってきたゾ〜
ねえねえ…
2008年4月1日 11:59

最新レスみて思ったのですが。
トピ主さんの根底にはMさんへのあこがれというか羨望というか、嫉妬にも似たような気持ちがあるんじゃないでしょうか?

ご主人とトピ主さんの間でMさんのことで確執があった。
Mさんのご主人も自分の妻(Mさん)を臆しもなく褒めたたえている。
この様子だときっと周りの他の人達も日ごろからMさんMさんって持ち上げてるんでしょうね。
みんなに愛されるMさん。自分に持っていないもの(行動派)を持っているMさん…
だから余計にトピ主さんはMさんを気にするのではないでしょうか。

旅行の前にいま一度、自分の気持ちを整理する必要もあるんじゃないですかね…。

ユーザーID:5107440479
かま
みか
2008年4月1日 12:09

Mさんは、言い出しっぺのくせにいつも何でも人任せのトピ主さんにほとほとうんざりしてちょっとかまかけてみたんじゃないかと。

それで少しでも「じゃあ今回は私が動くわ!」って感じだったらお手伝いでもしようかと思ってたのに、トピ主さんは相も変わらずの態度なので「やっぱりこういう人なんだ。いい加減頼られてばっかりはもうごめんよ」って感じじゃないでしょうか。

しかしガイドブックのおすすめって・・・。そんなところまで頼るようじゃ今までのMさんのご苦労はいかばかりか。
いい加減に言い訳はいいんで1回くらい動いてみたらどうですか?

ユーザーID:7031597489
じゃあさあ
豆子
2008年4月1日 12:19

Mに
「何か怒ってる?メールの返事もないし心配してます。私があなたに何か不愉快なことを言ったかしら?身に覚えがないので是非教えて下さい。」

とはっきり聞いたら?それでも返事がなければもう付き合わなくていいんじゃない?

ユーザーID:3722821113
頑張ってください携帯からの書き込み
かな
2008年4月1日 12:26

行きたいと思うなら。ガイドブックは本屋に行けばありますし、ご自分で見に行ってみて選び チェックしてみたり、インターネットで調べてみたり。口コミなども参考になるかと思います。頑張っています。の報告だけでなく 実際に行動し、Mさんに こんな場所があって行ってみたい、こんなツアーがあった、どうかな?って具体的に話合える何かを少しでも提示できればいいですね。

ユーザーID:2238096666
誰だって旅行は楽しみたいものです
世界放浪
2008年4月1日 12:32

Mさんがすでに何度もグアム経験済みなら、なるほど「今さらグアム?」な感は否めないかも。
そういう意味ではたしかに乗り気にはなりにくいと思います。
今までのトピ主さんの傾向から、なまじ同行しちゃえば添乗員なみにお世話しなきゃならないのは目に見えてます。
誰だって、自腹切って行く旅行は満喫したいと思うのが当たり前。
自分にとってさして新鮮味もなく、他人の世話に明け暮れることがわかっているようなツアーなら、私だって遠慮しますね。

Mさんとグアムに行くのはあきらめたほうがいいかも知れません。
Rさんや他のお友だちと行く計画をたててはどうですか?

ユーザーID:8890353998
Mさんは素敵な女性なんだ。
ひな
2008年4月1日 12:33

あの、ダンナさんがMさんを誉めるので怒った・・・
でも、いろいろやってくれるから便利だから切れない。

嫉妬は強いわ、依存心は強いわ・・・
自分のことは自分でしたら?

自分が行きたい旅行でしょう。
Mさんが行きたくないって言ったら行かないの?
他力本願も大概にしておかないとね。

私も家族旅行などはほとんど計画は私。
独身の時も計画たてることが多かったけど、「自分のこと」だと思っていたし、
一緒に行く友人も「大切であり、嬉しいと思って欲しい」と思う友人でしたので積極的に動きました。

しかし、「やってくれるからいいんじゃない?任せておけば」などという人と、
一緒に旅行には行きたくないですね。
見返りを求めているわけではないですが、「当たり前」の感覚でいてもらっても困るのです。

大切な人のために無償で動いているのです。もしくは自分自身のためにもね。

なので、私だったら、あなたのような方は、フェードアウトです。

「わかんなぁぁい」は学生時代で終わりにしたらいかがでしょうか。
パンフやガイドブック選ぶくらいじゃ選んだうちに入りませんよ。

ユーザーID:3315665493
企画担当として
まんぼ〜う
2008年4月1日 12:40

めかぶ様

私も国内・海外問わず旅行が好きで、友人と行く時は専ら企画担当をしております。海外旅行は時間もお金も掛かるので、準備には時間をかけ、参加者全員の合意でもって行かれるのが良いと思います。
レスには書いて無かったような気がしますが、いつ頃に行きたいとお考えになってますか?行く時期によって料金は全然違います。

それから気になった点があります。

Mさん・Rさんも既婚ですよね。海外旅行に行く事は、皆様のご主人様ご了解されてますでしょうか?更にMさんはご主人と3〜4回海外に行かれるとの事ですので、その間にグアム旅行を挟む余地があるんでしょうか?

旅行時期・日数・目的などを皆様で話し合われる事をお勧めします。その時に、めかぶさんが調べた事を提案なされば、Mさんも手配し易いと思うのですが・・・。
その話し合いの中で、皆さんが本当に行く気があるのかお聞きになったら如何でしょう?

ちなみに私の場合は参加者の意見を聞いた後で手配をします。みんなそれぞれ目的があるので、希望に沿いたいと思うからです。

ユーザーID:6572891174
乗り気じゃないのではなく、トピ主さんに満足して欲しいから
aiko
2008年4月1日 12:53

グアムって、いくら安いとはいえ、数日間仕事を休み、費用を工面して遊びに行くわけですよね。

きっとMさんはトピ主さんに満足行く旅行をして欲しかったから、もっと具体的なやりたいことを聞いたんだと思います。

Mさんは旦那さんと行く旅行については、日常の会話から旦那さんの行きたいところが具体的に分かっているから、Mさんは一人で手配できるのです。

久しぶりに旅行の話題になったトピ主さんとMさんの関係では、トピ主さんが具体的にやりたいことが分からなかったから、調べてみて、ということになったのだと思います。

まぁ、一度自分が企画者の立場に立ってやってみるといいと思いますよ。
Mさんの苦労がわかるでしょう。

ユーザーID:1019580040
どうして買わないんですか?
hana
2008年4月1日 12:57

ガイドブックです。¥1000もしないのも沢山あるでしょう。
それをまずは熟読しましょう!
トピ主さんは情報収集というのができない人ですか? なにをやるにもそれが基本ですよね。

ユーザーID:8741843746
旅好きからの提案
旅好き
2008年4月1日 13:00

旅行の醍醐味は、計画した時から始まっていて行くまでが8割を占めているといっても過言ではありません。楽しまないと損です。
あそこに行きたい、これを食べたい、そのためには何日目にどこに行って、どのホテルに泊まって・・・と考えるのが楽しいんですよ。

調べ方がわからないですか?
ネットでグアム・お勧めなどと検索すればいくらでもでてくるでしょう。本屋に行けば、るるぶ、まっぷるなど初心者向けがどこにでも並んでいますよね。まずはこれらのガイドブックをめくって自分の好みに合う物を買って、食事や買い物なら具体的にどの店が気に入ったかをピックアップするんです。この店のこのメニューが食べたい、この店のこれが買いたい、ホテルはここがよさそうまでとにかくやりたい事を箇条書きにピックアップ。

そこまでしたら、相談です。旅程的に物理的に無理なものは省いて、合理的に動けるような計画に固まっていくはずです。

わからないっていう前に、何がわからないのか、を整理しておかないと教えようにも教えられませんよ。

ユーザーID:1829922785
もう!!!
きーイライラする!
2008年4月1日 13:13

言いだしっぺはあなたでしょ!

さっさと書店に行ってどれでもいいから「グアム」って書いてある本を買ってくる!わからないなら店員に聞く!
帰って開いて興味を持ったところを丸する。
Mさんおすすめサイトのツアーで、気になったものを3つくらいプリントアウトしてそれも「ここはぜひ行きたい」と思ったところを丸する!
出来たらMさんとRさん(も行くのよね?)に連絡して「集まって相談しよう!」と声をかける!
そしたらみんなあーでもないこーでもないと言ってくれるよ。
それくらいしなさいな。ほら動け!

ユーザーID:5748203152
重い荷物
とん
2008年4月1日 13:22

海外旅行に行くとなると、スーツケース一杯の荷物になりますが・・・一番重い荷物は「旅行慣れしてない同行者」です。一緒に行くとなると、お世話ばかりで自分は全く楽しむ時間がなくなってしまいます。特に言葉が全くデキナイ上に気軽に通訳頼むヤツは最悪です。慣れてないので過度に依存されるし、放置すると何もできないストレスから逆ギレされます。Mさんは、旅行慣れしているようなので、このような経験をたくさんしているでしょう。

ですから仲のいい友達でも、旅行慣れしてない人とは一緒に行きたくありません。スーツケースより重い荷物があっては全く楽しめませんから。

というわけで、ご友人と一緒に旅行に行きたいなら、ご自分が「一人で全部自分の面倒を見れるように」なってください。できれば、何度か「一人で(家族でもいいですが)」海外旅行を企画から実行までしてみてください。そこまでできる人となら喜んで一緒に行きますから。

ユーザーID:8121908268
本当に行きたいのか?
ドマーニ
2008年4月1日 13:34

私もついつい言ってしまいますね。全然やってないけど「今、ちょっと頑張ってやってるところです」って。

あと、○○だと思っていました。とか、私が間違ってますよね。とか思い込みが激しいというか
もうちょっと相手の気持ちになって考えることも大事ですよ。。ってほぼ同年代の方にこんな事いうのもアレですけどね。

折角パソコン使えるのだから、色々検索ぐらいは出来ますよね?
たくさんサイトも出てくると思いますけど、全部見る必要ないですよ。
そもそも頑張って比較検討頑張ってますって、ネット上であればものの数秒の話ですけどね。
めかぶさんは直接何十件もの旅行カウンターまで足を運んでらっしゃるのでしょうか?だとしたら(ああ、頑張ってるなぁ)と思いますよ(笑
で、結局その結果が「おすすめのガイドブック教えて」だったら、私だったらふざけんな!ってきれてしまいますね。
Mさんも、あまりにも呆れすぎて返事を出すこと忘れちゃったんじゃないでしょうか?

ユーザーID:5725846277
30歳を過ぎたら・・・
りり
2008年4月1日 13:47

30歳が境目ということではありませんが、年を取るにつれ、
ある種の物事が面倒くさくなってくると思います。
自分のすべきことをきちんと見極められるようになるというか。

私も以前は友達の提案を元にあれこれと手配をしていました。
というか、するのが好きでした。幹事をしたことも度々です。

でも、自分も社会に出て、自分の時間が大切だなと思うように
なったし、100%感謝されることが保証されていて、なにかご褒美
(旅行代金までとは言いませんが、おいしい食事をご馳走してく
れる。もちろん相方が探して予約してくれる)等がなければ、
私だけがあれもこれも手配したくはなくなりました。

また、手配してあげて文句を言われようものなら、途中で放置した
こともあります(私の興味がある場所に行きたくないというので、
ホテルの名刺を渡して、好きなときにタクシーで帰ってといって、
別行動を取りました)。「やっぱり一緒に行く!」なんていわれ
ましたが、「独りで行きたい」と突っぱねました。

その子に「またどこかいこうね」といわれ「企画してね」というと
音信不通になりました。

ユーザーID:9890020084
携帯からの書き込み
更紗
2008年4月1日 14:09

間違ってるんですよね?と言う確認の意味って何?

好きだから動くんだったらトピ主さんのために尽くすべきなの?
旦那さんはMさんの家族、あなたは他人ですが?

比較検討してますとアピールされてどう返事しろって言うの?フツーーのことです。あなたには特別でもMさんには普通のこと。グアムのガイドブックなんて本屋でも図書館でも腐るほどありますよ。行きもしないで教えてでは全く進歩してないですから。

Mさんはグアムに何度も行っているならみたいところなんて無いんじゃない?あなたが考えるツアーとは差が出ると思います。

グアムに行きたいは希望を言っただけで誘いかけを含む提案じゃないから。

ユーザーID:0878846243
以前に
tom
2008年4月1日 14:11

以前に北海道旅行をされたとのこと、
それもMさんがお膳立てしてくれたのですよね?


それに対して きちんとお礼をしなかったとか
宿やコース、食事や日程、乗り物の席、天候その他細かいもろもろについて
文句言ったりしませんでしたか?
Mさんに言ったつもりがなくても
何かトラブルがあればお膳立てをした人間は
自分に文句言われたと思ってしまうんです。


お膳立てって大変なんです。
それも夫婦での家族旅行と違って
他人に海外旅行の大金出させるわけですから
文句が出ちゃっては 大変。


国内旅行でも何かしらあったのならば
海外となると失敗その他許されない気分になるのです。

もし 企画計画にトピ主さんが参加されていれば
もし旅行に不本意な場面があっても
しかたないかって思えるだろうし
責任をわかちあいたいのかなと思いました。

添乗員扱いするならば
旅行代金の一部でも負担してくださいよ〜

ユーザーID:8196421785
やってくれて当たり前はキケン
みつばち
2008年4月1日 14:15

何でもそうだと思いますけど。
家事だってご主人から「お前がやるのが当然」って思われたら嫌じゃないですか?

乗り気じゃないのか?と言われたら,「仕切ること」には乗り気じゃないんでしょうね。
「Mさんがやってくれて当然」という依存症な部分が嫌になってるのかも。
(そもそも事の始めが「連れてってー」ですからね・・・)

今回の旅行,止めてもいいと思いますが,そうするとこれからもMさんに頼るのは期待できないかもしれませんね。
おそらく限界になったのでしょうから。
今回トピ主さんが頑張って一人でプランを立ててみたら今後のお付き合いも続くかもしれません。

個人的には頑張った方がいいと思いますけどね〜。
ガイドブックくらい本屋さんに行けば嫌ってほど並んでます。
そこでパラパラ見て,行ってみたい!って思うものを選べばいいのです。
今はインターネットもありますから,情報なんていくらでも集められるはず。

トピ主さん,日常の全てをMさんに決めてもらってる訳ではないのですよね?
それと同じですよ。
頑張ってくださいね〜。

ユーザーID:1279838973
トピ主です。嫉妬・・・
めかぶ(トピ主)
2008年4月1日 14:21

何人かの方がMに嫉妬する感情があるのでは?と指摘されていますが、
私の事を「言うだけで面倒ごとは全て人任せでいいトコ取り」という
レスに対して正直、いいトコ取りしてるのはMの方なのに・・・
と思いました。
恵まれた生活を送ってていつも楽しそうで自分の望むものは何でも手に入れてるじゃない。私よりもずっといいトコ取りの人生だよ。。
そんな風に思う自分がいるのは確かです。
この感情を嫉妬というのでしょうか。

いまだにMからメールはありません。。

ユーザーID:8105729746
ご主人の
元添乗員
2008年4月1日 14:34

褒めちぎりはある意味「作戦」です。
きっと「ちょっとは見習ってくれよぉ」という言葉が隠れているのでしょう。

反して貴方はこの期に及んで嫉妬するばかり。
「エリートと結婚したのに・・・」、「のに」ってナンですか?
「考え方間違ってるんですよね」って・・・
まだ認めてないんですね。

もうMさんとは一緒にいかないほうがいいかも。
相手も気づいてますよ、そんなあなたのガンコさに。
Mさんには何やってもかなわないから、全部やってもらうことでちょっと優位に立ちたかったんではないですか?
要するにご自分の便利屋扱いです。友人ではない。

嫉妬からくる行動って、周囲から見ても一番見苦しいですよ。

ユーザーID:7547630894
どこまでも他力本願、自分本位
チャロ
2008年4月1日 14:48

夫婦の間でMの話題はご法度って…
あなたは幕府の将軍様ですか?
トピ主がキレて、旦那にこれ以上Mのことを話すな!って、
禁止命令を出したわけですよね。旦那は話したいのに。

ってことは、トピ主はイヤかもしれないけど、
旦那にはMさんの話をしても別に構わないわけですよね?
憧れの人だから、旦那はむしろ嬉しいくらいで、
今更Mの話を持ち出してバツが悪いのは、トピ主の方。
話してみたらどうですか?今回の件だけでなく、
トピ主がずっと抱えているMさんに対するコンプレックスや、
夫婦間の問題が浮き彫りになってくるかもしれませんよ。

それにしても、トピ主の嫉妬から、夫婦間で話題にすら出せない人なのに
食事だ旅行だって、ここまで依存して、
おんぶに抱っこな付き合いを続けていられるトピ主は
やっぱりちょっとおかしいよ。
旦那がMさんを誉めてくやしいなら、自分もそうなるように努力するか、
いさぎよくMさんとの付き合いをやめればイイのに。
努力はイヤ、Mさんは便利だから切りたくないってのが本音でしょうが、
本当に世界の中心は自分なんですね。

ユーザーID:1480237269
手配できる、できないの問題ではなく、
とろ
2008年4月1日 14:59

もはや、Mさんにコンプレックスがあって、その複雑なめかぶさんのメカニズムで
今Mさんが手配して当然なのという気持ちがかたくなにあるような。

いまだに文面から言い訳やら、なにやらで、Mさんがやって当然だと思っている事を
みんなに同調して欲しいという雰囲気がまんまんですね。

本気で凹むならやってみたらどうですか?これくらい出来ないなんて絶対ありえないです。ガイドブック買いたくない理由はなんですか?本屋にもいけないんでしょうか???(ネットでも買えるし)

ますますめかぶさんとは旅行行きたくないです。

Mさんがもともと素敵でお金持ちなのに、バイトもささっとするような素敵な人でうらやましいなら。
めかぶさんも少しは見習って、そういう事さらっといろいろ出来る人になったらどうですか?
30歳から顔には人生が出てきますよ。人に頼ってばっかりの人生だと、そういう顔になっちゃいますよ。
Mさんから(ほかの友達から)おいてけぼりくっちゃいますよ。

今がその別れ道です。他の方の書いてる通りやってみたらどうですか???
やれない理由あったら教えてください。

ユーザーID:1385670327
今回は止めた方が携帯からの書き込み
まこ
2008年4月1日 15:03

トピ主さん。もう今回はMさんと一緒に行くの、止めにしませんか?
それで、ご主人と二人で行くことにしては?
旅行会社に出向き、海外旅行についていちから教えてもらいながら添乗員付きのツアーを選ぶ。
わからないことは全て、旅行会社さんや添乗員さんが答えてくれますよ。
それと同じことを、トピ主さんはMさんにさせようとしていますよね。
何回かそうして海外旅行経験を重ねてから、Mさんを誘ってみてはいかがですか?

ユーザーID:7484798912
まずはご夫婦でグアムはいかが?
MewType
2008年4月1日 15:05

トピ主さん、「旅行は友情の墓場」という言葉をご存じですか?
どんなに仲の良い友人同士でも、旅行をきっかけに友情が壊れることがとても多いのです。(その理由は省略します)
友人同士の旅行、ましてや海外旅行は、旅行としては上級者向けなのです。成功させるのが難しいのです。成功した、と思えても、実は友人の片方が一方的に奉仕orガマンしていただけ、ということは珍しくありません。

ここでトピ主さんにおすすめしたいのが、ご夫婦でのグアム旅行です。
ご主人がまったく興味がないのであれば、トピ主さんが主体となって、ツアーを決めてご夫婦で参加してみてはどうでしょう?

Mさんには「海外旅行未経験で、Mさんにいろいろ面倒かけちゃいそうだから、まずはダンナと2人で初海外に挑戦してみる!」と言い、ダンナ様も喜びそうなプランや、旅行前の準備などについてMさんにアドバイスをもらうのです。
夫婦で海外旅行するだけでも、慣れない2人なら結構大変。もしかして夫婦ゲンカするかも…?でも、うまく乗り切れればきっと夫婦仲もさらによくなるし、夫婦2人の趣味として旅行が加わるかもしれませんよ。

ユーザーID:5011050546
簡単だよ
un
2008年4月1日 15:08

グアムなんてポピュラーな観光地なのですから、本屋に行けばいくらでも情報誌はあるのでは?
それの善し悪しを選ぶことくらいできるでしょう…
買って帰って、雑誌の提案するおすすめコースを検討してみたらいかがでは?
熟読してみては?グアムの楽しい場所がわかったりするでしょう?
あるいは、旅行会社に行って相談してみるのもよいですし、ネットで気軽に検索もできるでしょう…。
旅行は行くだけじゃなくて、計画から楽しいんですよ。それに気づくことができるかもよ?人生にひとつ楽しみが増えるかもよ?

とにかく、Mさんに何か思ったり、期待したり、被害者意識をもったりするのはやめようね。「頑張って」しています、と言われても甘ったれた彼女じゃないんだからさあ…そこまで面倒みきれないよ(笑)

ユーザーID:0240091369
二度目ですが、わかってない!携帯からの書き込み
ペン
2008年4月1日 15:13

やはりトピ主様「Mは動くのが好きだから、やらせてあげてる」とどこかで思ってませんか?
「私が「行きたい」と言えばMが動くものだ」って、客観的にみればMさんを完全に使用人扱いした発言ですが、気づいてます?
最新レスにはっきり言ってイライラしました。わかってないです。自分の何が問題なのか。
動くのが好きな人は、自分が意欲あってこそ動くのが楽しいのです。最初から「やって〜。できるんでしょう。ワタシわかんないもん。任せるから、よきにはからえ。連れてって〜」なんて、何様だよ! 一緒に行ったら苦労するのが見え見え!な人のお守りをするために「パッパと」動いて、楽しいわけないでしょう?
ガイドブックは書店でいくらでも立ち読みして比較できます。ここでマメにレスするくらいネットを使えるなら、旅行サイト探して比較するのもできますよね。日本語サイトだし。
Mさんに教えてもらったサイト見て本も紹介してもらって何もかも教えてもらってからでないと動かないのに「ワタシ頑張ってるの。偉いでしょ」と言われても、全く同意できません。自分で考えて動いて下さい。自分が行きたいのだから、他人に何でも甘えないで下さいね。

ユーザーID:9743599611
あのさ
オレンジ
2008年4月1日 15:17

Mさんがご主人と行く旅行と
あなたが「行きたい」って言い出した旅行とは
まったく違うでしょ?

Mさんが旅行になれてるから手配してくれる
とか
Mみたいな人って自分の好きで動
とか

全部あなたが勝手に思ってることでしょ?

自分が行きたい旅行なら自分で調べて自分で企画して、
Mさんの意見を聞くのはそれからじゃないですか?

甘えてるって言うか依存しているって言うか、
あなたは勝手な思い込みで1人から回りしてる印象です。

友人関係を続けたいなら、もう少し大人として自立した方が
いいですよ。
対等な立場でなければ友情は成立しませんから。

ユーザーID:5812829437
Mさんじゃないけど私なら
momo
2008年4月1日 15:18

私も海外旅行は年に3回ほど行きます。
そのうちの一回はグアムです。近いから。

で、友達が一緒に行こうと誘ってきたら行きます。
まず日にちを決めて、何をしたいか、何を優先したいかでホテルが決まります。
私の場合は高級ホテルは嫌です。もったいないので。
中級くらいのホテル〜安ホテルで検討します。
ホテルランクを下げて買い物に力を入れるのか、ただただビーチでゴロゴロするのか。
後者ならビーチフロントの中級ホテルかな。

私は今さら観光なんてしたくないし今のところ欲しいブランド物も無いので
ビーチサイドかプールサイドでトロピカルジュースを飲みながらお昼ねです。

トピ主さんが何をしたいのか伝えないと決めようが無いんですよ。
マリンスポーツをしたいのならそういうところに行く訳だし。
オプショナルツアーを使いまくってホテルにあまりいないのだったら
海の前のホテルの必要もないしね。

ユーザーID:8406935919
うわー、ありえないっ
ミルク
2008年4月1日 15:32

Mさんに対するジェラシーをすごく感じました。めかぶさんにとって、本当に大切なお友達なのでしょうか?「Mさんはこんなに幸せなのだから、それくらいやってくれてもいいんじゃない?」という感じもします。旅行は、お互い協力し合う関係じゃないと、帰ってきてから友情を壊しかねませんよ。

Mさんは行動力のある方なのでしょうが「おんぶに抱っこ」状態では疲れてしまいますよ。
「丸投げ」されてる状況に負担を感じているから「比較検討してみてね」とめかぶさん自身が調べるきっかけをくれたのです。旅行の準備って楽しいけど大変なんです。決まった日数で皆が満足できる旅行にするにはどうするか、そんな責任を大事なお友達にすべて押し付けて良いのですか?
めかぶさんは「グアムに行きたい」と言ってあとは丸投げ。それで良いと思ってるのがおかしいです。
「ありがとう」と言えば、それで済むと思ってるのでしょうか。ホント不思議です。
私だったら「一緒に行くと大変そうな相手だな…」と思ってしまいます

Mさんが大事なお友達と思うなら、頼ってばかりいないで、ご自分でせめて旅行会社に電話するとか、努力されてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:7828396001
がんばってくださいね
帆布
2008年4月1日 15:36

わたしがMさんだったら、そんなメールなどが来たら、逆に、めかぶさんは企画は出したものの、自ら動く程の意欲や情熱は無いのかな?と思います。


違う見方なのですが。
Mさんは既にグアムに行った経験があるのですよね。
あなたは、自分の提案のセンスを否定される事を恐れていますが。Mさんは、いつも自分のセンスだけではマンネリ化するから、今回はあなたのセンスを取り入れて旅行に新鮮さを加えたいのかもしれませんよ。

既に、Mさんだけでなくここでレスされている多くの方々も旅行のプランのたてかたのアドバイスをされてますよね。
そろそろそれらを実行に移してみるのはいかがでしょうか?。
早く動かないとベストシーズンに希望のホテルが取れなくなるかもしれませんよ。

ユーザーID:1572764000
ご主人と行きましょう
シェリー
2008年4月1日 15:36

既婚者なら、海外は家族(ご主人)と行くほうが一般的ではないですか?その海外に友人と行くのは、海外初心者のめかぶさんにとってハードルが高いと思います。

ご主人と何度か海外に旅をして、少し慣れたら、Mさんたちと海外旅行に出掛けてみるのはいかがですか?いまはまだその時期ではないと思います。ご自分で企画、手配をし、旅先での色々なトラブルを経験してからお友だちを誘ったほうが、きっといい旅ができます。旅の失敗やイライラはまずご主人と練習しましょう。今回、海外上級者のMさんと無理をしてグアムに行っても、人間関係がギクシャクするだけなのでは・・・。

グアムへは一生海外に行きそうにないご主人を誘ったほうがいいですよ。どこへ行くかよりも、誰と行くかのほうが大事だと思います。

ユーザーID:9362854126
でも
オレンジ
2008年4月1日 15:48

Мさんは意地が悪いですよね。一言「1度自分で頑張って調べてみて」とか「たまには頑張って自分でトライしてみて」なんてことを言えばこんなトピも立たないのにね。一言多いのも駄目だけど、一言足りないのも相手を不安にさせます。

でもこのトピはМさんには届きませんから、トピ主さんが無視されてる理由を聞くしかないでしょう。相手が言わないし、こっちも分からないんだからはっきりさせましょう。

ユーザーID:5849618935
メール待ってちゃだめ。
ぽこっぴ
2008年4月1日 16:04

こんど、Mさんからメールがあるのは
あなたがガイドブックを数冊読み倒して
行きたい場所、したいことをきちんと書き出した提案メールを送ってから、だと思いますよ〜。

ユーザーID:8015836348
だめだ、こりゃ
オレンジ
2008年4月1日 16:06

2008年4月1日 14:21 の投稿読みました。
こんな風に思っているようじゃだめですね。
Mさんと旅行に行くのは止めてください。

あなたがそんな風に思っているなら、この友情はいつか破綻しますよ。

あなたがMさんよりも恵まれた生活を送っていなくて楽くないのは、Mさんのせいではありません。
あなたの努力が足りないか、あなたの心のもち方が悪いからです。

ユーザーID:5812829437
いいトコどり?
こるく
2008年4月1日 16:24

>恵まれた生活を送ってていつも楽しそうで自分の望むものは何でも手に入れてるじゃない。私よりもずっといいトコ取りの人生だよ。。

めかぶさんから「いいトコ取り」と見えるMさんの人生は
すべて「自力」そして「努力して」手に入れたものです。
それは「いいトコ取り」とはいいません。

めかぶさんは?
ご自身で行きたい旅行の計画すら頑張れないようですが・・・

人に対して「すごいな」とか「うらやましい」と感じたら
私も努力してみようかな、という方向へ
いかず、とたんに相手の欠点を探し出したり、
ちょっと利用してやろう、嫌な思いさせちゃおうって
なる人、不思議です・・・

ユーザーID:5659946535
いーかげんにせぇ!
あひる
2008年4月1日 16:26

めかぶさんって本当にダメダメですね。
ハッキリいってMさんはうんざりしていると思います。
なんの努力もせず、タナボタを口あけて待ってるだけのめかぶさん。
人のことをうらやましがってる前にやることがあるんじゃないですか?
あまりにもひどいのでヒトコト言わずにいられません。
私だったらとっくに絶交してますね。
ハッキリいって、近づいてこないで!って感じです。

>恵まれた生活を送ってていつも楽しそうで自分の望むものは何でも手に入れてるじゃない。私よりもずっといいトコ取りの人生だよ。。

はっきりいってアホかとおもいました。
人生を楽しめるかどうかは自分次第です。
そんなふうにしか感じれない人には人生を楽しむなんて所詮ムリでしょう。

今回はお一人で旅行されてみたらどうですか。

ユーザーID:9557036621
嫉妬違い。
りさ
2008年4月1日 16:27

>恵まれた生活を送ってていつも楽しそうで自分の望むものは何でも手に入れてるじゃない。

 いや、その…ああ、わかりませんかね?
「その嫉妬」と「言うだけで面倒なことは人任せでいいとこ取りでMさんが嫉妬しているのでは?」とは違いますよ。
嫉妬の種類が違います。
 Mさんの感情を推測すると嫉妬というよりはむしろ「たまには私がプランニングしなくてもいいじゃない、提案者はめかぶさんなんだから。」っていう”怒り”のほうが正しいですよ、お間違いなく。

 メールがこない…とのことですが、あなただってすぐにHPを見たり本屋でグァムの情報収集をしなかったわけだから、それこそ自業自得でしょう、もうちょっと気長に待ちましょうよ。

ユーザーID:0194835514
頑張ってください。
かるめん
2008年4月1日 16:34

Mさんにはまず謝った方が良いと思いますよ。
多分、いろいろ意見を聞いてからプランを立てるつもりだったと思うけど、
めかぶさんがここまでこじらせてしまったのは事実。
せめて、サイトを調べてくれたお礼くらいはしたらどうですか?

お友達を便利使いしていると(自覚は無いでしょうが)、大事なお友達
失ってしまいますよ。
私も昔別れた彼と旅行の事でたまに喧嘩したりしましたよ。
特におんぶに抱っこ、「任せるよ」のスタンスは任された方は辛い。。。

根気よく探せばプランなんて絶対に見つかりますよ。

ユーザーID:7023702336
今回は旅行ナシ
晴天
2008年4月1日 16:36

4/1のレス読みました。

これだけ嫉妬して卑屈になっていたら十分態度に出ますよ。
今回のことでMさんに疎遠にされたのでしょう。

旅行のことだけでなく今までのトピ主さんの行いで愛想をつかされたのではありませんか?

>恵まれた生活を送ってていつも楽しそうで自分の望むものは何でも手に入れているじゃない

Mさんはトピ主さんの知らないところで努力をしてきたと思います。
こんなこともわからず、他から自然に幸せがやってくると思っているトピ主さんのところには満足する未来はなかなか来ないでしょう。
望みがあるのでしたら努力しましょうよ。

ここにレスされていても不満ばかりの文章ですからね。
ご主人に愛想つかされないように気をつけましょう。

ユーザーID:4129843274
Mさんのようになりたいんですね
のんだんまま
2008年4月1日 16:38

Mさんはグアムはもう何度も行っていて、トピ主さんがしたいグアム旅行(美味しい物を食べて綺麗な海で遊んでショッピング)は、
グアムで今更それを目的に張り切るほどのものではないんだと思います。

乗り気でないというよりも、初めてで行きたくてノリノリのトピ主さんほどのテンションは、
過去の初めてか2回目くらいまでのグアム旅行で既に使い果たしてしまったんです。
だから、乗り気というよりトピ主さんに付き合うといった感じの気持ちだったのでしょう。
例えばトピ主さんが買い物をしたいと思いMさんを街に誘う。Mさんは付き合う。みたいな。

それと、トピ主さんはどうも考え方を履き違えているように思います。
自分の感情や相手に対してしている事が理解出来ていないように感じます。

Mさんが得た物も人も旅行経験も、Mさんが自ら行動を起し引き寄せて得たものです。
イイトコ取りのように見えてしまうのは、Mさんがそれだけ魅力的な人だから。
Mさんは恐らく話もうまくてかなりの美人なのでしょう。トピ主さんはその外見だけでMさんを判断してMさんの心遣いや努力を見ようとしていないんだと思います。

ユーザーID:4749059813
頑張ってください
旅行は楽し
2008年4月1日 16:40

ちょっと複雑な心情がからんでしまうようですね。
旦那さんがMさんのことをあまりにも褒めちぎっていたら、心中穏やかでなかったでしょうね…。
そのこともあって、…意識的ではないにしろ、トピ主さんはMさんとご自分を比べて優劣をつけてしまうのではありませんか?

でも、私の経験では、強く劣等感を持つ相手との関係性ほど
受け身になりがちで…相手の本質を見る目を自ら曇らせてしまうと思います。
Mさん、大変さを見せていないだけかもしれませんよ。

メールの返信が遅くなっているのも、「トピ主さんに対して怒っている」以外に想像してみてください。
具合が悪かったのかもしれないし、何か気忙しく過ごしているのかもしれません。
本当のところが分からないうちなら尚更、自分を追い詰めるよりも相手に優しい想像をしてみませんか?
それはきっとトピ主さんの自信にもつながると思います。トピ主さんはMさんの下ではなく対等なのです。

ガイドブックはネット通販で検索すると「売れている順」に表示できるサイトもあります。
迷ったら、上位にランキングされているものを選んでみてはどうでしょう?頑張って!

ユーザーID:6810441613
あのね・・・。
さざなみいんこ
2008年4月1日 16:48

>レスに対して正直、いいトコ取りしてるのはMの方なのに・・・
と思いました。
恵まれた生活を送ってていつも楽しそうで自分の望むものは何でも手に入れてるじゃない。私よりもずっといいトコ取りの人生だよ。。
そんな風に思う自分がいるのは確かです。

Mさんが恵まれた、いつも楽しそうな生活を送れるのは、彼女の人柄、努力によるものではないですか。
それに、貴方の思う「いいトコ取り」とみなさんの仰る「いいトコ取り」とはまったく意味が違いますし。
「いいトコ取り」とは、自分の手を汚さずして、美味しいところだけ持っていく、ズルイ人に対して言う意味で言うものですし、使うものですよ。
Mさんはレスを読む限り、とてもステキな女性だと思いますよ。
Mさんは別に人を出し抜いて今の旦那様と一緒になられたわけではないですよね?!
彼女の魅力と努力の賜物でつかんだ幸せなのに「いいトコ取り」なんて・・・。言葉の使い方と思いやりの心をもう少し勉強されては?!
30歳にしては幼すぎます。

ユーザーID:2531675538
だからですよ
ぴーすけ
2008年4月1日 16:51

>恵まれた生活を送ってていつも楽しそうで自分の望むものは何でも手に入れてるじゃない。私よりもずっといいトコ取りの人生だよ。。
この感情は、嫉妬ではなく逆恨みではないでしょうか。

Mさんって、いいなと思ったら自分で動いて働きかけができるんでしょう?
だったらMさんの人生においていいことが起きるのは、
Mさんが「自分の人生が満足できるものになるように」って頑張っているからじゃないですか。
トピ主さんの現在は、トピ主さんが作ったものです。
今の人生に不満なら、満足できるように

自 分 で

何とかしようと動いてみたらいいんじゃないんですか?
私は「そんな感情を持っているなら、その対象の相手と旅行なんかしなければいいのに」と思ってしまいます。

それから、私の学生時代の友人で、
代理店からもらったスケジュールすら読まずに
「ぴーすけにくっついていけばいいと思ってさ〜」と笑っている人がいました。
トピ主さんと同じタイプだったんですね。
何考えてる人なのか謎でしたが、よーく分かりました。

ユーザーID:4238421490
立場を変えて想像してみる
ルル
2008年4月1日 16:54

めかぶさんは自分がどんな事をしているのか想像してみるといいんじゃないかな。

例えば…

めかぶさんにある友人がいるとします。
彼女は、めかぶさんより恵まれていません。
めかぶさんのだんなさんの方が稼ぎも勤め先もいい所です。
めかぶさんより更に傷つきやすく引っ込み思案で、めかぶさんを行動力のある人だと
勝手に思っています。

彼女の相談です。

私はめかぶさんと旅行に行きたいと提案しました。
勇気を出してどこに行きたいか言ったのです!
そこは、めかぶさんが一年前に別の友達と行ったグアムです。

私はめかぶさんに旅券もホテルも全部お任せで旅行にいくつもりです。
だって、めかぶさんは一度でもそこに行ったことがあるんですから。
友達が手配してくれたので分からないと言ってたけど
一度も行ったことのない私よりずっと詳しいし
その友達に聞けばそれくらい何て事はないはずです。
それに、めかぶさんは私より行動力があるし恵まれているんです。
それくらいやってもおかしくないと思います。

でも、メールの返事が来ません。
めかぶさんは、旅行に乗り気じゃないのでしょうか?


こんな感じとかで、想像してみる。

ユーザーID:9516509973
実は乗り気ではない
独身者
2008年4月1日 17:07

 Mさんは海外へ何度も行ったことがある。
 トピ主さんは初めて。しかも自分の希望さえ出さない。
 ガイドブックさえ探さない。
 希望を出す行為を「頑張っている」

 Mさんの立場に立ってみてください。
 やる気が出るでしょうか。

 ツアーの企画からホテルのランクまで、おんぶに抱っこ状態の大きな子供を連れてお世話しまくる旅ですよ。しかも自腹だ。

 グアム行きたければ旅行社をあたって、添乗員同行のパックツアーを探したら?
 そしてご主人と行った方がいい。
 いいとこ取りなんて嫉妬している相手と旅行に行ったら、友情は壊れますよ。壊れて困るのはトピ主さんであってMさんではないのでは。

ユーザーID:5285460111
M=私のことかと
しましま
2008年4月1日 17:07

M=私のことかと思いました。

友人との旅行、全て私が手配しています。
慣れている人とそうでない人で、ものすごく差が出るのが海外旅行の手配だと思うからです。
たまにキレることがあります。(しっかり本人に向かって)
海外なのに「ガイドブック」もしくは「地図」も持たずに来ることに。
自分が行きたいと言ったくせに、ガイドブック・地図も見ないで「どうしよう、どこ行こう」と言う人の神経がわかりません。
何しに来たの?と思います。
みんなで行動していたら、ガイドブックや地図は1つあれば事足ります。
旅慣れていないと地図を見るのも大変だったりしますから、私が調べるとしても、「やってみて出来ない・難しい」と「最初から調べるつもりはない」のとでは、全く違います。

グアムに行きたいと言うからには、少しは自分で勉強してね。
ということだったと思います。
ツアー決めるという所までは求められていないと思います。
下調べさえする気がない様子がメールで出てしまっていますからね。
それですよ、原因は。

ユーザーID:7956587916
叩かれまくってるけど・・
bee
2008年4月1日 17:12

めかぶさんはなんでも要領よくこなすMさんが羨ましいんですね。
憧れて、でも嫉妬してるんですよね。
だからMさんを召使いのように使うことで自分のプライドを守ってるんでしょうね。
今回めかぶさんは本当にグアムに行きたいと言うより、Mさんに何かを頼んで
つかの間の優越感に浸りたかったというのが真相ではないでしょうか。
だからネットや情報誌調べるのに身が入らないのもムリはない。
だって本当はグアムに行く事なんてどうでも良かったんだから。

でもね、嫉妬してるだけじゃダメですよ。
なにもMさんの土俵で勝負しなくても、自分の得意分野をみつけてみてはどうでしょう?
Mさんは多分めかぶさんの事は好きだと思います。
今までも傍目で見たらわがままでしかないことに付き合ってくれてたわけだし。
旅行の手配が苦手なら、それは任せてもいいかもしれませんが、じゃあめかぶさんしかできないことで何かその友達仲間に役立ってる事ってありますか?
めかぶさんはそれを見つけることが大事だと思います。
ふだんからめかぶはいつも○○してくれるし・・ってところがあるなら、
Mさんも気持ちよく旅行の手配をしてくれると思いますよ。

ユーザーID:8388240167
めかぶさん落ち着こう
ぽこっぴ
2008年4月1日 17:14

どれだけ恵まれているように見える人も
人しれない悩みやコンプレックスは必ずあるんですけどね。
Mさんだってそう。

めかぶさんの場合どうも、旦那様がMさんを褒めすぎたのが
かなりの痛手になったと同時に
Mさんがめかぶさんにとっての理想像になり
その後のおかしな一体化というか依存状態につながっているように見受けられます。

私なんかいくら頑張ったって旦那の評価するMさんのレベルにまであがれることはない。
だったら、とことんMさんに張り付いて、Mさんのいうことやることを全肯定して
Mさんを出し抜かないようにしてすごそう…
みたいな選択が無意識にされてないでしょうか。

でも、そんなふうに卑屈に生きなさいとは
おそらく誰も頼んでないし望んでないですよ。

自信…
ないときは「持て」って言われても持てないですよね。わかる。
ただ、いまするべきは、とにかくMさんがどうではなく、
本当のあなた自身に、何がしたいのか?何が嫌なのか?と聞いてやることです。

ひとまず、旅行の前にハッキリさせるのはそこかと。中止でもいいわけで。

Mさんは、対等になろうよ、って働きかけてるように見えますよ。

ユーザーID:8015836348
Mさんがかわいそう
Henry
2008年4月1日 17:16

よく今まで友達として付き合ってこれたな、と彼女の忍耐力と寛容さに頭が下がります。貴方の最新レスを読んで、正直まだ言うか!と。

貴方のように、他力本願で、「やってもらって当たり前」で感謝する所か「なんでやってくれないのよ」と不信感を勝手に募らせ、コンプレックスから嫉妬を抱くような人は、確かにMさんと比べれば魅力ないかもしれませんねぇ。

なんだかんだいって、根本は面倒くさいことはやりたくないんでしょ?「やり慣れてるんだから私のもやってくれたっていいじゃん」というその貴方の考え方がミエミエなんですよ。Mさんもいい加減、貴方の相手するの疲れてるんじゃ。私ならとっくに絶縁です。だって、貴方と付き合っても何もプラスになりそうもないですもん。勝手に嫉妬心メラメラ燃やされるし(笑)

手配の面倒さ、わかったんなら「いつも手配してくれてありがとう。こんなに手間がかかると思わなかったけど、頑張ってやってみます。」とでもメールしてみれば。それでもダメなら、もう諦めた方がいいかも。

もっと、自分のことばかりじゃなく、いい年した大人なんだから相手のことも慮りましょうよ・・・

ユーザーID:1542092861
それを嫉妬と言う
みょん
2008年4月1日 17:23

トピ主さんの最新レス読みました。

Mさんのことを「恵まれた生活を送ってていつも楽しそうで自分の望むものは何でも手に入れてるじゃない。私よりもずっといいトコ取りの人生だよ。。」と思うのは勝手です。
勝手ですが、仮にトピ主さんより恵まれた生活をしているからと言って、トピ主さんの旅行のお膳立てをする義理も義務もありませんよ?

自分よりいい生活していて、いいトコ取りの人生だよ…。
それを嫉妬と呼ぶのです。

そもそも。
Mさんのお膳立てが無ければグアムに旅行に行けないのであれば、行く必要なんて無いんじゃない?

ユーザーID:0724976318
意味が・・・。
kinako
2008年4月1日 17:54

いいトコどりなのは、何もしないでおいて、楽しい(おいしい)部分だけは頂いちゃう主さんのような人。
Mさんはいいトコどりなのではなく、ご自分で行動や努力をされて、その上で楽しい人生を歩んでらっしゃいますよね?何もしないで幸せな生活を送ってる訳じゃないですよ?Mさん自身周りに気を使える人だから、人にも好かれるんでしょう。
めかぶさんが「みんなMの味方ばかり。どうして私は叩かれるの?」っていう受け止め方になっている以上、この件は延々と続くと思います。だんだん嫉妬心あふれるレスになってきてますよ・・。
Mさんは今まで根気よくお付き合いしてくれたんじゃないですか?「凹んだ、乗り気じゃないの?」ってメールなんか貰ってまで、今までのようにお付き合いする意味があるのかって思ってるかも。
被害者意識を持つ前に、今までのMさんの優しさに感謝しましょう。そしてそういう気持ちを伝えましょう。
旅行の話はそれからだと思います。
例えは違いますが、家電製品を買いますよね。説明書を読まないですぐ人に使い方を聞く人。それが毎回だと、「たまには自分や調べてごらん、私は説明書じゃないのよ」って思います。

ユーザーID:7397820820
めかぶさんも努力しましょうよ
hana
2008年4月1日 18:01

めかぶさんは、私の友達に良く似ています。
ネットで検索すれば直ぐに分かる事でも「hanaに聞いた方が早いから」と、何でも私に聞いてきます。
「hanaなら知ってる、hanaは調べるのが好き」と都合良く考え、私の時間を自分の為に消費させる事など考えもしません。

聞かれた事に対し方法を教えたりアドバイスをしても「難しい、出来ない、それはダメ」と言って、聞く耳を持ちません。なのに次々と質問はしてきます。

そして最後は「hanaは給料高い、貯金沢山持ってる、太らない」と、勝手な事を言います。
その為に私がしてきた努力などは一切考えません。

良い結果を得る為には努力が必要不可欠です。
なのに自分は努力をせず他力本願、そして他人の努力は見ずに成功した結果には嫉妬する。これでは前進など出来ません。

Mさんを大切な友達だと思うなら、ダメもとで自分からツアー提示をすべきです。Mさんも完璧な内容など望んでいません、積極的に動く姿勢を見せて欲しいんですよ。頑張ってください。

ユーザーID:2524249413
グアム楽しいですよ!
ごますけ
2008年4月1日 18:06

なんでもそうだけど、初めて経験することって怖いですよね。
わからないから怖いんだと思います。
下調べをすれば何も怖いことなんてありませんよ。
ポジティブに行きましょうよ。
書店にいってたくさんあるガイドブックを開いてみましょう。
ガイドブックを見ているだけでワクワクしません?
しかも自分で自由にプラン立てられるなんて素敵な事じゃないですか。

個人的にはトピ主様は最初はご主人とグアムにいく方が得策と思います。
ご主人になら、自由にワガママいえるし至らない部分もフォローし合えるでしょう。
グアムは夫婦でいってもとても楽しいですよ。
私は最初は飛行機の乗り方すらわからず2人でオロオロしたり
失敗の連続でしたが、それも楽しい思い出のひとつです。

多分Mさんと一緒じゃトピ主様はいつまでも引け目を感じてしまうし、
旅行先でもMさんに甘えっぱなし頼りっぱなしになる事が予想つきます。
それにMさんをガイド役に仕立てるのは友達として失礼でしょう?
「私が連れていってあげる」とMさんが言ったわけじゃないのだから。
一度ご主人と話し合ってみませんか?
応援してます。

ユーザーID:7482790812
恵まれてても
馬汁
2008年4月1日 18:10

いいとこ取りの人生でもMさんがあなたに尽くす謂れは一つもありません。
友人関係なんて対等じゃなきゃ成り立ちませんよ。
一人で仕切って見ましょう。
そして「こういうプラン立てたんだけど一緒に行かない?」と言ってみて下さい。
足りない所、いらないところはMさんが補修してくれるでしょう。
本当にグアムに行きたいのならね。

ユーザーID:1438953325
こりゃ旅行どころじゃないな
世界放浪
2008年4月1日 18:20

>レスに対して正直、いいトコ取りしてるのはMの方なのに・・・と思いました。

「いいトコどり」って言葉の意味、わかってませんね。
これは自分で一切の努力をせずに、良い結果だけをいただいちゃうことです。
あなた、自分で書いてたじゃない? Mさんはエリートと結婚したのにバイトやパートしてるって。
夫へのプレゼントくらい自分が稼いだお金で買おうと考えるひとだって。
そういう考え方は「いいトコどり」とはいちばん遠いところあるものです。
そもそも、Mさんの実生活があなたの目に映ったまんまのお気楽人生だとは限りませんよ?
Mさんがいつも楽しそうなのは、自分で楽しくなろうとしているからで、
あなたが楽しくないのは、誰かから楽しくしてもらうことを待ってるからじゃないのかな。

>この感情を嫉妬というのでしょうか。

そうです。これだけはっきりわかる嫉妬はないですね。

トピ主さんってわるいひとじゃないと思うんですよね。ちょっと幼いだけで。
今からでも遅くないから、旅行でもなんでも、やりたいと思ったことを「独力で」段取りつける訓練を始めましょう。
でないと、先々もっと悲惨なことになりますよ。

ユーザーID:8890353998
旅行中止
nami
2008年4月1日 18:25

もう、旅行は止めましょうよ。
こんな気持ちでもグァムに行きたいですか?

Mさんとは「お友達」なのかしら。
僻みたい程に羨ましい人を、使いっ走りにする優越感を
ただ楽しんでいるだけに思います。

ご自分の人生です。
他人と比較する必要なんて無いでしょう?
ご自分の足でしっかりと歩いてください。

ユーザーID:0315939973
Mさんの人生はMさんだけのもの
トラベルプランナー
2008年4月1日 18:27

めかぶさんの人生はめかぶさんだけのもの。
それなのに

>レスに対して正直、いいトコ取りしてるのはMの方なのに・・・
恵まれた生活を送ってていつも楽しそうで自分の望むものは何でも手に入れてるじゃない。私よりもずっといいトコ取りの人生だよ。。

これって何と何を比べてるの?
いいとこどりっていうのは、他人の努力の成果をかっさらったりってことです。Mさんは何もあなたから取り上げてないでしょう?

>「子供もいないし家にじっとしてるより外に働きに出て動いている方が性に合ってる。それに旦那の誕生日プレゼントとかは私が稼いだお金で買いたいしねぇ」

こんなMさんにはとても共感できますが、、めかぶさんはこの心理もわからないのでしょうね。
妻を褒めてくれるエリートな旦那様、そんな素敵な方がなぜMさんを選らんだのか、私にはわかります。
でも土俵が違うのだもの。あなたはあなたです。Mさんと自分を比べて、妙な嫉妬をするのはやめておいた方がいいです。

たぶん、もうMさんは気がついてると思います。

ユーザーID:0201804572
あまり言いたくないけど…
しきし
2008年4月1日 18:33

以前、グアムは旅慣れている人なら、近場の温泉旅行と同じ程度の場所と
書きましたが…。レスを読めば読む程、私はトピ主さんには
Rさんと2人をお薦めしたいのですが…。

乗り気度合いを他人が斟酌する事は出来ませんが、私ならどう感じるかを
正直に書きます。グアムの手配「程度」で、嫉妬や被害者意識まで刺激される事に
驚きます。「え?でもグアムでしょ?こんなの初歩だよ」とか
「え?なんでそんな事も出来ないの?」と感じるのが関の山です…。
トピ主さんにとって、これ感じ悪いでしょう?

ここで強調したいのですが、海外旅行経験が多いから偉いなんて事はありません。
でも経験者から見れば「手続きも簡単だから初心者に最適な場所だし、一番行きたい人が
細かい所を決めた方がいい場所」と判断します。この段階では何の他意もなく、ただ
「楽しい旅行」の為の基本でしかありません。ここで、貴方がこれほどつまづいたり、
面倒な感情を発露させるとは想像できません。

ですが「大変だから出来ない」「貴方はいいよね」と、卑屈に来られた段階で
たかがグアムの手配程度の話で「優劣が生じてしまう」んです。わかりますか?

ユーザーID:4585106878
続きですが
しきし
2008年4月1日 18:50

トピ主さんの仰っている感情は、嫉妬で間違いないです。
そしてトピ主さんの態度は、一般に「卑屈」と呼ばれるものです。
卑屈な自尊心故に「あなたがやってよ」「何で私がやるの」と
意固地になっているとしか思えないんですね。

でも、これ旅行の話ですよね?「みんなが」楽しい気分になる為に
わざわざお金や時間や調べる手間をかけて行うものですよ。

「普段いい思いをしているんだから、そうじゃない私の人生と帳尻を合わせる為に
私の為に動け」と言われ、更に「嫌なの?乗り気じゃないの?」と、終始、
チェックを入れ続けられるMさん。

たかが旅行の手配にまで相手との優劣を持ち込み、ますます卑屈な自尊心を
強めては被害者然としていくトピ主さん。

どっちにとっても何の「楽しい意義」があります?旅行は移動もありますし
疲れます。実は、緊張や疲労、知らない土地でハイになる等で、思っても見ない
喧嘩が多いものです。慣れているMさんは、その経験で貴方に美味しい思いだけを
させてくれるとは限りません。トピ主さんの劣等感を刺激する可能性も大ですよ。

どっちが悪いとかはひとまずおきます。止めた方がいいと思います。

ユーザーID:4585106878
めかぶさん、元気だして下さいね
ユキ
2008年4月1日 19:00

ちょっとトピ主さんを批判しすぎじゃないですかね。
トピ主さんが可哀想です。

私の友達も全部私任せで、私がMさんのような役割をします。
でも、その友達に悪い感情なんてこれっぽちも持っていませんよ。
だって、色々自分で調べて決める代わりに、自分の行きたい場所に行けるんだし
労力がかかっても、その友達と一緒に行きたいって思うから行くんです。
はたから見れば、その友達は楽をしているように見えるかもしれませんが、
逆に私は全部他人に任せるなんて性に合わないし、ストレスが溜まっちゃいます。
私と友達はちゃんとバランスが取れてるので、今の状態が一番良いんです。
無理に労力を公平にする必要はありません。
だから、トピ主さんの気持ちは分かります。
私の友達だって、いつも全部決めている私が、「今回は貴方が決めて」といつもと違う事を言い出したら
吃驚して、「乗り気じゃないのかな・・・」と心配になると思いますもん。

ユーザーID:2916063907
世の中には2つのタイプがある
たあちゃん
2008年4月1日 19:28

はじめからずっとロムしてきましたが4/1のレス読んで黙っていられなくなりカキコします。

自分の実体験や小町の意見を見ていると世の中には2つのタイプがいるんだなと思います。

ひとつは人の為に働くことに喜びを感じる人。
なにか成し遂げることに達成感を感じ、いろいろ行動する人。

もうひとつは人が自分の為に何かをしてくれることが喜びの人。
人が自分の為にどんだけ動いてくれるかがその相手の価値となる人。

後者は人がすることは
「たいしたことじゃない」
でも自分が何かをすることは
「やってあげている」
と思う。

トピ主さん、後者のタイプですね。

よくMさん、今まであなたに付き合ってくれましたね。
よほどMさんは人間ができた方なんでしょう。

あなたのレスを読んでるとMさんの人間としての器の大きさを感じ
逆にあなたの人間としてのずるさを感じます。

トピ主さん、働きに出たらどうですか?
少し自分にストイックに生きたほうが今後の為ですよ。

ユーザーID:7798525313
後から苦情が困るらしい
にゃんた
2008年4月1日 19:42

Mさんのようなタイプが友人にいます。めかぶさんタイプとの海外旅行はイヤだと思います。

旅行自体は嫌いじゃないと思うのですが、ツアコンにされても自分の旅行を楽しめないだろうなと思いませんか?国内ならある程度手配すれば、後は個人で動いてくれるだろうけど、初海外の引率ではトイレもつきあってあげないといけない・・・などと考えると子守のようでイヤでしょう。

ただ、交通と宿泊の手配をするだけで済むだけの現地行動力があなたにないので、警戒されているのです。

Mさんはあなたが一人でどこまでできるかを判断しようとしているのでしょうね。グアムに行きたい気持ちで頑張って!特に、治安など安全面で気をつけること、その辺りも重点的に調べてみてくださいね☆

ツアコンじゃないから、安全管理できないんですよ、自己責任の「友達」だから。

ユーザーID:3891221651
旅行以前の問題かな?携帯からの書き込み
ハワイ大好き♪
2008年4月1日 19:50

しつこくてすいません…3回目です。

トピ主さんやっとわかってくれたかな…と思ったのに、がっかりです。

ガイドブックも自分で決められないなんて、どうかしてませんか?
普段も旅行は愚か、日常生活の些細なことまでご主人や周りの友人・知人に

「わからない〜」「できない〜」

ってなんでもお膳立てしてもらっているのでしょうね。

さらにはMさんに嫉妬ですか?
嫉妬するくらいならMさんを見習って自分から積極的に行動しようとは思わないんですか?

なんか…つまんない人ですね。

自分で自分のことがちゃんと出来るようになるまで旅行なんて辞めたほうがいいですよ。これで出発できたとしてもまた周囲に迷惑かけるでしょうから。

辛口でごめんなさい。もう最後にしますので。

ユーザーID:7164577399
優雅に泳ぐ白鳥だって、水面下は
パット
2008年4月1日 20:25

・・・足をバタバタさせている、ってよく言いますよね。

めがぶさんの背景を存じ上げませんが、人生そんな局面が多くないですか?

仕事でたった一時間の会議のために、何日もかけて準備し、プレゼンの練習を家でこっそり、当日はあたかも自然に物事を進めているよう「演出」したり。

お客様を招くのに、一生懸命掃除やら料理やら準備をして、お客様が家にいらっしゃる間は、あたかも自然にもてなし、相手に負担に思わせないようにサービスしたり。

夫にだって、彼が帰宅するまでにこどもが散らかした家を整え、暖かい料理で出迎え、今日もお仕事ご苦労様、と微笑みでねぎらったり。

向上心や思いやりがあるからこそ頑張れ、そしてその頑張りは仕事での昇進や暖かい家族関係、場合によって「できた妻」という褒め言葉、で報われることもあるのではないでしょうか。

それを外面だけみて、「イイトコ」どりばかり、と不満を述べるのは幼い、と感じてしまいました。

めかぶさんも少し、だんなさんのため、お友達のMさんのため、何よりも五字分のために頑張ってみましょう!

ユーザーID:6625233295
動きなさいな。
みな
2008年4月1日 20:26

めかぶさん、数年前の私みたいです。所謂『隣の芝生は青い』タイプ。
良い服着ても、シンプルな服を着てるはずの子よりも見劣りする自分。行動力があって、卒なくこなしている上に、些細な事でも直ぐに評価される人。
同じように努力しても、何であの子ばっかり…とか、そんな気持ちでは。

でもね、違うんです。そういう人は、自分が1の努力と行動をしている間に、10の努力と行動を起こしてるんです。やってみて、ダメだったら仕方ない・ジッとしてるよりは得るものがあるって思うんです。
私も流行は嫌とか断られるのって惨めじゃないかという、つまらないプライド捨てて行動を第一に考えると色んなものが見えました。性格も変わりました。今は挑戦してみる事が楽しくて仕方がありません。

30代と言う事は、Mさんはそれ以前に沢山の行動を起こしているんです。そして沢山失敗だってしているはず。表に見えないだけで。
そうして要領を掴むから、行動も早く面倒すらも楽しめるんです。
失敗を重ねた分、同じ轍は踏まないし、失敗からの応用力が身についてるんです。気配りだって経験の積み重ねです。

ユーザーID:1351131023
続きです
みな
2008年4月1日 20:27

大人しく当たり障りの無い人=気配り満点な理想の女性で無い事は、既にトピ主さんとMさんが実証しているじゃないですか。
自分で動く事で豊富な経験と知識、新しい感動を得る喜びやそれを他人に味わって欲しいという気持ちを育んできたからこそMさんは素敵なのです。

率先していきたいのは貴女なんだから、貴女が引っ張っていく気持ちで手配してみる!と言い出しましょう。ある程度具体的に決めてから決定する前にMさんに見てもらう形をとるのがベスト。具体的な提案への助言は惜しまないタイプだと思うので。
私頑張ってるよ、じゃこの場合伝わりません。働いているなら耳にしませんか?
『仕事を頑張るのは当たり前。頑張りの示し方は、提案・対価・行動を提示して初めて努力として認められる』。
目に見える形で示してください。
あと、本当に申し訳ないなら電話しましょう。メールは頑張ってるよの一言も『アンタが言うから頑張るしかないんじゃん!』と『自分が頑張らなきゃいけなかった事に気が付いた』のどちらにも取れます。
怒り心頭中なら前者で取られる可能性大です。
コミュニケーションを大事にしましょう。旅行の計画にしても。

ユーザーID:1351131023
ご主人もかわいそう…。
はこべら
2008年4月1日 20:47

トピ主さんが言い訳すればするほど

Mさん→活発で明るくて、なんでも自分で動く人。
トピ主→陰湿で人のせいにばかりして、自分で何もしない人。

そんな人間像が浮き彫りになっていますよ。


ご主人がMさんを絶賛するのも当然です。
一方的に嫉妬されてるMさんもかわいそうですが
こんな奥さんをもつご主人もかわいそうに思えてきました…(涙)。

ユーザーID:5455869054
トピ主です。ちょっと横気味ですが。。
めかぶ(トピ主)
2008年4月1日 20:51

良いトコ取りを履き違えてる・・。確かにMは私の見えない所で努力
しているのかもしれません。
言いすぎました。

Mと話していると私が考えもしない事を言ったりやったり、という事が多いんです。
エリートのご主人がいるのにパートを頑張ったりとか。
私がMだったら間違いなく専業主婦になってます
ご主人が英語がペラペラなので(Mは喋れません)私が「じゃあ旅行中はダンナさんが話してくれるから安心だね」と言うとMは
「確かにそうだけど最初は私がやるんだよ〜。ホテルのチェックインとか
ルームサービスとか、道を聞いたりとか・・。でも発音悪いからどうしても相手に伝わらなくて自爆する事も多いけどね。そうなると旦那が見かねて代わりに会話してくれるの」と笑いながら言うのです。
「最初から喋れる人に頼っちゃうと私みたいな喋れない人はもっと喋れなくなっちゃう気がするの」

・・・私なら間違いなく相手に任せきりです。Mは私とは全く違う人種なんだ。だから率先して動くのが好きなんだ。どこかで勝手に思い込んでいたのかも。です。。皆さんのレスを読んでいてそんな事を考えました。

ユーザーID:8105729746
楽しみは自分で作るもの
momonga5
2008年4月1日 21:03

>いつも楽しそうで自分の望むものは何でも手に入れてるじゃない

人の生活をうらやんでじーっとしていても望むものは手に入りません。棚から牡丹餅人生を送っているように見えて、実は皆それなりに努力をしているのです。楽しみは自分で作るものです。

旅行に行きたいと本気で思うなら、お勧めのガイドブックなんて発想はでません。ガイドブックのお金がもったいないと思うなら、図書館にガイドブックもありますし、出かけるのが面倒ならネット検索もあります。美味しいものが食べたいから「雑誌やテレビで見た、あのお店」のようにMさんに指定するのと同じで、情報は自分で集めないと。
友人が返事をくれないと悩むくらいなら「海外に行きたいから一緒に行こう」とご主人を誘うことも出来るはずです。

最初から全てあきらめて、誰かが手を差し伸べてくれることだけを待ち、何もしてもらえないと不満を言う。お友達もご主人も失うことになりますよ。

私はめかぶさんと同じような考えの友人と、海外旅行をきっかけに縁が切れました。海外慣れしているのはMさん自身の楽しみのためであり、めかぶさんを喜ばせるためではない。自ら動きましょう

ユーザーID:6355626260
行くのやめよう
子供じゃないんだから
2008年4月1日 21:54

嫉妬だろうが難しくて出来ないとかは、もう置いておきましょう。

シンプルに考えてみましょ。

「グアムに連れてって〜」と第一声を放った人は誰?
それを言いだしっぺと言うけど、言い出しっぺは誰?

まずは言いだしっぺが行動するもんじゃない?
難しくて分からなかったら、どう進めていいのか旅慣れた人にアドバイスを求めつつ進めていくもんじゃないかしら?

でも嫉妬心に駆られてる、批判のレスを浴びてもピンとき「計画はMがやるもんなのーーー!!やって当たり前なのーー!」って、もう意固地な感情でしか成り立ってないから、こんな調子じゃ楽しい旅にならないよ。
言いだしっぺが動かないなら、行かない方がいいですよ。

全て人任せにする割には、任せた人に逆恨み的な感情がある。
そんな人に任せるくらいなら旅なんかやめちまおう。

ユーザーID:5622710492
トピ主さん見ていらっしゃいますか?
パンジー
2008年4月1日 22:13

初めてレスいたします。パンジーと申します。

Mさんが乗り気か乗り気でなかったか、どちらなのかと言えば、話が出たその瞬間はどちらともいえなかったのでは?と思います。

めかぶさんが相手の出方を見るようにMさんもまた、めかぶさんの様子を伺っていらしたのではないでしょうか。

『いくらかかってもかまわないのでゴージャスな旅を』または『安かろう悪かろうでもOK、行くことに意義アリ』など、旅へのコストパフォーマンスの感じ方は様々だと思います。Mさんはめかぶさんから『こんなツアーどう?』と提案されてから初めてめかぶさんの金銭感覚を知り、一緒に旅行できるかどうかを判断できるでしょう。

仮にMさんから『こんなのどう?』と提案されたツアーが3泊4日20万円だったとして、めかぶさんは『そのツアーで行きましょう!』と即答できますか?私でしたら、『グアムには行きたいけど、ちょっとそこまでは出せないかなぁ』と感じ即答でOKはできないです。また、そのように金銭感覚の異なる人と一緒の旅行は難しいかなとも感じることと思います。

続きます

ユーザーID:8040634824
あなたの疑問の答え
青月
2008年4月1日 22:23

トピ立て時のめかぶさんの当初の疑問

>Mはもしかしてあの場では盛り上がったけど実はそれほど旅行に乗り気ではないのでしょうか?
>このまま旅行の話はしない方が良いのでしょうか?

答え。
「めかぶさんと一緒に行く」旅行に乗り気ではないでしょう。(でも旅行は好きなので、雑談としてのグアム旅行話は盛り上がりました。)
したがいまして、このまま旅行の話はしないほうが絶対に!良いです。

これで疑問解決しましたよね?


わたしもMさんと同じタイプ・立場です。依存的な人に散々依存され、最後は「貴方は何でもも持ってるくせに!」とわけのわからない嫉妬をされて仕方なく疎遠にならざるをえなかった旧知人がたくさんいます。
知人達の思考回路がずっと謎でしたが、めかぶさんの書き込みを読んでようやく理解できました。そういう意味では大変有益なトピでした。ありがとうございました。

ユーザーID:6263061709
でもさあ
カレンダー
2008年4月1日 22:26

他力本願なトピ主さんに愛想をつかした所までは共感できても、メール来て無視できる?そこも皆さん共感できるの?

私はMさんの態度も大人気ないと思うな。

ユーザーID:1970216124
まずは、行動しましょう携帯からの書き込み
らっと
2008年4月1日 22:51

まずは、行動!旅行会社のパンフレットを集めてみてアナログでツアーの内容,価格etc検討をしてみたらどうでしょう?ネットで調べるより、比較しやすいですよ。それを持ち寄って三人でアレコレ相談する。その瞬間から楽しい旅が始まりますよ。調べて決めた旅行もしてみて下さい。楽しいですよ。

ユーザーID:5189506807
パンジーより 続きです
パンジー
2008年4月1日 22:57

めかぶさん、Mさんに『めかぶさんの考える旅費と内訳』をざっと提示されてはいかがでしょうか。
その上で、金銭感覚の違いからグアム旅行がご破算になってしまってもそれはそれ。もしかすると、Mさんの価値観にめかぶさんが違和感を感じて『ごめんなさい』ということだって、あるかもしれませんし。

ちなみに、2度ほどグアムに旅行に行きましたが、
・スキューバやシュノーケリングをするならココス島へ行くオプショナルツアーでしょうか。
 30代の今の私でしたら、ホテルのプール、遠浅のタモンビーチの海辺をお散歩で十分ビーチを満喫できると判断しココス島までは行かないかなぁ…。
・循環バスの乗り放題チケットは便利です。タクシーで英語を話さなければならない煩わしさも無いですし。ホテルからマイクロネシアモールなどはバスで行けます。
・アウトリガーというホテルは道の向こう側にDFS、ザ プラザ、コンビになどのお店があり便利です。

ご参考まで
http://www.visitguam.jp/guide/area/tumon/

まずは3泊4日あたりの航空券+ホテルのツアー料金を調べ、比較なさってみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:8040634824
話がずれていってるよ!旅行に戻しましょ 1
まるまる
2008年4月1日 23:00

まず、Mさんは、めかぶさんが旅行の内容を考えるための材料をくれていますよね。
それをめかぶさんがちゃんと調べて、その上で出てくる質問をメールしたならMさんはすぐ返信をくれたと思いますよ。

えーと、例えば、めかぶさんが誰か(Aさんとします)に道を聞かれたとします。
そこは少し遠い場所。電車、車、バスなど沢山の行き方があるとします。
めかぶさんは、Aさんがどの方法を好むかわからないので、複数の行き方が書いてある冊子をAさんに渡しました。
Aさんは、てっきりめかぶさんが全てキップまで手配してくれるものと思っていたらしく、不満を言ってきました。
そこで、めかぶさんはそんなつもりでなく、あなたの希望を入れたかったからだと説明しましたが、Aさんには通じない様子。
Aさんから、「今色々検討しています。でもよくわからないので、詳しい書類とかあったら教えて」と漠然とした連絡がきました。

Mさんとめかぶさんを入れ替えると、こんな雰囲気かな。
どう感じます?こんな人がいたら。
親切を理解せず、それどころか渡した資料さえちゃんと読まずに更に要求をしてくる。対応に困りませんか? 続く

ユーザーID:1352417177
話がずれていってるよ!旅行に戻しましょ 2
まるまる
2008年4月1日 23:09

めかぶさんは、自分で行きたいと言った。
国内旅行と海外旅行ではまた好みが違うかもしれない。
沢山海外旅行に行っているMさんにはそれが不安だから、
めかぶさんのアクションがないと仕切れないんですよ。
Mさんは誠実な対応をされていると思います。

今のめかぶさんのしてることは
さかうらみ
です。

まずはグアムのこと考えて、駅前ででもパンフレット取ってくるなり、Mさんの教えてくれたサイトを見るなりして、自分の中でこれがいいなあれがいいなって具体的な希望を見つけましょうよ。
その上で相談したら、きっとMさんも相談に乗ってくれますよ。

せっかく親切で動ける友達がいてくれるんですから
楽しい旅行ができるといいですね。
めかぶさんのMさんへのモヤモヤは追い払ってしまいましょう。
MさんにはMさんの、めかぶさんにはめかぶさんのいいところが
沢山あるんですから、比べるなんてばかげていますよ。

あと、Mさんがご主人との旅行は全部手配しているようですが、
夫婦の役割分担ってあるじゃないですか?(もちろん、夫婦によってそれぞれ違います)それだけのことなのでは。

ユーザーID:1352417177
Mさん側から言わせてもらいます
りんご
2008年4月1日 23:16

私も良く友達と旅行にいくのですが、完全にMさんタイプです。
旅行の手配など最終的に全部任されるため、やってしまいます。
ただ、嫌な思いはそんなにしません。
手配などはたしかに面倒だし、正直やりたくないこともあります

だけどいやらしい意味で見返りを求めるのではなく、気持ちのギブアンドテイクがあれば、手配する側でも楽しい気持ちで旅行が出来ると思います。

たとえば私が手配した変わりに、友達が運転をしてくれたり、ジュース一杯でも『色々手配してくれてありがとう』って言葉をそえて渡してくれたり…
そんなので全然チャラになりますよ
やってもらってあたりまえ、やるのが好きなら任せよう、いっつもやってるし…
それじゃあどんなに仲が良くても、負担にになるし逆に腹が立ってきます

あと、Mさんに
『私も(トピ主さん)こんなにがんばってるのよ』
アピールはダメですよ。
それをいままでやってもらってたor期待してたんですから

旅行に関わらず、色んなことに言えると思います
気づかないうちにMさんには負担・重荷になっていた部分があるのではないでしょうか?

ユーザーID:3130519713
グアムは別の人と行ってみる
黒豆茶
2008年4月1日 23:38

ご主人でも、実家の家族でも誘って別の人とはどうですか?

めかぶさんのモヤモヤした気持ち、分かります。私も30代半ばまで海外旅行経験が無く、行動派の人が羨ましかったです。もし、私がめかぶさんの立場ならMさんを頼りにします。その方が安心ですからね。
で、そんな私でも、昨年初めてハワイへ行く時はパンフレットを何種類も集めて、ネットの掲示板で聞いたり、親戚に聞いたりして計画を立てました。何故、そこまで出来たかと言うと同行者も行った事が無かったからです。時間に余裕のある私が準備をすすめました。しかし!現地では失敗だらけでした(笑)。
「ハワイなんて誰でも行ける!」人は口をそろえて言います。でも、それは「他の国に比べたら」の話であって、日本同然では無かったんですよね。やっぱりハワイも外国でした。グアムはもっと近いし、更に日本人が多いみたいですがそれでも国内とは勝手が違うでしょう。めかぶさんがこれから一回り大きくなる為にも、ご自分で手配して同行者を引っ張りましょう!

Mさんと一緒に行動すればそこそこ安全で楽しい旅にはなると思いますが、自分の為にはならないかも。

ユーザーID:7570617839
私も怖いよ!!
ゾロ
2008年4月1日 23:42

私も提案して、拒絶されたり断られたりするのが怖いです。
なので、一人で行動します。食事も映画もドライブもろん海外旅行も・・・一人!!

だけど、私もMタイプかな・・・そのせいでかなりイライラゲッソリもしてます。

1「温泉行きたいな」といいだした友達が(今は距離を置いています。)「ゾロが計画してよ!!」
 予約して段取りして連絡したら、「仕事が忙しくて行けない」ゾロで予約してあるから
 言い出したあなたがキャンセルしてと、投げました。

2私が言い出した時はすべで段取りをしますが、友人の一人は言い出しても何一つ決めません。
 質問に質問を返してくるので、超イライラします。「何時に行けばいいの」「何時にしようか?」
 「どこで食べる?」「どこにしようか?」自分で動くまで最近は、待つの姿勢を崩さないことにしてます。

めかぶさん・・・30歳ですよね、一人で行動してみる勇気はありませんか???すべて自分の判断
で、自分の責任で・・・・人任せ!!卒業してみては・・・

ユーザーID:0988386066
無理じゃないかな
キョロ
2008年4月1日 23:51

Mさんほど素敵な人ではないけど、私も旅行は企画役・面倒見役です。そしてトピ主さんと感覚がそっくりな友達がいました。ある旅を最後に決裂してそれきりです。私のほうに未練は全くありません。
ひとり旅もするので自分でぱっぱと決めて行動に移すのは得意で、どちらかというとサービスするのも好きです。それでもやっぱり完全におんぶにだっこで、あげく被害者意識ばかり強い人と旅するのは嫌ですよ?
世の中にはギブ専門の人とテイク専門の人はいるとおもいますが、それはやっぱりいつか破綻する関係だと思います。せめて受け身オンリーの人には受け身オンリーの謙虚さが欲しいです。
だけど受け身なだけの人ってトピ主さんのようにあなたはそういう切り盛りすきなんでしょ?やらせてあげるわよ。私を存分楽しませてちょうだいよって感覚なんですよね。好きなことさせてあげてるんだから、それで持ち合いよね?と・・・。
どういう旅を期待されていたのかしりませんが、多分無理して一緒にグアムにいっても友達関係が壊れて二度とおつきあいできなくなるだけ・・・のような気がしますよ。

ユーザーID:5555727910
私の初海外も他人のこと言えません
匿名で
2008年4月1日 23:52

私は30代後半の独身女です。
今でこそ海外旅行歴30回以上、それ以外に2度の数ヶ月の及ぶ語学留学歴なので、まぁ英語は困らない程度。
ですが、初海外は25歳、職場の先輩に全部お膳立てしていただき、私以外は英語ペラペラな人に連れて行っていただきました。
本当に恐縮でした。
UAのマイレージ会員の加入まで同じ寮に住んでいた先輩が手続きしてくれました(同じ寮なので住所知っているので)
本当に全部お任せ、ガイドブックもみんなで回覧。
でも以後の旅行はちゃんとやりましたよ。ガイドブック買って、現地情報入手したり、マイナーな旅先でも行ったことのある人探したり。
やはり自分でいろいろと調べたほうが楽しいですよ。

ユーザーID:8754268945
いいとこどり?
TT
2008年4月1日 23:52

何をもって"いいとこ"というかは置いておきますが、
Mは自身でもぎ取ったいいことどり。
アナタは他人任せでいいとこどりをしようとしてるだけ。
というより、楽なとこどりですね。

ユーザーID:2874375350
問題の本質がわかって良かったですね。
カカオ
2008年4月1日 23:56

トピ主さんの一連のレスを拝読しました。

トピ主さんがMさんに抱いている感情は「嫉妬」で間違いないです。
文章からにじみ出てましたよ。

今回の旅行騒動の発端は、トピ主さんのMさんに対する
「あなたは恵まれているんだから、恵まれていない私をサポートして当然!」という感情だと思います。
たまたま旅行の一件で、問題の本質が浮き上がってきたのではないでしょうか。

トピ主さんを否定する文章が多くて受け入れられないお気持ちはわかりますが、
良薬口に苦しと思って、受け止めてみてはいかがでしょうか。

ここで「皆で私を非難してヒドイ!悪いのはMなのに!」と思うか
「冷静に考えてみれば反省する部分もあるかも…」と思うかで
今後のトピ主さんの体感幸福度に大きく差が出ると思います。

ユーザーID:1868665786
素朴な提案ですが・・・
にゃんのすけ
2008年4月1日 23:58

初めての海外なんですよね?Mさんがどうこう、じゃなくて、グアムに行って買い物などを楽しみたいだけなんですよね?それなら何故旅行代理店を利用しないのでしょうか。普通に考えて初めての海外旅行で右も左もわからない場合は大手旅行代理店などに海外初心者である旨を話して、何をしたいか?どんな食べ物が食べたいか?またホテルのクラスや安全面の注意。出国までの手続きなど細かく相談に乗っていただいてプランナーに旅行計画を立ててもらえば済む話ですよ。ブランド品を買うだけの余裕があるのでしたら、人件費は削らずにトピ主さんが快適で安全で納得の行くような行動をとるのが一番だと思います。一口に海外旅行と言っても行き方や手続きは自分のスタイルにあった方法を選ぶのがストレスも溜まらずオススメですよ。ぜひ楽しんでらしてください。

ユーザーID:9517497085
いいトコ取りは、いつものトピ主さんですよ〜。
松藻
2008年4月2日 0:01

これだけの人に言われたら、そりゃ分かるわよねと思っていましたが、15ページ目のレスにびっくり。

いいトコ取りというのは、あなたがいつもやっていることです。
努力せずに恩恵にだけ与ること。

トピ主さんから見てMさんがうらやましい点は、ほとんどがMさんが努力して手に入れたこと。

気が利くところは、持って生まれたものもあるでしょう。
そういう意味ではトピ主さんには無理かもしれませんね。

Mさんとご主人を同列に考えることはもうやめて、
Mさんは憧れの人として、関わるのはやめてあげてください。

ユーザーID:9762275555
で、結局・・・
ぽんすけ
2008年4月2日 0:07

トピ主さんのレスがどんどん旅行から違う方向へ行ってますが

「で、結局どうしたいの?」

というのが一番の感想。
Mさんは旅行に行かないとはいってないんですから。
色々提案してほしい、という連絡まで来てるんですよね?
「自分でいくつかツアーを探して提案する」
まずこれをやったらどうでしょうかね?(みんな言ってることですが)

いままでMさんは色々やってくれていたけれど、
結婚してご主人と年に3回も海外にいっているのなら、
自分で手配してまで友人と旅行に行かなくてもな〜
と思っても不思議じゃないと思います。

だって女同士の海外ってトラブルになりやすいし、家族と行けるならその方が楽ですもの・・・。
「予定を組んでくれるならいくけど、自分で手配するほど乗り気じゃない」が本音じゃないでしょうか。
手配って面倒ですから。
私も昔は手配役でしたが、色々面倒な思いをしたので
家族以外の旅行手配はやらなくなりました。
以前の旅行でMさんもなにかイヤな思いをしたことがあったのかもしれませんよ。

トピ主さんが本当に行きたくて予定を立てればのってくれますよ。返事が来ない・・・と悩むより、旅行代理店へ。

ユーザーID:0704967270
Mさんが好きなら
みかん
2008年4月2日 0:35

トピ主さんMさんのことが好きですか?
友達って、相手にいろんな感情が混じっているものですが、それも踏まえてMさんのことが友達として好きですか?
だとしたら、まず『あのメールに凹みました。・・・』って送ったメールについて謝りませんか?
こんなメール送られたら誰だって傷つきますし、悲しいですよ。
Mさんからメールがないようですが、出来るなら電話で話したほうがいいです。
メールは誤解を生みやすいので、こじれた関係を悪化させる可能性が大です。
誠意を持って、きちんと謝れば今ならMさんは許してくれるような気がします。
旅行の行方はわかりませんが、友情の破綻を防ぎたいのなら、早めに手は打っておくべきですよ。

ユーザーID:5979195712
トピ主さんにとって
めぐみ
2008年4月2日 0:39

エリートなご主人と結婚することや、頻繁に海外旅行へ出かけられる財力は「いいトコどり」なんですか?だとしたら随分卑屈というか、恨みがましい人だなと思いました。
Mさんが優しいエリートのご主人と結婚したのも、海外旅行へ頻繁に出かけられるのも、Mさんのそれまでの人生が引き寄せた当然の結果じゃないですか。

それからMさんに旅行を手配してほしい、と依存するからには、Mさんがどういう旅程を組んでも文句を言わない覚悟はトピ主さんにありますか?
手軽に行ける海外の代名詞みたいに言われているグアムでも、飛行機をビジネスクラスにしたり、ホテルをリゾート系ホテルのスイートにしたり、ドレスコードを気にするようなレストランで食事をすると、値段は天上知らずで上がっていきます。
任せるっていうのは、何があっても文句を言わないことでもあるんですが、メールの返事が数日来ないだけで、ネットで全世界に文句を垂れ流すトピ主さんに、それが出来るとは思えないですね。

友達と海外旅行の前に、添乗員付きの完全ツアーに夫婦で参加してみてはどうですか?トピ主さんは「友達と海外旅行」の域に無いと思います。

ユーザーID:5063793261
トピ主さんもいいところがあるから
ららら
2008年4月2日 1:13

今までMさんとの友情が続いているんじゃないかと思います。
そうでなければ、Mさんがいかに人間ができているとしても
もうとっくの昔に友情は終わってるよ?
その点ではトピ主さんうらやましいな。
今はMさんからの返事がまだなくてへこんでいるようですが、
卑屈にならないで、Mさんに誠意を持って接してほしいなぁ。
MさんはMさんのできること、トピ主さんもトピ主さんのできることで
友情を保ってたんだろうし。

ユーザーID:3105700996
ウェルカム!!
れっどにゃー
2008年4月2日 1:40

ワタシは多分Mさんタイプの人間だと思います。
自分と友達の趣味を考えつつ旅行の計画を立てることが大好きです♪
大抵、国内一泊旅行は大満足でよかったねー、また行こうねー、で終わるのですが、海外旅行では、頑張ってリサーチして計画をたてても、「あれはイマイチだった」「やっぱりあっちにすれば良かったねー」という感想が悲しい事ですが、出てきます。
というわけで、ワタシもMさん同様、海外旅行の場合は同行者にもリサーチを頼みます。こういう感想が出た時の責任分散が目的です。みんなで決めれば、みんなの責任。まるで、見当がつかない言う友達には、計画を立てて写真などの画像付きでプレゼンを行い、「すてきー」「いいね、それ」とか言ってもらってから予約作業を行います。それでも実際行くと批判的なご意見を頂きます。でも、自分一人の考えで予約してしまうよりは気持ちが楽です。
一番好きなパターンは「こんな計画たてたよー」と私が声をかけて「いいねーステキー」でついてきてくれるパターン。私はついてきてくれるトピ主さんみたいな友が居心地良いです。あなたのような人ウェルカムです。

ユーザーID:1213009290
いいトコ取りとは
R35
2008年4月2日 1:48

Mさんが海外旅行のプラニングような煩雑な作業をこなせるようになったのは、
それまでの試行錯誤の経験があるからなんですよ。
失敗もあっただろうと思います。ムダにしたお金もあることでしょう。
それらのコストを支払った末に、Mさんの現在があるわけです。

トピ主さんは、その試行錯誤の末の「現在」だけを利用しようとなさっている。
まさにこういった行為を「いいトコ取り」と呼ぶのです。

しかしトピ主さんに代償として与えられるものがあるのなら、いいトコ取りとは呼びません。
あなたの、他人に与えられる価値とは、何でしょうか?

ユーザーID:1724823083
あきれちゃった
すみれ
2008年4月2日 2:52

ずっとロムってきましたが…

>恵まれた生活を送ってていつも楽しそうで自分の望むものは何でも手に入れてるじゃない。私よりもずっといいトコ取りの人生セよ。。

この発言には驚きました。どうしてMさんがいいトコ取り???理解に苦しみます。こんなふうにしか考えられないのであれば、一生あなたは自分の手で心からの幸せをつかめないでしょうね。

これほど多くの方からアドバイスがあるにもかかわらず、ご自身のことを客観的にはご覧になれてないんですね。

ユーザーID:5510448143
まずはガイドブックを何冊か買いましょう
gouryella
2008年4月2日 3:30

「頑張って比較検討」って何を頑張ったのですか?まだ何もしていなかったんじゃないですか…

ネットのサイトや旅行会社のパンフを見ればいくつもコースがあります。
まずは値段や日程は置いておいて、めかぶサンが行ってみたい所、興味ある所、泊まってみたいホテルをピックアップします。それらを完璧に網羅しているツアーがあればいいですが、なかなかそうは無いと思います。1つ2つ妥協してみて「しいて選ぶならこのツアーかな」と思うのを選び、その値段を基準にします。(時期によって値段は上下しますが、それは後から)そのツアーで移動する範囲、もしくは経路とそこから漏れためかぶサンが行ってみたいと思ったところの場所を何ヵ所でもグアムの地図(ガイドブックに必ず付いてるorネットからプリントアウト)に印でもつけておきます。

そこまでやってRサンとMサンに声を掛けてそれらを見せて伝える場を作ることができれば話は進むし、Mサンも前向きに考えてくれるのでは、と思います。きっとそうなれば、Mサンがその中で効率的な組み合わせや安くあがる時期やリピーターとしてのアドバイスなどをしてくれると思います。

ユーザーID:1678959600
怒ってるとしたら別のこと
りな
2008年4月2日 7:36

私もMさん側の人間です。
いまどき日常ちょっと疑問に思うようなことで、ネットと、何本かの電話で調べられないことはほとんどないです。
ガイドブックを買うまでもなく、グァムほどポピュラーなことなら、疑問に思ったら即日ネットで解決です。
調べるのが好きというより、誰かが教えてくれるのを待ってるより、よほど早いですから。手配も自分でします。
人任せにしても、
“私ならもっと安いのみつけられた!”“もうちょっと早く予約すれば、余裕でいいホテルが選べたのに…”とか思うのが目に見えてますから。
私もトピ主さんのような友達いますが、もう出来ないのを知ってるだけで、腹も立ちません。私たちは、こういう関係だって思ってるだけで。
ですから、私もユキさんに賛成で、Mさんがそれほど怒ってるとか、うっとおしいとか、旅行のことだけで感じるとは思えません。
怒らせたとしたら、もっと違う、トピ主さんのそうした嫉妬が面倒とか、別の原因の積み重ねとかがあると思うのですが…

ユーザーID:1999952617
ユキさんへ
ししとう
2008年4月2日 8:31

このトピ主さんの友人のMさんは、
おんぶに抱っこ式の旅はあまりに不自然だ。意見を出し合おう。と
言ってるんですよ。
ですので、ユキさんとご友人の例とは違いますね。

それに、ユキさんのご友人は、ユキさんのことを実は妬んでいて、
「あなたは人生の良いとこ取りよね」なんて思ってますか?

このトピ主さんはね、思ってるんですよ。Mさんに対して。
それって、バランスの取れた、いい関係ではないのでは?

ここでこれだけ非難されるのも無理はないと思います。

ユーザーID:5196282670
自分でやってみたら
yada
2008年4月2日 8:42

提案だけして、手配はお願いというのはMさんにばかり負担がいきますよ。
Mさんは旅行代理店でも添乗員でもありません。
トピ主さんに、行きたいと言われてハイハイと手配する義務もありません。
提案するだけの人は、手配や具体的な計画は人任せで、あとは文句を言うだけなんですよね。
せっかく、Mさんが教えてくれた情報で、あとはトピ主さんが手配されたらどうですか。

人に期待するトピ主さんは、あまりに子供っぽいです。
もし、本当にMさんに頼みたいと思ったなら、もっとお願いしますという別の言い方をするべきでしょうね。
自分のどこがおかしいのか、よく考えましょう。

ユーザーID:2098601606
本性が・・・
しま
2008年4月2日 8:44

最新レスを見て動悸がしました・・・叩かれまくって本音が出ましたね。
Mさんから恩恵を受けながら、卑屈に依存してるんだ・・・。

トピ主さん、依存した友人関係を見直しませんか?
さしたる努力をしなくても人に羨まれるような生活ができる人がいます。
本人の人間力というのかな、良いものを引き寄せる力が強いんです。
自分にそういう力がない人は努力するか妥協するしかないんですよ。
妬み続けて何か変わりましたか?そういう気持ちは長い年月をかけて表面に出てきますよ。
まだまだ30代。このへんで一皮剥けましょうよ。

光があるところには影ができます。影の中から光を見て羨んでないで、
あなた自身が輝けるといいですね。

ユーザーID:8104478196
♪いつも一緒に、居〜たかった〜♪
プリプリ
2008年4月2日 10:22

なんだか「プリンセスプリンセス」の「M」を口ずさんでしまいました…。スミマセン(汗)

正直に言わせてもらうと、Mさんはトピ主さんに対して少々怒っていると思います。
Mさんからのメールに「このまま私一人に何もかも『おまかせ』で全部私一人がお膳立てしてしまうのはあまりにも不自然だと思うよ」とありますよね。

「〜私一人に何もかも『おまかせ』〜不自然〜」=「私一人に丸投げしないでー!!」という意味だと思います。

Mさんがこのように主張してきたからには、今回の旅行はMさん一人におまかせすることは無理です。

でもそれでも、トピ主さんとしては「なぜ?どうして?やってくれないの??Mなら簡単に手配できるはずじゃない?!」と納得いかないわけですよね?

たぶん、お二人で話し合ったとしても
Mさんにトピ主さんの気持ちはわかってもらえないでしょうし、トピ主さんにもMさんの気持ちは理解できないですよね?

少し時間をおいた方がいいと思いますよ。

Mさんからメールの返信がこないのですし、いい機会だと思います。

とりあえず今回のグアム旅行はあきらめませんか?

ユーザーID:7427189465
あ〜もう!
しーば
2008年4月2日 10:56

トピ主さん、Mさんの性格や行動力については
もう充分わかりました。

皆さんのいろいろなアドバイスを受け入れ、今回はご自分が努力してみたら?
ガイドブックなり何なりを参考にして、旅行プランを
自分なりに立ててみたら??

「いつもMはこうだから…ああだから…」では話が一歩も進みません。

ユーザーID:9370621431
いたいた、そういう人!1
こっこ
2008年4月2日 11:13

ずっとロムっていましたが一言。
主さんはMさんとの友情を続けたいですか?
Mさんと友情を続け、友人であるMさんと旅行に行きたいですか?それとも、旅行に行きたいからMさんとの友情を続けたいのですか?

Mさんみたいな素敵な方、嫉妬してしまうのは当然です。ただ、嫉妬されてばかりでは対等な友人関係は築くことができないのでは?
それと、ぜんぜん話題に上がってこないのが気になったのですが、もう1人のRさんはいかがですか?
彼女とは旅行の話はしていないんですか?

今は結婚して夫以外と旅行に行っていませんが、私にもめかぶさんのような友人がいました。(最後の旅行を期に絶縁しました)
彼女以外のメンバーはそれぞれギブ&テイクで旅行の手配をする人、現地のこと調べる人、など何となく役割ができていました。
彼女だけはいつも何もせず受身だったので、1度たまりかねて「たまには手配とかしてよ」と言うと、「うちは田舎だし職場の近くにも旅行代理店がない」と嘘までついたのです。
(彼女の家は郊外ですが、最寄は大きいターミナル駅です)

長くなるので続きます。

ユーザーID:3314081484
ケチ?
オーソレミヨ
2008年4月2日 11:18

ケチという表現が不穏当なら出し惜しみ。
Mさんをうらやみ「あんな風になれたら」と思うなら、なぜ投資しないのでしょうか?
「あんな風になれたら」とは同じ行動、思考をするという意味ではなく、誰かに素敵だなあと思われるような人になることです。
誰か、というのが思い浮かばないのであればまずはご主人に「あれ、めかぶってずいぶん魅力的に変わったなあ」と思われることを考えてみてはいかがですか?
何かを得るには投資が必要、それはお金だけではなく努力や我慢の場合もあります。
他の方も指摘されましたが、なぜに1冊1000円のガイドブックを買うのをためらうのか?3冊くらい買えばいいじゃないですか?
今までただ乗りしていたご自分の「いいとこ取り」に気づいてください。
Mさんがご主人の旅行の手配をするのは、彼女がご主人と生計を共にしているからです。トピ主さんがMさんに頼むのであれば旅行中の交通費は全部自分で持つとかあるいは写真の印刷代は払うとか、Mさんは辞退するかもしれませんが、トピ主さんには自分には不可能(似近いくらい困難)なことをしてもらったことへの感謝の気持ちを形にして表すべきでしょう。

ユーザーID:9924660592
なぜわからない?
ブルー
2008年4月2日 11:26

>「最初から喋れる人に頼っちゃうと私みたいな喋れない人はもっと喋れなくなっちゃう気がするの」

このことからもMさんは向上心があり努力家です。
それに比べてあなたはどうでしょう?
旅行ひとつをとっても何も努力しないで人のお膳立てを考えていた。
しかもその相手を妬んでいた。

Mさんを妬む暇があったら、少しは向上心をもって努力したらどうでしょう?
誰だってみんな「初めて」の時はあるのです。
それを「する」か「しない」か。

あなたのような人に依存して自分で何もしない人に限って、不平不満だけは一丁前です。
Mさんもそれをわかっているのでは?
しかもあなたが行きたいと言い出した旅行。あなたがプランを立てたり生きたい場所、したいことを検討するのは当たり前でしょ?
プラン立てて「楽しくなかった・美味しくなかった」なんて言われたらたまったもんじゃないですからね。

まぁ、あなたの心の中には根深いものもあるようなので、今回のMさんとの旅行はなにししたほうがいいと思いますよ。
どうしてもMさんと行きたいなら、あなたがすべての手配をする覚悟で。

ユーザーID:5812829437
めかぶさんの問題解決に手を貸そうともしないレスばっかり…呆。
すいすい
2008年4月2日 11:32

なんだか、日頃の自分のストレスのはけ口に小町を利用しようとしている人達ばかりで発言小町って成り立っているんだなあ………と勘違いしちゃいそう。
………女ってしょせんこのレベル? って思った方がいいんでしょうか?

めかぶさんはいろいろと子供っぽい考え方をしてしまう方だとは思いますが、じゃあ我々、コメントする方はなんでもかんでも完璧なの? と考えてしまいますもの。

私だって、めかぶさんとは違う部分で何か他人からみたら少々問題があるかもしれない…誰だって何か困ったちゃんの部分は持っているんじゃないでしょうか?

それとも、こんな集団ヒステリー状態にすぐ変化する掲示板にのこのこ相談をしてきたからにゃあ、「いいカモだぜ! へっへっへ…」状態でしょうか?(笑

冗談はともかく、めかぶさん、可愛いとこ見え隠れしてますよ。
現在の問題解決に手を貸してあげる人だけがレスすればいいんじゃないですか?

責め立てるのと、めかぶさんが現実に実行できる範囲を想像しながら良案を提示してあげるのとは全然違いますから。

ここは現実的にめかぶさんのレベルに合った助言をすべきだと思います。

ユーザーID:3575405883
だからだよ〜
私も脱力
2008年4月2日 11:33

Mさんは英語がしゃべれるご主人に海外でいつも助けてもらってる。
それってほんとに助かるし、心強いよね。
だから自分が出来ること=手配は自分がするよと思ってるんです。お互いさま、そして感謝だよ。
それと自分が楽しみたい人なんだと思う。
言ってたでしょ?みんなでツアーをプランしたいって。それもMさんの旅行の楽しみ方なんですよ。
それを人にしてもらって、人に言われたとおりに動いて満足のトピ主さんとはそこが違うんでしょう。

今頃きっとMさんは脱力してる。
「めかぶはもしかして他力本願、依存的なのかと思ってたけど・・・ここまでなんて」と。
初めは乗り気だったけど、トピ主さんのメールを見る度に力が抜けて行っちゃったのでは。トピ主さん、「パスポート取っておいてね」じゃすまなさそうだしね。
あるいはグアムとは言え、現地の人は日本語じゃないし、この人と行って何かあったらと不安になったのかも。(私ならその方が怖い。責任持てないから)

で、どうするの?トピ主さん。
せっかく行きたかったグアムだけど、誰も手配してくれないから諦めるの?

ユーザーID:5748203152
いたいた、そういう人!2
こっこ
2008年4月2日 11:36

彼女は海外に行ったときも手配をしないのは当然、現地のカフェでおすすめレストランを教えてもらおうという話になったところ、
それすらもせず(彼女は英語ができない訳ではありません)、挙句しびれを切らした私が会話し終わると一言。「あれで通じるんだ」

主さんはここまでひどくはないと思いたい。。

数年後、他の友達が彼女と海外に行こうと試みたそうですが、ドタキャンされた(申込み直前でしたが、すでに休暇は取っていた)そうです。
彼女はいつも受身だったので、「彼女は本当に行く気があったのかな?」と話した記憶があります。
Mさんも私たち同様「この人行く気あるのかな?ドタキャンしないかな?」と思っているのでは?

Mさんがご主人と行く旅行のことは、別に考えるどころか、忘れた方がいいと思います。
ご主人とは主さんが知らないところでいろいろ意見交換しているのでしょう。
もしご主人がMさんに丸投げだったとしても、そんなこと主さんに関係ないですよね?

今さら性格は変えられないけど、せめてMさんのいいところ真似するくらいしてみたら?
このままでは、ご主人にも愛想つかされちゃいますよ〜

ユーザーID:3314081484
それは積極的と言う携帯からの書き込み
更紗
2008年4月2日 12:15

率先するのが好きとは違います。

高収入の旦那さんだろうが、
社会生産に参加したければ働きますし、仕事は一生懸命するものです。

語学を勉強してて実践のチャンスがあれば試しますよ。

旅行も愛する旦那さまのため、一家の大黒柱のためにセッティングしますよ。それ以外に感謝することがたくさんあるから、それくらいするわって思うのでしょう。

比較検討してるというアピールは不要です。ガイドブックは本屋に売ってます。そもそも最初にポイント教わってるでしょう?これだけレスがついてて何も理解してないようです。

ユーザーID:0878846243
Mさんは待っている?かも…
ふわふわ
2008年4月2日 12:46

今までロムしてきましたが、他人事には思えずレスさせて頂きます。
私はどちらかというとMさんタイプです。
友人からよく旅行やコンサートに誘われます。
しかし、実際にどうするかという話になると「どうしようかぁ?」と逆に質問され、時間ばかりが過ぎて行くので私が色々手配してしまいます。
それに対して友人からは「ありがとう」の言葉すらもらったことはありませんので、少々寂しい思いもありました。
ある日目的地へ向かっている時「こっちのルートより、あっちのルートが良かった」と文句を言われたことがあります。
事前に彼女に確認を取っていたので、なぜ決める時にそう言ってくれなかったのか正直腹が立ちました。
旅行中そんなことが続いてイラついていた私に「なぜ不機嫌なのか?」と友人から言われました。
私は彼女の一連の行動にイラつくというより傷ついていたので、そんな不機嫌な態度になってしまった理由を説明しました。
私にも悪いところはあるだろうから、お互いもっと話し合わないかと申しでました。
が、彼女は私が言ったことのみに腹を立て関係はそれっきりに…。
なんだか寂しい結末でした。続きます。

ユーザーID:2051706537
初めてのグアムです お勧めを教えてください
まこと
2008年4月2日 12:49

最初からタイトルのように投稿すれば良かったのに・・・
Mさんの行動に気をもむよりもずっと前向きじゃない?

もちろん自分でも調べ、なおかつ経験者の情報も取り入れる そしてMさんと情報交換
これだけでも自分で動く事になると思う 結果人に頼ることにはなるけれどおんぶに抱っことは違うんじゃないのかな

この発想は浮かばなかったのかなぁ 

今更は難しいけれど、本屋で立ち読みして『自分で』吟味するくらいなら、小学生でも出来ることだから頑張ってみてはいかがですか

ユーザーID:9560709726
このままじゃ寂しい老後だよ
荷物持ちは嫌じゃ
2008年4月2日 12:59

自分に自信がなく人が妬ましい上、依頼心が高く、被害者意識が強くてすぐに「凹んだ、傷ついた」と言い出す人は一番先に遠ざけたいものです。


あなたのしていることは嫌われることばかりですね。
相手の立場で考えて好かれる人になってください。
わからない、できない、と愚痴らずにまず努力しましょう!


義務や仕事じゃないのだからMさんはいざとなれば何も面倒くさい(失礼!)トピ主さんと一緒に旅行しなくてもいいわけです。


今まで仲良しだったからと言ってこれから先も必ず仲良しでいられるわけではないのです。

ユーザーID:2498906814
ばかばかしい
カナエ
2008年4月2日 13:03

要するにあなたはmの積極性が羨ましいだけなんでしょ。
ガイドブックにしたって自分で見比べたらいいだけじゃない。まるで子供ですね。
mはあなたに気遣ったんじゃないの?旦那ならよく好みとか知ってるからすぐ手配出来ても、友人でそれも初海外のあなただから、
まずは自分でよく調べて納得して欲しかったんじゃないの?金額面もあるし。
mはあなたのツアコンですか?
積極的な彼女からみれば他力本願なあなたはイライラする存在なのかもね。

私でも10代の時の初海外いろいろ自分で調べましたよ。

ユーザーID:9855773016
Mさんは待っている?かも… 続きです。
ふわふわ
2008年4月2日 13:19

私は友人とケンカしてでも良い関係でありたかった。
頼られ頼るばかりでなく、文句を言い合っても仲直りできるそんな関係です。
だから私は「私にも悪いところがある。言って欲しい」と伝えました。
ですが、彼女は何も言わないまま私との関係を終わらせる道を選びました。
私には彼女の本音が見えないまま、それ以上何も言えませんでした。

トピ主さんはどうですか?
彼女とはどんな関係になりたいですか?
対等でありたいですか?
利用したいだけですか?
会えなくて寂しいと思う時はありますか?
旅行は一緒にいる時間が長いです。
どちらかが我慢ばかりでは、関係は崩れます。
Mさんと友人でいたいなら、彼女に自分が考えたことをメールででも伝えてみては?きっと今がチャンスです。
Mさんに頼ってばかりだったと気がついたこと。
自分で色々と旅行について考えたが、何をしていいのか考えがまとまらないこと。
難しいですが、素直に伝えれば分かってくれるはずです。
でもトピ主さんが、Mさんがやって当然、Mさんばかり良い思いをしている、私は悪くないと思うだけなら黙ったままでいる道もありますよ。

ユーザーID:2051706537
めかぶさんの思考
マッスル
2008年4月2日 13:53

私の知り合いによく似ています。
自分の非を認めず、同調がないと本題に関係ないことまで持ち出して何が何でも自分がヒロイン、被害者だと訴える人。自分本位のかまってちゃんなんでしょうね。

多分めかぶさんの思考では

Mはエリートと結婚した。年に何回も旅行している。それなのに働いている。自分の旦那までもがMを褒める。=Mばっかり裕福で旅行も何度も行けてズルイ。Mはうちの旦那にまで褒められてズルイ。だからMは私のために旅行の一つや二つ手配してくれてあたりまえ。

と思ってるんじゃないでしょうか?
その幸せと行動力をMさんは今まで相当の努力で得てきたものであるにも関わらず、あなたが何の努力もせずにタダで利用しようなんてずうずうしいにもほどがある。

例えば美容師の資格のある人に
「貴方だけ美容師の資格持っててズルイ。友達なんだからタダでカットしてくれて当然でしょ。」
と言っているようなものですよ。

ユーザーID:5390516143
乗り気なわけないじゃん
あらま
2008年4月2日 14:02

>私が以前から行きたいなぁ。。と思っていたので「グアムに行きたいの。連れてってー」と話を切り出しました

と言われて、何で連れてかなきゃいけないのよ、ただの友人を。そんなこといえる相手って、普通ダンナか恋人くらいでしょ。

んなふざけた話に付合って、流行サイトだなんだと教えてくれるお友達はすばらしく親切。

それで、行動派で恵まれてる(ように見える)んだから、あたしを旅行に連れてって〜てか??

冗談じゃないですよ。

私にもあなたのような友達いましたよ。タイに旅行したと言ったら「何で私を連れて行かないのよ」とほざいたバカ女。その後、何度かタイ行きの件で、ああしようこうしようと(やってくれと)の話を言ってきましたが、放っておいて、旅行好きの別の友人と行きました。

お金持ちの同級生がいたらその人は皆の分のお金を出さなきゃいけないでしょうか? 違うでしょ。

彼女が恵まれた人だったとしても、あなたの面倒を見る義理はありません。 しつこくすると嫌われるだけ。グアムに行きたかったら一人で行きなさい。

ユーザーID:5708790787
一人旅のすすめ
さくらさくら
2008年4月2日 14:06

めかぶさんには一度一人旅をおすすめします。

もちろん何から何まで自分で準備して。たとえ思ったとおり行かなくても自己責任で。

そういう意味ではグアムは日本語も通じるし(観光客向けのところ)、治安もいいし(観光客向けのところ)。初めての海外旅行にはいいところです。一人だったら拙い英語でもなりふり構わず使いますよ。意外と通じるものです。

旅行はお金がかかるものだし、友人や夫に興味がなくても自分が行きたい所は私は今まで基本的に一人旅してきました。
秘境はともかく観光地ならなんとかなりますよ。

そしたらめかぶさんも今よりずっと自信がつくし、自信がつくことによってMさんへの逆恨みのようなコンプレックスも解消するでしょう。

ご自分の精神的成長のためにも、ここはひとつ「ひとりたび」を選択してみませんか?

ユーザーID:5483789870
Mさんはもういいから
momonga5
2008年4月2日 14:19

このままMさんと一緒に旅行に行っても、きっと猜疑心でめかぶさんも楽しめないと思います。
めかぶさんがどうしても行きたいのであれば、旅行会社のパックツアーで充分だと思います。予算だけ決まれば、面倒な手配もないし、ホテルプランを考える必要もありません。フリープランにしてショッピングモールを散策もできますし、オプションでマリンスポーツ等楽しむことも出来ます。

どのプランが良いのかわからなければ、旅行会社の人と相談すれば良いのです。

「不慣れ」だから、全て自分で手配するのではない旅行プランで肩慣らしが無難だと思いますよ。

ユーザーID:6355626260
がんばれ!
シャオフェイ
2008年4月2日 14:35

もう30だし、めかぶさんには“でもでも、だって、ちゃん”を卒業してもらおうとMさんは思ったのでは?
それで、いつもと違うメールがきたのではないかな?
グァムは、観光客相手のお仕事(商店・レストラン)をしている人はほとんど日本語OKですから初海外のめかぶさんにはいい所だとMさんも思っているはず。
だから、旅行実現に向けてがんばろう!

それにMさんは、8月にご主人とオーストラリアに行くんでしょ?
そうすると夏休みは行けないし、GWの予約をこれからじゃ難しいし、3人共バイトや派遣とはいえ仕事あるし、旅行が具体化するのは秋以降かな、時間があるからめかぶにゆっくり考えてもらおうと思っているかも?

「初海外でグァムを予定しています」とかで別トピたてて、女3人旅にお薦めのホテル・レストラン・エステ・ショッピングの情報を聞いてみたら?

ユーザーID:1707474011
どっちもどっち
プチセレブ
2008年4月2日 14:40

Mもいくら腹が立っても、メールの返信を未だにしないなんて子供っぽいです。トピ主さんを糾弾してる人が何故この部分に触れずにМを庇うのか分かりません。最近の小町って、集団で個人を苛めるようなことが多いですよ。誰がどう考えたってMの対応も良くないですよ。

ユーザーID:3646449765
客観的に自分を見てみましょう。
るるら
2008年4月2日 14:55

私はもうMさんはあなたと旅行に行きたくなくなっていると思います。最初にあなたが提案した時は乗り気だったかもしれませんが、あなたの「へこみました。」というメールできっと「はぁ?!」と思ったと思います。まるで怒られる筋合いはないですからね、Mさん。本当に筋違いですよ。行きたいと言い出したのがあなただったのだからMさんからしてみれば単にあなたがどんな感じの旅行を望んでるのか把握してからプランを練ろうと思っただけかもしれませんし、どちらにしろ全く悪気はないと思いますし深い意味はなかった、むしろ善意だったのでは?あなたが一方的におかしな解釈をするのは勝手ですが、30だったら胸にしまうことはできませんか?あなたは単に他人の気持ちや立場を推し量る能力が著しく欠落しているようにしか思えません。

アクセスランキングで一位になり、800近く”お気に入り”トピックに登録されているんですよ。これだけでもあなたの感じ方や言い分が一般的ではなく、多くの人に”黙っていられない”と思わせているか
わかってもいいのでは。ご自分を少しでも客観的に見れるようになるといいですね。

ユーザーID:5369644766
次は行動ですよ!!
とろ
2008年4月2日 15:00

3回目ですが。
少しずつ自分が頼りすぎてる事に気づいてるようですから、
次は行動ですよ!!

まだグアム行きたいですか?Mさんとの友情続けたいですか?
そしたら、もうグアム結局行けても行けなくても、または延期する事になったとしても、

まずはみなさんも言われてますが、ガイドブック買って、調べて、ネット見て、自分なりにプラン作ってみて下さい。失敗したっていいじゃないですか。一人旅するくらいの勢いで。そしたら何かが変わりますよ。

もし、行けなくても、この経験(手配)は後々使えますので、やってみたらほんとどうでしょう??

自信も出てきますよ。

ユーザーID:1385670327
良い友情を築けるきっかけ
りりか
2008年4月2日 15:02

私もMさんと同じタイプで行動派です。でもトピ主さんの気持ちもわかります。10年前は私もトピ主さんと同じで誰かの後ろについて行く人でした。旅行の手配しない側は、自分が手配の経験するまでその大変さに鈍感だったりするんですよね。今回の事は、とても良い経験になると思いますよ、トピ主さん。

行動派の人間はいつでも行動派であるとは限りません。たまには、誰かにやってもらいたいなって思う時もあるんです。今回はたまたかMさんがそういう気持ちだったんだと思いますよ。そんな時にトピ主さんがフォローしてあげれば、信頼度が上がると思います。私も過去にMさんと同じ行動を友達にした事があります。いつも頼られている事にストレスを感じ、わざと友達に全部任せる行動をしました。お恥ずかしいです。でも、その時友達は見事にしっかり企画してくれて、びっくりさせられました。その時私は、行動派でない友達を何にもできない子だとどこかで見下していた自分に気づいて恥じました。同時に友達はいつも任せていて悪かったと気遣ってくれました。結果より深い友情が築けて良かったと思ってます。トピ主さんも頑張ってくださいね!

ユーザーID:4867753374
面白い
グラッセ
2008年4月2日 15:16

思考回路ですね。

Mさんのような努力家の人に出会ったら「スゴイなぁ,わたしも頑張らないと」って思うのが普通かと思いました・・・・

でも,努力家のMさんにしてみたらトピ主さんのようなまったく努力をしない人って見ててイライラするんじゃないかなぁ。
よく今までお付き合いしてくれてましたね。

「相手に任せきり」なトピ主さん,負担に思ってるのはMさんだけではないかもしれませんよ。
どんどん友達が減っていかないよう気をつけたほうがいいかもしれませんね。

ユーザーID:0125143700
最新のレスを見て
爆君アバレロ
2008年4月2日 15:57

Mさんは自分を磨くために率先して物事を進めていく方なんでしょうね。

めかぶさんは「率先して動くタイプなんだから、私の事もしてくれて当然でしょ?」っ言う思考がミエミエ。

旅行のプラン等にしても「ご主人」と「友人である自分」を同等に考えて「ご主人とのプランは立てるんなら、私との旅行も動いてくれて当たり前」と考える事がおかしいでしょう?

今までのMさんのご好意に甘ったれるのもいい加減にされて、ご自身を見つめなおされてはいかがですか?

ユーザーID:5886263307
Mさんはもういいじゃないですか
GOGO
2008年4月2日 16:41

どんどん話がずれてますが。

グアムに行きたいのは貴女なんでしょう?
そもそもなぜ行きたいのかは話したのですか?
それを話しても明確なアドバイスがなかったのなら、アドバイス出来るほどの情報を、Mさんも持っていないということではないですか?
乗り気以前に「知らない」ってことだと思いますよ。

本当に行きたいなら、Mさんに過剰な期待をするのはやめて、自分で計画を進めたらどうですか?

Mさんからメールが来ないなら、とりあえずRさんに連絡をとってみたら?
旅行代理店に行って話を聞きたいから一緒についてきて、とかでもいいんじゃないかと思いますよ。

海外旅行を比較するサイトだってたくさんあります。
ガイドブックのおすすめは?
という質問にだって、ちゃんと答えてくれるでしょう。
Mさんでなくともグアム通の人はたくさんいますよ。そういう人にこそ、知恵を借りるべきです。

色々調べて、候補プランもしぼってみて。
Mさんも行きたいなら、それから誘っても一緒に来るでしょうし、本当に乗り気でないなら断ってくるでしょう。
今うだうだ悩むのは時間の無駄ですよ。

ユーザーID:6992085214
正直、「はぁ?」と思いました…。
1人旅愛好家
2008年4月2日 16:42

辛らつな意見を述べたいところですが、
そういうのはもう山ほど出てるので、やめておいて。

私は、基本的に1人で旅行するんですが、
旅行に行きたいな、行くぞ、と思った時から楽しくて仕方がありません。
旅の楽しさの半分は計画にあるように思います。
どこに行こうかな?何をしようかな?
―わざわざ知らない土地へ行く醍醐味ですよね。
たぶん、トピ主さんはこの楽しさをまだ味わったことがないんですね。
ぜひ、一度経験していただきたいと思います。

友達と楽しくワイワイすることだけが目的なら、
わざわざお金を出してグアムまで行く必要はないと思います。
その辺でお茶してたって同じことです。

知らない土地での新しい経験、これこそが旅の醍醐味です!
どんな旅になるだろうか、どんな出会いが待っているだろうか、
そのドキドキワクワクこそが旅行の楽しさです!

ガイドブックなんて、どれだっていいんです。
行ってみないとわからないことなんていっぱいあります。
綿密に計画して計画通りに動くのは、旅行じゃなくたってできます。
もっと自由に、気楽に、旅を楽しんで欲しいと思います。
“旅の楽しさの半分は計画”ですよ〜

ユーザーID:4583879585
旦那さんと行ってみて下さい
ついつい
2008年4月2日 16:44

あまりの話に、初めてレスします。
私も既婚で、女友達たちとゴハンを食べている時、「○○に旅行しようよ〜」みたいな話になりますが、大抵たち消えです。皆働いていたり、家庭があったりそれぞれの都合があるんです。よっぽど本気じゃないと実現は難しいです。
私も海外旅行は大好きで、働いていますが年に2回は行きます。全部自分でスケジュールを立てて、飛行機を調べて、いろいろ企画するのが好きです。でもそれは「自分が行きたい旅行」だからです。これ、ポイントですよ。旅行が好きでも、ビミョウな友達とは全く行きたくないですよ、時間もお金ももったいないし。それならご主人と行きたいと思うのが普通かもしれないです。
Mさんってトピ主さんの話を聞けば聞く程、素敵な人みたいですね。英語が話せないのにがんばってみるとか、自分で働いたお金でプレゼントがしたいだとか。きっと自分がこうしたい!と思うからがんばられるんでしょう。
トピ主さんも、この機会にご夫婦で旅行を企画したらいかがですか?グァムならツアー決めるだけでいいじゃないですか〜。海外に興味ない=何もしてくれないご主人を見たら、頼り切りだった自分を客観的に見れますよ。

ユーザーID:0987341356
どうでもいいですが
よはの
2008年4月2日 16:45

Mさんの話がご法度というトピ主さんご夫婦。
もし一緒に旅行に行くことになったらご主人になんて報告するのでしょうか?
同行者を隠したり、偽ってはいけませんよ。
ご主人に心配かけますし、何かあったときに大変です。


でもMさんと一緒ということを知ったらご主人も「一緒に行きたい!」となるかも・・・・。

ユーザーID:7587593972
手伝う気が有るなら、真っ先にここに
みのわ
2008年4月2日 16:54

「初海外旅行!行き先グァム。ホテル、観光、ショッピングのお勧めを教えて下さい!」


ってトピを立ち上げれば良いのに…。

そんな事もせず、ここで1週間自分擁護の言い訳とMさんの悪口の書き込み…。
Mさん派が増えたり、トピ主が批判に遭うのも頷けますよ。矛盾だらけだもん。

で、トピ主さんの行動範囲に旅行会社も無いんですか?
あちらはプロです。しがらみも無く、条件に合ったプランを勧めてくれます。

トピ主さんは結婚式はやってますよね?旅行会社の相談、予約は式場と同じ様なもの。
トピ主さんでも「できな〜い」はありません。
 

ユーザーID:8331696818
旅行代理店に行けばすべて解決!
やきいも
2008年4月2日 17:13

旅行代理店にいって、Mさんにさせようとしていた事をすべてさせれば即解決ですよ。

「ご予算はおいくらぐらいですか?」
「わからないんですが、普通はいくらですか?」

「どちらを観光されたいんですか?」
「わからないんですが、普通はどこいきますか?」

などなど「私初めてだし、消極的なんでなんにもわかりません」
って繰り返して相手をイライラさせても、仕事なんでなんとかしてくれますよ。

そうやって何もしたくない人に向けての商売がちゃんとあるんだから
Mさんの能力をタダでこき使おうとせず、そういうところにいけばいいんですよ。

パンフレットだってオススメを教えてもらえるし、しゃべれなくてもガイドをつけてもらえるし。
パスポートだって手続きの仕方を教えてくれたり、代行してくれたりと至れり尽くせりですよ。

これだと解決なのでは?
まぁ、旅行代理店まで足を運ばないといけませんが、そこまでものぐさではないですよね?

ユーザーID:3911740793
しっかりしてください!
みみたぶ
2008年4月2日 17:15

トピ主さんによるMさんの描写、

>「考えても分からない事をぐずぐず考えて何も行動しないのは苦手」
>「分からない事があれば自分でどんどん動いて調べれば良い」

トピ主さんから見たMさんは、

>恵まれた生活を送ってていつも楽しそうで自分の望むものは何でも手に入>れてるじゃない。私よりもずっといいトコ取りの人生だよ。。

Mさんはいいトコ取りなのではなく、人生を自分で切り開いているんです!!トピ主さんはそのおこぼれに預かりたいんですね。
Mさんのことを

>というちょっと日本人離れした考え方です。

と言うのには度肝を抜かれました。
ここまで人任せのトピ主さんのが少数派と信じたいです。

私はどちらかというと海外だろうと個人行動で行く方ですが
こういうのは確かに強い興味や気力に突き動かされた時のみ可能なので、
何も調べたくない(ように見える)トピ主さんにはまだ時期ではないのかもしれないですね。

こんなに友達依存の人が既婚というのも驚きですが、
他人任せだからこそ結婚が必要なんですかね。脱力しますた。

ユーザーID:4491054217
トピ主様のレスの中にも、こんなヒントが!
uno
2008年4月2日 18:59

「最初から喋れる人に頼っちゃうと、私みたいな喋れない人はもっと喋れなくなっちゃう気がするの」

これは、Mさんがめかぶさんに向けて言った言葉ではないですか?

「最初から頼れる人に頼っちゃうと、私みたいな一人で旅行の計画もできない人はもっとできなくなっちゃう気がするの」

って、めかぶさんにも思ってほしいな、というMさんの希望&励ましじゃないかな?
旅行の計画の件に関わらず、Mさんは「私だって苦手な事はあるけど、でも他人任せにしてたら、いつまでも出来ないままだしね」って、めかずさんに言いたいのでは?


キツイレスもありますが、自分の考え方=正しい、皆がそう、って思わない事です。
今回のトピで、トピ主様にとって一番有益なことは、それを知るきっかけになったことじゃないかと思います。

自分で出来ることが増えると、世界が広がりますよー!

ユーザーID:0204197367
ここでごちゃごちゃやるくらいなら
まおう
2008年4月2日 19:00

Mさんが乗り気じゃないなら、最初の頃のメール送ってこないでしょ。

ここでレスにたいしてごちゃごちゃやって凹でる時間があるなら、
別のトピ立てて、グアム旅行について教えてくれってやればいいじゃん。

あなたは、自分が調べるのが嫌なの?

ユーザーID:9290080099
ガイドブック
しろたん
2008年4月2日 20:14

いつもは即レスのMから返事が無い。具合でも悪いのかしら?大丈夫かな〜、という心配はしないのね。。。

それは置いといて、トピ主さんグアムはまだ行きたいかな?
はじめて行く国のガイドブック、私の探し方でよかったら参考にしてくださいね。

まずは本屋さんで立ち読み。

1写真がとにかくたくさん掲載されている
2自分が「お!これ気になる!!」と心惹かれる内容が最低3つは掲載されている。
3あまり分厚くないガイドブック

このぐらいかな。

何人かで行くのなら他のメンバーもガイドブックを持参してくるだろうし、よく分からない場合は、あれもこれもと細か〜く掲載されている本より、とにかく自分が気になった内容が書かれている本を買う事をオススメします。

あと、公立図書館によってはビデオ視聴コーナーで各国のガイドを見ることも出来たりするそうですよ。

ユーザーID:7822534750
私はМさんに似てますが
koko
2008年4月2日 20:29

Мさんタイプでも、毎回自分が幹事のようにやらないと気が済まない人っていますよね。私が正にそのタイプ。旅行に行く時もどこに行くか、スケジュールもきっちり決めます。そして姑がトピ主さんと同じで人に頼らないと何もできない人。でもこれでうまくいってるんです。

トピ主さんは今回もМさんが何とかしてくれると思ったからいつものように甘えたのかもしれません。でもМさんが今回に限りどうしてトピ主さんを突き放したかは理解できません。トピ主さんにも頑張って欲しいという気持ちが芽生えたのかな?同じタイプでも私は頼られれば燃える人なので、ちょっとМさんとはタイプが違うのかな?

でもいずれにしてもМさんもメールに返事をしないのはいけないと思います。言いたいことがあるならはっきり言うべき。トピ主さんももうМさんとのお付き合いを止めた方がいいですよ。これを機に何でも自分でやるようになれるといいですね。

ユーザーID:0271531246
検討は進みましたか? 1
調布小町
2008年4月2日 21:01

さて、検討は進みましたか?まさかMさんからのメールを待っているから進んでいないってことは無いでしょうね?
小町のみなさんはめかぶさん一人で手配してみろって論調のようなのですが、めかぶさんは出来そうですか?
「たぶん」ですがMさんも何も手配をすべてやれといっているわけじゃないと思いますよ。
それでですね、めかぶさんの悪いところは具体的じゃないところだと思います。
>綺麗な海で遊んで、
何をして遊びましょう?ビーチでお昼寝だけ?バナナボートとかシュノーケリングやりたいとか
→ここで疑問が出ませんか?どんな遊びがあるんだろうって。
調べましょう。検討しろというのはこういうことを調べることも入っています。
>現地の美味しいものを食べて、
何が食べたいですか?アメリカ的ステーキ、ロブスター?現地のタロイモとかバナナを蒸したような料理?
>あとは洋服や香水などショッピングを楽しみたいです。
ブランド品ですか?大型ショッピングモールが良い?現地のスーパー?
雑貨とか、南国っぽいお面とかはいらない?

続く

ユーザーID:8404797290
検討は進みましたか? 2
調布小町
2008年4月2日 21:03

ネットで調べてください旅行会社だけじゃなくて旅行記も良いですよ。グアムで検索すれば写真付きでたくさん出てくると思います。

調べることはまずは4種類。

ホテル
 ズバリ泊まりたいホテルを3つくらい挙げる。
 (一流ホテルが良いのか、安さを優先するか)
海で遊ぶ
 どんな遊びがあるか調べる。
 何がやりたいかピックアップする。
食べ物
 どんな食事が出来るか調べる。
 何が食べたい、食べられないをはっきりする。
ショッピング
 大型ショッピングモールの位置を調べる。どんな店があるか見ておく。
 絶対買いたいもの、見たい店をピックアップする。

ここまで調べて、めかぶさんの希望がわかってきたら、まずはこの時点でMさんとRさんにメール。
「泊まりたいホテルはこれこれで、ここに行きたくて、この遊びは外せないetc.
まだ料金とか調べていないけどそれはこれから調べるところorみんなで相談したい」
とか言えばMさんからも何かコメントがあるんじゃないかと思います。

ユーザーID:8404797290
トピ主です。続きです。
めかぶ(トピ主)
2008年4月2日 21:12

Mが怒ってメールの返信をしなかった訳ではなかったのでその点はホッとしています。
だけど私がモヤモヤと悩んでいる間に他の友達と韓国に行って遊んでたのか〜・・・って思ってしまう私はまだまだ未熟ですね。。
Mが自分の時間をどう使おうとMの自由ですものね。

やっぱり時間がたちすぎてて私のグアムの話はもうMにとって過去になってしまっていたようです。
仕方がないですよね。。。

どなたかのレスにありましたが今回の事、Rにも話して客観的な意見を
聞いてみようかなって思ってます。

ユーザーID:8105729746
Mさんの事情と、トピ主さんが今からやるべきことの提案 1
海外は出張ばかり
2008年4月2日 21:12

バランスを取るため、あえて好意的なレスします。

レスをすればするほど、Mさんの魅力を書いてしまうトピ主さん。
ネガティブな表現をする癖が強いだけで、実はMさんのことが好きで憧れなんじゃないですか?
ここまで叩かれても、きちんと出てくるトピ主さん、不器用だけどちょっとずつ進歩してますよ。

私がMさんだったら…そうですね。

◆メールの返事がない理由。Mさんの事情

(1)なぜ凹んだのかな。私何か地雷を踏んだ?「ガイドブック買ってね」と書いたら、また凹むよね…と悩む。
(2)「比較検討しています」ってことは、1時間もしたら「これどう?」って来るよね。(Mさんは、まさかトピ主さんが1日以上悩むとは思わない)そしたら、めかぶさんをほめよう。それなら凹まないはず。
(3)あれ、検討結果来ないなあ…。どうしたの?って聞きたいけど、せかされてると思ってまた凹むかなあ…。(メール書く勇気が出ない)
(4)いいや、私に質問あったら、めかぶさんからメール来るだろし。根気よく待とう。(まさかトピ主さんがMさんのメールをただただ待って、あれこれ悩んでいるとは思わない)

ユーザーID:0119288855
Mさんの事情と、トピ主さんが今からやるべきことの提案 2
海外は出張ばかり
2008年4月2日 21:15

(前からの続き)
トピ主さんの描写によると、Mさんは思い切りがよいわりに人に気を使う人みたいなので、こんな感じだと思います。
返事なくても悪気ないと思いますよ。

◆今後のトピ主さんのすべきこと。

(1) グアム行きは延期。海外では、「人にお任せ=私は葱カモ」なので、Mさんでも守れないと理解しよう。
(2) Mさんにメール。できれば会って話そう。
(3) 自分の思い込みに気付こう。
(4) グアム行きの仕切り直し。個人旅行じゃなくツアーでね。

以下に細かく説明しますね。

◆グアム行きは延期。

イタリア行ったMさんなら、骨身にしみていると思いますが、お任せモードの人が海外歩くと、スリがわらわらついて来ます。
プロだから、スリやすい相手は一目でわかります。
集団スリが多いので、ふたりがMさんとRさんの邪魔をし、のこり何人かでトピ主さんを囲んじゃえば、もう取られ放題です。

(続く)

ユーザーID:0119288855
Mさんの事情と、トピ主さんが今からやるべきことの提案 3
海外は出張ばかり
2008年4月2日 21:17

(前から続き)
スリに尾行されても、そいつらからトピ主さんを守ろうとMさんが身を挺してかばう体勢でいても、トピ主さんには何が起きているのか気付けず、ルンルンはしゃいでMさんに「おなかすいた〜」とか言っちゃうと思います。
それでは、友情は一瞬で崩れますし、だいいち危険です。

なので、グアム行きはちょっと延期。

(続きます)

ユーザーID:0119288855
Mさんの事情と、トピ主さんが今からやるべきことの提案 4
海外は出張ばかり
2008年4月2日 21:18

(前からの続き)
◆Mさんと話そう。

まずMさんに、Mさんのことが好きでずっと友だちでいたいことを伝え、表現が下手でMさんを傷つけただろうことをわびましょう。

ふたりの志向、楽しいと感じることが違うことを認識しあいましょう。

思うに、

海外旅行の楽しみ
Mさん→興味のあることをとことん追究すること。その土地でしかできないことをし、あちこち訪ねたい。
トピ主さん→友達同士で海外という特別な場所にいること自体が嬉しい。ホテルやビーチで一日中おしゃべりしているだけでもいい。

理想のリーダーのタイプ
Mさん→オーケストラの指揮者のように、メンバーそれぞれの個性と得意分野を活かし、最高のハーモニーを出すリーダー
トピ主さん→清水の次郎長みたいに、親分がすべて決め、子分は親分をヨイショし、命も預けてただただ従う関係

みたいな、ものすごい考え方の違いがあると思います。
自分はこうだから従え、でなく、自分はこうだけどできるだけMさんに合わせたい、と話を聞いてあげてください。
(続きます)

ユーザーID:0119288855
Mさんの事情と、トピ主さんが今からやるべきことの提案 5
海外は出張ばかり
2008年4月2日 21:20

(前からの続き)
◆自分の思い込みに気付こう。

トピ主さんには、理由の無い思い込みがいくつかあります。
「私はなにもできない人間だ。努力しても必ず失敗して、恥をかくに違いない。」
「他の人たちは、生まれつき私よりはるかに有能だ。恵まれているのだから、私を助けるべきだ。」
とか、考えてませんか?

その場合、この本がお勧めです。
(ちょっとタイトルがセンセーショナルですが、中身はそれほどでないです)
「難しい性格の人との上手なつきあい方」ルロール&アンドレ著 紀伊国屋書店
トピ主さんの場合は、第5章と第9章だけ読めばいいです。

思い込みに気付いて、「実は違ったんだ…!」とわかると、失敗への恐怖や自意識過剰が直って、もっと前向きになれますよ。

◆そしたら、ツアーでグアムへ。

旅行会社への相談のしかたは、他のレスを見てね。
窓口の人と話す勇気が出なければ、旅行説明会に行って、出席者の質問を聞いているだけでもいいですよ。
トピ主さんより頼りない人が来てますから、自信もつきます。

(続きます)

ユーザーID:0119288855
Mさんの事情と、トピ主さんが今からやるべきことの提案 6
海外は出張ばかり
2008年4月2日 21:22

(前からの続き)
海外旅行が初めてだと、つい費用や外聞で添乗員付きツアーを避けちゃいますが、安全料だと思って完全お任せモード旅行を選びましょう。
Mさんのようなかっこいい個人旅行は、一度海外を経験してから、ステップアップしてけばいいです。
できれば、トピ主さんご夫妻はツアーで、MさんとRさんは個人旅行にし、夕食や自由時間だけ合流すると、お互い楽だと思います。

ちょっと話がずれますが、以前私がハワイに行ったときの話をします。
私は泳ぎが下手なので、初めての人向けのシュノーケリング体験を選びました。
すると、船で海の真ん中(水深5メートル以上)に連れて行かれ、道具を渡され、「今から海に入ってください。船は帰ります」と言われました。
「疲れたら、10メートル先に立っている柱まで行って、休んでください」と言うと、スタッフは客をひとりひとり掴んで、海に入れていきました。
私が浮き輪を掴むと船長さんは「それは子供用」と取り上げ、ひょいと私を海の中へ…。

(続きます)

ユーザーID:0119288855
さんの事情と、トピ主さんが今からやるべきことの提案 7
海外は出張ばかり
2008年4月2日 21:27

この話で言いたいことはふたつ。

(1)海外の人の発想は予想外。
 Mさんがグアム詳しくても、以前行ったところでも、現地担当者が変るととんでもないハプニングが起きます。それも1日何回も。
 その対応は、とても無料でできないほどの量なので、お金を払って添乗員に任せましょう。
 
(2)「これぐらいならできるじゃん」と「怖くてできない」の感覚の間には、限りなく深いギャップがある
 ハワイの人は「初めてでも海に放り込めば泳げるでしょう」と考え、私は「初めてだから船はずっとそばにいて、浮き輪もひとり分ずつあるはず」と考え、どちらも当然相手はそう考えていると思っていたんですね。
 レスで皆さんが「こうすれば?」と言うことも、トピ主さんにとってはカナヅチが海に飛び込むくらい怖いことなんだろうと思います。
 一方でトピ主さんがMさんに「これぐらいならしてくれても」と思っていることは、一般的には「子供じゃないんだから甘えすぎ」なわけで。
 だったら友達ともめないよう、お金払ってプロに任せましょ。

以上、長々書きすぎちゃいましたね。
ここまで読んでくれて、ありがとう。

ユーザーID:0119288855
やる気を出すのじゃ!携帯からの書き込み
仙人
2008年4月2日 22:58

このトピに対するレス数が396になっていました。
トピ主さんはこれを全部読まれているのでしょうか??
これだけの人が、ガイドブックを見てみては?など、アドバイスしてくれているのにやる気なし!
乗り気じゃないのはトピ主さんご本人なのでは?と思ってしまうのは私だけでしょうか?

友達と一緒にいる時間も楽しいけど、一緒に考えるのも楽しいと思いますよ!

ユーザーID:0218172564
呆れられているのでは?
零音
2008年4月2日 23:33

試されていたのではないでしょうか?
やってることの全ての行動が指示待ち症候群の新人社員と全く同じで笑えます。
私はどちらかというとMさんタイプ。過去におなじよーな友人に対して突き放したことあります。

おそらくMさんはトピ主さんに対し
「グァムだったら○○が有名だし見所だよね!でもガイドブックを見ると××も捨てがたいとおもうんだけど、どっちのほうがいいかな?」とか
「××パックと○○パックだと××パックの方がこういうお得なのついてて迷ってるんだけど・・・」
という具体的になるのを待ってたのでは?
最新レスまで読みましたがガイドブック迷ってる云々かんぬんメールは正直呆れたんじゃないでしょうか?
初めの「調べてね☆」のメールから何日たってるのかは知りませんが、かなりの日数たってたら(私の場合1週間目安/これでも待った方)「何を今更」ってカンジですね。(あくまで私の意見です)
私だったらいつまでも動かないトピ主さんに振り回されるのは嫌なので連絡・動きがないなら、さっさと自分の予定入れちゃいます。正直面倒なので関わりたくないですもん。
相手には相手の生活があるということをお忘れなく。

ユーザーID:0185232316
で、ガイドブックは読みましたか?
小姑
2008年4月3日 0:07

>私がツアーを探して来て「どうかな」って誘って、乗り気じゃない態度を取られたらやっぱり傷つきます・・。誘って断られるのが怖いんです。

私もその気持ちは分かります。でもそれはMさんだって同じでしょう。今まで何度も手配をしてきてそういう思いもしてきたのでしょう。

だからこそ経験からこうする↓のが一番だと思っているのでは?
>私(M)は友人同士の旅行、まして海外旅行となれば行くメンバー皆で意見を出し合い各自が調べた情報を出し合って皆で決めるのが一番良いと思ってる。

サイトを見ても分からないのなら「海外旅行は初めてなので、サイトを見てパニクっています。いろいろ相談に乗ってください。現時点での希望ですが、○○と△△には行きたいと思います」とメールを送りましょう。行きたい所くらいは自分で絞込みましょうね。それはトピ主にしか分からない事なのですから。そのためにもガイドブックくらいは読みましょう。

ユーザーID:8859253935
落ち着いてね
SUN
2008年4月3日 2:10

メールの返信がないことについて。
確実な返事や、早急な返事が欲しいのなら、相手のメールでの返信を期待しすぎないほうがいいですよ。まだ読んでいない、返信するだけの時間もない、あるいは届いていないなど、いろいろありますから。
メールを返さないMさんも悪い、みたいなレスもありますが、元来メールなんて、時間があるときに読んでください、のものですし、トピ主さんが電話する勇気が出ないからメールにしたのであっても、そこは、Mさんに関係のない話です。
メールの返事が早くほしいことも察してもらいたいのかな?
でも、誰に対しても、自分の思うようにやってほしいという考えは、これを機会にばっさり捨てて、楽しい旅行の計画への初挑戦をがんばってください。

ユーザーID:0902816467
旅行についての意見をしますね〜。
登別
2008年4月3日 7:51

なんか、トピの流れが変わってるので横気味になってしまうのかもしれませんが、これからの旅行をするときの比較検討の仕方を提案しますね。

1.予算と日程を決めます。
2.何をメインでしたいかを考えます。(簡単でいいんだす。ショッピングがしたいのか、ビーチでごろごろしたいとか、美味しいものをたらふく食べたいとか)。
3.どんなホテルに泊まりたいかを考えます。すっごく素敵なホテルなのか、安けりゃいいぜ!って感じなのか。

本屋で旅行雑誌を立ち読みして、「あーこのホテル素敵!」とか「このレストラン美味しそう!」とかを見つければいいんですよー。

4.友達と行くなら、トピ主さんの希望と相手の希望を話し合って、お互いが納得する案をまとめるといいですね。(私的にこの過程が一番楽しいです)。

5.旅行代理店に行って、ツアーなら、これらの希望を満たす、もしくは、一番近いものを選べばいい。個人で予約するなら、ホテルや移動手段、値段なども調べなきゃいけませんね。

とりあえず、家族旅行の計画から立ててみてはどうでしょう?
頑張ってくださーい。

ユーザーID:6624415395
うーむ
はづき
2008年4月3日 8:00

動くのが好きな人でも、何をするかを決めるのはその人の自由じゃないでしょうか?
掃除好きな人だって、自分の家なら掃除したいだろうけど、他人の家まで行って掃除したいとは思わないだろうし。
旦那さんがMさんを絶賛して悔しいのであれば、どうして見習おうと思わないのでしょうか?
もし今回Mさんの手配で旅行に行けたとしても、その状況を知った旦那さんの中ではMさんの評価は上がり、トピ主さんの評価は下がる一方ではないでしょうか。

私も旅行の計画を立てるのが好きですが、楽しいですよ。
旅行の楽しみの半分はそこにあると言っていいぐらいです。
トピ主さんもわからないばかり言ってないで、ガイドブックを買って来たり、
ネットで調べたりしてみようと思わないのでしょうか?

ユーザーID:2048059626
トピ主さん、ポジティブ思考になって・・・
はなみずき
2008年4月3日 8:18

ご主人との間でMさんの話題はご法度なのに、グアム旅行は許してもらえるんでしょうか?

これまでのレスを読むと、Mさんはポジティブ思考で、トピ主さんはネガティブ思考、これに尽きると思いました。たとえば、Mさんが全て手配してグアムに行ったとします。そして旅行代金は高かったのに、ホテルが予想外にひどかったとか、食事はまずかった、お土産は高かったとしますね。そんなとき、Mさんなら、「ひどいわね〜。でも仕方ないか。次はもっといい旅にしよう!」と言うと思うのですが、トピ主さんは、「初めてのグアムなのに、ひどい。次って簡単に言うけど…」というのではないかな?

以前ご主人が、「Mさんを見ていると、こちらまでテンションがあがる」と言ったのは、その姿勢ではないでしょうか?Mさんとの旅行以前に、トピ主さんのネガティブ体質を変えること、せっかくMさんのような人と友達になれたのですから、批判や嫉妬、そして自己防衛はやめて、彼女から吸収できることは吸収して、自分を磨いてみませんか?

ユーザーID:6817677243
あまりにも低い自己評価は友達まで不幸にする
ほととぎす
2008年4月3日 9:46

ここまで読んできて、うーん、お互いもっと根本部分で誤解があるのでは、と思いました。

トピ主さんは、たぶん、こんなふうに考えているんじゃない? (違ったら言ってね)

《私のようなつまらない人間のために、Mさんが色んな手配をしてくれた訳は無い。
きっとMさんは自分の素晴しさを見せ付けたくて、やっている。
だから全部任せるべきだ》

実際kokoさんのようにお山の大将になりたい人はいますし。
でも、Mさんは今までトピ主さんを喜ばせたくてやってたはずですよ。

他には
《Mさんのような人は、苦労も時間もかけず完璧な計画を作れるはずだ。私はささいなことでも失敗するからしないほうがいい》
でも、現実はMさんもスーパーマンじゃないですから、海外旅行手配は負担でしょう。

反対にMさん側の思い込みは
〈現地に行ってからこれは嫌と言われたくない。事前にしっかり意見調整すれば防げるかな〉

でも多分無理難題を言う理由は
《あなたか海外でスマートに行動できるのを、そんなに見せ付けないで。私みたいに立ち往生もしてよ》
なので、事前準備は関係ないんですよね。

ユーザーID:3355550032
まずは、旅行代理店へ。
まろ
2008年4月3日 11:58

「○月にグアムに行きたいんですが、予算○円ぐらいで、売れ筋はどれですか?」
と聞いて、売れ筋ツアーのパンフレットを3つほど貰ってはいかがでしょう?
予算が絞れなければ、平均的な価格のものをリクエストして下さい。

で、今度はそのツアーに載っている観光地が詳しく載っているガイドブックを探す。
ホテルの評判をネットの口コミで探す。

皆が選んでいるツアーがどんなものか見れば、少しはイメージしやすくなるかもしれません。
最初は誰でも不安なものです。
めかぶさんが楽しい旅行に行けますように。

ユーザーID:2480258065
トピ主です。反映されていないようなので再度・・。
めかぶ(トピ主)
2008年4月3日 12:30

「続き」だけが反映されてしまったようです。
月曜日の夜にMからメールが来ました。何と韓国へ行っていたそうです。
でもグアムの話は断られてしまいました・・。以下ほぼ原文のMからの返事です。
「週末にお友達と韓国へ行っていて携帯がずっと圏外だったためめかぶからのメールたった今受信しました(汗)返事が遅れちゃってごめんね!グアムですが話が出てから2ヶ月以上何も音沙汰が無かったのでお流れになったと勝手に判断してしまっていました。ごめんね。でも色々考えたのですが今回私は行かないほうが良いような気がします。決して行きたくないわけではないけどごめんね。欠席します。Rと二人で行くか他のお友達を誘うか旦那様と行くか、めかぶが決めて下さいね。ガイドブックだけど私も全然詳しくないので本屋さんで立ち読みしまくって決めるのが良いと思います。全然アドバイスにならなくてごめんね。楽しいグアム旅行になる事祈ってます。
追伸。韓国のお土産送るので受け取ってね。」

ユーザーID:8105729746
毎日何しているの?
どんびき
2008年4月3日 12:58

トピ主さんのレス、反映されてない部分があるみたいですね。
続きをみると、Mさんは韓国へいっていたからレスできなかったということですか。

でね、トピ主さん。
もうトピ立ててから1週間。あなたは何をしていましたか?
少しはサイトとか見ていたようだけど、ほとんど進展がないようですよね。
これだけたくさんの人が「旅行代理店にいけ」と言っているのにその形跡もないですね。
Rさんに相談する前に、まずは自分でプランを探してみようってどうして思えないのかな?
これだけたくさんの人がそのようにアドバイスしているのに。

それから、トピ主さんの最初の本文に、
Mさんから「いつ位の時期がベストシーズンか、とか料金が安い時期など教えてくれました。
旅行のツアーを探すのに便利なサイトを教えられ、
まずは自分で比較検討してみてね☆という事を言われてしまいました・・。」
と書いてあります。
時期やサイトを教えてもらってるのに「わたしわかんなーい☆(30歳既婚)」では
だれでも引きますよ。

ユーザーID:8138250557
申し訳ないです、
二度目です
2008年4月3日 14:16

 前回、トピさんのMさんの態度の不安に対するレスを書いた者ですが・・・これほどトピさんがアドバイスレスに便乗した叩きがあるとは考えてもいず、
私の書いた文章も、見ようによってはそうなっているのでは、と思い、慌てて言い訳のようなレスをしてしまいます。
Mさんが乗り気でないように見えるのは、海外旅行が、国内旅行のように、個人の身勝手で決められるものでないからと、想像します。

 チラシや広告もので出ている金額より、個人で行くとなると料金はとんでもなくかかります。

 パスポートの申請されていますか?

 手始めにここから考えましょう。
パスポートの申請は自分でしないといけません、そして混んでる時期は、完了受け取りまで最高三ヶ月と言います、☆今はもう少し早いのかな? 

ユーザーID:2405793771
Mさんの気持ちが、痛いほどわかる…(笑)
らびぞう
2008年4月3日 14:24

4月3日12:30のトピ主さんレスのMさんのメール文見て、Mさんの気持ちが痛いほど伝わってきました。
「あれからもう2ヵ月以上も経ってるのに、まだ何もしてなかったんだ。てか、あきらめてなかったんだ。ビックリ」
「また旅行手配係&ガイド役させられるの、もうヤダし」
「そこまでして、グアムには行きたくないよ」
「てゆーか、めかぶちゃんとは、もうかかわりたくない」
「行きたいんなら、ガイドブックのことも含めて、自分でなんとかしてね」
「でも、めかぶちゃんってヘタなこと言うと、逆恨みされそうだから、やんわりやんわり言わなくちゃ」

…みたいな感じ?
てか、私がMさんなら、上記のように考え、同じようなメールすると思う。

ちなみにトピ主さんは、4月3日12:30で反映されたレスの後、4月2日21:12に反映されたレスをお書きになったんですよね?
いやあ…私だったら、Mさんからあのメールをいただいた時点で、上記のMさんの気持ちに気づくと思うんだけど。
まだ「私が悩んでいる間に他の友達と韓国に行って遊んでたのか」って思っちゃうんだ…。トピ主さんって、どこまで○○なんだろ…?

ユーザーID:0701606519
トピ主さんはMさんが好きなんですね
ふぉわふぉわ
2008年4月3日 14:25

トピ主さんはMさんに嫉妬もしてるけど、Mさんの事が好きなんですね。(変な意味じゃないですよ)Mさんと一緒にいる時間を沢山持ちたいのですよね?憧れもあるのかな?

Mさんと一緒にいる時間を持ちたいのなら、トピ主さんがMさんにとって魅力的な存在になるしかないのでは?
それはMさんのようになれって事じゃないです。
トピ主さんが自分のいいところ発見してそれを自分の魅力にすればいいのです。また欠点を克服してMさんが付き合いやすいようにするとかです。

例えば会話する際、Mさんがリーダー的な存在なら、トピ主さんはスーパーサブ的な役割になるとか、Mさんが失言的な発言したらフォローするとかです。

まずは自分の事をよく考えてみたらどうでしょう。自分の良いところを探して自信を持ちましょう。そしてもう少し前向きに行動してみましょうよ。
甘えることでMさんを拘束するより、対等な立場でMさんがトピ主さんと一緒にいると楽しいと思えるようにした方が、今後も長く楽しいお付き合いが出来ると思いますよ。

前向きになってマズイことは何もないと思います。

ユーザーID:3452167089
本当に30歳(既婚者)ですか!?
りさ
2008年4月3日 14:25

>グアムですが話が出てから2ヶ月以上何も音沙汰が無かったので

 えええ!?

 2か月もMさんにメールなり電話なりしなかったんですか!?!?

 なぜ!?!?!

 そりゃあ、キャンセルしたのとかわりじゃない!
Mさんに失礼極まりないですよ!!

 トピがたってから一週間は確実に経っていますが、つまり、その前に既にかなりのブランクがあったんですか!

 そりゃあ、Mさんだって一緒に行く気は失せるんじゃないでしょうか。
 Rさんには連絡してますか?
「えっ!本気だったの!?」
って言われそう・・・。

ユーザーID:0194835514
うん。ベストだと思います
しきし
2008年4月3日 14:33

何度もごめんなさい。
トピ主さん、今回はこの結果がベストだと思います。

今回はMさんとは行かない。Rさんと話し合いながら行くのがいいかなと。
もしかしたらRさんも「めかぶさんに任せる〜」タイプかもしれず、
その場合「ああ!こういう事か」と状況がよくわかるかもしれないし、
逆にRさんとうまく協力できたら「海外旅行ってこういうものなんだな」
というのが実感できそうじゃないですか?

多くの人が仰っているように、同行者同士の依存度のバランスの悪い旅行は
失敗しがちです。多分Mさんはそれを知ってたと思います。メールの内容は
そのまんま、本心と思っていいと思いますよ。波風を立てたい訳ではないし
めかぶさんと行くのが嫌なのともちょっと違う。案外、実際問題として
「慣れている人がいない方がいい」組み合わせの旅行ってあるんです。

今回はRさんが慣れていないようなら初心者同士で
ちょっとおっかなびっくりでもやってみるといいと思いますよ。
そういうドキドキが結構楽しいですから!

それでMさんに頼らず旅行がうまくいく方が、こういう顛末になった以上、
ずっと実りある、素敵な経験になると思います。

ユーザーID:4585106878
2ヶ月かぁ〜!!
かるめん
2008年4月3日 14:41

そりゃ、Mさん流れたと思っても仕方ないですよ。
・・・あなた2ヶ月も悶々としていたんですね。せいぜい1週間くらいの
やり取りだと思ってました。

2ヶ月もたってここでいろいろ言われてようやく送ったメールが「頑張って検討しています」だったのね。
いくらなんでも腰、重すぎよ、。。。
2ヶ月あれば「楽しかったね、また行こうね!」と会話してますよ。

何でも他力本願にしちゃダメだという教訓になると良いのですが。

ユーザーID:7023702336
あのーー 人の話ちゃんと聞いてます?
とろ
2008年4月3日 14:49

結局、ちらっと、サイト見て後はまったくなにもしてないんですね。。。

Mさんからのお返事まともな返事だと思いますよ。

ちゃんとみんなのレス読んでるんでしょうか?????

ユーザーID:1385670327
そんなに難しい?携帯からの書き込み
グアム太郎
2008年4月3日 14:57

○ISでも○TBでも行って、「初めてのグアムなんです。どれがオススメですか?」って言えば教えてくれます。
お友達の言い分は正しい。立ち読みして自分に合うものを見つける。
難しいですか?
一人で旅行の計画を立てられないって有り得ないでしょう。
イイトコ取りってあなたを踏み台にして人生歩まれたわけじゃないでしょう。
小町やるヒマがあるなら旅行会社のホームページ見たらどうでしょう?
大学生だって卒業旅行の計画から申し込みまで自分達でやるのに…。

ユーザーID:6756517530
Mさんはグアムが嫌いなのでは?
女王様
2008年4月3日 14:57

 MさんはめかぶさんがNGなのではなく、グアムという場所が嫌いなのではないでしょうか?
 嫌な思い出があるとか。
 他のビーチリゾートにして、Mさんと一緒に行くか、Mさん抜きでグアムに行くか。

ユーザーID:2882379483
思い当たることはありませんか?
トマト
2008年4月3日 14:59

Mさんもあなたに対して思うところはあるでしょう。
それでも友達だからと傷つけないように、あなたが自分から行動できる
ように言葉を選んでくれていたのではないでしょうか。
Mさんのメールを読むとグアムの話しは時間が経ったからではなく、
あなたが行動しないから流れたと読めます。
ちゃんと相手の言動を理解してますか?この状態じゃ意思の疎通が
出来ないですよ。
気になるのは今まではMさんが旅行を手配してくれてたと言うことです
が、その旅行先やそのあとで「アレじゃなかった、こうが良かった」など
不満をこぼしたことがありませんか?
何もせずに文句だけ言われるとやる気がなくなりますよね。
だからトピ主さんに行きたいところを自分で決めて欲しい、という可能性
もあります。
いくら長い付き合いでも限度を越えれば友情なんてなくなりますよ。

ユーザーID:6967995452
Mさんいい人
ばぶちゃん
2008年4月3日 15:05

トピ主さんのレス・・・・・Mさんいい人ですね。
「ごめんね」って。トピ主さん、Mさんがいい人でなければきつい言葉を投げかけられてたかフェイドアウトされてたかだということをお分かりでしょうか?

「なんと韓国に行ってたということです」
トピ主さんのレスの続きがないのでトピ主さんがこれに関してどうお考えかは分かりませんが、MさんにはMさんの日常があるということです。
2ヶ月もただ相手の返事を待ってる(というより自分の旅行を仕切ってくれるのを待ってる)というのは大人としてやはり間違ってたんですよ。

間違ってもMさんのこと逆恨みしたりしないでくださいね。
Mさんはそのつど何をすべきかアドヴァイスしてくださってるんだから。
私だったら「グアム?本気だったの?」ぐらいの嫌味は言っちゃいそうなので。

よいお友達を失いたくないならもう少し大人になりましょう。

ユーザーID:1438953325
えーっ、2か月以上も前の話ですか?
あきれカエル
2008年4月3日 15:17

一体その間何をやっていたんですか?? 受身にも程がありますよまったく。 Mさんが「この話はお流れになったもの」と考えるのも当然ですよ。

もう大勢の人が指摘していますが「いいトコ取り」という意味も全く理解していないし、「Mのご主人と自分を同列には考えていません。」と言いながら「ただ、グアムもオーストラリアもどちらも海外旅行。」と一般人には理解できない比較をしたりと、本当に30歳の人だとは思えませんね。

どうしても比較したいなら「Mさんがご主人と行くオーストラリア旅行」と「Mさんがトピ主さんと行くグアム旅行」でしょう? こんな簡単なことがわかりませんか?

もっと自立する努力をしてくださいよ。 あなたのご主人がMさんをほめるのは当然です。

ユーザーID:1932565354
Rさんに話した結果を書いて欲しい
momo
2008年4月3日 15:18

Rさんの反応がぜひ知りたい。
めかぶさん、がんばって自立して下さいね。

ユーザーID:3256582517
Mさんは
レモングラス
2008年4月3日 15:19

もう、ずっと重い荷物のトピ主さんの事、『はぁ…。またか。』と
思ってたんだと思います。

Mさんと同じように私は、自分で動く派です。
クラス会の幹事なんかもササッと出来ますが、トピ主さんみたいな人が「またやってねー」と、自分は何もしないくせに言って来ます。
しかも「祝日とか日曜じゃなくて土曜がいいな」とか。

「自分で幹事やれば好きな曜日にできるよー(ニコッ)」と返しました。

Mさんも同じように『自分で何もかもやってみなよ』ということでしょう。

Rさんにも断られないといいですねー。

30歳にもなってるのですから、もう少し自分できちんと動く!ということをしないと、ご主人をMさんのような素晴らしい人に
とられちゃうかもですよ。

ユーザーID:9799016208
Mさんって大人ですね
ビビアン
2008年4月3日 15:24

3日のMさんからのお返事、読みました。
さぞ面倒臭い思い(トピ主さんとのことで)をしていただろうに、イヤミを言うわけでもなく全体的にスマートでさわやかな印象です。
とっても許容量が大きいというか、トピ主さんに韓国土産まで用意してくれているなんて・・。
「今回はなしに」というのも、無理に一緒に行っても良い時間が過ごせないであろうことをちゃんと把握している。

私の周囲には結構Mさんタイプが多いです。
普段から自立心と行動力があり、グチャグチャ言う前に自分でスピーディーに行動します。
そういうタイプの人と、トピ主さんタイプの人って、物事の捉え方、時間の感覚が根本から違うと思います。
あまりに子供っぽい依存心の強い人は、Mさんタイプの人の足手まといになるだけで同等の立場での友人付き合いは難しいですよ。

トピ主さんも、今回のことで大きな事が学べたのでは?
人に頼ろうとする言い訳や相手への嫉妬でいつまでも立ち止まらず、成長するきっかけにしてみてください。
貴女自身が自立した行動のできる大人の女性になればステキな友達のほうから「ぜひ一緒に!」とお声がかかります。

ユーザーID:8436079923
ああ、そうか・・・
プラン
2008年4月3日 15:30

2ヶ月も前の話だったんだね。
みなさん、一生懸命アドバイスしていたのになぁ。

私はめかぶさんと同じタイプです。
旅行のお膳立ては苦手。得意な人(慣れた人)がやれば良いと思う人です。
でも、めかぶさんと違うのは、そんな自分を十分理解していることだと思う。
私は苦手なことを無理にやろうとはしません。でも、おんぶに抱っこでは迷惑になるので、友達と旅行はしません。
旅行は家族とだけ。
そう決めています。
でも、泊まりでない遠出はしますよ。
そんな時はプランは友達にお任せですが、車は私が出します。
つまり、ギブ&テイクが出来る時だけ行くのです。

めかぶさんもどうしても苦手なら、旅行の手配なんて出来なくても構わないと思います。
でも、他人に迷惑を掛けるだけなのはダメです。
どうしても友達と旅行に行きたいなら、自分にも出来ることを探しましょう。(発案なんてのは、出来ることのうちには入りません。念のため:笑)
それが無いうちは、旅行は家族で行くようにしてはどうですか。

ユーザーID:2265476270
呆れてないと思う携帯からの書き込み
更紗
2008年4月3日 16:14

嫌になったりもしてないと思う。トピ主さんとはテンポが違うだけで、それも理解してるんじゃないでしょうか。


さすがに2ヶ月音沙汰が無ければ話は無くなったものと思うでしょう。グアムに行きたい本人のアクションがそれだけないのですから。


今回お断りされたことで凹んではいけません。Mさんはチャンスをくれました。ガイドブックの買い方までアドバイスしてくれたんですよ?私なら文句の一つや二つ言うと思います。トピ主さんは今、ご自分で計画してRさんか旦那さんと旅行に行ってみましょう。

Mさんもトピ主さんが負担思っている部分が見えます。だからこそのお断り。お互い冷却期間を置いて考えなおそうねってことと思います。それに必要なのはトピ主さんが他力本願を改めるけとなんだと思いますよ。Mさんはトピ主さんの人生をメインに生きているわけじゃありませんからね。


ガンバレー。

ユーザーID:0878846243
あきれ果て・・・・
爆君アバレロ
2008年4月3日 16:14

めかぶさんが悩んでいたら、Mさんは旅行しちゃダメなんですか?
めかぶさんが連れて行って欲しいと言ったら、Mさんは全てお膳立てしなきゃいけないんですか?

結局何でも自分でしようとしないで、行動力のある(けして日本人離れしているとは思わない。日本人も積極的な人はいる)人におんぶに抱っこにご機嫌とって貰いたい、面倒見てもらいたいだけでしょう?

三十路の大人が情けなくないですか?

Mさんは貴方のベビーシッターじゃないですよ。

ユーザーID:5886263307
要するに
頬よせて
2008年4月3日 17:11

Мは韓国に行くからグァムに行く金銭的な余裕がなかったんでしょうね。だから乗り気じゃなかったという話ですね。

でもそれならМがトピ主さんに「ごめん。私もうすぐ韓国に行くから、グァムには行けないと思う。いいサイト教えるから調べてみたら?」と言えばよかったのにね。やっぱりこの人、一言足りないな。

ユーザーID:0489298966
今回はこれで仕方ない
kinako
2008年4月3日 17:11

今回は残念な結果になりましたが、このトピで新しい考え方もわかったことですし、今後同じことがないように頑張って下さい。
Mさんは素敵で良い人ですね。
だから主さんもそんなMさんを羨ましいと思いつつ、好きなのでかまって欲しい気持ちにもなったのでしょう・・。

丸投げされるのはホント大変です。その気持ちを理解しつつ、自分達でイロイロ行動してみて、改めてMさんとも旅行をしてみたらいいかもしれないですね。
そしたら前よりもMさんといい関係になれるかもですよ。

ユーザーID:7397820820
メール
もも
2008年4月3日 18:03

どちらかと言うとMさんタイプの私、トピ主さんの言い分、感覚には驚くやらあきれるやら。
まあ、私が言いたいようなことは皆さん言ってくださっているので、わざわざレスしなくても
いいかな〜と思っていたのですが。
どうしても気になることがあって出てきてしまいました。

「ほぼ原文」のままメールの内容を載せていますが、Mさんご本人はご存知なのですか?
許可なんてとってないですよね?
もしも私の友人が私のメールを許可なくネット上に“公開”したりしたら、怒ります、私。
ネットって、世界中の人が誰でも見ることができるんですよ。
そこに個人的なメールの内容を載せるのって、非常識だと思うんですけど。
支障のない内容だからとか、完全に原文のままではないからとか、思ってらっしゃるのかも
しれないけれど、私はそうは思いません。
そうじゃなくても、個人的な友人関係のことを、ここまで具体的にネットで書くこと自体
自分が関わっていることだったらイヤだなーって思いますし。

ユーザーID:5598160842
え〜
momonga5
2008年4月3日 18:47

2ヶ月も前の話だったんですか。
怒らせたと思ったから、何もめかぶさんはリアクションしなかったんですか。だから、本気で行きたいなら自分で行動してください。
旅行代理店でもないRさんに頼るんですか。

旅行会社に行って決めて、ご主人と旅行するのがストレスフリーな方法だと思うのですが・・・

ユーザーID:6355626260
横ですが、頬よせてさん
キムチ鍋
2008年4月3日 18:57

ロム専門なんですが、一言言わせて頂きます。
頬よせてさん。
トピ主はグアム旅行のことを2ヶ月もMさんに連絡しなかったのに、なぜMさんが「韓国に行くからグアムに行けない」なんて言わないといけないんでしょうか。
グアム旅行の話を3人でした時から数週間しか経ってないのならまだしも、トピ主さんは旅行に行くも行かないも、2ヶ月音沙汰なしだったんですよ。
それで「やっぱりこの人、一言足りないな」って言えますか。
トピ主さんこそ2ヶ月もだんまりせずに何か言っておけばこのような事態にならなかったんだと思いますが。

ユーザーID:9371078396
トピ主です。頬よせてさんのレス
めかぶ(トピ主)
2008年4月3日 19:09

>でもそれならМがトピ主さんに「ごめん。私もうすぐ韓国に行くから、グァムには行けないと思う。いいサイト教えるから調べてみたら?」と言えばよかったのにね。やっぱりこの人、一言足りないな。

これ・・私も思ってしまいました。この一言を言ってくれてたら私も凹んだ〜なんてメールMにしなかったです。こういう風に思うのも間違っているんでしょうか?まだ他力本願でしょうか。
Mに韓国の旅行はいつ決まったのか聞いてみたいです。

それから、お恥ずかしい話ですが私がMに凹みましたのメールを送ってから約2ヶ月、Mから連絡が来るだろう・・と何もしていない状態でした。
あと、トピを立ててから1週間の間何もしてないの?!とのご質問ですが週末は旅行代理店に置いてあるパンフレットをいくつか集めて分からないながらも色々勉強しました。

皆さんにまたお叱りを受けそうですがMが韓国に行っていた事がどうしてもモヤモヤしてしまいます。
Rに今回の事、グアムの旅行の事、私の性格について・・・率直な意見を聞いてみます。

ユーザーID:8105729746
そんな友人、ついに切りました。
M似のH
2008年4月3日 19:39

トピ主さんとよく似た友人が居ました。
長年の付き合いです。
長年になると、お互い環境やものの考え方が違えば
生き方が違うと感じてしまうものですね。

頼られっぱなしに疲れ果てました。
今まで積もり積もった結果、限界だったのかもしれません。

友人にも良い部分はたくさんあって、可愛い人なんですが、
思いやりの気持ちを忘れたの?
どうして自分でしないの?
と思うことが、私の心の中で段々大きくなってきました。

誰も最初は初心者、条件は一緒なのに。言い訳ばかりで動かない
彼女。あるメールがきっかけでついに私の頭の中でブチっと音がしました。
うまく説明できませんが・・・・疲れたんです。

なので、当たり障りのない返事を出し、次にメールが来ても返信しなくなりました。

多分彼女には私の気持ちは伝わらないでしょう。
トピ主さんのように同じような事を繰り返し言うだけで、二人の関係は
変わらないのだと感じています。

会うだけで疲れます。世話を焼くのは面倒です。
もう付き合いたくないです。

Mさんを代弁して私がトピ主さんに伝えます。

ユーザーID:6814376547
どちらかが悪いと言うより
カレル
2008年4月3日 19:52

一緒に海外旅行に行くにはあわない二人だと思いますよ。
トピ主さんとMさんは。
トピ主さんは依存型(自分のためにも動かない受け身型)だけど、Mさんは単独型でサービス型ではないからじゃないかと(自分のためには動くけど、人のために動くことは本意ではない)。
こういう場合は受け身型同士か、単独型同士、あるいはサービス型と受け身型の取り合わせ意外はあまりうまくいかないと思います。単独型の人は受け身型にはイライラするからです。
Mさんとは国内ならいい友達でいられると思うので、海外旅行に一緒に行こうとはなさらないほうがいいんじゃないかな。
グアムは残念でしたが、無理矢理一緒にいって初めての海外旅行が最悪の想い出になるよりはダメになって良かったと思いますよ。とりあえずやっぱり最初はご主人といかれたらいいんじゃないかな。

ユーザーID:5555727910
私も、ももさんに賛成。
りんご
2008年4月3日 19:58

ひとのメールをこういう掲示板に勝手にのせるって、それだけで絶交されてもしかたないことだと思います。

しかも、一度編集部のチェックを通らなかったら、ふつう何がまずかったか考えませんか?
トピ主さんは、編集部に対しても「私が載せたいのだから、載せるべき」と考えているんですね。あきれました。

結局、トピ主さんって、グアムに行きたかったんじゃなくて、Mさんが海外に行くときに置いてかれるのが嫌だったんですね。
「ママは友だちとお出かけしないで。アタシのこと嫌いなんだ」と泣いてさわぐ子供と同じ。
Mさんと同じ所に一緒に行きたいだけだったから、旅行内容が決められなかったのか…。
旅行代理店でなく自分でなく、Mさんの計画した旅に行きたかったんですね。

でもね。
トピ主さんみたいに、哀れっぽく同情引こうとしたり、恨み言メールして、他人に罪悪感を起こさせて思い通りにしようとしていると、今に完全に嫌われますよ。

空元気でもいいから、前向きに行動しましょ。

ユーザーID:7094919298
うわ…携帯からの書き込み
さかな
2008年4月3日 20:03

もうつける薬ないですねえ。
もうMさんとは交友関係切った方がよいのでは?
Mさんが可哀相です。
トピ主さんの旦那さんがMさんを気に入るのわかります。

ユーザーID:6182196772
めかぶさん、カウンセリング行きましょう
みかん
2008年4月3日 20:15

お気づきになっていないかもしれませんが、かなり危ない思考になっていますよ。

一度、ご主人と一緒にカウンセリング受けてください。

血縁でもないただの友達に、自分のことを後回しにしてもめかぶさんの希望をかなえるべきだと思い、恨んでいる。
直接確認すればいいことを、ああでもないこうでもないと妄想している。

めかぶさんが男性だったら、ほとんどストーカー直前の思考ですね。

お願いですから、変な方向に行かないうちに、認知療法などを受けてください。

ユーザーID:0260963484
お聞きしたい携帯からの書き込み
きゅうり
2008年4月3日 20:25

あなたはお友達に何をどうしてほしいのですか?
お友達は旅行会社でもなければツアコンでもありません。あなたと行ったら自分が楽しめません。
韓国に行ったっていいじゃないですか。
そんなに自分中心に事が運ばないといやですか?
お友達は一緒に行きたくなかったのではないですか?おんぶに抱っこはイヤでしょう。
精一杯、角が立たぬよう断ってるような気がします。
それと調べるのは当たり前のこと。駅にある旅パンフレットとるくらい幼稚園児でも出来ます。
なんていうのか、あなたは面倒いや人の気持ちが読めないというか…旦那さんがいるのが不思議です。あなたの性格を理解しているんでしょうから旦那さんにツアコンになってもらい二人で旅行したら?

ユーザーID:6756517530
もう聞かなくていいよ
はなみずき
2008年4月3日 20:40

トピ主さん、もうグアムのことについて、Mさんに色々聞いたり、話を蒸し返すのはやめましょう。彼女は「一緒に行かないほうがいい」という意志を示しているじゃないですか。
これ以上、この話をすると、Mさんにフェードアウトされるか、けんかにはならなくても、気まずい雰囲気になるのは分かりきったことですよ。建設的な話し合いにはなりませんよ。理由はわかるでしょう?

旅行はなくても、ときどき食事をしたりするつき合いを続けるつもりなら、
もう忘れましょう。

ユーザーID:6817677243
はい。まだ他力本願です携帯からの書き込み
ペン
2008年4月3日 20:47

あの〜Mさんはトピ様以外と海外行ったらいけませんか? 待ってたらいつになるかわからないトピ主様の「頑張った」成果を聞くまでは行くなと?
すみません。私だったら切ってしまいそうです。トピ主様との関係を。
Mさんと海外いったことないということは、Mさんの海外旅行友達はトピ主様とは別にいるのですよね。グアムの日程が確定していたなら「韓国行くなんてひどい」と思いますが、予定もはっきりしないものを、なんで待たないといけないんです? Mさんはトピ主様がちっとも自主的に動かないので(教えてくれたものは見た、というのは自主的と言いません)、本気かわからなかったのでは。行動的ですからパッパと韓国に行って来たんでしょう。週末旅行で行ける国だし。

Mさんと海外行ったら、ささいなことでトピ主様が「なんでやってくれないの? 私できないのに!」とか「Mは恵まれててずるい!」とか切れてしまい、ケンカ別れする恐れがあります。海外旅行は普段考えられないような感情のぶつかりあいや相手への不満が出てしまうことがあるからです。

やはりツアーで海外を練習して自信つけてからにしては。Mさんとの海外個人旅行は…

ユーザーID:9743599611
結論!
がっくし
2008年4月3日 21:11

Mさんは、グアムはもう何回も行った事あるから、
いまさらショッピングや美味しい食べ物には興味がない。
よって、別に行きたくない。

だから、どうしても行きたかったら、Mさん抜きで計画するしかない。
添乗員同行のツアーがいくらでもあるでしょ?
最低限の英語だけ覚えたら、現地では日本語が通じるお店があるでしょ?
実行するだけの度胸がないなら、永久に行けないだけのことです。

私、添乗員同行ツアーに一人で参加して、ニュージーランドに行ってきました。
ほら、勇気を出して・・!

ユーザーID:8931050158
辛口です
このみ
2008年4月3日 21:18

皆さんのレス読まれてますか?

腰が重い方だと思ってロムしてましたが、この話自体が2ヶ月も前から始まっていたなんて、余りにも行動力なさすぎる腰の重さに呆気にとられました。

まして、頬よせてさんのレスに同調なんて、すみませんがおかしいです。
Mさんが一言足りないと考えるのは間違いでは?

今回は、トピ主さんが旅行に行きたいと提案してMさんも乗り気だったが、それ以降余りにも連絡がない事から話が流れたと受け取られた。
要はトピ主さんが本当に行きたいのだと意思表示することを怠った。
これにつきます。
小町で出来な〜い、解らな〜いと言ってないでね。

また、韓国旅行とグアムを関連付けようとしているみたいですが、両方とも1週間前でも十分行けるので、グアムより韓国旅行を取ったなんて幼稚な事は考えずに、自分がグズグズしてたからMさんの他の友達に予定を入れられてしまったんだ。と思った方が気が楽ですよ。

Mさんからのメールの断り文等でも配慮のある魅力的な方だと見受けます。
批判的に考えないで、良い所は真似しましょうよ。

ユーザーID:0089758426
2ヶ月か・・・ 1
旅が好きな者です
2008年4月3日 21:38

ほぼ同じタイトルがありますが、あえて使います。それは、流れたと思うでしょ?
普通・・・。

いろいろな方が書き込んでいる内容とかなりだぶりますが・・・。
最初から読んできてどうしてもなぁ・・・と思いまして・・・。

「行きたい!!」と言いだした当の本人が、こんなのどうだい?とか意見持ち寄って
相談したいけどいつ集まれる?って動かなかったのは決定的ですね・・・。


私は、ひとり旅が好きですが、職場のなかまとも旅に行きます。たいてい言い出しっぺ
です。だから、自分がネット時刻表やらなにやら調べてメールでどんどん情報流して
意見集約していきます。で、打ち合わせと称する飲み会をやります。

私たちは各自のお勧め情報のサイト、雑誌、パンフレットを情報交換しあい、参加者
みんなで旅を準備します。それが楽しいんだけどね。ほんとーは・・・。

あーしたい、こーしたいと思ったら、自分で動かないとダメなんだろうなぁ・・・。

「言うだけ」は、「誰でもできる」。でも、実現はしない。それでは・・・。
実現したければどうするのか?です・・・。

ユーザーID:1017852763
Mさんは家族じゃなくて、お友達なのでしょう?
めぐみ
2008年4月3日 21:38

トピ主さんはMさんに対して、母親のような無償の愛情や優しさを求めていませんか?
10代の頃は「何でも言い合って、遠慮しないのが友情」みたいな考え方もありでしたが、大人になれば友人だからこそ最低限の気遣いが必要なんじゃないでしょうか。

トピ主さんは友人のMさんに甘えすぎています。無条件に甘えてよい相手は、せいぜいご主人や家族だけです。
Mさんは家族でも何でもなく、友人なんです。赤の他人と友情という脆い絆で繋がっているだけ。その友人に過大な要求をしすぎです。図々しいと言ってもよいかも。

それと、海外旅行になれている人にとって韓国は国内と同じようなもの。思い立ったら気軽に出かけられる場所です。トピ主さんが思いつき(とMさんには見えた)で口に出したグアムを気にして、事前連絡しなきゃとは思いもしなかったんじゃないでしょうか。だって、誰も近場の温泉に行く程度のことを事前に報告はしないでしょう。

Mさんとトピ主さんは海外旅行に対する認識が違いすぎるので、一緒に海外旅行しない方がよさそうです。仮に一緒に旅行へ行っても、お互い良い思いはしないんじゃないかなと思います。

ユーザーID:5063793261
もはや「モヤモヤ・・・」が趣味ですね
花束
2008年4月3日 21:53

Mさんが韓国に行くと決めたのはいつか聞いてみたい?どこまで友達に干渉すれば気が済むんですか?あなたは周りの人の希望全てに答えてあげてるの?こんなに誰でも出来るような想像(旅行手配の件)が出来ないあなたには、その希望を察することすら出来ないケースが多かったはずですよ。

私達はあなたの人生を豊かにするために生きているのではないのですよ?あなたの友人達だってあなたの人生の脇役ではなく、それぞれが主役なんです。

旅行の手配うんぬんじゃなくてその驚異的に自己中心的な性格を直さないと、しかるべき結末が待っていると思いますよ。Rさんに意見を聞いたって正直に言ってくれるわけないじゃない。「うわぁ・・こんな風に思ってたんだ・・・」と心では引いても口には出さないでしょう。だって言って分かるような人ならこんな質問しませんから。

MさんにはMさんにふさわしい人間関係が、あなたには相応の人間関係があると思うので、もうこれ以上Mさんにこだわらない方がいいですよ。

ユーザーID:9695348683
2ヶ月か・・・ 2
旅が好きな者
2008年4月3日 21:57

今回、いい経験になったのではないでしょうか?

海外旅行は、危険度が高く、人任せ主義はかなり危険です。
自分自身が安全に帰国し帰宅するまで、毎回緊張します。
昼間は安全なストリートが深夜帯は危険だったりします。

だから、自分で調べることが大切です。

他人に頼れないのです。

私は英語がまったく話せない状態で初めての海外(一人)
の旅に行きました。
カナダで生活する親友に会いに行ったのです。カナダに着けば
奴がいる、「任せれば、大丈夫さ!!」と思ったのです。

それが、大間違いでした。

彼に「お前の意思はどこにある?」いい加減にしろ!!明日から
俺は通訳しない!!っ怒られ、私は、英語できないんだからしょう
がないじゃん!!って言いました。
でも、そんな彼が最初コーヒーを買うのに1時間かかっていた
ことを言われ、翌朝からがんばりました(みんな苦労して、努力して
身につけたのねってわかりました)。

せっかく、サイトを紹介され、ご自身でパンフレットも集め
調べ始めたようですから、そのまま、もっと調べ、具体的に
一人旅かご家族との旅の計画を作ったらどうでしょうか?

がんばって下さい!!

ユーザーID:1017852763
ロム専門だったはずですが・・・
キムチ鍋
2008年4月3日 22:02

トピ主さんの最新レスを見て呆れてものが言えません。

> こういう風に思うのも間違っているんでしょうか?まだ他力本願でしょうか。

はい、間違っています。
「まだ他力本願でしょうか」って何から何まで全部が全部他力本願じゃないですか。
あなたがこれまで書いたことの中で何が他力本願じゃないかを見つける方が難しいです。
他の人も仰ると思いますが、あなたが言いだしっぺで、あなたがアクションを起こさないといけない状態だったのに、どうしてMさんがあなたに連絡しないといけないんですか?「グアム旅行のこと調べてる?」とでも?
Mさんはあなたのお母さんですか?あなたの保母さんですか?
この1週間で代理店に行ってパンフレットを見ただろうけど、それまでの2ヶ月間、何もしてないじゃないですか。
ただMさんから気をかけてもらうのを待ってただけ。これを他力本願といわずになんと言うんですか?Mさんは2ヶ月ずっとグアム旅行のことだけ考えて待ってろと?

ユーザーID:9371078396
ちょっと驚き
トロロ
2008年4月3日 22:23

韓国に行く予定があるから、グァムにははじめから行く気がなかったといっている方ですよ。だってMさんは年に何度も海外に行っているなら、航空券はマイレージでとって、ホテルと現地滞在費を安く済ますってできますよ。金銭的には負担はあまりない気がします。それに韓国なら2泊3日か3泊4日。グアムだって日程的には同じですよね。
行動的なMさんなら金銭的&日程的な余裕ならあるでしょ。
グァムには行く気はあるけど(行ってもいいけど、積極的に行きたくはない)、トピ主さんが行く気がなさそう、なら別に今回に行かなくてもいいかな?って感じかなと私は受け取りました。

ユーザーID:8754268945
停止してます。
あ〜あ。
2008年4月3日 22:29

申し訳ありませんが、めかぶさんは私の中では、
自然消滅させたいタイプです。
依存、頑固、自己中心的な考え・・・。 厄介です。
めかぶさんは、今の自分のままで構わないのですか?
めかぶさんだって、長所はあると思います。
Mが、Mが・・・ではなく、自分の悪かった事は
素直に認め、努力をして今以上に長所を増やされたら
いかがですか?
めかぶさんにとって、厳しい意見こそ目を背けないで
きちんと向き合って下さい。 
前進ですよ、前進。 ファイト〜。

ユーザーID:1278157141
Mさんを恨むのは間違ってます。
みみきち
2008年4月3日 22:45

MさんにはMさんの世界がありますよ。彼女が他のお友達と観光旅行したことがトピ主さんに何の迷惑をかけているんでしょう?「こういう風に思うのも間違っているんでしょうか?」ってのは間違ってるというかあまりにお子サマ的な考えですよね。自分がしたいことは自分でやったら?って誰もが思うんじゃないでしょうか?「Mに韓国の旅行はいつ決まったか聞いてみたいです」って聞いて何になるの?ますますあなたの評価を下げるだけってことがわかりませんか?こんなことしてるとそのうち旦那様の評価も一緒にさげますよ。いい年してみっともないですよ。

ユーザーID:1986562338
見聞を広げましょう
こぶた
2008年4月3日 22:53

めかぶさん、もっと本を読みましょう、新聞を読みましょう。
読んでわからないことがあったら、自分で調べましょう。
読む本や新聞は自分で決めてくださいね。
そして、もっともっと見聞を広げましょう。

今のままでは、本当に独りきりになってしまいますよ。
もっと素敵な大人になりましょう。
幸いにもMさんという良いお手本が居るではないですか。
(別にMさんをお手本にしなくても良いですが)

そして何年か先、今回の話が笑い話になるように大人になってください。
今は辛口レスが多く辛いでしょうが、的を射ている意見がほとんですよ。

追伸。Mさんは韓国に行ったからグアムを断ったんではないと思いますよ。
Mさんは、40代の私から見ても、本当に素敵な大人の女性です。

ユーザーID:8972081927
やっぱり。。。。
馬汁
2008年4月4日 0:04

韓国に行ったこと根に持っているんですね。
韓国など前の日決めてもいけるんじゃないですか?うちもビザがいらないところなら「週末いくか〜」って展開よくありますから。

ところで、アレだけ懇切丁寧にメールしても「この人一言足りないよ」と言われるなら読む側が頭が悪いとしか思えません。

私なら頬寄せてさんとめかぶさんとは一生お付き合いできないでしょう。

2ヶ月も放っておいて違うところに旅行に行ったと恨まれちゃたまらないですね。あんなに低姿勢なメールとお土産まで買ってきてくれたのに。

まあ、いいじゃないですか。Mさんは他で忙しいってことで。
めかぶさんの事判ってくれる人もいるんだから。

ユーザーID:1438953325
・・・KY?
零音
2008年4月4日 0:32

2ヶ月・・・気の長い話だ・・・理解不能!何がしたいの?
それだったら普通はお流れになりますね。

相手の立場になって考えたことありますか?
めかぶさんだったら2ヶ月間(その後旅行行く気なら+aですよね)ずーっと予定をあけ、相手のメールを待ち続けますか?
それで、2ヶ月たっても相手が何も動いてなかったら・・・腹立ちません?付き合っていられないでしょう?
連絡がない=計画が流れただろうと思うことは自然なことでは?

それからMさんは好きで手配をしていたわけではなく、他にやる人がいなかったから自然とその位置になってしまったのではないでしょうか?
好きに・・・ではなく行動派人間のサガというか・・・性分ですね。「誰もやらないなら私がやる!」といった具合なのでは。
それを「好き」とカンチガイしてずーっと当たり前のようにやらせてたら・・・」相手はどう思うんでしょうね?(苦笑)

友達、家族といってもやはり人である限り「気持ち」は大切です。
ギブアンドテイク、必要ですよ。

ユーザーID:0185232316
想像力が足りてない
ほるん
2008年4月4日 0:57

はっきり言ってしまいますね。
めかぶさんには「想像力」が欠如していると思います。
以前のレスで言えば、北海道旅行をMさんが率先して手配してくれたけど、他のメンバーはあなたと違って、きっちりMさんをサポートしていたかも、という想像力。
最新レスで言えば、「いつから韓国旅行に行くことが決まっていたの?」などとMさんに聞けば、「なにこの人……そんなになんでもかんでも報告しないといけないの?」と思われるかも、という想像力。
旦那さんがMさんを褒めることに、「Mさんみたいになってほしいのかな?」と前向きに考える想像力。
そういう、人と付き合っていく上で人間関係を円滑にしていく、自分を良い方向に導いていく想像力が、めかぶさんには足りていないと思います。

少数の、自分を弁護してくれる意見だけを選び取らず、自分が何故ここまで批判されているか「想像」してみてください。

ユーザーID:1989012559
Mさんが言いたい事
ぼるびっく
2008年4月4日 1:22

「私はグアムへ行かない方がいい」っていうのは
「グアムでめかぶにブチ切れてしまいそうだから行かない方がいい」って事だと思いますよ。

ユーザーID:8451447179
頑張って一人でグアムに行ってみませんか?
大人になろう
2008年4月4日 1:23

Mさんはあなたのママでもマネージャーでも秘書でもお手伝いでもありません。トピ主さんがなぜそこまでMさんに拘り依存するか本当に疑問です。少々病的かな?とも感じてしまいます。

あなたが「グアムに行きたい」と思うのなら自分で頑張りましょうよ。レスを読んでると30歳とは思えないほどの子供っぽさですが、今からだって努力しだいで変われます。やれば絶対できるから。
とはいっても最初から何もかも一人でって言うのは無理です。なので、まずは旅行代理店の中に入ってきちんと話をしましょう。
たとえ添乗員付きであっても友達には頼らず一人でグアムに行ければ少しは自分に自信がつくと思います。そうしたらMさんへの度を越した依存心がマシになるんじゃないかな?

トピ主さんが大人になって依存体質が治ったらMさんと海外旅行に行けると思います。
だから頑張って♪

ユーザーID:9937140717
二度目。
ごますけ
2008年4月4日 1:24

トピ主様が2ヶ月間本当にやりたかった事は、
『グアムに行きたい』のではなくて
『ずっと悩んでモヤモヤしていたい』だったのですね。
モヤモヤするのが嫌だったら、さっさと計画をたてて次の行動に移しますもの。
でもどうせモヤモヤするなら「どうしよう、でも、だって!」と苦しい悩み事じゃなくて
「グアムに行ったら何しよう、アレしてコレして…」と
楽しい悩み事にしましょうよ〜。
ひとまずMさんは欠席が決まったのだから、
気持ちを切り替えましょう。
モヤモヤ悩むのはお終いですよ!

そしてゆっくりご主人とグアムに行ってきてはいかが?
お友達の都合に合わせる必要もなくなったのだから
今度こそ自由に自分の意志で計画たてられますよね。
がんばって!

ユーザーID:7482790812
もしかして、めかぶさんの結婚式も他人任せだったのかな?
nemo
2008年4月4日 1:32

結婚式の準備ではめかぶさん動かれました?

旅行はもっと軽い感覚で良いから楽ですよ。

私もMさんタイプです。
10年位前に友達と2人で香港へ遊びに行く話が出て、JTBと近ツーでパンフ貰って相談して
フリープランに決めたところへ友達の知合いが一緒に行きたいと言い始め、友達が忙し
いからと旅行社への連絡支払いなど全部私にお任せされました。

最終的に12人に増えて成田までの車の運転(私と友達の2台)、航空会社、ホテルのチェックイン
両替、レストランの予約、マカオのフェリーチケット、ビデオ撮影編集ダビングと全て1人でやりましたよ。
もちろん英語話せませんので筆談で。(今は少しなら広東語解ります)
でも、その交渉の過程が楽しいから良いんですけど。

さて、『いいとこ取り』したのは「言葉が解るようになった私」それとも「手配させた友達」どちらでしょう?

一番ガッカリしたのは地元に帰ってから、友達への「ありがとう」はあっても、
私へは「さよなら」もなかった。

後で、違う友達から聞いたのは、何も動かなかった友達が全部手配したことになっていた………

ユーザーID:9583150954
続きです
nemo
2008年4月4日 2:02

そんな経験があるので、友達以外(仕事のつきあい等)で「連れてって」という人には、
「いいですよ。有名所の案内もしますから旅行社への私の代金は出してくださいね」
と答えてます。

友達の場合は「まず、最新のるるぶ買ってチェックしておいて」「JTB行ってパンフ貰っておいて」
とどれだけ「行きたいのか」を伺います。
でも、だいたいが「私が本買うの?お金がかかる」「JTB行くとなると時間が」
「電話するのも電話代が………」と、「めんどうくさい」「お金がもったいない」
って答えが返って来た時は「ごめん。その日は仕事が入ったから」と断ります。

めかぶさんの様にそれでも調べる気になってきているのであれば、私だったら1回はつきあいます。
それこそ、「本はこんなのどう?」「このパンフのこのプランは?」「他にどこ見たい?」とかアドバイスして全体のプランを決めさせます。

1回だけです。

チェックインも一緒にカウンターで見て貰います。
途中で投げ出したら「2度と一緒に旅行したくない」と旅友から消します。

もう めかぶさんは、Mさんに教えて貰うのは諦めた方がいいかも。

ユーザーID:9583150954
今からでも遅くない。自分を変えるチャンス(1)
楽天家ぽんた
2008年4月4日 7:45

みなさんの意見をあまり身にしみて捉えていないような印象のトピ主さん。
でも、これがきっかけで自分を改善できるといいですね。

わたしにも、あなたのような友人がいました。10代のころから12年のつきあいでした。
でも、大人になるに連れて、彼女の幼稚さ、自立しない姿勢が嫌になり
わたしの引っ越しをきっかけに交遊関係を絶つことにしました。多くは書けませんが、本当に面倒で
人に負担をかけることに悪びれもしないのです。

例えば、こんな感じです。
わたしが海外留学をしていたころ、すでに結婚して主婦になったYが留学先に旅行でやってきました。
ホテルは予約せず、はじめから宿泊、食事、観光案内をわたしに当てにして。
大学周辺の観光案内はしましたが、彼女はもっと期待していたよう。ある週末、長時間の勉強で疲れて
私が部屋で休んでいると突然Yが怒りだし、「あなたの都合に合わせてやっているのに」と言うのです。
「はあ?」と思いましたが、会話を続けると、彼女の言い分は、わたしのスケジュールに合わせて週末に
観光旅行を集中させてやっているのに、だらだら部屋で休んでいるのは何なの?何か企画しなさいよ。(続く)

ユーザーID:5542118447
今からでも遅くない。自分を変えるチャンス(2)
楽天家ぽんた
2008年4月4日 7:58

ーーそのような内容のことを言われました。
私がいつも、あなたの友人のMさんのように率先して何もかもお膳立てをするのをいいことに
Yは感謝するでもなく「あなたが勝手にやることだから、わたしはそれに合わせてやってる」という思考です。
自分に都合のいい解釈をしたものですよね。

このYの思考、めかぶさんと似たものがあります。

このままだと、Mさんから交友関係を絶たれても仕方がないようなあなたですが、
でもあなた自身が変われるならばMさんはこのさきもお友達でいてくれると思いますよ。

まず、感謝する気持ちを持ちましょうよ。
そして、人間関係はギブ & テイクなんですから、Mさんにもためになることを
してあげましょう。
まずは、自分の姿勢が間違っていたと素直に謝ったらどうですか。

わたしも、Yが一言あやまってくれたら、もしくは一言でも感謝の気持ちを伝えるなり
あれば、今でも友人でした。

ユーザーID:5542118447
ありえない・・・1
さざなみいんこ
2008年4月4日 8:10

>これ・・私も思ってしまいました。この一言を言ってくれてたら私も凹んだ〜なんてメールMにしなかったです。こういう風に思うのも間違っているんでしょうか?まだ他力本願でしょうか。
Mに韓国の旅行はいつ決まったのか聞いてみたいです。

どこをどう考えたら、こんな思考にたどりつくのか・・・。Mさんはどこまで貴方に配慮し、尽くさなければならないんですか?!
2ヶ月も前のことをいつまでもうだうだウダウダと。正直、アホかい?!って思います。
2ヶ月も何のアクションもなかったら、普通は酒の席だけの話だったのね〜と流して、他の予定ぐらい入れるでしょう。それだけ行動派で海外旅行好きの彼女ならなおさらね。

他力本願なメールばかり出して、的確な返信へのありえない不満をまたメールし、返信がない、どうなったんだろうってウジウジしてる暇があれば、自分でネットなり旅行会社行くなりして情報集めろよ。それでメールじゃなくて電話すればいいじゃない。
あ〜〜!!イライラします。その他諸々は他の方がレスしてくれてますから置いといて、貴方、自分が相手に何をしてあげられるか考えたことありますか?!
続きます。

ユーザーID:2531675538
ありえない・・・2
さざなみいんこ
2008年4月4日 8:23

貴方は他人に何かしてもらう、尽くしてもらうことばかり求めて、相手の気持ちや、都合を一切考えようとしない。
「自分はできないのだから、出来る人がしてよ〜」って幼児ですか。
幼児でもね、できないことを克服しようと頑張ってますよ。努力や向上心がなくして、恵まれた幸せなんてつかめるはずないんですよ。

その自己中、他力本願、全て丸投げの依存体質、すぐに棚上げして人のせいにする思考回路、全てダメダメですよ。
自分は何もしてない(言うだけ)のに、相手が自分の思うとおり動いてくれないと邪推し、批判するなんて・・。
自分が言い出した、自分が行きたいのならまず自分で動く、これは何事においても当たり前のことですよ。成人した大人なんだから。
わからないのなら、調べてくださいよ。とことん。ネットできる環境があるならなおさら。
人を責める前に、自分はどうなのかちゃんと考えましょう。Mさんは貴方の召使でも、母親でもないんです。
貴方の話を聞く限り、Mさんはとてもステキな大人の女性だと思います。
貴方にどうこう言われるようなこと、何もしていませんよ。

ユーザーID:2531675538
別にさ・・・
あひる
2008年4月4日 8:23

Mさんはヒトコトも韓国にいくからグアムにいけないなんて、言ってないでしょう?
Mさんだったら韓国に行っても翌週にはグアムにいくくらい、どぉってことないんじゃないでしょうか。
それを
「韓国旅行があるからグアムにいけないって何で言ってくれないの?」って思うほうがどうかしてる。 つくづく、呆れました。
しかも、なんで韓国旅行にいくって断りをめかぶさんにわざわざしないといけないわけ??

単にめかぶさんと一緒に行きたくないだけじゃないですか。

一緒に行こうといっているRさんには連絡されました?彼女もたぶん、めかぶさんと一緒にグアムに行く気は無いと思いますよ。

Mさんにお疲れ様、といいたい。 こんな人、遠まわしに言ったって理解してくれないんだから、ハッキリずばっと言ったほうがいいよ、と言ってあげたい。

>凹みましたのメールを送ってから約2ヶ月、Mから連絡が来るだろう・・

ということですので、実際話が出たのはもっとずっと前でしょう?
話は無かったものとされて当然です。

私、つくづく、めかぶさんと知り合いじゃなくてよかったと思います。

ユーザーID:9557036621
やめたほうがいい
ほうせんか
2008年4月4日 8:49

>Rに今回の事、グアムの旅行の事、私の性格について・・・率直な意見を聞いてみます。

やめたほうがいいです。どうしてかっていうと、もうめかぶさんの頭の中では「Mって実はすっごくやな女?」という思考回路(頬よせてさんという同調者もいて)ができているから、冷静になんて話せないと思う。
まして、Rさんがもしめかぶさんに対して否定的なことを言ったら?
ここで「反省」できるならいいけれど、めかぶさんの今の状態では、「私の友人って誰もいないのね!」とパニくるのがオチだと思います。
それよりは、小町の皆さんの意見を参考にして、自分を少しずつ自立させていって、RさんにもMさんにも「めかぶって(良く)変わったね。今のめかぶのほうが好き」って言われる自分になったほうがよくありませんか?

今のめかぶさんの状態で、白黒つけてもあまり良くない気がしますよ。
それに、友達なんでしょ?小町の掲示板の意見も参考になるけど、長い年月友達でいてくれたっていうことを信じて、ここはまず、自分を変えましょう。

ユーザーID:0044115262
私がMさんなら絶縁です
しろた
2008年4月4日 9:09

2ヶ月も前の話とは驚愕です。親切に旅行サイトを教えたら「凹んだ」と言われ、その後なんの連絡もなかったら「実は乗り気じゃなかったのかな…」って思うのはMさんのほうでしょうが。そして、ようやく連絡が来たと思ったら「旅行の比較検討頑張ってます。お勧めのガイドブック教えて」って…、何がおかしいのか本当にわからないの?

年に何度も海外旅行をする人にとって、韓国なんて気が向いたらすぐに行ける所なんです。Mさんに韓国の件でかかわるのはやめてください。でも、たまに飲みに行く仲なのに「韓国のお土産送るので受け取ってね。」 というのは、Mさんは自然消滅を狙ってるのかなって思いました。もう、お誘い無いかもね。Mさんとお友達を続けていたいのなら、自分でお食事のセッティングをして、海外旅行の段取りがよくわからなくて迷惑かけたことを謝りましょうね。

それからRさんに第三者の意見をとのことですが、第三者の意見は小町で十分すぎるほど聞いたでしょ?めかぶさんを目の前にしてRさんが言えることって、限られてると思いませんか?

「グアムに行きたい」のか「Mさんと旅行がしたい」のかもう一度よく考えてみては?

ユーザーID:6659642177
もう無理でしょう
nao
2008年4月4日 9:11

うーん、トピ主さんの考え方ってやっぱり「被害者意識強すぎ」だと思います。あなたは「凹んだ」って被害者をアピールするメールを送って何をしたかったんですか?送ったらどうなると思ってたんですか?
韓国旅行なんてパスポートがあれば思いつきですぐいける距離ですよね?そんな前から決まってたとも限らないし・・・。普通「あなたの対応に傷ついた、凹んだ」なんてキツイメールが来たらゲンナリしますし、さらに2ヶ月音沙汰ナシならその話はナシと思うのは普通の反応だと思いますよ。
>Mに韓国の旅行はいつ決まったのか聞いてみたいです。
なんのために?と思いましたが、それはあなたがまた「被害者ぶるために必要なパーツ」だから「聞きたい」んですよね?あなたは無意識なのかもしれませんがこの期に及んでまだ「悪いのは向こう」と思いたいんですよね。
Mさんあなたの被害者ぶった卑屈な態度にウンザリされてるんだと思います(私でさえウンザリしてます)。Mさんとグァムに行くのはもうあきらめましょう。
Mさんお断りのメールの件にしてもすごい大人な人だと思います。ただ受ける相手が大人じゃないのが残念なところです。

ユーザーID:1581644648
Mさんが一言足りないなら携帯からの書き込み
更紗
2008年4月4日 9:45

トピ主さんは、一言どころじゃない。全然足りないどころじゃなくちゃ発言すらしてないです。

行動もしてないんだし。

自分を棚に上げて一言くらいで人を責めてはいけません。

ユーザーID:0878846243
カレルさんへ。その言い方はあんまりじゃない?
やだねえ
2008年4月4日 9:48

単独型、サービス型って何それ?

自分のためには動くけど、人のために動くことは本意ではない…って、トピちゃんと読んでる?
Mさんは、他の人たちとならちゃんと一緒に行けるし、積極的に手配もしてるんですよ。
トピ主さんの甘えがひどすぎて、とても海外に行けるレベルじゃないだけ。

それに、性格類型の話なら、正しくは

依存型(トピ主さん)がうまく行くのは支配型(相手の一挙手一投足をすべてコントロールしたいタイプ)とであって、
自立型(Mさん他レス多数派)とはうまく行かない

でしょ?

あと、支配型は、自立型が思い通りにならないので、悪口言ったり攻撃するから、両者はうまく行かないってのもあるけど(笑)

実際にレスでMさんを悪く言っている人は、些細なことに難癖付けて、支配型っぽいよね。
トピ主さんも、こういう人探せばいいのに。

こういう言い換えするってことは、カレルさんも支配型?

ユーザーID:1185985738
あんまりでしょ。
Mさんに同情
2008年4月4日 9:56

あなたのような知人と一緒に海外へ行ったことがあります。あまりの依頼心、無防備さに私は緊張の連続で、帰りの飛行機の中で、ストレス性の発疹が顔に出ていました。体重は3kg減。
日本ではないので、常に警戒しているのですよ、その人の分まで。
Mさんは、あなたのために生きているのではありません。
解放してあげてください。
私は、英語とフランス語とイタリア語を話すので、旅には便利なヒトです。ですが、簡単にできるようになったわけではありませんし、
頼る一方のヒトを楽しませたくて必死に勉強したわけではない。
Mさんだってそうでしょう。努力しないヒトに妬む権利はありません。
必死になってできないなら、助けますけどね。でもそうじゃない。
他にもかつて、あなたに似た友達がいました。
「どうして私に教えてくれないの!?」と電話攻撃されました。
でも、約束を破ったわけでもないのに、どうして私の行動をいちいちご報告しなければならないのでしょう?
息が詰まって、「私はあなたの望むお友達にはなれないから」とはっきり言って、縁を切りました。
あなたは、視野が狭すぎます。行動範囲を広げましょう。

ユーザーID:3719056815
もういいじゃないですか。
mie
2008年4月4日 9:59

ここまでROM専できて、
トピ主さんが投稿される度に、Mさんの素晴らしい人柄ばかりが際立ち
他力本願のくせに文句だけは一人前に言い、
結果が気に食わないと「私傷ついたわ!」みたいなメールを寄こす、
『構ってちゃん』…こういう人たまにいるよな〜、
なんて思ってました。

でも、最近のトピ主さんの投稿からは、なんだか正直、
背筋が寒くなる思いがしてきました。トピ主さんの思考が怖いです。

トピ主さん自身の為にも、Mさんとは少し距離をおかれてはいかがです?
心の健康が崩れかけてるのではないですか。

ユーザーID:3211636951
2ヶ月・・・・・・・ですか。
アニー
2008年4月4日 10:35

もしかして、「凹んでます」のメールに対してMさんの「全部お任せは不自然だよ。」の返信があってから2ヶ月ですか???
それなのに、Mさんからの連絡を待っていて何もしていなかったんですか?
そんでもって、30歳代なんですよね。

厳しいレスが多くて辛かったと思いますが、目を背けないでよく読んでください。そして、これからの生き方を考えてください。
幸いな事にMさんはまだあなたを切るつもりはないようですし、(でも、はっきりした性格のようだし、絶縁される可能性だってあるんですよ。)これ以上甘えた事を言わないで、今回のことは終わらせたらいかがですか?そして、できるならRさんと企画してグアムに行ってみてください。そうすれば、少しは見直してくれるかもしれませんよ。

あなたの他力本願は筋金入りです。
でも、あなたにも魅力的なところがあるのでしょう。
これからは、「自分が人にされて嫌な事は他人に要求しない」ようにしましょう。どんな理由があってもですよ。(相手のほうが得意とか、好きだとか、勝手に判断しない事)

韓国のことを蒸し返したりするとMさんとの友情が壊れますよ〜〜。

ユーザーID:2673095871
これだけあるレスの中で・・・
グラッセ
2008年4月4日 10:52

トピ主さんが同意できるのが

>韓国に行くから、グァムには行けない

これだけですか・・・・
Mさんは年に何度も海外旅行に行く行動的な人なんですよね。
であれば,韓国に行けてグァムに行けないってことはないと思うのですが・・・
韓国なら国内旅行気分で行けそうだし。

あまり自分に都合のいいように考えない方がいいですよ。

ユーザーID:0125143700
人と自分を別けてかんがえよう
こよみ2008
2008年4月4日 11:01

とぴぬしさんは、自分と他人を別けて考えるのが極めて不得手なんでしょうね。

少なくとも赤の他人よりMさんの事情などを知っているにもかかわらず
Mさんの表面のみを捉えて嫉妬して依存し、
自分の願望や立場のみをMさんに慮って欲しいとだけ願う。
自らの都合には執着するのに他人の都合は「ない」と考える。
本当に危険な思考だと思います。

私は、結婚て自分と他人を別けて考えることを知るための場だと思うんです。
ご結婚してとぴぬしさんはそこから何を学びどれだけ周囲の人を思いやれる人になれたでしょう。

己を周りの人に大事にされたいなら
トピ主さんも相手を大事にしてしかるべきだと思います。

弱そうで出来なさそうな雰囲気の武器は、人を不快にさせるもの以外の何者でもないです。
私をかばって弱くて出来ないんだから優しくして って懇願して生きたいなら、
ご主人とご両親だけの世界で生きていけばいいのでは。

少しづつでいいから自分と人を別ける訓練(カウンセリングも有りでしょう)を受けてみたらどうですか。
そのほうが断然生き易くて楽しい人生になると思うよ。

ユーザーID:8725374260
人格否定みたいなレス多いですが
うーん
2008年4月4日 11:24

グアム行きたかったんですねー
のんぴりした慎重な方と、これだけ行動の早い方とだとすれ違っちゃうのでしょう。
今回はタイミングが合わなかった、そういうことです。あまり落ち込まないでください。

ひとつだけ・・・
ご主人と行く& トピさんと行く、Mさんの立場で決定的に違うのは、
費用です。
高給取りのご主人とパートの奥様、実質ご主人持ちでしょ、どう考えても。
ご主人にしてあげた手配をなぜ私にしないか、ということだけは、誰にも言わない方がいいです。


お初の海外旅行、旅行社決めてツアー選って・・・グァムみたいなメジャーな所だけに戸惑うのは当然です。
私もMさんタイプですが、一緒に行って楽しく盛り上がれる人なら、
一緒に手配してあげて、調べもの頑張る位はぜんぜん嫌じゃありません。
折を見て「次に行くときはご一緒させてくれない」と言ってみたらどうでしょうか。
時期と費用が決まらないと見繕えないから、それはトピさんの希望として言ってみて。
パーフェクトでなくてもいいという気持ち+Mさんへの感謝+できる範囲で自分も頑張るという気持ちを伝えてみては。

ユーザーID:1178762760
時系列をはっきりさせて
のんびりさん
2008年4月4日 11:52

まず、飲みに行った(旅行の話でもりあがった)のはいつ?
Mさんから比較検討のメールがきたのはいつ?
   ↓
   ↓(この間に、どういう情報のやりとりがあったの?)
   ↓
トピ立て 3月27日
   ↓
   ↓(みんなに言われて、少し調べ始める)
   ↓
  いま、ここ。

ある程度、旅の方向性がきまっていれば、手配はできます。
でも、今はそれ以前の段階。

次は、「はじめてのグアム旅行、おすすめは?」というトピを立ててしきりなおされてはいかがですか?
ここでMさんに対する愚痴をぐちぐち言ってても、グアム計画は進行しませんよ。
本気で行きたいのなら、Rさんと二人でがんばってね。

ユーザーID:6953566381
頬寄せてさんに1票かな?
きみどり
2008年4月4日 12:03

Мさんも一言足りないということです。それにМさんは

>私達グループの北海道旅行もやはり
率先して手配をしてくれたし他グループのイタリア旅行も誘われた立場なのにパンフレット
を集めて幹事の子と色々相談していたようです。
Mは基本的に自分で行動するのが好きなんだな。と思っていました。

といいう過去があります。私の友人にもこういう人がいますが、自分で何でもやらないと気が済まないタイプなんですよね。だからトピ主さんもМさんをそういう人と思って、今回もМさんがまた率先するのかなと思うのは当然だと思います。ところが今回はトピ主さんにトライさせたからトピ主さんも戸惑って、どうしていいか分からなかったのでしょう。

トピ主さんもМさんに連絡しなかったのはいけないと思いますが、Мさんも「グアムの件どうなったの?」と「韓国に行く前に」一言聞いても良かったんじゃないかな?連絡しないのも悪いけど、相手から連絡がないからってそのままにするのもどうかと思います。

私はどっちもどっちで、お互いに連絡不足だと思います。

ユーザーID:2893212383
韓国に行ったことは関係ない
通りすがり
2008年4月4日 12:12

Mさんが韓国に行った事と、グアム旅行に行かない事は直接的には関係ないと思います。
トピ主さんはMさんが韓国に行ったから、グアムに行けなくなった(もくは行きたくなくなった)と思ってらっしゃるようですが、Mさんのメールにはどこにもそんな事は書いていません。
逆にグアム旅行はお流れになったと思っていたと書いていますよね?
なのにどうして、「韓国旅行に行ったからグアムに行けなくなったんだ。
じゃあそれを連絡してくれれば良かったのにっ」て、勝手に推測して、もやもやしてしまうのでしょうか?
Mさんは「韓国にいったから、グアムは行けなくなった」とは一言も言っていませんよ。
何事も自分のいい風に解釈をして、勝手にもやもやして、勝手に敵意を持つ事はやめませんか?

ユーザーID:1667108450
もっと反省しなさいよ
るるごん
2008年4月4日 12:15

何が何でもMさんが悪い、と持ち込みたいようにお見受けします。

トピ主さん、最初のほうで、Mさんは、

「考えても分からない事をぐずぐず考えて何も行動しないのは苦手」
「分からない事があれば自分でどんどん動いて調べれば良い」

という考えの持ち主だと書かれてるじゃないですか。

自分に向けての発言じゃないから、自分のことじゃない、と思っているようですが、これは遠まわしにあなたに気付いて欲しくて言っているんですよ。

鈍感すぎます。

ユーザーID:9315828350
私の場合
スキ好き旅行
2008年4月4日 12:19

私もどちらかというとMさんタイプ。
安いプランやホテルを検索するのはダイスキです。
旅行前の計画のほうが楽しいと思っちゃうくらい(笑)
私が思うに、海外旅行を何回も経験している人や好きな人ならば、お隣の国でしたら、明日にだって行けちゃう行動力はあると思います。
3時間くらいで行ければ、ご近所の買い物と一緒。
そんな感覚になるような気がします。
それをわざわざ会社の同僚や、友達にも言わないですよ。
ましてや、お土産を毎回買わなきゃいけなくなっちゃいますから(汗)

旅行は個人差が出ますよね。
私は自分が提案した旅行ならば、率先して幹事になります。
それは自分が行きたいから。他の理由なんてみつかりません。
でも、友達からは必ずプランの希望を聞いて、自分の意見を押し付けることはありません。
友達にも楽しんでもらいたいからね。
逆に、友達から何の希望も出なかったら、行く気がないのかな〜と判断したくなります。
それなら、もっと乗る気がありそうな人を探すかな。
行きたいのならば、率先して行動するのが一番ですね。

ユーザーID:5833536960
実はMさんのほうが
Mさんお気の毒
2008年4月4日 12:24

「めかぶさんは乗り気じゃなかったのかな・・」
と思ってるかもよ。

2ヶ月全くトピ主さんからのアクションがなかったら普通は流れたと思いますよ〜。

ユーザーID:8967304834
ん?
あちゃ
2008年4月4日 12:28

>グアムですが話が出てから2ヶ月以上何も音沙汰が無かったのでお流れになったと勝手に判断してしまっていました。ごめんね。

とМがメールしてますが、連絡がなかったからお流れになったと勝手に解釈するМもおかしいですね。

私がМなら「グアムの話はどうなったの?」と連絡しますね。たとえ断るのを前提にしても中途半端な状態って嫌なので。

いい加減なトピ主さんといい加減なM、どっちもどっちじゃない?

ユーザーID:2733792404
言いたいこと。1
まんぼ〜う
2008年4月4日 12:29

二度目のレスです。前回は企画担当としての意見を言いましたが・・・。
その後のトピ主さんのレスに唖然としました。

先ず、これだけは言っておきたい!
話を出してから2ヶ月も放置されたら、普通は行く気が無いと判断されます。Mさんはグアムに行きたくないのではなく、単に「流れた」と判断したのでしょう。それを招いたのはトピ主さんです。

言いだしっぺが手配を人に頼む場合、せめて打合せと称した食事会でもセッティングしましょうよ。

Mさんが韓国に行かれた事を納得してないようですが、グアムの話をした時に日にちの話はしましたか?
何月くらいに行きたいな〜などと意思表示をしておけば、Mさんも何かを考えてくれたと思いますよ。

すみません、続きます。

ユーザーID:6572891174
言いたいこと。2
まんぼ〜う
2008年4月4日 12:35

最後に・・・。Mさんのスケジュールはトピ主さんが知らなくても良い事です。そんなのイチイチ報告してられません!私も親友のスケジュール(特に旅行)なんか知りません。
先月、親友と今年の国内旅行について話をした時に、時期と場所は決めてしまいました。その後1週間以内にホテルだけは確保しました。ちなみに8月のお盆休みに行くんですけど。

今回の件は、完全なコミュニケーション不足です。
Rさんにもお話を伺って見てください。
仕切り直して、初めてのグアムを楽しんで来て下さい。
あ、そうそう。。。仕切り直しの話をし始めたら、また2ヵ月も放置するなんて事はもうしないで下さいね。

ユーザーID:6572891174
丸投げでもやり方が
sky
2008年4月4日 12:50

自分が行きたいといった旅行、計画を相手に丸投げしてもいいですが、
相手からなにも連絡がないまま2ヶ月もじっと過ごしていることが
まず分かりません。

少なくとも「あの旅行、どうなった?」「いつ行くの?」「何日間?」
「いくら?」「まだだったら早く計画立ててよ」とかなんとか
せっつくでしょう。

Mさんがそんな義理はない、と怒ることは横に置きますよ。

それもやらないあなた、批判されてもずれまくったレスしかしないあなた。

もうじきトピも締め切りのようですが、ずっと読んできて分かったことは、

・ めかぶさんは自分から動くということは何をすることなのかいまだに分かっていない。

・ Mさんは婉曲な言い方で「めかぶさんと海外旅行に行く気はない」と伝えている。

・ Mさんの境遇に筋違いの羨望と嫉妬を抱いている限りめかぶさんとMさんの友情は終わった。

ということではないでしょうか。

当初のめかぶさんの希望であるグアム行きは私も添乗員つきのパック旅行をおすすめします。

ユーザーID:7504261564
グアムに行くこと
びっくり
2008年4月4日 13:12

Mさん、「一緒にグアムに行くこと」には少なくともトピ主さんよりは乗り気だったと思いますよ。

「友人同士の旅行、まして海外旅行となれば行くメンバー皆で意見を出し合い各自が調べた情報を出し合って皆で決めるのが一番良いと思ってる。このまま私一人に何もかも『おまかせ』で全部私一人がお膳立てしてしまうのはあまりにも不自然だと思う」

というMさんのメールにある通り、
皆で意見を出し合って計画を作って「一緒にグアムに行く」のには乗り気だった
けれど、全部一人でお膳立てしてトピ主さんを「グアムに連れて行ってあげる」ほどグアムに行きたいとは思っていなかった
のだと思います。

一方、トピ主さんは、
「グアムに連れて行ってもらうこと」には大乗り気だった
けれど、色々調べて意見を出し合ってまでグアムに行きたいとは思っていなかった
のですよね。

参考サイトを教えてあげたにもかかわらず、行きたいと言い出した本人から2ヶ月連絡がなかったら、計画は流れたと判断するのは当然だと思います。グアムに行く時期さえ決まっていない状態で、韓国に行くことをわざわざ連絡したりはしないでしょう。

ユーザーID:0371436762
問題点は
ようこ
2008年4月4日 13:26

Mはこれまで何でも自分で率先してくれる人だったのに、今回のグアムに限ってはトピ主さんを突き放すように一変した。

この部分がトピ主さんは納得いかず、Mは「みんなで話し合って決めた方がいい」という今までと違う側面を見せた。今までのMなら自分から動いてたのに、どうして今回は違うんだろう?トピ主さんはそう思ったんでしょう。

要するにMは気まぐれ屋さんだと思います。やりたい時は自分から動いて気が乗らなければ何もしない人。

トピ主さんは今後Mに頼らないで、気分屋さんのMに振り回されないように、自分で何でもするようにしましょう。

ユーザーID:1842351221
まんぼ〜うさんへ
嬉々
2008年4月4日 13:58

>話を出してから2ヶ月も放置されたら、普通は行く気が無いと判断されます。Mさんはグアムに行きたくないのではなく、単に「流れた」と判断したのでしょう。それを招いたのはトピ主さんです。

でも、あなたがMさんならそのままにする?連絡がなかったからそのままにしてるМさんもちょっとなあと思いません?私なら「あれ?連絡ないな。流れたのかな?」でなはく「連絡がないなあ。こっちから確認してみよう」と思います。それではっきりさせます。

トピ主さんが駄目な点は皆さんと同じですが、Mの対応に一ミリの非もなかったと果たして言えるでしょうか?もっと平等に判断しましょうよ。

ユーザーID:1712200487
えっと
佳代子
2008年4月4日 14:40

2ヶ月も何も音沙汰がなかったとMが言ってますが、Мが韓国に行ってる間にトピ主さんはメールを出した。行き違いだったのですね。でもメールを出すまでの時間が長かったですね。そこはトピ主さんの反省点だと思います。

私がトピ主さんなら、「私はこういうの初めてだし、分からないから一緒に考えてくれない?あなたは海外に何度も言ってるし、慣れてるから。それにこういうのをいつも率先しているからお願いできる?」と聞きます。それで「みんなで話し合って決めたい」と言われたら、Rも加えて3人で話し合う時間を設けます。トピ主さん一人で頑張ろうとしないで何故Rにも協力を求めなかったのかな?

私がもしМなら、「私が率先して決めてもいいけど、みんなで決めた方が楽しいから今回は3人で決めようよ」と言います。又トピ主さんから連絡がない場合は「あの話はお流れになったのかな?私は韓国に行くのでしばらく携帯の連絡は取れないから、行く前にはっきりさせたいので教えて」というメールを流します。

他の人も言ってますが、お互いに連絡不足ですね。

ユーザーID:5112472052
トピ主です。Mにメールしました・・。
めかぶ(トピ主)
2008年4月4日 14:41

皆さんからのレス、もちろん全て読んでいます。自分なりに理解しているつもりですがまだまだダメなんですよね・・。
Mに韓国のお土産が届いた。ありがとうのメールをしました。
どうしても気になってしまってグアムより以前に韓国旅行が決まっていたのか遠まわしに聞いてしまいました。。(皆さんの批判は覚悟してます)
韓国の旅行が決まったのは2週間前位だったそうです。Mのご主人が1週間出張で留守なのでご主人のいない週末を韓国に買い物に行こうと最初は一人で一泊の予定で行くつもりだったそうです。
たまたまその話を聞いたMの友人が一緒に行きたい。と言い出したので、ならせっかくだから2泊3日にしてエステもしようか。みたいにトントン拍子で話が決まったそうです。

この件に関しては完全に私の邪推でした。Mの事、一言足りない!なんて言ってしまい恥ずかしいです。
それから、反対のご意見もありますがRにはやはり今回の事を全部話してキツイ意見もちゃんと聞くつもりです。

皆さんのご意見、本当にちゃんと読んでます。それだけは信じて下さい。

ユーザーID:8105729746
確認なんてしたら・・・
るるごん
2008年4月4日 15:07

Mさんが、グアム行きはどうなったんだろうと確認なんてしたら、旅行に行きたいのはM、ということにされ、めかぶさんから全部お任せされちゃうと分かってたからじゃないですか?

あえて連絡しなかったんだと思いますよ。

おんぶに抱っこのめかぶさんとは行きたくない、ということです。

Mさんからしてみると、そこまではっきり言わせるの?ということかな。

ユーザーID:9315828350
正直に
とろ
2008年4月4日 15:10

またトピ主さんたたきと受け取られそうですが、
正直にわたしがMさんなら、もしめがぶさんがすべてにおいてこのような思考回路なら、

めかぶさんにちょっと嫌気がさしていた。そこへまたグアムの話、相変わらず、めかぶさんは
何も連絡もこないし、ただ口を開けてえさがくるのを待ってる。

Mさんがめかぶさんに連絡しないのは普通です!

しかもめかぶさんからの連絡はないのに、言い出しっぺなのに。なんでこっちから連絡しないと
いけないんですか?そしたら、やっぱりすべてやる気だと思われるじゃないですか。
いくら企画するのが好きだからと言って、めかぶさんみたいな人の面倒みるのは嫌ですよ。私なら。

むしろいまだにちゃんとやさいい言葉をかけてるのにつくづく感心します。
お土産まで用意して。

ユーザーID:1385670327
私も
大魔王
2008年4月4日 15:13

トピ主さんが悪い点は言うまでもないですが、今まで率先してやる人だったMが今回だけトピ主さんに任せてるのがおかしいと思います。みんなでやるのなら、役割分担させてトピ主さんにはサイトで比較、もう一人には他の役割、そしてMも「じゃあ、私はこれを調べるから、今度会う時に又検討しよう」と言いますよ。率先する人って、今回自分が率先しなくてもこれくらいならやると思います。でもトピ主さんにだけ丸投げってちょっと意地の悪さが見え隠れしますね。

又トピ主さんからメールがないなら自分から「ねえ、あの件どうなったの?メール待ってたんだよ。」と韓国に行く前にはっきりさせて断ります。

ユーザーID:7276964111
嬉々さんへ
まんぼ〜う
2008年4月4日 15:16

嬉々さんへ

私の見解としては、びっくりさんに近いですね。
なぜMさんが何故「流れた」と判断したか、については、トピさんはその話の後、直ぐ(だと思われます)に「調べてみてね」とサイトを紹介してもらってます。その連絡をもらってから2ヶ月も放置(Mさんに連絡をしない)されているようですので、「流れた」と判断されたのはトピ主さんが招いた事と書いたのです。
私も他の方も言っているように、Mさんは最初から行く気ではなかったのではないと思います。

時系列がはっきりしていないので、多少の書き方の良し悪しはあると思いますが、そういう事です。

ちなみに、私がMさんの立場だったら、「調べてみて!」ってメールして、何ヶ月も音沙汰が無かったら「流れた」と判断するでしょう。
言いだしっぺが何もしないのは問題あると思うからです。

ユーザーID:6572891174
そんなに前からの話だったら…
run
2008年4月4日 15:40

ずっとロムってました。
2ヶ月も前から始まってる話だったんですね。

まずトピ主さんがするべきだったのはどのツアーで行くとかガイドブックをどれにするとかではなく、3人の予定を聞いて旅行に行く時期を決めることだったんじゃないでしょうか。
これは旅行に詳しくなくても、本当に行きたい人が率先してやるべきことですよね。
飲んでる席で「グアム行きたい〜」みたいな話はよく出るけど、本当に行く話になっていくのはその後“いつ行くか”が具体的にならないと、本当に行く気だったなんて私も思わないかも。
予定が合わないことには旅行なんて出来ませんもん。

Mさんは旅慣れてる方ですから韓国くらい「時間があるなぁ、ちょっと韓国行っちゃおう」くらいで飛ぶことが出来ると思いますし、近場の海外なら国内旅行と同じ感覚でしょうからいちいちトピ主さんに報告しないと思いますよ。
Mさんは韓国に行ったからトピ主さんとグアムに行かないわけでは無いと思います。
韓国のお土産だって買ってきてくれてるじゃないですか。
これからもお付き合いをして行きたい友達じゃないとお土産なんて買ってこないですよ〜

ユーザーID:9105555196
なんだか、今回の件で終わりそう…
氷砂糖
2008年4月4日 15:50

Mさんは、めかぶさんに「めかぶも比較検討してみて…」と言ってきた時点から、
【海外旅行に一緒に行っても良い相手かどうか?】を【見極め】に掛かったんだと思うよ。

だからそれ以降、めかぶさんに対してアクションは起こさなかったんだと思うよ。 だって、試されていたんだもん。見極められていたんだもの。

でも、その後も今までの体たらくをめかぶさんは見せ付けてきてしまった! しかも今も相変わらず、めかぶさんにとってMさんは【対等の友達】ではなく、【自分の気持ちを大切にして、優しくしてもらって、気遣いしてもらって、それが当たり前の自分の世話係】として「なんで? 私の事を放っておくの!!」と考えていて、恐ろしい事にそれを相手に訴えかけようとしている……。…駄目だ…こりゃぁ……

多分、ここにレスしている方達ほとんども同意見だと思うけれども……
この先、Mさんからのアクションは無くなる可能性大だよ……。

たまにお茶していたみたいで、そっちは誰が音頭を取っていたか判らないけれども、私がMさんだったらそれにも参加するの止めると思う。

だって、他に友達沢山いそうだもん。Mさん。

ユーザーID:9283033095
Mも悪い
葉っぱ
2008年4月4日 15:59

グアムの話の時に「私はもうすぐ韓国行くからグアムは行けないかも知れない」とはっきりその場で断れば良かったのに。最初から乗り気じゃなかったから、いつもは自分が率先するのに、今回だけトピ主さんにやるように言ったのはこういうことだったのですね。これで納得。

私もトピ主さんが悪いとは思いますが、Mの対応にも少し疑問があったんです。Mもはきりしない人だったという話ですよね。

ユーザーID:9908725643
大人と子供から大人同士の関係へ
bee
2008年4月4日 16:02

今までめかぶさんとMさんの関係って、お膳立てしてもらう、
それを座って食べる、だけのまるで親子のような関係ですよね。

Mさんは今回めかぶさんにもちゃんと大人になってほしい、
ある時は頼り、ある時は頼られる対等な友人関係として続けていきたいという
希望を持ってめかぶさんに旅行の準備を振ってきたのだと思います。

前にも書きましたが、Mさんは決してめかぶさんのことを嫌ってたりする訳じゃないと思います。
むしろ逆で、これからも長いつきあいをしたいからこそ、今のまるで母親と子供のような関係を見直そうとしているんじゃないでしょうか。
いい機会なので、皆さんの意見も良く聞いて変わっていってくださいね。
自分に自信が出てきたら段々コンプレックスなんかも消えますよ。
そしたらMさんのいいところも素直に評価できるようになるし、見習う余裕も出てくると思います。

ユーザーID:8388240167
10年来のお友だち、そしてなによりも自分自身をもっと信じて!
ケ・セラ・セラ
2008年4月4日 16:09

めかぶさん、
ここでレスする人たちは、今まであなたに会ったこともないし、ほんとのあなたのこと、知らないんですよ!

400字詰めの原稿用紙10枚にも満たないあなたの文章から、あなたのこと、Mさんのこと、想像してるだけなんです。
不確かなことをもとにした素人の書き込みに洗脳されちゃだめ!
Mさんは学生の時からのお友だちでしょう?
あなたとMさんの10年もの大切な時間を、「嫉妬」なんて言葉で汚しちゃダメ!

このトピを読んで、びっくりしました。
まるで「パンドラの箱」です。
パンドラの箱をむりやり開けるようなひどいレスは、誰の心にもある暗い部分が書かせたんです。

わたしは自分にない素敵なところがある人たちが大好きで、見つけたとたんに惚れちゃいます。猛烈に友だちになりたくなる。
羨ましいと思いながらも、ぐんぐん惹かれてしまう。
それでいいじゃないですか?

めかぶさんは受け身な人かもしれない。
でも、あなたにも、Mさんにない素敵ななにかが絶対あるんですよ!
だから10年もお友だちなんです。
人は死ぬまで成長できると思うので、友情もどんどん深みが増しますよ。
せっかくのご縁、大切にしてね♪

ユーザーID:6891645599
めかぶさん
komo
2008年4月4日 16:19

Rさんに話すより、このトピ見せたほうが早いですよ。
メジャーな所だから、これだけ細かく書いたらもう知ってるかもしれませんけど。。
Mもちょっとね、なんていわれても、真に受けないでね。
正面切って本音で辛口なこと言ってくれる人は、大人になるとそうそういません。
私としては、Mさんがあなたにとって、すごく貴重な、【本音で大切なことを言ってくれる人】だと思えます。
でも、あなたの夫の発言がある以上、あなたが卑屈になってしまうのをとめるのは難しそう。
Mさんから離れて、今の自分から脱皮する努力をしてみては?
あなただけのいいところだって、たくさんあるはずです、でなければ夫さんはあなたを選ばなかったでしょう?
大人になったって、成長していけるはずです。私もたいした人ではないから、ちょっとづつ前進できるようにと思って暮らしてます。
がんばろう。

ユーザーID:4078233507
頑張ってください
こまつな
2008年4月4日 16:26

めかぶさん、4月4日のレス読みました。
すごく成長したじゃないですか!(上目線な言い方かな。すみません)
Mさんに、今まで甘えててごめんね。って言って、また機会があったら一緒に旅行企画しない?と言えば、いい返事がもらえるんじゃないかな。
(まずは国内旅行がいいような気もしますが…)
良い友人関係を築いていってくださいね。

ユーザーID:8251432403
変化と進化
2008年4月4日 16:41

>私が「Mが率先して色々手配してくれるだろうな」と思っていた事は期待しすぎだったのでしょうか?

トピ主さんは「いつも」で「自然」な事だったのでしょう。

しかしMさんは「またか・・」で「いい加減にして欲しい」と思っていたのではないでしょうか?

だから態度が変わったのだと思います。

それにMさんは交流関係が広いようで、トピ主さんに固執する必要もないのでしょう。

トピ主さん以外の友人は一緒に提案したり動くのではないでしょうか?

Mさんが今まで色々動いてくれた感謝と反省を持って、トピ主さんが変わらないと疎遠になりそうな感じがします。

疎遠になって困るのはトピ主さんにみえます。

>「グアムに行きたいの。連れてってー」

毎回これでは誰でも辟易すると思います。

ユーザーID:1331387957
経験量の違い
ぷー
2008年4月4日 16:44

学生時代の旅行は、みな経験値や価値観にあまり差がないため、行動派が企画して若さの勢いでワイワイ楽しめたのでしょうが、社会に出て十年近くも経つと、その間の経験や経済力、嗜好に差が出てきます。

思い立って一人で海外旅行できるMさんと、ガイドブックを買う(選ぶ)ことさえできないめかぶさんとの差は、ずいぶん開いてしまいました。
最初は旅行に乗り気だったMさんもその差に気づいて、お互いに楽しむことは難しいと感じたのでしょう。

めかぶさんは、まずは国内のリゾート旅行を企画してみてはどうですか。
流行の宮崎でもよし、センバツ優勝に沸く沖縄でもよし。
語学や通貨、治安の心配がないところで、旅の組み立て修行をしてみてください。
Mさんの言っていたことの意味がわかってくると思います。

ユーザーID:1151148439
2ヶ月の間にMさんから
マレー
2008年4月4日 16:44

「旅行どうするの?」と聞いてくれてもよかったのに…というのは甘えすぎでは?
一言あってもよかったんだろうけど、今回の場合はそれがなかったからといってMさんの非になるとは思えません。
もしかしたらトピ主さんに旅行の件を振っても「わからない…できない…」で頼られることが目に見えていたので敢えて言ってこなかったのかもしれません。
事実、トピ主さんはそういうオーラを放ちまくっていたわけですから。
言いだしっぺのあなたがもっと行動しないといけなかったんですよ。
Mさんは自分の気持ちをちゃんと伝えてきていたのに。

このトピを読んで、私だったらトピ主さんとは付き合えないと思ったのですが、彼女はそうではないですよね。
依存されるのは困るけど、トピ主さんのいいところもちゃんとわかっているからこれからも付き合いを続けていきたいと思っているんじゃないでしょうか。
的外れなレスに同調している場合じゃないですよ。
お友達を大切に…。

ユーザーID:6847198490
えぇ〜っ!?
Float
2008年4月4日 16:58

これだけのレスをもらってて、まだ、Rさんに聞いてもらうのですか?

「めかぶちゃんは、悪くないよ〜」って言ってもらいたいのかもしれないけれど、それは難しいと思いますよ。

ひょっと、表面上はRさんがそんな風に慰めてくれたとしても、今度はRさんの内心でフェイドアウトが始まってしまうかも・・・

悪いことは言わないから、これ以上、ミゾ友(:実際に、また内心で溝のできたお友達のこと。今作った造語ですが)が増えないように、さくっと気持ちを切り替えて、がんばってグアムに行って、Mさんに楽しかった話をお土産を渡しつつしたらどうですか?

Mさんは優しい人みたいだから、がんばって変わろうとしているめかぶさんを見て、だんだんにまた溝を埋めてくれるかも・・・

いい機会だと思います。頑張ってくださいね。

ユーザーID:3130305668
 
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