強くなって欲しい。

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恋愛・結婚・離婚

たらこ

小町の皆さん、はじめまして。

付き合ってすぐに同棲をはじめて二年になる7歳年上の彼がいます。私は29歳ですが、初めて出来た彼氏です。
普段の彼はとても優しく、おだやかで、私の事をとても愛してくれています。彼は私と結婚したいと言ってくれていて、私もこの人と幸せな家庭を作りたいという気持があります。
ただ、彼は精神的にすごく弱いところがあるのです。
幼少期に家族からかなりの暴力があった(今はすっかり関係も修復され、幸せな家族です)ことや、幼少期に家族の都合で何度も転校をしなければいけなかった、子供のころに母親が病気になり生死をさ迷う状態が数年続いた、、ということなどが原因で若い頃はかなり非行に走りました。今でも上手く人間関係を築けなかったり、大勢の人の前でパニックになってしまったり、手に負えない程落ちてしまったり、マイナス思考だったり、小さな事でかなり傷ついてしまったりします。私に対してやや攻撃的になったりもたまにですがあります。(暴力は今まで一度もありません)

つづく

ユーザーID:5956276302

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  • つづきです

    最近このようなことが立て続けに起こってしまいました。私も決して強い人間ではないので、疲れてしまいました。。。
    もう限界、人と一緒になるって苦労する事なんだろうか?彼から逃げられたら楽になれるのに、これから何度同じようなことを経験しないといけないのだろうか?と思うときと、
    こんなにも私を愛してくれる人はこの先絶対に現れない、彼にも過去に辛いことがたくさんあった分これから幸せな人生を送ってもらいたい、一緒にいてあげたい、、、
    と思うときがあり、日によって気持がぐらぐらしている状態です。夜中に目が覚めてしまい不安でそのまま眠れなかったりする日々が続いています。

    ユーザーID:5956276302

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • つづき(2)

    先日彼に、今すごく不安に思っている事、辛い事、今の状態だと結婚しても幸せになれるという気が持てない、別れたいと思うこともあると話しました。
    彼は、たらこ以上に好きになった人は過去にも未来にもいない。たらことこれからも一緒にいたいから強くなりたい。たらこと一緒に幸せになりたい。
    変わりたい。頑張りたい。チャンスが欲しい、と言われました。
    それから彼は積極的に友達を作ろうとしたり、一人旅にでかけたり、、見ていてかなり本気で努力している事が分かります。

    ユーザーID:5956276302

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • つづき(3)

    長くなってしまいましたが、もし、このように長年精神的に不安定だったが、自分で変わりたいと思って努力をして変わったという方、そういう方が身近にいるという方、、
    もしくは旦那様、彼氏がそういう弱い一面を持っているけど一緒に頑張っている、、等のお話がありましたら是非お聞かせください。
    気持がぐらぐらしていますが、本心はやはり彼とこれからも一緒にいたいと思っているのだと思います。

    宜しくお願いします。

    ユーザーID:5956276302

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 考えすぎるくらい考えて、迷ってください

    >こんなにも私を愛してくれる人はこの先絶対に現れない

    トピ主さんは自分に自身がなく、もう愛してくれる人に出会えないのが怖いのではないですか?異性に愛されることでしか自分の価値を認められないのは危険なことです。

    私の友人にも精神が不安定な人と結婚した人がいます。周りはとても心配しましたが結婚後彼女は自分の実家に夫婦で入り、経済的な不安要素をなくし、精神的な安心感を得ました。レアなケースでしょうが、不安定な人との結婚はこのような対策が出来る環境にいる人や、もともと精神力が強く「夫を背負っていく」という覚悟まで出来ている人でないと難しいと思いますよ。

    私自身も家庭環境が非常に複雑な人との結婚を迷ったことがありますが、結局やめました。私のキャパでは自分が辛い思いをした時や友人たちに嫉妬したりした時に彼を責めないでいる自身がありませんでしたから。私も彼の責任ではないのだし、彼も幸せになる権利があるのだから・・と考えましたが、誰のせいであれ彼の置かれている状況や育ってきた環境は彼の一部なんです。

    冷たいですがより健全な環境で生きている今の夫を選んで良かったと思っています。

    ユーザーID:1315469926

  • 共倒れするのがおち

    初めての恋愛の上、どうも「この人は私が居ないと駄目」というスパイラルに入り始めている印象を受けました。

    私が居ないと・・は気持ちがいい時もありますが、結婚してその人と一緒に暮らすと日常の事になります。
    ただでさえ生活には色々あるのに、そんなお荷物、重すぎます。

    人間経験しないと分からない事もありますから、少し同棲でもされたらどうでしょうか。
    それから考えたら?

    ユーザーID:9488096533

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  • 一生は続かないよ

    昔から自分に自信がなかったです。この人が私から去ったらもう付き合ってくれる人なんているはずないって。

    だから嫌われるのが怖くてすごーくすごーく我慢して喧嘩もできなかった。人間関係が不安な人で君しかいないようなこといってたのに私で自信ついたようで簡単に振られました。どん底でした。

    でもその後だいぶたってだんなと知り合い結婚しました。
    ありのままの私でいいと言ってくれたからが理由でした。だんなは精神的に難しい人です。それでも大変。読んでいたら彼はもっともっと大変ですね。で、これは努力では解消されないと思います。だって一生努力?そんなの絶対無理だと思う。落ち込んでいるのに努力なんて出来るわけない。

    支えるトピ主さん自身が自信のない人っぽいのに大変な相手を支えられますか?どんな人でも大丈夫なら、不安に思わないでしょう。

    もし子どもが生まれたら?

    一生続かないと思います。とりあえず同棲やめて冷静に考えたほうがいいと思いました。

    ユーザーID:7116781620

  • ありがとうございます。

    花束さん>

    レス頂きましてありがとうございました。

    もう愛してくれる人がこの先現れないのではないか。
    花束さんの仰る通りですね、そう思っています。危険なことですね。
    ただ同時に、ここまで愛した人も彼が始めてなのです。

    今彼は強い人間になろうとかなりの努力をしていますから、
    もう少し様子を見ながら考えて迷って答えを出したいと思います。

    そしてもし彼と一緒になるという決断をすることになったら、
    幸せそうな友人達に嫉妬したり、彼を責めたりしない、
    後悔しないと覚悟を決めたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5956276302

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ありがとうございます。

    みさん>

    コメントありがとうございます。

    この人は私がいないとダメ、、、。そう思ってしまうことがよくありますね。この人は私がいないと駄目なんだと思うと思うほど、重〜い気持になってしまいます。(苦笑)

    実はもう一緒に暮らし始めて1年は過ぎたところなんですが、この一年の中で、小さな沈みは多数、大きなのは数回ありました。
    彼にも、「今はあなたが私を必要としているという感覚だけど、私があなたを必要だと思いたい。」といいました。

    花束さんへのお返事にも書きましたが、今彼は変わろうと思って、
    必死にもがいている所ですから、もう少し様子を見たいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5956276302

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 「愛」だけじゃ潰れてしまいますよ…。

    強い、弱いとかじゃないと思うんですよね…。こういうの。
    だいたい、強いとか弱いとかって何さ?何を基準に言ってるのさ?
    だから、そんなふうに思い詰めなくても大丈夫ですよ。
    というか、たらこさん一人で背負いこまないでほしいです。

    いきなりですが、彼氏さんはカウンセリングを受けていますか?
    抵抗があるかもしれませんが、軽いもんですよ。今は。
    あー、なんか頭が重苦しい…。→内科へ
    あー、なんか心が重苦しい…。→心療内科へ。
    そんなもんです。
    幼少期に受けたことが今の生活にも影響しているなら、専門家に相談してみるのもよいと思います。

    もし、添い遂げる気があるのであれば、たらこさんも一緒に受診してみては?
    「共依存」という言葉、ご存知でしょうか?
    彼氏さんの苦しさを、あなたがコピーしてしまったりしてませんか?
    共依存に陥ると厄介らしいので、そうなる前にレッツ受診。
    陥ってたらなおさら、レッツ受診。
    …って、なんだか話が大きくなりましたね。申し訳ありません。

    要は、二人の中で納めるなかれ。専門家も交えて心の問題に対処してはいかが? ということです。

    ユーザーID:0382673869

  • 私も

    豆タンクさんが仰るように専門家に相談されたほうがいいと思います。

    私も複雑な家庭環境で育ちました。(家族からの暴力はありませんでしたが)
    数年前、仕事の忙しさから軽いうつ病にかかりました。
    心療内科を受診して3年。今はすっかりよくなりました。
    振り返って思うことはうつ病になったのは仕事のせいだけではなかったんじゃないかなってことです。
    物心ついてからいつも心が重たい感じがしていました。
    人なみに恋もしたし、結婚の話しがでたこともあります。でもいつも不安で。生きていくのがつらいと思うことが多かったです。未来のことも明るく考えられなかった。その不安を彼にぶつけてたから、相手は大変だったと思います。
    自分で自分の幸せをつくっていくことができなかったんです。

    子供の頃に精神的に安定した環境じゃなかったから、心の基礎となるところがしっかり育たなかったんじゃないかなと。
    今は自分の中に芯が入ったような安定した感覚があります。
    だからトピ主さんの彼氏にも専門家に相談してみてほしいと思います。
    今の不安定な状態から抜け出せる日がきっと来ると思います。

    ユーザーID:8614269454

  • 強い心の中に優しさ存在する

    自分や他人の「弱さ」を「優しさ」と勘違いする人は古より今尚多数存在します。しかし、本当の優しさを携えるには、勇気なり気骨なり、ある種の精神的な力強さがあってこそのものと思います。確かに「弱く」ても、ある程度の範疇では「優しさ」を維持できると思います。しかし、困難や壁にぶつかった時、予期せぬ災難に合った時、他人に優しさを与えられるのは、やはり精神的に「強い」(我侭とか自己顕示欲とは別)人でなければ不可能だと思います。「弱い」人の場合、その場合にはすぐにメッキが剥がれ、自身すら右往左往するのが関の山と思います。まして、40も近い年齢で、尚幼少や少年期の頃の不遇を今の自分の姿に責任を転嫁するのは、あまりにも同性として「渇」を入れたくなります。世の中もっと不遇の時代を背負っても乗り越えて逞しく生きている人は沢山います。後ろや下ばかりみていないで、前を睨み付けて生きるくらいの気概をもって下さい。弱くていいことなんて何一つありません。必死にならないと誰だってどこまでも落ちつづけます。

    ユーザーID:3309542095

  • ありがとうございます。

    ううむさん>

    ううむさん、

    私もよく思います。この人がいなくなったら私を愛してくれる人はもう現れないだろうって。私は恋をあまりしない、好きな人もできなかったタイプなので、もう恋すらもしないかもな、、とも思います。

    ううむさんとちょっと違うところは、私は彼に言いたいこと言っちゃいます。納得いかないこと、何か違うなって思ったら口に出さずにはいられず、、ただ、顔色は伺います。家にいてちょっと大人しかったりすると、
    何?何なの?何か怒ってるの?って異常に気にします。

    私の父もかなり気難しいタイプなのですが(過去に辛いことがあったとかではなくただ気難しい)母は父に上手く気をつかいつつ、でもストレス溜めてません。幸せそうに生きています。

    彼が落ちているときに、何落ちてるのよー、大丈夫大丈夫って笑って流せるような強さを持てればいいのですけどね。
    今の状態だと仰られるとおり、一生は続かない、、って思っちゃいますね。

    コメントありがとうございました。

    ユーザーID:5956276302

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • コメントありがとうございます。

    豆タンクさん、なみさん>

    コメントありがとうございました。

    お二方ともカウンセリングという方法をお勧め頂きました。
    私もよくカウンセリングに行ったらいいのではと思うことがあります。

    最初に書かなかった情報なのですが、彼は日本人ではありません。
    彼のお父様はベトナム戦争に行きました。ベトナムでの悲惨な体験、
    戦争が終わって帰ってきてからの、またバッシングなどが家族に対する家庭内暴力になってしまったみたいです。
    彼のお父様はカウンセリングを受け、仏教のお寺に合宿をし教えを学んだりしたことで現在は、そんな話信じられない、、というほどに穏やかな方です。

    彼も二年ほど前くらいまではお父様を許せない、憎んでいたそうですが、
    その時はカウンセリングに通い、今では許したそうです。
    そういう風にしてカウンセリングに通ったりしながら、ちょっとづつ、
    心に重く伸し掛かっているものが軽くなってくれればと思います。

    そういう話をまた彼にもしてみたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5956276302

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ありがとうございます。

    TurboUSBさん>

    コメントありがとうございました。

    本当の優しさを携えるには、勇気なり気骨なり、ある種の精神的な力強さがあってこそのものと思います。


    本当にその通りだと思います。
    普段の彼は優しく、本当に本当に穏やかな人なのですが、
    困難や災難にあったときに、仰られるとおり、壊れてしまうと思うのです。私としては、普段の優しさよりもむしろそういうときにこそ、
    本当の優しさを見せて欲しいと思います。

    世の中もっと不遇の時代を背負っても乗り越えて逞しく生きている人は沢山います。

    彼も同じような事を言っていました。気づいてはいるみたいなのですが。。。

    今度彼は日本でいうお遍路のような旅に一人で行きます。
    そこで何か彼の中で変化があるといいです。

    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:5956276302

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 違うタイプと結婚した方が

    お互い幸せになれるのでは?と思います。

    私は彼のようなタイプなので。親が不仲で、経済的には恵まれ
    ていましたが、父に反発。母とも確執。
    彼は運動や精神的に強くなること
    を続ける方がいいかもしれません。
    それでも、私は普通に大学、就職して頑張っていましたが不安定で
    幸福感がなかったです。その理由も分かっていませんでした。
    それが、性質や気質になってしまっているから。変えるのも難しいでしょう。
    私が安定したのは、温和な優しい夫と結婚してからです。
    いつも変わらない安定した性格、神経質な私を癒してくれます。
    経済的にもです。結婚して毎日、幸せ感があり夫に感謝しています。
    20代後半で「この人しかいない。これ以上好きな人は」と
    皆考えがちなんです。私もそういう人がいました。それが恋愛だと
    思います。
    でも、結婚は一生だから。人生は色々な想定外がのことが起こります。
    そういうときに力を合わせて乗り越えられるか、
    頼れる人か、よく考えてみて。
    二人乗りのボートであなただけが漕ぐことになるかも。
    荒波を乗り越えられますか?

    ユーザーID:2402749250

  • よくわからない

    >今でも上手く人間関係を築けなかったり、大勢の人の前でパニックになってしまったり、手に負えない程落ちてしまったり、マイナス思考だったり、小さな事でかなり傷ついてしまったりします。私に対してやや攻撃的になったりもたまにですがあります。(暴力は今まで一度もありません)

    疲れた、もう限界・・・と思うほどの事かな?と思いました。職が続かないとか?自殺未遂をするとか?意地悪言いたい訳じゃなくて、客観的事実ではなくトピ主さんの主観メインの説明なので、彼の弱さがどの程度なのかわかりにくいなぁと思ったので。

    ユーザーID:0739327695

  • 決断の時

    >たらこ以上に好きになった人は過去にも未来にもいない。たらことこれ
    からも一緒にいたいから強くなりたい。たらこと一緒に幸せになりたい。

    トピ主さんと別れたら、新たに自分を理解してくれる女性を探すのが面倒臭いだけだと思います。
    とりあえず、誰でもいいから寄り掛かりたいだけでは?
    独りが恐いのでしょうね。

    >変わりたい。頑張りたい。チャンスが欲しい、と言われました。

    すでに同棲2年目で、現在も変わらず進行形かな?
    だとしたら無理だと思う。
    私だったら、「変われたら会おう。」と、一旦同棲は解消するかな・・。

    この先3年経とうが5年経とうが、彼は同じ言葉でトピ主さんをつなぎ止めようとするだけだと思う。
    2年目の今が、決断の時かも。一緒に居たら、彼は一生変わらないと思います。

    ユーザーID:9025424929

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