弟の難関大学進学を喜んであげられるようになりたい…

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小雪

ひと

20代後半女性(既婚・子供1才・フルタイム勤務)です。
実家の家族構成は父、母、私、妹(4歳下)、弟(10歳下)です。
姉弟仲がよく、妹はよくうちに遊びに来ますし、
実家(近所)に住んでいる弟も、よく子供と遊んでくれ、
高校生ですが私とも普通に喋ります。

その弟が、来年大学を受験することになりました。
勉強が好きなようで、日本でも3本の指に入るような難関大学を
目指しています。
(来年はわかりませんが、現時点では安全圏のようです)

私自身は、昔から「うちは3人大学に行かせてあげられるお金がないから、
○○(私)と○○(妹)は大学は諦めてほしい。○○(弟)は男で
一生働いていかないといけないから大学に行かせたい」と言われていました。
大学に行きたい気持ちもあったのですが、特にどうしてもなりたい
職業というのもなかった為、高校卒業後就職しました。

来年その大学に受かったら、有名一流企業に就職できるのかな…
高卒の私とは違う、いい給料をもらっていい暮らしをするのかな…
そう考えたら、複雑な気持ちになってしまいます。

(続きます)

ユーザーID:9084396830

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  • 今からでも遅くは無い

    嬉しいことのはずなのに、悔しいですね。私ももしそうだとしたら、トピ主さんと同じ感情を抱きます。
    女だって一生働くんだよ!って思いますよね。
    老後のことを考えたら、男も女も関係なく働かねばならないと思います。むしろ女の方が長生きするんだからお金は多く必要なはずですよね。
    教育資金が無いというのは、親の怠慢以外何者でもない。
    ただ、本当に勉強する意志があれば、親の援助無しに奨学金を貰って勉学に励む人がいることも事実です。
    つまり、親にも貴方にも非があるということです。

    親の経済状態を嘆いても、子にはどうする事も出来ません。そして、トピ主さんは今、勉強の大切さに気付いたのです。今からでも遅くは無い、まずは放送大学に通い、とりあえずは大卒の資格を取りましょう。それだけでも全然違いますよ。

    そして、もし親に対して何か言いたいなら(それで気持ちの整理がつくなら)、「私や妹が進学を諦めたから、弟が大学にいけるんだ(経済的に大学進学が可能になったのだ)」ということを、両親から、子ども3人の前で言ってもらうのが一番いいと思いますよ。

    ユーザーID:5057474349

  • 続きです

    弟については、嫌いな要素は全くありません。
    歳が離れてできた弟なので、とてもかわいがっていたし、
    弟もいつも私の後をついてきて、なついていました。
    けれど、弟だけ親のお金で大学に行き、そのおかげで裕福な生活が
    送れるのかも…と考えると、素直に喜んであげられない自分がいます。
    (もちろん弟の努力あってのものですが、努力だけではどうにも
    ならなかったと思います。頭がよくても、大学に行くお金がなくては)
    はっきり言って、ひがみです…。
    気持ちがうまく処理できなくて、悩んでいます。

    もし似たような気持ちを持ったことがある方がいらっしゃれば
    気持ちの整理の仕方をアドバイス頂けたらと思い、投稿しました。
    お願いします。

    ユーザーID:9084396830

  • ウチの場合

    私は大学を出て企業に就職、一流大学出の夫と結婚しました。
    高卒の姉妹にひがまれていたようで、ずっと気づきませんでした。
    本人も興味ないように思っていたんです。短大にも行かないと言ったので。
    姉妹の関係も悪化してました。

    で、彼女の劣等感を知ってからは、私なりにフォローしました。
    そこまで大学へ進学したかったのならと、通信大学について
    調べ、できるだけ力になりました。
    今は資格もとれ、大卒になり、何より勉強の楽しさ、
    自分の能力や努力に自信が持てたようで、人間的にも成長して
    すごく仲良く、お互いの力になっています。
    彼女から刺激を貰ったし、頑張る姿を尊敬しています。

    トピ主さんも本当に勉強したかったのなら、通信でも社会人でも
    方法はありますよ。
    弟さんを応援しつつ、自分でも勉強してみたらどうですか?
    「私の分も頑張って!私もがんばるよ」って。

    私の親いわく、兄弟姉妹で学歴に差があると揉め事の元だと。。
    ここでしこりを作らずに、親にも胸のうちを伝えてみたら
    どうですか?
    一生引きずらないように。

    ユーザーID:4470382387

  • 分かりますよ

    私も兄弟がいて、女だからか差別的な扱いを受けていました。
    親は「うちはみんな平等」と常々言っており、無意識の差別でタチが悪いです。

    結局私は教育や仕事、資格に関しては、自分の努力で差をつけられないように頑張りました。兄弟の中では一番スムーズに人生を渡っていると思います。

    が、やはり平等に扱おうとしてくれなかった親にはモヤモヤを抱えています。兄弟も好きですし弟も可愛いですが、やはり「あなた達は私とは育ちが違うんだ、恵まれているんだ」という気持ちを抱いてしまいます。

    受け入れて、許すしかないです。難しいですね。よい案がなくてごめんなさい。

    ユーザーID:5466304875

  • あぁ、解る…全部読んでないですけど。

    私も同じようなことを言われつづけましたよ。男兄弟は「成績が悪いなら金で下駄を履かせなければならないから、女に学費はかけられない」なんてよく言ってました…。それで私は私立の高校禁止・塾はダメ・大学も行かなくて良いって言われてました(特に母親が…今考えるとアレは絶対僻みで起こったイヤガラセだと思う…昔から母親とソリが合わず子供ながらに我慢してきましたが、限界。結婚を機として実家から離れて以来現在ほとんど絶縁中。)女のほうが人生は不安定だし、子供を産むという機能すらもっていて、人生計画は往々考えたとおりには行かないのです。しかも女は三界に家なしとまで昔から言われているのに、どうして学歴のような軽くて大きな財産が必要ないと言えるのでしょう…。
    不可解で不愉快ですよね!!今からでも遅くないです、御互いに頑張りませんか!勉強は人生経験があるほうが絶対にオモシロくなりますし、どん欲になれます。私は夫の都合で、夫の故郷に居を構え、夫の母国語の語学学校に通っています。語学が高度に出来なければ当地でマトモな職業にはつけません。基礎教育が終われば40は猶に超えますがやらざるを得ません。そんな人もいますから。

    ユーザーID:5655699284

  • 受け入れるのは後からでも

    私の兄も妹も、それぞれ大学と短大の費用を親に出してもらいました。
    私は親の事業の失敗と進学の時期が重なり、
    短大の学費も生活費も自分で捻出しました。

    兄弟の中で一番(?)成績が良かった事もあり、何年も葛藤はありましたが、我が子の進学を意識するにつれ、兄も妹も本当に進学出来て良かったと思えるようになりました。
    費用の面では、もちろん不公平ですが、
    全員の分を出せなかった親を責めても仕方ない・・・。
    私には苦学出来る『力』があったと思ってます。

    トピ主さんは、まだお若いです!
    大学へ行きたいという気持ちが出て来た時は、
    チャンスがめぐってくるように祈ってます。

    ユーザーID:1680572945

  • なるほど・・・

    うちの親戚の叔父さんで、ずっと大学に行けなかった(行かなかった)事を未だに僻んで祖母に不満を言うてる人がいます。なんでかな?とずっと思っていましたが、トピさんのお話を聞けて納得が出来ました。

    叔父さん以外の兄弟は国立大学を出て、教員や教授などになっています。叔父さんは自営を営んでいますが、やはり裕福な生活に嫉妬をして祖母にそんな事を言っているのですね。納得できました。

    確かに歳を取れば取るほどに差は出てきますよね。親族を見てそう思います。でもトピさんは、まだ女性だから良かったと思いますよ。大黒柱は旦那さんだし、旦那さんが稼いだら違うでしょう?
    男でしたら、自分が稼ぐ以外に逃げ道などは無く、それで人生が決まるようなものです。女性だったら結婚相手で人生が変わるように、結婚相手がいい職業だったら全然人生変わると思います。

    きっと弟さんは墓守や介護などのお金を出してくれるかも知れないから応援してあげたらどうですか?

    ユーザーID:2950420357

  • 主さんが東大・京大・一橋に入れるような成績だったのなら

    いくらでも妬みましょう。
    そして、その嫉妬の感情をバネに発奮して、通信制や放送大学などを利用し、
    学士の肩書きを取りましょう。

    もし、東大・京大・一橋に入れるような成績では無かったのなら、
    そもそも妬む資格がありません。

    >(もちろん弟の努力あってのものですが、努力だけではどうにも
    >ならなかったと思います。頭がよくても、大学に行くお金がなくては)

    それも真実ですが、逆もまた真なりです。
    金が有ったって、成績が良くなきゃ入れないのだから。
    東大・京大・一橋なら、親もお金の「出し甲斐」がありますしね。

    >大学に行きたい気持ちもあったのですが、特にどうしてもなりたい
    >職業というのもなかった為、高校卒業後就職しました。

    親を説き伏せてでも大学へ行くんだ、という意思や気迫が全く感じられませんね。
    例えば、東大模試A判定の成績表を突きつけて、
    「寮に入って、学費は奨学金とアルバイトで何とかするから、大学へ行かせて欲しい」、
    と言われて、首を縦に振らない親は居ないと思いますよ。

    ユーザーID:8851850076

  • 逆に弟さんは・・・

    どっちかといえば、弟さん側の立場の人間です。
    姉が大学に進学せずに、私は某大学に親の金で進学し、卒業しました。

    弟さんはどう思っているでしょうか。仲の良いご姉弟とのこと。弟さんはもしかしたら、大学への進学を負い目に思っているかもしれません。だからこそ、勉強に励んでいるんだと思えませんか?

    トピ主さんのわだかまりも分かります。ですが、仲の良い弟さんに対してそのようなお気持ちを抱え続けることは、むしろあなたにとってマイナスにしかなりませんよ。

    大学を出たからといって高給取りになれる訳ではありません。社会はそれほど甘くはありません。むしろ弟さんは他のお姉さん方があきらめた大学を卒業したのだというプレッシャーの中を生きていくのです。

    今までと同じように暖かく接してあげてください。

    ユーザーID:5910625245

  • ふぁいと!負けるなぁ!

    何とも言えないもやもや、わかります。
    でも、親御さんの気持ちも解らないでも無いんですよね。
    女の子と男の子の高卒だったら、結婚や就職で男の子の方が不利になってしまうから。
    大卒の男性と高卒の女性の結婚はよくありますが、逆って少ないんですよね。

    でも、まだ20代!これからこれから。
    私は大学は行かせてもらえましたが、(日本で3本の指に入る大学なので、弟さんのとこと同じかも)、卒業後25歳から別の通信制の大学生やってます。

    まだまだ若いんですから、なんとでもなります。
    通信制は国立大学よりも安いし、共働きだったら余裕ですよ。
    スクーリング期間には託児所もあります。
    もやもやを捨てて、もう一度チャレンジしてはどうでしょう?
    勉強って楽しいですもんね!

    弟さんがお金持ちになったら、通信大学の学費を出してもらいましょう。
    たぶん、小雪さんたちに後ろめたさは持ってると思いますよ。
    お互いそれでチャラってことで、気持ちよく、ね。

    ユーザーID:8373445825

  • 未来に目を向けましょう。

    トピ主さんもお子さんがいらっしゃるから分かると思うけど、子育てって親の主導ですよね?当たり前ですけど。
    そもそも子供の誕生自体、親が勝手にやったこと(言い過ぎの感はありますが)ですし。
    教育に関する考え方だとか、子供でも男女で扱いがちがうとか、全部親の一存で決まっています。

    男でも女でも全部の子供を大学まで出すように考える親御さんなら、子供の数は増やさないでおこうとするかもしれない。
    そうしたら妹さんや弟さんは生まれていなかったかもしれない。
    あなたも存在していないかもしれません。
    親御さんは跡取りである男の子が欲しかったのだろうし、弟さんは小さい頃から優秀だったでしょうから、大学に入れてやりたいとお考えになるのは親としては当然でしょう。

    トピ主さんのモヤモヤの矛先は親御さんであって、弟さんではありません。
    弟さんは好きで優秀に生まれたわけではないし、ご自身で相当努力をしているはず。
    姉ふたりを犠牲にしてまでの親御さんの期待を重いと感じているかもしれません。

    それに、自分の育てられ方の不満をいまさら親御さんに持ったところで、過去は変えられず、みながぎくしゃくするだけです。

    ユーザーID:1237942069

  • 時間が経つと(年を取ると!)許せるようになります。

    男女平等といいながら長女の私には女の子だから私立の短大にしなさい。勉強がしたかった私の意思を知っていながら、4年生を受けるんだったら国立大以外は我が家の経済状態では無理と脅され、必死で国立大に入学、お風呂もないオンボロアパートに、奨学金、バイトに走り回り、その後、大学院は受かったのに、猛反対。
    それが!4歳下の弟が東京の3流私立大に入学すると聞いてびっくり。それだけではなく、弟は新築マンション住まい、バイトも全くなし!「えーお金あったの!こんなの偽善だー」と親を問い詰めてしまいました。
    でも20年も経つと、親も人間だし口で唱えている価値観で本人も信じていると思っていても、実際自分の家庭や自分の人生のことになると行動が違ってくるんだなと自分の人生経験から学び、親もそのままスムーズで能天気な人生を送っている弟も許せるようになりました。
    トピさん、まだお若いし、コンプレックスになりそうだったら、夜間から始められますよ。人生不公平なことが多いですけど、それを嘆いても状況は変わらないしね、、、そうは言うけど間単位はできませんよね。

    ユーザーID:0590405461

  • 客観的になれませんか?

    >勉強が好きなようで、日本でも3本の指に入るような難関大学を
    目指しています。

    >大学に行きたい気持ちもあったのですが、特にどうしてもなりたい
    職業というのもなかった

    仮に実家に余裕があったとして、↑程度のことしか考えていなかったあなたが弟さんと同じ大学に入れたんでしょうか?

    >来年その大学に受かったら、有名一流企業に就職できるのかな…
    高卒の私とは違う、いい給料をもらっていい暮らしをするのかな…

    今時、同じ大学卒でも格差があるのです。あなたが大卒だったとして同じ収入を得る保証は皆無。

    ○○だったら△△出来たはず・・・なんて言うだけなら誰でも出来ます。あくまでも「・・・はず」であって証明しなくていいんですから。甘えています。

    世の中の不公平なんて言い出したらキリがありません。一つの不公平ですべてが決まるわけではありません。高卒で起業して何千万の年収を稼ぐ女社長もいる時代です。

    あなただって自力で弟さん以上に稼げるようにすれば良いではないですか。

    10代のときの不公平感を引きずるのはあなた自身の責任です。

    ユーザーID:7446850115

  • 自分の道は自分で切り開く

    親から「あきらめてくれ」と言われるのは辛いですよね。私にも経験あります。
    でも、結局、自分の道は自分で切り開くものです。
    弟さんは親から学費を出してもらえる。それは楽な事だけれど、それだけで弟さんの将来が安泰な訳ではありません。弟さんだって努力し続けなければならないんです。

    実は私も大学1年の末頃に父が多額の借金を抱えてしまい、「中退してくれ」と言われました。
    2歳下の妹がとても優秀で、偏差値も学費も高い高校に進学しており、1年後には推薦で一流大学へ進学できると言われていました。両親としては妹の進学を優先させたい、と。
    私は自分で大学に残る道を探しました。

    トピ主さんも奨学金を得るなり、仕事で学費を貯めるなり、自力で進学できたはずです。
    進学の道を諦めたのは結局はトピ主さん自身で、今更失われた『可能性』を惜しんでも、弟さんの『可能性』を羨んでも意味がありません。

    そしてトピ主さんは就職し、これまでの人生を努力されてきたのでしょう?
    だから今のトピ主さんの幸せがあるのです。
    自分で選んだ道なのだから、自分の道に対して前向きな気持ちで進んで行けば良いのです。

    ユーザーID:4286194489

  • そこまで優秀ならば

    弟さんだけ幼い頃から進学塾へ通い、長期休みは塾の合宿に参加して
    有名私立中高に進学した、というわけではないんですよね。
    ただ単に国立大学の進学費用を親が負担するというのであれば
    それは優秀な人間がたまたま弟だったと考えを改めたほうがいいように思いますよ。
    それだけ優秀な弟さんならば大学を卒業してほどなく進学費用をご両親に返還できるでしょうし。

    もし、国立大学学費以外(塾など)もご両親は弟さんにのみだしていたならば、ご両親と精神的に離れるのもいいかと思いますがね。

    ユーザーID:1070935210

  • 気持ち分かります

    私のうちは兄弟は大学、私だけ短大です。
    兄弟の中で1番成績が良かったのは私です。
    でも女だということ、行きたいのが芸術系大学だったためお金がかかるということで諦めました。

    卒業後資格をとってスクールの講師になりましたが「あの先生は○○大。」というのが幅を効かす世界なため、自分の学歴が仕事の弊害になることもありました。
    本当に大学に行きたかったです。

    「今から行けば」というお話もあるでしょう。漫画家の池田理代子さんには出来たかもしれません。でも仕事の他に近く受験生になる子の子育て(2人)、家事、夫の仕事の手伝いをしています。そして何より田舎住まいですので、すべてを振り切って単身上京しなければなりません。受験するにしても自分の勉強時間の確保がかなり厳しいという環境上、現実的にとても無理な話です。また私本人が忙しすぎて、疲弊しているということもあります。

    皮肉なことに、今がんばって何とかなるのは学費だけ。
    あれほど学費で泣いたのに、笑っちゃいますね。

    子供には自由に大学を選ばせてあげたい、自分のなりたい職業に就いて欲しいと思っています。
    そのための努力は惜しみません。

    ユーザーID:1454167685

  • 気持ちもわかりますが

    >(もちろん弟の努力あってのものですが、努力だけではどうにも
    >ならなかったと思います。頭がよくても、大学に行くお金がなくては)

    世間一般にとっては、この反対の方がもっと「どうにもならないこと」なんです。つまり、
    「いくらお金があっても、お金だけではどうにもならないんです。頭がよくなかったら」ってことですね。
    これは、本当にどうにもなりません。山と大金積んでも、親が政治家でも何でも、日本の三本の指に入るような高偏差値大学に入れるわけじゃないんです。肝心の、本人の頭がよくなかったら。
    それにくらべたら、トピ主さんの「頭がよくても、どうにもならなかったはず」というのは、今の日本ではかなり、「どうにかなる」ことです。東大は、確か低所得世帯の学生は、授業料免除される制度を作ったはず。いずれ京大もこれに習うんじゃないですか。頭のいい子をどんどん取られてしまうから。
    超ブランド大学なら、家庭教師でも高時給だし、奨学金もある。
    トピ主さんの気持ちもわかりますが、逆にこれだけの素質を持って生まれた男の子が、経済的な理由で大学行かない方が、よほど悲劇だと思いますよ。違いますか?

    ユーザーID:4132719053

  • わかんない

    私にも10歳近く離れた弟がいます。
    他のきょうだいは高卒です。
    弟だけ大学に行きました。
    でも今まで1度も「弟だけ・・・」と思った事はないです。
    弟は申し分なく可愛い存在だし、私達きょうだいが行けなかった分、弟だけでも行かせてあげれてよかった・・・と思います。

    何故、実のきょうだいに対してそのような気持ちになるのか、ごめんなさい、私には理解できない。
    弟さんが幸せになるのを喜んであげれるような器の大きなお姉さんでいてあげてほしいです。

    ユーザーID:0114745943

  • 喜んであげてください

    文章からとても聡明な印象を受けました。
    とても明快な文章で、また誠実そうな人柄も伝わってきました。
    弟さんの方がいい生活するかも・・なんて、心配しておられるようですが、こんなにきちんとした美しい(私にはそう思います)文章が書ける人
    は、末永いいい人生が送れると思います。

    目先のことにとらわれず、弟さんのことは、喜んであげてください。
    私も10歳離れた弟がおり、とてもかわいかったのですが、何かのボタンの掛け違いか、嫌われてしまっています。とても残念に思っています。

    兄弟はかけがえのないものだと思います。
    一回り人間が大きくなるチャンスだと思って、ここはぐっとこらえてみてください。

    ユーザーID:8742870532

  • 学ぶに遅いということはない!

    トピ主さんは弟さんが金銭的に楽して大学に行き
    経済的に恵まれた人生を送れそうだからもやもやするのでしょうか?

    姉達に我慢しろといった親が、弟に「姉達は我慢したんだから
    その分がんばれ、いい大学に入れ」と言っていないとは思えません。
    「長男だから」「姉達の代わりに」といわれているとしたら、
    今弟さんはどれほどのプレッシャーで勉強しているでしょう?
    トピ主さんの感情にも敏感に気付いていないでしょうか?

    大学に合格したとしても、就職、結婚・・・
    ずっとプレッシャーがずっとついて回るかもしれません。
    同じ親の子として、どちらが良いかは一概には言えないんじゃ?

    それと、大学は本人に行く気があれば親に頼らず
    自力で行くことができるはずです。
    難関大になるほど奨学金や、無担保の学費融資などが充実してます。

    トピ主さんには、弟さんにはない自由があると思って
    前向きに今をがんばるか、
    腹をくくって放送大学など受験するのはどうでしょう?

    一流大学にいっても豊かな生活とは限らないし、
    高卒でも子育てしながら仕事をするトピ主さんは立派と思いますが☆

    ユーザーID:5457377940

  • トピ主さんが今から大学へ行けば?

    > (もちろん弟の努力あってのものですが、努力だけではどうにも
    > ならなかったと思います。頭がよくても、大学に行くお金がなくては)

    わたしもトピ主さんと同じ状況でした。女に学問はいらないという家庭で育ち、弟は小さい頃から大学へ行くことが当たり前のように言われていましたが、わたしは高校を出れば働けといわれていました。

    結局、私は日本で最難関の大学へ合格し、家を出て上京しました。物価の高い東京で一人暮らしをしましたが、奨学金と家庭教師のアルバイトで親からの仕送りがなくてもやっていけました。国立大学の学費はそんなに高くありません。それに私は理系の実験で忙しい学科に所属していましたが、家庭教師を効率的にやれば、十分、やっていけましたよ。

    ユーザーID:7230978429

  • 似たような気持ちではありませんが、

    大学で「この人にはかなわない」という女性の先輩に出会いました。

    彼女は、主さんと同じように兄弟が多く、
    学費他仕送り一切なしと親に言われていたのですが、
    当たり前のように新聞配達の住み込みバイトをし、
    自分の稼いだお金と奨学金(後に返済するもの)で
    首都圏の大学に通っていました。

    私には、愚痴も言わずにさらりと語る彼女が、とても輝いて見えました。
    同じ立場だったらどうしただろう、とも考えました。

    主さんの気持ちが少しでも軽くなってくれれば幸いです。

    ユーザーID:3359912196

  • しかたがない

    他のレスにもありますが親にもトピ主さんにも非はあると思います。

    私はどちらかというと弟さんの立場でした。
    他に兄と弟が居たのですが、一番勉強が好きでした。
    なので、私だけ国立の大学に行く事を認めてもらえました。
    もちろん学費は奨学金ですし、親にお金がないのは
    知っていましたので中学の頃から努力して勉強していましたよ。

    例えば他の兄弟がものすごく勉強家で、実際の努力を
    しているのが分かったならば、私はそっちに譲ったかもしれません。

    大学は勉強するところです。
    本当に行きたいなら努力するはずですし、
    そうじゃなかったならそれほど勉強が好きではなかったのでは?
    弟さん、多分努力したのだと思います。

    自分だけが大学に行かせてもらえるという立場を分かった上で
    努力し、そして勉強もがんばってこられたのではないでしょうか?

    そしてトピ主さん、本当に大学に行きたいならば
    今から出の遅くはないはずです。

    ユーザーID:9635813204

  • 弟さんより成績良かった?

    高校卒業時点で、弟さんくらい成績が良かったですか?
    もしそうなら、自身の情報収集もそうですが、進路指導の先生も
    怠慢だなあと思います(怒)。
    そこまで成績優秀なら、奨学金+バイト/二部(夜間)で働きながら/
    新聞奨学生などなど様々な制度を利用できることを教え、親を説得して
    くれても良かったのにね。
    新聞奨学生や奨学金を貰っている人は、私の母校(3流大学)にも
    いましたよ。日本屈指の賢い大学なら、なおさらだと思います。

    ちなみに、私の義兄は、親から一銭も出してもらえず、バイト代で地方の
    国立を受験し、バイト代で授業料と寮費を払って、5年かけて卒業しました。
    受験当時の18歳では特になりたい職業がなかったけれど、大学には絶対に
    行かなくちゃと思い、頑張ったそうです。
    発展途上国と違い今の日本はある程度の自己努力で大卒になれます。
    義兄も、東京の有名私学が合格安全圏だったけれど、費用の観点から
    地方の国立大にしています。

    まあ、今からそんなことを言っても仕方がないので、放送大学や通信制度を
    利用して大卒の資格を得てみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2896649642

  • うちは逆に近いかな

    うちは3人兄弟です。私(長男)と弟(2歳下)は、親から3人を大学にやるのは無理。自宅から国立大に行くなら学費だけは出すといわれていました。

    私は地域トップの県立高だったので、国立に受かるのはも普通でしたが、弟は中堅県立高(大学に半数以上行くが、国立合格者は歴代合計2〜3名)でしたので、必死に勉強して奇跡的に国立に受かりました。私達は学費だけしかもらわず、月に1万円程の交通費、理系なので高い教科書代、昼食代、小遣いの全てアルバイトで稼いでいました。忙しい理系学部だったので、大学時代は勉強とアルバイトだけで終わり、ほとんど遊ぶことはできませんでした。

    しかし私より6歳下の妹は、私と弟が大学を卒業していたので、あっさりと私立大、東京のアパート住まい、小遣い含む仕送りが認められました。私と弟には不公平だと言う気持はありましたが、結果として私と弟は自力で大学院にも行き、就職もよく、国立に行ったことで人生が変わりました。特に弟は。兄弟でも親の扱いに差があることはあるでしょうが、やはり人生は自分で切り開くものだと思いますよ。

    トピ主さんも優秀な弟さんと同じ血を引いているのですから、これから頑張って下さい。

    ユーザーID:4826047002

  • トピ主です 1

    たくさんのご意見やアドバイス、ありがとうございます。
    気持ちを分かって下さる方がいた事がとても嬉しかったです。
    親御さんから私と同じように言われても、自力で大学進学するなど
    努力をされていてすごいな…と思いながら読ませて頂きました。
    また、私自身に非があるというご意見にも納得です。

    私も、どうしても行きたいと思えば、どうにかして
    大学に進学するべきでした。
    が、そこまでの思いがなかったというのが事実です。
    私は塾に行きたいと言ってきましたが、行かせてもらえませんでした。
    弟は、中学校進学と同時に希望通り塾に行き、現在も行っています。
    たとえ塾に行っていても、大学のお金を出してもらえても、
    弟と同じレベルの大学には絶対に行けなかったと思います。

    家族は誰も、私の気持ちは知りません。
    両親や妹には言えません。
    (しこりが残りそうなので、言うつもりはありません)
    aikoさんがおっしゃるように「○○(私)と○○(妹)が
    大学進学を諦めたから○○(弟)が進学できる(お金がある)んだよ」と
    親から皆に話があれば…少し気持ちが違ったと思います。

    ユーザーID:9084396830

  • トピ主です 2

    弟はわりと呑気な性格で、私や妹が進学を諦めたとか、
    だから自分ががんばらなければ…という思いは、一切ないようです。
    親も「お金がないからどこかの国立にしてほしい」と言っているだけなので、
    弟はプレッシャーを感じて努力しているのではなく
    勉強がおもしろく、趣味のようです。
    (が、勉強以外の時間にはゲームもするし漫画も読む、普通の高校生です)

    私は少し前に職場復帰し、育児をしながら正社員で働いている為、
    これから大学に…という気持ちはありません。
    昔、大学に行きたいと思ってはいましたが、今まで「やっぱり大学に行っておけば
    よかった」と後悔したことは、正直一度もありませんでした。
    大卒の友人・知人もたくさんいますが、就職・給料・待遇面等で
    周りの大卒の友人との差を感じることがなかったからです。

    そこに突然弟の難関大学進学の話が出て、初めてもやもやした
    気持ちが生まれたのです。
    純粋に「大学に行きたいのに行けなかった」というものではなく……
    恥ずかしい話ですが、本当にただのひがみです。
    (これから大学進学すれば…とアドバイスを下さった方、ごめんなさい)

    ユーザーID:9084396830

  • トピ主です 3

    まだすぐには気持ちの整理がつきませんが、皆様からのレスを読んでいると
    納得したり励まされたりしながら、少しずつ気持ちが落ち着いていくのを感じます。
    完全に公平にすることは無理なのだから、そこは許すしかないんですよね。
    弟の大学進学まで少し時間があるので、ゆっくりと気持ちを整理し、
    心から大学合格を喜んであげられる姉になりたいと思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9084396830

  • 私にも弟がいるので一言

    私にも弟がいます。トピさんの弟さんのように優秀ではありません。
    正社員として働いていて少し前に結婚しました。
    もしうちの弟が、病気だったり、リストラされたり、職が思うようになかったら私はとても心配です。逆の場合を考えてみましょう。今の幸せがわかります。

    ユーザーID:4431974222

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