結婚したことを後悔することってありますか?

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二人育児中

男女

二人目育児真っ最中です。上の子もまだまだ手がかかる年頃です。
夫と二人きりだったときは特に不満もなく幸せでしたが、子供が生まれて産後だったこともあってかとにかく夫にイライラ。彼を見る目が変わってしまいました。
当時、赤ちゃんはかわいかったですが気持ち的には不幸で夫のやることなすことストレスで子供をあやしている姿さえ目障りでした。
というのも赤ちゃんの扱いが雑だったり、赤ちゃんに浮かれてる姿が許せなかったんです。(自分の生活サイクルが辛かったからだと思います。)

夫は協力的ではないとは言いませんが、二人目が生まれた今、また同じように不協和音が響いています。

夫婦ってよっぽどの裏切り行為でもない限り、のどもとすぎれば・・という面があるのかもしれませんが、結婚を後悔したりすることありますか?
もちろん離婚を考えているというわけではないんですがすごく思いつめてしまうときがあるので(相手の嫌な点ばかり気になる)こういう気持ちを乗り越えられるコツを教えてください。相手に不満をぶつけたり、話し合うこと)も必要だと思うのですがそういう意思表示が苦手なのでうまく彼に伝わりません。

ユーザーID:1210440572

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  • 結婚生活を保つには片目をつぶる

    結婚生活とは、片目つぶつて、気にくわないところは見ないこと、なかなかむずかしいですが、生活費入れてくれて、健康で、子供を、可愛がって
    くれていたら、多少のことはあつても、良しとしなければならない・私の場合、きむずかしい夫でしたので、言いたいこと言えず、60年たち、1人暮らし2年目です、後悔している事それは、多少喧嘩してでも言いたいこと、どんどん、言つて楽しく過ごしたかつた、己をおさえての60年間でした、が今は、自宅もあり、感謝しています、トピさんは、これからの人、落ち込んだりせず、気にせず、明るい子供にお育て下さい、お母さんが明るくないと、子供は、しぼんでしまいます、頑張つて、人生長いようで短く短いようで長くもあります

    ユーザーID:3091349226

  • ありがとうございます

    ポピー様、

    産後すぐでピリピリしていたのかもしれません。
    普段なら笑ってすませられることにもイライラしていました。

    もう少し肩の力を抜いて頑張っていこうと思えました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1210440572

  • 後悔すること・・もちろん!あります!

    結婚して現在7年目子供はいませんが、後悔することありますよ。他人同士が一緒になるんですから、当たり前です。私を気遣って自分が出来ることはやってくれる主人の態度にイライラすることもあります。現在、別居中。週末婚?といった状況です。週末になると帰ってくる私を主人は快く迎えてくれます。私たちも、不満をぶつけたり話し合ったりするのは苦手です。やっぱりお互いがお互いを気遣ってなかなか言いたいことも言えないものです。が、うまく伝わらなくても「伝えたい」「聞いて欲しい」という気持ちだけでも十分ではないでしょうか?自分の気持ちを100%わかってくれる人なんでいないと思っています。その中で自分の意見に共感してくれる人々に出会えただけでもすごい事!なのではないでしょうか?(別居して考えられるようになりました。)男の人は本当に不器用だ思います。イライラしている貴方に気づいていないのかも?言葉でうまく表現できないのなら、手紙、メールはいかがでしょう?
    せっかく授かったお子さんのため、自分の明るい未来のためには自分から新たな一歩を踏み出さなくては!

    ユーザーID:9336656479

  • 私も知りたいです

    二人の子持ちです。これからの苦労を思うと離婚はできませんが、共働きは続けるつもりです。万が一の場合に備えて、経済力は失いたくないから・・・。

    結婚生活は子供を産んでからその難しさに気づきました。子供を産む前に気づけば・・・と自暴自棄になる時もありますが、誰しも口には出さないだけで努力しているのではないか?と最近思います。

    イラッときた時は「同居人」だと思えば溜飲が下がります。自己暗示って大事です。

    ユーザーID:1810988485

  • 同じように思った事がありました

    私も二人育児中さまと同じように夫に対して同じように感じていた時期がありました。一人目を産んで2年くらいの間、波はあるものの夫をうっとおしく、また腹立たしく思う時が多々あり、自分自身悩んでいました。
    離婚したいとまで考えていた時期もありましたよ。
    今振り返れば、自分に余裕がなかったせいだと思います。家事も育児も思ったようにいかないし、言葉も通じない子供と一日中ベッタリなのがもの凄くストレスでパンクしそうだったんだと思います。
    今は子供も2才8ヶ月となり、意思疎通もそこそこ出来るようになったので、夫への感情もピリピリしたものはありません。気が楽になりましたね。
    でも、私も二人目が出来たらまた一人目の時のような感情が湧いてきそうで正直怖いです。夫にも子供にも当たってしまいそうで・・・
    そうならないためにも、やっぱりどこかで手を抜かないといけないなと思っています。完璧にする必要はないと自分に言い聞かせて、もっと楽にすればいいと。
    育児を楽しんで出来ている人が羨ましいですね。
    答えになっていないですね。すみません。
    二人育児中さまもどうぞ肩の力を抜いて育児頑張って下さい。

    ユーザーID:5890458780

  • 遅くなりましたがありがとうございました。

    その後レスがついていると思わず、しばらくそのままでした。
    すいません。

    レスをいただいた方、ありがとうございました。

    その後、ホルモンの変化か?(苦笑)少し気分的にはよくなりましたが
    やはりいろいろ考えることがあります。

    不満っていうのは考え出したらキリがないですね。
    所詮他人同士が住んでいるので難しいこともあります。
    もっと不満を言ってもいいのかもしれませんが、口うるさいだけの妻にもなりたくなくてなんだか釈然としないままの自分がいます。。。

    夫に対して具体的にいやなことは本当に些細なことの積み重ねなのですが・・
    独身時、こうはなりたくないな〜という夫婦になりつつあるような気がしてこのままでいいの??と不安です。。

    ご意見いただければ参考にしたいと思いますのでもしよろしければ
    またレスいただけると嬉しいです。

    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:1210440572

  • あります!1

    便乗して愚痴らせて下さい。私はバツ1です。夫は初婚。今の夫と第一子をもうけ、幸せ絶頂のはずなのですが結婚をひどく後悔しました。

    理由は妊娠7か月の頃に私が夫に「子供産むにあたってプレゼント頂戴」と催促したことです。私は当時切迫早産で絶対安静。マタニティブルーで出産に対する恐怖心が異常に強く、明るい話題を探していたのでこのようなことを言いだしました。すると夫がとても冷たい目線で一瞥した後、「子供を産むことをありがたいなどと思っていない」と言ったのです。その時も泣きましたが、元々私が鬱病を患っていることもあり、不安を増長させたくなかったのでその時は気持ちにフタをしてしまいました。産後もうつ状態が続き、回復してきた頃にもう一度その真意を夫に聞きました。するとやはり同じ回答でした。そのくせ私に第二子を産んで欲しいというのです。

    私は高齢であり、産前絶対安静で入院したりと不安を抱えながらおおげさですが、命をかけて出産したつもりでした。そんな私の行為にありがたいとか感謝する気持ちがまったくない夫の子供を再度産む気にはなれません。「あなたの子供は2度と産まない」と宣言しました。続きます。

    ユーザーID:0951983864

  • あります!2

    ちなみに夫は「父親に育てられた覚えはない」などと言い切ります。浮気もせず、離婚もせず、働いて生活費を入れてくれていた実親です。親の(特に母親の)育て方に問題があったのかとは思います。

    そんな夫を結婚相手として選んだ事を激しく後悔しています。彼の本質を見抜けなかった私の責任です。子供には私の気性が激しく悪影響になることが心配なので、一人親家庭で育てたくありません。できれば両親のいる環境で育って欲しいと思っています。とりあえず踏ん張っていけるところまで結婚生活を頑張ってみるつもりですが、彼に対する愛情は一気に冷めました。とたんに彼の嫌なところがたくさん見えてきて、同じ場所で生活するのが大変苦痛ではあります。そんなこともいつか笑って話せる日がくればいいなぁ・・。といつも思っています。

    トピ主さんも実は気づいていないだけで何か夫に対する大きな不満があるのかもしれませんね。でも、できれば乗り越えていけるといいですね。私はバツがこれ以上つかないですむように、子供が幸せに育つ環境を提供できるように頑張ってみます。お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:0951983864

  • こんなトピもあります

    「産後。夫への興味?が唐突になくなりました‥」というトピが参考になります。

    うわっ、そんなことがあるんだ、って思いましたね。
    幸い、我が家ではこの現象は顕著ではなかったんですが。
    って、夫たる私が鈍感だっただけかも知れませんけど。

    ユーザーID:4808105777

  • 素朴な疑問

    たとえ産後とは言え、理不尽なイライラをぶつけられた夫さんも

    「結婚を後悔した」

    と思っているんじゃないですかね??

    みなさん一方的に”夫が悪い”的なレスが多いような気がしますが、
    人間なんだから言葉で説明すれば済むようなことをやらずに
    イライラをぶつけられれば、誰だってイラつきもするでしょうね。

    それくらい考え付かないもんなんですかね??

    ユーザーID:2317495062

  • ありません

    結婚6年、子供はいません。

    私は子供が欲しかったけれど、夫は結婚生活の途中から「子供は要らない」と言い出し、私が40歳を過ぎた今、もう子供は持てそうにありません。それが原因で喧嘩もたくさんありましたが、結婚自体を後悔したことはないです。

    私にはもともと結婚願望がなかったので、多分他の相手とは結婚しなかったと思うし、これからもこんな感じで夫とユルユルと結婚生活を続けていければ良いな、と思ってます。

    とにかく彼が健康で長生きして欲しい。大好きなので。

    ユーザーID:0375669153

  • 相手はそんなあなたをどう見ているんでしょうね?

    子供はおりませんが、トピ主さんのように主人をみてしまってことがあり、別居にまでなりました。

    人間自分のことは、普段目に入らないくらい高い棚にあげておくものだと思います。
    で、あたりやすいパートナーを攻撃するんです。
    愛する人だからご主人は貴方を受け止めてくれるでしょう。
    でも、ご主人は誰に癒されたらいいんですか?
    子供を可愛がる姿さえ許せないなんて・・・
    一人で子供を授かったように言わないでください。

    と、経験者だから言わせていただきました。
    今私は主人が愛しくて愛しくてたまりません。
    すごく悲しませましたからね、一生大切にします。
    なくしかけて気づくこともありますが、できればそんな愚かなことは特にお子さんがいらっしゃるトピ主さんには味わってほしくはないです。

    ちなみに家の主人、メタボでたまに鼻毛見えてるしおならします、ゲップもします。
    すごく嫌でした。でも、全国で売り上げナンバーワンの営業マンです。誰からも好かれます。
    いい面、悪い面ひっくるめて全てが愛する人の一面ですので。

    ユーザーID:4236981718

  • 難しいですね・・・1

    いろいろなご意見ありがとうございます。
    人の本質を見抜く、というのは難しいと思います。お付き合い当時とは環境が変わってくることがあるので見抜ける本質、受け入れられていた本質が受け入れ難くなったり、見えなかった本質が見えてくるとも思います。

    変わらないと思っていたのに、環境によって人は変わってしまうんですよね。私も変わったのだと思います。子供を持つ前は全く主人に不満はありませんでした。気になる点があっても許容範囲でしたが産後は子供のことを考えると許せない点になりました。言葉が足りず、「理不尽なイライラ」ととられたようですが、原因があって結果があります。私もそこまでヒステリックな人間ではありません。言葉で説明しても改善してくれる努力がないんです。出産すると女は母親にならざるを得ません。子供より先になんてとても眠れませんよね。しかし男は眠れる。そういう性の違いだと思います。

    他トピの紹介ありがとうございます。少しですが読み、とても共感できる部分がありました。

    ユーザーID:1210440572

  • 続きです

    彼は「愛してる」と言ってくれるのですが、返す言葉に困るのが辛いです。子供のことだけでも大変なのに彼のおかげでその負担を更に増え、その上帰宅後は自分のペースで過ごす。
    私は常に何かに追われています。出張が多い彼ですが、在宅時も子供二人を寝かしつけなくてはいけないことばかりで不在時と負担が変わらないことも多いです。

    育児に協力しない夫、とは言いませんが男の育児ってこんなものか・・と失望することも多いです。
    私自身にも至らない点はあるだろうと思いますがこれまで指摘されたことはなく一方的にわたしの不満があふれるばかりです。
    「彼と」結婚したこと、を激しく後悔する、という訳ではないのですが(基本的には良い夫であり、現在子育てを満喫できるのもある意味幸せだと思うし、まぁまぁ良い父親だと思います)女にとって結婚とはなんなのだろう?と思ってしまいます。 妊娠中からそうですが身を削ってばかりですよね。そのうち子供が独立したら何が残るのかな?と今から不安に思ったりします。。。私のようなタイプが熟年離婚するのかな〜、と。。
    グミグミさんのように「愛しくてたまらない」と思いたいです。

    ユーザーID:1210440572

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