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出産。義理父に分娩を見られるのが嫌です。

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生活・身近な話題

アイスコーヒー

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  • 責められていると感じている事が冷静じゃない証拠

    誰も責めていませよ。
    自分に同意しない、自分の意見とは違う意見に対して噛み付くのなら、こんなところにトピなんか立てても無駄ですよ。
    自分に耳障りの良い意見・キツイ意見、色々な立場や価値観を持つ人間がそれぞれの意見を言っているだけです。
    それを取捨選択するのはトピ主の責任。
    ここで義母を責めるのは簡単です。
    ひどい義母だね〜可哀想ね〜と言ってもらえれば満足ですか?
    それで赤ちゃんが無事に生まれるのなら皆あなたにそう言ってくれるでしょう。
    でも現実はそんな甘くない。
    家を飛び出してこれからどうするつもり?
    あなた一人なら、1週間でも1ヶ月でも思う存分家出すればいいですよ、赤ちゃんがいなければね。
    でもあなたのお腹には赤ちゃんがいる。一番守られるべきはあなたではなく赤ちゃんです。
    あなたが今すべきは、家出して小町に愚痴を書く事ではなく、赤ちゃんを無事出産出来るような環境を整える事です。
    幾ら義父を嫌がったって、産む病院がなければどうするんですか?
    自宅で自分ひとりで産み落とすんですか?
    義父が嫌ならまず病院を探さなければならないんじゃないですか?

    ユーザーID:2466067959

  • アドバイスになればいいのですが

    こんにちは。

    まず、ご主人の連絡には応じてあげてください。
    行き先もどうしてるかもわからない大事な人を心配し続けるのはとても苦しいです。
    トピ主さんがつらいのに、なぜご主人のフォローをしないといけないのか?と思うかもしれませんが、
    ご主人が理解しないといけない苦しさは、この苦しさじゃないでしょう?
    姑の要求に圧迫されて悲鳴をあげても通らない苦しさでしょう?

    お二人で考えないといけない問題は、『出産をどうするか』と『姑とのつきあいをどうするか』であって、
    ご主人には盾になってもらわないといけません。
    お二人の間で問題を増やしている場合ではないと思うのです。

    また、義父にも話が通ったはずです。
    義父の見解が示されたかもしれません。
    ご主人を通して情報収集した方がいいのでは?

    小町のみんなは、たぶんトピ主さんが友人のところに身を寄せたならこんなに心配しないと思います。
    妊婦という体で、1人で慣れない土地を行動しているのが一番の心配事項です。
    トピ主さんの体に何かあっても、小町を通してでは助けられないのです。
    はがゆいのですよ。

    ユーザーID:5406699375

  • まずは舅さんに相談かな?

    トピ主さん、大変でしたね。
    色々なレスがありますが、私はトピ主さんの行動を責める気はありません。
    この状況で冷静になれなどという意見は
    全くの他人だから言える事です。
    トピ主さんは特別に優柔不断でもワガママでもない。
    トピ主さんを責める人はお姑さんと同じで、他人の気持ちをわかろうとしない人です。

    誰にだって嫌な事はある。
    そして避けられない事もある。

    避けられないのは出産。
    病院関係者である義父さんや、その他のお医者さんに相談する方が
    建設的な案が出るでしょう。
    一般的な妊婦さんの気持ちも汲んでくれるでしょうし。

    お姑さんは困った人ですね。
    しかし、所詮他人です。
    実母ではなく義母なのですから、今後はドライにお付き合いしましょう。

    三輪明宏さんが言っていましたが、人とのつき合いは60%くらいで良いと。
    色んな人がいます。
    しょうがない人っていますよ。
    ほどほどに距離を持って、嫌な事は無視、あるいは聞いてるフリして流しましょう。

    今はこんがらがった状態ですが、時間というのも
    そのからまりの一部を治す役目を果たしてくれますよ。

    ユーザーID:2604082420

  • もう戻られたのですね?

    家を出たというレスは携帯からで(トピ主)の文字もありませんでしたが、
    新しいレスはちゃんとパソコンから。ということは、自宅に戻られたんですよね?
    それともパソコンを持って家出したか、あるいはネットカフェにいるんですか?

    家に戻られているといいのですが・・・


    そこまで拒絶してしまってはもう義父さんにお願いすることなんてできないんですから
    ご主人と相談して、どこの病院で産むかさっさと調べて予約してください。
    県外で産むときめたって、受け入れてもらえるとは限らないのですよ。

    ユーザーID:9401872145

  • 義母さん=プライド

    お義母さんがココを見て、書込みしてるかもしれませんが・・

    お義母さんがビンタしたのって、土下座までしたのに!恥をかかせたわね・・というプライドからとしか考えられません。これは『身内だからこそ、最高のお産をさせたい』というのとは違う、ただメンツが大事なだけという雰囲気を感じました。

    まさか義父の産院に無理やり羽交い絞めにして連行して、お産させるわけにはいかない(まあやりかねないけど・・)んだから、御自分の好きな病院を選んで産んでしまいましょう。

    ユーザーID:0621842119

  • 今更言っても仕方がないけれど

    最初から義父が産婦人科だとわかっていたのですから、妊娠した時点ですぐ違う病院を探せば良かったんです。
    妊娠初期なら受け入れてくれる病院もあったでしょう。
    実家の近くの病院も、その頃だったら大丈夫だったのでは?
    結婚前から義父に診てもらうのは嫌だと思っていたんですから、それぐらいはすべきだったんです。
    あなたの嫌がる気持ちはわかりますが、受け入れ先がなければ嫌だ嫌だ言っても仕方がないんです。
    他県の病院と言っているけれど、じゃあその病院をもう決めているの?
    家族は反対していても、自分で動いて病院を決めることぐらいは出来ますよ。
    受け入れ先を見つけているからこそ、土下座して頼む義母に対して「嫌だ」と言い切れるんですよ。

    あなたの考えは甘いです。
    実家近くの病院がダメだった時点で、現実が見えなかった?
    嫌なら嫌でいいんです。
    義父に診てもらう事が恥ずかしいと言うのは普通の感覚です。
    でも、嫌だ嫌だと言うだけでは大人とは言えません。
    とにかく至急病院を探しましょう。
    東京に出てきたと言う事は、東京に当てがあると言う事ですよね?

    ユーザーID:2466067959

  • 体に気をつけて!

    土下座してる私、嫁に土下座して頼んでる私、息子もこんな私を見てる・・・自分に酔ってますねぇ、それでも我が通せないので嫁にビンタ。息子も土下座している母親を見たら嫁もちょっと我を通すなよ、ビンタされても仕方がないと思ってる?姑さん計算高くないですか?
    私は土下座なんて姑息なこと大〜嫌いです。

    主さんは逃げ出したいくらい嫌なんですよね。
    義父さんが嫌いじゃないんです、恥ずかしいから嫌なんですよ。
    私も同じ立場だったら、嫌に決まってるし!
    私はこの年でもがん検診に行くのに、女性の先生でも躊躇してますよ。
    人の感情を姑息な手段で思い通りにできません!

    私は妊娠中は感情の起伏が激しかったし、子宮が収縮したり動悸がしたり大変でした。
    くれぐれも体に気をつけてください。
    ベッドに寝転んで心を落ちつけてね。

    ユーザーID:7822357608

  • とぴ主さん、おつらいでしょう

    とぴ主さん、おつらいでしょう。
    とぴ主さんには少しぐらい一人でゆっくりする時間があった方がいいんじゃないかと思います。だから気がすむまで帰らなくてもいいんじゃないでしょうか。勿論、赤ちゃんのことを第一に考えて無理はしちゃいけませんよ。
    野宿するわけでもない。ちゃんとホテルに泊まっているのだし。
    とりあえずご主人には無事でいることだけはお伝えしてね。場所なんて教えた日にゃ、義母も一緒に来ちゃうかもしれないからそれはやめた方がいいかもしれません。
    そして落ち着いたらこれからのこと、よく考えましょう。
    なぜ同居しているんですか?開業医の息子だから医者かと思えばサラリーマン。彼も通える距離で尚且つ産婦人科医も見つかるところに引っ越せませんか?
    つまり、病院―新居―会社―義実家 の距離で家を借りれませんか?
    同居したままだと、ご主人はいつまでたっても成長できないと思います。
    今の状態で、これからの人生の試練を一緒に乗り越えられるような関係になれますか?

    ユーザーID:3512031306

  • 遠くの病院で産んで

    世間には「実家に帰って産んだ」ということにしたらどうでしょう。
    お義父さまの産婦人科医院の面目も潰さずにすみます。

    ユーザーID:1198248190

  • 普通の感覚です1

    トピ主さんの感覚は普通だと言えるでしょう。
    二、三人にも聞いてみましたが「義理の父に分娩をお願いするなど誰だって嫌だ」と言っています。

    自分のお産です。自分のしたいようにした方がいいです。
    その代わり、他の病院の情報を集めるなど、後悔しないように出産準備をすればいいと思います。
    ネット上には妊娠、出産に関する口コミサイトが沢山あり、
    そこでは実際に出産された方の様々なコメントを読むことができます。
    自分なら、夫と協力して自分が安心してお産に臨める病院を探します。

    たった一人でも立派に出産・育児をされている方もいます。
    トピ主さんは、夫や実家の母親と相談して協力をお願いすることもできるのですから
    どうぞ心を強く持って下さい。

    ユーザーID:4516978231

  • 普通の感覚です2

    「姑には今後もお世話になるのだから我慢すべき」という人もいますが
    今はトピ主さんが安全に出産を終えることを優先して
    信頼できない人間(姑)とは一旦距離を置いても良いのではないでしょうか。
    一番大事なのは安全なお産をして、元気な赤ちゃんを生むことです。
    妊娠時のストレスによって万が一赤ちゃんに悪影響を及ぼすことがあれば
    きっとご家族の全員が後悔されることと思います。

    それから、医療関係者の患者の心を軽視したコメントには少なからず驚きました。
    病院を自分で選ぶ、ということの重要さを改めて確認しました。

    ユーザーID:4516978231

  • 場当たり的な対応が過ぎる

    このトピって、
    ビンタ事件のあたりからダンナさんやお義母さんにも
    知られてるんでしょう?
    一方的な意見をダラダラ述べて、大丈夫なんですか?

    なんだかトピ主さんは
    場当たり的な対応が過ぎるなぁ。

    ユーザーID:0103963266

  • 2度目です。。。

    私も、ご主人がここを義母さんに見せたのは
    悪気はなかった事と思います。

    良かれと思った事が裏目に出てしまった…

    失敗は誰にでもあります。

    ここは寛大になって許してあげて下さい。


    また、義母さんの事は、今は横に置いておきませんか?

    嫌な事はいつまでも忘れないでしょうし

    意見の違いなんかはこの先いくらでもあります。

    今すぐ義母の考えをどうこう出来る問題ではないし

    それどころか残念ながら治りません。


    今はお腹の子を第一に考えて

    ご主人と一先ず和解しましょう。
    (考えが間違っていた事をわかってくれた方です。まだ大丈夫です。)

    ユーザーID:4188134968

  • 大事なのは、貴女の感情ではなく「子ども」!

    医師としてきちんと仕事のできる人ならば、身内、それも義理の親であるかどうかは関係ないと思うのですが。しかも大事なのは子どもの方では? 自分の感情は抑えるべきではないでしょうか?

    検査でプローブを当てる際には、確かに夫にも見せられないような診察行為が生じますが、それとて胎児の成長を把握するためです。

    これから先、嫁いだ先と上手くやっていかなければならないのに、検査・出産でこれだけこじれていたら、先が思い遣られるのでは?

    トピ主さんの環境は、義理の親が産科医師として評価のある人であるならば、寧ろ恵まれている状態であり喜ぶべきことです。身内(=しかも内孫)だからこそしっかり診なくては、という考えにもつながるのではないでしょうか。

    大事なのは子どもではないでしょうか? 貴女の感情と秤にかけて、どう捉えるか?

    トピ主様の母としての自覚にかかっていると言えるでしょう。私の身内にも医師がおりますが、診せたくない感情と実際に診なければならない立場とは別です。

    ユーザーID:8619426332

  • 嫌!嫌!絶対に嫌です!!

    私の友人は夫婦で鍼灸院を経営しているのですが、友人の旦那様に施術してもらったことはありません。
    だって、鍼灸って直接皮膚にふれるでしょ?たとえ背中や足でも、知人男性に見られたり触れられるのは抵抗があります。

    そんな私から見れば、義理のお父様に分娩を見られるなんてあり得ない事態です!
    知人でも嫌ですが、義理とはいえ身内ですよね?
    トピ主さんの感覚はおかしくないですよ〜。

    私はちなみに、産婦人科も女性の医師でないと行きませんよ。

    ユーザーID:5401542093

  • 夫婦そろって義理家を出たら?

    こうなったら、もう同じ敷地には住めないでしょ?
    もうアイスコーヒーさんもご主人も家を出て、義理家とはしばらく縁を切ったらどうでしょう?

    そしてご夫婦二人で出産に望んで、子供を育てたら?
    なるべく義理家から遠い場所に、部屋を借りたらどうですか?
    ご主人にはそういう条件を話してみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:1466885758

  • みんなでアイスコーヒーさんの愚痴を

    たくさんききましょう。

    だって
    ここにレスする人がみな、
    想像できないほどの環境にたたされています。

    今思っている不満を発散させればいいと思います。
    人の意見を聴くのはそのあとで、
    自分のペースでするといいと思います。

    赤ちゃんはアイスコーヒーさんのおなかの中でちゃんと育ちます。
    何も心配いらないので、
    やさしい言葉を聴かせたりしてあげては?

    そのかわり、汚い言葉は小町の中で発散させればいかがでしょうか。

    ユーザーID:1464488119

  • ゆっくりお腹の赤ちゃんと二人で過ごして下さい。それからご主人

    一番してはいけない事をしましたね。
    →トピを母親に(奥様の了解もなく)見せて、
    →何も知らない奥様と母親を対決させた事。

    ご主人がいかに普段奥様の気持ちを尊重していないかよくわかります。
    さて、今一番大事なのは母子をリラックスさせてあげる事です。
    その為にご主人が何をすべきではないか、ここで相談されてはいかがでしょうか?
    それからトピ主さん、みんな(言葉は違っても)心から母子の幸せを祈ってますよ〜。
    まずは、桜でも見てゆっくり休養して下さいね。

    ユーザーID:9940927106

  • 責めてないよ!味方の方がずーっと多いよ。

    今はどうしていらっしゃるのでしょうか・・

    もうここまで来るとどうするのが正しいか助言するのが困難ですね。このトピをご主人に見せたことも、最後は裏目に出てしまったりして、本当に思い通りにならなくて悔しいですよね。 

    外泊は今日で2日目ですよね。今回はいったんお家に帰りませんか?私が一番嫌なのは自分達の理不尽さ(姑)と不甲斐なさ(ご主人)を棚に上げて「妊婦なのに自分の感情を優先して子供の安全をないがしろにした!」と責めることです。ここまでトピ主さんを追い詰めたのはもちろんお姑さんですが、トピ主さんにももう責められる要素を作って欲しくないんです。

    私も義父にお産を頼むのは絶対に嫌です。小町の皆さんの中には「田舎の病院の事情もあるし世間体を気にするお姑さんの気持ちも分かってあげて」という人もいますが、そこまで絶対条件なのであれば結婚の際に条件に出してくるべきです。こんな段階になってトピ主さんに強要するのは卑怯です。

    トピ主さん、今はとりあえず家に帰ってみて。家事もしなくていいし、気持ちが落ちつかないうちはご主人と話さなくてもいい。実家に帰れるなら実家でもいいと思います。

    ユーザーID:2125573506

  • ヘンな噂なんて立ちますか???

     身内に産科医がいてそこで出産しなかったら、どうして「何かそこで産めない問題があるのか」というような信用問題?になる、だとか、信頼されていない、とか、挙句には「ヤブ医者だ」とかになるのでしょうか。

     普通に考えて「そりゃ身内にそんなところ見られるのイヤだもんねえ」ってなりません?ここにレスしてる人たちの感覚もほとんどがそうじゃないですか。

    ユーザーID:1158652494

  • 赤ちゃんのために

    トピ主さん 元気だしてください。
    トピ主擁護の方が多いのですが、あえてきついことを申し上げます。
    トピ主さんは義父以外なら、腕の良くない医師でもいいのですか?
    母子ともに健康 これが、安心なお産ですよね。
    お姑さんはもちろん最悪だけれども、あなたも、おなかの赤ちゃんより自分優先みたいに感じました。
    私は評判の近くの産科より、NICUのある市立病院で産みました。赤ちゃん優先だから。
    何が何でも嫌 それも分かります。でも、母子ともに健康も考えてみてください。
    最後になりますが、お義父さまのメアドはご存じないのですか?
    忙しいお義父さまでもメールくらいは読んでくださるのでは?
    あなたの切実な思いを訴えるには、ほかに手立てがないように思われます。
    どうかお大事に。

    ユーザーID:2867356026

  • もう少し落ち着いたら?

    最新レス読みましたが大丈夫ですか?
    とても冷静には見えませんよ。

    それに自分には本当に全然非がないのでしょうか?
    そもそも妊娠してすぐほかの病院を検討し予約しておけば
    こんな事にはならなかったはずです。
    義母が何を言おうと力になるよう、
    妊娠前から夫とじっくり話し合うこともできたはず。
    同居も初めからしなければ良かったしいくらでも対処法はあったはずです。

    私の友人は義兄が産婦人科の医師で義親から義兄の所で産むよう言われ
    ましたが、お腹が目立つようになるまで妊娠の事は夫以外には内緒にし、
    自分で別の病院を決めてそこで産みましたよ。
    どこで生むかなんてもちろん報告なんてせずご主人が全部楯になってくれたとか。
    義親の性格を知っていたので妊娠前から夫と話し合い計画してたようです。
    同居もお断りし距離を置いて住んでいます。

    だから計画的にやろうと思えばできたのです。
    第2子の妊娠時には計画的に事を進めたほうがいいです。
    今回は義父と話し合ってみるのが良いかと思います。

    ユーザーID:3768056231

  • 旦那さんと話してみて?

    普段から何かと干渉され、敷地内同居で自分の逃げ場のないストレスフルな生活、そしてお産という最も大変でデリケートな問題では干渉どころか妊婦であるあなたの気持ち・人権が無視されている。ただ妊婦でいるだけでも大変でしょうに、本当におつらい思いをされているのですね。

    でも、今の精神状態でホテルに赤ちゃんとふたりでいるのは心配です。あなただって不安ですよね?私は、ここは旦那さんとお話ししてみるべきではないかと思います。旦那さんのしたことは非常におろかでデリカシー・想像力に欠けていますし、あなたがどれほど傷ついたか思い知らせてやりたい気持ち、わかります。でも、彼なりにあなたを守ろうとしたんだと思います。やり方は間違っていたけど、いかに多くの女性があなたの気持ちに賛同しているか、母親にわかってもらおうとしたんですよ。それはあなたのことを思ってこそでしょう?

    旦那さんに「何があっても味方でいてほしい、赤ちゃんと3人で幸せになりたい」と伝えてみてはどうでしょうか。旦那さんが東京でずっと出産まで付き添うことは無理でも、安全・無事にあなたの納得のいく出産するためには彼のサポートが必要だと思います。

    ユーザーID:8381699572

  • ここを読まされた姑

    このトピックスを全部読まされたらまあ姑も激昂するだろう、とは思うのです…。自分に対する悪口があふれかえってるようにも見えるでしょうから。ただ旦那さんも悪気はなかったんでしょう。それが暴力を肯定するわけではないですが、後味の悪い話です。

    ところでトピ主さんのコメントとは関係ありませんが、助産院がぎりぎりで間に合うなんてありえません!助産院は産科よりさらに狭い門です。かつ健康状態、家庭環境ともに整っていないと受けてもらうのは無理!

    そして家がいやなら、せめて今見てもらってる病院の近くでホテルを取ってください。妊婦の非常時の搬送は都内でも苦しいのです。救急時の受け入れ不可は東京でも例外ではありません。

    義父に取り上げられるのが嫌ならとにかくすぐ行動を。
    産科探しにあまり時間があると考えないほうがいいです。いい産科からどんどん埋まります。こうなった今、舅の紹介も既に期待されないほうがいいでしょうし。行動を急がないと貴方が損をします。姑は貴方の首に鎖などつけられないのですから、自分でさっさと動いて産む所を見つけたほうが得です。

    ユーザーID:9192748583

  • 落ち着きましょう。

    トピ主さん、お家に帰られたのですね。

    今回の件は義母さんが一人で息巻いているような気がします。
    暴力をふるう人はほおっておいてダンナさんと一緒に直接義父さんと話しをしましょう。
    お仕事が忙しくて家に帰って来れないみたいなら病院まで行って下さい。
    本当に診察してもらわなくても良いので勤務時間内に行って是が非でも義父さんと話しをして自分の気持ちを聞いてもらいましょうよ。

    トピ主さんがどうか穏やかに過ごす事が出来ますように祈っています。

    ユーザーID:6971515265

  • 子供子供って…

    「今すぐ帰れ」、「義父による分娩でもしかたない」
    って言う人達は
    すでに子供産んで恥じらいの無くなった人や
    元から羞恥心の無い人なのかな?笑っちゃう
    女捨ててる?

    確かに子供は大事だけど、それ以前にトピ主さんの気持ちも大事でしょ?
    トピ主さんだけが我慢するのは間違ってる。

    しばらく息抜きして
    落ち着いたら旦那さんにメール送って
    夫婦協力しあって他の産院探しましょうよ

    ユーザーID:7853173324

  • トピ主さん、今は休んでね。

    焦らないで。それだけ悩んでいる事なんですから、すぐに気持ちが落ち着かないは仕方がないよ。
    この際、ゆっくり休暇をして下さいな。
    ご主人とは話してみて下さい。きっと「善かれ」と思ってやった…だろうし。気が利かなかったけど。

    私はお子さんの事を考えれば考える程、義父の元での出産は反対。入院中は赤ちゃんでなく、病院のスタッフや周囲への気使いが大変そうだし、言いたい事も言えず、聞きたい事も聞けないでしょう。
    義父に「気楽に〜」なんて言われても「じゃあ!」とはいきませんからねぇ…。

    ところで、お姑は義父(トピ主の夫のお祖父)の元での出産だったのでしょうか?平気なのかな?
    それに孫の誕生を「世間様向け」に使うなんて最悪。赤ちゃんが宣材にされてるみたい。
    人命をそんなふうにに扱う人が薦める病院…?誰だってそんな病院を信用できないよ。
    夫婦で決めて、2人の希望を通すべき。一生の心の傷をわざわざ作るより義理の家族との不仲の方がマシ!

    追伸:ご主人に言った例え、違っていると思いました。正しくは

    「私(トピ主さん)の母(又は姉妹)が泌尿器科の医師だとして…」だと思いました。

    ユーザーID:0179815431

  • 誰もあなたを責めてないよ

    トピ主さん、本当に神経が参ってしまってますね。でもどうかわかって。誰もあなたを責めてませんから。
    一見責めているように見える意見も、冷静に読めば至極まっとうな現実的な助言です。
    すごく辛い思いをしているのはわかります。私も感情的にはまったく貴女と同じです。
    義母むかついたもん!物を投げて椅子蹴っ飛ばしてむしろ、よくやった!って思いましたもん。

    でもせっかく小町に相談トピを寄せたのだから、現実的なアドバイスも必要だと思います。
    だってもうそろそろ、何ヶ月目かわかりませんが、病院を変えるにしてもあまり時間がないのでは。
    義母とか夫とか、むかつくような人たちは放っておいて、赤ちゃんと自分のことだけ考えましょう、今は。

    ユーザーID:8340319672

  • 今回のお産だけがだいじなんじゃない。

    今回のお産だけが、産婦人科医であるお義父さんの出番ではないと思います。

    もしかしたら、お産を一度経験してどんなものかを知ったら、第二子のときには余裕ができて、もっとゆったりした気持ちでいられるようになり、お義父さんにお産を扱ってもらおうという気持ちにまでなれるかもしれません。

    お産でなくても、がん検診や、その他婦人科系の相談ができる強い味方になってもらえるかもしれません。第一子のお産だけが女性の大事な場面ではありませんよね。病気の予防や早期発見。いくらでもお義父さんの出番はあるんじゃないかな。

    孫を取り上げるとかいう、華やかな場面に関わることにあまりにこだわる医師やその家族って、浮き足立ってる印象で、何となく信頼できないっていうか、地味でも陰にまわって患者を支える精神の方は欠けてるんじゃないかって、大袈裟だけど、そこまで考えちゃうかな。

    友達が嫁ぎ先でトピ主さんと同じ状況になったとしたら、私なら自分自身は、そこの産婦人科には行かないだろうな。派手に手柄をたてられる仕事ばっかり選んでやってそうな気がして。

    ユーザーID:6406564480

  • 帝王切開の場合はどうするの?

    お産の途中心拍が下がったり、難産で赤ちゃんが酸欠になったりで帝王切開をする場合は家族の同意がないとダメではないですか?ご主人がつかまらなくて同意がとれなくて、帝王切開が遅れて赤ちゃんが酸欠になって、脳に障害が・・・なんて話を読んだことがあります。

    病院によるでしょうが、急に何かあったときのための対策は考えておいたほうが良いと思います。都内であれば、出産日を決めて出産させる病院などもありますので、色々選択はできるでしょうが、何せお金がかかると思います。それに人気の病院は早く行かないと予約がとれません。どうしても嫌で他の病院にするにしても、赤ちゃんにもしものことがないように一番良いと思う方法を考えてください。

    ユーザーID:8883425295

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