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出産。義理父に分娩を見られるのが嫌です。

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(トピ主14
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生活・身近な話題

アイスコーヒー

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  • まあまあ、あなたが一番強い立場なんですよ

    どうですか?ちょっと離れてみたら気分が落ち着きましたか?それとも、ふつふつと怒りがわいてきますか?でもね、ちょっと考えましょうよ。あなたが一番立場的には強いんですよ。だって、あなたが言っていることは世間一般に大勢の人が味方してくれることですもの。それに、母であり、妻であるのです。どーんと構えて、来るなら来い!!!という気持ちを持ちましょうよ。

    ご主人を味方につけ、どこか親に頼らず生活することを提案してみたらどうでしょうか?アパート借りて夫婦の絆をしっかりと深めていくのです。ここでも何人かの方が書いておられますが、私も家に来てゆっくり休んでほしいところです。

    今日の東京は暖かいです。食べてゆっくりと休んでください。そして御主人と連絡を取り、迎えに来てもらって、そこでこれからのことじっくり話し合ってください。話さなければわかりません。話さなければだめです。自分と子供とご主人の人生がかかってますよ。難しくありません。言いたいことを言うだけです。後は男であり世帯主であるご主人がきちんとすることです。守られる人と守る人の違です。

    だんなさん、父親になるのですよ。女房子供、守りなさい。

    ユーザーID:7970446591

  • トピ主さんは悪くない、感情的になって当然です

    妊婦が義母にたたかれたんですよ!
    感情的にならないほうが不思議ですよ。

    東京に来たのも、そんな環境から離れるため。
    赤ちゃんのことを考えて、と言っている人たちがいますが、
    お母さんの精神状態がよくなれば、赤ちゃんにとってもいいんです。
    トピ主さんが、家を離れたのはよっぽど辛かったからですし、
    おなかの子のことももちろん考えての上での行動だと思います。
    たたくような人のそばでは、安心して生活できませんから。

    ただ、やはり体の面で考えると心配もあります。
    まだ夜は冷えますし、無理せず体を休めて行動してください。

    私も東京に住んでいます。
    知り合いに産婦人科医もいますし、すぐ近くに、
    混んでいないけれど信頼できる産婦人科もあります。
    トピ主さんが知り合いだったらよかったのに、と思います。
    東京なら、病院も沢山あってまだ選ぶ余地がありますから。

    旦那さんが、自分の親と話をつけて、
    トピ主さんと赤ちゃんとが安全に幸せに暮らせる状態にして、
    その上で、東京まで旦那さんが迎えにくるべきだと思います。
    トピ主さんは、悪くないですよ。応援しています。

    ユーザーID:0535225987

  • 冷静になって、戦略を練ろうよ

    トピ主さんの気持ちはわかるし、でも、感情的になっては、収まるものも収まらなくなっちゃうから、まずは、冷静になろうよ。そして、冷静になって、戦略を練りましょう。

    まず、義母、義理姉とは、話す必要も、会う必要もないです。所詮外野ですから(しかも、素人のくせに、感情的だし、最悪)。
    大切なのは、義父さん。ここまで大騒ぎになっているのに、肝心な義父さんとは、まだ直接お話していないんですよね。義父さんとだけは、きちんとアポを取って、ちゃんとお話しましょう。それに、お義父さんさえ良ければ、理解して貰って味方につければ、義母も義理姉もトピ主さんの夫も、みんな丸く収まるんです。だから、とにかく義父さんと、必ず会って、きちんとお話して。(お忙しいと思うので、感情に溺れず、冷静に必要なことを話してね)ご主人は頼りないようなので、その際同席した方が良いのか否かは、トピ主さんの判断で考えて下さい。

    そして、肝心の主治医は、やはり義父さんの知り合いをお薦めします。これは、安全上です。こちらで変に決裂して見知らぬところへ行くのは、安全上も、今後の家族関係上も、お勧めしません。
    よくよく冷静に考えて。

    ユーザーID:1874752344

  • 頑張って下さい

    大丈夫ですよ。 トピ主さんが思っていることは、決して間違ってないと私は思います。我が儘でもないです。 トピ主さんが良いと思った病院で安心されて出産して下さい。

    我慢して、強いストレスを感じながらの妊娠、出産の方が、子供とトピ主さんに悪影響ですからね。

    義母さんとは、トピ主さんと、子供の為にも、少し距離を置いた方がよさそうですね。。その方がかえってトピ主さんと旦那さんと子供と、平和に穏やかに生活できそうです。 世間体を気にするのもわかりますが、それよりも大事なのは、人の気持ちですからね‥

    ユーザーID:8230565383

  • ご主人は味方です!、落ち着いてください。1

    トピ主さん、ご主人は味方ですよ。
    抗議の怒号は、お母様への精一杯の抵抗でしょう。
    そこまで身体を張ってくださったのですから、落ち着いたらメールを読まれたら如何ですか。

    何かいい案を見出されたかもしれませんよ。

    トピに目を通されてご主人も目を見開かれたのでしょう。
    もうあなたの味方です、気持ちが落ち着かれたらとりあえずはご主人に会われた方がいいですよ。
    今日17:32のトピを見て心配で書かずにいられませんでした。

    たった1%以下厳しいレスで感情的になられてはいけません。
    あなた様の感覚は普通です。
    わたしは出産経験はありませんが、検診でも嫌です。
    義理姉さん義理母さんのように抵抗のない人はお願いしたらいいし、嫌な方は避けられたらいいのです。

    ユーザーID:3501071819

  • ご主人は味方です!、落ち着いてください。2

    ご主人と話されて方針が決まったら、義理母さん抜きで義理父さんとご主人と3人で冷静に話してみられたら如何ですか。
    これまでのやり取りの中で一番残念なのは、一番話した方がいい義理父さんとお話が出来ていないことです。
    義理父さんだって、女性として抵抗はあることは十分理解しておられることでしょう。
    それこそ案ずるより産むが易しかもしれませんよ。

    助産所でお子さんを出産されては如何ですか。
    万が一の時はそちらの病院に運んで頂くということにしてみたらどうですか。

    義理母さんへの抵抗は、それでいいのではないでしょうか。
    ビンタし返したら同じレベルに堕ちてしまいます。
    ご主人がトピを見せられたのは、悪いことだとわたしは思えません。
    世間様の普通の感覚を思い知られたから、わたしはよかったと思えます。
    ご主人へのお気持ちも変わりませんか。

    いざとなったら別居をする覚悟で、ご主人ともども対峙できたらいいんですけどね。
    義理父さんが納得してくださったら、義理母さんも義理姉さんも納得してくれますよ、とわたしは思いたいです。

    ユーザーID:3501071819

  • ご主人は味方です!、落ち着いてください。3

    レスを書くにあたり、一から読み直してみました。
    読むのに30分以上かかりました。
    2日で300近くもレスがつく位、皆さんがあなたのことを心配してくれてますよ。
    あなたに合わないものはさらりと流したらいいです。
    ご主人と相談して二人で乗り越えて、無事お子さんを出産されることを希望します。

    ユーザーID:4944333682

  • うんうん

    今まで頑張ってきたんだけと、妊娠時のイライラとあわせて、プチンときてしまったんだよね。 感情的にもなりますよね。しかも、なかなか冷めやらないもんです。  今は、尿糖とかでない程度に、おいしいものを食べて、ゆっくり休んでくださいね。 身体と心の健康が第一ですよ!

    ユーザーID:7940294362

  • このページで、お姑さんを説得できないかなぁ

    皆さんと同意見です。
    アイスコーヒーさんの感覚はごくごく普通の女性の感覚で、
    本当に共感しています。

    さて、今までになかった意見を書こうと思います。
    この掲示板は、例の事件以来お姑さんもご覧になっていると思うのです。
    なので、もし良かったら、どなたか、お姑さんへの説得を
    書きませんか?

    上手く表現できなかったアイスコーヒーさんの気持ちを代弁してあげてください。私自身は出産未経験者なので、なかなか上手く書けないのです。

    こうなったら、掲示板を見せてしまったご主人を恨むよりも、
    そのことをうまく良い方向に転ずる契機に出来ないかなぁと思ったのです。

    勿論、引き続き、トピ主さんへのエールもお願いします!
    どうか、おねがいします。

    ユーザーID:8053053807

  • babuさんの意見に賛成です

    状況は違いますが、私の場合、義母が助産師でした。第一子妊娠中わざわざ実家に呼び出されておすすめの病院に転院を勧められ断れずに転院先で分娩したところ、子宮口全開になった段階で逆子がわかり緊急手術になりました。
    義理母は引退していたので直接かかわってはいないのですが、緊急手術になったことを一言もあやまってくれず今も嫌な気持ちは消えません。出産後の育児はかなり大変なのにそのことでずっと悩み普通のひと以上に気持ちがつらくなっていたのではないかなと思います。
    どうぞ、ご自分のご納得のいくようお考えになってください。

    ユーザーID:0211753985

  • 女ですよさんに同意

    トピ主さん、世の中には毛虫風呂に入れる人だっているかも。
    そういう人の意見も出るのは仕方ないよ。でもごく少数だよ?

    リラックスして身心ともにがんばれる環境って、どこか思いつかないかな。

    信頼できて親身になってくれる誰かがいてくれるといいんだけど…

    振り回されちゃだめだよ。
    ここにも、身重のあなたを矢面に立たせる義理の家族にも。

    ユーザーID:1693840632

  • 総合病院で計画出産は?

    検診している総合病院で、義父以外の担当の日に、計画出産(陣痛促進剤で)が良いと思います。
    私も予定日前に計画出産となりました。早く赤ちゃんを出した方が良いという医者の判断で。

    とにかくお腹の赤ちゃん大事にして下さいね。

    ユーザーID:2640966110

  • ビンタが初めてじゃない?!

    その義理母さん、ありえません!
    なんの権限があって嫁に暴力振るうんですか?!
    世間体とかの問題じゃないでしょう。単に自分の言うこと聞かない嫁が憎らしいだけの感情じゃないですか!!
    しかも、旦那さん、最悪ですね。このトピ見せるなんて。マザコンもいいとこ。なんでもママに報告でちゅか?自分の意見を主張できない人間に育てられたんでしょうねぇ。だから他人の意見そのまんま見せて、「みんなこう言ってるよぉ、ママー」ってか。
    抜本的な夫の再教育が必要ですよ!
    諸悪の根源は間違いなく義理母。
    息子も嫁も孫も皆自分の言うことを聞かないと許さない
    言葉でわからなきゃ手が出る。性別が女性なだけに暴力の破壊力は少ないでしょうが。
    そういう人間なのだと思います。

    ユーザーID:4090766789

  • お体を大切にしてくださいね

    トピ主さんは、ご健康そうなので今のところご心配はないかと思いますが、
    私は中期に無理をして歩き回ったせいなのか、8ヶ月ごろから切迫早産に
    なってしまいました。初めての出産で不安な中、2ヶ月食事とトイレ以外はずっと寝たきりで気持ちがつらくなってしまいました。
    ご主人のお迎えを待たれるか、どうせなら何日か滞在されて、どうぞご無理なさらないでくださいね。

    ユーザーID:0211753985

  • 赤ちゃんは大事です。でも。

    「ふぅん」さんを初めとする、あなたは母親でしょ?義理の父親に診て貰いなさいと仰る方々。

    >しかも大事なのは子どもの方では? 

    そりゃそうですよ。そんな事解ってますよ。トピ主さんだってわかっておられるはず。

    >自分の感情は抑えるべきではないでしょうか?

    なんででしょうか。どんな状況でも我慢して嫁は子供産んでおけばいいんですか?それじゃあ、どこぞの元大臣の言った「産む機械」と同じですね。

    他に選択の余地が少しでも残されているのであれば、そっちを考えてもいいはずです。生むのは母親です。それがなぜダメなんでしょうか。

    健診の時のあの姿、臨月になるとそんな事どうでも良くなりましたが、お腹がまだ小さいときは本当に恥ずかしかったです。私は、夫が産婦人科医だったとしても、あんな明るい所でと思ったらちょっと遠慮したいくらいです。

    義父に取り上げてもらうべき派の皆さん。あなた達が身内の医者の前でどんな姿でも恥かしくないのは解りました。どうぞ、どこでも診て貰ってくださいな。

    意見を言うのは結構。だが、それを他人に押し付けるのは間違っています。

    ユーザーID:7489720460

  • 一番かわいそうなのは義理父

    妊婦をたたいた義母もまともじゃないし、小町を見せたパートナーももっとやりようがあったんじゃないかと思うけど、一番かわいそうなのは義理のお父様でしょうね。
    ただでさえ激務なのに、担当になられるのは嫌だなどと言われたら、こっちこそ嫌じゃって感じだと思いますよ。
    だから、義父に直接言ったら?もしくはパートナー経由で(義母は通さずに)。すんなり希望通りになりそうな気がしますが。
    (こんなんじゃ産科医のなり手はますます減りそうですな)

    なお、そもそもこういう展開になるのは、結婚時に予想できたのではないかなと思います。妊娠するまでに腹を決めてないのがどうなのかなと思いました。
    また、産婦人科の医者は本当に忙しいから、冷たい対応をする人も多く、それでナイーブな妊婦が落ち込むことも多いですよ。よって、身内が産科医ならとても心強いと思うのですが。急な産気にも対応してくれそうですし。

    ユーザーID:0332861753

  • トピ主さんお疲れ様。大丈夫?

    トピ主さん、大丈夫?
    とても辛そうで、やりきれないのがとても解ります。
    東京の桜は今が満開ですよ。きれいなものを見て、少しは癒されるといいと思いました。
    トピ主さんは今大切な体なんですから、力を抜いて、お空を眺めて少し疲れを癒してください。
    誰も彼もがいろんな要求をしてきて、したくない事を強制されるなんて、こんな辛い事はないでしょう。
    医療とは本来人を助ける為のものです。
    人を見栄や世間体のために助けるものではなくて、その人を癒したり、救ったりするものなんですよ。
    だから、トピ主さんが疲れて嫌な医療行為なんて受ける必要はないのです。
    その事で過度なストレスをため込んでしまうトピ主さんが、一番かわいそうです。

    あとは、そうですね。
    もう、全てを諦めてしまって義父さんに任せてしまい、投げてしまってもいいと思います。今よりはずっと楽になるでしょう。
    誰もあなたを責めたり、要求したりしないし、こじれている今に比べたら滅多に顔を合わせない義父なんて
    あんまり深く考えるよりも、ポイッてあきらめてしまう手もあります。すごーく恩を売ってやればいいのですよ。最終手段ですけれど

    ユーザーID:3042736075

  • 平手打ちですよね

    平手打ちが、殺人を犯すことのような感情的なレスには、違和感を覚えます。
    そもそも平手打ちと、ものを投げつけることは、どちらも暴力です。セロテープ台って、当たったら怪我しますよ。

    また、夫が義母にトピを見せたことを怒るのも、今ひとつわかりません。あなた自身がトピを見せないと夫を説得できないのに、夫は何も材料がなくても義母を説得できるのですか?そもそも既に義父に見られるのは恥ずかしいと義母に伝えていたにもかかわらず、今更何に怒っているのでしょうか。身内の恥をさらすと指摘されて、逆切れしているだけに見えます。行動に一貫性がないです。

    トピを見るとあなたを含め、関係者はそれぞれまったく話が通じない人たちではないと思います。何人かが仰るように、子供や将来のことまで考えて、ベストな判断を下すことを心がけるべきです。

    ユーザーID:9197652973

  • 赤ちゃんはどうする?

    「医療関係者は患者の心理を無視している」
    との批判があるようですが、
    冷静な第三者から見れば
    トピ主さんの気持ちも大事ですが
    この場合優先すべきは赤ちゃんと母体の命でしょう。

    実家もアテにならずまわりに産院がないこの状況において
    トピ主は自分の羞恥心にのみとらわれていて
    肝心な赤ちゃんを安全に産むにはどうすればいいかが
    伝わってきません。

    もし分娩中に大出血して意識が遠のく中
    まわりは知らない土地の知らない人達のみ、
    家族が到着するのも数時間後、
    という設定は想像しないのでしょうか。

    義姉の古めかしいお説教に対して
    「はあ?」と返すところとか
    土下座する義母への対応とか
    こんなにもめる前から離婚と言ってみたりとか
    トピ主さんも妊婦とはいえ未熟な言動は否めません。

    感情的すぎる最新レスを見ても
    この方がひとりで知らない土地で出産するのは
    とても無理があるように思います。

    ユーザーID:8464516700

  • トピ主さん悪くないよ

    トピ主さんは、ひとっつも悪くないよ。
    嫌なんだよね、そりゃそうだよ。

    自分の家族のほうが産婦人科医の人が、レスしてるけど、
    自分のほうの親と義理関係は、違うよね。

    どこで、産むかは、産む人の自由だよ。
    そんなのを指定する義母が間違ってる。
    義母の面子なんて、でもいいこと。
    自分の夫に取り上げてもらうのと、義父の違いも
    わからず、押し付けてる。最低だよ。

    その後、ご主人は、どうなの?

    ここ読んでるんだよね。
    ご主人も、自分の母親なんだから、きちんと征しなさいよ。

    ユーザーID:9563541224

  • 交渉として成立しない

    トピ主さんは、絶対に譲る気は無いのですから、自分の目的を果たすための方策を考えればよいと思います。残念ながら嫁ぎ先と交渉すること自体が無意味で無駄な労力でしかありません。

    義母は、医者の妻ということで社会的・経済的に上位で安定した立場を持っています。その立場を守りたいという無意識の思いに凝り固まっていると思われます。

    しかし、自分の力で手に入れたものではないので、守り方が分かっていない、失うのが怖い、そんな弱い女性(人間)と思われます。

    現状を維持するためには、確実に信頼できる身内内で事を済ませるのが、義母にはベストであり、それ以外の選択肢は視野に無いと思われます。

    義母には、他人の気持ちを分かってあげるだけの余裕はありませんし、そういった知性を捨ててしまっていると思われます。

    トピ主も、他人の気持ちを分かってあげるという気持ちは無いでしょう。譲れないものがあるなら仕方が有りません。

    多分、登場人物全てが「私の気持ちを(も)分かって欲しい」なのでしょうね。
    解決方法を示せず、申し訳ありません。今は、赤ちゃんが無事に生まれることを祈ります。

    ユーザーID:4266570237

  • トピ主さんには同情していますが。。。苦言です

    トピ主さんの状況に同情しています。
    なんとなく、トピ主さんはマタニティブルーも入っているのではないだろうかという気もしています。精神的にまいっていませんか?
    ですので、本当は東京で数日ゆっくりして、作戦を練り直して「如何すれば、義父が出産時の主治医でなくなるか」を検討すべきでしょう。

    これだけのイザコザの中、不調を起こさなかった胎児には感謝すべきです。悪くすれば切迫流産(早産)などのトラブルが起こったと思われます。母体の状態がこれだけ荒れ模様ではねぇ。

    さて最後に苦言。
    不妊治療中の妊婦にしてみれば「子供が授かる」だけで羨ましい。
    習慣性流産の妊婦にしてみれば「子供が産める」だけで羨ましい。
    担当してもらえる産婦人科を探してる妊婦からすれば「ツテがあって羨ましい」。

    アイスコーヒーさんの問題は、苦もなく子供を授かっていらっしゃるゆえの些細な問題のような気もします。
    無事に子供が生まれてくれるなら、義理の父だろうが義理の弟だろうが、誰でも良いから私を助けて!って思ってる妊婦(妊婦未満)はたくさんいるでしょうね。

    子供が無事に生まれるのは奇跡なんですよ。

    ユーザーID:3739609297

  • 単純に考えてみた。。。

    私なら自分の「親族」は嫌だなぁ…自分の実の親でも嫌だ。
    その後の関係を「上手くやっていきたい」と考えたら余計に。
    というか、夫に立ち会いすら嫌な人間なんで、極端かもしれないけど。

    「医者だから〜」とか言う人もいますが、産婦人科、女性科、肛門科、泌尿器科等の受診をする場合、わざわざ女医さんを探したり、後半の2科目なんて、わざわざ「近所や行きつけの病院を避ける」人も少なくないです。
    ネットにも「女医の病院」というサイトが有ったり、それを売りにしてる病院も多い。

    人ってそういうものですよ。羞恥心が有りますから。『選択』は受診する側の権利。


    トピ主さん。心にやさしい出産を迎えてください。
     

    ユーザーID:0179815431

  • 義理の実家とは縁切しましょう、旦那様もついてきますよ

    どんな理由があってもビンタは最悪です。DVです。
    まして、妊婦さんですから。おなかの子供をビンタしたのと同じです。
    お姑さんは、世間体だけが大事なんですよ。
    生まれてくる孫のことは、関心ないんです。
    もしも孫が可愛ければ、妊婦につらく当たったり、ましてビンタするなんて、しませんよ。自分も出産した経験があるのだから、妊婦に暴力を振るったら大なり小なり胎児によくない影響があるのはわかるはずです。

    姑と縁を切りましょう。ご主人に、私についてきなさいといいましょう。DVを受けた妻と子供を守るために、これまでのレスで読ませていただいた旦那様の態度からしてきっとついてきてくれますよ。あなたのことは大事に思っているはず。

    私の母も、私を妊娠中に姑から暴力を受け、母は大きなおなかを抱えて新居と引越し屋を確保して夜逃げ同然で家を出ました。引っ越しトラックから、私についてくるか姑をとるかどちらかにしてと聞いたら、父は母についていきました。私はDV祖母に会いたいとも思わなかったし、母が取った勇気ある行動を今も尊敬しています。

    ユーザーID:5487943223

  • 素朴な疑問

    今さらな疑問ですが、身内が主治医ってアリなんでしょうか?
    大学病院とかでは確かダメですよね?
    でも義姉さんがとりあげてもらっているということは、アリなのですね。

    ここまで話がこじれているのに義父さんが出てこないということは
    今後も身内として接することはほとんどなさそうですね。
    割り切って「ドクター」として見ることは…やっぱり無理ですか?
    理想としては、トピ主さんの気持を義父さんも察してくれて
    同じ病院の信頼できる仲間(ドクター)に担当してもらえるといいのですが。
    急なお産になると義父さんが出動せざるおえない場合もありそうですね。
    お産は、ご主人にも立ち会ってもらうとかして100歩譲って、普段の素の状態で
    行う診察だけでも、別の方にお願いしてみてはどうですか?

    ユーザーID:1710214087

  • トピ主さん、応援してるよ!負けるな!

    その義母は精神的におかしいです。
    どんな理由があってもトピ主さんに暴力を振るったことは正当化されません。

    私があなたの立場なら、離婚しか考えられません。夫も全くあなたを守ってくれないようですし。

    夫がまともなら再考の余地はありますが、そんな夫や義理の家族では、今後は今回の件を上回る理不尽な体験の連続となる危険性が大いに高いと思います。

    結婚生活は楽しく幸せであって当然です。夫婦で力を合わせて難問難題を乗り越えてゆくものなです。

    頑張れよ!負けるなよ!

    ユーザーID:0623247534

  • 泣いて喚けばなんか変わるの?

    いい年した女性がなにしてるんだろうね。
    いやだいやだって言ってるだけで事態が好転するなら一日中でも
    言っておけばいいでしょう。
    現状整理すると他の選択肢はないんですよ。
    他の選択肢を作って強行するとかなら話はわかりますが、これじゃ
    やってることはただの子供の癇癪と同じ。

    女捨ててる?とか聞く人もいるけど、「捨てろよ」としか思わない。
    それが出産の障害になるなら。何もかも捨てる、なんともなれば
    母親の命さえ、っていう覚悟もなく「出産は命がけ」なんてフレーズ
    出されても醒めてしまうだけです。

    それと、妊婦が感情的になるのはわかりますが、なんでレスしてる
    人たちも感情的なの?人間は問題を解決するために理性を発達させて
    きたんですよ。少しは落ち着いたら?感情だけで生きられるわけない
    ことくらい知ってるでしょ。

    「女性の感情は何事にも優先される」ってドグマをまず捨てて下さい。
    嫁も感情、姑も感情で動いて、どう見ても事態はこじれる一途です。
    そんなものが何の役にも立たないことの証明です。

    まず、たとえ「イヤ」でも義父に見られる覚悟。
    次に他の産科を探す努力。
    今必要なのはこれだけです。

    ユーザーID:0744260077

  • こじれてしまいましたね



    すごいレスがついていますが、追加させてください。

    「義理父に子供を取り上げて欲しくない」という表現は問題が複雑になって
    いるので訂正した方が良いですよね。トピ主さんは「性器や出産時の姿を見
    られるのが恥ずかしい」という事なのです。義理父に子供を取り出してもら
    うこと自体は非常に喜ばしいことだと思いますが、女として乱れたところを
    知り合いに見られたくないだけですよ。

    出産とはいえ、いやだと思うことを無理に押し付ける人の心理がわかりません。
    ましてや、病院を変えるだけではないですか。他県にいくことになろうが、妻が
    それで気持ちよく出産してくれるなら良いではないですか。お金がないのなら
    仕方ないでしょうが。

    「生命の誕生だ」といえば出産のイメージを綺麗に伝えるかもしれませんが、
    綺麗ごとだけじゃないんですよね。尿や便を垂れ流すこともあるでしょうし、
    血もでます。 妻を叫び声をあげて、涙を流します。これを身内に見られたく
    ないと思うのは、いたって普通だと思いますが。ある意味修羅場ですよね。

    続きます

    ユーザーID:1011074630

  • 旦那さんへ伝えたい

    続きです

    妻の心に関心を持たなかった旦那さんには相当な責任があると思います。男性なら、病院へいって女医に「直ぐに精子を検査しますからパンツを脱いで出してください。」と言われたらどうですか? 想像して欲しいです。
    旦那さんに是非奥さんのこの苦しい状況を助けて欲しいです。
    何がなくても不安になる時期なのに、こんなことになって本当に可哀想です。

    この問題の一番の原因は姑さんではないでしょうか。嫁に手をあげるとは、信じがたいです。実の母にこういった行動を取られた旦那さんも非常につらいでしょうが、こういった事が頻繁に起こる家庭なのですか? これを普通に戻すことは不可能かもしれませんね。家族との付き合い方を考えさせられる出来事ですね。二世帯同居してくれるだけdも、妻に感謝すべきだと思いますが、何故こんなふうに妻の気持ちを考えてやらない家族が出来上がったのですか?

    どうすればこの問題が収束する方向へいくのか検討もつきませんが、兎に角奥さんを大事にしてあげてください。


    主に旦那さんをイメージしてコメントしました。

    ユーザーID:1011074630

  • 母親の自覚を持って強くなってください!

    もうすぐ、母親になるのですよ。

    しっかりしてください。

    多くの人があなたの見方です。
    あなたが出産したい場所で出産すればいいのです。
    早く手続きをしてください。

    ご主人は間抜けな事をして、こんな事態に発展させてしまった大馬鹿者だと思いますが、誰だって失敗はあります。
    どうか、ご主人のあなたを思う気持ちを思い出して連絡してあげてください。生まれてくる子どもの安全を優先させるべきでしょう。

    泣いたり怒ったりしている場合じゃありませんよ。
    あなたには子どもを守る責任があるのです。

    どうか母として強くなって家に帰り、あなたの意思を無視し、暴力を振るった愚かな人たちをぎゃふんと言わせてください。

    お子様の無事出産を心からお祈りしています。

    ユーザーID:5493158686

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