• ホーム
  • 話題
  • 出産。義理父に分娩を見られるのが嫌です。

出産。義理父に分娩を見られるのが嫌です。

レス485
(トピ主14
お気に入り1,912

生活・身近な話題

アイスコーヒー

レス

レス数485

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 義父に相談に一票

    義父に相談してはどうですか。それこそプロなんですから、女性の羞恥心も理解してくれるんじゃないでしょうか。
    例えばですよ、もし義父が宿直の日に陣痛がきたら、義父が一番親しい友達の医者に電話して、医者が二人で分娩室に入って、実際に赤ちゃんをとりあげるのは友達の医者で、義父は部屋の中の遠くで見ているだけ、それは義母(妻)にはナイショとか。何かいい方法を考えてくれるかも。

    ユーザーID:9919641300

  • トピ主さんの気持ちを理解できる一人

    babuさんの書かれているように義父さんと会って
    お話をすることが一番良いように思います。
    お辛いことがたくさんあったと思いますが
    自分の気持ちと素直に向き合うことができ
    今回、小町にトピを立てて、いろいろな意見を聞くことができ
    トピ主さんにとっても周囲の方にとっても
    良い機会をもたらしたように思います。
    人には感情があります。意に反して疑問に思ったら
    感情を押さえ込まず表に出すことは大切なことだと
    思います。雨降って地固まる、トピ主さん
    母は強しです。体に気をつけて無事に出産されますよう
    祈っています。

    ユーザーID:6393378655

  • がんばってください

    仮に私の義父がもし産婦人科医だとして、診療や分娩を頼む事に私自身は抵抗ないと思います。
    相手は身内や知り合いと言う枠を超えて医者であると言う認識が優先されるので。

    でもだからと言ってトピ主さんが我侭だとか義家族への交渉が悪いなんて全く思いません。
    ここで重要なのは当事者であるトピ主さんがどうしてもイヤだという事ではないですか?
    どうしてもダメだと言っている相手に無理強いするのがおかしい。

    姑さんのトピ主さんへの暴力が今回初めてではないというのにも腹立たしいし、妊娠中の女性が神経過敏になりやすい事などの知識や思いやりを持たないなんて。産婦人科医の妻ですよね。

    身重のトピ主さんがお気の毒で仕方ありません。
    追い詰められたレスを読んでいてこちらまで涙が出てきました。

    ただ、ご主人は立ち回りは下手でもトピ主さん寄りでいらっしゃるように感じられますので、ご主人とはきちんとコミュニケーションを図って今後どうするべきか話合うべきだと思います。
    妊娠何週目に入られてるのか分かりませんが、もっと精神状態を落ち着けてお体を大事にされますように。

    ユーザーID:6445116463

  • 確かに子供も大事だけど

    トピ主さんをせめるのはどうかと思います。
    子供を一番に考えていないという意見はやっぱり違うと思う。大切なのは子供とトピ主さんです。

    安心して出産して欲しい、それが子供にとっても一番だと思うし、
    依存しているのは義母、トピ主さんじゃないとおもう。「誰も責めていない」という意見がありましたが、しっかり責めてますよ。
    それに冷静にしろというのが無理な話。冷静にしたくても周囲がひどすぎます。

    トピ主さん、自分を大切にしてくださいね。それしか言えません。
    相談は女性相談センターなど公的機関の利用も考えてみてください。

    ユーザーID:6269375119

  • 心配です

    トピ主さんが家出されたレスまで読みましたが。

    トピ主さん、そしてご主人親子さま。

    妊婦さんにストレスがかかると、危険ではありませんか?
    ここは百歩譲る形にして。
    例えば、お義父さんの出身大学病院(もしくは系列大学病院)で出産されるのはいかがでしょうか? お義父さんの口利きで、出産予約をとりつけて...。
    ご近所さんなどに聞かれたら「リスクの高いお産だったので、大事をとって大学病院にした」と話して。

    そうすれば、世間体的には悪くならないのではないですか?

    ユーザーID:4998741686

  • 気持ちが大事

    私も妊娠中の身です。妊婦はただでさえ不安定な時期なのにとてもお辛い事と思います。
    私ももし同じ立場だったら嫌です。
    今一番大事なのは建前でもなんでもなく母体と子供です。
    安心して産めない状況で産むなんて考えられません。
    産む事が出来たとしてもその後精神的に落ち込んでしまうのでは
    ちゃんと育てられるはずがありません。
    夫の理解と協力が欠けていると思います。

    まずは落ち着いて冷静になってください。
    感情に流されていては解決出来るものも出来なくなります。
    それから旦那さんに連絡を取り話し合ってください。
    もちろん義母、義父は抜きで。

    ユーザーID:2337071507

  • 無神経親子

     本当に大変ですね。話しても解らない人は解らないのです。世間体の塊のような人に期待をしても無理です。
    あきらめて期待するのを止めるか、粘り強く説得するしかないのですが、この姑さんではだめでしょう。
    旦那さんも、あなたの気持ちを理解しきれていない無神経人間です。旦那さんとはとことん話し合わないと
    後悔します。心配なのは胎教、赤ちゃんは廻りの状況を感じてドキドキして落ち着かなくていますよ。
    あなたがリラックスできて、みんなが誕生を待ち望んでる状況を作ってあげないと。そんな時に世間体を
    きにして、ビンタまでするなど言語道断。旦那さんが守って家から出るくらいでないと、一刻も早くあなたと
    赤ちゃんが安心して過ごせる時間を作ることです。旦那!妻子を守れ!愛してないのか?鰐ババアからの
    攻撃を防ぐのがあんたの仕事だ。あんたの愛が試されてるときだよ!!

    ユーザーID:4339436573

  • どうか勇気を出して次に進んでほしい!

    「絶対に嫌だ」「姑がおかしい」「旦那の分からず屋」
    このトピ主さんの気持ちは、まったくおかしなものではなく、むしろ当然。
    あなたに否はありません。あなたには責められる理由なんてありません。

    でも! 次のステップに行こうよ。

    「義理父の世話にならないために、どこで産むのか」
    このことを考えていきませんか?

    義理母に理解を求める必要はない。
    義理父に断りを入れる必要もない。
    もう会いたくないでしょう?
    会わなきゃいいんです。
    でも旦那さんは? 
    これは誰かの意見に左右されることなく、じっくり考えてください。

    とにかくこれからは、現実的に産める病院探しに時間を使ってほしい。

    いろいろなことを思い出して
    怒りが収まらなくなったら、またここにこればいいよ。
    味方がたくさんいるんだし。

    さ! 思いきって、次に進もう。

    心からあなたの無事を祈っています!

    ユーザーID:3274867428

  • お聞きしたいこと

     ひとつお聞きしたいのですが、アイスコーヒーさんの旦那さんはサラリーマンで義父母と同居しているのですよねぇ?
    ここからは推測になりますが、もしかして、資金面で義父母から援助を受けたりしていませんか?
     もしそうであれば、姑は「こんなに良くしてやってるのに、収入源でもある義父の評判を悪くするようなことして!(実際は評判とは関係ないと思うが、義母はそういう価値観。)いいトコ取りして、こちらが土下座しても聞き入れず、なんて我儘な!」。といった心理状態でしょうか。
     しかしながら、同居で得をしているのは旦那さんであり、奥さんは資金面の援助以上の精神的ストレスを常に抱えた状態。ましてや、気に入らなければすぐ暴力を振るう義母と同じ敷地内。ここで疑問ですが、旦那さんは義母がアイスコーヒーさんに暴力を振るう事を以前から知っているのでしょうか?知っていてなお同居を続けるとは、なんて不甲斐ない旦那さんなのでしょう。きっと、悪い人ではないと思いますが、頼りにはならない印象。(旦那さん?見てますか?)ここは同居解消して、アイスコーヒーさんと生まれてくる赤ちゃんの為に独立なさってはいかがですか?

    ユーザーID:9804641093

  • 続き

    アイスコーヒーさん、その後いかがですか?

    間に人が入れば、スムーズに進む話も拗れます。
    やはり義父と直接話し合って、アイスコーヒーさんの納得のいく方法
    で出産を迎えてください。旦那さんと出産までマンションに住んで、
    他県で診察・出産されるのも精神衛生上良いと思います。

    アイスコーヒーさんが追い詰められていく様子が、このトピを通して
    ひしひしと伝わってきます。今まで、沢山つらい思いをしてきましたね。
    「貴方は十分頑張ってるよ!」と言って抱きしめてあげたい気持ちです。
    アイスコーヒーさんにとって良い方向に進むように祈っています。

    ユーザーID:6436279557

  • 赤ちゃんとご主人

    読んでいておなかが痛くなって来ちゃいました。。。
    私も妊婦です。

    ビンタはこれがはじめてではない、と書かれていましたね。
    お姑さんの性格、結婚当初からわかっていらしたのではないですか?
    お舅さんが産婦人科医なら、妊娠前から産院選びなど、計画できたことではないですか?

    トピの内容を読んで、トピ主さんの感情がこちらにもリアルに伝わってくる内容で
    しかも妊娠中はセンシティブになったり感情的になりがちだし
    ひとり飛び出したトピ主さんにとても同情してしまいますが、
    やっぱりおなかの赤ちゃんとご主人の3人きりの時間が今一番必要だと思います。

    今は産むことでいっぱいいっぱいかもしれませんが
    赤ちゃんが生まれた後のことも考えてみたらいいと思います。
    今回のことが先読み・計画できていなくてこうなってしまったのだとしたら
    同じ過ち(義両親の介入によるトラブル)が生じないようにこれから
    計画をしっかりたてていけばいいと思います。
    つらいと思いますが、未来を見つめてほしいです。
    赤ちゃんが幸せいっぱいで誕生できる環境を用意してあげてください。

    ユーザーID:5869266095

  • トピ主さんに非が・・・などと言ってる方

     >はな子さん
     
     >それに今さら離婚も頭をよぎるくらいなら、最初から結婚しない、妊娠しない手もあったでしょう。
     
    本気で言ってます?妊娠する前から(するかどうかもわからないのに)“義父さんの産院では出産しません”と言っておくですか?
    もし義父母が“うちの産院でなくてはだめです”と言ったら、妊娠をしない?もしくは結婚の前に産院を経営しているのが分かった時点で結婚すらしない?ありえないです。


    >例えば⇒産院が見つかったら、誰が何と言おうとそこで産む。だめなら 今の病院で。その際たまたま義父の担当時間だったら諦める。とか。
     ちなみに病院のシフトが有るのに『義父では嫌なので他の人を!』とい うのは、私は我儘だと思います。

    だめならって・・・最初からその気があるならこんなにもめませんって。こういう感覚は、受け入れられる人は大丈夫だし、だめな人はだめでしょう。人がいやだと言うことを無理に男押し付けているだけに見えます。私はこういうのはわがままとは言わないと思いますが・・・人それぞれですね。

    ユーザーID:3220132671

  • ごめんね

    私は義理母の気持ちもわかったりするのです。

    そこまで嫌がられると「うちの旦那を汚らわしいものだと思ってる訳?」(実際、ムカデや芋虫に例えてるんだけど)とか、「うちの旦那を男としてイヤらしい目で見ているんじゃないか」等、色々考えてしまいます。

    そもそも悪気があって自分の所での出産を勧めているのではなく、義理母としては「そのほうが安心だから」が出発点だったはず。「なんで信用してくれないの?」というのが、正直な気持ちだと思うのです。

    こういう場合、義理母から折れてくることは決してないので、まずトピ主さんが歩み寄る姿勢(だけ)でも見せてあげてはいかがでしょうか?
    義理父に相談できて、義理父に最初に子供を見せてあげられる環境は、とても恵まれていると思う。と、持ち上げてから、自分は結婚前までに産婦人科にかかったことがなく、相手がお義父さんであろうとなかろうと恥ずかしい気持ちでいっぱいであるとアピール。今回の出産を経験すれば、恥ずかしいという気持ちもなくなり、明るい気持ちで義理父に取り上げてもらいたくなるかもしれないので、今回だけはどうしても「私の我儘」を許してもらえないか、と。

    ユーザーID:4126823658

  • トピ主さんへ

    心痛、お察し申し上げます。
    私も同じ状況ならいやです。
    前レスにも書きましたが、感覚は人それぞれなので無理に受け入れなくてもいいと思います。
    ただ、いやだとばかりは言っていられません。
    お腹の子はだんだん大きくなります。
    一人でも生む気があるのなら、その決意をご主人に言ってみるのはいかがですか?
    私は産後、サポートしてくれる人が居りませんでしたので、すべて一人でまかないました。
    まぁ、やる気になれば出来るってことです。
    ご飯と具沢山の味噌汁だけで乗り切りました。
    私にも出来るのだから、あなただって出来ますよ。(ちなみに高齢出産です)
    別居や離婚を促しているわけではないですが、あなたの本気を見てご主人が分かってくれるといいなぁと思いました。

    ユーザーID:3220132671

  • わたしも味方です

    体調はどうですか?お食事はされていますか?
    とても心配でレスしてしまいました。

    トピ主さんが思われているよりもずっと、たくさん味方がいることをお伝えしたくて。

    わたしみたいな人がたくさんいるでしょう。
    みんなトピ主さんを心配しています。解決を願っています。


    トピ主さんのいちばん近くにも、大きな味方がいますよ。
    おなかの中から、トピ主さんを見守ってくれています。

    大丈夫、大丈夫。

    みんなアイスコーヒーさんを応援してるよ。

    ユーザーID:5520741840

  • かわいそう

    赤ちゃん用品を揃えたり、一番楽しい時期にこんなことになって、ほんとに可哀想です。

    私は首都圏ですが、うちの周りの産婦人科の知り合いって(そんなに多くないけど)身内がそこで出産するかどうかなんて気にしてませんよ。それで外聞がっておかしいと思うけど。

    それに私のように中年女性のがん検診と初産に臨む若い女性の感覚を比べてもしかたないと思います。感覚については、出産でなくても、旅館で義父母と同じ部屋で着替えられるかとか、目の前で授乳ができるかとか、人によって違います。
    私はこうだからという説得は意味ないです。

    でもね、少し落ち着いたら一旦家に帰りませんか?
    お身体も心配ですし…最初の今の病院での案でいいと思います。もう義母に報告もいりませんよ。
    義父にはビンタの件をしっかり伝えて自分の意志を通したいことをお話しされては?

    とりあえずご主人に迎えに来て貰って、おいしいもの食べて、赤ちゃんのお洋服を買って帰りましょ。産むのはトピ主さんなんだから、誰も強制なんかできませんよ。
    ご自分にとって一番いい方法を落ち着いて考えて下さい。

    ユーザーID:1289386713

  • 本人以外の意思で決められることの恐ろしさがあります

    母であるが、女性でしょう。
    いくら義父が医者だといっても、身内にアソコを診て貰うのを嫌悪することは至極まっとうだと思います。
    赤の他人であればこそ、診察して貰えるのに、身内で知り合いですよ?恥はないのですかね。

    責められる覚悟でいいますが、自分の嫁が、父親に股を恥じらいも無くおっぴろげてみてもらうのは正直良い気分はしませんね。
    日本でこの人しかいない、この人じゃないと取り上げられないというならともかく、本人が嫌だといっているのですから意思を尊重するのが普通でしょう。

    妊婦を自分の見栄でひっぱたいた義理母は本当に最低最悪です。
    自分なら、もし嫁がそんな目に合わされたら、縁切りするか孫を抱かせません。
    それくらい酷い事を相手に押し付けているのです。
    結婚をしても、所詮は義理家族なんて他人でしょう。面倒を見るのも、見て貰うのも相手を思いやればこそ。
    余計な口出しはしないのが賢いんですよ。
    トピ主さんは暴力的で義理母とは縁を切りましょう。
    されても仕方のないことをしたのですからね。どうせ反省なんかしやしませんよ。
    そして健やかな子供を生んでください。

    ユーザーID:0249823328

  • 時間がもったいないですね

    トピ主さんの今の気持ちでは、良い出産ができるとは思いません。流産してしまいますよ。その変な夫と義母を今後どうしても許すことができないのであれば、離婚されてはいかがでしょうか?子供を抱えてお一人で生きてゆく才能才覚はお持ちであればですが。どうされるにしても、ビジネスホテルに閉じこもってうじうじしている時間は何とももったいないですし、阿呆にしか思えません。

    ユーザーID:5470290992

  • 落ち着け、冷静なれ?

    長いこと鬱屈していた感情が爆発して、1日2日で冷静にとか
    落ち着いてとか、母親なんだから飛び出すなんて。。。とか。。。

    感情的になって当然だし、無理やり感情を押し込めたって
    何かの拍子に再燃しますよ。そんなに簡単に整理した振りしちゃっても。

    今は感情のままに怒って泣いていいんじゃないでしょうか。
    幸いにもトピ主さんは人に危害を加える義母とは違うタイプみたいですし。

    トピ主さんにもですが、義母にもご主人にも冷却期間は必要でしょう。
    お互い整理できるまで離れて、自然と怒りが昇華してきたら今後を考えましょうよ。

    世の中、感情表現の豊かな人の思うままに動いてしまうものです。
    だって、面倒くさいから我慢しちゃう人が多いでしょ?
    耐えちゃう人は一生耐えるんです。子供にも耐えさせることになるんです。

    私の母は私が物心つく前に同居の母から逃れたくて飛び出したことがあります。
    1週間で戻ったそうですが、祖母は出て行っても行く場所がないと頭にのり、
    何十年にも渡って母を苦しめました。

    続く

    ユーザーID:1134633321

  • 続き

    祖母が亡くなった今でも母は呪縛にとらわれており、
    長年蓄積したマイナス思考で私に手かせ足かせつけ、
    思うとおりに動けないようにします。

    もちろん、母は大好きです。
    が、母の言葉が頭に残り、全てのチャンスを不意にしてしまいます。
    母のマイナス思考がしっかりと根をはり、自分から行動できずに居ます。

    感情のままに行動を起こすことも時には必要です。
    そういう人が人を引っ張っていけるのです。

    だいぶ話がそれてしまいました。。。

    トピ主さんが軽はずみな行動をするのにはもちろん反対です。
    が、単純に耐えて元の鞘におさまればすむ話ではないと思います。
    時を武器に戦うことも母親の強さじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1134633321

  • ヤブツバキさん

    平手打ちをされる怖さってわかりますか?

    確かに殺人までいかないかも知れないけど、
    される直前の怖さ、された後のショック。
    まして妊婦なら。
    想像できませんか?

    アイスコーヒーさん、今、どうされてますか?
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:5751368798

  • おーい

    旦那さんはこのトピをロムってるのかな?
    それとも見つけられないのかな?
    PCの履歴を消したとは言え、検索したらすぐ引っかかるでしょうに。
    電話もメールも無視ならこのトピに書き込めば良いと思うんだけど。
    大丈夫か?とか聞かなくて良いの?ねえ

    ユーザーID:7853173324

  • とりあえず「無事出産」第一で

    「こちらがヒステリーになるまで言い続けるしつこさ」「見栄が人間の皮を被っているかの如き醜さ」何より「自分の言うことは絶対きくもんだ!きけ!!という醜悪さ」
    まるで夫の母親と双子かと思われる最低姑ですね。「妊婦にビンタ」の段階で、私にはもう耐えられません。
    どなたかが「今後もその同居家で一緒に暮らしていくのだから我慢しなさい」的な意見を書き込まれていましたが、私なら決して帰らないですね。夫がその姑の館から出られないと言うのならそれで夫婦としての関係も終わりですね。自分の妻と子供を守れない夫など存在価値が無いですから。
    トピ主さん、あなたが条件に当て嵌まるか、自治体が受け入れてくれるかは解りませんが、どうしても他に手段がないのなら「助産施設」に入れてもらえるかどうかをお訊ねください。
    本来は経済的な問題を抱えている人達が対象ですが、義母から与えられる絶え間ないストレス及び暴力(妊婦相手のビンタは暴力に等しいと思います。安定期でなければ流産ものだ!)等が考慮してもらえるかも知れません。
    「母」になるのです。小娘の様に騒いでないで覚悟を決めて臨んで下さい。無事健康な赤ちゃんが生まれます様に。

    ユーザーID:5882628501

  • 女ですよさんに同意、男38歳さん決めつけないで

    女ですよさん、バスマットさんに同意します。
    ムカデ毛虫風呂に入る事のできる女性がいるのはわかりますが価値観の押し付けは大迷惑ですよね。
    他トピで女性産婦人科医情報を集めようとしている人にもムカデ毛虫風呂に入れる女性達が
    「腕の悪い女性医師と腕の良い男性医師のどっちを選ぶの?」とか
    「医師に性別を問うのは間違い」とか
    変な価値観の押し付けレスをして本当に大迷惑。 腕が良くて人間性の良い女性医師を探しているに決まってるだろ!って。
    ムカデ毛虫風呂に入る女性がいるから、どこかの元厚労大臣の問題発言も出るんでしょうね。

    男38歳さん、義父様は確かにお気の毒です。 今回の件は確かに義父様の強制が発端じゃなさそうですし。
    ただ、あなたの一方的男目線な意見も迷惑です。 他人に冷たい激務な医師でも絶対に身内なら安心な保証なんかないですよ。
    身内だから後で挽回利くと勘違いしておざなりになる例だって多いです。
    >こんなんじゃ産科医のなり手はますます減りそうですな
    はい、結構です。 決め付けや思い込み激しいあなたのような男性産婦人科医は減った方が世の為です。

    ユーザーID:4207541759

  • 心配しています

    全部読ませていただきました。
    アイスコーヒーさん、今どこにいるの?身体は大丈夫?ほんとう〜〜にツラかったね。私は出産経験がないんだけど、聴いた話だと、心身ともに本当に大変な時期もあるとか。ただでもそんな時にいろいろと気持ちに負荷がかかるようなことがたくさんあって・・・・。
    最新レスはかなり追い詰められた感じがでているけれど、今はちょっとしたことでもココロに突き刺さってしまう、そんな状態なんでしょう?

    きっと今までのガマンが積もり積もって爆発したのでは?嫁いだ家は大変そうですね。
    とにかく今は身体がいちばん大事。
    私は今かかっている病院で産むのが一番いいと思うよ。出産って本当に最後まで何が起こるかわからないらしいから。
    義父さんも処置室の外で待ってくださるようにお願いしたらいいじゃない?でも取り上げるのは他の先生で。これで丸く収まりますよ。きっと。
    今は、とにかく悲しくてつらいだろうけれど、赤ちゃんは幸せを運んできてくれます。私は信じています。
    とにかく、今は身体をいたわって。

    参考まで
    私は婦人検診ですら、絶対に女性医師でないとうけられません。まして身内は。

    ユーザーID:9374372308

  • どっちも大事

    赤ちゃんの命も大事。
    でもそれと同じようにアイスコーヒーさんの命も大事です。
    出産は母子の命にかかわる事ですよね。
    赤ちゃんのためにあなただけが我慢することはないと
    私は思いますが、ご主人の電話にだけは出てあげて
    無事を知らせてあげてください。
    きっと心配で心配で気も狂いそうだと思いますよ。

    ユーザーID:0998962267

  • 落ちついて。とにかく最善の方法を考えましょう。

    アイスコーヒーさん。少しは落ちつかれましたか? 身体きつくないですか?

    あなたは責められてはいませんよ。もちろん反論・お説教はありますが、それはこういう場では仕方ないこと。味方の方が多いです。安心して下さい。

    で、落ちついたら、次にどうするか考えましょう。

    まず、旦那様の手は離さないほうがいいと思います。
    トピをお義母さんに見せたのは確かに軽率でしたが、説得材料にしようとしてのこと。それが裏目に出てしまった。手痛いミスですが許してあげて。
    旦那様はお義母さんが叩いたとき怒ってくれたのでしょう?あなたの味方なんですよ。仲違いしないで。

    その上で解決方法ですが、私見ですが「自宅近くの総合病院で検診・出産(義父は担当から外れる)」が最も現実的な、安全な解決方法ではないかと思います。

    経緯を読む限り、お義父様は上の案を理解してくれそうに思われます。
    問題は当事者でもないのに「世間体」を振り回して自院での出産を強要するお義母さん。ここは旦那様とタッグを組んで説得し「嫌なものは嫌」で押切りましょう。今なら妊婦に手を上げた負い目もあるし、何とかなるかもですよ。

    ユーザーID:9840907556

  • 女性は産む機械ではない

    母児の命さえ無事なら、妊婦の精神状態の健康は二の次とおっしゃるみなさん、もう止めてください。
    トピ主さんを含め、ナーバスな妊婦を追い詰めます。
    最悪な場合、メンタルヘルス悪化が母児の命を危機にさらします。

    >「医療関係者は患者の心理を無視している」
    >との批判があるようですが、
    >冷静な第三者から見れば
    >トピ主さんの気持ちも大事ですが
    >この場合優先すべきは赤ちゃんと母体の命でしょう。

    男性医師だろうが身内の男性だろうが平気で女性を曝け出す事ができる女性の方々、または、それを当然とする男性の方々、
    みんながみんな、あなた方のように毛虫やムカデの浮いているお風呂に入れるわけではないんです。

    繰り返しますが、精神の健康悪化が母体や胎児の命に悪影響します。
    あなた方の「一方的価値観の押し付け」は、今のトピ主さんへは精神的暴力です。

    ユーザーID:4440865172

  • 大丈夫ですか?

    トピ主さん、はじめまして。
    体調・お気持ちの方はいかがですか?
    婚家と価値観が合わないのって辛いですね。

    私は昨年、出産を経験した者ですが、分娩を義理父に担当されるなんて、想像するだけで嫌です。
    お産の後も、友達同士で「出産のとき、あーだった、こーだった」って話す機会もありますし…その度にイヤな記憶を蒸し返すなんてまっぴらです。

    ちなみに私の義理父は放射線科医なのですが、乳がん健診・治療でお世話になる気はありません。

    他に選択肢もない状況とのことですが、助産院という選択肢はありませんか?
    私なら里帰り+助産院を考えます。

    ユーザーID:6861201950

  • ビンタに批判の嵐ですが…

    土下座してお願いされたのに対して全否定、キレるという
    対応でなければ、もう少し状況は悪化しなかったように思います。
    決して暴力賛成ではありませんよ。
    そんなことになるまで、義理父様と話ができなかったのか不思議。
    激務で多忙なため、家にも帰ってこれなかったのでしょうか。

    ユーザーID:5353816960

レス求!トピ一覧