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出産。義理父に分娩を見られるのが嫌です。

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(トピ主14
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生活・身近な話題

アイスコーヒー

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  • 皆さんも冷静になられた方がいいのでは?

    >幸いにもトピ主さんは人に危害を加える義母とは違うタイプみたいですし。

    でもトピ主さんは義母さんにセロテープ台を投げつけたりなさったのでは?
    妊婦さんなら精神的に不安定だから許されるのですか?

    私はどちらが反対というわけではありません。
    トピ主さんの最新レスみても、レスしている方も相当感情的だなと思いますけど
    こんな風に書くと、また私も何か書かれるのかしら?


    で、このままお一人で出産なさるんですか?ご主人と連絡はとりましたか?
    一度飛び出してしまったら、元に戻りにくいと思います
    戻る気がないにしろ、戻るにしろ、キチンと話をしないと。。。
    赤ちゃん心配です。

    ユーザーID:6338459739

  • アイスコーヒーさんは全面的に被害者ですよ

    今回の騒動はすべて
    義母が、嫁の出産に余計な口出しをした所から始まったのではないですか?
    または、元々は義父の考えを伝えているのかもしれないけど。

    いくら自分が産婦人科の医師とはいえ
    自分が嫁の出産を扱うかどうかは嫁の気持ち次第
    一般的に言って断られる可能性は高い、と理解できるはず。

    自分は専門家だから平気でも、相手は普通の若い女性。
    「夫の父」に局部を診察されたり、身体を詳しく知られたくないって感じるのは自然です。
    それを、自分はプロで平気だから、お前も平気だろうと言うのは理屈になっていないです。
    職業に関係なく「夫の父」に見られるのが嫌なのだから。

    ですので、世間体だかプライドだかわかりませんが
    ご自分たちの都合で、息子と嫁の意向を無視して嫌がる事をごり押ししたのが唯一の原因です。

    さらに、土下座と平手打ちという、相手にとって抜き差しならない状況を作ったのも義母。

    こんな感情的な修羅場の当事者になって顔を打たれたら、自分も多少は興奮しても当たり前でしょう。
    それで、怒りを示したら自分だって引っ込みがつかなくなるし気持ちも治まらないし。

    続きます。

    ユーザーID:0403626340

  • 二度目のレス

    誰かのレスにあったように里帰り出産なさったらどうですか?よくある話ですし。一番いいのでは?

    妊娠中ですし、今のように落ち着かない環境では赤ちゃんが心配です。お腹の中で聞いているはずです。

    トピ主さんにとっても一番安らげると思いますよ。

    今の時点でストレスはかなり母体によくないです。

    応援してますので落ち着いてくださいね。

    ユーザーID:0659441953

  • 皆さん、そんなに心配しなくも大丈夫ですよ

    だって…そう思っている人だって沢山いるはず。

    ユーザーID:3181340107

  • 微妙な距離感

    裸を見られたくない、局部を見られたくないという感情が一番出やすい
    のが家族、のような気がします。温泉に行って赤の他人同士裸を見たり
    見られたりしても全く恥ずかしくないですが、身内だと変に気になったり
    することってあるような。

    お義母さんの言い分もわかるような気はしますが、本人がイヤだと言って
    いるのを無理強いしてまでする事でもないですし、お義父さん本人に言わせれば
    「そんな事くらいで傾くような病院じゃない」とご立腹されるかもしれませんね。

    とりあえずお互い冷静になる為にも少し離れるのはいいのではないでしょうか。
    トピ主さんは妊娠中なのに、あれこれイヤなことを考えるのはちょっと中断して
    お腹の子に見せるつもりできれいなものを見るとか、聞くなどしてリフレッシュ
    してからお家に帰りましょう。ご主人の電話にはそろそろ出てあげてもいいんじゃ
    ないかしら。やり方が不味くはあったけど、悪気じゃないでしょうし。

    ユーザーID:3176720163

  • 対策は立てていますか?

    反対意見もあるみたいですが、母児の命と妊婦の精神状態を比較した場合、前者が優先されるのは当たり前のことです。
    妊婦の精神状態を優先して、(いやな言葉で申し訳ないですが)死産になってしまっては、取り返しが付かないでしょう。
    要するに、後者に関する議論は、前者を的確に確保した上でなければ、ほとんど意味がないのです。

    さて、トピ主様。
    ムカデとかいう比喩はよく分からないのですが(なお私は多足類は非常に苦手です)、お義父様の病院で出産されないと
    して、遠くの病院は探されましたか?
    ご実家近くの病院がダメとのことでしたが、だったら他を探さなければなりません。2件しかない、産婦人科不足だ、唖然と
    している、で終わらせてはいけません。
    近くに頼る者のない場所での出産は、想像してなお余りあるほど不安だと思いますが、ご主人らとの対話を拒否されている
    以上、そうするしかありません。唖然としている暇などありませんよ。

    今、トピ主様は、全てを殺してでもお子様を守るべき立場にいるのです。
    ご自身の感情も。もちろん義理家族の世間体など論外。
    トピ主様の行動は、全ておなかの中のお子様に降りかかっていくのですよ。

    ユーザーID:6975301812

  • 頭を下げることはできますか?

    あえてこう書きます。義母が手をあげたことは確かに間違っています。
    ただ、「自分の産院で産んで欲しい」という希望は、トピ主さんの価値観と相容れないだけで、人間として間違ったことを主張しているわけではありません。

    一方、家を飛び出し、連絡を絶っているトピ主さんの現在とっている行動は「正しい」と言えるでしょうか?どれだけ他人を心配させているか、分かりますか?

    現段階では、トピ主さんと義母は、非常識度でいえばどっちもどっちだと思います。どちらも「大人の対応」が出来ず、感情に任せて終わりの無い戦争をしているだけです。

    「義父のところで産みたくない」というトピ主さんの希望を絶対に通したいならば、トピ主さんは、少なくとも家に戻り、心配をかけたことを夫や周囲の方に謝罪する必要があるでしょう。その上で「別のところで産ませて欲しい」とお願いする必要があります。

    トピ主さんの心情は理解できますが、賛同レスがいくらあっても、問題は解決しません。今必要なことは、「頭を下げてお願いしてでも自分の意思を貫く」(自分のプライドを犠牲にしてでも、目的を達成する)覚悟ではないでしょうか。

    ユーザーID:4742937911

  • 産まれてくる子が大事だからこそ・・

    母体であるトピ主さんの希望に沿うようにした方がいいです。
    私も出産してますが義父に赤ちゃんの出てくる所を見られたり、あの姿を見られるのも嫌です。素直な気持ちです。

    実話ですが、私はお産で入院直後義父母がすぐにかけつけてくると夫から聞かされた瞬間から、近くでじりじり待たれるというプレッシャーとこんな姿見られたくないし苦しむ声も聞かれたくないという気持ちで4〜5分間隔できてた陣痛が15〜20分間隔まで遠のきました。夫は理解してくれないし、陣痛に苦しむ時間は長引くし心も体も辛い思いしました。
    私は気は進まなかったものの、義父母の心配してくれる気持ちを受け取って入院になったらすぐ連絡するというのは元々夫婦で決めていたにも関わらずです。

    トピ主さんを責める人は、トピ主さんがこんな思いしたとしても「神経質に考えてるからそんなことになったんだ」位にしか思わないんでしょうね。
    義父母との関係も良好で、分娩に立ち会うわけでもなかった私のパターンですらこのざまだったのに、トピ主さんのパターンで分娩陣痛が長引くくらいで済まなかったらどうするつもりなんでしょうか。

    ユーザーID:9741401230

  • 絶対に嫌です!!!!

    少し前に出産しましたが
    そんなこと嫌です!
    私なら逃げます!
    何が何でも他所の病院で産みます。

    一生心に残る(嫌な方で)問題になるとおもいます。
    やめたほうがいい!!。

    話してもわかってくれない旦那さんに
    腹が立ちます。


    旦那さんに
    ”義理の母に股間をみられるの、あなたは平気?”と聞いてみたらいかがですか?

    ユーザーID:2552125889

  • ”縁側の猫さま、かりんさま”と同じです!!

    ”アイスコーヒーさん” 
    少しは落ち着きましたか? お身体は大丈夫?

    トピが立った最初からトピ主さんへの同情と、思わぬ展開に心配で心配で目が離せなくて24時間PCを開いています。(42年前に初産経験、時間は有り余り不眠症です)

    ”縁側の猫さま””かりん様”と全く同意見です。
    (ありがとうございます。思いが文章に出来なくて凹んでおりました)

    ”通ってすがる様”ほか”義母様サイドの皆様” 
    お気持ち判らぬでもありませんが、どうぞトピ主さんの心情をくみとって接してあげてくださいませんか。 自分の娘がこんなに悩んでいても同じお考えなのでしょうか?

    ユーザーID:4994694263

  • 最近の事情

    最近では妊婦の許可のない人間は産科病棟や病室などに入れないところ増えてますよね。

    表向きは防犯対策になっていますが本当は妊婦の望まない人間が陣痛室や分娩室に突撃してきてお産の邪魔をするからなんですよね。順調に来ていた陣痛が遠のいてしまって何時間、下手すると一日以上余計に苦しむお母さんけっこういらっしゃいます。

    破水後なんて最悪です。おかあさんは赤ちゃんを思って早く産んであげたい、でも陣痛はどんどん弱まる、焦りと自己嫌悪、反対に陣痛室でも妙にハイテンションな義理実家ご一行様と息子にもどった旦那さま。一見和やかな阿鼻叫喚の地獄絵図です。

    スタッフとして「邪魔、でてけ!」と言いたいが一応身内なのでそれも言えずモンモンとしていましたがルール化してスッキリです。因みに妊婦さんの許可が出るのは旦那、実母、実姉妹、義理母の順で多いです。ルール化して4年、義理父はいまだにゼロです。

    赤ちゃんを最優先に考えろ母体は二の次とおっしゃる方々、現実問題として妊婦に我慢を強いる事は反対に赤ちゃんを危険に晒します。その主張は無理があると思いますよ。

    ユーザーID:9718723241

  • 看護師ですら嫌なのに

    こんにちは。
    私の出産した病院は高校時代のクラスメイトが看護師として働いていて、
    出産後のケアをこともあろうか、その同級生が私の担当になってしまいました

    師長さんを呼んで代えてもらいました。

    顔見知りにおろの交換とかやってもらうのは冗談じゃない!!!

    帝王切開だったのでね…


    出産は大変です。余計な気を使わない方がいいですよ

    ユーザーID:3898476669

  • やり方が下手

    冷静でいられなくても冷静でいなければならないでしょ、親になるんだから。
    ビジネスに篭ったり4月3日のようなレスをしているようでは・・・
    最初は不憫だなと思っていましたが、残念ながら応援する気が失せました。
    非礼をきちんと詫びて(建前上ですよ、大人なのですから)遠方の病院へかかったらどうです?

    ユーザーID:8072692565

  • トピ主さんのレスをよくよく読みました

    プチ家出中のアイスコーヒーさん、こんばんは

    今はまだ東京にいらっしゃいますか?おいしいもの食べてますか?
    ちょうどいい時期に東京へいらっしゃいましたね。
    東京って意外と桜が多くてこの時期はきれいなんですよ。

    元気で生きていると電話さえしておけば、今年の桜が散って若葉が
    出てくるまでの間くらい、赤ちゃんと2人で東京ぶらり旅をするのも
    いいのではと思いますよ。

    個人的には、お義父さまと病院の診察時間内に、先生と患者の
    立場として2人で話し合われることをおすすめしたいです。

    お義父さまが本当にプロの産婦人科医なら、アイスコーヒーさんに
    たいして医師の立場としてご意見をくださると思います。

    ここでもしお義父さまから意味不明なことをいわれたら、
    残すは夫婦の話し合いだけでしょう。
    お義母さまはひとまず、外野にいてもらいましょうよ。

    応援しています。

    ユーザーID:7749386497

  • 下手、非礼、失態、義母に謝れ、アホ・・考えて見ます

    兄嫁夫婦が同居解消後、懇願されて同居、朝昼夜三食一人で全員分用意し、全ての掃除、家族の洗濯、義母の習い事の送迎、習い事仲間の送迎、
    買い物の言いつけ、ペットの世話、こなしてきました。実母を悪く言われ、育ちが悪いと叱咤され、結婚式も他にもいろいろ干渉も、受け入れて波風たてずやってきました。何度か叩かれても、食事が口に合わないと捨てられても、我慢してきました。以前、叩いたことを詫びられ、お詫びのしるしにと10万円渡されました。やり方が下手、事前に事態予測可能なのに!という方、分娩予約、隣町の他でもとったんですよ。でも、勝手に、義母にキャンセルされたのです。ここには書ききれない 深いことがたくさんありすぎます。
     家出状態は確かによくないことでしよう。でも、今はこうしていたいのです。なんといわれようと。出張の途中に義理父と明後日東京で会います。夫とも電話で話しました。義母は予定していた2泊の旅行にでかけたそうです。そんな人です。

    ユーザーID:0446828332

  • 負けないでー!

    身内に局部をさらすなんてありえません!!
    出産時は確かに恥ずかしいとか局部云々と言っていられる精神状態ではないですが、
    それはあくまで身内が見ていないからこその精神状態だと思います。
    義理父がその場にいたら落ち着いてお産に集中できない気がしますけど。

    妊娠中はとにかく精神が不安定になりがちなので、
    トピ主さんがすさみたくなる気持ちも分かります。
    私も妊娠中に家出したことありますから。
    だからと言って、独りぼっちになることにメリットがあるとは思えません。
    ご主人はトピ主さんの気持ちを分かってくれているようですので、
    とりあえずご主人とは連絡を取れるようにして下さい。

    義理母とは話しても時間の無駄なので放っておきましょう。
    関係修復は出産後でも大丈夫だと思いますよ。

    トピ主さんは全然悪くないです。
    お腹の子のためにも早く落ち着けるといですね。

    ユーザーID:8464344411

  • 考えて見ます 2

    何の苦労もなく妊娠したくせにという方。私が苦労なく妊娠したと何故仰れるのでしょう?妊娠前から早く欲しい、まだなの?体のデキが悪いんじゃないの?男の子が欲しい、幼稚園は☆☆へ、小学校は、中学校は、云々、スポーツは云々・・と日々言われ、これも波風立てず交わしてきました。でも、これは「何の苦労もせず妊娠した」私の苦労はまだまだということなのですね。分かりました。義理父と何故話さないのだと不思議な方へ・・なんども試みました。しかし、多忙な義理父はなんどもドタキャン、予定変更です。やむをえないのです。でなければ、在宅時はいつも義母が義理父の側に居ますし。ビンタされたときにセロテープ台、菓子を投げ、椅子を倒したのは事実ですが、義母をめがけてやったわけではありません。自分の煮えたぎる感情の向け先がモノへの八つ当たりでしたが、失態だったのですね。
     では どうすればよかったのか自問自答。こんなに
    たくさん忍耐を重ねてもなお、何が起きても煩悩を解き放ち観音菩薩像のように自愛と慈悲に満ちた顔で世間と向き合えと?
     私は駄目な人間・そのとおりです。母になる資格ないかもしれません。
     
     

     

    ユーザーID:0446828332

  • 東京在住さんと同意見です。

    医者であるお義父さまと、診療時間に話す事が一番だと思います。
    個人の意見では無く、医者のアドバイスを受けましょう。

    少しは気分が晴れましたか?
    そろそろ行動してみませんか?

    怒っても泣いても、明日は来るのですから。

    ユーザーID:3152438139

  • 気の向くままに。

    まだ東京にいらっしゃいますか?
    今の時期は桜が綺麗でしょう。

    旦那様にだけ「生きてるよ」と連絡してあげて、ついでに義母との
    交渉もお任せしちゃいましょう。
    私と子供が大事なら、ちゃんと守って。
    安心して暮らせるようになるまで帰れないって。

    綺麗な桜を見て、美術館にでも行って美しいものをたくさん見て、
    ただただ楽しく過ごせますように。

    元気な赤ちゃんを産んでくださいね。そして、負けないママになって!

    ユーザーID:4988755732

  • 心底可哀想。吐き気がする。

    本当にお気の毒。
    他人の女性医師でも見られのは苦痛なのに、
    ましてや身内の男性に見られるなど考えられません。
    私だったら、ビンタでも、蹴りを入れられてもいいですから、
    自分の好きな病院で産みます。
    そんな実家と関係を絶ちますよ。
    それで、なんか問題ありますか?

    無神経に、トピ主さんを非難している人の気もちが
    全く理解できません。

    ビンタされた家族の前で、今度は一人裸で足広げて、
    見られて、指を入れられて、もがき苦しんでお礼言うんですか。
    ありえない、ありえない、ありえない。

    住宅も離れたらいいのではないですか。
    別に援助をしてもらっているわけでもないなら、
    自分の好きなように、迷惑かけなければOKだと思います。

    お体お大事になさってください!

    ユーザーID:0334288779

  • お産はゆったり幸福に包まれた時間

    8月に初産の高齢妊婦です。同じ妊婦として一人大きなお腹を抱えて東京砂漠をさまようトピ主さんが本当に気の毒で仕方有りません。(涙)
    人間誰しも最初から親になんてなれませんよ。
    私だっていい年ですが実感有りませんし、今から「母親なんだから恥も外聞も捨てるべき」なんて言われたら腹も立ちます。
    一生にそう何度も無い出産だからこそ産む本人の希望が叶わないなんて可哀想過ぎます。
    原点は「誰の(為の)お産か?」でしょう?
    私はトピ主さんは自分と自分の子を守るためにも毒になる人達から遠ざかるべきだと思います。
    ご実家が頼れないとの事ですが母子だけでもお金が有れば解決できる問題だと思います。鬼のような義実家にどうして頭を下げ戻ってお願いをしなければいけないのでしょう。
    こんなになっても味方にならない夫ですよ?今更何が期待できましょうか?
    この際不甲斐ない夫も振り切ってやってみてはいかがでしょうか?
    うちの主人にこの件を話したら「酷い話しだ、離婚に波及しても仕方が無い事態だと思う」と・・・。
    本来ならばにこやかに迎えたい新しい命です。是非一生良い思い出が残るようなお産をなさって下さい!

    ユーザーID:5424018658

  • 出産とは生命の誕生である

    出産は、医師にかかるのであれば医療行為である。多くの方は出産が当たり前普通にできるものと考えているが、だからこそ施術者は安全に事を終えるのは大変なストレスなんだよ。そこを分かっているのだろうか。健康や安全はタダではない。出産時に医師が一番に考えるのは無事安全に元気な子が生まれることだよ。事故が一番困るんだ。万が一の時に安心して頼めるのが義理の父ならそこでよし。いやならその時だけ変わってもらえばよかろう。ここにレスするのは医者でない義理の父が出産の時の嫁を見ていることを想像してよからぬ妄想をしているのだろうが産科医の現実は違うと思う。医師として安全に出産させてやりたいと思うのがまともな医師であり義理の父であるべきなのだが、その辺はどうなのだろう。義理の父がきちんとした医師なら問題ないはずだが。出産で医師が立ち会うのはまさに子供が出る時だ。一番大変な時だ。そんな時はもう関係ないと思うよ。無事生まれてよかったという思い、そして新しい命の誕生への喜びががあなたを包みこむだろう。そして恥ずかしいなどという心理はおそらく生じないであろう。そこには信頼関係しかない。 

    ユーザーID:8464516700

  • 辛いね

    色々考える必要ないですよ。
    赤ちゃんにストレスは最大の敵です〜。

    産むのはトピ主さんなのですから、トピ主さんの産みたい場所・方法を選べば良いですよ。
    お産はとてもデリケートで、ずっと心に残るものだと思います。

    今赤ちゃんの状態はどうでしょうか?病院だけが出産場所じゃないですよ。助産院はいかがですか?

    悔しい思いをいっぱいして辛いでしょうが、お体を大事に。早く心穏やかに過ごせる時が来ますように。

    ユーザーID:5848790764

  • 旦那様へ、

    夫(義理の父)は多忙の医師なので家にいなくてかまってくれない。 ようするに、義理の母さんは時間をもてあましているので、アイスコーヒーさん夫婦にいろいろと口を出してくるわけですよね。となると、義理の父さんが引退するまで、これからもずっと子育てなどにも口をだし、そのたびに事件が発生することになると思います。

    アイスコーヒーさんの旦那さん、普通の夫婦は義理の母に夫婦二人で決めた結果を報告したりなんかしませんよ。過干渉の義理の母とアイスコーヒーさん夫婦との関係が今回ほどこじれた原因です。 

    今後のことも考えて旦那さんが自分の母にこれから一切二人の生活に口をだすなと、ばしっと伝えるのが問題解決へ進むきっかけになるんじゃないですか? まず、このことがはっきりしないと、アイスコーヒーさんも家に帰れませんよ。それから、二人で出産の対策を立ててください。

    ユーザーID:9869424831

  • 気にしすぎじゃ

    ありません!!
    私も絶対嫌です!!
    義理の父はもちろん!実父でも嫌!

    私の友人は病院に勤めていますが、検査や分娩、別の病院に行ってました。
    理由は「知り合いに見られるのは嫌だから!」でした。

    知り合い、身内、かかわりがある人だからこそ嫌!

    ユーザーID:7697248992

  • 大丈夫ですか?

    出産は、大変です。
    私の場合は、たまたま立会い出産になったのですが、主人と私の母・妹の3人が立ち会いました。私の母と妹は、その場に居ても居なくても同じでしたけど。ただ黙ってみているだけだったので。
    でも、主人は違いました。お腹に取り付けてあった音波のモニターを見ながら、もう少ししたら陣痛が来るぞ! とか、私は陣痛と陣痛の間、自分でも気づかずに寝ていたみたいなのですが、寝るなと言って起こされたり。。。その姿を、傍で見ていた助産師さんに起こさないであげてくださいと言われてもしてましたから。
    だから、私のイライラは募り丸々2日陣痛がなくなってしまいました。
    たったこれだけのことでも陣痛がなくなるんですから、義理のお父さんが
    ってなると、陣痛がなくなるどころでは済まないように思います。

    これが原因の1つで、私はその後、離婚しています。

    ユーザーID:9464214721

  • 旦那さんとは連絡とってね。

    主さんは間違ってないと思う。人それぞれの感情で嫌な物は嫌なんですよ。それなのに義母の無理強いでしょう、それがかなわなければ平手打ち?しかも初めてじゃない?ありえないです。
    私ならもう二度と義母の顔見たくないですよ、二世帯同居も解消です、私ならですけど。

    とにかく今は病院探しを優先して病院が見つかり次第、その後どうするか旦那さんと話し合った方が良いですよ。ここまでされても産んだ後普通に暮らせるのであれば今のままで良いだろうけど、そうでなければ家を出ることなど色々考えないといけないし。
    答えによっては、主さんが一人で子供育てるくらいの覚悟持った方が良いですよ。

    あとDV救済の機関を見つけ、相談に行ってください。相談に行った証拠があるだけでも後々何かの役に立つかもしれないから。

    とにかく体には気をつけて、産む場所を早急に探してください。実家でも親戚でもお友達の所でも、あらゆるつてを使って。

    ユーザーID:4188554809

  • 間違ってないよ!自信もって!

    アイスコーヒーさん

    今も東京にいますか?
    私も東京です。
    桜が見事な時期に東京へいらっしゃったこと、ラッキーでしたね!
    もうしばらくゆっくりしてみてはいかがでしょうか?

    アイスコーヒーさんのコメント、すべて読ませていただきましたが、
    きっと、ずっと「私が悪いのかな」と思いながら結婚生活(特に義母と)を
    過ごされてきたんだろうなと思いました。

    何度たたかれても、義父のもとで出産しろと言われても、
    「私の考えがおかしいのかな?」と思っていたからこそ、
    今に至ってしまったのだろうと悲しくなりました。

    大丈夫ですよ、自分を信じてください!

    東京に来たことを批判されるかたもいらっしゃいますが、
    お腹の中にいる子供のことを思ったからこそ、
    環境の悪いところから東京へいらっしゃったのですよね?

    アイスコーヒーさんの行動は生まれてくるお子様のため。
    誰もアイスコーヒーさんを責めませんよ!

    桜のきれいな東京でおいしいものを食べて、
    できればビジネスホテルではなく、ちょっと良いホテルに泊まって、
    まずはリラックスをされてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3640129210

  • 私は中堅女性医師ですが・・・

    私も、知人の産婦人科を受診するのは、どうしても無理で、たえられないと思います。それが義父だなんて、普段はどんなに信頼している人だとしても、こればかりは生理的に受け入れられないと思います。トピ主さんの感覚は普通だと思いますし、私が産婦人科を受診したときには、知人の産婦人科(男性)に、女性の医師を紹介してもらいました。良い方向に行きますように。

    ユーザーID:4006870008

  • 家出妊婦経験者です

    トピ主さんと状況が違いますが、出産直前まで何度も家出したことがある元妊婦です。
    知人宅・ビジネスホテル・ネットカフェ・河原のベンチ等に宿泊していました。
    私の経験では、出産前に一番リラックスして過ごせて
    出産がはじまってもそこそこ安心なのは、知人の家だと思います。
    (私が知人だったら泊めてあげるのになあ……)
    難しいと思いますが、できるなら、知人宅へ移動して備えるのが良いですよ。
    精神的にもとても安定できるし。(今はこれが一番重要です!)

    あと、家出の際に母子手帳を持ってきてますか?
    ホテル近くの病院にそれを持って行って
    「体調(今回は精神面)がわるいので来ました!!」って言って
    産科を受診しとくと良いですよー。いざという時に初診じゃなくなるし。
    そして都合がつくなら、その病院に鞍替えしちゃえばイイのです。
    東京のタクシー会社の電話番号も調べておくと良いです。

    せっかく東京にきてるなら観光もオススメです。
    私はカフェに行ったりしてました。妊婦だと、デザートをつけてくれたりしてラッキーでした!

    で、もし気分が向いたら、夫宛に無事報告メールを送ってあげて下さい。

    ユーザーID:5848464638

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