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出産。義理父に分娩を見られるのが嫌です。

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生活・身近な話題

アイスコーヒー

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  • トピ主さん、どうしていらっしゃるでしょうか

    あれこれ批判もありますが、トピ主さんはとにかく、冷静になって気持ちを落ち着ける場が欲しかったんだと思います。家出というよりは、緊急避難的なものですよね。後先考えない行為だと言う方もいますが、今後について考えるにも、今のままでは気持ちが落ち着かないからこそ、冷静になるための行動だったのだと思います。その行動の是非よりも、トピ主さんが安心してお産を楽しみに待つことすら許されない環境に置かれていることに胸が痛みます。どんなにか、つらいお気持ちでしょうね。私も、トピ主さんがちゃんと食べてるか、寝てるかが気になっています。

    ビンタをされたのが初めてではないという、トピ主さんの書き込みが、私は気になっています。その方法で今まで支配されてきたのであれば、本当につらかったでしょうね。トピ主さんが混乱されているのは当然だと思います。でもでも、これだけはわかってね。つらいレスもあるけれど、見ず知らずの皆さんが、トピ主さんのことを本気で心配して書いてくれているんですよ。トピ主さんはひとりじゃありません。トピ主さんの幸せを多くの人が願っていることを忘れないでくださいね。その後のご報告、待っていますよ。

    ユーザーID:5861935348

  • 義父に紹介して貰いましょう 1

    大丈夫ですか?
    読んでいて涙が出ます。
    母子ともに大丈夫ですか?
    身重でこんなストレス気の毒です。一番楽しい時期ですよ、普通。
    少しずつお腹が大きくなり心音や超音波で子供の存在を実感し育児用品を夫婦で揃える。
    幼稚園児二人の母ですが妊婦の頃は楽しい思い出と認識してる分、貴女が気の毒で心配です。
    都内在住ですので匿って、お世話してあげたいです。

    母子手帳お持ちですか?
    義父の携帯番号もしくはメールアドレス判りますか?
    義父の医学部時代の同級生、先輩後輩が多分一人は都内にいるはずです。
    紹介して貰い、そこで出産しましょう。
    それか実家近くもしくは嫁ぎ先から近い県で。
    私の姉は地方の産婦人科開業の家に嫁ぎましたが(夫は小児科医)やはり義父の分娩に抵抗があり都内の実家に戻り義父の紹介で出産しました。
    見栄を張る義母は無視して良いです。
    アイスコーヒーさんが命をかけ新しい生命を世に出すのです。
    納得のいくお産をしましょう。
    母乳にも影響します。自分の希望を貫きましょう。
    母子同室が良い、個室が良い、希望を描き連絡しましょう。
    そして、このスレをお読みの旦那様。
    続きます。

    ユーザーID:3119358377

  • 義父に紹介して貰いましょう2

    もうすぐお父さんですね。
    母親の希望を叶えるよりも嫁と子供が残りの時間、楽しく母胎で会話できる様できませんか?
    ずっと悩み泣いてるママを母胎で感じてますよ、子供は。
    貴女は息子ですが、産まれてくる子供の父親でもあります。
    どうか、奥様を子供さんを助けてあげて下さい。考えてあげて下さい。
    アイスコーヒーさんが私の友達なら貴男をビンタしに行きます。
    ネットで繋がってるだけですがビンタしたい程腹が立ちます。

    今後、別居、同居続行もアイスコーヒーさん主導で。
    まずは無事、出産を。
    そして名前も当然、夫婦で決めて下さいね。
    アイスコーヒーさんと貴男の子供です。
    名前って大事ですよ。一生つきまとうものだし一番、最初のプレゼントですもの。
    5歳の娘「誰がAって付けたの?」と既に聞きます。

    本当に我が子って可愛いです。小さくて愛おしくて。
    我が手に抱きたいですよね?
    お父さん!頑張って!!お母さん、必死なんです。
    産むのは義母でも貴男でもありません、アイスコーヒーさんなんです。
    ストレスの無いお産をさせてあげて下さい。
    お願いします。
    同じ女として母として気の毒で助けてあげたいのです。

    ユーザーID:3119358377

  • 何故、義父と直接話さないのですか?

    既に出てますが、義父さんと直接話しましょう。勤務先に出向けば簡単につかまりますよね?義父さんは「好きなように」との様ですし、産婦人科医なら、トピ主さんのストレスが一番少ない方向に手配をして下さると思いますよ。

    話す際は冷静に話をしましょう。「恥ずかしい事も有ります。でも、それ以上に、もしも私が原因で赤ちゃんに何かあったとしても、私は人間が出来てないので、お義父さんを怨み続けると思うんです。家族でそれは嫌です。少しでもそういった可能性があるから、他人にお願いしたいんです。」と言えば、悪くは取られませんね。産婦人科医で成功率百パーセントは不可能ですし、義父さんも納得されると思います。

    義父さんがトピ主さんに同意されないなら、ヤバイ質問をすれば良いです。「もしもの際に、他人の私を助けて、血の繋がった孫を犠牲に出来ますか?」と質問しましょう。答えがノーなら、義父さんが担当は無理です。イエスなら、「他人の私が産むから、平気で犠牲に出来るんですね。」と泣き喚き、「こんな患者はこちらからお断り」と思わせましょう。出産後に「妊娠によるストレスで」と謝れば良いです。

    ユーザーID:2926846341

  • 大事なのは問題解決!

    子のために自分を犠牲にできないとする見方が大勢を占めます。トピ主さんの心情は判らないはないのですが、現状は心情を理解する以上に医療そのものが成り立たなくなっています。

    産婦人科は訴訟の起こりやすい診療科ではNo.1。リスクの高い仕事に就きながらも、使命感で取り組んでいる舅に対して、皆さんのレスは余りにも酷です。あくまでプロとして取り組んでいるにすぎないのに。

    トピ主さんの気持ちは、人としては分かるつもりですが、身内が取組んでくれることは実は幸運ではないでしょうか。もしトピ主さんがどうしても自分の心情を優先するならば、すぐにでも東京へ赴いて滞在され、相応の病院を探す方法ことです。しかしそれにはお金がかかり、非現実的でしょう。

    妊婦健診や出産を診てもらうことに「なってしまった」。これが決定事項ならば、自分の感情を殺す練習も必要です。

    親になるとは、そういうことではないのでしょうか?

    舅選択しかないのであれば、できることはただ1つ。
    我が子のため、と一心に願うことです。

    解決法のない現実に直面した時「傷の舐めあいは、問題解決になりません」。

    ユーザーID:5617283921

  • おかしい

    断固として断りましょう。後々の生活に引きずります。

    ユーザーID:3109234769

  • 味方はたくさんいますよ!

    アイスコーヒーさん落ち着かれましたか?今は桜がきれいな時期でよかったですね。おなかのお子さんと二人でのんびりなさってください。
    旦那さんにも連絡取られたようでよかったです。
    義父さんにも会える約束をしたみたいですね。
    もしできるなら義父さんとの話し合いには夫さんも参加してもらえないでしょうか?義母さんがアイスコーヒーさんに何をしたのか夫さんからも話して
    もらっては?
    今までにされた嫌なことも思い出してつらいでしょうが、書けるようなら
    手紙に書いて義父さんに目を通してもらうことはできないでしょうか。
    出産後もこの義母が相手では育児なんてできない、私を守ってほしいと夫に
    理解してもらって今からでも別居できないでしょうか。
    とにかく体を大切に落ち着いてくださいね。

    ユーザーID:7630250850

  • 追加

    付け加えると、後から書き加えられた姑のやり口も確かに壮絶です(しかし何だか書かれていない裏事情が色々ありそうで、どういうことになっているのか分からなくなりました)。彼女の行った行動、それ自体を肯定する気は全くありません。既に産科選びという処から遠すぎる話になりました・・

    しかしここで「わーその姑ひどい!」と外野が書くのは簡単ですが、それは多分トピ主さんの実質的な助けにはならないでしょう。冷静さを失われるだけしたら、もう小町にも書かれたり見たりされるのはおやめになられたほうがいいのではないでしょうか。
    貴方にとってこちらの事情を分かっていないと思われる書き込みもあるかと思われますが、それは人が貴方の全事情を知らない以上当然のことなのです。その上で発言を受け止める余裕がないなら、ネットから離れられることをお薦めします。ネットとはそういうすれ違いの部分がどうしてもできてしまうものです。

    義父様と旦那様との交渉がうまくいくよう祈っております。

    ユーザーID:9192748583

  • 義父との話し合いが

    トピ主様にとっていい方向に行くよう祈ってます。

    今まで、よく我慢されてきましたね。
    義母に何度もビンタされ…って、ご主人や義父もご存知なんですか?
    そこまで義母に支配されてた事、ご主人も義父もご存知なんですか?

    私の知る限りの普通では、義母にビンタされるなんて話は聞いた事がありません。

    全部話されてはどうですか?
    そうしないと、言葉は悪いですが義母が生きている限り、トピ主様は義母に支配され続きますよ。

    あなたも母になるんです。
    強くなりましょう。

    ユーザーID:7502643580

  • 同居解消が最優先

    4月4日の書き込み読みました。
    長男夫婦も同居解消したのは、義母さんが原因なのでしょう。
    どんなに出来た姑でも、同居したらいろいろ問閧ェ出るものです。
    ましてや嫁=奴隷のように扱われて、よく耐えたと思います。

    舅に分娩してもらうかどうかよりも、同居解消が最優先です。
    体が動く今のうちに夫婦で生活する場所を確立して下さい。
    小さなアパートでも夫婦だけでゆっくりできる場所を探しましょう。

    ユーザーID:7944011143

  • 嫌だよね。わかるよ!

    2ヶ月前に出産した者ですが、担当ドクターと雑談でそんな話をしていました。
    その先生は妻も希望したので自分でとりあげたらしいですが、身内だからこそ冷静になれずに分娩を拒む医者ももちろんいるって言っていました。

    ワガママだとかなんだとか、何故この民主主義の国にいて、選択の自由が許されないのでしょう。
    可哀想すぎます。

    義兄夫婦が同居を解消したのも、きっとこの姑からの過干渉と嫌がらせからでしょうね。

    とりあえず出産までなんとか義母の嫌がらせをかわして、出産後に別居しましょう。

    今、妊婦のお嫁さんが家にいないほうが余程世間体が悪いのに平気で旅行できるのですから、大丈夫でしょう。
    出産の為に家を空けて、それを家の人が近所に言わないかぎり、誰が別の場所で出産したとわかるでしょうか?
    近所のおばちゃんがお見舞いにでも来るの?
    周りの反応なんてそんなものです。
    それに開業医でしょ?施設にもできることの限度があるのでは?であれば出産中何かあれば違う病院に搬送もあるんじゃない?その場合はどうなるの。

    本当にバカバカしい見栄のために楽しい妊娠の時期をだめにされるなんて。
    がんばれ、私は味方ですよ!

    ユーザーID:1232281853

  • 批判レスに反応しすぎ

    トピ主さんを思って多くの方が心配したレスをしているのですよ。
    素晴らしいアドバイスをなさってる方もたくさんいらっしゃいます。
    それらに感謝するわけでもなく、それらを検討するわけでもなく、少数の批判レスに反論して何になるのでしょうか。
    そもそも、後出しした情報を最初から書いていれば、批判レスも半減していたのではありませんか。
    それを書かなかったにもかかわらず、批判レスをさも間違っているように反論なされては、やり方が下手と思われても仕方ありませんよ。
    どなたが菩薩のようになれなんて書かれましたか?
    冷静になったらとアドバイスしているだけでしょう(それも少数の方が)。
    過剰に反応しすぎです。

    私見を述べさせていただければ、今トピ主さんがするべきは、「義父様と何をどのように話すのか」、それに伴い「今後の病院はどうするのか」を考えることだ思います。
    もちろん、私のも含めレスの全てはあくまでアドバイスですので、今後どうなさるのかはトピ主さん次第です。
    ただ、私には今トピ主さんが肉体的にも精神的にも穏やか且つ建設的とは思えません。
    ま、反論することでストレス解消にはなるのかもしれませんがね。

    ユーザーID:3179707319

  • あなた次第ですよ

    私は今65歳
    父は内科医でした
    私を取り上げたのは、父の同級生でした
    母はいつも『O先生が取り上げてくださったのよ』って言ってました
    私はよく子宮検査に行ってましたが(、それはこの先生じゃなくて此処アメリカでの話しですが、今は病気して手術で子宮も卵巣も無くなっちゃったけど)何処の誰の医者でもそんなこと平気だったなあ・・・・)
    医者は一日に何人の患者を見てると思いますか?
    何にも気にせず診察ですよ!
    父は言ってましたよ育ち盛りの頃の私の体や患者のことで・・・
    『馬鹿野郎俺は医者だよ』

    あなたが嫌なら義父に頼まなけりゃいいんです
    タダそれだけですよ
    あるいは、堂々と、私は子供を産むのよ!
    ってふんぞり返ったら
    恥ずかしいことでも何でもないですよ!

    ユーザーID:2004164488

  • 初めて読ませていただきました。

    大変でしたね・・・。
    ざっと読ませていただきましたが、トピ主さん、1つ1つ読んでいらっしゃるんですよね。
    それでもついつい批判的なレスに目がいってませんか?
    辛い時は、レスくださった方には申し訳ないけど、批判的なレスは読まない方がいいですよ。
    あなたは悪くないです。
    こんなに辛い思いをされている時に、批判的・否定的なレスを読んだら余計に自分を苦しめ追い詰める事になります。
    相談のトピを立てても所詮は限られた文章、無責任な他人。
    全ての人にご自分の気持ちが十分伝わるはずがないのです。
    10人レスが付いて7人が賛同・理解してくれたら十分。
    トピ主さんは十分その範囲内ですよ。
    一部の批判的なレスでご自分を傷つけないでください。
    立ち向かうのはあなたご自身。
    気持ちを強くもって、信じた方向に進んでいってください。
    最良の結果となる事を祈っています。

    ユーザーID:9455140749

  • アイスコーヒーさん、いい加減に冷静になって下さい1

    極端に激しく批判される方のレスばかりを鵜呑みにして、アイスコーヒーさんの為になるレスをよく読み返して癒してはどうでしょうか?
    今のままだと、精神的に余裕が無さ過ぎて、どんな暖かいレスに対しても牙を向けているようにしか思えず、反感を買うばかりではないでしょうか?

    何せ最新レスは今回の内容と全く関係の無い話ですよ。
    つらづらと義母を嫌になる内容はよく解りましたけど、それと今回の内容は全く別物だと考えて全てを抱え込むのは止めませんか?
    なんだかもう見ていられないくらい精神状態がヤバイですよ。

    トピ主さんの同居生活は忍耐という試練ばかりだったのでしょうね。
    懇願されて善意で同居を働きかけたけど、実際の態度は全く異なり、いわば召使のような姿勢で姑と接しなければならないのであれば、それはもう住んでいる場所自体に大きな問題がありませんか?
    拘束され過ぎて己の自我を失いそうになりかけている兆候みたいで怖いです。無理してまで出来ない事をする必要は無いですし、波並を立ててはいけないと我慢し尽くすというのだって良くないです。
    何よりそんな状況で子供と暮らすのでしょうか?

    ユーザーID:3543779552

  • アイスコーヒーさん、いい加減に冷静になって下さい2

    トピ主さん、もしかしたら今まで義母さんが貴方にしてきた事は、一種のモラハラかもしれませんよ?たまたま義父と旦那さんは義母さんに対して同調していけるだけであって、トピ主さんまで背負い込む必要は無いです。
    私はどちらかと言えばこんな状況の中に一人孤独を背負い込ませた義父さんが憎らしく感じますよ。本当に彼は気の利いた優しい方なのでしょうか?
    義母さんをトピ主さんに背負わせ、その事実を知らないとしたって鈍過ぎますし何より夫婦として、夫としての怠慢ではないでしょうか?
    それが現在トピ主さんの旦那さんにもきているのですよ。

    トピ主さん、出来る事なら同棲を解消できませんか?
    ビジネスホテルで休憩するのも良いかもしれませんが、そこにお金をつぎ込むよりは少しでも早く別居した方が良いです。
    そんな家の中でトピ主さんも辛いかもしれませんが、何より産まれてくる子供はその辛さを産まれてから背負わせることになるのですよ?
    出来ればお子さんにそんな悲しい想いを背負わせたくありませんか?

    ユーザーID:3543779552

  • 義母って何様なの?

    トピ主さん大丈夫ですか?

    一番大事な時期なのに、わけのわからない宇宙人に悩まされて気の毒で涙がでてきます。

    私も妊娠中、支配的でお子様な姑にいじめられ、全く幸せな期間じゃなかったので
    お気持ちすごくよくわかりますよ。
    夫も頼りにならなくて、結婚したことを激しく後悔したりしました。

    嫌だという気持ちをおさえて義父の下で生むのは絶対にだめです。
    一番優先されるべきなのは妊婦さんの気持ちじゃないですか!
    自己中なばあさんはほっといていいです。この先会わなくていいです。

    まだ東京にいらっしゃるのでしょうか?
    DVに困る妊婦さんを受け入れてくれる施設があったはずです。
    区役所に電話してみたらいかがでしょう?

    私もトピ主さんの味方ですよ!

    ユーザーID:7715480164

  • ありがとうございました

    本当にたくさんの皆様、私の愚痴を読んでいただいたり、たくさんのアドバイスや応援を頂き本当にありがとうございました。
     
     
     
     
     

    ユーザーID:0446828332

  • 義父と会うのですね

    今までの結婚生活の経緯、読みました。
    大変でした。

    義父と会って何を話すか、です。
    義父が義母と同じような考えなら何を言っても無駄だと思いますが。

    だって、嫁のあなたが叩かれ奴隷のようにこき使われても、なんら義母に言えない義父なのでしょう。
    そして何より恐ろしいのがそんな仕打ちにあってる妻をなぜ夫がかばわないのか。

    私は一番そこが恐ろしいのです。

    大人の女性が人を殴る。
    これは異常。ニュースの事件でしかないです。
    息子の妻が思い通りにならないから、と。

    最初の1度で夫が「家を出よう」と言わない恐怖。
    兄夫婦が出て行くまであなた方は別居していたのでしょう。
    一緒に住まないとあなたは困るの?夫が?

    なぜ別居しないのか。
    できないのか。
    義父には出産もふくめ、今までのことを詳細に話し、別居を申し出ることです。
    「したい」ではなく「します」とね。

    別の産院をキャンセルされてもまた予約すればいいこと。
    椅子を蹴るパワーがあるなら「意思を貫く」パワーで使いましょうね。


    夫にかばってもらおう、など期待せず自分で切り開くこと。
    夫に連れ出してもらう、ではなく夫を連れて家を出なさい。

    ユーザーID:8284177951

  • 私の意見も

    批判的と取られてしまったのでしょうか?批判的の基準がわかりませんけど。

    皆が一緒に感情的になっても(なりすぎても)何も良い答えは出ないと思うのです。
    少し批判的かなと思われるレスの中にも、何か主さんのヒントになるようなことが書かれていると思うんですけど
    そのウラを読みつつ主さんにはクールダウン、気持ちの整理をしていただきたいのです。
    あるいは、もうパソコンを暫くシャットダウンさせてみるとか。
    一人のお部屋で、ゆっくり考えてほしいのです

    最新レスですが、これまでの数々の義母さんからの仕打ち。ひどいですね。
    そのことは旦那さんに話しても聞いて貰えなかったのでしょうか?
    それを含めて今度の話し合いがあるのだと思いますが、どうか『感情的にならずに、冷静に』
    今までの事をすべてお話になった方がいいと思います。

    ユーザーID:1488717357

  • 医療関係者さんやその家族の方は・・・

    「義父に任せれば大丈夫、私だってそうだった。」
    といった類のレスは医療関係者やその家族から多いようです。

    小さいときからそのような発想で育ってきていれば、
    当然のこととして考えるかもしれません。
    こだわり過ぎ・・・と思っていらっしゃるようなレスもあります。

    しかし、特に医療と関係なく生きてきたトピ主さんや私はやはり受け入れられないのです。
    トピ主さんだって
    「もちろん、義理父もプロ意識に徹して仕事をするのもわかっているのですが」と重々認識されています。

    妊婦が、心穏やかになれない状況が問題なのです。
    義母の発想理解の助けにはなりますが、
    トピ主さんの湧き上がる嫌悪感、拒否感をなだめる力たり得ないです。

    トピ主さん、多くの人が応援はしていますが、
    赤ちゃんを守るのはあなた自身です。
    どうぞ冷静に対処してくださいね。

    ユーザーID:2040822461

  • そうか!

    トピ主さん、お義父さんと話をするため東京に行ったんだ。 がんばって!
     しっかりたべて、しっかり休んで、ガッチリ話をして下さいね。小町のみんなは言い方が違えども、アイスコーヒーさんの、幸せな出産を祈ってます。
     あとこれは本題からずれますが、産後はけっこうイライラするので、実家とかにかえって、お母さん(実母さん)が大変なら、産褥ヘルパーさんとか頼めると良さそうなのですが。
      それはいずれとしても、とにかくお義父さんとの話し合い頑張ってね。

    ユーザーID:7940294362

  • 妊婦にビンタって何ですか?

     なぜアイスコーヒーさんがまるで前時代の人のように姑に仕えなければならないのですか? いまどき同居してくれるお嫁さんをありがたく思ってしかるべきなのに。気に入らなければ文句にビンタですか。 すごい人ですね。 

     特にピンタってただでさえ心が不安定な時期にどんな理由であっても許される事ではありません。

     家出中のアイスコーヒーさんのその後が気になっていました。 舅さんとも思っている事、家庭での現状をすべて話してこの際同居を解消する方向で話し合って欲しいと思います。

      それにしても夫は今何をしているのですか? しっかりしてほしいですね。

    ユーザーID:3451850155

  • それと・・・

    色々と過敏に反応してしまい申し訳ありませんでした。
    所で、それは「モラハラ」では?というご意見ですが、モラルハラスメントというのは「夫婦間」に起こる事柄のを言うのだと思っていたのですが、夫以外の家族でも当てはまるのですね。
     
     でも少し混乱しています。
    習い事、その他タクシー代わりの送迎や炊事洗濯、義母の分の家事用事、義母の愛犬の世話(義母は家事せず、一切私です)をこなす事と、モラハラの境界線というか・・気づけない私もどうかと思いますが(世間知らずですね)少し勉強してみます。

     ちなみに経済的な援助は受けておらず、家賃を収めています。食費は好みを義理の両親にあわせたメニューですが、きっちり折半です。

     今後お産を含めて、どうするかについて、モラハラということも含めて
     考えてみます。

     産後も義母は私に近づいてくるのは必ずなのですから。
     産後の生活のことも見据えないと落ち着きません。
    モノを知らないことは 自分自身を守れないことかもしれないと
     思いました。
    明日義理父と話したあと、(話し合いがどういう結果でも)一旦帰宅します。

    ユーザーID:0446828332

  • 大丈夫ですか?

    アイスコーヒーさん!

    最新レスを読んでちょっと心配になり出てきました。
    「次はレンゲの季節」さんの仰るとおりです。
    批判ととれるレスは読まなくて良いですよ。気にしないで。

    妊娠中はとても過敏になるけど、それも個人差があるし、
    分からない人には分からないでしょう。
    お母さんと赤ちゃんのためにも、心穏やかになれますように。

    本当に大変な思いをされていると思います。
    ほとんどの方が書いておられるのと同じ思いです。
    お大事にしてくださいね。

    ユーザーID:6274078251

  • 冷静になって

    自分のすべき事をちゃんと考えましょう。

    感情的になっていても話し合いは出来ません。
    冷静になって自分の気持ちを伝えることです。
    ただ、出産と言うものは時に緊急事態に陥ることもあります。
    恥ずかしいが先にたって遠くの病院にと思っても
    破水してしまったら希望の病院に行く事も難しい事だってあります。
    そう言うことも頭の片隅においていただけたらと思います。
    恥ずかしいよりも子供が安全に産まれてくる事、それも大切じゃないですか?

    それと、義父さんには小町に書いた事をちゃんとお詫びした方がよいと思います。
    貴女がここに書き連ねた事は義父さんの尊厳を傷つけることでもあると思いますので。
    小町読者がご近所にいらっしゃれば特定されてしまっていると思いますが・・・

    ユーザーID:5627710805

  • 今までがんばりましたねぇ、本当に(涙)

    2回目のレスです。
    トピ主さん、もう読まれていないかもしれませんね。
    最新の短いレスが、かえって疲労感を感じてしまいました。
    そこまでの状況があったのだと、わからない時点でのレスに沢山傷つかれたとは思いますが、皆さん心配していることには変わりありません。どうかどうか、そこだけはご理解を。

    お嬢様がそのまーんま年を取ったような義母さんなんでしょうね。
    今まで、ずっと読ませていただいていて「初めてのビンタではない」というレスを読んだときに「えぇぇ??」と思いましたが、その義母さん、本当に許せません。アイスコーヒーさんは、がんばってがんばって、耐え抜いた末、もうガマンできなかったのも仕方ありませんよ。

    というか、がんばりすぎてしまったのかな。
    そのような母の元育っただんなさんは「うちの母親は昔からこうだから」と、なかなかトピ主さんの気持ちを理解できなかったんじゃないかと推測します。
    孤軍奮闘で辛かったですよね。

    義父さんと会えるのは、明日6日なんですよね。無事会って、同居解消まで話が進むことを祈ってます。
    ご夫婦ともども、早く義母さんから解放されますように!!!

    ユーザーID:2201954494

  • 想像以上に大変だったんですね

    今年出産予定の妊婦です。
    今までただ読ませて頂いてましたが、新しいレスをいくつか読んでいたたまれなくなりました。

    トピ主さん、まず最初のトピで想像してた以上に辛い目に合われてます。
    我慢するべきだったとかいう意見もありましたが、これじゃ、トピ主さんが爆発してしまっても無理はない・・と思いました。落ち着けというのも中々に無理な話で、沸々と思いが湧いてくる状態じゃないかと思います。
    お義兄さん夫婦が同居を解消された理由も分かります。

    ちなみに私の祖母(明治生まれ)もそんな感じの姑でした。母はよく実家に逃げ帰ってたと言います。でも、かならず先回りして父が迎えに行ってたみたいです。
    それはいいとして・・。
    このまま同居を続けられるのはとても大変ですよね。
    姑さん、食事や掃除などの家事はメイドさんを頼むのがいいのでは・・。
    外野がとやかく言う事ではないけれど、これがいい機会となり、別居されるのもひとつの選択肢なのかも知れません。

    トピ主さん、そこまで辛い思いをしてこられた事、ご主人には分かってもらって下さいね。
    お義父さんとのお話し、うまく行きますように。

    ユーザーID:6910750595

  • トピさんの経緯を500文字で表すのって難しいよねぇ。

    アイスコーヒーさん、あなたは悪くないし思っていることも至極当然のことだから、落ち込まないで下さいね。

    あなたの行動に批判や否定的なレスをする人もいるでしょうが、気にしないで下さい。

    自分がそういうトピ主さんの様な特殊な状況に置かれてもいないのに、
    やれ、後出しだ、甘いだ、妊婦の思いより子供が大事とか、まだ義理父に分娩してもらえと勝手に言ってる人がいます…が、

    所詮、ドSの人がトピ主さんの状況や心境も汲めず想像力も無く他人事の様に、ただきついこと言ってるだけです。


    不妊の人の気持ちを述べている方もいますが、此処では少々場違いです。
    論点もずれていて、余計な事でトピ主を追い詰めてどうしたいのでしょう?

    アイスコーヒさん、あなたは駄目ではありません。母になる資格だって十分あります。こんな状況では不安になったりパニックになって当然です。どうか、落ち込まないで下さい。

    あとは、落ち着いて義理父と夫と話しをして、あなたの好きに産める様になる事を考えましょう。

    ユーザーID:7624009522

  • どうぞ、お体にきをつけて

    ずっと気になってROMしてました
    養母、人間として最低です。
    作った料理を捨てる
    育ちのことを言う
    あげく、暴力・・・
    ありえません。
    養父さんとのお話し合いがうまくいきますように
    お祈りしてます

    ユーザーID:5063022649

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