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出産。義理父に分娩を見られるのが嫌です。

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(トピ主14
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アイスコーヒー

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  • どうしていらっしゃいますか・・・?

    トピ主さん、お加減はいかがですか?
    一行の短いレスを見て、逆にトピ主さんの精神状態が心配になってしまいました。

    義母からビンタ(しかも初めてではない)されて、
    精神状態がどうにかなってしまいそうになっても不思議ではないです。
    どうしても批判レスに目が行ってしまいますよね。これは仕方がない事ですよ。

    ご実家でもなく、義母のいる家でもなく
    同居解消した長男夫婦がいらっしゃるという事ですから
    1日だけでも(泊まらなくてもいいから)そちらのお宅に避難できないでしょうか?

    きっと長男夫婦の奥さんはあなたの気持ちがとてもわかると思います。
    短時間でもお話を聞いてもらったらどうでしょう・・・
    1時間でも状況がわかる人に話を聞いてもらうと少しは楽になるかもしれません。
    ちょっとの時間でも長男夫婦の所は無理でしょうか・・・?

    やはり嫁をビンタするような、私達が想像もできないとんでもない姑を、
    実際に経験し見ている人と話ができるのは、批判レスを読むより
    心が楽になるかもしれません。

    どうかどうかお体を大切に。

    こんなに心配したトピは初めてです・・・。

    ユーザーID:1515280990

  • 予測できたはず、とレスした者です

    義理の両親と色々あったみたいですね。
    なぜそこまで色々あって、同居を続けていらっしゃるのか理解できないです。

    なんだか…
    義父に分娩を担当してほしくないとかどうこう以前の問題ですよね。
    揉める要素盛りだくさんというか。。。
    遅かれ早かれ修羅場になったんじゃ、というか。。。

    義母のしうちにも耐えて家事や諸々を頑張ってこられたのは
    ご立派だと思うけれど、そこまで精神的に参るほど我慢する必要性がどこにあるのですか?

    結果的に、ご主人との関係や、生まれるお子さんまで不幸にするような
    事態になりつつあるのが見えなかったのでしょうか。

    辛口のようで申し訳ないですけれど、やはりもっとなんとかできたのではと感じます。
    自分の人生、自分の家族(ご主人・お子さん)のことをしっかり重要視していれば
    別の方向に進められていたのではないかと思わずにいられません。

    過去と他人は変えられないけれど、未来と自分は変えられます。
    一刻も早く未来を考えて下さい。
    4月4日のレスを見て、一層そう思います。
    出産後もなにかにつけ家をとびだしたくなるほど揉めることは容易に想像できますよね。

    ユーザーID:5869266095

  • 一番原始的な意見。

    身内が出産しない程度のことで信用なくして潰れる程度の産婦人科なら、所詮「その程度」なのよ。とっくの昔から影(医院関係・近所・ネットもろもろ)でヤブ扱いされてた病院ってことで、
    トピ主さんの騒動がなくっても早晩潰れます。
    よって、病院の経営・信用うんぬんは誰の責任でもありませーん。
    トピ主さんの心配は無用。

    だいたい親族の女ってトピ主さん以外に何人いるんですかっ!!
    文句言わない他の人がそこそこ行けばいいし、それで充分。
    更年期障害なんかの婦人科だって診てるんでしょ?
    その部分はお姑さんが行けば充分でしょ。そっちのほうがよほど信用あるじゃないすか(笑)。

    だいたいその病院で働いてるスタッフって何人いるんですか?
    スタッフから「あそこはヤブ」とか、「医者が傲慢」とか
    「医者の奥様が根性悪で医院のどうでもいいことに口だしして溜らん」とか、
    そんな濃い噂って出てたりするんですよ。

    どうどうと家に帰って、気に入った病院で産んでしまいましょう。

    しかし、それ一体どこの病院なんでしょうねぇ…。
    そんなうっとおしい医者の奥様がいらっしゃる病院って(笑)

    ユーザーID:6930037753

  • 大変ですね

    まだ見ていらしたら良いのですが。
    似たような気の毒なお話を読んだことがありますのでご参考までに。

    妊婦さんはやはり家出され、母方の親戚宅に身を寄せ、そこで出産。
    それでも義理父に乗り込まれたり大変だったそうです。
    でも、その方の場合はご主人が必死に守ってくれたとの事・・・

    もうご主人に頑張ってもらうしかないでしょう。
    義理実家に対して、何か逆らえない事情でもあるのかも知れませんね。

    ユーザーID:4076865554

  • 頑張ってください

    頑張って、という言葉はおかしいかもしれないですが、読んでいて辛くなりました。なんとかいい方向になりますよう願ってます。

    お義父さんに見られる云々以前に、私でしたらお義母さんの普段のことに我慢できずとっくに家出、別居していると思います。
    これ以上耐える必要があるのかわたしにはわかりません。

    もういっぱいいっぱいじゃないですか?

    私だったら本当に誰の協力もなくても家出して戻らないと思います。
    それがいいとは言わないけれど、我慢しすぎる必要ないですよ。

    譲れないと思う事は譲らなくていいんじゃないですか。
    義父さんに取り上げられることが平気な人もいるでしょうし、ダメな人もいるでしょう、価値観の違いですよ。
    譲れないなら離婚とかそういう話にもなるかもしれませんが…。

    とにかく応援してます。
    遠くから幸せを願ってます。

    ユーザーID:0079046427

  • 神様があなたを守ってくれますように。

    アイスコーヒー様、ずっとずっと
    あなたの事を思って祈っていますね。

    神様があなたと赤ちゃんを守ってくれますように。

    あなたが素敵な笑顔で赤ちゃんを迎えている姿を思って。

    この祈りが届きますように。

    ユーザーID:5969702886

  • 同居解消すべき

    Mさんに同意です。
    お義母さん最悪。
    何ですかそれ、召使!?

    このまま孫が生まれても、あれやこれや言われると思いますし。・・にしても旦那さまも、奥さんが今まで殴られたりご飯捨てられたりしてきたの知ってるのですか?ひどいんだけどー。

    お母さんになるんだから強く!なあんて思わなくっていいんですよ。私も2児の母ですがへなちょこです。よく寝て、甘いもの食べて元気出してね。

    私は転勤族で、6ヶ月と8ヶ月で転院しましたが、すんなり受け入れ先が見つかりました。なんとかなるよ!

    ユーザーID:7942775250

  • 逃げてていいよって簡単に言うけど

    それで何かいいことあるのでしょうか?
    主治医からも夫からも自宅からも離れた東京にひとりっきり。
    何かあったらどうするつもりなのでしょうか。
    東京だって産科はありあまってるわけではありません。
    予約を早めに入れないと出産できないところが多いのです。
    緊急時すぐに対応してくれるかわかりませんよ?

    ご兄弟や親しいご友人のご自宅に身を寄せるのが一番いいと思います。
    できませんか?
    できないのでしたら、精神的に不安定なトピ主様がたったひとりで主治医からも離れたところにいるのが大問題です。
    自宅に帰らなくてもいい。なるべく早く病院の近くに移動しましょう。

    心の平穏と安全を秤にかけて安全を重視しないでどうするのですか?
    自分ひとりの体ならかまいませんが赤ちゃんが一緒なんです。
    どうか冷静になって、少しでも安全な方を選択してください。

    ユーザーID:5895797268

  • 自分の親に妻の分娩を見られるのは抵抗があります。

    私の父は産婦人科医ですが、それでも妻の分娩を任せるのには抵抗があります。
    私自身がなんとなく恥ずかしいというのも、もちろんですが、
    妻の心中を思えば、とても父にはお願いできません。

    医者として信頼していないとかでは全くなくて、単純に、近い身内に、
    それも男性に、全てをさらけ出さなければいけないというのが恥ずかしいのです。
    出産の当事者でない自分でも抵抗があるのだから、
    当事者である妻の心中は察するに余りあります。

    「産婦人科医たるもの自分の孫は自分でとりあげるべし」というのは、お義母さまの妄想で、
    世間も、当のお医者さんもそんな風には考えていないと思いますので、ご心配なく。
    そもそも、お医者さんは母体の精神衛生にも、当然配慮するものですよ。

    精神衛生を含め、母体の健康無くして、赤ちゃんの健康はありえないのですから、
    ひとまず嫌なことから全部逃げて、おいしい物をたくさん食べて、
    元気な赤ちゃんを産んでください。

    トピ主さんは、十分にがんばってきたと思います。

    ユーザーID:9062020405

  • 結局は自分でなんとかするしか。

    私は断然トピ主さんを応援している側です。でも、ひとこと言わせてください。

    そんな家に嫁にいくことに決めたのはご自身です。たとえ結婚を決めるときには見えないことが多すぎたといっても、見えたプラスの要素も多かったから結婚を決心できたんでしょう。

    私自身、結婚15年目ですごく思います。「結婚することに決める」ってすごいことだったんだなと。何があっても、全て背負うということ。背負うというのは、我慢し耐えぬくか、戦って状況を変えていくか、どちらかを選択して前に進むしかないということです。

    実の親兄弟だって、心配はしくれても救い出してくれるわけでありません。自分ひとりで判断し、進まなくては。

    そんな家に嫁にいったのは自分。人は誰でも、幸せになれそうな理由がなければ結婚はしません。トピ主さんだって、ご主人自身や、その背景に、幸せになれそうな理由を見たから結婚されたんですよね?

    物事良い面ばかりではありません。大きなメリットを求めれば、大きなリスクも伴うのが普通です。

    幸せを守るために、困難を切り崩して減らしていく。地道にいくしかないでしょう。

    ユーザーID:6406564480

  • レスしてる皆さん、想像力ありますか?!

    ずっとロムっていましたが、思わず出てきてしまいました。

    トピ主さんは妊婦です。避難されてる方、妊婦にレスしてるって分かってますか?
    私は昨年の夏に出産しましたが、妊娠中ゴタゴタがあり、ストレスから切迫流産で出産まで寝たきりでした。
    妊婦の方を目の前にしても同じことが言えるんでしょうか。

    トピ主さんが妊娠されたのも、不妊治療の末にやっと授かったかもしれない。
    お姑さんは妊婦にビンタする方ですよ、普段からトピ主にひどいことしてるかもしれません。
    家を出たのもお姑さんの仕打ちを考え、冷静になって家を出たのかもしれないじゃないですか。
    赤ちゃんのことはトピ主さんが誰よりも一番心配しているでしょう。
    もう少し想像力を働かせてレスされてはどうでしょうか

    ぽよさん
    おっしゃることはもっともですが、ぽよさんのレスはすごく感情的なレスに思えます。
    最後の3行だけで充分なのではないですか。

    ユーザーID:1587025958

  • ご主人はこれでも同居を続けるのかしら

    と思ってしまいました。

    ご主人、自分なら耐えられないでしょ?

    出産だけでなく、同居も相当問題でしょう。

    義母よりもご主人に腹が立って仕方ありません。

    ユーザーID:4183688285

  • そんなに頑張ってきたのですね

    トピ主さん、本当に色々とよく我慢されましたね。
    逃げずに頑張って来た、その忍耐に頭が下がります。


    ご主人は自分の妻がこんなにも追い詰められているというのに、
    今まで一体何をしていたんですか?


    トピ主さん、逃げてもいいと私は思います。
    逃げ道はないですか?
    ひとつもないですか?


    どうか逃げ場がないと思わないで。
    自分の価値や行いを否定しないで。
    貴女は超人並みに頑張っていますよ。

    ユーザーID:0193773338

  • アムロちゃんの場合

    父親予定のオッサンです。

    >レスで アムロさんがサム父さんに分娩を担当してもらったと、ありますが、義理母はそのことを私に示したがります。

    実は私もサム父の担当で産まれてきました。あそこの病院は地元ではメジャーなところで、サム父は名医として有名でした。自分の父親があのような名医だったら、是非とも自分の妻の分娩を担当してもらいたいと思います。
    家族にとって、病院・医者選びの第一条件は信頼性です。でもトピ主さんは恥ずかしさの方が重要なんですね。難しい問題ですな。

    一方、私は大学教員で、妻はうちの附属病院の看護師をしているのですが、産院選びをする際に自分の勤務先は絶対に嫌だと言いました。実はそれには私も同意でして、自分の職場の人に妻の出産を見られるのに抵抗があったので、結局別の病院を選びました。
    これは男の心理なのですかねぇ。

    ユーザーID:5870656288

  • 医師一族の娘より

    私は義理の両親・実両親・夫・兄弟すべて医師一家です
    それでもトピ主の気持ちはすごく分かりますよ
    医師は患者の心を分かろう、理解しようと一応努力する(努力が報われるとは限りませんが)生物です
    沢山の経験があるから親族の患者も簡〜単なんて考える人は少ないし、いないに近いのでは?
    あくまで医師の外野のプライドや高慢が災いを齎すと考えています
    だからトピ主も外野を通さずに直接に医師である義父に語って下さい
    感情的になって論破できる相手ではないので冷静に且つ的確に無理である・・心中お察し下さいとね
    理解出来ない産科医はいないと思います
    そういうデリケートな部分を扱う方々なのです、鈍感になっていたとしても同じような経験は数十年の仕事上あったはずです
    私ももし出産の時は義理の家族に心中察して頂いて下手にでながらハッキリ断るつもりですよ

    今一番心配なのはトピ主が野良妊婦であることです
    お父様も最近の野良妊婦の扱いを知っているからこそ心配なさっているでしょう
    お父様に同僚を紹介して頂き、早く産院を決めないと命にかかわります
    応援してますね、出産ガンバ!母は強しよ

    ユーザーID:3827035146

  • お義父さまに期待します

    アイスコーヒーさん、お義理さまとの話し合いが上手くいくといいですね。ちゃんとした医者であれば、患者の心や気持ちが体調にとても影響があることをご存知のはずです。あなたの意思を尊重し、信頼できる産科医を紹介してくださるといいですね。
    最悪、お義父上の理解が得られなかったらその足で都内の大きな総合病院の産科を受診しておくことをお勧めします。(旅行中気分が悪くなったなど理由をつけて)

    これまで我慢してきた事を義理父にしっかり話してください。

    小町で投稿している以上、批判的なレスもありますよ。
    あなたの気持ちなどこれっぽっちも理解できない人だってレスできる場所なんですから。
    理解できない人はどこまでいったって理解できないのでああ言えばこう言うの平行線が続くだけです。
    あなたはただ、今とこれからの自分がどう行動すべきかに集中したほうがいいです。気持ちをわかってくれない人に囚われるのではなく、あらゆるレスから自分が行動可能な、有益な情報をピックアップしてこの事態を乗り越えてください。

    ユーザーID:5493158686

  • はやく解決しろ、ってか?

    こういう掲示板って自分の事を棚に上げて何様のつもりって聖人君子の様な意見をしてくる人が多いもんですよ。まあ私も人の事はいえませんが。
    そんな意見を言う人もいざ自分に問題が降りかかったら何の事はない、右往左往してしまうものですよね。

    観音菩薩になんかなれるわけないですよ、ならなくてもいいよ。いったいどこの人間が観音菩薩みたいになれてるんですかね。ガンジー?マザーテレサ?少なくとも私の周りにはいませんよ。

    お産を控えてるからって「もう時間が無い、はやく解決しろ。」なんて意見してくる人、うるさいですね。
    自分なりに落ち着くまで少し時間の流れの助けを借りて、元気が戻ってくることを願っていますよ。

    ユーザーID:0070099332

  • ご理解が得られることを願っています

    もうレスは締め切りですね。
    ご家族に知られてしまっている以上、仕方ないかと思います。

    アイスコーヒーさん、今まで我慢してきて偉かったと思います。妊娠出産に関して家族である医師にはみてもらいたくない気持ちはわかります。平気な人は平気なのでしょうが、平気な人が普通なわけでも偉いわけでもありません。人それぞれです。誰がなんと言おうと譲れないことってあります。

    私もトピ主さんに不必要に辛口なレスを寄せる人たちについては不快に思っていました。

    今後の行方はもう小町には教えてもらえないでしょうが、ご家族のご理解が得られて、心にわだかまりを抱えずに診察、出産を経験なされることを祈っております。

    ユーザーID:6471796304

  • いや、責めてるでしょ

    責めてないって意見も多いですが、妊娠中の心身共に不安定な時に
    イヤなことを強要され追い詰められ、耐えきれずに避難している
    アイスコーヒーさんに、何でここまでキツい言い方するかなと私は
    感じました。

    家に帰れって、今帰ったらまたいじめられるでしょう?そんなスト
    レスフルな状況がお腹の子供に良いと思いますか?
    レスの内容自体は有益でも語調がキツいと、弱っている人には受け
    入れがたいのではないでしょうか。

    また、医療関係者側の無神経な意見にもうんざりです。
    私は開業医の娘で、「医者は仕事中はオトコではなく『医者』とい
    う性別のイキモノ」だと認識していたので知り合いに診察されても全
    然平気でした。

    でも、医療関係者として就職してから考えが変わりました。風邪で診
    察を受けた後、ナースから「先生が、あなたのこと細身で好みの体型
    だって言ってたよー」と教えられたからです。虫酸が走りました。
    医者からのセクハラ、意外と多いですよ。

    ユーザーID:8203886299

  • 何を騒いでいるんだかわかりません。

    基本的に家族内で解決すること。こんなに騒いで投稿までして夫や義母に今までされていた事がひどい事であったとしてもこの事で帳消しになっていると思う。東京まで出て来たりいい大人がやる事とはとても思えません。
    こんな事が予想されるならまず第一に何故結婚したのですか?
    大切なのは新しい命。他の病院を探すなら探して速く落ち着いて下さい。

    ユーザーID:7207248093

  • うまくいきますように

    投稿を読んで涙が出ました。

    ここでの少数の批判でさらにストレスをためないで!
    こんなにも多くの人があなたを応援しているから。

    日常から少しの間離れてガス抜きするのって大切だし、
    あなたのしていることが今のあなたにとって大切なら
    それでいいよの、自信持って!

    義父さんにあなたの気持ちがうまく伝わるように祈っています。

    見も知らない方だけど、ほんとに、心から応援しています!!

    ユーザーID:9216520361

  • すいません、矛盾が。。。

    家族での話し合いを何度もキャンセルするほど多忙なお義父さんが、いつ始まるかわからない出産に
    居合わせられるの?
    それこそ「陣痛が始まってから医師探し」になる可能性の方が大きいじゃないですか!超危険です。
    お義母さんは2人の命より世間体が大事な方なんですね。そんな人の言うことなど、聞く必要なし。

    絶対に「いつでも医師が常駐し、いつでも万全の体勢で出産ができる病院」を利用すべきです。
    トピ主さん、トピ主のご主人、2人でお子さんを守ってあげてください。

    ユーザーID:0179815431

  • 妊婦さんの精神状態

    トピ主さん、お体は大丈夫でしょうか?
    赤ちゃんともども、どうかお体、ご自愛くださいね。

    トピ主さんの感情的なレスに、苦言を呈されている方がおられますが
    そんなに責なければならないような発言でしょうか…。

    わたしは妊娠経験のない二十代の女性ですが、生理が重く、生理前には不安定でイライラ・感情的になってしまうのを自覚しています。

    勿論抑えるよう心掛けては居ますが、症状が治まった後で振り返ると平常ではない言動をしていた自己嫌悪でとても反省するものです。女性なら経験ある方、多いのではないでしょうか。

    生理前症候群(PMS)という言葉もあるくらいではありますが、妊娠という体にも大きな変化が長期に渡って起こる状態では、PMSの何倍も激しい精神の不安定に苛まれてしまうのではないかと、経験のないわたしでも想像は容易です。

    確かに、「不安定だから」と好き放題に感情を剥き出しにして良いものではないですが、トピ主さんは妊娠の不安定さに加え、激しいストレス状態に置かれているのですもの。不安定にもなりますよね。

    レスの語調の乱れくらい、寛容になってあげませんか?

    ユーザーID:3128891574

  • 元気な赤ちゃんを産んでくださいね

    ここまで時間をかけてすべてのレスを丁寧に読んだのは初めてです。
    優しくても手厳しくても、ここにレスしている方々は、とても真剣に
    アイスコーヒーさんの現状について分かる範囲で理解しようとし、
    かなり言葉を選びながらコメントしてくれていると思います。
    私からも何かヒントになるかもしれない考えを言わせていただけるとしたら、
    1.もう生むしか選択肢がないのであれば、とにかく早くどこで産むかを
    決心して具体的な行動に出ることです。
    2.お姑さんの人格を変えるのは、生涯をかけたとしても、もう無理な
    ことです。ですので、自分の人生を後悔したくないのなら、産前でも
    産後でも、自分がベターと思える時期に、自分が心身の安定が確保できる
    場所に移りましょう。ただし、できれば旦那さんと一緒が良いと思います。
    旦那さんが頼りなくてもまずは信じてあげて。
    3.アイスコーヒーさんはかなり頑張り屋さんというか根性があると
    思われます。その根性を、今後の人生にぜひプラスの力に転換していってください。否定的なビジョンからは明日への活力は生まれませんよ。

    がんばれ!

    ユーザーID:4233713565

  • Pieさんへ

    このトピの話題ではなくて申し訳ありませんが、
    Pieさんが書かれたこと、お母様のことは大好きだけど、マイナス思考というお母様の欠点と、その欠点が自分の人生に影をを落としているという
    冷静な認識と分析を読んで胸が熱くなりました。
    これまでのさまざまな人生の岐路でその影響でベターな決定を見送って
    きたことがあるかもしれませんが、Pieさんはご自身の力で幸福の扉を
    押し開けるパワーのある人だと思います。
    ぜひ自分の力でますます幸せになっていってください。応援してます。

    ユーザーID:4233713565

  • このレスが間に合いますように・・・ その1

    主さん、大丈夫ですか?食事と睡眠はとれてますか?本当に心配です。
    ママのストレスに赤ちゃんはとても敏感です。
    流産・早産にもつながりますから、どうかどうか、これ以上無理なさらないで下さい。

    私も妊娠中〜産後にかけて、本当に情緒不安定でした。
    感情のコントロールができなくても、それはホルモンバランスが崩れているせい。あなたのせいではありません。
    批判的なレスは、赤ちゃんにもよくありませんから、この際見ないようにしましょう!

    私は、産婦人科の個人病院に勤務していた経験がありますが、医療関係者ってやはり慣れすぎて、普通の人は気にする部分に鈍感になります。
    あなたが義父に分娩を見られたくないと思うのは、ごく当たり前のこと。
    何を恥ずかしいと思うか、ボーダーラインは人それぞれです。
    自分の思い描いていた出産と、あまりにかけ離れてしまうと、とても大切になるはずの出産の思い出が、トラウマになってしまうことだってあります。
    「赤ちゃんが無事に産まれればそれでいいじゃないか」という人もいますが、私はそうは思いません。
    そんな悲しいことには、どうかなりませんように・・・

    ユーザーID:9732735078

  • このレスが間に合いますように・・・ その2

    主さん、もう既に考えられたかもしれませんが、助産院という選択肢はありませんか?
    もちろん経過が順調であればの話ですが、私は切迫早産の為、病院でお薬も処方されながらでしたが、無事37週までもったので助産院で出産しました。とても大切な思い出です。
    通院も1時間かけて通いましたよ。

    もしくは、計画出産。出産する日を決めて、その前日から子宮口を広げる処置をして、促進剤で陣痛を起こすのです。
    日勤の医師が多数居る時間帯に出産になるようにするはずですし、義父がいない日を指定できるので、通院されている病院でやっているかどうか、確認してみてはいかがですか?

    それから、義父の病院は出産も扱っているのですから、医師が義父一人ということはないですよね?女性の医師がいれば、その医師を指定して診察してもらうことはできませんか?
    産婦人科はデリケートな診察ですので、医師を指定する患者さんはとても多いです。
    私が勤めていた病院でも、診察を希望するスタッフは「女性のこの先生」と決めて、自分で頼んでいました。
    どうしても義父の病院で出産しなければならない時は、せめてそれ位は許されるのでは?

    ユーザーID:9732735078

  • このレスが間に合いますように・・・ その3

    私には、義母の言う「世間体が悪い」だなんて意味がわかりません。
    義母が余計な事を言わなければ良い事です。
    私が妊娠中、かかりつけにしていた歯科医は、奥様の父がやはり産科医だそうで、私が「ではお父様が取り上げたのですか?」と聞きましたら、「いや、それはやっぱりイヤだったから・・・義父の知り合いの産科医にお願いしました」とおっしゃってました。
    それを聞いて私も「そりゃそうか、やっぱり身内はイヤだよなあ」と思いましたよ。
    里帰りしたとでも、経過が心配だから総合病院にしたとでも、他人にはなんとでも言えますもの。大丈夫ですよ。

    それからご主人、見てらっしゃいますか?
    どうかお願いですから、即刻ご両親との同居を解消し、奥様とあなたのご実家が関わらないで済むように、尽力なさってください。
    同居を解消しても、義母が奥様に干渉するようでは、無事出産されても産後うつになる可能性が高いです。
    そうなってからでは遅いのです。
    この先、奥様とお子様を失いたくないなら、そうなさるしかない事は、もうおわかりですよね?
    奥様とお子様を守れるのは、あなただけなのですから。

    ユーザーID:9732735078

  • このレスが間に合いますように・・・ その4

    長くなりましたが、主さん、どうか無事、あなたの希望する形で、出産できますように、心から祈っております。
    御身体、大切になさってくださいね。

    ユーザーID:9732735078

  • 単に義父に出産してもらいたくないと言う話じゃない

    元々こんなにひどい親なら十分予測されている事態じゃないですか。
    実際義姉も義父に取り上げてもらっているんだし。
    家事も何もかもを自分一人に押し付け、普段から殴ったりしている姑。
    それを知っているのにほったらかしの夫。
    妊娠する前に離婚の話をした方がいいような状況でしょ。
    こうなってくると、姑よりも今までほったらかしだった夫が一番悪いですね。
    最悪です。
    このまま婚姻を続けるのは絶対にやめた方が良いです。
    自分の妻が日頃から殴られたり虐げられているのにほったらかしにしてノホホンと暮らしているなんて…。
    妻の状況を当たり前と受け入れているからでしょう。
    モラハラ予備軍です。
    父親の資格もないですね。
    夫と婚姻を続ける限り義母と関わってしまいますし。
    さっさと離婚して、一人で子供を育てる事をお勧めします。

    今までも散々虐げられていたのを我慢し続けられたんですから、一人で子供を育てる根性ぐらいあるでしょう。
    離婚は子供にとって不幸な事ですが、母親が虐げられているのにほったらかしの父親を見て育つより
    ずっと幸せだと思います。

    ユーザーID:2466067959

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