出産。義理父に分娩を見られるのが嫌です。

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アイスコーヒー

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  • 知人の医師ですが

    彼がとても可愛がっている娘がいて、(正確にいうとその娘は妻の連れ子なんですが)彼女が盲腸炎になったとき、友人の腕のいい医師に頼んでました。

    彼自身も腕がよくて、盲腸は得意なんだそうですが、やはり身内はできないといってました。

    そういうものだと思ってましたが、義理父さんは真逆のタイプみたいですね。夫もデリカシーに欠けるというか。義母さんも平気なんでしょうか。すごい家族ですね。

    わたしもその状況は絶対受け入れられません。
    なんとか避けましょうよ。
    正直申し上げて、信じがたいです。
    ご自分のご実家に帰ることはできませんか?

    ユーザーID:4008915833

  • いやに決まっています。

    そんなのいやに決まっているじゃないですか?
    いくら医者だと頭ではわかっていても感情が納得できませんよね。
    それを理解できないなんて御夫君もちょっとおかしいと思います。

    御夫君に
    「もし私の母が泌尿器科の医者だったら、あなたは義母でも医者なんだからと大事なところを診察してもらっても平気なのか?」と
    聞いて御覧なさい。

    出産は病気ではないですが、命がけです。
    ストレスだって大敵です。
    たとえ夫が反対しようとも病院を変えるべきだと思います。

    当の義父や義母も義父が見ることを当然だと思っているのでしょうか?
    仮にも義父は産婦人科であれば、妊婦の気持ちを重要視してくれないのでしょうか。
    ご自分のご両親を巻き込んででも病院を変えましょう。絶対に!

    ユーザーID:4603225564

  • 無理

    私も絶対嫌です。
    プラス、女性医師さんはやはりお薦めです。
    3人産みましたが、経験豊富な女性医師さんに2度分娩してもらい、
    男性の産婦人科医と比べ、数倍安心出来るのを実感しました。
    緊張感が違うのです、恥ずかしくないんですね。

    とは言ってもお嫁さんですから、難しいのでしょう。
    しかし、、ほんとこれは自分には有り得ません。

    ユーザーID:8491980874

  • わかんないさんと同意見です

     わかんないさんの御意見に完全同意です。「なってしまいました」って仰ってますが、いくら御主人が能天気な人でも「それでも私は絶対に嫌だから他の産科を探す」と言えなかったのでしょうか。というか「医者なんだから恥ずかしがっても仕方ないだろ」という御主人の言い分も理解出来ません。妻のデリケートな部分を父に見られても平気とは、とても信じられません。こういう考えナシの夫がいるから妻が我慢や苦労を強いられる家庭があるのでしょうね。

     今からでも別の産院をネットや雑誌で探すとか、とにかくお舅さん以外のお医者様に診て貰うようにしましょう。御主人や周りの方が何と言おうと、「産むのはあくまでも私。私が嫌なのだから何が何でも他の産院で産む。仕事なんだから仕方ないとか、そんな問題じゃない。嫌なものは嫌。いくら産科医でも、義理の父親に下腹部を見られるなんて考えただけでもゾッとする」とでも言いましょう。

     それから本文には出てきませんが、トピ主さんの御両親はどうお考えなのでしょうか。お母様と一緒に、御実家近くの産科を探すなりしてみてはどうですか。勇気を出して、嫌なら嫌とはっきり言っておきましょうよ。

    ユーザーID:6260158190

  • それは嫌ですね〜

    こればっかりは無理ですよね
    その嫌な気持ちがお子さんの成長に影響するかも‥と考えちゃいます

    義父さんに、そういったことも含め

    「医者として」

    の義父さんの意見を聞いたらどうでしょう?

    トピ主さんが患者であるならば義父さんは医者です
    医者の意見としたはどうなのかで聞いてみましょう

    ・医者としてその様な精神状態での出産はお勧めできるか?
    ・妊婦の精神状態が子にどのように関係するか?

    分かっている事でも聞いてはどうでしょう?

    そうすれば、向こうもおじいちゃんモードから医者モードに切り替わって分かってくれるかもしれません

    頼りにしつつ、自分がどうありたいか意見を言うのが良いかも

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:9457416881

  • 集中してお産が出来ないと仰れば?

    自分から断る事はできませんか?
    そこまで無頓着な旦那さんであれば、旦那さんに断って貰うのは難しいです。
    トピ主さん自身がそうやって押し切られるから皆気にしないのでは?
    義父が仕事している産院を選ばなければ済む話です。
    行くのはトピ主さん自身ですし、変更したところでおかしく無いと思います。

    ユーザーID:3543779552

  • 断って良いと思いますよ

    義父が消化器外科医です。
    私は痔です。
    出産と違ってバレないので他の医者にかかっています。
    肛門なんて見せられませんよ。
    でも、時々肛門が出てきてしまうので義父にちゃちゃっと押し込んでもらえたら
    どんなに楽かと思うときもあります。
    自分では押し込めません。
    辛いです。
    こっそり通う病院ですら恥ずかしいのに義父なんてありえません。
    ご主人にきちんとお話したらどうでしょうか。

    お義父様のお知り合いで信頼できる産婦人科医を紹介していただくのがベストだと思いますよ。

    ユーザーID:5213457084

  • かわいそう。。。アイスコーヒーさん

    こんなことで悩まなくてはいけないあなたが可哀想です。
    妊婦さんだから余計なストレスは要らないはず。。
    だんなさんも自分の嫁の体とか、出産する様子とか、お父さんに
    見せても平気ってちょっと割り切りすぎな気がします。
    そんなにオープンだと親戚同士の付き合いの時だって、
    アイスコーヒーはこれこれこうでなんて、さらっと言っちゃったり
    することだってありそうなのり。。?
    それは考えすぎかな?
    もちろん緊急の時はそういう身内がいたら心強いけど、
    やっぱり産婦人科って女性のチョイスでいいと思うんですよね。
    好きな場所で好きなスタイルで好きな病院で産めばいいじゃないですか。

    私は逆にお医者さんって身内をこう患者として割り切れない
    部分があるんじゃないかな?っていつも思っていたんですけどね。
    特に下半身とか(変な言い方でごめんなさい)に関わる医療は
    やっぱりプロと患者の関係のみ、邪念は無用って感じじゃないですか?

    乳がんの検査や卵管造影検査とかだって、できれば女性の医師が
    いいって願うのも患者のチョイスですよね。
    よりよいお産のためにも安心するほうへ!

    ユーザーID:0302990347

  • トピ主です。こうなった経緯を説明します。(1)

    レスをいただいた全ての皆さんのご意見が「嫌」とあり、涙が出ました。ありがとうございます。

     結婚時に、もし妊娠したら、こういう話になるのでは?と懸念していましたが、本当になるとは・・。実家には高齢の母しかおらず、元気なのですが、「要介護」の状況です。父は他界してますので、産後の世話は頼めません。産褥ヘルパーを頼んででもよその病院に(つまり里帰り出産)と願って、故郷の病院を2件(しかない)当たりましたが、1件は「里帰り出産お断り」「定員超えて予約を受けている限界で一杯」とのことでだめでした。つまり、里帰り出産ができないのです。産婦人科医不足の波を肌で感じ、愕然、呆然としました。

     私は義父母と敷地内同居(2世帯住宅)しています。義父の病院は車で10分くらいです。
     皆様のレスにはどうにか他の病院を!ってありますが、どうしたらいのでしょう。私もそう思い、少し離れた総合病院の産科に。とも考えたのですが、やはり「産科医不足」の関係で、なんと、その総合病院にも義理父が週2〜3回出勤し勤務していますので、その病院に通院するなら絶対に義理父を避ける事は不可能です。続きます・・

    ユーザーID:0446828332

  • 絶対イヤです!

    私なら有り得ません。
    千歩譲って、実母が産婦人科医でも嫌です。

    出産経験者ですが、その状態では絶対に分娩に集中できないと言い切れます。

    お産って何があるかわかりません。今は安全に分娩できるケースのほうが多いですが、何があってもおかしくないのが出産だと思います。
    もし死産等があった時、ただでさえおかしくなりそうなのに、身内が担当医だったら親戚付き合いに支障がでると思います。(私なら)

    旦那さんに自分の気持をキチンと話された方が良いと思います。
    産んでしまえば子供が主役ですが、「出産」するのは母親です。

    ここで嫌だと思うことも我慢して言いなりになっていたら、生まれてからもっと大変だと思いますよ。色々と口を出されますから。

    「生むのは私だ。私が一番良いと思う方法でやる(病院で産む)」と言ってみてはどうでしょう・・・。

    嫌なら是非阻止してください!

    ユーザーID:7489720460

  • 絶対いやです。

    トピ主さんの感覚は普通と思います。
    そして、失礼ですが旦那さまはデリカシーがなさすぎと思います。

    ユーザーID:1362554947

  • 経緯を説明します。家族の言い分・・(2)

    故郷と、今の生活範囲ではこういう事情です。
    まったく縁もゆかりもない他の県の病院にするしかないのですが、
    その場合、周りの言い分は、こうです。
    主人は「遠方の病院だと見舞いや世話に通えないのが嫌だ。ホテルやアパートを借りたとしても、どうしても仕事を休んだりは出来ない」と言います。
     義理母は孫の誕生に浮かれています。
    正直に義理母に「恥ずかしいから」とお断りしてみましたが、
    「気持は分かるわよ」「でも他にないじゃない」と言います。
     コレがいけないとおもうのが、義理母は自分の出産の時、(夫を産むき)義理父に分娩を取り上げてもらっているので、「気持はわかるわよ」といいながらも、意に介さないのかもしれません。

     何よりも、義理母の本音は、私が全く違う土地の産院で産むと、家から離れるので、孫の顔見たり、見舞いに不便だし、実家が産院なのに自分の所で産、近所に体裁が悪いと言うことです。
     レスで アムロさんがサム父さんに分娩を担当してもらったと、ありますが、義理母はそのことを私に示したがります。
    「アムロだってそうだったんだからいいじゃないの」と。

    続きます

    ユーザーID:0446828332

  • (3)

    義理母を通して、義理父の耳には私の意見は届いているようです。
    きちんと話をしたいのですが、なにせ、「激務」「多忙」で時間がとれず、なかなか義理父と話せません。なので義理母と話すことが、義理父に
    とりあえずの接点を持てる?状態です。
     ですが、義理母がポロッと「お父さんは、好きにさせてやれと言っているけど、でもねえ・・・云々」と言ったので、多分、義理父は私の気持を
    察してくれているのかもしれません。そう思いたいです。
     とりあえず、レスをみて、皆さんが全員「嫌」と言い、誰一人、肯定的な方が居なかったので、もっと強行に主張してみます。
     今度の日曜日が休院なので、義理父が在宅だったら、言って見ます。
    ちなみに、実母は「それは 嫌だねえ」とは言いますが、「病院を変えろ」とも「義理実家で産め」とも言いません。
      最大にネックなのが、兄嫁です。子供2人も義理父に分娩を扱ってもらっているのです。兄嫁いわく、「医者なんだから大丈夫」と。信じられません。なので、家族は、「何故そんなにまで拒否するの?」という感じなのでしょう。とにかく、こんどの休日、挑んでみます・・

    ユーザーID:0446828332

  • 絶対イヤ! 強硬手段をとってでも他所で生ませてもらいます!

    タイトルの通りです。いくら医者でも絶対イヤです。
    私なら、誰が反対しても勝手に病院探して、そっちに決めてきてきます。

    もし、トピ主さんのお母様やお姉様が泌尿器科・肛門科のお医者様でも、ご主人は平気で診察を受けられるのでしょうか・・・。
    ご主人がわかってくださらないのがつらいですね。
    でも、本当にイヤなら「なってしまい」ました。でなく、きっぱり断りましょう!

    ユーザーID:9730989843

  • 孫もとりあげさせてもらえない開業医へは不信感

    私がお世話になった個人開業の産婦人科医院で
    最近お生まれになったというお孫さんの写真を見せていただいたのに
    ここでは生まれていないと伺ったとき
    えー、孫も任せてもらえない腕なの?ここで産んで大丈夫?と思いました。

    先生の場合、息子さんも産婦人科医で息子さんが取り上げたのですが。
    お嫁さんの立場からしたら、嫌なものなのですね。

    医者の腕の良し悪しは同業者にしか分からないそうですが、客観的に一番信頼できる医者が義理のお父上ご自身なのでしょうね。リスクが伴うとよくご存知なだけに、お手元で経過を管理なさりたいのでしょうが・・・

    義理のお父様のところが、お金の問題ではなく、最も安全に出産に臨めると思いますよ。身内だと思えばしない処置ってあると思います。

    ユーザーID:8080660642

  • トピ主です(4)

    義理姉(46歳)はかなり強烈です。グチグチしている私に、
    「昔は(江戸時代??)将軍家は子を産むとき、(世継ぎのすり替えを防ぐため)並み居る家臣の前で産婆に支えられながら産んだもんだ」
     などと説教します。
     「はあ?それと私のお産が何の関係があるんですか?」といったら
     「アイスコーヒーは我が侭だ」といわれ、帰宅後、泣いてしまいま
     した。

    ユーザーID:0446828332

  • 嫌ーーーーーーっ!!!

    気にしすぎじゃありませんよ!!
    絶対絶対絶対嫌です!!!!! 死んでもいや!!!
    想像しただけで吐きそうになってしまいました。
    どんなに安くなろうが、どんなに優遇されようが、精神的安定には変えられません。
    夫も義母も変ですって。嫁の局部を自分のお父さんに見られてもいいの??? 
    トピ主さんお願いです。
    ここはどんなに嫌われてもいいから断ってください。
    恥ずかしくてたまらないって普通のごくごく当たり前の感情です。
    妊婦さんにストレスが一番よくないんですよ。
    ゆったりのんびりした気持ちで出産にのぞんでほしいです。
    がんばってーーーー!!

    ユーザーID:0787578257

  • 大歓迎!

    絶対イヤ!!という人が多くてちょっとビックリしてますが、私は全然平気、というかむしろ大歓迎です。
    私には3年前に出産した娘が一人ですが、初めての出産ってとても不安だし、身内が産婦人科医だったらいいのに・・って思ってました。
    今は「身内が小児科医だったらいいのに」って思ってます(笑)
    義理の父親でも、産婦人科医として働いているプロなんですから、女性のそういう部分なんて見飽きたほど見てるでしょうし、医者に対して「恥ずかしい」と思う事が不思議です。
    赤ちゃんの命もかかってるんだし、身内のほうが安心じゃないですか。
    とは言え、大切なのはトピ主さんの気持ちなので、「絶対イヤ」と思うならもう一度ご主人に相談されてはどうですか?
    ただ、ご主人や義父さんが配慮不足だとかデリカシーが無いとは全く思いませんし、そういう事でご主人や義父を責めるのは止めた方がいいと思います。(一部のレスに対しての意見です)

    ユーザーID:2082988669

  • トピ主さんのレスを読みました。

    義理実家が押しつけてくるというよりは、
    他に選択肢もない状況のようですね。
    義理父さんが、週2〜3回勤務されている総合病院で、義理父さんではない他のドクターを、「義理父さんを通して」(←この方が良いと思います)担当医にお願いしては、いかがでしょうか。
    理由は、素直に「恥ずかしい」で構わないと思います。
    元気な時は、羞恥心が前面に出るかもしれないけれど、お産は、危険な時は、本当に危険です。義理父さんの関わられている病院でなら、他の医師も、きっとトピ主さんのことを丁寧に診て下さいますでしょうし、何か本当に緊急事態があっても、最善の対応が出来ると思いますよ。

    ところで、私は、医療関係者ですが、お産の怖さも見てきているので、知らない医師よりは、旧知の信頼出来る医師を選びますねえ。知り合いの女性の産科医さんも、同僚に取り上げて貰っていました。
    まあ、だからと言って、羞恥心を否定はしませんが、安全、信頼性を考えると、義父に信頼できる同業者(義父の知り合い)を紹介して貰うこと、を、お勧めします。

    ユーザーID:1874752344

  • え〜 普通にいや

    周りがどういうおうが、泣かれようが
    嫌味言われようが、私だったら拒否します。

    義理姉を泣かすぐらいなんでもないですよ。
    勝手に泣いてるんだから。

    義理母にもわからないだろうねぇ。
    所詮他人ですし。

    誰も味方はいませんよ。
    ふぁいと!

    ユーザーID:7136931255

  • かわいそうすぎますね。。

    不思議なのですが、今はどこの病院にかかっているのでしょうか?
    検査薬ででも判定してまだ病院には行ってない状況ですか?
    はて?

    ユーザーID:9033997518

  • 生むのはあなたなんだから…

    何か、発言小町さんにレスが反映されてなかった様で、もう一度レスします。

    義理母、姉、夫さん方は鈍感になりすぎているんです。

    自分達がそうだったから、嫌がるあなたも義理父の分娩を受けろという権利などありません。

    第一、義理父の病院で産まなければ絶対出産出来ない訳ではありません。

    探しましょう、自分自身で納得できる産院を。

    これをわがままと言われても嫌なものはイヤと。

    しかし…江戸時代と一緒にされても困りますよねぇ。凄い言い種だ。

    ユーザーID:7624009522

  • 私だって絶対イヤです!

    私は妊婦でもなく出産経験もありませんが、
    今回の件は私も絶対に絶対にイヤだと思うので
    レスさせていただきました。
    お産できる病院が少なく、兄嫁は義父に取り上げてもらっているとなっては
    なかなか「イヤです」とはっきりは言えないと思います。お察しします。
    しかしお義母さんの話からすると、
    お義父さんはアイスコーヒーさんのお気持ち、分かっているのでは?
    ならば直接お話できなくても、お手紙を書いて渡してみてはいかがでしょう?
    医者として信頼はしているけれどやはり恥ずかしいから・・・申し訳ありません、と。
    お義父さんはお医者様なので、
    たとえ身内でも一人の妊婦さんに接する態度でいてくれれば
    トピ主さんのお気持ちを理解してくださるのではないでしょうか。
    本当ならばご主人が力になってくれればいいのですがね・・・残念です。
    男性にはそういう恥ずかしい気持ちが想像できないのかもしれません。
    ご主人には、お友達から話をしてもらうなど協力してもらってはいかがですか?
    冷静に話を聞いてもらえるかもしれません。

    ユーザーID:7834098034

  • ありえない

    ご主人に小町のレス見てもらったら如何ですか。
    皆「嫌だ」と言っているではないですか。
    出産時、子供だけではなく、糞尿もみられてしまうし。。。
    イヤダー!!

    ユーザーID:6759072651

  • そりゃ、強烈な義理姉だ

    アムロさんの出産の時、産婦人科である義父に取り上げていただいてる話は有名でしたね。
    しかし、それはアムロさんが心から信頼してるからですよ。
    義理家族の中で、唯一、夫以外味方してくれたのが他ならぬ義父だからですよ。
    ひとり親家庭で育ったアムロさんにとっては、実父以上の方だったからでしょう。

    義理姉さんの話、どこの国の話?
    と思いましたよ。
    将軍家で出産の時、公開なんて有り得ません。
    それなら、正室だけでなく他の側室たちも、いちいち公開出産をしなければなりません。
    そんな面倒な事をしますかね?現実的には

    出産公開というと、18世紀のフランス王家でしょう。
    マリー・アントワネットの代で初産の時に公開されたそうですが、
    (そう、それまで代々の王妃たちが公開出産されたのです)
    2人目以降は公開出産を、夫であるルイ16世の命令で取りやめました。

    義理姉に相談するのは、もう辞めましょう。
    このトピをプリントアップして、夫さんに見せてあげてください。
    いかに、多くの女性やその夫が嫌がってるか、分からせて下さい。

    ユーザーID:3955698433

  • 別の医師を探すのには賛成ですが。

     まず、出産するにあたって、ストレスを軽減するためにも、産婦の意思を考慮(優先とは言わない
    けれど)してほしいということには、同意いたします。私も嫌ですから。
     おそらく、そういったことを一番理解しているだろうというのは義理のお父様なので、
    相談してみるのがよいのではないでしょうか。

     ただし、産科医師の側の観点から(私は医療関係者ではありませんが)すると、「自分の孫を
    とりあげられない」「周りに腕を軽んじられるかも」という感情からではなく、他の医師を紹介しにくい
    理由があることも忘れないでください。お産は最後まで何があるのかわからないものです。場合によっては、命に関わるかもしれません。同僚や後輩に頼もうとしても、何かが起こってしまった場合を考え、
    躊躇してしまうことも理解してください。

    ユーザーID:2385973597

  • 絶対イヤです。

    無理なら他県で一人でも生みます。兄嫁は物差しになりません、個人の感情ですから。旦那さんがもっと理解がないとダメですよね。とにかく安心して生めるよう頑張ってみて下さいね。

    ユーザーID:5108496561

  • 二度目です

    経緯読みました。
    義父さんはきっと地域では頼りにされているいいお医者さんなんですね。
    実母さんのサポートがないとなると、他県で一人ぼっちの出産はそれはそれで大変ですよね・・・・。

    う〜ん厳しい。
    「好きにさせてやれ」という義父さんはいい人なんでしょうが、自分の仕事で一杯でそれどころじゃないという感じですね。
    この状況ならば、私なら思い切ってまかせるかも知れません。
    産科医不足の世の中、誰も知らない所で出産なんて心細そうで、羞恥心より恐怖心が勝るという感じでしょうか。

    でも義理姉のアドバイスともいえないアドバイスは余計です。

    どっちにしても、トピ主の決断を応援します。

    ユーザーID:6766026661

  • 義姉にこのレスたちを読ませましょう

    大変失礼な義姉です。
    お産は個人的なこと、最終決断は子供を産む奥さんがすべきなのです。
    この義姉に、こちらの皆さんの回答を読んでもらってはどうでしょうか
    いかに世間ズレしているかがわかると思いますよ。

    ユーザーID:9852107014

  • むしろ安心だけど

    私は義姉さんと同意見です。(ご主人のお兄さんの奥さんですよね?)

    なぜ、皆さん嫌がるのか分かりません。

    むしろ、見せたくない!と頑なに拒んでいる姿こそ、いやらしいです。意識しすぎておかしいですよ。

    周りはきっと笑っていますよ。見せたくないって騒ぐほど、ごたいそうなモノなのか、って。女性が誰もが持っている器官なのに、まして医師に見せるのに何を恥ずかしがっているのでしょう。身内なら安心じゃないですか。

    私なら喜んで診ていただきます。

    ユーザーID:1099603716

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