出産。義理父に分娩を見られるのが嫌です。

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アイスコーヒー

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  • 気持が固まりました。今夜夫に直談判します。

    皆様ありがとうございます。アイスティーさんの文に、夫が親の前でお尻を出してる姿を想像し、吹き出してしまいました。
    少し明るく考えられる様になった気がします。
     今は義理父も曜日別で勤務する総合病院で義理父の担当外の日に
     検診を受けてますが、義母はそれを不満に思っています。
     検診は日時を決められるのでいいのですが、問題はいつお産が 
     始まるかわからないという事です。
      外来担当でない日は夜間の病棟勤務だったりもするそうで。 
     つまり、検診のうちは、義理父をかわせても、(入院や分娩の)
     タイミングによっては、担当医がおらず、担当外の(深夜勤務の)
     義理父が分娩を、となってしまう確率が半分なのです。
     これはその病院に通院する妊婦さん、皆同じ条件です。
     
     医師同士の繋りや学閥もあり、特に産院不足で混あっている事情から、
     簡単に他に紹介なども難しいようです。
     
      今夜夫と、とことん話します。
      離婚も少しですが頭をよぎります。 
    レスをコピーして見せようか迷っています。  
     夫よりも義母の「世間体」が面倒な気がします。
     

    ユーザーID:0446828332

  • 絶対に嫌だ。

    「アムロちゃん、離婚してるじゃないですか〜。」
    と咄嗟に思いましたよ。


    旦那さんは、この生理的な嫌さが分からないんですね・・・。
    分娩時だけでなくカメラをあそこに通すという診察があること、分かって言ってるんですよね?
    そっちの方が信じられない。
    世間体も、「えっあの嫁がお父さんに・・・見られたか〜」
    なんて卑猥な想像されそうで嫌だと思うんですけど。

    病院が遠くて行きにくい・・・なんて、その後のことを考えればとっても短い期間ですよ!!
    それよりも、産む人がストレスを感じないことが大事です。

    私だったら多少遠くても絶対に義父の(デリケートな場所を見られる)診断・分娩を選びます。

    ここ旦那さんに見せたら?

    ユーザーID:7557402850

  • 最後はあなた次第です

    「自分は平気よ」と思う人もいるでしょう。
    でも「私は平気だった、嫌だと言うあなたは我侭だ。」と言うのはおかしいです。
    あなたと義兄妻は別人なのですから、意見が違って「当たり前」。
    泣いてなんかいないで「私、お義姉さんと違って繊細なんです。」ぐらい返してくださいよ。
    「女としての恥じらいは忘れたくないもので。」とか。
    義兄妻が自分の意見を言うのは構いません。
    でもあなたに押し付けられた部分や我侭発言には、きちんと反論しましょうよ。
    ママになるんでしょう?

    義父は「医師」として対応すると思います。
    でもあなたにとっては「医師」より「義父」という印象が強い訳です。それはとっても自然な事。
    でも、それでは出るものも出ないです。

    結局「産むのはあなた」なのですから、あなたが安心して産める病院を探した方が良いですよ。
    周囲はね、自分達の都合を一番に考えて主張しているだけ。
    あなたも安心して自分が一番産みやすい方法を主張してください。

    それにこういう事って今回だけでなく、今後の義理の家族とのあり方にも影響すると思いますよ。
    あの子は意のままになると思われるか、それとも我侭か、どちらが良いですか?

    ユーザーID:7447326452

  • それは困りましたね

    ところで、現在は何処の病院に通っていらっしゃるのでしょうか?
    今の所で問題が無ければ、「今の病院で産みますので」ときっぱり
    おっしゃったら良いのでは?

    ユーザーID:3181340107

  • 難しい選択ですね。

    アイスコーヒーさんの二度目の投稿を読ませていただきました。色々な事情が重なり合って、こんな事態になってしまったんですね。。。アイスコーヒーさんの、気持ち次第だと思いますが、「どうしても嫌」ならば、早急に別の病院に予約を入れる必要がありますよね。私なら、近くの総合病院に事情を説明し、お義父さんが自分の担当にならないように配慮してもらえないか、聴いてみたいと思います。
    また、お義父さんにも、誠意をこめて、自分の正直な気持ちを話し、自分の考えを理解してもらえるようにしたいです。

    お義母さん、ご主人は、感覚がマヒしてしまっていると思うし、お義姉さんは、アイスコーヒーさんが、自由に産院を、選択しようとしている事を羨ましいと感じて、そんな例えを出すのでは、と思いました。

    義父母さんとは、すぐ近くに住んでおられるんですね。それなら、毎日顔を合わすだろうし、出産後、恥ずかしい思いが頭から離れなかったりしたら辛いですよね。
    もしくは、子育てで毎日が慌ただしくなり、そんな事も忘れてしまうのか。。。こればかりは、個人差があると思います。アイスコーヒーさんにとって、ストレスにならない選択をされてくださいね。

    ユーザーID:5387035548

  • 何で見舞いや世話を気にするの?

    義母さんとご主人、何か勘違いしてませんか?
    遠方だとお見舞いや世話に通えないって・・
    普通は通うほど何週間も入院なんてしませんよ。
    たとえ帝王切開だとしても数日で退院です(普通は)。

    別に毎日来なくとも、出産当日に来てくれればいいと思うし、
    最悪、どうしても来られないなら全員来なくてもいいんじゃないの?
    トピ主が毎日来て欲しいならまた別ですが。

    私の妹は里帰り出産しましたが、実家からは車で2時間の病院しかなく
    そこで出産しました。義弟(妹の夫)は新幹線で当日夕方1日だけ来てすぐ帰宅。
    夫婦仲はいいし、何の不都合もありませんでしたが。

    お見舞い、毎日来てくれないとそんなに嫌ですか?
    私は疲れた顔を見せたくなかったので、義親にはむしろ遠慮してもらいたい
    くらいだったので来ないほうが有難い位なんですが人それぞれですからね。

    私なら義母や夫のお見舞いなどの都合などどうでもいいので、即却下です。
    遠方を探して産むか、義父の病院で別の医師に担当してもらいます。

    絶対絶対絶対絶対、義父なんて無理。嫌です。

    ユーザーID:0914951469

  • そりゃ大変だ!

    私は男ですが、もし下半身のムスコが病気になったとして、義理の母親が医師で診察する事になったら落ち込みます。

    診察時に意思とは裏腹に、ムスコが反応してしまったら泣きたくなりますよ

    まぁお産と病気は違いますので、病気は隠そうと思えばひっそりと病院にいくことができますが、お産はそうもいかないですよね。

    不思議なのは義理の母が、トピ主さんの気持ちをなぜ汲み取る事ができなかったのかです。女性同士なのに何とも思わないのですかね。

    ユーザーID:7146040956

  • あたしも嫌かな

    私も上の子は義弟がとりあげてくれました。私も身内にとりあげてもらうことに抵抗があり、私の担当は義弟の後輩がしてくれることになってました。義弟は外してもらってました。ですが、予定日より早く陣痛が来てしまい、担当の後輩はその日は病院にいなくて、たまたま病院にいた義弟がとりあげてくれることになってしまったのです。もう陣痛が始まっていて、誰でもいいからこの状態を何とかしてくれ〜とその時は深く考えませんでしたが。でももし最初から義弟が担当だったら私もかなり抗議してたと思います。義弟が嫌いなわけではありませんが、やはり出産は夫以外の身内には見られたくないです。だから私はトピ主さんの気持ちが分かりますよ。

    ユーザーID:5251185589

  • 私もすご〜くイヤでした

    トピ主さん、ご愁傷様です。

    私の場合、義理父ではなかったのですが、実弟(産婦人科医・当時大学病院勤務)だったので同じ憂き目に遭いました。

    医者というのは特殊な思考回路を持っている部分があるようでして、弟の面倒をみている教授から「お姉さんが出産だから、弟くん、君も出産介助に回れ」と命じたそうな。

    なので、弟は逃げるに逃げられず、しかも某所切開部分を縫うのまでやらされました。
    出産でぐったりしていた私は逃げるに逃げられませんでした。

    なんとか逃げられるといいですね。

    ユーザーID:5351294190

  • 誰も味方してくれないという事実

    父が医者です。

    医者は家族を平気で診察しようとします。
    でも、家族は恥ずかしいんです。
    とてもその他大勢の患者さんのように
    「はい、胸の音聞かせてね」 て言われたからといって
    思春期に前を開ける訳にはいきません。

    トピ主さん、四面楚歌ですね。
    誰も味方してくれる人もいない。
    そこまであなた個人の考えを無視してなんとも思わない義理家族と夫って
    どうなんでしょうか。

    あまりにデリカシーがない。

    ユーザーID:2900482668

  • 気持ちはわかるけど

    トピ主さんの拒否感にも似た、
    お気持ちわかる気もします。

    多くの方はトピ主様の気持ちに同意しているようですね。

    私は子供を出産したことがないのですが、
    検査などで婦人科の検査を受けたりしたことが
    あるので、気持ちはわかります。

    正直、先生によってはトラウマのようになったこともあります。

    でも・・以下、おどすつもりではないですが
    うちの姉は3人生んでいますが、
    日本の病院で産んだとき、後がつかえているのか、
    後産を即効ではがされて、足がめちゃくちゃ
    腫れて、産後大変でした。
    二人目は助産師さんに来てもらって、出るのを待ってもらって
    タイミングを見ておしてもらったらプリっと出て、産後も楽々でした。

    産院によって、促進剤をバスバス打っているところも
    聞きます。人気があって込みこみだったりするところとか。

    なぜ年末あんなに出産が多いのでしょう?

    出産するのはトピ主さんですから、思うようになさって
    ください。

    でも、多分私と私の姉だったら、身内にお願いすると思います。

    ユーザーID:8024028113

  • 頑張って下さい

    私だったらやっぱり嫌です!
    義父のメモリに貴方の出産シーンが刻まれるんですよ。
    もう記憶を消すことはできないのだし…

    お伺いを立てる、のじゃなく「嫌なものは嫌」でいいじゃないですか。
    義姉なんか気にしなくていいです。
    ここで彼らの言うことを鵜呑みにしたら、これから先一生彼らを
    恨むことになると思いますよ。

    出産って医師に怒られたりしますよ。
    初めてで上手くいきめないのに…
    怒られたこと私は未だに覚えています。
    もし義父に怒られたら、忘れられないと思いますよ。

    私なら義父に直接会って話をします。

    義父でも友人の夫でも親戚でも、親しい関係の人には診てもらいたくないってことを。
    上手く話せるように祈っています!

    ユーザーID:4360958664

  • さっさと別病院の予約

    一度レスしたのですが、反映されないので・・。
    当初トピを読んでの第一印象よりは、トピ主さんはNOの意思表示をしていること、近所での病院探しが簡単ではない事。義父様のごり押しではなかったこと。はトピ主さんのレスによりわかりました。

    でもそれでも、旦那様や義母様の了承を得ようとしているトピ主さんの姿勢が、まだ解決を阻んでいると思います。トピ主さん自身が出産するのですから、嫌なことをする必要はありません。最終的には、周りの同意を得る必要もない。デリケートな大仕事には、当事者の意思が一番大切ですもの。

    話し合いではなかなか通じないようですから、もうご自分で別病院の予約なりなんなりされてはいかがですか。あっさり「やっぱり別病院にお願いしてきちゃいましたー」でいいですよ。
    別にけんかすることはありませんが、「思い通りにはいかない嫁」くらいの評価を得ておいた方が、後々のためにもいいですよ。経験上。

    ユーザーID:9115109851

  • 同じ経験をした人がいます

    同じ経験をした人がいます
    やはりトピ主さんのように嫌だといいながら
    義父にとりあげてもらう事になったそうです
    (旦那さんに嫌だと訴えても聞いてもらえなかったそうです。。。)

    十数年も前の話なのに嫌だったと声を振り絞るように言っていました。
    嫌な気持ちがず〜っと残りますよ。絶対拒否した方がいいですよ

    気持ちを理解しようとしない旦那さんはおかしい
    旦那さんは自分の陰部をトピ主さんのご家族に見せられるのでしょうか?
    自分だったら仕方ないと思って我慢できるのでしょうか?

    ユーザーID:7323965610

  • 嫌です

    祖父も父も義父も医師ですが、大げさな話たとえ胸だって見られるのは絶対にいやです。夫以外の身内に裸を見られるのは嫌!私だったら何がなんでも阻止すると言いたいところですが、そういうわけにもいかないのかしら・・・。お義父さまに素直にちゃんと説明すれば、お嫁さんの気持ち、普通はわかってもらえそうですが。その上でお知り合いの信頼できる病院や先生を紹介していただくのがいいと思うのですが。

    ユーザーID:6564883985

  • 心強い味方では?

    私は1人目の時、2日にまたがる難産でした。
    最後は自分がどうにかなってしまうのではないのかと思うくらい
    大変な思いをしました。不安でもありました。
    実親、義理親ともあとになって「生きた心地がしなかった」と
    言っていました。

    そういう時、主治医が身内ならどれほど心強かっただろうと思います。
    それに分娩間際の陣痛の時は、恥ずかしい等といった感情を持つ余裕は
    なかったですよ。

    出産は病気ではないと言われますが、医療事故から不幸な結果を
    迎えることも少なくありません。
    最終的にはお義父さんの人柄でしょうか。
    お義父さんとよくお話しされることをお勧めします。

    ユーザーID:8073309885

  • すでにその病院にかかってるのですね

    妊娠の週数はかなりすすんですでに義父の勤める病院にかかってるのですか。
    今からかかるのかと思いました。
    すでにかかってるのに今更、どうでしょうねえ。

    で、検診はいいけど、いざ出産となるともしかして義父に「あたる」かも知れないということですね。

    どうしましょうね。
    こればっかりはデモノハレモノですし。

    もちろん、検診ではなく出産となると「もう矢でもてっぽうでも持って来い」的になるので足の間に居るのが義父だろうが誰だろうが「どうでもいいからグルジイ〜〜から早く〜」となるんですけど。

    でも、夫には現実を言いましょう。
    検診や出産とはどんなことをするのか、ということ。

    それは医師と患者という立場「のみ」の関係だからできること。
    夫婦はどこもかしこも知ってるけど夫婦だから普段も普通に接することができる。

    他人で毎日顔をあわせるこの人は見ているんだ…とか思うとちょっと恥ずかしいですよね。

    義父も内心いやでしょう。
    自分の息子がそんなあんなで、とか思わないでしょうけど、どこかに遠慮というか、羞恥というか。

    それが人というもので。
    次は遠くても別の病院にいきましょうね。

    ユーザーID:8284177951

  • ガンバレ!

    直談判、うまくいったかなーー?

    こういうことって、診られる当人の気持ち最優先で決めることだと思います。
    例え100人中99人が「私は気にしない」と言ったとしても、アイスコーヒーさんがイヤだと感じるならその気持ちが一番大切です。

    だって!ふだん人に見せない部分なんですよ!夫や義母や義姉など周りがどうこう言うのおかしいです。

    ここに相談して下さって、気持ちを固められたこと、本当によかったと思います。もしも旦那さんの言うとおりにしてしまったら、後々までトピ主さんの中にしこりが残ると思います。

    ユーザーID:0707176484

  • 嫌な気持ちわかりますよ

    どうして、義父に取り上げてもらう事を、周りの皆さんは当たり前のように捕らえているのでしょう?わかりません。

    普通、出産もしたことのない女性が医者であっても男性に内診をされるのは恥ずかしいし、見られたくないのは当たり前の気持ちでしょ?
    それをなんだかそう思うことが変だと言わんばかりに義父に取り上げてもらうように勧めるご家族の皆さんの神経を疑います。
    もう少し、お嫁さんの気持ちになってあげたらどうなの?って腹立たしくさえ思います。

    そこまで言っても理解しようとしない夫との関係は見直さなくてはいけないのではないでしょうか?離婚は勧めませんが、思いやりがなさ過ぎます。断固、他県でもいいから出産の場所を確保してください。

    私なら誰がなんと言おうと絶対イヤです!!

    ユーザーID:5048566277

  • えええー!離婚まで!?

    えー!少しとはいえ離婚まで考えてしまうんですか!?
    確かに私もぜーーーーーったい嫌です。
    とはいえ、トピ主さんの状況を伺うとなんだかちょっともうここは腹をくくるしかないような・・・

    >タイミングによっては、担当医がおらず、担当外の(深夜勤務の)
    >義理父が分娩を、となってしまう確率が半分なのです。
    >これはその病院に通院する妊婦さん、皆同じ条件です。

    と、いうことは半分の確率で義父ではないんですよね?
    私だったらその確率に賭けます。
    ちなみに私は自分の出産のときそれまであった羞恥心、全くなくなりました。
    とにかく「早く出てきてー!」と思うはそれのみ。
    それと実際出産のほとんどは医師ではなく、助産師さんが担当するのでは?
    私の時はそうでした。
    先生は最後の最後、会陰切開と出産後、切開したところを縫うのみでした。
    なので全然先生の印象、ありません。

    ・・・とはいえ、トピ主さんの「嫌」という気持ちはどうにもなりませんよね・・・
    旦那さんとの話し合いうまくいくといいですね。
    もし最終的に義父医師になった場合は、私が書いたことを思い出して下さい。

    ユーザーID:0595553629

  • わたしもいやだな。

    恥ずかしいとかよりも、身内だから、緊急の時には冷静でいられなくなるのではないかと。
    妊娠、出産は命がけです。脅かすつもりはないですが、万が一の事もあります。
    たとえ、義父が冷静に対応していたとしても、何かあった場合、家族の気持ちは・・・と思ったりします。他人だからこそ、お互いが冷静になれると思うのです。

    また、お断りする理由として、他の患者さんがよく思わないかもというのはどうでしょうか?
    個人で地域に根付いているから駄目なのかなぁ。
    「ひいきにされている」と思われるから・・なんて子供みたいっていわれちゃうでしょうか。

    妊娠と出産は少しでもストレスがない状態が良いですよね。
    ストレスがたまると、ほんとにおなかが張ったりしますから・・。
    きっとお義父さんはわかっていらっしゃると思います。
    ご主人が理解してくれる事を願います。

    ユーザーID:2322421776

  • どうぞこのままで

    現在は、義理父も曜日別で勤務する総合病院で、義理父の担当外の日に診て貰っているとのこと、どうぞ、このままでいらっしゃることを、お勧めします。

    今は、本当に、産科も大変な時代です。皆さん、無事にお産が出来て当たり前と思いがちですが、本当に危険な時(早期剥離、前置胎盤、子宮破裂など)は、あっという間に容態も変わります。せっかく身内に専門家がいるという恵まれた環境にあるのに、目の届かないところで、危険な目に万が一あってしまったら、悔やんでも悔やみきれないではないですか。
    義父さんの繋がりのあるところで、他の医師に診て貰えるのなら、今のトピ主さんの状況でのベストだと思います。陣痛のタイミングによって、ひょっとしたら義父さんに当たるかも、というのは、この際片目瞑りましょう。
    どうぞ、もっと遠くの、義父の全く関わりのないところまで、行ってしまおう、とまでは、思いませんように。。。
    あと、そのことを、義父さんによくお話ししてご了承頂いたなら、義母さんや義姉さんには、もう黙って貰いましょうよ。一度これでよし、と決めたのなら、もうつべこべ言われる筋合いはないと思います。

    ユーザーID:1874752344

  • ご主人、ここのレスを見て下さい。

    ご主人へ。

    奥様はあなたにできないことを、出産という命がけの役目を一人で担ってるんですよ。
    どんなに苦しくても痛くても誰にも代わってもらうことはできないんですよ。
    あなたにできることって何があるんですか?
    考えて下さい。
    あなたには何ができるんですか?

    奥様がこれだけイヤだと言うことになぜ耳を傾け、心を砕いて力になろうとしないんですか?
    あなたの子供を生んでくれる女性ですよ、その奥様の気持ち以上に優先すべきことがあるんですか?

    理屈なんて要りません。
    相手の嫌がることはしない、これは人類共通のルールです。
    しかもあなたにとって奥様は、人生で唯一無二のあなたが自分で選んだ人ですよ。
    その人を幸せにし、笑顔にし、安らぎを与えるのが夫婦の姿ではないですか?

    あなたの残酷なほどの無理解で奥様は涙に暮れておられるんですよ。
    それがあなたのしたいことですか?
    頭を真っ白にして考えて下さい。

    ご本人がいやがっている時点でそれは選択肢足りえません。
    他の事情は関係ありません。
    しっかりして下さい。

    ユーザーID:4768777317

  • ふたりだけで話しをする。

    お義父さんとふたりだけでお話されてはどうですか?

    できれば、お義父さんの職場に出向いて。あちらは医師、こちらは患者という立場で話せる状況で。

    「おとうさまがたくさんの患者さんを救う尊いお仕事をなさっていることは、私自身、十分理解しているし、とても尊敬しています。お医者様というのは、どんな時も患者さんの命や健康を第一にお仕事をなさるものだということも承知しています。恥ずかしいとかいう気持ちを持つ自分の感覚の方が下品なのかもしれません・・・でも、でも、やはり・・・。」という風に、相手を立てて、尚且つ自分の気持ちを正直に伝えればわかってもらえるのでは。

    義母、義姉、夫。どれも、絡ませないでふたりだけで話しをつけたほうがいいと思います。それが一番、お義父さんに対する誠意を見せることでもあると思います。

    それにしても、産婦人科医療に関わって生きてきたのなら、女性の気持ちを理解する細やかさをもって、どこで産もうと本人の好きなようにさせてやるくらいの器の大きさを見せた方が、世間体がいいってもんだと思いますけどね。

    ユーザーID:6406564480

  • ありえへん

    どうぞ、後悔のない決断と行動をなさってください。
    後でトラブルになろうがなんだろうが、ご自分がそこまで嫌だと思う気持ちに正直になっていいのではないでしょうか。
    全然平気、という人はそれでいいです。
    でも、誰かがレスされた「気にするほうがいやらしい」みたいな表現は不適切です。
    他人の気持ちに想像力が働かない方だと思いました。

    私だったら、迷いもしません。絶対に拒否です。
    文句言われようが、後からいじめられようが構いません。
    第一そのような事、義理の両親等周りにお伺い立てるまでもなく自分で病院の手続きをさっさとしてしまいます。
    夫には想像してほしいとたとえ話をしますが、それでもわからない人ならば、「わかってくれなくて結構。私のお産は私が決定します。」ときっぱり言いますね。
    嫁の時は弱くても、母は強しですよ。
    義理の両親が大切に思っている孫はあなたの中にいるのです。
    弱気になる必要はないと思います。

    どうか、精神的に安定したところで安心して産んでくださいね。

    ユーザーID:5493158686

  • お医者さんのモラル

    お医者さんのモラルとして、身内は診察しない、ってなかったですっけ? 婦人科に限らずお互いに気まずくて当たり前だと思います。 パートナーさんに、”では貴方は、もし私の母が泌尿器科又は肛門科の医師だったら、そこに行きますか?”という質問は如何でしょう?

    ユーザーID:5193033188

  • 話し合いがうまくいきますように

    面倒なことになりましたね〜。
    でもお義姉さん、すごいですね、2人とも義父に取り上げてもらったなんて、、。
    お義母さんの場合は別に平気でしょう、夫なんだもの、、。私は、立ち会い出産をしたのであんな感じかと思います。
    その家に娘さんはいないんですか?実の娘も父親がとりあげるんでしょうか?なんだか不思議な世界です。
    平気という人が多くて驚きました。私も絶対嫌です。出産時もそうだけど、検診時に内診もしますよね。私は女医さんだったけど、それでも嫌なものなのに義父、、それだけで具合が悪くなりそうです。
    義父に見られたり触られたりって、実生活ではあり得ないですよね?御主人も嫌だと思うんだけど、(医者)ということでちがうのかな?

    外科医は、自分の家族の手術をしない人が多いですよね。医者といえど感情もあり、プロに徹せないという例じゃないですか?

    ユーザーID:8455197966

  • トピックの題名を見て

    変態義父か!?と思いましたが、状況が違ってホッとしたような・・・

    その後のレスを読むと、現在置かれている状況事態が厳しいですね。
    里帰りもできず、周りにも産科がなければ他県まで遠征するしかない。
    トピ主さんが「嫌」な気持ちはお義父さんも解ってると思います。
    今後話し合いをするとの事ですが、あまり傷つけないであげて欲しいなぁ。

    多分お義父さんは激務で、相当なストレスだと思うんです。
    実際自分の体調すら崩せない状況ですよね?
    その上、トピ主さんから頑なに「嫌」と突きつけられたら
    結構ショックだと思うなぁ・・・正直俺だって義娘の出産なんて
    扱いたくない・・・と思っているでしょう。

    他県でアクセスの良い産科を見つけてもらうようご主人にも
    キチンと伝えましょう。お互いの為にも別の病院でお産みになる事がやっぱり良いと思います。

    ユーザーID:1819117888

  • そりゃイヤに決まってるけど、だから

    義父に取り上げてもらうなんて、イヤに決まってますよ。耐えられません。当たり前です。ただ、ニモモさんのいうような下心はないと思います。むしろ、長年産科医をやってるからこそ、その辺の羞恥心が麻痺してるんでしょう。逆にそうでなきゃ冷静に医療に取り組めませんから。

    でも、断り方が難しいですよね。
    だからみんなで美味い断り方をトピ主さんと一緒に考えたほうが、建設的なような気がしますが。特に義母対策。孫に向かって将来「あなたはおじいちゃんに取り上げてもらったのよ〜」なんて言いたいんでしょうかね?

    ユーザーID:2190168731

  • 赤ちゃんの安全は?

    私はトピ主さんがわがままだと思います。
    はじめは、トピ主さんの義実家が産科医だから、希望の病院や里帰りを望んでいるのに拒否されているのかと思いました。
    だとしたら、トピ主さんの気持ちも当然。
    しかし、里帰り出産は無理、産科医不足で、今義父さんの関連の病院しか選択肢はない状況。
    それがいやで県外で生むというのは、ちょっとわがままがします。
    遠方の病院なら、出産まで一人暮らしか、遠距離の通院ですよね。いろんな意味で危なくないですか?
    赤ちゃんの安全を考えれば我慢できないでしょうか。
    ちなみに私の周囲はほんとは絶対いやだけど、子供の安全のためなら我慢できるという意見でした。
    姑さんも見栄ではなく母子の安全を心配しているんだと思いますよ。

    あと、他県で生むとしても産科医不足は同じです。
    きちんとしたところは5ヶ月で分娩予約しないと間に合いません。(逆に言えば評判悪ければあいている可能性も)
    それでも地元出産優先で拒否されることもあります。
    まず、抗議の前に、とにかく片っ端から電話して予約を抑えましょう。あとはそこへの交通手段や宿泊施設の確保、十分なお金の準備、抗議はその後です。

    ユーザーID:6216798610

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