出産。義理父に分娩を見られるのが嫌です。

レス485
お気に入り1,912
トピ主のみ14

アイスコーヒー

話題

このトピのレス

レス数485

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 485
次へ 最後尾へ
  • そうですね〜〜私だったら・・

    嫌なのは嫌です!が、、、
    ずっと拝見してトピ主さんの状況や環境を考えて、自分だったら・・と考えた場合の結論は・・
    1出産までの診察は総合病院の他の先生にしてもらう
    2出産は義理父にならないよう神頼み!
    かな。

    普段の診察の方が嫌かな〜と思ったので、出産まではどうにか診察を避けて当日は無事に生まれる事だけを考えてはどうでしょう?
    出産経験者としては多分陣痛が始まったらそれどころではないし、助産師さんが主で看てくれるし、運悪く義理父にあたっても諦めるかな・・。
    参考まで。。。

    ユーザーID:3548303487

  • それじゃ一体

    トピ主さんはどうしたいのですか?どこで産みたいのですか?

    義父の病院は絶対に嫌、総合病院も義父が担当になるかもしれないから嫌、実家近くの病院は受け入れ不可。
    かといって、まったく縁もゆかりもない他県の病院にどうしても行きたい!という意思もさっぱり見えません。ほかに選択肢はないんでしょう?

    他県の病院へは、通院時間はどのくらいですか?いざ出産というときは1時間くらいで行けたほうがいいですよ。
    ご主人がホテルやアパートの話を持ち出したということは、出産1ヶ月くらい前からアパートやホテルで一人暮らしをするつもりなのでしょうか?
    それもありかもしれませんね。

    離婚したいだのここのレスを見せるだの・・・トピ主さんが死ぬほど義父さんを嫌がっているのはわかりました。
    ただ、とことん話すといいますが、まずトピ主さんがどうしたいのか決めなければどうにもならないと思いますよ。

    私も義父に出産をお願いするのは非常に嫌ですが、その状況なら総合病院で産むと思います。
    無理に遠方の病院に決めて、赤ちゃんにもしものことがあったら困りますから。

    ユーザーID:9401872145

  • 家族全員産婦人科医です。1

    お気持ち非常によく分かります。
    私は兄、弟、父、祖父(引退してます)、私も含め、母以外はみんな産婦人科医です。
    去年、私自身が初めての子供を出産しました。
    私は里帰りせず、自分の勤めているところや知り合いのところにもいかず、近所の兄のいるところにもいかず、
    兄の知り合いの病院で出産しました。
    父も、家族もお互いに気恥ずかしくなんとなく「うちにはくるなよ〜」っというオーラがでていました。
    仕事だし、毎日の事なので分娩のシーンには、恥ずかしいとかエッチな感覚とかは全くありません。
    あたりまえですが。(苦笑)
    そして、他の科と違って産婦人科にかかることは「知り合いだからこそ嫌。はずかしい。」
    という気持ちがあるのはよく分かります。
    お父様は気持ちを理解していると思うので、激務のお父様ではありますが
    なんとか時間をみつけてお父様とお話しするのがベストです。
    お昼ご飯の時間をねらって病院に行き、病院でお父様とお話ししてみたらいかがでしょうか?
    お父様にお願いして他の先生にお産の時に当たるようにお願いしていただいくこともできると思います。
    他の病院で産むよりずっと角が立たないと思います。

    ユーザーID:9763609104

  • 家族全員産婦人科医です。2

    なんにせよ、少子化の時代、そんなに何度も経験する事ではないので自分でしっかり納得して安心できるところで産む事をお勧めします。でもね、実際出産の時は痛くていたくて恥ずかしいとかおもう余裕はなかったです。我を忘れて痛〜いっと騒いだので知らないところで産んで本当に良かったです。(笑)今後の仕事にさしさわっっちゃうぐらい騒ぎました。

    ユーザーID:9763609104

  • 医者の世界ではよくあること

    みなさんすごい拒絶反応ですが、お医者さんの世界ではよくあることらしいです。

    義父はもちろん、旦那さんの友達に取り上げてもらうとか。

    一族も周りもみんなお医者さんという場合、全く抵抗はないそうです。

    ユーザーID:0756859341

  • しょうがない場合

    兄嫁の感覚!信じられないですね。
    私も絶対、絶対に嫌です。

    ですが・・・・
    こういう病院事情であれば、私なら総合病院で検診は確実に別医師で。
    出産時も別医師の可能性だってあるわけだし、もうそこに賭けるかな。
    実際、陣痛きたら、もう助けて!!〜〜ですよ?

    他のレスで義弟にとりあげられた方いるみたいですけど、私ならそっちの方がよっぽど嫌です!義父はもうお爺ちゃんだし、実際兄嫁もとりあげるのなら、まだ妥協しようがあるけど。

    それにしても義母も旦那も兄嫁もオイオイって感じだね・・。

    ユーザーID:0305375111

  • 妊婦さんと赤ちゃんが一番大事

    母が私を生む時に義父の病院で産む話を結局断固として断ったそうです。(私の父の父は産婦人科医)当然出頭医は義父。母は妊娠中ストレスを溜め込み毎日具合が悪かったそうです。義理関係は全員賛成で話にも応じてくれなかったそうです。母の実家は商売をしていたので忙しく「うちでは何も出来ない」って言われたので母はどうして良いのかわからなくなった毎日だったそうです。ある日離婚を決意して私の父に言ったのです「義父が出頭医でのお産はしたくない。もししろというのならば離婚するから離婚届に印鑑を押して欲しい。生むのは私だから」って離婚届を差し出したんです。そしたら義父の友人の病院に頼んでそこでお産をすることになったのです。もちろん義父は来ませんでしたよ。妊娠中のストレスだったのか私はもう少しで未熟児で生まれる所だったそうです。「ミルクを飲んでも吐いてしまって2歳ぐらいになるまでは育てるのが大変だった。」って言っていました。5年後に妹を出産する時も義父の友人の病院で出産する事になったのですが緊急出産で病院に着いた時点で頭が見えていたそうです。母は「あなたの出産前にいろいろあったからそれがトラウマだったかも」って。

    ユーザーID:4009596566

  • 背に腹は変えられない

    感覚的にはとーってもよくわかります。しかし、お産は何が起こるかわからない。
    子供の安全>>>自分の安全>自分の恥ずかしさ。
    で、私なら諦めて自分の嫌な気持ちは押し殺して義理父に頭を下げて頼みますね。

    ユーザーID:9243136404

  • 続きです。

    母は相当ストレスをためていたのだと思います。「義父に見られるのは嫌だ」私も同じ立場だったら拒否しますよ。父の妹(おば)も2人の子供を出産する時は実父の友人の病院でちゃっかり出産したそうです。その後母は婦人科系の病気になり手術も義父の友人の病院でやりました。(当然でしょう)私と妹が小さい時は祖父の知り合いの医者の所に行って診てもらっていました(それは何かと便宜を払ってもらって良かったそうです。子供の病気は急変する時もあるので)妊娠中のストレスは後々までひびくと思います。なので母には感謝しています。「もし拒否しないで義父の所で出産したらストレスであなたがどうなっていたかはわからない」って言っていました。私も息子がいますが出産の時に誘発分娩で事故がありました。私の身体には合わなかったのでしょう。出産後大量出血をして死にそうになったのです。その時の醜態を夫や、義理関係に見られたらと思うとぞっとしました。お産は何があるのかわかりません。アイスコーヒーさんと赤ちゃんの為に嫌な事ははっきりと話し、解決する事を祈ります。ストレスをためないで下さい。子供の立場からの(もうおばさんですが)意見でした。

    ユーザーID:4009596566

  • こまったなぁ・・・

    絶対に嫌だな・・・

    一人の医師として見るにはいいけど、やはり見られたくないですね。身内は特に。

    これが自分の父親ならまた話しは別なのでしょうが、義理の父となるとね・・・

    義理のお母さまに相談してはどうでしょうか。
    ここはリアルにお話されたほうがいいかと思います。

    『いくらお父様とはいえ、自分の○×を見られたくないんです。恥ずかしくてたまりません・・・見られたら顔も合わせられません。二度と会わないとおっしゃってくださるなら考えても良いのですが・・・身内となるとやっぱり恥ずかしくて子供を産める気になれません』とでも・・・

    後は自分の両親にお話して、理解を求めるか・・・

    けど、お父様も
    『気にせず恥ずかしいなら別の医師の所へ行ったらいいよ。』と言ってくれないもんかねぇ〜
    自分の息子の嫁の○×をリアルに見る事になるんだよ・・・自分だってやだろ・・・。

    ちょっと気持ち悪いよね・・・・

    ユーザーID:3656511447

  • アムロちゃんを例えるならば

    義理のお母様がアムロちゃん云々で言ってきたならば

    「そういえば彼女は離婚しましたよねぇ〜」

    と返してみてはいかがでしょうか?

    同じ女性が理解してくれない(しようとしてくれない)なんて辛いお立場ですね。
    とりあえず、このトピをご主人に見せて
    「普通の女性はこう感じているのよ!」
    と伝えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1637016237

  • 提案。義父にはサポートとして入ってもらう。

    感情的にイヤという以前に身内やコネで診てもらうと、何かあった時に文句が言えないので困りますよ。(経験あり)
    明らかな過失によって事故が起きたりしても、おそらく泣き寝入りしなくてはなりません。

    「絶対」はありえないのが医療です。
    お義父さんだけの対応で何かあった場合、今後も長く続く結婚生活に少なからず影を落とすでしょう。

    今はお義父さんの通う総合病院で検診を受けているということですから、そのまま現在の担当医で出産をすることにして、お義父さんにはサポートということで、一歩下がったところ(何もなければ妊婦さんの頭の方)で、立会い出産ならご主人と一緒に見てもらえば問題ないかと。担当の先生に「義父には直接的に見られたくない」と伝えておけば完璧です。
    「分娩に立ち会った(分娩室に入った)」という事実さえあればお義父さんの面子は保てると思います。

    もし何かあった場合、担当医とお義父さんと二人体制で対応してもらえると考えると、トピ主さんも心強いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7749712931

  • どちらですか?

    トピ主さんの以下のお話ですが、

    > コレがいけないとおもうのが、義理母は自分の出産の時、(夫を産むき)義理父に分娩を取り上げてもらっているので、「気持はわかるわよ」といいながらも、意に介さないのかもしれません。

    この義理父というのは、
    ・今回の義理父さん(ご主人の父)ですか?
    ・義母から見た義理父(ご主人の祖父)ですか?

    私は前者だと思って読んでおりましたので、
    「そりゃー義母にとっては夫なんだからあそこなんて
    出産前にいくらでも見られているし、気持ちがわかるわけないよ…」
    と思ったのですけれど。

    私はまだ結婚もしていませんが、絶対に嫌ですね。
    義理父に足を開いたり、内診されたくありません…。

    本当、何人かの方がおっしゃっていますが、
    トピ主さんのご主人は、義母が泌尿器科医だとして
    自分が陰部の病気にでもなったら、
    何の羞恥心もなく陰部を見せられるのでしょうかね???

    ユーザーID:9099313687

  • 去年出産しました1

    私も去年の今頃出産だったので、とても身近に感じてレスしました。
    みなさんと同じ様に義父や身内にとりあげてもらうのは絶対嫌です!!!
    初めての出産で不安や体もきつくなる上、義家族の問題に精神的に
    参らないか本当かわいそうで心配してます。

    産院は、近くの病院に転院し先生に身内に見られるのが恥ずかしい
    と言いにくいですがはっきり伝えて下さい。先生は間違いなくその
    理由を受け止めてくれます。
    分娩中も義家族が部屋を行ったり来たり嫌な思いをしたとか聞くし、
    ご家族が産婦人科医院なら現実的にあり得ると感じたので、出産に
    集中できないからご主人以外立ち入り禁止と先手を打っておいた方
    がいいと思います。

    義母は考え方が古いのと身内でという感覚が強い、義姉は当時義両親
    に促され反対も出来ずトピ主さんが羨ましいのもあると思います。

    入院中ははっきり言って義母さんがお手伝いする事は全然ありません!
    朝・昼・夜と赤ちゃんの授乳時間があって部屋から離れるし、その間
    食事・お風呂・講習でゆっくり休めないしご家族が来ても不在は多々
    あります。

    ユーザーID:1483136545

  • 昨年出産しました2

    ご主人とよくお話をして、しっかり支えになってもらって下さい!

    私も主人が支えだったので、話し合いに食い違いもありましたが、
    最後まで私を励まし妊婦の私にストレスを与えないよう気遣って
    くれました。トピ主さんと同じ状況だったら産院の義父でも大事な
    部分を見られるかと思うとうちは主人の方が嫌がると思います。

    自分とご主人とのかわいい子供がもうすぐ産まれます。ご主人も
    妊婦の体や精神面など本や話をして理解してもらって下さい。
    (男性は身ごもっているわけじゃないので分かりづらい様です)

    無事に元気な赤ちゃんに会えることお祈りしています。

    ユーザーID:1483136545

  • 皆さん ありがとうございます。

    こんなにたくさんの方々に賛否両論、親身にアドバイスいただき、
    本当に嬉しいです。ありがとうございます。今までは孤軍奮闘状態でした。ネットでこんな相談はどうかと悩みに悩みましたが、相談相手ができたような&色んな見解があるのを知ることができて、感謝しています。

     あんずさん、レスありがとうございます。涙が泊とまりませんでした。主人に、全てのレスを昨晩見せました。

     直樹さん、「変体義父か?と思った」という冒頭に笑ってしまいました。元気のないとき、笑うと楽になります。ありがとうございます。

     さて、私は皆さんのレスと自分の気持をよく考えて・・やっぱり、
     どう譲っても義理父にお産を見られるのは我慢がなりませんが、
      かなりの妥協で・・
     今の総合病院で義父の担当ではない日に、今の主治医にお願いする
     方向がいいと思っています。
     ただ、50%義理父担当になる可能性をどう排除するかが問題です。(本当は他の県など、まったく無関係のところで、誰に見舞いをされなくても、付き添ってもらわなくても一人でもいいから済ませたい)
     

     
     
     

    ユーザーID:0446828332

  • 気持ちはすっごくわかる!・・・でもね。

    それは、今が平常時だから、イヤだの恥ずかしいだの言えるのではありませんか?
    万が一、自宅でトピ主さんに腹部の激痛と大量出血が起き、
    義父がそばにいたとしても、義父はイヤ!他の医者が来るまで待つ!と、
    義父の診察を拒否しますか?

    妊婦が救急車でたらい回しにされ死産とか、あちこちの病院でお産受け入れ中止
    なんていう、「お産難民」のニュースが世間を賑わす昨今です。
    考え方を変えれば、義父が産科医とは、なんてラッキー!とは思えませんか?

    多分、トピ主さんが引っ掛っているのは、夫、義母、義姉の
    「恥ずかしいなんて何言ってんの?義父に診てもらうのは当たり前じゃない!」
    という態度ではないですか?

    もし、周囲の人たちが、コレコレの問題があって、選択肢は義父の病院しかない
    かもしれないけど、最終的にはトピ主さんの気持ちだからね。自分で決めてね。
    と言ってもらえれば、トピ主さんもここまで義父の診察断固拒否!とは、
    ならないのではないかと思いました。

    でもね、今回の事態はある意味「緊急事態」だと思います。
    赤ちゃんの無事と自分の健康を第一に考えてください。

    ユーザーID:4847909745

  • <報告>義理母が土下座して懇願→拒否したらビンタ。

    昨夜夫にレス全て見せました。いかにズレているか、どんなに私が嫌か。
    夫は表情を次第にこわばらせながら全部読んでくれました。
    そして、前レス記載の私の希望に沿うようにやろうといってくれました。
    それで、今までの無理解を詫びてくれ、義両親世帯に(隣)に今から行ってはっきり話してくると・・部屋を出て行きました。
     2時間ちょっとしたら、電話で義理母に義理両親部屋に呼ばれました。
    (義理父は夜勤で不在でした。)
    義理母「話は聞きました。気持も分かる。申し訳ないと思う。今まで意見を押し付けてきたことも悪かった」と、前置きがありました。
    が・・・
    「こんなネットに相談なんかして見っとも無い、恥を知りなさい」と。
    夫はなんてことを!レスを義理母宅のPCで義理母に見せたのです。(悲&怒) そして、
    「検診は今のまま総合病院で、今の担当医でいいから、分娩はウチの病院でお父さんに」と土下座で懇願されました。「なぜそこまでして」と、
    夫婦で問うと、色々理由がありますが、一番は孫も取り上げさせてもらえないなんて世間体が悪いということでした。 私は「申し訳ないけどここでは産みません」と一点張り

    ユーザーID:0446828332

  • 現実的な問題

    他県の病院で産むって、検診もしていない病院で受け入れてくれるところがあるんですか?
    そうでなくても、産科医不足と言われているのに。
    ウチの近所の産科では、5ヶ月目の検診で予約しないと出産はさせてもらえませんけれど
    トピ主の近隣の県では、産科も多く十分受け入れ態勢が整っているのでしょうか?

    義父に観てもらうのは嫌だと言うお気持ちは十分わかります。
    受け入れ先があるのならそちらでの出産をお勧めします。
    でも、現実問題としてどこで産むんですか?

    初産だからとのんびりしていて、私は陣痛が始まってから1時間内で出産しました。
    お医者様にもこんなに早く出産が進むとは思わなかったと言われました。
    脅すわけではありませんが、出産は何が起こるかわからないものです。
    普段の検診は違うお医者さんにお願いしているとの事。
    お義父さまにも気持ちを伝えて、普段は今診ていただいているお医者様に、
    出産時、選べるような状況ならそのお医者さんにお願いし、緊急の場合だけお義父さまにお願いするではいけませんか?

    ユーザーID:2466067959

  • <報告2>

    続き・何度も「お願い」「嫌です」のやり取りが続き、私はキレて「いい加減にしてください、嫌なんだってば!!」と。
    その直後、涙目の姑のビンタが飛んできました。主人の抗議の怒号・・
    最悪ってこのことです。
     私も悔し涙で、叩き返そうかと ワナワナ。思いあまって、セロテープ台やテーブルのせんべいを投げつけ、座っていた椅子を思い切り倒して、部屋を出てきました。
     レスを姑に見せるなんて(話し合いに入る前に私が履歴を根こそぎ消してきましたので、機械恐怖症&高齢の姑には、HPを出すことは無理かと・・)主人に対しても怒り心頭です。義理母に叩かれたことも気持が納まらない。
     世間体ってそんなに大事なの?私は世間知らずですか? 
     なんて最悪なことに。夕べは眠れませんでした。
     夫とは昨日部屋を出て以来、今朝も口をきいていません。(話しかけられましたが、無視してしまいました。)
     ご飯もノドを通りません。結婚って?なんで叩れた?
     私悪い?これからどうなる?そんなことばかり。
    荷物まとめて近くのビジネスに数日泊まる事にしました。 
     
      

    ユーザーID:0446828332

  • 帝王切開。

    こんにちは。
    拝読していて、私自身のことのように身の毛がよだってしまいました…。
    こういうの、私も耐えられません。
    そこで、自分だったらと考えましたところ、私ならば帝王切開にしてもらうと、思いつきました。
    時間を取って、義理父さまとお話しされて、帝王切開にしていただくのはどうでしょう?
    でも、私は、医学のことが判らずに思いつきを書きました。
    ご専門の方々のご意見をお聴かせください。

    ユーザーID:2033981136

  • プロ意識っていったって

    >義理父もプロ意識に徹して仕事をするのもわかっているのですが


    医者だって男だし,人間ですよ!!

    学生時代、病院でバイトしてましたけど,
    食堂や医局で医者たちのする会話には
    美人の患者さんの話や,巨乳の患者さんの話なんて
    しょっちゅうでしたよ!!

    たぶん、忘れたくても一生忘れられない傷になると思います!

    やめた方がいいと思います!!

    ユーザーID:4807485872

  • <報告3>主人は

     追伸報告です。
     主人に 「母親が泌尿器科医だったら、自分の陰部を診察されて
     平気か」と聞きました。

     答えは、「恥ずかしいけど、医者なんだから仕方がない」だそうです。

    それと サトさんへのお返事です。ご想像通り、「前者」です。
    なので、義理母は夫に分娩をとりあげさせてますので、夫婦で、
    ということで、私の状況と比べている姑の言い分には平等性がありません。
     

    ユーザーID:0446828332

  • 絶対嫌です

    私も嫌です。もし、夫が理解してくれない場合、今後
    夫には何も相談する気持ちになれません。
    気持ちをわかろうとしてくれるのが夫婦では
    ないでしょうか。

    ユーザーID:6393378655

  • 我が家で良く出る話の一つに

    昔の話です。父の親友が産婦人科医でした。母が姉を身ごもった時父は母にこう言ったそうです。友人の●●に連絡しておいたから行くようにと。大学の同期で結婚後何度も自宅に来た友人に診てもらう?母には考えられなくて結局近所の助産師さんにお産までお世話になりました。その時の話が時折出ました。自分の嫁さんの身体を親友に見て貰う事に抵抗が無いのか?考えられないと。父は言ったそうです。医者は毎日何人もの人を見ている。そこに個人的な感情は全く入らないと友人は答えたと。だから父も全く気にしないし、友人に世話になる事がむしろ安心だと。それ程仲の良い友人関係だそうですが。因みに私もお産婆さんで生まれてます。でもお医者さんも白衣を着たら職業に徹して個人感情は無いのでしょうか?私的には全く面識の無い隣町で生みたい心境ですね。

    ユーザーID:9705173992

  • わかります!わかりますけど、

    昨今の産科医不足の状況を考えると、
    安全なお産をまず第一に考えても良いかと・・・

    私の父は産科開業医で、姉は子供二人を父に取り上げてもらってます。
    叔父の奥さんも4人、父が妊娠出産のお世話をしました。
    姉には「お父さんで恥ずかしくなかった?」と聞いたことがあります。
    「別に。だって信頼してるもん」とすんごくあっけらかんと答えられました。
    天晴れ!もともと姉はそういう性格なんですけどね。
    叔父さんの奥さんの方には尋ねたことないですが、
    4人とも出産したんだし、「イヤ!」より「ま、いいか」の気持ちが大きく、
    そして次第に「今度もお願いします」と慣れたのかと思います。
    私自身は実家から離れているため、出産に父は一切関与しませんでしたが、
    父に頼んでも良い思い出になったかも、と思います。

    義父さんは「好きにさせてやれ」と理解を示してくれていて、
    患者さんの気持ちのわかる良いお医者さんですね。

    トピ主さん、今度検診に行ったときに外来や産科病棟の看護師さんと
    話す機会をつくり、ご自身の思いを話し、
    義父さんの評判を聞かせてもらったらいかがでしょう。

    ユーザーID:8917083626

  • 絶対に無理!

    全員のレスは読んでいませんが、アイスコーヒーさんのは全て読ませていただきました。

    私だったら絶対に!嫌!!です。
    どんな理由があっても。
    お義父さん、他の総合病院にも応援で行ってるとの事ですが、
    アイスコーヒーさんの近くには個人病院はないですか?

    旦那様、産婦人科でどんな事をするのかご存知なのでしょうか?
    どんな格好で、どんな検査をするのか知っていたら、
    そのような事は言えないと思うのですが。

    お義母さん、ご自身も義父に取り上げてもらったとの事ですが、
    『私も恥ずかしい思いを我慢させられたのだから、あなたもそのぐらい我慢しなさい』という事でしょうか…

    お義父さんではなく同性(女性の医師や女性の看護師)だったとしても、
    知り合いがいたら絶対に嫌です。
    夫でも嫌です。(明るい電気の下で、近距離で見られるなんて)

    お義父さんがいない個人病院や助産所などを探せませんか?

    ユーザーID:2526508827

  • 帝王切開の選択肢は?

    無いのでしょうか?
    手術の予定を組む=担当医(執刀医)を選択できる と思ったもので。
    物に当り散らしたとは言え、
    暴力で返さなかったトピ主さんは立派です。
    トピ主さんの感覚はいたって普通の感覚です。
    ご主人の家族の感覚がおかしいと思いますよ。

    世間体より家族の気持ちを重んじる

    これが普通の家族のあり方であり、愛情です。
    もう一度言います。

    トピ主さんの感覚はいたって普通の感覚です。

    お体ご自愛くださいね。

    ユーザーID:2337354108

  • トピ主夫婦は義母の奴隷ですか?

    なんでいちいち義母にお伺いを立てるんですか?

    義母に世間体があるとしても、そんなの放っておけばいいと思うのですが。
    世間体よりも大切なのは赤ちゃんを無事に産むことです。
    ご自分の赤ちゃんを産むのですよ。義母なんてどうでもいいです。

    いちいちどこで産むか義母に相談したり、了解を得ようとしたりするのが変です。

    夫婦で決めたら、もうそれでいいと思いますよ。
    義母には何も言わず、勝手に病院変えるなり何なりすればいいんです。
    義母に逐一報告する義務なんてないのですから。夫婦の事は夫婦で動けばいいんです。

    おそらく義母は、トピ主さんが産気づいたらすぐ義父や他の医師なりに連絡し、
    当日の担当を義父にするように画策しますよ。それくらいやりかねない義母です。

    私ならもう、絶対病院ごと変えちゃいますね。
    なんでビンタまでされて義父にやってもらわなければならないの。
    今何ヶ月ですか?早く手立てを考えたほうがいいですよ。

    義母にお伺いを立てるご主人にも腹が立つし離婚という文字が頭をかすめます。
    ビジネスホテル正解だと思います。一人でよく考えたほうがいいです。

    ユーザーID:0914951469

  • こじれてしまいましたね・・・

    妊婦にビンタなんてとんでもありませんね。
    大変でしたね。

    せっかく、譲りに譲った提案をしても、
    ただの「世間体」を楯にごり押しされても・・・・

    人は人、自分は自分、だと思うし、それぞれ考え方が違うのは
    あたりまえだと思います。

    私が思うに義父は義母よりは「世間体」重視してないのでは・・と。
    嫁がイヤなら無理には通さないと思うのですが。

    多分、「世間体」の概念にとらわれた義母さんの一人相撲。

    時間をおいて冷静になったところで、再度、義父に相談してみては
    いかがでしょう。


    健やかなお産ができることを祈っております。

    ユーザーID:5784558059

先頭へ 前へ
91120 / 485
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧