出産。義理父に分娩を見られるのが嫌です。

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トピ主のみ14

アイスコーヒー

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  • 何たる姑

    同じ女として、こんな女にはなりたくないですね。医者である前に同じ母であり、女であるはずなのに・・・。アイスコーヒーさんの取った行動はいいじゃない。そのぐらい、大丈夫。って思いますよ。これからは、大変だろうけど、あなたはご主人と結婚をし、所帯をもったんです。まず、自分たちが幸せになることを一番に考えてください。そして、産科はどこかほかに変えられませんか?そのほうが、お互いにいいと思いますよ。精神的にいいと思います。お金じゃないのよね?ただ、ご主人がきちんとあなたと向かい合って話し合いをし、あなたの力になると確信できたなら、仲直りしてくださいね。もう、義理家のことは、
    あ〜〜、わたしやっちゃのよ!!あっはは〜。わたしってすごーい!って笑っておきましょう。だって、あなたは何も悪くない。

    ユーザーID:7970446591

  • 出来ることを出来るうちに

    義母さんとの対決、大変でしたね。でもまずはご主人が多少はトピ主さんの気持ちを理解してくれたようですので、それについては良かったですね。

    今は激しい感情の嵐が吹き荒れていると思いますが、まず、何よりも優先すべき事があるでしょう。隣県の産科への初診予約です。物理的に不可能になる前に、予約を取り診察を受け、そちらでも対応できるように準備しましょう。選択肢を確保した上で、どれを選ぶのかゆっくり決めればいいではないですか。

    あと、義母さんを叩き返さず正解です。今は、叩いた義母さんが立場上不利です。叩き返してれば、おあいこになってしまいましたね。叩かれたことを最大限利用しましょう。

    ユーザーID:1159631742

  • 失礼かもしれませんが

    トピ主さんって、高齢出産の域に入る方なのかしら?(実親・義理親共に結構高齢なようなので)そして、今回が初めての出産なのですよね?
    だとしたら、万全な体制で出産に臨みたいですよね。頑張って下さいね。

    ユーザーID:4287977308

  • 旦那っち、やっちゃったね

    はじめて書き込みします。トピ主さんがビンタ食らったとこまで読みました。

    旦那さん、これを見せるとは...。
    男って嫁の立場に気が利かないんですよね、わかる。うちもそんな感じ。
    (だからこれからは念には念を入れて先回りですよ)

    でもこうなってかえってよかったじゃないですか?
    お互い腹の内見せ合ってかえってスッキリですよ!
    義母とはいえ赤の他人ですからね、私もいきなりビンタ飛んできたら反射的にやり返してしまうかも?

    私も義父にアソコを見られるなんて耐えられません。胸も嫌です!
    大昔の話を持ち出されたみたいだけど、今は現代だし、貴方には選択の自由があります。

    今回のことで価値観の違いが露呈しましたね。
    義理両親は無理でしょうが、旦那はこれから貴方がしっかり教育しないといけないですね。
    義理の親なんてしょせん他人なんだから。
    馬が合えば奇跡、合わなかったら....しょーがないですよ!
    あとは被害を最小限にすること。

    しかし...頭に来る○バアだなぁ。(笑)
    (他人にコントロールされるの大っ嫌いなもんで)

    がんばって!

    ユーザーID:6853343150

  • 世間体は大事ですよ

    開業医と言う事なら、自分の家族が違う病院で産むなんて、ヤブだからだと噂されたり、
    義母さんの周りの人に嫁とうまくいっていないから違う病院なんだと、痛くもない腹を探られる事もあるでしょうから。
    若い嫁世代なら気にせずに一蹴できる事でも、義母世代なら絶えられないと言うのもあるでしょう。

    どちらにせよ、これで義父に取り上げてもらう事は絶対になくなったのですから良かったじゃないですか。
    経過はどうであれ、結果としてはあなたの希望が通ったわけだし。
    また、そこまで激しく拒まれたら義父だって良い気はしないでしょう。
    今更どうやっても修復は不可能でしょうから、トピ主さんは大至急産む病院を探してください。
    下手すれば、日帰りではかなりキツイ(不可能な)病院しか受け入れてもらえない可能性もあります。

    また、産後はどうされるのですか?
    要介護のお母さんのいる実家に戻ってヘルパーさんを頼みますか?

    最悪離婚、少なくとも引越しは視野に入れて考えた方が良いですね。
    敷地内同居でそこまでのトラブルがあったら、余程心の広い義両親でない限り修復は不可能ですから。

    ユーザーID:2466067959

  • 頑張ってね。

    最新レスを読みました。
    ひっぱたかれて、泣いて暴れた?のはよかったと思います。
    この勢いのまま、警察に相談に行ってはどうでしょう? 
    ひっぱたかれたんですが、こういうことが今後もあれば傷害で訴えられますか?とか。
    この程度のことは家庭で解決してくださいっていわれてもいいんですよ。
    姑に、「警察に相談してきました。もう世間体とか、どうこう言っている場合じゃないですよね」と言ってやってください。
    子供を産むのは並大抵ではありません。
    ストレスで産道が開かないとかありますし、私の友人は出産の時にいきんだ拍子に、子供ではなく大の方をお漏らししてしまったといいます。そんなの見られるの死んでも嫌です。
    誰にも理解してもらえないから小町に相談したトピ主さんが可哀相。それでひっばたかれるなんて、酷いです。
    つぐないに、トピ主さんの望むような出産体勢にしてもらいましょうよ。

    ユーザーID:0244815157

  • 大丈夫ですか?

    お身体が心配です。

    ストレス大敵の時期なのに、義母さんの振舞い、とても妊娠、出産を経験した女性とは思えません。妊婦の心の健康がどんなに胎児に影響するか、わからないのでしょうか?信じられません…。

    ただ旦那様に関しては、トピをみせるなんて軽率だとは思いますが、このトピで初めて義父にとりあげられるのを嫌がる女性の気持ちに気づくことができたので、母親にも見せたら分かってもらえると思ったのでしょう。

    息子というものは、自分の母親の欠点(義母さんの場合、世間体を気にするところ。ネット上で公開質問なんて、身内の恥をさらすようなもの!と考えてしまうところなど)に、いまいち鈍感なんですよね。(腹立ちますが…。)
    きちんと謝ってきたら、許してあげてください。

    でも、このまま実家に帰り、実家近くの産婦人科にかかり、里帰り出産ではなく、そこでずっと検診を受け、出産後も1ヶ月くらい滞在し、義家族宅に戻ったらいかがでしょう。(私なら、敷地内解消、完全別居してもらいますけどね。)

    義父様を交えて冷静にお話できたら良かったのに…。
    旦那さまのフライング、悔やまれますね。

    ユーザーID:5838204479

  • おかしくないです

    私も絶対嫌です。
    身内でも知り合いでも、
    その人が有名な医者でも嫌です。
    断固拒否します。

    ユーザーID:9072860851

  • 夫、義母最悪!トピ主さんの気持ちを考えてあげて下さい

    トピ主さん…かわいそすぎる…
    今は一番安静にしてないといけない時期なのに。
    本来なら悩まなくていいことで悩まなきゃいけなくて
    誰も賛同してくれる人が周りにいないなんて辛すぎますね。

    タイトルに書いたとおり人様の夫とお義母様ですが、本当に最悪です!!
    妊婦にストレスを与えてまで自分達の意見を押し通し、叩くなんて!
    本人達は当事者じゃないからそんなことが言えるんですよね。

     >主人に 「母親が泌尿器科医だったら、自分の陰部を診察されて
      平気か」と聞きました。
      答えは、「恥ずかしいけど、医者なんだから仕方がない」だそうで 
      す。
    ということらしいですが、出産って診察と違って、ただ局部を見せるだけではないですよね。苦しい表情、取り乱した顔など他人に見られたくないところを見せないといけないですよね。
    なので例えがちょっと平等じゃない気がしました。

    とにかくトピ主さん今はそうとう辛いと思います。
    どうか思いつめずにお腹の赤ちゃんのこととご自身の体のことを第一に過ごしてくさい。
    それにしても本当に旦那さんは人の気持ちをわかってない…。

    ユーザーID:9467985608

  • 解決方法になるかな、、、。

    それは絶対嫌ですよね。内診されるなんて、ぞっとしますよ。旦那さんはそれでもいいんでしょうか?

    私も知り合いの女性の医師が近くにいますが、子宮がん検診の時などは
    違う病院へ行きます。どなたかがおっしゃっていたように、やはり普段の生活の中で接する機会のある方には、いくらお医者さんでも見せるのは恥ずかしいです。

    旦那さんに「もし私の母が医者で、母に前立腺がんの検査を(もしくは痔の治療とか)される事になったらどう感じる?」と聞いてみては?自分も同じ立場に立てば奥さんの気持ちも分かるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1886850697

  • 産科医不足を連呼する皆さんへ

    日本の産科医って、トピ主さんの義父さん一人なんですか?

    日本の産婦さんは、全員トピ主さんの義父さんにお産をみてもらっているのですか?
    おそらく、数百万人単位の産婦さんが、それ以外の産婦人科医にみてもらっていると思います。
    その数百万人に、トピ主さんが入ればいいだけのことです。


    義父さんに深刻な事情ができて取り上げることができなくなった場合、
    トピ主さんは一人でお産をされるんですか?

    どなたか別の産科医さんを頼みますよね。
    その人に「今のうちから」頼めばいいだけです。

    ユーザーID:9553781931

  • 妊婦にビンタ?

    お義母さま、自分の思い通りにならず、感情が高ぶったからといって
    妊婦を叩いていいものですか?
    ご主人もそれを見ていただけなの?最低。

    トピ主さん、産むのはあなたです。
    トピ主さんが一番良い精神状態で産むのが良いに決まってる。

    そんな基本的な事が、医者であるお義父様は分らないのですね。
    最低です。
    トピ主さん、応援しています。

    ちなみに私だったら、そんな条件で生めといわれたら離婚します。

    ユーザーID:1724706445

  • まずご主人と和解を

    思った以上に大変な展開になってしまいましたね…。

    ここはまず、ご主人に再び味方についてもらえるように和解した方がよいと思います。
    パソコンを見せてしまったことは大失態だと思いますが、基本的にあなたの味方なのですよね。
    それに、母親が妻をビンタするところを見てしまったらより妻につこうと思うのではないでしょうか。
    ケンカした状態が長引くとトピ主さんの味方につく気持ちが薄れるかもしれません。

    そして、不在であった当のお義父さんとご主人とトピ主さん、3人で話す機会が欲しいですね。
    お義父さんはどちらかというとトピ主さんの気持ちを汲んでくれそうなので…。
    そして3人でタッグを組んで、義母さんに平身低頭謝りつつもトピ主さんの意志を通す…
    というシナリオになればいいのですが。

    それにしても、義母さんのいう世間体というのは、
    1.嫁と不仲だと思われるのが嫌。
    2.腕の悪い医師だと思われるのが嫌。
    どちらなのでしょうね?

    ユーザーID:3070296498

  • 頼りは義父か…?

    難しい状況ですね…
    心情的にはトピ主さん派なのは間違い無いのですが、
    この先、どうするのがベストなのか?

    ご主人はトピ主さん派についてくれてるのですよね?
    義父の意向はどうなのでしょう?
    もし、義母派(世間体重視)で無いのなら、
    ご主人を通して説得してみてはどうでしょう?

    義父から義母へ
    『俺はアイスコーヒーの分娩はやらんぞ。
     出産に限らず、医者と患者には信頼関係が大切なんだ。
     患者の気持ちを無視した医療行為なんて、医者として無理だ。』
    とか何とか言って貰うとか…

    このまま、義母を無視して他の医院で出産する事も可能でしょう。
    でも、今後の関係が悪くなるのは必至です。
    じゃぁ離婚する?シングルマザーになる?
    そんな事にはしたくないですよね?

    激情に任せて、安易に強硬手段に出る事無く、
    何とか丸く収まる方法を見つけて欲しいものです。

    ユーザーID:6070473232

  • ご主人、もう一度、ここのレスを見て下さい。

    ご主人へ。

    奥様にとって、あなたとあなたの母上はまったく異なる存在です。同じように家族の一員ですが、しかしまったく違います。
    奥様があなたに勇気を振り絞ってここのレスを見せた悲壮な思いを汲み取って下さい。
    それは相手があなただから、人生の伴侶であり、生命を受けた大切な二人のお子様の父親であるからできたことで、他の誰に対してもできないことなのです。
    あなただけは特別なのです。

    奥様が悲壮なまでの覚悟の上にあなたに理解を求めた方法をそのまま使うというのは奥様にはあまりに酷だと思います。
    その方法は、相手があなただからこそ、奥様がその信頼と愛情の上に採りえた方法であって、他の誰に対して用いることもその可能性を想像することすら耐えられない苦渋の方法なのです。
    あなたが、母上の理解を得たいと望むならば、それが夫婦のためだと思うならば、あなたはあなたなりの方法で、母上の理解に努めるべきです。

    次に、母上の理解を得ることは「理想」ですが、「必要」ではありません。それがなくとも夫婦が理解し合っていれば、必要はものは満たしています。
    今一度お考えいただきたいです。

    ユーザーID:7004496536

  • これはトピ主さんへのレスです。

    アイスコーヒーちゃんへ。
    これは前進です、自信を持って!!! これまで見えなかったことが見えることは前進以外のなにものでもありません。昨日までは、あなたが涙を流し、その都度唇を噛んで耐え忍ぶことで何とか持ちこたえてきたに過ぎません。そんなものはいつか破綻します、崩れる瞬間に向かって危なっかしく進行し続けるだけです。そしてその時が今、ここでやって来ただけのこと。今来ても後から来ても何も変わりません。最初から母上は論外だったのです。

    女性の気持ちはなかなか男性に「共感」を持って理解されるというのはむずかしいと思います。例えば男性は毎日トイレで他の人といっしょに用を足すわけで、その時点で自分のなにのそれを披露しています。女性はそんなことは考えられない・・・。だから、「そりゃそうだ!俺も同じだ!俺でもそれはムリだ!」とはならなくてもいいのです。あなたがイヤなことは、彼はしないし、させない、理由はあなたがイヤがることだから、となれば、それが相手を尊重することであり気持ちを一にするということだと思います。自信を持って話し合って下さい。ちゃんと解決できます。私が保障します。

    ユーザーID:4768777317

  • やっぱり嫌ですよね

    こうなったら義父さんもヘルプなさっている総合病院での出産も仕方ないかな というところですが、一応義母さん以外「嫌なのはわかる」方向なので
    勤務日以外で計画出産へ持っていけそうにないですか?
    もちろん「だいたい」ですが、ある程度日にちをコントロールしてもらうことは可能かと思います。

    なんとか義父さんの勤務でない日に出産になるといいですね。
    どうしておめでたいことなのにこんな事になるのか・・・。
    みんなが待っている赤ちゃんですのにね。

    ご健闘をお祈りしています。

    ユーザーID:6418646584

  • 二度目のレスです。

    <報告>を読みました。
    今回の件はお義母さんの「一人暴走」ではありませんか?
    お義母さんはこれまでの言動から察するに医療関係の人ではないですよね。

    現時点で話がこじれすぎてしまいましたが、
    お義父さんと直接お話すれば解決すると思います。
    妊婦さん(患者さん)本人の気持ちが一番大事だというのは、常識ある医師であればわかることです。ネットで相談してしまったことに対しては苦言があるかもしれませんが、お義母さんは明らかに暴走しすぎですから、お義父さんに良識があれば(これが重要ですけど)お義母さんの言動を一喝してくれるはずです。
    世間体を気にしているのは、おそらくお義母さんだけだと思います。

    うちの義父は、専門分野であっても義母の診察は絶対にしません。友人や後輩、近所の病院へ行かせます。医者が身内を診察しなくてはいけないという常識(?)は無いですし、身内の診察を嫌がる医師は多いです。

    とにかく、お義父さん本人とお話をすることです。

    ユーザーID:7749712931

  • 最新レス読みました

    ここまでされて正常でいられないと思います。
    心身ともに傷ついたトピ主さんを考えると悲しくてたまらない結果です。
    どうしてお産の事でこういう形で傷つけ合わなくちゃいけないのでしょうね。
    産むのはトピ主さんなのに、周囲が焦っているように思えました。
    そういう時のお産ほど苦しいものは無いです。
    どちらかといえば、周囲は支えていく側だと思いますから。

    それと意味の無い帝王切開はお勧めできません。
    自然分娩ですら大変なのに、逆子や何かトラブルがあった訳では無いのに、わざわざ自らの身体を傷つけてまで言い訳を考える内容とは思えません。

    そして旦那さんとの今後ですが、上手く話が纏まる事を祈ります。
    ここまでされてトピ主さんが折れるのってとても難しいですよね。
    だって姑に打たれる前に旦那さんも立ちあう席の中、どうして旦那さんは姑さんが手を出すまでに止められなかったかも気がかりです。
    こういう所で驚いて縮まってしまう人は凄く頼りない気がします。
    ビジネスホテルで暫く過ごすという案、良いですね。

    実家に頼れられたら良いのに、と思いました。

    ユーザーID:3543779552

  • 2度目ですみません

    自身の経験からですが、出産時のことを思い出すと医師が出てきたのって、
    最後の最後に、会陰切開するのとそれを縫うときくらいでした。
    それまでは助産師さんがずっとついて、逐一報告を聞きつつ指示をする…という印象です。
    もし切らないで済んでいれば「見られる」のは赤ちゃんが出てくる一瞬です。
    何か異常があればまた違うのでしょうが、問題がなければそんなもんです。
    そのときは自分の意識も局部も平常時とは全く違ってますから、
    もしも自分だったら義父が担当しても、仕方ないとあきらめがつくのではと想像します。

    が、その後入院中の診察や処置をされると考えたら嫌ですね〜。
    こっちはすでに冷静になってしまってますから、想像すると非常に気まずいです。
    毎日、子宮の戻り具合を見るためにお腹を押されたり、縫合跡が炎症をおこしてないか見るわけです。
    場合によっては抜糸をします。
    退院後も、母体の一ヶ月検診というものがあります。出産した病院でするのが一般的です。

    以上のことを考えると、義父さんの病院で出産というのはあり得ないですね、私なら。

    ユーザーID:3070296498

  • 急がなければ

    うーん修羅場ですね。

    しかしそこまできた以上、至急全く義父と無縁の病院を探さねばなりませんでしょう。
    義母や夫にかかわって迷っている時間はありません。
    毎日毎日産婦人科は減り続けています。いつどこの病院が産科を扱わなくなるか、わからないのですから

    ユーザーID:9192748583

  • 暴力反対です

    妊婦にビンタって普通じゃないですよ。その姑。

    私もアイスコーヒーさんが間違ってるとは思わない。
    というか、夫と姑さんおかしすぎ。

    背中を押します。
    自分の出産ですから、思い通りにやってください!

    ユーザーID:7136931255

  • トピ主さん・・・・

    大変な目にあいましたね。。。

    お体の方が心配です、今は大事な時、

    そんな時にストレスをかけられるなんて・・・

    嫌だとか大丈夫だとかは個人によって違います、

    トピ主さんが嫌だ、そう言ってるのだからお産をするトピ主さんが決めればいいことですもんね。

    もちろん、身内なら安心な所もあるでしょう。

    でもね、一番は気持ちよく心地よく、そしてリラックスできる環境でのお産ですよね。

    トピ主さんが義父さんではリラックスできないんだから、仕方ないです。

    どうぞ思うとおりにして頑張ってください。

    今は何も考えず、元気に無事にお子さんを産んであげてください。

    だからビジネスホテルなんか行かないで家でリラックスリラックス!!

    誰にも遠慮なんか入りませんよ!

    ユーザーID:0413343000

  • 応援します☆1☆

    私の出産にまつわる話を書きます。
    説得するのに、とても良い材料になるかと思うのです。

    私は、主人の立会いのもと、出産予定でした。
    陣痛が始まったときには、傍にいてもらったのですが
    いよいよってところで、主人に部屋を出て行ってもらいました。

    主人は、とっても張り切っていたし、楽しみにしていたのに
    本当に申し訳ないと思ったのですが、無理でした。
    主人にさえ、この姿を見てもらいたくないと思ったんです。

    産婦人科の先生は、主人が検診の時からいつも一緒に来て、
    出産の立会いもとても楽しみにしていることを知っていたので
    先生も動揺させてしまいました。

    でも、その先生は、部屋を出た主人のところへ行って
    ”産まれたらすぐに呼びに来るから、ドアの前で待っていてください”
    と、言ってくれたそうです。

    妊婦だけでも大変なのに、その夫にまで気を遣わせてしまいました。

    主人がいなくなってからは、気が楽になって
    いきむことができるようになって、無事に産まれました。

    それと同時に、主人がバーンとドアを開けて入ってきました。

    長くてすいません続きます

    ユーザーID:0404530166

  • 大変なことになってしまいましたね・・・

    トピ主さん、腹立つの解ります。私もこれは酷いと思いました。
    私も医療関係者ですが、自分の病院で出産するかと言われたら、安心できないしイヤです。友人の医者は、よく話する先生が歯医者で、歯科に行ったらその先生で、気まずかった…。と言っていました。
    知り合いは、本当に微妙です。血液検査やら、その他の事を女医さんの友達に頼むのは平気ですけれど、いざ診察となれば他を当たりたいものです…。
    義母さんは読んでいて医師ではないような印象を受けました。世間体と言いますけれど、自分で言いふらさなければ問題は無いでしょうし、患者さんみんなに家で孫は出産してますと言うのも変でしょう。
    医療関係者同士の情報網を気にしているのならば、義父の紹介で知人の医師に出産を任せるのがベストです。
    なんといっても身内の出産を取り上げるのが当たり前だと考えていらっしゃるのならば、それは間違いです。
    身内のよさと悪さがあって、ずっと付き合っていく以上線引きは重要です。
    義母さんの感覚は、閉鎖的です。
    義父さんと話し合い、信頼の置ける医師を紹介してもらいましょう。紹介があると、とてもスムーズに事が運びますよ。

    ユーザーID:5753305501

  • 大丈夫ですか?

    姑がビンタ!?かなり驚いてレスしています。
    大丈夫ですか?心配です。

    読んでみると、選択肢が少ないですね。悲しい事です。
    一つの提案ですが・・計画分娩はどうでしょう?
    自然に任せたいと言うなら仕方ありませんが、
    計画分娩だとお義父さんの担当じゃない日に
    陣痛を起こして出産できると思うのですが。

    何よりあなたの気持ちが一番です。50%に賭けたくありませんよね。
    計画分娩は避けたいとのお考えでしたら、やはりご実家に帰られる方がいいと思います。

    ユーザーID:7254162490

  • ちょっとまって!!

    タイトルの言葉はトピ主さまに宛てたものではありません。
    帝王切開を薦めている一部の方々にです。

    トピ主さんに帝王切開を薦めている方々、帝王切開の経験がおありなんですか?
    あってもなくてもそんな簡単に薦めないで下さい。
    私は経験者ですからあれの痛みを良く知ってます。
    帝王切開というのは高リスクを背負っている妊婦か出産直前にトラブルが起こった妊婦に最終手段として行われる手術です。
    術中も術後も非常にリスクの高い方法なんですよ?
    自然分娩で産めるのなら自然に産んであげて下さい。なんのリスクも無いのに最初から帝王切開を決めないで!
    私の知人が「陣痛が怖いから切ってくれ」と医者に言って怒られたんですよ。

    トピ主さんの嫌な気持ちは分かります。
    幾ら医者といえど身内、しかも義理の父ではね…。
    どうやら義母さんの暴走っぽいので義父さんとお話する機会をもったほうが良いかも知れません。

    ユーザーID:2188517287

  • ご主人へ

    トピ主さんは、このこと一生忘れませんよ。
    というか忘れられないでしょう。

    こういう時、夫が頼りにならないと、女は離婚を考えます。
    脅しじゃなくて、一度嫌になったら女は戻らない生き物です。

    今回なんとか無事に乗り切ったとしても、
    「夫は頼りにならなかった」と何度も思い出すでしょう。
    信用を失うんです。そこに気付かなかったら馬鹿な男です。

    逆に頑張ってくれたら、一生この人についていこうと思います。
    ご主人から父親に話して、父親から母親を諦めさせてもらったほうがいいです。

    私が嫁なら、一生姑に会いません。
    もちろん子供も見せません。当たり前です。
    孫に会わせてもらえない姑(しかも夫は産婦人科医)。
    よっぽど嫁が非常識か、姑が苛めたのかと世間様は思うでしょう。

    そして夫の対応次第では離婚になると思います。
    今すぐでなくとも20年後とかね。
    そのくらいのことですよ。今回は。

    男性で、医者の子供であるご主人ですら「恥ずかしいけど仕方ない」と思うレベル。
    女性は数倍イヤですよ。
    読んだ時「ありえない。絶対嫌!!!」と思いました。

    ユーザーID:4183688285

  • 病院に行きましょう

    まずは義父さんの病院に行きましょう。
    患者として予約をして診察室で
    今回のことを説明して出産は義父以外でしたいことを訴えましょう。

    次に市役所に行きましょう。
    うちの市では産後お世話をする方が居ない人は
    助産院に入ることが出来ましたよ。
    私は実家の世話になれないので、病院を退院後数日入りました。
    今は実家に帰らない人が多いので色んなサービスがあります。
    有料ですが利用しましょう。

    ユーザーID:6901461030

  • 妊婦をたたくな〜!!

    どうしてこんなに嫌がっている事を強制するんでしょう。
    ましてやひっぱたく?お腹に赤ちゃんいるのに?
    同じ女性として許せない行為ですよね。

    世間体うんぬんよりもう意地になっているんじゃないかなぁ?
    嫁の思うようにさせてたまるか!ってね。
    私は産む人の意思を尊重してあげるのが一番だと思うんです。
    出産は本当に大変だから、出産する人の精神状態が安定できる環境を作ってあげるのが、まわりの人間にできる事だと思います。
    無事に赤ちゃんが生まれてきてくれたら、それでいいじゃない。
    嫌がる事を強制して、トピ主さんが精神不安定になってしまったら、
    赤ちゃんに悪影響を及ぼしかねないんだから。

    もし私だったら、死んでもイヤですね。義父にオマタ見せるなんて。
    身内の前でオマタなんてひらけるか!ボケッ
    医者と患者だけの間柄でも抵抗あるのに。。。
    これ以上お義母様が強制するなら、
    「今ここで、私の前でパンツ脱いでオマタひろげて見せて下さい。
    私にとってはこれと同じことなんです。」って
    言っちゃえ!
    私ならこれくらい言っちゃう。
    もちろん絶縁覚悟で。

    ユーザーID:8946811672

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