出産。義理父に分娩を見られるのが嫌です。

レス485
お気に入り1,912
トピ主のみ14

アイスコーヒー

話題

このトピのレス

レス数485

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
151180 / 485
次へ 最後尾へ
  • 確率50%は回避できると思います。

    すみません3度目のレスです。

    最初のレスで「総合病院で出産、お義父さんはサポートに」と提案しました。
    検診の担当医とお義父さんに当たる確率は半々とのことでしたが、お義父さんの勤務している病院です。それも担当科。
    「分娩の時はよろしくお願いします」とお義父さんからいつもの担当医の先生に言ってもらえば大丈夫だと思いますよ。

    トピ主さんの場合は職員の関係者ですし、いざという時には担当医が病院に居なくても呼び出してもらえます。(医療関係以外の人からは非難されるかもしれませんが、コネで病院にかかるのってこれくらいしかメリットがないです。)
    初産はたいがい時間がかかりますし、異常分娩にならない限り担当医の到着は待てるでしょう。異常分娩になってしまったら、なおさら総合病院の方が良いです。

    2回目のレスにも書きましたが、とにかくお義父さんとお話をしてください。(お義母さんは抜きで)

    早くトピ主さんのストレスが軽減されて、無事のご出産を迎えられますようお祈りしています。

    ユーザーID:7749712931

  • 「身内が取り上げるなんてキモい」というのが世間

    そもそも義母さんの「世間体」という意識が、むしろ逆だと思います。

    このトピのレスを見れば一目瞭然ですが、むしろ
    「あそこのお宅、お義父さんがお嫁さんのお産に立ち会ったんですって」
    「あら、じゃあお義父さがお嫁さんのアノ部分を見ちゃったのね〜!」
    「いくらなんでも、それはイヤよねえ…」
    って陰で言い立てるのが「世間」だと思いますよ。

    「義父が産科医なら、義父が取り上げる」というのが、
    「その地方では常識」である可能性も捨て切れませんが、
    「お義母さん一人の思い込み」だった場合、悲惨なことになりますよ。

    トピ主さん、がんばってね。

    ユーザーID:9553781931

  • 呆れる

    旦那様、どうして小町見せちゃったんでしょうね、ほんと呆れます。
    どうしようもない旦那様。。。
    いや、ほんと男って嫁の立場とかわかんないんですよね。
    うちもそうなんです。いつも義家に行った帰りに口論になります。

    私ならこんな夫嫌だな。。。ごめんなさい!!

    ユーザーID:8604544247

  • 本当に可哀想・・・

    トピ主さん、こんにちは。
    体調はどうですか?

    しかし本当に話のわからない義母さんですね。
    話のわかる親戚の方はいらっしゃいませんか?
    もしそういった方がいらしたら、間に入ってもらって、義母さんを叱ってもらいましょう。

    義母さんのおっしゃる世間体、はっきりいってわかりません。
    私がもし、義母さんの知人だとして、
    私「お嫁さん(トピ主さん)もうすぐご出産ねえ。楽しみねえ。」
    義母さん「ええ、でもウチの嫁ったら、主人(トピ主さんの義父さん)に赤ちゃん取り上げてもらうの嫌がって、よその病院でお産するのよ」
    私「そりゃ嫌でしょうよ。私がお嫁さんの立場だとしても嫌よ。実父でも遠慮したいわ。」

    普通、こんな感じになりませんかね?

    ちなみに横ですが、
    帝王切開をすすめられてる方がいらっしゃいますが、どなたかもおっしゃってますが、意味のない手術は避けるべきです。
    それに、帝王切開の手術って、全裸ですよね。
    局部だけでなく、胸まで見られるなんて、ありえません・・・

    ユーザーID:4577705935

  • 男性は

    陰部を見せるのはトイレでなれているので平気かもしれません。
    でも「うちの母が医者だったら、お尻の穴を自分で開いて見せれる!?」
    と聞いてみたら違ったかも…。

    いやらしいとか、エッチな目で見られるとか、
    そんな感覚じゃないですよね。家族だからこその
    羞恥心だと思うんですけど…。
    義理のお姉さんは義父さんに取り上げてもらったんですよね。
    それだけで面目保たれてるんじゃないですか?
    「嫁が恥ずかしがっちゃってね〜いまの人ってそうなのね(笑)」で
    済む話だと思うんだけどな〜。よく理解できない…

    トピ主さん、その後少し気分は落ち着かれましたか?
    義母さんもテンパリすぎて、ヒステリーが起きてしまったのでしょう。
    旦那さんに配慮がなかったのは確かだと思いますが、
    けんかしたままでは、トピ主さんもつらくないですか?
    カッカしてると、胎教にもよくないです。
    義母さんはともかく、旦那さんとは
    ゆっくり話し合ってくださいまし。

    ユーザーID:9114716337

  • ご主人! 罪は重い!!

     ご主人、もっと考えて行動なさってくださいね。

     トピの存在を知らしめてしまったので、義母さんもこのサイトを見ていらっしゃる前提で書かせていただきます。

     ここまで こじれたら、単刀直入に "医師としての義父様" に "嫌だ" と伝えたほうが良いと思います。
     その上で、"患者としてのトピ主様" の 気持ちを理解いただけないようであれば、その程度の医師・人間です。耐え難い屈辱を味わうくらいなら、離婚も視野にご実家との決別をお考えになったほうが良いと思います。一生尾を引きます。

     離婚するかどうかは、ご主人の態度次第です。
     義母さんとのトラブルはこれからも続くでしょう。そのときトピ主様を守るのは ご主人の役目です。他にいないんですよ。盾になれる人は・・・。
     ご主人、奥様の気持ちを理解しようとしていますか?そして、守りきれますか?

     確認です。
     この場合 "義父様に分娩してもらわなければいけない" と 強要するのは トピ主様の人格・人権を著しく陵辱する行為です。ビンタは明らかな暴力行為です。
     このままでは DV夫 と DV姑ですよ。自覚ありますか?

    ユーザーID:5547408975

  • 女性の敵は価値観の違う女性?

    お姑さん、妊婦の心身よりも世間体ですか。 ハァ、もうだめかも。
    男性産婦人科医の身内の女性って、なんか同じ性別じゃないかも。

    私の場合は、婦人科で女性医師を選んで診察を受けたのに
    その女性医師の旦那さんに担当を回されそうになりました。
    (夫婦+女性医師3人+男性医師1人の6人の医師がいる産婦人科クリニック)
    どうしても女性医師が良いと言ったら「彼だって医者よ」と。
    そんな事知ってるわい! 旦那さんが専門な分野の所見だったので
    担当を変えようとしたのでしょうけど、問診表の「女性医師希望」に
    ○をつけているんだし、その分野が専門の女性医師も2人いるのに
    なんでわざわざ自分の夫を充てようとするの?!と思った。

    以降、女性医師しかいない産婦人科クリニックに行くようになりました。

    しかし、トピ主さんの例の場合は、仮に義母が産科医としてもお断りですよ。
    妊婦にビンタ、体より世間体、だなんて同じ女じゃない!

    つい最近、父も産科医の男性(産科医)との縁談があったけど、お会いせず
    ご縁がなかった事にさせていただきましたが正解だったと痛感しましたよ。

    ユーザーID:2034650294

  • トピ主さんの気持ちは分かりますが、やり方が下手です。

    ご自分もおっしゃっていましたが、こういったことは結婚当時から予想された事態。もっと早めに義父ときちんと話しておくべきことです。

    自分の気持ちが女性としてごく当たり前だということを検証するためにこのトピを立てたのでしょうが、そうなら必要最低限の情報を示して意見を聞けば良いだけです。義姉や義母がどうした、義父が総合病院にも出勤している、敷地内同居といった情報は不要です。個人を特定されかねません。

    父親が医者である家庭に育ったご主人とは医者に対する感覚が違うということを認識したほうがよいです。さらに個人開業の産婦人科医というのは一種の人気商売です。トピ主さんは世間体と表現されますが、世間の評判は開業医、特に病気を見るわけでない産婦人科医にとっては死活問題です。暴力はもちろんよくありませんが義母が世評を気にすることは理解してあげたほうがよいです。

    すぐに離婚、絶縁と叫ぶ人がいますが、まずは互いの理解が必要です。ここで揉めても赤ちゃんのためにもよくありません。今からでも義父ときちんと話し合ってください。おそらく女性のデリケートな気持ちはある程度理解される方ではないかと思います。

    ユーザーID:4951796030

  • 意地を張りすぎでは?

    嫌だという気持ちはわかります。
    しかし様々な状況を鑑みて、義母さんの言う
    <検診は今の担当医、出産は義父の病院で>が
    ベストのように思われます。

    トピ主さんが別居ならまた話は変わったかもしれませんが、
    開業している義父さんと敷地内同居ということで、
    別の病院で出産することは不自然と周囲に映る可能性があります。

    義父さんが産科医で、トピ主さんが得ているメリットも
    あるはずです。(そんなものいらないと言われるでしょうが)

    小町の皆さんに焚きつけられて、我が意を得たりとばかり
    突っ走ってしまっているように思います。
    実際に困ったとき頼れるのは誰か、よく考えて義理の家族との
    関係を良くするべきではないでしょうか。

    ビンタをされた事は可哀相ですが、土下座して頼む義母に
    意地を張り続けたトピ主さんも
    年上の人に対する礼儀を欠いていませんか。

    ちなみに私と夫は医師ですが、私は自分の婦人科疾患を夫の友人に
    診てもらっています。いちいち恥ずかしいなんて思っていません。
    義父だと友人より抵抗があるとは思いますが・・・
    良い方向に向かえば良いですね・・

    ユーザーID:5631673725

  • みとさん

    産科医はもちろん義父さんだけじゃありません。
    しかしトピ主さんのレスを読む限りでは、選択肢は殆どないに等しい状態です。
    トピ主さんが今何ヶ月かわかりませんが、私が住んでいる地域の産科では5ヶ月までに予約するのが当たり前で、
    それ以上経過した人は断わられています。
    ですから、里帰り出産を考えている人でも5ヶ月までにまず相談に行き予約します。
    (最悪本人が行けない場合、家族が予約する事も出来る=要予約金)
    別の産科に簡単に行ける様な状況なら、そもそもここまでもめないでしょう。
    トピ主さんの地域では、義父の病院か義父が非常勤で行っている病院しか選択肢はないのです。
    他の場所となると、よく知らない他県の産科に頼るしかないようです。
    そこだって、トピ主の週数によっては受け入れてくれるかどうかはわかりませんよね?
    実際実家近くの病院は断られていますし。

    義父が嫌だからじゃあ次の病院ねって簡単に言えない状況だからこそトピ主は悩んでいて、
    相談される側も折り合い点の一つとして、今通っている病院(五分五分の確率で義父が取り上げる)をあげているだけだと思います。

    ユーザーID:2466067959

  • ひどい・・・

    ビンタなんて、妊婦であろうとなかろうと、人に対してすることじゃありません。
    まぁ、トピ主さんも物を投げつけるわ椅子を蹴倒すわで応戦したようですが。

    しばらくビジネスホテルに籠もるのは賛成です。距離を置いたほうが冷静になれるでしょう。
    ただ、夫さんにはちゃんと連絡をとり、話し合いましょう。
    夫さんは、小町を見せるという大失敗をしたけれども、トピ主さんが義理父の手で分娩するのは嫌だという気持ちを理解しれくれたのだし、暴力をふるった姑にも腹を立ててくれているのだから。

    夫さんが義父母の側についたら、トピ主さんは孤立無援なんですよ。
    それはさすがに分が悪すぎます・・・
    トピ主さんの「舅に出産介助されるのは恥ずかしい」というのは、女性としてしごく全うな感情なので、冷静に気持ちを伝えて解決されますよう。
    今、感情的になると、取り返しがつかないですよ・・・

    ユーザーID:7047523436

  • アムロちゃんを例に?

    なんでアムロちゃんが義父に取り挙げてもらったんだから
    「義父にお願いするのは普通だ」
    という発想ができるんだろう?

    しかも離婚にしてるのに!

     もっと言うなら、アムロちゃんの義父の病院は、アムロちゃんの為に
    莫大な総工費をかけて院内にかなりゴージャスなアムロちゃん用の
    LDRを作ったけどそこまでしてくれるの?って言ってはいかが?

    ・・・ゴージャスなLDRを増設するお金あったら、他県の病院に予約入れて
      その近くにリゾート施設を長期に借りてもらいたいですよね。

    ユーザーID:7907106630

  • ご主人・・・根本的に間違ってますね。

    匿名 2008年4月2日 15:00 さんの意見に同意です。

    どこの産科に行くかはご夫婦が決めることです。
    姑舅に了解や理解をもらう必要はゼロ!だったんですよ。
    どうして説明に行こうなんて思っちゃったんでしょうか。

    こういうところなんですよ!ご主人の情けないところは。

    悪かった、待っててくれと
    いきり立って出向いたところが母への説明の場だなんて、
    親離れが全く出来てないんですね。もうびっくりすぎます。

    精一杯の勇気を出したアイスコーヒーさんが本当にかわいそうです。
    生まれてくる子供のためにも、ご主人はもっとしっかりなさい!

    奥様に非礼を詫びて、おうちに戻ってきてもらいましょう。
    奥様が同居を解消したいとおっしゃったら、そうしてあげましょう。
    失礼な姑には今後一切会わなくて済むように守りましょう。
    そして一緒に圏内の受け入れ病院を探しましょう。

    この事態になって、
    わたしならどのようになれば夫を許せるか考えた結果、
    以上のようなことをしたらまず話し合いの土俵に立つことができるかなと思いました。

    ユーザーID:4341988191

  • 旦那さんに悪気はない

    夫さんは、自分達の意見だけでなく
    「一般的にこれほど嫌なものなんだ」
    とレスを見せたほうが説得力があると思ってのことだったと思うので、
    味方になってくれている夫を一方的に責めるのは可哀想。

    病院の世間体・・・産婦人科は口コミ大事ですよね。
    多くの女性は「嫁が義父に診られるのは嫌だ」ということは分かってくれるはずだし、
    その他多数の女性が文句なくお父さんの病院に通われているのであれば
    世間体に響くものではないはずです。

    長い目でみれば、やはり母となるトピ主さんの気持ちを優先すべきだと思いました。
    義母さん、何があっても妊婦に、息子の嫁に、暴力を振るうなんて信じられません。
     もう直談はやめて、義理の両親には何事も夫を通して伝えた方が
    精神的にも良いでしょうね。

    ユーザーID:7557402850

  • キモ!

    婦人系なんて知らない男性医師だって嫌なのに知ってる、しかも義父なんて絶対嫌!
    医師としてとしかみないなんてわからないじゃない。
    なんで義母の世間体のためにアソコをさらさなきゃいけないのーーー?

    旦那さんも勘弁してよね。

    ユーザーID:2468492056

  • ありえなーい

     私ならまちがいなく、子供を連れて離婚です…
     妊婦をビンタする姑、デリカシーのない舅、味方になるべきなのにならない夫、ありえません!!

    ユーザーID:9661604766

  • ご主人がこのトピを見せた真意は?

    ご主人が小町を見せた件ですが、「母親に自分では上手く説明できないので手っとり早い方法をとった」
    と思えてならないのですが。
    これはこれで、問題ですよね。

    ご主人、父親として今後は大丈夫なんでしょうか。。。

    ユーザーID:4597242507

  • 紹介出来る産科医が居ない

    と、勝手な想像です。参考に、しないで下さい。

    長年、医師の妻であった姑。
    持ってる情報量なんて、高が知れているでしょう。その上での判断なんて、何の価値も無いでしょう。

    情報化社会。知らない事なんて無いでしょうし、言えない事があるはずありません。

    「世間体」を気にする人。「世間体」だけで、他には「何」もないのでしょうし、うそなんて、言う事も無いでしょう。

    病院を選ぶのは、妊婦の自由だと思います。
    病院から拒否される事実が存在する事さえ、忘れなければ。

    ユーザーID:7719085450

  • わからない。

    お互い普段を知らないから純粋に患者という立場でいられるのでは…

    分娩中につい暴言を吐いてしまったとしても水に流してくれますかね?

    誰かが産婦さんの気持ちを酌めていたらまだ違ったのでは。
    ストレスフルな状態を押し付けて大仕事させようという神経がわからない。

    ユーザーID:1693840632

  • こじれるのは

    お義母様を通すからではないですか?

    お義父様は「好きにさせてやれ」とおっしゃっているのでしょう?
    妊婦の気持ちを理解してくださっているのではないですか?
    多忙と言う事は地元の信頼も厚いでしょう。
    トピ主さんが素直な気持ちを伝えれば
    お義父様はわかって下さるような気がします。

    お義母様の説得はお義父様に任せて良いのではないですか?

    ユーザーID:3345795539

  • 私も嫌ですが・・・

    私も嫌です。 でも、前に産婦人科の医者をしてた人の本を読んだら「仕事で散々診ているから 今更なんとも思わない。お金を払っていかがわしい場所まで行って見たいと思う人の気がしれない。人の下半身なんてばい菌がいっぱいだし・・」みたいなことが書いてありました。

    それを読んで、産婦人科医って毎日見慣れてて本当になんとも思ってないだな・・と思いました。なので、お義父さんもそうなんだろうと思いますよ。

    ただ、自分がトピ主さんの立場だったら、やっぱり嫌だろうな〜と思います。嫌なら断った方がいいじゃないかな・・・。

    ユーザーID:7697938115

  • いまどきの世間

    世間体のためというなら、こんなにたくさんの人が義理の父に見てもらうのがいやだと言っているのが今の世間なのだから、お嫁さんがほかの病院で産んだということも今の時代の世間なら実に納得できることだと思うのですが。だって普通はいやじゃないですが、義理の父に自分を晒すなんて。
     
    産院が足りない時代のなか、普通に腕のいい医者なら、嫁の一人や二人の出産を担当しなくても十分賑わっているはずなので、問題はないような気がするのですが。よほど腕の悪くて人気のない医者なんですが義理の父さん?

    義理の母が妊婦を張り倒したから、お嫁さんが出ていったといううわさが流れるほうがよくないんじゃないですか? 妊婦を張り倒すというような暴力的で、気配りのない人たちがかかわっている産院なんか絶対行きたくない。  

    次からは義理の父母にお伺いをたてず、2人で相談して物事を決めてください。

    ユーザーID:9869424831

  • 一生懸命説得するのではなく、行動する!

    自分の主張をしたわけですが、頼りにならない夫のこともあり、
    説得、主張は止めましょう。

    私は、義父に出産をお願いするのは、「イヤ」です。
    実家に戻ってお産をします。以上!

    で実家に戻ってそこから病院に行くべきです。
    問答無用!宣言するのです。

    タイミングを見て実家と相談・・・・・そしてサット帰る。
    それでOK!

    ユーザーID:4142310174

  • 『産婦人科の世間体』がわかりません。

    私は未婚で子供がいませんが…
    産婦人科の世間体って?
    身内が産婦人科医だと、そこで産まなければ外聞が悪い?腕が悪いと思われる?
    そういうの、私には理解できません。
    トピ主さんのお姑さんが自分可愛いさに世間体を言うのはある事だと思いますが…
    小町の中にもそれを出す方が何人もいるのが驚きです。

    自分の納得できる所に決めればいい。それがウチの産院だったら喜んでお世話させてもらうよ。
    ってのが本当じゃないんですか?
    ウチで産みなさいって、患者の入りが悪くて経営が苦しいのかな?経験不足で練習台が欲しいのかな?
    って考えちゃいます、私は。
    いろんな意味で余裕が無い医師なんだろうなって。
    今回は処々の事情とお姑さんの独りよがりだと判っていますが。

    家を建つ時の住宅会社を身内の会社にお願いするか自分の気に入った会社で建てるか。
    そういうトピは『身内はダメ』が多いですよね。
    それと同じだと思うんですが
    体、特に陰部を見せる事を思うと、「家」より断然『身内はダメ』だと…
    大体、口コミ評判って「誰それがココで産んだ」とかより「ココで産んだけど、先生が親身でよかった!」とかの方が重要だと思うんですが。

    ユーザーID:4747026111

  • 男から見ても 最低最悪 な姑ですね。

    出産する本人の気持ちを置き去りにし、世間体をゴリ押し。
    意見が通らないと、人様の娘に対して手を上げる暴力。
    もし仮に私の母が、妊娠している妻にそんなことをしたら。

    私は生涯、母を許しはしません。縁を切ります。

    人として羞恥心は最後の砦とも言うべき感情です。医者の本分は患者を診ることであり、それは心を診ることでもあるはずです。医者だから大丈夫という説明は何の説得にもなっていません。今後も生活する義父に見られるという恥ずかしさは、嫁として至極当然の感情であり、最も尊重されるべきものです!本人のことを思いやって最初から他の病院に行かせるのが優しさというものです。

    それなのに、ただでさえ不安になる出産なのに、医者の立場である関係者が更なる不安と心労を与え、しかも叩くなど、言語道断も甚だしい!これはネットに相談して救いを求めて当然の仕打ちですよ。何様のつもりか!


    ただ、旦那さんは勇み足だったかも知れませんが、妻の本気を分からせるには一番早いと判断しての事だったと思います。妻を思えばこその行動だと思いますよ。

    ユーザーID:7713856672

  • 感覚が違うらしい。

    ママ友でいました。「実のお父さんに赤ちゃんを取り出してもらった。」という人が。「ウェッ!!」って信じられなかったですが、彼女は女医。だんなさんも医者。両親も医者ということで、お互いなんとも思わないみたいです。

    医者って、いろんなものを見てるし、一般の人の感覚じゃないから、わかってもらうの、むずかしいですね。

    だんなさまになんとか「自分の親でもはずかしくてイヤなの。」と説得できればいいですね。

    私もぜったいイヤです!

    ユーザーID:3497642374

  • 今後のために

    本当お気の毒です。
    でも、自分の思う通りにしてください。
    周りの事など気にせずに…一生引きずります。
    「あの時、やっぱり義理父に診てもらわなければよかった」っと思っても、もう遅いです。
    二人目の時だって、同じ事になりますよ?
    義理母の言う「出産はお父さんで」理由は「孫を取り上げさせてもらえないなんて、世間体が悪い」との事。本当、女同士なんだから、世間体とかの問題ではなく、1番に理解してもらいたかった相手ですよね。
    悲しいですね。
    もう、ここまでこじれたなら、トピ主さんが折れる事ないですよ!
    普通の人は女なら「義理の父親に、大事な所見られたくないわよね」って、ご近所さんは、内心思ってますよ。
    義理の姉に対して「恥ずかしくなかったのかしらね」って思ってるはずです!

    ユーザーID:0559453660

  • ビンタって…

    お義母さんがビンタしてまで守りたい世間体って何でしょう?

    『お嫁さんが夫の産婦人科で産んだ』これって自慢になる話でしょうか。
    普通の常識の持主だったら『へぇ〜お嫁さんすごいな(変な意味で)』と思いますよ。
    逆に『夫の産婦人科で産まなかった』と聞いたら『そりゃあ義父の産婦人科は嫌でしょう』と
    誰もが思います。『なぜ』と疑問に思う人なんていません。
    というか、お嫁さんがどこの病院で産んだかなんて、そんなに話題に上る事ですか?
    お義母さんは言って回りたいのでしょうか。

    お義母さん、『その産婦人科で産まないと世間体が』って言いますけど、
    お嫁さんと仲が悪い事のほうが、よっぽど世間体が悪いと思うのですがね。
    敷地内同居、解消されてはどうですか。(私だったら別居どころか離婚騒ぎですが)
    本当の『世間体が悪い』目に合わせれば、理解できるんじゃないですか?
    このままだったら、今後また問題が起きますよ。(二人目が出来た時とか)

    ユーザーID:2526508827

  • 再レスですが

    一度目は最初の本文が届いてませんでした。すみません。

    一度目に書いたのですが、一番理性的で話が出来そう且つ、具体的に力になってくれそうなのが、当の本人である義父さんであるのは間違いないと思われます。

    いくつかのレスに見られたように、義父さんから分娩の際の担当を上手くかわして頂く手配(現主治医に事前から依頼・例え勤務外の場合でも)を講じておくか、

    若しくは県外の病院を義父さんから、紹介して頂くか。

    以上の工作は義理母さんには事前には言わずに。
    言う時は義父さんからという形で。

    あくまでも、安心且つ、安全な出産の為です。

    私も同じ状況はイヤかと聞かれれば、イヤですが、
    レスに多い、過剰な拒否の意見(露骨な書き方)にはとらわれないようにして下さい。

    皆さん、トピ主さんのことを思っての事とは思いますが、
    最後に、やっぱり義父さんの担当になる可能性だってあると思います。
    ココのレスを読んでいると、まるで、すごく悪い・恥ずかしい事をしているような気分にさせられるからです。(皆さん善意の上というのは承知しています)
     
    続きます

    ユーザーID:5742755643

  • トピさん間違ってないよ!!

    > コレがいけないとおもうのが、義理母は自分の出産の時、(夫を産むき)
    > 義理父に分娩を取り上げてもらっているので、「気持はわかるわよ」と
    > いいながらも、意に介さないのかもしれません。

    だってさぁ、これは義理母は要は自分の旦那さんに取り上げてもらった訳でしょう?全然話が違うでしょうが。


    > 何よりも、義理母の本音は、私が全く違う土地の産院で産むと、家から
    > 離れるので、孫の顔見たり、見舞いに不便だし、実家が産院なのに自分の
    > 所で産、近所に体裁が悪いと言うことです。

    入院なんて一週間位でしょ。自分が一週間位通うのが嫌だって、そのわがままなお義理母さん何?

    体裁なんて全然悪くないでしょ。嫁が義理父に取り上げてもらったなんてその方がよっぽど気味悪すぎ。
    その方がよっぽど近所の人も「えー?いやだ気持ち悪い」って言うよー。

    気持ち悪い。私も絶対嫌です。当り前!あんなとこ丸出しにした姿、身内になんて見せたくありません。
    他人だって嫌なのに!

    妊婦の嫁に張り手って・・・その義理母さん何?結局自分のことしか考えてない嫌なババァだ信じられない。

    ユーザーID:9886008880

先頭へ 前へ
151180 / 485
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧