出産。義理父に分娩を見られるのが嫌です。

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  • しかし結局、悪いのは誰かと言うと


    自分の奥さんがこれほど苦しんでるのに、この始末の旦那さんだよね。

    こういう旦那さんいるんだなぁ。

    本人が嫌だって言ってるのに何でそれをわざわざお母さんの許可取る必要があるのかね?
    しかも張り手されてたとき旦那さん何してたの?

    先が思いやられます・・・。

    落ち着いたら二世帯住宅出ましょうよ・・・。

    ユーザーID:9886008880

  • 続きです

    もしも、万が一、義父さんの分娩担当になったとしても、ダイジョウブです!(勿論イヤなのでそうならない事を祈ってますが)
    他のレス通り、医者の出番はホントに最後です。

    それに、トピ主さんの話の感じでは、担当になっても、会陰縫合は頼んでおけば、主治医さんにしてもらえるのでは?

    ここでのレスで、ご主人が見解を改めてくれたのはよかったようですが、
    彼も実の母親と父親との関係を悪くはしたくないはずです。

    義母さんの行動には常軌を逸した部分があります、が、
    トピさんに押し付けているだけで、いじめているわけでは
    ありません。だからこそやっかいですが、
     
    どうか、関係が壊れないように、ご主人と協力して、
    義父さんとの直接の話合いの機会を早急にもたれることを
    おすすめします。

    あたなは決して悪くありません。
    誰も悪くありません。
    (ちょっと行き過ぎな人が多いですが)

    無事な出産が一番です。

    今回の事で、生まれ来る子の門出に一筋の闇もさすことな無い様お祈りしています。

    ユーザーID:5742755643

  • 3度目です

    ちょっと気になるレスにあったので、・・・。

    病院を決める(替える)事を義理両親に断っておくのは常識だと思います。
    現時点で義父さんの病院にかかっている状態で、周知の事実なんですから。
    夫婦二人っきりで決めていいのは、一番最初の検診(妊娠発覚時点)においてのみですから。
    義理両親が関わってから、秘密裏に・・・というのは大人気ないと思います。
    断固決めたから、という意思を明確に提示しておかないと今後も影響します、なんでも隠すとか思われるのは関係修復も難しいですから。

    トピ主さん同様に「イヤ」という意見は間違ってないと思います。
    私もイヤです。
    でも、イヤでない人も居ます。そしてソレは恥ずかしい事でも悪い事でも
    ありません。

    ただ、優先順位が人によって違うだけです。

    身内の安心感・信頼・単純に気恥ずかしい・嫌悪感がある
    どれも優先しても間違ってません。

    一刻も早く、ご主人同伴か、トピ主さんだけで、義父さんと話し、
    お願いを聞いてもらって、今後の病院と、義母さんの対策を立てて下さい。

    ユーザーID:5742755643

  • 叩くなんて

    義母さん、相当ですね。だいたい当事者のお義父さんは(好きにさせてやれ)と言ってくれているし、トピ主は(義父は嫌!)なんだから、義母、夫はある意味関係ないのに、、。

    世間体ですか。そうなってしまった以上、別居したほうが良いと思いますよ。少なくてもお子さんが産まれるまでは。

    その義母なら、トピ主を騙してでもなんとかして義父に分娩に立ち会わせると思います。
    反対に近くに住んでいなければ、義父母の世間体も保てるでしょうし。

    義母の妊婦への暴力!)という許されないことがあったのですから、夫も別居に同意してくれるのでは?

    ユーザーID:8455197966

  • しつこくてすみません

    今は、かなり精神的に辛い時とお察しします。
    ので、以下の事はココロの端に置いて頂ければ・・・。

    義母さんとの衝突で、ご主人のスタンスは変わってないですか?
    トピさんの気持ちに沿ってくれていますか?そうなら、早いウチに
    義母を説得する(後から説得)強い味方に義父さんを加えてください。

    一番頼りになるはずです。(病院の手配も、義母との仲介も)

    一生会わずに済む相手ではありません。
    孫に祖父母の恩恵を受けさせてあげてください。
    (今はソコまで考えなくてもいいんですが)

    で、もっともっと時間が経って、病院手配等の現実問題が
    片付いたら、ココで、一番の大舞台です。

    あなたから、義母さんに謝るのです。
    (演技でもなんでもいいです。相手からは絶対にないからです)

    我侭(違いますが)を許してくださいと。

    義母さんの言う世間体なんかは屁理屈です。
    腕がいいから激務なんです。世間はそんなことわかってます。

    孫を取り上げなくても世間は理解してます。イヤだったんだな〜
    とか、非番だったかな〜とか

    もう一度書きます。
    あなたは悪くない!

    ユーザーID:5742755643

  • 応援します☆2☆

    応援します☆1☆を書いたものです。
    続きが反映されていないようなので再度投稿します。

    当初の予定とは違う形になったものの
    私たちには、最善の出産になったと思います。

    最初は立ち会っていてほしいと思っていた主人にさえ
    いてほしくないと言う気持ちが大きくなり
    いきむことすらできなくなりました。
    最初から抵抗のある相手だったら尚、ツライのではないでしょうか。

    途中から退室してもらったものの、見て欲しくないものを
    見られてしまったという気持ちが残ってしまって複雑でした。
    いわゆる”レス”になりました。
    今は、大丈夫ですけどね。

    だから、こういうことで無理しちゃいけないと思います。
    とてもデリケートなことだから。

    義母の世間体の為に、失うものが大きすぎます。
    ずっと忘れられないし、大きな傷になると思うのです。

    もしわたしのように、レスになってしまって
    離婚ってことになったら、それこそ世間体が悪いのではないですか?

    つづきます。

    ユーザーID:8838351558

  • 眠れません

    フラっと新幹線で東京に来てしまいました。東京は桜綺麗ですね。

    どこかにアパート借りてしまおうかな、姑の、外国で産みなさい!のセリフ通りこのまま外国に行ってしまおうか、でもどこの国?東京は前に夫と来たなあ、夫の馬鹿!姑の馬鹿、あの東京タワーから姑をヤツケル電波が発射できたらなあ、悶々と考えながら意味もなく喫茶店を何軒もハシゴして、並ぶ店みても上の空、私は何してんだ?気が付いたら何度も姑へのセリフをつぶやいて、だったらお前も私の目の前でパンツ脱いで股開いて見せてみろ!と、多分100回は言いました。

    ビジネスホテルに居ますが落ち着きませんね。何度も携帯に夫から着信やメールありますが、無視してしまいます。なんだか家出中学生みたい。何かにアタリたい!ムカムかが止まらないです。

    古いですが、昔、ノギワヨウコさんと山口トモコさんの出てたダブルキッチンというドラマを何故か思いだし、嫁が姑に対する怒りを包丁を振り回して大根をぶった切りにしたり、姑は払いせに、ツツミ太鼓を叩きまくるのを思いだしてしまいます。こんな事を考える私は冷静?明日からどうしようか 眠くないし食も進みません

    ユーザーID:5351548547

  • 子供の為にも落ち着いて

    出産というおめでたい事なのに、悲しいですね。

    ご主人に非はありますし、やり方としてはあまりにもまずいですが、あなたと産まれてくる子供を愛しているのは間違いないでしょう。
    今は許せないと思いますが、どうぞ仲のいい時を思い出して、冷静になったら許してあげてください。

    義母さんの行為は許せなくて当然とは思いますが、匿名の掲示板というものを知らない世代の人が詳細に書かれたこんなのを見せられたら気が動転してしまうのもわかります。ご主人の行動が招いたのです。

    せっかくトピ主が妥協案を受け入れる気持ちになってた所、この結果は残念です。
    後はトピ主はとにかく安静にする事を考え、ご主人に全て対応してもらった方がいいと思います。
    状況からみても義母さんは無視して、ご主人が義父さんに相談していい医者を探してもらいましょう。

    ご主人一人でトピ主の信頼を取り戻す為にもお腹の子供の為にもがんばってもらいましょう。
    その間、あなたは義理の実家については関わらずに、どっかのホテルでゆったりと長期滞在でもしてやる!ぐらいの気持ちでいいと思います。

    ユーザーID:6766026661

  • 私なら、これ以上無理強いされたら一生許しません

    ご主人にしたら、「それほど大げさな?」と思われるかもしれませんが
    本当に墓場まで持っていく程までに、屈辱的な怒りに満ちた話です。

    私も同じ目にあったら、一生忘れませんし、
    これ以上、更に無理強いなどされたら、死ぬまで許しません。
    (死んでも許さないかも、私なら。おそらく。)

    義理母のことは勿論ですが、
    全くもって頼りにならない、親離れのできていないご主人に対してもね。

    離婚されないように気をつけてくださいね。

    ユーザーID:0249357694

  • 応援します☆3☆

    あと、セクハラ問題と同じだなぁと読んでいて思いました。
    人それぞれに、キスをしても良い相手と嫌な相手がいるますよね。
    そういうことを理解できない人達なのか、誰とでもキスするのか・・・。

    生理的に嫌だという気持ちが伝わらなかったとしても
    そもそも、人が嫌がっていることを強要する体制が問題ですよね。
    意見が通らないと、ビンタするって、どれだけ低次元なのか。
    義母さんは、相当に自分勝手で虚栄の塊に思います。

    トピ主さんの気持ちが良い出産をしてください。
    孫を取り上げたという格好をつけるために
    わたしの夫のように出産後すぐに入室してもらって
    お子さんの処置をお任せするのも良いのでは?

    もちろん、トピ主さんの見られたくないところは
    見れないようにしてもらうようにして。

    とにかく、がんばってください。
    応援しています。

    ユーザーID:8838351558

  • 大丈夫ですか?

    身体の調子は大丈夫でしょうか。私の実家も産婦人科(父が内科で伯父が産婦人科)やってます。私も伯父に見られるのが嫌で、親戚の人はやいのやいのいいましたが、違うところで産みました。 すでにもういわれているように、あなたがどこで心置きなく産みたいか、それが大切です。一世一代の仕事なんですから。お義母さんは世間体だとか言っていますが、それはあくまでも、外野の意見。ここは医師としてのお義父さんと向き合って一人の患者として、正直にお話したほうが良いと思います。 良い方向に話がすすんで、元気な赤ちゃんがうまれますように。

    ユーザーID:7940294362

  • おかしいよ、その姑さん

    やっぱりねぇ〜と思ったけどその姑さん自分達の世間体を第一に考える人だったんだね…

    そのうえ、妊婦殴るなんて、完全に考えが麻痺してて、頭が固く視野が狭く、開業医の妻としても姑としても最低だわ。
    恥を知れって…その姑が知るべきだわ。

    ついに本音を「世間体」と出しましたが、

    私にしてみれば開業医の義理父に当然分娩をしてもらわなくちゃいけない伝統の様な事は
    まるで何処かの北の国の国家のような歪んだ決まりごとを遂行しなくちゃいけないみたいで、逆に「世間体」としては気持ち悪いです。

    出来る限り好きな所で産んで何が悪いのよ。

    旦那さんもきっと悪い人じゃぁ無いけど、要領が悪いよ…なんで姑にこれを見せるかなぁ?旦那に見せろと意見があっても姑は普通ないでしょ?

    自分の言葉で姑を説得した方がうまくいくって何で考えられないんだろ。
    嫁と子供を守れるのは結局は旦那さんなのに、
    何だかトピさんより旦那さんのほうがが心配になってきちゃいますぇ。

    でもトピさんこれからは冷静に自分の好きなように産んでくださいね。
    がんばれ!負けんな!気にすんな!

    ユーザーID:7624009522

  • 産科医の意見

    産科医としては、身内、知り合いのお産はできれば避けたいのが本音です。
    何が起こるかわからないお産で、万が一何かあれば(ミス等なくても)、その人との関係が壊れてしまい、永遠にもとに戻ることもないます。

    恥ずかしい云々は十分わかりますが、身内であればその分、他の妊婦さんの何倍も神経を使ってくれるはずです。産婦人科医が激減がさけばれる中、こんなに心強いことはないと思います。

    ユーザーID:5320681987

  • 舅さんに産科医を紹介してもらいましょう

    同期の産科医とか絶対どこかにいてるから
    (できれば大学病院とか大きな病院に勤務している人がいいかな?姑が世間体とかいうのなら既往歴とか妊娠中毒症とかでっち上げてもいいし)
    医者の世界なら知人や友人はどこかにいてるでしょう
    姑さんのことがあるから舅さんにどこかの産科医に頭を下げてもらえばすむことじゃないかな
    まぁ産前産後のお世話は頼めそうになさそうですが
    お金で解決できる事も多いですしね

    とりあえず舅さんと夫と3人で話し合うことができれば
    何らかの解決策が出てくるんじゃないかと思いますよ
    (舅さんが医師としてきちんとしている方ならの話ですが)

    ユーザーID:9538200065

  • ウソをつかせる。

    世間体のために土下座やビンタができるなら、ウソをつくのも平気なはずですよね?

    ・トピ主さんはどこか離れた病院でひっそり出産し、お姑さんは世間に「孫は産婦人科医の夫が取り上げた」とウソをつきとおしてもらう。

    ・「夫の希望で、嫁は他の病院で産ませたの。嫁は是非おとうさんに取り上げてほしいって言ってたんだけど。」とウソをついてもらう。

    のどちらかでどうでしょうか。

    トピ主さん、体調と精神状態はだいじょうぶですか?
    強い気持ちでいてくださいね。きっと、お姑さんやご主人は、ちょっと弱いところがあって、いっぱいいっぱいになっちゃってるんですよ。
    トピ主さんがどっしり構えて、いつか分かり合える時も来るだろうって余裕の態度でいればいいと思います。お体だけはくれぐれもお大事に。

    ユーザーID:6406564480

  • 世間体ですか

    義理のお母様、世間体を気にされるのですね。

    ではご希望通りにお義父さまに分娩をしていただいたとしましょう。

    トピ主さんは

    「本当は恥ずかしいので、他の先生に担当をしていただきたかったんです。でもそれを言ったら義母にビンタされたんです。妊婦をビンタする義母が怖くて言いなりになってしまいました」

    とご近所に言いふらしましょう。

    どちらの方が世間体が悪いかしら?
    少なくとも普通の方はトピ主さんに同情して、義母さんは「鬼姑」になりますね。

    ユーザーID:1637016237

  • 簡単なことです。

    あなたの行動はあなたの自由です。

    義理父が個人開業の産婦人科医なのであれば、義理父が担当する可能性は誰でも十分に予見できる事です。
    その上であなたは結婚されたのです。

    お好きな産婦人科をお選びになってください。
    そしてご自身の力で全てを乗り越えるべきです。
    あなたはご主人一家を拒否したのですから。

    ユーザーID:8294969937

  • ウチの嫁の話ですが・・・

     さる医療機関に勤めていて格安で出産できるんですが・・・・
    「知っている先生はおろか、その友達や同僚の先生に見られるのも絶対に嫌。」と言う事で自分で探してきた病院で出産しました。
     こう言う事は、男性には理解できないので、よほど理不尽なことが無い限り本人の希望通りにしてあげるようにしています。きっと理解してくれると思うけどなぁ。

     でも、義理のお父様は、きっと張り切っておられるんでしょうね。その気持ちも分かります。

    ユーザーID:7198660929

  • 医者の立場から

    開業医ですと、「お嫁さんはよそで産んだ」っていうことが、尾ひれをつけて噂になりますね。
    何か問題があるんじゃないか、とか、家の内情まで噂になりかねません。
    お義父さんのところでお世話になるとしても、異常分娩でない限り助産師さんがほとんど面倒を見てくれますよ。それでもいやなのですか?

    私は義父が内科医ですが、普通に診察してもらいます。もちろん胸を見られているわけですよね。
    義父の友人の産科医(男性)に、婦人科疾患も診てもらっています。
    医者なんてそんなものです。いちいち個人を特定するようなことまで覚えていません。
    私だって自分の患者さんは、顔や名前ではなく患部で覚えているくらいです。
    多分産科医なら、エコー画像やお腹の張り具合などしか気にしないのでは・・・。

    でもかなり大ごとになっているようなので、どうぞあまり個人感情をむき出しにせず、うまく立ち回ってくださいね。

    ユーザーID:3058753435

  • あの、ちょっと

    皆さん落ち着いて。
    下から読んでいたら、トピ主さんのレス内容とはずいぶん話が違っています。

    トピ主さんと御主人は喧嘩はしてるかもしれないけど、基本、御主人は今ではトピ主さんの気持を理解してるわけです。ここは重要。
    トピを見せたのは確かに失敗です。でも御主人は、自分がこれを読んで一般的な意見を知り、トピ主さんの気持も理解出来たので、母親にもそうなってもらいたいと思ったんじゃないでしょうか?失敗は失敗だけどね。
    自分だけが主張しても敵う相手じゃないという事をわかってたという事でもありますよね。(見せても駄目だったわけですが。)
    そこまで情けない御主人ではないですよ。ひっぱたかれたトピ主さんを見て怒ったわけですし。

    さて、気持を落ち着けるのはいいでしょう。でも意地になって御主人まで敵に回さないように。
    世間体のために激高しビンタまでかますお姑さんはもう無視しましょう。トピ主さんの案でいいと思いますよ。夫婦で決める事ですもん。
    義父さん、「好きにさせてやれ」というくらいなら、トピ主さんの気持もわかってるんでしょう。いざ出産の時が当直であっても代わってもらえるようにはしてもらえませんか?

    ユーザーID:4567496664

  • 先を見ておられますか?

    焚き付けられて強気になっておられるようですが少し冷静に考えてみられてはどうでしょうか?

    敷地内同居と言う事は義両親に住まわせてもらっているんですよね?
    子供はどこで育てるんですか?その家でしょう?

    「離婚だ」「ひどい姑だ」と皆さん簡単に言いますが、その場に居ない貴女の人生に関係ない人の勝手な意見ですよ。
    見られるのが嫌な気持ちも判りますが、お姑さんの意見も判ります。私だったら、これからの生活を考えて折れたかなと言う印象です。

    何より生まれてくる赤ちゃんが一番大切では無いでしょうか?
    無理に遠い所に通ったりして体に負担をかけるより、少しでも安全に産みたいと思いませんか?
    出産は何があるか判りません。異常分娩に移行すれば開業医では診れない可能性もありますし、決めていた通りに事が進むかどうか判りません。

    そこまで意固地になるのなら、敷地内から出て自立して生活するべきだと思います。
    依存しているくせに、あちらの要望は受けないのはおかしくないですか?

    何度も言いますが、ここの人が貴女の人生をみてくれるワケでは無いですよ。もっと冷静に損得も考えてみませんか?

    ユーザーID:1811127125

  • 義母の気持ちもわかる

    Mmさんのレスの言葉ですが

    >アムロさんの出産の時、産婦人科である義父に取り上げていただいて
    >それはアムロさんが心から信頼してるからですよ。

    つまり、義父に取り上げてもらうのを頑なに拒むトピ主さんは、義父のことを信頼していないからだとおっしゃるんですね。


    そういうことを言う人がいるから、義母さんも必死になってお願いしたんでしょう。
    「嫁が義父の診察を必死で拒否したらしい。相当のヤブ医者なんじゃないか。それとも普段から嫁さんにセクハラでもしてるんだろうか」
    そんな噂が立ってしまったら、開業医としては致命的ですものね。


    トピ主さん、嫌なのはわかります。でも開業医の妻として、地域の皆さんから信頼を得なければと頑張る
    義母さんの気持ちもわかってあげてください。
    私は、他県の病院で産むことをオススメします。周りには「里帰り出産した」ということにすればいいんですよ。
    全く縁もゆかりもない他県の病院まで逃げていったなんて聞いたら、誰でも義父さんを信頼しなくなります。
    でも実母のそばで産んだということなら、そんなに違和感もないはず。どうでしょうか?

    ユーザーID:9401872145

  • 最低のダンナ

    私もトピさん同様、絶対に嫌ですが、自宅近隣に産科がない、里帰り出産不可という状況を考えれば義父にお願いするのは仕方がないかなぁ。
    でも、こんなふうにバトルになる前に、旦那と義母に「父の病院で出産してくれれば安心だけど、嫌な気持ちもわかる。他を紹介してもいいし、自分で行きたいところを見つけてくれてもかまわない。アナタの良いようにして」と言ってもらえたら、私だったら「お父さんお願いします」と言えるのにな。
    ダンナに気遣いがないからこじれにこじれたような気がします。

    ユーザーID:6759072651

  • ありえなです 嫌です

    トピ主さんが、生理的に嫌だと思う時点でこの話はナシでしょう。
    私に置き換えたってすごく嫌です。

    安心して産めないと思います。技術は別にしてです。

    トピ主さんも大変とは思いますが、頑張ってください。

    本当に同情しますよ。

    ユーザーID:0659441953

  • 悩みますね・・

    私は今、妊娠することを待っているというか願っている日々です。
    妊娠したら女性の医師がいる産婦人科に行きたいと思っています。
    男の人に見られるのは、医者であっても嫌です。

    と同時に、身内に医者がいる人はいいなぁ〜と思ってもいます。
    その身内自身に診てもらえたり、いい病院を紹介してもらえたりして、
    なんのツテも無い人よりも安心できると思えるからです。
    家からも近く、総合病院にも行かれている義父さんの病院なんて、信頼できていいなぁ・・と
    浅はかにも思ってしまいました。

    客観的には、トピ主さんの気持ちもよくわかるし、義母さんの想いもなんとなくわかると言う感じです。

    直接、義父さんに相談したら、より良い方法がみつかる・・ということはないでしょうか?
    一度義父さんの病院に行ってみて、話だけ聞いてもらうというようなことは無理なのでしょうか?

    誰も悪い人はいないのに、価値観や感性の違いで、気持ちがこじれて、もつれてしまっているように思えます。
    でも今は、トピ主さんの気持ちを一番に考えてもらえるようになるといいですね。

    ユーザーID:6452697284

  • あまりにもひどいので一言!!

    なんてひどい姑なんでしょう!!
    読んでいて腹立たしくてなりません。

    自分の世間体のためだけに嫁の嫌がる事を強要するなんて!
    そんな姑とこの先やっていけますか?
    私だったら即離婚します!!

    まだお姑さん見てますか?
    これみて少し頭冷やせ!!
    あなたは間違っている!!
    嫁はあんたの所有物じゃないよ!!
    勝手なこと言ってると自分がひどい目にあうよ。

    ユーザーID:3897139881

  • お義母さんの暴走

    個人の産婦人科医は人気商売みたいなものだから、お義母さんが世間体にこだわるのは、医師の家族ならではの文化なのかもしれません。
    でも、息子の妻が別の病院で産んだくらいで悪い評判がたつなんて、イマドキあるでしょうか???
    わたしも今2人目を妊娠中ですが、病院の評価は医師の純粋な“腕”や“人柄”に関するクチコミのほか、ネット上の感想で判断します。
    お義母さんは、これから母になろうする世代(20〜40歳代ですよね、ふつう)の発想を理解できていませんね。
    また、仮に患者が減るとしても、それは所詮その程度の病院だということです。孫を取り上げなかったくらいのことが原因になるとは思えません。

    どなたかもおっしゃっていますが、ここまできたら、お義母さんの了解なんかとらなくても勝手に病院を決めればいいんじゃないですか?
    理解のありそうなお義父さんには、ご主人からきちんと説明しておいたほうがいいと思いますが。

    ユーザーID:7638370532

  • 忍耐のご提案も

    大変でしたね。私も妊婦ですが、妊婦健診を顔見知りにやってもらうのは嫌!身内なんてもっと嫌です。

    でも一番大切なのは赤ちゃんが無事に生まれて育つことですよね。その次が妊婦さんの気持ちかな。
    まずは無事に出産できる準備を完了させることが大前提!緊急事態には近くの義父さんにお願いすることも視野に入れても良いのでは?というか緊急事態には個人病院より総合病院に搬送されるのが普通かな?
    病院近くにマンスリーマンションを借りるのも手ですが。

    それと。義母さんは一生子供のおばあちゃんで、旦那様のお母さんなわけですし、できれば絶縁てことにはならないほうが良いと思います。
    義母さんのおっしゃるとおりにするならば高姿勢でOKですが。
    義父さんに見ていただくのが平気な人もいれば、嫌な人もいる。理解不能でも義母さんの世間体という都合もある。だからいっそこちらも土下座して「夫婦で決めたことです。申し訳ありません。」とお断り&報告を入れるくらいの低姿勢で応対しても良いのではないかと思いました。

    義母さんを立てるのは嫌だろうとは思いますけど・・・。
    どうされるにせよ頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4176018811

  • 大丈夫ですか?

    トピ主様お体は大丈夫でしょうか?
    妊婦を叩くなんて・・・と言うか、言うことを聞かないから手をあげるなんてとんでもないことです。読んでいて私まで泣きたくなりました。

    私も6月に出産を控えています。
    もちろん義父に見られるなんてイヤです。義父母には授乳するところも見せたくありません。夫も理解してくれました。

    トピ主様、頑張ってください。
    妊娠して、いろいろ我慢して10ヶ月間お腹で子供を育み
    命を懸けて出産するのは自分です。世間体なんて関係ないです。
    ご夫婦で力を合わせて、穏やかに出産の日をお迎えください。

    ご主人!あなたが妻を守れなくてどうするんですか!!しっかりして!!

    ユーザーID:6625244173

  • 過去は置いといて、未来のことを考えましょう

    読んでたら、あんまりにも酷い展開なので、初めて小町に書き込みします。

    アイスコーヒーさん、身体大丈夫?お腹の張りや痛みはない?
    食事はとれたかな?水分だけでもとってね。
    もう胎動はあるのかな?赤ちゃんが「ママ、大丈夫?」って心配して
    お腹の中からナデナデしてくれてますよ。きっと。

    昨年出産したので、読んでて本当に辛い。
    ただでさえ精神的に不安定になる妊娠中に
    ここまで周囲が敵ばかり・・・。ご実家には頼れないそうですが
    頼りになる友人などはいらっしゃいますか?

    他の方と被りますが、やはり登場人物として名が上がっているのに
    まだ登場していないお義父様にご登場願うのが話がスムーズに流れる気がします。
    でも、選択肢は多い方がいいですから
    他県の分娩予約も取っておいた方がいいですよ。問い合わせだけでも。

    産後のお手伝いは義母さんが中心になる予定だったりしましたか?
    今の状態は産後に響く気がします。
    産褥ヘルパーやシルバー人材サービスなどお願いしたり
    買い物は宅配で済ませるよう準備進めておいた方がいいかもしれないです。

    大丈夫、うまくいくよ。

    ユーザーID:9219529584

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