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出産。義理父に分娩を見られるのが嫌です。

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生活・身近な話題

アイスコーヒー

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  • 気分転換して下さい。

    すっかり春めいて参りました。私の住んでいるところでも、今、桜が満開です。
    全国からその桜の花を楽しみに、そして癒されに大勢の人が訪れます。

    そんな桜の花を観ていて感じるのですが、この桜を観ればアイスコーヒーさんの気持ちも少しは癒せるのになと思ったりもしています。

    さて、本題ですが。
    物事の解決には自分の力だけではどうしようもない場合もあります。特に今回のケースは女性同士が感情的になってしまっているので、このまま行っても解決できないばかりか、遺恨を残します。

    是非、一旦、ご実家に戻りお父さんや身内の男性を仲介に立てて解決させて下さい。通常は男性同士が話し合いすれば、話はまとまると思いますよ。

    しかし、それでも話が付かなければ、その時はそのままご実家で里帰り出産しましょう。出産後も大変なのですから、とにかく落ち着ける場所で過ごすことが今は一番大切な事でしょう。

    天気の良い日には、お腹の赤ちゃんとおしゃべりしながら、お散歩もいいですよ。

    ユーザーID:3500081793

  • 御義父さんに

    誠意をこめて話すというのはされましたか?
    きちんとした医師であれば多分一番話が通じるのではないでしょうか?女性が一番秘めておきたい物事ですし,そういう気持ちも汲み取ることができるのではないかと思うのですが.もちろん,他の医師の方も書いておられるように自分は気にしないんだろうけどなと考えられる可能性が高いとは思いますが,それはあくまで他の人の立場からであって,とぴ主さんが悩まれることを聞いておかしいとは思われないと思いますが.

    義理のご家族とはしばらく距離をおくのがよいのではないですか.頭に火のついた状態ではお話にもなりませんし,お体に悪いですよ.どうせお義母さんや旦那さんはこれ見ているわけですしね(笑).ここにアップデートする限りはとぴ主さんが無事だということも間接的にわかるわけですから.
    正直,このとぴを書くのを恥と思うより,どうしてこれを書くような状況にしてしまったかと考えないことが不思議です.

    ユーザーID:9635135457

  • おじいちゃんとして

    義理父にとっては初めてのお孫さんなのでしょうか?
    義理母の出産も義理父が取り上げているのなら、もしかして親族として出産に立ち会ったことがないのでは?(待合スペースで家族がハラハラ・ドキドキしながら産声を待つ、みたいな。)
    今回は「医者」としてでなく「おじいちゃん」として出産に立ち会ってもらい、我が子誕生の喜びの瞬間をみんなで分かちあってもらいたい、という理由で、義理父の病院で違う先生に取り上げてもらうようお願いしてはいかがでしょう?
    安心して出産をむかえられるよう、祈ってます!!

    ユーザーID:3008361097

  • お腹の赤ちゃんの為に!

    今はとにかく落ち着いてください。
    忘れられないかもしれないけど、綺麗なものを見て美味しいものを食べて
    ショッピングをして憂さ晴らしでも何でもいいです。
    心を穏やかに落ち着かせてくださいね。
    トピ主さんのイライラもやもやも赤ちゃんは感じてますよ。

    何ヶ月なのでしょうか?もう安定期ですか?

    病院の義父さんに直接連絡を取ることは可能でしょうか?
    義父さんは好きにさせてやれと言っているのですから、
    一度二人で話してみては如何でしょうか?

    ユーザーID:7547982167

  • 携帯に出てみたらどうかな。。

    ムカムカは、ひとりでに消えてはくれないと思うんです。
    夫さんに、これからあなたと赤ちゃんのための行動を、しっかりととってもらうためにも、怒鳴り散らしても良いから、まずは連絡をとってみてはどうでしょうか。
    って、私の家でしばし休んでもらいたいくらいですが・・。

    ユーザーID:1346689236

  • ママ、負けないで。

    ママ、辛いね。

    ママの悲しみがお腹まで伝わってくるよ。。。
    お腹の大きなママを殴ったりするなんてひどいおばあちゃんだ。。。

    ママの気持ちが分かるから、今もこうして一緒に泣いて怒ってる。。。

    今はお腹の中にいて、ママに何にもしてあげられないけど、
    でもね、たとえ世界中を敵に回しても、ママを守るよ。

    大丈夫、神様もママといっしょだ。
    ちゃんと心穏やかに出産できるように
    きっといいアイディアをママに伝えてくれるから。。。

    ママ、辛いだろうけど、
    ママの声、もっと聞きたいな。
    ママの声を聞くと安心するんだ。。。

    ママ、もっとお腹に話しかけてね。
    いっぱいいっぱいママの声聞かせてね。
    そして一緒にがんばって乗り越えようね。。。

    ママは一人じゃないよ。。。

    ユーザーID:9009875390

  • 頭を冷やしましょう

    姑さんの非常識さを声高に叫んでトピ主さんを煽るレスが圧倒的なのはむしろ危険を感じます。
    トピ主さん、こういう時は自分とは違う考え、価値観からものを捉えなおすことが必要ですよ。冷静なレスがたまーーにありますから、そういうのこそじっくり見てみてください。
    トピ主さんも姑も、相手に譲る気はない、という点では同じです。相手を非常識だと攻撃することは意味がありません。レスで出てきているように何が常識なのか、なんて環境や人によってコロリと変わってしまうもんですから。そういう中で、ベターな妥協点をうまく見つけて誘導するのが賢さだと思います。非常識な姑とは縁を切って当然!という人も多いようですが、レスだけではそこまでの姑かどうかは私は疑問です。味方してくれる夫も無視して家出してあっぱれなんて無責任な発言にしか思えませんね。
    義父の分娩はいや、という気持ちはわがままと思いませんが、あなたのその後の行動と思考は少なくとも賢いとは思えません。人の気持ちを冷えさせるようなのは損ですよ。

    ユーザーID:3517738283

  • トピ主さんに非はありませんか?1

    確かに医者とはいえ義父にお願いすることは抵抗があります。
    私も同じ立場だったら嫌です。
    ただ、そんなこと分かっていた事ですよね?
    >もし妊娠したら、こういう話になるのでは?と懸念していましたが、本当になるとは・・。
    とても責任ある大人の意見とは思えません。なぜ何も行動してこなかったのでしょうか?
    あらかじめ話をしておくなり手を打っておけば、お姑さんも“妊婦にビンタ”なんて事にはならなかったのに。
    それに今さら離婚も頭をよぎるくらいなら、最初から結婚しない、妊娠しない手もあったでしょう。

    もうここまで拗れてしまったら、何事も無かったような円満解決は難しいでしょうね。
    >他の県など、まったく無関係のところで、誰に見舞いをされなくても、付き添ってもらわなくても一人でもいいから済ませたい
    でも、これはどうですか?
    別の医院でとオススメしていらっしゃる方もいらっしゃいますが、受け入れてくれる病院があるかどうかではないでしょうか?

    続きます。

    ユーザーID:3120014571

  • トピ主さんに非はありませんか?2

    トピ主さんは今何ヶ月ですか?(見落としていたらすみません)
    私も里帰り出産でしたが、6ヶ月で受け入れてくれたのは6ヶ所中1ヶ所でした。
    地域にもよると思いますが、そう簡単にはいかないというのはトピ主さんも体験済みですよね。
    義理のご家族と揉めても結局産院が見つからず・・なんて揉め損ですよ。もう揉めてるので今さらですが。

    本当は皆で気持ちよく迎えてあげるべきなのに、自分が生まれてくる時にこんな事が有ったなんて赤ちゃんが可哀想すぎです。
    トピ主さんの言い分も分かりますが、ここまで放置した自分にも非があったと妥協点を探してはいかがですか?

    例えば⇒産院が見つかったら、誰が何と言おうとそこで産む。だめなら今の病院で。その際たまたま義父の担当時間だったら諦める。とか。
    ちなみに病院のシフトが有るのに『義父では嫌なので他の人を!』というのは、私は我儘だと思います。

    ミルさんのレス、大変的を得ていると思います。特に
    >土下座して頼む義母に〜
    の所。妊婦を叩くなんて大問題ですが、ご自身にも反省すべき点があるのでは?
    もう一度全て冷静に考え直してみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:3120014571

  • 「余地」があるからつけこまれる。

    お気持ちはわかりますが、あなたの立場も弱いですね。
    トピの立て方も、
    「女性なら、私の気持ち、わかりますよね?」という内容ではなくて、
    「義父の診察を受けるつもりはありません。私はどのような方法で回避したらいいでしょうか?」とするべきでした。いまさらですが。

    この流れでいくと、義母さんが「小町にそそのかされた」と思っても、いたしかたないかな。だって、読んでいる私にも、いささかそう見えますから。

    まー、すんだことを言っても仕方ありません。
    嫌なら、相手を説得しようなどの無駄な労力はやめて、さっさと自分で新しい病院を選び、行動するしかないです。

    ユーザーID:5986631104

  • 落ち着いて

    妊婦なのに、何を家出中学生みたいなことしてるの?
    賢い冷静な人なら、そんな墓穴掘るようなことしませんよ。

    母になるのだから、ドンと腰を据えて家で図々しく居座る方がいいですよ。
    夫に怒っているといっても結局は甘えてますよね。
    そんな子供みたいなことをして、まずは夫に謝ったほうがいいですよ。
    お互い謝ってから、
    改めてどうするか夫と二人で相談したほうがいいです。
    義両親には、必要なら夫から話してもらいましょう。
    直談は辞めたほうがいいでしょうね〜
     でも義父に、妊婦として相談するのはありじゃない?

    ユーザーID:7557402850

  • 心配です。

     赤ちゃんを妊娠してとても嬉しい時期なのに、こんなに大変な思いをしているアイスコーヒーさんが心配です。妊娠中なのに、一人でご飯も睡眠もとれず・・・お身体は大丈夫ですか?私は、長い間不妊治療をしているので、赤ちゃんを授かること自体が奇跡だと思っています。旦那さんにしろ姑にしろ、世間体ばかり気にして、本当に大切なことを分かっていない気がします。「アイスコーヒーさんや赤ちゃんをを何だと思ってんだ!!(怒)」と言ってやりたいです。
     世間体云々よりもまず、赤ちゃんやアイスコーヒーさんが心安らかに妊娠・出産を迎えられる事が何よりも大切な事だと思います。
     妊婦さんに暴力を振るう姑は論外。ましてや、産婦人科医の妻でありながら、妊婦さんを労わる気持ちのかけらもない。見ているだけの旦那さんも論外です。旦那さんは両親との別居も視野に入れて考えないと、このままでは離婚につながると思います。私なら、迷わず離婚します。

    ユーザーID:9804641093

  • おちついて

    小町の過激な意見に煽られるのも問題です。自分の意見もですが、離婚しちゃうとか許さないとかいう意見も所詮は外野の励まし…というと聞こえはいいのですが、現場を知らない無責任な意見なのですから、適当に聞いて、自分がどうしたらいいか落ち着いて考えて下さい。

    ユーザーID:9192748583

  • かわいそうに…

    私は開業医の娘で医師です。私の義父・夫・夫兄弟も医師です。ですが姑さんの世間体の内容、意味不明。嫌なのが当然だと思いますが…表面では皆さん「身内がお医者さんだといいわね」とか「安心ねえ」等言うでしょうが、陰では「いくら医者でも義父に局部を見せるなんて信じられない。普通じゃないわねー」と思うのが通常の感覚ではないでしょうか。義母さんは、お気の毒に周囲の表面的な反応の方を長年真に受けてきたのだと思います。

    私は個人医院で出産後、入院中の初めての診察が、たまたま外勤でその病院に来ていた同級生の女性でした。分かったのはカーテンの向こうで診察が始まってから。平静を装いましたが友達でもとても恥ずかしかった。もし個人的な知り合いの男性の医者だったら、涙目だったと思います。個人的なつき合いのある人には、まして異性なら、分娩なんて見られたくないという気持ちはよくわかります。

    夫が味方になってくれるなら、義父に分かってもらえそうか一緒に打診してみる。(ご主人だけにこっそり打診を頼むのは不安があります)大丈夫そうなら、そこの病院に入院するにしても、分娩の担当は他の医師に確実になるよう頼んでもらっては?

    ユーザーID:4838958559

  • 人それぞれ

    私がトピ主さんの立場だったらやっぱり嫌なので、お気持ちお察しします。
    夫の実家が産科だから、妊娠したら義父が担当することもある・・・
    確かにそれはある程度予想はできます。
    でも、私なら、「義父に診てもらうのは遠慮したい」と言えば
    他の病院で産めるだろうと考えたと思います。
    結婚前から「出産はウチでやるのよ!」と言われていたならばともかく、
    どこで産もうが、誰に診てもらおうが、
    そんなことは自分で決められると考えていたと思います。

    レスの中で、お医者さんでも身内に診てもらうのは嫌だと言う人もいれば、
    全然気にしてないと言う人もいる。
    他の方も書かれていますが、人それぞれなんです。
    どちらがおかしいではなく、
    嫌ならばなんとか別の方法を考え出すだけだと思います。
    周りの家族はそれを受け入れ、協力してあげて欲しい。
    私はそう思います。
    トピ主さん、義父さんに手紙を書いて気持ちを伝えてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:7834098034

  • 体調、大丈夫ですか?

    お体、大丈夫ですか?大変な事態になってしまわれたようで、トピ主さんと赤ちゃんの体調がとても心配です。

    わたしも身内に分娩してもらうなんて、絶対嫌です。知り合いでも嫌。
    女性の立場からすると、相当深刻な嫌悪感ですよね。

    でも、旦那さんの立場も、わかる気がします。

    お医者さん一家で育たれて、身内が実際にお父様に分娩してもらっているという環境なら、女性のそういう嫌悪感に鈍感になってしまっているというのも、理解出来るように思えませんか?

    トピ主さんの率直な気持ちを聞いて、理解した後は、旦那さん、一生懸命トピ主さんの嫌悪と向き合ってどうにかしようと頑張ってくれたんじゃないでしょうか。

    確かにトンチンカンな行動されているようにも思えますが、旦那さんなりに、一生懸命にトピ主さんのために努力しているようにわたしには思えてなりません。きっと、トピ主さんを大好きな素敵な旦那さんなんでしょうね。

    どうか、旦那さんに連絡して、安心させてあげてください。

    お互いの価値観が違っても、それを尊重し理解しあえるかどうかという姿勢が、夫婦って大事なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9123704272

  • トピ主に非があるからビンタ?

    どなたかがトピ主に非がないか?と書いていましたが、
    正当防衛でない限り、暴力はふるったほうが悪いです。

    日本の法律でそうなっています。

    まして、妊婦を叩く姑。
    姑、相手が嫁だから叩くのでしょうね。
    恐ろしい。
    これから生まれてくる孫にもどんな仕打ちがあるのやら。

    「叩かれるような事をした」あなたが悪い−−とトピ主を批判する人は、
    DVでも同じような事を書きますね。

    あ、これ、姑による立派なDVですよ。
    暴力の押さえが利かない人が側に居ることを警察に相談しておきましょう。

    ユーザーID:5687701144

  • 義父にNOと言ってもらえば

    何人かの方が書かれてますが、当事者の義父から「嫁の出産は担当したくない」と言ってもらえば収まるような気がします。
    まずは旦那様とトピ主さんが義父に今の心情を理解してもらうのが大事です。いちど義父のみと話合ってみてはどうですか?

    医療の腕を疑ってのことではなく、親族としての気まずさがどうしてもぬぐえない。
    世間体よりも今後も義父母、親族としてお付き合いしたいからこそ割り切れない。
    自分がまだ未熟なせいかもしれないけれど簡単に医師と義父の立場を割り切れない、生理的なものなので簡単に変えられない事などをちゃんと説明し理解してもらいましょう。

    義父が多忙であれば勤務先への手紙でもいいと思います。(自宅は義母が勝手に読んでしまう可能性があるの×。)

    取り敢えず旦那様からの電話には出ましょう。きっと凄く心配してると思います。旦那さまはトピ主さんの気持ちを理解している唯一の人です。大事にして下さいね。

    >だったらお前も私の目の前でパンツ脱いで股開いて見せてみろ!と、多分100回は言いました。

    お気持ちとても分かります。でもつい笑ってしまいました。ごめんなさい。

    ユーザーID:9193466607

  • ヨコですが・・・

    お医者や医療に携わる方のレスの中で、
    ・問題なければ医者が出てくるのは最後だけだから平気・・・
    ・産科医不足の中、親身になって診てくれるのだからいいのでは・・・
    ・開業医だと噂になるし・・・
    ・医者は名前や顔でなく患部で相手を覚えている・・・
    というものがありました。
    お医者から見れば、それが現実でありもっともな意見なのでしょう。
    皆さん、トピ主さんの気持ちが楽になるように書かれたことなのでしょう。
    でも、正直言って、私は腹が立ちました。
    一人一人の立場に立って考えてみたことありますか?
    目の前にいる妊婦さんがトピ主さんのような悩みを訴えてあなた方に相談に来たとき、
    そんな風に言っておしまいにしてしまうのですか?
    医療の現場は厳しくてきれい事では済まされないとは思います。
    でも、それでも、私は、お医者様にはもっと真摯な気持ちで親身になって接して欲しい。
    宗教家、法律家、医者は、人の人生や命に関わる仕事です。
    だからこそ、通り一遍の事実を伝えて諭すのではなく、
    一人一人の気持ちや事情に思いを寄せて欲しいです。

    ユーザーID:7834098034

  • 2度目のレスです

    トピ主さん、こんにちは。
    眠れなくても、体を横にして休むように心がけて下さいね。

    さて、色々考えてみました。
    まず、家に帰りましょう。
    そして、ご主人と義母さんに謝りましょう(家を出たことに対して。本当なら、この時に義母さんがトピ主さんを叩いてしまったことを謝ってくれればベストだと思うのですが。)
    そして言うのです。
    「一人になって考えてみた。決してお義父さんを信頼していない訳じゃない(ここ大事)でもやはり羞恥心のほうが強いので、私の我儘を許して下さい(本当は我儘だとは思いませんが、あえて)」
    それでもわかってくれなければ、義父さんに↑の気持ちを伝え、義父さんから義母さんを説得してもらってはどうでしょうか?

    トピ主さんの望む出産ができることを祈っています。

    ユーザーID:4577705935

  • 少子化時代の常識は

    知り合いの幼稚園の園長先生のお孫さん

    お家の隣にある経営している幼稚園ではなく、別の教育機関に行かれました。

    でも、だからって、あの幼稚園は云々、孫が行かないのは?、嫁との仲が悪い?
    という噂になっていません、園長先生自信も気にしていないようです。

    なぜなら、大学まで一貫の幼稚園へ行かせたい、または、国立大学付属幼稚園で教育を受けさせたい等と、思う人もいると想像がつくからです。充分に理解できる範囲です。
    もしママが園で先生として働いていたら、保育園の方が生活に合っているからという判断もあるでしょう。

    少子化の現在、出産は一大事だし、非常にプライベートな事柄です。
    子供にどういう教育を受けさせたいかだって、同じです。

    どちらも該当する主体が自分で決断した事に、周囲があれこれ口を出すのは間違いです。

    人によっては平気な人もいるかもしれませんが、出産シーンを義父に見られるのは嫌で当然ですので
    そんなことで噂になって医者としての評判が傾くとは思えません。
    上記の幼稚園と同じく、周りは普通に理解を示すはずです。


    世間体が悪いと考えるのは、あり得ない思い込みだと思います。

    ユーザーID:0403626340

  • 出産場所の自由すら奪われてしまうとは・・・

    妊娠中の義理の娘に暴力を振るう姑の話は酷すぎますね。DVですね。

    とにかく、トピ主さんが気の毒です。彼女にも人権はあるわけで、どこで子供を産むのか、自分が最も安心できる空間で出産する権利すら奪われてしまうとは、本当に読んでいてつらくなってきました。

    舅は単に自分のことしか考えていないのでしょう。自分の孫を自ら取り上げて満足したい、それだけなんです。トピ主さんのことなんて、な〜んにも考えてはいない。単なる「孫をこの世に送り出してくれる機械」くらいにしか考えていないのです。感情を持った人間だと認めていないんでしょう。

    そして、自分の妻の意見を尊重し守ることもできない夫というのも情けない話ですよね。

    とにかくトピ主さんとお腹の赤ちゃんのご健康をお祈りするばかりです。そして世の中はトピ主さんの見方ばかりですよ。

    ユーザーID:4435329555

  • 叩く行為は問題外

    いかなる理由にせよ、自分の子供ならばまだしも、
    お嫁さんに対して、ましてや妊婦に対して、問題外の行為。
    こういうことができる人だからこそ、あなたの気持ちを汲み取ったり
    できないんでしょうね。義理父もあなたの気持ちや、
    義理母のしたことの非常識さがわからないとしたら、
    医者として問題外。
    この程度のことで、世間体を言うのならば、
    医者一家として問題外。こんな医者にかかりたくないですね。
    世間体よりも、今起こっていることのほうが、
    医者としては信用できない人間と言っているに等しいですね。

    ユーザーID:6412890480

  • 少しはどうでしょう

    さくらをみて、元気もらいました? ちょっと冷静になれたら、きっとご主人も心配しているのでしょうから、連絡はしてみてくださいね。

    ユーザーID:7940294362

  • 怒りもあるし、ショックだったことと思いますが、そろそろ…

    行動を押し付けようとする義母さんや
    頬を叩かれた事やご主人の行動や、
    色々ショックもあったと思います。
    でもそろそろ落ち着きませんか?

    ここで感情的になって怒っていても
    何も解決しませんから。

    本当にそうしたいなら、
    別の病院でお産することをトピ主さん自身が決め、
    そのように行動を起こせばよいのではありませんか?

    今は早く自宅へ戻って、体調を万全にして、
    どこで出産をするのか自分で調べて決めること。
    それが優先されることではないかと思います。

    離婚だのなんだの、それは後から考えればよいことです。

    ユーザーID:3830619028

  • けんか両成敗

    ご主人がトピをお義母様にみせた点はそんなに許せませんか?
    ご主人はトピ主さんにこのトピを見せられて、自分の意見がまずいことに気がついたのではありませんか?
    ならばご主人がお義母様の説得に対して、一番説得力のある武器(つまりこのトピ)を使うことは容易に予想できると思いますが。
    それを予想していなかったとしたら、そっちが信じられません。
    ビンタに関しても「見てた」と非難している方もいますが、いきなり叩く行動を止めるのは無理でしょう。
    そのあとはお義母様にきちんと抗議してますしね。

    ビンタに関して一番悪いのは間違いなくお義母様だとは思います。
    ただ、トピ主さんの対応も大人気ないと思います。
    親の土下座に対する断り方もどうかと思いますし、何よりビンタされたからといって、そこらにあるもの(しかも食べ物まで)を投げ捨て、倒して、家出って行動はいかがなものでしょうか。

    正直、頭に血が上ったトピ主さんとお義母様に対応は難しいと思います。
    お互いの自分の意見は伝えておいて、ご主人、実のご両親、お義父様あたりに協議してもらってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4204300324

  • ちょっとずれますが

    お医者さんのレスがいくつかありますが

    患者の気持ちを理解しようとしない人が多いんですね

    あらためてびっくりしました

    ユーザーID:8228548939

  • ご主人にだけは連絡を

    ぶたれたりして大変でしたね。お体が心配です。
    食べたくないでしょうが何かすこしお腹に入れて、眠れなくても横になって、
    その後でもいいからご主人からのメールや留守電を確認してみましょうよ。
    「おふくろじゃなくおやじに話すよ(話したよ)」
    なーんて連絡かもしれませんよ。
    (「好きにさせろ」とおっしゃっていたお舅様が、妻の暴挙を容認するとも思えませんしね)
    いつまでもホテルにいるわけにもいかないことは、トピ主さんが一番わかっておいでのはず。
    体に響くから、悪いほうにばかり考えちゃダメですよ。

    ユーザーID:0915772478

  • ご主人に一言

    いくら父親が多忙だからといって、世間体にとらわれた母親と話し合うだけ無駄です。
    父親に相談してみてください。
    産科医なら女性のそういう気持ちも理解できるでしょうし、同僚などから同パターンの悩みを聞いてるかもしれません。

    50%の確立なら2人で交代で夜勤されてる現状だと思いますが、そこをなんとかなるよう根回ししてくれるかもしれません(もう一人の先生がたたき起こされるわけですが・・・)。
    他県の病院を紹介してくれるかもしれません(マンスリー2,3ヶ月借りればなんとかなるでしょう)
    とにかく、気持ちを汲んで父親なら医者の立場から考えてはくれると思います。

    ただ父親がどうしても50%の確立は我慢してくれ、紹介も無理、と言ってきたら諦めたほうがいいかなとは思います。産科医不足のなか先生方とても大変な思いをしてでも続けているのですから・・・。
    もしくは、まだ初診といえる週数であれば、思い切って実家に帰ってしまうのも手です。初診からずっと面倒をみてもらうなら分娩予約を受けてくれるかもしれません。

    ユーザーID:6648160393

  • もうやめたら?

    赤ちゃんがかわいそう。
    義父に取り上げてもらうのが嫌なのはすごくわかります。
    でも、里帰り出産できないわ近くにも他にないわじゃどうしようもないじゃない。
    これで離婚して後々後悔しませんか?
    ふらっと東京に来たり、海外に行っちゃおうかなと考えたり・・・この先大変な事はいくらでもありますよ。その都度逃げるつもりですか?
    トピ主さんの気持ちも大切ですが、産まれてくる赤ちゃんの方がもっと大事!

    ユーザーID:2107789280

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