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出産。義理父に分娩を見られるのが嫌です。

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アイスコーヒー

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  • 深呼吸して落ち着こう!

    大変な状況になってしまってつらいですよね。
    私は3人普通分娩で出産していますが、さすがに知人・友人・親戚などは勘弁して欲しいです。それが普通の感覚だと思います。

    一度、沸点に達した気持ちを少しでもクールダウンして、赤ちゃんとの生活を快適に過ごすために、そろそろダンナさんに連絡を取ってみてはどうでしょう?

    今、アイスコーヒーさんが何ヶ月なのかがわかりませんが、母体の感じている強烈なストレスを、胎児ちゃんも一緒に感じているはず。ご自身と胎児ちゃんに何事もないことを願わずにいられません。

    深呼吸して「この先義母といつかは衝突するハズだった。それが前倒しで一気にきただけ。本性を引っ張り出したあなたは、やっぱり私の強い味方だわ!」と、ムリヤリでも、ポジティブに胎児ちゃんを褒めてあげてください。

    皆さん書かれていますが、まずは直接義父さんとお話されるのが、この状況を打破する最良だと思いますよ。

    母は強し!です。
    どうか、乗り切ってくださいね。応援してます!!

    ユーザーID:2201954494

  • はな子さんの意見に同意です

    はな子さんのご意見はとても現実的で的を射ていると思います。ビンタだけにとらわれて感情的になってはいけません。こうしている間にも刻々と時は過ぎてゆき、出産の日時は迫っているのです。逃げるだけでは解決されません。

    何人かの方が書かれていますが、最も理解してくれるのは義父さんだと思います。妊婦の心もよく理解されるでしょうし、一番冷静に話ができる相手と思います。何とかして、義父さんに話を聞いてもらったらいかがでしょう。総合病院で出産時、トピ主さんに最善策をとってくれるかもしれません。どうしても嫌なら、病院を紹介してもらう。医者として、妊婦を放り出すなんてことはしないはずです。

    出産よりも、正直言って産後のほうが大変です。計画性もなく、ここにきて家出中学生のような失態を演じているトピ主さんに、一人で産後をのりきる覚悟があるとは思えません。同居の義母の助けを得て子育てをするのが、子供にとっては最善と思います。土下座をされた義母に、歩み寄る努力も必要ではないでしょうか。いや大丈夫、と思われるのなら、早く、現実的な善後策を考えてください。

    子供はあなただけのものではないことを忘れないで。

    ユーザーID:0145382557

  • お舅さんに直接相談するのは?

    お体大丈夫でしょうか?
    妊婦さんなんだから、無理しちゃダメですよ。
    事の成り行きをずっと見ておりましたが、ビンタは言語道断、まして、それを制止できない旦那さんは情けない(見てますか?ご主人?)

    私は女性ですが、出産経験ありません。
    自分に置換えた場合、はやり、いやです。単純に恥ずかしいからです、実際出産のその時は誰でもいいから何とかして!って思うのかもしれません。

    まず、お舅さんに素直に直接「恥ずかしいからいやだ」と伝えるのはダメなんでしょうか?お忙しくて直接会えないのなら、電話ではどうでしょう?きっと心配されてると思うので、電話にも出てくれるんじゃないのかな?
    お舅さんは、現役産婦人科医ですから、この辺りの妊婦さんの心理も誰よりも理解してるのでは?旦那さんより、アホな暴力姑より、一番気持ちを分かってくれるような気してますが。

    眠れない、ご飯食べれない、とほんとにツライと思います。赤ちゃんも必死で頑張ってますから、どうか、無理しないように!まだ都内でしょうか?ホテルでも妊婦さんOKのマッサージもあるので、癒されて気分を少しでもラクになってください。

    ユーザーID:9616806328

  • 美しいものを

    うわあ、いま東京にいらっしゃるんですね!私も東京在住です。
    今はもう、DV振るわれたときの老婆の涙顔の鬼のような形相とか、
    汚いものは忘れて、きれいで、きらきらしたものをこの際いっぱい見れたらイイですね!お体に負担かけない程度にね!
    私は川の土手から大きな空を見てると本当に胸がひらかれる
    思いがして、嫌なことが吸い取られていくような気がします。
    トピ主さんに見せてあげたい・・。

    でも今回のことで、老婆は自分で自分の首を絞めたようなものですよね。
    よくたたき返すのを我慢しました!えらいえらい!
    わたしなら、顎にフライング・ニー・パットくらわせますね。
    向こうのやってしまったことは、どんな言い訳もたちませんよ。
    消せません。

    これで、トピ主さんは、自由を得たも同然ですよ。
    人は、自由にスキに生きていいのよ。
    ふんぞり返っていいんです。もう気ぃつかわなくっていいんですから。

    これからは何か言われたらいちいち「ぅわ、こわっ!」って怯えて見せて嘲笑してやればいいんですよ。この一言でもう、向こうにいちいちわかるように説明してやることもないんですよ。がんばれ!

    ユーザーID:3731059504

  • なんで、なんで、なんでそんなに私を責めるんですか?

    #ビンタだけにとらわれて感情的に→ビンタされたのはコレが初めてじゃない。どこれでも精一杯冷静ですが冷静さが足らないのですね、私はなんて未熟者なんでしょう。私は人形?喜怒哀楽は黙秘すべき?
    #土下座をされた義母に、歩み寄る努力も必要、妥協しろ→精一杯歩み寄って近くの病院でと譲歩しているのに譲歩がたらない?それに謝罪の土下座じゃなく懇願の土下座。極論ですが もし土下座懇願されてムカデと芋虫が1万匹浮くお風呂に入ってと懇願されたら、入浴する?#同居で逃げ場がない私はどこで気分転換をすればいいの?数日間環境を変えたいのに、それが愚か?#椅子や食べ物を蹴倒した態度が悪い→そのくらいの反撃も駄目だったの。私はなんて人間なのでしょう。
     #義母をいちいち通すな→入ってくるのです。相談せず、許可を求めず、報告(なければナイで揉める)してるだけ。#そんなことしてないで
    やることをやりなさい→精一杯やってます。
    #意固地になるのなら、敷地内から出て自立して生活するべき。依存しているくせに、要望は受けないのはおかしい→は?自立する事とこの問題が何の関係が?親に依存?してない。自立してる。

    ユーザーID:0446828332

  • ひえぇぇ

    大変なことになっているのですね・・。読んでいてドキドキしてきました。

    トピ主さんのご実家の親御さんには相談できませんか。
    このご時世里帰り出産ができない状況なのは仕方がありませんが、
    トピ主さんがぶたれたりしている現状を知ったら、きっと交渉役も請け負ってくださるのではないかと。

    「世間体」が大事なお義母さん、トピ主さんのご実家に、自分が暴力を振るう女だということを知られたら
    平静でいられないでしょうし・・。

    それよりも他人に暴力を振るえば、手が後ろにまわるんですよ・・、「世間体」どころのお話じゃないですよね。
    私なら彼女にそう言いますね。二度と同じことをされないように。

    このことでご主人が目覚めて、お義母さんの支配から抜け出るきっかけになるといいですけど。
    とにかくご夫婦で思いを同じくして、頑張ってください。
    二人が理解しあえれば乗り越えて行けると思います。

    ユーザーID:5174939723

  • かわいそすぎます!!

    義母さん、面子ってそんなに大事ですか?
    息子の幸せ、孫の幸せ、嫁の幸せをなくしてしまうほど、大切ですか?

    同じ条件だったら私は、子供を生むのをあきらめるか(最初から作らない)
    海外に逃亡して生みます。
    生理的に嫌!!です。

    たまたま、義母さんと義姉さんが大丈夫だっただけで、ほとんどの人が
    嫌だと思いますよ。
    そんなことで病院の評判悪くなりませんよ・・。

    どんだけ自分思いどうりに事を運べば気がすむのですか?
    私の姑は、そんなこと言い出さない人で本当に良かった。
    土下座されてもこの事は、一生忘れないでしょうね。

    産婦人科医の妻であるあなたが、妊婦いじめてどうするんですか!!

    ユーザーID:6852065053

  • うやむやにしない

    土下座なんて、誰でもできます。
    でもビンタするなんて、誰もがすることではありません。
    今回のビンタをうやむやですませると、姑は図に乗ってまたやりますよ。
    暴力ふるったときの快感というか、壮快感って、癖になるそうですから。

    私の姉は、嫁ぎ先で理不尽なことで舅にひっぱたかれました。姉は、その時、家で一番大きな窓ガラスを椅子を叩きつけて割り、3人の子供を連れて実家に戻りました。
    夫が迎えに来て、間もなく婚家に戻りましたが、そこでまた、窓ガラスを割りました。
    「割っても買い換えれば窓ガラスは戻るだろうが、私の心の傷は戻らない」と言って、結局舅夫婦と別居になりました。
    その後、姑の葬式で婚家に行ったときも、姉は同じ窓ガラスを割りました。舅は、姉に怯えていたそうです。夫は泣いたそうです。
    姉は婚家にもどったときだけ、壊れます(壊れた振りかも)。「バカには判らせてやらないとならない。でないとまたやるから」と私に言ったことがあります。
    それだけ、姉にとっては酷いことだったのです。

    ユーザーID:0244815157

  • 時間が解決してくれる

    今の強い怒りやどうしようもない気持ち、やるせない気持ちは、その渦から離れて自分の時間を過ごすことで落ち着きをとりもどすことができますよ。
    自分が納得するまで、一人でいればいいと思います。

    旦那様からの電話だけでも出たら?という意見もありますが、今またすぐに辛い思いをしなくてもいいのではないでしょうか。
    私は本当につらいときは一人になります。それが一番楽だからでもありますが、時間がたつとふと、答えが見つかることがあるからです。
    しばらくすれば電話にでてもよいと思えるかもしれない。

    でも、ひとりになってもひとつだけすることがあります。
    これから先、どうしたいのか、きちんと考えること。これだけは片隅においておきます。


    私も今東京にいますよ。同じ空の下にいます。
    まずは落ち着いて。気の済むまで羽をのばしましょうよ。

    ユーザーID:0090274796

  • 早く帰りなさい。 

    <義父に分娩を頼みたくない。恥ずかしいから。
    大体のレスは、<私だったらやっぱり嫌。
    でも、兄嫁さんのように、平気っていう人もいます。
    感じ方はそれぞれ。正しいかどうかは無い。
    勿論、トピ主さんが嫌なら、それでいい。別の所で産めばいいだけの話です。


    小町のレスに踊らされて、家出するなんて、これから母親になる人の行動とは
    思えません。早く旦那に連絡して、我儘な行動を詫びて、さっさと家に帰りなさい。
    そうしないとあなたに対する旦那の信頼は無くなります。


    あなたが飛び出した事は、子供にとってプラスなの?

    ユーザーID:7388262270

  • お義父さまを信じましょう!

    私の実家は産婦人科です。私自身はサラリーマンに嫁いだのですが、弟も義理の妹も、亡くなった父も祖父も曾祖父も産婦人科医です。
    結論から言うと、身内にみてもらうのが、赤ちゃんのために最も安心、安全だということです。
    お義父さまにすれば、大事な孫が生まれてくるわけです。どんな先生よりも細心の注意を払ってお産を見守って下さるでしょう。私の場合は、出産したときの担当の先生は、父でも弟でもなく、実家に勤務して下さっている、仲の良い先生でした。知り合いだから恥ずかしいという気持ちも多少はありましたが、医師の立場からすれば、嫁の出産に立ち会うなんて、まったく問題のないことだと思います。
    今でも私はガン検診は、弟か義理の妹に診てもらっていますが、どんな先生よりも注意して診てくれると思うので、恥ずかしいのは我慢します。
    医者って、そんなものです。普通の感覚で恥ずかしい、と思っても、相手は全く気にしていませんし、身内だからこそ、最高のお産をさせようと、努力してくれると思いますよ。

    ユーザーID:2576305635

  • ヨコでごめんなさ。

    思い出したのですが、今思えば
    3人の妊娠期間中はずいぶん神経質になりました。
    後で、「なんで、こんな事をしたのかな??」
    とか、「なんで、あんな事言ったのかな??」などなど
    いつもの私では無かったように思います。

    妊娠中もフルタイムで働いていたのですが
    職場の人にも注意されたことがありました。

    それと普通分娩(2人)と帝王切開(1人)でしたが、
    帝王切開はしないに越した事ありません。
    普通分娩が「それまでの痛み」なら
    帝王切開は「それからの痛み(長い)」です。

    ユーザーID:5841223706

  • おちついて

    可哀想に、精神的に追い詰められますね。

    みなさん、そんなに責めてませんよ。
    よくレスを読んでください、アイスコーヒーさんのお身体を心配する人が多いじゃないですか。

    反論は小町だもの、つきものですよ。

    一人は良くないかもしれませんね、早くご主人に連絡とって。

    これで体調悪くしたら 元も子もないですよ。

    あなたを心配している人がたくさん、たくさんいる事を忘れないで。

    そして、あなたに意見をしている人は責めていると思わずに
    そういう考え方もある。って思えばいいんですよ。

    とにかく、狭いところで一人でいるのは良くないと思いますよ。

    ユーザーID:5751368798

  • 落ち着いて!深呼吸しましょう。

    2回目のレスです。
    アイスコーヒーさん、精神的に追い詰められていますね。冷静と仰ってましたが、感情的になってきてると思います。
    深呼吸しましょう。

    もう一度いいますが、私なら絶対にありえません。実母が産婦人科医でもイヤです。
    東京にいらっしゃるのですね。東京でもなくても良いです、近くにお友達はいらっしゃいませんか?または心許せるお友達の所へ行ってもいかもしれませんね。
    一人でいるとぐるぐると考え込んでしまいます。誰かとお話しましょう!

    旦那さんには連絡してあげてください。後でこの事を色々言われたら面倒でしょ?「○○にいる。気分転換に○○しようと思っている。今は気持が高ぶっていて話し合いは出来ない。冷静になったらまた連絡します」と。
    1日1回はメールで連絡してあげてください。せっかく味方になってくれたのに、もったいないですよ〜。

    アイスコーヒーさんはすごいと思いますよ!よく今まで我慢なさいました。お辛かったでしょうに・・・。
    お体は大丈夫ですか?無理なさらないで、十分リラックスしてください。エステとか美容院もいいかも!旦那さんにだけは連絡してくださいね。

    ユーザーID:7489720460

  • 母体や胎児が心配!!

    ビンタやその他諸々のストレスの胎児への影響・・・それがただただ心配です。

    どこで産むかなんて、本人が決める事。
    日本には、法律も人権もあるんですから、トピ主さん。
    こんな事を言うと、大げさと笑われるかもしれませんが、弁護士とかモラハラ相談所とかしかるべき人、場所に相談してみてもいいんじゃないですか

    ユーザーID:3961171249

  • 責めているのではなく心配しているのです、落ち着いて

    トピ主さんに対して批判的と思われるレスは、別に責めてないですよ。義母のビンタを肯定している人は誰もいません。落ち着いてください。

    義父に分娩を担当されるのが「ムカデと芋虫が1万匹浮くお風呂に入る」ほど嫌だというのなら、それはそれでトピ主さんの感覚だからしょうがないです。ただ、この掲示板でそれほど嫌悪があることを表明してしまっては、もはや義父の力を借りるのは無理でしょう。義父母も見ていると思ったほうがよいです。

    しかし逆に仮に今、義父が「そこまで言うなら自分は一切かかわらない」と宣言したら、残り50%の場合(義父が当直の場合)、トピ主さんに何か解決策はあるんですか? ないのならすぐにでも他県の病院を探さなくてはなりませんよね? 問題を解決するためには冷静にならなければ、ということを皆さん言っているのだと思います。

    さらにトピ主が夜も眠れない、食欲もないといっているから心配しているのですよ。

    ユーザーID:4951796030

  • 応援してます

    ショックのあまり、人によっては最悪の行動(高いところから・・・とか)を、
    という可能性もあったと思います。
    そうしなかったトピ主さんは、強いですよ。
    >これから先いろいろ大変なのに・・・
    というご意見は、たしかにそうだと思いますが
    人間って、がんばりすぎるとポキンと心が折れちゃうこともあります。
    今は、ひとりになって落ち着けるならそうすればいいと思いますよ。
    ただ、ご主人にはやっぱり連絡をとってみたほうがいいのでは?
    留守中に事態が好転してる・・・ってこと、ないかなぁ。

    ユーザーID:0915772478

  • まず落ち着こう、みんな味方だよ。

    あまりにもすさんだトピ主さんのレスを読んでたまらず出てきました。

    大丈夫、大丈夫、あなたが苦しいのはわかってますよ。
    まず、落ち着きましょ、赤ちゃんびっくりしてるよ、ねっ、

    とりあえず、誰か生身の人にお話をしてみましょう。
    せっかく東京に来てるんだもの、タウンページとかネットで「カウンセリング」してくれるところ探してみて?
    東京なら夜でも困ってる女性の為の相談施設はあると思います。
    旅の恥はかき捨て!っていう勢いですべて吐き出して、言いたいことをカウンセリングの先生にぶつけてきましょう。

    それからね、
    モニターを通じて文字でのやりとりでは行き違いが生じるのもしかたのないことです。
    誰もトピ主さんが不幸になれなんて思ってないよ。
    お母さんになるんだから、もうひとふんばりしてみようよ。

    大丈夫、あなたならできるよ。

    ユーザーID:5012805160

  • 帰りましょう。

    大変でしたね。
    でも妊娠してるんですから、だんなさんが心配しているんですから帰りましょう。
    周りは勝手には変わってくれません。
    自分で行動しないと変わりません。
    家出は人を変える効果がある行動ではありません。逃避です。
    普段の状態だったら家出もいいかもしれません。
    ですが、妊娠中はだめですよ。どんな緊急事態があるかわかりません。
    都市部とはいえ産科医は減っています。
    緊急事態に救急車呼んであてになるとは限らない。
    お子さんのことを思って家に帰ってください。

    出産はトピ主様の考え通りにできます。
    病院に行くのはトピ主様なのです。
    お義父様には親族に診てもらうのはどうしても抵抗があるから申し訳ないとお伝えになればわかって下さると思います。
    お医者様なのですから。

    だんなさんは許してあげてください。
    こんなに嫌だと思う人がたくさんいるんだとお義母さんに伝えたかったのでしょう。
    悪気はないんです。
    だんなさんの一番悪い所はお義母さんが部屋にトピ主様を呼んだことを止めなかったことです。
    止めておけばこんなことは起こらなかったのに。
    お体お気をつけて。

    ユーザーID:5530639086

  • お金があるなら、東京で産んでしまおう!

    何ヶ月か知りませんが、東京には病院も助産院もたくさんあります。人気の病院だと6ヶ月くらいまでに予約しないと一杯になってしまうけれども、助産院ならぎりぎりでも間に合うんじゃないかな?

    トピ主さん、キャッシュカードを持っていてお金を1〜200万くらい引き出せるのなら、いっそのこと東京へ来て産めばどうですか?いったん帰って、黙って臨月に東京へ再来するのもいいし、お金があるならこのまま出産まで東京に滞在して産めば?東京に住んでいる人は、地方から出てきて実家が遠い人ばかりです。1人で産む女性はいっぱいいますよ。「夫が会社に行っている間に陣痛が来て、1人で入院準備品を持ってタクシーで病院へ…」という話がごく普通です。1人が不安なら、お友達が1人くらいいるでしょう、東京には。頑張って!

    ユーザーID:4970912814

  • 最低な義母だと思います。

    なんて理不尽で暴力的な義母さんなんでしょう、読んでいて驚きました。
    とりあえずその場から避難したことは正解だと思います。
    ただ、妊婦さんですので、長い期間独りで過ごされるのも心配です。
    少し気分が落ち着かれたら、各機関に相談に行かれてはどうでしょうか。
    市役所の相談でも、警察署でも、無料で相談できます。
    夫の母親に暴力を受けたことを含めて相談した事実を残しておく
    ことをおすすめします。
    地域によっては妊婦さんを受け入れてくれるDVシェルターもあるそうです。

    ご主人からの電話には出られたらどうでしょう?
    今後のことは夫婦だけで相談し、義両親には報告だけでいいと思います。
    できれば同居の解消になればいいのですが、
    そうでない場合も今回のことは有耶無耶にせず
    ご主人にしっかりけじめをつけてもらって幸せになってください。

    ユーザーID:4859137457

  • トピ主擁護!

    トピ主さんは今回の件が起きる前から義母に苦しめられていたのですね。

    ビンタ?妊婦でなくてもありえないです。しかも以前もされているなんて・・・・・。
    私ならその段階で距離をおきます。絶対に許せません。それを我慢した時点で
    トピ主さんがいかにつらい状態だったか想像がつきます。

    感情のおもむくがままに暴力をふるうような義母がいくら土下座してもねぇ。
    土下座をされたから妥協しなければならないなら、自分が土下座するから
    他の病院で産ませて下さいと言います。

    同居でただでさえ自分の心休める場所がないのにこんな状況。
    いくらでも気分転換なさってください。
    でもビジネスホテルなんかじゃなくて、ちゃんとお湯につかれるようないいところに
    泊まってくださいね。もちろんだんな様のお金で☆

    でも一度御主人からの電話に出てみたらいかがですか?
    うまく伝わらなくてもいいから心の内を伝えてみて下さい。
    その上で御主人にとって義親とトピ主&お子様、何を一番に考えるべきか
    きちんと考えてもらいましょう。

    悪いのは義母とちょっとだけ御主人です!

    ユーザーID:5818425168

  • トピ主さん応援します!

    二回目です。
    最新レス読みました。

    トピ主さんは悪くない。
    トピ主さんを批判してる方達は粗探ししてるように感じます。
    依存とか自立しろとか義母の土下座に応えろとか…
    生理的に無理なもんは無理ですよ。


    実際に自分がトピ主さんの立場になったら…と想像すると「ただ義父に見られるのが恥ずかしいだけなのに」「なにも悪いことはしてないのに」「どうしてこんなに責められるの」「ただ普通に生みたいだけ」「義父が産科医じゃなければ」
    …こんなふうに考えます。

    ただ中には身内に分娩見られるのも平気という方もいらっしゃいますが、
    人は人です。

    トピ主さんの体調や精神面が心配です。
    トピ主さんは悪くない。
    身内に見られるのは恥ずかしいですよね。
    その感情はおかしくないよ。
    ただそれだけなのにわかってくれない義母がどうかと思います。
    出産するのはトピ主さん。義母は自分がするわけではないからそういうことが言えるんですね。
    たしかにトピ主さんが「義母がまず股開いて見せろ!」と思うのも無理はありません。

    ユーザーID:9862499604

  • 全然冷静になってませんね・・・

    最新のレスを拝見させていただきました。

    トピ主さん自身は冷静とおっしゃってますが、全然そうは見えませんよ。
    冷静は人は「なんで」を3回も使いません。

    小町は老若男女の不特定多数の方が意見を述べます(もちろん女性が多いですが)。
    その中には意見に賛同する方もいれば、反対される方もいますがそれは当然のことです。
    反対意見にいちいち目くじらを立てていてはいけません。

    賛成意見だけご覧になりたいかもしれませんが、それでは自分の意見が通らないからってビンタする、どっかの誰かさんと精神年齢が同じになってしまいますよ。
    このままですと、その誰かさんが自分のことしか考えていないように、トピ主さんも自分だけを考えているように評価されてしまいます。
    そのうち、どう考えてもトピ主さんが正しいのに、孤立してしまいますよ。
    小町で賛成多数を勝ち取っても、現実世界で孤立しては意味が無いでしょう。

    どうか、お子さんを大事になさる気持ちだけは無くさないでください。
    現状ではこのトピの登場人物の誰からもお子さんを第一に考えている人がいないように感じられます。

    ユーザーID:2262119462

  • 行き場がないんですよね。辛かったね。

    たくさんのことを今まで我慢していたんですよね。
    けれど、今回の出産の件だけはどうしても言いなりにはなりたくないんですよね。トピ主さんの気持ちが伝わってきます。
    こういうDV(暴力・言葉・束縛)の辛さは受けたものしか理解できません。言うこと聞かないなら力づくだぞとトピ主さんは脅されたんですよね。
    「早く帰れ!」と言っている人は、トピ主さんを心配しているんでしょうけど、過度なストレスをまずは解消し、気持ちを解きほぐしたほうが良い時もあると思います。すこし一人になる時間も必要です。

    けれどご主人はそろそろ許してあげたらどうでしょう。だめですか?
    良かれと思って、先走ったんだと思います。悪いのはどう考えても姑さんです。
    最初はどうあれ、今のあなたの気持ちをご主人は分かってくれたんじゃないですか。お姑さんとセットで考えなくてもいいんじゃないかな。

    迎えに来てもらって、家から離れて話し合ってみたらどうですか?
    違う展開も見えてくるかもしれませんよ。
    私を理解して、助けてと、頼ってみたら如何でしょう。
    その上でのご主人の態度で、今後は考えられると思います。

    ユーザーID:2725234986

  • トピ主さんの旦那さまへ。

    レスにもありましたが、妊娠中はとても情緒不安定になります。ホルモンの関係です。
    今から考えたら「そんな事どーでも良かった」って事ですら、気になって泣いたり、苛々してよく夫に当たっていました。
    理不尽な苛々だったのは自分も十分解ってましたが、こればっかりは止められませんでした。
    夫は「妊娠の状態は俺には絶対にわからない。だから、こうしろとは言わない」と言ってくれ、ありがたい事に八つ当たりをされても決して怒らず労わってくれました。

    これは、アイスコーヒーさんの旦那さんへのメッセージです。

    アイスコーヒーさんは十分我慢してこられました。そこへ有り得ない義母からの強制、暴力。本人が嫌だと言う事を意地でも押し通されそうになり、どうしようも無かったのだと察しております。
    決して責めないで下さい。お義母さんとの間に立ってあげてください。

    夫が自分に労わりを見せてくれる、理解してくれる事が感じられれば、義理の両親に対して優しい気持ちになれるものです。
    夫がこちら側に立ってくれないと、頑なになってもおかしくありません。

    あなたが選んだ奥様です。あなたが守って下さい。

    ユーザーID:7489720460

  • アイスコーヒーさん落ち着いて

    こんばんは。私も今東京にいますよ。
    駆けつけて話を聞いてあげたいのですができないのでレスします。
    ずっと今まで我慢してきたのでしょう。妊婦さんをたたくような、人を思いやることにかけている姑さんと付き合ってきて、いろいろ溜まり、今回のことで爆発したのだと思います。私だって義父にお産をなんて嫌ですよ。私ならきっと早くに切れてしまうかも。アイスコーヒーさんは我慢強いと思います。距離をとるのは双方冷静になれる機会だと思います。掲示板なのでいろいろ意見はでると思います。責めてるように聞こえると思いますが、それもただの意見の一つですよ。実際に会っている人にだって100人いたら100人に思いを伝えることは難しいと思いますよ。だから落ち着いてください。

    今日は旦那さんに向かえきてもらってはいかがでしょうか。そして夫婦で東京で食事でもゆっくりしながら話し合ってください。旦那さんは不器用な人ですが、義母に意見を言ってくれたり、味方になってくれると思いますよ。義父に(義母ぬきで)手紙などで気持ちを正直に話したら案外すぐ解決するかもしれませんよ。良い方向に進む事を願ってます。がんばれ!!

    ユーザーID:8519689826

  • 気の済むまで

    他に逃げる場所がないのでしたら、
    落ち着くまでそこにいらっしゃれば良いと思います。
    お金は大丈夫ですか?
    近くでしたら、匿って差し上げたいです。
    有事に備えて近くの産婦人科の場所をお調べになって。

    桜や新宿御苑の緑など、
    今いちばん綺麗な景色を見て下さい。
    お腹の赤ちゃんも一緒に見てます。
    思いがけず、ママと二人きりで旅行なんていいじゃないですか。

    そして日記のようなものを書かれては。
    どのような醜い言葉が並んでいても構いません。
    落ち着いてきたら、旦那様へメールか手紙を書いてみて下さい。
    話すより冷静に無駄なく思いを伝えられると思います。
    子供にとって、母親に笑顔が無いのは
    居場所が足下から崩れるほどの死活問題です。
    どのような結果になりましても、
    納得のいく形に収まるよう、戦って下さい。

    *叱咤されている方々*
    お腹の赤ちゃんのためには、
    トピ主さんにストレスを追加するのは不適切と思います。
    母親はしっかりしなければならないとお思いでしょうが、
    母親が辛い同居生活のままでは、産まれてくる赤ちゃんも不幸です。
    これはご家族との関係を見つめ直し、修正するチャンスだったと思います。

    ユーザーID:8544582287

  • どうかご自愛を

    とてもお辛い思いをなさりましたね。かわいそうに。
    夜眠れないとのこと、大丈夫ですか?心配しています。

    あなたが受けたのはれっきとしたDVですよ。
    ましてや妊娠中のお体に手をあげるなんて最低の人間のすることです。義理の母だろうが許せる行為ではありません(第一もとは他人ですよね)。

    まだ東京にいらっしゃるのでしょうか?もしそうなら、DVなどから逃れる女性シェルターなどに一時的に頼るのはいかがですか?
    ネット検索すればすぐ見つかると思います。

    何よりも今はあなたとおなかの赤ちゃんを第一に、落ち着かれることだけを考えてください。
    手を差しのべれば助けてくれる人はたくさんいますよ。自分がひとりきりだと思わないでね。

    気持ちが少し静かになったら、旦那様にだけは連絡を取った方がいいと思います。
    きっととてもご心配なさっていますよ。

    とにかくお大事に、ご自愛なさってくださいね。無事に元気な赤ちゃんがお生まれになるように願っています。

    ユーザーID:4177511143

  • とりあえず家に帰りなよ

    トピ主さんと同じ妊婦です。
    私も義父が産科医だったら診察・分娩等、一切関わってほしくありません。
    トピ主さんの立場に同情しながら読んできましたが、
    トピ主さんの行動には疑問を感じます。

    確かに、妊婦に平手を貼るような姑は一番酷いと思いますが
    姑の感情を逆撫でしてしまう部分がトピ主さんにはなかったのか?と
    レスを読んでいて感じてしまいます。

    家出して現実逃避したくなるのもわかりますが
    まだ義父に相談もしていない段階なんでしょう?
    建設的な行動もとらずに「私は人形?」だの「ムカデと芋虫が1万匹浮くお風呂に」だの、あまりに自分の感傷に捕らわれすぎ。
    今のトピ主さんの行動は何もプラスになってません。
    これから一人の人間の母親になるんでしょう?
    冷静になって一刻も早く家に帰り、とりあえず義父に窮状を訴えてください。

    ユーザーID:9429022512

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