出産。義理父に分娩を見られるのが嫌です。

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アイスコーヒー

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  • 義親を変えられないのなら捨てるしかない

    あなたがこれだけ尽くしているのに、たった1つの願いも聞き入れられない。本当に気の毒です。
    これまでの経緯を読んでいて吐き気がしました。
    まるで奴隷のように扱われて…人権を無視した酷い家です。
    問題は義母だけじゃなく義母の傲慢さを止めない義父や義姉おそらく親戚全てでしょう。
    とても彼らを変えることは出来ないと思います。

    そんな家で義理の両親が死ぬまで待てますか?
    一刻も早く旦那さんを説得して家を出てください。
    ここまできたらあなたから義理の親を捨てるしかないでしょう。
    まずはあなたの幸せを一番に考えてください。

    幸せになられることを心より願っています。

    ユーザーID:4576117521

  • 横でごめんなさい。にゃんこらぶさん

    >「こうすればよかったのにバカね〜」と傷口に塩塗って、何がしたいの??

    必ずしもそんな上から目線で悪く書いているヒトばかりではないと思います。
    だれも、「バカね〜」なんて書いていないですし。。。
    本当に前々から計画して行動してうまくいったという体験談をもとに
    書いているのかもしれないし、いずれにしても、トピ主さんにいじわるを
    言いたくて書いているヒトばかりとひとくくりにされても、ちょっと。。。

    感情的にいじわるな気持ちになっているのはにゃんこらぶさんの方かな、と思いました。

    ユーザーID:5869266095

  • 病院の分娩予約のキャンセルって…

    キャンセルって第三者が簡単にできるものじゃないですよ。そんな事してたら病院の信頼度もおちますし…もう一度問い合わせてみたらどう?落ち込むのもいいですが、色々行動してみて下さい!

    ユーザーID:1526795957

  • お体大切にして下さい

    アイスコーヒーさんお体の具合は如何ですか。
    お義父様とのお話し合いがよい方向に向かった事を祈っています。

    私は東京在住で妊娠5ヶ月です。
    近所に間もなく開院する分娩可能なクリニックがあります。
    まだ分娩予約も受けています。
    アイスコーヒーさんがもし東京でのご出産を決意されるならぜひ
    教えて差し上げたいですし、探せばここ以外にもまだ間に合う病院は
    きっと存在するはずです。

    このトピを知った後、夫にこの内容をさりげなく話してみました。
    (夫は離島出身。噂はあっという間に広がるご近所関係)
    返事はあっさり「ああ、わかるよ"お義母さんの気持ち"。当然じゃない?
    奥さんがどうしても嫌なら仕方ないけどさ」
    悪気はひとっかけらもありません。
    こういう意見が本当に存在したとは驚愕でした。
    東京に長年住んでもこの発言。現地(?!)にいるお姑さんが変わるのは無理でしょう。

    万が一お義父様とのお話し合いが決裂してしまったなら、どうかご主人を説得して
    別の場所で産む事を早急に決めて下さい。
    お姑さんたちへのフォローはその後考えましょうよ。

    ユーザーID:3237930381

  • 大丈夫、トピ主様の分娩予約はキャンセルされてない

    予約キャンセルくらいはしそうなお義母さんですが、
    正確には「しようとした」でしょう。
    向こう側が受け付けてないと思います。

    それから産科施設が不足してるのはトピ主様の
    故郷ですよね、レスを読む限り。

    でもお義父さんとのお話し合いはどうだったのでしょう。
    このお義父さん、忙しいのは事実でしょうが、
    話し合いから逃げてらっしゃる、
    あるいはお義母さんが排除しようとなさってると
    推測できますが。

    ユーザーID:0445482763

  • 他病院を義母に勝手にキャンセルされたって書いてありますよー!

    トピ主さんが他の手を打っていないってレスしている人たち、よく読んでください!
    他の病院へ入れた分娩予約を義母に勝手にキャンセルされたって書いてあるじゃないですか…
    それならまた他の病院をあたるべきだとでも??

    なんでこれだけ追い詰められている妊婦のトピ主さんを、レスの内容もよく読まないままさらに非難できるのか理解できません。

    ユーザーID:2177949644

  • 匿名さん

    それは、あなたのお宅がうまく行ってるからでしょう。

    色々あって決められずに来た人もいらっしゃると思いますよ。
    自分ができたからって、他の人も決められるなら悩みませんって。
    なぜ、ああしなかった。のではなくてこれからどうする?
    じゃないんですか?

    ユーザーID:5751368798

  • 応援してます!

    もうすぐトピが終わってしまうようなので、最後にメッセージを。

    アイスコーヒーさん、今まで長い間、大変な苦労を一人で乗り越えてきましたね。同じ女性として尊敬しています。これからは、自分と赤ちゃんの幸せを一番に考えて、良い人生を送ってください。もっと我がままになったって良いいんです。貴方は今まで十分頑張りましたよ。

    私も、アイスコーヒーさんを応援しています。
    アイスコーヒーさんと、赤ちゃんに幸あれ!

    ユーザーID:8995196638

  • 七さんへ

    トピ主さん以前に他の産院予約したことあるそうですよ。
    それを義母さんが勝手にキャンセルしたんですって。

    トピ主さんも今回やっと気がついたようだけど、今まで思考停止状態だったんでしょうね。
    渦中にいると案外感覚が麻痺してしまいがちです。
    今思うと、一度ぐらいの妨害にめげず別の産院を予約すればよかったのかもしれないけど、そんな気力すらなかったのかもしれません。

    どんな形であれ、無事に出産の日を迎えられますように。

    ユーザーID:6127602659

  • 「こうすればよかったのに」って…?

    トピ主さんの行動が正しいとか正しくないとかは私にはわかりませんが、
    「もっと前から○○すればよかったのに…」
    「考えればわかるでしょうに…」
    というコメントが、今のトピ主さんに必要なアドバイスではない、
    という事はわかります。

    同じ失敗をしないように反省する事も大事ですが、
    それは「今すぐ必要なこと」でしょうか?
    いま必要なのは「トピ主さんの今後の事を考えて」のアドバイスだと思います。

    離婚した友人に「こうなるだろうと思ったわ。別の人と結婚すればよかったのに…」
    なんて、アドバイスしますか?

    「あぁ、あの時ああすればよかった!」
    「あんな事言うんじゃなかった!」という出来事は誰にでもありますが、
    そういう後悔って、自分が一番よくわかっている事だと思います。
    そこへ「次回の為の反省」という名目で
    「こうすればよかったのにバカね〜」と傷口に塩塗って、何がしたいの??
    それが出来ていれば、こんな事態にはなっていないでしょう。

    トピ主さん、お義父さんとの話し合いの結果が良い方向に向かうといいですね。
    応援しています。

    ユーザーID:0098262075

  • 間に合うかな・・・

    二度目のレスですが・・・なんだかひどい事になっちゃいましたね。
    心配しているレスもあったので、良かったですが。
    妊娠中という不安定な時に、自分は人生をわかっているようなレスには正直怒りを覚えました。

    嫌な意見、読んでしまったからなかなか消えないとは思いますが、あなたは自分とおなかの赤ちゃんの事を一番に考えて生活してください。
    あなたが赤の他人にどうこう言われて、傷つく事ないですよ!
    一日も早く、この問題が解決され、無事な出産ができる事を心からお祈りします。

    母は強し!頑張ってください!

    ユーザーID:6965316791

  • まずはご自分が動きましょう

    はじめまして。
    この記事を読んで大変残念な気持ちになりました。

    なにが残念かって・・・
    お身内の方に診てもらうことに嫌悪感を持ってしまったことにではなく、

    お身内の方に診てもらうことを否定したいのに、否定するがためのあなた様の準備がまったくなされていないことを、とても残念に思います。

    いいじゃないですかお身内以外に診てもらえば。
    あなたがそうしたいと最後まで貫き通せば良いのです。
    ご主人にも頼らずに、義父さんにも紹介を受けずに、出産までお付き合いできるお医者さんを、自力で見つけましょう。

    権利を主張するにはまず義務を果たしましょう。
    ほかにお医者さんを確保してから、文句を言いましょう。

    それをしないでご主人や義父さんを責めるのはやめましょうよ。
    すべてのスタートは、そこからではありませんか?

    ユーザーID:1867836539

  • ちょっとひどい

    ちょっとひどいアドバイスが多々みられます。
    トピ主さんを責めてはいませんがといいながらしっかり責めている。(こんな状況ならそりゃ過剰反応くらいしますよ)

    トピ主さんは追い込まれている状況なのにさらに追い込めてどうするんでしょうか?

    苦言をいっても全く意味がありません。トピ主さんに必要なのはやさしい言葉です。

    ユーザーID:6269375119

  • 応援してます

    ずっとロムしていましたが、いたたまれなくてコメントします。

    トピ主さんにひどいコメントをする人がいますが、はっきり言って頭がおかしい人です。
    こういう人って、人の痛みが分からない人なので、言いたいことだけ吐き捨てるだけですから
    絶対に相手にしないでください!!!

    トピ主さんは間違ってないですよ。
    私も去年出産したばかりなので、出産のことはまだ鮮明に覚えていますが、
    義理の母に陣痛室に来られるのがいやだったので、なんとかブロックしようと
    必死になっていました。それが、ましてや分娩を取り扱うのが義父だなんて考えられません。
    出産だからといって、医者だからといって、大切な部分を見せることは苦痛ですよ。

    ちなみに、わたしは義母のすすめる病院で出産することになり、
    最後まで病院が信用できなくて、大変な難産になりました。
    精神的な部分が大きかったように思います。
    妊娠・出産で一番大切なのは、安心できる環境だと思います。

    赤ちゃんのためにもトピ主さんのためにも、ストレスがない生活をどうか送ってほしいです。
    どうか、トピ主さんが望む形で出産できることを心からお祈りいたします。

    ユーザーID:6308052613

  • 全て読んでませんが

    男性なのでお気持ちはあまりわかりませんが、いずれにしろしっかり納得した上で出産しないと、もし何か事故でもあった場合にはあなたは義理父母を一生恨み続けることになるのでしょうね。
    出産にはいろんなリスクが伴いますが、どんな結果でもあとでこのようなことにならないような選択を、今しなくてはならないと思います。これだけは心してほしいと思います。

    結局どんな要因があれ、医者を信頼できる関係でないとこのような選択はできないと思います。


    小町を見せたことについて
    これは「対等な話し合い」という意味ではそもそも問題があったと思います。自分の言葉で話せないことを持ち込むのはフェアーじゃない。
    そんなものに頼らず、あなたが強くなるべきだったと思います。

    ちなみにビンタはもう子供レベルです。母親としては「馬鹿に土下座してやってるのがなんでわからない!」という感じでしょうか。
    自分中心の見方しかできない人とはどこまでも平行線。

    ユーザーID:0375455190

  • がんばってね!

    藁にもすがる思いでたてられたであろうこのトピも、終いにはアイスコーヒーさんの混乱のひとつになってしまいましたね。お義父様との話し合いで事態が好転したことを祈るばかりです。

    私も妊娠中様々なストレスに遭い、厭世感でいっぱいでした。毎日毎日泣いてました。こんなことではいけないと頭では思いながら。でもね、産まれた赤ちゃんはとてもよく笑う良い子で。(育てやすいという訳ではない)私自信は産後鬱になることもなく。きっと母である私が妊娠中、現世でこの子が見舞われるであろう苦しみを少しだけ代わりに受けたのだ、と思うことにしてます。現在息子は二歳。あのときは想像もできなかったけど、夫と三人ささやかに幸せです。

    アイスコーヒーさん、おなかの赤ちゃんに幸あれ!

    ユーザーID:6366509430

  • お体大切に

    かりかりさんへ

    >そんなこと、妊娠する前に決められますか。

    決められますよ。逆に聞きますが何で決められないの?
    普通何事もある程度までは計画的に事を進めるものでしょう?

    私の知人も身内に産婦人科がいたので妊娠前から夫とよく話し合って
    早めに手をうってましたよ。

    結婚前から身内の所では産みたくない旨を夫に伝えておいた。
    妊娠しても夫以外には妊娠の事実を言わずわざと黙っていた。
    夫婦で病院を決め予約した。

    なんでこれくらい事前にできないの?
    と素直に不思議に思う人がレスしてるんだと思いますが。

    今何ヶ月かによってはまだ計画的に事を進められるかもしれないし、
    (他の病院を選択など)、第2子の事も考えればよいアドバイスだと思いますが。
    次は計画的にしたほうがいいですよという意味で。

    ユーザーID:0914951469

  • 出産前にDV解決を

    義父さんと今頃会われているでしょうか。トピ主さんの希望どおりに運ぶとよいですね。
    ところで、出産騒ぎより以前に、すごく気になったのが姑によるDVです。
    たしかトピ主様のレスにご主人が姑のDVを知っている、と思われる文がなかったのですが、ご主人や義父さんはご存知では
    ないのでしょうか。今回トピ主さんの対処、何一つ間違っていると私は思いませんが、唯一残念だったのは、姑のDV実態を早い段階で書き込んでほしかった。そしてご主人に読んでもらうべきでした。
    DVは個人間で解決するのは難しいものです。たいてい裏で陰湿に行われるからです。
    でも事態は、最早あなた一人が我慢すれば済む段階ではなくなってしまいました。
    これから生まれる子供のためにも、ご主人、義父、家族みなの問題として解決にあたってほしいです。

    トピは終わってしまいますが、影ながら応援しております。

    ユーザーID:7548375469

  • むっ!!


    母親になる女性としての資格を問われる問題じゃないのかなと

    ってどういうことですか?
    人生色々悩んだら、普通とは違う行動に出ることだってあるし、
    あなたのおっしゃるように、何事も準備万端に事が運べば、ここにトビ立てることもなかったと思いますよ。
    たしかにアイスコーヒーさんのお子さんは、今、心配です。
    だからと行って、母親としての資格云々を言われる筋合いはないと思いますよ。

    ユーザーID:3921178669

  • ひどい

    今まで、ずっとトピ主さんが耐えてこられたことを書かれたレスを読みました
    びっくりしました
    ひどいDomestic Violence (Domesticは家庭内、といった意味で、夫からの暴力とは限りません)の状況だったのに、ずっと、この義理の家族とうまくやっていこうとする心がけと、それが当たり前の状況下でのMind Controlで、それが見えなくなっていたのですね。どんどん追い詰められ、話をされていく中で、あなたご自身が、ここ異常であるという認識を深めていかれているような気がします。
    幼稚園その他まで、生まれてくる子供や親の意思を完全無視してまで、コントロールって異常です。あなたの夫は、そこまでコントロールされても大丈夫だったのでしょうが、私がそんな家に育ったら、不良化か自殺か犯罪か…怖くて想像できません。絶対人生狂わされています。
    あなたの夫は、全て母親の言うなり、とまでいかないのは幸いなことです。できるだけ早く何が何でもその家から正式に引っ越すことをお勧めします。お子さんの人生にかかっています。
    とにかく、お子さんが無事に生まれてきますように、あなたが健康でありますように

    ユーザーID:4530412066

  • あけぼしさん

    ★あけぼし★さん、不妊の自分と比べてトピ主さんの悩みが些細なことだとおっしゃってますが…

    それではあなたは、結婚していなかったり伴侶を亡くした人から、個人的にその人に相談したわけでもないのに、『あなたは好きな人と一緒にいられるだけで幸せだ、不妊なんて些細な悩みだ』と言われたらどう思うんですか?

    些細じゃないですよね。人それぞれ、悩みの重さがあって、その人になってみないとわかりません。
    あなたの意見はとても傲慢で、思いやりがありません。アドバイスできる人間ではないということ肝に命じて下さいね。

    トピ主さん。
    故意に傷つけようとするレスに心乱されないでください。
    今は、義母さんとどう折り合うか、折り合わないならどうするか、考えてください。
    家を出るのもいいと思います。家賃を入れているなら、別居しても経済的には同じですよね。そんないやな思いをしてまで同居する必要はないと思います。

    ユーザーID:7996513108

  • 大丈夫かなあ

    他所で出産したことが知られるくらい
    近所の目はあるのですよね?

    東京に新幹線で出られるが出産施設が限られた地域の産科開業医
    先生は孫ができる年代で地元病院の診療もしている
    同居の息子さんは医師じゃない
    お嫁さんは妊娠中(ここ数日家出中)

    お嫁さんはクリニックでの出産を嫌がっているのに強要され
    以前から姑の暴力に耐えていた
    こんなこと近所に知られたら
    クリニックで出産しなかった(言い訳はいくらでも立つ)
    どころじゃないと思います

    ユーザーID:0273917858

  • ひどいアドバイス

    りかさんという方。
    あなた、子供産んでます?そんなこと、妊娠する前に決められますか。
    それに、妊娠した後、出産した後、で考えなんて変わるんですよ。
    想像していることと体験はまったく別です。わざわざそんなこと今更レスするなんてあきれます。過去にこうすればよかった、なんて助言、全く役に立ちませんよ。


    アイスコーヒーさん。
    とにかく、他病院で産むのであれ、義父さんにお世話になるのであれ、一番大切なのは、元気な赤ちゃんを無事に出産することですよね。自分にとっての理想の出産スタイル、恥ずかしい思いなどあると思いますが、とにかく赤ちゃんにとって一番良い選択をされますよう、そしていいお産になりますよう、お祈りしております。母になると今よりもっと強くなるのよ。頑張って。

    ユーザーID:6488535122

  • 私も同じことを思ってました。が、

    「義父に担当医になってもらうくらいなら
    子供は要りません」と言えば、せめて言質はとれたのにと。

    でも、この一家、トピ主様を見下してる感じですよ。

    お手伝いさんかわりにこき使ったり、
    土下座だのビンタだの脅迫的、
    そして謝るときはお金。

    だから、妊娠して、「母は強い」という状況になってから
    交渉しようとなさったのだと思います。孫を待ち望んでる
    一家だからこそ、そんな感じがしたのでしょうが、
    このお義母さんが後先見えずに、感情のまま行動するタイプ
    だったのが計算違いだったのではないかと思います。

    ユーザーID:0445482763

  • 最善、あるいは次善の策がみつかりますように

    普通の病気でも、医者と患者の関係以外で親しかったり顔見知りだったり
    する人に見てもらうのには抵抗がある場合があります。

    ましてや、妊娠・出産時に知っている人間の前にすべてをさらし、
    無防備になるのは本当にいやなものです。

    私も親類に緊急時にも頼める医者がいますが、紹介すらしてもらわず
    普通の患者として他の病院に行きました。

    アイスコーヒーさん、お義父さまが話が分かってくださるといいですね。
    「申し訳ないが羞恥心が先にたってどうしてもお義父さまにはお願いしづらい」と
    意を尽くして気持ちを打ち明け、打開策を考えていただけるといいですね。

    同県内・隣接県内でなくてもお義父さまの出身大学関係でお願い
    できる先生がいらっしゃれば出産時に出張をお願いするなどの
    無理を聞いていただけるといいのですが。

    お義母さまが産院の評判や面子にこだわっていらっしゃるようですが、
    こだわっている人に何を言っても理解してもらえないでしょう。

    家族だからこそ秘所をみせなければならない出産を頼みづらい
    だろうことを周りは十分理解していると思います。

    ユーザーID:4245055275

  • トピ主様は間違っていません、正しいことをされています

    私は妊娠も結婚もしたことがありませんが、トピ主様がこれまで相当我慢されてきたこと、
    そして予測不可能な事態に次から次へと直面されてきたことは、これまでのレスから想像できます。

    これは私の推測ですが、他の街でとっていらした分娩予約を、義理のお母さんに勝手にキャンセルされたことが、
    こちらにトピを立てられるきっかけになったのではありませんか?

    事態は予測可能だった、とおっしゃっている方がありますが、トピ主様が常識的で個人の意思が尊重される普通のご家庭にお育ちなら、
    義理のお母さんがここまでなさるとは、考えもつかなかったとしても普通だと思うのです。

    私自身、ここまで他人の意思が尊重できないお姑さんの存在は、想像がつかないです。
    妊娠・出産という実際の事態に直面して初めて、このお姑さんがここまでひどいということで、
    トピ主様もおかしいのはお姑さんでは、と思い始められたのではありませんか?

    だんなさんが、トピ主様の感覚を理解し、尊重してくださることを心からお祈りいたします。
    妊婦さんに手を上げるお姑さんの所から逃げ出すのは、お腹のお子さんを守るために当然です。ご自分を責めないでください。

    ユーザーID:0570978925

  • あまり無理しないで

    体調いかが?多少は落ち着き、睡眠もとれているのでしょうか?

    私は一児の母です。都心にいるので主さんの気持ちも100%理解できてる訳じゃないけど…ずっとロムしてきて心配になり書き込みました。
    今妊娠何か月か分かりませんが、おそらく初期なんだと思います。さすがにお腹の目立った妊婦さんにいくら義母でも平手打ちは出来ないでしょう。

    私は義母は他界していたのですが、義姉と折り合いあわず大変でした。なのでいちいち小言言われたり何かと比較されながらの生活苦はわかります。
    夫も絶対的に義姉を責めないし。良い顔するんですよね。

    でもあなたは今妊婦さん。精神的に参っていることでしょう。お子さんはお腹の中でも耳は聞こえていますよ!なのでお腹の子にやさしく声かけてあげてください。失礼ながら、貴方が義理の両親と離れて生活するとは思えません。きっとお子さんをめぐってのトラブルは普通以上の喧嘩となるでしょう。義母に子供置いていけ!なんて言われるかもしれません。でも何があっても子供は手放さないでください。お子さんは母の味方ですよ。なので強く生きていこうとお子さんに話かけてください。
    どうか無事のご出産を★

    ユーザーID:6790836493

  • アイスコーヒーさん!!

    ずっと気になってこのトピを拝見してきました。
    トピが閉められてしまいそうなので出てきました!

    アイスコーヒーさん、無事にお義父さんとお話できましたか?
    同居も含めてご主人と話し合いして下さいね。
    そんなに苦労しなくてもいいですよ。
    赤ちゃん出産の大事な時なのにこんなに辛い思いをされて…
    お友達だったら一緒にいてあげられるのに、って心から思いました。

    もうすぐトピが閉まってしまうのですごく心配でなりませんが
    どうか元気な赤ちゃんを出産して下さいね。

    アイスコーヒーさんは今まで頑張ってきたんだから、
    何も悪くないんだから、自分のしたいようにすればいいんですよ。
    一部の批判レスなんか気にしないで下さい!!

    アイスコーヒーさんのご多幸をお祈りしています・・・

    ユーザーID:5639088298

  • トピ主さんがここに投稿してきた理由が分かる気がする

    たぶん、義母のマインドコントロールを受けている夫の反応が問題だったんじゃないんですか?何事につけ、義母の価値観それも世間一般からみると異端な世界にどっぷりと子供時代から漬かっているから、トピ主さんが義母と意見が合わなかったときに、トピ主さんのがおかしいってことに家庭内ではなってたんじゃないんですか?状況証拠は散見されますし。だから、トピ主さんは夫を説得する材料として、自分の感覚が世の女性のマジョリティか否かを小町で問うたわけですよ。

    実際に主さんの夫君が、ここの女性の意見を盾に戦う気になったのですから、主さんの投稿は無意味ではありません。主さんの投稿そのものに否定的な方は読解力不足です。

    トピ主さんへ。
    出産は母子の安全こそが最優先です。ストレスで妊娠高血圧症候群になったら大変です。プチ家出で、ストレスが幾らかでも解消したなら、プチ家出も決行の甲斐があったと思います。はやく分娩場所が決まるといいですね。

    主さんのダンナさんへ。
    実母の毒から妻子を守るのは夫の努めです。あなたも実母からひっぱたかれて育ちましたか?でも負の連鎖はあなたがここで断ち切ってください。

    ユーザーID:2190168731

  • トピ主さんへ

    トピ主さんへ

    せめてはいませんよ。
    けれど今家庭の状況を吐露されても、同情しかできません。
    逆に聞くほど、簡単に想像できた問題では?と思ってしまいます。
    病院を予約してないのも勝手にキャンセルされたのも、結果予約が出来ていないに変りありません。
    新たに探して、見つかるなら次は勝手にキャンセルされないように病院にお願いしておくなどして下さい。

    書ききれないこと、たくさんあるでしょう。でも読んでいる人達はここの内容しか分からないです。
    「書ききれない事情がある。簡単に言うな!」という気持ちは分かりますが、そうなってしまうと誰もアドバイスできません。
    精神状態を冷静に保てるのなら、私は家出もいいと思います。ただお体には気をつけて下さい。
    話し合いが上手くいって、前に進めることを祈っています。

    ユーザーID:3120014571

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