出産。義理父に分娩を見られるのが嫌です。

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アイスコーヒー

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  • いやだ

    アイスコーヒーさんの感覚はおかしくないです。
    私だったら、絶対嫌です。
    断固として拒否すると思います。

    義父じゃなくて、大学の時の男友達とか先輩と考えたら
    信頼してるけど嫌だってことがわかってもらえないかな。

    私、内科でも嫌です!

    ユーザーID:1289386713

  • 絶対イヤ!!!

    >私が気にしすぎなのでしょうか?
     
     気にしすぎなんかじゃありません!当たり前の感覚だと思います。

    >他の女性の方は、義理の父(実父でも)親戚など、医者の身内に見られ
    >るのを考えた場合、気になりませんか??

     内臓などの疾患であればそれほど気にならないかもしれませんが
     出産は別です!
     通常お医者さんに大事なところを見せるのだってかなり抵抗がありますが
     普段の生活の場で接する事が無いから我慢できるのです。
     親戚も顔見知りも絶対にイヤ!!!!です。

     義父もデリカシー無さすぎだと思います。
     普通自分から遠慮するものじゃあ・・・?
     何か下心があるんじゃないかと勘繰りたくなってしまいます。

     

    ユーザーID:5728062807

  • 絶対嫌です。

    私だったら絶対嫌です。
    妊娠は長いです、ずっと嫌な思いをするならスパッと転院しちゃいましょうよ。

    ユーザーID:3821087290

  • どうあってもいやでしょう。

    赤ちゃんの誕生、待ち遠しいですね。

    しかし、いくらなんでも義理の父親に分娩をお願いするというのは・・・
    考えられないですが。

    身内が医者だとそういった感覚が鈍くなるんでしょうね、きっと。

    ご主人にお姉さんか妹さんがいたとして、同じ状況になったら
    実のお父さんに頼めるんでしょうか。
    私だったら実の父親でもイヤですが。

    ここはなんとしても強硬に反対するしかありません。
    できれば冷静な第三者に入ってもらうといいですね。
    感情的にならずに話し合ってうまく解決しますように。

    お体に気をつけてお過ごしください。

    ユーザーID:5784558059

  • 嫌なら断りましょう

    一番重要なことは夫や義理実家の意見(希望)ではなく
    トピ主さんの気持ちです。

    トピ主さんが嫌だと感じているのであれば
    断れる話だと思いますし、断れないとおかしいと思います。

    失礼ながら旦那さんもちょっとたよりない感じ
    同じ男としてトピ主さんを第一に考えなさいと言いたい!

    ユーザーID:6688771546

  • ひぇ〜〜〜!絶対にイヤです。実の家族ではないもの。

    私の友人(医師の妻)は、夫の病院にはかかりません。
    それは夫の同僚や知り合いの看護師に見られたり知られたりするのがイヤだから。
    義理の父って、その夫の同僚よりも関わりたくない。
    病院を離れれば、義理の家族(本当の家族ではない!!!)。

    実の父親にだってイヤですよ。
    でも実の父親が医者なら、ひょっとしたら頼むかもしれない。
    小さい頃お風呂に一緒に入ったりしたことがある、本当のお父さんだから。
    しかし!!!
    義理の父親が実の父親と同列であるわけがない。

    私なら、いくら頼まれても、義理の父親の病院とは関わりを持ちたくありません。
    断固として別の遠くの病院を選びますよ。

    ワシの手で孫を取り上げたい・・・。
    でもその孫を産むのは、よそのお宅のお嬢さんですよ。

    だんなさんはトピ主さんの気持ちを分かってくれそうにないから、
    ご実家のご両親にお願いして、ご両親の知り合いの病院でどうしても産むことになった、とか何とか言って、里帰り出産にしちゃった方がいい。

    でないと、精神的な苦痛からお産が重くなっちゃいますよ。

    ユーザーID:8074034400

  • 続きです

    手短にしないといけない等、結構あります。

    それから、決して脅かすわけではありませんが、
    出産に際しての不幸な事故などもあります。

    検診・出産費用の利便性や、メリットだけをご主人や周りのヒトが押し付け、トピ主さんの気持ちを無視しているのであれば、
    今一度、お話合いをされたほうがよろしいかと・・・。

    ユーザーID:5742755643

  • 絶対嫌〜〜〜〜〜!!

    絶対嫌ですよ。絶対絶対絶対嫌ですよ。
    例え内科だったとしても聴診器あてるときに胸を見られるのも嫌ですよ。
    それなのに、出産だなんて・・・。
    いくら産婦人科医だったとしても、そこはトピ主さんの事を考えてあげるべきだと思いますよ。
    ご主人も賛成なんですよね?普通自分の妻が自分の親に見られる・・・って少し考えないんですかね。
    たとえ親は「医者」で安心できる。というのがあってもトピ主さんの気持ちを考えてあげるべきだと思います。
    外科じゃないんですよ。産婦人科ですよ!!
    断固反対していいんじゃないでしょうか。
    そもそも、トピ主さん以外は皆「義父に分娩を世話になる」という事に賛成なんですか?強制ですか?
    分娩代が無料、もしくは格安でできるからですか?
    私なら40万くらいなら自腹切っても、絶対他の産婦人科を探します。
    ちょっと自分がもしその立場で義父に診察・分娩・・・と想像してみましたが、気持ち悪くなりました。絶対「嫌」です。断固反対しましょう。
    ありえない!!

    ユーザーID:3394758830

  • 私も嫌です

    違っていたらごめんなさい、費用対策のために、義理父がお産を担当するんですか?
    そうでなくても、嫌ですね。
    私だったら断固として拒否します。離婚することになっても。
    そこで自分をかばってくれなかったら夫とも一緒にいられません。

    アムロちゃんもサム父が担当したように記憶しています。

    がんばってください!!

    ユーザーID:9886469777

  • 考えられない

    私だったらそんなこと絶対しません。
    そういえばアムロちゃんは義父が産科医でそうしたらしいですね。
    今からでも遅くないのでは?
    考え直しましょう!
    出産頑張ってくださいね!

    ユーザーID:0345473633

  • 一つの案として

    義理父さんの知り合いの産婦人科医を紹介して貰うのはどうでしょうか。
    もちろん、義理父さんの性格などを見極めた上で考えた方が良いかとは思いますが、プロの産婦人科医だったら、患者である妊婦さんの羞恥心に対する配慮もあるもの、と期待したいところですし、信頼できる同業者の友人もいらっしゃることと思います。
    トピ主さんから、直接言うのは気が引けると思いますので、まずはご主人と相談の上、「大変申し訳ないと思うし、失礼かとは思うけれど、どうしても恥ずかしい」ということ(事実ですし)を前面に出して、ご主人さんに交渉して貰ったら、如何でしょうか。
    相当な頑固者でなければ、ある程度、そうか、仕方ないな、と理解していただけるのでは、と思います。

    ユーザーID:1874752344

  • 絶対イヤ!!!

    もちろんイヤです。
    私なら何がなんでも拒否します。
    それくらいなら、助産師さんに取り上げてもらって産前産後はヘルパーさんをやとってでも自力で過ごします!
    こればかりは生理的な問題です。
    マタニティーブルーにもばっちりなってしまいそうです。
    ったくとんでもなく理解がない夫ですね。

    ユーザーID:0241918622

  • うわ〜

    これは深刻!タイトルから、「義父が分娩に立会いたがる」という内容かなと思ったらお医者さまとは…。
    お義父さまは当然プロとして臨まれるとは思いますが、自分自身の経験から言って、身内は絶対やめたほうがいいと思います。
    わたしの場合、双方の両親が入れ替わり立ち代り部屋を出入りしては話しかけてきたため、うまく陣痛の波に乗ることが出来ず、微弱陣痛が何日も続いてひどく苦しみました。気を遣ってしまったんですね。

    転院の理由づけが難しいのですね。今さら難しいとは思いますが、「持病があるから」と言って、総合病院に移るのはどうですか?個人開業医だと許されないと思うので。
    今は、妊娠初期でないと分娩予約も難しいので、早めの行動をおすすめします。

    ユーザーID:7145247408

  • 絶対にいやです〜

    タイトルの通り、絶対にいやです!!

    でも、どうしてそういう事になってしまったのですか?
    単純にご主人のご実家が産婦人科だからですか?

    義父に見られたくないって当然だと思います。
    それをわかってくれない夫であれば、家出します。

    ご実家のご両親に相談はされましたか?こういう問題こそ、ご実家に
    相談したほうがいいと思いまが・・。

    ユーザーID:4923306487

  • そりゃあ嫌だ

    なんてことになってしまったんでしょう・・・可哀想に。
    それはやはり、相手がいくらプロ意識に長けていても、ご自分の気持ちをきちんと伝えたらどうですか?
    初めタイトルを観た時は、出産時に単純に立ち会うのかと思って、それはおかしいだろと思ったんですが、いくら産婦人科医でもねぇ。どうして周りがあなたの気持ちに気付いてくれないんでしょう。お義父様も自分から辞退してくれたらいいのに。
    なんかその気持ちがすごくよくわかるから、理由や方法を一生懸命考えているんですが・・・。
    赤の他人でも嫌だし、自分の父親でも嫌ですよね。

    んーやはりどうにかご相談できませんか?
    また色々考えて、レスします。

    ユーザーID:6965316791

  • 私はイヤです!!

    トピ主さんが嫌がる気持ちは、よーく分かります。

    医者なんだからと言われたって、義父は義父ですよ。

    お医者さん以前の問題です。

    もし義父が産婦人科医だと仮定して、赤ちゃんを取り上げてやると言われたら、

    夫や義理両親に何を言われようが、お断りです!

    この気持ち、男(夫)には分かりませんよ。

    むしろ、自分の妻の局部を実父に見られても平気だと思える神経が、

    女の私には分かりません。

    ユーザーID:5561924996

  • 嫌だ〜

    私も絶対嫌ですよ!!
    私は元ナースですが、友達が勤務している産婦人科で出産するのも嫌だったので
    知り合いのいない産婦人科で出産しましたよ。
    現役ナースだった頃(二十歳の頃です)、盲腸になりました。
    勤務先が外科だったので、院長はそこで手術・治療をするつもりだったみたいですが、
    どうしても嫌で嫌で、別の病院を紹介してもらいました。
    身内じゃありませんが嫌でした。
    いくら医者とはいえ、出産を義父に任せるのは嫌です。
    ご主人にもう一度気持ちを話し、別の病院で出産した方が良いマタニティライフが送れると思います!!

    ユーザーID:7596362423

  • 私は男性ですが気になります

    むしろ男性の方が,妻のそういう姿を身内に見られたくない,と考えそうな気がするのですが・・・。

    トピ主さんのご主人が無頓着な方なのですね。
    妊婦さんの多くは,できれば女性の産科医を選びたいと思っているというのに。
    ふつうは(100km四方その人しか産科医がいないとかでもない限り),身内ではない人を
    探してやってもらうのだと思っているのですが,私の方が少数派なのでしょうかね。

    さて,どうすればトピ主さんの状況を打破できるか,その点ではなかなかいい案がないので
    申し訳ないです。

    ユーザーID:4934528617

  • 絶対絶対絶対、嫌ーーーーーーーっ!!!!

    ごめんなさい。
    でも、私なら離婚してでも回避すると断言できる設定です。

    ご愁傷様です…。


    トピ読んでからこんなにも早くレスの投稿ボタンを押したのはコレが初めてです…。

    ユーザーID:5838204479

  • 気になります。。。

    どうしても『お医者様』より『義父さん』の方が強いからなんでしょうけど

    私もイヤ。。。(兄弟でも実父でもイヤ。)

    出来るなら「良い先生なのはわかっているけど、私にとっては『お父さん』。どうしても恥ずかしくてイヤ。」と言って拒否したい。。。

    実父母義母さんがご主人と同じ考えだったら・・・我慢するしかないのかな。。。

    ユーザーID:3067842222

  • それはイヤだ。

    想像してみましたが私もイヤです。
    私のダンナだったら一緒に反対してくれるけど、トピ主さんちのダンナさんは平気なんですね〜。

    もう一度ダンナさんにイヤだイヤだ、と泣きついてみてはどうですか?

    トピ主さんが
    「私の母親が泌尿器科とか外科の医者だとして、あなたがおしり(またはその周辺)の病気にかかったら何の抵抗もなく母に見せられるのか?」
    とたとえ話でもして気持ちを分かってもらえたら良いですね。

    ユーザーID:6249016933

  • 義父に言えばいい

    ちゃんとした人なら理解してくれるはず

    ユーザーID:9910247921

  • ありえない!

     私ならトピ主さん同様、絶対嫌!です。
     他人の男性産婦人科医さんでも抵抗があるのに、義父だなんて!
     医者としてのプロ意識を疑う余地は有りませんが、こっちが気にしますよね。
     それが問題なのに、旦那さまはどうして分かってくれないのでしょう(涙)。
     「義父さんじゃなくて、私の気持ちの問題なのよ」って。

     義父さんにはもしかすると「孫の誕生は私の手で!」という夢が
    お有りなのかもしれませんが、そうでなくとも大変な妊娠・出産を
    余分な(申し訳ありませんが)負の感情をもって望むなんて辛すぎます。

     義父さんだからイヤなのではなく、女性の医師でないと恥ずかしいという
    一点でもう一度お願いできると良いと思いますが。
     義母さんを味方にできないのでしょうか。わかってくれても良さそうだと
    思うけれど。
     がんばってくださいね。

    ユーザーID:9598355653

  • いくらなんでも。。。

    トピ主さんの気持ち、わかります。
    私なら、同じ女性の義母さんに説明して、分娩は断固、拒否すると思います。
    産前産後ならば、頼りにさせてもらいたいですが。。。お医者さんである前に、お義父さんという立場にある方に、出産をさらけ出すのは、やっぱり抵抗がありますよ。。。

    ユーザーID:5387035548

  • わかります、わかります。

    私の場合は、近所で一番評判の良い産婦人科の3代目の若先生が
    高校のときの隣のクラスだった男性(面識はない)らしいと聞いて、
    やっぱり恥ずかしくて、わざわざ市外の大学病院で出産することにしました。

    そしたら、なんと入院直前に
    その病院の何科かわからないけど
    高校の同級生(男1人女2人)がいることがわかり・・・・。
    彼らの高校時代の様子からして、優秀な医者であろうことは想像できましたが
    自分の担当にあたらない事を祈らずに入られませんでした

    お医者さんは「お医者さん」としてしかつながりがないからこそ
    裸を見られたり、他人に知られたくない体の話をしても
    恥ずかしいと思わずにいられるんですよね。
    医者と患者として以外の関係がある人にはやっぱり嫌ですよ。
    産婦人科ならなおさら。

    親戚の女性が内科医・・ならまだ我慢できるかもしれませんが
    男性の産婦人科医は私もいやです。

    ユーザーID:7778449665

  • 嫌だなあ

    医者といっても産婦人科はやっぱり別かなあ。
    ただ、今のご時世いい産婦人科を探すのは大変なので、義理のお父さんならば熱心に対応してくれるだろうという期待も持てますよね。

    一番いいのは、義理のお父さんのつてでいい産婦人科医を紹介してもらう事だと思いますが、「嫌」というと角がたちますので「恥ずかしくてたまらない」という気持ちを前面に押し出して、お義母さんに相談してみるというのはどうでしょう。
    お義母さんのタイプによっては余計に逃げられなくなるかなあ・・・。

    そういえば歌手の安室奈美恵さんは、元ご主人のお父さんのところででしたね。。。

    ユーザーID:6766026661

  • どうして自力で断らないの?

    あの、、、
    「なってしまい」ましたって、あなたは自分のことくらい自分で守りましょうよ。

    刑務所の中なんですか?
    義理のお父様の産科の柱に縄で縛られてるんですか?

    そういう物理的理由がない限り、「なってしまう」ことはありえません。
    行かなきゃ済む話です。

    あなたが断りきらないのがいけないのです。
    あなたが断固として拒絶しないから今の事態になっているんです。

    大人なんですから、自分のことは自分でするのが基本!
    恥ずかしくてたまらないなら、誰かが断ってくれるのを待つのはやめましょう。

    私だったら嫌だし、
    生まれた子供は、おかあさんはすごくイヤだったけどおじいちゃんに分娩をお願いしてあなたはそこで取り上げられたのよって知ったら思春期に微妙な気持ちにならないでしょうか。

    ユーザーID:7614066663

  • 絶対にイヤ!!!

    絶対にイヤです。
    気持ち悪いし、読んでいて犯罪と同じくらいの恐怖を感じました。
    私なら上半身だって脱ぐのはイヤです。

    だんなさんが、妻の体を自分の父親に見せて平気という気持ちがおかしい。
    「医者なんだから・・」って、そんなの当たり前ですよ!
    医者は、それ以外のところで関係がないからこちらもビジネスライクに対応できるのではないですか。
    義理の家族じゃなくても、顔見知りになってから診察されるのは抵抗があります。
    もちろん実父でもお断り。

    そんな状況で何ヶ月も過ごすのでは、トピ主さんの体と心が心配です。
    命に関わるような重病・・日本で1人しか執刀できない名医がたまたま義父だった、という場合でない限り
    ほかの医者を探したほうが賢明です。
    当然の権利として主張してくださいっ。

    ユーザーID:9765819681

  • 嫌です!!

    いくら相手がプロでも嫌ですね。

    ご主人に「うちの母(妻の母)の前で、麻酔なしで痔の手術ができるか。(当然前後丸出し)はたまた泌尿器科ならどうか」と聞いてみてください。
    似たようなものだと思います。

    一生のうちの大イベントでもありますしここは拒否するべきでしょう。

    私なんて義母に分娩室の外で待たれただけで一生の嫌な思い出です。


    かんばれ〜。

    ユーザーID:6418646584

  • それは…

    困った事になりましたね。自分が…と考えると絶対に嫌ですね。
    義理のお父様はベテランのお医者様でいくら慣れているからといっても、トピ主さんにとってはお医者様以前にお義父様って感じですよね。
    旦那様も嫌じゃないのかな…。義理実家の病院でどうしても産まなければいけない理由がある訳ではないのですよね?
    だとしたら、「申し訳ありませんが、恥ずかしいので他で産みます」とキッパリとお断りししてみたらどうですか?
    出産前に要らぬストレスを溜めてはいけないですしね。

    ユーザーID:3721364081

  • 知人の医師ですが

    彼がとても可愛がっている娘がいて、(正確にいうとその娘は妻の連れ子なんですが)彼女が盲腸炎になったとき、友人の腕のいい医師に頼んでました。

    彼自身も腕がよくて、盲腸は得意なんだそうですが、やはり身内はできないといってました。

    そういうものだと思ってましたが、義理父さんは真逆のタイプみたいですね。夫もデリカシーに欠けるというか。義母さんも平気なんでしょうか。すごい家族ですね。

    わたしもその状況は絶対受け入れられません。
    なんとか避けましょうよ。
    正直申し上げて、信じがたいです。
    ご自分のご実家に帰ることはできませんか?

    ユーザーID:4008915833

  • いやに決まっています。

    そんなのいやに決まっているじゃないですか?
    いくら医者だと頭ではわかっていても感情が納得できませんよね。
    それを理解できないなんて御夫君もちょっとおかしいと思います。

    御夫君に
    「もし私の母が泌尿器科の医者だったら、あなたは義母でも医者なんだからと大事なところを診察してもらっても平気なのか?」と
    聞いて御覧なさい。

    出産は病気ではないですが、命がけです。
    ストレスだって大敵です。
    たとえ夫が反対しようとも病院を変えるべきだと思います。

    当の義父や義母も義父が見ることを当然だと思っているのでしょうか?
    仮にも義父は産婦人科であれば、妊婦の気持ちを重要視してくれないのでしょうか。
    ご自分のご両親を巻き込んででも病院を変えましょう。絶対に!

    ユーザーID:4603225564

  • 無理

    私も絶対嫌です。
    プラス、女性医師さんはやはりお薦めです。
    3人産みましたが、経験豊富な女性医師さんに2度分娩してもらい、
    男性の産婦人科医と比べ、数倍安心出来るのを実感しました。
    緊張感が違うのです、恥ずかしくないんですね。

    とは言ってもお嫁さんですから、難しいのでしょう。
    しかし、、ほんとこれは自分には有り得ません。

    ユーザーID:8491980874

  • わかんないさんと同意見です

     わかんないさんの御意見に完全同意です。「なってしまいました」って仰ってますが、いくら御主人が能天気な人でも「それでも私は絶対に嫌だから他の産科を探す」と言えなかったのでしょうか。というか「医者なんだから恥ずかしがっても仕方ないだろ」という御主人の言い分も理解出来ません。妻のデリケートな部分を父に見られても平気とは、とても信じられません。こういう考えナシの夫がいるから妻が我慢や苦労を強いられる家庭があるのでしょうね。

     今からでも別の産院をネットや雑誌で探すとか、とにかくお舅さん以外のお医者様に診て貰うようにしましょう。御主人や周りの方が何と言おうと、「産むのはあくまでも私。私が嫌なのだから何が何でも他の産院で産む。仕事なんだから仕方ないとか、そんな問題じゃない。嫌なものは嫌。いくら産科医でも、義理の父親に下腹部を見られるなんて考えただけでもゾッとする」とでも言いましょう。

     それから本文には出てきませんが、トピ主さんの御両親はどうお考えなのでしょうか。お母様と一緒に、御実家近くの産科を探すなりしてみてはどうですか。勇気を出して、嫌なら嫌とはっきり言っておきましょうよ。

    ユーザーID:6260158190

  • それは嫌ですね〜

    こればっかりは無理ですよね
    その嫌な気持ちがお子さんの成長に影響するかも‥と考えちゃいます

    義父さんに、そういったことも含め

    「医者として」

    の義父さんの意見を聞いたらどうでしょう?

    トピ主さんが患者であるならば義父さんは医者です
    医者の意見としたはどうなのかで聞いてみましょう

    ・医者としてその様な精神状態での出産はお勧めできるか?
    ・妊婦の精神状態が子にどのように関係するか?

    分かっている事でも聞いてはどうでしょう?

    そうすれば、向こうもおじいちゃんモードから医者モードに切り替わって分かってくれるかもしれません

    頼りにしつつ、自分がどうありたいか意見を言うのが良いかも

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:9457416881

  • 集中してお産が出来ないと仰れば?

    自分から断る事はできませんか?
    そこまで無頓着な旦那さんであれば、旦那さんに断って貰うのは難しいです。
    トピ主さん自身がそうやって押し切られるから皆気にしないのでは?
    義父が仕事している産院を選ばなければ済む話です。
    行くのはトピ主さん自身ですし、変更したところでおかしく無いと思います。

    ユーザーID:3543779552

  • 断って良いと思いますよ

    義父が消化器外科医です。
    私は痔です。
    出産と違ってバレないので他の医者にかかっています。
    肛門なんて見せられませんよ。
    でも、時々肛門が出てきてしまうので義父にちゃちゃっと押し込んでもらえたら
    どんなに楽かと思うときもあります。
    自分では押し込めません。
    辛いです。
    こっそり通う病院ですら恥ずかしいのに義父なんてありえません。
    ご主人にきちんとお話したらどうでしょうか。

    お義父様のお知り合いで信頼できる産婦人科医を紹介していただくのがベストだと思いますよ。

    ユーザーID:5213457084

  • かわいそう。。。アイスコーヒーさん

    こんなことで悩まなくてはいけないあなたが可哀想です。
    妊婦さんだから余計なストレスは要らないはず。。
    だんなさんも自分の嫁の体とか、出産する様子とか、お父さんに
    見せても平気ってちょっと割り切りすぎな気がします。
    そんなにオープンだと親戚同士の付き合いの時だって、
    アイスコーヒーはこれこれこうでなんて、さらっと言っちゃったり
    することだってありそうなのり。。?
    それは考えすぎかな?
    もちろん緊急の時はそういう身内がいたら心強いけど、
    やっぱり産婦人科って女性のチョイスでいいと思うんですよね。
    好きな場所で好きなスタイルで好きな病院で産めばいいじゃないですか。

    私は逆にお医者さんって身内をこう患者として割り切れない
    部分があるんじゃないかな?っていつも思っていたんですけどね。
    特に下半身とか(変な言い方でごめんなさい)に関わる医療は
    やっぱりプロと患者の関係のみ、邪念は無用って感じじゃないですか?

    乳がんの検査や卵管造影検査とかだって、できれば女性の医師が
    いいって願うのも患者のチョイスですよね。
    よりよいお産のためにも安心するほうへ!

    ユーザーID:0302990347

  • トピ主です。こうなった経緯を説明します。(1)

    レスをいただいた全ての皆さんのご意見が「嫌」とあり、涙が出ました。ありがとうございます。

     結婚時に、もし妊娠したら、こういう話になるのでは?と懸念していましたが、本当になるとは・・。実家には高齢の母しかおらず、元気なのですが、「要介護」の状況です。父は他界してますので、産後の世話は頼めません。産褥ヘルパーを頼んででもよその病院に(つまり里帰り出産)と願って、故郷の病院を2件(しかない)当たりましたが、1件は「里帰り出産お断り」「定員超えて予約を受けている限界で一杯」とのことでだめでした。つまり、里帰り出産ができないのです。産婦人科医不足の波を肌で感じ、愕然、呆然としました。

     私は義父母と敷地内同居(2世帯住宅)しています。義父の病院は車で10分くらいです。
     皆様のレスにはどうにか他の病院を!ってありますが、どうしたらいのでしょう。私もそう思い、少し離れた総合病院の産科に。とも考えたのですが、やはり「産科医不足」の関係で、なんと、その総合病院にも義理父が週2〜3回出勤し勤務していますので、その病院に通院するなら絶対に義理父を避ける事は不可能です。続きます・・

    ユーザーID:0446828332

  • 絶対イヤです!

    私なら有り得ません。
    千歩譲って、実母が産婦人科医でも嫌です。

    出産経験者ですが、その状態では絶対に分娩に集中できないと言い切れます。

    お産って何があるかわかりません。今は安全に分娩できるケースのほうが多いですが、何があってもおかしくないのが出産だと思います。
    もし死産等があった時、ただでさえおかしくなりそうなのに、身内が担当医だったら親戚付き合いに支障がでると思います。(私なら)

    旦那さんに自分の気持をキチンと話された方が良いと思います。
    産んでしまえば子供が主役ですが、「出産」するのは母親です。

    ここで嫌だと思うことも我慢して言いなりになっていたら、生まれてからもっと大変だと思いますよ。色々と口を出されますから。

    「生むのは私だ。私が一番良いと思う方法でやる(病院で産む)」と言ってみてはどうでしょう・・・。

    嫌なら是非阻止してください!

    ユーザーID:7489720460

  • 絶対いやです。

    トピ主さんの感覚は普通と思います。
    そして、失礼ですが旦那さまはデリカシーがなさすぎと思います。

    ユーザーID:1362554947

  • 経緯を説明します。家族の言い分・・(2)

    故郷と、今の生活範囲ではこういう事情です。
    まったく縁もゆかりもない他の県の病院にするしかないのですが、
    その場合、周りの言い分は、こうです。
    主人は「遠方の病院だと見舞いや世話に通えないのが嫌だ。ホテルやアパートを借りたとしても、どうしても仕事を休んだりは出来ない」と言います。
     義理母は孫の誕生に浮かれています。
    正直に義理母に「恥ずかしいから」とお断りしてみましたが、
    「気持は分かるわよ」「でも他にないじゃない」と言います。
     コレがいけないとおもうのが、義理母は自分の出産の時、(夫を産むき)義理父に分娩を取り上げてもらっているので、「気持はわかるわよ」といいながらも、意に介さないのかもしれません。

     何よりも、義理母の本音は、私が全く違う土地の産院で産むと、家から離れるので、孫の顔見たり、見舞いに不便だし、実家が産院なのに自分の所で産、近所に体裁が悪いと言うことです。
     レスで アムロさんがサム父さんに分娩を担当してもらったと、ありますが、義理母はそのことを私に示したがります。
    「アムロだってそうだったんだからいいじゃないの」と。

    続きます

    ユーザーID:0446828332

  • (3)

    義理母を通して、義理父の耳には私の意見は届いているようです。
    きちんと話をしたいのですが、なにせ、「激務」「多忙」で時間がとれず、なかなか義理父と話せません。なので義理母と話すことが、義理父に
    とりあえずの接点を持てる?状態です。
     ですが、義理母がポロッと「お父さんは、好きにさせてやれと言っているけど、でもねえ・・・云々」と言ったので、多分、義理父は私の気持を
    察してくれているのかもしれません。そう思いたいです。
     とりあえず、レスをみて、皆さんが全員「嫌」と言い、誰一人、肯定的な方が居なかったので、もっと強行に主張してみます。
     今度の日曜日が休院なので、義理父が在宅だったら、言って見ます。
    ちなみに、実母は「それは 嫌だねえ」とは言いますが、「病院を変えろ」とも「義理実家で産め」とも言いません。
      最大にネックなのが、兄嫁です。子供2人も義理父に分娩を扱ってもらっているのです。兄嫁いわく、「医者なんだから大丈夫」と。信じられません。なので、家族は、「何故そんなにまで拒否するの?」という感じなのでしょう。とにかく、こんどの休日、挑んでみます・・

    ユーザーID:0446828332

  • 絶対イヤ! 強硬手段をとってでも他所で生ませてもらいます!

    タイトルの通りです。いくら医者でも絶対イヤです。
    私なら、誰が反対しても勝手に病院探して、そっちに決めてきてきます。

    もし、トピ主さんのお母様やお姉様が泌尿器科・肛門科のお医者様でも、ご主人は平気で診察を受けられるのでしょうか・・・。
    ご主人がわかってくださらないのがつらいですね。
    でも、本当にイヤなら「なってしまい」ました。でなく、きっぱり断りましょう!

    ユーザーID:9730989843

  • 孫もとりあげさせてもらえない開業医へは不信感

    私がお世話になった個人開業の産婦人科医院で
    最近お生まれになったというお孫さんの写真を見せていただいたのに
    ここでは生まれていないと伺ったとき
    えー、孫も任せてもらえない腕なの?ここで産んで大丈夫?と思いました。

    先生の場合、息子さんも産婦人科医で息子さんが取り上げたのですが。
    お嫁さんの立場からしたら、嫌なものなのですね。

    医者の腕の良し悪しは同業者にしか分からないそうですが、客観的に一番信頼できる医者が義理のお父上ご自身なのでしょうね。リスクが伴うとよくご存知なだけに、お手元で経過を管理なさりたいのでしょうが・・・

    義理のお父様のところが、お金の問題ではなく、最も安全に出産に臨めると思いますよ。身内だと思えばしない処置ってあると思います。

    ユーザーID:8080660642

  • トピ主です(4)

    義理姉(46歳)はかなり強烈です。グチグチしている私に、
    「昔は(江戸時代??)将軍家は子を産むとき、(世継ぎのすり替えを防ぐため)並み居る家臣の前で産婆に支えられながら産んだもんだ」
     などと説教します。
     「はあ?それと私のお産が何の関係があるんですか?」といったら
     「アイスコーヒーは我が侭だ」といわれ、帰宅後、泣いてしまいま
     した。

    ユーザーID:0446828332

  • 嫌ーーーーーーっ!!!

    気にしすぎじゃありませんよ!!
    絶対絶対絶対嫌です!!!!! 死んでもいや!!!
    想像しただけで吐きそうになってしまいました。
    どんなに安くなろうが、どんなに優遇されようが、精神的安定には変えられません。
    夫も義母も変ですって。嫁の局部を自分のお父さんに見られてもいいの??? 
    トピ主さんお願いです。
    ここはどんなに嫌われてもいいから断ってください。
    恥ずかしくてたまらないって普通のごくごく当たり前の感情です。
    妊婦さんにストレスが一番よくないんですよ。
    ゆったりのんびりした気持ちで出産にのぞんでほしいです。
    がんばってーーーー!!

    ユーザーID:0787578257

  • 大歓迎!

    絶対イヤ!!という人が多くてちょっとビックリしてますが、私は全然平気、というかむしろ大歓迎です。
    私には3年前に出産した娘が一人ですが、初めての出産ってとても不安だし、身内が産婦人科医だったらいいのに・・って思ってました。
    今は「身内が小児科医だったらいいのに」って思ってます(笑)
    義理の父親でも、産婦人科医として働いているプロなんですから、女性のそういう部分なんて見飽きたほど見てるでしょうし、医者に対して「恥ずかしい」と思う事が不思議です。
    赤ちゃんの命もかかってるんだし、身内のほうが安心じゃないですか。
    とは言え、大切なのはトピ主さんの気持ちなので、「絶対イヤ」と思うならもう一度ご主人に相談されてはどうですか?
    ただ、ご主人や義父さんが配慮不足だとかデリカシーが無いとは全く思いませんし、そういう事でご主人や義父を責めるのは止めた方がいいと思います。(一部のレスに対しての意見です)

    ユーザーID:2082988669

  • トピ主さんのレスを読みました。

    義理実家が押しつけてくるというよりは、
    他に選択肢もない状況のようですね。
    義理父さんが、週2〜3回勤務されている総合病院で、義理父さんではない他のドクターを、「義理父さんを通して」(←この方が良いと思います)担当医にお願いしては、いかがでしょうか。
    理由は、素直に「恥ずかしい」で構わないと思います。
    元気な時は、羞恥心が前面に出るかもしれないけれど、お産は、危険な時は、本当に危険です。義理父さんの関わられている病院でなら、他の医師も、きっとトピ主さんのことを丁寧に診て下さいますでしょうし、何か本当に緊急事態があっても、最善の対応が出来ると思いますよ。

    ところで、私は、医療関係者ですが、お産の怖さも見てきているので、知らない医師よりは、旧知の信頼出来る医師を選びますねえ。知り合いの女性の産科医さんも、同僚に取り上げて貰っていました。
    まあ、だからと言って、羞恥心を否定はしませんが、安全、信頼性を考えると、義父に信頼できる同業者(義父の知り合い)を紹介して貰うこと、を、お勧めします。

    ユーザーID:1874752344

  • え〜 普通にいや

    周りがどういうおうが、泣かれようが
    嫌味言われようが、私だったら拒否します。

    義理姉を泣かすぐらいなんでもないですよ。
    勝手に泣いてるんだから。

    義理母にもわからないだろうねぇ。
    所詮他人ですし。

    誰も味方はいませんよ。
    ふぁいと!

    ユーザーID:7136931255

  • かわいそうすぎますね。。

    不思議なのですが、今はどこの病院にかかっているのでしょうか?
    検査薬ででも判定してまだ病院には行ってない状況ですか?
    はて?

    ユーザーID:9033997518

  • 生むのはあなたなんだから…

    何か、発言小町さんにレスが反映されてなかった様で、もう一度レスします。

    義理母、姉、夫さん方は鈍感になりすぎているんです。

    自分達がそうだったから、嫌がるあなたも義理父の分娩を受けろという権利などありません。

    第一、義理父の病院で産まなければ絶対出産出来ない訳ではありません。

    探しましょう、自分自身で納得できる産院を。

    これをわがままと言われても嫌なものはイヤと。

    しかし…江戸時代と一緒にされても困りますよねぇ。凄い言い種だ。

    ユーザーID:7624009522

  • 私だって絶対イヤです!

    私は妊婦でもなく出産経験もありませんが、
    今回の件は私も絶対に絶対にイヤだと思うので
    レスさせていただきました。
    お産できる病院が少なく、兄嫁は義父に取り上げてもらっているとなっては
    なかなか「イヤです」とはっきりは言えないと思います。お察しします。
    しかしお義母さんの話からすると、
    お義父さんはアイスコーヒーさんのお気持ち、分かっているのでは?
    ならば直接お話できなくても、お手紙を書いて渡してみてはいかがでしょう?
    医者として信頼はしているけれどやはり恥ずかしいから・・・申し訳ありません、と。
    お義父さんはお医者様なので、
    たとえ身内でも一人の妊婦さんに接する態度でいてくれれば
    トピ主さんのお気持ちを理解してくださるのではないでしょうか。
    本当ならばご主人が力になってくれればいいのですがね・・・残念です。
    男性にはそういう恥ずかしい気持ちが想像できないのかもしれません。
    ご主人には、お友達から話をしてもらうなど協力してもらってはいかがですか?
    冷静に話を聞いてもらえるかもしれません。

    ユーザーID:7834098034

  • ありえない

    ご主人に小町のレス見てもらったら如何ですか。
    皆「嫌だ」と言っているではないですか。
    出産時、子供だけではなく、糞尿もみられてしまうし。。。
    イヤダー!!

    ユーザーID:6759072651

  • そりゃ、強烈な義理姉だ

    アムロさんの出産の時、産婦人科である義父に取り上げていただいてる話は有名でしたね。
    しかし、それはアムロさんが心から信頼してるからですよ。
    義理家族の中で、唯一、夫以外味方してくれたのが他ならぬ義父だからですよ。
    ひとり親家庭で育ったアムロさんにとっては、実父以上の方だったからでしょう。

    義理姉さんの話、どこの国の話?
    と思いましたよ。
    将軍家で出産の時、公開なんて有り得ません。
    それなら、正室だけでなく他の側室たちも、いちいち公開出産をしなければなりません。
    そんな面倒な事をしますかね?現実的には

    出産公開というと、18世紀のフランス王家でしょう。
    マリー・アントワネットの代で初産の時に公開されたそうですが、
    (そう、それまで代々の王妃たちが公開出産されたのです)
    2人目以降は公開出産を、夫であるルイ16世の命令で取りやめました。

    義理姉に相談するのは、もう辞めましょう。
    このトピをプリントアップして、夫さんに見せてあげてください。
    いかに、多くの女性やその夫が嫌がってるか、分からせて下さい。

    ユーザーID:3955698433

  • 別の医師を探すのには賛成ですが。

     まず、出産するにあたって、ストレスを軽減するためにも、産婦の意思を考慮(優先とは言わない
    けれど)してほしいということには、同意いたします。私も嫌ですから。
     おそらく、そういったことを一番理解しているだろうというのは義理のお父様なので、
    相談してみるのがよいのではないでしょうか。

     ただし、産科医師の側の観点から(私は医療関係者ではありませんが)すると、「自分の孫を
    とりあげられない」「周りに腕を軽んじられるかも」という感情からではなく、他の医師を紹介しにくい
    理由があることも忘れないでください。お産は最後まで何があるのかわからないものです。場合によっては、命に関わるかもしれません。同僚や後輩に頼もうとしても、何かが起こってしまった場合を考え、
    躊躇してしまうことも理解してください。

    ユーザーID:2385973597

  • 絶対イヤです。

    無理なら他県で一人でも生みます。兄嫁は物差しになりません、個人の感情ですから。旦那さんがもっと理解がないとダメですよね。とにかく安心して生めるよう頑張ってみて下さいね。

    ユーザーID:5108496561

  • 二度目です

    経緯読みました。
    義父さんはきっと地域では頼りにされているいいお医者さんなんですね。
    実母さんのサポートがないとなると、他県で一人ぼっちの出産はそれはそれで大変ですよね・・・・。

    う〜ん厳しい。
    「好きにさせてやれ」という義父さんはいい人なんでしょうが、自分の仕事で一杯でそれどころじゃないという感じですね。
    この状況ならば、私なら思い切ってまかせるかも知れません。
    産科医不足の世の中、誰も知らない所で出産なんて心細そうで、羞恥心より恐怖心が勝るという感じでしょうか。

    でも義理姉のアドバイスともいえないアドバイスは余計です。

    どっちにしても、トピ主の決断を応援します。

    ユーザーID:6766026661

  • 義姉にこのレスたちを読ませましょう

    大変失礼な義姉です。
    お産は個人的なこと、最終決断は子供を産む奥さんがすべきなのです。
    この義姉に、こちらの皆さんの回答を読んでもらってはどうでしょうか
    いかに世間ズレしているかがわかると思いますよ。

    ユーザーID:9852107014

  • むしろ安心だけど

    私は義姉さんと同意見です。(ご主人のお兄さんの奥さんですよね?)

    なぜ、皆さん嫌がるのか分かりません。

    むしろ、見せたくない!と頑なに拒んでいる姿こそ、いやらしいです。意識しすぎておかしいですよ。

    周りはきっと笑っていますよ。見せたくないって騒ぐほど、ごたいそうなモノなのか、って。女性が誰もが持っている器官なのに、まして医師に見せるのに何を恥ずかしがっているのでしょう。身内なら安心じゃないですか。

    私なら喜んで診ていただきます。

    ユーザーID:1099603716

  • 気持が固まりました。今夜夫に直談判します。

    皆様ありがとうございます。アイスティーさんの文に、夫が親の前でお尻を出してる姿を想像し、吹き出してしまいました。
    少し明るく考えられる様になった気がします。
     今は義理父も曜日別で勤務する総合病院で義理父の担当外の日に
     検診を受けてますが、義母はそれを不満に思っています。
     検診は日時を決められるのでいいのですが、問題はいつお産が 
     始まるかわからないという事です。
      外来担当でない日は夜間の病棟勤務だったりもするそうで。 
     つまり、検診のうちは、義理父をかわせても、(入院や分娩の)
     タイミングによっては、担当医がおらず、担当外の(深夜勤務の)
     義理父が分娩を、となってしまう確率が半分なのです。
     これはその病院に通院する妊婦さん、皆同じ条件です。
     
     医師同士の繋りや学閥もあり、特に産院不足で混あっている事情から、
     簡単に他に紹介なども難しいようです。
     
      今夜夫と、とことん話します。
      離婚も少しですが頭をよぎります。 
    レスをコピーして見せようか迷っています。  
     夫よりも義母の「世間体」が面倒な気がします。
     

    ユーザーID:0446828332

  • 絶対に嫌だ。

    「アムロちゃん、離婚してるじゃないですか〜。」
    と咄嗟に思いましたよ。


    旦那さんは、この生理的な嫌さが分からないんですね・・・。
    分娩時だけでなくカメラをあそこに通すという診察があること、分かって言ってるんですよね?
    そっちの方が信じられない。
    世間体も、「えっあの嫁がお父さんに・・・見られたか〜」
    なんて卑猥な想像されそうで嫌だと思うんですけど。

    病院が遠くて行きにくい・・・なんて、その後のことを考えればとっても短い期間ですよ!!
    それよりも、産む人がストレスを感じないことが大事です。

    私だったら多少遠くても絶対に義父の(デリケートな場所を見られる)診断・分娩を選びます。

    ここ旦那さんに見せたら?

    ユーザーID:7557402850

  • 最後はあなた次第です

    「自分は平気よ」と思う人もいるでしょう。
    でも「私は平気だった、嫌だと言うあなたは我侭だ。」と言うのはおかしいです。
    あなたと義兄妻は別人なのですから、意見が違って「当たり前」。
    泣いてなんかいないで「私、お義姉さんと違って繊細なんです。」ぐらい返してくださいよ。
    「女としての恥じらいは忘れたくないもので。」とか。
    義兄妻が自分の意見を言うのは構いません。
    でもあなたに押し付けられた部分や我侭発言には、きちんと反論しましょうよ。
    ママになるんでしょう?

    義父は「医師」として対応すると思います。
    でもあなたにとっては「医師」より「義父」という印象が強い訳です。それはとっても自然な事。
    でも、それでは出るものも出ないです。

    結局「産むのはあなた」なのですから、あなたが安心して産める病院を探した方が良いですよ。
    周囲はね、自分達の都合を一番に考えて主張しているだけ。
    あなたも安心して自分が一番産みやすい方法を主張してください。

    それにこういう事って今回だけでなく、今後の義理の家族とのあり方にも影響すると思いますよ。
    あの子は意のままになると思われるか、それとも我侭か、どちらが良いですか?

    ユーザーID:7447326452

  • それは困りましたね

    ところで、現在は何処の病院に通っていらっしゃるのでしょうか?
    今の所で問題が無ければ、「今の病院で産みますので」ときっぱり
    おっしゃったら良いのでは?

    ユーザーID:3181340107

  • 難しい選択ですね。

    アイスコーヒーさんの二度目の投稿を読ませていただきました。色々な事情が重なり合って、こんな事態になってしまったんですね。。。アイスコーヒーさんの、気持ち次第だと思いますが、「どうしても嫌」ならば、早急に別の病院に予約を入れる必要がありますよね。私なら、近くの総合病院に事情を説明し、お義父さんが自分の担当にならないように配慮してもらえないか、聴いてみたいと思います。
    また、お義父さんにも、誠意をこめて、自分の正直な気持ちを話し、自分の考えを理解してもらえるようにしたいです。

    お義母さん、ご主人は、感覚がマヒしてしまっていると思うし、お義姉さんは、アイスコーヒーさんが、自由に産院を、選択しようとしている事を羨ましいと感じて、そんな例えを出すのでは、と思いました。

    義父母さんとは、すぐ近くに住んでおられるんですね。それなら、毎日顔を合わすだろうし、出産後、恥ずかしい思いが頭から離れなかったりしたら辛いですよね。
    もしくは、子育てで毎日が慌ただしくなり、そんな事も忘れてしまうのか。。。こればかりは、個人差があると思います。アイスコーヒーさんにとって、ストレスにならない選択をされてくださいね。

    ユーザーID:5387035548

  • 何で見舞いや世話を気にするの?

    義母さんとご主人、何か勘違いしてませんか?
    遠方だとお見舞いや世話に通えないって・・
    普通は通うほど何週間も入院なんてしませんよ。
    たとえ帝王切開だとしても数日で退院です(普通は)。

    別に毎日来なくとも、出産当日に来てくれればいいと思うし、
    最悪、どうしても来られないなら全員来なくてもいいんじゃないの?
    トピ主が毎日来て欲しいならまた別ですが。

    私の妹は里帰り出産しましたが、実家からは車で2時間の病院しかなく
    そこで出産しました。義弟(妹の夫)は新幹線で当日夕方1日だけ来てすぐ帰宅。
    夫婦仲はいいし、何の不都合もありませんでしたが。

    お見舞い、毎日来てくれないとそんなに嫌ですか?
    私は疲れた顔を見せたくなかったので、義親にはむしろ遠慮してもらいたい
    くらいだったので来ないほうが有難い位なんですが人それぞれですからね。

    私なら義母や夫のお見舞いなどの都合などどうでもいいので、即却下です。
    遠方を探して産むか、義父の病院で別の医師に担当してもらいます。

    絶対絶対絶対絶対、義父なんて無理。嫌です。

    ユーザーID:0914951469

  • そりゃ大変だ!

    私は男ですが、もし下半身のムスコが病気になったとして、義理の母親が医師で診察する事になったら落ち込みます。

    診察時に意思とは裏腹に、ムスコが反応してしまったら泣きたくなりますよ

    まぁお産と病気は違いますので、病気は隠そうと思えばひっそりと病院にいくことができますが、お産はそうもいかないですよね。

    不思議なのは義理の母が、トピ主さんの気持ちをなぜ汲み取る事ができなかったのかです。女性同士なのに何とも思わないのですかね。

    ユーザーID:7146040956

  • あたしも嫌かな

    私も上の子は義弟がとりあげてくれました。私も身内にとりあげてもらうことに抵抗があり、私の担当は義弟の後輩がしてくれることになってました。義弟は外してもらってました。ですが、予定日より早く陣痛が来てしまい、担当の後輩はその日は病院にいなくて、たまたま病院にいた義弟がとりあげてくれることになってしまったのです。もう陣痛が始まっていて、誰でもいいからこの状態を何とかしてくれ〜とその時は深く考えませんでしたが。でももし最初から義弟が担当だったら私もかなり抗議してたと思います。義弟が嫌いなわけではありませんが、やはり出産は夫以外の身内には見られたくないです。だから私はトピ主さんの気持ちが分かりますよ。

    ユーザーID:5251185589

  • 私もすご〜くイヤでした

    トピ主さん、ご愁傷様です。

    私の場合、義理父ではなかったのですが、実弟(産婦人科医・当時大学病院勤務)だったので同じ憂き目に遭いました。

    医者というのは特殊な思考回路を持っている部分があるようでして、弟の面倒をみている教授から「お姉さんが出産だから、弟くん、君も出産介助に回れ」と命じたそうな。

    なので、弟は逃げるに逃げられず、しかも某所切開部分を縫うのまでやらされました。
    出産でぐったりしていた私は逃げるに逃げられませんでした。

    なんとか逃げられるといいですね。

    ユーザーID:5351294190

  • 誰も味方してくれないという事実

    父が医者です。

    医者は家族を平気で診察しようとします。
    でも、家族は恥ずかしいんです。
    とてもその他大勢の患者さんのように
    「はい、胸の音聞かせてね」 て言われたからといって
    思春期に前を開ける訳にはいきません。

    トピ主さん、四面楚歌ですね。
    誰も味方してくれる人もいない。
    そこまであなた個人の考えを無視してなんとも思わない義理家族と夫って
    どうなんでしょうか。

    あまりにデリカシーがない。

    ユーザーID:2900482668

  • 気持ちはわかるけど

    トピ主さんの拒否感にも似た、
    お気持ちわかる気もします。

    多くの方はトピ主様の気持ちに同意しているようですね。

    私は子供を出産したことがないのですが、
    検査などで婦人科の検査を受けたりしたことが
    あるので、気持ちはわかります。

    正直、先生によってはトラウマのようになったこともあります。

    でも・・以下、おどすつもりではないですが
    うちの姉は3人生んでいますが、
    日本の病院で産んだとき、後がつかえているのか、
    後産を即効ではがされて、足がめちゃくちゃ
    腫れて、産後大変でした。
    二人目は助産師さんに来てもらって、出るのを待ってもらって
    タイミングを見ておしてもらったらプリっと出て、産後も楽々でした。

    産院によって、促進剤をバスバス打っているところも
    聞きます。人気があって込みこみだったりするところとか。

    なぜ年末あんなに出産が多いのでしょう?

    出産するのはトピ主さんですから、思うようになさって
    ください。

    でも、多分私と私の姉だったら、身内にお願いすると思います。

    ユーザーID:8024028113

  • 頑張って下さい

    私だったらやっぱり嫌です!
    義父のメモリに貴方の出産シーンが刻まれるんですよ。
    もう記憶を消すことはできないのだし…

    お伺いを立てる、のじゃなく「嫌なものは嫌」でいいじゃないですか。
    義姉なんか気にしなくていいです。
    ここで彼らの言うことを鵜呑みにしたら、これから先一生彼らを
    恨むことになると思いますよ。

    出産って医師に怒られたりしますよ。
    初めてで上手くいきめないのに…
    怒られたこと私は未だに覚えています。
    もし義父に怒られたら、忘れられないと思いますよ。

    私なら義父に直接会って話をします。

    義父でも友人の夫でも親戚でも、親しい関係の人には診てもらいたくないってことを。
    上手く話せるように祈っています!

    ユーザーID:4360958664

  • さっさと別病院の予約

    一度レスしたのですが、反映されないので・・。
    当初トピを読んでの第一印象よりは、トピ主さんはNOの意思表示をしていること、近所での病院探しが簡単ではない事。義父様のごり押しではなかったこと。はトピ主さんのレスによりわかりました。

    でもそれでも、旦那様や義母様の了承を得ようとしているトピ主さんの姿勢が、まだ解決を阻んでいると思います。トピ主さん自身が出産するのですから、嫌なことをする必要はありません。最終的には、周りの同意を得る必要もない。デリケートな大仕事には、当事者の意思が一番大切ですもの。

    話し合いではなかなか通じないようですから、もうご自分で別病院の予約なりなんなりされてはいかがですか。あっさり「やっぱり別病院にお願いしてきちゃいましたー」でいいですよ。
    別にけんかすることはありませんが、「思い通りにはいかない嫁」くらいの評価を得ておいた方が、後々のためにもいいですよ。経験上。

    ユーザーID:9115109851

  • 同じ経験をした人がいます

    同じ経験をした人がいます
    やはりトピ主さんのように嫌だといいながら
    義父にとりあげてもらう事になったそうです
    (旦那さんに嫌だと訴えても聞いてもらえなかったそうです。。。)

    十数年も前の話なのに嫌だったと声を振り絞るように言っていました。
    嫌な気持ちがず〜っと残りますよ。絶対拒否した方がいいですよ

    気持ちを理解しようとしない旦那さんはおかしい
    旦那さんは自分の陰部をトピ主さんのご家族に見せられるのでしょうか?
    自分だったら仕方ないと思って我慢できるのでしょうか?

    ユーザーID:7323965610

  • 嫌です

    祖父も父も義父も医師ですが、大げさな話たとえ胸だって見られるのは絶対にいやです。夫以外の身内に裸を見られるのは嫌!私だったら何がなんでも阻止すると言いたいところですが、そういうわけにもいかないのかしら・・・。お義父さまに素直にちゃんと説明すれば、お嫁さんの気持ち、普通はわかってもらえそうですが。その上でお知り合いの信頼できる病院や先生を紹介していただくのがいいと思うのですが。

    ユーザーID:6564883985

  • 心強い味方では?

    私は1人目の時、2日にまたがる難産でした。
    最後は自分がどうにかなってしまうのではないのかと思うくらい
    大変な思いをしました。不安でもありました。
    実親、義理親ともあとになって「生きた心地がしなかった」と
    言っていました。

    そういう時、主治医が身内ならどれほど心強かっただろうと思います。
    それに分娩間際の陣痛の時は、恥ずかしい等といった感情を持つ余裕は
    なかったですよ。

    出産は病気ではないと言われますが、医療事故から不幸な結果を
    迎えることも少なくありません。
    最終的にはお義父さんの人柄でしょうか。
    お義父さんとよくお話しされることをお勧めします。

    ユーザーID:8073309885

  • すでにその病院にかかってるのですね

    妊娠の週数はかなりすすんですでに義父の勤める病院にかかってるのですか。
    今からかかるのかと思いました。
    すでにかかってるのに今更、どうでしょうねえ。

    で、検診はいいけど、いざ出産となるともしかして義父に「あたる」かも知れないということですね。

    どうしましょうね。
    こればっかりはデモノハレモノですし。

    もちろん、検診ではなく出産となると「もう矢でもてっぽうでも持って来い」的になるので足の間に居るのが義父だろうが誰だろうが「どうでもいいからグルジイ〜〜から早く〜」となるんですけど。

    でも、夫には現実を言いましょう。
    検診や出産とはどんなことをするのか、ということ。

    それは医師と患者という立場「のみ」の関係だからできること。
    夫婦はどこもかしこも知ってるけど夫婦だから普段も普通に接することができる。

    他人で毎日顔をあわせるこの人は見ているんだ…とか思うとちょっと恥ずかしいですよね。

    義父も内心いやでしょう。
    自分の息子がそんなあんなで、とか思わないでしょうけど、どこかに遠慮というか、羞恥というか。

    それが人というもので。
    次は遠くても別の病院にいきましょうね。

    ユーザーID:8284177951

  • ガンバレ!

    直談判、うまくいったかなーー?

    こういうことって、診られる当人の気持ち最優先で決めることだと思います。
    例え100人中99人が「私は気にしない」と言ったとしても、アイスコーヒーさんがイヤだと感じるならその気持ちが一番大切です。

    だって!ふだん人に見せない部分なんですよ!夫や義母や義姉など周りがどうこう言うのおかしいです。

    ここに相談して下さって、気持ちを固められたこと、本当によかったと思います。もしも旦那さんの言うとおりにしてしまったら、後々までトピ主さんの中にしこりが残ると思います。

    ユーザーID:0707176484

  • 嫌な気持ちわかりますよ

    どうして、義父に取り上げてもらう事を、周りの皆さんは当たり前のように捕らえているのでしょう?わかりません。

    普通、出産もしたことのない女性が医者であっても男性に内診をされるのは恥ずかしいし、見られたくないのは当たり前の気持ちでしょ?
    それをなんだかそう思うことが変だと言わんばかりに義父に取り上げてもらうように勧めるご家族の皆さんの神経を疑います。
    もう少し、お嫁さんの気持ちになってあげたらどうなの?って腹立たしくさえ思います。

    そこまで言っても理解しようとしない夫との関係は見直さなくてはいけないのではないでしょうか?離婚は勧めませんが、思いやりがなさ過ぎます。断固、他県でもいいから出産の場所を確保してください。

    私なら誰がなんと言おうと絶対イヤです!!

    ユーザーID:5048566277

  • えええー!離婚まで!?

    えー!少しとはいえ離婚まで考えてしまうんですか!?
    確かに私もぜーーーーーったい嫌です。
    とはいえ、トピ主さんの状況を伺うとなんだかちょっともうここは腹をくくるしかないような・・・

    >タイミングによっては、担当医がおらず、担当外の(深夜勤務の)
    >義理父が分娩を、となってしまう確率が半分なのです。
    >これはその病院に通院する妊婦さん、皆同じ条件です。

    と、いうことは半分の確率で義父ではないんですよね?
    私だったらその確率に賭けます。
    ちなみに私は自分の出産のときそれまであった羞恥心、全くなくなりました。
    とにかく「早く出てきてー!」と思うはそれのみ。
    それと実際出産のほとんどは医師ではなく、助産師さんが担当するのでは?
    私の時はそうでした。
    先生は最後の最後、会陰切開と出産後、切開したところを縫うのみでした。
    なので全然先生の印象、ありません。

    ・・・とはいえ、トピ主さんの「嫌」という気持ちはどうにもなりませんよね・・・
    旦那さんとの話し合いうまくいくといいですね。
    もし最終的に義父医師になった場合は、私が書いたことを思い出して下さい。

    ユーザーID:0595553629

  • わたしもいやだな。

    恥ずかしいとかよりも、身内だから、緊急の時には冷静でいられなくなるのではないかと。
    妊娠、出産は命がけです。脅かすつもりはないですが、万が一の事もあります。
    たとえ、義父が冷静に対応していたとしても、何かあった場合、家族の気持ちは・・・と思ったりします。他人だからこそ、お互いが冷静になれると思うのです。

    また、お断りする理由として、他の患者さんがよく思わないかもというのはどうでしょうか?
    個人で地域に根付いているから駄目なのかなぁ。
    「ひいきにされている」と思われるから・・なんて子供みたいっていわれちゃうでしょうか。

    妊娠と出産は少しでもストレスがない状態が良いですよね。
    ストレスがたまると、ほんとにおなかが張ったりしますから・・。
    きっとお義父さんはわかっていらっしゃると思います。
    ご主人が理解してくれる事を願います。

    ユーザーID:2322421776

  • どうぞこのままで

    現在は、義理父も曜日別で勤務する総合病院で、義理父の担当外の日に診て貰っているとのこと、どうぞ、このままでいらっしゃることを、お勧めします。

    今は、本当に、産科も大変な時代です。皆さん、無事にお産が出来て当たり前と思いがちですが、本当に危険な時(早期剥離、前置胎盤、子宮破裂など)は、あっという間に容態も変わります。せっかく身内に専門家がいるという恵まれた環境にあるのに、目の届かないところで、危険な目に万が一あってしまったら、悔やんでも悔やみきれないではないですか。
    義父さんの繋がりのあるところで、他の医師に診て貰えるのなら、今のトピ主さんの状況でのベストだと思います。陣痛のタイミングによって、ひょっとしたら義父さんに当たるかも、というのは、この際片目瞑りましょう。
    どうぞ、もっと遠くの、義父の全く関わりのないところまで、行ってしまおう、とまでは、思いませんように。。。
    あと、そのことを、義父さんによくお話ししてご了承頂いたなら、義母さんや義姉さんには、もう黙って貰いましょうよ。一度これでよし、と決めたのなら、もうつべこべ言われる筋合いはないと思います。

    ユーザーID:1874752344

  • ご主人、ここのレスを見て下さい。

    ご主人へ。

    奥様はあなたにできないことを、出産という命がけの役目を一人で担ってるんですよ。
    どんなに苦しくても痛くても誰にも代わってもらうことはできないんですよ。
    あなたにできることって何があるんですか?
    考えて下さい。
    あなたには何ができるんですか?

    奥様がこれだけイヤだと言うことになぜ耳を傾け、心を砕いて力になろうとしないんですか?
    あなたの子供を生んでくれる女性ですよ、その奥様の気持ち以上に優先すべきことがあるんですか?

    理屈なんて要りません。
    相手の嫌がることはしない、これは人類共通のルールです。
    しかもあなたにとって奥様は、人生で唯一無二のあなたが自分で選んだ人ですよ。
    その人を幸せにし、笑顔にし、安らぎを与えるのが夫婦の姿ではないですか?

    あなたの残酷なほどの無理解で奥様は涙に暮れておられるんですよ。
    それがあなたのしたいことですか?
    頭を真っ白にして考えて下さい。

    ご本人がいやがっている時点でそれは選択肢足りえません。
    他の事情は関係ありません。
    しっかりして下さい。

    ユーザーID:4768777317

  • ふたりだけで話しをする。

    お義父さんとふたりだけでお話されてはどうですか?

    できれば、お義父さんの職場に出向いて。あちらは医師、こちらは患者という立場で話せる状況で。

    「おとうさまがたくさんの患者さんを救う尊いお仕事をなさっていることは、私自身、十分理解しているし、とても尊敬しています。お医者様というのは、どんな時も患者さんの命や健康を第一にお仕事をなさるものだということも承知しています。恥ずかしいとかいう気持ちを持つ自分の感覚の方が下品なのかもしれません・・・でも、でも、やはり・・・。」という風に、相手を立てて、尚且つ自分の気持ちを正直に伝えればわかってもらえるのでは。

    義母、義姉、夫。どれも、絡ませないでふたりだけで話しをつけたほうがいいと思います。それが一番、お義父さんに対する誠意を見せることでもあると思います。

    それにしても、産婦人科医療に関わって生きてきたのなら、女性の気持ちを理解する細やかさをもって、どこで産もうと本人の好きなようにさせてやるくらいの器の大きさを見せた方が、世間体がいいってもんだと思いますけどね。

    ユーザーID:6406564480

  • ありえへん

    どうぞ、後悔のない決断と行動をなさってください。
    後でトラブルになろうがなんだろうが、ご自分がそこまで嫌だと思う気持ちに正直になっていいのではないでしょうか。
    全然平気、という人はそれでいいです。
    でも、誰かがレスされた「気にするほうがいやらしい」みたいな表現は不適切です。
    他人の気持ちに想像力が働かない方だと思いました。

    私だったら、迷いもしません。絶対に拒否です。
    文句言われようが、後からいじめられようが構いません。
    第一そのような事、義理の両親等周りにお伺い立てるまでもなく自分で病院の手続きをさっさとしてしまいます。
    夫には想像してほしいとたとえ話をしますが、それでもわからない人ならば、「わかってくれなくて結構。私のお産は私が決定します。」ときっぱり言いますね。
    嫁の時は弱くても、母は強しですよ。
    義理の両親が大切に思っている孫はあなたの中にいるのです。
    弱気になる必要はないと思います。

    どうか、精神的に安定したところで安心して産んでくださいね。

    ユーザーID:5493158686

  • お医者さんのモラル

    お医者さんのモラルとして、身内は診察しない、ってなかったですっけ? 婦人科に限らずお互いに気まずくて当たり前だと思います。 パートナーさんに、”では貴方は、もし私の母が泌尿器科又は肛門科の医師だったら、そこに行きますか?”という質問は如何でしょう?

    ユーザーID:5193033188

  • 話し合いがうまくいきますように

    面倒なことになりましたね〜。
    でもお義姉さん、すごいですね、2人とも義父に取り上げてもらったなんて、、。
    お義母さんの場合は別に平気でしょう、夫なんだもの、、。私は、立ち会い出産をしたのであんな感じかと思います。
    その家に娘さんはいないんですか?実の娘も父親がとりあげるんでしょうか?なんだか不思議な世界です。
    平気という人が多くて驚きました。私も絶対嫌です。出産時もそうだけど、検診時に内診もしますよね。私は女医さんだったけど、それでも嫌なものなのに義父、、それだけで具合が悪くなりそうです。
    義父に見られたり触られたりって、実生活ではあり得ないですよね?御主人も嫌だと思うんだけど、(医者)ということでちがうのかな?

    外科医は、自分の家族の手術をしない人が多いですよね。医者といえど感情もあり、プロに徹せないという例じゃないですか?

    ユーザーID:8455197966

  • トピックの題名を見て

    変態義父か!?と思いましたが、状況が違ってホッとしたような・・・

    その後のレスを読むと、現在置かれている状況事態が厳しいですね。
    里帰りもできず、周りにも産科がなければ他県まで遠征するしかない。
    トピ主さんが「嫌」な気持ちはお義父さんも解ってると思います。
    今後話し合いをするとの事ですが、あまり傷つけないであげて欲しいなぁ。

    多分お義父さんは激務で、相当なストレスだと思うんです。
    実際自分の体調すら崩せない状況ですよね?
    その上、トピ主さんから頑なに「嫌」と突きつけられたら
    結構ショックだと思うなぁ・・・正直俺だって義娘の出産なんて
    扱いたくない・・・と思っているでしょう。

    他県でアクセスの良い産科を見つけてもらうようご主人にも
    キチンと伝えましょう。お互いの為にも別の病院でお産みになる事がやっぱり良いと思います。

    ユーザーID:1819117888

  • そりゃイヤに決まってるけど、だから

    義父に取り上げてもらうなんて、イヤに決まってますよ。耐えられません。当たり前です。ただ、ニモモさんのいうような下心はないと思います。むしろ、長年産科医をやってるからこそ、その辺の羞恥心が麻痺してるんでしょう。逆にそうでなきゃ冷静に医療に取り組めませんから。

    でも、断り方が難しいですよね。
    だからみんなで美味い断り方をトピ主さんと一緒に考えたほうが、建設的なような気がしますが。特に義母対策。孫に向かって将来「あなたはおじいちゃんに取り上げてもらったのよ〜」なんて言いたいんでしょうかね?

    ユーザーID:2190168731

  • 赤ちゃんの安全は?

    私はトピ主さんがわがままだと思います。
    はじめは、トピ主さんの義実家が産科医だから、希望の病院や里帰りを望んでいるのに拒否されているのかと思いました。
    だとしたら、トピ主さんの気持ちも当然。
    しかし、里帰り出産は無理、産科医不足で、今義父さんの関連の病院しか選択肢はない状況。
    それがいやで県外で生むというのは、ちょっとわがままがします。
    遠方の病院なら、出産まで一人暮らしか、遠距離の通院ですよね。いろんな意味で危なくないですか?
    赤ちゃんの安全を考えれば我慢できないでしょうか。
    ちなみに私の周囲はほんとは絶対いやだけど、子供の安全のためなら我慢できるという意見でした。
    姑さんも見栄ではなく母子の安全を心配しているんだと思いますよ。

    あと、他県で生むとしても産科医不足は同じです。
    きちんとしたところは5ヶ月で分娩予約しないと間に合いません。(逆に言えば評判悪ければあいている可能性も)
    それでも地元出産優先で拒否されることもあります。
    まず、抗議の前に、とにかく片っ端から電話して予約を抑えましょう。あとはそこへの交通手段や宿泊施設の確保、十分なお金の準備、抗議はその後です。

    ユーザーID:6216798610

  • そうですね〜〜私だったら・・

    嫌なのは嫌です!が、、、
    ずっと拝見してトピ主さんの状況や環境を考えて、自分だったら・・と考えた場合の結論は・・
    1出産までの診察は総合病院の他の先生にしてもらう
    2出産は義理父にならないよう神頼み!
    かな。

    普段の診察の方が嫌かな〜と思ったので、出産まではどうにか診察を避けて当日は無事に生まれる事だけを考えてはどうでしょう?
    出産経験者としては多分陣痛が始まったらそれどころではないし、助産師さんが主で看てくれるし、運悪く義理父にあたっても諦めるかな・・。
    参考まで。。。

    ユーザーID:3548303487

  • それじゃ一体

    トピ主さんはどうしたいのですか?どこで産みたいのですか?

    義父の病院は絶対に嫌、総合病院も義父が担当になるかもしれないから嫌、実家近くの病院は受け入れ不可。
    かといって、まったく縁もゆかりもない他県の病院にどうしても行きたい!という意思もさっぱり見えません。ほかに選択肢はないんでしょう?

    他県の病院へは、通院時間はどのくらいですか?いざ出産というときは1時間くらいで行けたほうがいいですよ。
    ご主人がホテルやアパートの話を持ち出したということは、出産1ヶ月くらい前からアパートやホテルで一人暮らしをするつもりなのでしょうか?
    それもありかもしれませんね。

    離婚したいだのここのレスを見せるだの・・・トピ主さんが死ぬほど義父さんを嫌がっているのはわかりました。
    ただ、とことん話すといいますが、まずトピ主さんがどうしたいのか決めなければどうにもならないと思いますよ。

    私も義父に出産をお願いするのは非常に嫌ですが、その状況なら総合病院で産むと思います。
    無理に遠方の病院に決めて、赤ちゃんにもしものことがあったら困りますから。

    ユーザーID:9401872145

  • 家族全員産婦人科医です。1

    お気持ち非常によく分かります。
    私は兄、弟、父、祖父(引退してます)、私も含め、母以外はみんな産婦人科医です。
    去年、私自身が初めての子供を出産しました。
    私は里帰りせず、自分の勤めているところや知り合いのところにもいかず、近所の兄のいるところにもいかず、
    兄の知り合いの病院で出産しました。
    父も、家族もお互いに気恥ずかしくなんとなく「うちにはくるなよ〜」っというオーラがでていました。
    仕事だし、毎日の事なので分娩のシーンには、恥ずかしいとかエッチな感覚とかは全くありません。
    あたりまえですが。(苦笑)
    そして、他の科と違って産婦人科にかかることは「知り合いだからこそ嫌。はずかしい。」
    という気持ちがあるのはよく分かります。
    お父様は気持ちを理解していると思うので、激務のお父様ではありますが
    なんとか時間をみつけてお父様とお話しするのがベストです。
    お昼ご飯の時間をねらって病院に行き、病院でお父様とお話ししてみたらいかがでしょうか?
    お父様にお願いして他の先生にお産の時に当たるようにお願いしていただいくこともできると思います。
    他の病院で産むよりずっと角が立たないと思います。

    ユーザーID:9763609104

  • 家族全員産婦人科医です。2

    なんにせよ、少子化の時代、そんなに何度も経験する事ではないので自分でしっかり納得して安心できるところで産む事をお勧めします。でもね、実際出産の時は痛くていたくて恥ずかしいとかおもう余裕はなかったです。我を忘れて痛〜いっと騒いだので知らないところで産んで本当に良かったです。(笑)今後の仕事にさしさわっっちゃうぐらい騒ぎました。

    ユーザーID:9763609104

  • 医者の世界ではよくあること

    みなさんすごい拒絶反応ですが、お医者さんの世界ではよくあることらしいです。

    義父はもちろん、旦那さんの友達に取り上げてもらうとか。

    一族も周りもみんなお医者さんという場合、全く抵抗はないそうです。

    ユーザーID:0756859341

  • しょうがない場合

    兄嫁の感覚!信じられないですね。
    私も絶対、絶対に嫌です。

    ですが・・・・
    こういう病院事情であれば、私なら総合病院で検診は確実に別医師で。
    出産時も別医師の可能性だってあるわけだし、もうそこに賭けるかな。
    実際、陣痛きたら、もう助けて!!〜〜ですよ?

    他のレスで義弟にとりあげられた方いるみたいですけど、私ならそっちの方がよっぽど嫌です!義父はもうお爺ちゃんだし、実際兄嫁もとりあげるのなら、まだ妥協しようがあるけど。

    それにしても義母も旦那も兄嫁もオイオイって感じだね・・。

    ユーザーID:0305375111

  • 妊婦さんと赤ちゃんが一番大事

    母が私を生む時に義父の病院で産む話を結局断固として断ったそうです。(私の父の父は産婦人科医)当然出頭医は義父。母は妊娠中ストレスを溜め込み毎日具合が悪かったそうです。義理関係は全員賛成で話にも応じてくれなかったそうです。母の実家は商売をしていたので忙しく「うちでは何も出来ない」って言われたので母はどうして良いのかわからなくなった毎日だったそうです。ある日離婚を決意して私の父に言ったのです「義父が出頭医でのお産はしたくない。もししろというのならば離婚するから離婚届に印鑑を押して欲しい。生むのは私だから」って離婚届を差し出したんです。そしたら義父の友人の病院に頼んでそこでお産をすることになったのです。もちろん義父は来ませんでしたよ。妊娠中のストレスだったのか私はもう少しで未熟児で生まれる所だったそうです。「ミルクを飲んでも吐いてしまって2歳ぐらいになるまでは育てるのが大変だった。」って言っていました。5年後に妹を出産する時も義父の友人の病院で出産する事になったのですが緊急出産で病院に着いた時点で頭が見えていたそうです。母は「あなたの出産前にいろいろあったからそれがトラウマだったかも」って。

    ユーザーID:4009596566

  • 背に腹は変えられない

    感覚的にはとーってもよくわかります。しかし、お産は何が起こるかわからない。
    子供の安全>>>自分の安全>自分の恥ずかしさ。
    で、私なら諦めて自分の嫌な気持ちは押し殺して義理父に頭を下げて頼みますね。

    ユーザーID:9243136404

  • 続きです。

    母は相当ストレスをためていたのだと思います。「義父に見られるのは嫌だ」私も同じ立場だったら拒否しますよ。父の妹(おば)も2人の子供を出産する時は実父の友人の病院でちゃっかり出産したそうです。その後母は婦人科系の病気になり手術も義父の友人の病院でやりました。(当然でしょう)私と妹が小さい時は祖父の知り合いの医者の所に行って診てもらっていました(それは何かと便宜を払ってもらって良かったそうです。子供の病気は急変する時もあるので)妊娠中のストレスは後々までひびくと思います。なので母には感謝しています。「もし拒否しないで義父の所で出産したらストレスであなたがどうなっていたかはわからない」って言っていました。私も息子がいますが出産の時に誘発分娩で事故がありました。私の身体には合わなかったのでしょう。出産後大量出血をして死にそうになったのです。その時の醜態を夫や、義理関係に見られたらと思うとぞっとしました。お産は何があるのかわかりません。アイスコーヒーさんと赤ちゃんの為に嫌な事ははっきりと話し、解決する事を祈ります。ストレスをためないで下さい。子供の立場からの(もうおばさんですが)意見でした。

    ユーザーID:4009596566

  • こまったなぁ・・・

    絶対に嫌だな・・・

    一人の医師として見るにはいいけど、やはり見られたくないですね。身内は特に。

    これが自分の父親ならまた話しは別なのでしょうが、義理の父となるとね・・・

    義理のお母さまに相談してはどうでしょうか。
    ここはリアルにお話されたほうがいいかと思います。

    『いくらお父様とはいえ、自分の○×を見られたくないんです。恥ずかしくてたまりません・・・見られたら顔も合わせられません。二度と会わないとおっしゃってくださるなら考えても良いのですが・・・身内となるとやっぱり恥ずかしくて子供を産める気になれません』とでも・・・

    後は自分の両親にお話して、理解を求めるか・・・

    けど、お父様も
    『気にせず恥ずかしいなら別の医師の所へ行ったらいいよ。』と言ってくれないもんかねぇ〜
    自分の息子の嫁の○×をリアルに見る事になるんだよ・・・自分だってやだろ・・・。

    ちょっと気持ち悪いよね・・・・

    ユーザーID:3656511447

  • アムロちゃんを例えるならば

    義理のお母様がアムロちゃん云々で言ってきたならば

    「そういえば彼女は離婚しましたよねぇ〜」

    と返してみてはいかがでしょうか?

    同じ女性が理解してくれない(しようとしてくれない)なんて辛いお立場ですね。
    とりあえず、このトピをご主人に見せて
    「普通の女性はこう感じているのよ!」
    と伝えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1637016237

  • 提案。義父にはサポートとして入ってもらう。

    感情的にイヤという以前に身内やコネで診てもらうと、何かあった時に文句が言えないので困りますよ。(経験あり)
    明らかな過失によって事故が起きたりしても、おそらく泣き寝入りしなくてはなりません。

    「絶対」はありえないのが医療です。
    お義父さんだけの対応で何かあった場合、今後も長く続く結婚生活に少なからず影を落とすでしょう。

    今はお義父さんの通う総合病院で検診を受けているということですから、そのまま現在の担当医で出産をすることにして、お義父さんにはサポートということで、一歩下がったところ(何もなければ妊婦さんの頭の方)で、立会い出産ならご主人と一緒に見てもらえば問題ないかと。担当の先生に「義父には直接的に見られたくない」と伝えておけば完璧です。
    「分娩に立ち会った(分娩室に入った)」という事実さえあればお義父さんの面子は保てると思います。

    もし何かあった場合、担当医とお義父さんと二人体制で対応してもらえると考えると、トピ主さんも心強いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7749712931

  • どちらですか?

    トピ主さんの以下のお話ですが、

    > コレがいけないとおもうのが、義理母は自分の出産の時、(夫を産むき)義理父に分娩を取り上げてもらっているので、「気持はわかるわよ」といいながらも、意に介さないのかもしれません。

    この義理父というのは、
    ・今回の義理父さん(ご主人の父)ですか?
    ・義母から見た義理父(ご主人の祖父)ですか?

    私は前者だと思って読んでおりましたので、
    「そりゃー義母にとっては夫なんだからあそこなんて
    出産前にいくらでも見られているし、気持ちがわかるわけないよ…」
    と思ったのですけれど。

    私はまだ結婚もしていませんが、絶対に嫌ですね。
    義理父に足を開いたり、内診されたくありません…。

    本当、何人かの方がおっしゃっていますが、
    トピ主さんのご主人は、義母が泌尿器科医だとして
    自分が陰部の病気にでもなったら、
    何の羞恥心もなく陰部を見せられるのでしょうかね???

    ユーザーID:9099313687

  • 去年出産しました1

    私も去年の今頃出産だったので、とても身近に感じてレスしました。
    みなさんと同じ様に義父や身内にとりあげてもらうのは絶対嫌です!!!
    初めての出産で不安や体もきつくなる上、義家族の問題に精神的に
    参らないか本当かわいそうで心配してます。

    産院は、近くの病院に転院し先生に身内に見られるのが恥ずかしい
    と言いにくいですがはっきり伝えて下さい。先生は間違いなくその
    理由を受け止めてくれます。
    分娩中も義家族が部屋を行ったり来たり嫌な思いをしたとか聞くし、
    ご家族が産婦人科医院なら現実的にあり得ると感じたので、出産に
    集中できないからご主人以外立ち入り禁止と先手を打っておいた方
    がいいと思います。

    義母は考え方が古いのと身内でという感覚が強い、義姉は当時義両親
    に促され反対も出来ずトピ主さんが羨ましいのもあると思います。

    入院中ははっきり言って義母さんがお手伝いする事は全然ありません!
    朝・昼・夜と赤ちゃんの授乳時間があって部屋から離れるし、その間
    食事・お風呂・講習でゆっくり休めないしご家族が来ても不在は多々
    あります。

    ユーザーID:1483136545

  • 昨年出産しました2

    ご主人とよくお話をして、しっかり支えになってもらって下さい!

    私も主人が支えだったので、話し合いに食い違いもありましたが、
    最後まで私を励まし妊婦の私にストレスを与えないよう気遣って
    くれました。トピ主さんと同じ状況だったら産院の義父でも大事な
    部分を見られるかと思うとうちは主人の方が嫌がると思います。

    自分とご主人とのかわいい子供がもうすぐ産まれます。ご主人も
    妊婦の体や精神面など本や話をして理解してもらって下さい。
    (男性は身ごもっているわけじゃないので分かりづらい様です)

    無事に元気な赤ちゃんに会えることお祈りしています。

    ユーザーID:1483136545

  • 皆さん ありがとうございます。

    こんなにたくさんの方々に賛否両論、親身にアドバイスいただき、
    本当に嬉しいです。ありがとうございます。今までは孤軍奮闘状態でした。ネットでこんな相談はどうかと悩みに悩みましたが、相談相手ができたような&色んな見解があるのを知ることができて、感謝しています。

     あんずさん、レスありがとうございます。涙が泊とまりませんでした。主人に、全てのレスを昨晩見せました。

     直樹さん、「変体義父か?と思った」という冒頭に笑ってしまいました。元気のないとき、笑うと楽になります。ありがとうございます。

     さて、私は皆さんのレスと自分の気持をよく考えて・・やっぱり、
     どう譲っても義理父にお産を見られるのは我慢がなりませんが、
      かなりの妥協で・・
     今の総合病院で義父の担当ではない日に、今の主治医にお願いする
     方向がいいと思っています。
     ただ、50%義理父担当になる可能性をどう排除するかが問題です。(本当は他の県など、まったく無関係のところで、誰に見舞いをされなくても、付き添ってもらわなくても一人でもいいから済ませたい)
     

     
     
     

    ユーザーID:0446828332

  • 気持ちはすっごくわかる!・・・でもね。

    それは、今が平常時だから、イヤだの恥ずかしいだの言えるのではありませんか?
    万が一、自宅でトピ主さんに腹部の激痛と大量出血が起き、
    義父がそばにいたとしても、義父はイヤ!他の医者が来るまで待つ!と、
    義父の診察を拒否しますか?

    妊婦が救急車でたらい回しにされ死産とか、あちこちの病院でお産受け入れ中止
    なんていう、「お産難民」のニュースが世間を賑わす昨今です。
    考え方を変えれば、義父が産科医とは、なんてラッキー!とは思えませんか?

    多分、トピ主さんが引っ掛っているのは、夫、義母、義姉の
    「恥ずかしいなんて何言ってんの?義父に診てもらうのは当たり前じゃない!」
    という態度ではないですか?

    もし、周囲の人たちが、コレコレの問題があって、選択肢は義父の病院しかない
    かもしれないけど、最終的にはトピ主さんの気持ちだからね。自分で決めてね。
    と言ってもらえれば、トピ主さんもここまで義父の診察断固拒否!とは、
    ならないのではないかと思いました。

    でもね、今回の事態はある意味「緊急事態」だと思います。
    赤ちゃんの無事と自分の健康を第一に考えてください。

    ユーザーID:4847909745

  • <報告>義理母が土下座して懇願→拒否したらビンタ。

    昨夜夫にレス全て見せました。いかにズレているか、どんなに私が嫌か。
    夫は表情を次第にこわばらせながら全部読んでくれました。
    そして、前レス記載の私の希望に沿うようにやろうといってくれました。
    それで、今までの無理解を詫びてくれ、義両親世帯に(隣)に今から行ってはっきり話してくると・・部屋を出て行きました。
     2時間ちょっとしたら、電話で義理母に義理両親部屋に呼ばれました。
    (義理父は夜勤で不在でした。)
    義理母「話は聞きました。気持も分かる。申し訳ないと思う。今まで意見を押し付けてきたことも悪かった」と、前置きがありました。
    が・・・
    「こんなネットに相談なんかして見っとも無い、恥を知りなさい」と。
    夫はなんてことを!レスを義理母宅のPCで義理母に見せたのです。(悲&怒) そして、
    「検診は今のまま総合病院で、今の担当医でいいから、分娩はウチの病院でお父さんに」と土下座で懇願されました。「なぜそこまでして」と、
    夫婦で問うと、色々理由がありますが、一番は孫も取り上げさせてもらえないなんて世間体が悪いということでした。 私は「申し訳ないけどここでは産みません」と一点張り

    ユーザーID:0446828332

  • 現実的な問題

    他県の病院で産むって、検診もしていない病院で受け入れてくれるところがあるんですか?
    そうでなくても、産科医不足と言われているのに。
    ウチの近所の産科では、5ヶ月目の検診で予約しないと出産はさせてもらえませんけれど
    トピ主の近隣の県では、産科も多く十分受け入れ態勢が整っているのでしょうか?

    義父に観てもらうのは嫌だと言うお気持ちは十分わかります。
    受け入れ先があるのならそちらでの出産をお勧めします。
    でも、現実問題としてどこで産むんですか?

    初産だからとのんびりしていて、私は陣痛が始まってから1時間内で出産しました。
    お医者様にもこんなに早く出産が進むとは思わなかったと言われました。
    脅すわけではありませんが、出産は何が起こるかわからないものです。
    普段の検診は違うお医者さんにお願いしているとの事。
    お義父さまにも気持ちを伝えて、普段は今診ていただいているお医者様に、
    出産時、選べるような状況ならそのお医者さんにお願いし、緊急の場合だけお義父さまにお願いするではいけませんか?

    ユーザーID:2466067959

  • <報告2>

    続き・何度も「お願い」「嫌です」のやり取りが続き、私はキレて「いい加減にしてください、嫌なんだってば!!」と。
    その直後、涙目の姑のビンタが飛んできました。主人の抗議の怒号・・
    最悪ってこのことです。
     私も悔し涙で、叩き返そうかと ワナワナ。思いあまって、セロテープ台やテーブルのせんべいを投げつけ、座っていた椅子を思い切り倒して、部屋を出てきました。
     レスを姑に見せるなんて(話し合いに入る前に私が履歴を根こそぎ消してきましたので、機械恐怖症&高齢の姑には、HPを出すことは無理かと・・)主人に対しても怒り心頭です。義理母に叩かれたことも気持が納まらない。
     世間体ってそんなに大事なの?私は世間知らずですか? 
     なんて最悪なことに。夕べは眠れませんでした。
     夫とは昨日部屋を出て以来、今朝も口をきいていません。(話しかけられましたが、無視してしまいました。)
     ご飯もノドを通りません。結婚って?なんで叩れた?
     私悪い?これからどうなる?そんなことばかり。
    荷物まとめて近くのビジネスに数日泊まる事にしました。 
     
      

    ユーザーID:0446828332

  • 帝王切開。

    こんにちは。
    拝読していて、私自身のことのように身の毛がよだってしまいました…。
    こういうの、私も耐えられません。
    そこで、自分だったらと考えましたところ、私ならば帝王切開にしてもらうと、思いつきました。
    時間を取って、義理父さまとお話しされて、帝王切開にしていただくのはどうでしょう?
    でも、私は、医学のことが判らずに思いつきを書きました。
    ご専門の方々のご意見をお聴かせください。

    ユーザーID:2033981136

  • プロ意識っていったって

    >義理父もプロ意識に徹して仕事をするのもわかっているのですが


    医者だって男だし,人間ですよ!!

    学生時代、病院でバイトしてましたけど,
    食堂や医局で医者たちのする会話には
    美人の患者さんの話や,巨乳の患者さんの話なんて
    しょっちゅうでしたよ!!

    たぶん、忘れたくても一生忘れられない傷になると思います!

    やめた方がいいと思います!!

    ユーザーID:4807485872

  • <報告3>主人は

     追伸報告です。
     主人に 「母親が泌尿器科医だったら、自分の陰部を診察されて
     平気か」と聞きました。

     答えは、「恥ずかしいけど、医者なんだから仕方がない」だそうです。

    それと サトさんへのお返事です。ご想像通り、「前者」です。
    なので、義理母は夫に分娩をとりあげさせてますので、夫婦で、
    ということで、私の状況と比べている姑の言い分には平等性がありません。
     

    ユーザーID:0446828332

  • 絶対嫌です

    私も嫌です。もし、夫が理解してくれない場合、今後
    夫には何も相談する気持ちになれません。
    気持ちをわかろうとしてくれるのが夫婦では
    ないでしょうか。

    ユーザーID:6393378655

  • 我が家で良く出る話の一つに

    昔の話です。父の親友が産婦人科医でした。母が姉を身ごもった時父は母にこう言ったそうです。友人の●●に連絡しておいたから行くようにと。大学の同期で結婚後何度も自宅に来た友人に診てもらう?母には考えられなくて結局近所の助産師さんにお産までお世話になりました。その時の話が時折出ました。自分の嫁さんの身体を親友に見て貰う事に抵抗が無いのか?考えられないと。父は言ったそうです。医者は毎日何人もの人を見ている。そこに個人的な感情は全く入らないと友人は答えたと。だから父も全く気にしないし、友人に世話になる事がむしろ安心だと。それ程仲の良い友人関係だそうですが。因みに私もお産婆さんで生まれてます。でもお医者さんも白衣を着たら職業に徹して個人感情は無いのでしょうか?私的には全く面識の無い隣町で生みたい心境ですね。

    ユーザーID:9705173992

  • わかります!わかりますけど、

    昨今の産科医不足の状況を考えると、
    安全なお産をまず第一に考えても良いかと・・・

    私の父は産科開業医で、姉は子供二人を父に取り上げてもらってます。
    叔父の奥さんも4人、父が妊娠出産のお世話をしました。
    姉には「お父さんで恥ずかしくなかった?」と聞いたことがあります。
    「別に。だって信頼してるもん」とすんごくあっけらかんと答えられました。
    天晴れ!もともと姉はそういう性格なんですけどね。
    叔父さんの奥さんの方には尋ねたことないですが、
    4人とも出産したんだし、「イヤ!」より「ま、いいか」の気持ちが大きく、
    そして次第に「今度もお願いします」と慣れたのかと思います。
    私自身は実家から離れているため、出産に父は一切関与しませんでしたが、
    父に頼んでも良い思い出になったかも、と思います。

    義父さんは「好きにさせてやれ」と理解を示してくれていて、
    患者さんの気持ちのわかる良いお医者さんですね。

    トピ主さん、今度検診に行ったときに外来や産科病棟の看護師さんと
    話す機会をつくり、ご自身の思いを話し、
    義父さんの評判を聞かせてもらったらいかがでしょう。

    ユーザーID:8917083626

  • 絶対に無理!

    全員のレスは読んでいませんが、アイスコーヒーさんのは全て読ませていただきました。

    私だったら絶対に!嫌!!です。
    どんな理由があっても。
    お義父さん、他の総合病院にも応援で行ってるとの事ですが、
    アイスコーヒーさんの近くには個人病院はないですか?

    旦那様、産婦人科でどんな事をするのかご存知なのでしょうか?
    どんな格好で、どんな検査をするのか知っていたら、
    そのような事は言えないと思うのですが。

    お義母さん、ご自身も義父に取り上げてもらったとの事ですが、
    『私も恥ずかしい思いを我慢させられたのだから、あなたもそのぐらい我慢しなさい』という事でしょうか…

    お義父さんではなく同性(女性の医師や女性の看護師)だったとしても、
    知り合いがいたら絶対に嫌です。
    夫でも嫌です。(明るい電気の下で、近距離で見られるなんて)

    お義父さんがいない個人病院や助産所などを探せませんか?

    ユーザーID:2526508827

  • 帝王切開の選択肢は?

    無いのでしょうか?
    手術の予定を組む=担当医(執刀医)を選択できる と思ったもので。
    物に当り散らしたとは言え、
    暴力で返さなかったトピ主さんは立派です。
    トピ主さんの感覚はいたって普通の感覚です。
    ご主人の家族の感覚がおかしいと思いますよ。

    世間体より家族の気持ちを重んじる

    これが普通の家族のあり方であり、愛情です。
    もう一度言います。

    トピ主さんの感覚はいたって普通の感覚です。

    お体ご自愛くださいね。

    ユーザーID:2337354108

  • トピ主夫婦は義母の奴隷ですか?

    なんでいちいち義母にお伺いを立てるんですか?

    義母に世間体があるとしても、そんなの放っておけばいいと思うのですが。
    世間体よりも大切なのは赤ちゃんを無事に産むことです。
    ご自分の赤ちゃんを産むのですよ。義母なんてどうでもいいです。

    いちいちどこで産むか義母に相談したり、了解を得ようとしたりするのが変です。

    夫婦で決めたら、もうそれでいいと思いますよ。
    義母には何も言わず、勝手に病院変えるなり何なりすればいいんです。
    義母に逐一報告する義務なんてないのですから。夫婦の事は夫婦で動けばいいんです。

    おそらく義母は、トピ主さんが産気づいたらすぐ義父や他の医師なりに連絡し、
    当日の担当を義父にするように画策しますよ。それくらいやりかねない義母です。

    私ならもう、絶対病院ごと変えちゃいますね。
    なんでビンタまでされて義父にやってもらわなければならないの。
    今何ヶ月ですか?早く手立てを考えたほうがいいですよ。

    義母にお伺いを立てるご主人にも腹が立つし離婚という文字が頭をかすめます。
    ビジネスホテル正解だと思います。一人でよく考えたほうがいいです。

    ユーザーID:0914951469

  • こじれてしまいましたね・・・

    妊婦にビンタなんてとんでもありませんね。
    大変でしたね。

    せっかく、譲りに譲った提案をしても、
    ただの「世間体」を楯にごり押しされても・・・・

    人は人、自分は自分、だと思うし、それぞれ考え方が違うのは
    あたりまえだと思います。

    私が思うに義父は義母よりは「世間体」重視してないのでは・・と。
    嫁がイヤなら無理には通さないと思うのですが。

    多分、「世間体」の概念にとらわれた義母さんの一人相撲。

    時間をおいて冷静になったところで、再度、義父に相談してみては
    いかがでしょう。


    健やかなお産ができることを祈っております。

    ユーザーID:5784558059

  • 何たる姑

    同じ女として、こんな女にはなりたくないですね。医者である前に同じ母であり、女であるはずなのに・・・。アイスコーヒーさんの取った行動はいいじゃない。そのぐらい、大丈夫。って思いますよ。これからは、大変だろうけど、あなたはご主人と結婚をし、所帯をもったんです。まず、自分たちが幸せになることを一番に考えてください。そして、産科はどこかほかに変えられませんか?そのほうが、お互いにいいと思いますよ。精神的にいいと思います。お金じゃないのよね?ただ、ご主人がきちんとあなたと向かい合って話し合いをし、あなたの力になると確信できたなら、仲直りしてくださいね。もう、義理家のことは、
    あ〜〜、わたしやっちゃのよ!!あっはは〜。わたしってすごーい!って笑っておきましょう。だって、あなたは何も悪くない。

    ユーザーID:7970446591

  • 出来ることを出来るうちに

    義母さんとの対決、大変でしたね。でもまずはご主人が多少はトピ主さんの気持ちを理解してくれたようですので、それについては良かったですね。

    今は激しい感情の嵐が吹き荒れていると思いますが、まず、何よりも優先すべき事があるでしょう。隣県の産科への初診予約です。物理的に不可能になる前に、予約を取り診察を受け、そちらでも対応できるように準備しましょう。選択肢を確保した上で、どれを選ぶのかゆっくり決めればいいではないですか。

    あと、義母さんを叩き返さず正解です。今は、叩いた義母さんが立場上不利です。叩き返してれば、おあいこになってしまいましたね。叩かれたことを最大限利用しましょう。

    ユーザーID:1159631742

  • 失礼かもしれませんが

    トピ主さんって、高齢出産の域に入る方なのかしら?(実親・義理親共に結構高齢なようなので)そして、今回が初めての出産なのですよね?
    だとしたら、万全な体制で出産に臨みたいですよね。頑張って下さいね。

    ユーザーID:4287977308

  • 旦那っち、やっちゃったね

    はじめて書き込みします。トピ主さんがビンタ食らったとこまで読みました。

    旦那さん、これを見せるとは...。
    男って嫁の立場に気が利かないんですよね、わかる。うちもそんな感じ。
    (だからこれからは念には念を入れて先回りですよ)

    でもこうなってかえってよかったじゃないですか?
    お互い腹の内見せ合ってかえってスッキリですよ!
    義母とはいえ赤の他人ですからね、私もいきなりビンタ飛んできたら反射的にやり返してしまうかも?

    私も義父にアソコを見られるなんて耐えられません。胸も嫌です!
    大昔の話を持ち出されたみたいだけど、今は現代だし、貴方には選択の自由があります。

    今回のことで価値観の違いが露呈しましたね。
    義理両親は無理でしょうが、旦那はこれから貴方がしっかり教育しないといけないですね。
    義理の親なんてしょせん他人なんだから。
    馬が合えば奇跡、合わなかったら....しょーがないですよ!
    あとは被害を最小限にすること。

    しかし...頭に来る○バアだなぁ。(笑)
    (他人にコントロールされるの大っ嫌いなもんで)

    がんばって!

    ユーザーID:6853343150

  • 世間体は大事ですよ

    開業医と言う事なら、自分の家族が違う病院で産むなんて、ヤブだからだと噂されたり、
    義母さんの周りの人に嫁とうまくいっていないから違う病院なんだと、痛くもない腹を探られる事もあるでしょうから。
    若い嫁世代なら気にせずに一蹴できる事でも、義母世代なら絶えられないと言うのもあるでしょう。

    どちらにせよ、これで義父に取り上げてもらう事は絶対になくなったのですから良かったじゃないですか。
    経過はどうであれ、結果としてはあなたの希望が通ったわけだし。
    また、そこまで激しく拒まれたら義父だって良い気はしないでしょう。
    今更どうやっても修復は不可能でしょうから、トピ主さんは大至急産む病院を探してください。
    下手すれば、日帰りではかなりキツイ(不可能な)病院しか受け入れてもらえない可能性もあります。

    また、産後はどうされるのですか?
    要介護のお母さんのいる実家に戻ってヘルパーさんを頼みますか?

    最悪離婚、少なくとも引越しは視野に入れて考えた方が良いですね。
    敷地内同居でそこまでのトラブルがあったら、余程心の広い義両親でない限り修復は不可能ですから。

    ユーザーID:2466067959

  • 頑張ってね。

    最新レスを読みました。
    ひっぱたかれて、泣いて暴れた?のはよかったと思います。
    この勢いのまま、警察に相談に行ってはどうでしょう? 
    ひっぱたかれたんですが、こういうことが今後もあれば傷害で訴えられますか?とか。
    この程度のことは家庭で解決してくださいっていわれてもいいんですよ。
    姑に、「警察に相談してきました。もう世間体とか、どうこう言っている場合じゃないですよね」と言ってやってください。
    子供を産むのは並大抵ではありません。
    ストレスで産道が開かないとかありますし、私の友人は出産の時にいきんだ拍子に、子供ではなく大の方をお漏らししてしまったといいます。そんなの見られるの死んでも嫌です。
    誰にも理解してもらえないから小町に相談したトピ主さんが可哀相。それでひっばたかれるなんて、酷いです。
    つぐないに、トピ主さんの望むような出産体勢にしてもらいましょうよ。

    ユーザーID:0244815157

  • 大丈夫ですか?

    お身体が心配です。

    ストレス大敵の時期なのに、義母さんの振舞い、とても妊娠、出産を経験した女性とは思えません。妊婦の心の健康がどんなに胎児に影響するか、わからないのでしょうか?信じられません…。

    ただ旦那様に関しては、トピをみせるなんて軽率だとは思いますが、このトピで初めて義父にとりあげられるのを嫌がる女性の気持ちに気づくことができたので、母親にも見せたら分かってもらえると思ったのでしょう。

    息子というものは、自分の母親の欠点(義母さんの場合、世間体を気にするところ。ネット上で公開質問なんて、身内の恥をさらすようなもの!と考えてしまうところなど)に、いまいち鈍感なんですよね。(腹立ちますが…。)
    きちんと謝ってきたら、許してあげてください。

    でも、このまま実家に帰り、実家近くの産婦人科にかかり、里帰り出産ではなく、そこでずっと検診を受け、出産後も1ヶ月くらい滞在し、義家族宅に戻ったらいかがでしょう。(私なら、敷地内解消、完全別居してもらいますけどね。)

    義父様を交えて冷静にお話できたら良かったのに…。
    旦那さまのフライング、悔やまれますね。

    ユーザーID:5838204479

  • おかしくないです

    私も絶対嫌です。
    身内でも知り合いでも、
    その人が有名な医者でも嫌です。
    断固拒否します。

    ユーザーID:9072860851

  • 夫、義母最悪!トピ主さんの気持ちを考えてあげて下さい

    トピ主さん…かわいそすぎる…
    今は一番安静にしてないといけない時期なのに。
    本来なら悩まなくていいことで悩まなきゃいけなくて
    誰も賛同してくれる人が周りにいないなんて辛すぎますね。

    タイトルに書いたとおり人様の夫とお義母様ですが、本当に最悪です!!
    妊婦にストレスを与えてまで自分達の意見を押し通し、叩くなんて!
    本人達は当事者じゃないからそんなことが言えるんですよね。

     >主人に 「母親が泌尿器科医だったら、自分の陰部を診察されて
      平気か」と聞きました。
      答えは、「恥ずかしいけど、医者なんだから仕方がない」だそうで 
      す。
    ということらしいですが、出産って診察と違って、ただ局部を見せるだけではないですよね。苦しい表情、取り乱した顔など他人に見られたくないところを見せないといけないですよね。
    なので例えがちょっと平等じゃない気がしました。

    とにかくトピ主さん今はそうとう辛いと思います。
    どうか思いつめずにお腹の赤ちゃんのこととご自身の体のことを第一に過ごしてくさい。
    それにしても本当に旦那さんは人の気持ちをわかってない…。

    ユーザーID:9467985608

  • 解決方法になるかな、、、。

    それは絶対嫌ですよね。内診されるなんて、ぞっとしますよ。旦那さんはそれでもいいんでしょうか?

    私も知り合いの女性の医師が近くにいますが、子宮がん検診の時などは
    違う病院へ行きます。どなたかがおっしゃっていたように、やはり普段の生活の中で接する機会のある方には、いくらお医者さんでも見せるのは恥ずかしいです。

    旦那さんに「もし私の母が医者で、母に前立腺がんの検査を(もしくは痔の治療とか)される事になったらどう感じる?」と聞いてみては?自分も同じ立場に立てば奥さんの気持ちも分かるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1886850697

  • 産科医不足を連呼する皆さんへ

    日本の産科医って、トピ主さんの義父さん一人なんですか?

    日本の産婦さんは、全員トピ主さんの義父さんにお産をみてもらっているのですか?
    おそらく、数百万人単位の産婦さんが、それ以外の産婦人科医にみてもらっていると思います。
    その数百万人に、トピ主さんが入ればいいだけのことです。


    義父さんに深刻な事情ができて取り上げることができなくなった場合、
    トピ主さんは一人でお産をされるんですか?

    どなたか別の産科医さんを頼みますよね。
    その人に「今のうちから」頼めばいいだけです。

    ユーザーID:9553781931

  • 妊婦にビンタ?

    お義母さま、自分の思い通りにならず、感情が高ぶったからといって
    妊婦を叩いていいものですか?
    ご主人もそれを見ていただけなの?最低。

    トピ主さん、産むのはあなたです。
    トピ主さんが一番良い精神状態で産むのが良いに決まってる。

    そんな基本的な事が、医者であるお義父様は分らないのですね。
    最低です。
    トピ主さん、応援しています。

    ちなみに私だったら、そんな条件で生めといわれたら離婚します。

    ユーザーID:1724706445

  • まずご主人と和解を

    思った以上に大変な展開になってしまいましたね…。

    ここはまず、ご主人に再び味方についてもらえるように和解した方がよいと思います。
    パソコンを見せてしまったことは大失態だと思いますが、基本的にあなたの味方なのですよね。
    それに、母親が妻をビンタするところを見てしまったらより妻につこうと思うのではないでしょうか。
    ケンカした状態が長引くとトピ主さんの味方につく気持ちが薄れるかもしれません。

    そして、不在であった当のお義父さんとご主人とトピ主さん、3人で話す機会が欲しいですね。
    お義父さんはどちらかというとトピ主さんの気持ちを汲んでくれそうなので…。
    そして3人でタッグを組んで、義母さんに平身低頭謝りつつもトピ主さんの意志を通す…
    というシナリオになればいいのですが。

    それにしても、義母さんのいう世間体というのは、
    1.嫁と不仲だと思われるのが嫌。
    2.腕の悪い医師だと思われるのが嫌。
    どちらなのでしょうね?

    ユーザーID:3070296498

  • 頼りは義父か…?

    難しい状況ですね…
    心情的にはトピ主さん派なのは間違い無いのですが、
    この先、どうするのがベストなのか?

    ご主人はトピ主さん派についてくれてるのですよね?
    義父の意向はどうなのでしょう?
    もし、義母派(世間体重視)で無いのなら、
    ご主人を通して説得してみてはどうでしょう?

    義父から義母へ
    『俺はアイスコーヒーの分娩はやらんぞ。
     出産に限らず、医者と患者には信頼関係が大切なんだ。
     患者の気持ちを無視した医療行為なんて、医者として無理だ。』
    とか何とか言って貰うとか…

    このまま、義母を無視して他の医院で出産する事も可能でしょう。
    でも、今後の関係が悪くなるのは必至です。
    じゃぁ離婚する?シングルマザーになる?
    そんな事にはしたくないですよね?

    激情に任せて、安易に強硬手段に出る事無く、
    何とか丸く収まる方法を見つけて欲しいものです。

    ユーザーID:6070473232

  • ご主人、もう一度、ここのレスを見て下さい。

    ご主人へ。

    奥様にとって、あなたとあなたの母上はまったく異なる存在です。同じように家族の一員ですが、しかしまったく違います。
    奥様があなたに勇気を振り絞ってここのレスを見せた悲壮な思いを汲み取って下さい。
    それは相手があなただから、人生の伴侶であり、生命を受けた大切な二人のお子様の父親であるからできたことで、他の誰に対してもできないことなのです。
    あなただけは特別なのです。

    奥様が悲壮なまでの覚悟の上にあなたに理解を求めた方法をそのまま使うというのは奥様にはあまりに酷だと思います。
    その方法は、相手があなただからこそ、奥様がその信頼と愛情の上に採りえた方法であって、他の誰に対して用いることもその可能性を想像することすら耐えられない苦渋の方法なのです。
    あなたが、母上の理解を得たいと望むならば、それが夫婦のためだと思うならば、あなたはあなたなりの方法で、母上の理解に努めるべきです。

    次に、母上の理解を得ることは「理想」ですが、「必要」ではありません。それがなくとも夫婦が理解し合っていれば、必要はものは満たしています。
    今一度お考えいただきたいです。

    ユーザーID:7004496536

  • これはトピ主さんへのレスです。

    アイスコーヒーちゃんへ。
    これは前進です、自信を持って!!! これまで見えなかったことが見えることは前進以外のなにものでもありません。昨日までは、あなたが涙を流し、その都度唇を噛んで耐え忍ぶことで何とか持ちこたえてきたに過ぎません。そんなものはいつか破綻します、崩れる瞬間に向かって危なっかしく進行し続けるだけです。そしてその時が今、ここでやって来ただけのこと。今来ても後から来ても何も変わりません。最初から母上は論外だったのです。

    女性の気持ちはなかなか男性に「共感」を持って理解されるというのはむずかしいと思います。例えば男性は毎日トイレで他の人といっしょに用を足すわけで、その時点で自分のなにのそれを披露しています。女性はそんなことは考えられない・・・。だから、「そりゃそうだ!俺も同じだ!俺でもそれはムリだ!」とはならなくてもいいのです。あなたがイヤなことは、彼はしないし、させない、理由はあなたがイヤがることだから、となれば、それが相手を尊重することであり気持ちを一にするということだと思います。自信を持って話し合って下さい。ちゃんと解決できます。私が保障します。

    ユーザーID:4768777317

  • やっぱり嫌ですよね

    こうなったら義父さんもヘルプなさっている総合病院での出産も仕方ないかな というところですが、一応義母さん以外「嫌なのはわかる」方向なので
    勤務日以外で計画出産へ持っていけそうにないですか?
    もちろん「だいたい」ですが、ある程度日にちをコントロールしてもらうことは可能かと思います。

    なんとか義父さんの勤務でない日に出産になるといいですね。
    どうしておめでたいことなのにこんな事になるのか・・・。
    みんなが待っている赤ちゃんですのにね。

    ご健闘をお祈りしています。

    ユーザーID:6418646584

  • 二度目のレスです。

    <報告>を読みました。
    今回の件はお義母さんの「一人暴走」ではありませんか?
    お義母さんはこれまでの言動から察するに医療関係の人ではないですよね。

    現時点で話がこじれすぎてしまいましたが、
    お義父さんと直接お話すれば解決すると思います。
    妊婦さん(患者さん)本人の気持ちが一番大事だというのは、常識ある医師であればわかることです。ネットで相談してしまったことに対しては苦言があるかもしれませんが、お義母さんは明らかに暴走しすぎですから、お義父さんに良識があれば(これが重要ですけど)お義母さんの言動を一喝してくれるはずです。
    世間体を気にしているのは、おそらくお義母さんだけだと思います。

    うちの義父は、専門分野であっても義母の診察は絶対にしません。友人や後輩、近所の病院へ行かせます。医者が身内を診察しなくてはいけないという常識(?)は無いですし、身内の診察を嫌がる医師は多いです。

    とにかく、お義父さん本人とお話をすることです。

    ユーザーID:7749712931

  • 最新レス読みました

    ここまでされて正常でいられないと思います。
    心身ともに傷ついたトピ主さんを考えると悲しくてたまらない結果です。
    どうしてお産の事でこういう形で傷つけ合わなくちゃいけないのでしょうね。
    産むのはトピ主さんなのに、周囲が焦っているように思えました。
    そういう時のお産ほど苦しいものは無いです。
    どちらかといえば、周囲は支えていく側だと思いますから。

    それと意味の無い帝王切開はお勧めできません。
    自然分娩ですら大変なのに、逆子や何かトラブルがあった訳では無いのに、わざわざ自らの身体を傷つけてまで言い訳を考える内容とは思えません。

    そして旦那さんとの今後ですが、上手く話が纏まる事を祈ります。
    ここまでされてトピ主さんが折れるのってとても難しいですよね。
    だって姑に打たれる前に旦那さんも立ちあう席の中、どうして旦那さんは姑さんが手を出すまでに止められなかったかも気がかりです。
    こういう所で驚いて縮まってしまう人は凄く頼りない気がします。
    ビジネスホテルで暫く過ごすという案、良いですね。

    実家に頼れられたら良いのに、と思いました。

    ユーザーID:3543779552

  • 2度目ですみません

    自身の経験からですが、出産時のことを思い出すと医師が出てきたのって、
    最後の最後に、会陰切開するのとそれを縫うときくらいでした。
    それまでは助産師さんがずっとついて、逐一報告を聞きつつ指示をする…という印象です。
    もし切らないで済んでいれば「見られる」のは赤ちゃんが出てくる一瞬です。
    何か異常があればまた違うのでしょうが、問題がなければそんなもんです。
    そのときは自分の意識も局部も平常時とは全く違ってますから、
    もしも自分だったら義父が担当しても、仕方ないとあきらめがつくのではと想像します。

    が、その後入院中の診察や処置をされると考えたら嫌ですね〜。
    こっちはすでに冷静になってしまってますから、想像すると非常に気まずいです。
    毎日、子宮の戻り具合を見るためにお腹を押されたり、縫合跡が炎症をおこしてないか見るわけです。
    場合によっては抜糸をします。
    退院後も、母体の一ヶ月検診というものがあります。出産した病院でするのが一般的です。

    以上のことを考えると、義父さんの病院で出産というのはあり得ないですね、私なら。

    ユーザーID:3070296498

  • 急がなければ

    うーん修羅場ですね。

    しかしそこまできた以上、至急全く義父と無縁の病院を探さねばなりませんでしょう。
    義母や夫にかかわって迷っている時間はありません。
    毎日毎日産婦人科は減り続けています。いつどこの病院が産科を扱わなくなるか、わからないのですから

    ユーザーID:9192748583

  • 暴力反対です

    妊婦にビンタって普通じゃないですよ。その姑。

    私もアイスコーヒーさんが間違ってるとは思わない。
    というか、夫と姑さんおかしすぎ。

    背中を押します。
    自分の出産ですから、思い通りにやってください!

    ユーザーID:7136931255

  • トピ主さん・・・・

    大変な目にあいましたね。。。

    お体の方が心配です、今は大事な時、

    そんな時にストレスをかけられるなんて・・・

    嫌だとか大丈夫だとかは個人によって違います、

    トピ主さんが嫌だ、そう言ってるのだからお産をするトピ主さんが決めればいいことですもんね。

    もちろん、身内なら安心な所もあるでしょう。

    でもね、一番は気持ちよく心地よく、そしてリラックスできる環境でのお産ですよね。

    トピ主さんが義父さんではリラックスできないんだから、仕方ないです。

    どうぞ思うとおりにして頑張ってください。

    今は何も考えず、元気に無事にお子さんを産んであげてください。

    だからビジネスホテルなんか行かないで家でリラックスリラックス!!

    誰にも遠慮なんか入りませんよ!

    ユーザーID:0413343000

  • 応援します☆1☆

    私の出産にまつわる話を書きます。
    説得するのに、とても良い材料になるかと思うのです。

    私は、主人の立会いのもと、出産予定でした。
    陣痛が始まったときには、傍にいてもらったのですが
    いよいよってところで、主人に部屋を出て行ってもらいました。

    主人は、とっても張り切っていたし、楽しみにしていたのに
    本当に申し訳ないと思ったのですが、無理でした。
    主人にさえ、この姿を見てもらいたくないと思ったんです。

    産婦人科の先生は、主人が検診の時からいつも一緒に来て、
    出産の立会いもとても楽しみにしていることを知っていたので
    先生も動揺させてしまいました。

    でも、その先生は、部屋を出た主人のところへ行って
    ”産まれたらすぐに呼びに来るから、ドアの前で待っていてください”
    と、言ってくれたそうです。

    妊婦だけでも大変なのに、その夫にまで気を遣わせてしまいました。

    主人がいなくなってからは、気が楽になって
    いきむことができるようになって、無事に産まれました。

    それと同時に、主人がバーンとドアを開けて入ってきました。

    長くてすいません続きます

    ユーザーID:0404530166

  • 大変なことになってしまいましたね・・・

    トピ主さん、腹立つの解ります。私もこれは酷いと思いました。
    私も医療関係者ですが、自分の病院で出産するかと言われたら、安心できないしイヤです。友人の医者は、よく話する先生が歯医者で、歯科に行ったらその先生で、気まずかった…。と言っていました。
    知り合いは、本当に微妙です。血液検査やら、その他の事を女医さんの友達に頼むのは平気ですけれど、いざ診察となれば他を当たりたいものです…。
    義母さんは読んでいて医師ではないような印象を受けました。世間体と言いますけれど、自分で言いふらさなければ問題は無いでしょうし、患者さんみんなに家で孫は出産してますと言うのも変でしょう。
    医療関係者同士の情報網を気にしているのならば、義父の紹介で知人の医師に出産を任せるのがベストです。
    なんといっても身内の出産を取り上げるのが当たり前だと考えていらっしゃるのならば、それは間違いです。
    身内のよさと悪さがあって、ずっと付き合っていく以上線引きは重要です。
    義母さんの感覚は、閉鎖的です。
    義父さんと話し合い、信頼の置ける医師を紹介してもらいましょう。紹介があると、とてもスムーズに事が運びますよ。

    ユーザーID:5753305501

  • 大丈夫ですか?

    姑がビンタ!?かなり驚いてレスしています。
    大丈夫ですか?心配です。

    読んでみると、選択肢が少ないですね。悲しい事です。
    一つの提案ですが・・計画分娩はどうでしょう?
    自然に任せたいと言うなら仕方ありませんが、
    計画分娩だとお義父さんの担当じゃない日に
    陣痛を起こして出産できると思うのですが。

    何よりあなたの気持ちが一番です。50%に賭けたくありませんよね。
    計画分娩は避けたいとのお考えでしたら、やはりご実家に帰られる方がいいと思います。

    ユーザーID:7254162490

  • ちょっとまって!!

    タイトルの言葉はトピ主さまに宛てたものではありません。
    帝王切開を薦めている一部の方々にです。

    トピ主さんに帝王切開を薦めている方々、帝王切開の経験がおありなんですか?
    あってもなくてもそんな簡単に薦めないで下さい。
    私は経験者ですからあれの痛みを良く知ってます。
    帝王切開というのは高リスクを背負っている妊婦か出産直前にトラブルが起こった妊婦に最終手段として行われる手術です。
    術中も術後も非常にリスクの高い方法なんですよ?
    自然分娩で産めるのなら自然に産んであげて下さい。なんのリスクも無いのに最初から帝王切開を決めないで!
    私の知人が「陣痛が怖いから切ってくれ」と医者に言って怒られたんですよ。

    トピ主さんの嫌な気持ちは分かります。
    幾ら医者といえど身内、しかも義理の父ではね…。
    どうやら義母さんの暴走っぽいので義父さんとお話する機会をもったほうが良いかも知れません。

    ユーザーID:2188517287

  • ご主人へ

    トピ主さんは、このこと一生忘れませんよ。
    というか忘れられないでしょう。

    こういう時、夫が頼りにならないと、女は離婚を考えます。
    脅しじゃなくて、一度嫌になったら女は戻らない生き物です。

    今回なんとか無事に乗り切ったとしても、
    「夫は頼りにならなかった」と何度も思い出すでしょう。
    信用を失うんです。そこに気付かなかったら馬鹿な男です。

    逆に頑張ってくれたら、一生この人についていこうと思います。
    ご主人から父親に話して、父親から母親を諦めさせてもらったほうがいいです。

    私が嫁なら、一生姑に会いません。
    もちろん子供も見せません。当たり前です。
    孫に会わせてもらえない姑(しかも夫は産婦人科医)。
    よっぽど嫁が非常識か、姑が苛めたのかと世間様は思うでしょう。

    そして夫の対応次第では離婚になると思います。
    今すぐでなくとも20年後とかね。
    そのくらいのことですよ。今回は。

    男性で、医者の子供であるご主人ですら「恥ずかしいけど仕方ない」と思うレベル。
    女性は数倍イヤですよ。
    読んだ時「ありえない。絶対嫌!!!」と思いました。

    ユーザーID:4183688285

  • 病院に行きましょう

    まずは義父さんの病院に行きましょう。
    患者として予約をして診察室で
    今回のことを説明して出産は義父以外でしたいことを訴えましょう。

    次に市役所に行きましょう。
    うちの市では産後お世話をする方が居ない人は
    助産院に入ることが出来ましたよ。
    私は実家の世話になれないので、病院を退院後数日入りました。
    今は実家に帰らない人が多いので色んなサービスがあります。
    有料ですが利用しましょう。

    ユーザーID:6901461030

  • 妊婦をたたくな〜!!

    どうしてこんなに嫌がっている事を強制するんでしょう。
    ましてやひっぱたく?お腹に赤ちゃんいるのに?
    同じ女性として許せない行為ですよね。

    世間体うんぬんよりもう意地になっているんじゃないかなぁ?
    嫁の思うようにさせてたまるか!ってね。
    私は産む人の意思を尊重してあげるのが一番だと思うんです。
    出産は本当に大変だから、出産する人の精神状態が安定できる環境を作ってあげるのが、まわりの人間にできる事だと思います。
    無事に赤ちゃんが生まれてきてくれたら、それでいいじゃない。
    嫌がる事を強制して、トピ主さんが精神不安定になってしまったら、
    赤ちゃんに悪影響を及ぼしかねないんだから。

    もし私だったら、死んでもイヤですね。義父にオマタ見せるなんて。
    身内の前でオマタなんてひらけるか!ボケッ
    医者と患者だけの間柄でも抵抗あるのに。。。
    これ以上お義母様が強制するなら、
    「今ここで、私の前でパンツ脱いでオマタひろげて見せて下さい。
    私にとってはこれと同じことなんです。」って
    言っちゃえ!
    私ならこれくらい言っちゃう。
    もちろん絶縁覚悟で。

    ユーザーID:8946811672

  • 確率50%は回避できると思います。

    すみません3度目のレスです。

    最初のレスで「総合病院で出産、お義父さんはサポートに」と提案しました。
    検診の担当医とお義父さんに当たる確率は半々とのことでしたが、お義父さんの勤務している病院です。それも担当科。
    「分娩の時はよろしくお願いします」とお義父さんからいつもの担当医の先生に言ってもらえば大丈夫だと思いますよ。

    トピ主さんの場合は職員の関係者ですし、いざという時には担当医が病院に居なくても呼び出してもらえます。(医療関係以外の人からは非難されるかもしれませんが、コネで病院にかかるのってこれくらいしかメリットがないです。)
    初産はたいがい時間がかかりますし、異常分娩にならない限り担当医の到着は待てるでしょう。異常分娩になってしまったら、なおさら総合病院の方が良いです。

    2回目のレスにも書きましたが、とにかくお義父さんとお話をしてください。(お義母さんは抜きで)

    早くトピ主さんのストレスが軽減されて、無事のご出産を迎えられますようお祈りしています。

    ユーザーID:7749712931

  • 「身内が取り上げるなんてキモい」というのが世間

    そもそも義母さんの「世間体」という意識が、むしろ逆だと思います。

    このトピのレスを見れば一目瞭然ですが、むしろ
    「あそこのお宅、お義父さんがお嫁さんのお産に立ち会ったんですって」
    「あら、じゃあお義父さがお嫁さんのアノ部分を見ちゃったのね〜!」
    「いくらなんでも、それはイヤよねえ…」
    って陰で言い立てるのが「世間」だと思いますよ。

    「義父が産科医なら、義父が取り上げる」というのが、
    「その地方では常識」である可能性も捨て切れませんが、
    「お義母さん一人の思い込み」だった場合、悲惨なことになりますよ。

    トピ主さん、がんばってね。

    ユーザーID:9553781931

  • 呆れる

    旦那様、どうして小町見せちゃったんでしょうね、ほんと呆れます。
    どうしようもない旦那様。。。
    いや、ほんと男って嫁の立場とかわかんないんですよね。
    うちもそうなんです。いつも義家に行った帰りに口論になります。

    私ならこんな夫嫌だな。。。ごめんなさい!!

    ユーザーID:8604544247

  • 本当に可哀想・・・

    トピ主さん、こんにちは。
    体調はどうですか?

    しかし本当に話のわからない義母さんですね。
    話のわかる親戚の方はいらっしゃいませんか?
    もしそういった方がいらしたら、間に入ってもらって、義母さんを叱ってもらいましょう。

    義母さんのおっしゃる世間体、はっきりいってわかりません。
    私がもし、義母さんの知人だとして、
    私「お嫁さん(トピ主さん)もうすぐご出産ねえ。楽しみねえ。」
    義母さん「ええ、でもウチの嫁ったら、主人(トピ主さんの義父さん)に赤ちゃん取り上げてもらうの嫌がって、よその病院でお産するのよ」
    私「そりゃ嫌でしょうよ。私がお嫁さんの立場だとしても嫌よ。実父でも遠慮したいわ。」

    普通、こんな感じになりませんかね?

    ちなみに横ですが、
    帝王切開をすすめられてる方がいらっしゃいますが、どなたかもおっしゃってますが、意味のない手術は避けるべきです。
    それに、帝王切開の手術って、全裸ですよね。
    局部だけでなく、胸まで見られるなんて、ありえません・・・

    ユーザーID:4577705935

  • 男性は

    陰部を見せるのはトイレでなれているので平気かもしれません。
    でも「うちの母が医者だったら、お尻の穴を自分で開いて見せれる!?」
    と聞いてみたら違ったかも…。

    いやらしいとか、エッチな目で見られるとか、
    そんな感覚じゃないですよね。家族だからこその
    羞恥心だと思うんですけど…。
    義理のお姉さんは義父さんに取り上げてもらったんですよね。
    それだけで面目保たれてるんじゃないですか?
    「嫁が恥ずかしがっちゃってね〜いまの人ってそうなのね(笑)」で
    済む話だと思うんだけどな〜。よく理解できない…

    トピ主さん、その後少し気分は落ち着かれましたか?
    義母さんもテンパリすぎて、ヒステリーが起きてしまったのでしょう。
    旦那さんに配慮がなかったのは確かだと思いますが、
    けんかしたままでは、トピ主さんもつらくないですか?
    カッカしてると、胎教にもよくないです。
    義母さんはともかく、旦那さんとは
    ゆっくり話し合ってくださいまし。

    ユーザーID:9114716337

  • ご主人! 罪は重い!!

     ご主人、もっと考えて行動なさってくださいね。

     トピの存在を知らしめてしまったので、義母さんもこのサイトを見ていらっしゃる前提で書かせていただきます。

     ここまで こじれたら、単刀直入に "医師としての義父様" に "嫌だ" と伝えたほうが良いと思います。
     その上で、"患者としてのトピ主様" の 気持ちを理解いただけないようであれば、その程度の医師・人間です。耐え難い屈辱を味わうくらいなら、離婚も視野にご実家との決別をお考えになったほうが良いと思います。一生尾を引きます。

     離婚するかどうかは、ご主人の態度次第です。
     義母さんとのトラブルはこれからも続くでしょう。そのときトピ主様を守るのは ご主人の役目です。他にいないんですよ。盾になれる人は・・・。
     ご主人、奥様の気持ちを理解しようとしていますか?そして、守りきれますか?

     確認です。
     この場合 "義父様に分娩してもらわなければいけない" と 強要するのは トピ主様の人格・人権を著しく陵辱する行為です。ビンタは明らかな暴力行為です。
     このままでは DV夫 と DV姑ですよ。自覚ありますか?

    ユーザーID:5547408975

  • 女性の敵は価値観の違う女性?

    お姑さん、妊婦の心身よりも世間体ですか。 ハァ、もうだめかも。
    男性産婦人科医の身内の女性って、なんか同じ性別じゃないかも。

    私の場合は、婦人科で女性医師を選んで診察を受けたのに
    その女性医師の旦那さんに担当を回されそうになりました。
    (夫婦+女性医師3人+男性医師1人の6人の医師がいる産婦人科クリニック)
    どうしても女性医師が良いと言ったら「彼だって医者よ」と。
    そんな事知ってるわい! 旦那さんが専門な分野の所見だったので
    担当を変えようとしたのでしょうけど、問診表の「女性医師希望」に
    ○をつけているんだし、その分野が専門の女性医師も2人いるのに
    なんでわざわざ自分の夫を充てようとするの?!と思った。

    以降、女性医師しかいない産婦人科クリニックに行くようになりました。

    しかし、トピ主さんの例の場合は、仮に義母が産科医としてもお断りですよ。
    妊婦にビンタ、体より世間体、だなんて同じ女じゃない!

    つい最近、父も産科医の男性(産科医)との縁談があったけど、お会いせず
    ご縁がなかった事にさせていただきましたが正解だったと痛感しましたよ。

    ユーザーID:2034650294

  • トピ主さんの気持ちは分かりますが、やり方が下手です。

    ご自分もおっしゃっていましたが、こういったことは結婚当時から予想された事態。もっと早めに義父ときちんと話しておくべきことです。

    自分の気持ちが女性としてごく当たり前だということを検証するためにこのトピを立てたのでしょうが、そうなら必要最低限の情報を示して意見を聞けば良いだけです。義姉や義母がどうした、義父が総合病院にも出勤している、敷地内同居といった情報は不要です。個人を特定されかねません。

    父親が医者である家庭に育ったご主人とは医者に対する感覚が違うということを認識したほうがよいです。さらに個人開業の産婦人科医というのは一種の人気商売です。トピ主さんは世間体と表現されますが、世間の評判は開業医、特に病気を見るわけでない産婦人科医にとっては死活問題です。暴力はもちろんよくありませんが義母が世評を気にすることは理解してあげたほうがよいです。

    すぐに離婚、絶縁と叫ぶ人がいますが、まずは互いの理解が必要です。ここで揉めても赤ちゃんのためにもよくありません。今からでも義父ときちんと話し合ってください。おそらく女性のデリケートな気持ちはある程度理解される方ではないかと思います。

    ユーザーID:4951796030

  • 意地を張りすぎでは?

    嫌だという気持ちはわかります。
    しかし様々な状況を鑑みて、義母さんの言う
    <検診は今の担当医、出産は義父の病院で>が
    ベストのように思われます。

    トピ主さんが別居ならまた話は変わったかもしれませんが、
    開業している義父さんと敷地内同居ということで、
    別の病院で出産することは不自然と周囲に映る可能性があります。

    義父さんが産科医で、トピ主さんが得ているメリットも
    あるはずです。(そんなものいらないと言われるでしょうが)

    小町の皆さんに焚きつけられて、我が意を得たりとばかり
    突っ走ってしまっているように思います。
    実際に困ったとき頼れるのは誰か、よく考えて義理の家族との
    関係を良くするべきではないでしょうか。

    ビンタをされた事は可哀相ですが、土下座して頼む義母に
    意地を張り続けたトピ主さんも
    年上の人に対する礼儀を欠いていませんか。

    ちなみに私と夫は医師ですが、私は自分の婦人科疾患を夫の友人に
    診てもらっています。いちいち恥ずかしいなんて思っていません。
    義父だと友人より抵抗があるとは思いますが・・・
    良い方向に向かえば良いですね・・

    ユーザーID:5631673725

  • みとさん

    産科医はもちろん義父さんだけじゃありません。
    しかしトピ主さんのレスを読む限りでは、選択肢は殆どないに等しい状態です。
    トピ主さんが今何ヶ月かわかりませんが、私が住んでいる地域の産科では5ヶ月までに予約するのが当たり前で、
    それ以上経過した人は断わられています。
    ですから、里帰り出産を考えている人でも5ヶ月までにまず相談に行き予約します。
    (最悪本人が行けない場合、家族が予約する事も出来る=要予約金)
    別の産科に簡単に行ける様な状況なら、そもそもここまでもめないでしょう。
    トピ主さんの地域では、義父の病院か義父が非常勤で行っている病院しか選択肢はないのです。
    他の場所となると、よく知らない他県の産科に頼るしかないようです。
    そこだって、トピ主の週数によっては受け入れてくれるかどうかはわかりませんよね?
    実際実家近くの病院は断られていますし。

    義父が嫌だからじゃあ次の病院ねって簡単に言えない状況だからこそトピ主は悩んでいて、
    相談される側も折り合い点の一つとして、今通っている病院(五分五分の確率で義父が取り上げる)をあげているだけだと思います。

    ユーザーID:2466067959

  • ひどい・・・

    ビンタなんて、妊婦であろうとなかろうと、人に対してすることじゃありません。
    まぁ、トピ主さんも物を投げつけるわ椅子を蹴倒すわで応戦したようですが。

    しばらくビジネスホテルに籠もるのは賛成です。距離を置いたほうが冷静になれるでしょう。
    ただ、夫さんにはちゃんと連絡をとり、話し合いましょう。
    夫さんは、小町を見せるという大失敗をしたけれども、トピ主さんが義理父の手で分娩するのは嫌だという気持ちを理解しれくれたのだし、暴力をふるった姑にも腹を立ててくれているのだから。

    夫さんが義父母の側についたら、トピ主さんは孤立無援なんですよ。
    それはさすがに分が悪すぎます・・・
    トピ主さんの「舅に出産介助されるのは恥ずかしい」というのは、女性としてしごく全うな感情なので、冷静に気持ちを伝えて解決されますよう。
    今、感情的になると、取り返しがつかないですよ・・・

    ユーザーID:7047523436

  • アムロちゃんを例に?

    なんでアムロちゃんが義父に取り挙げてもらったんだから
    「義父にお願いするのは普通だ」
    という発想ができるんだろう?

    しかも離婚にしてるのに!

     もっと言うなら、アムロちゃんの義父の病院は、アムロちゃんの為に
    莫大な総工費をかけて院内にかなりゴージャスなアムロちゃん用の
    LDRを作ったけどそこまでしてくれるの?って言ってはいかが?

    ・・・ゴージャスなLDRを増設するお金あったら、他県の病院に予約入れて
      その近くにリゾート施設を長期に借りてもらいたいですよね。

    ユーザーID:7907106630

  • ご主人・・・根本的に間違ってますね。

    匿名 2008年4月2日 15:00 さんの意見に同意です。

    どこの産科に行くかはご夫婦が決めることです。
    姑舅に了解や理解をもらう必要はゼロ!だったんですよ。
    どうして説明に行こうなんて思っちゃったんでしょうか。

    こういうところなんですよ!ご主人の情けないところは。

    悪かった、待っててくれと
    いきり立って出向いたところが母への説明の場だなんて、
    親離れが全く出来てないんですね。もうびっくりすぎます。

    精一杯の勇気を出したアイスコーヒーさんが本当にかわいそうです。
    生まれてくる子供のためにも、ご主人はもっとしっかりなさい!

    奥様に非礼を詫びて、おうちに戻ってきてもらいましょう。
    奥様が同居を解消したいとおっしゃったら、そうしてあげましょう。
    失礼な姑には今後一切会わなくて済むように守りましょう。
    そして一緒に圏内の受け入れ病院を探しましょう。

    この事態になって、
    わたしならどのようになれば夫を許せるか考えた結果、
    以上のようなことをしたらまず話し合いの土俵に立つことができるかなと思いました。

    ユーザーID:4341988191

  • 旦那さんに悪気はない

    夫さんは、自分達の意見だけでなく
    「一般的にこれほど嫌なものなんだ」
    とレスを見せたほうが説得力があると思ってのことだったと思うので、
    味方になってくれている夫を一方的に責めるのは可哀想。

    病院の世間体・・・産婦人科は口コミ大事ですよね。
    多くの女性は「嫁が義父に診られるのは嫌だ」ということは分かってくれるはずだし、
    その他多数の女性が文句なくお父さんの病院に通われているのであれば
    世間体に響くものではないはずです。

    長い目でみれば、やはり母となるトピ主さんの気持ちを優先すべきだと思いました。
    義母さん、何があっても妊婦に、息子の嫁に、暴力を振るうなんて信じられません。
     もう直談はやめて、義理の両親には何事も夫を通して伝えた方が
    精神的にも良いでしょうね。

    ユーザーID:7557402850

  • キモ!

    婦人系なんて知らない男性医師だって嫌なのに知ってる、しかも義父なんて絶対嫌!
    医師としてとしかみないなんてわからないじゃない。
    なんで義母の世間体のためにアソコをさらさなきゃいけないのーーー?

    旦那さんも勘弁してよね。

    ユーザーID:2468492056

  • ありえなーい

     私ならまちがいなく、子供を連れて離婚です…
     妊婦をビンタする姑、デリカシーのない舅、味方になるべきなのにならない夫、ありえません!!

    ユーザーID:9661604766

  • ご主人がこのトピを見せた真意は?

    ご主人が小町を見せた件ですが、「母親に自分では上手く説明できないので手っとり早い方法をとった」
    と思えてならないのですが。
    これはこれで、問題ですよね。

    ご主人、父親として今後は大丈夫なんでしょうか。。。

    ユーザーID:4597242507

  • 紹介出来る産科医が居ない

    と、勝手な想像です。参考に、しないで下さい。

    長年、医師の妻であった姑。
    持ってる情報量なんて、高が知れているでしょう。その上での判断なんて、何の価値も無いでしょう。

    情報化社会。知らない事なんて無いでしょうし、言えない事があるはずありません。

    「世間体」を気にする人。「世間体」だけで、他には「何」もないのでしょうし、うそなんて、言う事も無いでしょう。

    病院を選ぶのは、妊婦の自由だと思います。
    病院から拒否される事実が存在する事さえ、忘れなければ。

    ユーザーID:7719085450

  • わからない。

    お互い普段を知らないから純粋に患者という立場でいられるのでは…

    分娩中につい暴言を吐いてしまったとしても水に流してくれますかね?

    誰かが産婦さんの気持ちを酌めていたらまだ違ったのでは。
    ストレスフルな状態を押し付けて大仕事させようという神経がわからない。

    ユーザーID:1693840632

  • こじれるのは

    お義母様を通すからではないですか?

    お義父様は「好きにさせてやれ」とおっしゃっているのでしょう?
    妊婦の気持ちを理解してくださっているのではないですか?
    多忙と言う事は地元の信頼も厚いでしょう。
    トピ主さんが素直な気持ちを伝えれば
    お義父様はわかって下さるような気がします。

    お義母様の説得はお義父様に任せて良いのではないですか?

    ユーザーID:3345795539

  • 私も嫌ですが・・・

    私も嫌です。 でも、前に産婦人科の医者をしてた人の本を読んだら「仕事で散々診ているから 今更なんとも思わない。お金を払っていかがわしい場所まで行って見たいと思う人の気がしれない。人の下半身なんてばい菌がいっぱいだし・・」みたいなことが書いてありました。

    それを読んで、産婦人科医って毎日見慣れてて本当になんとも思ってないだな・・と思いました。なので、お義父さんもそうなんだろうと思いますよ。

    ただ、自分がトピ主さんの立場だったら、やっぱり嫌だろうな〜と思います。嫌なら断った方がいいじゃないかな・・・。

    ユーザーID:7697938115

  • いまどきの世間

    世間体のためというなら、こんなにたくさんの人が義理の父に見てもらうのがいやだと言っているのが今の世間なのだから、お嫁さんがほかの病院で産んだということも今の時代の世間なら実に納得できることだと思うのですが。だって普通はいやじゃないですが、義理の父に自分を晒すなんて。
     
    産院が足りない時代のなか、普通に腕のいい医者なら、嫁の一人や二人の出産を担当しなくても十分賑わっているはずなので、問題はないような気がするのですが。よほど腕の悪くて人気のない医者なんですが義理の父さん?

    義理の母が妊婦を張り倒したから、お嫁さんが出ていったといううわさが流れるほうがよくないんじゃないですか? 妊婦を張り倒すというような暴力的で、気配りのない人たちがかかわっている産院なんか絶対行きたくない。  

    次からは義理の父母にお伺いをたてず、2人で相談して物事を決めてください。

    ユーザーID:9869424831

  • 一生懸命説得するのではなく、行動する!

    自分の主張をしたわけですが、頼りにならない夫のこともあり、
    説得、主張は止めましょう。

    私は、義父に出産をお願いするのは、「イヤ」です。
    実家に戻ってお産をします。以上!

    で実家に戻ってそこから病院に行くべきです。
    問答無用!宣言するのです。

    タイミングを見て実家と相談・・・・・そしてサット帰る。
    それでOK!

    ユーザーID:4142310174

  • 『産婦人科の世間体』がわかりません。

    私は未婚で子供がいませんが…
    産婦人科の世間体って?
    身内が産婦人科医だと、そこで産まなければ外聞が悪い?腕が悪いと思われる?
    そういうの、私には理解できません。
    トピ主さんのお姑さんが自分可愛いさに世間体を言うのはある事だと思いますが…
    小町の中にもそれを出す方が何人もいるのが驚きです。

    自分の納得できる所に決めればいい。それがウチの産院だったら喜んでお世話させてもらうよ。
    ってのが本当じゃないんですか?
    ウチで産みなさいって、患者の入りが悪くて経営が苦しいのかな?経験不足で練習台が欲しいのかな?
    って考えちゃいます、私は。
    いろんな意味で余裕が無い医師なんだろうなって。
    今回は処々の事情とお姑さんの独りよがりだと判っていますが。

    家を建つ時の住宅会社を身内の会社にお願いするか自分の気に入った会社で建てるか。
    そういうトピは『身内はダメ』が多いですよね。
    それと同じだと思うんですが
    体、特に陰部を見せる事を思うと、「家」より断然『身内はダメ』だと…
    大体、口コミ評判って「誰それがココで産んだ」とかより「ココで産んだけど、先生が親身でよかった!」とかの方が重要だと思うんですが。

    ユーザーID:4747026111

  • 男から見ても 最低最悪 な姑ですね。

    出産する本人の気持ちを置き去りにし、世間体をゴリ押し。
    意見が通らないと、人様の娘に対して手を上げる暴力。
    もし仮に私の母が、妊娠している妻にそんなことをしたら。

    私は生涯、母を許しはしません。縁を切ります。

    人として羞恥心は最後の砦とも言うべき感情です。医者の本分は患者を診ることであり、それは心を診ることでもあるはずです。医者だから大丈夫という説明は何の説得にもなっていません。今後も生活する義父に見られるという恥ずかしさは、嫁として至極当然の感情であり、最も尊重されるべきものです!本人のことを思いやって最初から他の病院に行かせるのが優しさというものです。

    それなのに、ただでさえ不安になる出産なのに、医者の立場である関係者が更なる不安と心労を与え、しかも叩くなど、言語道断も甚だしい!これはネットに相談して救いを求めて当然の仕打ちですよ。何様のつもりか!


    ただ、旦那さんは勇み足だったかも知れませんが、妻の本気を分からせるには一番早いと判断しての事だったと思います。妻を思えばこその行動だと思いますよ。

    ユーザーID:7713856672

  • 感覚が違うらしい。

    ママ友でいました。「実のお父さんに赤ちゃんを取り出してもらった。」という人が。「ウェッ!!」って信じられなかったですが、彼女は女医。だんなさんも医者。両親も医者ということで、お互いなんとも思わないみたいです。

    医者って、いろんなものを見てるし、一般の人の感覚じゃないから、わかってもらうの、むずかしいですね。

    だんなさまになんとか「自分の親でもはずかしくてイヤなの。」と説得できればいいですね。

    私もぜったいイヤです!

    ユーザーID:3497642374

  • 今後のために

    本当お気の毒です。
    でも、自分の思う通りにしてください。
    周りの事など気にせずに…一生引きずります。
    「あの時、やっぱり義理父に診てもらわなければよかった」っと思っても、もう遅いです。
    二人目の時だって、同じ事になりますよ?
    義理母の言う「出産はお父さんで」理由は「孫を取り上げさせてもらえないなんて、世間体が悪い」との事。本当、女同士なんだから、世間体とかの問題ではなく、1番に理解してもらいたかった相手ですよね。
    悲しいですね。
    もう、ここまでこじれたなら、トピ主さんが折れる事ないですよ!
    普通の人は女なら「義理の父親に、大事な所見られたくないわよね」って、ご近所さんは、内心思ってますよ。
    義理の姉に対して「恥ずかしくなかったのかしらね」って思ってるはずです!

    ユーザーID:0559453660

  • ビンタって…

    お義母さんがビンタしてまで守りたい世間体って何でしょう?

    『お嫁さんが夫の産婦人科で産んだ』これって自慢になる話でしょうか。
    普通の常識の持主だったら『へぇ〜お嫁さんすごいな(変な意味で)』と思いますよ。
    逆に『夫の産婦人科で産まなかった』と聞いたら『そりゃあ義父の産婦人科は嫌でしょう』と
    誰もが思います。『なぜ』と疑問に思う人なんていません。
    というか、お嫁さんがどこの病院で産んだかなんて、そんなに話題に上る事ですか?
    お義母さんは言って回りたいのでしょうか。

    お義母さん、『その産婦人科で産まないと世間体が』って言いますけど、
    お嫁さんと仲が悪い事のほうが、よっぽど世間体が悪いと思うのですがね。
    敷地内同居、解消されてはどうですか。(私だったら別居どころか離婚騒ぎですが)
    本当の『世間体が悪い』目に合わせれば、理解できるんじゃないですか?
    このままだったら、今後また問題が起きますよ。(二人目が出来た時とか)

    ユーザーID:2526508827

  • 再レスですが

    一度目は最初の本文が届いてませんでした。すみません。

    一度目に書いたのですが、一番理性的で話が出来そう且つ、具体的に力になってくれそうなのが、当の本人である義父さんであるのは間違いないと思われます。

    いくつかのレスに見られたように、義父さんから分娩の際の担当を上手くかわして頂く手配(現主治医に事前から依頼・例え勤務外の場合でも)を講じておくか、

    若しくは県外の病院を義父さんから、紹介して頂くか。

    以上の工作は義理母さんには事前には言わずに。
    言う時は義父さんからという形で。

    あくまでも、安心且つ、安全な出産の為です。

    私も同じ状況はイヤかと聞かれれば、イヤですが、
    レスに多い、過剰な拒否の意見(露骨な書き方)にはとらわれないようにして下さい。

    皆さん、トピ主さんのことを思っての事とは思いますが、
    最後に、やっぱり義父さんの担当になる可能性だってあると思います。
    ココのレスを読んでいると、まるで、すごく悪い・恥ずかしい事をしているような気分にさせられるからです。(皆さん善意の上というのは承知しています)
     
    続きます

    ユーザーID:5742755643

  • トピさん間違ってないよ!!

    > コレがいけないとおもうのが、義理母は自分の出産の時、(夫を産むき)
    > 義理父に分娩を取り上げてもらっているので、「気持はわかるわよ」と
    > いいながらも、意に介さないのかもしれません。

    だってさぁ、これは義理母は要は自分の旦那さんに取り上げてもらった訳でしょう?全然話が違うでしょうが。


    > 何よりも、義理母の本音は、私が全く違う土地の産院で産むと、家から
    > 離れるので、孫の顔見たり、見舞いに不便だし、実家が産院なのに自分の
    > 所で産、近所に体裁が悪いと言うことです。

    入院なんて一週間位でしょ。自分が一週間位通うのが嫌だって、そのわがままなお義理母さん何?

    体裁なんて全然悪くないでしょ。嫁が義理父に取り上げてもらったなんてその方がよっぽど気味悪すぎ。
    その方がよっぽど近所の人も「えー?いやだ気持ち悪い」って言うよー。

    気持ち悪い。私も絶対嫌です。当り前!あんなとこ丸出しにした姿、身内になんて見せたくありません。
    他人だって嫌なのに!

    妊婦の嫁に張り手って・・・その義理母さん何?結局自分のことしか考えてない嫌なババァだ信じられない。

    ユーザーID:9886008880

  • しかし結局、悪いのは誰かと言うと


    自分の奥さんがこれほど苦しんでるのに、この始末の旦那さんだよね。

    こういう旦那さんいるんだなぁ。

    本人が嫌だって言ってるのに何でそれをわざわざお母さんの許可取る必要があるのかね?
    しかも張り手されてたとき旦那さん何してたの?

    先が思いやられます・・・。

    落ち着いたら二世帯住宅出ましょうよ・・・。

    ユーザーID:9886008880

  • 続きです

    もしも、万が一、義父さんの分娩担当になったとしても、ダイジョウブです!(勿論イヤなのでそうならない事を祈ってますが)
    他のレス通り、医者の出番はホントに最後です。

    それに、トピ主さんの話の感じでは、担当になっても、会陰縫合は頼んでおけば、主治医さんにしてもらえるのでは?

    ここでのレスで、ご主人が見解を改めてくれたのはよかったようですが、
    彼も実の母親と父親との関係を悪くはしたくないはずです。

    義母さんの行動には常軌を逸した部分があります、が、
    トピさんに押し付けているだけで、いじめているわけでは
    ありません。だからこそやっかいですが、
     
    どうか、関係が壊れないように、ご主人と協力して、
    義父さんとの直接の話合いの機会を早急にもたれることを
    おすすめします。

    あたなは決して悪くありません。
    誰も悪くありません。
    (ちょっと行き過ぎな人が多いですが)

    無事な出産が一番です。

    今回の事で、生まれ来る子の門出に一筋の闇もさすことな無い様お祈りしています。

    ユーザーID:5742755643

  • 3度目です

    ちょっと気になるレスにあったので、・・・。

    病院を決める(替える)事を義理両親に断っておくのは常識だと思います。
    現時点で義父さんの病院にかかっている状態で、周知の事実なんですから。
    夫婦二人っきりで決めていいのは、一番最初の検診(妊娠発覚時点)においてのみですから。
    義理両親が関わってから、秘密裏に・・・というのは大人気ないと思います。
    断固決めたから、という意思を明確に提示しておかないと今後も影響します、なんでも隠すとか思われるのは関係修復も難しいですから。

    トピ主さん同様に「イヤ」という意見は間違ってないと思います。
    私もイヤです。
    でも、イヤでない人も居ます。そしてソレは恥ずかしい事でも悪い事でも
    ありません。

    ただ、優先順位が人によって違うだけです。

    身内の安心感・信頼・単純に気恥ずかしい・嫌悪感がある
    どれも優先しても間違ってません。

    一刻も早く、ご主人同伴か、トピ主さんだけで、義父さんと話し、
    お願いを聞いてもらって、今後の病院と、義母さんの対策を立てて下さい。

    ユーザーID:5742755643

  • 叩くなんて

    義母さん、相当ですね。だいたい当事者のお義父さんは(好きにさせてやれ)と言ってくれているし、トピ主は(義父は嫌!)なんだから、義母、夫はある意味関係ないのに、、。

    世間体ですか。そうなってしまった以上、別居したほうが良いと思いますよ。少なくてもお子さんが産まれるまでは。

    その義母なら、トピ主を騙してでもなんとかして義父に分娩に立ち会わせると思います。
    反対に近くに住んでいなければ、義父母の世間体も保てるでしょうし。

    義母の妊婦への暴力!)という許されないことがあったのですから、夫も別居に同意してくれるのでは?

    ユーザーID:8455197966

  • しつこくてすみません

    今は、かなり精神的に辛い時とお察しします。
    ので、以下の事はココロの端に置いて頂ければ・・・。

    義母さんとの衝突で、ご主人のスタンスは変わってないですか?
    トピさんの気持ちに沿ってくれていますか?そうなら、早いウチに
    義母を説得する(後から説得)強い味方に義父さんを加えてください。

    一番頼りになるはずです。(病院の手配も、義母との仲介も)

    一生会わずに済む相手ではありません。
    孫に祖父母の恩恵を受けさせてあげてください。
    (今はソコまで考えなくてもいいんですが)

    で、もっともっと時間が経って、病院手配等の現実問題が
    片付いたら、ココで、一番の大舞台です。

    あなたから、義母さんに謝るのです。
    (演技でもなんでもいいです。相手からは絶対にないからです)

    我侭(違いますが)を許してくださいと。

    義母さんの言う世間体なんかは屁理屈です。
    腕がいいから激務なんです。世間はそんなことわかってます。

    孫を取り上げなくても世間は理解してます。イヤだったんだな〜
    とか、非番だったかな〜とか

    もう一度書きます。
    あなたは悪くない!

    ユーザーID:5742755643

  • 応援します☆2☆

    応援します☆1☆を書いたものです。
    続きが反映されていないようなので再度投稿します。

    当初の予定とは違う形になったものの
    私たちには、最善の出産になったと思います。

    最初は立ち会っていてほしいと思っていた主人にさえ
    いてほしくないと言う気持ちが大きくなり
    いきむことすらできなくなりました。
    最初から抵抗のある相手だったら尚、ツライのではないでしょうか。

    途中から退室してもらったものの、見て欲しくないものを
    見られてしまったという気持ちが残ってしまって複雑でした。
    いわゆる”レス”になりました。
    今は、大丈夫ですけどね。

    だから、こういうことで無理しちゃいけないと思います。
    とてもデリケートなことだから。

    義母の世間体の為に、失うものが大きすぎます。
    ずっと忘れられないし、大きな傷になると思うのです。

    もしわたしのように、レスになってしまって
    離婚ってことになったら、それこそ世間体が悪いのではないですか?

    つづきます。

    ユーザーID:8838351558

  • 眠れません

    フラっと新幹線で東京に来てしまいました。東京は桜綺麗ですね。

    どこかにアパート借りてしまおうかな、姑の、外国で産みなさい!のセリフ通りこのまま外国に行ってしまおうか、でもどこの国?東京は前に夫と来たなあ、夫の馬鹿!姑の馬鹿、あの東京タワーから姑をヤツケル電波が発射できたらなあ、悶々と考えながら意味もなく喫茶店を何軒もハシゴして、並ぶ店みても上の空、私は何してんだ?気が付いたら何度も姑へのセリフをつぶやいて、だったらお前も私の目の前でパンツ脱いで股開いて見せてみろ!と、多分100回は言いました。

    ビジネスホテルに居ますが落ち着きませんね。何度も携帯に夫から着信やメールありますが、無視してしまいます。なんだか家出中学生みたい。何かにアタリたい!ムカムかが止まらないです。

    古いですが、昔、ノギワヨウコさんと山口トモコさんの出てたダブルキッチンというドラマを何故か思いだし、嫁が姑に対する怒りを包丁を振り回して大根をぶった切りにしたり、姑は払いせに、ツツミ太鼓を叩きまくるのを思いだしてしまいます。こんな事を考える私は冷静?明日からどうしようか 眠くないし食も進みません

    ユーザーID:5351548547

  • 子供の為にも落ち着いて

    出産というおめでたい事なのに、悲しいですね。

    ご主人に非はありますし、やり方としてはあまりにもまずいですが、あなたと産まれてくる子供を愛しているのは間違いないでしょう。
    今は許せないと思いますが、どうぞ仲のいい時を思い出して、冷静になったら許してあげてください。

    義母さんの行為は許せなくて当然とは思いますが、匿名の掲示板というものを知らない世代の人が詳細に書かれたこんなのを見せられたら気が動転してしまうのもわかります。ご主人の行動が招いたのです。

    せっかくトピ主が妥協案を受け入れる気持ちになってた所、この結果は残念です。
    後はトピ主はとにかく安静にする事を考え、ご主人に全て対応してもらった方がいいと思います。
    状況からみても義母さんは無視して、ご主人が義父さんに相談していい医者を探してもらいましょう。

    ご主人一人でトピ主の信頼を取り戻す為にもお腹の子供の為にもがんばってもらいましょう。
    その間、あなたは義理の実家については関わらずに、どっかのホテルでゆったりと長期滞在でもしてやる!ぐらいの気持ちでいいと思います。

    ユーザーID:6766026661

  • 私なら、これ以上無理強いされたら一生許しません

    ご主人にしたら、「それほど大げさな?」と思われるかもしれませんが
    本当に墓場まで持っていく程までに、屈辱的な怒りに満ちた話です。

    私も同じ目にあったら、一生忘れませんし、
    これ以上、更に無理強いなどされたら、死ぬまで許しません。
    (死んでも許さないかも、私なら。おそらく。)

    義理母のことは勿論ですが、
    全くもって頼りにならない、親離れのできていないご主人に対してもね。

    離婚されないように気をつけてくださいね。

    ユーザーID:0249357694

  • 応援します☆3☆

    あと、セクハラ問題と同じだなぁと読んでいて思いました。
    人それぞれに、キスをしても良い相手と嫌な相手がいるますよね。
    そういうことを理解できない人達なのか、誰とでもキスするのか・・・。

    生理的に嫌だという気持ちが伝わらなかったとしても
    そもそも、人が嫌がっていることを強要する体制が問題ですよね。
    意見が通らないと、ビンタするって、どれだけ低次元なのか。
    義母さんは、相当に自分勝手で虚栄の塊に思います。

    トピ主さんの気持ちが良い出産をしてください。
    孫を取り上げたという格好をつけるために
    わたしの夫のように出産後すぐに入室してもらって
    お子さんの処置をお任せするのも良いのでは?

    もちろん、トピ主さんの見られたくないところは
    見れないようにしてもらうようにして。

    とにかく、がんばってください。
    応援しています。

    ユーザーID:8838351558

  • 大丈夫ですか?

    身体の調子は大丈夫でしょうか。私の実家も産婦人科(父が内科で伯父が産婦人科)やってます。私も伯父に見られるのが嫌で、親戚の人はやいのやいのいいましたが、違うところで産みました。 すでにもういわれているように、あなたがどこで心置きなく産みたいか、それが大切です。一世一代の仕事なんですから。お義母さんは世間体だとか言っていますが、それはあくまでも、外野の意見。ここは医師としてのお義父さんと向き合って一人の患者として、正直にお話したほうが良いと思います。 良い方向に話がすすんで、元気な赤ちゃんがうまれますように。

    ユーザーID:7940294362

  • おかしいよ、その姑さん

    やっぱりねぇ〜と思ったけどその姑さん自分達の世間体を第一に考える人だったんだね…

    そのうえ、妊婦殴るなんて、完全に考えが麻痺してて、頭が固く視野が狭く、開業医の妻としても姑としても最低だわ。
    恥を知れって…その姑が知るべきだわ。

    ついに本音を「世間体」と出しましたが、

    私にしてみれば開業医の義理父に当然分娩をしてもらわなくちゃいけない伝統の様な事は
    まるで何処かの北の国の国家のような歪んだ決まりごとを遂行しなくちゃいけないみたいで、逆に「世間体」としては気持ち悪いです。

    出来る限り好きな所で産んで何が悪いのよ。

    旦那さんもきっと悪い人じゃぁ無いけど、要領が悪いよ…なんで姑にこれを見せるかなぁ?旦那に見せろと意見があっても姑は普通ないでしょ?

    自分の言葉で姑を説得した方がうまくいくって何で考えられないんだろ。
    嫁と子供を守れるのは結局は旦那さんなのに、
    何だかトピさんより旦那さんのほうがが心配になってきちゃいますぇ。

    でもトピさんこれからは冷静に自分の好きなように産んでくださいね。
    がんばれ!負けんな!気にすんな!

    ユーザーID:7624009522

  • 産科医の意見

    産科医としては、身内、知り合いのお産はできれば避けたいのが本音です。
    何が起こるかわからないお産で、万が一何かあれば(ミス等なくても)、その人との関係が壊れてしまい、永遠にもとに戻ることもないます。

    恥ずかしい云々は十分わかりますが、身内であればその分、他の妊婦さんの何倍も神経を使ってくれるはずです。産婦人科医が激減がさけばれる中、こんなに心強いことはないと思います。

    ユーザーID:5320681987

  • 舅さんに産科医を紹介してもらいましょう

    同期の産科医とか絶対どこかにいてるから
    (できれば大学病院とか大きな病院に勤務している人がいいかな?姑が世間体とかいうのなら既往歴とか妊娠中毒症とかでっち上げてもいいし)
    医者の世界なら知人や友人はどこかにいてるでしょう
    姑さんのことがあるから舅さんにどこかの産科医に頭を下げてもらえばすむことじゃないかな
    まぁ産前産後のお世話は頼めそうになさそうですが
    お金で解決できる事も多いですしね

    とりあえず舅さんと夫と3人で話し合うことができれば
    何らかの解決策が出てくるんじゃないかと思いますよ
    (舅さんが医師としてきちんとしている方ならの話ですが)

    ユーザーID:9538200065

  • ウソをつかせる。

    世間体のために土下座やビンタができるなら、ウソをつくのも平気なはずですよね?

    ・トピ主さんはどこか離れた病院でひっそり出産し、お姑さんは世間に「孫は産婦人科医の夫が取り上げた」とウソをつきとおしてもらう。

    ・「夫の希望で、嫁は他の病院で産ませたの。嫁は是非おとうさんに取り上げてほしいって言ってたんだけど。」とウソをついてもらう。

    のどちらかでどうでしょうか。

    トピ主さん、体調と精神状態はだいじょうぶですか?
    強い気持ちでいてくださいね。きっと、お姑さんやご主人は、ちょっと弱いところがあって、いっぱいいっぱいになっちゃってるんですよ。
    トピ主さんがどっしり構えて、いつか分かり合える時も来るだろうって余裕の態度でいればいいと思います。お体だけはくれぐれもお大事に。

    ユーザーID:6406564480

  • 世間体ですか

    義理のお母様、世間体を気にされるのですね。

    ではご希望通りにお義父さまに分娩をしていただいたとしましょう。

    トピ主さんは

    「本当は恥ずかしいので、他の先生に担当をしていただきたかったんです。でもそれを言ったら義母にビンタされたんです。妊婦をビンタする義母が怖くて言いなりになってしまいました」

    とご近所に言いふらしましょう。

    どちらの方が世間体が悪いかしら?
    少なくとも普通の方はトピ主さんに同情して、義母さんは「鬼姑」になりますね。

    ユーザーID:1637016237

  • 簡単なことです。

    あなたの行動はあなたの自由です。

    義理父が個人開業の産婦人科医なのであれば、義理父が担当する可能性は誰でも十分に予見できる事です。
    その上であなたは結婚されたのです。

    お好きな産婦人科をお選びになってください。
    そしてご自身の力で全てを乗り越えるべきです。
    あなたはご主人一家を拒否したのですから。

    ユーザーID:8294969937

  • ウチの嫁の話ですが・・・

     さる医療機関に勤めていて格安で出産できるんですが・・・・
    「知っている先生はおろか、その友達や同僚の先生に見られるのも絶対に嫌。」と言う事で自分で探してきた病院で出産しました。
     こう言う事は、男性には理解できないので、よほど理不尽なことが無い限り本人の希望通りにしてあげるようにしています。きっと理解してくれると思うけどなぁ。

     でも、義理のお父様は、きっと張り切っておられるんでしょうね。その気持ちも分かります。

    ユーザーID:7198660929

  • 医者の立場から

    開業医ですと、「お嫁さんはよそで産んだ」っていうことが、尾ひれをつけて噂になりますね。
    何か問題があるんじゃないか、とか、家の内情まで噂になりかねません。
    お義父さんのところでお世話になるとしても、異常分娩でない限り助産師さんがほとんど面倒を見てくれますよ。それでもいやなのですか?

    私は義父が内科医ですが、普通に診察してもらいます。もちろん胸を見られているわけですよね。
    義父の友人の産科医(男性)に、婦人科疾患も診てもらっています。
    医者なんてそんなものです。いちいち個人を特定するようなことまで覚えていません。
    私だって自分の患者さんは、顔や名前ではなく患部で覚えているくらいです。
    多分産科医なら、エコー画像やお腹の張り具合などしか気にしないのでは・・・。

    でもかなり大ごとになっているようなので、どうぞあまり個人感情をむき出しにせず、うまく立ち回ってくださいね。

    ユーザーID:3058753435

  • あの、ちょっと

    皆さん落ち着いて。
    下から読んでいたら、トピ主さんのレス内容とはずいぶん話が違っています。

    トピ主さんと御主人は喧嘩はしてるかもしれないけど、基本、御主人は今ではトピ主さんの気持を理解してるわけです。ここは重要。
    トピを見せたのは確かに失敗です。でも御主人は、自分がこれを読んで一般的な意見を知り、トピ主さんの気持も理解出来たので、母親にもそうなってもらいたいと思ったんじゃないでしょうか?失敗は失敗だけどね。
    自分だけが主張しても敵う相手じゃないという事をわかってたという事でもありますよね。(見せても駄目だったわけですが。)
    そこまで情けない御主人ではないですよ。ひっぱたかれたトピ主さんを見て怒ったわけですし。

    さて、気持を落ち着けるのはいいでしょう。でも意地になって御主人まで敵に回さないように。
    世間体のために激高しビンタまでかますお姑さんはもう無視しましょう。トピ主さんの案でいいと思いますよ。夫婦で決める事ですもん。
    義父さん、「好きにさせてやれ」というくらいなら、トピ主さんの気持もわかってるんでしょう。いざ出産の時が当直であっても代わってもらえるようにはしてもらえませんか?

    ユーザーID:4567496664

  • 先を見ておられますか?

    焚き付けられて強気になっておられるようですが少し冷静に考えてみられてはどうでしょうか?

    敷地内同居と言う事は義両親に住まわせてもらっているんですよね?
    子供はどこで育てるんですか?その家でしょう?

    「離婚だ」「ひどい姑だ」と皆さん簡単に言いますが、その場に居ない貴女の人生に関係ない人の勝手な意見ですよ。
    見られるのが嫌な気持ちも判りますが、お姑さんの意見も判ります。私だったら、これからの生活を考えて折れたかなと言う印象です。

    何より生まれてくる赤ちゃんが一番大切では無いでしょうか?
    無理に遠い所に通ったりして体に負担をかけるより、少しでも安全に産みたいと思いませんか?
    出産は何があるか判りません。異常分娩に移行すれば開業医では診れない可能性もありますし、決めていた通りに事が進むかどうか判りません。

    そこまで意固地になるのなら、敷地内から出て自立して生活するべきだと思います。
    依存しているくせに、あちらの要望は受けないのはおかしくないですか?

    何度も言いますが、ここの人が貴女の人生をみてくれるワケでは無いですよ。もっと冷静に損得も考えてみませんか?

    ユーザーID:1811127125

  • 義母の気持ちもわかる

    Mmさんのレスの言葉ですが

    >アムロさんの出産の時、産婦人科である義父に取り上げていただいて
    >それはアムロさんが心から信頼してるからですよ。

    つまり、義父に取り上げてもらうのを頑なに拒むトピ主さんは、義父のことを信頼していないからだとおっしゃるんですね。


    そういうことを言う人がいるから、義母さんも必死になってお願いしたんでしょう。
    「嫁が義父の診察を必死で拒否したらしい。相当のヤブ医者なんじゃないか。それとも普段から嫁さんにセクハラでもしてるんだろうか」
    そんな噂が立ってしまったら、開業医としては致命的ですものね。


    トピ主さん、嫌なのはわかります。でも開業医の妻として、地域の皆さんから信頼を得なければと頑張る
    義母さんの気持ちもわかってあげてください。
    私は、他県の病院で産むことをオススメします。周りには「里帰り出産した」ということにすればいいんですよ。
    全く縁もゆかりもない他県の病院まで逃げていったなんて聞いたら、誰でも義父さんを信頼しなくなります。
    でも実母のそばで産んだということなら、そんなに違和感もないはず。どうでしょうか?

    ユーザーID:9401872145

  • 最低のダンナ

    私もトピさん同様、絶対に嫌ですが、自宅近隣に産科がない、里帰り出産不可という状況を考えれば義父にお願いするのは仕方がないかなぁ。
    でも、こんなふうにバトルになる前に、旦那と義母に「父の病院で出産してくれれば安心だけど、嫌な気持ちもわかる。他を紹介してもいいし、自分で行きたいところを見つけてくれてもかまわない。アナタの良いようにして」と言ってもらえたら、私だったら「お父さんお願いします」と言えるのにな。
    ダンナに気遣いがないからこじれにこじれたような気がします。

    ユーザーID:6759072651

  • ありえなです 嫌です

    トピ主さんが、生理的に嫌だと思う時点でこの話はナシでしょう。
    私に置き換えたってすごく嫌です。

    安心して産めないと思います。技術は別にしてです。

    トピ主さんも大変とは思いますが、頑張ってください。

    本当に同情しますよ。

    ユーザーID:0659441953

  • 悩みますね・・

    私は今、妊娠することを待っているというか願っている日々です。
    妊娠したら女性の医師がいる産婦人科に行きたいと思っています。
    男の人に見られるのは、医者であっても嫌です。

    と同時に、身内に医者がいる人はいいなぁ〜と思ってもいます。
    その身内自身に診てもらえたり、いい病院を紹介してもらえたりして、
    なんのツテも無い人よりも安心できると思えるからです。
    家からも近く、総合病院にも行かれている義父さんの病院なんて、信頼できていいなぁ・・と
    浅はかにも思ってしまいました。

    客観的には、トピ主さんの気持ちもよくわかるし、義母さんの想いもなんとなくわかると言う感じです。

    直接、義父さんに相談したら、より良い方法がみつかる・・ということはないでしょうか?
    一度義父さんの病院に行ってみて、話だけ聞いてもらうというようなことは無理なのでしょうか?

    誰も悪い人はいないのに、価値観や感性の違いで、気持ちがこじれて、もつれてしまっているように思えます。
    でも今は、トピ主さんの気持ちを一番に考えてもらえるようになるといいですね。

    ユーザーID:6452697284

  • あまりにもひどいので一言!!

    なんてひどい姑なんでしょう!!
    読んでいて腹立たしくてなりません。

    自分の世間体のためだけに嫁の嫌がる事を強要するなんて!
    そんな姑とこの先やっていけますか?
    私だったら即離婚します!!

    まだお姑さん見てますか?
    これみて少し頭冷やせ!!
    あなたは間違っている!!
    嫁はあんたの所有物じゃないよ!!
    勝手なこと言ってると自分がひどい目にあうよ。

    ユーザーID:3897139881

  • お義母さんの暴走

    個人の産婦人科医は人気商売みたいなものだから、お義母さんが世間体にこだわるのは、医師の家族ならではの文化なのかもしれません。
    でも、息子の妻が別の病院で産んだくらいで悪い評判がたつなんて、イマドキあるでしょうか???
    わたしも今2人目を妊娠中ですが、病院の評価は医師の純粋な“腕”や“人柄”に関するクチコミのほか、ネット上の感想で判断します。
    お義母さんは、これから母になろうする世代(20〜40歳代ですよね、ふつう)の発想を理解できていませんね。
    また、仮に患者が減るとしても、それは所詮その程度の病院だということです。孫を取り上げなかったくらいのことが原因になるとは思えません。

    どなたかもおっしゃっていますが、ここまできたら、お義母さんの了解なんかとらなくても勝手に病院を決めればいいんじゃないですか?
    理解のありそうなお義父さんには、ご主人からきちんと説明しておいたほうがいいと思いますが。

    ユーザーID:7638370532

  • 忍耐のご提案も

    大変でしたね。私も妊婦ですが、妊婦健診を顔見知りにやってもらうのは嫌!身内なんてもっと嫌です。

    でも一番大切なのは赤ちゃんが無事に生まれて育つことですよね。その次が妊婦さんの気持ちかな。
    まずは無事に出産できる準備を完了させることが大前提!緊急事態には近くの義父さんにお願いすることも視野に入れても良いのでは?というか緊急事態には個人病院より総合病院に搬送されるのが普通かな?
    病院近くにマンスリーマンションを借りるのも手ですが。

    それと。義母さんは一生子供のおばあちゃんで、旦那様のお母さんなわけですし、できれば絶縁てことにはならないほうが良いと思います。
    義母さんのおっしゃるとおりにするならば高姿勢でOKですが。
    義父さんに見ていただくのが平気な人もいれば、嫌な人もいる。理解不能でも義母さんの世間体という都合もある。だからいっそこちらも土下座して「夫婦で決めたことです。申し訳ありません。」とお断り&報告を入れるくらいの低姿勢で応対しても良いのではないかと思いました。

    義母さんを立てるのは嫌だろうとは思いますけど・・・。
    どうされるにせよ頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4176018811

  • 大丈夫ですか?

    トピ主様お体は大丈夫でしょうか?
    妊婦を叩くなんて・・・と言うか、言うことを聞かないから手をあげるなんてとんでもないことです。読んでいて私まで泣きたくなりました。

    私も6月に出産を控えています。
    もちろん義父に見られるなんてイヤです。義父母には授乳するところも見せたくありません。夫も理解してくれました。

    トピ主様、頑張ってください。
    妊娠して、いろいろ我慢して10ヶ月間お腹で子供を育み
    命を懸けて出産するのは自分です。世間体なんて関係ないです。
    ご夫婦で力を合わせて、穏やかに出産の日をお迎えください。

    ご主人!あなたが妻を守れなくてどうするんですか!!しっかりして!!

    ユーザーID:6625244173

  • 過去は置いといて、未来のことを考えましょう

    読んでたら、あんまりにも酷い展開なので、初めて小町に書き込みします。

    アイスコーヒーさん、身体大丈夫?お腹の張りや痛みはない?
    食事はとれたかな?水分だけでもとってね。
    もう胎動はあるのかな?赤ちゃんが「ママ、大丈夫?」って心配して
    お腹の中からナデナデしてくれてますよ。きっと。

    昨年出産したので、読んでて本当に辛い。
    ただでさえ精神的に不安定になる妊娠中に
    ここまで周囲が敵ばかり・・・。ご実家には頼れないそうですが
    頼りになる友人などはいらっしゃいますか?

    他の方と被りますが、やはり登場人物として名が上がっているのに
    まだ登場していないお義父様にご登場願うのが話がスムーズに流れる気がします。
    でも、選択肢は多い方がいいですから
    他県の分娩予約も取っておいた方がいいですよ。問い合わせだけでも。

    産後のお手伝いは義母さんが中心になる予定だったりしましたか?
    今の状態は産後に響く気がします。
    産褥ヘルパーやシルバー人材サービスなどお願いしたり
    買い物は宅配で済ませるよう準備進めておいた方がいいかもしれないです。

    大丈夫、うまくいくよ。

    ユーザーID:9219529584

  • 気分転換して下さい。

    すっかり春めいて参りました。私の住んでいるところでも、今、桜が満開です。
    全国からその桜の花を楽しみに、そして癒されに大勢の人が訪れます。

    そんな桜の花を観ていて感じるのですが、この桜を観ればアイスコーヒーさんの気持ちも少しは癒せるのになと思ったりもしています。

    さて、本題ですが。
    物事の解決には自分の力だけではどうしようもない場合もあります。特に今回のケースは女性同士が感情的になってしまっているので、このまま行っても解決できないばかりか、遺恨を残します。

    是非、一旦、ご実家に戻りお父さんや身内の男性を仲介に立てて解決させて下さい。通常は男性同士が話し合いすれば、話はまとまると思いますよ。

    しかし、それでも話が付かなければ、その時はそのままご実家で里帰り出産しましょう。出産後も大変なのですから、とにかく落ち着ける場所で過ごすことが今は一番大切な事でしょう。

    天気の良い日には、お腹の赤ちゃんとおしゃべりしながら、お散歩もいいですよ。

    ユーザーID:3500081793

  • 御義父さんに

    誠意をこめて話すというのはされましたか?
    きちんとした医師であれば多分一番話が通じるのではないでしょうか?女性が一番秘めておきたい物事ですし,そういう気持ちも汲み取ることができるのではないかと思うのですが.もちろん,他の医師の方も書いておられるように自分は気にしないんだろうけどなと考えられる可能性が高いとは思いますが,それはあくまで他の人の立場からであって,とぴ主さんが悩まれることを聞いておかしいとは思われないと思いますが.

    義理のご家族とはしばらく距離をおくのがよいのではないですか.頭に火のついた状態ではお話にもなりませんし,お体に悪いですよ.どうせお義母さんや旦那さんはこれ見ているわけですしね(笑).ここにアップデートする限りはとぴ主さんが無事だということも間接的にわかるわけですから.
    正直,このとぴを書くのを恥と思うより,どうしてこれを書くような状況にしてしまったかと考えないことが不思議です.

    ユーザーID:9635135457

  • おじいちゃんとして

    義理父にとっては初めてのお孫さんなのでしょうか?
    義理母の出産も義理父が取り上げているのなら、もしかして親族として出産に立ち会ったことがないのでは?(待合スペースで家族がハラハラ・ドキドキしながら産声を待つ、みたいな。)
    今回は「医者」としてでなく「おじいちゃん」として出産に立ち会ってもらい、我が子誕生の喜びの瞬間をみんなで分かちあってもらいたい、という理由で、義理父の病院で違う先生に取り上げてもらうようお願いしてはいかがでしょう?
    安心して出産をむかえられるよう、祈ってます!!

    ユーザーID:3008361097

  • お腹の赤ちゃんの為に!

    今はとにかく落ち着いてください。
    忘れられないかもしれないけど、綺麗なものを見て美味しいものを食べて
    ショッピングをして憂さ晴らしでも何でもいいです。
    心を穏やかに落ち着かせてくださいね。
    トピ主さんのイライラもやもやも赤ちゃんは感じてますよ。

    何ヶ月なのでしょうか?もう安定期ですか?

    病院の義父さんに直接連絡を取ることは可能でしょうか?
    義父さんは好きにさせてやれと言っているのですから、
    一度二人で話してみては如何でしょうか?

    ユーザーID:7547982167

  • 携帯に出てみたらどうかな。。

    ムカムカは、ひとりでに消えてはくれないと思うんです。
    夫さんに、これからあなたと赤ちゃんのための行動を、しっかりととってもらうためにも、怒鳴り散らしても良いから、まずは連絡をとってみてはどうでしょうか。
    って、私の家でしばし休んでもらいたいくらいですが・・。

    ユーザーID:1346689236

  • ママ、負けないで。

    ママ、辛いね。

    ママの悲しみがお腹まで伝わってくるよ。。。
    お腹の大きなママを殴ったりするなんてひどいおばあちゃんだ。。。

    ママの気持ちが分かるから、今もこうして一緒に泣いて怒ってる。。。

    今はお腹の中にいて、ママに何にもしてあげられないけど、
    でもね、たとえ世界中を敵に回しても、ママを守るよ。

    大丈夫、神様もママといっしょだ。
    ちゃんと心穏やかに出産できるように
    きっといいアイディアをママに伝えてくれるから。。。

    ママ、辛いだろうけど、
    ママの声、もっと聞きたいな。
    ママの声を聞くと安心するんだ。。。

    ママ、もっとお腹に話しかけてね。
    いっぱいいっぱいママの声聞かせてね。
    そして一緒にがんばって乗り越えようね。。。

    ママは一人じゃないよ。。。

    ユーザーID:9009875390

  • 頭を冷やしましょう

    姑さんの非常識さを声高に叫んでトピ主さんを煽るレスが圧倒的なのはむしろ危険を感じます。
    トピ主さん、こういう時は自分とは違う考え、価値観からものを捉えなおすことが必要ですよ。冷静なレスがたまーーにありますから、そういうのこそじっくり見てみてください。
    トピ主さんも姑も、相手に譲る気はない、という点では同じです。相手を非常識だと攻撃することは意味がありません。レスで出てきているように何が常識なのか、なんて環境や人によってコロリと変わってしまうもんですから。そういう中で、ベターな妥協点をうまく見つけて誘導するのが賢さだと思います。非常識な姑とは縁を切って当然!という人も多いようですが、レスだけではそこまでの姑かどうかは私は疑問です。味方してくれる夫も無視して家出してあっぱれなんて無責任な発言にしか思えませんね。
    義父の分娩はいや、という気持ちはわがままと思いませんが、あなたのその後の行動と思考は少なくとも賢いとは思えません。人の気持ちを冷えさせるようなのは損ですよ。

    ユーザーID:3517738283

  • トピ主さんに非はありませんか?1

    確かに医者とはいえ義父にお願いすることは抵抗があります。
    私も同じ立場だったら嫌です。
    ただ、そんなこと分かっていた事ですよね?
    >もし妊娠したら、こういう話になるのでは?と懸念していましたが、本当になるとは・・。
    とても責任ある大人の意見とは思えません。なぜ何も行動してこなかったのでしょうか?
    あらかじめ話をしておくなり手を打っておけば、お姑さんも“妊婦にビンタ”なんて事にはならなかったのに。
    それに今さら離婚も頭をよぎるくらいなら、最初から結婚しない、妊娠しない手もあったでしょう。

    もうここまで拗れてしまったら、何事も無かったような円満解決は難しいでしょうね。
    >他の県など、まったく無関係のところで、誰に見舞いをされなくても、付き添ってもらわなくても一人でもいいから済ませたい
    でも、これはどうですか?
    別の医院でとオススメしていらっしゃる方もいらっしゃいますが、受け入れてくれる病院があるかどうかではないでしょうか?

    続きます。

    ユーザーID:3120014571

  • トピ主さんに非はありませんか?2

    トピ主さんは今何ヶ月ですか?(見落としていたらすみません)
    私も里帰り出産でしたが、6ヶ月で受け入れてくれたのは6ヶ所中1ヶ所でした。
    地域にもよると思いますが、そう簡単にはいかないというのはトピ主さんも体験済みですよね。
    義理のご家族と揉めても結局産院が見つからず・・なんて揉め損ですよ。もう揉めてるので今さらですが。

    本当は皆で気持ちよく迎えてあげるべきなのに、自分が生まれてくる時にこんな事が有ったなんて赤ちゃんが可哀想すぎです。
    トピ主さんの言い分も分かりますが、ここまで放置した自分にも非があったと妥協点を探してはいかがですか?

    例えば⇒産院が見つかったら、誰が何と言おうとそこで産む。だめなら今の病院で。その際たまたま義父の担当時間だったら諦める。とか。
    ちなみに病院のシフトが有るのに『義父では嫌なので他の人を!』というのは、私は我儘だと思います。

    ミルさんのレス、大変的を得ていると思います。特に
    >土下座して頼む義母に〜
    の所。妊婦を叩くなんて大問題ですが、ご自身にも反省すべき点があるのでは?
    もう一度全て冷静に考え直してみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:3120014571

  • 「余地」があるからつけこまれる。

    お気持ちはわかりますが、あなたの立場も弱いですね。
    トピの立て方も、
    「女性なら、私の気持ち、わかりますよね?」という内容ではなくて、
    「義父の診察を受けるつもりはありません。私はどのような方法で回避したらいいでしょうか?」とするべきでした。いまさらですが。

    この流れでいくと、義母さんが「小町にそそのかされた」と思っても、いたしかたないかな。だって、読んでいる私にも、いささかそう見えますから。

    まー、すんだことを言っても仕方ありません。
    嫌なら、相手を説得しようなどの無駄な労力はやめて、さっさと自分で新しい病院を選び、行動するしかないです。

    ユーザーID:5986631104

  • 落ち着いて

    妊婦なのに、何を家出中学生みたいなことしてるの?
    賢い冷静な人なら、そんな墓穴掘るようなことしませんよ。

    母になるのだから、ドンと腰を据えて家で図々しく居座る方がいいですよ。
    夫に怒っているといっても結局は甘えてますよね。
    そんな子供みたいなことをして、まずは夫に謝ったほうがいいですよ。
    お互い謝ってから、
    改めてどうするか夫と二人で相談したほうがいいです。
    義両親には、必要なら夫から話してもらいましょう。
    直談は辞めたほうがいいでしょうね〜
     でも義父に、妊婦として相談するのはありじゃない?

    ユーザーID:7557402850

  • 心配です。

     赤ちゃんを妊娠してとても嬉しい時期なのに、こんなに大変な思いをしているアイスコーヒーさんが心配です。妊娠中なのに、一人でご飯も睡眠もとれず・・・お身体は大丈夫ですか?私は、長い間不妊治療をしているので、赤ちゃんを授かること自体が奇跡だと思っています。旦那さんにしろ姑にしろ、世間体ばかり気にして、本当に大切なことを分かっていない気がします。「アイスコーヒーさんや赤ちゃんをを何だと思ってんだ!!(怒)」と言ってやりたいです。
     世間体云々よりもまず、赤ちゃんやアイスコーヒーさんが心安らかに妊娠・出産を迎えられる事が何よりも大切な事だと思います。
     妊婦さんに暴力を振るう姑は論外。ましてや、産婦人科医の妻でありながら、妊婦さんを労わる気持ちのかけらもない。見ているだけの旦那さんも論外です。旦那さんは両親との別居も視野に入れて考えないと、このままでは離婚につながると思います。私なら、迷わず離婚します。

    ユーザーID:9804641093

  • おちついて

    小町の過激な意見に煽られるのも問題です。自分の意見もですが、離婚しちゃうとか許さないとかいう意見も所詮は外野の励まし…というと聞こえはいいのですが、現場を知らない無責任な意見なのですから、適当に聞いて、自分がどうしたらいいか落ち着いて考えて下さい。

    ユーザーID:9192748583

  • かわいそうに…

    私は開業医の娘で医師です。私の義父・夫・夫兄弟も医師です。ですが姑さんの世間体の内容、意味不明。嫌なのが当然だと思いますが…表面では皆さん「身内がお医者さんだといいわね」とか「安心ねえ」等言うでしょうが、陰では「いくら医者でも義父に局部を見せるなんて信じられない。普通じゃないわねー」と思うのが通常の感覚ではないでしょうか。義母さんは、お気の毒に周囲の表面的な反応の方を長年真に受けてきたのだと思います。

    私は個人医院で出産後、入院中の初めての診察が、たまたま外勤でその病院に来ていた同級生の女性でした。分かったのはカーテンの向こうで診察が始まってから。平静を装いましたが友達でもとても恥ずかしかった。もし個人的な知り合いの男性の医者だったら、涙目だったと思います。個人的なつき合いのある人には、まして異性なら、分娩なんて見られたくないという気持ちはよくわかります。

    夫が味方になってくれるなら、義父に分かってもらえそうか一緒に打診してみる。(ご主人だけにこっそり打診を頼むのは不安があります)大丈夫そうなら、そこの病院に入院するにしても、分娩の担当は他の医師に確実になるよう頼んでもらっては?

    ユーザーID:4838958559

  • 人それぞれ

    私がトピ主さんの立場だったらやっぱり嫌なので、お気持ちお察しします。
    夫の実家が産科だから、妊娠したら義父が担当することもある・・・
    確かにそれはある程度予想はできます。
    でも、私なら、「義父に診てもらうのは遠慮したい」と言えば
    他の病院で産めるだろうと考えたと思います。
    結婚前から「出産はウチでやるのよ!」と言われていたならばともかく、
    どこで産もうが、誰に診てもらおうが、
    そんなことは自分で決められると考えていたと思います。

    レスの中で、お医者さんでも身内に診てもらうのは嫌だと言う人もいれば、
    全然気にしてないと言う人もいる。
    他の方も書かれていますが、人それぞれなんです。
    どちらがおかしいではなく、
    嫌ならばなんとか別の方法を考え出すだけだと思います。
    周りの家族はそれを受け入れ、協力してあげて欲しい。
    私はそう思います。
    トピ主さん、義父さんに手紙を書いて気持ちを伝えてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:7834098034

  • 体調、大丈夫ですか?

    お体、大丈夫ですか?大変な事態になってしまわれたようで、トピ主さんと赤ちゃんの体調がとても心配です。

    わたしも身内に分娩してもらうなんて、絶対嫌です。知り合いでも嫌。
    女性の立場からすると、相当深刻な嫌悪感ですよね。

    でも、旦那さんの立場も、わかる気がします。

    お医者さん一家で育たれて、身内が実際にお父様に分娩してもらっているという環境なら、女性のそういう嫌悪感に鈍感になってしまっているというのも、理解出来るように思えませんか?

    トピ主さんの率直な気持ちを聞いて、理解した後は、旦那さん、一生懸命トピ主さんの嫌悪と向き合ってどうにかしようと頑張ってくれたんじゃないでしょうか。

    確かにトンチンカンな行動されているようにも思えますが、旦那さんなりに、一生懸命にトピ主さんのために努力しているようにわたしには思えてなりません。きっと、トピ主さんを大好きな素敵な旦那さんなんでしょうね。

    どうか、旦那さんに連絡して、安心させてあげてください。

    お互いの価値観が違っても、それを尊重し理解しあえるかどうかという姿勢が、夫婦って大事なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9123704272

  • トピ主に非があるからビンタ?

    どなたかがトピ主に非がないか?と書いていましたが、
    正当防衛でない限り、暴力はふるったほうが悪いです。

    日本の法律でそうなっています。

    まして、妊婦を叩く姑。
    姑、相手が嫁だから叩くのでしょうね。
    恐ろしい。
    これから生まれてくる孫にもどんな仕打ちがあるのやら。

    「叩かれるような事をした」あなたが悪い−−とトピ主を批判する人は、
    DVでも同じような事を書きますね。

    あ、これ、姑による立派なDVですよ。
    暴力の押さえが利かない人が側に居ることを警察に相談しておきましょう。

    ユーザーID:5687701144

  • 義父にNOと言ってもらえば

    何人かの方が書かれてますが、当事者の義父から「嫁の出産は担当したくない」と言ってもらえば収まるような気がします。
    まずは旦那様とトピ主さんが義父に今の心情を理解してもらうのが大事です。いちど義父のみと話合ってみてはどうですか?

    医療の腕を疑ってのことではなく、親族としての気まずさがどうしてもぬぐえない。
    世間体よりも今後も義父母、親族としてお付き合いしたいからこそ割り切れない。
    自分がまだ未熟なせいかもしれないけれど簡単に医師と義父の立場を割り切れない、生理的なものなので簡単に変えられない事などをちゃんと説明し理解してもらいましょう。

    義父が多忙であれば勤務先への手紙でもいいと思います。(自宅は義母が勝手に読んでしまう可能性があるの×。)

    取り敢えず旦那様からの電話には出ましょう。きっと凄く心配してると思います。旦那さまはトピ主さんの気持ちを理解している唯一の人です。大事にして下さいね。

    >だったらお前も私の目の前でパンツ脱いで股開いて見せてみろ!と、多分100回は言いました。

    お気持ちとても分かります。でもつい笑ってしまいました。ごめんなさい。

    ユーザーID:9193466607

  • ヨコですが・・・

    お医者や医療に携わる方のレスの中で、
    ・問題なければ医者が出てくるのは最後だけだから平気・・・
    ・産科医不足の中、親身になって診てくれるのだからいいのでは・・・
    ・開業医だと噂になるし・・・
    ・医者は名前や顔でなく患部で相手を覚えている・・・
    というものがありました。
    お医者から見れば、それが現実でありもっともな意見なのでしょう。
    皆さん、トピ主さんの気持ちが楽になるように書かれたことなのでしょう。
    でも、正直言って、私は腹が立ちました。
    一人一人の立場に立って考えてみたことありますか?
    目の前にいる妊婦さんがトピ主さんのような悩みを訴えてあなた方に相談に来たとき、
    そんな風に言っておしまいにしてしまうのですか?
    医療の現場は厳しくてきれい事では済まされないとは思います。
    でも、それでも、私は、お医者様にはもっと真摯な気持ちで親身になって接して欲しい。
    宗教家、法律家、医者は、人の人生や命に関わる仕事です。
    だからこそ、通り一遍の事実を伝えて諭すのではなく、
    一人一人の気持ちや事情に思いを寄せて欲しいです。

    ユーザーID:7834098034

  • 2度目のレスです

    トピ主さん、こんにちは。
    眠れなくても、体を横にして休むように心がけて下さいね。

    さて、色々考えてみました。
    まず、家に帰りましょう。
    そして、ご主人と義母さんに謝りましょう(家を出たことに対して。本当なら、この時に義母さんがトピ主さんを叩いてしまったことを謝ってくれればベストだと思うのですが。)
    そして言うのです。
    「一人になって考えてみた。決してお義父さんを信頼していない訳じゃない(ここ大事)でもやはり羞恥心のほうが強いので、私の我儘を許して下さい(本当は我儘だとは思いませんが、あえて)」
    それでもわかってくれなければ、義父さんに↑の気持ちを伝え、義父さんから義母さんを説得してもらってはどうでしょうか?

    トピ主さんの望む出産ができることを祈っています。

    ユーザーID:4577705935

  • 少子化時代の常識は

    知り合いの幼稚園の園長先生のお孫さん

    お家の隣にある経営している幼稚園ではなく、別の教育機関に行かれました。

    でも、だからって、あの幼稚園は云々、孫が行かないのは?、嫁との仲が悪い?
    という噂になっていません、園長先生自信も気にしていないようです。

    なぜなら、大学まで一貫の幼稚園へ行かせたい、または、国立大学付属幼稚園で教育を受けさせたい等と、思う人もいると想像がつくからです。充分に理解できる範囲です。
    もしママが園で先生として働いていたら、保育園の方が生活に合っているからという判断もあるでしょう。

    少子化の現在、出産は一大事だし、非常にプライベートな事柄です。
    子供にどういう教育を受けさせたいかだって、同じです。

    どちらも該当する主体が自分で決断した事に、周囲があれこれ口を出すのは間違いです。

    人によっては平気な人もいるかもしれませんが、出産シーンを義父に見られるのは嫌で当然ですので
    そんなことで噂になって医者としての評判が傾くとは思えません。
    上記の幼稚園と同じく、周りは普通に理解を示すはずです。


    世間体が悪いと考えるのは、あり得ない思い込みだと思います。

    ユーザーID:0403626340

  • 出産場所の自由すら奪われてしまうとは・・・

    妊娠中の義理の娘に暴力を振るう姑の話は酷すぎますね。DVですね。

    とにかく、トピ主さんが気の毒です。彼女にも人権はあるわけで、どこで子供を産むのか、自分が最も安心できる空間で出産する権利すら奪われてしまうとは、本当に読んでいてつらくなってきました。

    舅は単に自分のことしか考えていないのでしょう。自分の孫を自ら取り上げて満足したい、それだけなんです。トピ主さんのことなんて、な〜んにも考えてはいない。単なる「孫をこの世に送り出してくれる機械」くらいにしか考えていないのです。感情を持った人間だと認めていないんでしょう。

    そして、自分の妻の意見を尊重し守ることもできない夫というのも情けない話ですよね。

    とにかくトピ主さんとお腹の赤ちゃんのご健康をお祈りするばかりです。そして世の中はトピ主さんの見方ばかりですよ。

    ユーザーID:4435329555

  • 叩く行為は問題外

    いかなる理由にせよ、自分の子供ならばまだしも、
    お嫁さんに対して、ましてや妊婦に対して、問題外の行為。
    こういうことができる人だからこそ、あなたの気持ちを汲み取ったり
    できないんでしょうね。義理父もあなたの気持ちや、
    義理母のしたことの非常識さがわからないとしたら、
    医者として問題外。
    この程度のことで、世間体を言うのならば、
    医者一家として問題外。こんな医者にかかりたくないですね。
    世間体よりも、今起こっていることのほうが、
    医者としては信用できない人間と言っているに等しいですね。

    ユーザーID:6412890480

  • 少しはどうでしょう

    さくらをみて、元気もらいました? ちょっと冷静になれたら、きっとご主人も心配しているのでしょうから、連絡はしてみてくださいね。

    ユーザーID:7940294362

  • 怒りもあるし、ショックだったことと思いますが、そろそろ…

    行動を押し付けようとする義母さんや
    頬を叩かれた事やご主人の行動や、
    色々ショックもあったと思います。
    でもそろそろ落ち着きませんか?

    ここで感情的になって怒っていても
    何も解決しませんから。

    本当にそうしたいなら、
    別の病院でお産することをトピ主さん自身が決め、
    そのように行動を起こせばよいのではありませんか?

    今は早く自宅へ戻って、体調を万全にして、
    どこで出産をするのか自分で調べて決めること。
    それが優先されることではないかと思います。

    離婚だのなんだの、それは後から考えればよいことです。

    ユーザーID:3830619028

  • けんか両成敗

    ご主人がトピをお義母様にみせた点はそんなに許せませんか?
    ご主人はトピ主さんにこのトピを見せられて、自分の意見がまずいことに気がついたのではありませんか?
    ならばご主人がお義母様の説得に対して、一番説得力のある武器(つまりこのトピ)を使うことは容易に予想できると思いますが。
    それを予想していなかったとしたら、そっちが信じられません。
    ビンタに関しても「見てた」と非難している方もいますが、いきなり叩く行動を止めるのは無理でしょう。
    そのあとはお義母様にきちんと抗議してますしね。

    ビンタに関して一番悪いのは間違いなくお義母様だとは思います。
    ただ、トピ主さんの対応も大人気ないと思います。
    親の土下座に対する断り方もどうかと思いますし、何よりビンタされたからといって、そこらにあるもの(しかも食べ物まで)を投げ捨て、倒して、家出って行動はいかがなものでしょうか。

    正直、頭に血が上ったトピ主さんとお義母様に対応は難しいと思います。
    お互いの自分の意見は伝えておいて、ご主人、実のご両親、お義父様あたりに協議してもらってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4204300324

  • ちょっとずれますが

    お医者さんのレスがいくつかありますが

    患者の気持ちを理解しようとしない人が多いんですね

    あらためてびっくりしました

    ユーザーID:8228548939

  • ご主人にだけは連絡を

    ぶたれたりして大変でしたね。お体が心配です。
    食べたくないでしょうが何かすこしお腹に入れて、眠れなくても横になって、
    その後でもいいからご主人からのメールや留守電を確認してみましょうよ。
    「おふくろじゃなくおやじに話すよ(話したよ)」
    なーんて連絡かもしれませんよ。
    (「好きにさせろ」とおっしゃっていたお舅様が、妻の暴挙を容認するとも思えませんしね)
    いつまでもホテルにいるわけにもいかないことは、トピ主さんが一番わかっておいでのはず。
    体に響くから、悪いほうにばかり考えちゃダメですよ。

    ユーザーID:0915772478

  • ご主人に一言

    いくら父親が多忙だからといって、世間体にとらわれた母親と話し合うだけ無駄です。
    父親に相談してみてください。
    産科医なら女性のそういう気持ちも理解できるでしょうし、同僚などから同パターンの悩みを聞いてるかもしれません。

    50%の確立なら2人で交代で夜勤されてる現状だと思いますが、そこをなんとかなるよう根回ししてくれるかもしれません(もう一人の先生がたたき起こされるわけですが・・・)。
    他県の病院を紹介してくれるかもしれません(マンスリー2,3ヶ月借りればなんとかなるでしょう)
    とにかく、気持ちを汲んで父親なら医者の立場から考えてはくれると思います。

    ただ父親がどうしても50%の確立は我慢してくれ、紹介も無理、と言ってきたら諦めたほうがいいかなとは思います。産科医不足のなか先生方とても大変な思いをしてでも続けているのですから・・・。
    もしくは、まだ初診といえる週数であれば、思い切って実家に帰ってしまうのも手です。初診からずっと面倒をみてもらうなら分娩予約を受けてくれるかもしれません。

    ユーザーID:6648160393

  • もうやめたら?

    赤ちゃんがかわいそう。
    義父に取り上げてもらうのが嫌なのはすごくわかります。
    でも、里帰り出産できないわ近くにも他にないわじゃどうしようもないじゃない。
    これで離婚して後々後悔しませんか?
    ふらっと東京に来たり、海外に行っちゃおうかなと考えたり・・・この先大変な事はいくらでもありますよ。その都度逃げるつもりですか?
    トピ主さんの気持ちも大切ですが、産まれてくる赤ちゃんの方がもっと大事!

    ユーザーID:2107789280

  • 深呼吸して落ち着こう!

    大変な状況になってしまってつらいですよね。
    私は3人普通分娩で出産していますが、さすがに知人・友人・親戚などは勘弁して欲しいです。それが普通の感覚だと思います。

    一度、沸点に達した気持ちを少しでもクールダウンして、赤ちゃんとの生活を快適に過ごすために、そろそろダンナさんに連絡を取ってみてはどうでしょう?

    今、アイスコーヒーさんが何ヶ月なのかがわかりませんが、母体の感じている強烈なストレスを、胎児ちゃんも一緒に感じているはず。ご自身と胎児ちゃんに何事もないことを願わずにいられません。

    深呼吸して「この先義母といつかは衝突するハズだった。それが前倒しで一気にきただけ。本性を引っ張り出したあなたは、やっぱり私の強い味方だわ!」と、ムリヤリでも、ポジティブに胎児ちゃんを褒めてあげてください。

    皆さん書かれていますが、まずは直接義父さんとお話されるのが、この状況を打破する最良だと思いますよ。

    母は強し!です。
    どうか、乗り切ってくださいね。応援してます!!

    ユーザーID:2201954494

  • はな子さんの意見に同意です

    はな子さんのご意見はとても現実的で的を射ていると思います。ビンタだけにとらわれて感情的になってはいけません。こうしている間にも刻々と時は過ぎてゆき、出産の日時は迫っているのです。逃げるだけでは解決されません。

    何人かの方が書かれていますが、最も理解してくれるのは義父さんだと思います。妊婦の心もよく理解されるでしょうし、一番冷静に話ができる相手と思います。何とかして、義父さんに話を聞いてもらったらいかがでしょう。総合病院で出産時、トピ主さんに最善策をとってくれるかもしれません。どうしても嫌なら、病院を紹介してもらう。医者として、妊婦を放り出すなんてことはしないはずです。

    出産よりも、正直言って産後のほうが大変です。計画性もなく、ここにきて家出中学生のような失態を演じているトピ主さんに、一人で産後をのりきる覚悟があるとは思えません。同居の義母の助けを得て子育てをするのが、子供にとっては最善と思います。土下座をされた義母に、歩み寄る努力も必要ではないでしょうか。いや大丈夫、と思われるのなら、早く、現実的な善後策を考えてください。

    子供はあなただけのものではないことを忘れないで。

    ユーザーID:0145382557

  • お舅さんに直接相談するのは?

    お体大丈夫でしょうか?
    妊婦さんなんだから、無理しちゃダメですよ。
    事の成り行きをずっと見ておりましたが、ビンタは言語道断、まして、それを制止できない旦那さんは情けない(見てますか?ご主人?)

    私は女性ですが、出産経験ありません。
    自分に置換えた場合、はやり、いやです。単純に恥ずかしいからです、実際出産のその時は誰でもいいから何とかして!って思うのかもしれません。

    まず、お舅さんに素直に直接「恥ずかしいからいやだ」と伝えるのはダメなんでしょうか?お忙しくて直接会えないのなら、電話ではどうでしょう?きっと心配されてると思うので、電話にも出てくれるんじゃないのかな?
    お舅さんは、現役産婦人科医ですから、この辺りの妊婦さんの心理も誰よりも理解してるのでは?旦那さんより、アホな暴力姑より、一番気持ちを分かってくれるような気してますが。

    眠れない、ご飯食べれない、とほんとにツライと思います。赤ちゃんも必死で頑張ってますから、どうか、無理しないように!まだ都内でしょうか?ホテルでも妊婦さんOKのマッサージもあるので、癒されて気分を少しでもラクになってください。

    ユーザーID:9616806328

  • 美しいものを

    うわあ、いま東京にいらっしゃるんですね!私も東京在住です。
    今はもう、DV振るわれたときの老婆の涙顔の鬼のような形相とか、
    汚いものは忘れて、きれいで、きらきらしたものをこの際いっぱい見れたらイイですね!お体に負担かけない程度にね!
    私は川の土手から大きな空を見てると本当に胸がひらかれる
    思いがして、嫌なことが吸い取られていくような気がします。
    トピ主さんに見せてあげたい・・。

    でも今回のことで、老婆は自分で自分の首を絞めたようなものですよね。
    よくたたき返すのを我慢しました!えらいえらい!
    わたしなら、顎にフライング・ニー・パットくらわせますね。
    向こうのやってしまったことは、どんな言い訳もたちませんよ。
    消せません。

    これで、トピ主さんは、自由を得たも同然ですよ。
    人は、自由にスキに生きていいのよ。
    ふんぞり返っていいんです。もう気ぃつかわなくっていいんですから。

    これからは何か言われたらいちいち「ぅわ、こわっ!」って怯えて見せて嘲笑してやればいいんですよ。この一言でもう、向こうにいちいちわかるように説明してやることもないんですよ。がんばれ!

    ユーザーID:3731059504

  • なんで、なんで、なんでそんなに私を責めるんですか?

    #ビンタだけにとらわれて感情的に→ビンタされたのはコレが初めてじゃない。どこれでも精一杯冷静ですが冷静さが足らないのですね、私はなんて未熟者なんでしょう。私は人形?喜怒哀楽は黙秘すべき?
    #土下座をされた義母に、歩み寄る努力も必要、妥協しろ→精一杯歩み寄って近くの病院でと譲歩しているのに譲歩がたらない?それに謝罪の土下座じゃなく懇願の土下座。極論ですが もし土下座懇願されてムカデと芋虫が1万匹浮くお風呂に入ってと懇願されたら、入浴する?#同居で逃げ場がない私はどこで気分転換をすればいいの?数日間環境を変えたいのに、それが愚か?#椅子や食べ物を蹴倒した態度が悪い→そのくらいの反撃も駄目だったの。私はなんて人間なのでしょう。
     #義母をいちいち通すな→入ってくるのです。相談せず、許可を求めず、報告(なければナイで揉める)してるだけ。#そんなことしてないで
    やることをやりなさい→精一杯やってます。
    #意固地になるのなら、敷地内から出て自立して生活するべき。依存しているくせに、要望は受けないのはおかしい→は?自立する事とこの問題が何の関係が?親に依存?してない。自立してる。

    ユーザーID:0446828332

  • ひえぇぇ

    大変なことになっているのですね・・。読んでいてドキドキしてきました。

    トピ主さんのご実家の親御さんには相談できませんか。
    このご時世里帰り出産ができない状況なのは仕方がありませんが、
    トピ主さんがぶたれたりしている現状を知ったら、きっと交渉役も請け負ってくださるのではないかと。

    「世間体」が大事なお義母さん、トピ主さんのご実家に、自分が暴力を振るう女だということを知られたら
    平静でいられないでしょうし・・。

    それよりも他人に暴力を振るえば、手が後ろにまわるんですよ・・、「世間体」どころのお話じゃないですよね。
    私なら彼女にそう言いますね。二度と同じことをされないように。

    このことでご主人が目覚めて、お義母さんの支配から抜け出るきっかけになるといいですけど。
    とにかくご夫婦で思いを同じくして、頑張ってください。
    二人が理解しあえれば乗り越えて行けると思います。

    ユーザーID:5174939723

  • かわいそすぎます!!

    義母さん、面子ってそんなに大事ですか?
    息子の幸せ、孫の幸せ、嫁の幸せをなくしてしまうほど、大切ですか?

    同じ条件だったら私は、子供を生むのをあきらめるか(最初から作らない)
    海外に逃亡して生みます。
    生理的に嫌!!です。

    たまたま、義母さんと義姉さんが大丈夫だっただけで、ほとんどの人が
    嫌だと思いますよ。
    そんなことで病院の評判悪くなりませんよ・・。

    どんだけ自分思いどうりに事を運べば気がすむのですか?
    私の姑は、そんなこと言い出さない人で本当に良かった。
    土下座されてもこの事は、一生忘れないでしょうね。

    産婦人科医の妻であるあなたが、妊婦いじめてどうするんですか!!

    ユーザーID:6852065053

  • うやむやにしない

    土下座なんて、誰でもできます。
    でもビンタするなんて、誰もがすることではありません。
    今回のビンタをうやむやですませると、姑は図に乗ってまたやりますよ。
    暴力ふるったときの快感というか、壮快感って、癖になるそうですから。

    私の姉は、嫁ぎ先で理不尽なことで舅にひっぱたかれました。姉は、その時、家で一番大きな窓ガラスを椅子を叩きつけて割り、3人の子供を連れて実家に戻りました。
    夫が迎えに来て、間もなく婚家に戻りましたが、そこでまた、窓ガラスを割りました。
    「割っても買い換えれば窓ガラスは戻るだろうが、私の心の傷は戻らない」と言って、結局舅夫婦と別居になりました。
    その後、姑の葬式で婚家に行ったときも、姉は同じ窓ガラスを割りました。舅は、姉に怯えていたそうです。夫は泣いたそうです。
    姉は婚家にもどったときだけ、壊れます(壊れた振りかも)。「バカには判らせてやらないとならない。でないとまたやるから」と私に言ったことがあります。
    それだけ、姉にとっては酷いことだったのです。

    ユーザーID:0244815157

  • 時間が解決してくれる

    今の強い怒りやどうしようもない気持ち、やるせない気持ちは、その渦から離れて自分の時間を過ごすことで落ち着きをとりもどすことができますよ。
    自分が納得するまで、一人でいればいいと思います。

    旦那様からの電話だけでも出たら?という意見もありますが、今またすぐに辛い思いをしなくてもいいのではないでしょうか。
    私は本当につらいときは一人になります。それが一番楽だからでもありますが、時間がたつとふと、答えが見つかることがあるからです。
    しばらくすれば電話にでてもよいと思えるかもしれない。

    でも、ひとりになってもひとつだけすることがあります。
    これから先、どうしたいのか、きちんと考えること。これだけは片隅においておきます。


    私も今東京にいますよ。同じ空の下にいます。
    まずは落ち着いて。気の済むまで羽をのばしましょうよ。

    ユーザーID:0090274796

  • 早く帰りなさい。 

    <義父に分娩を頼みたくない。恥ずかしいから。
    大体のレスは、<私だったらやっぱり嫌。
    でも、兄嫁さんのように、平気っていう人もいます。
    感じ方はそれぞれ。正しいかどうかは無い。
    勿論、トピ主さんが嫌なら、それでいい。別の所で産めばいいだけの話です。


    小町のレスに踊らされて、家出するなんて、これから母親になる人の行動とは
    思えません。早く旦那に連絡して、我儘な行動を詫びて、さっさと家に帰りなさい。
    そうしないとあなたに対する旦那の信頼は無くなります。


    あなたが飛び出した事は、子供にとってプラスなの?

    ユーザーID:7388262270

  • お義父さまを信じましょう!

    私の実家は産婦人科です。私自身はサラリーマンに嫁いだのですが、弟も義理の妹も、亡くなった父も祖父も曾祖父も産婦人科医です。
    結論から言うと、身内にみてもらうのが、赤ちゃんのために最も安心、安全だということです。
    お義父さまにすれば、大事な孫が生まれてくるわけです。どんな先生よりも細心の注意を払ってお産を見守って下さるでしょう。私の場合は、出産したときの担当の先生は、父でも弟でもなく、実家に勤務して下さっている、仲の良い先生でした。知り合いだから恥ずかしいという気持ちも多少はありましたが、医師の立場からすれば、嫁の出産に立ち会うなんて、まったく問題のないことだと思います。
    今でも私はガン検診は、弟か義理の妹に診てもらっていますが、どんな先生よりも注意して診てくれると思うので、恥ずかしいのは我慢します。
    医者って、そんなものです。普通の感覚で恥ずかしい、と思っても、相手は全く気にしていませんし、身内だからこそ、最高のお産をさせようと、努力してくれると思いますよ。

    ユーザーID:2576305635

  • ヨコでごめんなさ。

    思い出したのですが、今思えば
    3人の妊娠期間中はずいぶん神経質になりました。
    後で、「なんで、こんな事をしたのかな??」
    とか、「なんで、あんな事言ったのかな??」などなど
    いつもの私では無かったように思います。

    妊娠中もフルタイムで働いていたのですが
    職場の人にも注意されたことがありました。

    それと普通分娩(2人)と帝王切開(1人)でしたが、
    帝王切開はしないに越した事ありません。
    普通分娩が「それまでの痛み」なら
    帝王切開は「それからの痛み(長い)」です。

    ユーザーID:5841223706

  • おちついて

    可哀想に、精神的に追い詰められますね。

    みなさん、そんなに責めてませんよ。
    よくレスを読んでください、アイスコーヒーさんのお身体を心配する人が多いじゃないですか。

    反論は小町だもの、つきものですよ。

    一人は良くないかもしれませんね、早くご主人に連絡とって。

    これで体調悪くしたら 元も子もないですよ。

    あなたを心配している人がたくさん、たくさんいる事を忘れないで。

    そして、あなたに意見をしている人は責めていると思わずに
    そういう考え方もある。って思えばいいんですよ。

    とにかく、狭いところで一人でいるのは良くないと思いますよ。

    ユーザーID:5751368798

  • 落ち着いて!深呼吸しましょう。

    2回目のレスです。
    アイスコーヒーさん、精神的に追い詰められていますね。冷静と仰ってましたが、感情的になってきてると思います。
    深呼吸しましょう。

    もう一度いいますが、私なら絶対にありえません。実母が産婦人科医でもイヤです。
    東京にいらっしゃるのですね。東京でもなくても良いです、近くにお友達はいらっしゃいませんか?または心許せるお友達の所へ行ってもいかもしれませんね。
    一人でいるとぐるぐると考え込んでしまいます。誰かとお話しましょう!

    旦那さんには連絡してあげてください。後でこの事を色々言われたら面倒でしょ?「○○にいる。気分転換に○○しようと思っている。今は気持が高ぶっていて話し合いは出来ない。冷静になったらまた連絡します」と。
    1日1回はメールで連絡してあげてください。せっかく味方になってくれたのに、もったいないですよ〜。

    アイスコーヒーさんはすごいと思いますよ!よく今まで我慢なさいました。お辛かったでしょうに・・・。
    お体は大丈夫ですか?無理なさらないで、十分リラックスしてください。エステとか美容院もいいかも!旦那さんにだけは連絡してくださいね。

    ユーザーID:7489720460

  • 母体や胎児が心配!!

    ビンタやその他諸々のストレスの胎児への影響・・・それがただただ心配です。

    どこで産むかなんて、本人が決める事。
    日本には、法律も人権もあるんですから、トピ主さん。
    こんな事を言うと、大げさと笑われるかもしれませんが、弁護士とかモラハラ相談所とかしかるべき人、場所に相談してみてもいいんじゃないですか

    ユーザーID:3961171249

  • 責めているのではなく心配しているのです、落ち着いて

    トピ主さんに対して批判的と思われるレスは、別に責めてないですよ。義母のビンタを肯定している人は誰もいません。落ち着いてください。

    義父に分娩を担当されるのが「ムカデと芋虫が1万匹浮くお風呂に入る」ほど嫌だというのなら、それはそれでトピ主さんの感覚だからしょうがないです。ただ、この掲示板でそれほど嫌悪があることを表明してしまっては、もはや義父の力を借りるのは無理でしょう。義父母も見ていると思ったほうがよいです。

    しかし逆に仮に今、義父が「そこまで言うなら自分は一切かかわらない」と宣言したら、残り50%の場合(義父が当直の場合)、トピ主さんに何か解決策はあるんですか? ないのならすぐにでも他県の病院を探さなくてはなりませんよね? 問題を解決するためには冷静にならなければ、ということを皆さん言っているのだと思います。

    さらにトピ主が夜も眠れない、食欲もないといっているから心配しているのですよ。

    ユーザーID:4951796030

  • 応援してます

    ショックのあまり、人によっては最悪の行動(高いところから・・・とか)を、
    という可能性もあったと思います。
    そうしなかったトピ主さんは、強いですよ。
    >これから先いろいろ大変なのに・・・
    というご意見は、たしかにそうだと思いますが
    人間って、がんばりすぎるとポキンと心が折れちゃうこともあります。
    今は、ひとりになって落ち着けるならそうすればいいと思いますよ。
    ただ、ご主人にはやっぱり連絡をとってみたほうがいいのでは?
    留守中に事態が好転してる・・・ってこと、ないかなぁ。

    ユーザーID:0915772478

  • まず落ち着こう、みんな味方だよ。

    あまりにもすさんだトピ主さんのレスを読んでたまらず出てきました。

    大丈夫、大丈夫、あなたが苦しいのはわかってますよ。
    まず、落ち着きましょ、赤ちゃんびっくりしてるよ、ねっ、

    とりあえず、誰か生身の人にお話をしてみましょう。
    せっかく東京に来てるんだもの、タウンページとかネットで「カウンセリング」してくれるところ探してみて?
    東京なら夜でも困ってる女性の為の相談施設はあると思います。
    旅の恥はかき捨て!っていう勢いですべて吐き出して、言いたいことをカウンセリングの先生にぶつけてきましょう。

    それからね、
    モニターを通じて文字でのやりとりでは行き違いが生じるのもしかたのないことです。
    誰もトピ主さんが不幸になれなんて思ってないよ。
    お母さんになるんだから、もうひとふんばりしてみようよ。

    大丈夫、あなたならできるよ。

    ユーザーID:5012805160

  • 帰りましょう。

    大変でしたね。
    でも妊娠してるんですから、だんなさんが心配しているんですから帰りましょう。
    周りは勝手には変わってくれません。
    自分で行動しないと変わりません。
    家出は人を変える効果がある行動ではありません。逃避です。
    普段の状態だったら家出もいいかもしれません。
    ですが、妊娠中はだめですよ。どんな緊急事態があるかわかりません。
    都市部とはいえ産科医は減っています。
    緊急事態に救急車呼んであてになるとは限らない。
    お子さんのことを思って家に帰ってください。

    出産はトピ主様の考え通りにできます。
    病院に行くのはトピ主様なのです。
    お義父様には親族に診てもらうのはどうしても抵抗があるから申し訳ないとお伝えになればわかって下さると思います。
    お医者様なのですから。

    だんなさんは許してあげてください。
    こんなに嫌だと思う人がたくさんいるんだとお義母さんに伝えたかったのでしょう。
    悪気はないんです。
    だんなさんの一番悪い所はお義母さんが部屋にトピ主様を呼んだことを止めなかったことです。
    止めておけばこんなことは起こらなかったのに。
    お体お気をつけて。

    ユーザーID:5530639086

  • お金があるなら、東京で産んでしまおう!

    何ヶ月か知りませんが、東京には病院も助産院もたくさんあります。人気の病院だと6ヶ月くらいまでに予約しないと一杯になってしまうけれども、助産院ならぎりぎりでも間に合うんじゃないかな?

    トピ主さん、キャッシュカードを持っていてお金を1〜200万くらい引き出せるのなら、いっそのこと東京へ来て産めばどうですか?いったん帰って、黙って臨月に東京へ再来するのもいいし、お金があるならこのまま出産まで東京に滞在して産めば?東京に住んでいる人は、地方から出てきて実家が遠い人ばかりです。1人で産む女性はいっぱいいますよ。「夫が会社に行っている間に陣痛が来て、1人で入院準備品を持ってタクシーで病院へ…」という話がごく普通です。1人が不安なら、お友達が1人くらいいるでしょう、東京には。頑張って!

    ユーザーID:4970912814

  • 最低な義母だと思います。

    なんて理不尽で暴力的な義母さんなんでしょう、読んでいて驚きました。
    とりあえずその場から避難したことは正解だと思います。
    ただ、妊婦さんですので、長い期間独りで過ごされるのも心配です。
    少し気分が落ち着かれたら、各機関に相談に行かれてはどうでしょうか。
    市役所の相談でも、警察署でも、無料で相談できます。
    夫の母親に暴力を受けたことを含めて相談した事実を残しておく
    ことをおすすめします。
    地域によっては妊婦さんを受け入れてくれるDVシェルターもあるそうです。

    ご主人からの電話には出られたらどうでしょう?
    今後のことは夫婦だけで相談し、義両親には報告だけでいいと思います。
    できれば同居の解消になればいいのですが、
    そうでない場合も今回のことは有耶無耶にせず
    ご主人にしっかりけじめをつけてもらって幸せになってください。

    ユーザーID:4859137457

  • トピ主擁護!

    トピ主さんは今回の件が起きる前から義母に苦しめられていたのですね。

    ビンタ?妊婦でなくてもありえないです。しかも以前もされているなんて・・・・・。
    私ならその段階で距離をおきます。絶対に許せません。それを我慢した時点で
    トピ主さんがいかにつらい状態だったか想像がつきます。

    感情のおもむくがままに暴力をふるうような義母がいくら土下座してもねぇ。
    土下座をされたから妥協しなければならないなら、自分が土下座するから
    他の病院で産ませて下さいと言います。

    同居でただでさえ自分の心休める場所がないのにこんな状況。
    いくらでも気分転換なさってください。
    でもビジネスホテルなんかじゃなくて、ちゃんとお湯につかれるようないいところに
    泊まってくださいね。もちろんだんな様のお金で☆

    でも一度御主人からの電話に出てみたらいかがですか?
    うまく伝わらなくてもいいから心の内を伝えてみて下さい。
    その上で御主人にとって義親とトピ主&お子様、何を一番に考えるべきか
    きちんと考えてもらいましょう。

    悪いのは義母とちょっとだけ御主人です!

    ユーザーID:5818425168

  • トピ主さん応援します!

    二回目です。
    最新レス読みました。

    トピ主さんは悪くない。
    トピ主さんを批判してる方達は粗探ししてるように感じます。
    依存とか自立しろとか義母の土下座に応えろとか…
    生理的に無理なもんは無理ですよ。


    実際に自分がトピ主さんの立場になったら…と想像すると「ただ義父に見られるのが恥ずかしいだけなのに」「なにも悪いことはしてないのに」「どうしてこんなに責められるの」「ただ普通に生みたいだけ」「義父が産科医じゃなければ」
    …こんなふうに考えます。

    ただ中には身内に分娩見られるのも平気という方もいらっしゃいますが、
    人は人です。

    トピ主さんの体調や精神面が心配です。
    トピ主さんは悪くない。
    身内に見られるのは恥ずかしいですよね。
    その感情はおかしくないよ。
    ただそれだけなのにわかってくれない義母がどうかと思います。
    出産するのはトピ主さん。義母は自分がするわけではないからそういうことが言えるんですね。
    たしかにトピ主さんが「義母がまず股開いて見せろ!」と思うのも無理はありません。

    ユーザーID:9862499604

  • 全然冷静になってませんね・・・

    最新のレスを拝見させていただきました。

    トピ主さん自身は冷静とおっしゃってますが、全然そうは見えませんよ。
    冷静は人は「なんで」を3回も使いません。

    小町は老若男女の不特定多数の方が意見を述べます(もちろん女性が多いですが)。
    その中には意見に賛同する方もいれば、反対される方もいますがそれは当然のことです。
    反対意見にいちいち目くじらを立てていてはいけません。

    賛成意見だけご覧になりたいかもしれませんが、それでは自分の意見が通らないからってビンタする、どっかの誰かさんと精神年齢が同じになってしまいますよ。
    このままですと、その誰かさんが自分のことしか考えていないように、トピ主さんも自分だけを考えているように評価されてしまいます。
    そのうち、どう考えてもトピ主さんが正しいのに、孤立してしまいますよ。
    小町で賛成多数を勝ち取っても、現実世界で孤立しては意味が無いでしょう。

    どうか、お子さんを大事になさる気持ちだけは無くさないでください。
    現状ではこのトピの登場人物の誰からもお子さんを第一に考えている人がいないように感じられます。

    ユーザーID:2262119462

  • 行き場がないんですよね。辛かったね。

    たくさんのことを今まで我慢していたんですよね。
    けれど、今回の出産の件だけはどうしても言いなりにはなりたくないんですよね。トピ主さんの気持ちが伝わってきます。
    こういうDV(暴力・言葉・束縛)の辛さは受けたものしか理解できません。言うこと聞かないなら力づくだぞとトピ主さんは脅されたんですよね。
    「早く帰れ!」と言っている人は、トピ主さんを心配しているんでしょうけど、過度なストレスをまずは解消し、気持ちを解きほぐしたほうが良い時もあると思います。すこし一人になる時間も必要です。

    けれどご主人はそろそろ許してあげたらどうでしょう。だめですか?
    良かれと思って、先走ったんだと思います。悪いのはどう考えても姑さんです。
    最初はどうあれ、今のあなたの気持ちをご主人は分かってくれたんじゃないですか。お姑さんとセットで考えなくてもいいんじゃないかな。

    迎えに来てもらって、家から離れて話し合ってみたらどうですか?
    違う展開も見えてくるかもしれませんよ。
    私を理解して、助けてと、頼ってみたら如何でしょう。
    その上でのご主人の態度で、今後は考えられると思います。

    ユーザーID:2725234986

  • トピ主さんの旦那さまへ。

    レスにもありましたが、妊娠中はとても情緒不安定になります。ホルモンの関係です。
    今から考えたら「そんな事どーでも良かった」って事ですら、気になって泣いたり、苛々してよく夫に当たっていました。
    理不尽な苛々だったのは自分も十分解ってましたが、こればっかりは止められませんでした。
    夫は「妊娠の状態は俺には絶対にわからない。だから、こうしろとは言わない」と言ってくれ、ありがたい事に八つ当たりをされても決して怒らず労わってくれました。

    これは、アイスコーヒーさんの旦那さんへのメッセージです。

    アイスコーヒーさんは十分我慢してこられました。そこへ有り得ない義母からの強制、暴力。本人が嫌だと言う事を意地でも押し通されそうになり、どうしようも無かったのだと察しております。
    決して責めないで下さい。お義母さんとの間に立ってあげてください。

    夫が自分に労わりを見せてくれる、理解してくれる事が感じられれば、義理の両親に対して優しい気持ちになれるものです。
    夫がこちら側に立ってくれないと、頑なになってもおかしくありません。

    あなたが選んだ奥様です。あなたが守って下さい。

    ユーザーID:7489720460

  • アイスコーヒーさん落ち着いて

    こんばんは。私も今東京にいますよ。
    駆けつけて話を聞いてあげたいのですができないのでレスします。
    ずっと今まで我慢してきたのでしょう。妊婦さんをたたくような、人を思いやることにかけている姑さんと付き合ってきて、いろいろ溜まり、今回のことで爆発したのだと思います。私だって義父にお産をなんて嫌ですよ。私ならきっと早くに切れてしまうかも。アイスコーヒーさんは我慢強いと思います。距離をとるのは双方冷静になれる機会だと思います。掲示板なのでいろいろ意見はでると思います。責めてるように聞こえると思いますが、それもただの意見の一つですよ。実際に会っている人にだって100人いたら100人に思いを伝えることは難しいと思いますよ。だから落ち着いてください。

    今日は旦那さんに向かえきてもらってはいかがでしょうか。そして夫婦で東京で食事でもゆっくりしながら話し合ってください。旦那さんは不器用な人ですが、義母に意見を言ってくれたり、味方になってくれると思いますよ。義父に(義母ぬきで)手紙などで気持ちを正直に話したら案外すぐ解決するかもしれませんよ。良い方向に進む事を願ってます。がんばれ!!

    ユーザーID:8519689826

  • 気の済むまで

    他に逃げる場所がないのでしたら、
    落ち着くまでそこにいらっしゃれば良いと思います。
    お金は大丈夫ですか?
    近くでしたら、匿って差し上げたいです。
    有事に備えて近くの産婦人科の場所をお調べになって。

    桜や新宿御苑の緑など、
    今いちばん綺麗な景色を見て下さい。
    お腹の赤ちゃんも一緒に見てます。
    思いがけず、ママと二人きりで旅行なんていいじゃないですか。

    そして日記のようなものを書かれては。
    どのような醜い言葉が並んでいても構いません。
    落ち着いてきたら、旦那様へメールか手紙を書いてみて下さい。
    話すより冷静に無駄なく思いを伝えられると思います。
    子供にとって、母親に笑顔が無いのは
    居場所が足下から崩れるほどの死活問題です。
    どのような結果になりましても、
    納得のいく形に収まるよう、戦って下さい。

    *叱咤されている方々*
    お腹の赤ちゃんのためには、
    トピ主さんにストレスを追加するのは不適切と思います。
    母親はしっかりしなければならないとお思いでしょうが、
    母親が辛い同居生活のままでは、産まれてくる赤ちゃんも不幸です。
    これはご家族との関係を見つめ直し、修正するチャンスだったと思います。

    ユーザーID:8544582287

  • どうかご自愛を

    とてもお辛い思いをなさりましたね。かわいそうに。
    夜眠れないとのこと、大丈夫ですか?心配しています。

    あなたが受けたのはれっきとしたDVですよ。
    ましてや妊娠中のお体に手をあげるなんて最低の人間のすることです。義理の母だろうが許せる行為ではありません(第一もとは他人ですよね)。

    まだ東京にいらっしゃるのでしょうか?もしそうなら、DVなどから逃れる女性シェルターなどに一時的に頼るのはいかがですか?
    ネット検索すればすぐ見つかると思います。

    何よりも今はあなたとおなかの赤ちゃんを第一に、落ち着かれることだけを考えてください。
    手を差しのべれば助けてくれる人はたくさんいますよ。自分がひとりきりだと思わないでね。

    気持ちが少し静かになったら、旦那様にだけは連絡を取った方がいいと思います。
    きっととてもご心配なさっていますよ。

    とにかくお大事に、ご自愛なさってくださいね。無事に元気な赤ちゃんがお生まれになるように願っています。

    ユーザーID:4177511143

  • とりあえず家に帰りなよ

    トピ主さんと同じ妊婦です。
    私も義父が産科医だったら診察・分娩等、一切関わってほしくありません。
    トピ主さんの立場に同情しながら読んできましたが、
    トピ主さんの行動には疑問を感じます。

    確かに、妊婦に平手を貼るような姑は一番酷いと思いますが
    姑の感情を逆撫でしてしまう部分がトピ主さんにはなかったのか?と
    レスを読んでいて感じてしまいます。

    家出して現実逃避したくなるのもわかりますが
    まだ義父に相談もしていない段階なんでしょう?
    建設的な行動もとらずに「私は人形?」だの「ムカデと芋虫が1万匹浮くお風呂に」だの、あまりに自分の感傷に捕らわれすぎ。
    今のトピ主さんの行動は何もプラスになってません。
    これから一人の人間の母親になるんでしょう?
    冷静になって一刻も早く家に帰り、とりあえず義父に窮状を訴えてください。

    ユーザーID:9429022512

  • 責められていると感じている事が冷静じゃない証拠

    誰も責めていませよ。
    自分に同意しない、自分の意見とは違う意見に対して噛み付くのなら、こんなところにトピなんか立てても無駄ですよ。
    自分に耳障りの良い意見・キツイ意見、色々な立場や価値観を持つ人間がそれぞれの意見を言っているだけです。
    それを取捨選択するのはトピ主の責任。
    ここで義母を責めるのは簡単です。
    ひどい義母だね〜可哀想ね〜と言ってもらえれば満足ですか?
    それで赤ちゃんが無事に生まれるのなら皆あなたにそう言ってくれるでしょう。
    でも現実はそんな甘くない。
    家を飛び出してこれからどうするつもり?
    あなた一人なら、1週間でも1ヶ月でも思う存分家出すればいいですよ、赤ちゃんがいなければね。
    でもあなたのお腹には赤ちゃんがいる。一番守られるべきはあなたではなく赤ちゃんです。
    あなたが今すべきは、家出して小町に愚痴を書く事ではなく、赤ちゃんを無事出産出来るような環境を整える事です。
    幾ら義父を嫌がったって、産む病院がなければどうするんですか?
    自宅で自分ひとりで産み落とすんですか?
    義父が嫌ならまず病院を探さなければならないんじゃないですか?

    ユーザーID:2466067959

  • アドバイスになればいいのですが

    こんにちは。

    まず、ご主人の連絡には応じてあげてください。
    行き先もどうしてるかもわからない大事な人を心配し続けるのはとても苦しいです。
    トピ主さんがつらいのに、なぜご主人のフォローをしないといけないのか?と思うかもしれませんが、
    ご主人が理解しないといけない苦しさは、この苦しさじゃないでしょう?
    姑の要求に圧迫されて悲鳴をあげても通らない苦しさでしょう?

    お二人で考えないといけない問題は、『出産をどうするか』と『姑とのつきあいをどうするか』であって、
    ご主人には盾になってもらわないといけません。
    お二人の間で問題を増やしている場合ではないと思うのです。

    また、義父にも話が通ったはずです。
    義父の見解が示されたかもしれません。
    ご主人を通して情報収集した方がいいのでは?

    小町のみんなは、たぶんトピ主さんが友人のところに身を寄せたならこんなに心配しないと思います。
    妊婦という体で、1人で慣れない土地を行動しているのが一番の心配事項です。
    トピ主さんの体に何かあっても、小町を通してでは助けられないのです。
    はがゆいのですよ。

    ユーザーID:5406699375

  • まずは舅さんに相談かな?

    トピ主さん、大変でしたね。
    色々なレスがありますが、私はトピ主さんの行動を責める気はありません。
    この状況で冷静になれなどという意見は
    全くの他人だから言える事です。
    トピ主さんは特別に優柔不断でもワガママでもない。
    トピ主さんを責める人はお姑さんと同じで、他人の気持ちをわかろうとしない人です。

    誰にだって嫌な事はある。
    そして避けられない事もある。

    避けられないのは出産。
    病院関係者である義父さんや、その他のお医者さんに相談する方が
    建設的な案が出るでしょう。
    一般的な妊婦さんの気持ちも汲んでくれるでしょうし。

    お姑さんは困った人ですね。
    しかし、所詮他人です。
    実母ではなく義母なのですから、今後はドライにお付き合いしましょう。

    三輪明宏さんが言っていましたが、人とのつき合いは60%くらいで良いと。
    色んな人がいます。
    しょうがない人っていますよ。
    ほどほどに距離を持って、嫌な事は無視、あるいは聞いてるフリして流しましょう。

    今はこんがらがった状態ですが、時間というのも
    そのからまりの一部を治す役目を果たしてくれますよ。

    ユーザーID:2604082420

  • もう戻られたのですね?

    家を出たというレスは携帯からで(トピ主)の文字もありませんでしたが、
    新しいレスはちゃんとパソコンから。ということは、自宅に戻られたんですよね?
    それともパソコンを持って家出したか、あるいはネットカフェにいるんですか?

    家に戻られているといいのですが・・・


    そこまで拒絶してしまってはもう義父さんにお願いすることなんてできないんですから
    ご主人と相談して、どこの病院で産むかさっさと調べて予約してください。
    県外で産むときめたって、受け入れてもらえるとは限らないのですよ。

    ユーザーID:9401872145

  • 義母さん=プライド

    お義母さんがココを見て、書込みしてるかもしれませんが・・

    お義母さんがビンタしたのって、土下座までしたのに!恥をかかせたわね・・というプライドからとしか考えられません。これは『身内だからこそ、最高のお産をさせたい』というのとは違う、ただメンツが大事なだけという雰囲気を感じました。

    まさか義父の産院に無理やり羽交い絞めにして連行して、お産させるわけにはいかない(まあやりかねないけど・・)んだから、御自分の好きな病院を選んで産んでしまいましょう。

    ユーザーID:0621842119

  • 今更言っても仕方がないけれど

    最初から義父が産婦人科だとわかっていたのですから、妊娠した時点ですぐ違う病院を探せば良かったんです。
    妊娠初期なら受け入れてくれる病院もあったでしょう。
    実家の近くの病院も、その頃だったら大丈夫だったのでは?
    結婚前から義父に診てもらうのは嫌だと思っていたんですから、それぐらいはすべきだったんです。
    あなたの嫌がる気持ちはわかりますが、受け入れ先がなければ嫌だ嫌だ言っても仕方がないんです。
    他県の病院と言っているけれど、じゃあその病院をもう決めているの?
    家族は反対していても、自分で動いて病院を決めることぐらいは出来ますよ。
    受け入れ先を見つけているからこそ、土下座して頼む義母に対して「嫌だ」と言い切れるんですよ。

    あなたの考えは甘いです。
    実家近くの病院がダメだった時点で、現実が見えなかった?
    嫌なら嫌でいいんです。
    義父に診てもらう事が恥ずかしいと言うのは普通の感覚です。
    でも、嫌だ嫌だと言うだけでは大人とは言えません。
    とにかく至急病院を探しましょう。
    東京に出てきたと言う事は、東京に当てがあると言う事ですよね?

    ユーザーID:2466067959

  • 体に気をつけて!

    土下座してる私、嫁に土下座して頼んでる私、息子もこんな私を見てる・・・自分に酔ってますねぇ、それでも我が通せないので嫁にビンタ。息子も土下座している母親を見たら嫁もちょっと我を通すなよ、ビンタされても仕方がないと思ってる?姑さん計算高くないですか?
    私は土下座なんて姑息なこと大〜嫌いです。

    主さんは逃げ出したいくらい嫌なんですよね。
    義父さんが嫌いじゃないんです、恥ずかしいから嫌なんですよ。
    私も同じ立場だったら、嫌に決まってるし!
    私はこの年でもがん検診に行くのに、女性の先生でも躊躇してますよ。
    人の感情を姑息な手段で思い通りにできません!

    私は妊娠中は感情の起伏が激しかったし、子宮が収縮したり動悸がしたり大変でした。
    くれぐれも体に気をつけてください。
    ベッドに寝転んで心を落ちつけてね。

    ユーザーID:7822357608

  • とぴ主さん、おつらいでしょう

    とぴ主さん、おつらいでしょう。
    とぴ主さんには少しぐらい一人でゆっくりする時間があった方がいいんじゃないかと思います。だから気がすむまで帰らなくてもいいんじゃないでしょうか。勿論、赤ちゃんのことを第一に考えて無理はしちゃいけませんよ。
    野宿するわけでもない。ちゃんとホテルに泊まっているのだし。
    とりあえずご主人には無事でいることだけはお伝えしてね。場所なんて教えた日にゃ、義母も一緒に来ちゃうかもしれないからそれはやめた方がいいかもしれません。
    そして落ち着いたらこれからのこと、よく考えましょう。
    なぜ同居しているんですか?開業医の息子だから医者かと思えばサラリーマン。彼も通える距離で尚且つ産婦人科医も見つかるところに引っ越せませんか?
    つまり、病院―新居―会社―義実家 の距離で家を借りれませんか?
    同居したままだと、ご主人はいつまでたっても成長できないと思います。
    今の状態で、これからの人生の試練を一緒に乗り越えられるような関係になれますか?

    ユーザーID:3512031306

  • 遠くの病院で産んで

    世間には「実家に帰って産んだ」ということにしたらどうでしょう。
    お義父さまの産婦人科医院の面目も潰さずにすみます。

    ユーザーID:1198248190

  • 普通の感覚です1

    トピ主さんの感覚は普通だと言えるでしょう。
    二、三人にも聞いてみましたが「義理の父に分娩をお願いするなど誰だって嫌だ」と言っています。

    自分のお産です。自分のしたいようにした方がいいです。
    その代わり、他の病院の情報を集めるなど、後悔しないように出産準備をすればいいと思います。
    ネット上には妊娠、出産に関する口コミサイトが沢山あり、
    そこでは実際に出産された方の様々なコメントを読むことができます。
    自分なら、夫と協力して自分が安心してお産に臨める病院を探します。

    たった一人でも立派に出産・育児をされている方もいます。
    トピ主さんは、夫や実家の母親と相談して協力をお願いすることもできるのですから
    どうぞ心を強く持って下さい。

    ユーザーID:4516978231

  • 普通の感覚です2

    「姑には今後もお世話になるのだから我慢すべき」という人もいますが
    今はトピ主さんが安全に出産を終えることを優先して
    信頼できない人間(姑)とは一旦距離を置いても良いのではないでしょうか。
    一番大事なのは安全なお産をして、元気な赤ちゃんを生むことです。
    妊娠時のストレスによって万が一赤ちゃんに悪影響を及ぼすことがあれば
    きっとご家族の全員が後悔されることと思います。

    それから、医療関係者の患者の心を軽視したコメントには少なからず驚きました。
    病院を自分で選ぶ、ということの重要さを改めて確認しました。

    ユーザーID:4516978231

  • 場当たり的な対応が過ぎる

    このトピって、
    ビンタ事件のあたりからダンナさんやお義母さんにも
    知られてるんでしょう?
    一方的な意見をダラダラ述べて、大丈夫なんですか?

    なんだかトピ主さんは
    場当たり的な対応が過ぎるなぁ。

    ユーザーID:0103963266

  • 2度目です。。。

    私も、ご主人がここを義母さんに見せたのは
    悪気はなかった事と思います。

    良かれと思った事が裏目に出てしまった…

    失敗は誰にでもあります。

    ここは寛大になって許してあげて下さい。


    また、義母さんの事は、今は横に置いておきませんか?

    嫌な事はいつまでも忘れないでしょうし

    意見の違いなんかはこの先いくらでもあります。

    今すぐ義母の考えをどうこう出来る問題ではないし

    それどころか残念ながら治りません。


    今はお腹の子を第一に考えて

    ご主人と一先ず和解しましょう。
    (考えが間違っていた事をわかってくれた方です。まだ大丈夫です。)

    ユーザーID:4188134968

  • 大事なのは、貴女の感情ではなく「子ども」!

    医師としてきちんと仕事のできる人ならば、身内、それも義理の親であるかどうかは関係ないと思うのですが。しかも大事なのは子どもの方では? 自分の感情は抑えるべきではないでしょうか?

    検査でプローブを当てる際には、確かに夫にも見せられないような診察行為が生じますが、それとて胎児の成長を把握するためです。

    これから先、嫁いだ先と上手くやっていかなければならないのに、検査・出産でこれだけこじれていたら、先が思い遣られるのでは?

    トピ主さんの環境は、義理の親が産科医師として評価のある人であるならば、寧ろ恵まれている状態であり喜ぶべきことです。身内(=しかも内孫)だからこそしっかり診なくては、という考えにもつながるのではないでしょうか。

    大事なのは子どもではないでしょうか? 貴女の感情と秤にかけて、どう捉えるか?

    トピ主様の母としての自覚にかかっていると言えるでしょう。私の身内にも医師がおりますが、診せたくない感情と実際に診なければならない立場とは別です。

    ユーザーID:8619426332

  • 嫌!嫌!絶対に嫌です!!

    私の友人は夫婦で鍼灸院を経営しているのですが、友人の旦那様に施術してもらったことはありません。
    だって、鍼灸って直接皮膚にふれるでしょ?たとえ背中や足でも、知人男性に見られたり触れられるのは抵抗があります。

    そんな私から見れば、義理のお父様に分娩を見られるなんてあり得ない事態です!
    知人でも嫌ですが、義理とはいえ身内ですよね?
    トピ主さんの感覚はおかしくないですよ〜。

    私はちなみに、産婦人科も女性の医師でないと行きませんよ。

    ユーザーID:5401542093

  • 夫婦そろって義理家を出たら?

    こうなったら、もう同じ敷地には住めないでしょ?
    もうアイスコーヒーさんもご主人も家を出て、義理家とはしばらく縁を切ったらどうでしょう?

    そしてご夫婦二人で出産に望んで、子供を育てたら?
    なるべく義理家から遠い場所に、部屋を借りたらどうですか?
    ご主人にはそういう条件を話してみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:1466885758

  • みんなでアイスコーヒーさんの愚痴を

    たくさんききましょう。

    だって
    ここにレスする人がみな、
    想像できないほどの環境にたたされています。

    今思っている不満を発散させればいいと思います。
    人の意見を聴くのはそのあとで、
    自分のペースでするといいと思います。

    赤ちゃんはアイスコーヒーさんのおなかの中でちゃんと育ちます。
    何も心配いらないので、
    やさしい言葉を聴かせたりしてあげては?

    そのかわり、汚い言葉は小町の中で発散させればいかがでしょうか。

    ユーザーID:1464488119

  • ゆっくりお腹の赤ちゃんと二人で過ごして下さい。それからご主人

    一番してはいけない事をしましたね。
    →トピを母親に(奥様の了解もなく)見せて、
    →何も知らない奥様と母親を対決させた事。

    ご主人がいかに普段奥様の気持ちを尊重していないかよくわかります。
    さて、今一番大事なのは母子をリラックスさせてあげる事です。
    その為にご主人が何をすべきではないか、ここで相談されてはいかがでしょうか?
    それからトピ主さん、みんな(言葉は違っても)心から母子の幸せを祈ってますよ〜。
    まずは、桜でも見てゆっくり休養して下さいね。

    ユーザーID:9940927106

  • 責めてないよ!味方の方がずーっと多いよ。

    今はどうしていらっしゃるのでしょうか・・

    もうここまで来るとどうするのが正しいか助言するのが困難ですね。このトピをご主人に見せたことも、最後は裏目に出てしまったりして、本当に思い通りにならなくて悔しいですよね。 

    外泊は今日で2日目ですよね。今回はいったんお家に帰りませんか?私が一番嫌なのは自分達の理不尽さ(姑)と不甲斐なさ(ご主人)を棚に上げて「妊婦なのに自分の感情を優先して子供の安全をないがしろにした!」と責めることです。ここまでトピ主さんを追い詰めたのはもちろんお姑さんですが、トピ主さんにももう責められる要素を作って欲しくないんです。

    私も義父にお産を頼むのは絶対に嫌です。小町の皆さんの中には「田舎の病院の事情もあるし世間体を気にするお姑さんの気持ちも分かってあげて」という人もいますが、そこまで絶対条件なのであれば結婚の際に条件に出してくるべきです。こんな段階になってトピ主さんに強要するのは卑怯です。

    トピ主さん、今はとりあえず家に帰ってみて。家事もしなくていいし、気持ちが落ちつかないうちはご主人と話さなくてもいい。実家に帰れるなら実家でもいいと思います。

    ユーザーID:2125573506

  • ヘンな噂なんて立ちますか???

     身内に産科医がいてそこで出産しなかったら、どうして「何かそこで産めない問題があるのか」というような信用問題?になる、だとか、信頼されていない、とか、挙句には「ヤブ医者だ」とかになるのでしょうか。

     普通に考えて「そりゃ身内にそんなところ見られるのイヤだもんねえ」ってなりません?ここにレスしてる人たちの感覚もほとんどがそうじゃないですか。

    ユーザーID:1158652494

  • 赤ちゃんのために

    トピ主さん 元気だしてください。
    トピ主擁護の方が多いのですが、あえてきついことを申し上げます。
    トピ主さんは義父以外なら、腕の良くない医師でもいいのですか?
    母子ともに健康 これが、安心なお産ですよね。
    お姑さんはもちろん最悪だけれども、あなたも、おなかの赤ちゃんより自分優先みたいに感じました。
    私は評判の近くの産科より、NICUのある市立病院で産みました。赤ちゃん優先だから。
    何が何でも嫌 それも分かります。でも、母子ともに健康も考えてみてください。
    最後になりますが、お義父さまのメアドはご存じないのですか?
    忙しいお義父さまでもメールくらいは読んでくださるのでは?
    あなたの切実な思いを訴えるには、ほかに手立てがないように思われます。
    どうかお大事に。

    ユーザーID:2867356026

  • もう少し落ち着いたら?

    最新レス読みましたが大丈夫ですか?
    とても冷静には見えませんよ。

    それに自分には本当に全然非がないのでしょうか?
    そもそも妊娠してすぐほかの病院を検討し予約しておけば
    こんな事にはならなかったはずです。
    義母が何を言おうと力になるよう、
    妊娠前から夫とじっくり話し合うこともできたはず。
    同居も初めからしなければ良かったしいくらでも対処法はあったはずです。

    私の友人は義兄が産婦人科の医師で義親から義兄の所で産むよう言われ
    ましたが、お腹が目立つようになるまで妊娠の事は夫以外には内緒にし、
    自分で別の病院を決めてそこで産みましたよ。
    どこで生むかなんてもちろん報告なんてせずご主人が全部楯になってくれたとか。
    義親の性格を知っていたので妊娠前から夫と話し合い計画してたようです。
    同居もお断りし距離を置いて住んでいます。

    だから計画的にやろうと思えばできたのです。
    第2子の妊娠時には計画的に事を進めたほうがいいです。
    今回は義父と話し合ってみるのが良いかと思います。

    ユーザーID:3768056231

  • 旦那さんと話してみて?

    普段から何かと干渉され、敷地内同居で自分の逃げ場のないストレスフルな生活、そしてお産という最も大変でデリケートな問題では干渉どころか妊婦であるあなたの気持ち・人権が無視されている。ただ妊婦でいるだけでも大変でしょうに、本当におつらい思いをされているのですね。

    でも、今の精神状態でホテルに赤ちゃんとふたりでいるのは心配です。あなただって不安ですよね?私は、ここは旦那さんとお話ししてみるべきではないかと思います。旦那さんのしたことは非常におろかでデリカシー・想像力に欠けていますし、あなたがどれほど傷ついたか思い知らせてやりたい気持ち、わかります。でも、彼なりにあなたを守ろうとしたんだと思います。やり方は間違っていたけど、いかに多くの女性があなたの気持ちに賛同しているか、母親にわかってもらおうとしたんですよ。それはあなたのことを思ってこそでしょう?

    旦那さんに「何があっても味方でいてほしい、赤ちゃんと3人で幸せになりたい」と伝えてみてはどうでしょうか。旦那さんが東京でずっと出産まで付き添うことは無理でも、安全・無事にあなたの納得のいく出産するためには彼のサポートが必要だと思います。

    ユーザーID:8381699572

  • ここを読まされた姑

    このトピックスを全部読まされたらまあ姑も激昂するだろう、とは思うのです…。自分に対する悪口があふれかえってるようにも見えるでしょうから。ただ旦那さんも悪気はなかったんでしょう。それが暴力を肯定するわけではないですが、後味の悪い話です。

    ところでトピ主さんのコメントとは関係ありませんが、助産院がぎりぎりで間に合うなんてありえません!助産院は産科よりさらに狭い門です。かつ健康状態、家庭環境ともに整っていないと受けてもらうのは無理!

    そして家がいやなら、せめて今見てもらってる病院の近くでホテルを取ってください。妊婦の非常時の搬送は都内でも苦しいのです。救急時の受け入れ不可は東京でも例外ではありません。

    義父に取り上げられるのが嫌ならとにかくすぐ行動を。
    産科探しにあまり時間があると考えないほうがいいです。いい産科からどんどん埋まります。こうなった今、舅の紹介も既に期待されないほうがいいでしょうし。行動を急がないと貴方が損をします。姑は貴方の首に鎖などつけられないのですから、自分でさっさと動いて産む所を見つけたほうが得です。

    ユーザーID:9192748583

  • 落ち着きましょう。

    トピ主さん、お家に帰られたのですね。

    今回の件は義母さんが一人で息巻いているような気がします。
    暴力をふるう人はほおっておいてダンナさんと一緒に直接義父さんと話しをしましょう。
    お仕事が忙しくて家に帰って来れないみたいなら病院まで行って下さい。
    本当に診察してもらわなくても良いので勤務時間内に行って是が非でも義父さんと話しをして自分の気持ちを聞いてもらいましょうよ。

    トピ主さんがどうか穏やかに過ごす事が出来ますように祈っています。

    ユーザーID:6971515265

  • 子供子供って…

    「今すぐ帰れ」、「義父による分娩でもしかたない」
    って言う人達は
    すでに子供産んで恥じらいの無くなった人や
    元から羞恥心の無い人なのかな?笑っちゃう
    女捨ててる?

    確かに子供は大事だけど、それ以前にトピ主さんの気持ちも大事でしょ?
    トピ主さんだけが我慢するのは間違ってる。

    しばらく息抜きして
    落ち着いたら旦那さんにメール送って
    夫婦協力しあって他の産院探しましょうよ

    ユーザーID:7853173324

  • トピ主さん、今は休んでね。

    焦らないで。それだけ悩んでいる事なんですから、すぐに気持ちが落ち着かないは仕方がないよ。
    この際、ゆっくり休暇をして下さいな。
    ご主人とは話してみて下さい。きっと「善かれ」と思ってやった…だろうし。気が利かなかったけど。

    私はお子さんの事を考えれば考える程、義父の元での出産は反対。入院中は赤ちゃんでなく、病院のスタッフや周囲への気使いが大変そうだし、言いたい事も言えず、聞きたい事も聞けないでしょう。
    義父に「気楽に〜」なんて言われても「じゃあ!」とはいきませんからねぇ…。

    ところで、お姑は義父(トピ主の夫のお祖父)の元での出産だったのでしょうか?平気なのかな?
    それに孫の誕生を「世間様向け」に使うなんて最悪。赤ちゃんが宣材にされてるみたい。
    人命をそんなふうにに扱う人が薦める病院…?誰だってそんな病院を信用できないよ。
    夫婦で決めて、2人の希望を通すべき。一生の心の傷をわざわざ作るより義理の家族との不仲の方がマシ!

    追伸:ご主人に言った例え、違っていると思いました。正しくは

    「私(トピ主さん)の母(又は姉妹)が泌尿器科の医師だとして…」だと思いました。

    ユーザーID:0179815431

  • 誰もあなたを責めてないよ

    トピ主さん、本当に神経が参ってしまってますね。でもどうかわかって。誰もあなたを責めてませんから。
    一見責めているように見える意見も、冷静に読めば至極まっとうな現実的な助言です。
    すごく辛い思いをしているのはわかります。私も感情的にはまったく貴女と同じです。
    義母むかついたもん!物を投げて椅子蹴っ飛ばしてむしろ、よくやった!って思いましたもん。

    でもせっかく小町に相談トピを寄せたのだから、現実的なアドバイスも必要だと思います。
    だってもうそろそろ、何ヶ月目かわかりませんが、病院を変えるにしてもあまり時間がないのでは。
    義母とか夫とか、むかつくような人たちは放っておいて、赤ちゃんと自分のことだけ考えましょう、今は。

    ユーザーID:8340319672

  • 今回のお産だけがだいじなんじゃない。

    今回のお産だけが、産婦人科医であるお義父さんの出番ではないと思います。

    もしかしたら、お産を一度経験してどんなものかを知ったら、第二子のときには余裕ができて、もっとゆったりした気持ちでいられるようになり、お義父さんにお産を扱ってもらおうという気持ちにまでなれるかもしれません。

    お産でなくても、がん検診や、その他婦人科系の相談ができる強い味方になってもらえるかもしれません。第一子のお産だけが女性の大事な場面ではありませんよね。病気の予防や早期発見。いくらでもお義父さんの出番はあるんじゃないかな。

    孫を取り上げるとかいう、華やかな場面に関わることにあまりにこだわる医師やその家族って、浮き足立ってる印象で、何となく信頼できないっていうか、地味でも陰にまわって患者を支える精神の方は欠けてるんじゃないかって、大袈裟だけど、そこまで考えちゃうかな。

    友達が嫁ぎ先でトピ主さんと同じ状況になったとしたら、私なら自分自身は、そこの産婦人科には行かないだろうな。派手に手柄をたてられる仕事ばっかり選んでやってそうな気がして。

    ユーザーID:6406564480

  • 帝王切開の場合はどうするの?

    お産の途中心拍が下がったり、難産で赤ちゃんが酸欠になったりで帝王切開をする場合は家族の同意がないとダメではないですか?ご主人がつかまらなくて同意がとれなくて、帝王切開が遅れて赤ちゃんが酸欠になって、脳に障害が・・・なんて話を読んだことがあります。

    病院によるでしょうが、急に何かあったときのための対策は考えておいたほうが良いと思います。都内であれば、出産日を決めて出産させる病院などもありますので、色々選択はできるでしょうが、何せお金がかかると思います。それに人気の病院は早く行かないと予約がとれません。どうしても嫌で他の病院にするにしても、赤ちゃんにもしものことがないように一番良いと思う方法を考えてください。

    ユーザーID:8883425295

  • まあまあ、あなたが一番強い立場なんですよ

    どうですか?ちょっと離れてみたら気分が落ち着きましたか?それとも、ふつふつと怒りがわいてきますか?でもね、ちょっと考えましょうよ。あなたが一番立場的には強いんですよ。だって、あなたが言っていることは世間一般に大勢の人が味方してくれることですもの。それに、母であり、妻であるのです。どーんと構えて、来るなら来い!!!という気持ちを持ちましょうよ。

    ご主人を味方につけ、どこか親に頼らず生活することを提案してみたらどうでしょうか?アパート借りて夫婦の絆をしっかりと深めていくのです。ここでも何人かの方が書いておられますが、私も家に来てゆっくり休んでほしいところです。

    今日の東京は暖かいです。食べてゆっくりと休んでください。そして御主人と連絡を取り、迎えに来てもらって、そこでこれからのことじっくり話し合ってください。話さなければわかりません。話さなければだめです。自分と子供とご主人の人生がかかってますよ。難しくありません。言いたいことを言うだけです。後は男であり世帯主であるご主人がきちんとすることです。守られる人と守る人の違です。

    だんなさん、父親になるのですよ。女房子供、守りなさい。

    ユーザーID:7970446591

  • トピ主さんは悪くない、感情的になって当然です

    妊婦が義母にたたかれたんですよ!
    感情的にならないほうが不思議ですよ。

    東京に来たのも、そんな環境から離れるため。
    赤ちゃんのことを考えて、と言っている人たちがいますが、
    お母さんの精神状態がよくなれば、赤ちゃんにとってもいいんです。
    トピ主さんが、家を離れたのはよっぽど辛かったからですし、
    おなかの子のことももちろん考えての上での行動だと思います。
    たたくような人のそばでは、安心して生活できませんから。

    ただ、やはり体の面で考えると心配もあります。
    まだ夜は冷えますし、無理せず体を休めて行動してください。

    私も東京に住んでいます。
    知り合いに産婦人科医もいますし、すぐ近くに、
    混んでいないけれど信頼できる産婦人科もあります。
    トピ主さんが知り合いだったらよかったのに、と思います。
    東京なら、病院も沢山あってまだ選ぶ余地がありますから。

    旦那さんが、自分の親と話をつけて、
    トピ主さんと赤ちゃんとが安全に幸せに暮らせる状態にして、
    その上で、東京まで旦那さんが迎えにくるべきだと思います。
    トピ主さんは、悪くないですよ。応援しています。

    ユーザーID:0535225987

  • 冷静になって、戦略を練ろうよ

    トピ主さんの気持ちはわかるし、でも、感情的になっては、収まるものも収まらなくなっちゃうから、まずは、冷静になろうよ。そして、冷静になって、戦略を練りましょう。

    まず、義母、義理姉とは、話す必要も、会う必要もないです。所詮外野ですから(しかも、素人のくせに、感情的だし、最悪)。
    大切なのは、義父さん。ここまで大騒ぎになっているのに、肝心な義父さんとは、まだ直接お話していないんですよね。義父さんとだけは、きちんとアポを取って、ちゃんとお話しましょう。それに、お義父さんさえ良ければ、理解して貰って味方につければ、義母も義理姉もトピ主さんの夫も、みんな丸く収まるんです。だから、とにかく義父さんと、必ず会って、きちんとお話して。(お忙しいと思うので、感情に溺れず、冷静に必要なことを話してね)ご主人は頼りないようなので、その際同席した方が良いのか否かは、トピ主さんの判断で考えて下さい。

    そして、肝心の主治医は、やはり義父さんの知り合いをお薦めします。これは、安全上です。こちらで変に決裂して見知らぬところへ行くのは、安全上も、今後の家族関係上も、お勧めしません。
    よくよく冷静に考えて。

    ユーザーID:1874752344

  • 頑張って下さい

    大丈夫ですよ。 トピ主さんが思っていることは、決して間違ってないと私は思います。我が儘でもないです。 トピ主さんが良いと思った病院で安心されて出産して下さい。

    我慢して、強いストレスを感じながらの妊娠、出産の方が、子供とトピ主さんに悪影響ですからね。

    義母さんとは、トピ主さんと、子供の為にも、少し距離を置いた方がよさそうですね。。その方がかえってトピ主さんと旦那さんと子供と、平和に穏やかに生活できそうです。 世間体を気にするのもわかりますが、それよりも大事なのは、人の気持ちですからね‥

    ユーザーID:8230565383

  • ご主人は味方です!、落ち着いてください。1

    トピ主さん、ご主人は味方ですよ。
    抗議の怒号は、お母様への精一杯の抵抗でしょう。
    そこまで身体を張ってくださったのですから、落ち着いたらメールを読まれたら如何ですか。

    何かいい案を見出されたかもしれませんよ。

    トピに目を通されてご主人も目を見開かれたのでしょう。
    もうあなたの味方です、気持ちが落ち着かれたらとりあえずはご主人に会われた方がいいですよ。
    今日17:32のトピを見て心配で書かずにいられませんでした。

    たった1%以下厳しいレスで感情的になられてはいけません。
    あなた様の感覚は普通です。
    わたしは出産経験はありませんが、検診でも嫌です。
    義理姉さん義理母さんのように抵抗のない人はお願いしたらいいし、嫌な方は避けられたらいいのです。

    ユーザーID:3501071819

  • ご主人は味方です!、落ち着いてください。2

    ご主人と話されて方針が決まったら、義理母さん抜きで義理父さんとご主人と3人で冷静に話してみられたら如何ですか。
    これまでのやり取りの中で一番残念なのは、一番話した方がいい義理父さんとお話が出来ていないことです。
    義理父さんだって、女性として抵抗はあることは十分理解しておられることでしょう。
    それこそ案ずるより産むが易しかもしれませんよ。

    助産所でお子さんを出産されては如何ですか。
    万が一の時はそちらの病院に運んで頂くということにしてみたらどうですか。

    義理母さんへの抵抗は、それでいいのではないでしょうか。
    ビンタし返したら同じレベルに堕ちてしまいます。
    ご主人がトピを見せられたのは、悪いことだとわたしは思えません。
    世間様の普通の感覚を思い知られたから、わたしはよかったと思えます。
    ご主人へのお気持ちも変わりませんか。

    いざとなったら別居をする覚悟で、ご主人ともども対峙できたらいいんですけどね。
    義理父さんが納得してくださったら、義理母さんも義理姉さんも納得してくれますよ、とわたしは思いたいです。

    ユーザーID:3501071819

  • ご主人は味方です!、落ち着いてください。3

    レスを書くにあたり、一から読み直してみました。
    読むのに30分以上かかりました。
    2日で300近くもレスがつく位、皆さんがあなたのことを心配してくれてますよ。
    あなたに合わないものはさらりと流したらいいです。
    ご主人と相談して二人で乗り越えて、無事お子さんを出産されることを希望します。

    ユーザーID:4944333682

  • うんうん

    今まで頑張ってきたんだけと、妊娠時のイライラとあわせて、プチンときてしまったんだよね。 感情的にもなりますよね。しかも、なかなか冷めやらないもんです。  今は、尿糖とかでない程度に、おいしいものを食べて、ゆっくり休んでくださいね。 身体と心の健康が第一ですよ!

    ユーザーID:7940294362

  • このページで、お姑さんを説得できないかなぁ

    皆さんと同意見です。
    アイスコーヒーさんの感覚はごくごく普通の女性の感覚で、
    本当に共感しています。

    さて、今までになかった意見を書こうと思います。
    この掲示板は、例の事件以来お姑さんもご覧になっていると思うのです。
    なので、もし良かったら、どなたか、お姑さんへの説得を
    書きませんか?

    上手く表現できなかったアイスコーヒーさんの気持ちを代弁してあげてください。私自身は出産未経験者なので、なかなか上手く書けないのです。

    こうなったら、掲示板を見せてしまったご主人を恨むよりも、
    そのことをうまく良い方向に転ずる契機に出来ないかなぁと思ったのです。

    勿論、引き続き、トピ主さんへのエールもお願いします!
    どうか、おねがいします。

    ユーザーID:8053053807

  • babuさんの意見に賛成です

    状況は違いますが、私の場合、義母が助産師でした。第一子妊娠中わざわざ実家に呼び出されておすすめの病院に転院を勧められ断れずに転院先で分娩したところ、子宮口全開になった段階で逆子がわかり緊急手術になりました。
    義理母は引退していたので直接かかわってはいないのですが、緊急手術になったことを一言もあやまってくれず今も嫌な気持ちは消えません。出産後の育児はかなり大変なのにそのことでずっと悩み普通のひと以上に気持ちがつらくなっていたのではないかなと思います。
    どうぞ、ご自分のご納得のいくようお考えになってください。

    ユーザーID:0211753985

  • 女ですよさんに同意

    トピ主さん、世の中には毛虫風呂に入れる人だっているかも。
    そういう人の意見も出るのは仕方ないよ。でもごく少数だよ?

    リラックスして身心ともにがんばれる環境って、どこか思いつかないかな。

    信頼できて親身になってくれる誰かがいてくれるといいんだけど…

    振り回されちゃだめだよ。
    ここにも、身重のあなたを矢面に立たせる義理の家族にも。

    ユーザーID:1693840632

  • 総合病院で計画出産は?

    検診している総合病院で、義父以外の担当の日に、計画出産(陣痛促進剤で)が良いと思います。
    私も予定日前に計画出産となりました。早く赤ちゃんを出した方が良いという医者の判断で。

    とにかくお腹の赤ちゃん大事にして下さいね。

    ユーザーID:2640966110

  • ビンタが初めてじゃない?!

    その義理母さん、ありえません!
    なんの権限があって嫁に暴力振るうんですか?!
    世間体とかの問題じゃないでしょう。単に自分の言うこと聞かない嫁が憎らしいだけの感情じゃないですか!!
    しかも、旦那さん、最悪ですね。このトピ見せるなんて。マザコンもいいとこ。なんでもママに報告でちゅか?自分の意見を主張できない人間に育てられたんでしょうねぇ。だから他人の意見そのまんま見せて、「みんなこう言ってるよぉ、ママー」ってか。
    抜本的な夫の再教育が必要ですよ!
    諸悪の根源は間違いなく義理母。
    息子も嫁も孫も皆自分の言うことを聞かないと許さない
    言葉でわからなきゃ手が出る。性別が女性なだけに暴力の破壊力は少ないでしょうが。
    そういう人間なのだと思います。

    ユーザーID:4090766789

  • お体を大切にしてくださいね

    トピ主さんは、ご健康そうなので今のところご心配はないかと思いますが、
    私は中期に無理をして歩き回ったせいなのか、8ヶ月ごろから切迫早産に
    なってしまいました。初めての出産で不安な中、2ヶ月食事とトイレ以外はずっと寝たきりで気持ちがつらくなってしまいました。
    ご主人のお迎えを待たれるか、どうせなら何日か滞在されて、どうぞご無理なさらないでくださいね。

    ユーザーID:0211753985

  • 赤ちゃんは大事です。でも。

    「ふぅん」さんを初めとする、あなたは母親でしょ?義理の父親に診て貰いなさいと仰る方々。

    >しかも大事なのは子どもの方では? 

    そりゃそうですよ。そんな事解ってますよ。トピ主さんだってわかっておられるはず。

    >自分の感情は抑えるべきではないでしょうか?

    なんででしょうか。どんな状況でも我慢して嫁は子供産んでおけばいいんですか?それじゃあ、どこぞの元大臣の言った「産む機械」と同じですね。

    他に選択の余地が少しでも残されているのであれば、そっちを考えてもいいはずです。生むのは母親です。それがなぜダメなんでしょうか。

    健診の時のあの姿、臨月になるとそんな事どうでも良くなりましたが、お腹がまだ小さいときは本当に恥ずかしかったです。私は、夫が産婦人科医だったとしても、あんな明るい所でと思ったらちょっと遠慮したいくらいです。

    義父に取り上げてもらうべき派の皆さん。あなた達が身内の医者の前でどんな姿でも恥かしくないのは解りました。どうぞ、どこでも診て貰ってくださいな。

    意見を言うのは結構。だが、それを他人に押し付けるのは間違っています。

    ユーザーID:7489720460

  • 一番かわいそうなのは義理父

    妊婦をたたいた義母もまともじゃないし、小町を見せたパートナーももっとやりようがあったんじゃないかと思うけど、一番かわいそうなのは義理のお父様でしょうね。
    ただでさえ激務なのに、担当になられるのは嫌だなどと言われたら、こっちこそ嫌じゃって感じだと思いますよ。
    だから、義父に直接言ったら?もしくはパートナー経由で(義母は通さずに)。すんなり希望通りになりそうな気がしますが。
    (こんなんじゃ産科医のなり手はますます減りそうですな)

    なお、そもそもこういう展開になるのは、結婚時に予想できたのではないかなと思います。妊娠するまでに腹を決めてないのがどうなのかなと思いました。
    また、産婦人科の医者は本当に忙しいから、冷たい対応をする人も多く、それでナイーブな妊婦が落ち込むことも多いですよ。よって、身内が産科医ならとても心強いと思うのですが。急な産気にも対応してくれそうですし。

    ユーザーID:0332861753

  • トピ主さんお疲れ様。大丈夫?

    トピ主さん、大丈夫?
    とても辛そうで、やりきれないのがとても解ります。
    東京の桜は今が満開ですよ。きれいなものを見て、少しは癒されるといいと思いました。
    トピ主さんは今大切な体なんですから、力を抜いて、お空を眺めて少し疲れを癒してください。
    誰も彼もがいろんな要求をしてきて、したくない事を強制されるなんて、こんな辛い事はないでしょう。
    医療とは本来人を助ける為のものです。
    人を見栄や世間体のために助けるものではなくて、その人を癒したり、救ったりするものなんですよ。
    だから、トピ主さんが疲れて嫌な医療行為なんて受ける必要はないのです。
    その事で過度なストレスをため込んでしまうトピ主さんが、一番かわいそうです。

    あとは、そうですね。
    もう、全てを諦めてしまって義父さんに任せてしまい、投げてしまってもいいと思います。今よりはずっと楽になるでしょう。
    誰もあなたを責めたり、要求したりしないし、こじれている今に比べたら滅多に顔を合わせない義父なんて
    あんまり深く考えるよりも、ポイッてあきらめてしまう手もあります。すごーく恩を売ってやればいいのですよ。最終手段ですけれど

    ユーザーID:3042736075

  • 平手打ちですよね

    平手打ちが、殺人を犯すことのような感情的なレスには、違和感を覚えます。
    そもそも平手打ちと、ものを投げつけることは、どちらも暴力です。セロテープ台って、当たったら怪我しますよ。

    また、夫が義母にトピを見せたことを怒るのも、今ひとつわかりません。あなた自身がトピを見せないと夫を説得できないのに、夫は何も材料がなくても義母を説得できるのですか?そもそも既に義父に見られるのは恥ずかしいと義母に伝えていたにもかかわらず、今更何に怒っているのでしょうか。身内の恥をさらすと指摘されて、逆切れしているだけに見えます。行動に一貫性がないです。

    トピを見るとあなたを含め、関係者はそれぞれまったく話が通じない人たちではないと思います。何人かが仰るように、子供や将来のことまで考えて、ベストな判断を下すことを心がけるべきです。

    ユーザーID:9197652973

  • 赤ちゃんはどうする?

    「医療関係者は患者の心理を無視している」
    との批判があるようですが、
    冷静な第三者から見れば
    トピ主さんの気持ちも大事ですが
    この場合優先すべきは赤ちゃんと母体の命でしょう。

    実家もアテにならずまわりに産院がないこの状況において
    トピ主は自分の羞恥心にのみとらわれていて
    肝心な赤ちゃんを安全に産むにはどうすればいいかが
    伝わってきません。

    もし分娩中に大出血して意識が遠のく中
    まわりは知らない土地の知らない人達のみ、
    家族が到着するのも数時間後、
    という設定は想像しないのでしょうか。

    義姉の古めかしいお説教に対して
    「はあ?」と返すところとか
    土下座する義母への対応とか
    こんなにもめる前から離婚と言ってみたりとか
    トピ主さんも妊婦とはいえ未熟な言動は否めません。

    感情的すぎる最新レスを見ても
    この方がひとりで知らない土地で出産するのは
    とても無理があるように思います。

    ユーザーID:8464516700

  • トピ主さん悪くないよ

    トピ主さんは、ひとっつも悪くないよ。
    嫌なんだよね、そりゃそうだよ。

    自分の家族のほうが産婦人科医の人が、レスしてるけど、
    自分のほうの親と義理関係は、違うよね。

    どこで、産むかは、産む人の自由だよ。
    そんなのを指定する義母が間違ってる。
    義母の面子なんて、でもいいこと。
    自分の夫に取り上げてもらうのと、義父の違いも
    わからず、押し付けてる。最低だよ。

    その後、ご主人は、どうなの?

    ここ読んでるんだよね。
    ご主人も、自分の母親なんだから、きちんと征しなさいよ。

    ユーザーID:9563541224

  • 交渉として成立しない

    トピ主さんは、絶対に譲る気は無いのですから、自分の目的を果たすための方策を考えればよいと思います。残念ながら嫁ぎ先と交渉すること自体が無意味で無駄な労力でしかありません。

    義母は、医者の妻ということで社会的・経済的に上位で安定した立場を持っています。その立場を守りたいという無意識の思いに凝り固まっていると思われます。

    しかし、自分の力で手に入れたものではないので、守り方が分かっていない、失うのが怖い、そんな弱い女性(人間)と思われます。

    現状を維持するためには、確実に信頼できる身内内で事を済ませるのが、義母にはベストであり、それ以外の選択肢は視野に無いと思われます。

    義母には、他人の気持ちを分かってあげるだけの余裕はありませんし、そういった知性を捨ててしまっていると思われます。

    トピ主も、他人の気持ちを分かってあげるという気持ちは無いでしょう。譲れないものがあるなら仕方が有りません。

    多分、登場人物全てが「私の気持ちを(も)分かって欲しい」なのでしょうね。
    解決方法を示せず、申し訳ありません。今は、赤ちゃんが無事に生まれることを祈ります。

    ユーザーID:4266570237

  • トピ主さんには同情していますが。。。苦言です

    トピ主さんの状況に同情しています。
    なんとなく、トピ主さんはマタニティブルーも入っているのではないだろうかという気もしています。精神的にまいっていませんか?
    ですので、本当は東京で数日ゆっくりして、作戦を練り直して「如何すれば、義父が出産時の主治医でなくなるか」を検討すべきでしょう。

    これだけのイザコザの中、不調を起こさなかった胎児には感謝すべきです。悪くすれば切迫流産(早産)などのトラブルが起こったと思われます。母体の状態がこれだけ荒れ模様ではねぇ。

    さて最後に苦言。
    不妊治療中の妊婦にしてみれば「子供が授かる」だけで羨ましい。
    習慣性流産の妊婦にしてみれば「子供が産める」だけで羨ましい。
    担当してもらえる産婦人科を探してる妊婦からすれば「ツテがあって羨ましい」。

    アイスコーヒーさんの問題は、苦もなく子供を授かっていらっしゃるゆえの些細な問題のような気もします。
    無事に子供が生まれてくれるなら、義理の父だろうが義理の弟だろうが、誰でも良いから私を助けて!って思ってる妊婦(妊婦未満)はたくさんいるでしょうね。

    子供が無事に生まれるのは奇跡なんですよ。

    ユーザーID:3739609297

  • 単純に考えてみた。。。

    私なら自分の「親族」は嫌だなぁ…自分の実の親でも嫌だ。
    その後の関係を「上手くやっていきたい」と考えたら余計に。
    というか、夫に立ち会いすら嫌な人間なんで、極端かもしれないけど。

    「医者だから〜」とか言う人もいますが、産婦人科、女性科、肛門科、泌尿器科等の受診をする場合、わざわざ女医さんを探したり、後半の2科目なんて、わざわざ「近所や行きつけの病院を避ける」人も少なくないです。
    ネットにも「女医の病院」というサイトが有ったり、それを売りにしてる病院も多い。

    人ってそういうものですよ。羞恥心が有りますから。『選択』は受診する側の権利。


    トピ主さん。心にやさしい出産を迎えてください。
     

    ユーザーID:0179815431

  • 義理の実家とは縁切しましょう、旦那様もついてきますよ

    どんな理由があってもビンタは最悪です。DVです。
    まして、妊婦さんですから。おなかの子供をビンタしたのと同じです。
    お姑さんは、世間体だけが大事なんですよ。
    生まれてくる孫のことは、関心ないんです。
    もしも孫が可愛ければ、妊婦につらく当たったり、ましてビンタするなんて、しませんよ。自分も出産した経験があるのだから、妊婦に暴力を振るったら大なり小なり胎児によくない影響があるのはわかるはずです。

    姑と縁を切りましょう。ご主人に、私についてきなさいといいましょう。DVを受けた妻と子供を守るために、これまでのレスで読ませていただいた旦那様の態度からしてきっとついてきてくれますよ。あなたのことは大事に思っているはず。

    私の母も、私を妊娠中に姑から暴力を受け、母は大きなおなかを抱えて新居と引越し屋を確保して夜逃げ同然で家を出ました。引っ越しトラックから、私についてくるか姑をとるかどちらかにしてと聞いたら、父は母についていきました。私はDV祖母に会いたいとも思わなかったし、母が取った勇気ある行動を今も尊敬しています。

    ユーザーID:5487943223

  • 素朴な疑問

    今さらな疑問ですが、身内が主治医ってアリなんでしょうか?
    大学病院とかでは確かダメですよね?
    でも義姉さんがとりあげてもらっているということは、アリなのですね。

    ここまで話がこじれているのに義父さんが出てこないということは
    今後も身内として接することはほとんどなさそうですね。
    割り切って「ドクター」として見ることは…やっぱり無理ですか?
    理想としては、トピ主さんの気持を義父さんも察してくれて
    同じ病院の信頼できる仲間(ドクター)に担当してもらえるといいのですが。
    急なお産になると義父さんが出動せざるおえない場合もありそうですね。
    お産は、ご主人にも立ち会ってもらうとかして100歩譲って、普段の素の状態で
    行う診察だけでも、別の方にお願いしてみてはどうですか?

    ユーザーID:1710214087

  • トピ主さん、応援してるよ!負けるな!

    その義母は精神的におかしいです。
    どんな理由があってもトピ主さんに暴力を振るったことは正当化されません。

    私があなたの立場なら、離婚しか考えられません。夫も全くあなたを守ってくれないようですし。

    夫がまともなら再考の余地はありますが、そんな夫や義理の家族では、今後は今回の件を上回る理不尽な体験の連続となる危険性が大いに高いと思います。

    結婚生活は楽しく幸せであって当然です。夫婦で力を合わせて難問難題を乗り越えてゆくものなです。

    頑張れよ!負けるなよ!

    ユーザーID:0623247534

  • 泣いて喚けばなんか変わるの?

    いい年した女性がなにしてるんだろうね。
    いやだいやだって言ってるだけで事態が好転するなら一日中でも
    言っておけばいいでしょう。
    現状整理すると他の選択肢はないんですよ。
    他の選択肢を作って強行するとかなら話はわかりますが、これじゃ
    やってることはただの子供の癇癪と同じ。

    女捨ててる?とか聞く人もいるけど、「捨てろよ」としか思わない。
    それが出産の障害になるなら。何もかも捨てる、なんともなれば
    母親の命さえ、っていう覚悟もなく「出産は命がけ」なんてフレーズ
    出されても醒めてしまうだけです。

    それと、妊婦が感情的になるのはわかりますが、なんでレスしてる
    人たちも感情的なの?人間は問題を解決するために理性を発達させて
    きたんですよ。少しは落ち着いたら?感情だけで生きられるわけない
    ことくらい知ってるでしょ。

    「女性の感情は何事にも優先される」ってドグマをまず捨てて下さい。
    嫁も感情、姑も感情で動いて、どう見ても事態はこじれる一途です。
    そんなものが何の役にも立たないことの証明です。

    まず、たとえ「イヤ」でも義父に見られる覚悟。
    次に他の産科を探す努力。
    今必要なのはこれだけです。

    ユーザーID:0744260077

  • こじれてしまいましたね



    すごいレスがついていますが、追加させてください。

    「義理父に子供を取り上げて欲しくない」という表現は問題が複雑になって
    いるので訂正した方が良いですよね。トピ主さんは「性器や出産時の姿を見
    られるのが恥ずかしい」という事なのです。義理父に子供を取り出してもら
    うこと自体は非常に喜ばしいことだと思いますが、女として乱れたところを
    知り合いに見られたくないだけですよ。

    出産とはいえ、いやだと思うことを無理に押し付ける人の心理がわかりません。
    ましてや、病院を変えるだけではないですか。他県にいくことになろうが、妻が
    それで気持ちよく出産してくれるなら良いではないですか。お金がないのなら
    仕方ないでしょうが。

    「生命の誕生だ」といえば出産のイメージを綺麗に伝えるかもしれませんが、
    綺麗ごとだけじゃないんですよね。尿や便を垂れ流すこともあるでしょうし、
    血もでます。 妻を叫び声をあげて、涙を流します。これを身内に見られたく
    ないと思うのは、いたって普通だと思いますが。ある意味修羅場ですよね。

    続きます

    ユーザーID:1011074630

  • 旦那さんへ伝えたい

    続きです

    妻の心に関心を持たなかった旦那さんには相当な責任があると思います。男性なら、病院へいって女医に「直ぐに精子を検査しますからパンツを脱いで出してください。」と言われたらどうですか? 想像して欲しいです。
    旦那さんに是非奥さんのこの苦しい状況を助けて欲しいです。
    何がなくても不安になる時期なのに、こんなことになって本当に可哀想です。

    この問題の一番の原因は姑さんではないでしょうか。嫁に手をあげるとは、信じがたいです。実の母にこういった行動を取られた旦那さんも非常につらいでしょうが、こういった事が頻繁に起こる家庭なのですか? これを普通に戻すことは不可能かもしれませんね。家族との付き合い方を考えさせられる出来事ですね。二世帯同居してくれるだけdも、妻に感謝すべきだと思いますが、何故こんなふうに妻の気持ちを考えてやらない家族が出来上がったのですか?

    どうすればこの問題が収束する方向へいくのか検討もつきませんが、兎に角奥さんを大事にしてあげてください。


    主に旦那さんをイメージしてコメントしました。

    ユーザーID:1011074630

  • 母親の自覚を持って強くなってください!

    もうすぐ、母親になるのですよ。

    しっかりしてください。

    多くの人があなたの見方です。
    あなたが出産したい場所で出産すればいいのです。
    早く手続きをしてください。

    ご主人は間抜けな事をして、こんな事態に発展させてしまった大馬鹿者だと思いますが、誰だって失敗はあります。
    どうか、ご主人のあなたを思う気持ちを思い出して連絡してあげてください。生まれてくる子どもの安全を優先させるべきでしょう。

    泣いたり怒ったりしている場合じゃありませんよ。
    あなたには子どもを守る責任があるのです。

    どうか母として強くなって家に帰り、あなたの意思を無視し、暴力を振るった愚かな人たちをぎゃふんと言わせてください。

    お子様の無事出産を心からお祈りしています。

    ユーザーID:5493158686

  • 義父に相談に一票

    義父に相談してはどうですか。それこそプロなんですから、女性の羞恥心も理解してくれるんじゃないでしょうか。
    例えばですよ、もし義父が宿直の日に陣痛がきたら、義父が一番親しい友達の医者に電話して、医者が二人で分娩室に入って、実際に赤ちゃんをとりあげるのは友達の医者で、義父は部屋の中の遠くで見ているだけ、それは義母(妻)にはナイショとか。何かいい方法を考えてくれるかも。

    ユーザーID:9919641300

  • トピ主さんの気持ちを理解できる一人

    babuさんの書かれているように義父さんと会って
    お話をすることが一番良いように思います。
    お辛いことがたくさんあったと思いますが
    自分の気持ちと素直に向き合うことができ
    今回、小町にトピを立てて、いろいろな意見を聞くことができ
    トピ主さんにとっても周囲の方にとっても
    良い機会をもたらしたように思います。
    人には感情があります。意に反して疑問に思ったら
    感情を押さえ込まず表に出すことは大切なことだと
    思います。雨降って地固まる、トピ主さん
    母は強しです。体に気をつけて無事に出産されますよう
    祈っています。

    ユーザーID:6393378655

  • がんばってください

    仮に私の義父がもし産婦人科医だとして、診療や分娩を頼む事に私自身は抵抗ないと思います。
    相手は身内や知り合いと言う枠を超えて医者であると言う認識が優先されるので。

    でもだからと言ってトピ主さんが我侭だとか義家族への交渉が悪いなんて全く思いません。
    ここで重要なのは当事者であるトピ主さんがどうしてもイヤだという事ではないですか?
    どうしてもダメだと言っている相手に無理強いするのがおかしい。

    姑さんのトピ主さんへの暴力が今回初めてではないというのにも腹立たしいし、妊娠中の女性が神経過敏になりやすい事などの知識や思いやりを持たないなんて。産婦人科医の妻ですよね。

    身重のトピ主さんがお気の毒で仕方ありません。
    追い詰められたレスを読んでいてこちらまで涙が出てきました。

    ただ、ご主人は立ち回りは下手でもトピ主さん寄りでいらっしゃるように感じられますので、ご主人とはきちんとコミュニケーションを図って今後どうするべきか話合うべきだと思います。
    妊娠何週目に入られてるのか分かりませんが、もっと精神状態を落ち着けてお体を大事にされますように。

    ユーザーID:6445116463

  • 確かに子供も大事だけど

    トピ主さんをせめるのはどうかと思います。
    子供を一番に考えていないという意見はやっぱり違うと思う。大切なのは子供とトピ主さんです。

    安心して出産して欲しい、それが子供にとっても一番だと思うし、
    依存しているのは義母、トピ主さんじゃないとおもう。「誰も責めていない」という意見がありましたが、しっかり責めてますよ。
    それに冷静にしろというのが無理な話。冷静にしたくても周囲がひどすぎます。

    トピ主さん、自分を大切にしてくださいね。それしか言えません。
    相談は女性相談センターなど公的機関の利用も考えてみてください。

    ユーザーID:6269375119

  • 心配です

    トピ主さんが家出されたレスまで読みましたが。

    トピ主さん、そしてご主人親子さま。

    妊婦さんにストレスがかかると、危険ではありませんか?
    ここは百歩譲る形にして。
    例えば、お義父さんの出身大学病院(もしくは系列大学病院)で出産されるのはいかがでしょうか? お義父さんの口利きで、出産予約をとりつけて...。
    ご近所さんなどに聞かれたら「リスクの高いお産だったので、大事をとって大学病院にした」と話して。

    そうすれば、世間体的には悪くならないのではないですか?

    ユーザーID:4998741686

  • 気持ちが大事

    私も妊娠中の身です。妊婦はただでさえ不安定な時期なのにとてもお辛い事と思います。
    私ももし同じ立場だったら嫌です。
    今一番大事なのは建前でもなんでもなく母体と子供です。
    安心して産めない状況で産むなんて考えられません。
    産む事が出来たとしてもその後精神的に落ち込んでしまうのでは
    ちゃんと育てられるはずがありません。
    夫の理解と協力が欠けていると思います。

    まずは落ち着いて冷静になってください。
    感情に流されていては解決出来るものも出来なくなります。
    それから旦那さんに連絡を取り話し合ってください。
    もちろん義母、義父は抜きで。

    ユーザーID:2337071507

  • 無神経親子

     本当に大変ですね。話しても解らない人は解らないのです。世間体の塊のような人に期待をしても無理です。
    あきらめて期待するのを止めるか、粘り強く説得するしかないのですが、この姑さんではだめでしょう。
    旦那さんも、あなたの気持ちを理解しきれていない無神経人間です。旦那さんとはとことん話し合わないと
    後悔します。心配なのは胎教、赤ちゃんは廻りの状況を感じてドキドキして落ち着かなくていますよ。
    あなたがリラックスできて、みんなが誕生を待ち望んでる状況を作ってあげないと。そんな時に世間体を
    きにして、ビンタまでするなど言語道断。旦那さんが守って家から出るくらいでないと、一刻も早くあなたと
    赤ちゃんが安心して過ごせる時間を作ることです。旦那!妻子を守れ!愛してないのか?鰐ババアからの
    攻撃を防ぐのがあんたの仕事だ。あんたの愛が試されてるときだよ!!

    ユーザーID:4339436573

  • どうか勇気を出して次に進んでほしい!

    「絶対に嫌だ」「姑がおかしい」「旦那の分からず屋」
    このトピ主さんの気持ちは、まったくおかしなものではなく、むしろ当然。
    あなたに否はありません。あなたには責められる理由なんてありません。

    でも! 次のステップに行こうよ。

    「義理父の世話にならないために、どこで産むのか」
    このことを考えていきませんか?

    義理母に理解を求める必要はない。
    義理父に断りを入れる必要もない。
    もう会いたくないでしょう?
    会わなきゃいいんです。
    でも旦那さんは? 
    これは誰かの意見に左右されることなく、じっくり考えてください。

    とにかくこれからは、現実的に産める病院探しに時間を使ってほしい。

    いろいろなことを思い出して
    怒りが収まらなくなったら、またここにこればいいよ。
    味方がたくさんいるんだし。

    さ! 思いきって、次に進もう。

    心からあなたの無事を祈っています!

    ユーザーID:3274867428

  • お聞きしたいこと

     ひとつお聞きしたいのですが、アイスコーヒーさんの旦那さんはサラリーマンで義父母と同居しているのですよねぇ?
    ここからは推測になりますが、もしかして、資金面で義父母から援助を受けたりしていませんか?
     もしそうであれば、姑は「こんなに良くしてやってるのに、収入源でもある義父の評判を悪くするようなことして!(実際は評判とは関係ないと思うが、義母はそういう価値観。)いいトコ取りして、こちらが土下座しても聞き入れず、なんて我儘な!」。といった心理状態でしょうか。
     しかしながら、同居で得をしているのは旦那さんであり、奥さんは資金面の援助以上の精神的ストレスを常に抱えた状態。ましてや、気に入らなければすぐ暴力を振るう義母と同じ敷地内。ここで疑問ですが、旦那さんは義母がアイスコーヒーさんに暴力を振るう事を以前から知っているのでしょうか?知っていてなお同居を続けるとは、なんて不甲斐ない旦那さんなのでしょう。きっと、悪い人ではないと思いますが、頼りにはならない印象。(旦那さん?見てますか?)ここは同居解消して、アイスコーヒーさんと生まれてくる赤ちゃんの為に独立なさってはいかがですか?

    ユーザーID:9804641093

  • 続き

    アイスコーヒーさん、その後いかがですか?

    間に人が入れば、スムーズに進む話も拗れます。
    やはり義父と直接話し合って、アイスコーヒーさんの納得のいく方法
    で出産を迎えてください。旦那さんと出産までマンションに住んで、
    他県で診察・出産されるのも精神衛生上良いと思います。

    アイスコーヒーさんが追い詰められていく様子が、このトピを通して
    ひしひしと伝わってきます。今まで、沢山つらい思いをしてきましたね。
    「貴方は十分頑張ってるよ!」と言って抱きしめてあげたい気持ちです。
    アイスコーヒーさんにとって良い方向に進むように祈っています。

    ユーザーID:6436279557

  • 赤ちゃんとご主人

    読んでいておなかが痛くなって来ちゃいました。。。
    私も妊婦です。

    ビンタはこれがはじめてではない、と書かれていましたね。
    お姑さんの性格、結婚当初からわかっていらしたのではないですか?
    お舅さんが産婦人科医なら、妊娠前から産院選びなど、計画できたことではないですか?

    トピの内容を読んで、トピ主さんの感情がこちらにもリアルに伝わってくる内容で
    しかも妊娠中はセンシティブになったり感情的になりがちだし
    ひとり飛び出したトピ主さんにとても同情してしまいますが、
    やっぱりおなかの赤ちゃんとご主人の3人きりの時間が今一番必要だと思います。

    今は産むことでいっぱいいっぱいかもしれませんが
    赤ちゃんが生まれた後のことも考えてみたらいいと思います。
    今回のことが先読み・計画できていなくてこうなってしまったのだとしたら
    同じ過ち(義両親の介入によるトラブル)が生じないようにこれから
    計画をしっかりたてていけばいいと思います。
    つらいと思いますが、未来を見つめてほしいです。
    赤ちゃんが幸せいっぱいで誕生できる環境を用意してあげてください。

    ユーザーID:5869266095

  • トピ主さんに非が・・・などと言ってる方

     >はな子さん
     
     >それに今さら離婚も頭をよぎるくらいなら、最初から結婚しない、妊娠しない手もあったでしょう。
     
    本気で言ってます?妊娠する前から(するかどうかもわからないのに)“義父さんの産院では出産しません”と言っておくですか?
    もし義父母が“うちの産院でなくてはだめです”と言ったら、妊娠をしない?もしくは結婚の前に産院を経営しているのが分かった時点で結婚すらしない?ありえないです。


    >例えば⇒産院が見つかったら、誰が何と言おうとそこで産む。だめなら 今の病院で。その際たまたま義父の担当時間だったら諦める。とか。
     ちなみに病院のシフトが有るのに『義父では嫌なので他の人を!』とい うのは、私は我儘だと思います。

    だめならって・・・最初からその気があるならこんなにもめませんって。こういう感覚は、受け入れられる人は大丈夫だし、だめな人はだめでしょう。人がいやだと言うことを無理に男押し付けているだけに見えます。私はこういうのはわがままとは言わないと思いますが・・・人それぞれですね。

    ユーザーID:3220132671

  • ごめんね

    私は義理母の気持ちもわかったりするのです。

    そこまで嫌がられると「うちの旦那を汚らわしいものだと思ってる訳?」(実際、ムカデや芋虫に例えてるんだけど)とか、「うちの旦那を男としてイヤらしい目で見ているんじゃないか」等、色々考えてしまいます。

    そもそも悪気があって自分の所での出産を勧めているのではなく、義理母としては「そのほうが安心だから」が出発点だったはず。「なんで信用してくれないの?」というのが、正直な気持ちだと思うのです。

    こういう場合、義理母から折れてくることは決してないので、まずトピ主さんが歩み寄る姿勢(だけ)でも見せてあげてはいかがでしょうか?
    義理父に相談できて、義理父に最初に子供を見せてあげられる環境は、とても恵まれていると思う。と、持ち上げてから、自分は結婚前までに産婦人科にかかったことがなく、相手がお義父さんであろうとなかろうと恥ずかしい気持ちでいっぱいであるとアピール。今回の出産を経験すれば、恥ずかしいという気持ちもなくなり、明るい気持ちで義理父に取り上げてもらいたくなるかもしれないので、今回だけはどうしても「私の我儘」を許してもらえないか、と。

    ユーザーID:4126823658

  • トピ主さんへ

    心痛、お察し申し上げます。
    私も同じ状況ならいやです。
    前レスにも書きましたが、感覚は人それぞれなので無理に受け入れなくてもいいと思います。
    ただ、いやだとばかりは言っていられません。
    お腹の子はだんだん大きくなります。
    一人でも生む気があるのなら、その決意をご主人に言ってみるのはいかがですか?
    私は産後、サポートしてくれる人が居りませんでしたので、すべて一人でまかないました。
    まぁ、やる気になれば出来るってことです。
    ご飯と具沢山の味噌汁だけで乗り切りました。
    私にも出来るのだから、あなただって出来ますよ。(ちなみに高齢出産です)
    別居や離婚を促しているわけではないですが、あなたの本気を見てご主人が分かってくれるといいなぁと思いました。

    ユーザーID:3220132671

  • わたしも味方です

    体調はどうですか?お食事はされていますか?
    とても心配でレスしてしまいました。

    トピ主さんが思われているよりもずっと、たくさん味方がいることをお伝えしたくて。

    わたしみたいな人がたくさんいるでしょう。
    みんなトピ主さんを心配しています。解決を願っています。


    トピ主さんのいちばん近くにも、大きな味方がいますよ。
    おなかの中から、トピ主さんを見守ってくれています。

    大丈夫、大丈夫。

    みんなアイスコーヒーさんを応援してるよ。

    ユーザーID:5520741840

  • かわいそう

    赤ちゃん用品を揃えたり、一番楽しい時期にこんなことになって、ほんとに可哀想です。

    私は首都圏ですが、うちの周りの産婦人科の知り合いって(そんなに多くないけど)身内がそこで出産するかどうかなんて気にしてませんよ。それで外聞がっておかしいと思うけど。

    それに私のように中年女性のがん検診と初産に臨む若い女性の感覚を比べてもしかたないと思います。感覚については、出産でなくても、旅館で義父母と同じ部屋で着替えられるかとか、目の前で授乳ができるかとか、人によって違います。
    私はこうだからという説得は意味ないです。

    でもね、少し落ち着いたら一旦家に帰りませんか?
    お身体も心配ですし…最初の今の病院での案でいいと思います。もう義母に報告もいりませんよ。
    義父にはビンタの件をしっかり伝えて自分の意志を通したいことをお話しされては?

    とりあえずご主人に迎えに来て貰って、おいしいもの食べて、赤ちゃんのお洋服を買って帰りましょ。産むのはトピ主さんなんだから、誰も強制なんかできませんよ。
    ご自分にとって一番いい方法を落ち着いて考えて下さい。

    ユーザーID:1289386713

  • 本人以外の意思で決められることの恐ろしさがあります

    母であるが、女性でしょう。
    いくら義父が医者だといっても、身内にアソコを診て貰うのを嫌悪することは至極まっとうだと思います。
    赤の他人であればこそ、診察して貰えるのに、身内で知り合いですよ?恥はないのですかね。

    責められる覚悟でいいますが、自分の嫁が、父親に股を恥じらいも無くおっぴろげてみてもらうのは正直良い気分はしませんね。
    日本でこの人しかいない、この人じゃないと取り上げられないというならともかく、本人が嫌だといっているのですから意思を尊重するのが普通でしょう。

    妊婦を自分の見栄でひっぱたいた義理母は本当に最低最悪です。
    自分なら、もし嫁がそんな目に合わされたら、縁切りするか孫を抱かせません。
    それくらい酷い事を相手に押し付けているのです。
    結婚をしても、所詮は義理家族なんて他人でしょう。面倒を見るのも、見て貰うのも相手を思いやればこそ。
    余計な口出しはしないのが賢いんですよ。
    トピ主さんは暴力的で義理母とは縁を切りましょう。
    されても仕方のないことをしたのですからね。どうせ反省なんかしやしませんよ。
    そして健やかな子供を生んでください。

    ユーザーID:0249823328

  • 時間がもったいないですね

    トピ主さんの今の気持ちでは、良い出産ができるとは思いません。流産してしまいますよ。その変な夫と義母を今後どうしても許すことができないのであれば、離婚されてはいかがでしょうか?子供を抱えてお一人で生きてゆく才能才覚はお持ちであればですが。どうされるにしても、ビジネスホテルに閉じこもってうじうじしている時間は何とももったいないですし、阿呆にしか思えません。

    ユーザーID:5470290992

  • 落ち着け、冷静なれ?

    長いこと鬱屈していた感情が爆発して、1日2日で冷静にとか
    落ち着いてとか、母親なんだから飛び出すなんて。。。とか。。。

    感情的になって当然だし、無理やり感情を押し込めたって
    何かの拍子に再燃しますよ。そんなに簡単に整理した振りしちゃっても。

    今は感情のままに怒って泣いていいんじゃないでしょうか。
    幸いにもトピ主さんは人に危害を加える義母とは違うタイプみたいですし。

    トピ主さんにもですが、義母にもご主人にも冷却期間は必要でしょう。
    お互い整理できるまで離れて、自然と怒りが昇華してきたら今後を考えましょうよ。

    世の中、感情表現の豊かな人の思うままに動いてしまうものです。
    だって、面倒くさいから我慢しちゃう人が多いでしょ?
    耐えちゃう人は一生耐えるんです。子供にも耐えさせることになるんです。

    私の母は私が物心つく前に同居の母から逃れたくて飛び出したことがあります。
    1週間で戻ったそうですが、祖母は出て行っても行く場所がないと頭にのり、
    何十年にも渡って母を苦しめました。

    続く

    ユーザーID:1134633321

  • 続き

    祖母が亡くなった今でも母は呪縛にとらわれており、
    長年蓄積したマイナス思考で私に手かせ足かせつけ、
    思うとおりに動けないようにします。

    もちろん、母は大好きです。
    が、母の言葉が頭に残り、全てのチャンスを不意にしてしまいます。
    母のマイナス思考がしっかりと根をはり、自分から行動できずに居ます。

    感情のままに行動を起こすことも時には必要です。
    そういう人が人を引っ張っていけるのです。

    だいぶ話がそれてしまいました。。。

    トピ主さんが軽はずみな行動をするのにはもちろん反対です。
    が、単純に耐えて元の鞘におさまればすむ話ではないと思います。
    時を武器に戦うことも母親の強さじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1134633321

  • ヤブツバキさん

    平手打ちをされる怖さってわかりますか?

    確かに殺人までいかないかも知れないけど、
    される直前の怖さ、された後のショック。
    まして妊婦なら。
    想像できませんか?

    アイスコーヒーさん、今、どうされてますか?
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:5751368798

  • おーい

    旦那さんはこのトピをロムってるのかな?
    それとも見つけられないのかな?
    PCの履歴を消したとは言え、検索したらすぐ引っかかるでしょうに。
    電話もメールも無視ならこのトピに書き込めば良いと思うんだけど。
    大丈夫か?とか聞かなくて良いの?ねえ

    ユーザーID:7853173324

  • とりあえず「無事出産」第一で

    「こちらがヒステリーになるまで言い続けるしつこさ」「見栄が人間の皮を被っているかの如き醜さ」何より「自分の言うことは絶対きくもんだ!きけ!!という醜悪さ」
    まるで夫の母親と双子かと思われる最低姑ですね。「妊婦にビンタ」の段階で、私にはもう耐えられません。
    どなたかが「今後もその同居家で一緒に暮らしていくのだから我慢しなさい」的な意見を書き込まれていましたが、私なら決して帰らないですね。夫がその姑の館から出られないと言うのならそれで夫婦としての関係も終わりですね。自分の妻と子供を守れない夫など存在価値が無いですから。
    トピ主さん、あなたが条件に当て嵌まるか、自治体が受け入れてくれるかは解りませんが、どうしても他に手段がないのなら「助産施設」に入れてもらえるかどうかをお訊ねください。
    本来は経済的な問題を抱えている人達が対象ですが、義母から与えられる絶え間ないストレス及び暴力(妊婦相手のビンタは暴力に等しいと思います。安定期でなければ流産ものだ!)等が考慮してもらえるかも知れません。
    「母」になるのです。小娘の様に騒いでないで覚悟を決めて臨んで下さい。無事健康な赤ちゃんが生まれます様に。

    ユーザーID:5882628501

  • 女ですよさんに同意、男38歳さん決めつけないで

    女ですよさん、バスマットさんに同意します。
    ムカデ毛虫風呂に入る事のできる女性がいるのはわかりますが価値観の押し付けは大迷惑ですよね。
    他トピで女性産婦人科医情報を集めようとしている人にもムカデ毛虫風呂に入れる女性達が
    「腕の悪い女性医師と腕の良い男性医師のどっちを選ぶの?」とか
    「医師に性別を問うのは間違い」とか
    変な価値観の押し付けレスをして本当に大迷惑。 腕が良くて人間性の良い女性医師を探しているに決まってるだろ!って。
    ムカデ毛虫風呂に入る女性がいるから、どこかの元厚労大臣の問題発言も出るんでしょうね。

    男38歳さん、義父様は確かにお気の毒です。 今回の件は確かに義父様の強制が発端じゃなさそうですし。
    ただ、あなたの一方的男目線な意見も迷惑です。 他人に冷たい激務な医師でも絶対に身内なら安心な保証なんかないですよ。
    身内だから後で挽回利くと勘違いしておざなりになる例だって多いです。
    >こんなんじゃ産科医のなり手はますます減りそうですな
    はい、結構です。 決め付けや思い込み激しいあなたのような男性産婦人科医は減った方が世の為です。

    ユーザーID:4207541759

  • 心配しています

    全部読ませていただきました。
    アイスコーヒーさん、今どこにいるの?身体は大丈夫?ほんとう〜〜にツラかったね。私は出産経験がないんだけど、聴いた話だと、心身ともに本当に大変な時期もあるとか。ただでもそんな時にいろいろと気持ちに負荷がかかるようなことがたくさんあって・・・・。
    最新レスはかなり追い詰められた感じがでているけれど、今はちょっとしたことでもココロに突き刺さってしまう、そんな状態なんでしょう?

    きっと今までのガマンが積もり積もって爆発したのでは?嫁いだ家は大変そうですね。
    とにかく今は身体がいちばん大事。
    私は今かかっている病院で産むのが一番いいと思うよ。出産って本当に最後まで何が起こるかわからないらしいから。
    義父さんも処置室の外で待ってくださるようにお願いしたらいいじゃない?でも取り上げるのは他の先生で。これで丸く収まりますよ。きっと。
    今は、とにかく悲しくてつらいだろうけれど、赤ちゃんは幸せを運んできてくれます。私は信じています。
    とにかく、今は身体をいたわって。

    参考まで
    私は婦人検診ですら、絶対に女性医師でないとうけられません。まして身内は。

    ユーザーID:9374372308

  • どっちも大事

    赤ちゃんの命も大事。
    でもそれと同じようにアイスコーヒーさんの命も大事です。
    出産は母子の命にかかわる事ですよね。
    赤ちゃんのためにあなただけが我慢することはないと
    私は思いますが、ご主人の電話にだけは出てあげて
    無事を知らせてあげてください。
    きっと心配で心配で気も狂いそうだと思いますよ。

    ユーザーID:0998962267

  • 落ちついて。とにかく最善の方法を考えましょう。

    アイスコーヒーさん。少しは落ちつかれましたか? 身体きつくないですか?

    あなたは責められてはいませんよ。もちろん反論・お説教はありますが、それはこういう場では仕方ないこと。味方の方が多いです。安心して下さい。

    で、落ちついたら、次にどうするか考えましょう。

    まず、旦那様の手は離さないほうがいいと思います。
    トピをお義母さんに見せたのは確かに軽率でしたが、説得材料にしようとしてのこと。それが裏目に出てしまった。手痛いミスですが許してあげて。
    旦那様はお義母さんが叩いたとき怒ってくれたのでしょう?あなたの味方なんですよ。仲違いしないで。

    その上で解決方法ですが、私見ですが「自宅近くの総合病院で検診・出産(義父は担当から外れる)」が最も現実的な、安全な解決方法ではないかと思います。

    経緯を読む限り、お義父様は上の案を理解してくれそうに思われます。
    問題は当事者でもないのに「世間体」を振り回して自院での出産を強要するお義母さん。ここは旦那様とタッグを組んで説得し「嫌なものは嫌」で押切りましょう。今なら妊婦に手を上げた負い目もあるし、何とかなるかもですよ。

    ユーザーID:9840907556

  • 女性は産む機械ではない

    母児の命さえ無事なら、妊婦の精神状態の健康は二の次とおっしゃるみなさん、もう止めてください。
    トピ主さんを含め、ナーバスな妊婦を追い詰めます。
    最悪な場合、メンタルヘルス悪化が母児の命を危機にさらします。

    >「医療関係者は患者の心理を無視している」
    >との批判があるようですが、
    >冷静な第三者から見れば
    >トピ主さんの気持ちも大事ですが
    >この場合優先すべきは赤ちゃんと母体の命でしょう。

    男性医師だろうが身内の男性だろうが平気で女性を曝け出す事ができる女性の方々、または、それを当然とする男性の方々、
    みんながみんな、あなた方のように毛虫やムカデの浮いているお風呂に入れるわけではないんです。

    繰り返しますが、精神の健康悪化が母体や胎児の命に悪影響します。
    あなた方の「一方的価値観の押し付け」は、今のトピ主さんへは精神的暴力です。

    ユーザーID:4440865172

  • 大丈夫ですか?

    トピ主さん、はじめまして。
    体調・お気持ちの方はいかがですか?
    婚家と価値観が合わないのって辛いですね。

    私は昨年、出産を経験した者ですが、分娩を義理父に担当されるなんて、想像するだけで嫌です。
    お産の後も、友達同士で「出産のとき、あーだった、こーだった」って話す機会もありますし…その度にイヤな記憶を蒸し返すなんてまっぴらです。

    ちなみに私の義理父は放射線科医なのですが、乳がん健診・治療でお世話になる気はありません。

    他に選択肢もない状況とのことですが、助産院という選択肢はありませんか?
    私なら里帰り+助産院を考えます。

    ユーザーID:6861201950

  • ビンタに批判の嵐ですが…

    土下座してお願いされたのに対して全否定、キレるという
    対応でなければ、もう少し状況は悪化しなかったように思います。
    決して暴力賛成ではありませんよ。
    そんなことになるまで、義理父様と話ができなかったのか不思議。
    激務で多忙なため、家にも帰ってこれなかったのでしょうか。

    ユーザーID:5353816960

  • 皆さんも冷静になられた方がいいのでは?

    >幸いにもトピ主さんは人に危害を加える義母とは違うタイプみたいですし。

    でもトピ主さんは義母さんにセロテープ台を投げつけたりなさったのでは?
    妊婦さんなら精神的に不安定だから許されるのですか?

    私はどちらが反対というわけではありません。
    トピ主さんの最新レスみても、レスしている方も相当感情的だなと思いますけど
    こんな風に書くと、また私も何か書かれるのかしら?


    で、このままお一人で出産なさるんですか?ご主人と連絡はとりましたか?
    一度飛び出してしまったら、元に戻りにくいと思います
    戻る気がないにしろ、戻るにしろ、キチンと話をしないと。。。
    赤ちゃん心配です。

    ユーザーID:6338459739

  • アイスコーヒーさんは全面的に被害者ですよ

    今回の騒動はすべて
    義母が、嫁の出産に余計な口出しをした所から始まったのではないですか?
    または、元々は義父の考えを伝えているのかもしれないけど。

    いくら自分が産婦人科の医師とはいえ
    自分が嫁の出産を扱うかどうかは嫁の気持ち次第
    一般的に言って断られる可能性は高い、と理解できるはず。

    自分は専門家だから平気でも、相手は普通の若い女性。
    「夫の父」に局部を診察されたり、身体を詳しく知られたくないって感じるのは自然です。
    それを、自分はプロで平気だから、お前も平気だろうと言うのは理屈になっていないです。
    職業に関係なく「夫の父」に見られるのが嫌なのだから。

    ですので、世間体だかプライドだかわかりませんが
    ご自分たちの都合で、息子と嫁の意向を無視して嫌がる事をごり押ししたのが唯一の原因です。

    さらに、土下座と平手打ちという、相手にとって抜き差しならない状況を作ったのも義母。

    こんな感情的な修羅場の当事者になって顔を打たれたら、自分も多少は興奮しても当たり前でしょう。
    それで、怒りを示したら自分だって引っ込みがつかなくなるし気持ちも治まらないし。

    続きます。

    ユーザーID:0403626340

  • 二度目のレス

    誰かのレスにあったように里帰り出産なさったらどうですか?よくある話ですし。一番いいのでは?

    妊娠中ですし、今のように落ち着かない環境では赤ちゃんが心配です。お腹の中で聞いているはずです。

    トピ主さんにとっても一番安らげると思いますよ。

    今の時点でストレスはかなり母体によくないです。

    応援してますので落ち着いてくださいね。

    ユーザーID:0659441953

  • 皆さん、そんなに心配しなくも大丈夫ですよ

    だって…そう思っている人だって沢山いるはず。

    ユーザーID:3181340107

  • 微妙な距離感

    裸を見られたくない、局部を見られたくないという感情が一番出やすい
    のが家族、のような気がします。温泉に行って赤の他人同士裸を見たり
    見られたりしても全く恥ずかしくないですが、身内だと変に気になったり
    することってあるような。

    お義母さんの言い分もわかるような気はしますが、本人がイヤだと言って
    いるのを無理強いしてまでする事でもないですし、お義父さん本人に言わせれば
    「そんな事くらいで傾くような病院じゃない」とご立腹されるかもしれませんね。

    とりあえずお互い冷静になる為にも少し離れるのはいいのではないでしょうか。
    トピ主さんは妊娠中なのに、あれこれイヤなことを考えるのはちょっと中断して
    お腹の子に見せるつもりできれいなものを見るとか、聞くなどしてリフレッシュ
    してからお家に帰りましょう。ご主人の電話にはそろそろ出てあげてもいいんじゃ
    ないかしら。やり方が不味くはあったけど、悪気じゃないでしょうし。

    ユーザーID:3176720163

  • 対策は立てていますか?

    反対意見もあるみたいですが、母児の命と妊婦の精神状態を比較した場合、前者が優先されるのは当たり前のことです。
    妊婦の精神状態を優先して、(いやな言葉で申し訳ないですが)死産になってしまっては、取り返しが付かないでしょう。
    要するに、後者に関する議論は、前者を的確に確保した上でなければ、ほとんど意味がないのです。

    さて、トピ主様。
    ムカデとかいう比喩はよく分からないのですが(なお私は多足類は非常に苦手です)、お義父様の病院で出産されないと
    して、遠くの病院は探されましたか?
    ご実家近くの病院がダメとのことでしたが、だったら他を探さなければなりません。2件しかない、産婦人科不足だ、唖然と
    している、で終わらせてはいけません。
    近くに頼る者のない場所での出産は、想像してなお余りあるほど不安だと思いますが、ご主人らとの対話を拒否されている
    以上、そうするしかありません。唖然としている暇などありませんよ。

    今、トピ主様は、全てを殺してでもお子様を守るべき立場にいるのです。
    ご自身の感情も。もちろん義理家族の世間体など論外。
    トピ主様の行動は、全ておなかの中のお子様に降りかかっていくのですよ。

    ユーザーID:6975301812

  • 頭を下げることはできますか?

    あえてこう書きます。義母が手をあげたことは確かに間違っています。
    ただ、「自分の産院で産んで欲しい」という希望は、トピ主さんの価値観と相容れないだけで、人間として間違ったことを主張しているわけではありません。

    一方、家を飛び出し、連絡を絶っているトピ主さんの現在とっている行動は「正しい」と言えるでしょうか?どれだけ他人を心配させているか、分かりますか?

    現段階では、トピ主さんと義母は、非常識度でいえばどっちもどっちだと思います。どちらも「大人の対応」が出来ず、感情に任せて終わりの無い戦争をしているだけです。

    「義父のところで産みたくない」というトピ主さんの希望を絶対に通したいならば、トピ主さんは、少なくとも家に戻り、心配をかけたことを夫や周囲の方に謝罪する必要があるでしょう。その上で「別のところで産ませて欲しい」とお願いする必要があります。

    トピ主さんの心情は理解できますが、賛同レスがいくらあっても、問題は解決しません。今必要なことは、「頭を下げてお願いしてでも自分の意思を貫く」(自分のプライドを犠牲にしてでも、目的を達成する)覚悟ではないでしょうか。

    ユーザーID:4742937911

  • 産まれてくる子が大事だからこそ・・

    母体であるトピ主さんの希望に沿うようにした方がいいです。
    私も出産してますが義父に赤ちゃんの出てくる所を見られたり、あの姿を見られるのも嫌です。素直な気持ちです。

    実話ですが、私はお産で入院直後義父母がすぐにかけつけてくると夫から聞かされた瞬間から、近くでじりじり待たれるというプレッシャーとこんな姿見られたくないし苦しむ声も聞かれたくないという気持ちで4〜5分間隔できてた陣痛が15〜20分間隔まで遠のきました。夫は理解してくれないし、陣痛に苦しむ時間は長引くし心も体も辛い思いしました。
    私は気は進まなかったものの、義父母の心配してくれる気持ちを受け取って入院になったらすぐ連絡するというのは元々夫婦で決めていたにも関わらずです。

    トピ主さんを責める人は、トピ主さんがこんな思いしたとしても「神経質に考えてるからそんなことになったんだ」位にしか思わないんでしょうね。
    義父母との関係も良好で、分娩に立ち会うわけでもなかった私のパターンですらこのざまだったのに、トピ主さんのパターンで分娩陣痛が長引くくらいで済まなかったらどうするつもりなんでしょうか。

    ユーザーID:9741401230

  • 絶対に嫌です!!!!

    少し前に出産しましたが
    そんなこと嫌です!
    私なら逃げます!
    何が何でも他所の病院で産みます。

    一生心に残る(嫌な方で)問題になるとおもいます。
    やめたほうがいい!!。

    話してもわかってくれない旦那さんに
    腹が立ちます。


    旦那さんに
    ”義理の母に股間をみられるの、あなたは平気?”と聞いてみたらいかがですか?

    ユーザーID:2552125889

  • ”縁側の猫さま、かりんさま”と同じです!!

    ”アイスコーヒーさん” 
    少しは落ち着きましたか? お身体は大丈夫?

    トピが立った最初からトピ主さんへの同情と、思わぬ展開に心配で心配で目が離せなくて24時間PCを開いています。(42年前に初産経験、時間は有り余り不眠症です)

    ”縁側の猫さま””かりん様”と全く同意見です。
    (ありがとうございます。思いが文章に出来なくて凹んでおりました)

    ”通ってすがる様”ほか”義母様サイドの皆様” 
    お気持ち判らぬでもありませんが、どうぞトピ主さんの心情をくみとって接してあげてくださいませんか。 自分の娘がこんなに悩んでいても同じお考えなのでしょうか?

    ユーザーID:4994694263

  • 最近の事情

    最近では妊婦の許可のない人間は産科病棟や病室などに入れないところ増えてますよね。

    表向きは防犯対策になっていますが本当は妊婦の望まない人間が陣痛室や分娩室に突撃してきてお産の邪魔をするからなんですよね。順調に来ていた陣痛が遠のいてしまって何時間、下手すると一日以上余計に苦しむお母さんけっこういらっしゃいます。

    破水後なんて最悪です。おかあさんは赤ちゃんを思って早く産んであげたい、でも陣痛はどんどん弱まる、焦りと自己嫌悪、反対に陣痛室でも妙にハイテンションな義理実家ご一行様と息子にもどった旦那さま。一見和やかな阿鼻叫喚の地獄絵図です。

    スタッフとして「邪魔、でてけ!」と言いたいが一応身内なのでそれも言えずモンモンとしていましたがルール化してスッキリです。因みに妊婦さんの許可が出るのは旦那、実母、実姉妹、義理母の順で多いです。ルール化して4年、義理父はいまだにゼロです。

    赤ちゃんを最優先に考えろ母体は二の次とおっしゃる方々、現実問題として妊婦に我慢を強いる事は反対に赤ちゃんを危険に晒します。その主張は無理があると思いますよ。

    ユーザーID:9718723241

  • 看護師ですら嫌なのに

    こんにちは。
    私の出産した病院は高校時代のクラスメイトが看護師として働いていて、
    出産後のケアをこともあろうか、その同級生が私の担当になってしまいました

    師長さんを呼んで代えてもらいました。

    顔見知りにおろの交換とかやってもらうのは冗談じゃない!!!

    帝王切開だったのでね…


    出産は大変です。余計な気を使わない方がいいですよ

    ユーザーID:3898476669

  • やり方が下手

    冷静でいられなくても冷静でいなければならないでしょ、親になるんだから。
    ビジネスに篭ったり4月3日のようなレスをしているようでは・・・
    最初は不憫だなと思っていましたが、残念ながら応援する気が失せました。
    非礼をきちんと詫びて(建前上ですよ、大人なのですから)遠方の病院へかかったらどうです?

    ユーザーID:8072692565

  • トピ主さんのレスをよくよく読みました

    プチ家出中のアイスコーヒーさん、こんばんは

    今はまだ東京にいらっしゃいますか?おいしいもの食べてますか?
    ちょうどいい時期に東京へいらっしゃいましたね。
    東京って意外と桜が多くてこの時期はきれいなんですよ。

    元気で生きていると電話さえしておけば、今年の桜が散って若葉が
    出てくるまでの間くらい、赤ちゃんと2人で東京ぶらり旅をするのも
    いいのではと思いますよ。

    個人的には、お義父さまと病院の診察時間内に、先生と患者の
    立場として2人で話し合われることをおすすめしたいです。

    お義父さまが本当にプロの産婦人科医なら、アイスコーヒーさんに
    たいして医師の立場としてご意見をくださると思います。

    ここでもしお義父さまから意味不明なことをいわれたら、
    残すは夫婦の話し合いだけでしょう。
    お義母さまはひとまず、外野にいてもらいましょうよ。

    応援しています。

    ユーザーID:7749386497

  • 下手、非礼、失態、義母に謝れ、アホ・・考えて見ます

    兄嫁夫婦が同居解消後、懇願されて同居、朝昼夜三食一人で全員分用意し、全ての掃除、家族の洗濯、義母の習い事の送迎、習い事仲間の送迎、
    買い物の言いつけ、ペットの世話、こなしてきました。実母を悪く言われ、育ちが悪いと叱咤され、結婚式も他にもいろいろ干渉も、受け入れて波風たてずやってきました。何度か叩かれても、食事が口に合わないと捨てられても、我慢してきました。以前、叩いたことを詫びられ、お詫びのしるしにと10万円渡されました。やり方が下手、事前に事態予測可能なのに!という方、分娩予約、隣町の他でもとったんですよ。でも、勝手に、義母にキャンセルされたのです。ここには書ききれない 深いことがたくさんありすぎます。
     家出状態は確かによくないことでしよう。でも、今はこうしていたいのです。なんといわれようと。出張の途中に義理父と明後日東京で会います。夫とも電話で話しました。義母は予定していた2泊の旅行にでかけたそうです。そんな人です。

    ユーザーID:0446828332

  • 負けないでー!

    身内に局部をさらすなんてありえません!!
    出産時は確かに恥ずかしいとか局部云々と言っていられる精神状態ではないですが、
    それはあくまで身内が見ていないからこその精神状態だと思います。
    義理父がその場にいたら落ち着いてお産に集中できない気がしますけど。

    妊娠中はとにかく精神が不安定になりがちなので、
    トピ主さんがすさみたくなる気持ちも分かります。
    私も妊娠中に家出したことありますから。
    だからと言って、独りぼっちになることにメリットがあるとは思えません。
    ご主人はトピ主さんの気持ちを分かってくれているようですので、
    とりあえずご主人とは連絡を取れるようにして下さい。

    義理母とは話しても時間の無駄なので放っておきましょう。
    関係修復は出産後でも大丈夫だと思いますよ。

    トピ主さんは全然悪くないです。
    お腹の子のためにも早く落ち着けるといですね。

    ユーザーID:8464344411

  • 考えて見ます 2

    何の苦労もなく妊娠したくせにという方。私が苦労なく妊娠したと何故仰れるのでしょう?妊娠前から早く欲しい、まだなの?体のデキが悪いんじゃないの?男の子が欲しい、幼稚園は☆☆へ、小学校は、中学校は、云々、スポーツは云々・・と日々言われ、これも波風立てず交わしてきました。でも、これは「何の苦労もせず妊娠した」私の苦労はまだまだということなのですね。分かりました。義理父と何故話さないのだと不思議な方へ・・なんども試みました。しかし、多忙な義理父はなんどもドタキャン、予定変更です。やむをえないのです。でなければ、在宅時はいつも義母が義理父の側に居ますし。ビンタされたときにセロテープ台、菓子を投げ、椅子を倒したのは事実ですが、義母をめがけてやったわけではありません。自分の煮えたぎる感情の向け先がモノへの八つ当たりでしたが、失態だったのですね。
     では どうすればよかったのか自問自答。こんなに
    たくさん忍耐を重ねてもなお、何が起きても煩悩を解き放ち観音菩薩像のように自愛と慈悲に満ちた顔で世間と向き合えと?
     私は駄目な人間・そのとおりです。母になる資格ないかもしれません。
     
     

     

    ユーザーID:0446828332

  • 東京在住さんと同意見です。

    医者であるお義父さまと、診療時間に話す事が一番だと思います。
    個人の意見では無く、医者のアドバイスを受けましょう。

    少しは気分が晴れましたか?
    そろそろ行動してみませんか?

    怒っても泣いても、明日は来るのですから。

    ユーザーID:3152438139

  • 気の向くままに。

    まだ東京にいらっしゃいますか?
    今の時期は桜が綺麗でしょう。

    旦那様にだけ「生きてるよ」と連絡してあげて、ついでに義母との
    交渉もお任せしちゃいましょう。
    私と子供が大事なら、ちゃんと守って。
    安心して暮らせるようになるまで帰れないって。

    綺麗な桜を見て、美術館にでも行って美しいものをたくさん見て、
    ただただ楽しく過ごせますように。

    元気な赤ちゃんを産んでくださいね。そして、負けないママになって!

    ユーザーID:4988755732

  • 心底可哀想。吐き気がする。

    本当にお気の毒。
    他人の女性医師でも見られのは苦痛なのに、
    ましてや身内の男性に見られるなど考えられません。
    私だったら、ビンタでも、蹴りを入れられてもいいですから、
    自分の好きな病院で産みます。
    そんな実家と関係を絶ちますよ。
    それで、なんか問題ありますか?

    無神経に、トピ主さんを非難している人の気もちが
    全く理解できません。

    ビンタされた家族の前で、今度は一人裸で足広げて、
    見られて、指を入れられて、もがき苦しんでお礼言うんですか。
    ありえない、ありえない、ありえない。

    住宅も離れたらいいのではないですか。
    別に援助をしてもらっているわけでもないなら、
    自分の好きなように、迷惑かけなければOKだと思います。

    お体お大事になさってください!

    ユーザーID:0334288779

  • お産はゆったり幸福に包まれた時間

    8月に初産の高齢妊婦です。同じ妊婦として一人大きなお腹を抱えて東京砂漠をさまようトピ主さんが本当に気の毒で仕方有りません。(涙)
    人間誰しも最初から親になんてなれませんよ。
    私だっていい年ですが実感有りませんし、今から「母親なんだから恥も外聞も捨てるべき」なんて言われたら腹も立ちます。
    一生にそう何度も無い出産だからこそ産む本人の希望が叶わないなんて可哀想過ぎます。
    原点は「誰の(為の)お産か?」でしょう?
    私はトピ主さんは自分と自分の子を守るためにも毒になる人達から遠ざかるべきだと思います。
    ご実家が頼れないとの事ですが母子だけでもお金が有れば解決できる問題だと思います。鬼のような義実家にどうして頭を下げ戻ってお願いをしなければいけないのでしょう。
    こんなになっても味方にならない夫ですよ?今更何が期待できましょうか?
    この際不甲斐ない夫も振り切ってやってみてはいかがでしょうか?
    うちの主人にこの件を話したら「酷い話しだ、離婚に波及しても仕方が無い事態だと思う」と・・・。
    本来ならばにこやかに迎えたい新しい命です。是非一生良い思い出が残るようなお産をなさって下さい!

    ユーザーID:5424018658

  • 出産とは生命の誕生である

    出産は、医師にかかるのであれば医療行為である。多くの方は出産が当たり前普通にできるものと考えているが、だからこそ施術者は安全に事を終えるのは大変なストレスなんだよ。そこを分かっているのだろうか。健康や安全はタダではない。出産時に医師が一番に考えるのは無事安全に元気な子が生まれることだよ。事故が一番困るんだ。万が一の時に安心して頼めるのが義理の父ならそこでよし。いやならその時だけ変わってもらえばよかろう。ここにレスするのは医者でない義理の父が出産の時の嫁を見ていることを想像してよからぬ妄想をしているのだろうが産科医の現実は違うと思う。医師として安全に出産させてやりたいと思うのがまともな医師であり義理の父であるべきなのだが、その辺はどうなのだろう。義理の父がきちんとした医師なら問題ないはずだが。出産で医師が立ち会うのはまさに子供が出る時だ。一番大変な時だ。そんな時はもう関係ないと思うよ。無事生まれてよかったという思い、そして新しい命の誕生への喜びががあなたを包みこむだろう。そして恥ずかしいなどという心理はおそらく生じないであろう。そこには信頼関係しかない。 

    ユーザーID:8464516700

  • 辛いね

    色々考える必要ないですよ。
    赤ちゃんにストレスは最大の敵です〜。

    産むのはトピ主さんなのですから、トピ主さんの産みたい場所・方法を選べば良いですよ。
    お産はとてもデリケートで、ずっと心に残るものだと思います。

    今赤ちゃんの状態はどうでしょうか?病院だけが出産場所じゃないですよ。助産院はいかがですか?

    悔しい思いをいっぱいして辛いでしょうが、お体を大事に。早く心穏やかに過ごせる時が来ますように。

    ユーザーID:5848790764

  • 旦那様へ、

    夫(義理の父)は多忙の医師なので家にいなくてかまってくれない。 ようするに、義理の母さんは時間をもてあましているので、アイスコーヒーさん夫婦にいろいろと口を出してくるわけですよね。となると、義理の父さんが引退するまで、これからもずっと子育てなどにも口をだし、そのたびに事件が発生することになると思います。

    アイスコーヒーさんの旦那さん、普通の夫婦は義理の母に夫婦二人で決めた結果を報告したりなんかしませんよ。過干渉の義理の母とアイスコーヒーさん夫婦との関係が今回ほどこじれた原因です。 

    今後のことも考えて旦那さんが自分の母にこれから一切二人の生活に口をだすなと、ばしっと伝えるのが問題解決へ進むきっかけになるんじゃないですか? まず、このことがはっきりしないと、アイスコーヒーさんも家に帰れませんよ。それから、二人で出産の対策を立ててください。

    ユーザーID:9869424831

  • 気にしすぎじゃ

    ありません!!
    私も絶対嫌です!!
    義理の父はもちろん!実父でも嫌!

    私の友人は病院に勤めていますが、検査や分娩、別の病院に行ってました。
    理由は「知り合いに見られるのは嫌だから!」でした。

    知り合い、身内、かかわりがある人だからこそ嫌!

    ユーザーID:7697248992

  • 大丈夫ですか?

    出産は、大変です。
    私の場合は、たまたま立会い出産になったのですが、主人と私の母・妹の3人が立ち会いました。私の母と妹は、その場に居ても居なくても同じでしたけど。ただ黙ってみているだけだったので。
    でも、主人は違いました。お腹に取り付けてあった音波のモニターを見ながら、もう少ししたら陣痛が来るぞ! とか、私は陣痛と陣痛の間、自分でも気づかずに寝ていたみたいなのですが、寝るなと言って起こされたり。。。その姿を、傍で見ていた助産師さんに起こさないであげてくださいと言われてもしてましたから。
    だから、私のイライラは募り丸々2日陣痛がなくなってしまいました。
    たったこれだけのことでも陣痛がなくなるんですから、義理のお父さんが
    ってなると、陣痛がなくなるどころでは済まないように思います。

    これが原因の1つで、私はその後、離婚しています。

    ユーザーID:9464214721

  • 旦那さんとは連絡とってね。

    主さんは間違ってないと思う。人それぞれの感情で嫌な物は嫌なんですよ。それなのに義母の無理強いでしょう、それがかなわなければ平手打ち?しかも初めてじゃない?ありえないです。
    私ならもう二度と義母の顔見たくないですよ、二世帯同居も解消です、私ならですけど。

    とにかく今は病院探しを優先して病院が見つかり次第、その後どうするか旦那さんと話し合った方が良いですよ。ここまでされても産んだ後普通に暮らせるのであれば今のままで良いだろうけど、そうでなければ家を出ることなど色々考えないといけないし。
    答えによっては、主さんが一人で子供育てるくらいの覚悟持った方が良いですよ。

    あとDV救済の機関を見つけ、相談に行ってください。相談に行った証拠があるだけでも後々何かの役に立つかもしれないから。

    とにかく体には気をつけて、産む場所を早急に探してください。実家でも親戚でもお友達の所でも、あらゆるつてを使って。

    ユーザーID:4188554809

  • 間違ってないよ!自信もって!

    アイスコーヒーさん

    今も東京にいますか?
    私も東京です。
    桜が見事な時期に東京へいらっしゃったこと、ラッキーでしたね!
    もうしばらくゆっくりしてみてはいかがでしょうか?

    アイスコーヒーさんのコメント、すべて読ませていただきましたが、
    きっと、ずっと「私が悪いのかな」と思いながら結婚生活(特に義母と)を
    過ごされてきたんだろうなと思いました。

    何度たたかれても、義父のもとで出産しろと言われても、
    「私の考えがおかしいのかな?」と思っていたからこそ、
    今に至ってしまったのだろうと悲しくなりました。

    大丈夫ですよ、自分を信じてください!

    東京に来たことを批判されるかたもいらっしゃいますが、
    お腹の中にいる子供のことを思ったからこそ、
    環境の悪いところから東京へいらっしゃったのですよね?

    アイスコーヒーさんの行動は生まれてくるお子様のため。
    誰もアイスコーヒーさんを責めませんよ!

    桜のきれいな東京でおいしいものを食べて、
    できればビジネスホテルではなく、ちょっと良いホテルに泊まって、
    まずはリラックスをされてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3640129210

  • 私は中堅女性医師ですが・・・

    私も、知人の産婦人科を受診するのは、どうしても無理で、たえられないと思います。それが義父だなんて、普段はどんなに信頼している人だとしても、こればかりは生理的に受け入れられないと思います。トピ主さんの感覚は普通だと思いますし、私が産婦人科を受診したときには、知人の産婦人科(男性)に、女性の医師を紹介してもらいました。良い方向に行きますように。

    ユーザーID:4006870008

  • 家出妊婦経験者です

    トピ主さんと状況が違いますが、出産直前まで何度も家出したことがある元妊婦です。
    知人宅・ビジネスホテル・ネットカフェ・河原のベンチ等に宿泊していました。
    私の経験では、出産前に一番リラックスして過ごせて
    出産がはじまってもそこそこ安心なのは、知人の家だと思います。
    (私が知人だったら泊めてあげるのになあ……)
    難しいと思いますが、できるなら、知人宅へ移動して備えるのが良いですよ。
    精神的にもとても安定できるし。(今はこれが一番重要です!)

    あと、家出の際に母子手帳を持ってきてますか?
    ホテル近くの病院にそれを持って行って
    「体調(今回は精神面)がわるいので来ました!!」って言って
    産科を受診しとくと良いですよー。いざという時に初診じゃなくなるし。
    そして都合がつくなら、その病院に鞍替えしちゃえばイイのです。
    東京のタクシー会社の電話番号も調べておくと良いです。

    せっかく東京にきてるなら観光もオススメです。
    私はカフェに行ったりしてました。妊婦だと、デザートをつけてくれたりしてラッキーでした!

    で、もし気分が向いたら、夫宛に無事報告メールを送ってあげて下さい。

    ユーザーID:5848464638

  • トピ主さん、どうしていらっしゃるでしょうか

    あれこれ批判もありますが、トピ主さんはとにかく、冷静になって気持ちを落ち着ける場が欲しかったんだと思います。家出というよりは、緊急避難的なものですよね。後先考えない行為だと言う方もいますが、今後について考えるにも、今のままでは気持ちが落ち着かないからこそ、冷静になるための行動だったのだと思います。その行動の是非よりも、トピ主さんが安心してお産を楽しみに待つことすら許されない環境に置かれていることに胸が痛みます。どんなにか、つらいお気持ちでしょうね。私も、トピ主さんがちゃんと食べてるか、寝てるかが気になっています。

    ビンタをされたのが初めてではないという、トピ主さんの書き込みが、私は気になっています。その方法で今まで支配されてきたのであれば、本当につらかったでしょうね。トピ主さんが混乱されているのは当然だと思います。でもでも、これだけはわかってね。つらいレスもあるけれど、見ず知らずの皆さんが、トピ主さんのことを本気で心配して書いてくれているんですよ。トピ主さんはひとりじゃありません。トピ主さんの幸せを多くの人が願っていることを忘れないでくださいね。その後のご報告、待っていますよ。

    ユーザーID:5861935348

  • 義父に紹介して貰いましょう 1

    大丈夫ですか?
    読んでいて涙が出ます。
    母子ともに大丈夫ですか?
    身重でこんなストレス気の毒です。一番楽しい時期ですよ、普通。
    少しずつお腹が大きくなり心音や超音波で子供の存在を実感し育児用品を夫婦で揃える。
    幼稚園児二人の母ですが妊婦の頃は楽しい思い出と認識してる分、貴女が気の毒で心配です。
    都内在住ですので匿って、お世話してあげたいです。

    母子手帳お持ちですか?
    義父の携帯番号もしくはメールアドレス判りますか?
    義父の医学部時代の同級生、先輩後輩が多分一人は都内にいるはずです。
    紹介して貰い、そこで出産しましょう。
    それか実家近くもしくは嫁ぎ先から近い県で。
    私の姉は地方の産婦人科開業の家に嫁ぎましたが(夫は小児科医)やはり義父の分娩に抵抗があり都内の実家に戻り義父の紹介で出産しました。
    見栄を張る義母は無視して良いです。
    アイスコーヒーさんが命をかけ新しい生命を世に出すのです。
    納得のいくお産をしましょう。
    母乳にも影響します。自分の希望を貫きましょう。
    母子同室が良い、個室が良い、希望を描き連絡しましょう。
    そして、このスレをお読みの旦那様。
    続きます。

    ユーザーID:3119358377

  • 義父に紹介して貰いましょう2

    もうすぐお父さんですね。
    母親の希望を叶えるよりも嫁と子供が残りの時間、楽しく母胎で会話できる様できませんか?
    ずっと悩み泣いてるママを母胎で感じてますよ、子供は。
    貴女は息子ですが、産まれてくる子供の父親でもあります。
    どうか、奥様を子供さんを助けてあげて下さい。考えてあげて下さい。
    アイスコーヒーさんが私の友達なら貴男をビンタしに行きます。
    ネットで繋がってるだけですがビンタしたい程腹が立ちます。

    今後、別居、同居続行もアイスコーヒーさん主導で。
    まずは無事、出産を。
    そして名前も当然、夫婦で決めて下さいね。
    アイスコーヒーさんと貴男の子供です。
    名前って大事ですよ。一生つきまとうものだし一番、最初のプレゼントですもの。
    5歳の娘「誰がAって付けたの?」と既に聞きます。

    本当に我が子って可愛いです。小さくて愛おしくて。
    我が手に抱きたいですよね?
    お父さん!頑張って!!お母さん、必死なんです。
    産むのは義母でも貴男でもありません、アイスコーヒーさんなんです。
    ストレスの無いお産をさせてあげて下さい。
    お願いします。
    同じ女として母として気の毒で助けてあげたいのです。

    ユーザーID:3119358377

  • 何故、義父と直接話さないのですか?

    既に出てますが、義父さんと直接話しましょう。勤務先に出向けば簡単につかまりますよね?義父さんは「好きなように」との様ですし、産婦人科医なら、トピ主さんのストレスが一番少ない方向に手配をして下さると思いますよ。

    話す際は冷静に話をしましょう。「恥ずかしい事も有ります。でも、それ以上に、もしも私が原因で赤ちゃんに何かあったとしても、私は人間が出来てないので、お義父さんを怨み続けると思うんです。家族でそれは嫌です。少しでもそういった可能性があるから、他人にお願いしたいんです。」と言えば、悪くは取られませんね。産婦人科医で成功率百パーセントは不可能ですし、義父さんも納得されると思います。

    義父さんがトピ主さんに同意されないなら、ヤバイ質問をすれば良いです。「もしもの際に、他人の私を助けて、血の繋がった孫を犠牲に出来ますか?」と質問しましょう。答えがノーなら、義父さんが担当は無理です。イエスなら、「他人の私が産むから、平気で犠牲に出来るんですね。」と泣き喚き、「こんな患者はこちらからお断り」と思わせましょう。出産後に「妊娠によるストレスで」と謝れば良いです。

    ユーザーID:2926846341

  • 大事なのは問題解決!

    子のために自分を犠牲にできないとする見方が大勢を占めます。トピ主さんの心情は判らないはないのですが、現状は心情を理解する以上に医療そのものが成り立たなくなっています。

    産婦人科は訴訟の起こりやすい診療科ではNo.1。リスクの高い仕事に就きながらも、使命感で取り組んでいる舅に対して、皆さんのレスは余りにも酷です。あくまでプロとして取り組んでいるにすぎないのに。

    トピ主さんの気持ちは、人としては分かるつもりですが、身内が取組んでくれることは実は幸運ではないでしょうか。もしトピ主さんがどうしても自分の心情を優先するならば、すぐにでも東京へ赴いて滞在され、相応の病院を探す方法ことです。しかしそれにはお金がかかり、非現実的でしょう。

    妊婦健診や出産を診てもらうことに「なってしまった」。これが決定事項ならば、自分の感情を殺す練習も必要です。

    親になるとは、そういうことではないのでしょうか?

    舅選択しかないのであれば、できることはただ1つ。
    我が子のため、と一心に願うことです。

    解決法のない現実に直面した時「傷の舐めあいは、問題解決になりません」。

    ユーザーID:5617283921

  • おかしい

    断固として断りましょう。後々の生活に引きずります。

    ユーザーID:3109234769

  • 味方はたくさんいますよ!

    アイスコーヒーさん落ち着かれましたか?今は桜がきれいな時期でよかったですね。おなかのお子さんと二人でのんびりなさってください。
    旦那さんにも連絡取られたようでよかったです。
    義父さんにも会える約束をしたみたいですね。
    もしできるなら義父さんとの話し合いには夫さんも参加してもらえないでしょうか?義母さんがアイスコーヒーさんに何をしたのか夫さんからも話して
    もらっては?
    今までにされた嫌なことも思い出してつらいでしょうが、書けるようなら
    手紙に書いて義父さんに目を通してもらうことはできないでしょうか。
    出産後もこの義母が相手では育児なんてできない、私を守ってほしいと夫に
    理解してもらって今からでも別居できないでしょうか。
    とにかく体を大切に落ち着いてくださいね。

    ユーザーID:7630250850

  • 追加

    付け加えると、後から書き加えられた姑のやり口も確かに壮絶です(しかし何だか書かれていない裏事情が色々ありそうで、どういうことになっているのか分からなくなりました)。彼女の行った行動、それ自体を肯定する気は全くありません。既に産科選びという処から遠すぎる話になりました・・

    しかしここで「わーその姑ひどい!」と外野が書くのは簡単ですが、それは多分トピ主さんの実質的な助けにはならないでしょう。冷静さを失われるだけしたら、もう小町にも書かれたり見たりされるのはおやめになられたほうがいいのではないでしょうか。
    貴方にとってこちらの事情を分かっていないと思われる書き込みもあるかと思われますが、それは人が貴方の全事情を知らない以上当然のことなのです。その上で発言を受け止める余裕がないなら、ネットから離れられることをお薦めします。ネットとはそういうすれ違いの部分がどうしてもできてしまうものです。

    義父様と旦那様との交渉がうまくいくよう祈っております。

    ユーザーID:9192748583

  • 義父との話し合いが

    トピ主様にとっていい方向に行くよう祈ってます。

    今まで、よく我慢されてきましたね。
    義母に何度もビンタされ…って、ご主人や義父もご存知なんですか?
    そこまで義母に支配されてた事、ご主人も義父もご存知なんですか?

    私の知る限りの普通では、義母にビンタされるなんて話は聞いた事がありません。

    全部話されてはどうですか?
    そうしないと、言葉は悪いですが義母が生きている限り、トピ主様は義母に支配され続きますよ。

    あなたも母になるんです。
    強くなりましょう。

    ユーザーID:7502643580

  • 同居解消が最優先

    4月4日の書き込み読みました。
    長男夫婦も同居解消したのは、義母さんが原因なのでしょう。
    どんなに出来た姑でも、同居したらいろいろ問閧ェ出るものです。
    ましてや嫁=奴隷のように扱われて、よく耐えたと思います。

    舅に分娩してもらうかどうかよりも、同居解消が最優先です。
    体が動く今のうちに夫婦で生活する場所を確立して下さい。
    小さなアパートでも夫婦だけでゆっくりできる場所を探しましょう。

    ユーザーID:7944011143

  • 嫌だよね。わかるよ!

    2ヶ月前に出産した者ですが、担当ドクターと雑談でそんな話をしていました。
    その先生は妻も希望したので自分でとりあげたらしいですが、身内だからこそ冷静になれずに分娩を拒む医者ももちろんいるって言っていました。

    ワガママだとかなんだとか、何故この民主主義の国にいて、選択の自由が許されないのでしょう。
    可哀想すぎます。

    義兄夫婦が同居を解消したのも、きっとこの姑からの過干渉と嫌がらせからでしょうね。

    とりあえず出産までなんとか義母の嫌がらせをかわして、出産後に別居しましょう。

    今、妊婦のお嫁さんが家にいないほうが余程世間体が悪いのに平気で旅行できるのですから、大丈夫でしょう。
    出産の為に家を空けて、それを家の人が近所に言わないかぎり、誰が別の場所で出産したとわかるでしょうか?
    近所のおばちゃんがお見舞いにでも来るの?
    周りの反応なんてそんなものです。
    それに開業医でしょ?施設にもできることの限度があるのでは?であれば出産中何かあれば違う病院に搬送もあるんじゃない?その場合はどうなるの。

    本当にバカバカしい見栄のために楽しい妊娠の時期をだめにされるなんて。
    がんばれ、私は味方ですよ!

    ユーザーID:1232281853

  • 批判レスに反応しすぎ

    トピ主さんを思って多くの方が心配したレスをしているのですよ。
    素晴らしいアドバイスをなさってる方もたくさんいらっしゃいます。
    それらに感謝するわけでもなく、それらを検討するわけでもなく、少数の批判レスに反論して何になるのでしょうか。
    そもそも、後出しした情報を最初から書いていれば、批判レスも半減していたのではありませんか。
    それを書かなかったにもかかわらず、批判レスをさも間違っているように反論なされては、やり方が下手と思われても仕方ありませんよ。
    どなたが菩薩のようになれなんて書かれましたか?
    冷静になったらとアドバイスしているだけでしょう(それも少数の方が)。
    過剰に反応しすぎです。

    私見を述べさせていただければ、今トピ主さんがするべきは、「義父様と何をどのように話すのか」、それに伴い「今後の病院はどうするのか」を考えることだ思います。
    もちろん、私のも含めレスの全てはあくまでアドバイスですので、今後どうなさるのかはトピ主さん次第です。
    ただ、私には今トピ主さんが肉体的にも精神的にも穏やか且つ建設的とは思えません。
    ま、反論することでストレス解消にはなるのかもしれませんがね。

    ユーザーID:3179707319

  • あなた次第ですよ

    私は今65歳
    父は内科医でした
    私を取り上げたのは、父の同級生でした
    母はいつも『O先生が取り上げてくださったのよ』って言ってました
    私はよく子宮検査に行ってましたが(、それはこの先生じゃなくて此処アメリカでの話しですが、今は病気して手術で子宮も卵巣も無くなっちゃったけど)何処の誰の医者でもそんなこと平気だったなあ・・・・)
    医者は一日に何人の患者を見てると思いますか?
    何にも気にせず診察ですよ!
    父は言ってましたよ育ち盛りの頃の私の体や患者のことで・・・
    『馬鹿野郎俺は医者だよ』

    あなたが嫌なら義父に頼まなけりゃいいんです
    タダそれだけですよ
    あるいは、堂々と、私は子供を産むのよ!
    ってふんぞり返ったら
    恥ずかしいことでも何でもないですよ!

    ユーザーID:2004164488

  • 初めて読ませていただきました。

    大変でしたね・・・。
    ざっと読ませていただきましたが、トピ主さん、1つ1つ読んでいらっしゃるんですよね。
    それでもついつい批判的なレスに目がいってませんか?
    辛い時は、レスくださった方には申し訳ないけど、批判的なレスは読まない方がいいですよ。
    あなたは悪くないです。
    こんなに辛い思いをされている時に、批判的・否定的なレスを読んだら余計に自分を苦しめ追い詰める事になります。
    相談のトピを立てても所詮は限られた文章、無責任な他人。
    全ての人にご自分の気持ちが十分伝わるはずがないのです。
    10人レスが付いて7人が賛同・理解してくれたら十分。
    トピ主さんは十分その範囲内ですよ。
    一部の批判的なレスでご自分を傷つけないでください。
    立ち向かうのはあなたご自身。
    気持ちを強くもって、信じた方向に進んでいってください。
    最良の結果となる事を祈っています。

    ユーザーID:9455140749

  • アイスコーヒーさん、いい加減に冷静になって下さい1

    極端に激しく批判される方のレスばかりを鵜呑みにして、アイスコーヒーさんの為になるレスをよく読み返して癒してはどうでしょうか?
    今のままだと、精神的に余裕が無さ過ぎて、どんな暖かいレスに対しても牙を向けているようにしか思えず、反感を買うばかりではないでしょうか?

    何せ最新レスは今回の内容と全く関係の無い話ですよ。
    つらづらと義母を嫌になる内容はよく解りましたけど、それと今回の内容は全く別物だと考えて全てを抱え込むのは止めませんか?
    なんだかもう見ていられないくらい精神状態がヤバイですよ。

    トピ主さんの同居生活は忍耐という試練ばかりだったのでしょうね。
    懇願されて善意で同居を働きかけたけど、実際の態度は全く異なり、いわば召使のような姿勢で姑と接しなければならないのであれば、それはもう住んでいる場所自体に大きな問題がありませんか?
    拘束され過ぎて己の自我を失いそうになりかけている兆候みたいで怖いです。無理してまで出来ない事をする必要は無いですし、波並を立ててはいけないと我慢し尽くすというのだって良くないです。
    何よりそんな状況で子供と暮らすのでしょうか?

    ユーザーID:3543779552

  • アイスコーヒーさん、いい加減に冷静になって下さい2

    トピ主さん、もしかしたら今まで義母さんが貴方にしてきた事は、一種のモラハラかもしれませんよ?たまたま義父と旦那さんは義母さんに対して同調していけるだけであって、トピ主さんまで背負い込む必要は無いです。
    私はどちらかと言えばこんな状況の中に一人孤独を背負い込ませた義父さんが憎らしく感じますよ。本当に彼は気の利いた優しい方なのでしょうか?
    義母さんをトピ主さんに背負わせ、その事実を知らないとしたって鈍過ぎますし何より夫婦として、夫としての怠慢ではないでしょうか?
    それが現在トピ主さんの旦那さんにもきているのですよ。

    トピ主さん、出来る事なら同棲を解消できませんか?
    ビジネスホテルで休憩するのも良いかもしれませんが、そこにお金をつぎ込むよりは少しでも早く別居した方が良いです。
    そんな家の中でトピ主さんも辛いかもしれませんが、何より産まれてくる子供はその辛さを産まれてから背負わせることになるのですよ?
    出来ればお子さんにそんな悲しい想いを背負わせたくありませんか?

    ユーザーID:3543779552

  • 義母って何様なの?

    トピ主さん大丈夫ですか?

    一番大事な時期なのに、わけのわからない宇宙人に悩まされて気の毒で涙がでてきます。

    私も妊娠中、支配的でお子様な姑にいじめられ、全く幸せな期間じゃなかったので
    お気持ちすごくよくわかりますよ。
    夫も頼りにならなくて、結婚したことを激しく後悔したりしました。

    嫌だという気持ちをおさえて義父の下で生むのは絶対にだめです。
    一番優先されるべきなのは妊婦さんの気持ちじゃないですか!
    自己中なばあさんはほっといていいです。この先会わなくていいです。

    まだ東京にいらっしゃるのでしょうか?
    DVに困る妊婦さんを受け入れてくれる施設があったはずです。
    区役所に電話してみたらいかがでしょう?

    私もトピ主さんの味方ですよ!

    ユーザーID:7715480164

  • ありがとうございました

    本当にたくさんの皆様、私の愚痴を読んでいただいたり、たくさんのアドバイスや応援を頂き本当にありがとうございました。
     
     
     
     
     

    ユーザーID:0446828332

  • 義父と会うのですね

    今までの結婚生活の経緯、読みました。
    大変でした。

    義父と会って何を話すか、です。
    義父が義母と同じような考えなら何を言っても無駄だと思いますが。

    だって、嫁のあなたが叩かれ奴隷のようにこき使われても、なんら義母に言えない義父なのでしょう。
    そして何より恐ろしいのがそんな仕打ちにあってる妻をなぜ夫がかばわないのか。

    私は一番そこが恐ろしいのです。

    大人の女性が人を殴る。
    これは異常。ニュースの事件でしかないです。
    息子の妻が思い通りにならないから、と。

    最初の1度で夫が「家を出よう」と言わない恐怖。
    兄夫婦が出て行くまであなた方は別居していたのでしょう。
    一緒に住まないとあなたは困るの?夫が?

    なぜ別居しないのか。
    できないのか。
    義父には出産もふくめ、今までのことを詳細に話し、別居を申し出ることです。
    「したい」ではなく「します」とね。

    別の産院をキャンセルされてもまた予約すればいいこと。
    椅子を蹴るパワーがあるなら「意思を貫く」パワーで使いましょうね。


    夫にかばってもらおう、など期待せず自分で切り開くこと。
    夫に連れ出してもらう、ではなく夫を連れて家を出なさい。

    ユーザーID:8284177951

  • 私の意見も

    批判的と取られてしまったのでしょうか?批判的の基準がわかりませんけど。

    皆が一緒に感情的になっても(なりすぎても)何も良い答えは出ないと思うのです。
    少し批判的かなと思われるレスの中にも、何か主さんのヒントになるようなことが書かれていると思うんですけど
    そのウラを読みつつ主さんにはクールダウン、気持ちの整理をしていただきたいのです。
    あるいは、もうパソコンを暫くシャットダウンさせてみるとか。
    一人のお部屋で、ゆっくり考えてほしいのです

    最新レスですが、これまでの数々の義母さんからの仕打ち。ひどいですね。
    そのことは旦那さんに話しても聞いて貰えなかったのでしょうか?
    それを含めて今度の話し合いがあるのだと思いますが、どうか『感情的にならずに、冷静に』
    今までの事をすべてお話になった方がいいと思います。

    ユーザーID:1488717357

  • 医療関係者さんやその家族の方は・・・

    「義父に任せれば大丈夫、私だってそうだった。」
    といった類のレスは医療関係者やその家族から多いようです。

    小さいときからそのような発想で育ってきていれば、
    当然のこととして考えるかもしれません。
    こだわり過ぎ・・・と思っていらっしゃるようなレスもあります。

    しかし、特に医療と関係なく生きてきたトピ主さんや私はやはり受け入れられないのです。
    トピ主さんだって
    「もちろん、義理父もプロ意識に徹して仕事をするのもわかっているのですが」と重々認識されています。

    妊婦が、心穏やかになれない状況が問題なのです。
    義母の発想理解の助けにはなりますが、
    トピ主さんの湧き上がる嫌悪感、拒否感をなだめる力たり得ないです。

    トピ主さん、多くの人が応援はしていますが、
    赤ちゃんを守るのはあなた自身です。
    どうぞ冷静に対処してくださいね。

    ユーザーID:2040822461

  • そうか!

    トピ主さん、お義父さんと話をするため東京に行ったんだ。 がんばって!
     しっかりたべて、しっかり休んで、ガッチリ話をして下さいね。小町のみんなは言い方が違えども、アイスコーヒーさんの、幸せな出産を祈ってます。
     あとこれは本題からずれますが、産後はけっこうイライラするので、実家とかにかえって、お母さん(実母さん)が大変なら、産褥ヘルパーさんとか頼めると良さそうなのですが。
      それはいずれとしても、とにかくお義父さんとの話し合い頑張ってね。

    ユーザーID:7940294362

  • 妊婦にビンタって何ですか?

     なぜアイスコーヒーさんがまるで前時代の人のように姑に仕えなければならないのですか? いまどき同居してくれるお嫁さんをありがたく思ってしかるべきなのに。気に入らなければ文句にビンタですか。 すごい人ですね。 

     特にピンタってただでさえ心が不安定な時期にどんな理由であっても許される事ではありません。

     家出中のアイスコーヒーさんのその後が気になっていました。 舅さんとも思っている事、家庭での現状をすべて話してこの際同居を解消する方向で話し合って欲しいと思います。

      それにしても夫は今何をしているのですか? しっかりしてほしいですね。

    ユーザーID:3451850155

  • それと・・・

    色々と過敏に反応してしまい申し訳ありませんでした。
    所で、それは「モラハラ」では?というご意見ですが、モラルハラスメントというのは「夫婦間」に起こる事柄のを言うのだと思っていたのですが、夫以外の家族でも当てはまるのですね。
     
     でも少し混乱しています。
    習い事、その他タクシー代わりの送迎や炊事洗濯、義母の分の家事用事、義母の愛犬の世話(義母は家事せず、一切私です)をこなす事と、モラハラの境界線というか・・気づけない私もどうかと思いますが(世間知らずですね)少し勉強してみます。

     ちなみに経済的な援助は受けておらず、家賃を収めています。食費は好みを義理の両親にあわせたメニューですが、きっちり折半です。

     今後お産を含めて、どうするかについて、モラハラということも含めて
     考えてみます。

     産後も義母は私に近づいてくるのは必ずなのですから。
     産後の生活のことも見据えないと落ち着きません。
    モノを知らないことは 自分自身を守れないことかもしれないと
     思いました。
    明日義理父と話したあと、(話し合いがどういう結果でも)一旦帰宅します。

    ユーザーID:0446828332

  • 大丈夫ですか?

    アイスコーヒーさん!

    最新レスを読んでちょっと心配になり出てきました。
    「次はレンゲの季節」さんの仰るとおりです。
    批判ととれるレスは読まなくて良いですよ。気にしないで。

    妊娠中はとても過敏になるけど、それも個人差があるし、
    分からない人には分からないでしょう。
    お母さんと赤ちゃんのためにも、心穏やかになれますように。

    本当に大変な思いをされていると思います。
    ほとんどの方が書いておられるのと同じ思いです。
    お大事にしてくださいね。

    ユーザーID:6274078251

  • 冷静になって

    自分のすべき事をちゃんと考えましょう。

    感情的になっていても話し合いは出来ません。
    冷静になって自分の気持ちを伝えることです。
    ただ、出産と言うものは時に緊急事態に陥ることもあります。
    恥ずかしいが先にたって遠くの病院にと思っても
    破水してしまったら希望の病院に行く事も難しい事だってあります。
    そう言うことも頭の片隅においていただけたらと思います。
    恥ずかしいよりも子供が安全に産まれてくる事、それも大切じゃないですか?

    それと、義父さんには小町に書いた事をちゃんとお詫びした方がよいと思います。
    貴女がここに書き連ねた事は義父さんの尊厳を傷つけることでもあると思いますので。
    小町読者がご近所にいらっしゃれば特定されてしまっていると思いますが・・・

    ユーザーID:5627710805

  • 今までがんばりましたねぇ、本当に(涙)

    2回目のレスです。
    トピ主さん、もう読まれていないかもしれませんね。
    最新の短いレスが、かえって疲労感を感じてしまいました。
    そこまでの状況があったのだと、わからない時点でのレスに沢山傷つかれたとは思いますが、皆さん心配していることには変わりありません。どうかどうか、そこだけはご理解を。

    お嬢様がそのまーんま年を取ったような義母さんなんでしょうね。
    今まで、ずっと読ませていただいていて「初めてのビンタではない」というレスを読んだときに「えぇぇ??」と思いましたが、その義母さん、本当に許せません。アイスコーヒーさんは、がんばってがんばって、耐え抜いた末、もうガマンできなかったのも仕方ありませんよ。

    というか、がんばりすぎてしまったのかな。
    そのような母の元育っただんなさんは「うちの母親は昔からこうだから」と、なかなかトピ主さんの気持ちを理解できなかったんじゃないかと推測します。
    孤軍奮闘で辛かったですよね。

    義父さんと会えるのは、明日6日なんですよね。無事会って、同居解消まで話が進むことを祈ってます。
    ご夫婦ともども、早く義母さんから解放されますように!!!

    ユーザーID:2201954494

  • 想像以上に大変だったんですね

    今年出産予定の妊婦です。
    今までただ読ませて頂いてましたが、新しいレスをいくつか読んでいたたまれなくなりました。

    トピ主さん、まず最初のトピで想像してた以上に辛い目に合われてます。
    我慢するべきだったとかいう意見もありましたが、これじゃ、トピ主さんが爆発してしまっても無理はない・・と思いました。落ち着けというのも中々に無理な話で、沸々と思いが湧いてくる状態じゃないかと思います。
    お義兄さん夫婦が同居を解消された理由も分かります。

    ちなみに私の祖母(明治生まれ)もそんな感じの姑でした。母はよく実家に逃げ帰ってたと言います。でも、かならず先回りして父が迎えに行ってたみたいです。
    それはいいとして・・。
    このまま同居を続けられるのはとても大変ですよね。
    姑さん、食事や掃除などの家事はメイドさんを頼むのがいいのでは・・。
    外野がとやかく言う事ではないけれど、これがいい機会となり、別居されるのもひとつの選択肢なのかも知れません。

    トピ主さん、そこまで辛い思いをしてこられた事、ご主人には分かってもらって下さいね。
    お義父さんとのお話し、うまく行きますように。

    ユーザーID:6910750595

  • トピさんの経緯を500文字で表すのって難しいよねぇ。

    アイスコーヒーさん、あなたは悪くないし思っていることも至極当然のことだから、落ち込まないで下さいね。

    あなたの行動に批判や否定的なレスをする人もいるでしょうが、気にしないで下さい。

    自分がそういうトピ主さんの様な特殊な状況に置かれてもいないのに、
    やれ、後出しだ、甘いだ、妊婦の思いより子供が大事とか、まだ義理父に分娩してもらえと勝手に言ってる人がいます…が、

    所詮、ドSの人がトピ主さんの状況や心境も汲めず想像力も無く他人事の様に、ただきついこと言ってるだけです。


    不妊の人の気持ちを述べている方もいますが、此処では少々場違いです。
    論点もずれていて、余計な事でトピ主を追い詰めてどうしたいのでしょう?

    アイスコーヒさん、あなたは駄目ではありません。母になる資格だって十分あります。こんな状況では不安になったりパニックになって当然です。どうか、落ち込まないで下さい。

    あとは、落ち着いて義理父と夫と話しをして、あなたの好きに産める様になる事を考えましょう。

    ユーザーID:7624009522

  • どうぞ、お体にきをつけて

    ずっと気になってROMしてました
    養母、人間として最低です。
    作った料理を捨てる
    育ちのことを言う
    あげく、暴力・・・
    ありえません。
    養父さんとのお話し合いがうまくいきますように
    お祈りしてます

    ユーザーID:5063022649

  • どうしていらっしゃいますか・・・?

    トピ主さん、お加減はいかがですか?
    一行の短いレスを見て、逆にトピ主さんの精神状態が心配になってしまいました。

    義母からビンタ(しかも初めてではない)されて、
    精神状態がどうにかなってしまいそうになっても不思議ではないです。
    どうしても批判レスに目が行ってしまいますよね。これは仕方がない事ですよ。

    ご実家でもなく、義母のいる家でもなく
    同居解消した長男夫婦がいらっしゃるという事ですから
    1日だけでも(泊まらなくてもいいから)そちらのお宅に避難できないでしょうか?

    きっと長男夫婦の奥さんはあなたの気持ちがとてもわかると思います。
    短時間でもお話を聞いてもらったらどうでしょう・・・
    1時間でも状況がわかる人に話を聞いてもらうと少しは楽になるかもしれません。
    ちょっとの時間でも長男夫婦の所は無理でしょうか・・・?

    やはり嫁をビンタするような、私達が想像もできないとんでもない姑を、
    実際に経験し見ている人と話ができるのは、批判レスを読むより
    心が楽になるかもしれません。

    どうかどうかお体を大切に。

    こんなに心配したトピは初めてです・・・。

    ユーザーID:1515280990

  • 予測できたはず、とレスした者です

    義理の両親と色々あったみたいですね。
    なぜそこまで色々あって、同居を続けていらっしゃるのか理解できないです。

    なんだか…
    義父に分娩を担当してほしくないとかどうこう以前の問題ですよね。
    揉める要素盛りだくさんというか。。。
    遅かれ早かれ修羅場になったんじゃ、というか。。。

    義母のしうちにも耐えて家事や諸々を頑張ってこられたのは
    ご立派だと思うけれど、そこまで精神的に参るほど我慢する必要性がどこにあるのですか?

    結果的に、ご主人との関係や、生まれるお子さんまで不幸にするような
    事態になりつつあるのが見えなかったのでしょうか。

    辛口のようで申し訳ないですけれど、やはりもっとなんとかできたのではと感じます。
    自分の人生、自分の家族(ご主人・お子さん)のことをしっかり重要視していれば
    別の方向に進められていたのではないかと思わずにいられません。

    過去と他人は変えられないけれど、未来と自分は変えられます。
    一刻も早く未来を考えて下さい。
    4月4日のレスを見て、一層そう思います。
    出産後もなにかにつけ家をとびだしたくなるほど揉めることは容易に想像できますよね。

    ユーザーID:5869266095

  • 一番原始的な意見。

    身内が出産しない程度のことで信用なくして潰れる程度の産婦人科なら、所詮「その程度」なのよ。とっくの昔から影(医院関係・近所・ネットもろもろ)でヤブ扱いされてた病院ってことで、
    トピ主さんの騒動がなくっても早晩潰れます。
    よって、病院の経営・信用うんぬんは誰の責任でもありませーん。
    トピ主さんの心配は無用。

    だいたい親族の女ってトピ主さん以外に何人いるんですかっ!!
    文句言わない他の人がそこそこ行けばいいし、それで充分。
    更年期障害なんかの婦人科だって診てるんでしょ?
    その部分はお姑さんが行けば充分でしょ。そっちのほうがよほど信用あるじゃないすか(笑)。

    だいたいその病院で働いてるスタッフって何人いるんですか?
    スタッフから「あそこはヤブ」とか、「医者が傲慢」とか
    「医者の奥様が根性悪で医院のどうでもいいことに口だしして溜らん」とか、
    そんな濃い噂って出てたりするんですよ。

    どうどうと家に帰って、気に入った病院で産んでしまいましょう。

    しかし、それ一体どこの病院なんでしょうねぇ…。
    そんなうっとおしい医者の奥様がいらっしゃる病院って(笑)

    ユーザーID:6930037753

  • 大変ですね

    まだ見ていらしたら良いのですが。
    似たような気の毒なお話を読んだことがありますのでご参考までに。

    妊婦さんはやはり家出され、母方の親戚宅に身を寄せ、そこで出産。
    それでも義理父に乗り込まれたり大変だったそうです。
    でも、その方の場合はご主人が必死に守ってくれたとの事・・・

    もうご主人に頑張ってもらうしかないでしょう。
    義理実家に対して、何か逆らえない事情でもあるのかも知れませんね。

    ユーザーID:4076865554

  • 頑張ってください

    頑張って、という言葉はおかしいかもしれないですが、読んでいて辛くなりました。なんとかいい方向になりますよう願ってます。

    お義父さんに見られる云々以前に、私でしたらお義母さんの普段のことに我慢できずとっくに家出、別居していると思います。
    これ以上耐える必要があるのかわたしにはわかりません。

    もういっぱいいっぱいじゃないですか?

    私だったら本当に誰の協力もなくても家出して戻らないと思います。
    それがいいとは言わないけれど、我慢しすぎる必要ないですよ。

    譲れないと思う事は譲らなくていいんじゃないですか。
    義父さんに取り上げられることが平気な人もいるでしょうし、ダメな人もいるでしょう、価値観の違いですよ。
    譲れないなら離婚とかそういう話にもなるかもしれませんが…。

    とにかく応援してます。
    遠くから幸せを願ってます。

    ユーザーID:0079046427

  • 神様があなたを守ってくれますように。

    アイスコーヒー様、ずっとずっと
    あなたの事を思って祈っていますね。

    神様があなたと赤ちゃんを守ってくれますように。

    あなたが素敵な笑顔で赤ちゃんを迎えている姿を思って。

    この祈りが届きますように。

    ユーザーID:5969702886

  • 同居解消すべき

    Mさんに同意です。
    お義母さん最悪。
    何ですかそれ、召使!?

    このまま孫が生まれても、あれやこれや言われると思いますし。・・にしても旦那さまも、奥さんが今まで殴られたりご飯捨てられたりしてきたの知ってるのですか?ひどいんだけどー。

    お母さんになるんだから強く!なあんて思わなくっていいんですよ。私も2児の母ですがへなちょこです。よく寝て、甘いもの食べて元気出してね。

    私は転勤族で、6ヶ月と8ヶ月で転院しましたが、すんなり受け入れ先が見つかりました。なんとかなるよ!

    ユーザーID:7942775250

  • 逃げてていいよって簡単に言うけど

    それで何かいいことあるのでしょうか?
    主治医からも夫からも自宅からも離れた東京にひとりっきり。
    何かあったらどうするつもりなのでしょうか。
    東京だって産科はありあまってるわけではありません。
    予約を早めに入れないと出産できないところが多いのです。
    緊急時すぐに対応してくれるかわかりませんよ?

    ご兄弟や親しいご友人のご自宅に身を寄せるのが一番いいと思います。
    できませんか?
    できないのでしたら、精神的に不安定なトピ主様がたったひとりで主治医からも離れたところにいるのが大問題です。
    自宅に帰らなくてもいい。なるべく早く病院の近くに移動しましょう。

    心の平穏と安全を秤にかけて安全を重視しないでどうするのですか?
    自分ひとりの体ならかまいませんが赤ちゃんが一緒なんです。
    どうか冷静になって、少しでも安全な方を選択してください。

    ユーザーID:5895797268

  • 自分の親に妻の分娩を見られるのは抵抗があります。

    私の父は産婦人科医ですが、それでも妻の分娩を任せるのには抵抗があります。
    私自身がなんとなく恥ずかしいというのも、もちろんですが、
    妻の心中を思えば、とても父にはお願いできません。

    医者として信頼していないとかでは全くなくて、単純に、近い身内に、
    それも男性に、全てをさらけ出さなければいけないというのが恥ずかしいのです。
    出産の当事者でない自分でも抵抗があるのだから、
    当事者である妻の心中は察するに余りあります。

    「産婦人科医たるもの自分の孫は自分でとりあげるべし」というのは、お義母さまの妄想で、
    世間も、当のお医者さんもそんな風には考えていないと思いますので、ご心配なく。
    そもそも、お医者さんは母体の精神衛生にも、当然配慮するものですよ。

    精神衛生を含め、母体の健康無くして、赤ちゃんの健康はありえないのですから、
    ひとまず嫌なことから全部逃げて、おいしい物をたくさん食べて、
    元気な赤ちゃんを産んでください。

    トピ主さんは、十分にがんばってきたと思います。

    ユーザーID:9062020405

  • 結局は自分でなんとかするしか。

    私は断然トピ主さんを応援している側です。でも、ひとこと言わせてください。

    そんな家に嫁にいくことに決めたのはご自身です。たとえ結婚を決めるときには見えないことが多すぎたといっても、見えたプラスの要素も多かったから結婚を決心できたんでしょう。

    私自身、結婚15年目ですごく思います。「結婚することに決める」ってすごいことだったんだなと。何があっても、全て背負うということ。背負うというのは、我慢し耐えぬくか、戦って状況を変えていくか、どちらかを選択して前に進むしかないということです。

    実の親兄弟だって、心配はしくれても救い出してくれるわけでありません。自分ひとりで判断し、進まなくては。

    そんな家に嫁にいったのは自分。人は誰でも、幸せになれそうな理由がなければ結婚はしません。トピ主さんだって、ご主人自身や、その背景に、幸せになれそうな理由を見たから結婚されたんですよね?

    物事良い面ばかりではありません。大きなメリットを求めれば、大きなリスクも伴うのが普通です。

    幸せを守るために、困難を切り崩して減らしていく。地道にいくしかないでしょう。

    ユーザーID:6406564480

  • レスしてる皆さん、想像力ありますか?!

    ずっとロムっていましたが、思わず出てきてしまいました。

    トピ主さんは妊婦です。避難されてる方、妊婦にレスしてるって分かってますか?
    私は昨年の夏に出産しましたが、妊娠中ゴタゴタがあり、ストレスから切迫流産で出産まで寝たきりでした。
    妊婦の方を目の前にしても同じことが言えるんでしょうか。

    トピ主さんが妊娠されたのも、不妊治療の末にやっと授かったかもしれない。
    お姑さんは妊婦にビンタする方ですよ、普段からトピ主にひどいことしてるかもしれません。
    家を出たのもお姑さんの仕打ちを考え、冷静になって家を出たのかもしれないじゃないですか。
    赤ちゃんのことはトピ主さんが誰よりも一番心配しているでしょう。
    もう少し想像力を働かせてレスされてはどうでしょうか

    ぽよさん
    おっしゃることはもっともですが、ぽよさんのレスはすごく感情的なレスに思えます。
    最後の3行だけで充分なのではないですか。

    ユーザーID:1587025958

  • ご主人はこれでも同居を続けるのかしら

    と思ってしまいました。

    ご主人、自分なら耐えられないでしょ?

    出産だけでなく、同居も相当問題でしょう。

    義母よりもご主人に腹が立って仕方ありません。

    ユーザーID:4183688285

  • そんなに頑張ってきたのですね

    トピ主さん、本当に色々とよく我慢されましたね。
    逃げずに頑張って来た、その忍耐に頭が下がります。


    ご主人は自分の妻がこんなにも追い詰められているというのに、
    今まで一体何をしていたんですか?


    トピ主さん、逃げてもいいと私は思います。
    逃げ道はないですか?
    ひとつもないですか?


    どうか逃げ場がないと思わないで。
    自分の価値や行いを否定しないで。
    貴女は超人並みに頑張っていますよ。

    ユーザーID:0193773338

  • アムロちゃんの場合

    父親予定のオッサンです。

    >レスで アムロさんがサム父さんに分娩を担当してもらったと、ありますが、義理母はそのことを私に示したがります。

    実は私もサム父の担当で産まれてきました。あそこの病院は地元ではメジャーなところで、サム父は名医として有名でした。自分の父親があのような名医だったら、是非とも自分の妻の分娩を担当してもらいたいと思います。
    家族にとって、病院・医者選びの第一条件は信頼性です。でもトピ主さんは恥ずかしさの方が重要なんですね。難しい問題ですな。

    一方、私は大学教員で、妻はうちの附属病院の看護師をしているのですが、産院選びをする際に自分の勤務先は絶対に嫌だと言いました。実はそれには私も同意でして、自分の職場の人に妻の出産を見られるのに抵抗があったので、結局別の病院を選びました。
    これは男の心理なのですかねぇ。

    ユーザーID:5870656288

  • 医師一族の娘より

    私は義理の両親・実両親・夫・兄弟すべて医師一家です
    それでもトピ主の気持ちはすごく分かりますよ
    医師は患者の心を分かろう、理解しようと一応努力する(努力が報われるとは限りませんが)生物です
    沢山の経験があるから親族の患者も簡〜単なんて考える人は少ないし、いないに近いのでは?
    あくまで医師の外野のプライドや高慢が災いを齎すと考えています
    だからトピ主も外野を通さずに直接に医師である義父に語って下さい
    感情的になって論破できる相手ではないので冷静に且つ的確に無理である・・心中お察し下さいとね
    理解出来ない産科医はいないと思います
    そういうデリケートな部分を扱う方々なのです、鈍感になっていたとしても同じような経験は数十年の仕事上あったはずです
    私ももし出産の時は義理の家族に心中察して頂いて下手にでながらハッキリ断るつもりですよ

    今一番心配なのはトピ主が野良妊婦であることです
    お父様も最近の野良妊婦の扱いを知っているからこそ心配なさっているでしょう
    お父様に同僚を紹介して頂き、早く産院を決めないと命にかかわります
    応援してますね、出産ガンバ!母は強しよ

    ユーザーID:3827035146

  • お義父さまに期待します

    アイスコーヒーさん、お義理さまとの話し合いが上手くいくといいですね。ちゃんとした医者であれば、患者の心や気持ちが体調にとても影響があることをご存知のはずです。あなたの意思を尊重し、信頼できる産科医を紹介してくださるといいですね。
    最悪、お義父上の理解が得られなかったらその足で都内の大きな総合病院の産科を受診しておくことをお勧めします。(旅行中気分が悪くなったなど理由をつけて)

    これまで我慢してきた事を義理父にしっかり話してください。

    小町で投稿している以上、批判的なレスもありますよ。
    あなたの気持ちなどこれっぽっちも理解できない人だってレスできる場所なんですから。
    理解できない人はどこまでいったって理解できないのでああ言えばこう言うの平行線が続くだけです。
    あなたはただ、今とこれからの自分がどう行動すべきかに集中したほうがいいです。気持ちをわかってくれない人に囚われるのではなく、あらゆるレスから自分が行動可能な、有益な情報をピックアップしてこの事態を乗り越えてください。

    ユーザーID:5493158686

  • はやく解決しろ、ってか?

    こういう掲示板って自分の事を棚に上げて何様のつもりって聖人君子の様な意見をしてくる人が多いもんですよ。まあ私も人の事はいえませんが。
    そんな意見を言う人もいざ自分に問題が降りかかったら何の事はない、右往左往してしまうものですよね。

    観音菩薩になんかなれるわけないですよ、ならなくてもいいよ。いったいどこの人間が観音菩薩みたいになれてるんですかね。ガンジー?マザーテレサ?少なくとも私の周りにはいませんよ。

    お産を控えてるからって「もう時間が無い、はやく解決しろ。」なんて意見してくる人、うるさいですね。
    自分なりに落ち着くまで少し時間の流れの助けを借りて、元気が戻ってくることを願っていますよ。

    ユーザーID:0070099332

  • ご理解が得られることを願っています

    もうレスは締め切りですね。
    ご家族に知られてしまっている以上、仕方ないかと思います。

    アイスコーヒーさん、今まで我慢してきて偉かったと思います。妊娠出産に関して家族である医師にはみてもらいたくない気持ちはわかります。平気な人は平気なのでしょうが、平気な人が普通なわけでも偉いわけでもありません。人それぞれです。誰がなんと言おうと譲れないことってあります。

    私もトピ主さんに不必要に辛口なレスを寄せる人たちについては不快に思っていました。

    今後の行方はもう小町には教えてもらえないでしょうが、ご家族のご理解が得られて、心にわだかまりを抱えずに診察、出産を経験なされることを祈っております。

    ユーザーID:6471796304

  • いや、責めてるでしょ

    責めてないって意見も多いですが、妊娠中の心身共に不安定な時に
    イヤなことを強要され追い詰められ、耐えきれずに避難している
    アイスコーヒーさんに、何でここまでキツい言い方するかなと私は
    感じました。

    家に帰れって、今帰ったらまたいじめられるでしょう?そんなスト
    レスフルな状況がお腹の子供に良いと思いますか?
    レスの内容自体は有益でも語調がキツいと、弱っている人には受け
    入れがたいのではないでしょうか。

    また、医療関係者側の無神経な意見にもうんざりです。
    私は開業医の娘で、「医者は仕事中はオトコではなく『医者』とい
    う性別のイキモノ」だと認識していたので知り合いに診察されても全
    然平気でした。

    でも、医療関係者として就職してから考えが変わりました。風邪で診
    察を受けた後、ナースから「先生が、あなたのこと細身で好みの体型
    だって言ってたよー」と教えられたからです。虫酸が走りました。
    医者からのセクハラ、意外と多いですよ。

    ユーザーID:8203886299

  • 何を騒いでいるんだかわかりません。

    基本的に家族内で解決すること。こんなに騒いで投稿までして夫や義母に今までされていた事がひどい事であったとしてもこの事で帳消しになっていると思う。東京まで出て来たりいい大人がやる事とはとても思えません。
    こんな事が予想されるならまず第一に何故結婚したのですか?
    大切なのは新しい命。他の病院を探すなら探して速く落ち着いて下さい。

    ユーザーID:7207248093

  • うまくいきますように

    投稿を読んで涙が出ました。

    ここでの少数の批判でさらにストレスをためないで!
    こんなにも多くの人があなたを応援しているから。

    日常から少しの間離れてガス抜きするのって大切だし、
    あなたのしていることが今のあなたにとって大切なら
    それでいいよの、自信持って!

    義父さんにあなたの気持ちがうまく伝わるように祈っています。

    見も知らない方だけど、ほんとに、心から応援しています!!

    ユーザーID:9216520361

  • すいません、矛盾が。。。

    家族での話し合いを何度もキャンセルするほど多忙なお義父さんが、いつ始まるかわからない出産に
    居合わせられるの?
    それこそ「陣痛が始まってから医師探し」になる可能性の方が大きいじゃないですか!超危険です。
    お義母さんは2人の命より世間体が大事な方なんですね。そんな人の言うことなど、聞く必要なし。

    絶対に「いつでも医師が常駐し、いつでも万全の体勢で出産ができる病院」を利用すべきです。
    トピ主さん、トピ主のご主人、2人でお子さんを守ってあげてください。

    ユーザーID:0179815431

  • 妊婦さんの精神状態

    トピ主さん、お体は大丈夫でしょうか?
    赤ちゃんともども、どうかお体、ご自愛くださいね。

    トピ主さんの感情的なレスに、苦言を呈されている方がおられますが
    そんなに責なければならないような発言でしょうか…。

    わたしは妊娠経験のない二十代の女性ですが、生理が重く、生理前には不安定でイライラ・感情的になってしまうのを自覚しています。

    勿論抑えるよう心掛けては居ますが、症状が治まった後で振り返ると平常ではない言動をしていた自己嫌悪でとても反省するものです。女性なら経験ある方、多いのではないでしょうか。

    生理前症候群(PMS)という言葉もあるくらいではありますが、妊娠という体にも大きな変化が長期に渡って起こる状態では、PMSの何倍も激しい精神の不安定に苛まれてしまうのではないかと、経験のないわたしでも想像は容易です。

    確かに、「不安定だから」と好き放題に感情を剥き出しにして良いものではないですが、トピ主さんは妊娠の不安定さに加え、激しいストレス状態に置かれているのですもの。不安定にもなりますよね。

    レスの語調の乱れくらい、寛容になってあげませんか?

    ユーザーID:3128891574

  • 元気な赤ちゃんを産んでくださいね

    ここまで時間をかけてすべてのレスを丁寧に読んだのは初めてです。
    優しくても手厳しくても、ここにレスしている方々は、とても真剣に
    アイスコーヒーさんの現状について分かる範囲で理解しようとし、
    かなり言葉を選びながらコメントしてくれていると思います。
    私からも何かヒントになるかもしれない考えを言わせていただけるとしたら、
    1.もう生むしか選択肢がないのであれば、とにかく早くどこで産むかを
    決心して具体的な行動に出ることです。
    2.お姑さんの人格を変えるのは、生涯をかけたとしても、もう無理な
    ことです。ですので、自分の人生を後悔したくないのなら、産前でも
    産後でも、自分がベターと思える時期に、自分が心身の安定が確保できる
    場所に移りましょう。ただし、できれば旦那さんと一緒が良いと思います。
    旦那さんが頼りなくてもまずは信じてあげて。
    3.アイスコーヒーさんはかなり頑張り屋さんというか根性があると
    思われます。その根性を、今後の人生にぜひプラスの力に転換していってください。否定的なビジョンからは明日への活力は生まれませんよ。

    がんばれ!

    ユーザーID:4233713565

  • Pieさんへ

    このトピの話題ではなくて申し訳ありませんが、
    Pieさんが書かれたこと、お母様のことは大好きだけど、マイナス思考というお母様の欠点と、その欠点が自分の人生に影をを落としているという
    冷静な認識と分析を読んで胸が熱くなりました。
    これまでのさまざまな人生の岐路でその影響でベターな決定を見送って
    きたことがあるかもしれませんが、Pieさんはご自身の力で幸福の扉を
    押し開けるパワーのある人だと思います。
    ぜひ自分の力でますます幸せになっていってください。応援してます。

    ユーザーID:4233713565

  • このレスが間に合いますように・・・ その1

    主さん、大丈夫ですか?食事と睡眠はとれてますか?本当に心配です。
    ママのストレスに赤ちゃんはとても敏感です。
    流産・早産にもつながりますから、どうかどうか、これ以上無理なさらないで下さい。

    私も妊娠中〜産後にかけて、本当に情緒不安定でした。
    感情のコントロールができなくても、それはホルモンバランスが崩れているせい。あなたのせいではありません。
    批判的なレスは、赤ちゃんにもよくありませんから、この際見ないようにしましょう!

    私は、産婦人科の個人病院に勤務していた経験がありますが、医療関係者ってやはり慣れすぎて、普通の人は気にする部分に鈍感になります。
    あなたが義父に分娩を見られたくないと思うのは、ごく当たり前のこと。
    何を恥ずかしいと思うか、ボーダーラインは人それぞれです。
    自分の思い描いていた出産と、あまりにかけ離れてしまうと、とても大切になるはずの出産の思い出が、トラウマになってしまうことだってあります。
    「赤ちゃんが無事に産まれればそれでいいじゃないか」という人もいますが、私はそうは思いません。
    そんな悲しいことには、どうかなりませんように・・・

    ユーザーID:9732735078

  • このレスが間に合いますように・・・ その2

    主さん、もう既に考えられたかもしれませんが、助産院という選択肢はありませんか?
    もちろん経過が順調であればの話ですが、私は切迫早産の為、病院でお薬も処方されながらでしたが、無事37週までもったので助産院で出産しました。とても大切な思い出です。
    通院も1時間かけて通いましたよ。

    もしくは、計画出産。出産する日を決めて、その前日から子宮口を広げる処置をして、促進剤で陣痛を起こすのです。
    日勤の医師が多数居る時間帯に出産になるようにするはずですし、義父がいない日を指定できるので、通院されている病院でやっているかどうか、確認してみてはいかがですか?

    それから、義父の病院は出産も扱っているのですから、医師が義父一人ということはないですよね?女性の医師がいれば、その医師を指定して診察してもらうことはできませんか?
    産婦人科はデリケートな診察ですので、医師を指定する患者さんはとても多いです。
    私が勤めていた病院でも、診察を希望するスタッフは「女性のこの先生」と決めて、自分で頼んでいました。
    どうしても義父の病院で出産しなければならない時は、せめてそれ位は許されるのでは?

    ユーザーID:9732735078

  • このレスが間に合いますように・・・ その3

    私には、義母の言う「世間体が悪い」だなんて意味がわかりません。
    義母が余計な事を言わなければ良い事です。
    私が妊娠中、かかりつけにしていた歯科医は、奥様の父がやはり産科医だそうで、私が「ではお父様が取り上げたのですか?」と聞きましたら、「いや、それはやっぱりイヤだったから・・・義父の知り合いの産科医にお願いしました」とおっしゃってました。
    それを聞いて私も「そりゃそうか、やっぱり身内はイヤだよなあ」と思いましたよ。
    里帰りしたとでも、経過が心配だから総合病院にしたとでも、他人にはなんとでも言えますもの。大丈夫ですよ。

    それからご主人、見てらっしゃいますか?
    どうかお願いですから、即刻ご両親との同居を解消し、奥様とあなたのご実家が関わらないで済むように、尽力なさってください。
    同居を解消しても、義母が奥様に干渉するようでは、無事出産されても産後うつになる可能性が高いです。
    そうなってからでは遅いのです。
    この先、奥様とお子様を失いたくないなら、そうなさるしかない事は、もうおわかりですよね?
    奥様とお子様を守れるのは、あなただけなのですから。

    ユーザーID:9732735078

  • このレスが間に合いますように・・・ その4

    長くなりましたが、主さん、どうか無事、あなたの希望する形で、出産できますように、心から祈っております。
    御身体、大切になさってくださいね。

    ユーザーID:9732735078

  • 単に義父に出産してもらいたくないと言う話じゃない

    元々こんなにひどい親なら十分予測されている事態じゃないですか。
    実際義姉も義父に取り上げてもらっているんだし。
    家事も何もかもを自分一人に押し付け、普段から殴ったりしている姑。
    それを知っているのにほったらかしの夫。
    妊娠する前に離婚の話をした方がいいような状況でしょ。
    こうなってくると、姑よりも今までほったらかしだった夫が一番悪いですね。
    最悪です。
    このまま婚姻を続けるのは絶対にやめた方が良いです。
    自分の妻が日頃から殴られたり虐げられているのにほったらかしにしてノホホンと暮らしているなんて…。
    妻の状況を当たり前と受け入れているからでしょう。
    モラハラ予備軍です。
    父親の資格もないですね。
    夫と婚姻を続ける限り義母と関わってしまいますし。
    さっさと離婚して、一人で子供を育てる事をお勧めします。

    今までも散々虐げられていたのを我慢し続けられたんですから、一人で子供を育てる根性ぐらいあるでしょう。
    離婚は子供にとって不幸な事ですが、母親が虐げられているのにほったらかしの父親を見て育つより
    ずっと幸せだと思います。

    ユーザーID:2466067959

  • 決断してください

    59歳男性です。私が義父の立場だったら絶対にしません。いくら医者であっても、これとそれははっきりすべきです。お金の問題ではありません。
    後々、後悔するはずです。ご主人も無神経ですね。勇気を持って決断してください

    ユーザーID:1260207021

  • まだ間に合うかな?トピ主さん、応援しています。

    今は特に感情的になってしまうときだと思います。
    お腹に赤ちゃんがいるんですもの、過敏になるのは当然。
    自衛本能が磨かれているんですね。それは赤ちゃんを守るために必要なことです。
    トピ主さんは素敵なお母さんになってらっしゃいますね。

    また、妊婦の心理状態を知らない人、ここまで我慢した気持ちの優しいトピ主さんをさらに攻撃しても平気な人、そんな人のレスはどうぞ読み飛ばして!!
    理解しない人、わざわざ気分の悪いレスを書き込んで溜飲を下げる人、そんな人も沢山世の中にはいるので…

    さて、今はゆっくりされてるんでしょうか?
    穏やかな毎日が過ごせるように願ってやみません。
    いっそご実家に戻られてはいかがでしょう…?可能であれば。
    針の筵のようなご自宅よりはいいのではないでしょうか。
    ご主人とじっくりお話になって、同居そのものを考え直されてもいいかと
    私は思います。
    優しく我慢強いトピ主さんを、義母は人として尊重していません。
    それは人間の尊厳にかかわること。
    我慢する義務なんてありません。これは我侭ではないですよ。
    別居は逃げではないです。どうぞご決断を、ご主人!

    ユーザーID:8655744458

  • なんとか

     安心してゆっくり出産を迎えられることを心から祈ります。
    あまり我慢せずに、マイペースで生きられるようにしましょう。
    応援しています。

    ユーザーID:4339436573

  • アイスコーヒーさんのご主人

    ここを見てはいないのですか?
    奥様に今まで我慢させてきたことの数々がどれ程ひどいことか
    おわかりになったでしょう?
    同居を解消すること、お母様の過干渉をやめさせること
    そしてなにより奥様に、「いままですまなかった」と言うこと
    これをしなければ、仮に奥様が帰ってきて、表面上今までどおり
    ということになっても、あなたは奥様の夫ではなくなるのですよ。
    我慢強い奥様のことです。きっと家事やお母様の送迎を、再び
    坦々となさることでしょう。求められれば夫婦のこともあるでしょう。
    でも心の中では「この人は私の夫なんかじゃない」と思っているのです。
    さみしい、おそろしいことではありませんか?
    味気ない人生だとはおもいませんか?
    あなた次第で状況はかえられます。がんばって。

    ユーザーID:0915772478

  • 応援していますよ

    この期に及んで、批判ととれる、もっともらしい「正論」を前面に押し出したレスをされている方々、
    アイスコーヒーさんの体を心配するならレスしなくても良いのでは?
    妊婦が心身ともに参っているときに不要なストレスを与える必要は無いと思います。
    もし、先で育児も一段落した時に、思うこともあると思います。
    ストレスで切迫早産になったり、陣痛が遠のいたり、母乳が出なくなったり、本当にデリケートなものなんです。
    もう、十分苦労しておられるではないですか。

    それから、お義父さんは以前「好きにさせてやれ」と言うようなことをおっしゃったんですよね。きっと人格的にも立派な方だと信じたいですし、昨日の話し合いで事態が前進していますように。
    また、ご主人も姑のビンタに怒ってくれたんですよね。夫婦で力を合わせて無事出産されますよう、お祈りしています。

    ユーザーID:6274078251

  • トピ主さんへ

    トピ主さんへ

    せめてはいませんよ。
    けれど今家庭の状況を吐露されても、同情しかできません。
    逆に聞くほど、簡単に想像できた問題では?と思ってしまいます。
    病院を予約してないのも勝手にキャンセルされたのも、結果予約が出来ていないに変りありません。
    新たに探して、見つかるなら次は勝手にキャンセルされないように病院にお願いしておくなどして下さい。

    書ききれないこと、たくさんあるでしょう。でも読んでいる人達はここの内容しか分からないです。
    「書ききれない事情がある。簡単に言うな!」という気持ちは分かりますが、そうなってしまうと誰もアドバイスできません。
    精神状態を冷静に保てるのなら、私は家出もいいと思います。ただお体には気をつけて下さい。
    話し合いが上手くいって、前に進めることを祈っています。

    ユーザーID:3120014571

  • トピ主さんがここに投稿してきた理由が分かる気がする

    たぶん、義母のマインドコントロールを受けている夫の反応が問題だったんじゃないんですか?何事につけ、義母の価値観それも世間一般からみると異端な世界にどっぷりと子供時代から漬かっているから、トピ主さんが義母と意見が合わなかったときに、トピ主さんのがおかしいってことに家庭内ではなってたんじゃないんですか?状況証拠は散見されますし。だから、トピ主さんは夫を説得する材料として、自分の感覚が世の女性のマジョリティか否かを小町で問うたわけですよ。

    実際に主さんの夫君が、ここの女性の意見を盾に戦う気になったのですから、主さんの投稿は無意味ではありません。主さんの投稿そのものに否定的な方は読解力不足です。

    トピ主さんへ。
    出産は母子の安全こそが最優先です。ストレスで妊娠高血圧症候群になったら大変です。プチ家出で、ストレスが幾らかでも解消したなら、プチ家出も決行の甲斐があったと思います。はやく分娩場所が決まるといいですね。

    主さんのダンナさんへ。
    実母の毒から妻子を守るのは夫の努めです。あなたも実母からひっぱたかれて育ちましたか?でも負の連鎖はあなたがここで断ち切ってください。

    ユーザーID:2190168731

  • アイスコーヒーさん!!

    ずっと気になってこのトピを拝見してきました。
    トピが閉められてしまいそうなので出てきました!

    アイスコーヒーさん、無事にお義父さんとお話できましたか?
    同居も含めてご主人と話し合いして下さいね。
    そんなに苦労しなくてもいいですよ。
    赤ちゃん出産の大事な時なのにこんなに辛い思いをされて…
    お友達だったら一緒にいてあげられるのに、って心から思いました。

    もうすぐトピが閉まってしまうのですごく心配でなりませんが
    どうか元気な赤ちゃんを出産して下さいね。

    アイスコーヒーさんは今まで頑張ってきたんだから、
    何も悪くないんだから、自分のしたいようにすればいいんですよ。
    一部の批判レスなんか気にしないで下さい!!

    アイスコーヒーさんのご多幸をお祈りしています・・・

    ユーザーID:5639088298

  • あまり無理しないで

    体調いかが?多少は落ち着き、睡眠もとれているのでしょうか?

    私は一児の母です。都心にいるので主さんの気持ちも100%理解できてる訳じゃないけど…ずっとロムしてきて心配になり書き込みました。
    今妊娠何か月か分かりませんが、おそらく初期なんだと思います。さすがにお腹の目立った妊婦さんにいくら義母でも平手打ちは出来ないでしょう。

    私は義母は他界していたのですが、義姉と折り合いあわず大変でした。なのでいちいち小言言われたり何かと比較されながらの生活苦はわかります。
    夫も絶対的に義姉を責めないし。良い顔するんですよね。

    でもあなたは今妊婦さん。精神的に参っていることでしょう。お子さんはお腹の中でも耳は聞こえていますよ!なのでお腹の子にやさしく声かけてあげてください。失礼ながら、貴方が義理の両親と離れて生活するとは思えません。きっとお子さんをめぐってのトラブルは普通以上の喧嘩となるでしょう。義母に子供置いていけ!なんて言われるかもしれません。でも何があっても子供は手放さないでください。お子さんは母の味方ですよ。なので強く生きていこうとお子さんに話かけてください。
    どうか無事のご出産を★

    ユーザーID:6790836493

  • トピ主様は間違っていません、正しいことをされています

    私は妊娠も結婚もしたことがありませんが、トピ主様がこれまで相当我慢されてきたこと、
    そして予測不可能な事態に次から次へと直面されてきたことは、これまでのレスから想像できます。

    これは私の推測ですが、他の街でとっていらした分娩予約を、義理のお母さんに勝手にキャンセルされたことが、
    こちらにトピを立てられるきっかけになったのではありませんか?

    事態は予測可能だった、とおっしゃっている方がありますが、トピ主様が常識的で個人の意思が尊重される普通のご家庭にお育ちなら、
    義理のお母さんがここまでなさるとは、考えもつかなかったとしても普通だと思うのです。

    私自身、ここまで他人の意思が尊重できないお姑さんの存在は、想像がつかないです。
    妊娠・出産という実際の事態に直面して初めて、このお姑さんがここまでひどいということで、
    トピ主様もおかしいのはお姑さんでは、と思い始められたのではありませんか?

    だんなさんが、トピ主様の感覚を理解し、尊重してくださることを心からお祈りいたします。
    妊婦さんに手を上げるお姑さんの所から逃げ出すのは、お腹のお子さんを守るために当然です。ご自分を責めないでください。

    ユーザーID:0570978925

  • 最善、あるいは次善の策がみつかりますように

    普通の病気でも、医者と患者の関係以外で親しかったり顔見知りだったり
    する人に見てもらうのには抵抗がある場合があります。

    ましてや、妊娠・出産時に知っている人間の前にすべてをさらし、
    無防備になるのは本当にいやなものです。

    私も親類に緊急時にも頼める医者がいますが、紹介すらしてもらわず
    普通の患者として他の病院に行きました。

    アイスコーヒーさん、お義父さまが話が分かってくださるといいですね。
    「申し訳ないが羞恥心が先にたってどうしてもお義父さまにはお願いしづらい」と
    意を尽くして気持ちを打ち明け、打開策を考えていただけるといいですね。

    同県内・隣接県内でなくてもお義父さまの出身大学関係でお願い
    できる先生がいらっしゃれば出産時に出張をお願いするなどの
    無理を聞いていただけるといいのですが。

    お義母さまが産院の評判や面子にこだわっていらっしゃるようですが、
    こだわっている人に何を言っても理解してもらえないでしょう。

    家族だからこそ秘所をみせなければならない出産を頼みづらい
    だろうことを周りは十分理解していると思います。

    ユーザーID:4245055275

  • 私も同じことを思ってました。が、

    「義父に担当医になってもらうくらいなら
    子供は要りません」と言えば、せめて言質はとれたのにと。

    でも、この一家、トピ主様を見下してる感じですよ。

    お手伝いさんかわりにこき使ったり、
    土下座だのビンタだの脅迫的、
    そして謝るときはお金。

    だから、妊娠して、「母は強い」という状況になってから
    交渉しようとなさったのだと思います。孫を待ち望んでる
    一家だからこそ、そんな感じがしたのでしょうが、
    このお義母さんが後先見えずに、感情のまま行動するタイプ
    だったのが計算違いだったのではないかと思います。

    ユーザーID:0445482763

  • ひどいアドバイス

    りかさんという方。
    あなた、子供産んでます?そんなこと、妊娠する前に決められますか。
    それに、妊娠した後、出産した後、で考えなんて変わるんですよ。
    想像していることと体験はまったく別です。わざわざそんなこと今更レスするなんてあきれます。過去にこうすればよかった、なんて助言、全く役に立ちませんよ。


    アイスコーヒーさん。
    とにかく、他病院で産むのであれ、義父さんにお世話になるのであれ、一番大切なのは、元気な赤ちゃんを無事に出産することですよね。自分にとっての理想の出産スタイル、恥ずかしい思いなどあると思いますが、とにかく赤ちゃんにとって一番良い選択をされますよう、そしていいお産になりますよう、お祈りしております。母になると今よりもっと強くなるのよ。頑張って。

    ユーザーID:6488535122

  • 大丈夫かなあ

    他所で出産したことが知られるくらい
    近所の目はあるのですよね?

    東京に新幹線で出られるが出産施設が限られた地域の産科開業医
    先生は孫ができる年代で地元病院の診療もしている
    同居の息子さんは医師じゃない
    お嫁さんは妊娠中(ここ数日家出中)

    お嫁さんはクリニックでの出産を嫌がっているのに強要され
    以前から姑の暴力に耐えていた
    こんなこと近所に知られたら
    クリニックで出産しなかった(言い訳はいくらでも立つ)
    どころじゃないと思います

    ユーザーID:0273917858

  • あけぼしさん

    ★あけぼし★さん、不妊の自分と比べてトピ主さんの悩みが些細なことだとおっしゃってますが…

    それではあなたは、結婚していなかったり伴侶を亡くした人から、個人的にその人に相談したわけでもないのに、『あなたは好きな人と一緒にいられるだけで幸せだ、不妊なんて些細な悩みだ』と言われたらどう思うんですか?

    些細じゃないですよね。人それぞれ、悩みの重さがあって、その人になってみないとわかりません。
    あなたの意見はとても傲慢で、思いやりがありません。アドバイスできる人間ではないということ肝に命じて下さいね。

    トピ主さん。
    故意に傷つけようとするレスに心乱されないでください。
    今は、義母さんとどう折り合うか、折り合わないならどうするか、考えてください。
    家を出るのもいいと思います。家賃を入れているなら、別居しても経済的には同じですよね。そんないやな思いをしてまで同居する必要はないと思います。

    ユーザーID:7996513108

  • ひどい

    今まで、ずっとトピ主さんが耐えてこられたことを書かれたレスを読みました
    びっくりしました
    ひどいDomestic Violence (Domesticは家庭内、といった意味で、夫からの暴力とは限りません)の状況だったのに、ずっと、この義理の家族とうまくやっていこうとする心がけと、それが当たり前の状況下でのMind Controlで、それが見えなくなっていたのですね。どんどん追い詰められ、話をされていく中で、あなたご自身が、ここ異常であるという認識を深めていかれているような気がします。
    幼稚園その他まで、生まれてくる子供や親の意思を完全無視してまで、コントロールって異常です。あなたの夫は、そこまでコントロールされても大丈夫だったのでしょうが、私がそんな家に育ったら、不良化か自殺か犯罪か…怖くて想像できません。絶対人生狂わされています。
    あなたの夫は、全て母親の言うなり、とまでいかないのは幸いなことです。できるだけ早く何が何でもその家から正式に引っ越すことをお勧めします。お子さんの人生にかかっています。
    とにかく、お子さんが無事に生まれてきますように、あなたが健康でありますように

    ユーザーID:4530412066

  • むっ!!


    母親になる女性としての資格を問われる問題じゃないのかなと

    ってどういうことですか?
    人生色々悩んだら、普通とは違う行動に出ることだってあるし、
    あなたのおっしゃるように、何事も準備万端に事が運べば、ここにトビ立てることもなかったと思いますよ。
    たしかにアイスコーヒーさんのお子さんは、今、心配です。
    だからと行って、母親としての資格云々を言われる筋合いはないと思いますよ。

    ユーザーID:3921178669

  • 出産前にDV解決を

    義父さんと今頃会われているでしょうか。トピ主さんの希望どおりに運ぶとよいですね。
    ところで、出産騒ぎより以前に、すごく気になったのが姑によるDVです。
    たしかトピ主様のレスにご主人が姑のDVを知っている、と思われる文がなかったのですが、ご主人や義父さんはご存知では
    ないのでしょうか。今回トピ主さんの対処、何一つ間違っていると私は思いませんが、唯一残念だったのは、姑のDV実態を早い段階で書き込んでほしかった。そしてご主人に読んでもらうべきでした。
    DVは個人間で解決するのは難しいものです。たいてい裏で陰湿に行われるからです。
    でも事態は、最早あなた一人が我慢すれば済む段階ではなくなってしまいました。
    これから生まれる子供のためにも、ご主人、義父、家族みなの問題として解決にあたってほしいです。

    トピは終わってしまいますが、影ながら応援しております。

    ユーザーID:7548375469

  • お体大切に

    かりかりさんへ

    >そんなこと、妊娠する前に決められますか。

    決められますよ。逆に聞きますが何で決められないの?
    普通何事もある程度までは計画的に事を進めるものでしょう?

    私の知人も身内に産婦人科がいたので妊娠前から夫とよく話し合って
    早めに手をうってましたよ。

    結婚前から身内の所では産みたくない旨を夫に伝えておいた。
    妊娠しても夫以外には妊娠の事実を言わずわざと黙っていた。
    夫婦で病院を決め予約した。

    なんでこれくらい事前にできないの?
    と素直に不思議に思う人がレスしてるんだと思いますが。

    今何ヶ月かによってはまだ計画的に事を進められるかもしれないし、
    (他の病院を選択など)、第2子の事も考えればよいアドバイスだと思いますが。
    次は計画的にしたほうがいいですよという意味で。

    ユーザーID:0914951469

  • がんばってね!

    藁にもすがる思いでたてられたであろうこのトピも、終いにはアイスコーヒーさんの混乱のひとつになってしまいましたね。お義父様との話し合いで事態が好転したことを祈るばかりです。

    私も妊娠中様々なストレスに遭い、厭世感でいっぱいでした。毎日毎日泣いてました。こんなことではいけないと頭では思いながら。でもね、産まれた赤ちゃんはとてもよく笑う良い子で。(育てやすいという訳ではない)私自信は産後鬱になることもなく。きっと母である私が妊娠中、現世でこの子が見舞われるであろう苦しみを少しだけ代わりに受けたのだ、と思うことにしてます。現在息子は二歳。あのときは想像もできなかったけど、夫と三人ささやかに幸せです。

    アイスコーヒーさん、おなかの赤ちゃんに幸あれ!

    ユーザーID:6366509430

  • 全て読んでませんが

    男性なのでお気持ちはあまりわかりませんが、いずれにしろしっかり納得した上で出産しないと、もし何か事故でもあった場合にはあなたは義理父母を一生恨み続けることになるのでしょうね。
    出産にはいろんなリスクが伴いますが、どんな結果でもあとでこのようなことにならないような選択を、今しなくてはならないと思います。これだけは心してほしいと思います。

    結局どんな要因があれ、医者を信頼できる関係でないとこのような選択はできないと思います。


    小町を見せたことについて
    これは「対等な話し合い」という意味ではそもそも問題があったと思います。自分の言葉で話せないことを持ち込むのはフェアーじゃない。
    そんなものに頼らず、あなたが強くなるべきだったと思います。

    ちなみにビンタはもう子供レベルです。母親としては「馬鹿に土下座してやってるのがなんでわからない!」という感じでしょうか。
    自分中心の見方しかできない人とはどこまでも平行線。

    ユーザーID:0375455190

  • 応援してます

    ずっとロムしていましたが、いたたまれなくてコメントします。

    トピ主さんにひどいコメントをする人がいますが、はっきり言って頭がおかしい人です。
    こういう人って、人の痛みが分からない人なので、言いたいことだけ吐き捨てるだけですから
    絶対に相手にしないでください!!!

    トピ主さんは間違ってないですよ。
    私も去年出産したばかりなので、出産のことはまだ鮮明に覚えていますが、
    義理の母に陣痛室に来られるのがいやだったので、なんとかブロックしようと
    必死になっていました。それが、ましてや分娩を取り扱うのが義父だなんて考えられません。
    出産だからといって、医者だからといって、大切な部分を見せることは苦痛ですよ。

    ちなみに、わたしは義母のすすめる病院で出産することになり、
    最後まで病院が信用できなくて、大変な難産になりました。
    精神的な部分が大きかったように思います。
    妊娠・出産で一番大切なのは、安心できる環境だと思います。

    赤ちゃんのためにもトピ主さんのためにも、ストレスがない生活をどうか送ってほしいです。
    どうか、トピ主さんが望む形で出産できることを心からお祈りいたします。

    ユーザーID:6308052613

  • ちょっとひどい

    ちょっとひどいアドバイスが多々みられます。
    トピ主さんを責めてはいませんがといいながらしっかり責めている。(こんな状況ならそりゃ過剰反応くらいしますよ)

    トピ主さんは追い込まれている状況なのにさらに追い込めてどうするんでしょうか?

    苦言をいっても全く意味がありません。トピ主さんに必要なのはやさしい言葉です。

    ユーザーID:6269375119

  • まずはご自分が動きましょう

    はじめまして。
    この記事を読んで大変残念な気持ちになりました。

    なにが残念かって・・・
    お身内の方に診てもらうことに嫌悪感を持ってしまったことにではなく、

    お身内の方に診てもらうことを否定したいのに、否定するがためのあなた様の準備がまったくなされていないことを、とても残念に思います。

    いいじゃないですかお身内以外に診てもらえば。
    あなたがそうしたいと最後まで貫き通せば良いのです。
    ご主人にも頼らずに、義父さんにも紹介を受けずに、出産までお付き合いできるお医者さんを、自力で見つけましょう。

    権利を主張するにはまず義務を果たしましょう。
    ほかにお医者さんを確保してから、文句を言いましょう。

    それをしないでご主人や義父さんを責めるのはやめましょうよ。
    すべてのスタートは、そこからではありませんか?

    ユーザーID:1867836539

  • 間に合うかな・・・

    二度目のレスですが・・・なんだかひどい事になっちゃいましたね。
    心配しているレスもあったので、良かったですが。
    妊娠中という不安定な時に、自分は人生をわかっているようなレスには正直怒りを覚えました。

    嫌な意見、読んでしまったからなかなか消えないとは思いますが、あなたは自分とおなかの赤ちゃんの事を一番に考えて生活してください。
    あなたが赤の他人にどうこう言われて、傷つく事ないですよ!
    一日も早く、この問題が解決され、無事な出産ができる事を心からお祈りします。

    母は強し!頑張ってください!

    ユーザーID:6965316791

  • 「こうすればよかったのに」って…?

    トピ主さんの行動が正しいとか正しくないとかは私にはわかりませんが、
    「もっと前から○○すればよかったのに…」
    「考えればわかるでしょうに…」
    というコメントが、今のトピ主さんに必要なアドバイスではない、
    という事はわかります。

    同じ失敗をしないように反省する事も大事ですが、
    それは「今すぐ必要なこと」でしょうか?
    いま必要なのは「トピ主さんの今後の事を考えて」のアドバイスだと思います。

    離婚した友人に「こうなるだろうと思ったわ。別の人と結婚すればよかったのに…」
    なんて、アドバイスしますか?

    「あぁ、あの時ああすればよかった!」
    「あんな事言うんじゃなかった!」という出来事は誰にでもありますが、
    そういう後悔って、自分が一番よくわかっている事だと思います。
    そこへ「次回の為の反省」という名目で
    「こうすればよかったのにバカね〜」と傷口に塩塗って、何がしたいの??
    それが出来ていれば、こんな事態にはなっていないでしょう。

    トピ主さん、お義父さんとの話し合いの結果が良い方向に向かうといいですね。
    応援しています。

    ユーザーID:0098262075

  • 七さんへ

    トピ主さん以前に他の産院予約したことあるそうですよ。
    それを義母さんが勝手にキャンセルしたんですって。

    トピ主さんも今回やっと気がついたようだけど、今まで思考停止状態だったんでしょうね。
    渦中にいると案外感覚が麻痺してしまいがちです。
    今思うと、一度ぐらいの妨害にめげず別の産院を予約すればよかったのかもしれないけど、そんな気力すらなかったのかもしれません。

    どんな形であれ、無事に出産の日を迎えられますように。

    ユーザーID:6127602659

  • 応援してます!

    もうすぐトピが終わってしまうようなので、最後にメッセージを。

    アイスコーヒーさん、今まで長い間、大変な苦労を一人で乗り越えてきましたね。同じ女性として尊敬しています。これからは、自分と赤ちゃんの幸せを一番に考えて、良い人生を送ってください。もっと我がままになったって良いいんです。貴方は今まで十分頑張りましたよ。

    私も、アイスコーヒーさんを応援しています。
    アイスコーヒーさんと、赤ちゃんに幸あれ!

    ユーザーID:8995196638

  • 匿名さん

    それは、あなたのお宅がうまく行ってるからでしょう。

    色々あって決められずに来た人もいらっしゃると思いますよ。
    自分ができたからって、他の人も決められるなら悩みませんって。
    なぜ、ああしなかった。のではなくてこれからどうする?
    じゃないんですか?

    ユーザーID:5751368798

  • 他病院を義母に勝手にキャンセルされたって書いてありますよー!

    トピ主さんが他の手を打っていないってレスしている人たち、よく読んでください!
    他の病院へ入れた分娩予約を義母に勝手にキャンセルされたって書いてあるじゃないですか…
    それならまた他の病院をあたるべきだとでも??

    なんでこれだけ追い詰められている妊婦のトピ主さんを、レスの内容もよく読まないままさらに非難できるのか理解できません。

    ユーザーID:2177949644

  • 大丈夫、トピ主様の分娩予約はキャンセルされてない

    予約キャンセルくらいはしそうなお義母さんですが、
    正確には「しようとした」でしょう。
    向こう側が受け付けてないと思います。

    それから産科施設が不足してるのはトピ主様の
    故郷ですよね、レスを読む限り。

    でもお義父さんとのお話し合いはどうだったのでしょう。
    このお義父さん、忙しいのは事実でしょうが、
    話し合いから逃げてらっしゃる、
    あるいはお義母さんが排除しようとなさってると
    推測できますが。

    ユーザーID:0445482763

  • お体大切にして下さい

    アイスコーヒーさんお体の具合は如何ですか。
    お義父様とのお話し合いがよい方向に向かった事を祈っています。

    私は東京在住で妊娠5ヶ月です。
    近所に間もなく開院する分娩可能なクリニックがあります。
    まだ分娩予約も受けています。
    アイスコーヒーさんがもし東京でのご出産を決意されるならぜひ
    教えて差し上げたいですし、探せばここ以外にもまだ間に合う病院は
    きっと存在するはずです。

    このトピを知った後、夫にこの内容をさりげなく話してみました。
    (夫は離島出身。噂はあっという間に広がるご近所関係)
    返事はあっさり「ああ、わかるよ"お義母さんの気持ち"。当然じゃない?
    奥さんがどうしても嫌なら仕方ないけどさ」
    悪気はひとっかけらもありません。
    こういう意見が本当に存在したとは驚愕でした。
    東京に長年住んでもこの発言。現地(?!)にいるお姑さんが変わるのは無理でしょう。

    万が一お義父様とのお話し合いが決裂してしまったなら、どうかご主人を説得して
    別の場所で産む事を早急に決めて下さい。
    お姑さんたちへのフォローはその後考えましょうよ。

    ユーザーID:3237930381

  • 病院の分娩予約のキャンセルって…

    キャンセルって第三者が簡単にできるものじゃないですよ。そんな事してたら病院の信頼度もおちますし…もう一度問い合わせてみたらどう?落ち込むのもいいですが、色々行動してみて下さい!

    ユーザーID:1526795957

  • 横でごめんなさい。にゃんこらぶさん

    >「こうすればよかったのにバカね〜」と傷口に塩塗って、何がしたいの??

    必ずしもそんな上から目線で悪く書いているヒトばかりではないと思います。
    だれも、「バカね〜」なんて書いていないですし。。。
    本当に前々から計画して行動してうまくいったという体験談をもとに
    書いているのかもしれないし、いずれにしても、トピ主さんにいじわるを
    言いたくて書いているヒトばかりとひとくくりにされても、ちょっと。。。

    感情的にいじわるな気持ちになっているのはにゃんこらぶさんの方かな、と思いました。

    ユーザーID:5869266095

  • 義親を変えられないのなら捨てるしかない

    あなたがこれだけ尽くしているのに、たった1つの願いも聞き入れられない。本当に気の毒です。
    これまでの経緯を読んでいて吐き気がしました。
    まるで奴隷のように扱われて…人権を無視した酷い家です。
    問題は義母だけじゃなく義母の傲慢さを止めない義父や義姉おそらく親戚全てでしょう。
    とても彼らを変えることは出来ないと思います。

    そんな家で義理の両親が死ぬまで待てますか?
    一刻も早く旦那さんを説得して家を出てください。
    ここまできたらあなたから義理の親を捨てるしかないでしょう。
    まずはあなたの幸せを一番に考えてください。

    幸せになられることを心より願っています。

    ユーザーID:4576117521

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