喧嘩すると無視する夫

レス29
お気に入り39
トピ主のみ0

いちご大福

男女

このトピのレス

レス数29

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主です

    沢山のレスありがとうございます。
    前にも書きましたが、イエスマンになっていれば、良好な関係が続くことに、私の中で矛盾が生じてきて、今回、思っている事を話しました。付き合っているときから、同じ態度(不機嫌、無視)ですが、私のダメージが、年数を重ねる事に深くなっている・・に気付き、相談させてもらいました。相手を変える事はできないのはわかっています。夫の「ため息一つ」で、すくんでしまう、自分の心の持ち様をしっかりさせたいです。
    私も「北風と太陽」の太陽のような女性を目指します。ありがとうございました。

    ユーザーID:4722744323

  • 2度目のレスです。

    前回はご主人側でしたが、4月3日の追記を読んで、今回はトピ主さん側としての意見です。
    ご主人、相当わがままですね。
    残念ながら、トピ主さんがどんなに言い方を工夫しても無駄です。
    ご主人は「また俺に意見しやがって」と無視モードになります。
    ご主人の言う失望とは、「またかよ。いいかげん俺に意見しないほうが良いって学習しろよ」って事では?

    「神様、どうか私に、変えられる事を変える勇気と、変えられない事を見極める知恵をおあたえ下さい。」というわけで、ご主人を変えることは難しいように思います。

    >イエスマンになってると、平和です。
    との事なら、そうした方が良いのでは?
    ただしそれは、ご主人に負けたとか、自分を曲げるとか、ネガティブに考えないで下さい。
    トピ主さんが幸せに過ごすために、ご主人を手のひらの上でころがすのです。

    他レスにもありましたが、良妻賢母系な本が有効かと思います。(サレンダードワイフとか)

    「北風と太陽」のように、トピ主さんが黙って良妻賢母になれば、いつかご主人も、それにふさわしい夫にならなきゃと気付いてくれる・・・かもしれませんよ。

    ユーザーID:3888490008

  • 二度目です。

    とぴ主さんを批判する方もいらっしゃいますが今回ご主人に話したのは金銭感覚との事、言い方も何も無視されても言わなくてはいけない時もあると思いますが…
    そこで自分の言い分も言わないのは卑怯じゃないですか?夫婦は同等。そんなに腫れ物に触るように気を使うなどできませんよ。思春期の中学生じゃあるまいし。

    ユーザーID:5257620548

  • ハラスメントですよ!

    無視は陰険なイジメです。私も無視する人の気持ちが理解できません。謝っても反応さえしないなんて、おまえは何さま?と思います。しばらく放っておいてほしいならそれを言葉にすれば、こちらも向こうが話しかけてくるまで待とうと思えるはず。

    私の場合は同僚でしたけど、気に入らないことがあると無視で近くにいると大きなため息や物音を立てられて、相当精神的苦痛でした。挙句にほかの人とは当てつけのように私の前では話していました。苦痛すぎて最後は私が会社をやめました。どうやらその人は母親が同じように腹が立つと子供を無視する人だったようです。可哀相ですが、それを他人にもしてしまうのはいい大人なんだからいけないと思います。精神科医の書いた本によると、若いうちは親の躾を責めることはできても、ある程度の年齢になるとあとはその人の生き方だそうです。だから、悲惨な家庭に育ったから同じことを他人にもしていい、ということは絶対にないです。その人の人格の問題だと思います。人はそう簡単には変われません。私だったらそんな夫とは修復できません。また同じことを繰り返すだけですよ

    ユーザーID:9511764146

  • それって DV ですか?

    DVですか? そうですか。

    必要最低限の会話は あるんでしょう。
    ドアをバタン は、ちょっと大人気ないけど ご主人も居心地が悪いんでしょう。

    言葉では あなたにタチウチできないんでしょう。
    「意見しました」とあるから きっと 理路整然と話されたのでしょうね。

    「自分が黙る」とあなたが、下手に出て、ご機嫌をとってくれるから黙ってるんですよ。困っているあなたを見て やりこめられた事への不満を解消しているのかも。 
    ご主人は、私と同じで 大人になりきれなかった人ですね。

    誰にだって 心に 闇 はあるはずです。
    夫婦を続けて行こうと思うなら、上手に接してあげて下さい。

    意見するのでなく話し合うことから 始めてはどうですか。
    お互いをもっと大事にしてください。

    尊敬していて、且つ 十分大人の主人に 私なら気にいらないことがあっても意見なんて出来ません。お願いはします。反対されれば 又 違うカタチで話します。

    相手を責めたり、DVだ なんて言う前に ご自分の事、夫婦のことをもう一度考えてみて下さい

    ユーザーID:4081483011

  • トピ主です

    皆さん、いろいろなご意見ありがとうございます。
    (上手く表現出来ないのですが)、喧嘩と書いていますが、実際は喧嘩にならなくて、私が夫に対して「○○した方がいいんじゃない?」とか「私はこう思うんだけど」等言うと、不機嫌→無視になるんです。
    なので、「ふっかけた」事はありません。なのでイエスマンになってると、平和です。
    レスを見ていると同じ境遇の方も結構いらっしゃっるのですね。わが家も、私が気にしない態度にでると、変わってきました。

    ユーザーID:4722744323

  • ウルトラマン

    以前読んだ本の中で、男の人はウルトラマン思考だと書いてありました。

    ウルトラマンは、相手が困っているときに颯爽と現れて、敵を倒し、皆から賞賛される。それ以外の時はウルトラの星に帰ってしまう。

    ウルトラマンは、人から意見されることもないし、周りの建物を破壊しても非難されたり苦情されることはない。
    だから批判されると、ありえない状況に困惑し、現実逃避したくなる。個室に引きこもったり、帰宅拒否、相手を無視するのです。(ウルトラの星に帰っている)

    全ての男性がそうではありません。でもその傾向の強い男性と生活を共にするのは大変だと思います。
    子供がいて、離婚を一切考えられないのであれば、小町でもよく登場する「良妻賢母」の本でも読んで、対策を考えてみてはいかがでしょうか。

    人を無視して相手を屈服させる父親が、子供に悪影響を及ぼす前に。

    ユーザーID:0410868091

  • うちと似ています 3

    長々とすみません。

    私が、しんどいときに構って構ってと来るので、正直喧嘩にもなります。
    きちんと言っても向こうは全く気遣いすらしないからです。
    気遣い出来ないのではなく、私だからと甘えてしないのです。
    本当にイヤになります。

    でも今のところ、離婚の意志はないです。
    こうやって書くとなんて仲が悪いのだ、と思うかも知れませんが、
    似たのも同士なんだろうな、と思います。
    私も、頑固者で譲らぬところがあるからです。
    私は友達に電話で愚痴ります。パートが休みの日は誰とも口をきかない日もあるので、ストレス解消にです。

    お互い、頑張りましょうね。

    ユーザーID:8696390837

  • うちと似ています 2

    最初のころは、私も反省し謝ったりしました。
    次の日からも変わらぬやさしい態度、傷ついてもやってました。
    でも、もう気を遣うのもイヤだし(そもそも私だけが悪いのではない)
    産後からの体のつらさを、なんとも思っていません。
    家事育児は全く手伝わないし、正直私に甘ったれていると思います。

    今年は年越し喧嘩、一月中は仲良く過ごしたのが1週間もなかった。
    夫は、今日も帰ってくるのが遅いです(わざとか知りません)
    夕ご飯は用意しておきますが、顔をあわすのもイヤなので
    さっさと寝る用意します。

    朝は、一切私とは話さずに出かけていきます。
    娘には話しかけています。
    別にこちらからも話しません。こんな状態で8日です。

    喧嘩の終わりは、大抵私に連絡を取らざるを得ない出来事があるか、
    夫が高熱を出し、寝込むくらいです。
    ストレスで胃薬を飲んでるようですが、そんなのこちらも同じです。
    いつまで続くんでしょうね、この状態。
    しかし、喧嘩中のほうが私は体が楽です。
    どれだけ夫に合わせて生活してるか分かります。それと大抵喧嘩するのは私が体がしんどいときです

    ユーザーID:8696390837

  • うちと似ています 1

    今、8日間無視です。
    喧嘩の原因は、私の誕生日は夫が仕事で遅くなり、何も出来ないので
    夫が休みの日に、改めてお祝いをしようと言っていたのです。
    そしてその日。
    私は産後2年で体の調子が悪くなり,その日は生理日真っ最中。
    いつも以上に体が動かず、這うように家事をしていました。
    夕方から出かけて外食でも・・と思っていましたが、幼児を見ながら
    (当然夫は、みません)用意する気力も体力もなくて仕方ないので、体が楽なように湯船にはいろうか、と。
    夫も連日疲れているので、ゆっくりするのもいいだろうと。
    しかし、風呂場が汚いので私が洗うので、幼児を見ててとお願いしたところ(何度も声かけしました)痛む体で鞭打って洗っているところに
    娘は、ジャマしに来て。結局一人で何もかもやる羽目に。
    自分はPCでゲームです。
    出てから、文句を言いました「ちゃんと見てて。ただでさえ体がしんどいのに、娘は見られない」
    「見てただろ!」そしたら無視ですよ。

    このパターンも呆れるくらいの頻度です。
    続きます。

    ユーザーID:8696390837

  • ほら

     結局、自分の信じたいことしか、信じようとしないでしょう?
     それでは絶対に話し合いになんかなりません。

    ユーザーID:6144492723

  • トピ主です。

    みなさん、アドバイスありがとうございます。
    あれから、図書館で本を借り、ネットで調べてみました。
    みなさんに教えていただいたように夫は「サイレントバイオレンス」、「モラルハラスメント」にあたると思います。
    当事者は相手に危害を加えてる意識がないので、専用機関を利用せずに、打開するのは難しい。そして、見えない力で支配し、受けてる者のエネルギーを消失させる。←確かに私も喧嘩を回避するために、かなり、我慢してきました。どの文献にも、「離れること」と書いてあります。
    ただ、私は小さい子どもがいるし、離婚は考えていません。できれば、タフな精神をもって、「共存」したいです。
    必要なのは、「無視な態度」に惑わさせない強さですね!
    頑張ります。

    ユーザーID:4722744323

  • 無視すること

    無視すること=DVとは思いません。
    ここにいる人のように「自分が冷静になるまで」「言葉がでてこなくなる」「相手が聞く耳もたない」というのがあると思うからです。なんでも冷静な話し合いで解決できる人ばかりじゃないと思います。

    ただ、トピ主のご主人の場合は、自分の対応として無視になってしまうのではなくて、
    自分の意見を通すために無視をする。トピ主が苦しんでるのを見て罰と思って無視をする。幼少時から親に対してそういう態度にでてきてる。というのはDVだと思いますね・・・・。
    今まで無視することで相手の意見を拒否し、自分の意見を通してきたのだと思います。

    ほっとくしかないのかもしれませんが、確かに解決にはなってないですね・・・。

    ユーザーID:4640311285

  • 私の場合(男性です)

    喧嘩をしたら無視する側です。
    無視する理由は「話し合いにならない」からです。
    「なんで黙ってるの?考えがあるなら言ってよ!」
    「俺はこういう時には、こうした方が・・」
    「でも、この方が良いじゃん!」
    自分の方から「意見を述べよ」と言っておきながら、「でも」「だって」と、感情的になって人の話を最後まで聞かずに否定する。
    「自分の考えが絶対正しい。あなたが間違ってる。」と思っている人に何を言っても無駄ですから無視します。手紙を書くなんて、正に自分の意見だけ押し付けですよね。一応、「私の反省すべき点」も書いた努力は認めますが・・。「私も譲歩するからあなたも譲歩して」は勝手な言い分です。
    今回の例ではそもそも、ご主人は自分の金銭感覚が間違ってるなんて思ってません。「これで良い」と思ってお金を使ってるんですよ。むしろ、「妻はケチだ」くらい思ってるかもしれません。(もしくは逆?)
    もしかして、喧嘩の始まりはいつもトピ主さんからでは?ご主人はトピ主さんの欠点を我慢しているのに、トピ主さんは文句を言ってくる。私ならうんざりで無視します。
    あくまで私の場合ですので、あしからず。

    ユーザーID:3888490008

  • 離婚しました

    自分がいやな事があると無視され続けました。
    何ヶ月もです。

    最初は住んでいたマンションを解約し、離婚をすると告げると
    慌てて戻ってきて謝り、二度としないと誓いましたが、また何度か
    それも何ヶ月も、合計3年くらいでしょうか、無視されたので、
    自分で部屋を借りて、弁護士を雇い出て行きました。

    離婚したらすっきりしましたよ。

    彼は境界例ではないかと思います。
    無視以外の行動からです。

    DVですよ、無視は。

    ユーザーID:1835247805

  • 根本的におかしいでしょう

     喧嘩=喧嘩です。喧嘩=話し合い、なんてどんな思考回路なんでしょうか?そっちの方が不思議です。国語辞典でも「喧嘩=言い合ったり殴り合ったりしてあらそうこと」と定義されています。喧嘩なんて感情のぶつかりあいでしかありません。

     喧嘩=話し合いなんて思ってるトピ主さんが、単に感情的に自分の意見をご主人に呑むように強要してるだけなんじゃないんですか?「彼の金銭感覚について、意見しました」って、要はご主人の金銭感覚が気にくわないから私の言うとおりにしろって言っただけでしょ?それが話し合いでしょうか?
     私には、トピ主さんがご主人相手に一方的にけんかをふっかけてるのに、なんでけんかを売られたご主人が悪く言われるのかわかりません。

     話し合いって、お互いに意見、要求を出し合い、互いに譲歩しあい、すりあわせ、冷静に落としどころを探すことですよ。
     こんな手間のかかることを、喧嘩のような感情が高ぶった状態では、とてもじゃないですができるわけないと思いますけど。
     根本的に喧嘩=話し合いという考え方を改めるべきだと思いますが。

    ユーザーID:7730946689

  • 前出ですが

    そうなんです、DVの一種なんですよ・・・
    苦しいですよね、私も何年も無視されて、うつ病になりました。しゃべる相手がいなくって・・どなたかもいわれてますが、最大の陰湿ないじめですよ。たとえば小学生がクラスで無視されたり、社会人が誰かに無視されたりしたら、かなりくるしいです。特に家庭内で閉ざされた環境で弱い女性が男性(夫)に無視されていたら、たまらないですね。

    いいすぎかもしれませんが、トピ主さんは、旦那さんになにか悪いことしたかもしれませんが、それならそれで言葉で言い返してほしいですね。そのほうがずいぶん気分が楽で救われて「喧嘩するほど仲がいい」お互いわかりあえてきずなが深まるのに・・・トピ主さんの気持ちを手紙に託しては?

    飛躍しすぎかもしれませんが、もしそれでわかってくれなかったら、トピ主さんが若くてお子さんがいなかったら、別れることも一考してもいいと思います。言い過ぎとは思いません、経験上、無視攻撃は陰湿ですから、その癖は将来も治らないと思います。我慢はよくないですよ。トピ主さんがまいってしまいます。喧嘩はどちらが悪くても無視はよくない!

    ユーザーID:0399344532

  • 一緒だぁ。

    うちの主人も無視はお得意です。最高半年…
    ほんと気難しくて何度も別れを思います。
    最近わかった事があります。半年無視された時私は謝ったり、手紙書いたり一生懸命しましたが逆効果だったことがわかりました。遅すぎですが。一番良いのは無視を始めてから3日間は仕事に行く時笑顔で見送る。
    3日間無視を続けたら笑顔をやめる。こうするとうちの場合そのうち話しかけてきます。
    でもなんの解決にもなっていないのでこちらはわだかまりが残りますが。
    よっぽど自分が自立して強くなっていかないと難しいですね。
    わけわからないレスですみません。

    ユーザーID:5257620548

  • 難しい

    >力まかせに閉めるドアの音が無言の圧力に感じます。これはDVのなのですね。
    いますね、自分の気に入らないと大きな音でドアを力まかせに閉める人。
    物に当たる人もいますね。
    自分の感情をコントロールできない幼稚な人だと思っていましたが、DVの一種なのですね。

    DVだとしたら、トピ主さん一人で治すのは難しいでしょうね。
    専門家の助けが必要ですね。

    ユーザーID:7738501478

  • 夫婦間での無視かぁー。

    因みに私は男性ですが夫婦間で御主人の無視は理解し難いですが。人間社会での(無視)は最大の復讐です。相手を無視する事に依って.自分自身が悪く無くても.何か悪い事したかなぁー.又あの時ああした事がいけなかったのかなぁーと試行錯誤を重ねますのが人の常で在り又人間的思考の回路です。人間に於いては尤も最悪な手段で最大の復讐が『無視』です。

    ユーザーID:6028376203

  • トピ主です

    みなさん、アドバイスありがとうございます。毎回「無視状態」になるので、まずは、手紙を読んでもらい、あわせて、自分の気持ちと彼を傷つけた事に対して直接謝りました。その時の彼は、「俺の失望の気持ちはすぐには変わらないから、時間かけるしかないやろ・・・」でその後は、変化なく今日にいたってます。彼の深いため息、力まかせに閉めるドアの音が無言の圧力に感じます。これはDVのなのですね。
    彼の身内(お母さん)に対する態度も同じで、「あの子に意見しても、話にならないから、もう関わりたくない」と言われてます。
    カウンセリングに行ってみる事にします。

    ユーザーID:4722744323

  • 喧嘩=無視です。

    私が無視する側です。
    でもそれは、うちの夫が話の通じない人だからです。
    夫に意見忠告しても聞いてくれません。
    自分の非は認めないし、考え方も改めません。
    最後は私が怒って黙って喧嘩は終わり。
    その後私は夫を無視します。
    最長記録は2週間です。
    頑固だけど私より繊細な夫には結構堪えるみたいで、夫の方から折れてきます。
    でも謝る訳でも考えを変える訳でもありません。
    ただ機嫌が直った風に軽口を聞いてきます。
    そうなったら私が無視しません。
    (夫がまだ怒っていて文句を言ってくるなら、いつまでも無視です。)

    結局何の進展も無いし、喧嘩は徒労です。
    でも長年こんな事を続けていると、夫が少し違ってきました。
    相変わらず人の話を聞きませんが、私が怒る様なことをするのが減りました。
    実は少しは反省してるのかな、と思います。
    喧嘩の回数が激減しました。

    うちの喧嘩はこの様な状況なんですが。
    とぴ主さんの所は話を聞かない側が無視するんですよね。
    この場合どうしたら良いんでしょう・・・。

    一日も早くとぴ主さんのご主人が大人になってくれる事をお祈りしています。

    ユーザーID:5364607582

  • うちの夫もそうです

    私も喧嘩すると夫に無視されます。
    私は翌日には忘れているので、愛想よく話しかけると無視されます。
    そして私が逆切れします。
    次の日になり、またそれを忘れて普通に話しかけ、無視され逆切れする、の繰り返しです。
    3〜4日して私がもう嫌になり、家を出て行くことを匂わすと急に無視をやめ、普段どおりに接してくれます。

    3週間だなんて、長いですね。辛いですよね。お気持ちよくわかります。私は家を出るふりではなく、本当に別れてやろうと思うぐらい腹が立ちます。
    何かいい解決法があるといいですね。

    ユーザーID:4724696668

  • いろいろと考えてしまいます。

    トピ主さんは手紙をしたためられたようですが、
    会話を交わそうとしなかったのは、
    トピ主さんも同じではないでしょうか。

    トピ主さんは一喝されたほうが楽、と仰いますが、
    人をしかるには力を使うのです。
    なぜ、旦那さんだけがトピ主さんを楽にさせるために、
    力を消費しなければならないのでしょうか。

    旦那さんが手紙に目を通したかどうかはわかりませんが、
    旦那さんの目にはトピ主さんの反省が充分でないように見えるのでしょう。
    そして、人を叱ってお互いに嫌な気持ちになりたくないから、
    黙って、トピ主さんが気づくのを待っているのでしょう。

    トピ主さんが自分で気づけないのであれば、喧嘩ではなく、
    どこをどう直せばよいのか、そこをトピ主さんのほうから話しかけ、
    解決されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9956178069

  • 精神科のドクターによると

    ”サイレント・バイオレンス”といってDVの一種だそうです。お一人でカウンセリングに行ってご主人のこと相談してください。

    生い立ちが原因の深刻な心の病気です。

    ユーザーID:6367666776

  • 無視では事態が進展しませんね。

    人はだれでも間違うこともあるし、怒ることもあります。

    でも、何か気に食わないことがあるたびにご主人があなたを無視するのでは、いったい何が問題なのか話し合うこともできませんね。

    怒っているなら、なぜ怒っているのか、あなたにどうしてほしいのか話し合わなければ何も改善されませんよね。

    怒っていない時は、ご主人はどんな方なのでしょうか。普段は話ができる人ですか?もしそうなら、怒っていない時にこの問題について話し合うことはできませんか?

    機嫌がいい時にこの問題を持ち出すとご主人が怒ってしまうようだと、問題はちょっと深刻かもしれません。

    ユーザーID:6842067961

  • 自分が夫だったらこう思ってるかな

    レベルの低いレスだったらすみません。

    あなたの夫が一番重要だと感じているのは、あなたとの喧嘩の勝敗なのでは無いでしょうか?
    夫からしてみれば、指摘された問題に関してはあなたよりも秀でていると思っているはずなのに自分に意見してきた。
    問題指摘の内容があっているあっていないではなく
    素直にあなたの言う事を聞くのが屈辱極まりない行為なのです。
    無視の期間が2週間もすればだいぶ落ち着いて自分の非も客観的に理解できるようになってきますが
    今度はあなたとの普段通り接する為のきっかけを夫から提示する事は屈辱極まりない行為なのです。
    上記は言い方が悪いのですが
    夫は夫の中で、「妻の考える夫(自分)の像」というものを持っていてとてもそれを大切にしている様に感じます。

    なので、対策としては勝敗を気にせず問題解決に向かう事の出来るあなたが一歩引いた目線で夫と接し
    結果的にあなたの都合の良いように操ればいいのです。
    具体的には
    夫への問題指摘の仕方を、プライドを傷つけない言い方に変える。
    または、「自分も〜〜なところ改善するからあなたも〜〜な所改善して」のような言い方。

    ユーザーID:3349017520

  • 無視ではないような

    私も 腹がたつと 口をききたくないです。
    2,3週間ぐらい 話さないかも。いや、話せないのかも。

    場合によっては、論理的に 自分の考えや相手の問題点を説明できますよ。
    でも 話さない時は、多分 へそをまげてるのかも。

    話す気分にならないのです。わがままでしょうが 仕方ないと思ってあきらめて下さい。
    時間が必要なんだと思います。

    いろいろ言われると かえってへそをまげて 長引くかも。
    放っておいてあげて下さい。
    無視されても 普通に接していれば 何もなかったかのように話してくるはずです。

    2,3日過ぎれば あなたへの怒りはなくなっているはずです。後は、ご主人の心の問題です。
    怒鳴って すっきり するタイプではないといううことです。

    強引に心の中に入っていくと 余計に長引きますよ。
    手紙やメールも 逆効果かも。

    ただ ひたすら 放っておくことです。無視ではないですよ。
    何もないかのように 普通に扱ってあげて下さい。

    ユーザーID:4081483011

  • そういう男性と

    かつて結婚していました。
    喧嘩はもちろん、自分の気に入らない事があったら何日でも何週間でもずっと黙っています。
    そういう性格と言うか、根性は直らないようです。
    最初のうちはだんまりの状態が辛かったので機嫌を取ろうとしましたが、話し合う事もできないようなバカな男といるのが辛くなり別れました(他にも原因はありましたが)。

    あなたも試しにずっと黙っていて下さい。
    同じように無視すると焦る気持ちはあるようです。

    ユーザーID:9473328965

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧