格下の友達?

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現在学生です。この間、友人から「桜は格下の友達だから」といわれました。
私はどちらかというと大人しく、友達もそんなに多くはないです。
(少ないという事もないですが)友人は明るめで顔の広い人。
同時に口も悪く、何か言われているかもしれないとは思っていましたが
面と向かって言われるとショックです。冗談じみた口調で言われましたが心に刺さっています。

その後、少し距離置きたいと申し出ました。
友人は毎日のように謝罪のメールを送ってきます。
もう一度桜とやり直したい、と言ってきますが
あれは冗談だったという言葉は聞けていません。
彼女は私にとって大切な友達ですし、
あの時はもう仲良くするのはやめようかと思いましたが
本当に付き合いをやめていいのかと悩む気持ちもあります。
彼女の本心はどうなのでしょうか。私はどうしたらいいのか。アドバイスください。

ユーザーID:1810332600

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  • 本音

    仲良しで何でも言えるところもあって、本音で言ってしまったのでしょうね。冗談ではないでしょ。

    私は高校の時、クラスの女の子に
    「山田(私)のくせに〜」
    って言われました。
    15年経ちますが、未だに忘れられません。

    あなたがこれからも付き合っていきたいのであれば、仲直りしたら良いんじゃないですかね。
    でも心のわだかまりが消えなければ、これとは別に他の原因で、そのご友人に対して怒りを覚えるような時が出たら
    その言われた言葉がよみがえってくることも有り得るかもしれません。
    言われた言葉を心から許せるなら大丈夫なんじゃないですかね。

    ユーザーID:7259624918

  • ずいぶんとひどいお友達ですね・・・

    本当に『格下』という言葉を口にしたのでしょうか?
    だとしたらとても失礼な友達ですね。
    人にランクを付けるというのは一番失礼な行為。
    友達ならなおさらですよ。
    それを平然と口に出したということであれば
    お付き合いを見直すということが一番いいと思います。

    ユーザーID:8606602412

  • 潔く別れましょう

    絶対に許せない発言です。許す必要はありません。
    ここでのこのこ謝罪を受け入れたらあなたがすたりますよ。

    格下の友達発言は本音だと思います。
    発言の後、友人が謝罪してよりを戻したいと言っているのは、
    あなたを格下に見る友人関係を継続したいということだと思います。

    まずきっぱり別れて、もしまたその人と縁があるようなら、いちから新しい友人関係をはじめるようにすべきではないでしょうか。

    ユーザーID:6724022131

  • いつも思っていること

     つらい目に会いましたね。本当にがっかりなさったと思います。

     これを聞いてどうするかは、他人には言えません。あなたが決めることだと思います。

     ただ言えるのはこれは冗談ではなく、彼女がいつも思っていることなんだと思います。つい、ポロッと出てしまったのですね。お付き合いを続けてもあなたの頭から消えることないと思います。

    ユーザーID:2969802171

  • プライドにかけても絶縁状を。

    わたしがあなたの親だったら、
    「誇りを持ちなさい」
    と言います。
    わたしがあなたの先輩だったら、
    「縁切りなよ」
    と言います。

    そんな友人の本音がわかった以上、
    いくら謝ってもらっても、
    わたしなら我慢できません。

    自分のプライドにかけても、
    絶縁します。
    人のことを「格下の友人」だなんて、なんてことを考える人間なのでしょうか。
    どういう育ちをしているのでしょう。
    親の顔が見たい。

    わたしなら、
    「わたしにとってもね」
    と、返す刀で同じ言葉を言い返してサヨナラです。

    ユーザーID:8246191367

  • 言ってみただけ

    お友達は単に子供っぽい力関係を誇示したくて、言ってみただけのような気がします。わたしのようなおばさんから見れば、学生の「明るく顔が広い」なんてたかが知れているし、そんなつまらない事をお友達に言ってしまうなんて、あえて言えば、彼女こそ「格の低い」子ですよ。
    今後のお付き合いについて、短絡的に切ってしまわず、こうやってじっくり考えるあなたのようなお嬢さんこそ、「格が上」です。

    こういう女性って、今後就職、結婚などのことで張り合ってくると思います。価値観がいつも相対的で、彼女自身不安なのでしょう。そのときどきの彼女の言動をまともに受け取らず、いちいち傷つかないようにしてほしいな。
    彼女が反省して詫びているのならお付き合いを切り捨てる必要もないけれど、あなたにはあなたにふさわしいお友達がこの先現れると思いますよ。

    ユーザーID:9412284148

  • 無礼にもほどがある

    わたしなら即絶交。

    彼女にとって桜さんは要するに粗末に扱っても良い存在であり、あなたは見下げられているということ。そうでなければそんな言葉は口が裂けたっていえる言葉じゃない。謝って取り返しががつく言葉でもない。それでも彼女のことをよい友人というのならご自由に悩んでください。

    お互いに尊敬出来る部分がない友人関係なんてものに時間をかける気はわたしにはさらさらありません。

    ユーザーID:2482703243

  • あらら・・・

    ここに相談したら恐らく皆「その友人はやめておけ」と言うと思うので便乗します。

    人間は自分がされて嫌な事は他人にはしませんから。
    その暴言を吐いた友達に「そんなに謝るなら、格下のパシリぐらいにはしてあげてもいいよ」
    と言ってあげてはどうでしょうか?
    その友人はあなたの事を今でもそう思っているのですから、あなたが友人に言っても怒らないはずです。
    もし怒ってしまうようなら、あなたに格下と言ってしまったことに対する謝罪ではなく
    友人にとってあなたには何かしらの利用価値があるからよりを戻したいのだと思われます。


    しかし、私だったらそこまで親切ではないので何のアクションもせず
    無視するか、社交辞令だけで通しますかね。

    ユーザーID:6245418604

  • 本当に大事な友達なの?

    彼女の本心は分かりません。悪かったと感じているようですけど。
    彼女にお友達は多いのかもしれません。
    でもまず『格下』という言葉を使う時点で完全になめられていますよ。

    どうして毎日『メール』で謝ってくるのかな。
    普段の口の勢いはいいのに、そんな時は臆病ですね。

    あなたは一緒にいて楽しいですか。
    どんなところから大切な友達だと思うんですか。
    仮に冗談でも格下と位置づけた人と友達でいたいのですか。

    あなたが許せるのなら、仲直りできると思います。
    でもこれを機に少し距離を置いてはいかがでしょうか。
    自分傷つけないためにも。

    ユーザーID:2428061560

  • 自分で決めてみる

    対等じゃないですよね。怖がっている気がするんですけど違います?

    距離を置きたいと遠まわしにきれいに言わず「私は」ショックだった、傷ついた、悲しかったなど正直に言ったほうがいいですよ。楽になるから。
    メールでのやり取りはお勧めしません。そんな失礼な事を平気で言う。謝罪もなし。私だったら付き合えないけどトピ主さんにとっては必要な人かも。

    はっきり自分の気持ちを伝える。それでもし謝罪がなくても自分が思っていることを相手に言えた(向こうの方が力関係が上のようなので)というのが大事です。

    その上で、その人が好きとか大事だとかいう自分の気持ちをじっくり見てみる。ここでレスもらってもそれだけは私たちにはわかりません。
    人に決めてもらうのではなく、これからの付き合いをどうしたいか、自分で決めたらこれから自信がつきますよ。

    彼女の本心は彼女にしかわからないけど多分そういうことを平気で言うってことはトピ主さんを軽く見てるんでしょうね。何を言っても大丈夫と思ってる。失礼ですよ。でもそれでも付き合いたいならどうするか考えましょうね。

    ユーザーID:7339177971

  • 今は気持ちのままに

    お友達は気を許してうっかり口を滑らせてしまったのかもしれませんね。
    でも口が悪いことと格下だと罵ることはやっぱり別の次元です。
    桜さんもそのこと気付いていて、友達を許したいという心と冷たくあしらわれた気持ちとの間で揺れているのですよね。

    お友達からは謝罪の「メール」のみですか?
    ちゃんと面とむかってごめんなさいって謝ってきましたか?
    本当に悪かった・許して欲しいと思っていたらそれこそいてもたってもいられなくなって、メールの返信を待つ時間さえ惜しいものだと思います。そういった、あなたを失くすことへの必死さは伝わってきていますか?

    それほどでもないな…きっとまた言うかもな…
    そう思えるような態度であるのなら、謝罪を受け入れても、一歩引いてのお付き合いをしていけばいいのではと思います。

    ユーザーID:2459739596

  • 格下というのが本心だったと思う。

    つらい思いをされましたね。

    トピを拝見しただけですけど、その友人は物事を考えて発言するタイプではないと思います。
    言われて相手がどう感じるかなんて考えない。
    つまり、口をついて出る言葉はすべてそのとき思っていた本心だということです。

    謝罪のメールは、あなたに悪いことを言ってしまったという自覚からでしょう。
    でもそれは、あなたが距離を置きたいとおっしゃったから気づいたこと。
    あなたが本当にショックを受けたことが何なのか、自分がどれだけひどい発言をしたのか、まだ気づいていないのです。

    冗談だった、という言葉がないのは、冗談ではなかったからでしょう。
    ウソで取り繕うことはしない(そこまで器用じゃないから)、表裏のない性格なのかもしれませんが、
    言っていいことと悪いことの判断もできないような輩では、これからおつきあいしていっても、またイヤなことがあるのではないでしょうか。

    あなたのことは、ご自分の友人の中でも格下で、なおかつご自分から見ても格下だと思っているのだと思います。
    私なら、おつき合いはやめます。

    ユーザーID:8276201370

  • 友達の本心でしょう?

    どういう状況で言われた言葉かわかりませんが、普段から思っていることをつい口走ったのだとしたら、その発言は彼女の本心でしょうね。トピ主さんは蔑まれているのです。普段から口が悪い人でも、大事に思っている人に向かってそんなこと言わないですよ。彼女が謝罪してやり直したいと言っても、それは桜さんという、蔑む対象(おもちゃ)を失いたくないから。ここで彼女を許したら、彼女は「ほらね、桜は私がいないとダメなのよ、私のいいなりよ」などと、ますます付け上がるかもしれません。このまま友人ごっこを続けても、桜さんが傷つくだけではないですか?

    本当の友達同士は、「格下」などという意識すら持ちませんよ。

    新年度です。彼女のことは少し放置し、気持ちを切り替えて、新しい友人を作ったらいかがですか?

    ユーザーID:8495126557

  • ショックですよね・・・・

    大切な友達に対して、「格下」?信じられない発言だし、トピ主さんが傷ついたのは、当然だと思います。失礼ながら、お友達は「冗談」で言ったのではなく、本音がつい出てしまったという印象を受けます。

    傷ついたのは、その言葉ひとつだけですか?通常のおつきあいでは、トピ主さんに対して思いやりがあるならば、気持ちを取り直すのは、ひとつの方法かもしれません。そのあたりはどうですか?普段から、格下だという態度をあからさまにとっていて、それがつい言葉で出たということであれば、友情とは考えにくいものがありますよね。

    完全におつきあいをやめるか否か、いま決断しなくてもいいのではありませんか?今は傷口も生々しい段階でしょうし、トピ主さんがある程度納得するほど、心に届くような言葉も聴けてはいないのですしね。「今は、気持ちの整理がつかないから、しばらくそっとしておいてほしい」と伝えて、時間を置いてはどうですか?

    普段から口の悪い人なら逆ギレしてくる可能性もあるでしょうが、もしそうなったら、お友達とはいえないと思います。彼女の本心よりは、トピ主さん自身が、ふたりの関係を振り返ることが必要だと思います。

    ユーザーID:6185239449

  • おばちゃんの一意見


    >彼女は私にとって大切な友達ですし

    ならば お付き合いを続けていけばいいのではないでしょうか

    ただ、毎日のように謝罪メールが来ても
    肝心の言葉が抜けている ということはちゃんと指摘し
    それが来ない限りは 気持ち的には無理があると告げないと
    そのまま なあなあで赦すとあまりいい展開にはならないと思います。

    もし それが出来ないなら
    相手の方を「友人」から「ただの知り合い」に自分の中で格下げすると
    気持ち的には整理できたりしますよ。

    ユーザーID:5403915042

  • 裏表の無い正直な人、でも無神経。

    彼女との付き合いを続けたければ・・・。
    1「格上の友人(意味が分かりませんが)」になれる様努力する。
    2「格下の友人」である事に甘んじて、今まで通り付き合う。

    彼女の言った事は本音の様に思います。
    トピ主さんが何も変わらないのに、相手がトピ主さんの評価を変えて(上げて?)くれる事は無いんじゃないでしょうか・・・。
    友人をランク付けする人間性に問題を感じます。
    でもきっと他に良いところのある方なんですよね?

    誰にだって問題はあるので、この事だけで長年の友人を切ってしまうのも残念な気もします。
    今は謝罪してくれているんだし、結論を先延ばしにされてはいかがでしょうか?
    一旦切ってしまえば、友情とは儚いもの。
    距離を少しおいてお付き合いを続けるのが、一番の得策かと思いますよ。

    ユーザーID:5266128206

  • 会ってみては?

    そんなことを面と向かって言う人がいることも驚きだし、
    そういう格付け?みたいなものをキッチリ持ってる人も本当にいるんですね。
    百歩譲って、言葉足らずで「気の張らない」という意味だったとしても
    言われたほうの気持ちを全く考えていない言葉です。
    冗談だとしても、ショックだったことでしょう。

    第三者的には、すっぱり縁を切ってしまえと言いたいところですが
    桜さんは迷われているご様子。
    また、友人も何度も謝罪メールを送ってくるとのことですから
    悪いことを言ったという気持ちはあるのでしょう。
    なので、一度会われてはいかがでしょうか?
    メールで謝罪されても、はい許しますとは言えないですよね。

    会ってみて、桜さんが本当に傷ついたということや
    今後の付き合いについての考えなどを話す。
    その上で友人の態度を見て、許すもよし。
    やっぱりしばらく距離を置きたいと言うのもよし。
    もう二度と話さないのもよし。

    彼女の本心は彼女にしか分からないので、会って話すのが一番だと考えます。

    ユーザーID:1872083315

  • 私だったら距離をおきます。

    トピ主さんのショックだった気持ちよくわかります。
    たとえ冗談でも言っていいことと悪いことがあるでしょう。
    謝りのメールを入れてるそうですが、自分で自覚しない限り
    また同じように傷つくことを言われると思います。
    何もお友達はその方だけではないでしょう?

    ユーザーID:5806323011

  • 距離をおきましょう

    友人は自分の引き立て役がほしいだけかも。トピ主さんが離れそうになって、その引き立て役がいなくなると困るから必死に謝ってきているだけだと思います。
    無理しないほうがいいと思います。

    ユーザーID:6499036129

  • 本音がでたね

    格下の友達だからと言う言葉が本音だと思います。

    自分から人を見下すのは平気なくせに、人に拒絶されるのはプライドが許さないのですよ。

    毎日謝罪のメールがくるということですが、それは本音ではなく
    便利に利用できるあなたがいなくなるのが、不便なだけでしょう。
    もしトピ主さんが許して、今まで通りに友達付き合いをすることになったら
    格下扱いはとまらなくなるでしょう。

    はたして、そんな人が本当に友達といえるのでしょうか?
    このまま距離を置いて正解だと思います。

    ユーザーID:6755103941

  • ばかばかしい!

    そんな失礼な人、友達として付き合う必要あるのでしょうか?

    謝罪してくるのは、多分飼い犬に手を噛まれたような気がして惜しくなってるだけだと思います。
    ここで許したら、ますますなめられますよ。
    友達だと思ってた人がそんな人だったのは残念ですが、もっと心優しい素敵な人は他にも沢山います。
    自分に自信を持って、そういう人達と新たな関係を築いたほうがよっぽど建設的だと思いますが・・・

    ユーザーID:5677544109

  • 私ならもう付き合わないです

    人間をランク付けする人って結局ランクに振り回されて真実を見ることが出来ないと思います。大人になっても子供がいても、相手を自分より格下かどうかで判断する人はいます。多少なら皆がもってしまいがちですけど、あからさまにランク付ける人って見苦しいですよ。小町を見ていてもそう思う時がありますが。
    そこまで傷つける人と付き合わなくても友達は大人になっても出来ます。特に今はツールも多いし。

    ユーザーID:6288834503

  • 私なら

    桜さん、その友人はその時は本当に思っていることをぽろっと言ってしまったのだと思います。
    そういう、格付けをできる本質を持っている人なんだと思います。

    しかし あなたが距離をおいたことで、あなたの存在の大切さに気づき謝罪のメールをしてきているんですよね。

    人は成長すると思います。一度の言葉のやりとりで、全てをおしまいにしてしまうこともできますが、

    もし、私だったら もう一度 チャンスというか 様子をみると思います。
    謝っていることですし。 しかし これだけは きちっと言いますね。

    私は格上とか下というような考え方はしないし、そういう発想は受け入れられないので、私のことをそのように見ているとしたら

    友人関係はやめたいけど、よくないことと気づいて改めてくれるのだったら、また仲良くしましょう。 私はとてもあなたの言葉
    に心が痛んだよ。

    友人のかたは 顔が広いだけで 本当の友人と呼べる人がいるのか疑問です。
    桜さん おとなしいことは個性です。
    自信をもって 対等に接していくことですよ。 

    ユーザーID:3828462870

  • やめましょう

    「格下の友達」なんて、どんな心理状態にあれば言えるんでしょう?
    思うのは仕方ないとしても、口に出す時点で通常は絶交宣言に等しい暴言です。

    >友人は毎日のように謝罪のメールを送ってきます。
    自己弁護ですね。

    電話もメールも無視されることをおすすめします。

    ユーザーID:2438152449

  • 友人は選びます。

     私なら友達やめます。ずれた人間と付き合っていると自分にも変な影響が出そう。知人と友達は違うと思っています。誰とでも楽しく過ごしますが、本当の意味での友達は少数です。信頼関係を築けないような人間は不要です。

    ユーザーID:9012707654

  • 無理無理!

    私なら、距離を置くのではなく、きっぱり縁を切ります。

    ユーザーID:5116880179

  • 実は私も言われたことあります

    15年来の友人に言われたことあります。
    「私が先に結婚したし、あなたのこと下に見てたわ」って・・。
    そのとき私は未婚でした。

    なりゆきは、失恋したばかりの私(当時独身)に、既婚者の彼女が「私人妻なのにまだもてる」話をえんえんとすることに、一言言ったから。
    いまの私にはそれを聞く余裕がないと。

    そしたらそう言われました。
    しばらく彼女とは疎遠になりました。彼女は海外に行ってしまったので年賀状のやりとりのみです。

    いま冷静になってみると、今でも上にたってるつもりのようです。
    私と会う予定がいつも最後だし、ドタキャン遅刻当たり前。
    あえて彼女のために時間を使うつもりは彼女が帰国してもないかも。

    ユーザーID:3103553352

  • 距離を置くことをおすすめします・・・

    「格下の友達だから」とまではっきり言われた
    わけではありませんが、それは大事な友達には
    普通しないよね?と感じることをされて、
    同じく距離を置いた経験があります。

    トピ主さんのお友達のように、
    謝罪のメールを送ってきましたよ。

    もともと傷ついたのはこちらなのに、
    ここで許さないとこちらの方が心が狭いように
    思わせるのが上手い文面じゃありません?
    (私の場合はそうでした・・・)

    こちらの気のせいだったのかなと思い
    もう一度会ってみましたが、
    その後もっと失礼な事をされ、
    結局、今はメールも電話も着信拒否
    してます。

    そういえばよく「○○ちゃんが幸せになれますように」
    「○○ちゃんの人生に日の目が訪れますように」とか
    言われてました。不幸と言った覚えはありませんが・・・
    「格下の友達」だったんでしょうね(苦笑)

    失礼な事をすれば、当然人は離れていくよ、と
    伝えるためにも距離をとることをおすすめします。

    トピ主さんの精神衛生のため、彼女のためでもあります。

    ユーザーID:3542633792

  • 逆に

    桜さんはお友達が少ないとのこと。
    その友人を頼りにしてしまっている…ってことはありませんか?
    例えば、その友人が他に遊ぶ人がいない時に呼びつけられて、
    ついつい行ってしまったり…。
    都合のいい友達になってしまっていませんか?
    そういうところで「格下」と思われているのかもしれません。
    例えが悪いけど、「ジャイアン」と「スネオ」のような。

    これからは対等に付き合える友達を探しましょう。
    きっと気の合う友達がみつかります。

    ユーザーID:8266416731

  • 大切な友達だからこそ

    絶対言ってはいけないことを言ってしまったことを
    お友達にわかってもらわなければならないと思います。

    ひとたび口から出た言葉は、決して取り返すことができない。
    後から悪いと思っても、それは遅すぎるということです。

    謝罪メールを送ってくるのも、自分が悪者になりたくないだけです。
    今許してしまったら、格下の友達のままですよ。

    ユーザーID:5676526671

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