叔母は心が狭いのか??  母が図々しいのか??

レス37
お気に入り84

ピングー

ひと

母は賃貸アパートで一人暮らしをしています。(私は結婚をして遠方に住んでいます)

叔母は息子夫婦と同居をしています。すでに、10年以上が経過。 

叔母が同居を始める前に住んでいた家は、祖母名義のまま、空き家になっています。
法的には祖母の物ですが、叔母自信は叔母の物と確信しているようです。
叔母はそこに、20数年住んでいました。 が、祖母と叔母は所帯を別々にしていたので、叔母が祖母の世話をしていた訳でもありません。

その祖母は現在、寝たきりの痴呆状態で施設のお世話になっています。
費用は、祖母自身の資産で賄っています。 叔母が祖母の資産管理をしています。

小町の皆様はどう思われるか、お伺いしたいのは??

その叔母に、母が、『空き家状態になっているあの家に、住んでもいいか?』と、懇願しました。返事は、『ふざけないでよ、甘えないでよ!』『家賃が払えないなら、公共の安いアパートに入ればいいでしょ! 自業自得でしょ、今の姉さんの状況は!』との、返答だったそうです。

叔母は現在、何不自由、心配する事のない生活を送っています。

母が図々しいのでしょうか?

ユーザーID:2791528465

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数37

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • なんでそんなに仲悪いの?

    お母さんと叔母さんは?

    それがわからなきゃなんとも言えないね。

    ユーザーID:3395531274

  • 叔母さんもけっこう辛そう

    心が狭いとか図々しいとかの問題じゃなくて、そもそも姉妹の仲が悪いのではありませんか?
    >叔母は息子夫婦と同居をしています。すでに、10年以上が経過。 
    もしかすると叔母さんは同居が辛いかも知れません。心のどこかで「何かあったらあの空き家で一人暮らししてやるんだから」ということが唯一の逃げ場になっているのかも知れない。
    >費用は、祖母自身の資産で賄っています。叔母が祖母の資産管理をしています。
    資産管理をしているだけだからというわけでもないですよ。多分施設からの連絡を受けたりとか、見えない苦労も多いのでは。「何かあったら全部私にくる」と思って叔母さんはぴりぴりしているのかも知れない。
    >自業自得でしょ、今の姉さんの状況は!
    いきなりこの口調だったのかは分かりませんが、とりあえず叔母様は何不自由なさそうに見えても何か悩みがありますよ。それに「自分が家を貸さないのは姉さんが好き勝手してきた報い」と思っているかも知れません。
    推測ばかりで申し訳ありませんが、まずはこじれた姉妹の仲をどうするかを考えたほうがいいと思います。叔母さんとお母様との仲介役にはなれませんか。

    ユーザーID:2246013272

  • まずは

    祖母名義になっている空き家は誰が固定資産税を払っているのでしょうか?
    また、叔母さんとお母さんに生前贈与等はあったのでしょうか?
    姉妹の仲はよかったですか?祖母さんから叔母さんに家が贈与の約束が
    あったのか、単に叔母さんが勝手に使っているのか。

    そういった状況によっても回答が違ってくるかもしれませんね。

    ユーザーID:7416743134

  • 管理人ですからね

    本来、祖母の持ち物ですから管理人の叔母が勝手に貸し出すわけには行かないでしょう。家賃にも困っている人に住まわせたら、遺産相続時に売れない物件になってしまいますし。
    それほどお困りなのに祖母が元気なときには援助なり、その家に住まわせてもらえなかったのには何か理由がおありでしょうか?「自業自得でしょ」になにか昔の確執がありそうな気がします。もう、遺産が入るまでトピ主さんが援助してあげるのはどうでしょうか。

    ユーザーID:2853183449

  • 叔母さんが不自由のない生活を送っているとはいえ…

    >『家賃が払えないなら、公共の安いアパートに入ればいいでしょ! 自業自得でしょ、今の姉さんの状況は!』

    言い過ぎとも思いますが、何もなくてこんな言い方するのかなと。。。

    >叔母が祖母の世話をしていた訳でもありません。
    >費用は、祖母自身の資産で賄っています。 叔母が祖母の資産管理をしています。

    妹さんに任せっきりで、姉さん(母様)は何も手伝っていなかったからとか?
    それなら叔母さんの言い分もわかる気がします。
    叔母さんがお金の亡者になってしまった・・・なら母様に同情します。。。


    トピ主さんのお母さんと叔母さんの関係にもよるので
    (書かれていることだけでは)どちらがどうとは言えないかな。。。
    ただ、身内だし空き家なんだからタダでと言うのは

    なんだかな〜と思いました。

    ユーザーID:3283878250

  • 自業自得といわれる理由

    お母さまは何か叔母さんとトラブルがありませんでしたか?
    現在に至るまで、祖母や叔母さんに何らかの迷惑をかけていた、ということはありませんか?
    ひょっとするとあなたは娘さんなので、お母さんのまずい部分は何も目にしていないかもしれません。
    ですが、叔母さんには何か心当たりがあるのかもしれない。
    そんな気がするあつかいですよね。
    あなたから叔母さんに聞いてみることはできませんか?

    そうでないと叔母さんの心が狭いのかはわかりません。

    それから、叔母さんの現在の状況と資産の運用方法については全く別物ですよね。
    余ってるんだからいいじゃん、ケチ。という感覚だとすると、そちらのほうが図々しくいただけないなと思います。

    ユーザーID:6142379605

  • お母さんの実家という訳ではないんですか?

    叔母さんというのは、お母さんの妹ですよね?
    その祖母名義の家というのはお母さんの実家ということでしょうか?それとも、名義は祖母になっていても、叔母さんの為に建ててもらった?とか、そういう家ですか?

    妹である叔母さんがお祖母さんの財産を管理していたり、(自業自得でしょう、、、)という言葉から過去に叔母さんとお母さん、お祖母さんの間で何かあったような感じがしますが、どうなのでしょう?

    お祖母さんが亡くなった時は財産分与などあるでしょうが、この場合はまだ無理なのでは?

    ユーザーID:2490527484

  • これだけの情報ではなんとも……

    >自業自得でしょ、今の姉さんの状況は!

    どういう意味でしょう。何か、ご両親や妹さんに大変な迷惑を掛けた事があるということでしょうか。祖母の資産管理を叔母の方がしているのも、その辺りの事情があってのことでしょうか。

    トピ主さんのお母様が
    ・借金など、家族(両親や妹)に金銭面で迷惑を掛けた事がある。
    ・好き勝手に振る舞い、いつも家族が振り回されていた。
    ・家族に対して無関心で、祖母が施設に入る前の世話も全て妹(トピ主さんの叔母)任せで、祖母宅にほとんど寄り付かなかった。
    ・祖母が施設に入る時の手続きなども、全て妹任せで何も協力しなかった。
    ・祖母が施設に入った後もお見舞いにほとんど行っていない。
    ・最近まで分不相応な浪費生活を続けていた。

    などの事情があるのなら、叔母さんが『何を今更』と思うのも、(薄情は薄情ですが)仕方ないと思えます。
    お母様がそれだけ信用を失っている、「関わり合いになりたくない」と思われているという事です。

    逆に、トピ主さんのお母様にそういう事情が全くないのなら、叔母さんの言動は如何なものかと思います。(心が狭いのレベルではない)

    ユーザーID:1142893157

  • 情報が少なくて

    情報が少なくて、どちらがどうなのか、判りません。
    ただ、
    お母様が「懇願」したのに、
    叔母様が「甘えないでよ」「自業自得でしょ」と言われるからには、
    これまでの歳月、何かがあったのでしょう。

    お祖父様の晩年のお母様の態度とか、
    お母様の借金の尻拭いをしたとか、
    いろいろなことの積み重ねかと思います。
    お祖母様の資産管理も叔母様がされているようですし、
    お母様は、ご実家とどういう付き合いをされてきたのでしょうか?

    血の繋がった姉妹です。
    間に入らない方がよいと思いますよ。
    それより、貴女がお母様を援助することはできませんか?

    それと、叔母様が何不自由なく心配事のない生活をしてることは、今回の件とは無関係だと思います。

    個人的には、空き家にしておくと傷むので、人が住んだ方が良いと思いますけどね。

    ユーザーID:9492569528

  • 何が自業自得なのか分からない

    お母様の状況が自業自得だとおっしゃる背景は何なんでしょうか。
    妹である伯母様が財産を管理されているという事ですし、何かあったんだと思いますよ。

    もしかすると、お祖母さまが亡くなった場合は、処分しようと思っていて、誰か住むと面倒だと思って10年間空き家にしているのかもしれないですし。それが、お祖母さまの意思(遺言)かもしれないでしょ?

    とにかく、経緯を聞いてはどうですか?
    お母様がどうしても生活が苦しい(家賃が払えないなら、という発言があったので)なら、遠方ですがピングーさんが引き取るという方法もあるでしょう(現実的かは別として)。
    伯母様からすると、頼る順番が違うと思っているのかもしれないですし。

    ユーザーID:6793337351

  • 追加です

    母は、叔母に、賃料という事で、月々1−2万程度を払うという事も申し出たようです。 
    痴呆の祖母は、現在、誰が誰だかも分かりません。
    その祖母が、叔母に残して言った言葉が、『私の家の敷居をまたがせる事は、私が死ぬまで許さない』と。 これは、叔母が母に言った言葉です。
    事実か、どうかは分かりかねますが、祖母が、母と仲違いをしていたのは事実です。

    その理由は、母の不倫です。 家族(私もある意味、犠牲者です)、家を全て捨てました。祖母は、過去を過去と割り切れず、いつまでも、固執していました。
    和解をする事もなく、痴呆となってしまいました。

    母は、何度となく歩みよりましたが、無駄なようでした。
    祖母が数年前に、母に言った言葉です。『お前なぞ、どこで野たれ死のうと、私の知った事ではない』と。

    叔母は、ただ、不動産に固執してるだけです。家屋の価値はありません。
    土地ですね。 母にも相続の権利があるんですけどね。

    母が甘い?

     

    ユーザーID:2791528465

  • なるほどね。

    >私の家の敷居をまたがせる事は、私が死ぬまで許さない』と。 これは、叔母が母に言った言葉です。
    >事実か、どうかは分かりかねますが、祖母が、母と仲違いをしていたのは事実です。
    >祖母が数年前に、母に言った言葉です。『お前なぞ、どこで野たれ死のうと、私の知った事ではない』と。

    まあ、こういう背景があるのなら、叔母さんは自分の母親の気持ち(自分の気持ちも?)を尊重して
    お母さんを受け入れないのでしょうね。不動産(土地)に固執してるというよりは、「身内から出た
    ふしだら女を未だもって許せない。」という感情があるのでは。
    痴呆によって誰が誰だかわからない状態であっても、今の所有者があなたのお母さんを拒絶していた過去があり、
    それが取り消されないままで現状を迎えたのですから、受け入れるしかないのではないでしょうか。
    勿論お母さんに相続権はあるでしょうが、それはお祖母さんが亡くなってからの話ですからね。

    ユーザーID:3912149674

  • 叔母さんの言っていることがごもっともですね。

    トピ主さん、後出しは駄目ですよ。
    お母さんに大きな原因があったのですね。

    トピ主さんも含めてお母さんも甘いです。
    家族を裏切ったお母さんが今さら都合のいいことを言っても仕方ないのでは?

    人の家を当てにせずご自分で何とかするしかありません。
    母にも相続の権利って義務も果たしていないのに相続ですか?
    お祖母さんが生きているうちは相続は発生しませんし遺言でも書いていて相続なしであれば裁判しないと遺留分しかもらえません。

    ユーザーID:7698490084

  • 情報不足、説明不足、申し訳ありません。  その1

    叔母の立場になってみると、母は厄介者ですね。
    そして、叔母からしてみれば、私が母の面倒を見るべきなんですよね。
    ごもっとも。

    祖母の家は、母の実家です。が、実は、リフォームを何十年前にしました。
    その費用を叔母が出しました。 叔母の家なのかもしれませんね。

    生前贈与はしていません。(確認済みです)
    固定資産税、その他の諸経費は全て、祖母の資産から支払っています。
    誰に贈与するとも、しないとも、話合いは、祖母が自ら拒否をしました。
    『二人で勝手に争ってくれ!』だったそうです。
    母だけでなく、叔母とも関係は良好ではありませんでした。
    が、頼れるのは、やっぱり叔母だったようです。

    同居は、息子夫婦たっての希望。叔母も『孫達と息子と暮らせて幸せ』と公言してます。
    お嫁さんも、叔母にたてつく訳でもなく、叔母を立てながら一緒に生活をしています。
    お嫁さんは辛いかもしれませんが、叔母は?? 分かりません。
    が、はたで見ている分には、幸せそうです。

    続きます。

    ユーザーID:2791528465

  • お母様が甘い

    トピ主さんの4/1 15:27のレス読みました。

    叔母様が不動産に固執してる「だけ」と言い切れるのは何故ですか?

    認知症になる前のお祖母様の言葉を大事にしてるんだと思いますが。
    お祖母様からすれば、娘(=お母様)の行動は許しがたいものだったのでしょう。
    いくら認知症で誰が誰だか判らないからといって、その意思を無視することは、人として出来ないと思います。

    お祖母様の状態を知ってて、安い賃料で住もうなんて、お母様が甘いと思います。
    家族を捨てた不倫によって、お母様は親から捨てられたんです。
    自分で選んだ道ですよね?全うしてください。

    貴女とは和解してるんだから、貴女が面倒みてあげてください。
    一度捨てられたのだからイヤだというなら、お祖母様、叔母様の気持ちが解りますよね?

    相続となった時は、その時2人で話し合えばよいことです。
    認知症といえども、お祖母様は健在です。

    ユーザーID:9492569528

  • その2、続きです。

    祖母が施設に入る際には、叔母が全ての手続きをしました。
    母も手助けをしようと申し出たそうですが、『余計な口出し手出しをしないで欲しい』と、叔母に言われたそうです。 

    現在、叔母は月に一度、面会に行く程度だそうです。

    祖母が元気な頃、母は祖母に、『私が一緒に住んで、面倒を見るけど?』と打診したそうです。一瞬、嬉しそうな顔をしたそうですが、(和解出来るかもしれない最後のチャンスでした)『叔母に相談してみるよ』、の返答だったそうです。

    相談の結果が、『お前の事なぞ知らぬ、野たれ死ね』だった訳です。
    叔母と、どういう話し合いあったのかはわかりません。

    叔母が以前から、ドライな人で母の事を嫌悪していたなら分かるんです。
    でも、私にも『ピングーが心配しなくても大丈夫、二人きりの姉妹、お互い助け合っていくから、大丈夫だよ』って、言ってくれた事があるんです。 

    momo様までのレスを拝読させて頂きました。
    情報/説明不足にも関わらず、真摯なレスを頂きました事に、深く感謝いたします。

    勉強になります。

    母が甘えているようです。そして、私もですね。

    ユーザーID:2791528465

  • あなたの知らない過去

    家も家族も捨て男の元へ走った母親。
    残された者は心も壊され、そしてその事後整理も含めてどろどろだったでしょう。

    きっとあなたの知らない過去にはありとあらゆる地獄の苦しみがあったと想像できます。

    おかあさんはその男とどうなったのでしょうね。
    年をとってからふる里が懐かしくもあり、また老後の身の処遇の仕方に不安が出たのでしょう。

    もうほとぼりが冷めたのかな、と思ってすりよっていこうとしたけど、おばさんはまだ許していない。

    祖母のめんどうだって「施設にはいっているから楽」なんて思ってはいけませんしね。
    けっこう大変なんですよ。
    資産の管理だって。

    血縁というのは憎いととことん憎くなるものです。

    あながた口を出せることはないでしょう。
    後はおばさんが観音様になっておかあさんを許せるまで待つことだと思いますよ。
    いずれ哀れ、と思って「ねえさん、もういいよ。帰っておいで」と言ってくれるかも知れませんね。

    あなたは別個でおかあさんをたすけてあげてください。

    ユーザーID:4917117924

  • 勝手な姉への怒り?

    私は姉の立場ですが。。

    自分の姉が不倫して出て行ったら、
    家族の恥だと思うでしょうね。それで叔母さんも嫌な思いを
    されたのではないでしょうか?
    お母様は叔母様に心から謝罪したことはありますか?

    勝手な振る舞いをした姉。
    母の心痛を見ていた妹。
    トシをとった母に「自分がみる」などと、また勝手な申し出をして
    妹さんの面子をつぶす?ような発言だと思いますが、
    事前に妹さんにも「今まで迷惑をかけたので母親を見させて」
    等話していたのでしょうか?

    不倫して家を出るなら、家を捨てる覚悟ですし。
    財産もあてにしないでしょう。
    実際、今私は親に「財産を姉妹にあげたい」と言われていますが
    両親と不仲なので「興味ない。妹にあげて」と言っています。
    将来、困ってもこちらから頼むことはしないと思います。
    迷惑をかけないよう生きていきます。
    妹からは「お姉ちゃん、困ったことがあったら言ってね」
    などと昔お世話したお礼をしたいと言われています。

    長年の信頼関係がお母様姉妹にはないのでは?
    姉としてどう叔母様に接してきたかの結果かもしれません。

    ユーザーID:2043357647

  • お母様が図々しい、が答えかな。

    レスを全部読ませて頂きました。

    今、お母様が一人でアパート暮らしなのは不倫して離婚したせい、ということなのですね。

    >叔母は、ただ、不動産に固執してるだけです。
     これはおば様が直接主さんにおっしゃったのでしょうか?
     20年も住んでた家は、資産価値はなくとも個人の感情―思い出としてとても価値のあるものです。主さんだって思い出の場所、ありませんか?
    普通の感覚だったら、不動産に固執しているだけではありませんよ。

    >一瞬、嬉しそうな顔をしたそうですが、(和解出来るかもしれない最後のチャンスでした)『叔母に相談してみるよ』、の返答だったそうです。
     嬉しそうに見えただけかもしれませんし、不倫して離れていた間妹さん(=主さんのおば様)はお母様(=主さんのおばあ様)を支えて何らかの苦労をなさったかもしれません。
    ”不倫という悪いことをした娘を育てた女””不倫をした女の妹”とレッテルを貼られ、親類や縁者から虐められてきたのかもしれません。

     なのでやはり、おば様ではなくお母様が図々しいと思います。

    ユーザーID:1749577882

  • 祖母の生き方、かっこいいです。

    「それだけの事をした。」と言う自覚が足りないのでしょうね、あなたの母は。
    過去の事?それは相手の言う台詞。

    あなたも犠牲者だから多少の理解はあると思います。
    「不倫」は周囲の人間をを不幸にします。
    誰がそんな人に幸せになって欲しいと思いますか?
    そんな事をしでかしながらも、家族の情にすがって修復を試み、尚且つ甘い蜜を得ようとしたあなたの母が「甘い」です。

    最近はね、何でもありの世の中だから「不倫」に対する考えも人それぞれ。
    「不倫」も昼ドラだけでなく一般に浸透しつつありますし。
    特に孫ができればすっかり娘の「不貞」は忘れて、勘当した事も忘れて孫バカになる親も多いです。

    でも私は駄目。
    その影で泣いている人間がいる事も忘れて、自分の幸せのみを追求する人間の浅ましさに嫌悪感で一杯になります。
    これでも第三者の立場なんですよ。特に不倫に苦しめられた訳でもなく、傍で見ていた経験しかないのですが、知り合いの不倫によりその子どもの人格が変わっていく姿は「如実に」見てましたから。

    あなたの母は不倫により「家族から一生許されない業」を背負ったのだと思います。
    私も「その罪に値する」と思います。

    ユーザーID:4872378211

  • 身近な人を大切にしただけ

    まさにタイムリーな内容だったので、レスしました。
    お婆さまにしてみたら、自分に代わって親戚付合い
    などを叔母さんがなされていたとしたら、
    叔母さんを大切に思う気持ちがあったはず。
    いくら最初に生まれているお母様よりも叔母さんが
    かわいかったかも。話が飛躍してしまいますが、
    お母様は相続を放棄されるべきだと思いますよ。

    相続は姉妹平等ですが、叔母さんの苦労をねぎらう
    気持ちが、少しでもあるのなら、お母様は相続を
    放棄されるべきだと思いますよ。
    実父の姉妹たちも祖母が生きていた頃は、
    自分たちが困った時だけ祖母にお金をせびり、
    祖母も祖母で同居する父や母に尻拭いをさせて
    いましたよ。平等をかかげる人ほど、最期まで
    世話をした人を蔑ろにするんですね。
    辛口でごめんなさい。

    ユーザーID:1607314693

  • 許してもらえるまで無理かと

    幾ら和解を求めようとしたところで、不倫という項目が絶対的なタブーで一生許しがたい問題だったのでしたら歩み寄りなんて出来ません。
    祖母さんとしてみれば、その意地を貫き通したかったのでしょう。
    親としてそういう形があるのは仕方の無い事です。
    だってそこまでして不倫という関係をお母さんは望んだのですから。
    やってはいけない事をした時のその後の姿ってこういうものではないでしょうか?許す許さないの問題以前に、お母さんに決意が足りないですね。
    結局頼ってしまうその言動が叔母さんは許せないのではないでしょうか?
    そこに息子夫婦との同居は関係ありません。
    だってそれは叔母さんが築き上げてきた生活みたいなものですから。
    それをどうして姉の面倒まで見なきゃならないのでしょう?
    姉妹という関係もここまでくると厚かましいですね。

    相続の問題は祖母が亡くなるまで無理でしょう。
    でも亡くなるのを待つというのも情け無い話です。
    トピ主さんが母親の面倒を見れませんか?
    気になるようならご自身の力で幸せにしてあげる事です。

    ユーザーID:0080088563

  • 甘いというか

    うちは両親(&夫の両親)とも相続に関して
    『父母のものは父母のもの。今まで育ててくれただけで、財産は十分すぎるほど貰った』
    という考えなので、遺産放棄か他の兄弟姉妹が平等な資産分配権利を主張&分与を言い出した場合はその言に従ってますね・・・。

    そもそも成人したらひとり立ちするもの、と偶然にも一人っ子の私も長男である夫も言われて育っていたので
    いかに肉親であっても『人の財産に手を出すのは・・・』と躊躇います。
    同居して暮らしていて、『将来的にはこの家を守ってね』と言われたなら
    そうする道を考えると思いますが・・・

    最初から自分の力で得たものではないのに、そんなに権利を主張する方々の考えが良くわかりません。
    欲しかったら自分で汗水たらして得るのが財産なんじゃないのですか?
    持ち主の意思がわからないなら、欲しい人が相応の価格で買い取るとか。

    『ある』と思うから欲しくなるんだと思います。
    私の考えでは、双方あつかましいですが、お母様のほうがよりあつかましいかと・・・。(すみません)

    ユーザーID:4682797741

  • 母が甘いと言うよりも

    家を捨て家族を捨てたのなら、財産を相続しようなど思わない事です。
    例え空き家だろうが、家は和解していない祖母の物。
    祖母の資産を管理しているのも世話をしているのも叔母です。
    適正価格で住まわせて欲しいと言う願いならまだしも、低価格で住みたいと願うなど
    ずーずーしいにもほどがあると思います。
    あなたのお母さんがしようとしている事は、叔母から見れば
    勝手に不倫して男と出て行き家族と家を捨てた人間が、年を取って一人になったら急に歩み寄ってきて
    縁を切っていた母親(祖母)が認知症になって家を出た事を聞き、これ幸いと親の財産を掠め取ろうとしてきた
    腸が煮えくり返るほどの相手だと言う事です。

    また、過去にあなたの母親が家族を捨てた事によって、精神的苦痛を味合わされているでしょうし、
    場合によっては金銭的にも色々あったかも知れません。
    (捨てられた夫=トピ主父に対する慰謝料・迷惑料や、あなたの養育に関する金銭等)

    過去にあった色々な事が和解されない限り、現状を打破するのは無理だと思います。
    叔母が現在恵まれているか否かは関係ない話です。
    叔母の心は狭くありません。

    ユーザーID:9549799809

  • 自ら捨てた家にまた住みたいなんて

    お母様が図々しいと思います。(しかも1〜2万って駐車場代か!)

    >『私が一緒に住んで、面倒を見るけど?』

    って、家賃も払えない人間が、どうやって面倒見るの?
    住居費、生活費、ぜーんぶ祖母様に面倒見てもらう気だったのでは?

    介護する分、経済的には当然甘えさせてもらうわよって感じでしょうか?
    図々しいにもほどがありますね。
    祖母様が早くお亡くなりになって、相続権を主張して、財産ぶんどれるといいですね!

    と切り捨てたいところですが、トピ主さまには非が無いことなので、アドバイスになれば…。トピ主様と叔母様の関係が良好なら、トピ主様とお母様ふたりで叔母様に心からの謝罪しましょう。

    その後、「私もずいぶんつらい思いをした。でも今は過去のことだと思えるようになり、私もいい大人になり、母が苦しんでいるのを見るにはやはり辛い。どうか助けになって下さい」、と懇願してみるのはどうでしょう。

    生きているうちに和解できて、みんな幸せになりますように。

    ユーザーID:4566893309

  • 後出しはよくないよ

    >祖母の家は、母の実家です。が、実は、リフォームを何十年前にしました。
    >その費用を叔母が出しました。 叔母の家なのかもしれませんね。

    叔母の家でしょうね。

    優しい言葉を掛けてくれたという事ですが、それは何の罪も無いトピ主さんにだからです。
    仮に、トピ主さん自身が困窮して頼っていったのだったら、
    違った展開もあったのかもしれません。

    叔母さんの言うとおり、公共の福祉を頼る方向がよろしいかと思います。

    ユーザーID:3633122707

  • 仕方がない

    お祖母様と叔母様、おそらく貴方のお母様が不倫の末、家族を捨てて姿を消したとき、相当な世間からの冷たい仕打ちを受けたことでしょう。世間だけでなく、婚家(貴方の父方)からの仕打ちもあったでしょう。

    そのお祖母様と叔母様が『お母様と縁を切った』と世間に公言し、そのように生きてきたのはある意味身を守るための必要な手段なのです。そして、それを貫くことが、世間の目から家族を守ることなのです。

    だから、過去の過ちを棚に上げ、のこのこと言い寄ってくるお母様をその家に住まわせることは、お祖母様と叔母様(叔母様の家族も含む)の立場を悪くすることになるのです。(お母様の過ちを認めたことになる)

    お気の毒ですが、お母様には自助努力で生活するようお伝えなさい。

    ユーザーID:3378073951

  • 再度、付け加えさせて下さい。 (すみません、小出しで)

    叔母が祖母の面倒を見ているのは、祖母が資産を持っているからです。
    祖母が資産を持っておらず、叔母が経済的な負担を背負う場合は、叔母は母に転嫁したと断言出来ます。 祖母の扱い方も、非情に冷酷です。 
    祖母=お金 なんです。 実は、精神的虐待を祖母からされていた過去があります。 

    これが、叔母です。 祖母を嫌っている、親だとも思っていない、お金を持っているから面倒を見ているだけ、と、公言しています。 

    ちなみに、叔母も不倫を夫にされました。そして、自ら不倫もしました。
    プライドの高い、祖母も不倫してました、これは、経済的に仕方なくだったようですが。
    だから、母は私だけじゃない!!と、強気というか、自分の都合の良いように解釈しています。 あつかましい態度も普通に取れるんでしょうね。 ちょっと、自分の親かと思うと情けないです。

    私が、母に金銭的な援助をする事が、一番の解決策だと分かりました。
    が、申し出ると、『お金云々じゃないのよね。お前には理解出来ないんだね』と。(溜)

    それにしても、この母、祖母、叔母、全て毒です。
    が、身内なんです。

    私はどうするべき? 逃げたい。

    ユーザーID:2791528465

  • 似た体験しています。

    あくまで私の経験からですが、お答えします。

    解決方法はありません。祖母の他界後に、弁護士をまじえて決着をつけてください。

    また、いま空き屋というのは正解です。その家は祖母のもの。そこには叔母も母も住んでいない。平等じゃないですか。

    お母様だって、経済的理由から実家に住みたいのでしょう? 叔母だって経済的理由で、「姉に居座られたら、後々家の処分ができなくなる=遺産が入らない」と思ったって当然でしょう? お互い様です。

    お二人はどんどん年をとって、老後への不安がまし、お金への執着がうまれてきている。もちろん家族の人間関係もありますが、ベースは金銭問題ですよ。よって、仲良く解決などありえません。叔母が昔、優しい言葉をかけた時は、もっと若かったのでしょう。年をとったのですよ。

    遺産相続の際には、「子供だから等分」だけではなく、どのくらい老親の面倒をみたか(管理も含めて)が法律で考慮されることになっています。場所にもよりますが、叔母は施設をみつけるだけでもかなりの苦労をしているのでは。

    トピ主さんの質問への私の意見は、「だれも住んでいなくて平等。お母様は住むべきではない」です。

    ユーザーID:4568687081

  • ほっときなさい

    祖母、叔母、母の間にいろいろあったのでしょう。
    でもあなたはそれを全部知ってるわけではありませんし、主に聞いているのはお母さんの側からですよね?
    みんな毒だと思うならなおさら巻き込まれてはいけません。

    現実として、祖母が認知症で、叔母が後見人で資産を管理している。その家に住むには叔母の許可が必要で叔母が許さない。どうしようもないでしょう。
    叔母はお金があるから、叔母はお金目当てだから。現実に世話をしているのは叔母さんなのですから、このような理由は関係ないです。

    酷い話にはなりますが、祖母が亡くなってから法的に事務的に遺産分割する。それ以外望まない事です。

    ユーザーID:4956307350

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧