恋愛・結婚・離婚

年下の彼とその女友達の関係が許せない

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ユウコ

男女

30代後半の会社員ユウコです。
私には付き合って一年ほどの、20代後半の彼氏Wがいます。
女友達は30ちょっとで名前をSとします。
一年前、Sと私とは趣味の関係で知り合った友達で、半年ほどの付き合いでした。彼とSは3年ほど友人関係(男女としての付き合いはまったくない)と聞いています。
私はずっと彼がいなかったですし、Wも彼女がいなくてSが中心となって何人かで遊びに行くようになりました。
Wは柔らかい性格で、私にとても優しくしてくれます。
Sはどちらかというと見た目はイマイチですが、男女とも友人が多く、長くお付き合いしてる(もうす結婚する)彼がいます。
何が許せないかというと、WとSが2人だけで飲みに行ったりすることです。Sの彼は何も言わないらしく(3人で行ったりもする)、
月に2回ほど夜中まで飲み歩いています。
(Sの友人が合流して、行きつけのお店にいったりするようです)
それがたまらなく嫌なのですが、私は我慢するべきなのでしょうか。
彼のことは大好きで、彼はまだ何も言ってくれませんが、結婚を考えています。

ユーザーID:1238781638

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このトピのレス

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  • 一緒に行けば?

    「いつも2人(3人)で楽しそうでずる〜い!今度は私も一緒に行く!」
    とは言えない雰囲気なのですか?

    でもSさんの彼が来るときがあるくらいなのだから、あなたが行っても問題ないはずでしょう。
    また、彼とSさん、S彼さんたちは、単にお酒の趣味が合っているだけなのでは?

    あなたの彼にはっきりと「一緒に行きたい」と主張すればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9412945990

  • なぜ、彼に聞かないの?

    その話を聞いたときに、なぜ彼と話し合わなかったんでしょうか?

    ユーザーID:5117680235

  • 一緒に楽しむ

    他の方からも似たようなレスがあると思いますが。
    あなたも一緒に飲みに行ったらいかがですか?
    みんなでワイワイと。

    Sさんたちは2人きりにこだわっていないので変な関係ではないと思います。
    「私も行く」といって嫌がられたら、
    そのときは今思っていることを打ち明けたら良いと思います。

    ユーザーID:5510187077

  • そう思うなら

    彼にハッキリ言ったらどうでしょう。

    どんな相手であれ女性と二人きりで飲みに行かないで、と。

    貴女を嫌な気持ちにさせたくないと思ってくれるなら自重してくれるはずです。ただ、男は束縛されるのは嫌いですから多少の反発感は覚悟して言いましょう。このとき感情的に怒って言っては逆効果と思いますので、悲しい思いをしている、という事を冷静に伝えるといいと思います。

    ユーザーID:5835892469

  • もっちろん

    ガマンするべきです!

    何か言い出したりしたら、年上のくせにそんな心のせまい女、
    結婚してもらえなくなると思いますよ。

    ユーザーID:9499004764

  • トピ主です1

    はてなさん、ういろうさん
    レス有難うございます。

    一緒に行けたら良いのですが、
    付き合い始めの頃にSから
    「これからはあまりWと飲みにいかないようにするね」と言われ、
    そのことでWからの評価が下がるのが嫌だったので
    「気にせずに今まで通りお付き合いしてもらっていいよ」と
    言ってしまったのです。
    その時Sに「じゃあそういう(飲み)の話になったら、ユウコさんも誘うね」と言われました。

    私はまさか飲みに行ったりはしないだろう、と思っていたのですが
    付き合って3ヶ月くらいした時にWから
    「今日Sと飲みに行くよ。一緒にどう?」といわれた時に、
    そんな話が進んでいたことが頭にきて「行かない」と言ってしまいました。
    夜になって、飲みが始まった時くらいに今度はSから
    「今○○にいるよ。一緒にどう?」とメールが来ました。
    私は「どうぞ2人で楽しんでね」とメールを返しました。
    それで私が怒っていることが伝わって、そういうことはもうないだろうと思ったのです。
    でも実際は同じようなことがもう1回ありました。
    (続きます)

    ユーザーID:1238781638

  • トピ主です2

    もともと、Sと私は2人で遊びに行くようなことはもとからなく、
    そのことがあった後に、趣味の集まりで15人くらいで遊ぶことがありました。(その趣味の集まりとWとは関係はありません)
    その時の幹事はSで、当日Sに「Wも呼んでいい?」と聞いたら「いいよ」といわれたので、Wもその会での飲み会に誘いました。

    二次会に移る途中で、SとWが「次はどこに飲みに行こうか?」などど
    話しているのが耳に入り、何でそんな話を私抜きでしているのか頭に来ました。Wは私の彼氏ですよ?
    頭にきたので、二次会の途中で1人で違うお店に行きました。
    しばらく居場所を伝えなかったので、Wは結構探したようです。

    その後くらいから、彼からもSからも2人で飲み会をするときに
    誘われなくなってしまいました。
    そして現在のような状況です。

    Sは色々な場所で幹事をすることが多く、
    縁を切ると私の友達が減ってしまうので切ることが出来ません。
    私がこんなに悩んでいるのに、Wと2人で出かけるなんてどうかしています。

    ユーザーID:1238781638

  • 許せないとしても

    二人が友達付き合いしてきた期間より、トピ主さんと出会ってからの方が短い訳ですしね…。
    長く友達関係を続けてる二人の間に、「たまらなく嫌」という理由だけで割って入っても、良い結果にはならない気がしますよ。

    結婚を考えているほどに好きな彼なら、相手の重荷になるような嫉妬をしたり、行動を束縛するような事は、今はよしておいた方がいいような。

    嫉妬に駆られて友達関係を制限しても、彼が人付き合いを大事にするタイプなら、トピ主さんの我が侭ぶりについていけずに興醒めするきっかけになってしまうかもしれないし。

    彼との関係が悪くならないよう、物分かりのいい女性を演じる事をお勧めしたいです…。

    ユーザーID:3132912017

  • 4/1・16:00台のレス読みました

    最新レス読みました。
    私も、彼には女友達と一緒に飲みに行ったりしないでほしいと思うタイプなので、主さんの気持ち少し分かります。
    でも、そういう気持ちがあるのに、初めに「気にせずに今まで通りお付き合いしてもらっていいよ」と言ってしまったのはマズかったかも。
    年上だからそんなことを言ってしまったのかしら。

    あと、レスを読んで思ったのですがSさんが嫌いなのでしょうか。(違ったらスミマセン)
    嫌いな女性と少人数で飲むとなるとやっぱりイヤだろうな。
    もしも嫌いとかではないなら、今からでも「今度は私も一緒に行ってもいい?」って聞けばいいんですよ!
    きっと向こうは主さんが怒ってると思って誘わないだけだろうと思うから、誘われないから・・じゃなくて、自分から参加しちゃえばいいんです!

    でも、そんなに怒ってイヤだという態度をとったのに、今でも飲みに行っちゃうんですね。
    私だったら、自分といるよりSさんといる方が楽しいのかなって不安になります。。

    ユーザーID:7468139407

  • うーむ

    「一緒にどう?」と誘われても断り、モヤモヤした気持ちを胸にトピを立ち上げる。
    共感レスが付かないからと後からいろいろ情報追加。

    ジェラシーの塊というか、いいにくいのですがもう少し大人になりませんか?

    ここは女性に耳触りの良い言葉を残してくれる女性が多い掲示板なので、「気持ちわかる!」
    なんてレスも付くでしょうが、どうぞ真に受けずもう少し大人の見地から考えてくださいね。
    (誰がいい・悪いなんて無意味なレスにも耳を貸さないことをおすすめします)

    ユーザーID:0424904388

  • えーっと・・・

    トピ主さんは「気にせずに今まで通りお付き合いしてもらっていいよ」と言って貰ったのですよ。
    その際トピ主さんも誘うね。とSさんに気遣いしてもらってますよね。

    自分ではっきり嫌だと伝えてないのに察してくれなんて傲慢すぎません?
    いい顔見せたくて許可したくせに
    >「行かない」「2人で楽しんでね」とメールを送って相手に嫌がっている気持ちを暗に察して欲しがる
    >居場所も伝えず二次会の途中で1人で違うお店に行く
    30代後半の女性の行動だと考えるとドン引きです・・・。

    ユーザーID:7674830233

  • あのね〜

    >私がこんなに悩んでいるのに、Wと2人で出かけるなんてどうかしています。

     どうかしているも何も、トピ主さんが悩んでいる事をSさんも彼も御存知ないのでしょう?なのに「私の感情を察しろ!」ですか。Sさんや彼が超能力者で人の気持ちをお見通しなら別ですが、トピ主さんが1人で勝手に悶々としているのを「察しろ」なんて無理ですよ。

     悩んでいたって仕方ないでしょう。Sさんや彼に「今まで言えなかったんだけど実はこういう風に思っていた」と打ち明けるしかないのでは?それに居場所も教えずに1人で勝手な行動を取り、周りに迷惑をかけるような人を以前と変わらず飲みに誘ってくれる人がいるとでも思ってるんですか。30代にもなってその子供っぽさ、身勝手さは致命的です。いい大人なのに恥ずかしくないのですか。

     自分から何のアクションも起こさないくせに人が思うように動いてくれると思ったら大間違いです。御自分の彼と親しげに飲みに行く友人が苦手というのは分かりますが、トピ主さんは「周りが私の気持ちを察してくれて私を気遣ってくれるのが当然」とお考えになっている気がします。嫌なら思い切って言うしかないのでは?

    ユーザーID:2061752138

  • 私のことかと思った。

    こんにちは。
    文章を読んでいて、自分のことを言われているのかと思ってびっくりしました。私は、女性よりも男性の友人のほうが多く、飲みにいく場合でも、女ひとりに男4人、とかが多いです。
    が、全く色気がなく、残念ながら全然モテませんし、モテた記憶もありません。
    要は、男性から見て、異性を感じさせることがなく、同性と同じ感覚なんだと思います。(喜べませんが…)
    で、そんな私が、以前、職場の女の子(仲のいい子)に友達の男の子を紹介し、カップルになったのですが、それ以来、女の子が嫉妬して、大変でした。
    男の子とは、共通の仲間がいるので、お互いに電話をしたり、飲みに行ったりということがあったのですが「もうそろそろやめてくれない?」と女の子のほうに言われました。
    その男の子との関係性も知っていても、理解してもらえなかったようです。

    その後、しばらくして男の子から「彼女が嫌がるから、みんなの集まりには参加できない」となってしまいました…。
    なんか寂しい話です。
    トピ主さんは私たちのようなグループではないのだから、話の話題入れないこともないと思うので、一緒に飲み会に参加すればどうでしょう?

    ユーザーID:3738808514

  • せっかくの幸せを自分で壊さないで

    自業自得だと思います・・。
    トピ主さん、かなり恋愛べたなんですね。

    気持ちを害したからって1人で席を抜けたり、
    気にしないとハッキリ言っておきながら怒るなんて、
    子供っぽくて挙動不審ですよ。

    せっかく素敵な彼ができたのですから
    大好きな彼に対して素直になったほうがいいと思います。

    変に我慢して陰険な態度をとるくらいなら
    「やきもちをやいてしまってごめんなさい!」
    と可愛く言ったほうがいいと思います。

    恋人のWさんは気遣いのある方だし、
    Sさんを悪く言うより、自己中心的な思い込みを
    早く反省して直した方がいいですね。

    ユーザーID:7519874097

  • 焼餅は程々に

    追加レス読みましたが、トピさん一人で空回り(?)してますね。
    これじゃあトピさんが単に「いやな女」としか取られませんよ。
    彼氏だって、焼餅で拗ねている事伝わって無いと思います。
    何故、彼氏+女友達に誘われても素直に仲間に入れないのでしょう?
    この登場人物の中でトピさんが一番解りません。
    彼氏と2人だけでバリアー張りたいの?女友達は全部カットせよと?

    ユーザーID:2741674266

  • 大人気ない・・・

    そのいきさつじゃ、しょうがないんじゃないかしら?
    まだお若いのならともかく、30代後半で、その反応はないんじゃない?
    向こうから誘ってきてるわけだし、
    「いいよ」と言ってるわけだし、
    その上で「気を遣え」って・・・無理ですよ、そんなの。
    途中で黙って消えるなんて・・・あきれますよ。

    そのままじゃ、結婚どころか、振られておしまいかも・・・

    ユーザーID:0488063091

  • ルール

    私のルールでは・・・
    ・お互い、付合う前からの異性友達と飲みに行くのに口を出さない。
    ・交際相手がいることは友達に伝える。
    なので、彼氏の味方です。

    Sの紹介のような形で出会ったのですよね?
    で、Sには婚約者がいてWとの付合いも認めている・・・
    なら、後からきたトピ主がモンクを言うのは筋違いです。
    彼氏の人間関係を壊す権利はありません。

    蛇足ですが、Sが不細工であろうが美人であろうが、このトピには関係ありません。

    ユーザーID:8538168920

  • 余り彼を束縛すると、

    逃げられる可能性あり。

    10歳位トピ主さんの方が上ですよね。
    包み込むようなタイプでないと、普通は長持ちしません。
    結婚を考えているなら、せめて結婚するまでは、
    <すきにしていいよー>くらいの器を見せることも大切です。

    ユーザーID:6479727845

  • いずれ振られる。。。

    年下ならともかくいい歳した年上の女性ですよね。
    なんだかなあ、もっとかっこよくできませんかね?(できないからこういうトピ立てたんでしょうけど)
    イヤならイヤと最初から言うべき。
    気にしないでこれからも飲みに行って、と言っておきながら
    ヤキモチやいて、彼氏に心配かけたりして・・・
    いずれ振られますよ???いや、わかりませんけど。
    今の対応は実に中途半端ですよ〜一番めんどくさいです。
    しっかりやきもちを伝えて飲みにいくのを控えてもらうか
    (まったくやめさせるのはあんまりよろしくないと思います)
    ぐっとこらえて、行動にも出さないようにするか、
    どっちかにしてください。

    あとSさんの見た目は関係ないと思います。
    こういうところがちょっと性格悪いな、と思います。

    ユーザーID:8732041672

  • 訂正

    日本語おかしかったですね・・・。
    書いてるうちに混ざっちゃってました。

    ×トピ主さんは「気にせずに今まで通りお付き合いしてもらっていいよ」と言って貰ったのですよ。

    ○トピ主さんは「気にせずに今まで通りお付き合いしてもらっていいよ」と言ったのですよね。

    で・・・。

    ユーザーID:7674830233

  • トピ主です3

    レスありがとうございます。

    ゲコさん
    私はSのことは幹事をしてくれたり、出会いの場を作ってくれたり
    そういうところには感謝しています。
    でも、友達として好きか、といわれたら好きじゃないのかもしれません。八方美人なところがあるので。
    そんな人と一緒にいるほうが楽しいのか、といつも不安です。
    私とだけでは満足できないのでしょうか。
    私は彼といられれば幸せなのですが。

    育児中主婦さん
    私から今さらSに歩み寄ることはしたくありません。
    理由は、Sが私より年下なことと、私は正社員で彼女が派遣社員だからです(会社は違いますが)。

    弁後人さん
    Sが私よりも美人だったら、どうなのでしょう。
    しょうがない、と思うのかもしれません。
    ひっかかってるのはそこなのかもしれないです。
    後からでも先でも、私も友人も「彼>友人」だと思っています。
    やっぱりお付き合いのある方をみなさん優先しますよね?

    ユーザーID:1238781638

  • 私は

    トピさんのお気持ちわかるような気がします。
    たぶん、好んでそのような態度を取ったわけではないですよね?

    いろいろ叩かれてますが、女性は年齢が上がるごとに女性としての不安が大きくなってくると思います。
    トピさんが、彼と同じ年くらいだったら、ここまで嫉妬したりしなかったんじゃないかな?
    (違ったらごめんなさい)

    それに、女性のほうが年上なんだから、どんとかまえなきゃ!っていうのは他人事だから簡単に言えることだと思いますよ。

    トピさんが、ドンとかまえられるまでの信頼関係が、まだ彼とは築けてないんじゃないかな。

    これからは彼には自分の思いを素直に話してみてください。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:0599787056

  • 2度目です。レスを読んでの感想です。

    >「気にせずに今まで通りお付き合いしてもらっていいよ」と
    言ってしまったのなら仕方ないですね。普通は額面どおりに受け取りますよ。

    >何でそんな話を私抜きでしているのか頭に来ました。
    そう思うなら、ちゃんと話の輪に入ればいいのです。

    >二次会の途中で1人で違うお店に行きました。
    高校生カップルの痴話喧嘩じゃあるまいし、これってかなり大人げないですよ。

    >私がこんなに悩んでいるのに、Wと2人で出かけるなんてどうかしています。
    何よりも、トピ主さんが悩んでいることが、彼には伝わっていないと思います。
    だって結局はトピ主さんが「いいよ」と言ってしまっているんですもの。

    多分、あなたは彼が絡んでいてもいなくても、元からSさんに気に入らないところがあったのでは?
    そして今回のことで、その「嫌い度」が増大してしまったのでは。もっとも、逆恨みにしか見えませんが。

    とにかく、今回はあなたの最初のOKが発端となっていることをお忘れないように。
    その上で、彼と、最初の気持ちから話してみては?

    ユーザーID:9412945990

  • なんだか

    彼もSさんもトピ主さんが不愉快に感じていることを
    ほんとは気がついているような気もしますけど、、

    トピ主さんも彼が嫉妬するような演技をしてみるとか、、

    彼はトピ主さんにたいして配慮が無いと思います。
    少しは控える気持になってもらわないと、、


    正直な気持を彼に話してみたらどうですか。
    それが一番確かだと思いますけど、、

    ユーザーID:6564923578

  • めんどくさい

    Sさんはあなたと出会う前から彼の友達なんですよね?
    私なら嫉妬の対象にしませんね。誘ってもらったら、素直に一緒にのみにいきますよ。その飲み会、客観的にはSさんとWさんが怪しいムードになる気配がないです。むしろ、あなたが嫉妬をあらわにして、「これからは二人で行けないんだね…」のような雰囲気にさせちゃう方が危ない気がします。
    めんどくさい人だなあ、と正直思います。

    ユーザーID:6818302279

  • 同じような経験があります

    私の場合は、彼にも友達にも、「私は、二人が二人だけで飲みに行ったり出かけたりするのがイヤだ」と自分の気持ちを正直に言いました。
    二人から帰ってきた言葉は、「でも、私たちは友達だから」というものでした。

    その当時は、「二人とも私に対して何て思いやりのない人たちなんだ!」と思っていました。しかし、今考えれば、私は男女の友情は成立しないと思っていて、その二人は男女の友情は成立すると思っていて、ただ単に価値観が違っていたのだろうなぁと思います。

    その彼とは、いろんな点で価値観が違っており別れてしまいましたが、ユウコさんの場合は今からだと思います。
    我慢は続きません。少なくとも私は続きませんでした。
    彼が年下とか関係ありません(そのときの彼も年下でした)。一度自分の気持ちを正直に話すことをお勧めします。

    ユーザーID:5863768943

  • つか。。。

    もしかして貴方はSさんに嫉妬しているのでは?
    というかSさんが嫌い?

    年下彼氏を持ったら「心の広い女性」でいるほうがいいですよ。
    そもそも最初にsさんと彼氏がいるところに誘われて断ったのは
    貴方自身なんだから、今の結果を招いたともいえる訳だし。

    上手くもって行けばこれからは合流も出来るんでは?

    、、、とえらそうに書きましたが、私も昔16歳年下の彼氏が
    私のいない場所で楽しそうにしているのが嫌でした。
    でも彼氏からしたらそれはとても見苦しい姿だったそうですよ。
    ズバリ指摘されてから自分の気持ちを考え直しました。

    本当の大人とは自分がああして欲しい、こうして欲しいと要求するものでなく、相手の気持ちや相手の時間を大切にしてあげることなんです

    なんていうのがとある本に書いてありましたっけ。
    それを読んで彼氏の楽しむ時間を奪うことは彼氏を大切にしていないことだと思いました。

    それから心に余裕が出来た私を彼氏は見直してくれ、
    今ではよき夫となりよきパパとなっています。

    冷静に大人の対応を。

    ユーザーID:9112765721

  • ひょえぇ〜 主です3を読みました

    30代後半で結婚視野に入れてるならさっさとはっきりした方がいいかもよ。
    ワタシはこんなんですがどうですか?ってさ。

    私から今さらSに歩み寄ることはしたくありません。
    理由は、Sが私より年下なことと、私は正社員で彼女が派遣社員だから、
    歩み寄らないとか考える私どう思う?

    今までの行動で察して
    やっぱりお付き合いのある方=ワタシを優先して欲しかった。
    アナタは結局どうなの?

    でも、Sが私よりも美人だったら、どうなのでしょう。
    って思ってるんだよ。
    って。

    彼に投げかけて結論だしてもらったら?

    ユーザーID:8771959317

  • 今まで嘘付いてた。

    と切り出して、彼にあなたの胸の内を話しましょう。

    何をどう感じるかは人それぞれ違うんですよ、決定的に違うんです。
    だから言葉で伝えないとわからないのです。
    態度で示すというのは致命的に不十分です。
    言葉を使うんですよ。

    その時の感情に負けて、意固地になって、どんどんフラストレーションを溜めているあなたは、とても辛そうです。
    ほんの一手間じゃないですか。その場で、「それをされるのはイヤなの。」と伝えるだけ。
    その手間を惜しむことはすべきでないですよ。
    労と惜しみ、一方的な不満を膨らまし続けるなんて、あまりに相手に配慮がなく利己的です。違いますか?
    彼がいつまでもあなたを愛していることが不思議でなりません。

    言葉では「どうぞ」とか「いいよ」と言いながら、腹のなかは違うなんて、それ自体がある意味で裏切りだと思います。
    私がトピ主さんと付き合ってそのことがわかってたら、凹みますね。じゃー最初からそう言えよ、という話ですよ。
    なぜ本当の気持ちを教えてもらえないの? 恋人なのに、と失望します。

    思いは伝えて下さい。

    ユーザーID:6109003432

  • 気持ちわかるなぁ…

    とぴ主さんの気持ちわかります 辛いよね でも毎回飲みに行くたびにそんな 気分になるんじゃ 自分が疲れてしまうよ 結婚を考えているんじゃなおさらだよ イヤなものはイヤとハッキリいってみようよ彼に… たぶん彼の 飲み会はなくなりそうもないと 思うので 心のもやもやだけでも解決したらいいかなぁと思います そのくらい話し合えないのに 結婚はその彼とは 考えられないよ Sさんの事だけじゃないきがするよ 私も にたような経験があるので…

    ユーザーID:1451741754

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