恋愛・結婚・離婚

離婚後、いつ彼氏をつくる?

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すぴこ

男女

20代後半、今年2月に結婚生活3年の終止符を打ちました。子供はいません。

原因は夫からの一方的な別れの宣言・・・
初めは悩み、苦しみましたが、別れを選択しました。

未だに後悔するときはありますが、周りの支えもあり、前向きになれてきています。

離婚した方、次の恋愛へはいつステップを踏み出しましたか?
それなりに、いいなと思う方も出てきてはいますが、まだ離婚したてで前に踏み出していいのか分からなくなっています。

ただ、やはり寂しいと思う気持ちは、男性にしか埋められないところもあると思うのですが・・・どこまで頼っていいのか。
寂しいと思う気持ちのままで、お付き合いを始めてもいいものでしょうか?

この先、本当に自分が好きになれる人や、自分を必要としてくれる人が現れるかどうか・・・不安でたまりません。

ユーザーID:4851268358

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  • もう、大丈夫かも

    私は30代ですが、似たところもあってコメントしてみようと思います。
    離婚の原因は彼の借金ですが、未練もあり悶々と2年も引きずってきました。
    ちょっと長すぎるかな・・。

    ところが、最近通っている病院の先生に一目惚れ。
    「いいなあ」と思った頃から、あまり彼の事を思い出す事もなくなりました。

    そう思えるってことは、次の1歩を踏み出していい時期なんだと思います。
    結婚すれば(またはおつきあいすれば)寂しくなくなるんだって思い込むのは危険ですが、ある意味寂しくなくなるのは本当ですからね。
    トピ主さんがお付き合いを始めるキッカケにすぎないと思いますから、考え込まない方がいいかも。

    オチで終わってしまいますが、なんと一目惚れの先生は結婚が決まっているとか。
    う〜ん。
    次の人は現れるのかな・・・。

    ユーザーID:8297560724

  • 一緒です

    私も夫から一方的に別れを告げられ、2年前の2月に離婚しました。

    私の場合は、離婚が成立するまで一年近く別居状態でしたので、その間にもデートする男性が何人か居ました。
    寂しくて苦しくて、誰でもいいから傍に居て欲しかった時期ですね。

    ちゃんとした彼氏が出来たのは離婚から5ヵ月後です。
    今から考えると彼の事が好きだったのではなく、ただ単に彼氏という存在が欲しかったんだと思います。
    寂しさを紛らわすように、彼氏の事を好きなんだと思い込んでいました。

    最低ですね、私

    その彼とは10ヶ月くらいで別れました。申し分けない気持ちでいっぱいです。

    それから1年経ちましたが未だ一人

    でも誰でもイイ訳ではないと気付いたので今は一人でいいかな〜なんて。
    二度目の独身生活を謳歌してます

    ユーザーID:6712922412

  • 焦らなくても。。。

    現在30代後半、再婚して1児の母になりました。
    私もトピ主さんと同様に20代後半で離婚しましたが、当時を思い出してみると。。。

    私の場合は職探しからしなくてはいけなかったので、
    とりあえず、恋愛をする事は考えないようにしていました。
    とにかく収入を得る方が先だったので。

    更に私は「もう男なんてコリゴリ」だったので、
    離婚してからは自分の趣味をたくさん楽しみました。

    でも、2年くらい経ってからでしょうか?
    離婚後に知り合った友人を通じて知り合った男性と意気投合し、
    お付き合いを始めて、その3年後には再婚しました。
    自分でも、まさか再婚するとは思っていませんでしたけどね。

    トピ主さん、まだ離婚されたばかりですよね?
    私も経験者なので、寂しいお気持ちはよくわかりますけど、
    寂しいからという気持ちだけで異性と付き合うのは私は嫌ですね。

    ユーザーID:7631991631

  • 不安ですね

    お気持ちわかります
    私も20代後半に離婚しました
    子供はいません。
    早いもので離婚して8年ほど過ぎました。
    何人かお付き合いしましたが再婚!までは思えませんでした。
    不信感があったりして。結婚願望もなく・・・

    寂しいだけでお付き合いしても、ただそれだけの相手だと思います。
    1人って寂しいですけど、相手がいて寂しいよりは楽ですし。
    1人で過ごす時間も大事にして今度こそずっと共に過ごせる人との縁を待つのもいいかなって
    考え方だと思います
    出会いがあるのなら積極的に出かけてみるのも良いとおもいます
    1人の時しかできないことをしてみるのも良しだし。

    私は縁がなければこの先お一人様を楽しく生きていけるように頑張ります
    良いアドバイスはできませんけど、楽しい時間を過ごしてくださいね

    ユーザーID:2359113114

  • 折角ですから、

    いい経験をしたと後々言えるように、今また次の恋愛を探すより、自分の為に時間を使うのはどうでしょう。

    「やはり寂しいと思う気持ちは男性にしか埋められないところもある」という記述ですが、それを男性に埋めて貰おうという考えでは浅い人間関係しか作れないと思うのです。
    ひとりでも寂しくないけれど、その相手が一緒ならもっと豊かになる伴侶を見つけた方がより良いと思いませんか?

    仕事でも趣味でもいい、やりがいや信頼関係を恋愛抜きで構築し、何かで人に認められ、人生に自信が持てるようにする。

    恋愛禁止ではなく、今から出会う人はひとまずリハビリと考えて。
    そうじゃないと2度3度、同じ事を繰り返します。

    離婚の理由が主さんに無い場合自分を見つめなおす事が難しいので、そんな気持ちになれないかもしれませんが、今のままではどうにも薄っぺらで、少し勿体無いという印象を受けました。

    ひとつ成功すれば全てついてくるものです。
    「本当に自分が好きになれる人や、自分を必要としてくれる人が現れるかどうか」なんて忘れてしまってますよ。

    ユーザーID:3872941264

  • 気をつけろ!

    こういう事を言うと批判を買うかもしれませんが、同僚の男性が離婚した女性同僚に真剣な顔で「離婚した女はモテるぞ。でもな、離婚女に即効アプローチしてくるような男は間違いなくロクな男じゃないからな。寂しさに負けずしっかりしてないと本当に遊ばれるだけだで終わって余計に傷つくだけだからな、しっかりしろよ」って。
    確かに寂しいし男性にしか埋められないものがあるってのはすごく分かるんですが、ここはあえて「ひとり」を貫いてみては?
    私はこういう時期は急いで特定の誰かを作るより、モテるのを逆手にとっていわゆる「ボーイフレンド」をたくさん作ったり、男女問わず色々なお友達を増やして楽しくやってみた方が良いんじゃないかなーって思うんですが・・。どうでしょう?

    ユーザーID:0112378351

  • ご自分の心のままに

    1年半前に離婚をしました。
    子供がいなかったものの 既に32歳だったので
    もう一生恋愛しないかもという気持ちと
    男性不信なところもあって
    あまり恋愛を意識していませんでした。

    けれど離婚をして2ヵ月後にデートのお誘いがあって
    「まだ恋愛の対象としてみてもらえるんだ!」と
    妙な(笑)自信が湧いて来ました。
    その後も何人かにお誘いを受けていくおかげで
    形にはならなかったけど 心のリハビリになりました。

    今 お付き合いしている彼は結婚後に初めてできた彼氏です。
    (半年後から毎週デートが続き、
    その3ヵ月後から交際がスタートしました)
    と言っても、結婚前からの友達なんですけどね。

    無理に心を奮い立たせることはないと思います。
    まずは 心の傷を癒すことを考えましょう。
    自分で気になる人ができた時に
    恋愛を再スタートできると思います。

    ユーザーID:1755460021

  • 皆様に同意

    寂しいときとかおちてるときに付き合う人って、同じようなもの抱えてることやつけ込みが多いから注意っていうのは大きくうなずきます。

    人の何かにすがって救ってもらおうとしたり、寂しいという理由で誰かとくっつくと、必ずといっていい位
    相手もこちらをゲームの駒のように扱うようになり、他の人に目を向け始める・・・
    同類を引寄せるんだな これが。

    私もこれから離婚を控えてます。
    夫の不貞発覚3年別居1年の間に、数名よって来る(来てくれると思ってしまう;)人は、
    弱った私の隙を好いてくれるような人が多く=都合がいい状況に持込めることを望んでいたようです。
    もちろん何の関係も持たなかったのは、夫と同じ穴の狢には絶対なりたくなかったから。

    というわけで
    >寂しいと思う気持ちのままで、お付き合いを始めてもいいものでしょうか?
    よくはない。というのが私の意見です。

    ×1の開き直りと言われたらそれまでだけど、折角、痛い経験をしたんです。痛さを良い糧にできるような×1になりましょうぜ。
    ひとりもふたりも楽しめるよう 今をがんばりましょうね お互い!

    ユーザーID:7032204330

  • 「つなぎ」と割り切る手もある。

    30代半ばで離婚しました。
    私の場合は、こちらが夫に愛想を尽かして出て来た、という感じですが。

    nanaさんのご指摘どおり、離婚直後は「モテ」ました。
    ただし、妻帯者に、です。
    離婚直後の女性は、ちょうど手ごろな遊び相手と思われるようです。
    (だからトピ主さんも、気をつけてね)

    私は当時、
    「こんな歳で独りになってしまった。もう私のことを誰も女性扱いしてくれないのではないか」
    と不安だったので、たとえ妻帯者の遊びと判っていても、「モテ」てうれしかったです。
    なので、こちらもそれを利用させてもらいました。
    そのかわり、あくまでも「つなぎ」であり、「超短期のおつきあい」とお互い割り切っておつきあいしました。実際、数ヵ月ですぐに別れました。

    妻帯者たちとのおつきあいでリハビリ?をし、女性としての自信?を取り戻しました。
    その後、結婚相談所に入会し、たくさんの男性とお会いして、結婚(再婚)を視野に入れた男女交際も何人かとしました。
    今おつきあいしている男性とは、結婚(再婚)を前提とした真剣なおつきあいです。
    気がついたら、離婚から3年、経っていました。

    ユーザーID:4237773087

  • 離婚後だろうと未婚だろうと

    「寂しさを埋める」とか「頼る」とかいう発想で恋愛するのはやめたほうがいいと思いますよ。
    そういう発想がなくなったときが「次のステップに踏み出すとき」だと思います。

    ユーザーID:0147332788

  • ご質問

    夫の不貞により離婚経験者です。

    レスしている皆様、「離婚後はモテる」という方が多く、実際お付き合いできている方が多いみたいですね。
    離婚暦をおおっぴらにしているということですか???

    私は離婚後仕事を変えたため、私に離婚暦があることを知ってる人は家族とごく親しい友人しかいません。
    離婚後に知り合った人はその事実を知りません。

    年齢も年齢なため(34歳)、この先出会いがあるとは思ってないのですが、皆さんすごいですね。。
    うらやましいです。
    離婚したこと告白したほうがいいのかな??

    ユーザーID:2038740731

  • ありがとうございます。。

    みなさん、レスありがとうございました。
    いろいろな、ご意見・ご指摘を頂き、本当にありがたいです。。

    私の仕事は、結婚に携わる・・・いわゆるプランナーなのですが、やはりそういう環境で仕事をしていると、早くまた幸せになりたいな・・と思ってしまいます。

    離婚直後は本当に、お客様と接するのもつらかったし、今考えても、よく仕事してたなと、思ってしまいます。
    名字の変更なども、最近やっと落ち着きました。

    まだまだ期間をかけて、ゆっくり自分の人生を見つめなおしてみようかなと思えました。
    当分の間は、自分を大事に、フリー生活を楽しみたいと思います!!

    ちなみに、やっぱり彼氏はほしいと思います。。。さみしいのもありますが、誰かの為に、生きていきたいって思うので・・・
    支えになれ、支えになり、そんな方と出会えるように、まずは自分磨きから始めていこうと思います☆

    ユーザーID:4851268358

  • 自然に

    今は寂しいでしょうが無理をして彼氏をつくるのはしない方がいいでしょう。自然に任せましょう。
    今度は心の底から信頼できる人を選んでください。
    でも結婚や離婚を経験していても、人を見る目ってなかなかできないものですね。

    ユーザーID:3639607378

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