嫌だということをやめてほしい

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エイプリル

男女

彼・私とも30代です。おつきあいは1年ぐらいです。
彼に対してちょっと我慢できないところがあります。


「今日は花粉がひどいから、窓を開けっ放しにしないでくれる?」
 →私がひどい花粉症であることはよく知っている。

「(私の家にて)いつもそうやって使っているので、トイレの後はシートをおろしてふたもしてほしい。」
 →ヒーターが入っていることもありますが。(こういうことを危惧して、家に招くのを最初は断っていたのですが、「大丈夫。人の家で迷惑かけない」というので呼びました。)


などとお願いをしても、【何で?別にいいじゃん。】と言って聞いてくれません。
何で、って。。。理由を言っているのに。

「だからー、”花粉が今日はひどいから・・・”」となり、同じことが繰り返され、イライラしてケンカになることがしょっちゅうです。

窓を開ける理由があるとか、たまたまふたをしめ忘れて、「あ、ごめん」なら、こちらも我慢というか仕方ないな、と思えるものを「別にいいじゃん。」でやり過ごす彼。

一体どう対処したらよいのでしょうか?やめてほしいです。

ユーザーID:6951358554

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  • 解決策

    何度も繰り返しているなら、彼には言っても無駄ということで

    「家には入れない」

    ユーザーID:9447851952

  • つまるところ相性の問題かな

    トイレのふたのことに関してあなたは理由を言っていると言ってますが、
    「いつもそうやってるから」というのは全然理由になっていませんね。

    彼からすれば、蓋が開いたままでも全然平気なわけだし、
    常に閉める理由がわからないから「何で?別にいいじゃん。」と言ってるのでしょうから。

    ちなみに世の中の男性の大半は蓋など閉めないでしょうし、
    女性でも蓋に触れるのが嫌であえて閉めない人も沢山います。

    窓のことに関しても「今日は」と言われても、
    花粉症でない人は今日がその日かどうかわかりません。
    そういうことに関する意識がないですから。

    彼だって雨が入ってくる状況だったら窓は開けないだろうし、
    あなにとっては花粉は雨みたいなもんなんでしょうけど、
    彼にとっては花粉はただの空気なんだと思います。

    もちろん彼にも無神経かなと思える節もありますが、
    悪気があってやってるようには思えませんし、
    逆にあなたの方が彼の態度に対して神経質過ぎる気がしないでもありません。

    どうしても許せないんだったら、別の人探した方がいいですよ。
    彼が変わることはないでしょう。

    ユーザーID:8360828339

  • 直らないかな?

    彼は、自分が迷惑を掛けているのだとは全然思ってないか、改める気のない確信犯かのどちらかですよね。

    何度言っても改められない彼に堂々巡りで同じ言い争いをするよりは、切り捨てちゃった方が早いのではないですかね…。

    迷惑を掛けない、と言っていて、何で?別にいいじゃん、と開き直る彼なんでしょ?

    学習してくれないうえに努力をしようとしない彼は、社会的にも会社などでも、万事がそんな感じで、気の利かない人なんじゃないですかね。

    もしくは自立した事がなくて実家住まいで、至れり付くせり、おんぶに抱っこの生活をされている方とか?
    それならば、何もできないという事も頷けるのですが…。

    不注意にしろ何にせよ、謝らないし改めないなら、もう家に上げないようにしてはどうですか?

    ユーザーID:3554313351

  • それはイラっとくるね

    今の夫もトイレのふた含め、やめて欲しい事いくつかあったけど、どれも教育してやめてもらいましたよ!代わりに私も言われたことは直しましたけど。
    「何で?別にいいじゃん。」は私としてはありえないです。。。
    トピ主さんが本気で嫌がっているのがちゃんと彼に伝わってるのでしょうか?どうですか?
    それでもそういう態度なら、ちょっと手がつけられないですね。私は人間性を疑ってしまうかも。。。

    ユーザーID:7666977098

  • 家に招くのはやめる

    と思います、私なら。

    「人の家で迷惑かけない」と言いながら、トピ主さんが嫌だからやめてということを「別にいいじゃん」は、十分に迷惑ですよね。

    家で会うのはやめることを宣言し、「あなたにとっては別にどうでもいいことでも、私にはつらいことや、気になることがあるの。それを頼んでもやめてくれないなら、家で気持ち良く会うのは無理だと思うわ」と伝えてみるとか。

    トピ主さんの家でしょ?それがそんな態度じゃ、先々が思いやられますよね。ちょっと無神経な気がします。特に、自分の彼女が花粉症で辛がっているのはわかっているでしょう?それにトイレの使い方なんて、家の持ち主から言われたら、守ると思うけどなあ。

    ユーザーID:9664338955

  • 私も花粉症

    そうだなあ、私がトピ主さんの立場で、その彼と付き合っているのなら、言ってもだめみたいだから、

    ・花粉症の時期は彼と会わないようにする
    ・自分の部屋には入れない

    かな。言ってだめなら行動で示してわかってもらうしかないんじゃないかしら。彼は悪気があるわけではなく、花粉症のつらさがわからないだけだと思います。トイレのシート(便座っていうのかな?)をあげっぱなしなのも、男性にはありがちな気がしますね。

    ユーザーID:2539098389

  • もう呼ばない

    「大丈夫。人の家で迷惑かけない」という約束を破って立派に迷惑かけてるので、
    もう家に呼ばなくてもいいと思います。
    そのことで結果的にお別れになってしまっても仕方ないです。
    約束は守れない、人が嫌がってることをしても謝らず「別にいいじゃん。」と言う。
    こういう人とはどっちにしろ長いお付き合いは考えられないので。

    ユーザーID:1441910402

  • どっちもどっち

    窓に関しては、思いやってもらいたいものですね。
    きちんとした理由があってのことですし。
    ただ、花粉症でない人からすると、「いつ花粉がひどくとんでいるのか」というのはわからないので、つい「換気のため」と開けてしまうのかもしれませんね。

    トイレに関しては、男性は女性に対して「なぜいちいち閉めるのだろう」と思い、女性は「なぜ上げっぱなしにするのだろう」と思うみたいです。

    ヒーターを入れていない場合、どちらにも合理的理由はなく「そうするもの」だからという程度。
    となると、「別にいいじゃん」も当然の反応なわけです。

    しいて言えば、「わたしの家では、わたしのルールに従って欲しい」でしょうか・・・。トピ主さんは、彼の家のトイレのふた、閉めていませんか?だとしたら、彼は「なんで?」と思っていることでしょう。そして、彼の家ではあけてあるのだったら、あけておきましょう。

    ユーザーID:9834553913

  • 無理ですね

    まあ花粉症の件は「今の季節は絶対に窓を開けないで」と言わないとわからないと思いますが、
    「あ、ごめん」と言ってもなおらないというトピはよくありますが、「別にいいじゃん」はやめる気ないということですので、無理です。
    ただ、「トイレの後はシートをおろしてふたもしてほしい」ということが「こういうことを危惧して、家に招くのを最初は断っていたのですが」となるのはトピ主もかなり神経質っぽいですね。

    人も30すぎて一人暮らしが長いと寛容性がなくなり、ほんの少しでも自分のペースを乱されるとイライラし、共同生活(しいては夫婦生活)ができなくなる事もあります。
    彼は「ごめん」すら言えない人なので別ですが、トピ主も自分にその過度に神経質な点がないかを考えて見るのも今後の為にいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6971597589

  • 身をもって実体験させる

    部屋に入れない。
    文句をいわれたら
    「私の部屋に上がらなくても私の不便はない。
     べつにいいじゃないの」で返す。

    というか、そんな男恋人にする価値、ある?

    shukukuさんへ:

    「ヒーターが入っていることもありますが」とありますよ。
    暖房機能が動いている状態でトイレの蓋を閉めるのは
    節電効果があります。(東電のCMでやってますよ)

    花粉症については、単なるくしゃみ、鼻水、かゆみだけでなく
    重度になると脱水症状や呼吸困難を引き起こしますよ。
    彼がやっていることは恋人に「死ね」といってるのと同じです。

    ユーザーID:2242120753

  • 家に呼ばないことにします

    レスありがとうございました。

    やはり家に呼ばないのが一番だと確信しました。
    私の家以外でも似たようなことがあるのですが、そちらはちょっと様子を見るとして、
    ひとまず家に呼ばなければ自分もそこまでイライラしないのかな。


    shukukuさんのレスにあったように
    私がやめてほしいと言ってもやめる理由がわからないからやめないんだと思います。
    そこで追加でご意見を頂きたいのですが、
    何かを「やめてほしい・してはいけない」と言われても、その真意がわからない・納得できない場合はやめる必要はないと思いますか?
    (団体行動や社会一般のルールではなくこういったプライベートな関係で)

    ユーザーID:6951358554

  • それではサヨナラ ごきげんよう

    >何かを「やめてほしい・してはいけない」と言われても、
    >その真意がわからない・納得できない場合はやめる必要はないと思いますか?
    >(団体行動や社会一般のルールではなくこういったプライベートな関係で)

    真意がわからなくても即座にやめます。人の家なのだから。
    不愉快にさせたことを詫びます。

    相手が嫌と言っていることを「いいじゃん」で済ませるなんて
    幼稚すぎです。トピ主さんは論理的に止めて欲しい理由を説明しているので
    それでも止めない、しかも開き直るのは最低最悪。

    家に入れないどころか、わたしならサヨナラです。

    ユーザーID:8320984795

  • 追加質問について

    >何かを「やめてほしい・してはいけない」と言われても、
    >その真意がわからない・納得できない場合はやめる必要はないと思いますか?

    どんな状況であれ、何に対してであれ、
    一応はやめる必要はあると思います。
    する側の行為が見当違いだったり、
    重要なことを見落として事故に繋がらないとも限らないからです。

    その後は相手の真意を尋ねて、
    理解不足や誤解であれば理解できるまで話し合う。
    それが普通だと思います。

    ユーザーID:3170023434

  • それこそ思い遣りでしょう。

    >何かを「やめてほしい・してはいけない」と言われても、
    >その真意がわからない・納得できない場合はやめる必要はないと思いますか?

    相手が不快になるなら自分がそうでなくても配慮することが他人と付き合う上での思い遣りなんじゃないでしょうか。
    公私の別は基本的にあまり変わりないと思います。
    プライベートシーンの方が多少緩やかでしょう。(力関係で譲る側が決まってしまう)

    ユーザーID:5036508401

  • 当然、やめます。

    「何かを「やめてほしい・してはいけない」と言われても、その真意がわからない・納得できない場合はやめる必要はないと思いますか?」

    相手に不愉快な思いをさせている訳ですから、すぐにやめます。
    これは彼氏だからではなく誰に対しても同じだと思います。

    結局彼は、トピ主さんがどれだけ嫌な思いをしているか想像もできなければ思いやることもできないのだと思います。

    ユーザーID:0272430966

  • 納得できないなら

    相手と話し合うべきだと思います。

    ところで、30代のカップルですよね。余計なお世話ですが、結婚は全く考えてませんか?
    結婚したら、こういうことの繰り返しです。
    『家に呼ばない』は一番の解決策だとは思いますが、お互いに歩み寄る練習をしたいとは思いませんか?

    結婚生活だと、一緒の住居なので主張しにくいのですが、幸いエイプリルさんの部屋なので、家主のルールに従ってもらいましょう。

    例えば、『トイレのシートを下ろし忘れた人は、発見され次第、コンビニにビール(プリンでもいいけど)を買いに行かなければならない』というルールを作るとか(笑)もちろん、エイプリルさんが同じことをしたら買いに行かなければいけませんよ。

    他には『窓を開けっぱなしにしていたら、開け放していた人が次回の外食を奢ること』とか。

    頭ごなしに怒っても、男性は行動を変えてくれません。
    それなら楽しい、笑えるルールをオリジナルで作ってみたらどうでしょうか。

    ちなみに、私の夫は自宅でのトイレは全て座ってするそうです。義母が掃除が面倒だという理由でそのように躾けられたらしい。

    ユーザーID:5142235603

  • お互い譲歩しないと

    ヒーターが入っていても閉めない人は閉めませんし、
    電気代を気にしてヒーターを使用ない人もいます。
    布(毛糸)製のウォーマー使う人もいれば、不潔だから嫌な人もいます。
    あと男性でも便座を上げずに座ってする人もいます。

    この辺はそれぞれの考えや習慣による物ですし、
    多数派が正しいということでもないと思います。

    ただ共同生活する上ではお互い譲歩する必要がありますよね。

    そのときに相手に譲歩して貰いたいなら、
    その理由をしっかり説明したり、お願いしたりして、
    相手に理解してもらうことが大切です。

    相手が悪いから直すべきという発想ではスムーズにいきません。
    もし結婚して一緒に生活したらもっともっと大変ことがありますよ。

    結婚してから態度変えられるよりは、
    先にこういう問題に直面できてよかったかもしれませんね。

    ユーザーID:8360828339

  • 何故

    Shukukuさん他、「結婚したら・・・」とおっしゃる方へ。

    共同生活では譲歩が必要でしょうが、ここでトピ主さんが聞かれているのは、個人的に仲良くしている程度の間柄の相手から要望があった場合、納得しないと対応しないものか?という事です。
    私は、相手の家での事なら相手の意思を尊重します。理由とか関係なく。その人の家ですから。

    トピ主さんは結婚については触れていません。という事は、考えていないのでしょう。
    30代=結婚を考えて交際するもの、という前提も、ずいぶん狭量ですよね。
    子供の有無に関して人に聞かれる事がこれだけ騒がれる小町でこういった発言が問題にもならないのは、やはり独身でいる事への偏見がまだまだ根強いからでしょうね。

    ユーザーID:9511960923

  • 譲歩とは無関係でしょ

    わたしの家では、トイレの便座を降ろし蓋をして置いて欲しいと言っているのですから、
    また、わたしの家に来たときなのでそこで協同生活をしている訳ではないですよ。
    トイレの蓋をすることのお願いは、その理由をしっかり説明したり、相手に理解してもらったり、相手に譲歩して貰いたいというのとは違うでしょう。

    トイレの蓋ごときで、一生懸命に理解を得て納得されるまで説明を繰り返し、挙句の果てには聞き入れられない場合には譲歩までしなければならないのですか。
    疲れますね。

    トイレの蓋を開けっ放しにしたくない。今日は窓を開けたくない。
    相手が望まないことは、まずは受け入れるべきでしょう。譲歩ではありませんよ。

    トイレの蓋こどきにも、何でも、理由と説明が必要なんて大変ですね。

    ユーザーID:1222190124

  • やめます

    > 私がやめてほしいと言ってもやめる理由がわからないからやめないんだと思います。

    まずどうしてもお聞きしたいのですが、彼は心身共に健康な方なんでしょうか。

    もしかして「花粉症だから窓を閉めて」では、意味が理解できない人だということはありませんか?
    「花粉症だから、花粉が飛んでいる時は窓を閉めて。部屋に花粉が入ってくると
    アレルギー症状がひどくなって、夜も眠れなくなるから」というところまで説明をしないと、人の言っていることがわからないという、ある種の障害なのではないかとさえ思ってしまいました。

    > 何かを「やめてほしい・してはいけない」と言われても、その真意がわからない・納得できない
    > 場合はやめる必要はないと思いますか?

    公私を問わず、やめてと言われたらやめます。
    真意がわからなくても、それは自分が知らないだけで、嫌がる事情があるんだと考えます。それに何が嫌なのかは、人それぞれ価値観によって異なることです。
    それが30代になってもわからないなんて、自分だったらそのような人とは付き合えません。トイレのシートのことならまだしも、病気やアレルギーに関することは見過ごせません。

    ユーザーID:7647834711

  • ずぼらな性格は直らない

    彼氏さんはずぼらな性格なんだと思います。
    なので、もし、ルールを作ったとしても守れないと思います。
    理由がわかったところで、直せないでしょう。
    ずぼらな人は面倒な事が嫌いです。その面倒なことの中には人の為に我慢する。も入ります。
    自分がしたいときにしたいようにする。これが出来ないと不機嫌になる。男性に多い性格です。
    結婚したら、俺がルール。俺に合わせろ。となることが多く。それに意見すると喧嘩となり、なかなか
    迷惑かけてたんだ、ごめんねとはならないものです。
    その彼氏と結婚を考えているのでしたら、よくよく相手の性格を見てください。結婚は共同生活ですから、
    居心地の悪い人と結婚すると、愛情も冷めますよ。
    恋人同士の時は相手のご機嫌取りになって、頑張る人もいますが、結婚するとずぼらな性格が出て努力しなくなったりするので、
    今から性格変えられない人なら、トピ主さんがすべて譲歩できる性格になるしかありません。窓を開けられたら自分で閉めるとか、
    便座は自分が降ろすものとする。それが嫌なら、自分に本当に合う人を探すしかありません。

    ユーザーID:2122348168

  • 対処は・・・

    もう、家に呼ばない。

    だって、

    >「大丈夫。人の家で迷惑かけない」
    ・・・って事で、呼んだんですよね。

    迷惑掛かった時点で、トピ主さん、彼氏に対して、やめてねって話てる
    のに、改善できないんだから、もう、家に呼ばない。

    それだけ。

    ユーザーID:4044888760

  • 解決策

    以前、「口酸っぱく言っても直らない事を改善するには? 」というトピを立てた者です。
    皆様に具体的な方法(忘れないように見える位置にプラカードを置く)を教えてもらい、実践しました。
    私の彼の場合、理由を言っても「別にいいじゃん」と言う人ではなく、面倒でも「ごめんなさい」と常にやり直しに行ってくれる人なので、改善しました。今はプラカード無しでも癖がついてきたのか、何も言わずに実践してくれるようになりました。

    とりあえず、多少目障りでも「プラカード」を設置してみてはいかがでしょうか?
    トイレの扉(居酒屋などでも良く見かける)や窓のカギの部分等です。
    試してみて損は無いと思いますよ。

    また、ヒステリックに騒ぐのは良くないです。
    私の場合、「おーい、風呂!」(←小町の先輩方にはオッサン同士の同棲じゃないんだから止めろと言われましたが)と一言言いつづけました。私の母が一喝型だったので、親譲りです(笑)

    私の場合、2年半掛かりました。トピ主さんはまだ1年ですよね?30数年間でついた癖を1年で直そうとするのがそもそも無理です。根気強く頑張ってください。

    ユーザーID:1415723711

  • あたしが家賃払ってんだよッ!文句あんの?

    って実際言ってます。私。
    とにかくガサツでだらしがない彼がしょっちゅう気に食わないことをします。色々こぼすし散らかすし。
    すごーくキツーく責め立てます。

    「まあまあ」などと言われたら「帰ってくれる?いますぐ。」と言います。

    本人なりに一生懸命粗相のないようにしてる積もりのようですが、油断すると「やられた」ってなるので、しょっちゅう怒ってます。
    うるさい私がイヤならさようなら、って思ってます。

    ユーザーID:8712561999

  • 「何で?」の続きは

    恐らく彼が「何で?別にいいじゃん」と言っている趣旨は、「何で窓を閉めた方がいいのか?便座を下ろした方がいいのか」ではなくて、「何でそんなことを僕に言うの?」だと思います。
    彼の心中を推察すると、「気が付いた君が動けばいいじゃん。僕に言うことで僕を動かそうとする意味が分からん」と思っているのでは。

    彼との感覚の差は、

    「生活の細かな行動にもルールがあってそれを守る方が心地良い」対「ルールなど意識せずにその時その時の流れで行動する方が心地良い」

    「仲の良い他人と共同生活するときは、互いのことを気遣って相手の欲求を満たそうと心がける関係が望ましい」対「仲の良い他人だからこそ、互いに気を遣わず、自分の思うままに振舞ってそれでいて相手がそれを不満に思わない。そんな関係が望ましい」

    という構図かなと思います。

    ちなみに本筋とは微妙にずれますが、まださほど暖かくないこの時期に「特に理由もなく窓を開け放しにする」という状況(それも一度ではなさそうですよね)が、いまいち想像できないのですが。どういう事情なんでしょう。タバコでしょうか。

    ユーザーID:7251653275

  • そんな意味不明の人とは付き合えない

    一応、彼にその行動がどのように「いいの」か聞いてみたほうが良いですけど。
    その答えに合理性がなければ、単に気の利かないわがまま坊ちゃんだと思います。
    迷惑が何たるか理解してそうもないし、歩み寄る気配もなく
    結局自分に都合が良くなるように発想を転換させる人だと思いましたけど。
    理由が言えない(ない)のであれば、検討しようもなく解決もできません。
    万事その調子なら、理由が不明な分精神的に苦労するだけですよ。

    ユーザーID:6665337365

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