私は何をしているんだ?

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まさこ

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  • レスありがとうございます(3)

    思いがけずレスいただきありがとうございます。嬉しく拝見いたしました。
     
     似たような経験をされた方もいるのですね。でも人間誰しも、人のけんかのとばっちりを受けるのは嫌ですよね。

     また、友人だと思い長く付き合ったいる相手から、何かの拍子に本音を見せ付けられるとショックですが、知らないまま付き合うよりはいいのかもしれませんね。
     
     さらに利害関係が関係を長続きさせる、というご意見にも同意いたします。「そうだなあ」とシミジミ思います。相性が良くても、利害関係がなくなると、友人関係も疎遠になりがちですよね。
     私は、ついご縁は大切にしていこうなんていう発想になりがちですが、時には切り替える事も必要ですね。 

    ユーザーID:6614097499

  • Aさんタイプは好きになれない

    共通の知人の愚痴を言うような人、Aさんにはあまり期待しない方がいいですよ。

    一見、そうした悩みや相談してくる人って自分に腹を割ってくれているんだと錯覚してしまいますが、自分が困っているときには何もしてくれないのですよね。
    それは本当の友達関係とはいえないです。

    お互いに利害関係があるからこそ、悲しいかな人付き合いって長続きするものだと私は思ってます。
    AさんにとってBさん(→子供のピアノ教師)
    Aさんにとってまさこさん(→愚痴を聞いてくれる人)
    注)あくまでトピを読んだ限りの所見なので実際と違うかもしれませんが。

    AさんやBさんとは、軽いお付き合いを続けたまま、心の中では(Aさんは友達なんかじゃなくただの知人)と位置付けていたら、
    もどかしい気持ちもなくなりますよ。
    幼稚園のママ友づきあいは大変だと思いますが、それも2、3年のこと。広く浅く気の合う他のママさんともお付き合いされた方がいいと思います。
    基本的に愚痴(悪口)などをこぼすAさんや、露骨に無視するBさんより、まさこさんのように優しい雰囲気を持っている方とお付き合いしたいものですから。

    ユーザーID:2620142996

  • 知人かと思った

    余りに状況が似てるので、びっくりしたので便乗です。

    ただ、こちらのBさんには子供がいないので、別人でしょうけど。

    確かに、Aさんは仲がよい分には面白いところが勝っていましたが、ひとたび自分の思い通りにならないと思った人間には、支離滅裂な攻撃を繰り返してくるので最近は相手にしていません。

    こちらの二人は小学校入学時からの幼馴染で、転勤組で幼友達がいない私にはちょっと羨ましかったのですが、今では他にずっと相手にしてくれる友人ができないから二人でくっついてるだけなんだなー、と。

    痴話げんかというか、姉妹喧嘩というか、勝手に喧嘩して勝手に周りを巻き込んで、勝手に仲直りしてるみたいなので、放っておけばいいですよ。下手にいさめたり相手になってると、「二人の間を裂こうとしている」と、逆恨みされます。

    ユーザーID:2897186414

  • レスありがとうございます(2)

    レスありがとうございます。
     確かに、私は自分で思っている以上に、人を見る目がないのかもしれません。
     また彼女達のことで、今こうやってモンモンとしたり、悩んだりするパワーも勿体無い位かもしれませんね。

     Aさんが、悩んでいる私を見ても、何もアクションを起こしてくれない理由はわかりません。でも今回、私が想像だにしなかった理由を色々考えていただき、文字通り目から鱗でした。
     私は、二人の会話には、私のことが出てくる事はないと思い込んでいましたが、実はそうではないかもしれないのですね・・。

     励ましてくださる方のレスを拝見していると、今回の事を糧にしてやろうとも思え始めました。

     こんな拙いトピにレスをいただき、本当に感謝しております。

     まだご意見いただけますと嬉しく存じます。

    ユーザーID:6614097499

  • トピ主です(2)

    Bさんの事は、私の懸念の一つではありますが、今さら関係を修復しようとは思っていません。
     Aさんは、物の見方が独特で、話をしていて面白い方なのです。姉御肌で面倒見がいいという一面もあります。でも今回の彼女は、私に対しては誠実ではいてくれなかった。
     でもこうやって失敗を重ねていくうちに、本当の友達を見分ける力がついてくるのでしょうか?
     そうでしたら、今回の経験も悪くないですよね。
     
     また、先ほどふっと思ったのですが、自分に相談してきた人が、自分が相談したい時に必ずしもいい相談役になってくれるかというと、そんなこともないんですね。相談者は相談役にあらずでしょうか。
     相手が友人だと、そうと割り切るのも難しいですが。
     
     レスありがとうございます。また改めてお返事させてください。

    ユーザーID:6614097499

  • なんとなく・・・

    Aさんがクセモノな感じがするんですが・・・。

    Bさんがトピ主さん以外にもそんな態度を取ってる人がいるのなら、ただの『好き嫌いが激しい人』なんだろうけど、そうでなければAさんが何か言っているって考えるのが自然じゃないですか?

    A・Bさん両方ともあんまり良い感じがしませんねぇ。
    どちらとも距離を置いたほうが良いかも。

    ユーザーID:4983920215

  • 二度目です。推測なのですが、Aさんが挙動不審ですね

    これから書くことはものすごい推測なのですが、どうもAさんが挙動不審のような気がします。

    Aさんが、もしかして裏表の激しい人物だとしたら、という仮定の話です。
    Aさんは、Bさんにトピ主さんのことを悪く言っているのではないでしょうか。
    もしくはAさんは、Bさんが嫌う理由を知っていると思います。

    なぜなら、自分の知人同士が無視する・されるという状態なのに
    原因にまったく心当たりがないのはおかしいと思います。
    しかも「また、いつもの事だよ」と言い切ったりするでしょうか。
    Aさんってそんなに淡泊な人でしょうか?
    もしAさん自身が無視されたりしたら、どうして?どうして?と騒ぐ人なのではありませんか。

    そういう性格の人なら、Bさんの態度を不審に思って、Bさんに理由を聞いたりしても
    おかしくないのに、トピ主さんに対して興味なさそうに振る舞うということは、
    Aさんは、Bさんがトピ主さんを嫌う理由を知っているということだと思います。

    なんでAさんがそんなことをするのかはわかりません。
    Bさんとトピ主さんに、仲良くしてほしくないとかでしょうか?
    小学生みたいな理由ですが…。

    ユーザーID:3437786485

  • 嫌われる理由

    Bさんは自分が大好きなAさんとトピ主さんが仲が良いことにやきもちを妬いているという、シンプルな理由な気がしますがいかがでしょうか?
    それだと理由を聞いても「別に」としか言ってもらえないのも納得できませんか。自分の口から言うには恥ずかしいですもんね。


    いつも聞き役にまわり、いざ自分がモヤモヤしている時に聞いてもらえないというのはやり切れないですね。
    しかし、人のために割いた時間はいつかきっと自分の徳としてかえってくると思います。モヤモヤした気持ちを吐き出せずにいる時は、またこうやって小町ど吐き出してスッキリしましょう♪

    トピ主さんに早く(愚痴を聞いてもらえる)ステキな友達ができますように!

    ユーザーID:4953852387

  • Aさんが曲者?

    直感でレスしてすみません。
    私はAさんが曲者では?と思いました。
    Aさんがあなたの悪口をBさんに吹き込んでるとか…?

    トピ主さん自身がBさんに嫌われる心当たりがないのであれば、
    何らかのやっかみを受けていたり、Bさんの性格上の問題も考えられますが、
    その場合は、お付き合いをするに値しないでしょう。

    ただ、前述のAさんが原因だった場合は、トピ主さんが直接Bさんとお話して、
    誤解を解かなければなりません。
    きじむなあさんもおっしゃってますが、直接Bさんに尋ねてみるのが一番だと思います。

    頑張ってください!

    ユーザーID:2872076466

  • か、かわいそすぎる・・・

    うーん、ありていに言えば、お友達を見る目がないのかもしれませんねえ、それは・・・
    なんていうか「来るものは拒まず」でお付き合いをしていると、利用されることもあるんじゃないかと。
    自分が心地いい関係を作るためには、それなりにハードルをあげることも必要なんだと思います。
    あ、そうじゃなくて「最初はいい人だと思ってお付き合いを始めた」というパターンなのかな・・・

    それはともかく、とりあえず、AさんもBさんも、トピ主さんにはなんら益をもたらさないですし、縁が切れてよかったわ〜くらいに考えて、ラクになってください。
    空いた時間で、本当の友達を探すほうがきっといいですよ〜。
    友達っていうのは、めったに見つからないから、気長にね!(フツーの関係は「知り合い」ということで)

    ユーザーID:5060945629

  • いい人を止める

    Bさんがあからさまに避けようとするのはどうしてか?

    きっと理由なんてないんだと思いますよ。ただ、不満のはけ口にされてるだけなんだと思います。トピ主さんは、Aさんからただ愚痴の聞き役として扱われても、Bさんにあからさまに無視されたとしても変わりなく付き合おうとしていませんか?

    もっと相手に対して感情を出していいと思いますよ。いい人なのはとてもいい事ですしトピ主さんの素敵な所だと思います。けれど、お互いに思いやりを持てない相手に対してのいい人をそろそろ止めてみませんか?

    Aさんは、どうしてもつなぎ止めたいと思うほど思いやりを持って接してくれましたか?この先お互いに思いやりを持てない相手と付き合っていっても、トピ主さんにストレスが溜まるだけだと思いますよ。

    本当の友達なら、友達が自分の友達から無視されて辛いと言ってきたら、どうにかしようとするモノだと思います。Bさんの態度がずっと変わらないのがAさんのトピ主さんに対して思ってる気持ちの答えだと思いませんか?自分の事を都合がいい人・何をしてもいい人と思ってる相手と居ても、楽しくないですよ。気持ちを切り替えて、新しい出会いを求めてお出掛けしましょう♪

    ユーザーID:2000825377

  • 推測ですが


    AはBに、まさこがBの悪口を言ってた、とか
    作り話をしている、とかは考えられませんか。
    多分、AとBは二人のときにあまり前向きな会話とかしていないのかも、、

    AさんもBさんも関わらないほうがいい相手だと思います。
    トピ主さんにいい思いをさせたくない、という思考をする人達のような気が
    します。(潜在的に、)
    AやBの気持を満足させるような都合のいい人になってしまわないように、

    見当違いな意見かもしれませんが、結局彼女たちと関わっていても
    いいことはないと思います。
    トピ主さんはそんな人達の気持を分析するような時間は無駄だと
    割り切って彼女たちより大人になったほうがいいと思います。

    ユーザーID:5056845207

  • レスありがとうございます。

    きじむなあさん
     ご丁寧なレスありがとうございます。
     
     Bさんには、無視する理由を聞いたことあります。「別に」とのことでした。
     私とBが会うときは、たいてい傍にいたAも理由がわからないと言います。
     またAとBとではそのことについて話したことはないようです。
     でも、たぶんAが聞いても「別に」と答えるでしょう。本当に、おっしゃる通り無意味な関係ですね。
     
     Bのことは、もう諦めています。(でもたまに息苦しくなって、人に気持ちを聞いてもらいたくなることがあります)
     
     AとBが、どのように仲直りしたかはわかりません。BはAに一目置いているところがあります。二人が表面的にでも、仲直りしたことはいいことなんですけどね。

    ユーザーID:6614097499

  • トピ主です。

    昨晩、なぜこのことをトピを立てるほど悩んでいるのか、掘り下げて考えました。
     思えば、私はこういうことが多いのです。
     どちらかというと、相談されたり頼りにされたりする方なのですが、私がいざ何か頼りにしたい時は、皆自分の事で一生懸命なんです。状況も変わり、疎遠になっていたりすることもありますしね。
     さんざん相談した挙句に、相手の都合で音信不通になった人もいます。
     
     でも、話しを聞いてやったという気持ちは、いずれの時もありませんし、相手に同じ事をしてもらって当然という気持ちもありません。ただ私も、話を聞いてもらいたい時があるのです(たまに)。

     時折、こういうことを考えては空虚な気持ちになってしまいます。
     周囲を見ると、本人が特に働きかけをするわけではなくても、常に人の縁に満たされている人もいます。
     これは単に運命なのでしょうか。それとも私には盲点があって、心がけがまずいのでしょうか?
     長文になってすみません。

    ユーザーID:6614097499

  • 利用されただけ?

    トピ主様はAさんに利用されただけな気がします。AさんとBさんが仲良くなった今、あなたは彼女達にとってあまり眼中にない存在なのでは。元々あなたに好意的ではないBさんはともかく、Aさんは酷い人ですね。私なら2人とは距離を置きます。自分から近付こうとするパワーが勿体無いです。トピ主さん、応援してますよ。

    ユーザーID:2440808020

  • Bさんに理由を聞いてみては?

    これからもずっとその態度を我慢することに意味があるんでしょうか。
    会うたびに無視されるなんて小学校のいじめみたいなことが、大人の世界であるなんて
    なかなか信じられませんが、まあそれだけにそんなことをする方も、
    誤解であれなんであれ、理由があるのだろうと思われます。

    Aさんと仲違いしても、話し合いのすえになんとか仲直りしたということは
    話のわからない、価値観もぶっとんだ宇宙人のような人ではないはず。
    ということは、無視する理由がまったくの誤解だという可能性も大きいと思います。
    話し合いをもたないままでいれば、これからも「失礼なことをする・される」という
    無意味な関係を続けていくことになります。

    Bさんに理由を聞いてみたらいかがでしょうか。
    とがめる姿勢ではなく、
    「心当たりがないし、でも無視されるのはつらいから理由を話してほしい」と
    頼んでみれば、Bさんも話してくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2904553090

  • 続きです。長くてすみません

    続きです。

     その後、Bは、Aが私に相談していたのを不快に感じたのか、毛嫌いする態度がますます露骨になりました(他の人もいる前で、私の事を無視する等。私とBの子供は同じ幼稚園です)。
     心理的に追い込まれて、Aにそのことを相談しましたら「また、いつもの事だよ」と言いました。(私は、過去を遡っても、Bに無視されるほどのことはしていません。両者を知っているAも原因はわからないといいます)
     2度目に相談しようとしましたら、忙しいと断られました。
     AはBとの諍いが解決し気分がすっきりしたらしく、新しい活動を始めたからです。
     Aが自分の事を私に話していたのが、Bの行動をエスカレートさせたか理由かどうかは、私の想像の域を出ません。でも他に理由が見当たりません。
     先日は、家の前でAとBが楽しそうに立ち話をしているのを見かけました。

     それを見ていると、私は貧乏くじを引いてしまったのか、いったい何をしているんだあ?とモヤモヤしてしまいます。
     これ以上、Aには相談する気はありません。
     こんな時の、気持ちの収め方を教えていただければ嬉しいです。

    ユーザーID:6614097499

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