家族・友人・人間関係

義理の両親の介護

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がり

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30代、長男の嫁 (夫は姉と二人兄弟)のがりと申します。
義母が長男に嫁ぎ介護を経験されたことや伝統的な考えを持つところや義親の隣に家を建てた義姉より「隣に住んでいるからといって私達が面倒見るわけではない。私も長男の嫁だから。」と言われたことも含め、私が介護をすることになると思います。

そこで「夫を産んでくれた大切な人」というモチベーション以外にどういう思いで介護をされるのでしょうか?
ニュースや医療従事者という経験から、身内でも介護の限界があり殺めてしまう現実を見るとこんな一嫁に義親の介護が出来るのかとても不安になります。
それに加え長男夫婦に話もないまま隣の空き地に義姉家族の家を建て、かわいがっているのを見たりしているのに『その時』は私が看なければという心の義務感がどうしようもなく辛くなってしまう時が正直あります。

こんな醜い感情をなかなか言えないのでここで意見聞かせてください。
「看なきゃいけないなんて誰も言っていない」などのご意見はご遠慮ください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:0859969611

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  • 義姉さんにも介護する義務があります

    実子ですから。 それに、隣の土地というのは義父母の所有の土地なのですか? だとしたら、金銭的にも援助されているのに、介護には関わらない
    というのはおかしな話ですよね。

    私も介護の経験はないのですが、もし義父母に介護が必要になったとしても
    自分1人でなんてまったくするつもりありません。
    無理ですよ絶対。 精神的にも体力的にも限界がくると思います。

    がりさんも自分がやらなければ。。。なんて思いつめないで、ご主人とも
    義父母がそうなった時のことを話しておいた方がいいかもしれませんね。
    ご主人から義姉にその時には協力するように言ってもらうとか。

    あとは、義父母が介護のためにかかる費用など資金はあるのか、これも重要だと思います。
    1人で悩んでいると悪い方に考えてしまうので、ご主人に相談して少しでも
    すっきりさせた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6587396747

  • 私は夫しだいだと思っています

    私も将来は同じ立場です。
    ただ、私一人では難しくなったらホームに入ってもらうしか方法は無いでしょうね。
    私は夫が優しくしてくれれば、同じように返したいと思います。

    それから、介護するのなら、全ての権限は長男夫婦(私たち)にあり、と思っています。人に任せておきながらうだうだ言う人嫌いです。
    ホームに私が入れる時期だなと思ったら、夫の兄弟が何を言っても、夫が私を守らなければなりません。

    ユーザーID:5137229074

  • 同じく

    長男の嫁です。

    主人には小姑がいます。彼女は30代で未婚ですが、義母と仲良しでしょっちゅう一緒にツルんでおります。嫁の私には全くといっていいほど干渉なさいません。たまに、大事なことでも嫁の私にはいつも事後報告な点には多少ショックを受けますが。まぁ、娘といっても嫁は嫁です(笑)

    お隣に義姉夫婦のお家、結構ではないですか!
    お義姉さまのけん制もありますが、私なら喜びます。そして物理的に「距離」があることに感謝します。自分たちが隣に住むなんてことになると同居も同然。賃貸であろうが、それよりよっぽどいいですね。

    やっぱり義父母がスグに頼りにし、対応できるのは実際のところお隣のお義姉さまでしょう。親を看るのは子供の責任ですから、知らんぷりはできませんが、お互い感謝が必要だとは思います。寝たきりになってから「介護」がいきなり始まるのではないですし、年老いた両親、いつなんどき何があるかです。いまも「みてもらってる」「恩恵はその代償」くらいに考え、お義姉さまに「感謝」している態度をしめせば、ご関係も変わってくるのでは?

    ユーザーID:6497511277

  • 先ずは思いつめないで

    先のことは分からない、その時はその時くらいに肩の力を抜いて。
    考えることはいいですがそのために暗くなっては毎日が楽しくないでしょう。

    もし義姉さんが小町を見ているとすると
    各々の配偶者は自分の親だけ見れば後は知ったことではないという意見をよく見ますね。(それはそうである面もあるんだけど)
    「自分の夫も弟も仕事があるので日中は当てにならない」「弟の嫁は手出ししない」「自分の両親に加え夫の両親の面倒も」となればトピ主さん以上に将来の重圧を感じているのではないでしょうか。で、私一人ではどうにもならないので私一人に押し付けないでというけん制をしたのでは?

    なんだかんだ言っても隣に入る方に面倒がかかって来ます。風邪や短期の病気の時の世話とか自分の買い物のついでに重たいものやかさ張るものを買って来て上げるなど日常のことはされるでしょう。どうしてもとなると施設や他人の手を借りることも頭に入れてご主人や義姉さんなどと相談されながら状況に応じてされれば良いのでは?

    私の父はくも膜下で3日母は4ヶ月の看病で逝き、義父母は80代で元気で二人暮らし、未だなんとかなるで切り抜けたいです。

    ユーザーID:9317558738

  • 醜くなんかないですよ

     真っ当な感情だと思います。でも義理の両親は現在健康なのですよね?歳をとったからと言って介護が必要になるとは限りませんし、あなたが30代だからずっと健康でいられるとも限りません。来年あなたが倒れて介護される側になるかもしれませんよ。

     それぞれの家庭なりの考えや事情はあるでしょうが、血のつながりがあろうとなかろうと、ひとつの家族であれば互いに助け合うと言う考えにはならないでしょうか。

    ユーザーID:6015970468

  • レスありがとうございます。

    >義父母の所有の土地なのですか?
    違いますが、資金援助はあります。

    >介護するのなら、全ての権限は長男夫婦(私たち)にあり、と思っています。人に任せておきながらうだうだ言う人嫌いです。
    私も「看れないから」と言われたときに口出しされないという解釈を勝手にして内心嬉しい気持ちもありました。
    でも現実は違うでしょう。隣で毎日見ていたら言いたくもなるのが娘の心境でしょうから。(泣)
     
    >ひとつの家族であれば互いに助け合うと言う考えにはならないでしょうか。
    今までそのつもりでいましたが(今も)、一筋縄ではいかない結婚というものや様々な人間関係を経験していくほど
    損得勘定というものが邪魔し始めました。。。

    資産について話し合うと言うアドバイスもありましたがそんな直球勝負してしまっていいのでしょうか?
    義姉との確執ができてからというもの夫の家族に対して以前のような気持ちが取り戻せないから
    こんな先のことが気になっているんでしょうか。
    ご意見いただき感謝しております。

    ユーザーID:4569932994

  • トピ主さんは別居と仮定しますが

    実際隣に住んでいる義姉はきっと、知らないところでいろいろと義理の両親さんの面倒を見ていると思います。
    そして、家を建てて住んでいるんですから、細々とした今の生活の面倒はこれからもずっと見ていくでしょう。
    別居(だと思いますが)しているトピ主さんは、いよいよその時が来るまではそれは免除されています。
    ある意味、ラッキーですよね。

    そして、嫁一人ができる介護って、程度が知れています。その限界に達し、不幸な事件が起きるくらいなら、
    そうなる前に隣に義姉さんがいる、という事実が心の命綱になりませんか?

    どーんと一人だけで面倒を見る、んじゃなくて、隣に義姉さんがいるしね、
    ぐらいで、あんまり精神がギリギリになるような責任感は持たない方が、トピ主さんの為かと思いました。

    ユーザーID:2625526241

  • 醜いとは思わないです。

    損得を考えるのは仕方ないと思います。世の中ギブ&テイクですし。

    義姉と旦那さんには実子なので介護義務がありますけど、トピ主さんには無いんです。義姉は甘い蜜だけ吸って後は知らないよ〜なんて事はありえません。
    義理の両親の面倒を見るから自分の親は無理・・・って、それは無いでしょう。

    私はトピ主さん以上に損得を考えているので、夫の両親の介護は一切しないつもりです。
    うちの夫の親は資産どころかこっちに金銭を要求してくる人だし、介護費用+労働力の提供なんて真っ平ごめんです。
    うちの場合も義理姉は親から資金援助を受けて自宅を購入し、近居してますので可愛い娘に面倒を見てもらったらいいと思ってます。

    まぁ、夫は実子ですので身体かお金かで多少は関わらなければいけないと思いますけどね。

    資産の話しは介護する側にとって気になるところだと思いますが、トピ主さんから聞くよりは旦那さんが聞くのが筋では?
    トピ主さんが聞くと財産目当てみたいにとられて、風当たりが悪くなると思うのですが・・・。

    ユーザーID:9761886765

  • 看護師&一人っ子の妻です

    うちは夫が一人っ子なので介護は全て私達夫婦にかかってきます
    私達のスタンスは「義親のお金でプロの介護者を雇う手伝いをする」です
    私(妻)側の両親は他界しているので↑の方法でなりそうです
    夫もきちんと義親に話してくれていますし
    義親も介護で私達に負担をかけないように資産を残しているそうです
    (夫に言われて無駄遣いもやめました)

    一人の人間が介護を24時間なんて出来ません
    義理の家族と話し合う必要はありませんが旦那様に義姉に言われた事で
    少し不安になっているということを話してみては?
    ついでに介護のお手伝いはするけれど
    「介護はプロがする方がご両親にとって良い事」ということも
    伝えておくのも方法の一つです

    醜い感情と書かれていますが普通の感情だと思います
    実は夫と介護問題でもめたとき
    「娘が老人のオムツ替えたり怒られたりするのを見たらどう思う?仕事も辞めさせられて」と聞きました
    生まれたばかりの娘を見て「嫌だ」といいましたよ
    「私はいいの?」と聞くと考えて「プロに任せよう」ということになりました(苦笑
    まぁ今後どうなるかは判りませんが。。。

    ユーザーID:5616019183

  • 今の幸せ

    「隣に住んでいるからといって私達が面倒見るわけではない。私も長男の嫁だから。」この言葉の「私達が」というのに「私達だけが」の「だけ」が抜けたのではと思います。そばに住んでいるというだけで全てをふられたら疲れ果てます。

    お姉さんが側にお住まいを建ててくれてよかったと思いませんか?もし彼女や彼女の夫が嫌がったりパスしたらそのおはちはトピ主さん夫婦に回ってきたのではないかしら。援助より近くに住まなくて離れて住める幸せを感じたことはありませんか?同居したり敷地内同居のお嫁さんにはうらやましいことでしょう。近くにいることを要求されてないのですから。

    日ごろの生活のサポートは義姉さんがしてくれるのです。
    年寄りの手の届かない電球を換えに行ったり病院までの送迎や大型スーパーへの買出しに付き合わなくてもいいのですから。
    「何日も新聞が溜まっている」「明かりが付かないから何か異変が」と近所の人から通報があったりってこともないでしょう。
    側に住むのはギブアンドテイクでもあるのです。いいところだけが見えているのではないでしょうか。

    ユーザーID:4311208544

  • 介護は実の子が基本でしょうから、気負わないでね。

    介護は義姉さんとご主人でするのが基本でしょうが、お隣に義姉さんが住んでいらっしゃるのでしたら、変な訪問販売や詐欺に合うのも少しは防げるのではないかしら?

    私の義母は新興宗教に入ったり、床下換気扇など高価なものを買ったりして、困ることもありますが、何よりも健康でいてくれますので、有難い事と思っています。私も30代で舅の世話をした事がありますが、義姉からは「ありがとう」の一言もありませんでした。やはり言葉だけでも人間って嬉しいので、嫌でも大人の対応をしてみて我慢して、「お姉さんのお陰で助かります」などと心から感謝している事を伝えてみましょう。

    介護の件はこれから状況が変わるでしょうから、その都度判断されてもよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1577865198

  • 現在介護の真っ只中です!

    私は歳の差夫婦です。そのため今30代前半ですが高齢の義父母の面倒をみています。もう早や2年になりますが、義姉・義妹ともに(3人いる)子育てはとっくの昔に済み、生活時間にゆとりがありながら全然手伝ってくれません。私なんて8歳〜3歳まで3人の子供を育てながらだというのに…。今では週3回はデイサービスを利用させてもらい、それ以外は(昼・夕)ヘルパーさんに来てもらい何とか続けています。
    ズバッと言いますが、介護を続けていくうえでの励みは何と言ってもお金(財産など)か介護される側の感謝の気持ちしかありません!

    ですがうちにはその両方ともありません。そのうえ小姑たちの協力もなしなんですから話になりません。毎日毎日投げ出したい思いです。わずかの年金だけなので介護サービスを利用していると毎月が赤字です。その赤字分は面倒を見ている私たちが補てんするのです。

    なのでついつい心の中では「早く介護を終わりたい…」と思ってしまっています。
    あなたの場合にはまだ先の話のようですので、今から面倒は見れない事をチラチラ言っておく必要があるかと思います。
    当然義姉さん夫婦には見る義務がありますよ!

    ユーザーID:2551804481

  • 相応の資産をもらうこと

     私がトピ主さんの立場なら、義父母の財産は、夫と義姉で半分ずつにしてもらい、
    介護も半分ずつにしてもらいます。
    例え、財産を夫が全部貰って、介護を100パーセント引き受けたとしても、
    隣に住んでいるのであれば、間違いなく義姉は口出ししてきます。
    それなら、最初から」負担は半々にした方が良いかと思います。

     トピ主さんのお考えは素晴らしい。
    私は自分の両親の介護は、「無償」でできますが、義父母の介護は「それ相応の報酬」がないと出来ません。
    どちらにしろ、「嫁」に介護の義務はないし、相続権もありません。ご主人のしっかり話し合うことだと思います。

    ユーザーID:8160525276

  • 厳しい意見

    介護介護と言いますが、実際おしめを替えて、入浴をさせて、食事を養って・・・なんて介護、人生の本当の最後の方に少し有るだけで、入院になったり、施設で過ごす事のほうが多いです。

    では、実際に同居している者として、何が一番厄介なのかですが、日常の回復する病気です。
    風邪をひいたからと3日ほど食事や洗濯、その他をしてあげること、骨折したから(ねんざ)と1ヶ月入院し、その間の洗濯や、残った方(舅など)の食事や掃除、洗濯などを請け負わなければならないことです。

    回復して戻ってくるから、一時的に、しかも急に手助けを求められ、一時的な事だからこちらも生活を維持しながらで、本当に2家族を面倒見るんです。
    そして何より、快復後は、私のしてきた苦労なんて一時の事であり、こんな事で愚痴愚痴言うことも出来ませんし感謝も苦労も理解されません。
    この役目は全て義姉さんがすることに必然的になってしまうわけです。
    こういう期間のほうが本当に長いんですよ。

    それを考えれば、完全にダメになり、施設入居などになったとき、金銭的援助が長男という事で大目に来てしまったとしても、それで済むのならましだと思いませんか?

    ユーザーID:9480754147

  • ご主人との関係がうまくいっていないのかな?

    夫を含め周りの男性が言っていますが、夫が妻を愛していたら、妻にとって他人のシモの世話(特に男親)を含む介護は本能的にさせられないそうですよ。自分の親のために、愛する妻の自由を奪い介護の苦労させることにものすごく抵抗があるそうです。

    だから、自分が主体的に動いて、何とか妻に負担がこないよう兄弟で平等に分担して、妻にお願いする分はプロにお願いするとか。

    でも、最初からあまり好きじゃなくて結婚し、お手伝いさん的に見ている奥さんだと親の介護を含めて結婚しているので、やってもらわなくては困るそうです。こういう場合は丸投げにして、動くのも悩むのも奥さんで、自分は面倒なことは考えたくないそうですね。

    私は夫から愛されているので、夫の親の介護の苦労とは縁がないでしょう。信頼しているので不安もありません。
    トピ主さんはご主人の愛情に不安があるから、介護の不安にも繋がっているのではないでしょうか?既に精神的に孤立していませんか?

    ユーザーID:7499015130

  • 悩むだけ無駄

    トピ主さんも、嫌だ嫌だと言いながら、自分が看なきゃならないと義務感を持っていませんか?
    うちの兄(長男)の嫁は最初からうちの親を看る気なんて全然無いです。
    なので、こちらもまったく期待していません。むしろ親の面倒は実の娘としてできる限りするのは当然の事と思っています。

    でもトピ主さんのような方になら、あなたにも手伝ってもらうと言うかもしれません(笑)。

    要するに、介護に関しては良い人ほど貧乏くじを引くということです。

    なので、トピ主さんもそんなことにビクビクせずに、そうなったときにどうするか考える。それまでは娘が近くにいるんだから知〜らないでいいのです。無責任になってください。

    気にするから期待されるんですよ。

    もともと義母たるもの、娘がいれば嫁なんてどうでもいいのです。
    それなのに、長男の嫁だからなんとかしないとなんて責任感持つのっておかしいです。

    娘さんが近くに住んで仲良くしててくれるなら、もう義理の親のことは心から一切忘れて、考えないようにすることです。

    そして交流回数を出来るだけ少なくする事です。

    ユーザーID:5215829785

  • 当てにならない 1

    最初に・・・横ですが 柊さん
    >介護介護と言いますが、実際おしめを替えて、入浴をさせて、食事を養って・・・なんて介護、人生の本当の最後の方に少し有るだけで、入院になったり、施設で過ごす事のほうが多いです。

    私はそれに近い状態の姑を10年在宅介護しました
    入院する事もなく 施設は待機者が多くいつ入れるかわからないと言われ
    ずーっと家で看てました
    そういう状態で介護が長期化する可能性は十分あり得ます。

    うちの義姉達も同じ事言いましたよ・・
    盆、正月は欠かさず来て泊り それ以外にも度々来てましたが
    10年間 一度も介護を替ってくれた事はなく
    ちょっと着替えを手伝ったくらいで すぐ買い物や遊びに行ってたのに
    周囲には「実家でたっぷり親の介護をしてきた」と・・・
    (しかも舅からこっそり小遣いまで貰っていた)
    何度 少しは介護をしてほしいと訴えても
    「私も長男の嫁だから」「仕事が忙しい」と話にならず 
    もう途中でキッパリ諦めました
    主人が「手伝わない者は意見する資格はない!」と義姉達に言い
    それからは何言われようと自分達のやり方でやってきました。

    ユーザーID:3159401096

  • 当てにならない 2

    姑とはそれまでに色々あったので 仏の心でなんていられませんでしたよ
    正直「なんで私だけこんな貧乏くじ・・・」でしたよ
    それでも何とか「主人の親で子供達のおばあちゃんだから」と、
    感情を抑えて頑張って介護しても 
    義親は「嫁として当然の事」と言わんばかりの態度、
    義姉達は他人事のようにお気楽
    もう本当に鬱寸前でした・・・

    うちは 親の介護義務=財産と考え
    義姉達が「面倒は見られない(手伝いも、金銭的にも)」と言ったので
    義親の財産(すずめの涙程度でしたが)は介護費用に充てる!と宣言し
    年金も全て介護費用に充て 義親の死後は家屋やその土地に関しては
    遺産放棄してもらいました。

    嫁だけが介護の負担を強いられるなんて ほんと理不尽ですよね・・・
    うちは施設が無理だったので家で介護しましたが
    様々な介護の選択肢の情報を得て
    トピ主さんだけが苦労することないように。

    ユーザーID:3159401096

  • 資産の話はOK、相続の話はNG

     老後資金について話をするのは実子ならOKです。
     ただ、相続の話題はNGだと思います。
     コレばかりは、故人の意思が第一だと思うし、気分を害される恐れがあります。
     
     頑張りすぎず、全ての決定権を夫にゆだねることよ。(母はそうしていた。もちろん、表面上だけ)
     様々な決定権を夫に渡すと楽です。ケアマネとの打ち合わせも夫。病院でのカウンセリングも夫。リハビリ施設の事務手続きも夫。
     だけど、我が母は我慢できないことがあるとチャント言っていました。結局、事実上の介護は母がしていたため、父は母に逆らえないのです。母が体力の限界だと言えば、祖母を施設に預けることを父は反対しなかったし、親戚の反対の声にも矢面にたって説得していました。
     そんな父が、けっこう好きです。

     良い人なら、そういう方向へ差し向けるもの手では?
     寝たきりだった祖母をおくり、仲良しの両親を見ているのは娘として非常に幸せなことです。(そんな風にお子さんに思われれば、母としての人生大成功って感じがしませんか?)

    ユーザーID:8450829754

  • 夫の意識改革から・・・

    こんにちは。
    私も長男嫁で、嫁いだ義姉が近くにいます。
    夫の実家への距離は、うちの方がやや近い感じですが別居です。

    義母は、子ども達に負担をかけたくないと言っていますが、
    恐らく、その時がきたら、そうも言ってられないだろうと覚悟しています。
    でも、あくまで私自身は、「夫の手伝い」という形で介護に参加するつもりでいます。

    なので、日頃から介護の話題が出たら、自分もやらなければならないのだと夫に思わせるように話を持っていきます。
    「仕事終わってからの介護は大変だろうから、皆で交代でやらなきゃね。」など。
    そして、夫(義姉)が出来ない時や疲れている時は、私も出来るだけのことは「協力」したいという気持ちを伝えています。
    現実は、私が主体でする事になるかもしれませんが、
    「しなければならない」という気持ちや責任は、実子である夫と義姉に持っていてもらいたいからです。

    今のところ、夫の両親や義姉との関係は、上手くいっていると思いますが、
    自分の親の介護を、丸投げするようなことはして欲しくないなと思っています・・・・。

    ユーザーID:1948230019

  • 私の母は

    自宅で義理の母を介護しています。私はすごいなあと思って以前どうしてそんなにやれるのかきいたところ、義母が死んだときに後悔しないようにやっているとのこと。自分でも悔いなく頑張ってるから、明日死んでも後悔しないし、涙も出ないといってました。
    つい最近聞いたときは、そろそろいってくれてもいいんだけど…と笑ってましたが。

    ユーザーID:7359030262

  • ありがとうございます。

    みなさん色々な角度からのアドバイスありがとうございます。
    あれから月日が流れ、状況がさらに悪化。ここでは書ききれないほどの事態になってしまいました。
    一言で言うと、義父母と大喧嘩をしてしまったのです。
    少し早めの結婚で、いい意味でも悪い意味でも知恵がなかったことや
    長男の嫁、医療従事者ということからこうあるべきだ、こうだと上手くいくだろう
    という身の丈にあわない志?や理想を持ってやってきたことでだんだんとぼろが出始めてしまったのでしょか?

    私の置かれている立場が少し変化しましたがみなさんのアドバイスを引き続きお願いしたいと思っております。
    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:0859969611

  • 何故一人で背負う?

    介護は家族全員でするものです。

    我が家は最初父方の認知症の祖父を介護しました。
    私はまだ小学生でしたので、食事の用意や昼間の世話は母の役目。夕方からの話相手やたまの散歩に付き添うのは私の役目。夜間は父が何かと面倒を看ていました。

    祖父が他界し、今度は叔父の家から母方の祖母を引き取り面倒を看ました。祖母は寝たきりだったので散歩の付添いはしませんでしたが、母が不在の時には私が食事を作り食べさせたり、下の世話も手伝いました。
    言葉も不自由なので会話は少なかったのですが、一人では寂しいだろうと思い、祖母が寝ているそばで本を読んで過ごしたりしました。

    孫である私が介護を手伝うことに何の疑問もありませんでした。家族全員で協力するという流れが自然にできていました。
    特に私の出産を介助した直後に脳梗塞で倒れ、18年間寝たきりだった助産師である祖母の面倒を看、最後を自宅で看取ることができて本当によかったと思います。

    介護は義務や損得勘定でするものではありません。一人で抱えることなく孫である子どもたちにも参加させなければいけません。

    ユーザーID:9407211150

  • ほんのちょっぴりの罪悪感

    トピ主さん、こんにちは。
    わたしは母方の祖母を、少しの間看ていたことがあります。
    当時わたしは昼間は一日中家にいて、祖母と向き合っていました。夜はわたしの母が主に面倒をみていました(母は、昼間働いていたため)。

    わたしが思ったのは、介護には「ほんのちょっぴりの罪悪感」があったほうがうまくいく、ということです。
    全てを祖母のために、祖母のために、と自分を犠牲にし続けていると、疲れや嫌な気持ちがたまります。同じお世話でも、赤ちゃんなら日々成長するのに、祖母は日々衰えていくばかりで、とてもネガティブな気持ちになってしまいます。

    そんなとき、時々は自分ひとりの楽しみを持ちます。

    ちょっとだけ外出してソフトクリームを食べるとか。
    ちょっとだけ、自分にプレゼントを買うとか。

    そうすると、「おばあちゃん、わたしばっかりごめんね」という気持ちがわいて、彼女にやさしくなれました。

    こちらが「してやっているんだ」などと思ってはうまくいきません。

    あとは、わたしの場合、自分と血のつながった祖母でしたので、「わたしの素の、4分の1」だと思っていました。

    ユーザーID:3167622826

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