離婚後の老後

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男性から発信するトピ

太郎

はじめまして。
妻から、モラルハラスメント(私が無視した。怒鳴った。)をでっち上げられて、離婚した太郎(50歳)といいます。
慰謝料なし、養育費1人月2万(18歳まで)という条件で離婚しました。

最近考えるのは、老後のことです。よく、離婚した男性の老後は惨めだとか、孤独だとか言いますが、きちんと養育費を払っていれば、子供に老後の面倒を看てもらえますよね。
私は今、実家に出戻って、母親と生活していますが(父親は他界)、母親の死後、私の身の回りの事は誰がやってくれるのだろうと不安になります。それから、実家は借家なので、いずれ出ていかなければなりません。
子供が大きくなれば、子供が建ててくれた家で、子供や子供の嫁と一緒に生活することを考えています。そのために、きちんと父親の義務を果たそうと養育費を払い、数ヶ月に1度子供と会っています。子供は今中学生で、母親のことも嫌っているようです。

その計画を知人に話すと、甘いと言われましたが、どうでしょうか?離婚しても、親子の縁は切れませんよね?どう思いますか?

ユーザーID:9964925127

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  • まずは一人で

    厳しい意見ですが甘々です。 
    お母様の世話になっていたり、子供に面倒を見てもらおうと思う前に一人でやっていく、生きていく術を身に着けて子供さんが頼ってくるぐらいになっていないと話になりません。 

    今から子供の面倒になろうだなんて。。。。絶句

    養育費2万/月で親の義務が果たせていると思っているのでしょうか?
    お子さんが何人かは判りませんが大学卒業まで十分な援助を惜しまず
    精神的にも金銭的にも十分なフォローをしていないと親として失格ですよ。 今時大学くらいは親の務めとして学費ぐらいは出してやるのが最低限だと思います

    ユーザーID:4058170720

  • ごめんなさい

    私も甘いと思います。
    大切に育てた子供にすら同居してもらえない人が多いのに、小さい頃に別れた父親と誰が住みますか?

    面会はどのくらいの頻度でされてますか?
    誕生日、入学祝いなど贈っていますか?
    今子供たちが母親を嫌っているということを聞いてどう思いますか?
    もしかして幸せな生活じゃないのかと心配になりませんか?

    私の両親は離婚していないので分かりません。
    私自身は両親の面倒をみるつもりでいます。
    でもそれは両親が私を愛情かけて育ててくれたからです。

    まさか月々2万円で父親としての義務を果たしているとおっしゃるわけではないですよね?

    でも、トピ主さんのお子さんに気持ちを聞いてみないとわかりませんね。
    老後はとにかくお金です。
    私があなたのような立場ならば、自分で施設に入れるだけのお金を残せるように頑張ります。

    ユーザーID:1488985285

  • 甘い!

    離婚したことは夫婦間の問題で、子供は被害者の立場ではないでしょうか。
    その子供に老後を託すなど論外です。

    顔を洗って出直しなさい。(50歳でも遅くはありません)

    ユーザーID:0165930387

  • 私もバツイチですが・・・

    子供は私が引き取って育てています。
    しかし・・・
    子供といえど一人の人間です。
    子供に親の面倒を見る義務があるのは知っていますが、
    私は老後は一人で何とかしようと考えて計画を立てています。
    子供には子供の人生があるし、私には私の人生があります。

    子供の建てた家で・・・って・・・
    子供の嫁と・・・って・・・
    私の身の回りの世話は誰がやってくれるのでしょう・・・って・・・
    どれだけ人を頼っているのでしょう^^;
    こんな男性だから離婚されたのではないですか?
    身内に依存しすぎですよ。

    自分一人の力で生きていこうという気持ちのほうが大切だと思います。

    だから男はダメなんだ!!!
    あーーー、読んでてすごく腹が立ちました。

    ユーザーID:8277127381

  • 興味深いです、このトピ

    世の中には太郎さんのように考えちゃう人も多いのでは?と思っていました。
    でも正直「甘い」かな。
    『きちんと養育費を払っていれば、子供に老後の面倒を看てもらえますよね』って...
    じゃ老後の面倒を看ないなら養育費は払わん、ってこと?違いますよね?
    子供は敏感だから損得感情があれば分かります。

    離婚は親の勝手、わがままを通した結果。
    そのとばっちりを受けるのが子供さんです。
    だから「自分の生活で精一杯、お父さんの面倒は看る余裕ないから」
    と言われても何も言えないですよね。
    お互いわがままになっただけ。

    お子様との関係はどうですか?
    信頼されてる自信あります?
    お母さんのことが嫌いならお父さんのことも嫌いかも?
    結局は子供との関係にかかっていると思いますが、期待はしない方がいいと思います。

    あ〜、書いてて悲しくなりますね。
    子を持つって、何なんですかね...。

    ユーザーID:3800148789

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  • 甘いどころか見当違い。

    ご事情はお察ししますが、別れた「妻の子」に老後のことを託すなど言語同断と言っていいでしょうね。少年の前途に立ちはだかることが「元父」の務めではないはずですから。
    トピ主さんの将来像は100年ぐらい前の前近代的な発想ですよ。私に言わせればケーベツものです。

    まだお若いのですから、まずは「自立する」という気組みで、しっかり蓄えもし、何よりもあなたの自治体の福祉制度を研究され、お母様の「看取り」をどうするか今の内にシミュレートしておくことです。

    その上で再婚されることをお考えになったらどうですか?
    この種の男子としての野心があれば、考え方も変わってくると思うのですがね。

    ユーザーID:9680470275

  • 言い分はまっぷたつ!

    ってパターンに聞こえるトピですね。
    養育費は老後の世話や家もあてにしての支払いですか・・・はぁ。

    ユーザーID:2972979474

  • 冗談ですよねぇ・・・・

    子供が18才になるまでの、わずか数年間、2万円の養育費(少なっ!)を払えば、親としての義務を果たしたと思えるところがすごい。
    それでもって、子供に家を建てさせ、そこに住み面倒をみてもらう・・・
    はぁ〜、本気で言っているのなら、爆笑もんです。
    知人さんから、甘いといわれるのも当然です。
    本当に、親として子供のことを考えているのなら、子供のお荷物にならないように、自分自身で老後の計画を立ててくださいよ。
    離婚したのも、わかるような気がします。
    それから、お母さんの面倒をみるのは、確実にトピ主さんですよ。
    身の回りのこと、何もできないなんて威張っている場合ではありませんよ。
    本当に50歳??
    トピ主さんより、ちょっと若いですが、こんなこと考えている男性は回りにいません。

    ユーザーID:1526305659

  • いやだ・・・

    はっきり言って嫌ですね〜。

    寂しいから、老後が不安だから親の義務を果たす・・ですか?
    トピ主さんにしてみたら子供が親の面倒を見るのが義務かもしれませんが子供が拒否する可能性だって十二分にありますよ?

    その時は「こっちは義務を果たしたじゃないか」とでも?

    私が子供の立場だったらその計画を知った時点でうんざりしますし情けない親だと思います。

    そしてお子さんとお付き合いをしている女性だったら結婚は諦めます。(最初から義父同居なんて真っ平です)


    そして奥さんだったら・・「離婚してよかった」と思いますね。

    中学生のお子さんに将来おんぶしてもらう事を考えて養育費を払っているなんてあまりにも情けないです。

    看てくれないといわれたら養育費もストップですか?
    将来云々・・なんて関係なく親の義務ですよ。

    ユーザーID:7227381753

  • 子供の人生は子供のもの

    >きちんと養育費を払っていれば、子供に老後の面倒を看てもらえますよね。
    ...私も両親の面倒(金銭面)をみる羽目になっていますが、正直腹が立ちます。
    老後の面倒を見てもらうために、子供を産んで育てていたのか?
    ふざけんな!!って感じです(怒)。
    私にも息子が一人いますが、息子に迷惑をかけないように老後の備えをしようと主人と話し合っています。

    >子供が大きくなれば、子供が建ててくれた家で、子供や子供の嫁と一緒に生活することを考えています。

    うちの両親は私名義のマンションに一円も払わず住み続けています。
    とっても迷惑しています。

    トピ主さんも、自分勝手な未来予想図を子供に押し付けるのはやめて自分の老後は自分で面倒みてください。

    親子の縁は切れなくても、子供の人生は子供のものです。

    ユーザーID:4659977064

  • 甘いというか自己中

    私は基本的には老後の面倒は子供に見てもらうなど考えないほうが良いと思います。
    なぜなら、子供の可能性の芽を摘むからです。
    子供が遠方の大学に進学してそのままそこで就職したいと言ったら、
    俺の老後はどうなると反対しますか?
    転勤のある仕事に就いたらどうしますか。
    そんな可能性を積む為にいらぬ知恵をつけさせないように、
    地元が一番、大学は無駄と教え込みますか?
    大学は都会に言っても就職は絶対地元に帰ってからと教え込みますか?
    離婚していようが居まいが、老後を子供に見てもらうのが当然と考える人の気持ちが判りません。

    それから、養育費をきちんと払ってるからとおっしゃるけど、
    子供にかかるお金ってあなたは2万負担、ならば妻も2万と考えて4万としたとして、
    それで足りますか?
    足りません。
    しかも大学進学資金は援助しないと来てる。
    胸張って親の役目果たしてますって言えますか?
    大学に進学するのにいくらかかるか知ってますか?
    月2万に手をつけずに貯金していても無理じゃないですか?

    ユーザーID:3340259725

  • 甘すぎる・・・

    両親が熟年離婚した者です。

    お子さんがトピ主さんの面倒を見る保証はありません。
    そもそも、お子さんが将来、結婚したり子供を持つ保証もありません。

    私は年齢的にもう中年ですが、いまだ独身です。
    親との関係に、今も苦しめられています。
    必死に働いて生活し、自分の人生に責任を持つことで精一杯です。
    親の介護? そんなことまで頭が回りません。
    私も孤独です。
    異性とお付き合いした経験もないし、友人もいません。
    私の願いはただ一つ、親に関わりたくない、それだけです。
    もちろん、産んで育ててくれたことには感謝していますが、だからこそ関わりたくないのです。
    それだけの理由がありました。私が子供の頃から。

    トピ主さんが、まずすべきは、家事能力を身につけることです。
    孤独だっていいじゃないですか。

    > 離婚した男性の老後は惨めだとか、孤独だとか
    こんなことは一般論であり、気にしなくてもいいのです。
    言いたい人には言わせておけばいい。
    大切なのは、本人の気の持ちようです。

    これ以上、お子さんを苦しめないでください。
    お願いします・・・。

    ユーザーID:3535723074

  • 依存しすぎで怖いです

    >子供が大きくなれば、子供が建ててくれた家で、子供や子供の嫁と一緒に生活することを考えています。

    それは希望的観測過ぎます。最近では義理の実家と同居したがらないお嫁さんが増えてます。それに母親の老後も見ないといけないのでかなり難しいと思います。同居だけでも難しいですが子供に家を建ててもらってって月2万という僅かな養育費(子供の生活費には到底足りないです)でそこまで当てにされても(頭金を援助するとかならともかく)子供さんも困るのでは?

    子供さんは多分月数万程度の生活費を送る程度が精一杯だと思います。あとはご自分で何とかなさる心積もりをされた方が良いです。

    >私の身の回りの事は誰がやってくれるのだろうと不安になります。

    どうして身の回りの事くらいご自分でなさろうとは思わないのですか?どうしてもできないなら同じ境遇の人と再婚でもなさったらいかがでしょう?私の父も味噌汁くらい作りますよ。

    現実的には老後は施設に入るしかないのでは?年金で足りなければ生活保護ですね。年金はきちんと払いましょうね。

    ユーザーID:6880060387

  • 甘いというか幻想というか・・・

    たかだか一人月2万ぽっちで老後の世話や住まいを確保ですか、いやーーずうずうしい(まさか子供が10人いるので月20万払ってるとかじゃないですよね)。
    だって、老後アパートに入るとしたらそれだけで月2万じゃ済まないですよ。
    しかも老後って長いですよね。
    60歳から計算しても、平均寿命でも20年。
    子供に養育費払う期間より長いです。
    万が一モラハラが元奥様のでっちあげだったとしても、奥様が離婚した気持ちがわかる気がします。
    私は自分の子供に一人月2万どころじゃなくお金がかかっていますが、それでも老後住まいや介護なんて期待できないですよ。
    ったく、何甘いこと考えてるんですかね。
    養育費は義務ですから見返りなんて考えずに払いましょう。
    トピ主さんがちゃんとまっとうに生きていれば子供も見捨てませんよ、多分。
    見返りとかせこいことを考えていると子供にも見透かされますよ。

    ユーザーID:6112049783

  • この自己中さ、自覚のなさ、これこそ!

    モラハラだと思います。
    >妻から、モラルハラスメント(私が無視した。怒鳴った。)をでっち上げられて

    っていうけど、人への思いやりがないのがモラハラだもの。

    トピ主さん、子供への愛情ってありますか。
    子供は「自分のためのもの」って感じですね。それは愛は愛でも「トピ主さんの『自己愛』です。

    >父親の義務を果たそうと養育費を払い、数ヶ月に1度子供と会っています。

    親の義務って「愛する」(自己愛じゃないよ!)ことです。それが事情でできないからしょーがなくてお金で示すの!それが養育費なの!老後の投資じゃないの!

    しっかし最近小町のトピで、
    >養育費を払っていれば、子供に老後の面倒を看てもらえますよね。
    っていうトピ主さんが多い(あの驚愕の去年のトピックもそうだった)と思うのは、私だけじゃないと思います。

    ユーザーID:5175327250

  • 甘すぎるなんてもんじゃない

    甘い、甘すぎます。

    自分の身の回りのことを元妻、年老いた母親、その次は
    子供のお嫁さんですか??
    ありえません。 その前になんで自分で自分の身の回りのことを
    しようとしないの?


    中学生のお子さんがお母さんを嫌ってるって・・・
    あのね、反抗期ですから。

    こんな考えを持っている一緒に暮らしてもいないお父さんのほうが
    よほど嫌だと思いますよ。


    たった2万円で老後の面倒なんて何言ってんだか。
    アタマがクラクラします。


    月50万払ったって 離婚しないで立派に育て上げたって
    面倒見てもらえるとは限りませんよ。



    養育費は老後の面倒を見てもらうための
    投資じゃないですよ。
    勘違いもいい加減にしてください。


    子供の建てた家で子供のお嫁さんに身の回りの面倒見させるって
    発想がどこをどう考えてもわかりませんね。

    ユーザーID:9906864018

  • 老いた母を気遣わず、しかも子供に依存

    >母親と生活していますが(父親は他界)、母親の死後、私の身の回りの事は誰がやってくれるのだろうと不安になります。


    年老いたお母様の身の回りの世話を、ご自分がやるくらいのつもりになって下さい。
    もし、離婚しなかったとしても、奥様の体が不自由になったとき、あなたは奥様の身の回りの世話をする覚悟が出来てたんですか?
    自分のことしか考えてこなかったんでしょ?これまでも。

    「自分の身の回りのことを他人が世話するのが当たり前」という考え方を自分の夫が思っていたらゾッとしますね。
    自分の子供もそんな父親の犠牲になって欲しくないです。

    ユーザーID:4697162952

  • あなたねー

    月二万ごときで父親づらされたら子供はたまりません。そんなに老後が心配なら何故家庭を捨てたのですか?何故努力しなかったのですか? 捨てた時点でお子さんに顔向けできないという気持ちは微塵もないですか? 独りで生きていく強さを身に付けて下さい。それが嫌なら誰かと再婚しましょう。又捨てられるかもですが。この年で自立出来ない人は悲しいですよ、お子さんもそんな父親からいずれ去ります。そうならないよう一人の人間として大人になって下さい。

    ユーザーID:0102704889

  • 無理でしょ?

    トピ主さん、今は実家で母と暮らしている。母親の死後、私の面倒は誰が見てくれるのか? って心配しているわけですが、自分の発言が矛盾しているって判ってます?

    あなたが自分の子どもに、老後の住居と身の回りの世話を期待するのであれば、今はあなたがお母様の住居を用意して世話をしていなくては、おかしいでしょう?
    あなたは、自分自身を成人するまで(または、結婚するまで)上げ膳据え膳で育ててくれた両親の老後を面倒を見ることなく、老親に自分の面倒をみさせている。
    それでなぜ、月2万/人の出費で老後の介護を買えると思うのでしょう?

    離婚理由はモラルハラスメントでっちあげとおっしゃってますが、客観的にみて、事実なんだろうなぁ・・・ と、このトピを見ただけでも判断しちゃうくらい、あなたの言い分は非常識です。

    非常識な方のやることは、「非常識である」という一点では終始一貫していますからねぇ。

    ユーザーID:7059935976

  • 50歳!?親ですか?

     いやー、きっとね、モラハラって、でっち上げじゃないと思いますよ。

     数ヶ月に一度、子供と会う?毎月たった2万!私の高校時代のお小遣いですよ。養育費と呼ぶにはほど遠い。お子さんを愛してないんですね。少しも!

     良い年なんだから、もうちょっと自分の人生考えた方が良いと思いますよ。私まだ30代ですが、トピ主さんが50代なんて信じたくないです。もっと頑張って下さいよ。

     ちなみに私は親の面倒を見る気はさらさらありません。散々ひどいめに遭わされてきましたからね。それなりの覚悟はあってのことでしょう。子供を愛するのってそんなに難しいことなんでしょうか。

    ユーザーID:9741124782

  • 依存症の表現

    50歳過ぎの男性であるにもかかわらず、「・・・してもらう」「・・・してくれる」と他人に依存することを大前提にした表現が多い点に、強い違和感を感じます。

    私は、他人は「する」か「しない」の2種類しかないという前提で常に行動しています。

    ユーザーID:6554946262

  • 理想と現実

    奥様を、お手伝い扱いしていませんでしたか

    養育費を払っているとはいえ、お子さんが老後の面倒をみてくれるとは限りません。

    お母様に何かあった時に
    身の回りの世話をどうするか心配ですって?

    今後の為に、最低限の家事位は出来るようにしておいた方がいいです。

    ユーザーID:6106312018

  • そりゃ甘いわ

    >母親の死後、私の身の回りの事は誰がやってくれるのだろう

    いいオトナが、自分の身の周りのことを自分でできないのですか?
    妻は母親ではないし、あなたのための専属お手伝いさんでもありません。
    お子さんも同様です。

    自分の身の周りのことは自分でできるようにならないでどうするのです?
    直接問われていることではありませんが

    >モラルハラスメント(私が無視した。怒鳴った。)をでっち上げられて

    とありますが、「でっち上げる」とはどういうことなんでしょうね?
    実際無視や怒鳴ることがあったのではないですか?

    認識の甘さ、考えの甘さ。
    大甘すぎます。

    まずは現実を受け入れ、自分のことは自分ですることから始めてはどうですか。

    ユーザーID:8907115841

  • 驚いた

    こんな考えをしている人がいるなんて驚きました。

    あなたはご自分の事しか考えていませんよね?
    そんなあなただから奥様も離婚したかったのではないでしょうか?(スミマセン)

    あなたが考えるべきことは“自分の老後”のまえに“子供の幸せ”でしょう!?
    老後の事を考えるなとはいいません。
    しかし、自分の都合良く考えすぎです。

    【そのために、きちんと父親の義務を果たそうと養育費を払い】
    この文、最悪です。
    考え方を変えましょう。

    ユーザーID:0555212608

  • 甘いというより勘違いしてる

    現行の日本の法律を、きちんとご存知ですか?

    成人した子供と別居の老親の場合、経済的な扶養は合法的に拒否できます。
    子供は、自分の生活に支障をきたしてまで親を扶養する義務はありません。
    ましてや子供の配偶者に何かを期待できるなどと思わないほうがいいです。

    養育費の支払いの有無も、あなたが自分の親について面倒をみていることも、
    一切関係ありません。
    子供と母親が仲良くやってるかどうかも関係ありません。
    子供さんには、「どっちの面倒も見ないで自分のために生きる」という選択肢があります。

    トピ主さんが納得しようとすまいと、トピ主さんが日本に住んでいるのならば、
    それがトピ主さんの従わねばならない法です。
    取らぬ狸の皮算用などするより、自分で生活できるように訓練するか、再婚しては?

    ユーザーID:2728104480

  • 自分を見つめ直してください

    「老後の面倒を見てもらえないなら、養育費なんて払うのは馬鹿馬鹿しい。」
    なんて考えるでしょうねトピ主さんは

    養育費は「子供の権利」です。そこの所を履き違えないように。
    一人二万円で面会もあり…かなりいい条件ですよ。
    モラハラ関連での離婚なら、面会は無理だと拒否されることも珍しくありません。

    それにしても、あなたは自分の心配ばかりですね。
    思春期の子供の悩みを真剣に聞く気があるんですか?
    「俺の老後」の青写真を勝手に妄想するひまがあったら、母親との関係に悩んでいる子供の話をきちんと聞いてあげてください。
    ああやっぱり聞かない方がいいかな。だって子供が母と不仲、擦り寄って手懐けてることが出来れば俺の面倒見てもらえる!
    チャンスだ!ってとんでもない勘違いするするかもしれませんもの。

    あなたのその自己中心的な考えが今の状況を作り出していることを認識してください。
    離婚して離れてもなお、元妻や子供それと知人に「ダメだこりゃ」と思われるような行動は慎んでください。
    他人から見ても恥ずかしすぎます。

    ユーザーID:7285025220

  • 離婚されるはず

    離婚の原因がでっちあげかなにか知りませんが、離婚されるはず、と思いました。
    私もこんな男と生涯をともにしようなど思いません。

    「スイッチは間違ってはいないがレベルの強度」が甘いのか、ということを聞いてるのでしょうか。

    これは甘いとかの話しではなくその「スイッチ」が全然違うということでしょ。
    それわかります?

    老後は子どもの世話になる気まんまんというのが情けないしおかど違い。
    そして「そのために養育費を出す」けどそれが雀の涙というのもわかっていない。

    うちの夫と同じような年代だけど、まだ50の男がこんなこと考えている、というだけでもうオワリです。
    50にもなって世の中が全くわかっていない。
    そして年取った母親にまだ世話をしてもらっている。
    世話をしているのではなくね。
    そして母が死んだら誰がおれの世話を、とこういう公共掲示板で恥ずかし気もなく書く、その蛮勇というか、ばかさ加減に気がつかない。

    あなたの友達は普通の感覚でしょうね。

    「おれの身の回りの世話は誰がするのでしょうか」
    自分でしろって。
    ほんとに大人?園児?

    ユーザーID:5113270512

  • 自分のことは自分で

    >母親の死後、私の身の回りの事は誰がやってくれるのだろうと不安になります
    何を言ってるのですか!
    信じられないぐらい自立心のない人ですね。
    自分のことは自分でするのが大人の人間として当たり前です。
    自分の身の回りのことは自分でするのはもちろん、今世話になっている母親の介護もいずれするべきですよ。
    買い物、食事の支度、掃除洗濯、自分で全部やるのが大人です。
    母親が元気なうちに、家事を教わって、できるようにならないと、
    悲惨な老後になりますよ。
    子供には迷惑をかけてはいけません。

    ユーザーID:9822777982

  • 離婚と老後は、別問題です

    太郎様
    □離婚理由に不満があるようですね
    ですが、離婚は双方の同意のもとである以上、後になって文句をつけるのは随分と勝手です
    離婚の話と、太郎さんの老後を同一問題として語るのは間違っています

    □子どもの養育費
    月々2万円ということですが、どこの世界に月々2万円、年間24万で生活が出来る人がいますか?
    月々の散髪代、身の回りの消耗品代、文房具代、クリーニング代に充てられる程度の金額です。食費、お小遣いにも、学費にも、被服費や医療費、部活動費、塾費用にも変ることができない、本当に、最低限度以下の養育費です

    そんな進学の足しにもならない養育費で、親子の情を持ち出し、ご自分の老後を見てもらおうとはずうずうしいにも程があります

    お子さんを抱えて生活を立て直している奥さんは、そんな金額で妥協するほど太郎さんとの結婚生活を終わりにしたかったんだろうと察します

    □老後の面倒
    今、太郎さんは50歳です
    健康に留意し、自己の健康管理をしていれば、75歳までは働くことが出来ます
    あと15年間、毎月8万円を貯金すれば、1500万円です
    準備する時間は十分ありますね

    ユーザーID:8309140924

  • すごいね

    月々2万払って養ってやったんだから、老後は同居して世話しろって・・・
    すっごい傲慢&金銭感覚ですね。
    子の立場からみても、親の立場からみても、全くありえないです。
    中学生の養育にどれくらいかかるか、ご存じですか?
    それにお金だけで子供は育つと思っているんですか?

    ユーザーID:8136064380

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