離婚後の老後

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  • 爆笑?

    月2万円で父親の義務を果たしてるって…
    もう〜トピ主さんてば冗談ばっかり(笑)

    ユーザーID:3747909096

  • 月々2万で

    老後をみてもらう。
    甘くなくない?

    離婚して理想の家庭ではなくなったこどもの立場を考えて、これ以上迷惑がかからないようにすることがあなたの役目ではないですか?

    財産作って、それでホームに入れるようにして、遺産も少しばかりだけどあげるから、たまに会いに来て、というのがベストです。

    ユーザーID:5432704933

  • 問題は、

    なぜ、老後、子供が建ててくれた家で、お子さんやお子さんの家族と一緒に生活することを考えているのでしょうか?

    1 経済的な理由
    2 身の回りの事

    まずこの二つを、分けて考えてみましょう。

    どのようなご職業に就いているのかわかりませんが、年金は期待できますか? 
    厚生年金がもらえれば、ある程度生活は成り立つと思います。

    問題は、あなたが老後、経済生活に困窮した場合です。
    法的に言えば、あなたのお子さんにあなたの扶養の義務はありますが、お子様自身に生活のゆとりが無ければ、どうにもなりません。法律といえども、無理なことを強制できません。

    そして、あなたの身の回りの世話についてですが、率直に申し上げて、息子や息子の家族に求めるのは、絶望的に無理でしょう。
    覚悟して生活面での自立をしましょう。

    ユーザーID:0463318198

  • 身の回りの事って・・・

    何をしてもらおうと思っているのですか?

    ご飯の支度?
    掃除、洗濯?
    買い物?
    家についての諸々の雑用?

    つまりあなたが快適に暮らすための、面倒くさい家事のことですか?

    今、月々2万円払っているのは
    死ぬまで、あなたの家事をしてもらう&家賃を無料で住むための投資??

    息子さんの生育に必要なお金の補助、親の責任として最低限の当然の義務ではなく
    老後のための投資?


    私の夫は50歳で、働いていますが、家の事はほとんど出来ます。
    掃除、ゴミの分別、洗濯、草むしり、炊事も月3回ほどですが、みんなの夕ご飯を作ります。

    家事くらい、全部自分でしたらいかがですか?
    人に頼っていやがられて老後を過ごすより、さわやかに一人で生きたら
    その方が、息子さんとも良い関係で幸せな老後を過ごせると思いますよ。

    それと、借家ということですが、老後の人生設計は今のうちからしっかり心の準備と、計画をすれば、市営住宅なりなんなり適当な住居が用意できるのではないですか?

    とにかく、自分で自分の面倒は見ましょうね。

    ユーザーID:0734960324

  • 正気ですか??

    甘いどころのお話しではありません。
    他人事ながら読んでいてイラっとしました。

    子どもさんたちの人生をなんだと思っているのですか。
    どうか子どもさんたちの未来の邪魔だけはしないでくださいね。
    たった2万円で親の義務を果たしていると考えるなんて
    どうかしていますよ。

    これって冗談ですよね??
    正気で言っているとは思えないのですが。。。

    ユーザーID:0679918850

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  • 情けなさすぎます。

    離婚して3人の子供と暮らしています。

    このトピを上2人(1人は成人しています)に読んでもらいました。
    長男はあからさまに嫌な顔をし、次男はフフン、と鼻で笑いましたよ。
    そんなモンだと思います。
    元夫は再婚なので、子供は5人もいます。
    それでも多分誰も見てはくれないと思いますよ。
    私はどの子供とも同居は考えていません。
    娘もいますが、子供たちは介護要員ではないし、親を楽させる為に存在しているのではありません。
    自分の親の介護をしてきた私の正直な思いです。老後も一人で暮らしていくつもりで準備してきましたが、もし介護が必要になったら施設に入れてくれ、と常々話しています。

    トピ主さんも親ならば、子供の世話になる事ばかり考えていないで、最低限の身の回りの事ができるようになる事と貯蓄に励んでください。

    ユーザーID:5981552927

  • レスしているみなさん…

    モラハラはでっちあげじゃなくて本当だったんでしょ!とか
    言うのはよしましょうよ…。

    さて、本題。面倒見てもらえるかといえば、皆さんのレスどおり
    間違いなく無理だと思います。

    それに子供の建てた家に住むと言っても、お子さん、家建てない
    かもしれないし。今は賃貸派も多いので。

    本当は一人で生きられるようになるのが一番ですが、
    どうしても誰かに面倒見てもらいたいなら、出会いを
    作って再婚を考えてみるのはいかがでしょう?
    まだ50歳ですよね?

    私の父の話になりますが、現在67歳、母(妻)が他界しており
    実家で猫と一緒に一人暮らし。身の回りの事は全部できますよ。
    散らかってても死にゃしねーよ!と掃除は適当、
    一人なので好きなものが食える!と自炊と
    ちょこっと買い食い、洗濯は洗濯機がやってくれるし…
    と自由にやっています。ちなみに働いています。

    私の主人は一緒に住もうと言ってくれていますが、父が
    まだいいよ!俺は自由を楽しむ!と言ってききません。
    ちなみにマッチョでまだモテます(笑)
    我が父ながら、トピ主さんに見習ってほしいなあ、なんて…。

    ユーザーID:9134219115

  • あの、

    養育費は子供が健全に成長するために本当はそばにいなければいけないのだけれど今はなにもできないからせめてお金で、という気持ちで送ってるわけじゃないのですね。ひとり2万円って多い金額ではないですよ。子供を育てるのにひと月いくらかかってるか計算したことありますか。
    なんにせよ父親が打算的な気持ちでお金を送ってたんだと知ったらわたしだったら情けないし悲しいでしょうね。だから老後の面倒頼むわと言われたらこんな親から生まれた自分を悲しく思うと思います。

    ユーザーID:0146821173

  • すごい楽天家なのかな

    >子供が建ててくれた家で

    あなたは借家暮らしなのですよね

    >子供の嫁と一緒

    あなたは離婚されたのですよね

    >子供に老後の面倒を

    あなたは老いた母に世話をしてもらっているのですね

    ご自分が全く出来ないことを、なぜ子どもが出来ると思うのでしょう? 

    ご自分の人生の責任は自分でとりましょうよ。ねっ?

    ユーザーID:3733195450

  • むしがよすぎる

    月二万円で養育費がまかなえるわけがないし、子供に養ってもらおうなんて思う事が欝陶しい。
    再婚でもしてください。

    ユーザーID:4446084329

  • よよ

    私はまだ子供はいませんが、将来子供ができたら絶対面倒をかけたくないです。身の回りの世話人が欲しければ再婚なされば?それに今の状況だったらお子さんは将来お母さんと一緒に住むんじゃないですか?月二万パパは男らしく生きて下さい。奥様、よっぽど離婚したかったんでしょうね。

    ユーザーID:3392768377

  • 無理

    一緒に暮らして、成人まで育て上げても、老後に子供に老後の面倒を見てもらうことが難しいといわれています。
    それを、相場よりも安い2万の養育費で、老後の保障は無理ですね。
    子供さんの養育費を老後の保障のためと思われているなら、それは間違っていますよ。
    元奥様は、2万の養育費で子供の食費・雑費・医療費・被服費・学費などをまかなっておられると思いますか?
    子供にかかるお金のほんの一部が、その2万です。残りのお金は奥様が出していらっしゃるんですよ。

    私の両親は、離婚をしています。
    私は、養育費を払っていた父に感謝はしていますが、年老いた父と母のどちらと同居するかといわれると、一緒に暮らして育ててくれた母と同居をします。

    ユーザーID:8641991429

  • びっくり!!

    40代男性です。

    辛口で申し訳ないんですが、トピ主さん大丈夫?
    養育費が月々2万、50過ぎて借家住まいで年老いたお母様に身の回りの世話をしてもらってる。挙句の果てが息子に家を建ててもらって、面倒を見てもらいたい。

    いや、有り得ませんね。百歩譲って、「家は建ててやるから同居してくれないかな。」でしょ。

    もし嫁や娘に逃げられても、ここまで情けなくはなりたくないですね。

    ユーザーID:5180013966

  • なさけない・・・

    通りすがりの者ですが、余りにも情けないので、コメントさせて頂きます。
    同じ立場(×1、子供は元妻へ、元妻は再婚済、私は独身)なのですが、もちろん養育費は毎月払っています。金額は言いませんが、一般的な額だと思います。
    また、別に、将来の為に子供達の為に、別途貯金をしてあります。

    私の身の回りの事は誰がやるって・・ じゃあ、今は年老いたお母さんがやってるんですか?

    今からでも遅くは無いですよ、身の回りの事全て、自分で出来る様に
    ならなきゃ駄目です。

    男として、『だから男は!!!』みたいな事を言われて恥ずかしく
    無いですか?
    私は、あなたと同じ様に思われたく無いです。

    私は、全て一人でやってます。何から何まで。
    子供の世話には絶対なりたくないですし、離婚と言う、悲しい想いを
    させた事は、あなたにも責任があると思いますよ。

    その子供達に、今から世話になろうなどと・・・
    これ以上、お子さんに、悲しい思いをさせないでください。

    まだ、これから楽しみ含めて、色々ありますから頑張りましょうよ!

    ユーザーID:1071537268

  • 本当の話です?

    50歳ですよね? 養育費月に二万ですか? 僕も離婚した父親で、子供とは別居です。 月額にすると20万ほど養育費として払ってます。 でも、子供たちが大人になってから子供たちに頼ろうなんてこと微塵にも思ってないですよ。

    最近子供たちが将来近所に住みたいとか、家を買ったら離れを造るからそこに住んでくれとかうれしい事を言ってくれるようになりましたけど、実際にあの子たちが独立してそれぞれの家庭を築いたとき、その中に割って入って行こうなんて思ってません。

    50歳ですよね? 自立しましょう。 今からでも遅くないです。 お母さんの家を出て自分で借家なりアパートなりを借りてください。 
    同じ離婚した父親として恥ずかしいです。

    ユーザーID:1118061484

  • 月2万・・・

    一般に中学生の子供を持つ女性がやること

    ・食事を作り、弁当を作り、アイロンをかけ、掃除洗濯風呂掃除にゴミ捨てをこなしさらに仕事に行く。
     
    ・仕事、買い物を済ませ帰ってきたら食事を作り、洗濯をたたみ、
    もろもろの家事をこなしつつ曜日によっては塾の送り迎え。

    ・学校の役員会、三者面談など学校へ行くことも度々、子供が複数の場合
    その回数も多い。

    ・子供が病気の時は仕事の段取りを調整しつつ、病院へ連れて行き
    さらには看病。

    ・携帯が欲しい、洋服を買って、新しい参考書が必要、部活のシューズが
    ボロボロ…子供の要求は際限がなく、常にお金との格闘。

    食べさせ、着させ、理髪店にもやり、学費、病院代、おこづかい、携帯代、高学年にもなれば修学旅行、塾の夏期講習代…etc

    2万ぽっちで賄えるのがどの部分なのか、考えた事がありますか?
     
    書き出したことはほんの思いつきの一部分です。
    それを別れた奥様はひとりで頑張っているのでは?

    自分の世話は誰が、なんてよく言えますね。
    幻想は捨てて自分で生きて行って下さい。

    ユーザーID:1784136038

  • はずかしくないですか?

    私も男性ですが、全て自分の事は自分でします。

    今は年老いた母親に身の回りの世話をしてもらっているんでしょうか?
    人として恥ずかしく、情けなくありませんか。

    自分の面倒くらい自分で見ましょう。

    ユーザーID:3050536585

  • 養育費のことはともかく…

     お子さんがとても優しい人で「色々あっても親は親だから」と言って面倒みてくれるのならそれもアリでしょう。期待も強要もするものではないですけど。

     それより50歳にもなって、まだ母親に面倒を見てもらってるのが信じられません。子供すぎます。

    ユーザーID:2527692441

  • ご冗談でしょ!?

    モラハラで離婚され、老いた親の世話になりつつ、月二万ぽっちの養育費しか払わず、
    老後は子供の世話になろうって??

    ふざけるなー!!!

    子供の人生なんだと思ってるんだっ!!!

    自分のことは自分でなんとかしろあまったれ!!!


    以上、普段はお行儀のいい40代主婦より。

    ユーザーID:7844714628

  • 冷静になって考えて!

    月々2万円だけで父親としての義務が果たせていると思っていらっしゃるなら、それは大きな勘違いをしていらっしゃると思います。

    中途半端な義務だけ果たして、権利だけはしっかり主張されるおつもりですか?子供さんたちはあなたのことが大好きですか?むしろ、母親と離婚して彼らを母子家庭にしてしまったあなたのことを憎んでいませんか?

    将来自分の面倒を見てもらうためのお子さんですか?
    今は実家に依存し、そして子供が大きくなったらお子さんに依存し・・・

    他力本願はいずれ破綻します。

    子供さんたちは「お父さんが退職金で立派な新築の家を建てて新車を購入し、更に毎月20万円くらい援助してくれたら一緒に住んであげてもいいかなぁ〜」くらいに思っているかもしれません。

    ホームレスになりたくなければ今のうちに何とかする方法をご自分で考えてください。

    ユーザーID:1910761126

  • ええー!

    あまりに他力本願でびっくりしますね。
    あなたが月に2万円で親の義務を果たしているとおっしゃるなら
    将来お子さんもあなたに月に2万円渡して、
    これで老後はなんとかしろと言われてもしかたないのでは?
    できますか?もっと自立してください。
    料理、洗濯は今からでも覚えられるし
    退職後のために節約をして貯金をするのは、あなたの義務です。
    あなたの人生はあなたのもの。
    こどもの人生はこどものもの。

    それにしてもビックリです。

    ユーザーID:0193695476

  • それを言うなら

    ご自分はお母さんのお世話をされているのでしょうか?
    お世話してもらってるんじゃないですか?
    「子どもに家を建ててもらって」と夢のようなこと書かれてますが
    あなたはご両親に家を建ててあげてないですよね。
    自分ができなかったのに、子どもに要求してもねぇ。

    ユーザーID:7812722786

  • 再婚してください。

    かなり抑えて書きます。
    再婚されてはどうですか?結婚相談所に駆け込んでもしかしたら生涯の伴侶が見つかるかもしれませんよ。
    とぴ主さんうちの父と似てますね。子供がそのまま大きくなったような人です。タテのものをヨコにもしません。とぴ主さんのような事昔言われたことありますよ。「大きくなったら家に○万円入れてくれ。○○と(兄)あわせて20万円くらいになるかな。俺はその金で暮らす」冗談でなく本気で中学生だった私に言いました。同居祖父は高齢だったけど農業で生計立ててました。自分がしない事をなぜこの人は子供に押し付けるんだろう、と子供ながらに思いましたね。そのあとすぐに母親が一喝しましたけど。まあ、こんな父親でも離婚せず生活は一緒にしていたのでとぴ主さんよりだーいぶマシです。
    人間としてのプライド無いんですか?

    ユーザーID:9822356013

  • 新しいパートナーを

    トピ主さんはとても正直な人です(笑)そして、ごく多数的な
    考えだとも思います。子供は親の介護をする為に生まれたわけじゃない!
    と言いながら、誰でも心の隅では少なからず期待している事だと
    思います。
    ただ、“子供は親の背を見て育つ”これはよく出来た言葉だと思います。
    自分の親を大切にする人は、子供からも大切にされる。そんな気もします。
    (絶対ではありませんが)
    トピ主さんは子供と離れて暮らしているので、親子の深い絆が続いて
    いけるか・・・それは重要なポイントだと感じます。
    養育費(お金)だけでは人の心は動かせません。
    子供の幸せを第一に思う事が出来たとき、初めて子供もトピ主さんの
    幸せを考えてくれるのではないでしょうか?

    ただ単に、老後の心配だけなら介護保険をしっかり払い、ヘルパーさんの
    派遣を頼める様にしたら確実だと思います。
    てっとり早いのは、同じ様に老後の伴侶を探している女性との出会いを
    作るのも一案ではないでしょうか?

    ユーザーID:7457338781

  • そういう方もいらっしゃるんですね

    49才です。

    娘二人、一人10万(もちろん月ですよ)ずつ養育費を払ってました。正直きつかったです。娘たちの学費は教育ローンを使ったりしてました。

     ※ちなみに、私はうだつのあがらない、ふつうのサラリーマンです。

    それでも娘の世話になろうなんて思ったことはないですよ。男一匹、何しても食っていけますからね。

    まだ遅くないと思います。自立しましょうよ。

    もしかして太郎さん思惑通りになるかもしれませんが、そうなったら息子さんの活躍の場が狭まってしまいます。息子には大きく羽ばたいてもらいたいと思いませんか?。

    ユーザーID:0371005970

  • 人生あと何年・・・

    予想では、2050年の日本人の平均寿命は男性は80.95歳、女性は89.22歳位だそうです。

    定年後(老後)をどのように過ごすかは財産・貯蓄の有無で大きく違ってくると思います。
    豊かで潤いのある老後をゆったりと過ごすか、毎日貧困に苦しみながら世間からも家族からも邪魔者扱いされながら過ごすか・・・

    仮に太郎さんが離婚せずに自力で建てた家に幸福に暮らしていたとして、一文無しのお父様が「面倒見てくれ」といって現れたら喜んで迎え入れて差し上げられますか? 介護生活覚悟で嫌な顔ひとつせず看護してあげられますか?

    間違えても現在中学生のお子さんに「将来オレの面倒をみてくれるか」などとお聞きにならないように。

    甘ったれた考え方を変えない限り、子供さん達からも愛想尽かしされますよ。

    ユーザーID:3488996330

  • 冗談きついですよ。トピ主さん

    あなたがあなたの子供立場だったとしたら、お父さんの老後をしかも同居で面倒みますか?

    みなさんが指摘しているとおり、可能性はゼロではないけどかなり分の悪い賭けですよね。
    それよりもまだ時間があるんだからもうちょっと堅実な考え方をしたほうが老後の安心につながるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0472861271

  • ・・・職場に友達いないの?

    聞いてみたらいいじゃないですか。
    この内容で。驚愕されると思いますけど。

    あなたのお母様、70歳〜80歳くらいですよね。
    重いものを持てば手首に負担が生じ、階段下りれば膝が痛む年齢。
    世が世なら、母屋の縁側で一日うとうとしていても、ご隠居様として大事にされ、長生きの年寄りがいると家族の誇りにもなっていたであろうに、バツ1の息子の世話に追われる毎日だなんて。
    家事くらい自分でやりなさいよ。
    日本中の単身赴任のおっさんは、自分で自分の面倒みてますよ。

    ユーザーID:2699340648

  • うーん・・・・。

    養育費1人2万円。
    これでOKした元奥様はよっぽど別れたかったんだと思いますね。
    月4万って子供たちの食費にもならないですよ!
    そんなにあれこれ望むならもっと養育費を出してあげてください。
    そうすれば生活も楽になって子供たちも元奥様となごやかに暮らせるようになるでしょうから。
    貴方の生活費を考えれば月1人2万がどういうものかわかろうというものです。
    子供たちも貴方のこの遠大なる計画を聞けば会ってくれなくなるかも知れません。

    ユーザーID:9744445398

  • あなただって

    あなたと同じような人と再婚しました。主人51歳。
    自分が看病してもらうのは当たり前。私が寝込んでも言葉一つかけずに自分だけごはんを食べに行き、家事も買い物も行ってくれない。お互いの思いやりの気持ちが大切だと言うと「家事や実家の面倒は女の仕事だ。普通の妻は何も言わずにやっている。男は仕事をすればそれでいい。男の老後は妻が面倒みる決まりになっている。だから再婚した。」と堂々と言い放ちました。その時から愛情なんてものはなくなり、引いてしまいました。たいへんな時こそ、優しい言葉や手が必要なんです。たとえ主人の介護をすることになったとしても、日頃からの思いやりのある心があってこそ相手の面倒をみようと思うものです。前の結婚ではどうでしたか?あなたも主人も受け身すぎますよ。たとえ再婚したとしても、私の主人と同じようにそのうちに捨てられますよ。もっとしっかりしなさい!!もっと親孝行をして、息子に尊敬されるような生き方をして息子の方から会いたいと思われるような存在になってください。依存目的の再婚はやめてくださいね。

    ユーザーID:9388529782

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