離婚後の老後

レス112
(トピ主0
お気に入り487

男性から発信するトピ

太郎

レス

レス数112

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 返してくれる

    月2万の養育費なら、子供から返してもらえるのは月2000円程度でも多すぎるくらいですね。
    子供と同居して、安心して老後を送れるくらいの面倒をみてもらいたいなら、月100万円超の養育費をお払いになっても足りないくらいでしょう。
    ここはドーンと収入の8割を将来に向けての投資と思い、養育費として払ったらどうですか?
    2万円では夢見るには余りにも過酷です。
    せめてその10倍は養育費として払いましょう。

    ユーザーID:7210017987

  • きっと

    きっと本当のことでしょうねー、モラハラ。
    元奥様のことを自分の世話をする人だと思っていて、
    端々にその態度が出ていたんでしょう。

    妻も子供も、夫・父親の世話をするためにいるわけではないですよ。
    50才なのに、大昔の化石のような考えですか!
    それと、年老いた母親にいつまで世話させるんですか!

    仕事に行っていたって、洗濯掃除ごはん作成出来ますよ!
    専業主婦も独身の男性も自分でやってるじゃないですか。
    離婚して、実家に帰っちゃうあたり、おこちゃまですね!
    50才のおこちゃまを持った母親…本当に可哀想。

    一人2万ぽっちですか!呆れますね。
    高校生になったら、公立でも月々2万以上学費だけでかかりますよ。
    そんなのも知らないんですか?
    相当偉そうに値切ったか、そんな額でも、別れたくて仕方なかったんでしょうね、元奥様。

    毎月一人5万、高校と大学入学時には、入学金と準備費用だすのも
    当たり前ですね。
    18才どころではないですよ。
    就職するまで出すべき。

    モラハラな上に親・妻・子供依存症で、自分の身の回りのことも出来ない男なんて、かっこわるーい!と思いませんか?

    私は、思います。いらん。

    ユーザーID:5029635512

  • 自分の世話を人に丸投げですか

     年老いた母親に自分の身の回りの世話をしてもらう・・・

     いい年した男が自分の世話くらいできなくてどうする・・・。自分のことは自分でできるのが自立した大人というものではないんですか。あなたが将来お母様の介護をしないといけないのでしょうから、今からでも掃除・洗濯・料理を覚えましょう。

     丸投げを期待されているまだ中学生のお子さんが気の毒です。子どもの世話にはならないようにひとりでなんとかするのが普通の親というものです。そのタカリ体質を直してください。あなたとまわりの人々の幸せのために。

    ユーザーID:1472709471

  • そんな〜!

    自分のことくらい自分でしましょうよ〜!
    老後の面倒見てもらえますよねえ、養育費を払ってたら親子の縁は切れませよねえ、なんてここで聞かないでください。それはあなた次第だと思います。最初から何でもしてもらおうなんて思ってたら嫌われること間違いなし!

    ユーザーID:2725416064

  • 親子の縁は繋がっていると思いますよ

    養育費を払わない不届き者がいるこのご時世に、毎月ひとりに付ききっかり二万円の養育費を渡しているのは評価します。
    だけど、大学進学のための費用と入学金及び学費もみてあげてくださいね。
    いまの社会では、より有利な仕事を得るためにも、四年間位色々と考えて社会に出る準備をすることも必要だと思います。

    また月々の額を、もう少し多くすると良いかと思いますね。

    ユーザーID:5015199281

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 子供の幸せを願うのが親の一番

    私は二人の男の子の母親です。
    いつか二人とも結婚するでしょう。夫も激務なので私より早く亡くなるかもしれません。うちは家は建てています。建てていてもいなくてもぼろのアパートでも老後は一人で生活します。
    子供とお嫁さんの生活に私がはいるとうまくいかないことはわかっています。
    子供がかわいかったら、子供の幸せを願うのが親ではないでしょうか。

    ユーザーID:8778185379

  • 養育費2万は安いな

    おまけに数か月1回会うだけで、父親としての義務を果たしている?
    養育費なんて、最低限度額ぎりぎりじゃあないのですか?
    それでも高いと言われる?

    お子さんが母親のことを嫌っているというのなら、子供を引き取られてはいかがですか?

    養育費は払わなくてすみますし、2万円くらいなら、相手から貰えるでしょう。
    一緒に暮らせば少なくとも今よりも老後の面倒を見てもらえる可能性は高くなりますよ。

    ユーザーID:6987163727

  • ついでに

    投資した月額2万円が惜しいというのなら、私だったら同じことを父親にしますな。

    〇歳になるまでが、自分が養育費を受け取った期間だから、それまでは月々2万円お支払いします。
    養育費の返金分ということで。
    まあ、父親だから、数か月に1回くらいは顔を見せてあげますか。

    でも、そこから先は知らないし、まあせいぜい財産残してね、と言われたらどんな気がします?

    トピ主さんが言っているのは、同じことなのですが、それをむごいと思うのなら、
    あなたが今子供にやっていることは、同じくらいむごいということ、自覚したほうがいいですよ。

    ユーザーID:6987163727

  • いや〜ぁ笑わせてもらいました。

    慰謝料なし、養育費1人月2万円という悪条件でも前妻は別れたかったのでしょうね。

    母親の身の回りの世話をするために実家に戻られたのではなく老母に身の回りの面倒をみてもらうために実家に帰ったとは。あきれますねぇ。

    知人に甘いと言われてもわからないようですから老後は世話になれると信じていたらいいのではありませんか?
    ただその時になってジタバタされてもどうしようもないですけどね。

    ユーザーID:3660689956

  • 笑!!

    トピ主さんが老いた母親の身の回りの世話をしないのに、何故〜自分の子が面倒見るという自信があるのですか?男子厨房へ入らずみたいな…昔の男の考えだとして、、、時代は変わってるんですよ〜ん。

    今時の嫁が同居して面倒看るとでも!?

    私は既婚30代ですがね…二世帯の家を建ててもらって、名義も息子ってなっても同居却下ですよ。

    まして親が離婚してどっちに付くかと考えたら、母親じゃないですか?
    子供一人につき2万円ということなので、お子さんが一人じゃないと思われますが…子供の職業が転勤有りだったり、結婚しなかったり、嫁が私みたいにきつかったりして〜1人の子供しか同居出来ないという場合になったら、絶対母親の方を取ると思われますが。。。

    ユーザーID:1002701352

  • アドバイス

    私も8年前にトピさんと同じ50歳で妻側の離婚原因で調停離婚しました
    財産分与はローン無しの一戸建てを妻に養育費は6万円/月・人でした
    トピさんは世間知らずかどうか解りませんが父親として残念ですが失格です
    これからの老後を子供に世話になる甘い考えは絶対にしなことですよ
    自分の老後は自分で自立することです、今から子供に頼ろうなんてみじめです
    奥さんが貴方と離婚した原因が私には分かります、経済力もなく包容力も無く
    他人に頼る貴方の内面を読まれて将来を悲観して離婚されたのですよ。

    ユーザーID:3745531752

  • 最低限 家は全額出すべき

    >子供が大きくなれば、子供が建ててくれた家で、子供や子供の嫁と一緒に生活する

    これを期待するなら 最低限 家の費用は全額出すべきです。

    それでも、お嫁さんが「イヤだ」って言えば 出て行っちゃいますよ。

    それが、現実です。

    ユーザーID:3202583121

  • 本当に50代ですか?

    再婚を勧める人が居ますが、トピさんには無理だと思いますけど・・・
    相手にトピさんが考えてる事言って同意されると思いませんがそれどころかドン引きされますよ。
    お見合いの席で言ったら即アウトです

    別れた父親と結婚したら同居したい子供なんていませんので(激怒)
    住んだとしても母親でしょ、出る幕はありません
    だからトピさん離婚されるんです!

    トピさんが介護が必要になっても子供を当てにしてはしないように

    ユーザーID:9045243205

  • ちょっとねえ〜

    私には二人の娘がいますが、面倒を見てくれるかどうかは娘しだいと思っています。物事には順序があります。お子さんのほうからいってくるまで待つのが順序というもの。あなたから言うことではありません。
     ちなみに私は娘たちに家1軒プラスアパートを持たせようと思って努力しています。それが子を思う親というもの。それでも決して面倒見てくれとはいえません。

    ユーザーID:9354984609

  • いやぁ、冗談でしょう

    本気で言っているのだとしたら、痛い人です。

    月2万円の養育費はこの際関係ありません。
    大事なのは、中学生時代から一緒に住んでもいない、しかもモラハラで離婚した父親の面倒を見たいと思う人はいない、という点だと思います。
    はっきり言って、数ヶ月に一回あっている程度でしょ?
    感覚としては、遠い親戚程度だと思います(私がそうでしたから)。

    あと、現実的な問題として、自分達子供や将来の配偶者にも、モラハラする可能性がありますからね。
    でっち上げられた、とおっしゃっていますが、原因がなければ離婚を考えられたりはしなかったでしょう。
    そして、ここでおっしゃっている内容や考え方を拝見すると、あなた自身が自覚していないだけで、モラハラはあった可能性が高いなと思いました。

    >母親の死後、私の身の回りの事は誰がやってくれるのだろうと
    50歳で戻ってきても、母親に面倒を見させているのですね。

    ユーザーID:4511074105

  • えーーーー!

    私は 52歳の時 妻を脳幹出血で突然亡くしました、その時考えたのは当然 自分の老後です。娘と息子がいましたが この子らに迷惑を掛けられないと 又この子らのひとり親になった状況を少しでも手助けになればって思い、特に近くに住んでいる娘の孫の成長の役にと出来ることはしてやらないとと思い頑張りました。
    自分自身には老後資金の蓄え、年金・保険・会社退職金などの計画立てました。
    でも お金だけではなかったのです、あと数年と医者に言われた癌との闘病です、現在は自分の家から娘のすぐ近くのマンションに移りました、でもまだ会社勤めはしていますが、時々様子を見に来てもらってます、ホント娘にしのびなく迷惑を掛けています。

    そう思わぬことが起こるのです、したがって、
    トピ主さんのは 子供に頼ることなく、孤独に耐える練習と、せめて会社退職時までに自分の家と自分の老後の年金計画と資金と健康の確保に努力してください。

    ユーザーID:0489011779

  • 養育費って

    お子さんの「養育」のためのもので、貴方の老後の積立ではないでしょう・・?
    月々の養育費は、子供をもうけた以上義務でしょう。

    お子さんが成長して、結婚するとなった時
    離婚した父親がふらりと現われて、「同居して面倒見てもらいますからね〜」と言われたら・・
    絶対破談になりますよ、結婚。
    そんな人生をお子さんに押し付けるつもりですか?

    そろそろ目を覚まして、老後の本当の積立でも始められたらいかがですか。
    お金があれば殆どのことはどうにかなりますから。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:4216879393

  • 超甘!!

    うわ〜、トピ主さん、超甘いですよ。
    子供の生活は、子供の物。
    依存する事ばかりを考えていたら、子供に疎まれますよ。
    面倒見たいというより、疎遠にしたいと思うでしょうね。

    トピ主さん、まだ50歳でしょう?
    まずは、老後の心配よりも、自分の事は自分でできるようになりましょう。
    きっとトピ主さんは、これまで家事一切はは妻に頼りきっていたのでは?
    何一つできないから、この先も不安なのですよね?
    団塊世代の退職者に向けて、男性向けの料理教室とか、とても流行っているようですが、トピ主さんは、これらの男性と同じようなタイプなのでしょうね。
    やればできるし、できれば自信もつきますし、自立できますよ。

    そして、まだお若いのですから、日々の人生を楽しむ事を考えて下さい。
    老後、老後と寂しい側面ばかりをみる年齢でもないでしょう!
    一人で暮らす事の自身と楽しみを見つけ、有意義に過ごして下さい。
    どうか、前向きに頑張って!

    ユーザーID:5604046221

  • 一言

    養育費を貯蓄か何かと勘違いしていますか?

    ユーザーID:4064342847

  • こんな親の面倒みられるわけ無いでしょう

    自分の面倒もまともに見られない50歳って・・・

    普通考えてあり得ないよ、笑わせないでください。
    貴方のような存在は子供の家庭をぶちこわす事にしかならないと思います。

    これから先元家族の方に迷惑にならない様、
    早く何か考えて行動してあげてくださいね。

    ユーザーID:6039256235

  • 太郎さん?

    逃げました?世間の常識とあなたの感覚はずいぶんとズレてるようで嫌になりました?
    自分の立てたトピぐらい責任を持って返事なり反省なりして下さい。
    まあ、皆さんの意見を無視して逃げるような人だから、こんな甘い考え方なんでしょうけど。

    ユーザーID:4446084329

  • 太郎ぅ〜

    すご!月2万しか貰ってなくて家を買って親の面倒みるような子供に育つんでしょうか?

    母親が嫌い?なら引き取って自分で育ててあげればいいじゃないですか。

    生活面、精神面、学習面全て面倒見てあげてくださいよ。
    別れた奥様が大金持ちならその2万は子供のお小遣い位になるでしょうが子供を育てるのに一体いくら掛かるかご存知なんでしょうか?

    月2万なら学費にも足りないところが多いのでは?

    寝言は寝て言えとはこのことですね、ひろしさん。

    ユーザーID:2621003630

  • 子供には親の扶養義務がある

    太郎さん、離婚して親子じゃなくなっても、
    あなたのお子さんには、あなたが生活に困った時、
    扶養する義務があり、放棄する事はできません。




            だから、ご安心なされ・・・

    ユーザーID:1451220132

  • あなたの夢が叶うために必要なこと

    太郎さんの理想は、実母が長生きして自分の身の回りの世話を継続してくれ、それと入れ違いに子供が家を建ててくれて、同居し、子供の嫁が自分の身の回りの世話をしてくれることですよね。

    対策を考えてみました。

    元嫁よりも自分を選んでもらえるように、子供に尊敬される父親になりましょう。

    高学歴のほうが、子供の収入も増え、家を建てる計画も早く進みますので、子供を叱咤激励して勉強に励ませましょう。

    子供に婿に行かれては、貴方が同居できなくなる危険があります。
    父親と同居できる広い家を建てるためには、共働きで収入の多い嫁をもらうように指導してください。

    家事は太郎さんが全て引き受けてください。
    モラハラで離婚し、養育費2万円支払いの父親と同居しながら共働きしてくれる嫁は希少価値があるので、当然ですよね。

    さて。今できることから始めましょうか?
    とりあえず、実母に家事(料理・掃除・洗濯)を教えてもらって下さい。

    家事ができる父親なら同居してもらえる確率は高くなりますよ。同居してもらえなくても、無駄にはなりませんし。さぁ、頑張って!!

    ユーザーID:1317392299

  • 矛盾

    御自分の親に対して、
    していないこと・やろうとも考えていないことを
    なぜ御自分の子供に対して期待するのでしょうか。

    ユーザーID:2026195097

  • ごめん、大甘です。

    ああ、男の人ってと思う女性は多いと思います。
    男の人は基本的に世話を焼いてもらうことばかりで、人に何かをしてあげることが頭にないんですね。

    50歳にもなって、母親に面倒みてもらってるんですか、年老いた母親の面倒をみるのではなく?
    そして、母親が亡き後は太郎様を一体誰がみるというのかと憂えていらっしゃる。
    ありえないです。
    太郎様の首の上の頭は飾りですか?ご自分の頭で考えご自分の手と足でご自分のことはご自分でなさるようにしてください。

    子供さんをあてにされてるようですが、信じられません。
    将来太郎様の面倒をみさせるために養育費払ってるんですか?
    下心で養育費払うなんて、それでも父親?
    しかも、激安の!
    50歳なのにこんな人いるんだ!!!とある意味びっくり!!!

    おぞましい限りです。

    私の親がそんなだったら間違いなく逃げますね!!そんな親嫌ですったら!
    子供には、面倒掛けたくないって思うのが、普通でしょ。

    あああ”〜もうほんとにありえませんったら!

    ユーザーID:7874899790

  • 続きです。

    そんな割のいい投資があるなら、私も即です。

    トピ読んでてあまりにびっくりしてのけ反ったら、後ろで頭を打ちつけましたよ。
    とことん情けなくさびしい人生が見えてきます。
    なんで、もっと前向きになれないんすかね?

    一人でもちゃちゃっとご飯作ったり、すっきり片付けてスマートに生きてく男の美学みたいなんはこれっぽっちもないんですねえ。

    やだやだ、こんな太郎様なんて妻でも子供でもそのまた嫁さんだってどれでも嫌です。ごめんこうむる。

    50歳でこんな人、ほんとですか?
    よく生きてこれましたよねえ、今まで。
    ひとえに奥さまの忍耐が計り知れないであろうことは手に取るようにわかります。

    くわばらです。

    ユーザーID:7874899790

  • 子供の立場で物事を考えていますか?

    離婚するのは夫婦の問題ですが、子供の立場に立って物事を考えてませんよね!何故そんなに身勝手に物事を自己中心的に考えられるのですか?
    月々たった2万円で老後の面倒を看てもらおうというのは、勘違いも甚だしいですね!子供さんの身になって物事を考えていますか?
    私は3人子供がいましたが、離婚しました。月々養育費をたった15万しか払っていませんが、老後まで面倒を看てもらおうとは思っていません。
    金銭で解決出来る問題でもありません。しかし、養育費は親としては当然の義務ですし、それに対して対価を求めようと思っていません。親としては普通ですよね。何を考えてそういう発言になるのでしょうか!?

    ユーザーID:6230496042

  • 冗談でしょ(笑)

    このトピ面白いですね。
    ありえない相談ですよ(笑)

    今からでも間にあいますよ。
    自分の事は自分で出来るように、お勉強しましょう!!

    ユーザーID:6482669326

  • 全部見ましたが、トピ主さんのレスがないんですね

    親子の縁は切れますよ。

    私はトピ主さんのような父親を持っていますが
    はっきり言って、母親には毎月仕送りをしていますが、父親にはしていません。

    月2万を18までって、、、、どういう経済感覚をお持ちなんですか?
    子供一人18まで育てるのに、年間24万で育ちますか?
    しかも何かあったときの、責任は奥様にあるんですよね。

    それで父親の義務を果たす??
    じゃあ、毎月30万以上のお給料をきちんと家にいれて
    会社からお金を借りてローンを組んで家を建てた、他の男性はもっと
    子供にしてもらって当然ですよね?

    でもそんな親いますか?
    あなたの100倍以上のことを子供にしても、
    そこまで子供にたかろうなんて考えている人はいないです。

    図々しいにも程があります。
    では、あなたがご両親にしてあげたことは何ですか?
    家を建ててあげたんですか?
    お母様は貴方と貴方の嫁と一緒に暮らしているんですか?

    自分が出来もしないで、月たった2万で、よくもそこまで図々しく考えられるなと恐ろしいです。

    甘いどころか、男として人間として最低です。

    ユーザーID:0864632876

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧