離婚後の老後

レス112
(トピ主0
お気に入り487

男性から発信するトピ

太郎

レス

レス数112

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 短命

    配偶者のいない高齢の男性は、いる男性より5年ほど寿命が短いってありましたよね
    一人だと不摂生で、不健康になりやすく、短命になりやすいとか

    でも主様不健康になってる暇ありませんよ
    今から、親御さんの介護が待ってますよ
    自分の面倒だけでなく、親御さんの面倒を見るために
    精進しましょう!

    あと甘いかどうかですが、甘いです
    養育費は父親の義務で、ソレを遂行したと言っても何の権利も発生しません
    子供を誕生させた貴方の人としての責任です

    ユーザーID:7293226517

  • 明るい老後の為に計画しましょう

    1)まず金を貯めましょう。転職でも夜のバイトや内職を抱えるのもいいでしょう、とにかく老後の貯金を始めましょう。

    2)次に、太郎さんのお母様が元気なうちに家事炊事の手ほどきをうけましょう。気持ちよく生きていくためには、男でも家事能力が必要です。

    3)お子さんとは数ヶ月に一度ではなく週に一度は会って、遊びに連れていったり勉強をおしえたり、面倒を看てあげましょう。いくら血のつながった親子とはいえ、実際もっと会って可愛がってあげなければ、親子の情は育ちません。

    4)太郎さんの仕事関係や趣味での人脈、結婚相談所、親戚、近所のオバさん・・・・ありとあらゆるネットワークを駆使し、彼女、(出来れば)将来の妻を見付けましょう。あなたの身の回りの事をやって貰う為ではありません。人生を豊かに過ごす為にパートナーが必要です。

    5)その為に小町の女性を見習って<自分磨き>に励みましょう。

    まだ50歳なのですから、金を貯めるのも、家事能力を身につけるのも、子供への愛情を育んでいくのも、彼女を見付けるのも、老後まで(充分ではありませんが)時間があります。明日から、明るい老後の為に頑張りましょう!

    ユーザーID:8386781632

  • 甘えすぎ!!

    トピを読んでいると、何となくトピ主さまが奥様に離婚されたのが、理解できるような気がします。
    養育費は将来自分の面倒を見て貰うためのものではないですよ。父親としての最低限の義務です。2万円でも少ないくらいではないでしょうか?
    ご自分の身の回りのことも、将来の生活のことも子どもに託す父親のもくろみを、こどもさんはきっといつか見抜く日がくるでしょう。
    私ならそんな父親のことを軽蔑し、面倒を見ようなんて決して思わないです。
    それにしても、50歳を過ぎたオッサンが身の回りのことを母親に頼み、「母が無くなったら、誰が僕の世話をしてくれるの?」なんて世間一般的に言って許されない話ですよ。お母様だっていつまでも元気に世話を焼けるわけじゃないことくらいわかっても良さそうなものに・・・悲しいですね。

    ユーザーID:0341433358

  • 老後!!

    わたくしも ポメさんと まったく同じです。 自分の老後は しっかり今から考えましょう!! 貴方だって 母親寝込んだら 捨てたくなりますよ。

    ユーザーID:6512636800

  • 甘いですね。

    甘い、甘い。
    確かに縁は切れませんから、一応、扶養義務はあるけど、
    親が未成年の子を扶養するのとは違い、まず、自分の生活が優先、
    余裕があったらって程度です。そして同居しなくてはいけないって義務はありません。子が既婚なら、子の配偶者の意向にも左右されるでしょう。
    同居するにしても、あなたは優先順位が低いと思います。

    子の配偶者にも親はいるとしたら、子は義親と同居するかもしれない。
    それと、離婚した元妻が健在なら、あなたでなく、子はずっと育ててくれた母親との同居を選ぶ可能性の方が高いのでは?
    今は反抗期で、母親嫌ってるとしても、何年も先のことはどうでしょう?
    この母親がよほど問題ある毒親でなければ、育ててくれた母親に感謝するときが来るでしょう。

    まさか義親や元妻と一緒に同居させてくれとでも?あなたの面倒って、なんで誰かが面倒見なくてはいけないの?自分ことは自分でしたらいいです。家なんて死ぬまで賃貸の人もいます。

    ユーザーID:4104580950

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 考えて見ましょう

    太郎様 お母様と同居との事 今はお母様がお元気でいらっしゃるから問題はありませんが お母様がご病気になられたら太郎さん 貴方が看病するのですよ 
    大変失礼ですが認知症もありえないわけではありません。
      
    まず ご自分の老後より 今はお母様の老後と言う現実の中で貴方様はどのようにお考えになり 今後をどうなさるのか?

    お子様が成人なさり 離婚して離れてしまった父と同居を考えるのか 苦労をしながら育ててくれた母と同居をするか 想像してください。

    今の時代 離婚をせず子育てを終えた夫婦でも自分の子供に老後を見てもらおうとお考えになる方は少ないと思います。

    ご自分の人生 ご自分で歩んでいく覚悟が必要ですね
    離婚した今でも 元奥様の事を悪し様に言っているようでは 情けないですね  

    ユーザーID:8552471955

  • 自立しなよー

    月に一人2万円を18歳まで払って老後面倒みてくれですか。えらく高利回りですね。(年間24万×3年〜5年)

    子供は子供、親は親。

    子供が一緒に暮らそうよと言ってくれればラッキーだけど、あなたのその甘えた根性では一緒に暮らしたとたん、失敗した!と子供に思われるかも(未来予想図1)。

    借家なら家のことを考えて、子供のこともアテにせず、一人で生きていく覚悟と計画を立ててください。

    子供があなたを養うばかりじゃないですよ。金の無心に来るような大人に成長する場合もあるのです。

    「オヤジ〜金よこせよっ!年金あるだろっ!」ってひどいことになる可能性もなきにしもあらず(未来予想図2)。

    一人で生きていく決心しましょうよ。私だってあなたより10歳若いけど、孤独死覚悟してますよ。自分のことは自分でしましょうよ。

    ユーザーID:3858841081

  • ごめん

    太郎さんのような父親はいらない、かな。

    子供が生まれてからずっと一緒に生活して、親が家のお金を出してくれても同居して貰えない場合もあります。
    あなたみたいな親と同居なんてしたら、お子さんの家庭も破綻しちゃいますよ。まじで。

    あなたの場合、お子さんが披露宴に呼ばれないばかりか、結婚した事、孫が生まれた事さえ連絡がないかも知れません。
    今現在、あなたはその程度の事しかしていません。
    家を建てず、子供の養育費にお金をかけず、貯めたお金で老後の準備をしててみては?

    あなたの身の回りの世話についてですが、ご自分でしてください。
    完璧でなくても、あなた以外困りません。
    できないなら、お金を出してヘルパーさんに頼んでください。
    タウンページに載っているでしょう。
    因みに、70代の私の父は、全部独りでできます。

    老後についてですが、あるかどうか分からない時の事を、今からクヨクヨ考えない方がいいですよ。
    私の母は、長生きするつもりでしたが、50代で病死しましたから。

    くれぐれも、お子さんの幸せを邪魔しないでくださいね。

    …男は甲斐性だなぁ…。

    ユーザーID:5717106736

  • 2万円いらないなー

    私がトピ主さんの子供の立場で、トピ主さんの気持ちがこうだって知ったら、2万円要らないですね。

    ありえねーーー
    月二万円って、トピ主さんが迷惑掛けた、奥さん・お子さんの人生にマイナスな影響を及ぼすことになった(離婚歴、親御さんが離婚したさびしさ)慰謝料ですよ。少なすぎですけど。

    月2万円じゃ人は暮らせないことぐらいわからないですかね。
    で、子供さんには俺の面倒見ろと。
    笑えます。本気だろうことがすごい。お子さんにしてみればたまったもんじゃないですね。
    あまりにすごいので、レスせずにはいられませんでした。
    ほかの方のレスに、ありがたいご意見たくさんじゃないですか。
    みなさん優しいなぁ。
    ずっとトピ主さんに我慢した奥様の優しさに今もって気がつけないだろうトピ主さん、せめて小町の皆さんの優しさには気づいてくださるといいな、と思います。

    ユーザーID:8110833174

  • 祖母に言われました

    85歳になる祖母に言われました。

    今は結婚しない生き方もあるけど
    もしそういう生き方をするのであれば
    老後のためにお金を貯めておきなさい。

    お金があれば他人でも看てくれる。
    お金がなければ家族も看てくれない。

    トピ主さん、甘いです。

    ユーザーID:7069301798

  • 面倒はねえ

    今時、面倒を見てもらおうなんて。老人ホームに入居する時や入院する時などの保証人をお願いするなら大丈夫だと思いますよ。でもそれなら、生命保険の死亡保障を2人の子供に残してあげてください。

    ユーザーID:7062246975

  • 知人は正論!

    お子さんって中学生でまだ多感な時期ですよね。
    母親を嫌い、主さんとあっているからってどうなるかわかりません。
    この先お父さん嫌いって言われたらどうします!?
    取り繕いますか?説得しますか?よけいうざがられるだけです。
    しかも、今から面倒みてもらうっていう裏があると知ったら、
    二度と会わないでしょうね。

    主さんは二万の養育費払っているだけですよね。
    奥様はお金だけでなく、お子さんの世話をしているのですよ。

    仮にあなたがお子さんを引き取ったとしたら・・・
    同じくお子さんは主さんのこと嫌いになると思いますよ。
    だって依存しすぎていますよ。それより、非行に走るかも。

    正常なアドバイスができる知人をもってよかったですね。

    ユーザーID:4157571914

  • 同世代(男)ですが・・・

    「太郎」さんが言っていることは基本的に違っていると思います。

    まず離婚後に子供(未成年)に養育費を支払うのは親の義務です。養育費を払ったから老後の面倒を見ると言うのは別問題です。

    お子さんにとって「太郎」さんが大好きでかけがえのない人なら見てもらえると思いますが、普通はそれよりも離婚後育ててくれた「おかあさん」ではないでしょうか?まあこれはお子さんが判断する問題です。

    「母親を嫌っている」とありますが、それは離婚したお父さんと会っていてあなたが母親のことを悪く言うからあわせているのではないですか?そうではないにしても母1人(再婚しているかはわかりませんが)で子供を育てていたらきつくもなるでしょう。それは理解して(鵜呑みにしない)あげた方が良いですよ。

    何となくあなたが離婚されたのがわかるような気がします。多分ご自身では「理由」がよくわからないでしょ。

    自分のことは誰かがやってくれると考えているとそうなります。

    でも太郎さんの気持ちはわかります。私もそうだったらいいな〜と思いますがそれは無理です。

    一から考え直しましょう。

    ユーザーID:5229632582

  • 月2万!!

    はじめは 怒りでいっぱいでしたが
    皆さんのレスが 面白くって
    笑っちゃいました。


    面倒を見てくれないまでも
    お孫さんを連れて 遊びに来てもらえるような
    関係であればいいですね。

    ユーザーID:9815524511

  • 33歳主婦さん!

    共感です!
    元夫も、私が高熱を出して寝込んでいるのに
    『ご飯作れる?』って聞いてきました。
    お金を渡すと、自分のお弁当だけ買ってくる・・・
    私と子どもの分はなし
    私はどうせ具合悪くて食べれないからいいけど
    せめて子どものものも買ってこようよ・・・と思いました。
    ええ、離婚しています。

    トピ主さん、自分の主張ばっかりだと周りの人間が疲れて離れていきますよ。
    トピ主さんは自分で孤独を作ってしまっているような気がします。

    まだ、月2万円渡してるだけいいかな・・・
    ウチの元夫は養育費払えないってきっぱり言ってきましたから
    当然子どもに会わせる気はこれっぽっちもありません。

    ユーザーID:2980246872

  • 自分のことは自分で

    読んでいて腹が立ってきました。
    大人なのですから 自分のことは自分でしましょうよ!
    老後についても同じです。
    施設に入れるだけの貯蓄をするなど 準備しましょう。
    離婚した、しないに限らず 老後の世話を子供に頼る時代じゃないんです。

    私の夫(40代)も、身の回りのことが全く出来ない人です。
    共働きですが、家事・育児はすべて私一人でやってきました。
    しかも姑との同居、夫のモラハラには苦しめられてきました。
    こんな夫と老後を共にする気は更々ないので
    私も子供達がある程度の年齢に達したら 離婚するつもりです。
    そうなると年老いた姑に頼ると思いますが、育て方を誤った
    姑の責任なので仕方ないと思っています。

    ユーザーID:0341875424

  • 甘い・・と思います

    離婚せず、大学まで進学させ、しいては社会人になっても家に同居させ、結婚資金を出し、マンションまで買い与えても、
    今の親は子供には面倒みてもらうつもりはない(期待していない)と答える方が多いと訊きます。
    それぐらい、皆、子供を当てにするものではない、ということを自覚されているのです。

    ましてや離婚され、養育費ごとき(ごめんなさい)で、子供に自分の身の回りの世話をさせるなんて、考えが甘すぎると思います。

    まず、子供は自分の世話をさせるための要員ですか?
    なぜ子供を持ったのですか?
    子供は別の人格です。子供には子供の都合と人生があります。

    経済的にも、精神的にも、家事でも、とにかく一人で生きる術を身に着けてください。

    それしか申し上げることはありません。

    ユーザーID:9215662817

  • 甘すぎる

    貴方の老後にお子さんが関わるとしたら、
    月2万円養老費を払って、月1回会うだけですね。

    だって、トピ主さんも、自分の子供に「たったそれだけ」しかしてませんもの。


    トピ主さんは、一人月2万円の養育費を払って、月1回会うだけで、父親が子に対する義務を果たしている思っていらっしゃいます。

    それでしたら、子供は、2万円の養老費を払って、月1回会うだけで、子供が親に対する義務を果たしていると見るのが妥当ですね。


    自分が施した分しか、自分に返ってきません。
    逆に言えば、自分が施した分は、自分に返ってきます。
    貴方が無意識に行っていた無自覚のモラハラも、子供によって無自覚なモラハラが貴方に返ってきますよ。

    ユーザーID:7562247297

  • 子供の立場から言ったら・・・

    「頼むから親子の縁を切ってくれ!戸籍を抹消してくれ!!!」と言いたかろうな。


    50にもなって何いってんだか。

    パラサイトハラスメント って新しい言葉を作ってあげるぞ!!
    パラハラって!!


    っていうか、依存症か?
    それとも、ただ、だらしないのか?

    自立してくれ・・・・・

    ユーザーID:8061960222

  • 私の主人

    私の主人、35歳なんですけど、休日に私が1人で出かける前に「ねえ、俺お昼なに食べればいい?」って聞くんですよ。
    35歳の大人が自分の食事の用意も出来ないんですよ。
    私が寝込んでいても「ごはんどうする?」って言うんですよ。

    こういう人がトピ主さんみたいな50代になるんでしょうね。

    はっきり言ってウンザリです。
    あんたの老後の面倒なんて見るか!て思いますよ。
    (トピ主さんもそう思われてますよ)
    トピ主さんはお母様が寝込んだらやっぱり「俺ゴハン何食べればいい?」って聞くんですか?
    あなたはまず自分の事を自分でやり、次にお母様の面倒をみる立場になるべきです。

    ユーザーID:6401017727

  • そんなんだから

    離婚されるんですよ!
    元妻は貴方に家政婦扱いされるのが我慢できなくなったんですよ!!!
    金稼いでるんだらと命令口調だったり見下したりしたんでしょ??きっと無自覚に言っていたと思いますよ。私が貴方の子供なら面倒見るのなんてごめんです。子供より始末に悪い!!今からでも自分でやろうとしないんですか??
    働いてればいいてもんじゃないですよ。再婚をしたいと思っても無理ですよ。今のままではね〜
    人に指示したりするのは仕事にしましょうね〜

    ユーザーID:0903941373

  • 本当の意味での自立が必要です

    ご自身の老後を考えるとは・・・
    子供が建てた家で子供の家族と一緒に暮らしたいから、子供との関係を維持する為に、月に2万もの養育費を払い子供と会う時間を捻出するとは。。。
    私自身も、息子が小さな頃に離婚をし今に至りますが。
    息子が、ヘルプを求めた時に何かの形で助けようとは
    考えていますが、息子や息子の嫁と一緒に暮らそうとか
    面倒を見てもらおうとは、夢にも考えた事がありません。
    大人の都合で離婚し、大人は一人の人としての人生を歩んでいる
    わけですから、そこで子供には自身を見ることを強いるとは
    あまりにも身勝手で独りよがりでは無いでしょうか。
    ご自分の身の回りはご自分で、出来なくなってきたら
    施設に入所する等・・・ひとりでどう生きるか
    ひとりの生き方を真剣に考えた方が良いと思いますよ。
    子供の人生は子供のもの。
    あなたの面倒や老後を見るために、子供は家を建てたり
    結婚するわけでは無いと思います。
    あなたの老後はあなたのもの。
    あなた自身が、どう一人で生きていくかが大事ですよ

    ユーザーID:3939299373

  • 全部見ましたが、トピ主さんのレスがないんですね

    親子の縁は切れますよ。

    私はトピ主さんのような父親を持っていますが
    はっきり言って、母親には毎月仕送りをしていますが、父親にはしていません。

    月2万を18までって、、、、どういう経済感覚をお持ちなんですか?
    子供一人18まで育てるのに、年間24万で育ちますか?
    しかも何かあったときの、責任は奥様にあるんですよね。

    それで父親の義務を果たす??
    じゃあ、毎月30万以上のお給料をきちんと家にいれて
    会社からお金を借りてローンを組んで家を建てた、他の男性はもっと
    子供にしてもらって当然ですよね?

    でもそんな親いますか?
    あなたの100倍以上のことを子供にしても、
    そこまで子供にたかろうなんて考えている人はいないです。

    図々しいにも程があります。
    では、あなたがご両親にしてあげたことは何ですか?
    家を建ててあげたんですか?
    お母様は貴方と貴方の嫁と一緒に暮らしているんですか?

    自分が出来もしないで、月たった2万で、よくもそこまで図々しく考えられるなと恐ろしいです。

    甘いどころか、男として人間として最低です。

    ユーザーID:0864632876

  • 冗談でしょ(笑)

    このトピ面白いですね。
    ありえない相談ですよ(笑)

    今からでも間にあいますよ。
    自分の事は自分で出来るように、お勉強しましょう!!

    ユーザーID:6482669326

  • 子供の立場で物事を考えていますか?

    離婚するのは夫婦の問題ですが、子供の立場に立って物事を考えてませんよね!何故そんなに身勝手に物事を自己中心的に考えられるのですか?
    月々たった2万円で老後の面倒を看てもらおうというのは、勘違いも甚だしいですね!子供さんの身になって物事を考えていますか?
    私は3人子供がいましたが、離婚しました。月々養育費をたった15万しか払っていませんが、老後まで面倒を看てもらおうとは思っていません。
    金銭で解決出来る問題でもありません。しかし、養育費は親としては当然の義務ですし、それに対して対価を求めようと思っていません。親としては普通ですよね。何を考えてそういう発言になるのでしょうか!?

    ユーザーID:6230496042

  • 続きです。

    そんな割のいい投資があるなら、私も即です。

    トピ読んでてあまりにびっくりしてのけ反ったら、後ろで頭を打ちつけましたよ。
    とことん情けなくさびしい人生が見えてきます。
    なんで、もっと前向きになれないんすかね?

    一人でもちゃちゃっとご飯作ったり、すっきり片付けてスマートに生きてく男の美学みたいなんはこれっぽっちもないんですねえ。

    やだやだ、こんな太郎様なんて妻でも子供でもそのまた嫁さんだってどれでも嫌です。ごめんこうむる。

    50歳でこんな人、ほんとですか?
    よく生きてこれましたよねえ、今まで。
    ひとえに奥さまの忍耐が計り知れないであろうことは手に取るようにわかります。

    くわばらです。

    ユーザーID:7874899790

  • ごめん、大甘です。

    ああ、男の人ってと思う女性は多いと思います。
    男の人は基本的に世話を焼いてもらうことばかりで、人に何かをしてあげることが頭にないんですね。

    50歳にもなって、母親に面倒みてもらってるんですか、年老いた母親の面倒をみるのではなく?
    そして、母親が亡き後は太郎様を一体誰がみるというのかと憂えていらっしゃる。
    ありえないです。
    太郎様の首の上の頭は飾りですか?ご自分の頭で考えご自分の手と足でご自分のことはご自分でなさるようにしてください。

    子供さんをあてにされてるようですが、信じられません。
    将来太郎様の面倒をみさせるために養育費払ってるんですか?
    下心で養育費払うなんて、それでも父親?
    しかも、激安の!
    50歳なのにこんな人いるんだ!!!とある意味びっくり!!!

    おぞましい限りです。

    私の親がそんなだったら間違いなく逃げますね!!そんな親嫌ですったら!
    子供には、面倒掛けたくないって思うのが、普通でしょ。

    あああ”〜もうほんとにありえませんったら!

    ユーザーID:7874899790

  • 矛盾

    御自分の親に対して、
    していないこと・やろうとも考えていないことを
    なぜ御自分の子供に対して期待するのでしょうか。

    ユーザーID:2026195097

  • あなたの夢が叶うために必要なこと

    太郎さんの理想は、実母が長生きして自分の身の回りの世話を継続してくれ、それと入れ違いに子供が家を建ててくれて、同居し、子供の嫁が自分の身の回りの世話をしてくれることですよね。

    対策を考えてみました。

    元嫁よりも自分を選んでもらえるように、子供に尊敬される父親になりましょう。

    高学歴のほうが、子供の収入も増え、家を建てる計画も早く進みますので、子供を叱咤激励して勉強に励ませましょう。

    子供に婿に行かれては、貴方が同居できなくなる危険があります。
    父親と同居できる広い家を建てるためには、共働きで収入の多い嫁をもらうように指導してください。

    家事は太郎さんが全て引き受けてください。
    モラハラで離婚し、養育費2万円支払いの父親と同居しながら共働きしてくれる嫁は希少価値があるので、当然ですよね。

    さて。今できることから始めましょうか?
    とりあえず、実母に家事(料理・掃除・洗濯)を教えてもらって下さい。

    家事ができる父親なら同居してもらえる確率は高くなりますよ。同居してもらえなくても、無駄にはなりませんし。さぁ、頑張って!!

    ユーザーID:1317392299

  • 子供には親の扶養義務がある

    太郎さん、離婚して親子じゃなくなっても、
    あなたのお子さんには、あなたが生活に困った時、
    扶養する義務があり、放棄する事はできません。




            だから、ご安心なされ・・・

    ユーザーID:1451220132

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧