離婚後の老後

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  • まずは一人で

    厳しい意見ですが甘々です。 
    お母様の世話になっていたり、子供に面倒を見てもらおうと思う前に一人でやっていく、生きていく術を身に着けて子供さんが頼ってくるぐらいになっていないと話になりません。 

    今から子供の面倒になろうだなんて。。。。絶句

    養育費2万/月で親の義務が果たせていると思っているのでしょうか?
    お子さんが何人かは判りませんが大学卒業まで十分な援助を惜しまず
    精神的にも金銭的にも十分なフォローをしていないと親として失格ですよ。 今時大学くらいは親の務めとして学費ぐらいは出してやるのが最低限だと思います

    ユーザーID:4058170720

  • ごめんなさい

    私も甘いと思います。
    大切に育てた子供にすら同居してもらえない人が多いのに、小さい頃に別れた父親と誰が住みますか?

    面会はどのくらいの頻度でされてますか?
    誕生日、入学祝いなど贈っていますか?
    今子供たちが母親を嫌っているということを聞いてどう思いますか?
    もしかして幸せな生活じゃないのかと心配になりませんか?

    私の両親は離婚していないので分かりません。
    私自身は両親の面倒をみるつもりでいます。
    でもそれは両親が私を愛情かけて育ててくれたからです。

    まさか月々2万円で父親としての義務を果たしているとおっしゃるわけではないですよね?

    でも、トピ主さんのお子さんに気持ちを聞いてみないとわかりませんね。
    老後はとにかくお金です。
    私があなたのような立場ならば、自分で施設に入れるだけのお金を残せるように頑張ります。

    ユーザーID:1488985285

  • 甘い!

    離婚したことは夫婦間の問題で、子供は被害者の立場ではないでしょうか。
    その子供に老後を託すなど論外です。

    顔を洗って出直しなさい。(50歳でも遅くはありません)

    ユーザーID:0165930387

  • 私もバツイチですが・・・

    子供は私が引き取って育てています。
    しかし・・・
    子供といえど一人の人間です。
    子供に親の面倒を見る義務があるのは知っていますが、
    私は老後は一人で何とかしようと考えて計画を立てています。
    子供には子供の人生があるし、私には私の人生があります。

    子供の建てた家で・・・って・・・
    子供の嫁と・・・って・・・
    私の身の回りの世話は誰がやってくれるのでしょう・・・って・・・
    どれだけ人を頼っているのでしょう^^;
    こんな男性だから離婚されたのではないですか?
    身内に依存しすぎですよ。

    自分一人の力で生きていこうという気持ちのほうが大切だと思います。

    だから男はダメなんだ!!!
    あーーー、読んでてすごく腹が立ちました。

    ユーザーID:8277127381

  • 興味深いです、このトピ

    世の中には太郎さんのように考えちゃう人も多いのでは?と思っていました。
    でも正直「甘い」かな。
    『きちんと養育費を払っていれば、子供に老後の面倒を看てもらえますよね』って...
    じゃ老後の面倒を看ないなら養育費は払わん、ってこと?違いますよね?
    子供は敏感だから損得感情があれば分かります。

    離婚は親の勝手、わがままを通した結果。
    そのとばっちりを受けるのが子供さんです。
    だから「自分の生活で精一杯、お父さんの面倒は看る余裕ないから」
    と言われても何も言えないですよね。
    お互いわがままになっただけ。

    お子様との関係はどうですか?
    信頼されてる自信あります?
    お母さんのことが嫌いならお父さんのことも嫌いかも?
    結局は子供との関係にかかっていると思いますが、期待はしない方がいいと思います。

    あ〜、書いてて悲しくなりますね。
    子を持つって、何なんですかね...。

    ユーザーID:3800148789

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  • 甘いどころか見当違い。

    ご事情はお察ししますが、別れた「妻の子」に老後のことを託すなど言語同断と言っていいでしょうね。少年の前途に立ちはだかることが「元父」の務めではないはずですから。
    トピ主さんの将来像は100年ぐらい前の前近代的な発想ですよ。私に言わせればケーベツものです。

    まだお若いのですから、まずは「自立する」という気組みで、しっかり蓄えもし、何よりもあなたの自治体の福祉制度を研究され、お母様の「看取り」をどうするか今の内にシミュレートしておくことです。

    その上で再婚されることをお考えになったらどうですか?
    この種の男子としての野心があれば、考え方も変わってくると思うのですがね。

    ユーザーID:9680470275

  • 言い分はまっぷたつ!

    ってパターンに聞こえるトピですね。
    養育費は老後の世話や家もあてにしての支払いですか・・・はぁ。

    ユーザーID:2972979474

  • 冗談ですよねぇ・・・・

    子供が18才になるまでの、わずか数年間、2万円の養育費(少なっ!)を払えば、親としての義務を果たしたと思えるところがすごい。
    それでもって、子供に家を建てさせ、そこに住み面倒をみてもらう・・・
    はぁ〜、本気で言っているのなら、爆笑もんです。
    知人さんから、甘いといわれるのも当然です。
    本当に、親として子供のことを考えているのなら、子供のお荷物にならないように、自分自身で老後の計画を立ててくださいよ。
    離婚したのも、わかるような気がします。
    それから、お母さんの面倒をみるのは、確実にトピ主さんですよ。
    身の回りのこと、何もできないなんて威張っている場合ではありませんよ。
    本当に50歳??
    トピ主さんより、ちょっと若いですが、こんなこと考えている男性は回りにいません。

    ユーザーID:1526305659

  • いやだ・・・

    はっきり言って嫌ですね〜。

    寂しいから、老後が不安だから親の義務を果たす・・ですか?
    トピ主さんにしてみたら子供が親の面倒を見るのが義務かもしれませんが子供が拒否する可能性だって十二分にありますよ?

    その時は「こっちは義務を果たしたじゃないか」とでも?

    私が子供の立場だったらその計画を知った時点でうんざりしますし情けない親だと思います。

    そしてお子さんとお付き合いをしている女性だったら結婚は諦めます。(最初から義父同居なんて真っ平です)


    そして奥さんだったら・・「離婚してよかった」と思いますね。

    中学生のお子さんに将来おんぶしてもらう事を考えて養育費を払っているなんてあまりにも情けないです。

    看てくれないといわれたら養育費もストップですか?
    将来云々・・なんて関係なく親の義務ですよ。

    ユーザーID:7227381753

  • 子供の人生は子供のもの

    >きちんと養育費を払っていれば、子供に老後の面倒を看てもらえますよね。
    ...私も両親の面倒(金銭面)をみる羽目になっていますが、正直腹が立ちます。
    老後の面倒を見てもらうために、子供を産んで育てていたのか?
    ふざけんな!!って感じです(怒)。
    私にも息子が一人いますが、息子に迷惑をかけないように老後の備えをしようと主人と話し合っています。

    >子供が大きくなれば、子供が建ててくれた家で、子供や子供の嫁と一緒に生活することを考えています。

    うちの両親は私名義のマンションに一円も払わず住み続けています。
    とっても迷惑しています。

    トピ主さんも、自分勝手な未来予想図を子供に押し付けるのはやめて自分の老後は自分で面倒みてください。

    親子の縁は切れなくても、子供の人生は子供のものです。

    ユーザーID:4659977064

  • 甘いというか自己中

    私は基本的には老後の面倒は子供に見てもらうなど考えないほうが良いと思います。
    なぜなら、子供の可能性の芽を摘むからです。
    子供が遠方の大学に進学してそのままそこで就職したいと言ったら、
    俺の老後はどうなると反対しますか?
    転勤のある仕事に就いたらどうしますか。
    そんな可能性を積む為にいらぬ知恵をつけさせないように、
    地元が一番、大学は無駄と教え込みますか?
    大学は都会に言っても就職は絶対地元に帰ってからと教え込みますか?
    離婚していようが居まいが、老後を子供に見てもらうのが当然と考える人の気持ちが判りません。

    それから、養育費をきちんと払ってるからとおっしゃるけど、
    子供にかかるお金ってあなたは2万負担、ならば妻も2万と考えて4万としたとして、
    それで足りますか?
    足りません。
    しかも大学進学資金は援助しないと来てる。
    胸張って親の役目果たしてますって言えますか?
    大学に進学するのにいくらかかるか知ってますか?
    月2万に手をつけずに貯金していても無理じゃないですか?

    ユーザーID:3340259725

  • 甘すぎる・・・

    両親が熟年離婚した者です。

    お子さんがトピ主さんの面倒を見る保証はありません。
    そもそも、お子さんが将来、結婚したり子供を持つ保証もありません。

    私は年齢的にもう中年ですが、いまだ独身です。
    親との関係に、今も苦しめられています。
    必死に働いて生活し、自分の人生に責任を持つことで精一杯です。
    親の介護? そんなことまで頭が回りません。
    私も孤独です。
    異性とお付き合いした経験もないし、友人もいません。
    私の願いはただ一つ、親に関わりたくない、それだけです。
    もちろん、産んで育ててくれたことには感謝していますが、だからこそ関わりたくないのです。
    それだけの理由がありました。私が子供の頃から。

    トピ主さんが、まずすべきは、家事能力を身につけることです。
    孤独だっていいじゃないですか。

    > 離婚した男性の老後は惨めだとか、孤独だとか
    こんなことは一般論であり、気にしなくてもいいのです。
    言いたい人には言わせておけばいい。
    大切なのは、本人の気の持ちようです。

    これ以上、お子さんを苦しめないでください。
    お願いします・・・。

    ユーザーID:3535723074

  • 依存しすぎで怖いです

    >子供が大きくなれば、子供が建ててくれた家で、子供や子供の嫁と一緒に生活することを考えています。

    それは希望的観測過ぎます。最近では義理の実家と同居したがらないお嫁さんが増えてます。それに母親の老後も見ないといけないのでかなり難しいと思います。同居だけでも難しいですが子供に家を建ててもらってって月2万という僅かな養育費(子供の生活費には到底足りないです)でそこまで当てにされても(頭金を援助するとかならともかく)子供さんも困るのでは?

    子供さんは多分月数万程度の生活費を送る程度が精一杯だと思います。あとはご自分で何とかなさる心積もりをされた方が良いです。

    >私の身の回りの事は誰がやってくれるのだろうと不安になります。

    どうして身の回りの事くらいご自分でなさろうとは思わないのですか?どうしてもできないなら同じ境遇の人と再婚でもなさったらいかがでしょう?私の父も味噌汁くらい作りますよ。

    現実的には老後は施設に入るしかないのでは?年金で足りなければ生活保護ですね。年金はきちんと払いましょうね。

    ユーザーID:6880060387

  • 甘いというか幻想というか・・・

    たかだか一人月2万ぽっちで老後の世話や住まいを確保ですか、いやーーずうずうしい(まさか子供が10人いるので月20万払ってるとかじゃないですよね)。
    だって、老後アパートに入るとしたらそれだけで月2万じゃ済まないですよ。
    しかも老後って長いですよね。
    60歳から計算しても、平均寿命でも20年。
    子供に養育費払う期間より長いです。
    万が一モラハラが元奥様のでっちあげだったとしても、奥様が離婚した気持ちがわかる気がします。
    私は自分の子供に一人月2万どころじゃなくお金がかかっていますが、それでも老後住まいや介護なんて期待できないですよ。
    ったく、何甘いこと考えてるんですかね。
    養育費は義務ですから見返りなんて考えずに払いましょう。
    トピ主さんがちゃんとまっとうに生きていれば子供も見捨てませんよ、多分。
    見返りとかせこいことを考えていると子供にも見透かされますよ。

    ユーザーID:6112049783

  • この自己中さ、自覚のなさ、これこそ!

    モラハラだと思います。
    >妻から、モラルハラスメント(私が無視した。怒鳴った。)をでっち上げられて

    っていうけど、人への思いやりがないのがモラハラだもの。

    トピ主さん、子供への愛情ってありますか。
    子供は「自分のためのもの」って感じですね。それは愛は愛でも「トピ主さんの『自己愛』です。

    >父親の義務を果たそうと養育費を払い、数ヶ月に1度子供と会っています。

    親の義務って「愛する」(自己愛じゃないよ!)ことです。それが事情でできないからしょーがなくてお金で示すの!それが養育費なの!老後の投資じゃないの!

    しっかし最近小町のトピで、
    >養育費を払っていれば、子供に老後の面倒を看てもらえますよね。
    っていうトピ主さんが多い(あの驚愕の去年のトピックもそうだった)と思うのは、私だけじゃないと思います。

    ユーザーID:5175327250

  • 甘すぎるなんてもんじゃない

    甘い、甘すぎます。

    自分の身の回りのことを元妻、年老いた母親、その次は
    子供のお嫁さんですか??
    ありえません。 その前になんで自分で自分の身の回りのことを
    しようとしないの?


    中学生のお子さんがお母さんを嫌ってるって・・・
    あのね、反抗期ですから。

    こんな考えを持っている一緒に暮らしてもいないお父さんのほうが
    よほど嫌だと思いますよ。


    たった2万円で老後の面倒なんて何言ってんだか。
    アタマがクラクラします。


    月50万払ったって 離婚しないで立派に育て上げたって
    面倒見てもらえるとは限りませんよ。



    養育費は老後の面倒を見てもらうための
    投資じゃないですよ。
    勘違いもいい加減にしてください。


    子供の建てた家で子供のお嫁さんに身の回りの面倒見させるって
    発想がどこをどう考えてもわかりませんね。

    ユーザーID:9906864018

  • 老いた母を気遣わず、しかも子供に依存

    >母親と生活していますが(父親は他界)、母親の死後、私の身の回りの事は誰がやってくれるのだろうと不安になります。


    年老いたお母様の身の回りの世話を、ご自分がやるくらいのつもりになって下さい。
    もし、離婚しなかったとしても、奥様の体が不自由になったとき、あなたは奥様の身の回りの世話をする覚悟が出来てたんですか?
    自分のことしか考えてこなかったんでしょ?これまでも。

    「自分の身の回りのことを他人が世話するのが当たり前」という考え方を自分の夫が思っていたらゾッとしますね。
    自分の子供もそんな父親の犠牲になって欲しくないです。

    ユーザーID:4697162952

  • あなたねー

    月二万ごときで父親づらされたら子供はたまりません。そんなに老後が心配なら何故家庭を捨てたのですか?何故努力しなかったのですか? 捨てた時点でお子さんに顔向けできないという気持ちは微塵もないですか? 独りで生きていく強さを身に付けて下さい。それが嫌なら誰かと再婚しましょう。又捨てられるかもですが。この年で自立出来ない人は悲しいですよ、お子さんもそんな父親からいずれ去ります。そうならないよう一人の人間として大人になって下さい。

    ユーザーID:0102704889

  • 無理でしょ?

    トピ主さん、今は実家で母と暮らしている。母親の死後、私の面倒は誰が見てくれるのか? って心配しているわけですが、自分の発言が矛盾しているって判ってます?

    あなたが自分の子どもに、老後の住居と身の回りの世話を期待するのであれば、今はあなたがお母様の住居を用意して世話をしていなくては、おかしいでしょう?
    あなたは、自分自身を成人するまで(または、結婚するまで)上げ膳据え膳で育ててくれた両親の老後を面倒を見ることなく、老親に自分の面倒をみさせている。
    それでなぜ、月2万/人の出費で老後の介護を買えると思うのでしょう?

    離婚理由はモラルハラスメントでっちあげとおっしゃってますが、客観的にみて、事実なんだろうなぁ・・・ と、このトピを見ただけでも判断しちゃうくらい、あなたの言い分は非常識です。

    非常識な方のやることは、「非常識である」という一点では終始一貫していますからねぇ。

    ユーザーID:7059935976

  • 50歳!?親ですか?

     いやー、きっとね、モラハラって、でっち上げじゃないと思いますよ。

     数ヶ月に一度、子供と会う?毎月たった2万!私の高校時代のお小遣いですよ。養育費と呼ぶにはほど遠い。お子さんを愛してないんですね。少しも!

     良い年なんだから、もうちょっと自分の人生考えた方が良いと思いますよ。私まだ30代ですが、トピ主さんが50代なんて信じたくないです。もっと頑張って下さいよ。

     ちなみに私は親の面倒を見る気はさらさらありません。散々ひどいめに遭わされてきましたからね。それなりの覚悟はあってのことでしょう。子供を愛するのってそんなに難しいことなんでしょうか。

    ユーザーID:9741124782

  • 依存症の表現

    50歳過ぎの男性であるにもかかわらず、「・・・してもらう」「・・・してくれる」と他人に依存することを大前提にした表現が多い点に、強い違和感を感じます。

    私は、他人は「する」か「しない」の2種類しかないという前提で常に行動しています。

    ユーザーID:6554946262

  • 理想と現実

    奥様を、お手伝い扱いしていませんでしたか

    養育費を払っているとはいえ、お子さんが老後の面倒をみてくれるとは限りません。

    お母様に何かあった時に
    身の回りの世話をどうするか心配ですって?

    今後の為に、最低限の家事位は出来るようにしておいた方がいいです。

    ユーザーID:6106312018

  • そりゃ甘いわ

    >母親の死後、私の身の回りの事は誰がやってくれるのだろう

    いいオトナが、自分の身の周りのことを自分でできないのですか?
    妻は母親ではないし、あなたのための専属お手伝いさんでもありません。
    お子さんも同様です。

    自分の身の周りのことは自分でできるようにならないでどうするのです?
    直接問われていることではありませんが

    >モラルハラスメント(私が無視した。怒鳴った。)をでっち上げられて

    とありますが、「でっち上げる」とはどういうことなんでしょうね?
    実際無視や怒鳴ることがあったのではないですか?

    認識の甘さ、考えの甘さ。
    大甘すぎます。

    まずは現実を受け入れ、自分のことは自分ですることから始めてはどうですか。

    ユーザーID:8907115841

  • 驚いた

    こんな考えをしている人がいるなんて驚きました。

    あなたはご自分の事しか考えていませんよね?
    そんなあなただから奥様も離婚したかったのではないでしょうか?(スミマセン)

    あなたが考えるべきことは“自分の老後”のまえに“子供の幸せ”でしょう!?
    老後の事を考えるなとはいいません。
    しかし、自分の都合良く考えすぎです。

    【そのために、きちんと父親の義務を果たそうと養育費を払い】
    この文、最悪です。
    考え方を変えましょう。

    ユーザーID:0555212608

  • 甘いというより勘違いしてる

    現行の日本の法律を、きちんとご存知ですか?

    成人した子供と別居の老親の場合、経済的な扶養は合法的に拒否できます。
    子供は、自分の生活に支障をきたしてまで親を扶養する義務はありません。
    ましてや子供の配偶者に何かを期待できるなどと思わないほうがいいです。

    養育費の支払いの有無も、あなたが自分の親について面倒をみていることも、
    一切関係ありません。
    子供と母親が仲良くやってるかどうかも関係ありません。
    子供さんには、「どっちの面倒も見ないで自分のために生きる」という選択肢があります。

    トピ主さんが納得しようとすまいと、トピ主さんが日本に住んでいるのならば、
    それがトピ主さんの従わねばならない法です。
    取らぬ狸の皮算用などするより、自分で生活できるように訓練するか、再婚しては?

    ユーザーID:2728104480

  • 自分を見つめ直してください

    「老後の面倒を見てもらえないなら、養育費なんて払うのは馬鹿馬鹿しい。」
    なんて考えるでしょうねトピ主さんは

    養育費は「子供の権利」です。そこの所を履き違えないように。
    一人二万円で面会もあり…かなりいい条件ですよ。
    モラハラ関連での離婚なら、面会は無理だと拒否されることも珍しくありません。

    それにしても、あなたは自分の心配ばかりですね。
    思春期の子供の悩みを真剣に聞く気があるんですか?
    「俺の老後」の青写真を勝手に妄想するひまがあったら、母親との関係に悩んでいる子供の話をきちんと聞いてあげてください。
    ああやっぱり聞かない方がいいかな。だって子供が母と不仲、擦り寄って手懐けてることが出来れば俺の面倒見てもらえる!
    チャンスだ!ってとんでもない勘違いするするかもしれませんもの。

    あなたのその自己中心的な考えが今の状況を作り出していることを認識してください。
    離婚して離れてもなお、元妻や子供それと知人に「ダメだこりゃ」と思われるような行動は慎んでください。
    他人から見ても恥ずかしすぎます。

    ユーザーID:7285025220

  • 離婚されるはず

    離婚の原因がでっちあげかなにか知りませんが、離婚されるはず、と思いました。
    私もこんな男と生涯をともにしようなど思いません。

    「スイッチは間違ってはいないがレベルの強度」が甘いのか、ということを聞いてるのでしょうか。

    これは甘いとかの話しではなくその「スイッチ」が全然違うということでしょ。
    それわかります?

    老後は子どもの世話になる気まんまんというのが情けないしおかど違い。
    そして「そのために養育費を出す」けどそれが雀の涙というのもわかっていない。

    うちの夫と同じような年代だけど、まだ50の男がこんなこと考えている、というだけでもうオワリです。
    50にもなって世の中が全くわかっていない。
    そして年取った母親にまだ世話をしてもらっている。
    世話をしているのではなくね。
    そして母が死んだら誰がおれの世話を、とこういう公共掲示板で恥ずかし気もなく書く、その蛮勇というか、ばかさ加減に気がつかない。

    あなたの友達は普通の感覚でしょうね。

    「おれの身の回りの世話は誰がするのでしょうか」
    自分でしろって。
    ほんとに大人?園児?

    ユーザーID:5113270512

  • 自分のことは自分で

    >母親の死後、私の身の回りの事は誰がやってくれるのだろうと不安になります
    何を言ってるのですか!
    信じられないぐらい自立心のない人ですね。
    自分のことは自分でするのが大人の人間として当たり前です。
    自分の身の回りのことは自分でするのはもちろん、今世話になっている母親の介護もいずれするべきですよ。
    買い物、食事の支度、掃除洗濯、自分で全部やるのが大人です。
    母親が元気なうちに、家事を教わって、できるようにならないと、
    悲惨な老後になりますよ。
    子供には迷惑をかけてはいけません。

    ユーザーID:9822777982

  • 離婚と老後は、別問題です

    太郎様
    □離婚理由に不満があるようですね
    ですが、離婚は双方の同意のもとである以上、後になって文句をつけるのは随分と勝手です
    離婚の話と、太郎さんの老後を同一問題として語るのは間違っています

    □子どもの養育費
    月々2万円ということですが、どこの世界に月々2万円、年間24万で生活が出来る人がいますか?
    月々の散髪代、身の回りの消耗品代、文房具代、クリーニング代に充てられる程度の金額です。食費、お小遣いにも、学費にも、被服費や医療費、部活動費、塾費用にも変ることができない、本当に、最低限度以下の養育費です

    そんな進学の足しにもならない養育費で、親子の情を持ち出し、ご自分の老後を見てもらおうとはずうずうしいにも程があります

    お子さんを抱えて生活を立て直している奥さんは、そんな金額で妥協するほど太郎さんとの結婚生活を終わりにしたかったんだろうと察します

    □老後の面倒
    今、太郎さんは50歳です
    健康に留意し、自己の健康管理をしていれば、75歳までは働くことが出来ます
    あと15年間、毎月8万円を貯金すれば、1500万円です
    準備する時間は十分ありますね

    ユーザーID:8309140924

  • すごいね

    月々2万払って養ってやったんだから、老後は同居して世話しろって・・・
    すっごい傲慢&金銭感覚ですね。
    子の立場からみても、親の立場からみても、全くありえないです。
    中学生の養育にどれくらいかかるか、ご存じですか?
    それにお金だけで子供は育つと思っているんですか?

    ユーザーID:8136064380

  • 爆笑?

    月2万円で父親の義務を果たしてるって…
    もう〜トピ主さんてば冗談ばっかり(笑)

    ユーザーID:3747909096

  • 月々2万で

    老後をみてもらう。
    甘くなくない?

    離婚して理想の家庭ではなくなったこどもの立場を考えて、これ以上迷惑がかからないようにすることがあなたの役目ではないですか?

    財産作って、それでホームに入れるようにして、遺産も少しばかりだけどあげるから、たまに会いに来て、というのがベストです。

    ユーザーID:5432704933

  • 問題は、

    なぜ、老後、子供が建ててくれた家で、お子さんやお子さんの家族と一緒に生活することを考えているのでしょうか?

    1 経済的な理由
    2 身の回りの事

    まずこの二つを、分けて考えてみましょう。

    どのようなご職業に就いているのかわかりませんが、年金は期待できますか? 
    厚生年金がもらえれば、ある程度生活は成り立つと思います。

    問題は、あなたが老後、経済生活に困窮した場合です。
    法的に言えば、あなたのお子さんにあなたの扶養の義務はありますが、お子様自身に生活のゆとりが無ければ、どうにもなりません。法律といえども、無理なことを強制できません。

    そして、あなたの身の回りの世話についてですが、率直に申し上げて、息子や息子の家族に求めるのは、絶望的に無理でしょう。
    覚悟して生活面での自立をしましょう。

    ユーザーID:0463318198

  • 身の回りの事って・・・

    何をしてもらおうと思っているのですか?

    ご飯の支度?
    掃除、洗濯?
    買い物?
    家についての諸々の雑用?

    つまりあなたが快適に暮らすための、面倒くさい家事のことですか?

    今、月々2万円払っているのは
    死ぬまで、あなたの家事をしてもらう&家賃を無料で住むための投資??

    息子さんの生育に必要なお金の補助、親の責任として最低限の当然の義務ではなく
    老後のための投資?


    私の夫は50歳で、働いていますが、家の事はほとんど出来ます。
    掃除、ゴミの分別、洗濯、草むしり、炊事も月3回ほどですが、みんなの夕ご飯を作ります。

    家事くらい、全部自分でしたらいかがですか?
    人に頼っていやがられて老後を過ごすより、さわやかに一人で生きたら
    その方が、息子さんとも良い関係で幸せな老後を過ごせると思いますよ。

    それと、借家ということですが、老後の人生設計は今のうちからしっかり心の準備と、計画をすれば、市営住宅なりなんなり適当な住居が用意できるのではないですか?

    とにかく、自分で自分の面倒は見ましょうね。

    ユーザーID:0734960324

  • 正気ですか??

    甘いどころのお話しではありません。
    他人事ながら読んでいてイラっとしました。

    子どもさんたちの人生をなんだと思っているのですか。
    どうか子どもさんたちの未来の邪魔だけはしないでくださいね。
    たった2万円で親の義務を果たしていると考えるなんて
    どうかしていますよ。

    これって冗談ですよね??
    正気で言っているとは思えないのですが。。。

    ユーザーID:0679918850

  • 情けなさすぎます。

    離婚して3人の子供と暮らしています。

    このトピを上2人(1人は成人しています)に読んでもらいました。
    長男はあからさまに嫌な顔をし、次男はフフン、と鼻で笑いましたよ。
    そんなモンだと思います。
    元夫は再婚なので、子供は5人もいます。
    それでも多分誰も見てはくれないと思いますよ。
    私はどの子供とも同居は考えていません。
    娘もいますが、子供たちは介護要員ではないし、親を楽させる為に存在しているのではありません。
    自分の親の介護をしてきた私の正直な思いです。老後も一人で暮らしていくつもりで準備してきましたが、もし介護が必要になったら施設に入れてくれ、と常々話しています。

    トピ主さんも親ならば、子供の世話になる事ばかり考えていないで、最低限の身の回りの事ができるようになる事と貯蓄に励んでください。

    ユーザーID:5981552927

  • レスしているみなさん…

    モラハラはでっちあげじゃなくて本当だったんでしょ!とか
    言うのはよしましょうよ…。

    さて、本題。面倒見てもらえるかといえば、皆さんのレスどおり
    間違いなく無理だと思います。

    それに子供の建てた家に住むと言っても、お子さん、家建てない
    かもしれないし。今は賃貸派も多いので。

    本当は一人で生きられるようになるのが一番ですが、
    どうしても誰かに面倒見てもらいたいなら、出会いを
    作って再婚を考えてみるのはいかがでしょう?
    まだ50歳ですよね?

    私の父の話になりますが、現在67歳、母(妻)が他界しており
    実家で猫と一緒に一人暮らし。身の回りの事は全部できますよ。
    散らかってても死にゃしねーよ!と掃除は適当、
    一人なので好きなものが食える!と自炊と
    ちょこっと買い食い、洗濯は洗濯機がやってくれるし…
    と自由にやっています。ちなみに働いています。

    私の主人は一緒に住もうと言ってくれていますが、父が
    まだいいよ!俺は自由を楽しむ!と言ってききません。
    ちなみにマッチョでまだモテます(笑)
    我が父ながら、トピ主さんに見習ってほしいなあ、なんて…。

    ユーザーID:9134219115

  • あの、

    養育費は子供が健全に成長するために本当はそばにいなければいけないのだけれど今はなにもできないからせめてお金で、という気持ちで送ってるわけじゃないのですね。ひとり2万円って多い金額ではないですよ。子供を育てるのにひと月いくらかかってるか計算したことありますか。
    なんにせよ父親が打算的な気持ちでお金を送ってたんだと知ったらわたしだったら情けないし悲しいでしょうね。だから老後の面倒頼むわと言われたらこんな親から生まれた自分を悲しく思うと思います。

    ユーザーID:0146821173

  • すごい楽天家なのかな

    >子供が建ててくれた家で

    あなたは借家暮らしなのですよね

    >子供の嫁と一緒

    あなたは離婚されたのですよね

    >子供に老後の面倒を

    あなたは老いた母に世話をしてもらっているのですね

    ご自分が全く出来ないことを、なぜ子どもが出来ると思うのでしょう? 

    ご自分の人生の責任は自分でとりましょうよ。ねっ?

    ユーザーID:3733195450

  • むしがよすぎる

    月二万円で養育費がまかなえるわけがないし、子供に養ってもらおうなんて思う事が欝陶しい。
    再婚でもしてください。

    ユーザーID:4446084329

  • よよ

    私はまだ子供はいませんが、将来子供ができたら絶対面倒をかけたくないです。身の回りの世話人が欲しければ再婚なされば?それに今の状況だったらお子さんは将来お母さんと一緒に住むんじゃないですか?月二万パパは男らしく生きて下さい。奥様、よっぽど離婚したかったんでしょうね。

    ユーザーID:3392768377

  • 無理

    一緒に暮らして、成人まで育て上げても、老後に子供に老後の面倒を見てもらうことが難しいといわれています。
    それを、相場よりも安い2万の養育費で、老後の保障は無理ですね。
    子供さんの養育費を老後の保障のためと思われているなら、それは間違っていますよ。
    元奥様は、2万の養育費で子供の食費・雑費・医療費・被服費・学費などをまかなっておられると思いますか?
    子供にかかるお金のほんの一部が、その2万です。残りのお金は奥様が出していらっしゃるんですよ。

    私の両親は、離婚をしています。
    私は、養育費を払っていた父に感謝はしていますが、年老いた父と母のどちらと同居するかといわれると、一緒に暮らして育ててくれた母と同居をします。

    ユーザーID:8641991429

  • びっくり!!

    40代男性です。

    辛口で申し訳ないんですが、トピ主さん大丈夫?
    養育費が月々2万、50過ぎて借家住まいで年老いたお母様に身の回りの世話をしてもらってる。挙句の果てが息子に家を建ててもらって、面倒を見てもらいたい。

    いや、有り得ませんね。百歩譲って、「家は建ててやるから同居してくれないかな。」でしょ。

    もし嫁や娘に逃げられても、ここまで情けなくはなりたくないですね。

    ユーザーID:5180013966

  • なさけない・・・

    通りすがりの者ですが、余りにも情けないので、コメントさせて頂きます。
    同じ立場(×1、子供は元妻へ、元妻は再婚済、私は独身)なのですが、もちろん養育費は毎月払っています。金額は言いませんが、一般的な額だと思います。
    また、別に、将来の為に子供達の為に、別途貯金をしてあります。

    私の身の回りの事は誰がやるって・・ じゃあ、今は年老いたお母さんがやってるんですか?

    今からでも遅くは無いですよ、身の回りの事全て、自分で出来る様に
    ならなきゃ駄目です。

    男として、『だから男は!!!』みたいな事を言われて恥ずかしく
    無いですか?
    私は、あなたと同じ様に思われたく無いです。

    私は、全て一人でやってます。何から何まで。
    子供の世話には絶対なりたくないですし、離婚と言う、悲しい想いを
    させた事は、あなたにも責任があると思いますよ。

    その子供達に、今から世話になろうなどと・・・
    これ以上、お子さんに、悲しい思いをさせないでください。

    まだ、これから楽しみ含めて、色々ありますから頑張りましょうよ!

    ユーザーID:1071537268

  • 本当の話です?

    50歳ですよね? 養育費月に二万ですか? 僕も離婚した父親で、子供とは別居です。 月額にすると20万ほど養育費として払ってます。 でも、子供たちが大人になってから子供たちに頼ろうなんてこと微塵にも思ってないですよ。

    最近子供たちが将来近所に住みたいとか、家を買ったら離れを造るからそこに住んでくれとかうれしい事を言ってくれるようになりましたけど、実際にあの子たちが独立してそれぞれの家庭を築いたとき、その中に割って入って行こうなんて思ってません。

    50歳ですよね? 自立しましょう。 今からでも遅くないです。 お母さんの家を出て自分で借家なりアパートなりを借りてください。 
    同じ離婚した父親として恥ずかしいです。

    ユーザーID:1118061484

  • 月2万・・・

    一般に中学生の子供を持つ女性がやること

    ・食事を作り、弁当を作り、アイロンをかけ、掃除洗濯風呂掃除にゴミ捨てをこなしさらに仕事に行く。
     
    ・仕事、買い物を済ませ帰ってきたら食事を作り、洗濯をたたみ、
    もろもろの家事をこなしつつ曜日によっては塾の送り迎え。

    ・学校の役員会、三者面談など学校へ行くことも度々、子供が複数の場合
    その回数も多い。

    ・子供が病気の時は仕事の段取りを調整しつつ、病院へ連れて行き
    さらには看病。

    ・携帯が欲しい、洋服を買って、新しい参考書が必要、部活のシューズが
    ボロボロ…子供の要求は際限がなく、常にお金との格闘。

    食べさせ、着させ、理髪店にもやり、学費、病院代、おこづかい、携帯代、高学年にもなれば修学旅行、塾の夏期講習代…etc

    2万ぽっちで賄えるのがどの部分なのか、考えた事がありますか?
     
    書き出したことはほんの思いつきの一部分です。
    それを別れた奥様はひとりで頑張っているのでは?

    自分の世話は誰が、なんてよく言えますね。
    幻想は捨てて自分で生きて行って下さい。

    ユーザーID:1784136038

  • はずかしくないですか?

    私も男性ですが、全て自分の事は自分でします。

    今は年老いた母親に身の回りの世話をしてもらっているんでしょうか?
    人として恥ずかしく、情けなくありませんか。

    自分の面倒くらい自分で見ましょう。

    ユーザーID:3050536585

  • 養育費のことはともかく…

     お子さんがとても優しい人で「色々あっても親は親だから」と言って面倒みてくれるのならそれもアリでしょう。期待も強要もするものではないですけど。

     それより50歳にもなって、まだ母親に面倒を見てもらってるのが信じられません。子供すぎます。

    ユーザーID:2527692441

  • ご冗談でしょ!?

    モラハラで離婚され、老いた親の世話になりつつ、月二万ぽっちの養育費しか払わず、
    老後は子供の世話になろうって??

    ふざけるなー!!!

    子供の人生なんだと思ってるんだっ!!!

    自分のことは自分でなんとかしろあまったれ!!!


    以上、普段はお行儀のいい40代主婦より。

    ユーザーID:7844714628

  • 冷静になって考えて!

    月々2万円だけで父親としての義務が果たせていると思っていらっしゃるなら、それは大きな勘違いをしていらっしゃると思います。

    中途半端な義務だけ果たして、権利だけはしっかり主張されるおつもりですか?子供さんたちはあなたのことが大好きですか?むしろ、母親と離婚して彼らを母子家庭にしてしまったあなたのことを憎んでいませんか?

    将来自分の面倒を見てもらうためのお子さんですか?
    今は実家に依存し、そして子供が大きくなったらお子さんに依存し・・・

    他力本願はいずれ破綻します。

    子供さんたちは「お父さんが退職金で立派な新築の家を建てて新車を購入し、更に毎月20万円くらい援助してくれたら一緒に住んであげてもいいかなぁ〜」くらいに思っているかもしれません。

    ホームレスになりたくなければ今のうちに何とかする方法をご自分で考えてください。

    ユーザーID:1910761126

  • ええー!

    あまりに他力本願でびっくりしますね。
    あなたが月に2万円で親の義務を果たしているとおっしゃるなら
    将来お子さんもあなたに月に2万円渡して、
    これで老後はなんとかしろと言われてもしかたないのでは?
    できますか?もっと自立してください。
    料理、洗濯は今からでも覚えられるし
    退職後のために節約をして貯金をするのは、あなたの義務です。
    あなたの人生はあなたのもの。
    こどもの人生はこどものもの。

    それにしてもビックリです。

    ユーザーID:0193695476

  • それを言うなら

    ご自分はお母さんのお世話をされているのでしょうか?
    お世話してもらってるんじゃないですか?
    「子どもに家を建ててもらって」と夢のようなこと書かれてますが
    あなたはご両親に家を建ててあげてないですよね。
    自分ができなかったのに、子どもに要求してもねぇ。

    ユーザーID:7812722786

  • 再婚してください。

    かなり抑えて書きます。
    再婚されてはどうですか?結婚相談所に駆け込んでもしかしたら生涯の伴侶が見つかるかもしれませんよ。
    とぴ主さんうちの父と似てますね。子供がそのまま大きくなったような人です。タテのものをヨコにもしません。とぴ主さんのような事昔言われたことありますよ。「大きくなったら家に○万円入れてくれ。○○と(兄)あわせて20万円くらいになるかな。俺はその金で暮らす」冗談でなく本気で中学生だった私に言いました。同居祖父は高齢だったけど農業で生計立ててました。自分がしない事をなぜこの人は子供に押し付けるんだろう、と子供ながらに思いましたね。そのあとすぐに母親が一喝しましたけど。まあ、こんな父親でも離婚せず生活は一緒にしていたのでとぴ主さんよりだーいぶマシです。
    人間としてのプライド無いんですか?

    ユーザーID:9822356013

  • 新しいパートナーを

    トピ主さんはとても正直な人です(笑)そして、ごく多数的な
    考えだとも思います。子供は親の介護をする為に生まれたわけじゃない!
    と言いながら、誰でも心の隅では少なからず期待している事だと
    思います。
    ただ、“子供は親の背を見て育つ”これはよく出来た言葉だと思います。
    自分の親を大切にする人は、子供からも大切にされる。そんな気もします。
    (絶対ではありませんが)
    トピ主さんは子供と離れて暮らしているので、親子の深い絆が続いて
    いけるか・・・それは重要なポイントだと感じます。
    養育費(お金)だけでは人の心は動かせません。
    子供の幸せを第一に思う事が出来たとき、初めて子供もトピ主さんの
    幸せを考えてくれるのではないでしょうか?

    ただ単に、老後の心配だけなら介護保険をしっかり払い、ヘルパーさんの
    派遣を頼める様にしたら確実だと思います。
    てっとり早いのは、同じ様に老後の伴侶を探している女性との出会いを
    作るのも一案ではないでしょうか?

    ユーザーID:7457338781

  • そういう方もいらっしゃるんですね

    49才です。

    娘二人、一人10万(もちろん月ですよ)ずつ養育費を払ってました。正直きつかったです。娘たちの学費は教育ローンを使ったりしてました。

     ※ちなみに、私はうだつのあがらない、ふつうのサラリーマンです。

    それでも娘の世話になろうなんて思ったことはないですよ。男一匹、何しても食っていけますからね。

    まだ遅くないと思います。自立しましょうよ。

    もしかして太郎さん思惑通りになるかもしれませんが、そうなったら息子さんの活躍の場が狭まってしまいます。息子には大きく羽ばたいてもらいたいと思いませんか?。

    ユーザーID:0371005970

  • 人生あと何年・・・

    予想では、2050年の日本人の平均寿命は男性は80.95歳、女性は89.22歳位だそうです。

    定年後(老後)をどのように過ごすかは財産・貯蓄の有無で大きく違ってくると思います。
    豊かで潤いのある老後をゆったりと過ごすか、毎日貧困に苦しみながら世間からも家族からも邪魔者扱いされながら過ごすか・・・

    仮に太郎さんが離婚せずに自力で建てた家に幸福に暮らしていたとして、一文無しのお父様が「面倒見てくれ」といって現れたら喜んで迎え入れて差し上げられますか? 介護生活覚悟で嫌な顔ひとつせず看護してあげられますか?

    間違えても現在中学生のお子さんに「将来オレの面倒をみてくれるか」などとお聞きにならないように。

    甘ったれた考え方を変えない限り、子供さん達からも愛想尽かしされますよ。

    ユーザーID:3488996330

  • 冗談きついですよ。トピ主さん

    あなたがあなたの子供立場だったとしたら、お父さんの老後をしかも同居で面倒みますか?

    みなさんが指摘しているとおり、可能性はゼロではないけどかなり分の悪い賭けですよね。
    それよりもまだ時間があるんだからもうちょっと堅実な考え方をしたほうが老後の安心につながるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0472861271

  • ・・・職場に友達いないの?

    聞いてみたらいいじゃないですか。
    この内容で。驚愕されると思いますけど。

    あなたのお母様、70歳〜80歳くらいですよね。
    重いものを持てば手首に負担が生じ、階段下りれば膝が痛む年齢。
    世が世なら、母屋の縁側で一日うとうとしていても、ご隠居様として大事にされ、長生きの年寄りがいると家族の誇りにもなっていたであろうに、バツ1の息子の世話に追われる毎日だなんて。
    家事くらい自分でやりなさいよ。
    日本中の単身赴任のおっさんは、自分で自分の面倒みてますよ。

    ユーザーID:2699340648

  • うーん・・・・。

    養育費1人2万円。
    これでOKした元奥様はよっぽど別れたかったんだと思いますね。
    月4万って子供たちの食費にもならないですよ!
    そんなにあれこれ望むならもっと養育費を出してあげてください。
    そうすれば生活も楽になって子供たちも元奥様となごやかに暮らせるようになるでしょうから。
    貴方の生活費を考えれば月1人2万がどういうものかわかろうというものです。
    子供たちも貴方のこの遠大なる計画を聞けば会ってくれなくなるかも知れません。

    ユーザーID:9744445398

  • あなただって

    あなたと同じような人と再婚しました。主人51歳。
    自分が看病してもらうのは当たり前。私が寝込んでも言葉一つかけずに自分だけごはんを食べに行き、家事も買い物も行ってくれない。お互いの思いやりの気持ちが大切だと言うと「家事や実家の面倒は女の仕事だ。普通の妻は何も言わずにやっている。男は仕事をすればそれでいい。男の老後は妻が面倒みる決まりになっている。だから再婚した。」と堂々と言い放ちました。その時から愛情なんてものはなくなり、引いてしまいました。たいへんな時こそ、優しい言葉や手が必要なんです。たとえ主人の介護をすることになったとしても、日頃からの思いやりのある心があってこそ相手の面倒をみようと思うものです。前の結婚ではどうでしたか?あなたも主人も受け身すぎますよ。たとえ再婚したとしても、私の主人と同じようにそのうちに捨てられますよ。もっとしっかりしなさい!!もっと親孝行をして、息子に尊敬されるような生き方をして息子の方から会いたいと思われるような存在になってください。依存目的の再婚はやめてくださいね。

    ユーザーID:9388529782

  • 返してくれる

    月2万の養育費なら、子供から返してもらえるのは月2000円程度でも多すぎるくらいですね。
    子供と同居して、安心して老後を送れるくらいの面倒をみてもらいたいなら、月100万円超の養育費をお払いになっても足りないくらいでしょう。
    ここはドーンと収入の8割を将来に向けての投資と思い、養育費として払ったらどうですか?
    2万円では夢見るには余りにも過酷です。
    せめてその10倍は養育費として払いましょう。

    ユーザーID:7210017987

  • きっと

    きっと本当のことでしょうねー、モラハラ。
    元奥様のことを自分の世話をする人だと思っていて、
    端々にその態度が出ていたんでしょう。

    妻も子供も、夫・父親の世話をするためにいるわけではないですよ。
    50才なのに、大昔の化石のような考えですか!
    それと、年老いた母親にいつまで世話させるんですか!

    仕事に行っていたって、洗濯掃除ごはん作成出来ますよ!
    専業主婦も独身の男性も自分でやってるじゃないですか。
    離婚して、実家に帰っちゃうあたり、おこちゃまですね!
    50才のおこちゃまを持った母親…本当に可哀想。

    一人2万ぽっちですか!呆れますね。
    高校生になったら、公立でも月々2万以上学費だけでかかりますよ。
    そんなのも知らないんですか?
    相当偉そうに値切ったか、そんな額でも、別れたくて仕方なかったんでしょうね、元奥様。

    毎月一人5万、高校と大学入学時には、入学金と準備費用だすのも
    当たり前ですね。
    18才どころではないですよ。
    就職するまで出すべき。

    モラハラな上に親・妻・子供依存症で、自分の身の回りのことも出来ない男なんて、かっこわるーい!と思いませんか?

    私は、思います。いらん。

    ユーザーID:5029635512

  • 自分の世話を人に丸投げですか

     年老いた母親に自分の身の回りの世話をしてもらう・・・

     いい年した男が自分の世話くらいできなくてどうする・・・。自分のことは自分でできるのが自立した大人というものではないんですか。あなたが将来お母様の介護をしないといけないのでしょうから、今からでも掃除・洗濯・料理を覚えましょう。

     丸投げを期待されているまだ中学生のお子さんが気の毒です。子どもの世話にはならないようにひとりでなんとかするのが普通の親というものです。そのタカリ体質を直してください。あなたとまわりの人々の幸せのために。

    ユーザーID:1472709471

  • そんな〜!

    自分のことくらい自分でしましょうよ〜!
    老後の面倒見てもらえますよねえ、養育費を払ってたら親子の縁は切れませよねえ、なんてここで聞かないでください。それはあなた次第だと思います。最初から何でもしてもらおうなんて思ってたら嫌われること間違いなし!

    ユーザーID:2725416064

  • 親子の縁は繋がっていると思いますよ

    養育費を払わない不届き者がいるこのご時世に、毎月ひとりに付ききっかり二万円の養育費を渡しているのは評価します。
    だけど、大学進学のための費用と入学金及び学費もみてあげてくださいね。
    いまの社会では、より有利な仕事を得るためにも、四年間位色々と考えて社会に出る準備をすることも必要だと思います。

    また月々の額を、もう少し多くすると良いかと思いますね。

    ユーザーID:5015199281

  • 子供の幸せを願うのが親の一番

    私は二人の男の子の母親です。
    いつか二人とも結婚するでしょう。夫も激務なので私より早く亡くなるかもしれません。うちは家は建てています。建てていてもいなくてもぼろのアパートでも老後は一人で生活します。
    子供とお嫁さんの生活に私がはいるとうまくいかないことはわかっています。
    子供がかわいかったら、子供の幸せを願うのが親ではないでしょうか。

    ユーザーID:8778185379

  • 養育費2万は安いな

    おまけに数か月1回会うだけで、父親としての義務を果たしている?
    養育費なんて、最低限度額ぎりぎりじゃあないのですか?
    それでも高いと言われる?

    お子さんが母親のことを嫌っているというのなら、子供を引き取られてはいかがですか?

    養育費は払わなくてすみますし、2万円くらいなら、相手から貰えるでしょう。
    一緒に暮らせば少なくとも今よりも老後の面倒を見てもらえる可能性は高くなりますよ。

    ユーザーID:6987163727

  • ついでに

    投資した月額2万円が惜しいというのなら、私だったら同じことを父親にしますな。

    〇歳になるまでが、自分が養育費を受け取った期間だから、それまでは月々2万円お支払いします。
    養育費の返金分ということで。
    まあ、父親だから、数か月に1回くらいは顔を見せてあげますか。

    でも、そこから先は知らないし、まあせいぜい財産残してね、と言われたらどんな気がします?

    トピ主さんが言っているのは、同じことなのですが、それをむごいと思うのなら、
    あなたが今子供にやっていることは、同じくらいむごいということ、自覚したほうがいいですよ。

    ユーザーID:6987163727

  • いや〜ぁ笑わせてもらいました。

    慰謝料なし、養育費1人月2万円という悪条件でも前妻は別れたかったのでしょうね。

    母親の身の回りの世話をするために実家に戻られたのではなく老母に身の回りの面倒をみてもらうために実家に帰ったとは。あきれますねぇ。

    知人に甘いと言われてもわからないようですから老後は世話になれると信じていたらいいのではありませんか?
    ただその時になってジタバタされてもどうしようもないですけどね。

    ユーザーID:3660689956

  • 笑!!

    トピ主さんが老いた母親の身の回りの世話をしないのに、何故〜自分の子が面倒見るという自信があるのですか?男子厨房へ入らずみたいな…昔の男の考えだとして、、、時代は変わってるんですよ〜ん。

    今時の嫁が同居して面倒看るとでも!?

    私は既婚30代ですがね…二世帯の家を建ててもらって、名義も息子ってなっても同居却下ですよ。

    まして親が離婚してどっちに付くかと考えたら、母親じゃないですか?
    子供一人につき2万円ということなので、お子さんが一人じゃないと思われますが…子供の職業が転勤有りだったり、結婚しなかったり、嫁が私みたいにきつかったりして〜1人の子供しか同居出来ないという場合になったら、絶対母親の方を取ると思われますが。。。

    ユーザーID:1002701352

  • アドバイス

    私も8年前にトピさんと同じ50歳で妻側の離婚原因で調停離婚しました
    財産分与はローン無しの一戸建てを妻に養育費は6万円/月・人でした
    トピさんは世間知らずかどうか解りませんが父親として残念ですが失格です
    これからの老後を子供に世話になる甘い考えは絶対にしなことですよ
    自分の老後は自分で自立することです、今から子供に頼ろうなんてみじめです
    奥さんが貴方と離婚した原因が私には分かります、経済力もなく包容力も無く
    他人に頼る貴方の内面を読まれて将来を悲観して離婚されたのですよ。

    ユーザーID:3745531752

  • 最低限 家は全額出すべき

    >子供が大きくなれば、子供が建ててくれた家で、子供や子供の嫁と一緒に生活する

    これを期待するなら 最低限 家の費用は全額出すべきです。

    それでも、お嫁さんが「イヤだ」って言えば 出て行っちゃいますよ。

    それが、現実です。

    ユーザーID:3202583121

  • 本当に50代ですか?

    再婚を勧める人が居ますが、トピさんには無理だと思いますけど・・・
    相手にトピさんが考えてる事言って同意されると思いませんがそれどころかドン引きされますよ。
    お見合いの席で言ったら即アウトです

    別れた父親と結婚したら同居したい子供なんていませんので(激怒)
    住んだとしても母親でしょ、出る幕はありません
    だからトピさん離婚されるんです!

    トピさんが介護が必要になっても子供を当てにしてはしないように

    ユーザーID:9045243205

  • ちょっとねえ〜

    私には二人の娘がいますが、面倒を見てくれるかどうかは娘しだいと思っています。物事には順序があります。お子さんのほうからいってくるまで待つのが順序というもの。あなたから言うことではありません。
     ちなみに私は娘たちに家1軒プラスアパートを持たせようと思って努力しています。それが子を思う親というもの。それでも決して面倒見てくれとはいえません。

    ユーザーID:9354984609

  • いやぁ、冗談でしょう

    本気で言っているのだとしたら、痛い人です。

    月2万円の養育費はこの際関係ありません。
    大事なのは、中学生時代から一緒に住んでもいない、しかもモラハラで離婚した父親の面倒を見たいと思う人はいない、という点だと思います。
    はっきり言って、数ヶ月に一回あっている程度でしょ?
    感覚としては、遠い親戚程度だと思います(私がそうでしたから)。

    あと、現実的な問題として、自分達子供や将来の配偶者にも、モラハラする可能性がありますからね。
    でっち上げられた、とおっしゃっていますが、原因がなければ離婚を考えられたりはしなかったでしょう。
    そして、ここでおっしゃっている内容や考え方を拝見すると、あなた自身が自覚していないだけで、モラハラはあった可能性が高いなと思いました。

    >母親の死後、私の身の回りの事は誰がやってくれるのだろうと
    50歳で戻ってきても、母親に面倒を見させているのですね。

    ユーザーID:4511074105

  • えーーーー!

    私は 52歳の時 妻を脳幹出血で突然亡くしました、その時考えたのは当然 自分の老後です。娘と息子がいましたが この子らに迷惑を掛けられないと 又この子らのひとり親になった状況を少しでも手助けになればって思い、特に近くに住んでいる娘の孫の成長の役にと出来ることはしてやらないとと思い頑張りました。
    自分自身には老後資金の蓄え、年金・保険・会社退職金などの計画立てました。
    でも お金だけではなかったのです、あと数年と医者に言われた癌との闘病です、現在は自分の家から娘のすぐ近くのマンションに移りました、でもまだ会社勤めはしていますが、時々様子を見に来てもらってます、ホント娘にしのびなく迷惑を掛けています。

    そう思わぬことが起こるのです、したがって、
    トピ主さんのは 子供に頼ることなく、孤独に耐える練習と、せめて会社退職時までに自分の家と自分の老後の年金計画と資金と健康の確保に努力してください。

    ユーザーID:0489011779

  • 養育費って

    お子さんの「養育」のためのもので、貴方の老後の積立ではないでしょう・・?
    月々の養育費は、子供をもうけた以上義務でしょう。

    お子さんが成長して、結婚するとなった時
    離婚した父親がふらりと現われて、「同居して面倒見てもらいますからね〜」と言われたら・・
    絶対破談になりますよ、結婚。
    そんな人生をお子さんに押し付けるつもりですか?

    そろそろ目を覚まして、老後の本当の積立でも始められたらいかがですか。
    お金があれば殆どのことはどうにかなりますから。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:4216879393

  • 超甘!!

    うわ〜、トピ主さん、超甘いですよ。
    子供の生活は、子供の物。
    依存する事ばかりを考えていたら、子供に疎まれますよ。
    面倒見たいというより、疎遠にしたいと思うでしょうね。

    トピ主さん、まだ50歳でしょう?
    まずは、老後の心配よりも、自分の事は自分でできるようになりましょう。
    きっとトピ主さんは、これまで家事一切はは妻に頼りきっていたのでは?
    何一つできないから、この先も不安なのですよね?
    団塊世代の退職者に向けて、男性向けの料理教室とか、とても流行っているようですが、トピ主さんは、これらの男性と同じようなタイプなのでしょうね。
    やればできるし、できれば自信もつきますし、自立できますよ。

    そして、まだお若いのですから、日々の人生を楽しむ事を考えて下さい。
    老後、老後と寂しい側面ばかりをみる年齢でもないでしょう!
    一人で暮らす事の自身と楽しみを見つけ、有意義に過ごして下さい。
    どうか、前向きに頑張って!

    ユーザーID:5604046221

  • 一言

    養育費を貯蓄か何かと勘違いしていますか?

    ユーザーID:4064342847

  • こんな親の面倒みられるわけ無いでしょう

    自分の面倒もまともに見られない50歳って・・・

    普通考えてあり得ないよ、笑わせないでください。
    貴方のような存在は子供の家庭をぶちこわす事にしかならないと思います。

    これから先元家族の方に迷惑にならない様、
    早く何か考えて行動してあげてくださいね。

    ユーザーID:6039256235

  • 太郎さん?

    逃げました?世間の常識とあなたの感覚はずいぶんとズレてるようで嫌になりました?
    自分の立てたトピぐらい責任を持って返事なり反省なりして下さい。
    まあ、皆さんの意見を無視して逃げるような人だから、こんな甘い考え方なんでしょうけど。

    ユーザーID:4446084329

  • 太郎ぅ〜

    すご!月2万しか貰ってなくて家を買って親の面倒みるような子供に育つんでしょうか?

    母親が嫌い?なら引き取って自分で育ててあげればいいじゃないですか。

    生活面、精神面、学習面全て面倒見てあげてくださいよ。
    別れた奥様が大金持ちならその2万は子供のお小遣い位になるでしょうが子供を育てるのに一体いくら掛かるかご存知なんでしょうか?

    月2万なら学費にも足りないところが多いのでは?

    寝言は寝て言えとはこのことですね、ひろしさん。

    ユーザーID:2621003630

  • 子供には親の扶養義務がある

    太郎さん、離婚して親子じゃなくなっても、
    あなたのお子さんには、あなたが生活に困った時、
    扶養する義務があり、放棄する事はできません。




            だから、ご安心なされ・・・

    ユーザーID:1451220132

  • あなたの夢が叶うために必要なこと

    太郎さんの理想は、実母が長生きして自分の身の回りの世話を継続してくれ、それと入れ違いに子供が家を建ててくれて、同居し、子供の嫁が自分の身の回りの世話をしてくれることですよね。

    対策を考えてみました。

    元嫁よりも自分を選んでもらえるように、子供に尊敬される父親になりましょう。

    高学歴のほうが、子供の収入も増え、家を建てる計画も早く進みますので、子供を叱咤激励して勉強に励ませましょう。

    子供に婿に行かれては、貴方が同居できなくなる危険があります。
    父親と同居できる広い家を建てるためには、共働きで収入の多い嫁をもらうように指導してください。

    家事は太郎さんが全て引き受けてください。
    モラハラで離婚し、養育費2万円支払いの父親と同居しながら共働きしてくれる嫁は希少価値があるので、当然ですよね。

    さて。今できることから始めましょうか?
    とりあえず、実母に家事(料理・掃除・洗濯)を教えてもらって下さい。

    家事ができる父親なら同居してもらえる確率は高くなりますよ。同居してもらえなくても、無駄にはなりませんし。さぁ、頑張って!!

    ユーザーID:1317392299

  • 矛盾

    御自分の親に対して、
    していないこと・やろうとも考えていないことを
    なぜ御自分の子供に対して期待するのでしょうか。

    ユーザーID:2026195097

  • ごめん、大甘です。

    ああ、男の人ってと思う女性は多いと思います。
    男の人は基本的に世話を焼いてもらうことばかりで、人に何かをしてあげることが頭にないんですね。

    50歳にもなって、母親に面倒みてもらってるんですか、年老いた母親の面倒をみるのではなく?
    そして、母親が亡き後は太郎様を一体誰がみるというのかと憂えていらっしゃる。
    ありえないです。
    太郎様の首の上の頭は飾りですか?ご自分の頭で考えご自分の手と足でご自分のことはご自分でなさるようにしてください。

    子供さんをあてにされてるようですが、信じられません。
    将来太郎様の面倒をみさせるために養育費払ってるんですか?
    下心で養育費払うなんて、それでも父親?
    しかも、激安の!
    50歳なのにこんな人いるんだ!!!とある意味びっくり!!!

    おぞましい限りです。

    私の親がそんなだったら間違いなく逃げますね!!そんな親嫌ですったら!
    子供には、面倒掛けたくないって思うのが、普通でしょ。

    あああ”〜もうほんとにありえませんったら!

    ユーザーID:7874899790

  • 続きです。

    そんな割のいい投資があるなら、私も即です。

    トピ読んでてあまりにびっくりしてのけ反ったら、後ろで頭を打ちつけましたよ。
    とことん情けなくさびしい人生が見えてきます。
    なんで、もっと前向きになれないんすかね?

    一人でもちゃちゃっとご飯作ったり、すっきり片付けてスマートに生きてく男の美学みたいなんはこれっぽっちもないんですねえ。

    やだやだ、こんな太郎様なんて妻でも子供でもそのまた嫁さんだってどれでも嫌です。ごめんこうむる。

    50歳でこんな人、ほんとですか?
    よく生きてこれましたよねえ、今まで。
    ひとえに奥さまの忍耐が計り知れないであろうことは手に取るようにわかります。

    くわばらです。

    ユーザーID:7874899790

  • 子供の立場で物事を考えていますか?

    離婚するのは夫婦の問題ですが、子供の立場に立って物事を考えてませんよね!何故そんなに身勝手に物事を自己中心的に考えられるのですか?
    月々たった2万円で老後の面倒を看てもらおうというのは、勘違いも甚だしいですね!子供さんの身になって物事を考えていますか?
    私は3人子供がいましたが、離婚しました。月々養育費をたった15万しか払っていませんが、老後まで面倒を看てもらおうとは思っていません。
    金銭で解決出来る問題でもありません。しかし、養育費は親としては当然の義務ですし、それに対して対価を求めようと思っていません。親としては普通ですよね。何を考えてそういう発言になるのでしょうか!?

    ユーザーID:6230496042

  • 冗談でしょ(笑)

    このトピ面白いですね。
    ありえない相談ですよ(笑)

    今からでも間にあいますよ。
    自分の事は自分で出来るように、お勉強しましょう!!

    ユーザーID:6482669326

  • 全部見ましたが、トピ主さんのレスがないんですね

    親子の縁は切れますよ。

    私はトピ主さんのような父親を持っていますが
    はっきり言って、母親には毎月仕送りをしていますが、父親にはしていません。

    月2万を18までって、、、、どういう経済感覚をお持ちなんですか?
    子供一人18まで育てるのに、年間24万で育ちますか?
    しかも何かあったときの、責任は奥様にあるんですよね。

    それで父親の義務を果たす??
    じゃあ、毎月30万以上のお給料をきちんと家にいれて
    会社からお金を借りてローンを組んで家を建てた、他の男性はもっと
    子供にしてもらって当然ですよね?

    でもそんな親いますか?
    あなたの100倍以上のことを子供にしても、
    そこまで子供にたかろうなんて考えている人はいないです。

    図々しいにも程があります。
    では、あなたがご両親にしてあげたことは何ですか?
    家を建ててあげたんですか?
    お母様は貴方と貴方の嫁と一緒に暮らしているんですか?

    自分が出来もしないで、月たった2万で、よくもそこまで図々しく考えられるなと恐ろしいです。

    甘いどころか、男として人間として最低です。

    ユーザーID:0864632876

  • 本当の意味での自立が必要です

    ご自身の老後を考えるとは・・・
    子供が建てた家で子供の家族と一緒に暮らしたいから、子供との関係を維持する為に、月に2万もの養育費を払い子供と会う時間を捻出するとは。。。
    私自身も、息子が小さな頃に離婚をし今に至りますが。
    息子が、ヘルプを求めた時に何かの形で助けようとは
    考えていますが、息子や息子の嫁と一緒に暮らそうとか
    面倒を見てもらおうとは、夢にも考えた事がありません。
    大人の都合で離婚し、大人は一人の人としての人生を歩んでいる
    わけですから、そこで子供には自身を見ることを強いるとは
    あまりにも身勝手で独りよがりでは無いでしょうか。
    ご自分の身の回りはご自分で、出来なくなってきたら
    施設に入所する等・・・ひとりでどう生きるか
    ひとりの生き方を真剣に考えた方が良いと思いますよ。
    子供の人生は子供のもの。
    あなたの面倒や老後を見るために、子供は家を建てたり
    結婚するわけでは無いと思います。
    あなたの老後はあなたのもの。
    あなた自身が、どう一人で生きていくかが大事ですよ

    ユーザーID:3939299373

  • そんなんだから

    離婚されるんですよ!
    元妻は貴方に家政婦扱いされるのが我慢できなくなったんですよ!!!
    金稼いでるんだらと命令口調だったり見下したりしたんでしょ??きっと無自覚に言っていたと思いますよ。私が貴方の子供なら面倒見るのなんてごめんです。子供より始末に悪い!!今からでも自分でやろうとしないんですか??
    働いてればいいてもんじゃないですよ。再婚をしたいと思っても無理ですよ。今のままではね〜
    人に指示したりするのは仕事にしましょうね〜

    ユーザーID:0903941373

  • 私の主人

    私の主人、35歳なんですけど、休日に私が1人で出かける前に「ねえ、俺お昼なに食べればいい?」って聞くんですよ。
    35歳の大人が自分の食事の用意も出来ないんですよ。
    私が寝込んでいても「ごはんどうする?」って言うんですよ。

    こういう人がトピ主さんみたいな50代になるんでしょうね。

    はっきり言ってウンザリです。
    あんたの老後の面倒なんて見るか!て思いますよ。
    (トピ主さんもそう思われてますよ)
    トピ主さんはお母様が寝込んだらやっぱり「俺ゴハン何食べればいい?」って聞くんですか?
    あなたはまず自分の事を自分でやり、次にお母様の面倒をみる立場になるべきです。

    ユーザーID:6401017727

  • 子供の立場から言ったら・・・

    「頼むから親子の縁を切ってくれ!戸籍を抹消してくれ!!!」と言いたかろうな。


    50にもなって何いってんだか。

    パラサイトハラスメント って新しい言葉を作ってあげるぞ!!
    パラハラって!!


    っていうか、依存症か?
    それとも、ただ、だらしないのか?

    自立してくれ・・・・・

    ユーザーID:8061960222

  • 甘すぎる

    貴方の老後にお子さんが関わるとしたら、
    月2万円養老費を払って、月1回会うだけですね。

    だって、トピ主さんも、自分の子供に「たったそれだけ」しかしてませんもの。


    トピ主さんは、一人月2万円の養育費を払って、月1回会うだけで、父親が子に対する義務を果たしている思っていらっしゃいます。

    それでしたら、子供は、2万円の養老費を払って、月1回会うだけで、子供が親に対する義務を果たしていると見るのが妥当ですね。


    自分が施した分しか、自分に返ってきません。
    逆に言えば、自分が施した分は、自分に返ってきます。
    貴方が無意識に行っていた無自覚のモラハラも、子供によって無自覚なモラハラが貴方に返ってきますよ。

    ユーザーID:7562247297

  • 甘い・・と思います

    離婚せず、大学まで進学させ、しいては社会人になっても家に同居させ、結婚資金を出し、マンションまで買い与えても、
    今の親は子供には面倒みてもらうつもりはない(期待していない)と答える方が多いと訊きます。
    それぐらい、皆、子供を当てにするものではない、ということを自覚されているのです。

    ましてや離婚され、養育費ごとき(ごめんなさい)で、子供に自分の身の回りの世話をさせるなんて、考えが甘すぎると思います。

    まず、子供は自分の世話をさせるための要員ですか?
    なぜ子供を持ったのですか?
    子供は別の人格です。子供には子供の都合と人生があります。

    経済的にも、精神的にも、家事でも、とにかく一人で生きる術を身に着けてください。

    それしか申し上げることはありません。

    ユーザーID:9215662817

  • 自分のことは自分で

    読んでいて腹が立ってきました。
    大人なのですから 自分のことは自分でしましょうよ!
    老後についても同じです。
    施設に入れるだけの貯蓄をするなど 準備しましょう。
    離婚した、しないに限らず 老後の世話を子供に頼る時代じゃないんです。

    私の夫(40代)も、身の回りのことが全く出来ない人です。
    共働きですが、家事・育児はすべて私一人でやってきました。
    しかも姑との同居、夫のモラハラには苦しめられてきました。
    こんな夫と老後を共にする気は更々ないので
    私も子供達がある程度の年齢に達したら 離婚するつもりです。
    そうなると年老いた姑に頼ると思いますが、育て方を誤った
    姑の責任なので仕方ないと思っています。

    ユーザーID:0341875424

  • 33歳主婦さん!

    共感です!
    元夫も、私が高熱を出して寝込んでいるのに
    『ご飯作れる?』って聞いてきました。
    お金を渡すと、自分のお弁当だけ買ってくる・・・
    私と子どもの分はなし
    私はどうせ具合悪くて食べれないからいいけど
    せめて子どものものも買ってこようよ・・・と思いました。
    ええ、離婚しています。

    トピ主さん、自分の主張ばっかりだと周りの人間が疲れて離れていきますよ。
    トピ主さんは自分で孤独を作ってしまっているような気がします。

    まだ、月2万円渡してるだけいいかな・・・
    ウチの元夫は養育費払えないってきっぱり言ってきましたから
    当然子どもに会わせる気はこれっぽっちもありません。

    ユーザーID:2980246872

  • 月2万!!

    はじめは 怒りでいっぱいでしたが
    皆さんのレスが 面白くって
    笑っちゃいました。


    面倒を見てくれないまでも
    お孫さんを連れて 遊びに来てもらえるような
    関係であればいいですね。

    ユーザーID:9815524511

  • 同世代(男)ですが・・・

    「太郎」さんが言っていることは基本的に違っていると思います。

    まず離婚後に子供(未成年)に養育費を支払うのは親の義務です。養育費を払ったから老後の面倒を見ると言うのは別問題です。

    お子さんにとって「太郎」さんが大好きでかけがえのない人なら見てもらえると思いますが、普通はそれよりも離婚後育ててくれた「おかあさん」ではないでしょうか?まあこれはお子さんが判断する問題です。

    「母親を嫌っている」とありますが、それは離婚したお父さんと会っていてあなたが母親のことを悪く言うからあわせているのではないですか?そうではないにしても母1人(再婚しているかはわかりませんが)で子供を育てていたらきつくもなるでしょう。それは理解して(鵜呑みにしない)あげた方が良いですよ。

    何となくあなたが離婚されたのがわかるような気がします。多分ご自身では「理由」がよくわからないでしょ。

    自分のことは誰かがやってくれると考えているとそうなります。

    でも太郎さんの気持ちはわかります。私もそうだったらいいな〜と思いますがそれは無理です。

    一から考え直しましょう。

    ユーザーID:5229632582

  • 知人は正論!

    お子さんって中学生でまだ多感な時期ですよね。
    母親を嫌い、主さんとあっているからってどうなるかわかりません。
    この先お父さん嫌いって言われたらどうします!?
    取り繕いますか?説得しますか?よけいうざがられるだけです。
    しかも、今から面倒みてもらうっていう裏があると知ったら、
    二度と会わないでしょうね。

    主さんは二万の養育費払っているだけですよね。
    奥様はお金だけでなく、お子さんの世話をしているのですよ。

    仮にあなたがお子さんを引き取ったとしたら・・・
    同じくお子さんは主さんのこと嫌いになると思いますよ。
    だって依存しすぎていますよ。それより、非行に走るかも。

    正常なアドバイスができる知人をもってよかったですね。

    ユーザーID:4157571914

  • 面倒はねえ

    今時、面倒を見てもらおうなんて。老人ホームに入居する時や入院する時などの保証人をお願いするなら大丈夫だと思いますよ。でもそれなら、生命保険の死亡保障を2人の子供に残してあげてください。

    ユーザーID:7062246975

  • 祖母に言われました

    85歳になる祖母に言われました。

    今は結婚しない生き方もあるけど
    もしそういう生き方をするのであれば
    老後のためにお金を貯めておきなさい。

    お金があれば他人でも看てくれる。
    お金がなければ家族も看てくれない。

    トピ主さん、甘いです。

    ユーザーID:7069301798

  • 2万円いらないなー

    私がトピ主さんの子供の立場で、トピ主さんの気持ちがこうだって知ったら、2万円要らないですね。

    ありえねーーー
    月二万円って、トピ主さんが迷惑掛けた、奥さん・お子さんの人生にマイナスな影響を及ぼすことになった(離婚歴、親御さんが離婚したさびしさ)慰謝料ですよ。少なすぎですけど。

    月2万円じゃ人は暮らせないことぐらいわからないですかね。
    で、子供さんには俺の面倒見ろと。
    笑えます。本気だろうことがすごい。お子さんにしてみればたまったもんじゃないですね。
    あまりにすごいので、レスせずにはいられませんでした。
    ほかの方のレスに、ありがたいご意見たくさんじゃないですか。
    みなさん優しいなぁ。
    ずっとトピ主さんに我慢した奥様の優しさに今もって気がつけないだろうトピ主さん、せめて小町の皆さんの優しさには気づいてくださるといいな、と思います。

    ユーザーID:8110833174

  • ごめん

    太郎さんのような父親はいらない、かな。

    子供が生まれてからずっと一緒に生活して、親が家のお金を出してくれても同居して貰えない場合もあります。
    あなたみたいな親と同居なんてしたら、お子さんの家庭も破綻しちゃいますよ。まじで。

    あなたの場合、お子さんが披露宴に呼ばれないばかりか、結婚した事、孫が生まれた事さえ連絡がないかも知れません。
    今現在、あなたはその程度の事しかしていません。
    家を建てず、子供の養育費にお金をかけず、貯めたお金で老後の準備をしててみては?

    あなたの身の回りの世話についてですが、ご自分でしてください。
    完璧でなくても、あなた以外困りません。
    できないなら、お金を出してヘルパーさんに頼んでください。
    タウンページに載っているでしょう。
    因みに、70代の私の父は、全部独りでできます。

    老後についてですが、あるかどうか分からない時の事を、今からクヨクヨ考えない方がいいですよ。
    私の母は、長生きするつもりでしたが、50代で病死しましたから。

    くれぐれも、お子さんの幸せを邪魔しないでくださいね。

    …男は甲斐性だなぁ…。

    ユーザーID:5717106736

  • 自立しなよー

    月に一人2万円を18歳まで払って老後面倒みてくれですか。えらく高利回りですね。(年間24万×3年〜5年)

    子供は子供、親は親。

    子供が一緒に暮らそうよと言ってくれればラッキーだけど、あなたのその甘えた根性では一緒に暮らしたとたん、失敗した!と子供に思われるかも(未来予想図1)。

    借家なら家のことを考えて、子供のこともアテにせず、一人で生きていく覚悟と計画を立ててください。

    子供があなたを養うばかりじゃないですよ。金の無心に来るような大人に成長する場合もあるのです。

    「オヤジ〜金よこせよっ!年金あるだろっ!」ってひどいことになる可能性もなきにしもあらず(未来予想図2)。

    一人で生きていく決心しましょうよ。私だってあなたより10歳若いけど、孤独死覚悟してますよ。自分のことは自分でしましょうよ。

    ユーザーID:3858841081

  • 考えて見ましょう

    太郎様 お母様と同居との事 今はお母様がお元気でいらっしゃるから問題はありませんが お母様がご病気になられたら太郎さん 貴方が看病するのですよ 
    大変失礼ですが認知症もありえないわけではありません。
      
    まず ご自分の老後より 今はお母様の老後と言う現実の中で貴方様はどのようにお考えになり 今後をどうなさるのか?

    お子様が成人なさり 離婚して離れてしまった父と同居を考えるのか 苦労をしながら育ててくれた母と同居をするか 想像してください。

    今の時代 離婚をせず子育てを終えた夫婦でも自分の子供に老後を見てもらおうとお考えになる方は少ないと思います。

    ご自分の人生 ご自分で歩んでいく覚悟が必要ですね
    離婚した今でも 元奥様の事を悪し様に言っているようでは 情けないですね  

    ユーザーID:8552471955

  • 甘いですね。

    甘い、甘い。
    確かに縁は切れませんから、一応、扶養義務はあるけど、
    親が未成年の子を扶養するのとは違い、まず、自分の生活が優先、
    余裕があったらって程度です。そして同居しなくてはいけないって義務はありません。子が既婚なら、子の配偶者の意向にも左右されるでしょう。
    同居するにしても、あなたは優先順位が低いと思います。

    子の配偶者にも親はいるとしたら、子は義親と同居するかもしれない。
    それと、離婚した元妻が健在なら、あなたでなく、子はずっと育ててくれた母親との同居を選ぶ可能性の方が高いのでは?
    今は反抗期で、母親嫌ってるとしても、何年も先のことはどうでしょう?
    この母親がよほど問題ある毒親でなければ、育ててくれた母親に感謝するときが来るでしょう。

    まさか義親や元妻と一緒に同居させてくれとでも?あなたの面倒って、なんで誰かが面倒見なくてはいけないの?自分ことは自分でしたらいいです。家なんて死ぬまで賃貸の人もいます。

    ユーザーID:4104580950

  • 老後!!

    わたくしも ポメさんと まったく同じです。 自分の老後は しっかり今から考えましょう!! 貴方だって 母親寝込んだら 捨てたくなりますよ。

    ユーザーID:6512636800

  • 甘えすぎ!!

    トピを読んでいると、何となくトピ主さまが奥様に離婚されたのが、理解できるような気がします。
    養育費は将来自分の面倒を見て貰うためのものではないですよ。父親としての最低限の義務です。2万円でも少ないくらいではないでしょうか?
    ご自分の身の回りのことも、将来の生活のことも子どもに託す父親のもくろみを、こどもさんはきっといつか見抜く日がくるでしょう。
    私ならそんな父親のことを軽蔑し、面倒を見ようなんて決して思わないです。
    それにしても、50歳を過ぎたオッサンが身の回りのことを母親に頼み、「母が無くなったら、誰が僕の世話をしてくれるの?」なんて世間一般的に言って許されない話ですよ。お母様だっていつまでも元気に世話を焼けるわけじゃないことくらいわかっても良さそうなものに・・・悲しいですね。

    ユーザーID:0341433358

  • 明るい老後の為に計画しましょう

    1)まず金を貯めましょう。転職でも夜のバイトや内職を抱えるのもいいでしょう、とにかく老後の貯金を始めましょう。

    2)次に、太郎さんのお母様が元気なうちに家事炊事の手ほどきをうけましょう。気持ちよく生きていくためには、男でも家事能力が必要です。

    3)お子さんとは数ヶ月に一度ではなく週に一度は会って、遊びに連れていったり勉強をおしえたり、面倒を看てあげましょう。いくら血のつながった親子とはいえ、実際もっと会って可愛がってあげなければ、親子の情は育ちません。

    4)太郎さんの仕事関係や趣味での人脈、結婚相談所、親戚、近所のオバさん・・・・ありとあらゆるネットワークを駆使し、彼女、(出来れば)将来の妻を見付けましょう。あなたの身の回りの事をやって貰う為ではありません。人生を豊かに過ごす為にパートナーが必要です。

    5)その為に小町の女性を見習って<自分磨き>に励みましょう。

    まだ50歳なのですから、金を貯めるのも、家事能力を身につけるのも、子供への愛情を育んでいくのも、彼女を見付けるのも、老後まで(充分ではありませんが)時間があります。明日から、明るい老後の為に頑張りましょう!

    ユーザーID:8386781632

  • 短命

    配偶者のいない高齢の男性は、いる男性より5年ほど寿命が短いってありましたよね
    一人だと不摂生で、不健康になりやすく、短命になりやすいとか

    でも主様不健康になってる暇ありませんよ
    今から、親御さんの介護が待ってますよ
    自分の面倒だけでなく、親御さんの面倒を見るために
    精進しましょう!

    あと甘いかどうかですが、甘いです
    養育費は父親の義務で、ソレを遂行したと言っても何の権利も発生しません
    子供を誕生させた貴方の人としての責任です

    ユーザーID:7293226517

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