社交が苦手な人のアメリカ生活

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家族・友人・人間関係

ちょんび

はじめまして。私は30代後半の主婦です。主人(日本人)の仕事でアメリカに住むようになってから8年になります。

最初の4、5年までは、英語での会話になれたり、こちらの社会にできるだけなじめるよう結構必死で集まりやパーティーなどに参加しました。もともと日本にいるときから大勢でわいわいやるタイプではなく、こうした集まりの場では必死に笑顔を作って頑張りました。

しかし、パーティーなどに参加した後は、文字通り消耗するという感じで、数日間ぐったりしてしまったり、本当に具合が悪くなることもありました。

ある時、「自分はすごく無理をしているな」と実感したのです。自分はこういう場が性に合わないのだ、ゆっくりと本を読んだり、映画を見たりして過ごす方がよっぽど好きなんだと自分自身で認めてから、よほど重要な集まり以外は参加しなくなりました(年に数回程度)。

こうした集まりに参加しなくなってから、去っていってしまった人たちもいて、友人がほとんどいなくなりました。寂しい反面、自分の時間を有意義に使える喜びもあったり、1人のんびり過ごしています。

こんな生活してらっしゃる人いたらお話ししませんか?

ユーザーID:0421663782

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  • 私もです

    ちょんびさんこんにちは。

    私もアメリカに住むようになって7年、30代後半の主婦です。パーティなど人の多いところが苦手です。

    以前は無理して参加してましたが今は半年に1回くらいです。

    パートタイムでカレッジに通ってますが時間がたくさんあるのでジムに行ったり泳ぎに行ったりしてます。
    あとドラマみたり本読んだりとか・・。

    仲良しだった友達はどんどん帰国しちゃうしなんだか最近寂しいなと感じていたところです。

    周りには日本人多いんですけど知り合うきっかけがありませんねぇ。

    ユーザーID:0975055051

  • 私くらいかな?と思ってました

    こんにちは、私は駐在2回目で現在のところには5年住んでいます。
    今は週一回のボランティアをしているだけで
    あとはずっとのんびりしています。
    駐在奥様がするようなことはもう一通りしてその結果
    「誰かと知り合うため」だったことに気づきました。
    子供も大きいので幼児の頃ような密な関係に親がなることもなく
    お付き合いも挨拶程度です。
    周りはみんな友達同志でいつも会ってて楽しくいろんな事をしている、
    そんな幻想にかられたこともありましたが
    こうして一人で過ごすのも悪くないと思っています。
    駐在には別れがつき物ですがそれも付き合いがほとんどないため
    あっさりとしています。
    頑張って無理をしないようにしていたらこうなってしまったんだけどね。

    ユーザーID:0272462243

  • は〜い。ここにもいますよ〜。

    在米20+年。

    最初のうちは、ご近所さんと話もした。

    パーティーにも、積極的に参加。

    英語上達のためにと、アメリカの番組しか観なかった。

    でも、今じゃあ。

    お付き合いは、99%日本人と。

    それも、ママ友は2人だけ。

    夫婦同士のつきあいは3組だけ。

    観るのは、もっぱら日本のビデオ。

    ふだんは家でぼーっと、小町を見たり、本を読んだりしています。

    ユーザーID:5467998916

  • は〜い ここにもいますよ!

    在米 人生の半分 20年+です
    のんびり自分の時間を楽しんでいます
    子供達も手が離れ 送迎の運転手もなし
    フルタイムで仕事をしています 好きな仕事で
    苦痛では有りませんが カフェテリアで同僚と一緒に
    食事する事すら面倒
    実は情報収集して話題を提供する努力をやめました
    自分自身興味の有ることは 日本を旅する事や温泉だけ
    週一で日本の食料品屋さんから借りるDVDを何度も眺めて
    どっぷり日本に浸って・・・穏やかな日々です

    ユーザーID:9317785045

  • ここにもいます!

    アメリカ在住の駐在妻です。

    私も社交が苦手で、あと人見知りが強いです。
    子供は二人います。日本にいるときは子供も勝手に約束して遊びに行っていたのですが、ここは親の送り迎えが必須で(ついでに上がってお茶でも〜の流れ)ママ友付きあいしなくてはならず当初は大変でした。
    いままで自分の中で蓋をしていた「人付き合い苦手という欠点」がいやというほど見え、帰ったときは体の疲れと心の落ち込みでよく凹みました。

    でも、母親の人間関係が子供のお友達づきあいに影響するので、本音は断りたいお付き合いもしなくてはいけない…小学校高学年になっても仲のいい親同士で約束→子供もプレイデイト、の世界。派閥に入っていないと「あの人どこにも属してないけど何やっているんだろうね」などど聞かれたときには絶句しました。

    でも、最近一時帰国したときに家の近所に住むアメリカ人にたまたま会いました。せっかく英語で話しかけてくれたのに思うように英語が話せず
    悔しい思いをし、「あー人付き合いのことばかり気にして何のためにアメリカに来たんだろう」と思い、人付き合いに悩んでいた自分が馬鹿ばかしくなりました。

    ユーザーID:3398526187

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  • 続きです。

    再びアメリカ生活に戻り、今はESLに通いづめの毎日です。宿題が多くて忙しいけれど充実しています。

    最近はたま〜に時間が空いたときに一人でブラブラと出歩いたり、家でネットやったりお菓子作ったり。日本人のお付き合いは本当に気を許せる人のみです。子供もあの頃より勉強が忙しくなり遊ぶ暇がなくなりました。

    でも、やはり社交が苦手なひとにはつらい国です。
    英語を上達したいという気持ちが、今の駐在生活を支えている気がします。

    ユーザーID:3398526187

  • 疲れちゃったし、飽きちゃった。

    タコマ富士さんがおっしゃる、

    ここは親の送り迎えが必須で
    母親の人間関係が子供のお友達づきあいに影響するので、本音は断りたいお付き合いもしなくてはいけない…小学校高学年になっても仲のいい親同士で約束→子供もプレイデイト、の世界。派閥に入っていないと「あの人どこにも属してないけど何やっているんだろうね」

    それ、すっごく分かる。
    もう、図星!!!  私も今は、どこにも属してないのですが、変人扱いですよ。
    しかも、専業主婦の為か、時間があるのに、何してるのかしら? 

    大きなお世話だ!!

    英語も日本語も、同等のレベルなんですけど、で、しかも、おしゃべりなんですけど、
    最近は、どうしちゃたの?? 私?? 10年前の私ではないですね。
    年をとったという事なんでしょうか?

    日本人であろうが、英語を話す何人であっても。
    人それぞれにあった話題を提供するのに、興味のある振りをするのに、
    疲れた、飽きたのかもしれない。 

    気を遣い過ぎの、考え過ぎなんでしょうね。 
    あ、在米ではありませんが、英語圏在住20+でした。

    ユーザーID:5937140984

  • 同じ思いです

    ごめんなさい、在米ではないのですが。

    皆さんの書き込みにとても共感しています。
    日本にいる時はそれなりにママ友活動もしましたし、家を行き来しあったりランチに行ったりなども楽しんでやっていました。
    駐在になった時も自分なりに楽しんでやれればと思っていましたが…。

    日本にいた時は感じた事がなかった、家庭の奥まで見通すような視線…収入・仕事内容・会社のレベル(?)・どのくらい社交をしているか・旅行はどこに行ったか・家の調度など色々なプレッシャーを周囲から受け、ずいぶん苦しい思いをしました。
    「赤ちゃんを預ける回数を増やして、もっとたくさん参加しなさい。それが欧米の流儀なのだから」と言われ、リタイヤ。

    今は駐在の人が集まる教室を避け、子育ての合間に現地の語学教室やジムに通って、子供の学校の活動をたまに手伝い、図書館で借りた本を読んだりしてのんびり暮らしています。
    集まりは最小限だけ参加。
    現地の知人・友人が何人いるか?!というプレッシャーからも解放され、淡いけど穏やかな人間関係を作っています。

    ユーザーID:6728006382

  • 皆さんのレスを読んで興味が

    私は米国へ来て間もないんですが、アメリカ人って派閥とか、付き合いとか、日本人のように群れるて、付き合わない人は変人扱いなんですが?
    もしアメリカ人もそうだとすると、どこも一緒なんですね。
    トピ主さんと同じように私も気疲れするタイプなので、これは大事っと思う物だけに参加します。
    群れる人達にとっては、まったく理解出来ないようです。
    ここへ来てわかったのは、日本人は日本人に飢えていますよね。
    ある人が日本人が少ないので、仕方なく付き合っていると言っていました。
    私ならいくら寂しくても、一緒にいて疲れる位なら一人の方がいいかな。

    ユーザーID:5652223173

  • もっとひどいかも。

    私も30代の主婦で、夫の転勤にくっついてきました。

    こちらに来てから知り合いになった日本人は1人もいません。
    (私は子供がいないので、子供を通したお付き合いというのはないです)

    駐在夫人とのお付き合いが結構大変と聞いていたので、奥様方が集まるようなところには一切顔を出さず、毎日ひっそりと暮らしています。

    休暇を好きなように取りたいので、働いてもいません。

    ・・・要するに何もしてません(笑)

    最近ボランティアでも行こうかと思い始めました。ここの皆さんはどんなことされているのですかね?

    日本に帰国したらまた働くつもりなので、期間限定の長期休暇だと思って、もう少しぐうたらします。

    ユーザーID:6777570053

  • トピ主です

    皆さん、レスありがとうございます。アメリカ以外からでも大歓迎です。個々の方へのお返事はトピが長くなってしまうので、省略させてください。

    皆さんそれぞれご苦労があるようですね。
    私は主人が日本人なのでアメリカ人との親戚関係がないのと、子供がいないのでそれ関係のおつきあいがないので、ラクと言えばそうかもしれません。

    だから尚のこと、こちらに来たときはつながりを求めて頑張ってしまいました。苦手なパーティーに参加し愛想を振りまいて、次の日には疲労感を感じるとともに、ひどく自己嫌悪に陥りました。

    おそらく、本来の自分ではない自分を演じてしまっているからでしょうね。無理にノリのいい明るいキャラクターに見せようとしていたのでしょう。

    ある人に「あなたの笑顔は引きつってるよ」と言われたことがあります。また習い事で同じクラスだったおじさんに「あなたはみんなと違うよね」と言われたことも。

    本心から楽しんでいないので、頑張ってみたところで、演じきれていなかったようです(笑)。

    続きます。

    ユーザーID:0421663782

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 再びトピ主です

    初めてアメリカで仲良くなったおばさんから、私とは面識のないその人の娘さんのパーティーに誘われたときは、正直戸惑いました。これも経験と思って出かけてみると、多数の人たちが来ていましたが、まったく面識のない人たちのなかでどう振舞っていいのかとても困惑しました。

    こういう場に何度も参加してみると、アメリカ人(だけではありませんが)は社交が上手いなと感心します。まず自己紹介して、お互いの共通点を探り出し、それから話をどんどんつなげていく、、、。

    私も場数を踏めばいつかはできるようになると期待しましたが、だめでした。結局、自分は初めてその場で出会って、すぐに意気投合できるような器ではないと思い知ったのです。

    こちらにいると、アメリカ人だけでなく、日本人の間でもどんどん知己を広げていく付き合い方が求められると思います。それが苦手な自分はどうも行き辛さを感じます。

    こうした経緯で自分を取り戻すためにも、苦手な付き合いを減らしてみました。幸い趣味が多く、今のところ退屈することなく楽しく過ごしています。さらに続く

    ユーザーID:0421663782

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • もう1回トピ主です

    駐在員の奥様たちの関係も大変そうですね。
    子供がからんでくると、さらにややこしいだろうと想像できます。

    私は日本人同士の集まりも苦手です。
    今のようにちょっと孤立したスタンスだと「変わった人」という目で見られるというのも分かります。

    でもうわべだけの付き合いもストレスになるだけだと思い、今後もこんな調子でいくと思います。
    そんな中で、人種を問わず気心の合う人に出会えたらいいのですが、パーティーに行かないので、難しいかもしれません(笑)。

    引き続き、みなさんのレスお待ちしております。

    ユーザーID:0421663782

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ここにもいてま〜す!

    在海外3年です。
    わたしもちょんびさんとおんなじ! 

    わたしの場合は在住日本人の集いですけど。

    わたしも大勢でわいわいとか苦手で、そういう集まり(在住日本人のかたの集まり)、最初は無理してでもなじまなきゃ!!お友達作らなきゃ!!っていきごんでましたけど・・。
    無理は長続きしませんね。
    ある日、なんだか疲れたわ、と思って積極的に参加することはやめましたよ。

    お誘いあればたまには行くけど、2ヶ月に1回くらい。
    一応笑顔、ギャグ、かましてますけど、内心は「は〜、家でのんびり本読んだりネットしてるほうが楽しいよ・・」って思うこともしばしば。

    ひとりで時間過ごしてもわりと平気なので、カフェもレストランもどんどんひとりで楽しむようになってしまいました。

    うわ、わたしってヤバいかな、社会からちょっと隔絶してる?!って思うこともあるけど、でもいやなものはいやなので。

    自分のやりたいようにすればいいんじゃないですか?誰かからとがめられるワケじゃないんで。

    ユーザーID:2745689150

  • 一人大好きです

    夫の転勤に伴い、アメリカ生活3年になりました。

    日本では仕事をしていたので、奥様同士のお付き合いには無縁でした。

    そして、行動は一人が当たり前でした。

    アメリカで、いきなり専業主婦になり、いきなり人のお家にお呼ばれ…そして、皆一緒にランチやお買い物。これはかなりストレスでした。

    ひんぱんに集まっていると、どうしても出てくるのがそこに居ない人の噂、なんですよね。ものすごく興味を持って聞いている人もいる中で、「やめましょうよ、そんな話」とは決して言えず、益々溜まるストレス。

    ただ、一人、周囲と上手に距離を置いて接している奥様がいたので、ああ、こういう人もいるのか、と、ホッとしたと同時に、要は自分しだいなのだと思うようになりました。

    今では車の運転も語学も上達し、一人で行動できる条件が揃いました。
    そして、笑顔で断る術も大分身に付いてきました。

    さぁ!これからももっといっぱい一人を楽しみますっ!

    ユーザーID:9387680399

  • わかります

    今は帰国したものですが、アメリカにいるとき同じように感じていました。アメリカの前に他国を渡り歩き、海外生活も長くなると「日常」。はじめのうちはものめずらしさもあり、新しいことに挑戦しようという気持ちもありますが、長くなるとチャレンジし続けるとか、新しい友人を作り続けるなんてできません。

    初めての滞在で短期(3年以内)に帰国されるくらいだと、アレもやったこれもやったという風になるのでしょうけれど。たぶん長く住んだ人のそういう疲れやら、「普通の生活」を送りたくなる気持ちって経験した人しかわからないのでしょうね。

    特に日本の家族、友人に、国を移るたびに今度は何をしているのか?とか現地の友人はできたのか?なんて聞かれるのが苦痛でした。ただ、場所が海外なだけで、本質の生活って日本と変わらなくていいと思うのですが。

    私も最後になったアメリカでは単独行動で、コミュカレに通いそこでちょっと会話する友人がいたのみ。日本人同士の(特に新しく来た人との)いろいろにも疲れていたので日本人とはほとんどつきあいませんでした。でも気楽で良かったです。

    ユーザーID:3523288169

  • 新米さんへ

    新米さんのご質問に対する私の意見ですが、

    アメリカ人が特別に派閥とかを組んだり、群れるということではないと思います。そりゃ各人が親しい人たちとよく付き合うということはあると思いますが、日本人的ないわゆる派閥とは違うと思います。

    こちらで要求されるのは、初対面の人やグループとも(少なくとも表面上は)親しくなれるスマートさじゃないかと思います。パーティー等で初対面の人たちと臆面なく会話ができる社交術ということです。

    一般的には、そういった社交性が乏しい人が、ちょっと変な目で見られるような気が(私は)します。

    ユーザーID:8823118566

  • 夫婦の歩調

    二度目の書き込みです。

    トピ主さんの
    >こちらにいると、アメリカ人だけでなく、日本人の間でもどんどん知己を広げていく付き合い方が求められると思います。

    すごく分かります。
    それに加えて、夫婦単位で出ていくことも必要ですよね。
    うちは夫がそういう「社交をしなければいけない」「知人友人を増やし、家に招き招かれの関係を作らなければならない」という風潮を全く意に介していないんです。
    元々誰とでもワイワイ出来る夫ではないので仕方ないのですが、「あの家は人付き合いが嫌いなのよ」とか勝手な噂をされてはへこみました。
    私は周囲から浮くのが嫌だったので…。

    でも、それももうふっきれました(笑)
    夫を恨んだこともありましたが、私一人の活動なら肯定してくれていますし、干渉してくる人たちと無理して付き合うのは私も本意ではないからです。

    周囲の外国人の方たちは、距離感の取り方が上手いなあと思います。
    サッと笑顔を作り、他人をどの程度受け入れるか、日本人のように無条件で嫌なことも我慢してではないですよね。
    グループの結束が固い人、特定の人とだけ親しくする人、それぞれですし。

    ユーザーID:6728006382

  • 同じです。

    アメリカ人の夫と結婚してこちらに来て10年経ちますが、相変わらず夫の家族、親戚友人たちの集まりにいくのが億劫です。今も夫の友人の婚約者のブライダルシャワーの招待状をいただいて、正直どうしようかなぁと悩んでいるところです。

    日本人同士の集まりでもあまり知らない人が多い席では緊張してしまいますね。日本にいた頃からよく知らない複数の人と会うのは苦手だったのでこれはもう性格だと思って無理しないようにしています。でも、寂しいとも思わないし、ストレスを感じたりしないのでこのままでいいんだと思います。

    多分これからも必要最低限のパーティにしか顔を出さないでしょう。アメリカ人のいいところは必要以上に気を使わないからパーティで一人でぽつんと座っていても放っておいてくれるところかな。これが日本人だとそうはいかないんだろうな。トピ主さんのように変人扱いされるのかもしれないですね。

    ま、結局自分が幸せなら他人に変わった人と思われてもいいんじゃないかというところで自分の中では落ち着いています。

    ユーザーID:4775368125

  • ありがとうございます(トピ主)

    funnywifeさんまで拝見しました。

    pinkさんの夫婦同伴の話ですが、私の主人も「知人友人を増やし、家に招き招かれの関係を作らなければならない」という考えをまったく持っていません。

    そんな夫ですので、人様と一緒に過ごしても面白いことを言うわけでなく、お愛想の1つも見せないので、返って私の気苦労が倍化するので、夫婦同伴は極力避けています。だから夫婦で人付き合いが悪いと思われているかもしれません。

    でも、最近は付き合いが悪くても、誰かに迷惑をかけているわけではないし、とかなりふっきれるようになりました。

    funnywifeさんの
    >パーティで一人でぽつんと座っていても放っておいてくれる

    たくさんの人がいても、習い事とかで何かをやっている状況で1人になるのは平気ですが、私はパーティーで1人ぽつんとなってしまうことはとてもツライです。ですから、集まりに参加すると明るく振舞おうと無理をしてしまうのです。いっそのことそうなっても平気だったらよかったのかも、、、。自意識過剰なのかもしれません。

    ユーザーID:8823118566

  • 私もです・・・

    皆さんのお気持ち本当によくわかります。
    このトピを読んで少し救われた思いがしました。

    私はアメリカ生活4年目の主婦ですが、コミュニティやアソシエーションを必要以上に重要視する風潮に本当に疲れています。

    地域団体、会社、ボランティアなど、既にいくつかのグループに所属する上に、さらに人脈を広げるために積極的に活動する・・・そして、それが美徳とされアピールされる・・・信じられません。もちろんすばらしいことなのでしょうが。

    少なくとも私のように深く狭い人間関係で満足する人間にとっては、本当に生き辛い社会です。
    日本にいた時は、そんな自分について特になんとも思っていなかったのに、アメリカでは劣等感まで感じさせられてしまうことに納得いかない思いがあります。

    一応永住予定なのですが、この先も自分は自分と、言い聞かせていくしかないですね。
    あと、子供がいるとさらに状況がややこしくなりそうなので、子供は無理かなあと思い始めています。

    ユーザーID:5484233594

  • そうなんですよね

    かーこさんの

    >コミュニティやアソシエーションを必要以上に重要視する風潮

    そうそう、これなんですよね。
    人付き合いやつながりを大事にすることはいいことですが、やたらと友好を広げることが良しとされていて、美徳されているんですよね。

    一方で、表面的なコミュニケーションが苦手で、静かに過ごすことを好む人が、問題ありと見られるような、、、

    日本にいるときは、いわゆる村社会的な、誰にでも同調を求める傾向というのはあるような気がしましたが、個人的にはアメリカの方がある意味こうした雰囲気を感じることがあります。

    でも、もう何だかかなりふっきれたような気がします。自分のペースで行けばいいんだと、、、。

    ユーザーID:8823118566

  • 社交苦手でも大丈夫です

    アメリカ生活13年目になる主婦です、アメリカ人の夫と5歳になる娘がひとりいます。
    ほとんど社交を必要とする場には行かないです

    社交ではなくて友だちが好きなので自然と似たような人と友だちになっています 数人しかいませんが私彼女たち(皆日本人女性)が大好きなんです。

    中程度の地方都市に住んでいて日本人はまあまあいますが 人と付き合わない日本人女性多いですよ だから他の日本人と付き合わなくても変人とも思われないしよくあることなので誰も気にしていないと思います。

    どこかのグループ?コミュニティにはいってなくても その気になれば誰か一人か二人は話す人は見つけられると思うので 生活するうえで差し障りがないのなら無理しないで自分らしくいられるほうがいいと思います。

    ユーザーID:1032377384

  • 社交的になりきれない人には辛いですよ、アメリカでは

    アメリカに何年か住んだことのある人であればたぶんおわかりだと思いますが、この国はオープンなイメージとは裏腹に、意外と他人に対して同質の価値観を求める部分が存在しています。 
    パーティーには夫婦同伴で参加するべきとか、常に外交的にふるまわないといけないとか。
    要するに、価値観の押し付けですね。

    ご存知アメリカ社会は人的ネットワーク社会なので、常に人の集まる場所には顔を出し、空気を読む術を身につけ、相手に好印象を与えることが、後々の有意義な情報取得や人脈につながると言われています。
    特に公になっていない情報やツテは仕事を進める上で重要で、ある意味一旦評判が悪くなるとマジで仕事に差し支えるので、社交性は本当に大事ですよ。

    そんな社会なので、外交的にふるまえない人、そうしようとしても不慣れで会話が続かない人、元々話があまりうまくなく話題が少ない人は損な目を見る傾向があります。

    当然地域や付き合う相手によって差はあると思いますが、何だかんだ言ってメインストリームにいないとちょっと辛い社会ですよ。

    ユーザーID:4220100752

  • そうかなあ

    私は、逆に個人の意思・意向が尊重されて、変なプレッシャーがなくてとても気楽と思いましたが。 他人と交わることが苦手な人は、無理する必要ないのですよ。 普通は、誘ってくれても、強制まではしないですよね。  日本のように、頻繁な飲み会、送別歓迎会、ご祝儀などがないのはとてもありがたいのですが。

    >コミュニティやアソシエーションを必要以上に重要視する風潮

    日常行われる有償・無償の催しの多くが、ボランテイアの好意によって成り立っています。 ですから、ボランテイアの貢献なしには成り立たない部分が大きいのです。 また、多くの人が地元の自治に関心をもっており、公聴会などには、積極的に参加・発言しますよね。 

    >アメリカ社会は人的ネットワーク社会なので、(中略)後々の有意義な情報取得や人脈につながると言われています。

    誰がそんなことを言ったのか知りませんが、事実だとしても、別に米国だけに当てはまることではないような気がします。 私の限られた経験から言えば、日本でも、米国でも、いくら社交好き・上手であっても、左遷・レイオフ・解雇される人はされるように思うのですが。

    ユーザーID:8624015048

  • そうなんですよね・・

    がんばれベアーズさんのおっしゃることよく分かります。

    アメリカという国に、本当の意味でなじむには
    やはりコミュニティとの連帯が欠かせないと思っています。
    ボランティアはその典型的な例ですが、
    地域の催しに顔を出す、
    ネットワークに入って、地域の情報を仕入れ、また提供する、など。

    それができない限りは、何年住もうが、よそ者と見なされる訳で・・・。

    会社もそうですよね。
    パーティを開いたり、参加したりして、
    SMALL TALKを繰り返しながら人々の間を泳ぐことができないと、
    自分の存在自体ないも等しいって感じです。(涙)
    社交性がないのは、やはりアメリカでは致命的ですよね。

    メキシコ移民などを見習って、
    無理にメインストリームに食い込もうとするのではなく、
    所詮よそ者だから・・と開き直って
    生きていくほうが楽かもしれませんね。

    日本に帰りたいですよ・・・。

    ユーザーID:9670190907

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