夫の元カノと友達

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恋愛・結婚・離婚

まちるだ

新婚ホヤホヤのまちるだと申します。
幸せいっぱいのはずが、悩んでいることがあるので、
相談にのってください。

夫は、私と付き合うために2年付き合った元カノと別れました。
元カノは、そのことを、夫の友達に相談をするようになり、
その後すぐに付き合いだしたようです。
その友達とは、私も仲良くさせてもらっているのですが、
彼は付き合っていることを、夫にも私にもずっと黙っていました。
友達と元カノは結婚するようなのですが、
夫は大変複雑な心境だと思うんです。
私は、夫をどのように支えたらいいでしょうか。

また、今後、この友達とどのように付き合っていったらいいでしょうか。
元カノと付き合っていたことを、ずっと黙っていたのは、
なぜなんでしょうか?
元カノが、夫に未練を残していなければ、
友達付き合いを続けることも可能だと思うのですが…

夫は、このことについて、何も言いません。
愚痴があれば、私に吐き出して、楽になって欲しいです。
同じような体験をした方、お知恵を貸してください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:2446687272

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  • 甘ったれ。

    >友達と元カノは結婚するようなのですが、夫は大変複雑な心境だと思うんです。

    でも、トピ主さんと付き合うために前の彼女と別れたんですよね?
    その彼女も当時は相当辛かったと思いますけど。


    >元カノと付き合っていたことを、ずっと黙っていたのは、なぜなんでしょうか?

    別にその2人に報告する義務はないですよ。


    >また、今後、この友達とどのように付き合っていったらいいでしょうか。
    >元カノが、夫に未練を残していなければ、
    >友達付き合いを続けることも可能だと思うのですが…

    だったら、元カノさんに未練あるかどうか聞いて、なければ友達付き合いしたらどうですか?

    文章を読んで思ったのは、旦那さんを思いやる文面ですが正直なところ
    もう友達付き合いしたくないと思っているのはトピ主さんのように思いました。

    ユーザーID:1809580260

  • 一度だけ

    腹を割って、その件について思っていることを話し合うといいのでは?

    ぐちぐち話さなくていいことです。
    そして、あなた方夫婦は、これから結婚するかもしれない彼らに対して、今後の付き合いはどうしていくのか、方針を決めるといいと思います。

    それが夫婦という単位での足並みを揃えることにつながります。

    私だったら、彼らが本当に結婚した場合、お祝いまでお付き合いをし、それ以降は疎遠です。
    そして、新たに夫婦として家族ぐるみで付き合える友達を見つけていくことにすると思います。

    ユーザーID:2259292102

  • 同じ経験は無いですが

    >元カノと付き合っていたことを、ずっと黙っていたのは、
    なぜなんでしょうか?

    言いづらかったのでは?
    としか思えません。それと、言わなくてはならない、とも
    思えません。
     
    >夫は大変複雑な心境だと思うんです。
    私は、夫をどのように支えたらいいでしょうか。

    支えたら、って・・・トピ主さんと付き合うために
    前の彼女を捨てたのはご主人でしょ?
    複雑なのは振られた彼女もだし、そのご友人もではないですか?
    被害者はご主人だけですか?
     
    >愚痴があれば、私に吐き出して、楽になって欲しいです。

    何の愚痴ですか?付き合いを内緒にされていた事への愚痴ですか?
    ご主人が何も言わないのはそれで大人の対応だと思いますが
    トピ主さん、ちょっと無神経なのでは?

    ユーザーID:9400949517

  • 気にしないで・・

    トピ主さんが思うほど、ご主人気にしてないんじゃないのかな、
    別れた相手が自分の友人と付き合うことぐらいあると思うし、

    トピ主さんはご主人と幸せ
    元カノと友人も幸せ・・・それでいいんじゃないですか?
    もし結婚式に招待されたら、ご夫婦仲良く参加されたらいいんじゃないですか?心からお祝いしてあげて下さいね

    そしてこれからもご主人ともっと幸せになって下さいね

    ユーザーID:0833867332

  • トピ主さんの為に元カノを捨てたのに…

    何故、自分を捨てた人にいちいち報告しないといけないのでしょうか?元カノさんもトピ主さんの夫と別れたおかげで、いい人とめぐり逢えたと幸せを、かみしめてるかもしれませんよ!二人の事は、ほっといてあげて下さいネ!

    ユーザーID:1802687483

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  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    略奪しておいて、何をいまさらと感じた方がいらしたかもしれないと、
    後から気がつきました。
    私は、夫と付き合うまで、彼女がいたことを知らなかったので、
    略奪したつもりはなかったんです。
    ただ、そのことを知った時は、
    どんなことになっても、責任は取ろうと覚悟したんですが、
    いざとなると、うろたえてしまって…ダメですね。
    悪いのは、彼女がいながら心変わりした夫だったかもしれませんが、
    それでも、私だけは夫の味方でありたいと思い、
    そのためには、このことについて、話をした方がいいのか、
    しない方がいいのかで迷ってしまって。
    珍しいことでもありませんので、
    同じような経験をした方の意見を伺いたかったのです。
    夫が気にしていなければいいのですが、
    私が夫の立場だったら、もやもやしてしまうだろうと想像されて。
    もやもやって、誰かに話すだけでスッキリすること、ありませんか?

    元カノのことは、ずっと気になっていたので、
    勝手だと思いますが、幸せになってくれたら、うれしいと思います。
    続きます。

    ユーザーID:2446687272

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです

    それで気になったのが、友達は、元カノと付き合いだしてからも、
    夫と私との付き合い方を変えず、仲間と一緒に飲んだり遊んだり、
    時には3人で遊んだりしていました。
    だからこそ、友達と元カノが付き合っていることに気がつかなかったのですが、
    元カノは、友達と私たちが仲良く付き合っていることで、
    嫌な思いをしていなかったのか、気になっていました。
    それで、今後も、友達と付き合っていってもいいのか、
    友達と元カノのことを知ったからには、
    こちらから距離をとるべきなのか、こちらも迷っていました。

    それから、クリスピークリームさんに質問なのですが、
    私が無神経だと感じられたのは、
    元カノと友達に対してですか、それとも夫に対してですか?
    理解力が足りなくて申し訳ないのですが、
    よければ、教えてください。

    ユーザーID:2446687272

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そりゃあ、複雑でしょうね

    そりゃあ、複雑でしょうね・・・
    元カノが結婚するってだけでも、やっぱりいろいろ
    心をよぎるものがあって当然ではないかと思うんですけど
    それが自分の友達だったならなおのことだと思いませんか。
    ご主人は、もちろんあなたのことを愛してるから
    あなたを選んだのであって、その点は自身を持っていいと思います。
    ただ、あなたが原因で、元カノと別れたのですから
    その複雑な心境は、あなたには語りにくいと思います。
    答えを急ぐべきではないのではないでしょうか。

    ユーザーID:9209921391

  • 余計なお世話

    きついことを言うかもしれませんが、トピ主さんの言っていることはご主人にも、ご主人のお友達にも、元カノさんにも無神経です。
    はっきり言って、偽善者?と思いました。
    なぜ、あなたがもやもやしているのかがわかりません。心配しているフリをして、今悩んでいる自分を楽しんでいませんか?
    今の生活が充実していたり、忙しければ、そんなこと気にならないと思います。
    それに、ご主人が元カノさんを気にしてることって、妻としては楽しくないですよね?それを悩んでてほしいみたいに書いてますけど、変だと思いませんか?
    あなたの考えは、はっきり言って、余計なお世話だと思いますよ。

    結婚は、気持ちも大事ですが、ご縁も大事です。
    あなたはご主人とご縁があって、結婚されたわけですし、あえて自分から幸せにヒビを入れるような悩みはしなくていいんじゃないですか?

    ユーザーID:4948482483

  • 本末転倒

    この相談内容はあなたの本心ですか?
    本心なら、失礼ですがトピ主さんは人の気持ちがわからない人なのかな、という印象です。まだお若いのかな?悩んでいる内容が偽善くさいんですよね。
    本当は、今後夫がモトカノと接点をもつのが怖いだけなんじゃない?って思っちゃいました。

    ユーザーID:6596585897

  • 黙ってた理由

    思いつくのは、友人男性さんは本当に彼女が好き。
    だから、彼女が傷つくトピ主さんに近づけたくないし、知られたくもない。
    彼女を守るために黙っていた。それだけだと思います。

    彼女を捨てた夫さんに気を遣う理由はないし。
    彼女から夫さんを奪い取ったトピ主さん(世間一般的に元カノさんにはそうみえますよね)に、知らせて、
    無神経に「おめでとう」なんていわれた日には、元カノさん傷つくどころじゃないです。
    なんで奪い取ったお前に言われなきゃならんのだと恨むかもしれないし。そんな気分味わうのも、もめるのも嫌じゃないですか。
    そうしたもろもろの理由から、お二人に言わないのが自分たちにとって平和、と判断されたのだと思います。

    ふれずにどうか、そっとしておいてください。かかわらないでいてあげてください。ほんと。お願いします。

    ユーザーID:2982520485

  • トピ主さん、お幸せに

    トピ主さんを責めている人たち、
    トピ主さんは、あなたたちの彼氏を奪った
    張本人ではないと思いますよ。
    なんだか、私怨をぶつけているという感じで、怖いです。

    トピ主さんは、もやもやを聞いてほしくて、
    トピをたてたんですよね?
    その友達も元カノも、身近すぎて、
    周りの方の意見を聞きづらいのでしょうし。
    みんなでその話題を避け続けるのって、
    不自然すぎて、気持ち悪くなりますよね。

    トピ主さんの詳しい状況がわからないので、
    アドバイスは難しいけれど、
    友達と元カノのことは気にせず、
    笑顔の絶えない家庭を築いてくださいね。

    ユーザーID:1993250732

  • 元彼が、私の友人と結婚しました

    私に他に好きな人ができたので、当時付き合っていた男性と別れました。
    その男性は、私の事を私の友人にいろいろと相談していたようで
    その後二人は付き合うようになり、結婚に至りました。

    私の友人は、付き合う際にきちんと報告してくれましたが
    もし付き合っていることを隠されていたとしても、疑問などは感じないと思います。
    だって「言いづらい」気持ちもわかるもの。

    それは私が元彼に対し、何の感情(好きな感情はもちろん、嫌いな感情も、贖罪の念も)も持っていないからかな?

    二人の結婚式に参列もしたし。

    気が強い私の目に、その元彼は弱弱しく映りました。
    でもそんな彼も、母性本能旺盛な友人には可愛らしくみえたのかもしれません。

    私が前に付き合っていた男性 と 私の友人と付き合い結婚に至った男性は
    同一人物だけど、全く別の存在なのだと思います。

    私は、友人が結婚後も付き合いを続けていますが
    家族ぐるみのお付き合いはしてません。
    友人とだけ連絡をとり、友人とだけ会い、友人にだけ年賀状を送ります。

    特別悩むことではない、と私は思うんだけどな〜。

    ユーザーID:8761886931

  • 要するに・・・

    ちょっと下品な言い方になってしまいますが・・・

    旦那様・元彼女・友達この三角関係で体の関係があるって事。
    じゃないですか?
    元彼女はどちらとも体の関係を持っているし、旦那様も、友達も複雑なんじゃないかな・・・とトピ主さんは思っているのでは?

    でも、出会いなんてどこに転がっていて、どこに運命の人がいるかなんてわからないものです。
    元彼女にしても、旦那様と付き合って別れたからこそ、運命の人に出会えたのだから・・・

    あまり深く考えないようにした方がいいですよ。
    ただ思うに、旦那様がその友達に『あいつ(元彼女)は○○だからなぁ〜』とか『あいつってこういう所あるからなぁ〜』と、いう発言だけはダメですね。
    友達も、元彼女も気分を悪くしてしまいますから。

    ユーザーID:2916927465

  • あの・・・

    友達の立場も元カノの立場もご主人の立場も経験したことがありますけど、トピ主さんの心配は必要ないですよ。

    確かに4人揃って仲良く飲みに行ける面子じゃないことは事実ですけど、皆いい大人なんだし、それぞれの抱えている過去の気持ちを、あえて確認する作業ほど無意味なことってないですよ。

    むしろ幸せの真っ最中だからこそ、たとえ夫でも詮索せずにそっとしといてやることも大事なことです。
    ご主人がその件について何も言わないのであれば、あなたには何も言うべきことがないから、言わないんだと思います。

    思いやりも度が過ぎると、ただの押し付けになりますよ。

    ユーザーID:6882296074

  • 難しいですねぇ

    私と私の友人たちの間では、「友人の彼女、好きな人、元カノには手を出さない」が暗黙のルールだったりします。
    ご主人もそういう考え方をしていたのでしょうか。
    私がご主人の立場なら、友人に対して複雑な思いを抱きますね。

    ただ、それはご主人とそのご友人の間のことかと。強いて言えば、元カノを含め3人の問題だと思います。
    トピ主さんは、気になさる事ではありませんよ。
    ご夫婦の間に影響する問題でもありません。
    ご主人とご友人の友好関係の問題ですから口を挟むのは野暮ってもんです。

    ユーザーID:3730210575

  • 無邪気と無神経


    レスも含めて拝見して、トピ主さんが少し無神経かなと思いました。
    具体的には例えば
    『元カノのことは、ずっと気になっていたので、勝手だと思いますが、幸せになってくれたら、うれしいと思います。』
    このあたりとか。

    ご主人に対しても吐き出してすっきりしてほしいというところが気になります。ご主人はそうすることを望んでいないのではないでしょうか。

    きつい言い方ですが、親切ごかしに近づいて『優しいワタシ』に酔っているようにも見えます。無邪気を装った無神経というか。

    心中が複雑でも大人であれば黙っているべきことってありますよ。ご主人もご友人もそうされているだけでは?

    ユーザーID:2261628057

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