前妻と旅行

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恋愛・結婚・離婚

むぎ

不倫の末に相手が離婚→結婚しました。

前妻との間にティーンエイジの子供2人、私との間に小さいのが2人。離婚に至るまでごたごたが続き、主人は前妻との子供と2年間ぐらい会えない時期がありました。その後離婚が成立し、元奥さんも精神的にふっきれたようで、週に1〜2回主人が子供たちに会いに行くという日々が3年ほど続いています。こちらの子供が小さいせいもあると思いますが、私側とは旅行はもちろん、外出らしい外出もありません(せいぜいファミレスか近所の公園)。

しかし前妻達の事はどこにでも連れ出し、今回は私に嘘をつき海外旅行に全員連れていきました(その前は昨夏に国内旅行)。養育費は子供へのお小遣いも合わせると月10万程、こちらへは全て合わせて20万弱で、生活が厳しいので私も働いています。

あちらのご家族に申し訳ない事をしたという気持ちがあるので、今まで表立って文句を言った事がないのですが、今回海外旅行に連れて行った事で、何か馬鹿らしく思えてきてしまいました。前妻には恨みがましい気持ちはないのですが、主人に対する気持ちが揺らいでいます。

愚痴りたいだけで離婚までする勇気はないのかもしれませんが‥

ユーザーID:4447602766

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  • あなたが選んだこと

    私は前妻の子どもの立場です。
    父の不倫の果てにすったもんだが続き、不倫相手が妊娠したから責任を取ってくれと父に迫ったために家庭は崩壊しました。
    私は父との生活を、母は夫を人生から奪われました。

    それでも父は母の手料理が忘れられず、月に何度かは食事に来ます。
    後妻がお若くて、料理が口に合わないそうです。「後悔しても元には戻れないなぁ」と、口癖のようにつぶやいています。

    父は昨年、私と母をハワイへ連れて行ってくれました。
    第三者から見たら普通の幸せな家庭に見えたことでしょう。でも、父親と母親と子どもであって、夫婦と子どもでは無いのです。
    この寂しさ、分かりますか?家庭が壊されなかったら「家族」として楽しく旅行していたはずだったのに…。

    あなたも前妻さんとそのお子さんたちが当然持っていた権利を、無理矢理むしり取ったのです。
    あなたの生活が苦しくても、あなたの子どもたちが旅行へ連れて行ってもらえなくてもあなたの蒔いた種です。
    いいでしょう?あなたは夫を、あなたの子どもたちは父を手に入れたんですから。

    こんなところで愚痴口言うなんて、みっともないです。

    ユーザーID:4536694470

  • ここでグチってもおそらく袋だたきになるだけのような

    たぶん、トピ主さんのストレス発散にはならないように思いますよ。小町でこの手の後妻のグチトピには、必ず手厳しい批判意見が出てきますから。

    先妻側には先妻側で言い分があるでしょうし、普段一緒に暮らしてる子供に比べて離れて暮らしてる子供には父親として負い目があることも想像できます。たまにしか会えないのだから、その分サービスしたのが海外旅行。第三者からみたら「略奪婚なんだから折り込み済みでしょ」とか「子供がいるのに不倫するような男を夫に選んだんだから」とかね。

    ユーザーID:0934046300

  • 釘を刺そう!

    海外旅行はないですよね。こっちは月20万しか貰ってないのに。

    罪悪感がそうさせるんでしょうけど物には限度ってもんがあります。

    不倫から俗に言う「略奪婚」だったわけですね。でも、双方が結果的に納得し、もうトピ主さんにもお子さんが2人いらっしゃる訳だから彼の「家庭」はトピ主さん宅な筈。

    お子さんも小さくてこれからどんどんお金も掛かってくるのにこんなことじゃ大変です。きちんとご主人と話して(感情的にならずにね)お子さんたちとも一線を引いてもらいましょう。せめてトピ主さんたちと同じ扱いにしてもらって。子供も大きいし元妻とは必要最低限会わないことにしてもらった方がいいのでは?

    もしかしたら元家族といるのが楽なのかもしれません。現実逃避とも取れます。子供たちももうすぐ一緒に旅行なんか出来なくなるし・・・。

    ただ、新しい家庭を持ったのはあくまで彼の責任です。これを最後にしてもらいましょう。
    そして、トピ主さん、楽しい家庭を作ってください。

    ユーザーID:3164692392

  • 理解できないです

    もちろん不倫はよくなかったと思いますが、ご主人は自分で決心して(貴女一人が悪いんじゃありません)前妻さんと離婚し、貴女と結婚したんですよね。
    養育費は当然ですし子供たちと時々会うのも分かりますが、貴女に隠して前妻まで連れて海外旅行ってなんですか・・・?
    あまりにもけじめがなさ過ぎるし、これじゃあ家庭が二つあるのと同じ。
    どちらかが別宅みたいじゃないですか。

    なんだか信頼できない、本当にいい加減な男性ですね。
    今まで文句も言わない貴女を完全に侮辱していると思います。
    そういう力関係の結婚生活でいいのですか?

    ユーザーID:7539776442

  • きつい事言いますが

    自業自得ですよね。
    トピさんに怨みはありませんし、不倫している人に含むものは
    無いですが、人を苦しめたりしたら、いつか自分に返ってくると
    思います。
    旦那さんも配慮が無い人だなぁと思いますが、そんな人を選んだのも
    貴方です。離婚は考えていないなら踏ん張って下さい。
    ただ、今は小さいお子さんも、いろいろ知恵がついてきたら、どう思うかな?

    ユーザーID:9158991352

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  • 前妻との旅行ではなく 上の子と旅行へ行った

    前妻と旅行へ行ったと聞けばおかしな話ですが 彼にとっては 4人いる実子のうち あまり会えない年長の子供達と一緒に旅行に行っただけということではないでしょうか。
    離婚していても親子です。

    日常一緒にいることと たまにしか会えずでも旅行には連れて行ってもらえることとどちらが恵まれているのかどちらがいいのかは分かりません。
    ですが いつも一緒に居れない 他の女性と一緒に子供を裏切ったことに対する償いをしていると考えれば トピ主さんから止めて欲しいとは言えないでしょう。
    トピ主さんに出来るのは「私も海外旅行へ行きたい」というくらいではないでしょうか。

    不倫でなくともバツイチ子持ち男性と結婚すれば 相手が責任感ある人間であればあるほど養育費や関わりの面であなたとあなたの子供だけの父親としていられないのです。
    そもそも夫である彼は結婚していても他の女性と関わることが出来る男性だったのですから 今あなたと結婚していても前妻と関わることにためらいは少ないでしょうし、むしろ父親としての義務と愛情があるのですから、仕方ないかもしれません。
    現妻であっても実子とは張り合わないのが得策です

    ユーザーID:3541883270

  • 今までのいきさつはどうであれ

    トピ主さんとのお子さんへの家庭サービスと前妻さんのお子さんへの対応は、まったく別の次元の話だと思います。
    ですので、間違っても「あちらとは海外旅行へ行くのに…」というようなことは言わないほうが賢明かと思います。
    トピ主さんとご主人の間のお子さんが小さいということは、まだごたごたが片付いてから4,5年でしょうか?
    やはり一番傷ついたのは前妻さんのお子さんだったのではないかと思うし、
    ご主人にはその傷を癒す努力をする義務があると思うので、
    それを考えても、あまり口出ししないほうがいいと思います。

    ただ、「嘘をついて」というところが気になりますね。
    トピ主さんが反対した場合のことを考えると、面倒だったのでしょう。
    それでもあとでばれるよりもはるかにマシだと思うのですが。

    ご主人は、トピ主さんのことを全面的に信用・信頼しているのかな、とちょっと疑問に思いました。
    「嘘はつかないで」と、はっきり言っておく必要があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3081837060

  • あなたも離婚したら?

    それで養育費10万もらったら良いですよ。
    そして養育費とは別に夫が前妻と旅行に行ったら、
    それにかかったのに見合うお金を別にもらったら良いんじゃないですか?
    前妻が働かないと食べていけないのなら、
    あなたも働かないといけないのでは?
    なぜなら前妻との子供たちは離婚のせいでお母さんが働いて家に居ない状態を我慢させられてるのだから、
    あなたのお子さんも平等でしょ。

    ユーザーID:5547014761

  • そんな・・・・・

    そんな男と不倫して、一つの幸せな家族を壊したのは「あなた」
    そんな男と結婚して子供を二人作ったのも「あなた」

    前妻や子供に合う事が気に入らないのなら、こんなところで愚痴っていないで、直接話したらいかがですか?
    前妻や子供に文句を言うのは言語道断ですが、そのチャランポランな旦那に言ったらいいじゃないですか?

    そんな男だから不倫して、家庭壊して自分が今一番大切にするべき家族を見ていないんですよ。

    百歩譲って前妻の子供と旅行に行くのは許しても、前妻が一緒に行ったら単なる「楽しい家族旅行」でしょう?

    ユーザーID:7839947798

  • 離婚したくなかったんじゃない?

    トピ主さんとの間にもお子さんがいるというのに、離婚して3年間、週1〜2回子ども達に会いに行くのは多いような気がします。
    ご主人は本当は離婚したくなかったんじゃない?

    不倫→結婚となったのは妊娠したせいですか?

    ご主人と離婚したくないのなら、ご主人の行動には目をつぶりましょう。
    前妻の子達には10万円。トピ主さんには20万円弱。
    単純に比較することはできませんが、トピ主さんは恵まれてますよ。

    慰謝料や養育費が発生することを知りながら、自分も働かなければ生活できないことを知りながら、ご主人と結婚し子どもをもうけたんでしょ?しかも二人も!
    小さい子がいれば旅行に行けなくて当然。
    第一、旅行って「連れて行って貰う」ものなの?
    行きたきゃご主人誘って自分で行きなさい。

    ユーザーID:5219892161

  • まさに自業自得

    今更トピ主さんを責める気はありませんが、
    ご自身そう思ってらっしゃいませんか?

    略奪して結婚すると言うことは、
    相手の妻子とそれを支える相手を丸ごと受け入れる覚悟が必要だと思います。
    辛いときもあると思いますが、頑張るしかないんですよ。

    ユーザーID:6166395987

  • なんというか、自分のことばかり?

    妻子ある男性と不倫、相手の家庭を壊し、今の状況ですか。
    そりゃぁトピ主さん、我慢するしかないですよ。
    不倫してまで欲しかった男を手に入れたワケなんですから、どんなにお金がなくても、前の家族と旅行に行っても、我慢我慢。
    しかしトピ主さんは相手の元妻さん、子供さんがどういう思いをしたか(しているか)考えたことがおありですか?
    我慢出来ないなら離婚するしかないですね。自分でまいた種ですよ。

    ユーザーID:3182400730

  • トピ主です

    色々なご意見ありがとうございました。家族のある人と分かっていたのだから当たり前と仰る意見が多いようですが、それは別次元の問題ではないのでしょうか?今は私たちが家族でもあるのだから私達を大切にするのも当たり前の事ではないでしょうか?最初に書いたように前妻とその子供達に関しての否定的な感情はありません。主人の人間性に対して疑問がとても膨らんできたのです。罪悪感からしている事、と今まで自分を納得させようとしてきたのですが、単にどちらにもいい顔をしたいだけのように思えてきました。というより、こちらは何も言わないとタカを括っているので、好きなようにしている、という感じでしょうか・・ ちなみに私と出会う前から主人の家庭は崩壊状態で、主人は離婚を望んで別居中でしたので、”私”が、元の家族から主人を奪い取った、という意識はそこまでありません。最初の方は自分が蒔いた種、と言われてますが、主人も蒔いた種、ですよね?お父様に対しての恨みはないのですか?血のつながりというのは不思議ですね‥ どなたかが書かれていらっしゃいましたが、今回引っ掛ったのが、嘘を付いた、という事なのです。→続きます

    ユーザーID:4447602766

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主続きです

    最近車を売ったのですが、その売却金をどうしたのかな、と思っていたところ、旅行に全部使ってしまったらしく、発覚しました(100万ぐらいです)。私が働くのは当たり前ですが、小さい子供が二人ではおのずと労働形態も限られますし、旅行に行きたいなら自分で行けと言われても生活費を捻り出すのが精一杯なので、水商売でもすればいいですかね?そうすれば子供と過ごす時間は全くなくなりますね?自業自得とは思っているつもりですが、自分の子供にも人並みの楽しい思い出を作ってあげたいのです。もともと家族のある人と結婚したらそれも我慢しないといけないのですか?主人達が旅行に行く前に上の子が”ディズニーランドに行きたい”というので、ディズニーランド内のホテルに泊まってみたいと言ったら”高いからダメ”と一蹴でした。ちなみに主人と一緒にディズニーランドに行ったことはありません。皆さん仰る通り、嫌なら離婚するしかないですよね。そう思って今まで黙ってきましたが、今回はきちんと話し合いするしかないと決心が固まってきました。チャランポランな旦那と!

    ユーザーID:4447602766

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ご主人の人間性

    >主人の人間性に対して疑問がとても膨らんできたのです。

     不倫して妻子を捨てるような人の「人間性」を言ったところで、
     今更という気がしますが・・・。

    >ちなみに私と出会う前から主人の家庭は崩壊状態で、主人は離婚を望んで別居中でしたので・・・

     崩壊状態や崩壊理由は、ご自身が直接確認されたことなのでしょうか?
     前妻さんも離婚を望んでたのでしょうか?
     だとしたら、離婚に至るまでごたごたが続かないと思うのですが。

    ユーザーID:2798594862

  • 立場が逆になったのでは

    トピ主さんは家庭のある人と不倫関係だったのですよね。
    今回の旅行は前妻さんも一緒ですよね。
    つまり、今度は立場が逆になったわけですね。

    さる有名人の男性が妻子があるのに若い女性を妊娠させ離婚した話を思い出しました。
    若い女性と再婚後、今度は前妻と不倫関係だったと、前妻が男性の死後に暴露した話です。

    人にした事は自分にもされるという事でしょうね。
    そういう男性を選んだのですね。
    嫌なら、離婚しかないでしょう。

    ユーザーID:6381191302

  • レスを読みました。我慢しろではなく無理な注文なのです

    >もともと家族のある人と結婚したらそれも我慢しないといけないのですか

    家庭がある人と結婚したからではなく 子供のいる人と再婚したからには仕方のないことなんですよ。
    血のつながりがある限り 相手は実の子供です。
    その子供のために父親が出費するのは当然ですし、トピ主さんが口を出せることでもありません。

    >自分の子供にも人並みの楽しい思い出を作ってあげたいのです

    前妻の子供と同様に旅行に連れて行ってあげて欲しいという母親としての気持ちは分かります。
    平等にして欲しいということでしたら 今ではなくお子さんがもうちょっと大きくなって前妻さんの今のお子さんの年齢になった時にでもいかがでしょうか。
    旅行よりなによりトピ主さんのお子さんは お父さんと一緒に暮らせるという楽しい幸せな状態ですよ。

    離婚を考えるのもいいですが 旅行に行けないから子供を父親から引き離すというのはどうでしょう?
    恋をしたから 旅行を楽しみたいから、トピ主さんには家庭を壊す十分な理由でしょうが 子供にとってどうでしょう?

    ユーザーID:3541883270

  • もともとそういう人

    レスよみました。

    結局その人は、自分の家庭は大事にできない人ですよね。
    トピ主さんと付き合う前から家庭崩壊してたのに、
    そこから逃げて女と会ってるって時点で、わかりそうな話じゃないですか。

    で、現実逃避のために全力投入したのが、当時の愛人トピ主さん。
    では今は?

    簡単な話です。
    自分の家庭=トピ主さんと二人の子供
    愛人=元妻とその二人の子供

    要はあなたと元奥さんとで、本妻と愛人の立場が入れ替わっただけ。
    そりゃあ愛人との旅行は楽しいんじゃないですか?

    自分の家庭が崩壊してるのに向き合わず、自分だけ愛人と遊んで逃げてた人ですよ?
    私なら結婚しないな、こういうモラルの低い人。

    でも思うんです。
    不倫できる女性は、ご自身もモラルが低いからわかんないんじゃないかと。
    だから「結婚する前からわかってたこと」って言うのはあまり意味ないんです。
    わからなかったんですからね、トピ主さんには。

    ユーザーID:6603028830

  • うちも主人は×イチです

    トピ主さんの気持ち良くわかります。 私達も不倫から離婚、結婚です。前妻も不倫していたのでお互い様なのですが、やはり罪悪感があるようで、前妻のいいなりになってしまいます。それでも旅行まではしないですよ。前妻抜きならわからないでもないですけど。もちろん同じ部屋で寝たんでしょう? いくら元夫婦とはいえ、新しい家庭があるのにダメでしょう。しかもかなり贅沢な旅行のようで許せませんよ。旅行のあいだ一人で子供をみないといけないし、大変だったと思いますよ。
    車を売ったお金だって夫婦の物では?
    うちは子供達も仲良しで、泊りにきたりしてます。前妻さんもよく許せるなと思いますが、自分も彼氏と旅行に行ったりしてお土産もくれます。
    トピ主さんの所の前妻さんは彼氏などいないのでしょうね
    いくら不倫から結婚したからといって、何されても仕方がないというのはいきすぎだと思います。新しい家庭にも子供はいるのだし。

    ユーザーID:6030676065

  • 未練

    毎日一緒に暮らし疲れていたりすると悪いところばかり目についてきますよね。でもちょっと離れるといいところが沢山見えてきます。たぶんトピさんとの暮らし(小さい子が2人いるし)に疲れている→たまにあう前家族は子供も大きいので楽だし会話も弾む→前の家族のほうが良かったかも。と思ってしまってるのかもしれません。トピさんの追加トピを読ませて頂きましたがちょっと口調(表現)がきつく感じもしました。まあ、怒っているせいもあると思いますがもう少しやさしい感じにしたほうがいいと思いますよ。
    たぶん彼の中では夫婦不仲だったけど離婚まではする気はなかった。でもトピさんと不倫関係になったので仕方なく離婚してしまった。結果前家族に未練が残ってるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6910794579

  • 「チャランポラン」だと気づくのが遅かった〜(涙)

    そういう事情はあれ、おっしゃる通り現在の家族であるトピ主さん親子を大切にするのは夫の義務ですよね。不倫の是非を問うべきところではありませんよね。

    でもトピ主さんのご主人はお子さんが2人いるにも関わらず、自分の感情を優先してトピ主さんと再婚したのですよね? そういうことが出来る男性が、自分の家族だけは最優先にしてくれる、と思うことの方が不思議なんです・・・「責任」よりも「自分の感情」を優先する人だからこそ、トピ主さんとも結婚に至ったんです。

    レスの中でチャランポランな夫、と書いていらっしゃいますが、トピ主さんと結婚される前の行いからしても十分チャランポランなんです。それに気付けなかったことが悔やまれますね・・・ 

    ユーザーID:5369177957

  • チャランポランな女

    自業自得を愚痴っているのですから、あなたもチャランポランですよ。

    週に1,2回子どもに会いに行き、海外旅行にまで連れて行くなんて
    ご主人は元の家族が恋しいのではないでしょうか?
    トピ主さんとの再婚に後悔しているんじゃないですか?

    自分の子どもにもそれなりの幸せをと思っているようですが
    子どもに対しては悪い父親なんですか?
    他の家庭から父親を奪い、今度は自分の子どもから父親を奪う。
    自分さえ良ければという人に思えます。

    ユーザーID:4543285896

  • 因果応報

    略奪愛はまた自分も奪われるのです。

    不倫の末の結婚は、前妻より愛が勝ったから実ったと勘違いしそうですが、実は簡単に略奪できてしまうような、移り気でけじめのつけられない、意志の弱い男だからこそ略奪愛が成立するだけなのです。

    そういう男だからこそ、前妻とも縁を切れず、妻という立場の女性が嫌がることを、いつまで経っても平気でするわけです。分かっていた事じゃありませんか?それが貴方の番になっただけのことです。

    分別があり、キチンと結婚生活を続けられる男なら、最初から不倫関係を築くはずもありません。元々そういう浮気する男とスタートした恋愛なのだということを忘れてはいけません。貴方はこの相手と人生を自分で選択したのです。

    ユーザーID:0058842148

  • 私も…

    自業自得だと思いますよ。
    略奪婚ですよね…「もともと家庭が崩壊していた」って
    不倫男性が良く使う口実じゃないでしょうか。
    人を不幸にしておいて 自分達だけが幸せになれると思っているのですか?
    すべて自ら選んだことですよ。

    ユーザーID:8445505745

  • ご主人とお話し合いを・・

    トピ主さんがその様に悩まれているとご主人は気付いていないのでは?
    一度、ケンカ腰にではなく、落ち着いて今の心境をお話されてみてはいかがですか?(嘘をつき旅行に行ったことも勿論ですが、ここからは私の個人的な意見ですが・・・ご主人が子供さんに会うことは当然の権利だと思うのですが、前妻さんにもご一緒に会われるのですよね?既に新しい家族も持っているのに、その行為はケジメがないように思え、私には理解しかねます)

    ユーザーID:8270049195

  • ご主人の真意は?

    ここでうだうだ言っててもしょうがないので
    ご主人にご自分の思っていることを話してみたらいかがでしょうか?
    ちなみに私は、いくら別居していたからとはいえ
    元奥さんやお子さんのことを考えるとトピ主さんに
    同情はできません。

    ユーザーID:2305452171

  • まあ

    >主人も蒔いた種、ですよね?

    トピ主さんがその蒔いた種から成長したモノを
    無理やり刈り取る羽目になった訳では無いのですから、
    つまりトピ主さんに刈り取るか刈り取らないかの選択肢
    があったのですから、それを自業自得と呼ぶかは別として、
    その刈り取ったモノから得られた果実がいかなるものであっても、
    選択した結果の責任はトピ主さんにあるのですよ。


    >旅行に行きたいなら自分で行けと言われても生活費を捻り出すのが精一杯なので、水商売でもすればいいですかね?そうすれば子供と過ごす時間は全くなくなりますね?

    そういう事になりますね。

    >そう思って今まで黙ってきましたが、今回はきちんと話し合いするしかないと決心が固まってきました。チャランポランな夫と!

    そうそう、その調子でご主人と良く話し合ってください。

    ユーザーID:8970417318

  • 二度目です

    別居中だろうと何だろうと、既婚者相手ですからあなたの方が分が悪いです。私もバツイチ子持ち男性と結婚しましたが(私は初婚)、主人の子どもが成人するまではプロポーズにYESとは言いませんでした。

    あなたの人生設計が甘かった、男を見る目が無かったのでしょう。
    車の売却代金を海外旅行に使う一方で、ディズニーランドのホテルは高いとおっしゃる。これだけみてもご主人がどちらを大切にしているか一目瞭然です。

    > 旅行に行きたいなら自分で行けと言われても生活費を捻り出すのが精一杯


    この状況でご主人が前妻の子達にお金を惜しまないのであれば、離婚した方が良いのではないですか?

    私は不倫する(しかも匿名掲示板とはいえそれを公言する)人間が大っ嫌いなのでこういう言い方しかできません。

    別居中とはいえ「婚姻」を軽視したチャランポランな男と、その男の言い分を信じた計画性のない女、としか見えません。

    あなたも離婚して月10万もらって、たまに海外旅行に連れて行って貰えばいかがですか?その状況ならご主人は高い!と一蹴するでしょうし、ひょっとしたら前妻とよりを戻すでしょうけどね

    ユーザーID:5219892161

  • 前妻の立場です

    どういういきさつがあろうと、不倫ですよね。
    離婚後、ご主人と知り合って結婚、そして今の状況じゃないですよね。

    まさに自業自得じゃないでしょうか。
    ご主人もどうかと思いますが、前妻やその子供たちは被害者
    (あなたとご主人が加害者)なのですから。
    子供達はあなたのために2年間父親と会えなかったんですよ。

    今の状況であなたを苦しめているのはあなたが略奪したご主人です。

    愚痴りたいだけなら、お友達に愚痴っていたらどうですか?

    私は前妻の立場です。
    元主人と子供たち、元主人と私の関係は、
    不倫されてから離婚後、数年を経て、
    今一番私にとってはラクでいい状況です。
    元主人は子供たちが可愛くて一緒によく旅行します。
    元主人の今の家計の心配など私はしません。

    あなた(現妻、略奪婚妻)には申し訳ない気持ちなどないです。

    私にとって今はいい状況でも、子供たちには可哀相なことをされたと
    思っていますから。

    それだけの覚悟がなければ、人の家庭を壊すなんて、
    しないで欲しかったと思います。

    愚痴はお友達に。

    ユーザーID:7481030617

  • なんとなくですが

    むぎさんの気持ちも、レスしている方の批判も、それなりに理解できます。読んでいる私としては罪ない子ども達が健やかに育つのを祈るのみです。むぎさん、ご主人とよく話し合って、身近で親身になって考えてくれる方に相談して、ゆっくり身の振り方を考えてくださいね。小町ではトピを読んだ方々の率直な感想が分かるのみで、全ての方がトピ主さんの愚痴や悩みに寄り添ってくれるわけではありませんから。

    ユーザーID:2271764294

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