前妻と旅行

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むぎ

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  • 海外なんてすごいお金飛びますねー。

    そもそも主さんが知り合ったときに家庭崩壊していた、というので罪の意識がないのは、なんとなくわかります…言い分としては。
    でも、戸籍上まだ夫婦で、前妻はやり直したいと思っていた以上、略奪愛と他人に指摘されるのは至極当然。

    で、貴女のご主人は残念ながら「子供」なのです。
    手に入れたものには興味がない。
    釣った魚は釣ったことに満足し、放置して腐らせるような男性なのです。

    さて、「目下のところどうするか」はトピ主さんにかかっていると思います。
    夫婦なのに遠慮して我慢する関係って、普通の夫婦でありえることなんでしょうか?
    うちはそんなことないので、おかしいように思えるんですけどね。
    貴女が都合がいい女だからこそ、図にのってるんですよ、トピ主さんのご主人は。
    まあギャフンと言わせたところできっと、ご主人の性格からすると「あっちの家族とやり直せばいいやー」って前妻のところへ戻り、そこがまずくなるとまた貴女のところへ戻ってくるような、そんな感じになりそうですけどね。

    ユーザーID:3157588746

  • 毎週、元家庭に行かれているのは・・・

    確かにトピ主さん的には辛い状況ですよね。
    しかも、週に1,2回なんですよね? 

    なんだか、重婚のような感じになっていませんか?
    前妻とのお子さん達にだけ会われるならまだしも、前妻にも同じ回数会っているのだとしたら、もしかしてあちらにも都合のいい事を言っている可能性がありますよね。

    また、あなたとの間の小さいお子さん2人の面倒もろくに見ようとしないのであればなおさら辛い状況だと思います。
    その海外旅行で結局ご主人は何日間、家を留守にされたのでしょうか?
    もっとご主人にあなたとの間のお子さん達のこともちゃんと面倒を見るようにしっかり話し合った方がよいと思います。

    これから前妻の子供達は高校、大学と進学するにつれて、
    それこそ今回の海外旅行代金よりも遥かに高額の出費が控えているのですから、あなたがご主人の財布を管理するくらいにしておかないと(ご主人はまったくもって計画性が無さそうなので)今より苦労する可能性が出てきますよ!!

    がんばって、ちゃんと話し合ってくださいね!!

    ユーザーID:2624768685

  • 最新レスまで読んだうえで申し上げます

    トピ主さんの結婚が、一般的な「不倫」「略奪婚」と違うことはわかりました。
    ご主人の人間性さえ疑い始めてしまっているものの、家庭を築いた以上、お子さんを一番に考えたいのですよね?

    だったら、トピ主さんが割り切ってがんばり抜くしかないんじゃないでしょうか。
    おいしい食事、夜の営み、マッサージ、カネのかかることを言わない・・・その手のメリットで引きつけるとか。
    お子さんが父親を尊敬するように教育します(「かわいい子」だと思わせるため)。
    ご主人にとって居心地のいい場所を提供するということです。

    まちがっても、「あなたの家庭はここなのだから」云々の説教などしないことですよ。
    前妻との生活でも現在も、よき夫、よき父親になるタイプではなさそうだからです。
    カネを稼いできて、たまにいい顔をする(たまの旅行、寝る少し前だけ顔を出す)程度のことはできても、日常生活を共にしてしっかりと家族を支えるということはできない人のように思います。相手が誰であろうと。

    わたしはそこに女としての幸せがあるとは思えませんが、お子さんが小さいうちは離婚は得策ではないと思います。

    ユーザーID:1958313596

  • やはり・・・

    女性は女性に厳しいですね・・・

    男性側の不倫の末の離婚・再婚,いちばん非があるのは男性では。
    その責任をとって「どちらにも」不満のないよう気を配るのが不倫した男性の務めではないでしょうか。
    トピ主さんも自業自得と分かってらっしゃる上での書き込みなのに,ここではトピ主さんばかり責められるのですね・・・

    旅行に行けないからといって子供を父親と引き離すのは・・・という意見もありますが,前妻の子供と自分たちを差別する父親が子供にとってよい影響を与えるのでしょうか?
    これは離れて暮らしても一緒に暮らしても同じ事だと思うのですが。

    結局トピ主さんのご主人は「責任のない場所」が好きなのでしょう。
    残念ですが,選んだ相手が悪かったですね・・・

    まずは話し合ってご主人の考え方を改めてもらうのが先決ですが,それでもどうしようもなかった場合は離婚も視野に入れた準備もした方がいいかもしれませんね。
    ただ,あまり急ぎすぎない方がよいかと。
    そして感情ではなく,冷静に判断してください。

    お子さんのため,頑張ってください。

    ユーザーID:3368093388

  • とりあえず本をすすめとく

    正直、ご主人は駄目男だと思います。駄目男をまともにできる女は滅多にいません。そういう女になるか、このまま苦しむか、捨てるか捨てられるかです(そのうち第三の女の所に行ってもおかしくなさそう)。「新・良妻賢母のすすめ」という本を読んでみたら、そういう女になるヒントが書かれてるかもしれません(ネット書店で買えます)。

    前妻の子は父親を歓迎してくれるのでしょう。来てくれるだけでありがとう、とちやほやされる(私でさえご主人にはムカムカしますが)。当たり前ですがトピ主さんはちやほやしてくれないから、居心地が良い向こうのほうに良い顔をするんだと思います(トピ主さんにちやほやしろと言ってるわけではありません)。トピ主さんがご主人だったら、どういう妻なら大事にしたくなるか、精神的に成長し、満たされるか。ご主人視点で考えたらどうかな、と思いました。

    ユーザーID:1828867816

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  • 頑張って

    トピ主さん、一切合切背負っていく覚悟があって
    結婚したのでしょう。一生、背負っていくのが
    使命ではありませんか。

    ユーザーID:6277382524

  • 話し合うしかない

    タイトル通りです。
    ご主人と話し合うしかない。ここで色々話しても始まらない。
    なぜ自分達とは旅行に行かないのに前妻と子供達とは旅行へ行くのか。
    なぜお金が無いと言いながら海外旅行へ行くのか。
    なぜ嘘を付くのか。

    主観ですが、おそらくご主人は「離れてみて元妻と子供達の良さに気付いた」のではないかと感じます。
    そして一番近くに居れる事になって初めて「あなた達に飽きた。或いは嫌になった。」のではないかと想像します。
    身近に居れば居るほど、人間は嫌な面が見えますね。それは元妻とあなたにも言える事です。
    これまで「夫婦」としていた時期には「前妻の嫌な面」「前家庭の嫌な面」ばかりが目につく。
    だからご主人は離婚を望んで前妻と子供達と別居していたのでしょう。
    しかしいざ離れてみると、あんなにも離婚したがっていた前妻と子供達の存在が「意外と居心地が良かった」ことに気付く。

    一方、不倫していたあなたと「結婚していない」時期には楽しく過ごせたが、
    いざ結婚してみるとやはり嫌な部分も見えてくる。新鮮だった事も段々と飽きてくる。
    ご主人の本音はこういう物ではないかと思います。

    ユーザーID:1632772702

  • ならば離婚したら?

    2人のお子さんもつけて、別居したらいかがですか?

    そして自由の身になって、別の方と再婚されればいいと思います。
    今度は初婚の方を選ばれて、ね。

    そうすれば、夫殿も小さい子を育てる大変さが分かり、案外「戻ってこい」を言うかもしれませんよ。

    少なくとも、子育てを女だけが負担していると、男ってわからないものですからね。

    ちなみに、私は不倫する女は嫌いですが、不倫する男はもっと嫌いです。
    そういう男に、一番家庭内での負担をさせるべき、という考えの持ち主です。

    ユーザーID:4104349035

  • 自覚がない

    ご主人と同じ性質の人が元夫でした。
    身近な存在、今もっているものを大事に出来ないくせに外面は良く他人の面倒は良く見る人でした。不倫→別居→離婚をしましたが、私は勿論思春期の子供達の心も大変傷つけました。第三者になったことで、自由の足枷となる存在でなくなったからか、こちらに接触してきます。その度に安定した母子関係が揺らぎ、かえって迷惑です。
    無責任な立場でエエカッコしたいんですよね。履き違えた親心をおしつけてきます。「お父さんは他人になった方がいい人なんだね。」って娘が言いました。家族を持ったらいけない人なんですよね。
    とは言ってもむぎさんの方にもお子さんがいらっしゃるし、その時期にしかできない親の役目があるのですから、こちらに目を向けてもらわなければ困りますよね。夫は一夫多妻でもいいんじゃないか?なんていってた程の倫理観の人でしたので、話をしてももう駄目だと諦めました。多分精神的な問題を抱えている人なんです。正直むぎさんが真っ当なお話をしても、砂漠に水をやるほどに無駄なような気がしてしまうのです。結婚なんかしちゃいけない人間だって事自覚しないと、犠牲になるのは子供ですね。

    ユーザーID:5845124725

  • 子どもに辛い思いをさせないのは無理

    >子供には辛い思いをさせたくないです

    それは無理でしょ。子どもだって辛い思いをするのは仕方ないです。

    子持ち男性との結婚を決意した時点で我が子に我慢を強いることもあるとの自覚は
    なかったのでしょうか。だとしたら甘いです。

    ご主人には家庭が二つありどちらにも子供がいる。
    でも父親は一人しかいないのだからどちらの子も辛い思いをするのは当たり前です。

    それは結婚前から分かっていたはず。
    何を今更「子どもには辛い思いをさせたくない」なんて思えるのか不思議です。

    前妻のお子さんは母子家庭だし別居している分だけ辛い事も多いでしょう。
    戸籍上の父親がいて同居できるだけでもトピ主のお子さんはましだと思います。
    でもご主人、普段は部屋にこもりきりとは、まるで家庭内別居ですね。
    ご主人は本当にトピ主との結婚を望んでいたのですか?

    それに子ども達とだけ旅行に行くなら理解もできますが、
    前妻も同行での海外旅行とは・・ご主人浮気しているのでは?
    今の奥さんとは家庭内別居で前妻とは海外旅行にも行く。
    どう見ても前妻への愛情のほうが重いように見えます。

    ユーザーID:3369211471

  • 続きです

    あぁもう書いているうちに、自分の馬鹿さ加減が思われ嫌になりますが、未だに離婚に向けてまっしぐら、という気持ちになれません。もし私に子供がなく今の状態に置かれていたら、とっくに離婚してますが、私が我慢できないばっかりに、今までもあまり愛情を受けてきたようには思えない子供達から父親を奪ってしまって本当にいいのかどうか、考えます。何人の方かが仰っているように、また逆にこちらに戻ってくる、というのもかなり説得力がありますが、それでも賭けになります。男は鈍感様が仰っているように、時期の問題、というのもありそうですし、私が踏ん張ればいいのか、と悩みます。とにかく明日、です。まとまらないのでガチになってしまいそう‥です。ところで、何人かの方が因果応報という言葉を使ってらっしゃいますが、果たして本当にそうでしょうか‥?少なくとも主人は今のところとても楽しそうです。。。見ていると何をしても後悔なく生きていけば免れちゃったりするかも、と思ってしまいます。

    ユーザーID:4447602766

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ありがとうございます

    皆様、沢山のご意見ありがとうございます。
    経験ナシ様、仰ることがビシビシ来ました。後先考えずに生きてる、その言葉がぴったりです!人間関係だけでなく、何事においてもそう感じます。私との関係が前妻に知られ、そもそも私のせいで家を出たと誤解されたため、離婚話が途中でストップしました。その際前妻もかなり取り乱し、身体の具合をおかしくしたらしいと聞いたので、もうこの際一度家に戻って、お互い辛くてもしっかりと話し合った方が前妻にも主人の強い意志が伝わるだろうと提案したことがあります。その時には家に帰って子供に泣かれると辛い、それでなしくずしになるのは嫌だ、と言いました。電話での会話を肩越しに聞いていたりしたので、その時はそれも分かるような気がしましたが、今考えれば、正面から向き合うことの出来ない、やはり弱い人間なのだと思います。そのまま2年間ほど断絶状態が続き、これも後先考えずに、でしょうが、ふと連絡してみたところ、前妻の方では諦めがついていて、即離婚につながったのです。主人にしてみればラッキー、といった感じだったでしょう。 続きます→

    ユーザーID:4447602766

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 私の信念では・・・

    盗ったものは盗られる。
    所詮盗れる程度のものでしかなかった。

    そういうことだと思いません?

    所詮盗れる程度のものなんですよ。
    あなたの旦那様。

    本当に価値のあるもの(人)は、そう簡単によそへいきません。
    盗むことができるというのは、その程度の価値しかないということです。
    また、盗ったあなたもその覚悟はあったでしょう?

    盗ったつもりはないというのは、おかしいです。
    奥さんがいることを知っていたんですよね?
    家庭が崩壊していようがいまいが、本妻様がいることは知っていたんですよね?
    その時点でもう黒なんですよ。
    グレーなんてものはありません。
    白か黒です。

    自分の子供を大事に・・・
    きっとあなたが不倫していた間、本妻様が考えていたことでしょう。

    盗人は心から幸せにはなれないと思います。
    常に盗った事実がある以上、盗られる心配をしなければならないのですから。

    今のご主人、あなたとの家庭に愛があると思っているのでしょうか?
    もしかしたら元奥様(本妻様)の元では、
    「もう愛情なんてないよ〜」
    と、のたまっているかもしれませんね。

    ユーザーID:4483431164

  • 勝手に感じたことです・・

    こんばんは・・

    自業自得は「ごもっとも」
    因果応報も「正にその通り」

    でも結局
    辛い思いや悲しい思いをし
    誰にもいえないぐらい傷つき悲しみ
    そして我慢できないほどの苛立ちを感じる

    そんな辛い思いをするのは男性ではなく
    いつも女性ばかりだと思いませんか。

    そしてその反対に
    一番ずるいのは、周りの女性や子供達を不幸にする
    道徳心の無い、身勝手な男達ではないでしょうか・・

    誤解しないで欲しいのですが、私の知る限り
    世の多くの男性は真面目な「誠実な紳士」です。

    それなのに
    それ以外のほんの一部の男性(道徳心やモラルの欠如した一部の男性)の為に
    多くの女性と子供たちが不幸になっているのかもしれませんね・・

    ちなみに、本当の意味での被害者は
    男側でも女側でもなく、間違いなく子供達でしょう。

    不道徳な行為をした大人達が、いい歳して自分達の行動に対する責任を棚上げしたまま
    自身の身勝手な主張ばかりしているのを聞くと、これが大人で親なのかと
    とても残念に思います。

    色々と書きましたが
    少なくともあなたは「被害者」ではありません。

    やはり、何よりまず
    ご自身の反省が先かもしれませんね

    ユーザーID:2426013295

  • うちの夫の意見ですが。。。

    こんにちは。
    うちの夫が言うには
    とりあえずディズニーランドにお子さん二人をつれて三人で楽しく
    行ってみてはどうでしょうか?
    もちろんカメラ、ビデオを忘れずに、たくさん思い出を記録して来て下さい。
    それをこれみよがしに旦那さんに見せて、お子さん達と「楽しかったねー。」と
    教えてあげては?

    もしかしたら、嫉妬して改心するのではないかと。。。



    そしてこれは私の意見ですが、勝手に100万ものお金を「また」使われては、
    困るので、通帳などは奥様がしっかり握ってしまうべきだと思います。

    ユーザーID:4369421624

  • なんでこんな男がモテるんだろ

    世の中にはもっと誠実で、まじめで、稼ぎも良くて、それでも結婚できない男性がたっっっくさんいるのにねぇ。不思議です。
    何か強烈な魅力があるんでしょうが…。

    とりあえずは旦那さんと話し合いましょう。
    そして、前の家族に会う回数を減らす、旅行には子供さんと旦那さんだけで行く、などトピ主さんが納得できるようなルールを決めましょう。
    ただ、果たして彼が真面目にルールに従うかはかなり怪しいですが。
    平気で嘘をつく人のようですし、子供二人放置して不倫してたくらいですから、裏切りはお手の物のはず。
    こういう人を変えるのは本当に難しいです。
    不誠実が骨の髄まで染み込んじゃってますから。

    最終的にはトピ主さんが母のような慈愛をもって、「不誠実な点も含めて彼」と受け入れるしかないのかもしれません。
    しかしレスを見る限りでは、すでにトピ主さん夫婦の間は冷め切っていて、家庭内別居に近い状態のご様子。
    (旦那さんにとって)二度目の離婚も近いのかな…というのが正直な感想です。
    振り回される子供さんたちこそ、いい迷惑ですよね。

    ユーザーID:2640763712

  • ことばの暴力はやめましょう

    「何と爽快」だとか「何をいまさら(笑)」というレス(表現)をする人は、おぼれている人を、何か悪いことをしたからと言って足で蹴っているようで、人間性を疑います。建設的ではないですね。

    トピ主さんの結婚までの過程に問題はあるにせよ、言葉は暴力になります。少し考えていただきたいです。

    ユーザーID:0029145600

  • 望んで前妻さんと入れ替わった結果が今

    きっと前妻さんは同じようなというか、それ以上に酷い思いをして
    もう誠実さを望んでも仕方ないと思ったから、離婚して元夫婦という立場の方が
    付き合い安いと学んだから、今があるんじゃないでしょうか?
    ご主人は嘘ついてでも誠実じゃなくても、自分優先なんですよ。
    それって人間性なので、変わらない可能性が高いから
    順応するか、その夫は捨てるか、、、だと思います

    ユーザーID:8554929572

  • 何をいまさら(笑)

    不倫する時点でその程度の男だって話でしょ〜(笑)
    見る目のないあなたにしょーもない男。うまくくっつくもんですね!

    ユーザーID:5807684915

  • どっちも経験もないけど・・・

    ご主人ですね、いちばん人間ができてないのは。
    なんだか後先考えずに生きてるって感じがします。プライドのない男だと思います

    養育費の必要な子どもが二人いるのに、あなたのあいだにまた二人の子ども。同じこと繰り返す人ですね、たぶん話し合ったところでトピ主さんが満足いくような結果にはならないと思います。

    困難なことがあるとすぐにそこから逃げ出す人なんでしょう、それによって心底後悔するような事もなく今まで生きてきてしまった、つまりこの人につく女がそれなりに自立していてしっかりした人なんですね。こういう人なんだと諦めることも大事ですよ。
    どうしても腹のムシがおさまらないのなら見事にバッサリキッパリとご主人を捨てればいいのです、そうなったらこのご主人は前妻のもとに戻ると思います。

    ユーザーID:8830333819

  • なんて爽快なトピ!

    不倫男に誠実さを求めても無駄ですよ〜。

    自分の家族を大事にして欲しかったら、離婚して他の女性と結婚してもらう事です。
    不倫男は寄り道する事、手に入らないものを追う事にしか意義を見出だせないお○かさんなので。

    ユーザーID:8954628662

  • 時期の問題かと。

    実際そんなことはないのですが、子どもは小さいうちは何もわからない、覚えていないと思っている男性は多いようです。

    前妻の子がティーンエージャーなら、大人の話も出来る、してやったことに感謝する、あと少しで大人になってしまう前に一緒にいろんなことをやっておきたいという思いがあるのかもしれません。
    話がこじれて2年ほど会えなかったということにも罪の意識を感じるのかもしれません。

    一方であなたとのお子さんはまだ小さいのですよね?
    たとえハワイへ行っても、パリへ連れて行っても、費用対効果は小さいのではないでしょうか。

    お子さんがティーンエージャーになったとき、夫さんも今回のことを思い出すのではないでしょうか。

    ユーザーID:6171213418

  • 旦那さんの立場(続きです)

    (続きです)
    それと、家族サービスの充実と嘘をつかないことを約束させましょう。
    お互いが納得出来るように話合いを重ねた上で、
    できれば誓約書でも書かせると良いでしょう。
    『約束を破ったら離婚の上、毎月の生活費として毎月30万円渡す』という感じで。
    感情的になって、離婚するよりも、きちんと話し合って楽しい生活を手に入れる可能性を探った方が良いです。おそらく、かなり難しい話合いになるとは思いますが…。

    実は、私はバツイチで、子供を引き取りました。
    前の妻とは職場が一緒なので毎日顔を見ますが、目も合わせないし、もちろん会話なんてしません。でも、子供にとっては母親なので、数ヶ月に一度は合わせます。
    しかし、その数ヶ月に一度の機会でも今の妻は不機嫌になります。
    それにくらべれば、あなたは優しいし、きちんとした判断ができる人だと思います。
    (…なんて書くと、妻には怒られますねぇ。)
    このトピでは、いろいろと批判めいたことが書かれているようですが、
    私は、あなたの考えは間違っていないと思います。

    少しずつでも良いので、良くなるように頑張って下さい。
    応援してますよ。

    ユーザーID:1690201820

  • 旦那さんの立場(続きです)

    (続きです)
    そんな男と結婚して子供まで作ってしまってから後悔しても仕方ありませんから、
    これからは少しずつでも現状を変えて行く努力をしなければなりません。


    今の家族を良くして行く為には、あなたが思っていることをきちんと旦那さんに伝えて、
    変えて行ってもらうしかありません。
    ここで、気をつけなければならないことは、感情的にならずに、旦那さんを納得させる形で話を進めるということです。
    前の家族を全く縁を切るってことは多分無理でしょう。
    しかし、毎週末を前の家族と過ごすというのは尋常ではありません。
    1ヶ月、2ヶ月、半年に一回などと、きちんと決めなければなりません。
    実際、前の家族のお子さんたちの方はかなり大きいようですから、
    それくらい我慢出来るでしょう。

    (続きます)

    ユーザーID:2206730125

  • 旦那さんの立場(続きです)

    あなたは、今のままでは我慢できませんよね。
    このままいけば、何も楽しいこともないままに、ただ苦しんで行くしかないようです。
    前の家族にはどんどん新しい思い出が積み重なって行くのに、です。

    さて、あなたが考えている今の生活に対する不満を
    旦那さんはどう受け止めているでしょうね。

    一般的にいえば、現在の妻であるあなたの立場は法律的には強いです。
    しかし、現実的には慰謝料をもらって離婚したところで、
    幸せになれるという保証もありません。
    ましてや、二人の子持ちであれば働くことも難しいですし、
    再婚も難しいかもしれません。

    あなたの旦那さんは、それをすべて考えています。
    二つの家族を行き来しながら、どちらにも責任をとらずに、
    美味しいところだけをつまみ食いしています。
    ずるいですねぇ。

    世間にはそんな男は数多くいるようです。
    それを(双方の家族に不満を抱かせずに)うまくこなすには、かなり大きな度量が必要ですが、残念ながらあなたの旦那さんにはそんな度量も、自覚もなさそうです。

    (続きます。)

    ユーザーID:1690201820

  • 旦那さんの立場

    よくそんな状態で我慢できていますね。
    週末は必ず元家族とすごす旦那さんは、いわば重婚状態?

    『子供に会いたくて』という理由も、
    毎週だと『元の家族に戻る』って感じになっちゃいますよね。
    その上、嘘をついて旅行ですか…。

    書類上は離婚してても、これではどちらが本当の家族なんだか…って感じですよね。

    ところで、あなたの旦那さんが別居状態の時、
    あなたが現れなかったとしたら、どうだったでしょうね?
    毎週会うような状態になってたでしょうか?

    あなたは、これまでそんな旦那さんのワガママ(?)に目を瞑り、好きなようにさせてしまっているので、この状態を変えるには大きなパワーが必要になるでしょう。
    あなたの旦那さんにとっても向こうの家族にとっても、今が『普通』になってるからです。

    ここで、良く考えてみて下さい。
    あなたと、あなたのお子さんは、旦那さんにとってどういう存在なのか。
    前の家族と比べて、どうなのか。

    あなたのトピをみるかぎり、旦那さんの中では前の家族の比重が
    今の家族よりもかなり大きいようですね。
    一緒にいて心地良いし、何かをしてあげたいと思う割合も多いようです。 (続きます)

    ユーザーID:1690201820

  • さっさと話し合ったら?

    これからもご主人と結婚生活を続けて行きたいのなら、今のあなたの気持ちを素直に、しかし冷静にご主人に伝えた上で、ご主人の二つの家庭、特にお子さんに対する気持ちを聞いてみてはいかがですか。お二人がお互いの立場を理解する努力ができなければ、この結婚を続けていくのは難しいんじゃないでしょうか。ここで問題の解決法は見つかりませんよ。

    ユーザーID:6455162915

  • 手に入れたら

    興味を失ってしまうタイプの男性だったのでしょうね。
    手に入れるまでは、「欲しい!欲しい!」なのに、
    手に入れた途端、もうどうでもいい。。

    あんまりだと思いますが、
    今後のトピ主さんご自身の人生を考えて、何かを決断する時なのかもしれませんね。

    つまらん男だ。。。
    許せんな。。。

    ユーザーID:5125035844

  • 人生経験って

    一人に一廻り。
    むぎさんのレスに過剰反応して責めることしかできない人もいて残念ですね。八つ当たりや愚痴、誰だって言いますよ(笑)それを責める人はどれだけ自分を甘えさせているのでしょうね。責めることしかしない人は甘さしか知らない幸せな人と思います。

    さて、むぎさん。
    小さいお子さんを抱え、お仕事、家庭の切盛りとお疲れ様です。
    私は平凡な主婦ですが、むぎさんのやり切れないお気持ちよくわかりますよ。
    子供の成長の面でも経済の面でも家族揃っての行楽がしやすい時期はお子さんが小学生のうちですもの。

    「車の売却金を前妻家族との旅行に充てた」。。。その車は前妻と婚姻中に購入したものでしょうか?そうであれば、まだご主人の行動も理解できます。でも、そうではないからむぎさんはご主人に不満を持たれているんでしょうね。。。

    しかし、ご主人の考えや気持ちを知らなければむぎさんも動けません。責める気持ちを抑えてご主人に聞いてみましょう。
    それから動くのも遅くないですよ。
    また、むぎさんはご主人に「何かしてあげたい」という気持ちを持っていますか? そこに答えがある気がします。

    ユーザーID:6107016857

  • 続き

    今はまだ前妻さん家族との旅行という小さな問題ですが、これからもっと大きな問題が次々起こってきそうですね。(子供の進学や就職など)。失礼ながらあまり甲斐性のある旦那さんではなさそうですし、ずっとのらりくらりとかわされて、それに耐え続ける自信はありますか?

    ユーザーID:2366195486

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